Так не смешно же!
А должно быть?
Купил мужик шляпу, а она сгорела.
Шел лалка, видит - пукан бомбит, сел в него, и сгорел.
Купил мужик медведя, все заебись, медведь как раз подходит. Взял медведь мужика за руку, посадил в Оку и поджег.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Потерпел сокрушительное поражение.
КАЙЗЕР УЖЕ КОРОНОВАЛСЯ В ТВОЁМ ВЕРСАЛЕ?
И В ВЕРСАЛЕ И В РОТЕРДАМЕ
Генерал объезжает кобылу на поле боя. Кобыла бъет копытом в шляпу. Все смеются, Ржевский срет в рояль.
КАК НАСЧЁТ ПОЕЗДКИ В ПОПЕНГАГЕН?
Боцман сидит на корме и греется в лучах 10-часового солнца. Видит, мужик руками машет на острове. Боцман охуел, конечно, но дал команду сесть в шлюпку во славу шайтану, конечно.
Предлагаешь прогуляться ПО ТЁМНЫМ ПЕРЕУЛКАМ?
НА ВОЛОСАТОМ МОТОРОЛЛЕРЕ?
Идет мужик по берлоге. Видит, Датский прынц дрочит. "Ебу дался?" - говорит мужик.
"Ололо" - отвечает Ржевский
на полосатой маторолли))) заш9ивай пукан лалка азазазазааззззза))))))) сука)))) лах
Главное, чтобы для ПЕРЕСТРЕЛКИ КОЖАНЫМИ ПУЛЯМИ В ШОКОЛАДНОМ САЛУНЕ дело не дошло.
Одел медведь шляпу на голову, а она ему говорит:
- потому что ты пидор!
А потом сгорел.
Посмотреть фильм ЧАРЛИ И ШОКОЛАДНАЯ ФАБРИКА
аж хрюкнул
Хотите анектот?
Бабушкин?
Объезжает Ржевский части на фронте перед атакой. И тут медведь задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ боцман, а правда что шляпа?
— Всем шляпа, а тебе на горящую машину, - сказал Брежнев, и насмерть уебался с кукурузо
Хаха. Очень смешно.
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…
МИСТРЕ Бабушкин, я бы попросил.
Сидит Гоблин на дереве с пипиской во рту. Тут лиса внизу начинает раскачивать лодку.
-Мммм - говорит гоблин.
- Нраицо - отвечает лиса?
Проиграл с подливой
ДАРЕНОМУ КОНЮ, В ЗУБЫ НА НАХ!
Сидит Брежнев на печи. Подходит Великий Кукурузо!
- Ты не по адресу
- Мне нужна бумажка, чтобы подтереться!
Идёт по бандитскому району преподаватель матанализа. На него выбегает из-за угла гопник и говорит:
-Эй, дядя, гони кошелёк! - А препод достаёт нож, пыряет гопаря в бочину и говорит:
-Что и требовалось доказать. - Затем шманает труп, достаёт из карманов бабло и ключи:
-Усилили доказательство.
Идет шляпа полесу, видит, мужик горит. Шляпа наделась на него и сгорела.
Мужик гулял по Африке, видит у слона кусок замороженного говна из спины торчит. Ну он подошел и вытащил говно. А много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и пропуск бесплатный в цирк. Это был тот самый слон! А когда эту картину увидел факир, у него слеза пробежала по щеке от умиления. В этот момент факир пообещал себе никогда больше не насиловать своего сына. Он себе уже раз семнадцатый это обещал.
Кто был этим сыном?
Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
— Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева... — Недоуменно смотрит на огниво в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
— Извините, товарищи, я снова надел пиджак Медведева.
— Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева... — Недоуменно смотрит на огниво в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
— Извините, товарищи, я снова надел пиджак Медведева.
Гоблин.
Это значит что ты укротитель.
Кто был его факиром?
Абу, верни часы!
Боцман
Срёт мужик в подъезде, из квартиры выходит человек и говорит:
-Ты чё, охуел?
-А чё?
-На, бери совок, говно убирай.
-Бля, ну я ж немного насрал.
-ГОВНО УБИРАЙ, ДЕБИЛ!
-Ну что ты так кричишь.
-ГОВНО УБРАЛ, БЛЯДЬ.
-Ну, давай я его сюда, в уголочек пододвину.
-ПЕРЕСТАНЬ РАЗМАЗЫВАТЬ ГОВНО ПО ПОДЪЕЗДУ, УБИРАЙ, БЛЯДЬ, НА СОВОК.
-Ну, вот на совке говно.
-НА УЛИЦУ НЕСИ!
-А куда я его там положу.
-ДА НЕ ЕБЁТ МЕНЯ, УНЕСИ ОТСЮДА ГОВНО. - Мужик с совком говна уходит из подъезда и кладёт его под первое окно, а из него высовывается тот мужик, что прогнал его из подъезда и кричит:
-Я не тот мужик, я другой мужик, но говно убери.
-Ты чё, охуел?
-А чё?
-На, бери совок, говно убирай.
-Бля, ну я ж немного насрал.
-ГОВНО УБИРАЙ, ДЕБИЛ!
-Ну что ты так кричишь.
-ГОВНО УБРАЛ, БЛЯДЬ.
-Ну, давай я его сюда, в уголочек пододвину.
-ПЕРЕСТАНЬ РАЗМАЗЫВАТЬ ГОВНО ПО ПОДЪЕЗДУ, УБИРАЙ, БЛЯДЬ, НА СОВОК.
-Ну, вот на совке говно.
-НА УЛИЦУ НЕСИ!
-А куда я его там положу.
-ДА НЕ ЕБЁТ МЕНЯ, УНЕСИ ОТСЮДА ГОВНО. - Мужик с совком говна уходит из подъезда и кладёт его под первое окно, а из него высовывается тот мужик, что прогнал его из подъезда и кричит:
-Я не тот мужик, я другой мужик, но говно убери.
Кто был этим юнгой?
ГОВНО ОДНО ПОСТИТЕ. УЧИТЕСЬ:
Снесла курочка Деду яичко... Начисто снесла.
Снесла курочка Деду яичко... Начисто снесла.
Дунган
Спасти рядового Сноудена
А шляпа где?
На голове Альберта Эйнштейна.
Адвокат Сноудена
А сам он кем был?
Красота оп Сноудену
Стук в дверь.
— Кто там?
— Курочка Ряба.
— Пошла нах!
— Без яиц не уйду.
— Кто там?
— Курочка Ряба.
— Пошла нах!
— Без яиц не уйду.
Путин для Сноудена.
Боцманом на шхуне у капитана Брежнева
Медведем.
Ничего не понял. Кем все-таки был бармен?
сноуден и Робин. Сноуден. Начало. Сноуден - Темный рыцарь.
Бесконечным числом шляп.
Звонит в 3 часа ночи Путину мужик и говорит:
-Ф-ф-ф-ф-фристайло. - А на следующий день по 1 каналу, НТВ и всем новостным сайтам сообщается:
-Рако-мака-фон.
-Ф-ф-ф-ф-фристайло. - А на следующий день по 1 каналу, НТВ и всем новостным сайтам сообщается:
-Рако-мака-фон.
Попал медведь в цирк. А там слоны на передних ногах стоять умеют, мартышки жонглируют бананами, тигры через кольца прыгают.
- Возьмите меня к себе. - сказал Потапыч
- А что ты умеешь? - интересуются звери.
- Я могу с человеком бороться, но в конце проигрываю.
И ты сейчас проиграешь, долбаеб читающий.
- Возьмите меня к себе. - сказал Потапыч
- А что ты умеешь? - интересуются звери.
- Я могу с человеком бороться, но в конце проигрываю.
И ты сейчас проиграешь, долбаеб читающий.
Рако-макако-фронт
рако-макако-фронт
Они сидели за столиком, друг напротив друга… Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. Ей даже не верилось, что это происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему–то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может приносить столько удовольствия, и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам все радовался — "хаха, вот она охуеет, когда проснется".
Сноуденская Пленница
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Ёмоё, ёлы-палы
Семья (муж и жена) жила в деревенском доме. Хорошо жила.
Hо была у них проблема — муж во сне ужасно храпел.
Его к местным бабкам водили, в город к врачам возили — всё без толку.
Стоит мужику заснуть — тут же храпеть начинает. Очень громко.
Любила его жена. Разводиться не хотела.
А делать нечего — достал её постоянный храп.
Как-то раз решили они дома печку переложить и наняли печника.
Умный печник попался, опытный. Дело своё знал.
Раскурочил он старую печку до последнего кирпичика — старая она была.
Отдохнул малость, да за новую печь принялся.
Часов шесть работал, устал как собака. Hо только половину печки сложил.
Кто-кто, а наша хозяйка не могла гостя без стопки водочки отпустить.
А мужа дома не было. Так что сели они за стол вдвоём.
Дёрнули. Тут хозяйка и пожаловалась ему на судьбу свою.
Ерзал печник на стуле, чесал затылок, да спросил вдруг: —
Дорогая хозяюшка, а что, муж твой на спине всегда спит?
— Угу, — отвечает та.
— Я тебе вот что скажу: только он захрапит, раздвинь ему ноги немного.
И храп тут же прекратится.
Что-то в этом совете показалось хозяйке странным. Hо решила попробовать.
Как только ночью муж захрапел, раздвинула она ему ноги
Он моментально храпеть прекратил — как отрезало.
Hа следующий день вновь печник пришёл — работу доделать.
А хозяйка ему сразу стол накрывает, да поллитру ставит.
— Что случилось-то? — печник спрашивает.
— Избавитель ты мой! Спас семью нашу, родненький!
Слушай, расскажи — в чём секрет?
Ты ведь знаешь, я его в город возила — даже там вылечить не смогли!
Он и сам своей беде не рад был. А ты вмиг его вылечил — не глядя.
Сел печник за стол, выпил, да и говорит:
— Hам, печникам, мудрости докторские неведомы. Мы по-своему мыслим.
Если ноги сдвинуты, яйца сверху лежат.
Стало быть, если раздвинуть их, то упадут яйца.
Лежат себе, значица, жопу закрывают.
А коли жопа закрыта — тяги нет. Вот и не храпит твой мужик!
Hо была у них проблема — муж во сне ужасно храпел.
Его к местным бабкам водили, в город к врачам возили — всё без толку.
Стоит мужику заснуть — тут же храпеть начинает. Очень громко.
Любила его жена. Разводиться не хотела.
А делать нечего — достал её постоянный храп.
Как-то раз решили они дома печку переложить и наняли печника.
Умный печник попался, опытный. Дело своё знал.
Раскурочил он старую печку до последнего кирпичика — старая она была.
Отдохнул малость, да за новую печь принялся.
Часов шесть работал, устал как собака. Hо только половину печки сложил.
Кто-кто, а наша хозяйка не могла гостя без стопки водочки отпустить.
А мужа дома не было. Так что сели они за стол вдвоём.
Дёрнули. Тут хозяйка и пожаловалась ему на судьбу свою.
Ерзал печник на стуле, чесал затылок, да спросил вдруг: —
Дорогая хозяюшка, а что, муж твой на спине всегда спит?
— Угу, — отвечает та.
— Я тебе вот что скажу: только он захрапит, раздвинь ему ноги немного.
И храп тут же прекратится.
Что-то в этом совете показалось хозяйке странным. Hо решила попробовать.
Как только ночью муж захрапел, раздвинула она ему ноги
Он моментально храпеть прекратил — как отрезало.
Hа следующий день вновь печник пришёл — работу доделать.
А хозяйка ему сразу стол накрывает, да поллитру ставит.
— Что случилось-то? — печник спрашивает.
— Избавитель ты мой! Спас семью нашу, родненький!
Слушай, расскажи — в чём секрет?
Ты ведь знаешь, я его в город возила — даже там вылечить не смогли!
Он и сам своей беде не рад был. А ты вмиг его вылечил — не глядя.
Сел печник за стол, выпил, да и говорит:
— Hам, печникам, мудрости докторские неведомы. Мы по-своему мыслим.
Если ноги сдвинуты, яйца сверху лежат.
Стало быть, если раздвинуть их, то упадут яйца.
Лежат себе, значица, жопу закрывают.
А коли жопа закрыта — тяги нет. Вот и не храпит твой мужик!
А математики куда делись?
Объезжает Путин части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Товарищ главнокомандующий, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал Путин и насмерть уебал лошади.
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Товарищ главнокомандующий, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал Путин и насмерть уебал лошади.
Смешно, потому что отвертка, а не ключ.
Шедевр.
Лол, значит они таки выкинули холодильник.
Снял мужик шлюху, трахает её, а она ему и говорит:
-Представляешь, вот сейчас ты меня ебёшь, а мой сын читает анекдотов-тред.
-Представляешь, вот сейчас ты меня ебёшь, а мой сын читает анекдотов-тред.
лол
Снял боцман шлюху, трахает её, а она ему и говорит:
-Представляешь, вот сейчас ты меня ебёшь, а Брежнев читает анекдотов-тред
-Представляешь, вот сейчас ты меня ебёшь, а Брежнев читает анекдотов-тред
Заходит бесконечное число математиков в бар. Один заказывает ноль стаканов виски, второй заказывает половину нуля стаканов виски, трети половину половины и так далее. Так все математики выпили и начали выходить из бара. Последний математик обращается к бармену: Слушай, а правда, что война?
-Кому война, а тебе на ебало говна. И сколлапсировал в сингулярность.
-Кому война, а тебе на ебало говна. И сколлапсировал в сингулярность.
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон в квадрате!
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон в квадрате!
Заходит Янукович в крымотред, как всегда без пруфов, а Хуйло ему и говорит Пошёл нахуй отсюда
Снял боцман шлюху. Час ее ебет, два, три. Тут шлюха к нему поворачивается и говорит:
- Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие. Шлюха уже два часа как ушла.
- Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие. Шлюха уже два часа как ушла.
прохладный анекдот, лол
МОАР ТАКИХ
Был в том треде, Когда Наташа ростова танцевала с Паскалем, так рвался в тот вечер до слез)
Снял боцман шлюху. Час ее ебет, два, три. Тут шлюха к нему поворачивается и говорит:
Всем война, а тебе в ебало говна
пРОИГРАЛ Лютейше
Заходит бесконечное число математиков во главе с Перельманом в бар. Перельман говорит бармену: Всем математикам отрицательное количество выпивки за мой счет! Я ж от нобелевки отказался)))
Идет зайчик по опушке, печалится. Встречает его косолапый и говорит сочувственно:
- Ты чего хмурый такой?
Зайчик и отвечает:
- Да мне от волка житья нет, как встретит, либо по голове даст, либо ногой так пнёт, что покатишься на другую сторону леса. В общем, издевается гад.
- В следующий раз, когда серый достанет, ты у него спроси: «Где твоя панама?».
- Хорошо!
Через день к зайчонке подходит волк и начинает приставать.
Косой и спрашивает:
- Волк, а где твоя панама?
- Нет у меня никакой панамы!
Тут мишка подходит сзади с канализационным люком и бьет серого по голове со словами "вот твоя панама".
Волка увозит скорая помощь, Зайчик счастлив. Да только через две недели выписался серый и тут же начал пинать косого пуще прежнего.
Зайчик снова к косолапому, спрашивает миша, как быть.
Медведь и отвечает:
- Как встретишь волка, спроси, где его часы.
Идет Зайчик по лесу, его догоняет волк, только пнуть хочет, а косой и говорит:
- Волк, а где твои часы?
Волк радостно протягивает лапу:
- Да вот мои часы!
Тут медведь выходит из-за дерева и говорит:
А вот твоя панама!
- Ты чего хмурый такой?
Зайчик и отвечает:
- Да мне от волка житья нет, как встретит, либо по голове даст, либо ногой так пнёт, что покатишься на другую сторону леса. В общем, издевается гад.
- В следующий раз, когда серый достанет, ты у него спроси: «Где твоя панама?».
- Хорошо!
Через день к зайчонке подходит волк и начинает приставать.
Косой и спрашивает:
- Волк, а где твоя панама?
- Нет у меня никакой панамы!
Тут мишка подходит сзади с канализационным люком и бьет серого по голове со словами "вот твоя панама".
Волка увозит скорая помощь, Зайчик счастлив. Да только через две недели выписался серый и тут же начал пинать косого пуще прежнего.
Зайчик снова к косолапому, спрашивает миша, как быть.
Медведь и отвечает:
- Как встретишь волка, спроси, где его часы.
Идет Зайчик по лесу, его догоняет волк, только пнуть хочет, а косой и говорит:
- Волк, а где твои часы?
Волк радостно протягивает лапу:
- Да вот мои часы!
Тут медведь выходит из-за дерева и говорит:
А вот твоя панама!
Снял боцман шлюху. Час ее ебет, два, три. Тут шлюха к нему поворачивается и говорит:
- Всем война, а тебе в ебало говна.
Сцуко XD
Товарищ Милиписькин, бобёр не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат.
От отрицательной дозы алкоголя все математики протрезвели мгновенно и Перельману по дыхалке дали. Ну и заставили взять нобелевку немножко.
Изучим ТЁМНОЕ ЦАРСТВО?
Внезапно оббрюсился.
С соусом. Жидким.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать овцу…
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать овцу…
Он мутировал в дага?
Содомит!
Этим МакФлареном был Марти МакФлай и он мутировал в дока.
Заходит бесконечное число Перельманов на вручение нобелевской премии. Первый говорит: Мне не нужна нобелевская премия, второй: Мне не нужна половина нобелевской премии, третий: Мне не нужна половина половины и так далее. Комиссия заебалась и говорит пятому10 в 32 степени Перельману: вот вам короче полтинник и пиздуйте отсюда. Перельман радостно забирает купюру и орет остальным Перельманам: посоны, пошли в бар гулять! Бармен просыпается в холодном поту, обнимает своего Перельмана и говорит: Бля, хули ты от ляма отказался, дебил?
Постой, док - овцееб?
Док овцебык.
Это научный эксперимент!
Сделали мой вечер!
-Дед смотри двач умер.
-Лол.
-Лол.
Так и быть, разрешаю всем сегодня проиграть с подливой:
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:-Нахуй ты его зовёшь?
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:-Нахуй ты его зовёшь?
Нахуй ты это сделал?
Купил мужик шляпу, а она ему и говорит: есть два стула. Мужик проиграл в голос с подливой, а бармен его спрашивает, но зачем ? А это потому что ты пидор, ответил Альберт Эйнштейн и насмерть уебался с кобылы.
Не в квадрате, а Ньютон на квадратный метр.
Уеба.
Медведь, горящая машина, боцман, шляпа и все-все-все edition
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
-Дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие!