Как же жизненно
Ты - это я, анон. У меня история чуть длиннее, но фабула примерно та же. Одиночество гложет в этом году сильнее, чем когда-либо. Друзья есть, с людьми общаюсь, но это не даёт мне близости и тепла. Если я пропаду на месяц - мне никто из них даже и не напишет, нигде. Никому не интересно, что я чувствую, никому на хрен не сдалось знать мои мысли.
Пустая жизнь.
Б/ратья давайте снимем наш пакет самоуверенности и циничности на минуту и поплачем о том мире которого нет, наденем его снова, как шлем крестоносца и вновь пойдём драться с мельницами и химерами
Мне жаль тебя, серьезно, как и всех остальных людей с такой проблемой. Я тян с такой же жизнью как ты описал. Интересно почему в жизни мне встречаются совсем другие типажи мужчин. А такие как ты только тут. Может это все же одри и те же? Просто в разных местах ведут себя по разному.
>Тепла. Ласки. Чтобы погладили по голове, блядь, и обняли. Потому что тебе хуево. Чтобы дали знать, что ты не одинок, и кому-то зачем-то нужен, кроме мамы и папы. Вот только сказки остались в книжках.
Именно этого мне и хочется, но нихуя не будет.
Грустно это всё.
Я надеваю "маску", когда общаюсь с людьми. Если этого не делать - я становлюсь слишком "душным", "грузным", от меня веет тоской.
По сути, наше желание - мечта о том, что появится человек, способный магическим образом разрешить наши проблемы. Да, мы знаем, что эта толика поддержки даст нам уверенность в себе, веру в будущее, и верность такому человеку, но это же знание - знак нашей "неполноценности". Мы как бы признаём, что несамодостаточны, и ищем решения этой проблемы у других людей, а не внутри самих себя.
Эту слабость никто и никогда не покажет чужому человеку. Это отпугивает людей.
Сколько тебе лет сейчас ?
Видимо из за этого люди такие и не встречаются друг другу в жизни. Просто маскируются под других и не вызывают интереса друг друга. От этого тоже грустно.
23 года.
Мне почти 30 уже. Эта хуйня никуда не девается.
Очень грустно, анон.
Да, я уже практически смирился с этим. Живу как бы в постоянном "миноре". Может, и депрессии - не знаю. Добра тебе, анонче.
Ночной бумп. Выплесните грусть, анончексы, авось попроще станет, полегчает маленько.
Расскажи про брата
мужик, хоть и жизненно но есть одна большая проблема.
ты винишь окружающий мир в том, что он не такой каким ты его представлял.
заметь, ты не сказал что я хочу пойти вылечить больных, спасать людей, котиков, джунгли.
или незнаю, чинить машины, делатть свет, да хоть смешить.
нет-нет, ты сказал чего мир ТЕБЕ не дал.
мир взял и не оправдал твоих ожиданий. и это нормально, мир вообще никогда не оправдывает наших ожиданий.
но может хватит спрашивать и упрекать мир в том, что он тебе что-то не дал и пора спросить себя - а что ты дал миру?
что ты из себя ценного представляешь? можешь ты что-то предложить кому-то?
и не гипотетической тянке, которой ты внезапно предложить помощь когда-нибудь и где-нибудь.
а вот так, посмотрев на свою жизнь - что ты сделал для окружающих? для космических кораблей, для котиков, для медиков. да хоть для кого-то.
признания - сорян, не котируются. это ТЕБЕ они нужны. поэтому в актив их записать нельзя.
Я не говорю что себя нужно гнобить. гнобить вообще никого не нужно.
но когда человек спрашивает у бога, мира, природы, блять, случая - мол, где всё моё хорошее - то вполне логично ответить на вопрос - а что ты дал хорошего?
хуйню говоришь. Мимо 100%. Это обманутых надежд тред. Несбывшихся надежд. Сломанных надежд. У каждого они есть.
ОП, мы все тут такие. У каждого есть несбывшиеся надежды. Сломанные мечты. И несбывшиеся мечты и сломанные надежды. Но надо идти дальше.
Аминь.
Наверное, в 12, когда вместо того, чтобы лапать Машку из параллельного - у которой за лето отрасли сиськи - как делали все ерохинсы, я читал книжку в классе.
Наверное, в 13, когда вместо того, чтобы бухать с друзьями, я играл в компьютерные игры. Батя тогда посмотрел на эту хуйню и отправил меня на мой день рождения со знакомым в кафе, чтобы я хотя бы попробовал алкоголь. Смешно и грустно.
Наверное, в 14, когда я понял, что зря мечтал стать космонавтом. Ведь людям похуй на космос, они хотят машину-квартиру-сексавтроем, но никак не лететь к холодным звездам. А я ведь верил ебаным фантастам. Верил, что наступит время звездолетов. Колоний. Полетов. Чужого - но уже принадлежащего людям неба с иными созвездиями. А еще в тот год я жрал шоколад плитками и ревел в подушку, как маленькая девочка от безответной любви. Помню, я решил признаться ей на Новый Год. Шел снег. Я с трудом пробился через перегруженную сеть, заплетающимся языком признался...а в ответ получил свое первое "Ты мне как брат". С тех пор я часто это слышал.
Наверное, в 15, когда все мои одноклассники уже не понаслышке знали, что такое секс. А батя отправлял меня по бабам со знакомым, лол. Правда, блядства не получилось, лал. Наверное, отец не хотел, чтобы я чувствовал себя ущербным. Папа просто хотел, чтобы у него вырос нормальный сын.
Наверное, в 16, когда брат повесился. А я чувствовал в этом свою вину.
Нет, анон, прости. Я знаю, что скорее всего, у тебя было хуже. Меня не травили, не гнобили, не пиздили. У меня даже были друзья. Правда, сейчас я уже взрослый и способен сам себя загнобить и отпиздить без сторонней помощи. Заодно я разучился общаться с людьми. И не знаю, для чего живут другие люди. Ведь у них есть какая-то цель в жизни. А я свою так и не нашел. Любовь? Да ладно, анон. Это самая стремная хуйня, которую придумали люди. Она поднимет тебя в небеса, словно бур Симона, а потом ебнет со всего маху об землю. Чтобы ты ползал, собирая себя по клочкам, чтобы склеил из ошметков (в том числе и из ошметков пукана) надежду. И снова ебнет тебя.
Да, я знаю, я нытик ебаный. Можете закидать говном.
Может, я просто сдался уже. Я давно не читаю фантастику. Пошли они нахуй, пидары, подарившие мне когда-то веру в космос.
Знаешь, как я справил НГ? Лег спать нахуй. Да-да, я напоказ пиздел - даже тут, на аиб, что кокок, новый кот нинужын. А на самом-то деле, за неделю до него я истеричен, как пмсница. Потому что помню, как в детстве Новый Год был сказкой. Елка, запах хвои и мандаринов, свечки, волнение, когда разворачиваешь подарок. И каждый ебаный раз, когда эта сучья дата подкрадывается к тебе, ты врешь. И ждешь. Ждешь, что как в детстве, будет сказка. Встретишь тянку, найдешь цель в жизни, будешь счастлив, станешь здоров. А потом устаешь ждать. И ложишься спать. С мыслью о суициде. Как обычно. И как обычно, не убиваешься. А вдруг...? Ну вдруг случится что-то хорошее. Когда-нибудь. Ведь должно же, правда?
Цинично пиздишь анонам, что тян не нужны, мясная дырка переоценена. А ведь хочешь, анон. Глубоко внутри, прячешь даже от самого себя это желание. Ведь это постыдно для битарда. Но все равно хочешь. Даже не ебли. Не сисек. Не deepthroat-a и секса по-хардкору.
Тепла. Ласки. Чтобы погладили по голове, блядь, и обняли. Потому что тебе хуево. Чтобы дали знать, что ты не одинок, и кому-то зачем-то нужен, кроме мамы и папы. Вот только сказки остались в книжках.
Сколько нас таких ?