Привет, б. Пилю свой первый биопроблемный тред

Аноним 16/01/19 Срд 17:43:42 #1 №189825091

Привет, б. Пилю свой первый биопроблемный тред и прошу о помощи. Попутно расскажу историю, которая может быть интересна анонам, пытающимся в вылезаторство. Итак, я самый обычный сыч 22го уровня. Двачую капчу с переменным успехом с 13го года, нелюдимый задрот и интроверт, родился и вырос в поселке где-то на окраине области с самыми плохими дорогами в стране. В школе меня закономерно пиздили и унижали, сдачи я давать боялся до дрожи в коленях, и как итог - все школьные деньки проходили в напряжении и стрессе, ожидании очередной порции пиздюлин. По имени меня не называли, только обидной кличкой, а травля продолжалась с пятого по одиннадцатый класс (само собой в старших классах сильно меньше). Семья у меня полная, но отца я до сих пор называю на "Вы", я не знаю почему, но испытываю какой-то сильных страх, в детстве мы с ним почти не контактировали, воспитанием занималась мать. Она же, кстати, давала знатных пиздюлин за четверки - ведь сына должен быть круглым отличником и закончить с золотой медалью! Батя не пьет, да и вообще крутой мужик и работяга, меня никогда не пиздил. В 18 лет я съехал в областной центр (город околомиллионник), где в разное время жил один, с родственниками и с единственным другом детства. В целом, за это время я стал гораздо более самостоятельным и научился хоть как то решать свои проблемы. Но именно в вузе обострились все комплексы, которые накопились за школьные годы.
Во-первых, я осознал свою всратость и начал очень сильно истерить по этому поводу. Буквально, я орал и скулил, ложился на пол в позу эмбриона и выл волком, пиздил мебель и бил зеркала. Такие срывы случались раз в месяц регулярно.
Во-вторых, я понял что я абсолютно не умею коммуницировать с людьми и с этим надо что-то делать. Перспектива остаться одному на всю жизнь меня пугала до усрачки что тогда, что сейчас.
В-третьих, у меня появились какие-то серьезные проблемы с трудоспособностью. Буквально пару недель в месяце я мог продуктивно учиться и не рефлексировать. Кстати, постоянная рефлексия началась еще в школе, но там гоняла мамка, до скандалов и очередных пиздюлин. Я буквально отключаюсь из мира, мне не хочется ни-че-го. Вообще. Это происходит регулярно и внезапно. И также внезапно накатывает волна энтузиазма. Это вообще неконтролируемое состояние, когда я сутками занимаюсь тем, что мне интересно, будь то программирование, моделирование, чтение книжек, прохождение игрулек или просмотр фильмов. Во все остальное время просто апатия, я бессмысленно скроллю ютаб, переключая видосы даже не досмотрев до половины.
В общем, я решил вылезаторствовать. Для начала я решил похудеть. Давалось тяжело, но в итоге я пришел к такой формуле: десять отжиманий каждый день до тех пор пока не смогу делать их легко, потом увеличиваю их количество. С едой всё просто: в магазин выходить мне банально не хочется из-за подавленного состояния, поэтому я просто закупил гречки и фасоли, жрал раза три в день гречку с фасолью, пару раз в неделю разбавляя чем то вроде творожной массы. Очень много пил чая без сахара и просто воды. Очень сильно похудел.
Дальше я начал закидывать удочки в соцсети, и даже в соце сейчас висит моя анкета. Сначала я просто общался, подмечал мелочи и изучал паттерны. Понял, что чтобы получился интересный диалог надо для начала развесить ружья - обозначить или просто упомянуть темы, чтобы в случае если разговор зашел в тупик можно было вернуться к ним. Алсо, важно постоянно накидывать новые темы на основе старых, то есть чтобы обсуждение не было одномерным в стиле вопрос-ответ. Делитесь мнением, говорите даже самые абсурдные и тупые вещи, но всегда помните про моральные границы собеседника - можете отпугнуть излишним цинизмом или шуткой про ветеранов. Ах, да. Уважание. После борды мне было сложно постоянно не пытаться доминировать над собеседником, пусть и в форме шутки или сарказма. Не делайте так никогда.
Первую тян с которой мы встретились я нашел просто по поиску в игровом паблике с фильтром по городу. Написал буквально следующее: "Привет, баба. Ты мемная?". Писал с фейка, диалог шел легко. В общем, с ней мы очень быстро сдружились, и она сама начала звать встретиться. Фотку я скинул на второй день общения. Она помогла избавиться от комплексов с внешкой. Не полностью, но я теперь гораздо чётче вижу себя со стороны, раньше - размытое пятно. В общем, я сильно привязался, и она недвусмысленно намекала на отношач, но понимаешь, анон. Всё это время у меня очень резко скакало настроение. Постоянно. Это могли быть минуты. Я метался от просто какой-то ненависти и отвращению ко всему, в том числе и к этой тян до любви и обожания. И так продолжалось всё время общения, а это месяц. В общем, в какой то момент я опять сорвался и просто сказал ей что мы больше не общаемся. А через минуту рыдал и орал. Она сказала что такое она не потянет, я принял решение не общаться с ней вовсе. Сейчас я погулял еще с несколькими тнями, никакой привязанности не чувствую к ним, зато теперь не дрожат коленки и голос. И меня не покидает это состояние. Это как та херня с апатией, но в миниатюре. За день кидает в совершенно разные состояния, плачу каждый день, но через секунду мне весело и я отчего-то злорадствую. Что мне делать, антоны? Я не хочу так жить. Я верил что нашел соулмейта, а потом сам же и прогнал, сам не знаю зачем. Я не могу это контролировать, мне плохо, анон. Помоги советом, скажи что делать. Спасибо, если прочитал мою простыню. Я это ценю.
Да, стоит оговориться что все вышеописанные действия я производил в период повышенной работоспособности, так мозг соображает гораздо лучше и быстрее.

Аноним OP 16/01/19 Срд 17:44:40 #2 №189825144