Как так случилось, что немцы вернулись к совочку 50-х, ммм?
>рассмотреть другие варианты гигиены
Например, не вытирать жопу вовсе.
Большая часть населения планеты все еще живет в нищенских условиях, лакомясь говном
@
ААА, СПАСИТИ ПЛАНЕТУ, ПЛАНЕТА УМИРАИТ
Евросовок ебаный.
@
ААА, СПАСИТИ ПЛАНЕТУ, ПЛАНЕТА УМИРАИТ
Евросовок ебаный.
> В случае использования биде расходоваться будет только вода.
А воду с жоппы чем удалять?
Очень прогрессивный способ, товарищ. Я бы еще предложил питаться только жидкостью чтобы вообще не срать. Тогда будет экономия не только бумаги, воды и пищи.
Если ты черный мигрант, то можно предложить удалить воду языком белой женщины, тем более что она не будет против.
как вариант, кстати.
при здоровой пище и пищеварении катяхи выпадают из жопы ровненькими сосисками, не оставляя следов
Почему бы не использовать многоразовую бумагу? Стирать ее. Или нет.
> многоразовость
Тут вполне в духе Элона Маска: стильно, модно.
Многоразовые тряпочки.
Похуй. Леса росиянии ещё на долгие века хватит.
Что смешного? Нет, для меня это тоже мыть жопу звучит странно, так как я вырос в другой культурной среде, и скорее всего, я до седых усов так и не начну это делать, даже если это станет нормой, но. О чём тред? Что плохого в распространении повестки о сохранении природных ресурсов? Тем более, что она предлагает использовать биде, а не в тарелке жопу мыть. Что смешного?
Нужно быть особо мерзким чуханом, чтобы подтираться бумагой и потом ходить с баребухами и чиркашами, распространяя вокруг себя непереносимую вонь.
Установка дешевого гигиенического душика рядом с унитазом стоит копейки, и гораздо приятнее ходить с чистой вымытой жопой.
Установка дешевого гигиенического душика рядом с унитазом стоит копейки, и гораздо приятнее ходить с чистой вымытой жопой.
Можно еще в анус вставлять специальную трубку чтобы говно транспортировалось по ней и не пачкало жопу.
>Многоразовые тряпочки
...в общественном туалете.
А если серьезно-бред полнейший. Без туалетной бумаги любой поход посрать превращается в целый ритуал с омовением задницы. Это долго, хлопотно и совершенно нереализуемо в общественных местах. А чем вытирать жопу вдали от цивилизации? Искать водоем?
Почему в политаче???
Туалетный вопрос напрямую связан с политическим строем, очевидно же.
Совок отказывается от туалетной бумаги
@
ХАХА))) ТУПЫЕ ГРЯЗНОШТАННИКИ)))
Европа отказывается от туалетной бумаги
@
ООО! ЭКОЛОГИЯ! ОТВЕТСТВЕННОЕ ПОТРЕБЛЕНИЕ! БАРЕ СРУТ И СПАСАЮТ ПЛАНЕТУ! УЧИСЬ, РУСНЯ! КОГДА ЖЕ МЫ ДОРАСТЕМ ДО ЗАПАДА????
Поссал в рот всем каргокультным либерашкам.
@
ХАХА))) ТУПЫЕ ГРЯЗНОШТАННИКИ)))
Европа отказывается от туалетной бумаги
@
ООО! ЭКОЛОГИЯ! ОТВЕТСТВЕННОЕ ПОТРЕБЛЕНИЕ! БАРЕ СРУТ И СПАСАЮТ ПЛАНЕТУ! УЧИСЬ, РУСНЯ! КОГДА ЖЕ МЫ ДОРАСТЕМ ДО ЗАПАДА????
Поссал в рот всем каргокультным либерашкам.
я вытираю жопу коричневой грубой бумагой. из макулатуры.
она лучше вытирает, чем мягкая. и массирует анус.
и говно от пальцев сильнее ограждено. не понимаю, заявки в эти мягкие белые бумажки.
а после вытирания ещё и мою жопу. чтоб ни намека на молекулы говна, даже изнутри Иногда мою.
вот.
так что я вполне забочусь об экологии. и при этом хожу с чистой жопой
она лучше вытирает, чем мягкая. и массирует анус.
и говно от пальцев сильнее ограждено. не понимаю, заявки в эти мягкие белые бумажки.
а после вытирания ещё и мою жопу. чтоб ни намека на молекулы говна, даже изнутри Иногда мою.
вот.
так что я вполне забочусь об экологии. и при этом хожу с чистой жопой
От того что какая-то пизда там что-то пёрнула европа не откажется от туалетной бумаги, маня. Это просто поднятие темы.
Отказался от бумаги 4 года назад.
Рядом с унитазом всегда стоит 2хлитровая бутыль из под пепси , которую наполняю предварительно теплой водой. Если говно не слишком липкое, то хватает с лихвой. Бутылку берете в более ловкую руку и пристраивайте чуть выше копчика, начинаете лить в место, где начинают расходиться полужопьеца, вода как раз протекает по ложбинке между булками, вдоль ануса и из-за моей оптимальной посадки - стекает не доходя до яиц. Поток воды регулируете по мере необходимости, а другой рукой (в моем случае это правая) активно очищаете анус от говна, у меня на половине бутылке уже жопа как правило чистая, остальное уходит на интенсивное ополаскивание. Дальше по желанию можно потрясти жопой дабы смахнуть капли, а можно промокнуть салфеткой или той же бумагой, но уходить ее будет значительно меньше, не говоря о том, что с водой у вас не будет никаких сухарей и жопного зуда. За прошедшие годы так привык к чистой жопе что если приходится страть вне дома испытываю адские муки, не представляю как люди могут размазать говно по жопе и носить на своем анусе до самого приема душа.
Надо ли говорить что после хорошо промываю руки с мылом, пальцы в области ногтей
Рядом с унитазом всегда стоит 2хлитровая бутыль из под пепси , которую наполняю предварительно теплой водой. Если говно не слишком липкое, то хватает с лихвой. Бутылку берете в более ловкую руку и пристраивайте чуть выше копчика, начинаете лить в место, где начинают расходиться полужопьеца, вода как раз протекает по ложбинке между булками, вдоль ануса и из-за моей оптимальной посадки - стекает не доходя до яиц. Поток воды регулируете по мере необходимости, а другой рукой (в моем случае это правая) активно очищаете анус от говна, у меня на половине бутылке уже жопа как правило чистая, остальное уходит на интенсивное ополаскивание. Дальше по желанию можно потрясти жопой дабы смахнуть капли, а можно промокнуть салфеткой или той же бумагой, но уходить ее будет значительно меньше, не говоря о том, что с водой у вас не будет никаких сухарей и жопного зуда. За прошедшие годы так привык к чистой жопе что если приходится страть вне дома испытываю адские муки, не представляю как люди могут размазать говно по жопе и носить на своем анусе до самого приема душа.
Надо ли говорить что после хорошо промываю руки с мылом, пальцы в области ногтей
Про общественные туалеты никто и не говорил, не передергивай.
Основная масса дефекаций происходит ДОМА, а дома нужно быть ЧУХАНОМ, чтобы не мыть жопу. И, кстати, мытье ануса из гигиенического душа занимает не дольше, чем подтирание бумагой.
Совок не отказывался, совок даже не знал, что такое есть.
Совок не отказывался от бумаги. Просто великая савецкая промышленность не могла ее выпустить пока не купили станок.
>левацкая журнашлюха написала хуйню
>БЛЯ НУ ТУПЫЕ ВСЁ У НИХ СОВОК КОРОЧЕ)))))))))
Хуевая методичка. После смены в долбильню.
>От того что какой-то пидор там что-то пёрнул европа не откажется от капитализма, маня. Это просто поднятие темы.
Ссу либерахам в рот.
В Гермашке тебя даже на кассе спросят, печатать ли чек. Это такая забота об экономии бумаги
Пиздец, шизоид.
>Совок отказывается
Нельзя отказаться от того, чего у тебя отродясь не водилось, дурень. В Совке вытирали жопы газетами, регулярно устраивая засоры унитазов. Я еще застал времена, когда в сортирах вместо ершика стоял вантуз, на случай непроходимости газетно-говняной суспензии.
Я пошёл в школу в 1980 годе.
Мы тогда писали чернилами.
В тетрадках были промокашки, а они типа туалетной бумаги.
Почему в совке не было туалетной бумаги, а промокашки были?
Всё лучшее детям, чтоли?
>нужно быть ЧУХАНОМ, чтобы не мыть жопу
Я сначала все равно прохожусь бумагой, а уже потом домываю жопу. Ну вот отвратительно мне щупать пальцами остатки говнеца.
Промокашки совсем не похожи на туалетную бумагу, они скорее как тряпочки, да и к 80м бумага уже была.
>из гигиенического душа
Что за душ такой?
Как после такого ты вообще себя выносишь?
пятью камнями
Пока не было туал. бумаги, и капрофагов не было.
А вот как появилась туал. бумага, и копрофаги появились.
Бумага стала модной и капрофаги вошли в моду.
Что за хуйня?
> ... долго, хлопотно и совершенно нереализуемо в общественных местах
Что за чушь?
Живу сейчас в Финляндии. Там в кабинках часто стоит маленький рукомойник и душ.
Никакого биде не надо.
Включаешь рукомойник, сразу ставишь напор и температуру.
Потом переключаешь на душик.
На месте руки помыть можно.
Времени тратится нисколько не больше, если не меньше. Сразу всё вымываешь.
Чистится сразу унитаз.
Выходишь чистый, довольный, с мытой тёплою водою жопой из чистой кабинки с чистым унитазом. И ёршик не нужен.
Они говорят "нужен ли чек", и если говоришь нет, то печатают и сразу выбрасывают в специальную помойку.
Ну так-то в 1980-м бумага уже была и уже успела стать дефицитом потому что станков было слишком мало.
>совочек 50-х
>биде
>биде
>РЯРЯРЯРРЯРЯРРЯРЯРРЯЯЯЯРЯЯЯЯЯ
>РЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Пидораха, ты из своего Мурманска хоть раз вылезала, говно на палке, чтобы это писать? ЭТО У ТЕБЯ В МУРМАНСКЕ ТАК, У ТЕБЯ В МУРМАНСКЕ, А НЕ В ГЕРМАНИИ!!!! Пидорахаааааааа
Нашел на ютубе https://www.youtube.com/watch?v=60KSKWE8wKg
Ну и как им пользоваться? Это или карликом нужно быть или унитаз должен быть невъебенных размеров.
Что с в 87 88 и 89 годами? кто-то проебал архив? Запретили самоубийства?
а как воду с жопы удалять?
Нахуя? Само высохнет.
Надо ходить срать коллективно в проточную воду, а анус вытирать губкой на палочке.
>политач
>тред о говне
Наконец-то!!!
Ты не поверишь, но вырубка виноградников принесла небольшую пользу
>А чем вытирать жопу вдали от цивилизации?
Ищешь вот такое растение. У него мягкие листья.
>Многоразовые тряпочки.
Такое уже было в Риме.
Это борщевик?
Кстати, а из борщевика можно делать бумагу?
Предлагаю радикальные идеи:
1. отделять на очистных сооружениях целлюлозу, делать из неё бумагу и втридорога продавать левакам левакам.
2. вести агитацию об обязательном использовании обеих сторон туалетной бумаги — руки-то всё равно мыть после туалета.
Про влажную туалетную бумагу не слышал? Да же в белых трусах у меня следы только спереди, проблема последней капли неразрешима.
Ахаха сука содомиты...
Похоже, вытирались обычно тем, что под ногами. Глина- это, ноечно, экстремальный случай. Более обычна трава, точнее растения с большими листьями.
Мне больше всего мох нравится. Тот, из которого торф получается. Самый гигиеничный, причем ещё и обеззараживает.
А когда я был маленький, почему-то ватой вся семья вытиралась. Наверное, потому что мамка её из аптеки бесплатно таскала
Похоже, вытирались обычно тем, что под ногами. Глина- это, ноечно, экстремальный случай. Более обычна трава, точнее растения с большими листьями.
Мне больше всего мох нравится. Тот, из которого торф получается. Самый гигиеничный, причем ещё и обеззараживает.
А когда я был маленький, почему-то ватой вся семья вытиралась. Наверное, потому что мамка её из аптеки бесплатно таскала
Пихали эту хуйню прямо в анус, в жопу себя ей ебали, в очко чистили?
а сать в отдельные урны, мочу потом соберут и сделают краску.
>Надо ли говорить что после хорошо промываю руки с мылом, пальцы в области ногтей
Как там экономия воды поживает?
Хуйня какая-то, у меня не получилось в своё время. Когда служил в армии и попал в госпиталь с одной хуйней, врач-балагур любил с нами попиздеть иногда и как-то спизданул, что у чурок меньше распространен геморрой как раз из-за мытья жопы. Я заинтересовался и в следующий поход в туалет пошел туда с бутылкой воды. Ну и короче залил себе всю жопу водой нахуй, руки в говне, жопа тоже по сути в говне лол. Я понимаю, что делал явно что-то не то, но получилось вот так- я тупо облил себе очко водой из-под крана (и когда натянул трусы со штанами на жопу, то они тоже намокли) и зашкварил руки. Такие дела.
А вообще тема здравая, двачую. От говняной жопы болячки идут, поэтому лучше ополаскиваться. Я для себя нашел компромиссный варик- пользуюсь бумагой, а потом просто иду под душ и моюсь начисто уже. Брата нет, а зависимость есть.
> бедные деревья! Как же так!
Похуй
> загрязнение природы! Анальное потепление!
Вообще поебать
> подмывайте сраку как муслимы!
Че? Иди нахуй подтираю анальную жопу влажными салфетками, которые разлагаются десять тысяч лет, собираю их в мешок, а потом разбрасываю по заповеднику какому-нибудь
Вот кстати про экономию воды. В кошмосе годами работает система полной фильтрации с замкнутым циклом. Чому на земле такие же не использовать? Больше не надо будет в городах копать землю, охуенно же. Автономия охуитительная, опять же, можно города прямо в пустыне строить и поебать.
Отказался от жоповытирания 11 лет назад, поставил царское биде, мою очко прохладной водичкой, в поездках мою душем.
И что интересно, все мои друзья, в силу возраста заимели проблему с очком - геморрой, а я нет. Потом я узнал, что лучшая профилактика геморроя - мыть очко прохладной водой.
В тяжелых условиях, очко можно вытереть, а потом уже и помыть.
Установил рядом с унитазом БИДЕ. Лютая годнота, зависимость сильная.
Для тех у кого затруднительное финансовое положение рекомендую ГИГИЕНИЧЕСКИЙ ДУШ
>Отказался от жоповытирания 11 лет назад, поставил царское биде, мою очко прохладной водичкой, в поездках мою душем.
>И что интересно, все мои друзья, в силу возраста заимели проблему с очком - геморрой, а я нет. Потом я узнал, что лучшая профилактика геморроя - мыть очко прохладной водой.
А конец, конец-то обрезал? Вообще водой-то жёпу мыть расточительно это, готовься камнями подтираться, как пророк завещал.
А потом васян туда смоет растворителя, а баба срака - волосню после бритья. Энджой.
Пророк завещал именно мыть, камнями - это когда совсем пиздец вокруг пустыня и воды в принципе нет в радиусе нескольких дней пути.
И, да, двачую мытьё жёпы. Когда в первый раз пришлось - было брезгливо, а потом понял, что это охуенно.
Вот, придумал, я решил споры тех кто за мытье и тех кто за туалетную бумагу. Вот такое приспособление. Проталкиваешь в анус всю шейку, какоешь - все чистенько, мыть ничего не надо. А железную ебанину со второй пикчи можно прямо на унитаз установить и просто насаживаться на нее анусом(благо, нам то уже привычно) поглубже и так какать. Ну как вам?
Может еще глиной подтираться начать? Пусть не выебываются, а придумывают какие-нибудь нанотехнологии на замену бумаге, какой-нибудь там встренный в унитаз ультразвуковой направленный очиститель жопы, например.
>Автор отмечает, что подобное расточительство ведет к большим проблемам с экологией, поэтому людям следует поберечь лес и рассмотреть другие варианты гигиены.
>На Земле за последние несколько десятилетий стало больше лесов – об этом свидетельствуют спутниковые данные.
>Группа ученых изучила снимки планеты, сделанные в период с 1982 по 2016 год, и пришла к выводу, что покрытая деревьями площадь суши выросла на 7,1% (2,24 млн кв. км), сообщает Nature.
Борщевик абсолютно бесполезный сорняк.
> не задумываясь о том, как сильно это вредит нашей планете
Постоянно про эту хуйню думаю. Заебался уже. Если моющие средства могу заменить натуральными, то биде в панельном коммиблоке поставить негде.
>Пришла пора отказаться от бумаги
Сажи коммитреду
Для Пахомии проблема актуальна.
Будет смешно, если нам в будущем придется лес в еуропи закупать. Вот уж много ходов очка.
Возле унитаза можно поставить вазон с лопухами. Им можно подтираться как диды, при этом не портить экологию химией, ну и он будет украшать туалет. В общественных туалетах можно класть свернутые листья. А генетики изобретут специальные двухслойные мягкие лопухи с перфорацией.
Для тебя химики изобрели эвтаназию.
Нет, для тебя.
Зачем ультразвук, если есть вода.
А теперь представь цену кубометра воды после полной очистки. Сам же мочевой кислотой срать начнёшь.
Леваки, зелёные и прочие обиженки
> химики изобрели эвтаназию
Уроки сделал?
> 1980
> писали чернилами
А в это время совсем рядом немцы ездили на пикрил. Великой страной этот СССР был.
Ты и сейчас чернилами пишешь, дегенерат.
Долбоеб, ты опять пытаешься умничать?
Случайно двачнул тебя, пидора
Даун отсталый, в 80е в совке писали точно такими же чернилами, которыми ты сейчас пишешь. Или ты решил, что они пером писали? КАКОЙ ЖЕ ТЫ ДОЛБОЁБ.
Нахуя тогда тот анон написал про промокашки, если писал шариковой ручкой а не пером, умный ты дохуя?
Ну перестать тупить, ну.
Биде крутая вещь но всё равно подразумевает протирку мокрой жёпы, в самом деле не тряпочкой же протирать, это какая-то хуёвая гигиена, когда я жил в доме с биде использовал одноразовые бумажные полотенца, где-то по две на раз.
в 80-е уже шариковыми ручками писали.
мимо 70 г р.
У меня родители конца 60х, писали перьевыми, шариковые появились только под конец 80х.
Ну видимо не все.
Можно сушить феном, например.
А можно завести для этого дела полотенца.
Школьники ебаные, что за ебаная манера, нихуя не знать, но спорить? Все писали шариковыми, но при этом промокашки в тетрадях были повсеместно, вплоть до нулевых. Даже в 90е их ещё можно было встретить.
Я вот только за, когда чистых штанов в мире не останется, никто не будет больше называть нашу Советскую Родину грязноштанной парашей.
Первые шариковые ручки появились в нацисткой Германии.
У пидорашек был шанс присоединится к цивилизованному миру, но они предпочли рабство
Это дольше чем протереть бумажкой да и я думаю что неудобно в раскорячку феном в жёпу дуть.
Полотенца не гигиенично, каждый раз их стирать муторно. Хоть ты и протираешь умытую жёпу, тем не менее мне неприятно осознавать что протираешь щас уже использованной тряпкой, раз в неделю хотя бы стирать, всё равно прикрокаловые частицы оседают.
> промокашки в тетрадях были повсеместно, вплоть до нулевых
Ну хватит, ну перестань уже.
Да, представь себе, совковые родители ещё в 90е по старой памяти снабжали своих детей промокашками в школу, но откуда тебе это знать, ты родился, когда те дети школу заканчивали.
Я в пермских ебенях учился, если бы где-то писали чернилами, то это там. Прав вот этот, скорей всего,
потому что я застал парты старого образца, с углублениями под чернильницы. Но тетради шли с промокашками, да. Только теми промокашками жопу можно было расцарапать.
Да я погуглил, шариковые ручки разрешили использовать как раз в 70м году, а там дальше видимо уже от школы зависит, до кого-то сразу дошло, до кого-то спустя 10-15 лет.
«Я пошёл в школу в 1980 годе. Мы тогда писали чернилами.»
Ну то есть изначальный пост не врет, и анон действительно мог писать перьевой ручкой во время неоновых лучей маями бич.
Никаких промокашек не было, я в 95 пошёл в первый класс, были обычные ручки с синим колпачком и были ещё похожие на пикрил, с вкусным запахом.
Ебанутые гансы. Дерево - возобновляемый источник. Ну прими ты закон об анальном запрете вырубки, если не посадил в n раз больше леса и проблемы нет или закупай в рашке, где леса столько, что хватит всем жопу вытирать до тепловой смерти вселенной .
>Никаких промокашек не было
>были обычные ручки
Ебать ты умный.
ЗАчем для шариковых ручек промокашка, поехавший?
Врет, скорей всего. Что не отменяет отсталости совка.
Я тебе написал, родители снабжали, а их найти ещё можно было везде легко. Они и для нормальной перьевой не особо-то нужны были, скорее для младшеклассников.
при чем тут чернильницы? просто вместо шарика перо. элитно, хуле. но на почте до середины 90-х были чернильницы и привязаные на веревку перья.
Какую же дичь ты пишешь. Будто здесь все 2010-го года рождения и сами не знают как оно было.
Ты не знаешь.
Да я вижу что ты любитель поумничать и попсиховать на ровном месте. Как ребенок какой-то.
>при чем тут чернильницы?
>просто вместо шарика перо
Я хз. Отпиздить бы тебя.
>до середины 90-х были чернильницы и привязаные на веревку перья
Это уже какие-то охуительные истории пошли, но так как я был сосницкий, меня волновала денди и первая мыловарня. На почте помню кабинки с таксофонами стояли для звонков, но вот привязанные перья вспомнить не могу.
Напомню из классики, что лучшее подтирающее средство-живой гусёнок
Блять. Омерзительно.
ты долбоеб просто. перьевые ручки с заправкой были повсеместно у школоты.
После долговременных и любопытных опытов я изобрел особый способ подтираться, — отвечал Гаргантюа, — самый, можно сказать, королевский, самый благородный, самый лучший и самый удобный из всех, какие я знаю.
— Что же это за способ? — осведомился Грангузье.
— Сейчас я вам расскажу, — отвечал Гаргантюа. — Как-то раз я подтерся бархатной полумаской одной из ваших притворных, то бишь придворных, дам и нашел, что это недурно, — прикосновение мягкой материи к заднепроходному отверстию доставило мне наслаждение неизъяснимое. В другой раз — шапочкой одной из помянутых дам, — ощущение было то же самое. Затем шейным платком. Затем атласными наушниками, но к ним, оказывается, была прицеплена уйма этих поганых золотых шариков, и они мне все седалище ободрали. Антонов огонь ему в зад, этому ювелиру, который их сделал, а заодно и придворной даме, которая их носила! Боль прошла только после того, как я подтерся шляпой пажа, украшенной перьями на швейцарский манер.
Затем как-то раз я присел под кустик и подтерся мартовской кошкой, попавшейся мне под руку, но она мне расцарапала своими когтями всю промежность.
Оправился я от этого только на другой день, после того как подтерся перчатками моей матери, надушенными этим несносным, то бишь росным, ладаном.
Подтирался я еще шалфеем, укропом, анисом, майораном, розами, тыквенной ботвой, свекольной ботвой, капустными и виноградными листьями, проскурняком, диванкой, от которой краснеет зад, латуком, листьями шпината, — пользы мне от всего этого было, как от козла молока, — затем пролеской, бурьяном, крапивой, живокостью, но от этого у меня началось кровотечение, тогда я подтерся гульфиком, и это мне помогло.
Затем я подтирался простынями, одеялами, занавесками, подушками, скатертями, дорожками, тряпочками для пыли, салфетками, носовыми платками, пеньюарами. Все это доставляло мне больше удовольствия, нежели получает чесоточный, когда его скребут.
— Так, так, — сказал Грангузье, — какая, однако ж, подтирка, по-твоему, самая лучшая?
— Вот к этому-то я и веду, — отвечал Гаргантюа, — сейчас вы узнаете все досконально. Я подтирался сеном, соломой, паклей, волосом, шерстью, бумагой, но —
Кто подтирает зад бумагой,
Тот весь обрызган желтой влагой.
...
— Потом я еще подтирался, — продолжал Гаргантюа, — головной повязкой, думкой, туфлей, охотничьей сумкой, корзинкой, но все это была, доложу я вам, прескверная подтирка! Наконец шляпами. Надобно вам знать, что есть шляпы гладкие, есть шерстистые, есть ворсистые, есть шелковистые, есть атласистые. Лучше других шерстистые — кишечные извержения отлично ими отчищаются.
Подтирался я еще курицей, петухом, цыпленком, телячьей шкурой, зайцем, голубем, бакланом, адвокатским метком, капюшоном, чепцом, чучелом птицы.
В заключение, однако ж, я должен сказать следующее: лучшая в мире подтирка — это пушистый гусенок, уверяю вас, — только когда вы просовываете его себе между ног, то держите его за голову. Вашему отверстию в это время бывает необыкновенно приятно, во-первых, потому, что пух у гусенка нежный, а во-вторых, потому, что сам гусенок тепленький, и это тепло через задний проход и кишечник без труда проникает в область сердца и мозга. И напрасно вы думаете, будто всем своим блаженством в Елисейских полях герои и полубоги обязаны асфоделям, амброзии и нектару, как тут у нас болтают старухи. По-моему, все дело в том, что они подтираются гусятами, и таково мнение ученейшего Иоанна Скотта.
— Что же это за способ? — осведомился Грангузье.
— Сейчас я вам расскажу, — отвечал Гаргантюа. — Как-то раз я подтерся бархатной полумаской одной из ваших притворных, то бишь придворных, дам и нашел, что это недурно, — прикосновение мягкой материи к заднепроходному отверстию доставило мне наслаждение неизъяснимое. В другой раз — шапочкой одной из помянутых дам, — ощущение было то же самое. Затем шейным платком. Затем атласными наушниками, но к ним, оказывается, была прицеплена уйма этих поганых золотых шариков, и они мне все седалище ободрали. Антонов огонь ему в зад, этому ювелиру, который их сделал, а заодно и придворной даме, которая их носила! Боль прошла только после того, как я подтерся шляпой пажа, украшенной перьями на швейцарский манер.
Затем как-то раз я присел под кустик и подтерся мартовской кошкой, попавшейся мне под руку, но она мне расцарапала своими когтями всю промежность.
Оправился я от этого только на другой день, после того как подтерся перчатками моей матери, надушенными этим несносным, то бишь росным, ладаном.
Подтирался я еще шалфеем, укропом, анисом, майораном, розами, тыквенной ботвой, свекольной ботвой, капустными и виноградными листьями, проскурняком, диванкой, от которой краснеет зад, латуком, листьями шпината, — пользы мне от всего этого было, как от козла молока, — затем пролеской, бурьяном, крапивой, живокостью, но от этого у меня началось кровотечение, тогда я подтерся гульфиком, и это мне помогло.
Затем я подтирался простынями, одеялами, занавесками, подушками, скатертями, дорожками, тряпочками для пыли, салфетками, носовыми платками, пеньюарами. Все это доставляло мне больше удовольствия, нежели получает чесоточный, когда его скребут.
— Так, так, — сказал Грангузье, — какая, однако ж, подтирка, по-твоему, самая лучшая?
— Вот к этому-то я и веду, — отвечал Гаргантюа, — сейчас вы узнаете все досконально. Я подтирался сеном, соломой, паклей, волосом, шерстью, бумагой, но —
Кто подтирает зад бумагой,
Тот весь обрызган желтой влагой.
...
— Потом я еще подтирался, — продолжал Гаргантюа, — головной повязкой, думкой, туфлей, охотничьей сумкой, корзинкой, но все это была, доложу я вам, прескверная подтирка! Наконец шляпами. Надобно вам знать, что есть шляпы гладкие, есть шерстистые, есть ворсистые, есть шелковистые, есть атласистые. Лучше других шерстистые — кишечные извержения отлично ими отчищаются.
Подтирался я еще курицей, петухом, цыпленком, телячьей шкурой, зайцем, голубем, бакланом, адвокатским метком, капюшоном, чепцом, чучелом птицы.
В заключение, однако ж, я должен сказать следующее: лучшая в мире подтирка — это пушистый гусенок, уверяю вас, — только когда вы просовываете его себе между ног, то держите его за голову. Вашему отверстию в это время бывает необыкновенно приятно, во-первых, потому, что пух у гусенка нежный, а во-вторых, потому, что сам гусенок тепленький, и это тепло через задний проход и кишечник без труда проникает в область сердца и мозга. И напрасно вы думаете, будто всем своим блаженством в Елисейских полях герои и полубоги обязаны асфоделям, амброзии и нектару, как тут у нас болтают старухи. По-моему, все дело в том, что они подтираются гусятами, и таково мнение ученейшего Иоанна Скотта.
Ты не уловил суть спора. Перьевые и сейчас делает паркер, наверное.
Сумасшедшая, пусть сравнит цифры использования угля и туалетной бумаги в деревьях.
Экономия бумаги + чистая жопа.
Это ты вернулся лет на 100, дегенерат. Есть унитазы с биде, есть насадки на унитаз, которые не только сами подумывают по программе, но и сушат теплым воздухом.. Это давно есть в Японии массово, даже в общественных туалетах, есть и в арабских эмиратах. В эмиратах некорректно общественные упорные вообще имеют кабинки размером с твою конуру в хрущебе.
Палю лайфхак
Срать можно прямо в душе, потом большим пальцем ноги пропихиваете говно прямо в слив.
Жопу тут же моете на чистовую.
Никакого расхода туалетной бумаги, конечно же
Срать можно прямо в душе, потом большим пальцем ноги пропихиваете говно прямо в слив.
Жопу тут же моете на чистовую.
Никакого расхода туалетной бумаги, конечно же
Дебил, из него суп можно сварить охуенный!
>проблема последней капли неразрешима.
Это всё грязный заговор производителей трусов.
Подмываю жопу уже несколько лет. Доволен. Профилактика геморроя и рака пк
В японских туалетах, кстати, сразу рассчитан угол и напор. И вот это самый лучший способ, чем подмывание. Но я не наблюдал у нас таких унитазов.
А как ты подмываешь в общественных местах, например?
>...в общественном туалете.
Разве у римлян такой хуйни не было? Губка, которую макают в ведро.
Там не полная фильтрация. Пьют они 100% привезенную воду с земли. А техническая да, по кругу ходит. Но космос - это вершина науки и техники, на деньги по другому смотрят.
В жизни людей большой экономии добились установкой счетчиков. Пусть даже тариф не большой, но само осознание, что каждый литр учитвывается и ты за него платишь заставляет немножечко беречь воду. А если тарифы взвинтить, то беречь будут ещё сильнее.
А нахуя в 2019 году традиции даже не дедов, а пра-пра-прадедов?
Да немцы вроде не страдают культом чтобы КАК У ДИДОВ
А круче всего, что из такого душа как на видосе будет идти ледяная вода. Прямо в жопу, лл, холодной водой со всей дури заебинить, ахаха. Ну и всё равно же с мокрой жопой никто не захочет ходить, так что вытирать её всё равно придётся.
А что уважаемые Аноны думают за туалетных рабов?
При той ситуации что происходит сейчас в Украине, думаю многие хохлы найдут себе работу в качестве оных...
При той ситуации что происходит сейчас в Украине, думаю многие хохлы найдут себе работу в качестве оных...
Ахахахахаха...
Ахахахаххаааааа...
Ахахаххха...
Ох сука содомиты...
Жду оправданий либерах ёбаных: СОВОЧЕК ОПЕРЕДИЛ ВРЕМЯ, или теперь это будет МИРОВАЯ ТЕНДЕНЦИЯ?
Ахахахаххаааааа...
Ахахаххха...
Ох сука содомиты...
Жду оправданий либерах ёбаных: СОВОЧЕК ОПЕРЕДИЛ ВРЕМЯ, или теперь это будет МИРОВАЯ ТЕНДЕНЦИЯ?
Я коммунист и поэтому отказался от использования туалетной бумаги по идеологическим соображениям. Туалетная бумага - это пережиток буржуазного прошлого и социальный конструкт, навязанный капиталистами с целью эксплуатации трудящихся и недопущения построения коммунизма.
Но ведь немцы то не коммунисты.
>предлагают использовать биде
>совочек где половина населения срала в дырку в полу, опередил время
Даун, чини голову.
Залупу после ссанья чем вытирать, в биде сполоснуть или газетой?
Вернем все в зад так сказать, начнем подтираться камнями.
>«избалованным» европейским жителям предлагают использовать биде
В БОГОСПАСАЕМОЙ ОТЧИЗНЕ ОРГАНИЗУЮТ ОБЩЕСТВЕННЫЕ ПУНКТЫ ПОДМЫВАНИЯ ПРИ МФЦ И РАЙЦЕНТРАХ.
@
ПОЧТОЙ ПРИСЫЛАЮТ УВЕДОМЛЕНИЯ О ПРИНУДИТЕЛЬНОМ ПОДМЫВАНИИ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ
@
ОЧЕРЕДИ
@
КРИКИ "В ЧЕТВЕРТОЙ ГОТОВ"
Сам так делаю. Присел на край ванны, вымыл, высушил полотенцем -- все заебись.
Но совсем отказываться от туалетной бумаги вообще дикость. Хуй вытереть надо или хоть жопу подсушить, если полотенца нет.
Ну серьезно, каким долбоебом надо быть чтобы отказываться от бумаги окончательно. Немцы совсем ебанулись.
Мамкий либертарий с чиркашами на труселях копротивляется за туалетную бумагу. Тащемта, любой адекватный чистоплотный человек понимает незаменимость биде и гигиенического душа и без журналисток из Германии.
Из армейского опыта знаю, что чёрные так жопу очищают от сранья, с БУТЫЛКОЙ в туалет ходят. А Германия - это чёрная страна, так что всё логично.
> проблема последней капли неразрешима
Проблема последней капли элементарно решается половинкой ватного диска. Ну, если ты не жид, конечно.
Пей вода и ешь вода - срать не будешь никогда!
У нас в поселке коммунальщики просят не смывать бумагу в унитаз. Дескать забиваются насосы.
А еще они постоянно тусуются в кирпичной насосной будке КНС, а их машины стоят там рядом. Не знаю хули они там делают. Может говном обмазываются и дрочат.
А общественная баня теперь частная, один заход - 250р.
А еще они постоянно тусуются в кирпичной насосной будке КНС, а их машины стоят там рядом. Не знаю хули они там делают. Может говном обмазываются и дрочат.
А общественная баня теперь частная, один заход - 250р.
>элементарно решается половинкой ватного диска
В хуй её запихивать, что ли?
>Немцы совсем ебанулись
Ретроградство на Руси всегда оправдывалось ебанутостью/чужеземностью. Начиная с царя гороха, заканчивая отсталыми совком и рахой.
>Каждый год люди смывают в унитаз тонны туалетной бумаги,
Каждый год люди смывают в унитаз миллионы тонн воды. Нужно изобретать утилизатор говна. Вставляться он будет прямо в анус и продаваться в пачке по 3 штуки.
Для того чтобы посрать нужно будет соединение с интернетом. На этот случай с торцевой стороны устройства будет расположен разъем RJ-45 и разъем для тонкого зарядного от Нокиа. Флагманские модели будут оборудованы вайфаем и блютузом. Впрочем иметь утилизатор с блютузом будет зашкваром. Что это вы гражданин собрались подключить к устройсвту которое у вас в жопе?
Для профессионалов будут модели с встроенным повербанком на 50000 и 100000 maH.
всегда мою жопу водой, чище быстрее и не надо елозить бумагой до жопной боли растирая говно по булкам.
Кто пользует бумагу - чухан со сраной жопой.
Сворачиваешь в кубик и кладёшь под крайнюю плоть. Через какое-то время выкидываешь и моешь хуец.
Блядь давно уже мировая индустрия изобрела прокладки для мужчин.
Суперклеем не пробовал залупу обмазывать?
>Нужно изобретать утилизатор говна.
Уже изобретен
>использовать биде
я щитаю это должно стать обязательным
ибо размазывать говно по жопе бумагой - это вредно
но если ты придешь в гости и увидишь в сортире биде, то автоматически будешь думать что хозяин напыщенный пидор с отбеленным анусом
поэтому все правильно говорит
https://www.jetzt.de/gutes-leben/klopapier-muss-abgeschafft-werden
По ее словам, только в Германии в среднем каждая семья в год расходует 93 рулона туалетной бумаги.
При этом современные требования к этому средству гигиены слишком высоки. Компании отказываются использовать старую бумагу в производстве и закупают свежую древесину.
Автор отмечает, что подобное расточительство ведет к большим проблемам с экологией, поэтому людям следует поберечь лес и рассмотреть другие варианты гигиены.
«Во многих бедных странах люди пользуются для этих целей плошками с водой, которые стоят рядом с туалетом. В них можно и сполоснуть пальцы», –– отмечает Тиде.
Однако вместо мисок с водой журналистка предлагает «избалованным» европейским жителям использовать биде. По ее словам, этот способ гораздо экономней.
Так, для производства бумаги приходится закупать древесину (преимущественно в Латинской Америке). Оттуда ее необходимо поставить, затем переработать. При этом саму туалетную бумагу потом смывают водой. В случае использования биде расходоваться будет только вода.