Бамп
Нихуя ты боевик.
Отпиздил дрища вдвоем и жируху. Да я пиздец какой боевик, сам себя опасаюсь.
бамп
Ну чего ты? Я же с сарказмом.
Блять про жирную мразь охуенно, я прям прочувствовал, удовольствие получил, спасибо ОП
У меня баттхерт от второй истории. Мало того, что они не правы, так еще и ментов вызвали.
Суть не в том, что отпиздили, а в то, что люди ебанутые.
МОАР остужающих историй!
>встал и перебал
RESPECT MY NIGGA.
А у меня были пристегивающиеся колонки, лол.
>мы всё же уходим
менты на козле ловят вас через 200 метров
Там куча однодолларовых купюр?
@
БЛАГОДАРЯТ ЗА ТО, ЧТО ВЫЛОВИЛИ НЕГОДЯЯ, ТЕРРОРИЗИРОВАВШЕГО ВЕСЬ ПОСЁЛОК СВОИМИ ВЫХОДКАМИ
Ну, как видишь, не поймали.
>Потом она вырвала у меня с колен сумку и швырнула в проход, я не выдержал, встал и...
и уступил место.
Лол, хвалится, что женщину ударил. Прям герой!!
А корзиночки из некоторых тредов по самообороне думают, что травмат или баллон их спасет.
А что в этом такого?
Будто распоясавшуюся бешенную пизду можно как-то иначе успокоить.
Ну поблажки следует давать потенциальным роженицам. Нахуя какие-то поблажки тётке-жирухе, да ещё и хамоватой?
Он же мужик, какое право он имел бить ее? Тем более за что? За просто так?
Хорошо. Что ему нужно было сделать в такой ситуации? Уступить место?
За то, что его вещь швырнули.
Как же толсто.
Ударить женщину - гораздо более геройский поступок, чем ударить мужчину. Прув ми вронг.
Было бы за что, вообще убил. Ну вот просто захотелось уебать, что тут такого?
Про жируху заебись и действительно странно, что весь автобус не ополчился на тебя, ведь онажеженщина!
Уступаю только инвалидам и адекватным старухам.
Охуенно, люблю такие истории, анон, пили ещё, молю!
>Та села на жопу
Что ей и требовалось, тащемта. Молодец парень, помог женщине.
Да ладно, не кормите толстяка. Лучше кулстори пилите.
Двачик, послушай какая со мной сегодня хуйня произошла. Еду я значит в метро, заходит миловидная девушка, встает рядом со мной, и, сука такая, наступает мне на ногу. Я естественно ногу убираю, но она снова на нее наступает. Я ей говорю - девушка, куда мне нужно убрать ногу, чтобы
Вы на нее не наступали. А она отвечает - на хуй ее убери. Я решаю сменить место в вагоне, и ухожу к другому выходу. Но, эта хуита идет за мной, и как только я встал - снова наступает мне на ногу. Тут я не выдержал, въебал с локтя по челюсти, ладошкой по уху и кулаком под дых. Она села жопой на грязный пол, не кричит, не ноет, только глазенки свои растопырила, и хлопает ими. Народ начинает возмущаться, мол ты охуел девушку то бить. Какая то бабка призывает народ линчевать меня. Но тут как раз моя станция, я быстро выхожу из вагона и теряюсь в толпе людей.
Вот тут начинается самая фантастическая часть. Захожу в маршрутку - в ней как всегда толпа народа в час пик. Отъезжаем, и тут опять кто то наступает мне на ногу. Поворачиваюсь, смотрю, а там - стоит эта сука, злобно ухмыляется, и прямо топчет мою ногу ...
Вот и сейчас, сижу на работе, пишу тебе эту историю, а она, сгорбившись, заползла под стол, и сука, ходит по моим ногам.
Вы на нее не наступали. А она отвечает - на хуй ее убери. Я решаю сменить место в вагоне, и ухожу к другому выходу. Но, эта хуита идет за мной, и как только я встал - снова наступает мне на ногу. Тут я не выдержал, въебал с локтя по челюсти, ладошкой по уху и кулаком под дых. Она села жопой на грязный пол, не кричит, не ноет, только глазенки свои растопырила, и хлопает ими. Народ начинает возмущаться, мол ты охуел девушку то бить. Какая то бабка призывает народ линчевать меня. Но тут как раз моя станция, я быстро выхожу из вагона и теряюсь в толпе людей.
Вот тут начинается самая фантастическая часть. Захожу в маршрутку - в ней как всегда толпа народа в час пик. Отъезжаем, и тут опять кто то наступает мне на ногу. Поворачиваюсь, смотрю, а там - стоит эта сука, злобно ухмыляется, и прямо топчет мою ногу ...
Вот и сейчас, сижу на работе, пишу тебе эту историю, а она, сгорбившись, заползла под стол, и сука, ходит по моим ногам.
>Ну вот просто захотелось уебать, что тут такого?
И правда - что такого, если молодой человек уебёт жирную наглую тварь с вонючей дыркой между ног? Мужчине надо прощать такие вещи, а тем более молодому - молод он ещё и нетерпелив.
Выеби её.
Вот это фантазер.
Смеялись всем офисом.
Она тебя хочет.
Поговорил с пастой.
А с хуя ли бабу бить нельзя? Вот их лупить считается западло, вот им крышу и сносит от безнаказанности.
Пару раз словит в ебучку - может быть задумается. Что все мужики казлы!!!11
Какой забавный быдло-тред.
Ну, я тоже вкачусь.
Ехал я из Ялты в Симферополь в маршрутке, изрядно заёбаный отдыхом, а сзади меня посадили какое-то тело. Тело всю дорогу мычало и иногда сползало в щель между моим сиденьем и стеклом. Но конец моему терпенью пришёл когда я задремал и проснулся в ужасе от того, что меня ощупывают руки сзади сидящего еблана. Я вскочил и начал его хуярить, но он так ничего и не понимал и продолжал мычать. Тут водила останавливает свою шайтан-арбу, и с монтировкой в руках предлагает мне уёбывать, потому что я запиздил его кореша, как оказалось. Не стал спорить с его аргументом и выкатился со своим здоровенным рюкзаком на трассу.
>я из Ялты в Симферополь
Украинец?
Не, туризм-горы.
АЗАЗА КАКЕЛ БЕНДЕРА ФАШИСТ
Феминистки же добивались права получить в ебло просто так, теперь они добились этого.
Надо было его руки в штаны засунуть. Пускай бы щупал.
Повеяло старым Двощом от копипасты. Добра тебе, анон.
Или исполнить голландский штурвал.
Селедка порвалась.
> Тян получает кулаком в нос
Чёт доставило. Парочка аутистов каких-то.
Это чё такое? Педерастия, небось?
Коллега на работе травила байку про маршрутку.
Была жара этим летом и бабка села в маршрутку на сиденье спиной к водиле.
За рулем молодой горный хач, но с владением русского языка.
Бабка похоже что-то купила по акции и везла домой, вонь, как описывала коллега была похожа ну тухлую рыбу. Когда бабка зашла все стали переглядываться друг на друга откуда вонять начало. Бинго! Это от бабки.
Проехав так одну остановку, водила достал освежитель воздуха и въебал струю в чан бабуле со словами: "Чё-то бабка воняет!"
Начался бугурт на водилу, а тот сказал, что если вонь не прекратится, то он остановит маршрутку и денег не вернет. Бабка вышла на следующей.
Была жара этим летом и бабка села в маршрутку на сиденье спиной к водиле.
За рулем молодой горный хач, но с владением русского языка.
Бабка похоже что-то купила по акции и везла домой, вонь, как описывала коллега была похожа ну тухлую рыбу. Когда бабка зашла все стали переглядываться друг на друга откуда вонять начало. Бинго! Это от бабки.
Проехав так одну остановку, водила достал освежитель воздуха и въебал струю в чан бабуле со словами: "Чё-то бабка воняет!"
Начался бугурт на водилу, а тот сказал, что если вонь не прекратится, то он остановит маршрутку и денег не вернет. Бабка вышла на следующей.
Хуево пишешь.
Ну если считать что ты его рукой отдрочил себе, то думаю, что нет.
Двачую. Иногда им надо дать по еблу, когда они берега терять начинают. Ничего в этом сверхестественного нет - обычный пиздюль кирзовым сапогом в ебало, настолько обычный, что аж будничный какой-то.
Тащемта, некоторых жаб настолько разносит от сидения на диване, что им впору бы поработать грушей для профессиональных боксёров, всё равно за метрами жира они ничего не почувствуют.
Алсо, если пизда визжит, что её - женщину ударили, необходимо спросить - а перед пиздюлём вела ли она себя как женщина? Женщины, обычно, пизды не получают, в силу того, что на хрупкую и скромную, женственную девушку у мужчины рука не поднимется, а вот охуевшую вконец самку уебать ой как хочется. В том вся суть.
Не, это когда твоей рукой тебе же кто-то дрочит, норм вещь, вроде как не сам дрочишь, а вроде как не зашквариваешься о мужика
Валера одобряет.
Валера, настало твоё время!
> Тян получает кулаком в нос
Все правильно сделал.
Ебать ты скам.
Но в первой ситуации все правильно сделал.
Ты ебанутый?
охлаждающие пердак стори
давай исч0
Ребят, хватит кормить зелёных и сраться. Лучше подобных паст накидайте.
То есть тот пидр просто в лесу приебался и попросил уйти?
Однажды была похожая ситуация.
Только стоял и тетка подошла ПОДВИНЬТЕСЬ МОЛ МЕСТА МНОГО ЗАНЯЛИ МНЕ НЕ ПРОЙТИ.
Я бзднул, запах получился что надо. Водитель даже остановил автобус и проветривал.
Проперделся со скунса на весь офис.
С чего бы это скам? Не пиво в подъезде глушили и семками заплевывали. Захотелось попить коньяка на природе. Мамаши с детьми там не гуляют. Что тут, собственно, аморального?
>Я бзднул
От страха?
Помню ещё как-то раз ехал в автобусе летом, а надо мной буквально нависла девка-ровесница, но с весом овер 120кг. То есть представляете, лето, жара, потные складки жира. И в комплекте к этому чудовищу был приставлен ёбарь-хачик.
Сначала всё шло терпимо, и я старался просто не дышать адскими миазмами, исходившими от гниющей туши жирухи, но она продолжала НАВАЛИВАТЬСЯ на меня, и в итоге на моём плече покоилось её огромное брюхо.
Обычно я сержусь в таких ситуациях, но тут мне стало в первую очередь смешно - я ущипнул её за жир и громко и весело сказал на весь салон "ну и уёбище же ты!". Лол. Глаза жирухи стали как мельничные жернова и она начала визжать аки свинья. Её трахальщик возбудился и подпрыгнул ко мне, на что я, всё ещё сидя, уебал ему в селезёнку и продолжил смеяться.
Жируха ретировалась в другой конец автобуса со своим хачиком, а я поехал дальше. Так.
Святая толстота.
Да, что-то вроде того. Ну метров за 150 мы отошли от новостроек и метров 100 от начала леса. Там, кстати, как раз нередко люди и собираются, чтобы устроить пикничок с мангалом и пивасом.
И в чем тут похожесть истории?
Патрик, это ты?
>мне стало в первую очередь смешно
>и продолжил смеяться
Джокер, это ты?
Нет, из вредности.
> И в комплекте к этому чудовищу был приставлен ёбарь-хачик.
Дрессировщик?
дурачок, это мемес такой
Могли и договориться. А то сразу в рожу. Типичное быдло.
Окей, раз тут ТРАНСПОРТНЫХ ИСТОРИЙ тред, то вот и моя МИНИ - СТОРИ:
ПЕШЕБЛЯДИ СОСНУЛИ У АВТОБОГОВ! У АВТОБОГОВ НЕ БЫВАЕТ ПРОБЛЕМ С БЫДЛОМ!! ХАХАХАХАХА
Для чуханов - я езжу на крузере и любому быдлу будет себе дороже в меня врезаться или попытаться "подрезать".
ПЕШЕБЛЯДИ СОСНУЛИ У АВТОБОГОВ! У АВТОБОГОВ НЕ БЫВАЕТ ПРОБЛЕМ С БЫДЛОМ!! ХАХАХАХАХА
Для чуханов - я езжу на крузере и любому быдлу будет себе дороже в меня врезаться или попытаться "подрезать".
Не, это же типичная ситуация - они любят баб побольше.
Это был дух леса. Ну, как в фильме с Чаком Норрисом, смотрели? Он там лес от капиталистов защищал. Пиздюк еще какой-то с ним дружил.
Не слушай заскриптованных корзинок с сосача, молодца, все верно сделал.
А мне однажды в метро одна самка в спину харкнула. Я только дома заметил. Чистил куртку и плакал.
Ты срешь в туалете, только котях полез и тут дверь выламывает школьник с правой рукой в кармане. И говорит: уебывай и говно своё уноси! Ты в ахуе с котяхом промеж булок начинаешь вспоминать уроки риторики, чтобы договориться с ним. Так?
С той тней что ли? Стоят и договариваться, пока копы не приедут? Тем более если она хотела нас остановить, то, вероятно, видело, как тот использовал баллончик. Так что нахуй её.
То есть "Лесок рядом с городом" у тебя используется, исключительно, чтобы там распивать твоё говно, сравнивальщик хуев?
Или ты в туалете ещё что то делаешь, помимо как ссышь и срешь? и руки моешь?
Вилкой чистил?
Вот тебе в ответку и моя мини история:
В моём дворе очень мало места для парковки, а я приехал с дачи и пока разгружал багажник, оставил машину в проезде, а внутри маму.
Вхожу из подъезда, а какой-то уебан на ведре кричит на мою мамку и требует убрать машину. Я подбежал к водительской двери и начал дергать ручку, поясняя на ходу, что тот водятел был неправ, но он залочился и не выходил. Я какое-то время попрыгал вокруг его машины, призывая его выйти и поговорить по-мужски, но он не изъявлял желания. Потом я харкнул ему на лобовуху и пообещал его ещё встретить во дворе.
Блять, вовсе и не мини история вышла
Просто могли уйти, быдло ссаное.
А почему те сразу ментов не вызвали? Вот пусть менты бы протокол о нарушении и составили бы.
Разговор двух тазоопущенцев.
Я не тот анон, я тебе привел пример ситуации.
Из истории ОПа нет речи про нарушение правопорядка или притеснение других граждан.
Отсюда вопрос, схуяли какой-то обсосок подходит и что-то требует (!!!) без объяснения причин, а затем всех пытается залить из баллона?
Кто с кем договариваться должен в данном случае?
А еще он может тебя просто на хуй послать.
Состава нарушения нет же.
И вот тут то мой крузер с "кенгурятником" и защитой бампера пригодился бы, чтобы подвинуть таких ВСТАВАЛЬЩИКОВ на проходе. Долбоёб. Припаркуйся ты в 10 метрах и донеси. Нет, буду ебаной пидорахой и встану посреди дороги и пусть ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ.
Нахуя ты брал такие тяжелые вещи, что не можешь протащить их лишние 10 метров?
Да, мамка твоя не виновата, но суть в том, что ты сам даун, что оставил авто на проезде.
>какое право он имел бить ее?
Сама же ответила на свой вопрос, сельдь:
>Он же мужик
Да представляю как они ему ответили, наверно еще и лещем угостили.
Так просто он их баллончиком угостил.
Типичная быдлокустори.
Тем более тогда, нахуя тот поехавший что-то требовал? Все правильно он получил.
>Для чуханов - я езжу на крузере и любому быдлу будет себе дороже в меня врезаться или попытаться "подрезать"
Ну хуй знает. мимоаудиq4
Двач проебан.
Теперь тут быдло, что еще хуже школоты с МДК.
Теперь тут быдло, что еще хуже школоты с МДК.
Я не понял, а зачем с котом срать ходить?
Да представляю как он их попросил, наверно еще и хуями покрыл.
Так просто они его по ебалу угостили.
Типичная быдлокустори.
Миникулстори.
В лицее сдается экзамен. Студенты заходят по пять человек, на подготовку дается не более 15 минут. Когда первый сдал - заходит следующий.
Я сдавал вместе с одной тупой пиздой. Ну там полный комплект? ночные клубы, тонны косметики, парни старше лет на 6-7 с машинками и т.д.
В общем она окликивает меня и ТРЕБУЕТ, чтобы я ей подсказал ответ. Ей делают замечание, а я отвечаю отказом. Он шипит на меня, угрожает тем, что её парень внизу и даст мне пиздячик. Ей уже не делают замечание, а выгоняют под её вопли негодования и возмущения. Сдал минут через двадцать, на выходе из кабинета меня встретила её подружка (такая же тупая пизда, но первая над ней доминировала). Лыбится, довольная, говорит. чтобы я спускался вниз, где меня настигнет пиздец. Объясняю ситуацию двум посонам, те соглашаются помочь. Спускаемся, на крыльце меня уже ждет эта пизда со своим ебырем. Тот какой-то жуткий дрищ и карлан, зато с кучей понтов и на новой камрюхе. Окликивает меня, я интересуюсь, хочет ли он чего. Тот говорит, что выбор у меня либо быть втоптаным в говно, либо извиняться на коленях, а денег я в любом случае должен. Я ему говорю, что нас трое и мы его сейчас раскатаем, а выбора у него нет. У того кримаса, типа, "ну нихуя посан ты попутал". Он собирается что-то сказать, но один из посонов со мной с разбега толкает его ногой и тот жестко падает. Пизда верещит рядом, а мы его пиздим. Тот сначала крикнул что-то о том, что мы может себя уже хоронить, а потом закрыл лицо руками и "айкал". Пизда пыталась одному посону ебнуть по голове сумкой, но была успокоена локтем.
Потом он вроде как подъезжал с братвой, выискивал меня, говорил, что мне пизда, и чтобы мне это передали, а ещё чуть позже учеба в лицее закончилась.
В лицее сдается экзамен. Студенты заходят по пять человек, на подготовку дается не более 15 минут. Когда первый сдал - заходит следующий.
Я сдавал вместе с одной тупой пиздой. Ну там полный комплект? ночные клубы, тонны косметики, парни старше лет на 6-7 с машинками и т.д.
В общем она окликивает меня и ТРЕБУЕТ, чтобы я ей подсказал ответ. Ей делают замечание, а я отвечаю отказом. Он шипит на меня, угрожает тем, что её парень внизу и даст мне пиздячик. Ей уже не делают замечание, а выгоняют под её вопли негодования и возмущения. Сдал минут через двадцать, на выходе из кабинета меня встретила её подружка (такая же тупая пизда, но первая над ней доминировала). Лыбится, довольная, говорит. чтобы я спускался вниз, где меня настигнет пиздец. Объясняю ситуацию двум посонам, те соглашаются помочь. Спускаемся, на крыльце меня уже ждет эта пизда со своим ебырем. Тот какой-то жуткий дрищ и карлан, зато с кучей понтов и на новой камрюхе. Окликивает меня, я интересуюсь, хочет ли он чего. Тот говорит, что выбор у меня либо быть втоптаным в говно, либо извиняться на коленях, а денег я в любом случае должен. Я ему говорю, что нас трое и мы его сейчас раскатаем, а выбора у него нет. У того кримаса, типа, "ну нихуя посан ты попутал". Он собирается что-то сказать, но один из посонов со мной с разбега толкает его ногой и тот жестко падает. Пизда верещит рядом, а мы его пиздим. Тот сначала крикнул что-то о том, что мы может себя уже хоронить, а потом закрыл лицо руками и "айкал". Пизда пыталась одному посону ебнуть по голове сумкой, но была успокоена локтем.
Потом он вроде как подъезжал с братвой, выискивал меня, говорил, что мне пизда, и чтобы мне это передали, а ещё чуть позже учеба в лицее закончилась.
Пытаюсь и не могу уловить ту черту, где это появляется это самое быдло? То есть они не быдло, а мы быдло? Или все вмести быдло?
Алсо, что значит уйти? Пизда вцепилась в куртку.
Добра, бро, добра!
расскажи еще, у меня почти встал
Критерии быдла в студию, илитка.
И что?
Вцепилась а ты иди. Отстанет через 2-3 метра.
Быдло - решить любой вопрос силой.
А я ну турике. Вольксваген лучше тойоты. Ноудискас.
Суть не в том, что у меня дорогое авто. Стоит около 800к, т.к. старый (2004 года). Суть в том, что он весь в железе (железные пороги по бокам, сзади фаркоп с железом, впереди кенгурятник и защита бампера, усиленный бампер под защитой) И если ты врежешься в меня и сам будешь виноват а я у мамы МОЛОДЕЦ и нарушаю ОЧЕ редко. Только, если шконари пытаются влезть передо мной - то мне нихуя не будет. А у тебя машина в фарш превратится, т.к. это тебе не в легковушку врезаться, с пластмассовым бампером.
Хм, вот пытаюсь историю с праведным гневом. Но могу вспомнить только опиздюливание других людей. Одной бабе даже руку ножом подправил, лол.
Это не единственный проезд же.
Пикрелейтед
Мне припекло. Он отделался пиздюлями, но урока не усвоил же.
Тебе тоже ответ от меня, что и тому владельцу q4
> Вцепилась а ты иди.
Фу, блядь, Противно от тебя стало.
Мог бы ей просто расплющить ноги своими ногами и никаких претензий.
Машина "Победа" тоже была "вся из железа". Однако, при сильном столкновении пассажиры превращались в фарш. Потому что машина часть удара не забирала на себя.
> Да представляю как они ему ответили, наверно еще и лещем угостили.
Ай лолд. Вводим новые данные, которые удобны нам. Со старыми картина вырисовывается неправильная, да?
Шлюха не палится.
Это на уровне /woman.ru/
ДА ВЕРНО УТРИ ЧУХАНУ НОС ВАЩЕ ОХУЕТЬ С ПОСОНАМИ ОТТЯНУТЬСЯ НЕ ДАЮТ
Лолд. Сравнил. В "Победе" не знали о таком слове, как безопасность.
Я с 4 подушками езжу. Единственная РЕАЛЬНАЯ опасность для моего авто - перевернуться или уебаться в кювет на скорости 90+. Ну и само собой столкновения с кем угодно на скорости 100+ (это уже для всех авто)
Крипота.
Ты ДОМАШНИЙ ,угадал?
Нет, но и не УЛИЧНЫЙ
Пили.
Пиздец пригорел
Вот свинья. Пиздец, ну и люди.
Ну тогда не кудахтай на чуваков,которые с низов поднялись
подвигальщик кенгурятником хуев. то, что ты чужую машину покоцаешь и скроешься с места ДТП тебя не смущает?
Котятки, что за фигня?
Я понимаю и уважаю людей, вроде ОПа, которые хоть и быдло, но вполне себе адекватное. Но та шмара из оп-стори или отпизженый карлан тупой пизды не дают мне покоя. Я просто не понимаю что твориться в голове у таких людей. Как можно быть настолько наглым и агрессивным?
Мимо-омега-корзинка
Я понимаю и уважаю людей, вроде ОПа, которые хоть и быдло, но вполне себе адекватное. Но та шмара из оп-стори или отпизженый карлан тупой пизды не дают мне покоя. Я просто не понимаю что твориться в голове у таких людей. Как можно быть настолько наглым и агрессивным?
Мимо-омега-корзинка
Проиграл.
Пока что они бухаеют в лесу, денег даже на рыгаловку нет.
Малаца, поставил быдло на место
Мимовыскажусь. Согласно второй кулстори из ОП-поста, первым проявил немотивированную агрессию дрищ с баллончиком. Теперь вопрос: зачем ты такой зеленый?
Нет.
В случае
А) Я буду знать, что есть объезд с другой стороны, то побибикаю, прокляну человека и поеду, объеду
B) Если проезд единственный - побибикаю, прокляну, поеду МАКСИМАЛЬНО близко к бордюру и если не буду помещаться - его машина сама ЧУДЕСНЫМ ОБРАЗОМ подвинется. Дальше мне похуй. Сам виноват будет.
Как-то баб пиздить не довелось, но раз угрожал. Что-то тоже в транспорте какой-то бабе не понравилось как я стою в проходе. Сказал что для её жирной жопы надо второй билет покупать и если продолжит кукарекать то я ей так в нос переебу, что скорую надо будет вызывать.
Блеф внезапно подействовал, я даже не ожидал.
Блеф внезапно подействовал, я даже не ожидал.
Дальше ты съебешь с места дтп и автоматически станешь виновником.
Упомянутые тобой персонажи были тупы настолько, чтобы претендовать на статус, которого они не заслужили. А посему и опиздюлены.
Как-то поздно поздно ехал в практически пустом троллейбусе домой. На одной из остановок в салон зашёл пьяный парень, постарше меня, он увидел меня и решил доебаться. Подошёл ко мне и начал интересоваться "с какой стороны дом, с левой или с правой стороны?" надо сказать что этот вопрос ввёл меня в ступор, т.к. я чуял что есть подвох, но не понимал его, я решил тоже его дестабилизировать и ответил "по центру". он действительно завис, спросил "как по центру?", я ему сказал, что так и по центру, он вновь задумался. Желание с кем-то подраться у него так и не исчезло, а доводы доебаться у него, видимо, исчерпались и он решил просто начать драку, ударив меня коленом по лицу, но он был не трезв и медлителен, поэтому удар я сблокировал, я встал, взял его за воротник, отодвинул от себя и не отпуская начал молотить ему в голову, к слову сказать, я несколько высок и его комплекции не хватало до меня дотянуться и он будто бы пытался до меня домахнуться руками, но ему не удавалось. И вот проходит некоторое время, я стою бью парня и не вижу логического окончания этого события, и будто на мои мысли я вижу как с места подрывается парень, который до этого сидел и был обычным свидетелем, я обрадовался и подумал что он сейчас нас будет разнимать, но лихой удар по лицу с разбега развеял эти мысли. Я быстро сообразил что с 2-я противниками не справлюсь и ушёл в глухую оборону, стоя на ногах я согнулся, закрыл голову руками и стал получать удары руками по спине, прошло некоторое время, удары их были не сильно чувствительными, я размышлял что же делать дальше? Ведь так не может продолжаться до самой моей остановки и вновь на будто бы прочтя мои мысли, троллейбус остановился и из кабины выбежал водитель, я было подумал что сейчас он отгонит от меня этих буйных, но я вновь удивился, т.к. он схватил меня и просто выбросил на улицу, после чего закрыл двери и уехал. Оказалось я был несколько далеко от дома и путь мой пролегал мимо лесополосы с кладбищем, забыл упомянуть, я ношу очки и в этой потасовке мне их разбили, так что шёл я ориентируясь на силуэты и вот я подхожу к следующей остановке и вижу там скопление людей, я уже перестал удивляться и подумал что это кто-то из драчунов тролллейбуса встретился с друзьями и поджидает меня, но я продолжил свой путь и в тот момент когда я увидел что ко мне они начали подходить и кто-то меня словами пытается остановить, я подумал что это конец и подготовился умереть в бою. Остановивший меня парень попросил сигарету, я ответил отрицательно т.к. не курил и сигарет со мной не было, он хотел было уже отойти, но заметил на моём следы побоев, туи он уже остановил меня рукой и спросил "Тебе что, пизды дали?" Я улыбнулся и сказал что да, тут он подозвал остальных своих друзей и показывая на меня сообщил им "смотрите, ему пизды дали", все ухмыльнулись, он пожелал мне хорошей дороги и я без приключений дошёл домой.
Как оказалось вопрос про дом был связан с моим внешним видом, т.к. на мне была курта похожая на бомберку, подкрученные джинсы и берцы, да ещё я ходил в это мне время очень короткой стрижкой, такие дела.
Как оказалось вопрос про дом был связан с моим внешним видом, т.к. на мне была курта похожая на бомберку, подкрученные джинсы и берцы, да ещё я ходил в это мне время очень короткой стрижкой, такие дела.
>А суть в том, что получив отказ
Да, да.
ПРОСТО ТАК балончик не достают.
Да кто их знает. Я думаю что таких необходимо изолировать от цивилизованного общества и водить к ним экскурсии, как в зоопарк, чтобы посмотреть на этих и не людей и не животных. Какое-то промежуточное звено видимо.
Кто ты такой чтоб решать?
Кто то меня видел? Пруфы?
Ясен хуй, если у него регистратор - не поеду. А другой человек ничего не сможет доказать, т.к. я часто участвую в ралли и повреждения на железе у меня оттуда, что я могу подтвердить. А краску от царапания его машины я сотру у дома тряпочкой. Что они докажут?
Зато, в следующий раз 200 раз подумает головой и встанет за километр, и пойдет пешком, лишь бы не перегораживать проезд достопочтенным гражданам.
И просто так по ебалу не дают. Так что он заслужил.
Значит оп скам, и герои его кулстори. Всех в резервацию.
>вопрос про дом был связан с моим внешним видом, т.к. на мне была курта похожая на бомберку, подкрученные джинсы и берцы, да ещё я ходил в это мне время очень короткой стрижкой
Поясни чуть подробнее эту тему. Тебя приняли за скина? А какой был правильный ответ на вопрос того усталого джентльмена?
что-то не верится мне, что такие тупые пёзды существуют ирл.
хотя... лицей, это так сейчас ПТУ называют, да?
Ой блять, раллируй отсюда уже, раллийщик хуев.
Сегодня утром на Комсомольской в давке у эскалатора сцепились два быдло-замкадыша. Да причем с такой быстротой друг друга оформляли, каждый по троечке точно словил.
Какой-то мужик кинулся их разнимать, прям бомбой нахуй налетел посередине.
А к моей руке с сумкой в это время прижалась няшнотян в обтягивающих джинсиках. Такая сладкая попка. Ну кароч я уехал вниз.
Норм?
Толсто зелено.
Обычно роняю оппонента и встаю ему на шею. Сразу унимаются.
Запускайте в тред ласнерофорсера
Пусть схлестнутся в схватке успешных людей
И тогда буря разразится ИТТ
Лицеи раз-ные бывают, если школа лицей то почетно, а если высшее образование лицей то ты дебил съебавший после 9-го.
>Я улыбнулся и сказал что да, тут он подозвал остальных своих друзей и показывая на меня сообщил им "смотрите, ему пизды дали"
Проиграл
>ПРОСТО ТАК балончик не достают.
Почему ты так решил? Вот человек подошел с рукой в кармане, значит план применить спрятанный там баллончик у него был в голове изначально. Но вселенская справедливость восторжествовала, как видишь.
Общался я с тян со своего универа, а она была истеричная сука такая. А я пиздолисил потихоньку. Ну она как то раз дала мне пощечину при всем универе, я ответил её легкой пощечиной. Она начала орать ДЕВАЧКУ УДАРИЛ ТИБЕ ПЕСТА!, я ушел, а потом на паре она начала меня хуесосить, я отвечал громко и матом, она взбугуртила, побежала на меня с криком и замахиваясь, ну а я резко ебнул ей ладонью по роже, у неё сотряс. Думал, что группа на меня наезжать будет, а нет, поддержали меня. Она ещё хотела заяву подавать, пришлось извиняться, но это другая история.
Привет сосака, я борцуха, лел. И я терпеть не могу толстых, потных теток, которые считают допустимым прикосаться к незнакомым людям без позволения.
Я навострился, незаметно со стороны, сбивать их с ног чуть ли ни любой частью тела, когда они облокачиваются на меня в транспорте. Дико доставляет.
Я уверен, что эти существа следуют множеству гендерных кодексов поведения, но самому главному - не применять насилие(включая прикосновения против воли другой личности) они не научились.
Я навострился, незаметно со стороны, сбивать их с ног чуть ли ни любой частью тела, когда они облокачиваются на меня в транспорте. Дико доставляет.
Я уверен, что эти существа следуют множеству гендерных кодексов поведения, но самому главному - не применять насилие(включая прикосновения против воли другой личности) они не научились.
Общался я с тян со своего универа, а она была истеричная сука такая. А я пиздолисил потихоньку. Ну она как то раз дала мне пощечину при всем универе, я ответил её легкой пощечиной. Она начала орать ДЕВАЧКУ УДАРИЛ ТИБЕ ПЕСТА!, я ушел, а потом на паре она начала меня хуесосить, я отвечал громко и матом, она взбугуртила, побежала на меня с криком и замахиваясь, ну а я резко ебнул ей ладонью по роже, у неё сотряс. Думал, что группа на меня наезжать будет, а нет, поддержали меня. Она ещё хотела заяву подавать, пришлось извиняться, но это другая история.
Я не решаю, а констатирую факт, долбоеб.
Прикасаться то есть
Фикс
Ясн
Обосрался. Вот так обычно все и заканчивается. Уже 2 таких случая было. Пидорах надо учить, пидорахи сами не научатся быть людьми.
Я уже
Накопил на свой
Land Cruiser
2004 года
Весь в железе
Мечта для тебя
И меня...
Ничего особенного, просто фатальное сочетание низкого интеллекта, затрудненности процессов торможения психики, дурного воспитания и плохого качества жизни. Они не виноваты.
>высшее образование лицей
Среднее специальное же.
Блять, какой ты наивный, ну или тупой. Менты искать умеют, поверь. Не спрашивай меня как, я не мент и не знаю.
злобная тульпа?
быдло
если оп не пиздабол, то я респектую ему
Это ведь очевидный трал был? Я к тому, что лансер десятка - обычная машина с-класса уровня форда фокуса жи.
Он принял меня за кого-то из ультра и реши подобным образом выяснить, отношусь я к левому сектору (дом слева) или к правосекам (дом справа), но т.к. я ни тем ни другим не являлся, по ходу дела ответил всё же верно для той ситуации, но не избавило меня от опиздюливания, лол.
Это была вторая драка в моей жизни, до этого я в 7 лет пиздюлей получит от парня старше меня на пару лет занимавшегося карате, лол.
> Потом она вырвала у меня с колен сумку и швырнула в проход,
Пиздец. Таких ебнутых, к щастью, не встречал.
Да. Профессиональное училище (лицей).
Ты очевидный ньюфаг.
Охует-непонимат. Толстота до сих пор работает.
Да видел я его, видел. И суши агрессивные помню, те, что нищебродам не по карману. Но особо не вчитывался в него.
>Уже 2 таких случая было. Пидорах надо учить, пидорахи сами не научатся быть людьми
Суть в том, что один из двух даже знает меня. Узнал после этого. С моей машиной до сих пор все в порядке. Было уже пол года назад. Видимо, знает, что сам долбоёб.
Тут ещё лада-гранта форсер был. С него больше всего проигрывал.
Тогда хуй ли вопросы ньюфажеские задаешь?
А я как-то сидел на переднем сиденье маршрутки, лицом в зрительный зал, а на коленях у меня - громоздкая ноутбучная сумка, моя рука лежит поверх нее. На очередной остановке молодая девушка, выходя из салона и подавая оплату водителю, легонько так оперлась на мою руку. Именно на мою руку, не сумку, хотя она была достаточно большая. И нежно так что-то проворковала, судя по всему, в мой адрес - я не разобрал толком. Следом за ней выходила школьника, которая, будучи свидетелем этой сцены, как-то странно ухмыльнулась. А теперь вопрос на миллион: что это было?
Пишу же, что детально им не интересовался, в треды его не вчитывался. так, пару раз бегло пробегал.
К примеру, помню в прошлом году тип на полном серьезе пытался траллить анонов своей успешностью, выложив с супом айфон и ключи от логана, лол. Когда его обоссали, тот кричал, какой он успешный и как же у всех бомбит.
Это было то, что ты глухня блять.
> ущипнул её за жир и громко и весело сказал на весь салон "ну и уёбище же ты!"
GAME OVER
Кормить зелень - одна из самых свято чтимых традиций Того Двача.
Ну, а про ебанутых людей тоже многое могу рассказать. Из относительно недавнего, например.
Я люблю бегать по вечерам в парке, ну когда уже темно, и людей обычно значительно меньше.
И вот, бегу я, значит, никого не трогаю. А впереди идет какой-то чурбан. В общем, пытаюсь обогнуть его, тот заступает мне дорогу и бортует меня плечом. А еще и лопочет что-то в духе "ти чо такой щирокий".
Меня это выбесило преизрядно, выщелкнул я телескопическую дубинку, да уебал его по кумполу. Потом еще и еще: по голове, по рукам, которыми он пробовал закрываться, по ногам. Когда тело свалилось, потоптал ему грудак слегка и дальше побежал. Вроде оно еще шевелилось.
Телефон я, разумеется, на пробежки не беру. Ну и пару недель потом в другом месте бегал.
Печатать удобно.
Алсо я заметил что наши хочу очень уж похожи на Американских негров. Так же любят оружие, вернее фотографироваться с ним, так же говорят не как все нормальные люди, такие же агрессивные на улице. Ну, думаю аналогия понятна...
БЛЯЯЯДЬ. КЛАССЕ В ВОСЬМОМ ШЕЛ С ТНЕЙ-ОТЛИЧНИЦОЙ ДОМОЙ, НАМ ПО ПУТИ И ОНА ЧТО-ТО МНЕ СКАЗАЛА, Я НЕ РАССЛЫШАЛ И ПЕРЕСПРОСИЛ, ТА СМУЩЕННО УЛЫБНУЛАСЬ И СКАЗАЛА, МОЛ, НЕТ, НИЧЕГО. ПОТОМ ТОЛЬКО ДОШЛО, ЧТО ОНА ВСТРЕЧАТЬСЯ ПРЕДЛАГАЛА. АХ ТЫЖ ЕБ ТВОЮЮю В ИТОГЕ Я ЛИСТВИННОТА В 24!111
Зима была, на мне была шапка.
Причем тут телефон?
Смотрите-ка, бычит и выебывается, но адекватно оценивает. Малаца.
Она сказала "Приходите в полночь на сеновал - не пожалеете".
Обосрался. Сам задел, сам избил, сам убежал.
НАЙС ПИДОРАХА / 10
Ну как. Если тело таки сдохло, ОТСЛЕДЯТ ПО МОБИЛКЕ.
Чурбана не жалко. Олсо, задел не сам.
В пятом классе девочка просила меня проводить ее домой - я ответил ей, что живу в другой стороне. В итоге поебался на 23 лвл.
-кун
для пруфов, конечно же
Ну ты и пиздабол. Кто же на пробежки берет дубинки? Проиграл с тебя.
Лол.
ДЖВАЧ, ЕСТЬ ОДИН ГУК. НА ДАБЛЫ ВЫПОЛНЯЕТ РЕКВЕСТЫ
Что в этом такого невероятного?
в глаза долбишься ? написано же, хач сам дорогу заступил
>Чурбана не жалко. Олсо, задел не сам.
А чурбану не жалко будет русака и твою тян в жопу ебать. Э РУСНЯВЫЙ ШЛЮХ В ЖОПУ ТИБЯ ИБАТЬ БУДИМ.
Так и живем все, да пиздим друг друга не за что.
Лол. Я беру. Она, к тому же, с фонариком.
Ну он, значит, и берет. Чтобы опровергнуть какое-либо обобщающее утверждение, достаточно одного противоречащего ему случая.
Он мог:
1) Выебываться сам перед собой
2) Быть не в настроении
3) Хуй знает, мб узнал друга\знакомого и решил ТРАЛЬНУТЬ. А в итоге избили, хуй знает, чуть не до переломов.
Это норм?
>Так же любят оружие
> 1) Выебываться сам перед собой
> 2) Быть не в настроении
Если это были причнины то да, норм, надо пиздить.
ТОЛЕРАЗ ЗАКУКАРЕКАЛ. Надо было дождаться, когда чурбан драться полезет, лол.
>Это норм?
Это норм. Когда выебываешься на окружающих, будь готов получить сытных.
>Это норм?
>Нарушил личное пространство индивидуума
Норм, конечно же. В Европе везде так.
Двачую.
> Выебываться сам перед собой
А еще он мог КОНФЛИКТОВАТЬ САМ С СОБОЙ
Я сидел пьяный с ножом, и тыркал между пальцев, пытаясь ускориться, думаю понятно, что я пытался сделать. Ритм в песне начал ускоряться и я начал тоже, хорошо хоть пальцы себе не расхуярил, позже заходит тянка. Говорит чтобы остановился, что-то пиздит. Послал нахуй, казалось, что начало получаться. Она остановила руку и попыталась забрать нож. Продолжала кричать, что я ебанутый, а рядом с ней были ножи которые я подбирал для сего действия. Она взяла один, с претензией, что сама начнёт и расхуярит себе пальцы, мне в голову клемануло, что она на меня напасть хочет. Подскочил и полоснул её от души по руке, почти сразу тонкой струйкой, плеснуло, потом хлынуло отовсюду. Пришлось ей потом руку зашивать.
Ещё на какой-то посиделке что-то обсуждали со знакомыми, потом подошла баба и попросила её ударить, все отказывались. Она явно этим наслаждалась. Я встал, подошёл к ней, она даже выгнулась чутка и руки за спину сложила, ну я ей и ёбнул. Ещё головой в стенку ебанулась, больше не просила ударить и вела себя няшно и скромно. На следующий день ходила с синим глазом.
Одной в лесу ёбнул прутом, ушла домой со смешной полоской. А ведь могла просто начать помогать обустраивать место для отдыха.
Я оружие тоже люблю, но я не хач. Честно-честно.
Мне как-то ЕОТ в 7 классе сказала, что я ей нравлюсь, а я сделал вид, что не услышал, и пересел к другу.
20-лвл-листва
В первых двух историях ты повел себя как джентльмен, в третьей - как махровое быдло.
Мне одноклассница стихи по городскому телефону читала, когда мы были классе в 6-7. А я трубку клал и в другую комнату уходил играть в денди.
>ТОЛЕРАЗ ЗАКУКАРЕКАЛ. Надо было дождаться, когда чурбан драться полезет, лол.
Нет, блядь, надо лезть за дубинкой и ебашить в кашу за кривосказанное слово\шаг в сторону.
Будь на месте рассказчика я бы сделал так:
Бегу > мне преграждает дорогу хач\бортует плечом > я говорю "Чё за дела?" > если там
>a. Э СЛИЩ СПОРТСМЕН ЧТОЛЕ > "тебя ебет? Бывай" и побежал дальше (начал доебываться - достал дубинку и отпиздил)
>б. Ой сори братан, опознался\сигаретки не найдется\другая хуйня > нет, не видишь, бегаю блядь? > побежал дальше бы
>за кривосказанное слово\шаг в сторону.
Это одно. А там - оскорбление действием, физический контакт. Красная черта пересечена - получай справедливое возмездие.
Она с кузнецом придет.
>Нет, блядь, надо лезть за дубинкой и ебашить в кашу за кривосказанное слово\шаг в сторону.
В отсутствии свидетелей ВСЕГДА ТАК ДЕЛАЮ, мне норм. Криво сказанное слово и физический контакт -- это уже начала нападения со всеми вытекающими.
>я бы сделал так
Ты мелкий еще просто, не понимаешь ничерта. Сделай так -- потеряешь инициативу, а потом окажешься в больничке.
Денди лучше многих девок.
Да, я и сейчас так считаю. Тян нет, упарываюсь сегой и денди. Мне 26.
А зачем нам кузнец? Нам кузнец не нужен!
Вот вам моя антиистория. Я сегодня ехал на пазике. Собрался выходить на остановке, а у меня за плечами большой рюкзак был. В Томске перед выходом за проезд деньги водителю кидаешь, кондукторов нет. Ну так вот, собрался я выходить, и за мной тян начала аккуратно обходить меня, чтобы тоже за проезд водиле кинуть. Водила агрессивный дорожный маневр совершил при подъезде к остановке, и тян ударилась о мой рюкзак. Я тогда со вписки ехал, в рюкзаке колонки большие и тяжелые. Тян ударилась о мой портфель и говорит: "извините пожалуйста". Ну а я то тоже не по этикету, в маршрутках так то надо снимать рюкзаки, в ответ говорю: "не, это вы извините". Она засмеялась. Потом я вышел из маршрутки, обернулся, чтобы посмотреть на нее, она была довольно няшной и мило улыбалась мне. Такие дела.
Мне как-то не нравится, что я себя так в общем веду.
Ну третью я не расписал. Мы приехали большой компанией. Тянки собирали всякие мелкие ветки, кто помогал с нямкой. Парни тоскали дрова, ставили палатку. Все были заняты, на просьбы помочь, ведь все заняты чем-то, она отпёздывалась, потом вовсе с кем-то по телефону начала пиздеть. Ну и один раз высказав какое-то недовольство по поводу работы других, а в руках у меня был прут, я и ёбнул.
>я и ёбнул.
По жопе надо бить в таких случаях, а не по морде.
Хер знает почему, но я пиздец как проиграл
Почему ты ей не уебал за такую дерзость? ОНА ПОСМЕЛА ТРОНУТЬ ТВОИ ВЕЩИ!
Ебаные омеги повсюду, на дваче. Пиздос.
Потом вы лампово поебалися и поженились. А потом она умерла от рака, только начав остопиздевать.
Не женщину, а суку.
это была солевая
>Ну и один раз высказав какое-то недовольство по поводу работы других, а в руках у меня был прут, я и ёбнул.
Всё равно ебанутый. Зачем бить её охаливая других людей? Сидела себе и пиздела по телефоню
А Я ГОВОРЮ, ПО ЖОПЕ НАДО БИТЬ В ТАКИХ СЛУЧАЯХ, ПОТОМ ЕЩЕ ПОПРОСИТ
Вот и меня такие приступы ярости напрягают, вроде спокойный, но вспышка и пиздец. Похуй кого бить.
Фантазеров полон тред.
На рукопашку запишись, или тоже бегать по вечерам начни, контакты с животными гарантирую. Лучше на агрессивных животных выплескивать, чем на людей.
Это охуительных историй тред? Пилю свою охуительную историю. Дело было где-то в 1991 году. Может даже в 1992 году. Дело было в детском садике. Вот как сейчас помню точно расположение всех стульев, игрушек и количество детей в группе. Эта картинка въелась мне в память и я ее буду помнить еще через 20 лет. Воспитательница читала сказочку о лисичке и о котике, ну поеботу какую-то инфантильную, которую детям читают, чтобы не носились. Сами дети сидят в кружочке таком на коврике, полукругом сидят. За окном вечер. Часов 7 где-то. Я сижу в такой позе, как на картинке и разинув пасть, увлеченно слушаю что там с котиком и лисичкой произошло. До конца я таки и не дослушал, потому что в большом пальце левой руки что-то хрустнуло. Фаланга из сустава вышла. Где-то там кусочек кости отломался, который ее в суставе удерживал. Ананасик, ты ломал когда-то пальцы? Если ломал - то ты меня поймешь. Сам понимаешь, что родителям я об этой хуйне не рассказывал. Зажал большой палец в кулачёк и где-то через час он опять щелкнул и неебически хуевое чувство, будто тебе палец в обратную сторону согнули, отключилось вместе с этим щелчком. Этот щелчок, я тебе скажу, он работал у меня как фотоаппарат. То-есть он не один и не два раза вот так щелкал. Он стабильно, на протяжении 5 лет, щелкал раз в месяц. Какое-то неосторожное движение, щелчок и опять неебические хуевое чувство, будто тебе палец в обратную сторону согнули. Вот так зажимаешь его в кулачёк и в течении часа, пока не выключится, запоминаешь все, что вокруг тебя происходит. Насыщенное у меня детство было, чего уж там таить. Столько воспоминания. Только не охуительных воспоминаний об охутильном детстве, а нереально хуевых воспоминаний об адской боли, блять.
Вот такая вот прохладная охуительная история. Я победил?
Вот такая вот прохладная охуительная история. Я победил?
СЫЧЁВ, ПРОСНИТЕСЬ! ВЫ ОБОСРАЛИСЬ!
Это остужающих пукан историй тред.
>Я победил?
Ну, даже не знаю. Я где-то в 4 годика умудрился насквозь проткнуть свою кисть шампуром.
Социоблядь ебаная, вписочная. Из-за таких как ты мой ламповый Тутск катится в говно.
У меня тоже большой палец из сустава выскакивает. Ты - это не я ли, случаем?
А меня собака за губу укусила, так, что потом аж зашивать пришлось.
А меня курица в глаз клюнула, да так, что окосел.
ЭТО БЫЛ ПЕТУХ. ТЫ ЗАШКВАРЕН НАВЕКИ
Проиграл с зожебыдла.
Железки тягать хорошо помогает, да на работе как-то спину повредил и хрен походишь. Может и вправду на какую хрень записаться.
>Я сегодня ехал на пазике.
Как там в 99?
К Путину все присматриваются, обсуждают "Матрицу" и ждут третий Квейк.
В голос, чет.
Бля,вспомнил как в пазике, вставая с сидения не успел ухватиться за поручень и нас резко тряхнуло, так, что я упал задницей на лицо какой-то жирной бабке, прямо БУЛКАМИ ЗАСОСАЛ ЕЕ ЕБАЛЬНИК. Нелепость всей ситуации понял сразу, благо уже была остановка, ухмыльнулся-извинился- убежал.
Все правильно сделал
Так уж и быть. Кун с ХРУСТОМ и садиком напомнил мне древнюю стори, которая произошла со мной в сосничестве.
Детский сад, тихий час - девочка справа показывает мне писю вот такая хуйня, она это часто делала, звали её Люба, я запиливаю ей свою. Спать никто не хотел, но тут резко наступает тишина, это воспитательница зашла.
Обходит всех и останавливается около меня.
У меня БУГОРОК на одеялке.
Она снимает с меня одеяло, смотрит на него и снимает трусы.
Далее спрашивает:
- Что с писей сделал?
- Ничего..
- Ты трогал её?
- Нет.
Делает как все было, еще с секунд 10 молча стоит и уходит.
В тот момент я не чувствовал стыда и вообще считал, что все окей. Не знаю, уж был ли в её глаза животный блеск, я только в школе понял, что это событие из ряда вон выходящее.
Тащемта палила она меня со стояком два раза. [CODE]Оба раза смотрела.[/CODE]
Такие дела.
Детский сад, тихий час - девочка справа показывает мне писю вот такая хуйня, она это часто делала, звали её Люба, я запиливаю ей свою. Спать никто не хотел, но тут резко наступает тишина, это воспитательница зашла.
Обходит всех и останавливается около меня.
У меня БУГОРОК на одеялке.
Она снимает с меня одеяло, смотрит на него и снимает трусы.
Далее спрашивает:
- Что с писей сделал?
- Ничего..
- Ты трогал её?
- Нет.
Делает как все было, еще с секунд 10 молча стоит и уходит.
В тот момент я не чувствовал стыда и вообще считал, что все окей. Не знаю, уж был ли в её глаза животный блеск, я только в школе понял, что это событие из ряда вон выходящее.
Тащемта палила она меня со стояком два раза. [CODE]Оба раза смотрела.[/CODE]
Такие дела.
ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО
Это был последний раз, когда ты видел женский половой орган вживую?
Ноуп, я его часто видел.
Последние полгода с экрана, увы.
А мог бы ей предложить потрогать - знатно бы потом поебался со взрослой воспитатильницей.
Надо было ее втоптать в бордюр, да. Но я же омежка, в следующий раз так и сделаю, волю в кулак соберу.
Кулстори, надо было брать номерок.
Ну че ты пригорел, домашний. Город студентов же, лихая молодость, универы, вписки, клубы, концерты.
80% мелкоавтобусов в провинции пазики, всем норм.
>ухмыльнулся-извинился- убежал
проиграл
Почему не залили дрищу глаза баллончиком и не запихнули его в анус? Может, в следущий раз не будет доебывался до людей, а то теперь почувствует себя невинно оскорбленным героем.
>поехал дальше
Ну понятно. Охуительная история.
>> извинился-убежал
ПОТРАЧЕНО.
Сука. В школьные годы праздновали 9-е мая ДИДЫ ВОИВАЛЕ у друга на хате классом. И ЕОТ, изрядно подвыпившая, сказала: "Аноннейм, я тебя люблю". Я ясно это слышал, но ответил: "Что, прости, не понял?". В ответ - тишина. Мог бы уже тогда поебаться.
Ах, блядь! Родители в 90-е держали стайку с курами и петухом. Так эта сука с гребнем на меня постоянно напрыгивала. Потом батя ему кирдык башка сделал.
Вот это альфач, не ты всмысле а медведь.
В ДС-2 все в пазиках этих новых
иди нахуй, заебал
У нас до сих пор в Иркутске эти пазики заебаные по нескольким маршрутам в одном направлении в район Новоленина и Второго Иркутска, постоянно все битком просто хуй воткнуть негде, неудобно блядь, водители быдланы, хуй вылезешь, хуй залезешь, хуй деньги нормально дашь, это пиздец нахуй, я всегда охуеваю когда туда ездю.
И думаю я, это какая-то своя мафия там работает, и тупо не пускает нормальную контору с нормальными автобусами по этому маршруту.
Доколе?
1. Ехал летом в пазике с другом домой. Мы стоим, рядом со мной стоит какой-то мужичок такого интеллигентного вида, в очках, щуплый, говорит мне - молодой человек можно вас? Ну я наклонил голову чтобы послушать его, а он мне говорит - Вот вы знаете когда Цой разбился? Я от этого вопроса просто охуел, потому что не ожидал его, говорю - нет, извините. Ну мы потом сели с другом на сиденье, я ему рассказал о вопросе, а он мне говорит - так надо было сказать что Цой жив, вдруг это пароль какой-то.
2. Был конец марта. Еду в автобусе домой (со мной была знакомая). Он битком набитый. Вдруг слышу что-то про Крым, Украину и прочее. Кручу головой - вижу мужик сидит на сиденье и втирает друзьям что-то. На вид ему лет так 40-50. Ключевые фразы: Да там одни фашисты, молодежь вся фашисты, они там майданутые, им 150$ платят за всё это. Вот Путин то молодец. Ельцин с Гайдаром там когда-то долгов набрали, а Володя смог разобраться. А Запад то скоро сгниёт, он балансирует на грани. Америка только деньги одни печатает. Ну я чет стоял и начал улыбаться, они на меня как-то неодобрительно посмотрели.
А потом ко мне приебался какой-то пьяный доброватый мужичок лет 50 когда я разговаривал со знакомой .
- Молодой человек, грит, - Можно обратиться к вашей барышне?
- Ну она не моя, обращайтесь если она сама захочет.
Он ей начал втирать какую-то хуйню и такой - Можно подарить вам этот журнал? И какой-то журнальчик отдал, а потом так по альфацки грит - Вы там обратите внимание на последнюю страницу, там очень интересные гороскопы, вот я скорпион.
Потом он уже захотел ко мне обратиться и спрашивал меня про армию, а затем рассказывал как его племяш в армию пошёл, вернул и даж подтянуться не мог или отжаться, типа нихуя не научили ничему.
- Я его спрашиваю, слушай, племяш тебя хоть чему-то научили, а он мне такой - Нет дядь Борь, ничему не научили! Я вот думаю теперь письмо Шойгу писать чтоб его обратно забрали раз не научили. Я его еще спрашиваю как тебя кормили, а то по телевизору Путин ездил, а там 20 блюд на выбор, вот оказалось что не везде так!
В итоге он вышел со мной на одной остановке, но ко мне больше не обращался и я пошёл домой.
3. Зимой, утром стою на остановке, мёрзну. Внезапно подходит какой-то хуй (лет 25 на вид). Ну я думаю сейчас доебётся. Он спросил где тут можно в каких магазинах пивка купить. Я так думаю, ага, а потом наверное по братски попросит у меня денег. Ну, похуй, говорю ему где тут какие у нас магазины с алкашкой. Он параллельно шутки шутит, я говорит программист, дома сижу работаю, редко выхожу из дома, вот захотелось пивка выпить, ну это прям вообще хиккимори. Мой трамвай подходит, я ему говорю - мне типа пора. Тот - ага, давай и пошел дорогу переходить к магазинам.
Стою в трамвае хуяк - он забегает. Грит, я к бате лучше ща съезжу. А потом как давай охуительные истории травить. Оказалось что ему типа на самом деле 30 лет, он был женат 12 лет, недавно развёлся. Он в колледже на погромиста учился, а потом в вузе каком-то на ботаника, лол. Потом начал охуительные истории про школу рассказывать (мы оказалось в одну ходили), учителей вспоминал. Рассказывал что нефором был, в школе еще серьгу пробил себе, гопники его типа доебывали по этому поводу, а он потом у бати спиздил пневмат и настрелял кому-то. Когда его трудовик заебывал мол тот тоже батю позвал и тот с трудовиком пиздел тип забей хуй на моего сына. Ну в итоге его остановка уже, он сваливает и грит мне типа - давай типа ты меня в вкудахте найдешь, встретимся, пивка ебнем где-нибудь в кафешке или у меня дома. Я потом ради интереса нашёл его страничку, 3 дня на неё смотрел, потом кинул заявку в друзья, но он её не одобрил и не ответил.
2. Был конец марта. Еду в автобусе домой (со мной была знакомая). Он битком набитый. Вдруг слышу что-то про Крым, Украину и прочее. Кручу головой - вижу мужик сидит на сиденье и втирает друзьям что-то. На вид ему лет так 40-50. Ключевые фразы: Да там одни фашисты, молодежь вся фашисты, они там майданутые, им 150$ платят за всё это. Вот Путин то молодец. Ельцин с Гайдаром там когда-то долгов набрали, а Володя смог разобраться. А Запад то скоро сгниёт, он балансирует на грани. Америка только деньги одни печатает. Ну я чет стоял и начал улыбаться, они на меня как-то неодобрительно посмотрели.
А потом ко мне приебался какой-то пьяный доброватый мужичок лет 50 когда я разговаривал со знакомой .
- Молодой человек, грит, - Можно обратиться к вашей барышне?
- Ну она не моя, обращайтесь если она сама захочет.
Он ей начал втирать какую-то хуйню и такой - Можно подарить вам этот журнал? И какой-то журнальчик отдал, а потом так по альфацки грит - Вы там обратите внимание на последнюю страницу, там очень интересные гороскопы, вот я скорпион.
Потом он уже захотел ко мне обратиться и спрашивал меня про армию, а затем рассказывал как его племяш в армию пошёл, вернул и даж подтянуться не мог или отжаться, типа нихуя не научили ничему.
- Я его спрашиваю, слушай, племяш тебя хоть чему-то научили, а он мне такой - Нет дядь Борь, ничему не научили! Я вот думаю теперь письмо Шойгу писать чтоб его обратно забрали раз не научили. Я его еще спрашиваю как тебя кормили, а то по телевизору Путин ездил, а там 20 блюд на выбор, вот оказалось что не везде так!
В итоге он вышел со мной на одной остановке, но ко мне больше не обращался и я пошёл домой.
3. Зимой, утром стою на остановке, мёрзну. Внезапно подходит какой-то хуй (лет 25 на вид). Ну я думаю сейчас доебётся. Он спросил где тут можно в каких магазинах пивка купить. Я так думаю, ага, а потом наверное по братски попросит у меня денег. Ну, похуй, говорю ему где тут какие у нас магазины с алкашкой. Он параллельно шутки шутит, я говорит программист, дома сижу работаю, редко выхожу из дома, вот захотелось пивка выпить, ну это прям вообще хиккимори. Мой трамвай подходит, я ему говорю - мне типа пора. Тот - ага, давай и пошел дорогу переходить к магазинам.
Стою в трамвае хуяк - он забегает. Грит, я к бате лучше ща съезжу. А потом как давай охуительные истории травить. Оказалось что ему типа на самом деле 30 лет, он был женат 12 лет, недавно развёлся. Он в колледже на погромиста учился, а потом в вузе каком-то на ботаника, лол. Потом начал охуительные истории про школу рассказывать (мы оказалось в одну ходили), учителей вспоминал. Рассказывал что нефором был, в школе еще серьгу пробил себе, гопники его типа доебывали по этому поводу, а он потом у бати спиздил пневмат и настрелял кому-то. Когда его трудовик заебывал мол тот тоже батю позвал и тот с трудовиком пиздел тип забей хуй на моего сына. Ну в итоге его остановка уже, он сваливает и грит мне типа - давай типа ты меня в вкудахте найдешь, встретимся, пивка ебнем где-нибудь в кафешке или у меня дома. Я потом ради интереса нашёл его страничку, 3 дня на неё смотрел, потом кинул заявку в друзья, но он её не одобрил и не ответил.
>нахуй
>хуя
>сука нахуй ебать
>ебать ебать
>бля пиздец
Да, ты точно из Иркутска.
>доброватый мужичок
Какой какой мужичок?
доброватый
Бля, это не я часом в третьей истории? Ко мне постоянно после пьянок неизвестные люди стучатся.
А это как? Типа на половину добр?
Ну на вид добрый, но это не известно точно, поэтому доброватый.
Ну если ты ботаник и программист то может и ты.
Надо в любом случае бросить пить.
Нет, блядь, это не доброватый. Это ебаный скрытый гандон.
Что, братиш, на системе?
Я сегодня разбил эту ебаную банку для мочи, теперь надо новую пилить и этикетку на неё клеить. Вот как можно быть таким безруким
ну ты и мразь блять
Я как-то в поликлинике стоял чтоб кровь сдать. Ну и банку с мочой поставил, я хз как что происходит, но я всю жизнь наблюдал как люди заранее с банкой приходят в поликлиники и отдают, ну с утра поссали и принесли, ну и я так делаю. А тут стою короче, заходит мужик, дергает какую-то дверь, а она закрыта (оказывается там туалет был). Он там в окошко регистратуры говорит дайте ключ. Ему баба - Зачем? Он так театрально наигранно громко - ЗАЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕМ????? Открывает сумку - ВОТ БАНКА ВОТ НАПРАВЛЕНИЕ, ДОГАДАЕТЕСЬ ЗАЧЕМММММММММ?? Ну там все посмеялись, открыли ему, он нассал, вышел и отдал банку, а потом съебался.
Алсо, продаются же одноразовые пластиковые банки, она б не разбилась.
Пиздос! С какими мудаками я на одной борде сижу! Ну ты и пидор!
Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.
>банку для мочи
>этикетку
Шелдон?
Ебать, откуда такое быдло на двачах моих?
Тащемто двачи быдла, а ты тут залетный.
так мне стеклянную выдали, причем упала всего с 30 см и разбилась, хрупкая какая-то!
Сажусь тут недавно в маршрутку, время 11 часов, утро, салон был пустой, поэтому я спокойно оплатил и сел на самое дальнее сиденье, назад. Водила подождал ещё пару минут, но никто больше не сел, и мы поехали. На следующей остановке зашла прекрасная, вкусно пахнущая тян, лет 18-20 и молодая мамаша с младенчиком. Ребёнок вопил как резаный, мать пыталась его успокоить, но безуспешно, впрочем мне было похуй, я с упоением поглядывал на тяночку. Остановка, на этот раз в салон вваливается стрёмного вида забулдыга, с опухшим лицом, волосами-перьями, и в очках. Оплатив проезд, он подсел к мамаше, и начал заигрывать с личинкой типа "ути пути кто это у нас тут". К слову, от мужика воняло так, что чувствовалось мне на заднем сиденье. Мамаша встала, видимо собираясь отсесть , как вдруг мужик вскакивает и резко сажает её обратно со словами сидеть бля!!!. Секундное молчание, - "Вы что себе позволяете? Руки уберите!", ребёнок завопил ещё сильнее, тянка вдруг обернулась и начала смотреть мне в глаза, мамаша опять встала, а этот хуй как заорёт ЩАС ВСЕХ ТРАХНУ НАХУЙ!, водила гаркнул чтоб вели себя потише, на что женщина возразила мол остановите маршрутку, тут маньяк, но встать машине было негде, поэтому водитель молча ехал дальше. Тут, тян ни с того ни с сего поворачивается ко мне и говорит - "Молодой человек, а вы что молчите? Не видите к женщине пристают, хоть слово скажите", после этих слов мой пердак начал наполнятся горячим дерьмом, я вспотел, а так как я стеснительный и социофобный аутист, то я ничего не ответил, а она лишь добавила - "тоже мне, мужчина...". Вонючий хмырь внезапно начал лапать, закутанного в курточку младенца, тут то и начался самый пиздец, тянка стала оттаскивать его, молодая мамочка взывала о помощи, водила орал что вообще всех высадит щас, на меня полились тонны говна - пок пок пок не мужик, не защищаешь. Я же сидел, тихонько уткнувшись в телефон, и делая вид что ничего не происходит, сидел и потел как свинья, весь красный. Тут за окном показалась очередная остановка, и я, собрав все силы в кулак заорал что есть мочи -"НА ОСТКВКЕ ОСНЬТЕ!!!", только маршрутка успела остановиться, я пулей побежал через салон к выходу, и тут блять случился пиздец, я споткнулся и упал , взорвав свой пердак ещё больше, дальше всё было как на автомате, я поднялся и молниеносно выбежал прочь из маршрутки, оставляя за собой кудахтания тян, алкаша и мамаши, хотя ехать мне надо было ещё остановок 5. Мои конечности дрожали от страха, сердце билось как сумасшедшее. Я шел и курил одну за одной, пытаясь успокоится. На следующий день, вечером, часов в 8, я уезжал от друга и сел в маршрутку, которая едет до моего дома, маршрутка была переполнена, я захожу, и тут, блять, я вижу эту тян, видимо она ехала с работы и живёт где-то в моем районе, у меня в руках была бутылочка с чаем липтон, сесть мне было некуда, и тут тян, прервав гробовую тишину, громко сказала - "Ну что, ссыкло, попить захотелось?" Все люди обернулись на меня, я почувствовал в этот момент себя так херово, как не чувствовал никогда, я опустил голову и ехал так до дома молча.
Пиздец. Вот ты ебалай. Таких ещё свет не видовал.
Много мачи налилося?
Воу, к пасте продолжение приделали.
Не ну молодец чо, затроллировал знатно, только зря сконфузился. Надо было троллфейс сделать, и ещё чего придумать.
Было в 90-х, я еще тогда пиздюком мелким был. Ехал в мухосранске в автобусе, ПАЗ штоле, с одной дверью. Народу овер дохуя, меня прижали к дверце, а еще жара стояла охуенная, в салоне духота. Спустя минут десять я начал бледнеть и терять сознание и тут рядом стоявшая тетка Хвалла Аллаху замечает меня. И начинает голосить! КО КО КО личинушку жи раздавите нехристи А в автобусе ехали зольдатен в шинелях и один из них сидел, меня посадили к нему на колени. Кто-то из толпы дал мне леденец типа петушок и я всю дорогу пялился в окно крутил петлицу и лизал леденец. Советское время, бабы стояли и не верещали по-поводу занятых мест. Лампово.
ПИЗДЕЦ! Я НА ЖОПНОЙ ТЯГЕ УЛЕТЕЛ КУРИТЬ!
Слава Украине!
Очень уважаю рамные конструктивы.
У меня НЕЛОВКОСТЬ от вас.
Героину сосала
Ну тогда еще совок был.
То что тогда было совком нельзя назвать совком в полной мере, это как женщина, вроде еще женщина но старая, страшная, пердит, срет под себя и слюни пускает, вот так же с совком в 90-ых
Няша, это последние мои воспоминания из тех времен, это потом были ваучеры и всякая хуета. Но то время я не забуду.
Славяне считаются неграми европы, так-то.
пидоры блять пилите стори ещё
Главная
Отстойник
Эпичные
Рандом
Архив
#3524 | Вова Маршрутка
Добавлено: 15 января 2012; 16:03 | Прохладой так и веет
Мне 18 лет, выбрит, но волосат и челкарь, девственник, 1й курс универа, 178 рост, 76 кг, занимаюсь любительским плаванием(ни куда то есть не хожу, но плаваю охуенно). Многолетний опыт задротства, двача и инернетов.
Еду сегодня в маршрутке, стоя, вся маршрутка забита до отказа. Рядом стоит тян, рыжеволосая, с веснушками, лицо 1в1 с пикрилейтед, только волосы рыжие. Ну в общем не привлекательная для большинства «нормальных» людей. Тян лет 16-17, хуй разберешь. Рядом, как я понял, едут её одноклассники, три куна тоже лет 16-17, простые такие куны, ничем не выделяющиеся. Едум в таком порядке: они стоят ближе к концу маршрутки, потом эта тян, потом я. Мп3шник, как назло завис, как только я залез в маршрутку, а что-бы его перезагрузить, нужно ткнуть например пером ручки в дырочку сзади(кто сталкивался, тот поймет), а в такой давке хуй я ручку достану. Снял я свои наушники значит(Acme Pro, пиздатые) и стою себе и тихонько ненавижу весь этот сраный мир вокруг меня. До меня долетает разговор кунов. Разговор заключается в не сильно пристойных шутках над рыжей тян, её веснушками и непривлекательной внешностью. Еще, периодически, на поворотах они её толкают, что-бы она налетала на пассажиров, то есть на меня. Уже в этот момент меня это взбесило, сразу вспомнились мои школьные годы. После каждого толчка и еще одного касания по моим охуенным ботинкам тян смотрит на меня своими огромными глазами и, краснея, извиняется. Так же после каждой более-менее удачной шутки со стороны этих кретинов она мельком смотрит на мою реакцию. Проезжаю свою остановку, еду дальше. Смотрю – тян пытается выйти, пропускаю, выходят так же эти три еблана. Выхожу между ними и тян. Тян торопливо пытается уйти(хуесосы уже настроили планов, как они вываляют «рыжую вонючую ведьму» в снегу, как только приедем). Расплачиваюсь, не забирая сдачи, торопливо выхожу и на улице ложу руку тян на плечо, говорю, мол подожди, она удивленно на меня смотрит. Выбегают эти трое, первый моментом получает от меня удар в ебало, жаль я еще не додумался снять перчатку. Второй видя такой поворот дел пытается затормозить на ступеньках маршрутки, но я стаскиваю его за куртку вниз и тоже бью раза три, правда он пидар прикрывается руками. Третий выходит и начинает убегать, отбежав подальше стоит смотрит. Первый со вторым лежат в грязи и снегу рядом с маршруткой и плачут «дядечка не надо», лол. Дядечка, хех. Молча поворачиваюсь к тян, говорю дай свой телефон. Она, ЛОЛ!, дает мне свой мобильник( в смысле сам телефон, аппарат). Набираю там свой номер, делаю вызов к себе, записываю себя как «Вова маршрутка», говорю, что если эти ебланы будут еще что-то подобное творить, то пусть пожалуйста позвонит. Жаль я прослоуплчил и не спросил имени, ну да похуй. Она молча берет свой мобильник, говорит тихо «Спасибо тебе большое» и уходит. Перезаряжаю мп3шник, перехожу улицу, стою жду обратную маршрутку. Хуесосы втроем поспешно собирают свои сраные манатки и отправляются в неизвестном направлении. Алсо, если кому интересно, город – Одесса.
Пока писал пришла смска:
«Спасибо тебе еще раз, не надо было.»
Ты тоже пили , хули ты как сыч?
Это мог бы быть вин. Я ехал в маршуртке. Я сидел на предпоследнем сидении двухместном у окна. Со мной сдиел поцык. Позже зашла тянка. Она стояла неподалёку. И смотрела на меня. Наши взгляды пересекались и я отвел глаза. Я следил за ней боковым зрением. Она смотрела. Осмелился посмотреть на неё - попал на её взгляд, отвёл глаза. Она улыбалась. Я занервничал и еле сдерживал дебильную улыбку. А потом место рядом со мной освободилось и она села рядом со мной. Я просто сидел. Она тоже. Изредка поправляла волосы и смотрела в телефон. Я даже свою остановку проехал - боялся встать. Ехал до её остановки. А когда она встала, и направилась в выходу она оглянулась и посмотрела на меня таким немного грустным взглядом. И я почувствовал что я потерял её. Это был единственный шанс.
Однажды ехал в трамвае. На задней площадке в полоборота ко мне стояла тян. Она посмотрела на меня и улыбнулась. Ну, толпа меня к окну прижала, рядом с ней. Она посмотрела в окно и сказала "Ну здравствуй. Как у тебя дела?". Я посмотрел, телефона у нее в руке не было. Поначалу стесняясь ответил. Мы начали мило беседовать о чепухе. Она спрашивала обо мне, я отвечал. Через несколько фраз я поверил, что девушка правда мной заинтересовалась и попросил телефон. Она продолжила задавать вопросы. Я решился шутливо ткнуть ее в плечо и повторить просьбу. Ткнул. Она удивленно повернула голову, ВЫТАЩИЛА НАУШНИК ГАРНИТУРЫ ИЗ УХА и спросила, чего мне надо. С горящим лицом я выбежал на следующей остановке и весь вечер пил водку. С тех пор прошло два года, а я все еще боюсь ездить в общественном транспорте.
красивая была?
>"НА ОСТКВКЕ ОСНЬТЕ!!!"
Напомнило шутку одного комедианта, где такие случаи им были описаны. Мол, даже есть люди у которых наоборот: боятся носить гарнитуру, чтобы не выглядеть психами.
Мне та, дредами больше нравилась. Дай её Id, может не расплела ещё.
Охуенно. Есть продолжение?
совершенно не заслужившую этого, ага
В школе меня унижали всякие альфачи. Когда один раз зашел в туалет, то эти пидоры меня отпиздили, а потом дружно помочились на меня. Я сидел и плакал, а потом пошел домой. Воспитывала меня одна бабушка, так как мать с батей подохли от алкахи. Жили мы на одну бабушкину пенсию. Денег катастрофически не хватало и я часто с помойки вещи выброшенные подбирал. Пришел к ней в слезах и все рассказал. Она взяла меня за руку и пошла к директору. С директором мы пошли к тем пидорам. Понятно, что все сделали вид, что ничего такого не было, а я вру. Учителя все как один начали рассказывать, что это очень хорошие ученики из благополучных семей, а я их оклеветать хочу. На следующий день пересилил себя и таки пошел в эту ебучую школу. Издеваться начали уже с тройной силой, а учителя присоединились к процессу.
Я понял, что так больше не смогу. Помню иду домой, а дорога пролегала через рынок, где вечно торговали хачи. Ко мне подходит мужик такой лет 50 и с характерным акцентом спрашивает, мол, чего я такой грустный? Я что-то пробубнил невнятное и попытался уйти, но он меня остановил, говорит, давай рассказывай. Я ему рассказал историю своей нелегкой жизни. Его это так разозлило, что он взялся мне помочь разобраться с обидчиками. Мы договорились, что завтра после уроков меня будет ждать этот продавец, Аслан его звали, оказалось, что он из Чечни и мы вместе с ними разберемся. Выхожу я помню из школы, сзади эти пидоры начинают мне пинки под зад давать, харкать мне на спину. Аслан это все увидел, подходит и говорит, что мол поговорить надо, идем отойдем. Там быдлота была дерзкая и сразу согласилась. Помню идем мы за угол, заворачиваем, а там стоит человек 10 молодых кавказцев лет 18-25. Даже не знаю, кто тогда больше охуел я или эти мудаки. Аслан говорит, что мол вы очень хуево поступали и вас надо наказать. Ну, и началось массовое опиздюливание гопоты. Пиздили их долго и сильно, а я стоял и смотрел, а в душе так тепло помню стало, что за меня хоть кто-то заступился.
С тех пор меня больше никто не трогал, я устроился к Аслану грузчиком/продавцом. Пару раз в неделю стал ходить к ним в местный спортивный зал, где они борьбой занимались и тоже стал заниматься. Когда закончилась вторая чеченская, то он решил с семьей уехать обратно на родину, а я тогда уже поступал в ВУЗ. Поступил на бюджет. Уже столько лет прошло, а я до сих пор с теплом вспоминаю его, других чеченцев, с которыми подружился.
Согласна, ОП лох. Нужно было не рукой, а ногой в ебло
Охуенная паста. Аллаху акбар!
Баркалла хьуна.
Прослезился с твоей первой истории, все красиво, все СПРАВЕДЛИВО.
Попробую здесь запросить. Где кун, кажись из Одессы он был, который рассказывал как бомжевал полгода и жил на чердаке. Уже дохуя времени пытаюсь найти его пасту и не могу, а попасть на него не получается. Кун если ты тут отзовись. Или если у кого-то паста осталась поделитесь.
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.
>сука такая, наступает мне на ногу
Делюсь хайфхаком: в таких ситуациях уже на автоматизме убираю ногу и тут же водворяю на место поверх чужой.
Да. Они по номеру в её телефоне вычислили защитника и накатали заяву ментам. Она свидетельствовала, т.к. текла по одному из травителей. Защитник отделался условкой и штрафом в десять килогривен.
>въебал струю в чан бабуле со словами: "Чё-то бабка воняет!"
Не знаю как вы, а я люблю детей Кавказа за подобную непосредственность! Столько осточертевших бытовых проблем можно решить вот такими простыми способами!
Он шел по улице, привычно оборачиваясь по сторонам. Каждый день так шел с работы, стараясь избегать людей и побаиваясь их. Дома его ждало уютное кресло, перед светлым монитором, на котором каждый вечер появлялась надпись "Добро пожаловать. Снова." Кот мурлыкал сидя на его мягком животе, а процессор напевал уже привычную мелодию. Достав бутылку пива, бегло купленную в ларьке, он принялся пить её, уже привычно щёлкая мышью. На лице его не было никаких эмоций, возможно только тогда, когда кот ласково проводил лапой по ноге. Допив первую бутылку, он принялся за вторую, после за третью, в глазах начало мутнеть. Вдруг он услышал звонок в дверь. Даже вздрогнув от неожиданности, он начал проматывать в голове, кто это может быть. Давно у него не было гостей, но не заставлять же гостя ждать. В глазок было видно, что за дверью стояла очаровательная девушка, промокшая от бешенного ливня на улице, который он только сейчас заметил. "Можно войти?" - стеснительно спросила она, и опустила глаза. "Конечно, а мы знакомы?" - спросил он поглаживая бороду. "Нет, но на улице ливень, я просто зашла в первую попавшуюся квартиру. Можно я посижу немного?" - спросила девушка. "Конечно, проходите" - промямлил он, ему было жутко стеснительно общаться с девушками. Пытаясь не показывать свой страх, он провел её на кухню. Они сидели и молча пили чай, смотря друг на друга и иногда хихикая. Время летело, и стало жутко поздно, а дождь не переставал лить. "Может посмотрим фильм?" - предложила она. "Без проблем" - сказал парень и побежал заправлять постель и наводить быстренькую уборку. Уже через час они сидели и смотрели фильм. Вдруг неожиданно девушка обняла его и поцеловала. Это был первый его поцелуй в жизни, весь покрасневший как рак, он начал что-то мямлить. Девушка не стала слушать его а страстно начала целовать. Упав на кровать, она жадно стаскивала с него одежду, он поначалу упирался, но жажда секса взяла над ним верх. Через полчаса они лежали рядом, он курил сигарету, и считал себя самым счастливым на свете.
"Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? В загс?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты умер, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял."
Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.
"Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? В загс?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты умер, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял."
Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.
А вот я, как то ехал на трамвае из универа.
Прошел в самый конец вагона, повернулся ко всем спиной и стал пялиться в окно, как обычно.
Вдруг, на следующей остановке вваливаются три гогочущих, видимо пьяных гопника. \"Как бы не было беды\"-подумал я, и весь как-то сжался.
Вдруг, мне на плечо легла чья-то рука, я вздрогнул и обернулся.
\"Эй пацан! Ты... Не хочешь пойти с нами к моей бабушке?\"-сказал пьяный гоп, спортивного телосложения, и широко, почти по детски улыбнулся. \"Конечно, почему бы и нет\" - ответил я. Другие гопы радостно засмеялись, а тот что меня спрашивал по дружески похлопал по плечу и приобнял. Мы вышли через две остановки и прошли в маленький незаметный частный домик.
Там, мы пили ароматный чай, кушали вкусные блины с малиновым вареньем, смеялись и рассказывали друг другу всяческие байки. Меня окружила атмосфера дружбы и доверия.
\"Приходи еще, всегда будем тебе рады, друг\"- сказал тот спортивный, его звали Вася, и помахал рукой.
Я улыбнулся и пошел домой. Завтра тоже надо будет зайти.
Прошел в самый конец вагона, повернулся ко всем спиной и стал пялиться в окно, как обычно.
Вдруг, на следующей остановке вваливаются три гогочущих, видимо пьяных гопника. \"Как бы не было беды\"-подумал я, и весь как-то сжался.
Вдруг, мне на плечо легла чья-то рука, я вздрогнул и обернулся.
\"Эй пацан! Ты... Не хочешь пойти с нами к моей бабушке?\"-сказал пьяный гоп, спортивного телосложения, и широко, почти по детски улыбнулся. \"Конечно, почему бы и нет\" - ответил я. Другие гопы радостно засмеялись, а тот что меня спрашивал по дружески похлопал по плечу и приобнял. Мы вышли через две остановки и прошли в маленький незаметный частный домик.
Там, мы пили ароматный чай, кушали вкусные блины с малиновым вареньем, смеялись и рассказывали друг другу всяческие байки. Меня окружила атмосфера дружбы и доверия.
\"Приходи еще, всегда будем тебе рады, друг\"- сказал тот спортивный, его звали Вася, и помахал рукой.
Я улыбнулся и пошел домой. Завтра тоже надо будет зайти.
Охуеть блять, вот чего не ожидал увидеть, так это того что меня кто-то на двоще ищет. Че надо?
>стои
АХ ТЫ ЕБАНЫЙ ХАХАОЛ! ВСЕ ХАХЛЫ ДОЛЖНЫ УМЕРЕТЬ! СМЕРТЬ ТВОРОГАМ ХОХЛАМ!
А им бы остаться, да рассказать ментам как на них напал псих, угрожал и требовал денег.
>В моём дворе очень мало места для парковки, а я приехал с дачи и пока разгружал багажник, оставил машину в проезде, а внутри маму.
>Вхожу из подъезда, а какой-то уебан
залез в твое авто и ЕБЕТ ТВАЮ МАМКУ АЗАЗАЗА
>
>С тех пор меня больше никто не трогал, я устроился к Аслану грузчиком/продавцом. Пару раз в неделю стал ходить к ним в местный спортивный зал, где они борьбой занимались и тоже стал заниматься.
Ждал концовку в стиле пасты про айфоны.
С тех пор мы регулярно встречаемся и ебём друг друга в жопы.
Запили стори про то как бомжевал
> пасты про айфоны.
Доставь.
Старая паста. Старее ТОГО САМОГО. До двачей, короче.
>Я навострился, незаметно со стороны, сбивать их с ног чуть ли ни любой частью тела
Ты в моих глазах все равно что Брюс Ли. Моя мечта - научиться ловко ставить подножки в метро.
Впадлу сейчас все это пересказывать. В другой раз как-нибудь.
О, про больничку написали, напомнили историю со школьных лет. Короче, отправили нас на медосмотр ежегодный всем классом. Ну и естественно надо было с собой сутреца пораньше анализы припердолить. Все по стандарту: банку со сцаками и банку с бульбашиками. Ну я, в принципе, так и поступил. Сутра взял минимайонезную баночку, насцал в нее. Заебись. А куда гавели складывать? А вот это вопрос. Нашел я значит флакончик из под марганцовки, маленький такой. У них еще, когда покупаешь, как типо фольга такая сверху, ты ее отдираешь и там резиновая крышка, которая нихуя не держится. Ну выбрал я его под гавели, другого то небыло. Думаю, а как блять в него гавель то напихать. Хотел прям сверху навалить, но быстро осознал, что идея хуёвая. Навалил в ковшик и из него начерпал ёбаной ватной палкой в этот флакон. Приношу всю эту пиздаболию в поликлиннику, а там такое окошечко, где анализы принимают. Кладешь напрвление, а на него сверху банку со сцаками ставишь. С гавелями поступаешь точь-в-точь. Ну я значит так и делаю. Въебываю флакон с гавном на направление, а с него крышечка, которая изнутри обгавелена вся сваливается и фигурно так катится по направлению и осталяет за собой коричневый, блять, говнослед. В итоге она катится по стойке, все так же чертя эскизы и падает к молоденькой тяночке, которая принимает анализы на руку и отскакивает. На руке мааааленький такой гавелевый кругляшок остался. Благо она в перчатках была. Бля, видели бы вы этот презрительный взгляд, который она на меня кинула... Стыдно было, пиздец. Зато потом еще неделю проигрывал.
А со мной няша 17-ти лет пыталась в автобусе познакомиться, контактик дала. А я не стал ей писать, потому что мне 30 выгляжу как раз лет на 18-20 и у меня есть тян. Такие дела.
Кинаман, ты ж инвалид, какие тян. А вообще залогинься.
Вкину пасту, раз такой тред одна из любимых.
1/2
В 12 лет был в лагере. Был обычным быдлом, со всеми пил пиво, банку на пятерых, курили ебаную приму(я не мог затягиваться но всем пиздел что затягиваюсь).Но суть то не в этом. У нас в лагере был один олигофрен. Ему было 13, он был пухлый, высокий, и у него были девственные усишки. Он жил у нас в комнате и вечно чудил.С него в охуевали все-вожатые,
Так он был вообще пиздец странный. Не разговаривал почти-за всю смену слов 10 произнес.
Он где-то достал трехлитровую банку и ссал в нее. Не только по ночам, чтоб из блока не выбегать, а даже днем забегал в комнату и в нее ссал. Зачем-никому не обьяснял. В результате у него под кроватью стояла банка полная мочи, и смердела на всю комнату.Нас это заебало, и мы сказали однажды ночью
(лол он просто по ночам постоянно лазал под кровать, и проверял, цела ли она) что бы он шел выливал ее нахуй , или мы его выпить ее заставим. Он покраснел, запыхтел. взял ее и вышел из комнаты, при этом она расплескивалась ему на майку. Как потом оказалось, он хотел ее спрятать в кладовке, но она у него из рук выскользнула, и разбилась. Он испугался прибежал обратно в комнату и лег спать. С утра уборщица подняла дикий вой-в коридоре было дохуя битого стекла, и три литра выдержанной мочи на полу. Мы ясен хуй сразу его сдали.
Там много с ним еще не менее охуительных историй было.
У него вообще была мания собирать всяческую поебенюшку. У нас были в комнатах каждому по тумбочке-по четверо жили. Он постоянно каких-то камней туда наебашит(огромных главное, с два кулака), то блять шифера кусок хуй знает откуда принесет, или в булылку из под буратино воды из грязной лужи. И главное открывает ящичек верхний. и она там грохочет, эта бутылка. Вожатая эту хуйню знала, и паз в пару дней оттудова всю эту хуйню выгребала.
А однажды в комнате( а жара под 30) начало страшно смердеть. Даже вопросов ни у кого не возникло, что поисходит-позвали вожатую, и она открыла тумбочку. Этот гигант мысли нашел мертвого крота, подумал что он просто спит, наверно(хуй его в общем знает, что он там подумал). И спрятал в ящик.
Кстати он один из лагеря золил в белых(относительно) полусемейниках-полубоксерах и майке, тоже белой.все как люди в шортах, футболках, а он блять расссекает как дома.купаться в них же ходил. Майку он вообще помоему ни назу не сменил, а трусы-только как обосрет их.
Заинтересовались? У нас был за общий толкан дыра-в-полу( все видели, не буду обьяснять). Так он постоянно трусы спускал не ло колен. а только в жопы спускал (он просто дико своего хуя стеснялся-не знаю почему). И довольно часто получалось, что говно падало не в парашу, а ему в трусы. Он после этого обычно натягивал их, всместе с говном. и чтоял у толчка, с потерянным видом и красным ебалом. Мы уже даже удивлялись. Идешь срать-он там стоит и мочит, воняя говном. Бежишь к вожатому, докладываешь мол, ОН... опять!и идешь по своим делам. А его потом вели в душ, и заставляли переодеваться. Сначала его самого отправляли стирать труселя в речке, но потом оказалось, что он их просто складировал в кладовке.
Такие дела.
1/2
В 12 лет был в лагере. Был обычным быдлом, со всеми пил пиво, банку на пятерых, курили ебаную приму(я не мог затягиваться но всем пиздел что затягиваюсь).Но суть то не в этом. У нас в лагере был один олигофрен. Ему было 13, он был пухлый, высокий, и у него были девственные усишки. Он жил у нас в комнате и вечно чудил.С него в охуевали все-вожатые,
Так он был вообще пиздец странный. Не разговаривал почти-за всю смену слов 10 произнес.
Он где-то достал трехлитровую банку и ссал в нее. Не только по ночам, чтоб из блока не выбегать, а даже днем забегал в комнату и в нее ссал. Зачем-никому не обьяснял. В результате у него под кроватью стояла банка полная мочи, и смердела на всю комнату.Нас это заебало, и мы сказали однажды ночью
(лол он просто по ночам постоянно лазал под кровать, и проверял, цела ли она) что бы он шел выливал ее нахуй , или мы его выпить ее заставим. Он покраснел, запыхтел. взял ее и вышел из комнаты, при этом она расплескивалась ему на майку. Как потом оказалось, он хотел ее спрятать в кладовке, но она у него из рук выскользнула, и разбилась. Он испугался прибежал обратно в комнату и лег спать. С утра уборщица подняла дикий вой-в коридоре было дохуя битого стекла, и три литра выдержанной мочи на полу. Мы ясен хуй сразу его сдали.
Там много с ним еще не менее охуительных историй было.
У него вообще была мания собирать всяческую поебенюшку. У нас были в комнатах каждому по тумбочке-по четверо жили. Он постоянно каких-то камней туда наебашит(огромных главное, с два кулака), то блять шифера кусок хуй знает откуда принесет, или в булылку из под буратино воды из грязной лужи. И главное открывает ящичек верхний. и она там грохочет, эта бутылка. Вожатая эту хуйню знала, и паз в пару дней оттудова всю эту хуйню выгребала.
А однажды в комнате( а жара под 30) начало страшно смердеть. Даже вопросов ни у кого не возникло, что поисходит-позвали вожатую, и она открыла тумбочку. Этот гигант мысли нашел мертвого крота, подумал что он просто спит, наверно(хуй его в общем знает, что он там подумал). И спрятал в ящик.
Кстати он один из лагеря золил в белых(относительно) полусемейниках-полубоксерах и майке, тоже белой.все как люди в шортах, футболках, а он блять расссекает как дома.купаться в них же ходил. Майку он вообще помоему ни назу не сменил, а трусы-только как обосрет их.
Заинтересовались? У нас был за общий толкан дыра-в-полу( все видели, не буду обьяснять). Так он постоянно трусы спускал не ло колен. а только в жопы спускал (он просто дико своего хуя стеснялся-не знаю почему). И довольно часто получалось, что говно падало не в парашу, а ему в трусы. Он после этого обычно натягивал их, всместе с говном. и чтоял у толчка, с потерянным видом и красным ебалом. Мы уже даже удивлялись. Идешь срать-он там стоит и мочит, воняя говном. Бежишь к вожатому, докладываешь мол, ОН... опять!и идешь по своим делам. А его потом вели в душ, и заставляли переодеваться. Сначала его самого отправляли стирать труселя в речке, но потом оказалось, что он их просто складировал в кладовке.
Такие дела.
2/2
Что бы тебе еще поведать из жизни нашего олигофрена.
У него была одна игра- прятки. Очень своеобразная игра. Он забирался в какую нибудь жопу, и сидел так ну до полного охуения. Не часов восемь-девять мог беспесды просидеть. Главное начал он не сразу.К концу первой недели, когда все уже поняли,что он поехавший, он вдруг исчез. С обеда его никто не видел. Наша вожатая чуть не ебнулась. Она бегала по всему лагерю искала его часов до восьми вечера(но остальным вожатым не говорила, пизда тупая, боялась). Нашла его в какой то блядской голубятне, или вроде того. Он после этого еще от нее убегал минут двадцать ради забавы. Это я даже видел-бежит этот ублюдочник(что характерно, в обосраных трусах-правила его игры не позволяли выходить из укрытия вообще. и он видно пытался там посрать, с обычным для него результатом)и хохочет, как повар(похож кстати был чем то на него), а за ним вожатая , у которой в глазах жедлание взять и уебать. В конце концов его перехватил сторож.
Ксати его афера с обосраными трусами, открылась тогда, когда он, видно решив что такое сокровище(нечколько пал засраных до опизнеи труселей, еще и залежавшихся и заквасившихся, с характерным запахом) нужно бы охранять, попылася во время полдника п пластиковом пакете перенести в свою туимбочку. Только наша вожатя увидела, что ег нет, и пошла в корпус. А он ей на встечу с пакетом .она типаЧе это у тебя там берет пакет и открывает. Удивлению ее не было предела.
Диагноз-тайна покрытая мраком.
Ну с общими его заебами мы закончили, так что перейдем к казустике. Емку одна тня из паралельного отряда приглянулась, или на мамку ему его показалась похожей (хуй знает что у него там вообще в котле творилось), он он за ней ухаживал. Пиздец как своеобразно, в своем стиле. Он сначала просто за ней везде тоскался. Это ее, анон, нихуйцов не радовало-представь огромного жирного воняещего и нередко обосранного опиздона, который молча, с красным ебалом за тобой гоняет. Если честно, его внешний вид когда он ухаживал, и когда он усратый стоял у точка не отличался вообще никак. Разве что вонял поменьше.
Потом он резко поменял тактику. Он начал ловить в пруду лягух мелких. и ей тоскать. Она была , блядь, в восторге.сначала принес одну. Ну она завизжала ясен хуй, фу фу фу убери и прочая херня. Затем он притнес их целую жменю. Она уже начала охуевать очень серьезно. На следующи день он пропал.Вечером, он прине ебаный полиэтиленовый пакет лягишат. Не полный , но штук двадцать было.Я видель этот пакет. Пиздец анон. это было охуитительно мерзко. Они шевелились там, дрыгались.плюс пока он их ловул, он по ходу пизданулся в этот пруд, и был весть в хуевой тине. И перед отбоем он пишел к Ней. Девочку вырвало, и она с подругами вытолкала его нахуй из комнаты. Он ушел, оставив на пороге завязаный покетик. К утру лягихи все сбохли. и сокомнатница этой тни, выходя еще на этот шлакобляй наступила. Почле этого. романтически пыл он больше не проявлял.
Что бы тебе еще поведать из жизни нашего олигофрена.
У него была одна игра- прятки. Очень своеобразная игра. Он забирался в какую нибудь жопу, и сидел так ну до полного охуения. Не часов восемь-девять мог беспесды просидеть. Главное начал он не сразу.К концу первой недели, когда все уже поняли,что он поехавший, он вдруг исчез. С обеда его никто не видел. Наша вожатая чуть не ебнулась. Она бегала по всему лагерю искала его часов до восьми вечера(но остальным вожатым не говорила, пизда тупая, боялась). Нашла его в какой то блядской голубятне, или вроде того. Он после этого еще от нее убегал минут двадцать ради забавы. Это я даже видел-бежит этот ублюдочник(что характерно, в обосраных трусах-правила его игры не позволяли выходить из укрытия вообще. и он видно пытался там посрать, с обычным для него результатом)и хохочет, как повар(похож кстати был чем то на него), а за ним вожатая , у которой в глазах жедлание взять и уебать. В конце концов его перехватил сторож.
Ксати его афера с обосраными трусами, открылась тогда, когда он, видно решив что такое сокровище(нечколько пал засраных до опизнеи труселей, еще и залежавшихся и заквасившихся, с характерным запахом) нужно бы охранять, попылася во время полдника п пластиковом пакете перенести в свою туимбочку. Только наша вожатя увидела, что ег нет, и пошла в корпус. А он ей на встечу с пакетом .она типаЧе это у тебя там берет пакет и открывает. Удивлению ее не было предела.
Диагноз-тайна покрытая мраком.
Ну с общими его заебами мы закончили, так что перейдем к казустике. Емку одна тня из паралельного отряда приглянулась, или на мамку ему его показалась похожей (хуй знает что у него там вообще в котле творилось), он он за ней ухаживал. Пиздец как своеобразно, в своем стиле. Он сначала просто за ней везде тоскался. Это ее, анон, нихуйцов не радовало-представь огромного жирного воняещего и нередко обосранного опиздона, который молча, с красным ебалом за тобой гоняет. Если честно, его внешний вид когда он ухаживал, и когда он усратый стоял у точка не отличался вообще никак. Разве что вонял поменьше.
Потом он резко поменял тактику. Он начал ловить в пруду лягух мелких. и ей тоскать. Она была , блядь, в восторге.сначала принес одну. Ну она завизжала ясен хуй, фу фу фу убери и прочая херня. Затем он притнес их целую жменю. Она уже начала охуевать очень серьезно. На следующи день он пропал.Вечером, он прине ебаный полиэтиленовый пакет лягишат. Не полный , но штук двадцать было.Я видель этот пакет. Пиздец анон. это было охуитительно мерзко. Они шевелились там, дрыгались.плюс пока он их ловул, он по ходу пизданулся в этот пруд, и был весть в хуевой тине. И перед отбоем он пишел к Ней. Девочку вырвало, и она с подругами вытолкала его нахуй из комнаты. Он ушел, оставив на пороге завязаный покетик. К утру лягихи все сбохли. и сокомнатница этой тни, выходя еще на этот шлакобляй наступила. Почле этого. романтически пыл он больше не проявлял.
Он бы тут как влитой сидел. Будто всю жизнь на дваче капчевал, сука.
Бамп охуенному треду
Бамп годному треду
Короткая кулстори
В военкомате спросили в каком роде войск хочешь служить, ответил космодесант, отправили в десант. Конец.
В военкомате спросили в каком роде войск хочешь служить, ответил космодесант, отправили в десант. Конец.
Бамп
Это же Пахом в детстве.
На правах бампа.
Норм. И алкобыдло получило и тянка - нравятся такие стори, пилите моар!
а я как-то ехал на рейсовом автобусе от Паттаи, что в Тайланде до границы с Камбоджей, там был смешной нигер, похожий на пирата, потому что в бандане. Мы с моей тян это подметили и пару раз на эту тему спетросянили довольно громко. В конце пути оказалось, что он блядь из Химок, сука, ИЗ ХИМОК и идеально говорит по-русски. Хуй знает, слышал ли он шутки, но границу мы прошли вместе с ним и потом по камбодже тоже вместе такси поймали, в итоге знатно накурились с ним там, я еще параноил, что он бля ниггер и ограбит меня, лол, но он тоже знатно улетел после "хэппи пиццы" с травой и пары косяков. Всю ночь мы адски страдали с ним. Потом тащемта еще в Тай вместе поехали, там вырубали травы и курили на острове и по пути на корабле, ночью еще на скутане убитые катали.
Помнится, еще хотели траву через границу провести, но чет я очканул, а он ниггер и его могли прошманать тоже, мол, черный, сто пудов чето с собой есть, лол.
Такая вот стори. Немного е по тематике, конечно.
Помнится, еще хотели траву через границу провести, но чет я очканул, а он ниггер и его могли прошманать тоже, мол, черный, сто пудов чето с собой есть, лол.
Такая вот стори. Немного е по тематике, конечно.
Через тайскую границу хотели травы пронести, долбоёбы? Бангкок-Хилтон не смотрели чтоле?
Прослезился.
Да а хуле там не пронести? Шмона толком нету на границе с камбоджей, просто чет очканули, хотя план был норм. Взять огромный пакет разных продуктов, йогуртов там питьевых и тд, и в один йогурт засунуть пакет с травой, протолкнуть его трубочкой, чтобы не всплывал и все, типа норм план был, но в итоге прям перед выходом, когда уже все прошли, увидели 5 мусоров тайских с собакой, смотрящих на нас и прям при них весь пакет с едой выкинули, наверное палевно это было, лол. В итоге в Паттае без проблем отличную траву брали.
Теперь вот думаю, как на Филиппинах первый достать и амф и реально ли это.
Подписал тебя на спам
А, ну лан)
пилите прохландые, антуанчики
Если бы ты, толтячок, не поставил бы сажу, то тебя можно было бы принять за ньюфага-моралфага. Но ты проебался, дружок.
Помню купил билет заранее на рейсовый автобус, сел на вокзале во время посадки на свое место (то есть, например, рейс Йобушкино-Хуебушино, 21 марта, 15:30, МЕСТО 12). Километров через тридцать от города останавливаемся возле какой-то деревни, заходит жирнющая бабища, расплачивается и становится возле меня. Собственно, она даже вежливо не просила меня уступить место хотя и тогда бы не уступил, а сразу начала хамить и дергать за куртку. Мол, совсем охуел, молодой и сидит, а она женщина и стоять должна. Сказал, что у меня билет на это место, она пуще прежнего взвыла, мол, я тоже заплатила. Говорю, покажи, какое у тебя там место в билете . Ну там уже несвязанная хуита понеслась. Потом она вырвала у меня с колен сумку и швырнула в проход, я не выдержал, встал и перебал этой мрази.Та села на жопу и завопила на весь автобус. Думал, что сейчас буду всякую хуйню выслушивать, а нет. Какая-то тётка не выдержала, обратилась к водителю, мол, ебанутую подсадили. Её сняли с рейса в общем.
Вот ещё был случай. Пили мы втроем с друзьями в лесочке за свежепостроенным домом коньяк не парк, а именно лес. Город за ним заканчивается метров через 500. Тут откуда ни возьмись подходит к нам какой-то дрищеватый посан с убранной правой рукой в карман, и требует, чтобы мы удалились. По какой причине я так и не понял, либо ему место понравилось, либо алкоголь не понравился, не суть. А суть в том, что получив отказ вполне себе спокойный, без повышенного голоса или угроз тот достает баллончик и заливает слева стоящего от него посона в лицо, пытается сделать шаг назад, чтобы перевести струю и остаться в выгодном положении, но не успевает, так как второй товарищ валит его на землю и мы пинаем его ебальник. Почти сразу тот заскулил и начал извиняться, лол. Берем под руки залитого баллоном друга, забираем бутылку коньяка и уходим. Метров через 100 нас догоняет тян того посона по всей видимости, хватает второго товарища за куртку и требует, чтобы мы никуда не удалялись до приезда тогда ещё милиции. Тян получает кулаком в нос, падает на землю и пищит, а мы всё же уходим.