Бамп
Бамп
Бамп
Пошел нахуй, чушок
Неееее слишком палево
Снова слушаю твою музыку, какой-то католический хор. Красиво так, что хочется плакать. Красиво, как ты. Я так хочу тебя всего, твою прекрасную душу и твое прекрасное тело. Хочу быть по-настоящему достойной тебя, честной и сильной, как ты. Когда это случится, ты, наверное, уже про меня забудешь, если еще не забыл.
Ну что же вы делаете, впервые в жизни пожалела, что выбросила свои подростковые дневнички
Прошло две недели с тех пор, как я перебралась на %streetname%. Метро прямо под окнами, до работы я доезжаю за полчаса – это на 50 минут быстрее, чем из %previousplacename%. Здесь все дома разные, много моего любимого кирпича теплого солнечного цвета, который так здорово сочетается с синим небом и зеленой листвой. Много деревьев. Широкие тротуары. Трамвайная линия. Обожаю трамваи, всё в них прекрасно – звуки, запах, внешность, внутренности, неспешная езда. Иногда доносится колокольный звон – такой долгий, художественный. Прямо мурашки по коже и сердце замирает. Ночью, когда стихают голоса людей и машин, становится слышно, как поют птицы. Я почему-то думала, что в центре, вдали от лесов и больших парков, не бывает певчих птиц, одни только голуби и воробьи. Рада, что ошибалась.
Я живу в старом кирпичном доме с высокими потолками и широкими подоконниками. Люблю сидеть на подоконнике и наблюдать за людьми – как они одеваются, как ведут себя. Лучше всякого телевизора! Особенно приятно видеть, как они обнимаются при встрече и прощании. И меня это прекрасное место, где все пронизано историей, тоже будто бы обнимает. Здесь здорово. Я счастлива.
Я живу в старом кирпичном доме с высокими потолками и широкими подоконниками. Люблю сидеть на подоконнике и наблюдать за людьми – как они одеваются, как ведут себя. Лучше всякого телевизора! Особенно приятно видеть, как они обнимаются при встрече и прощании. И меня это прекрасное место, где все пронизано историей, тоже будто бы обнимает. Здесь здорово. Я счастлива.
Потоки информации...
Потоки информации...
Записать в свой головной мозг... Моя главная цель - запоминать, запоминать всё, быть хранилищем информации
Потоки информации...
Записать в свой головной мозг... Моя главная цель - запоминать, запоминать всё, быть хранилищем информации
Привет, дорогая ДневникНейм. Только тебе я могу написать о своих мыслях и чувствах, опять. Буду выражаться в форме стихотворения, меня успокаивает их написание.
Знаешь, Дневникнейм,
Мне так одиноко в последнее время
И я не знаю даже, что думать мне,
Хотела бы я жить в своём сне.
В моих снах отнюдь не ужасно,
Я даже больше скажу, всё прекрасно.
Котик в них всегда меня любит,
Я верю, что любовь свою не погубит.
Счастью моему нет предела,
Я ближе к Коту подлетела.
И вот мы сидим, обнимаемся,
Но скоро мы попрощаемся.
Закончился сон.
Не видели, не знаете, где он?
Любовь жизни моей,
Возвращайся ко мне поскорей.
Она может только надоедать,
Проблемы одни создавать.
Как же бросить её?
Чтобы не слушать это вытьё?
И это всё по моей вине,
Хотела бы я жить в своём сне.
Спасибо, что выслушала, ДневникНейм,
Скажу тебе сразу, этот текст не психея.
Ты никогда не будешь против
Слушать меня, напротив!
И я это знаю,
Потому что ты не живая.
Анимешная графоманская хуета
А я рядом ем суп а я делиться конечно не буду такой бред только от мёртвых можно прочитать.
веду днявку вк на закрытой странице
Проверила свою старую днявку в закрытой группе ВК - а я там в порыве хз чего выпилила все, кроме репостов смешнявок. Жаль, перечитала бы там пиздос падания двухлетней давности, посмеялась бы над собой.
*пиздострадания конечно же
Очень приятно было это прочесть, спасибо большое тебе.
Будто моя пра-бабка писала.
Каждый раз мне такое задвигает, почти слово в слово.
Тут вспомнилось, недавно в бабушкиных архивах рылась, а там письмо от деда бабке:
Милая Валечка, я такой пьяный сейчас, я тебя так люблю, так люблю, а вот почему не женюсь не знаю. Ну вот такой я трус. Но я тебя таааак люблю, только не показывай никому мое письмо.
Потом окажется, что бабушка в это время уже залетела от него и жениться таки пришлось, лол.
Алсо, там в начале было: если кто-нибудь начал читать это письмо, то пожалуйста, не продолжайте, мне хочется, чтобы это письмо было тайной. Привет, дед, тебе на небеса.
Читаю свой старый дневник.
"Но я все равно хочу к нему вернуться, даже не смотря на то, что он играл моими чувствами"
"Видела его и было немного больно. Не могу до конца его забыть... Его губы, руки"
"Я иду... Ноги подкашиваются, в глазах пестрит... Сердце бешено бьется в груди. Я подхожу и, пытаясь перекричать музыку, говорю ему..."
Короче, сложно представить что-то более постыдное. Практически ничего невозможно читать без смеха.
"Но я все равно хочу к нему вернуться, даже не смотря на то, что он играл моими чувствами"
"Видела его и было немного больно. Не могу до конца его забыть... Его губы, руки"
"Я иду... Ноги подкашиваются, в глазах пестрит... Сердце бешено бьется в груди. Я подхожу и, пытаясь перекричать музыку, говорю ему..."
Короче, сложно представить что-то более постыдное. Практически ничего невозможно читать без смеха.
У меня чуть было не появился парень. Чуть было. Так всегда бывает. В итоге оказалось, что у него Джей Ди головного мозга . Да, сначала это казалось клёвым и забавным, ведь я обожаю Джей Ди. Но умиляться над ним это одно, а встречаться с таким - совсем другое. Сложилось все так, что спустя две недели со знакомства, он уже знал, какие у нас будут дети, какой именно домик в Финляндии, и как именно мы будем убивать зомби при случае апокалипсиса. Сириусли, сначала эти темы меня вштыривали, но потом начался такой мечтательный маразм, который, несомненно, происходит в голове у каждого, но у этого человека, почему-то, выливается за ее пределы. Соу, ай броук хиз дримс, ит воз сэд.
Решила что буду вести дневник ровно до того момента, пока не смогу написать достойную предсмертную записку.
эх, как бы хотелось тред дневников на сисаче
эх, как бы хотелось тред дневников на сисаче
Веду вк днявку. Ну раньше я туда все писала, а теперь все пишу в тетрадочку, а вк остался для тупых преколов
Ну я тож типо веду закрытый дневник снов в вк. Говорят, так быстрее запоминаешь
А обычный дневник вести это пиздец хуйня, самокопание, фу. Я вела лет в 13
А обычный дневник вести это пиздец хуйня, самокопание, фу. Я вела лет в 13
07.2016 (Желание перемен)
Бесперспективность, уныние, боль. Эти чувства постоянно пробиваются сквозь мои повседневные дни. А как избавиться от них я не знаю, и надо ли от них изабвляться? Я верю их появление означает желание что-то поменять. Поменять что-то в жизни, потому такая какая она сейчас, она меня не удовлетворяет.
Порой мне приходят мысли бросить себя в огонь событий, походить по краю бездны, открыть своё лицо под удары перемен. Всё для того, чтобы изменить мой привычный ход мыслей. Всё опять та же проблема — моя жизнь бескровна. Я не чувствую в жилах жизнь, а сердцебиение где-то так далеко, что его практически не слышно. И что делать? Броситься всё-таки под любые истязания жизни, чтобы хоть как-то поднять пульс? Или пойти на компромисс между моими эстетическими желаниями и желаниями встрепенуться? “Эстетическими” — было сказано слишком громко. Но всё же?
Бесперспективность, уныние, боль. Эти чувства постоянно пробиваются сквозь мои повседневные дни. А как избавиться от них я не знаю, и надо ли от них изабвляться? Я верю их появление означает желание что-то поменять. Поменять что-то в жизни, потому такая какая она сейчас, она меня не удовлетворяет.
Порой мне приходят мысли бросить себя в огонь событий, походить по краю бездны, открыть своё лицо под удары перемен. Всё для того, чтобы изменить мой привычный ход мыслей. Всё опять та же проблема — моя жизнь бескровна. Я не чувствую в жилах жизнь, а сердцебиение где-то так далеко, что его практически не слышно. И что делать? Броситься всё-таки под любые истязания жизни, чтобы хоть как-то поднять пульс? Или пойти на компромисс между моими эстетическими желаниями и желаниями встрепенуться? “Эстетическими” — было сказано слишком громко. Но всё же?
11.2017(сходил к гельштальту)
Ну сходил я гештальту. Сложилось такое чувство, будто я сходил к гадалке или священнику. Нет никакой конкретики, на всё нужно время, “в каком направлении будем двигаться” – тоже размытые ответы. Говорит нужно время, а сам тратит его повторяя одно и тоже. Ещё старается подбирать метафоры поубедительнее, так можео ко всему подобрать. Думаю ещё схожу к нему, посмотрим как будет дальше.
Пиздец рофлю с ваших высеров тупых
"рофлю", можешь не продолжать, спасибо.
Че продолжать-то?
ОЙ ТИ ПИШЕШ МОДНАЕ СЛОВА НИПРАДАЛЖАЙ ВСЁ ПАНЯТНА..... ДЕГРАДАЦИЯ..... ЖАЛЬ ТЕБЯ.....
Вы еще все норм пишете по сравнению со мной. я в 14 лет вела толстюющий дневник где описывала как сосу у разных парней и как мне это в кайф. Потом когда поссорилась со всеми парнями, дневник порвала.
> толстюющий дневник
Толстющий тут только ты, дрочер со своими фантазиями. Свали из дев
в голос с обеих записей.
внезапно захотелось с тобой заобщаться. Наверное, ты весёлая девчуля
Бля теперь чувствую себя как-то виновато, потому что у меня волосатая жопа и лень с этим чото делать...
Вот и очередной токсичный даун вылез со своим охуенно важным мнением.
Кто какие блокноты/записные книжки/альбомы/сервисы использует? Давайте делиться годнотой.
Юзаю notion.so для всего подряд. Составляю списки дел, фильмы которые хочу посмотреть, куски кода, которые надо сохранить, сны, которые приспичило записать и тд. Для все свои вкладки делаю, оформляю красиво и тд
Я точно помню, что после того, как Name1 скинула "Название песни", я какое-то время проплакала - от двадцати до сорока минут, но тут скорее было дело в самой нагнетающей песне, а не конкретно в смерти Name2. Но такие вещи лучше записывать, а то потом все забывается нахуй.
Сейчас я рассказала Name3 про дедушкин рак. Вообще мы говорили про Name2 довольно долго; потом я рассказала ей ту забавную историю с шизофренией, а уже потом - про рак.
И вот с раком я абсолютно точно преувеличивала, потому что, в принципе, мне насрать. Мне нет никакого дела до этого: когда я узнала, мир не перевернулся, ничего не случилось, абсолютно ничего - мне просто приходилось строить серьезное лицо и делать озабоченный тон, когда я говорила об этом с мамой, на этом все закончилось. Но в момент разговора я чувствовала такой легкий настрой на последующие рыдания.
Интересно, в чем же тут на самом деле дело - в моих скрытых и глубоко закопанных чувствах, о которых я и говорила Name3, или же в том, что они реально появляются, когда я пытаюсь притвориться и говорю проникновенно?
Записала, перечитала, и поняла, что на деле это одно и тоже. Пыталась сейчас подумать о том, что дедушка умирает и о том, как я буду стоять на его похоронах, но ничего не произошло, слезы не выдавливались.
Очень глупая мысль, но, может, дело в том, что я просто хочу спать? Расстройства не получается, внутри все ровно.
Для сближения с Name3 мб стоит еще раз выпить с ней наедине и разрыдаться, типа, узнала точно что с дедушкой все плохо? Если оно мне нужно вообще. Хотя лучше стать к ней ближе, если я хочу съездить в Strana name почти за бесплатно.
Ладно, сейчас об этом думать не могу, тк после сидра чувствую какое-то отупение. Осознаю только то, что довольно сильно хочу в туалет.
Одна только вещь: я сильно оплошала, сказав Name3 правду про потенциальную батину шизофрению. Не стоит подавать людям мысли - и, особенно, напрямую говорить - о том, что я склонна тщательно продумывать свое вранье и подтверждать его легендами. Мб это просто паранойя, но лучше не подавать Name3 мысли о том, что если я так масштабно врала на одну тему, то могу это делать и в других областях.
Хотя тут очень все криво было, с этой шизолегендой.
Сейчас я рассказала Name3 про дедушкин рак. Вообще мы говорили про Name2 довольно долго; потом я рассказала ей ту забавную историю с шизофренией, а уже потом - про рак.
И вот с раком я абсолютно точно преувеличивала, потому что, в принципе, мне насрать. Мне нет никакого дела до этого: когда я узнала, мир не перевернулся, ничего не случилось, абсолютно ничего - мне просто приходилось строить серьезное лицо и делать озабоченный тон, когда я говорила об этом с мамой, на этом все закончилось. Но в момент разговора я чувствовала такой легкий настрой на последующие рыдания.
Интересно, в чем же тут на самом деле дело - в моих скрытых и глубоко закопанных чувствах, о которых я и говорила Name3, или же в том, что они реально появляются, когда я пытаюсь притвориться и говорю проникновенно?
Записала, перечитала, и поняла, что на деле это одно и тоже. Пыталась сейчас подумать о том, что дедушка умирает и о том, как я буду стоять на его похоронах, но ничего не произошло, слезы не выдавливались.
Очень глупая мысль, но, может, дело в том, что я просто хочу спать? Расстройства не получается, внутри все ровно.
Для сближения с Name3 мб стоит еще раз выпить с ней наедине и разрыдаться, типа, узнала точно что с дедушкой все плохо? Если оно мне нужно вообще. Хотя лучше стать к ней ближе, если я хочу съездить в Strana name почти за бесплатно.
Ладно, сейчас об этом думать не могу, тк после сидра чувствую какое-то отупение. Осознаю только то, что довольно сильно хочу в туалет.
Одна только вещь: я сильно оплошала, сказав Name3 правду про потенциальную батину шизофрению. Не стоит подавать людям мысли - и, особенно, напрямую говорить - о том, что я склонна тщательно продумывать свое вранье и подтверждать его легендами. Мб это просто паранойя, но лучше не подавать Name3 мысли о том, что если я так масштабно врала на одну тему, то могу это делать и в других областях.
Хотя тут очень все криво было, с этой шизолегендой.
Такой милый тред, читаю и улыбаюсь
Бамп
Как прекрасно откладывать все дела на потом. Этим я постоянно и занимаюсь. Жалею себя. Каждодневные отговорки. Просто нужно время. Просто сегодня нужно отдохнуть. А вот зааавтра. Но дураку понятно, что это мифическое "завтра" никогда не наступает. А наступает "сегодня", в котором только слабость и лень, прикрытая пустыми отговорками и лживыми обещаниями.
Так тяжело, но надо вставать. Мысли путаются. Хочется обернуться теплым одеялом словно облачком и опять убежать от всех проблем. Для этого достаточно просто заснуть. Но ведь я уже спала 10 часов...
Зачем тебе это всё? ДУРА. У тебя есть ты. Остальное - мелочи жизни, обращать внимания на которые не следует. Люди-хуюди, слышала о таком? Возьми себя в себя уже, идиота ты кусок.
*
На много маленьких кусочков хочется рассыпаться, чтобы потом уже никогда не собраться. И что бы собрать, тоже никогда. никто не смог. Глупое всё это. Поэтическое. Часто о глупости говорю, да? Ну потому что как говорить мать "кто о чем, а вшивый о бане". Глупостьглупостьглупость.
Так тяжело, но надо вставать. Мысли путаются. Хочется обернуться теплым одеялом словно облачком и опять убежать от всех проблем. Для этого достаточно просто заснуть. Но ведь я уже спала 10 часов...
Зачем тебе это всё? ДУРА. У тебя есть ты. Остальное - мелочи жизни, обращать внимания на которые не следует. Люди-хуюди, слышала о таком? Возьми себя в себя уже, идиота ты кусок.
*
На много маленьких кусочков хочется рассыпаться, чтобы потом уже никогда не собраться. И что бы собрать, тоже никогда. никто не смог. Глупое всё это. Поэтическое. Часто о глупости говорю, да? Ну потому что как говорить мать "кто о чем, а вшивый о бане". Глупостьглупостьглупость.
Я лет в 13-14 вела дневник, нерегулярно, в основном когда хотелось на что-то пожаловаться. Так у меня такие дегенератские записи были, что я, найдя их, сожгла нахер, истерично хохоча.
Вот ето графомания. Как будто школьное сочинение.
Наверное думает, что она такой ламповый аниме-герой аниме
Открываю я дневник, а там шестнадцатилетняя писюха из 2015 уже высказалась на эту тему, оказывается.
Ну и еще там есть низкополигональная бурятка.
ВНЕЗАПНО латынь.
Было бы интересно почитать ваши мысли, высказанные наедине с собой.