Легендарный смешных анекдотов тред. Летит орел.

Легендарный смешных анекдотов тред.
Летит орел.
Из жопы вылезает глист и спрашивает:
Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
10000 над землей...
Глист:
Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

Поймали дикари русского, американца и француза.
Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того
отпустим, а кто нет, того сожрем.
У американца спрашивают:- Какую игру показать хочешь?
Тот думал, думал:
- В секу!!!
- Знаем такую!
Сожрали американца.
У француза спрашивают:- А ты какую?
Тот думал, думал:
- В дурака!!!
- Знаем такую!!!
Сожрали француза.
У русского спрашивают:
- Ну а ты какую игру нам показать хочешь?
Русский не задумываясь:
- Залупа!!!
- О! Первый раз слышим!!! Показывай!!!
Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русский
поднимает карты, смотрит в них и говорит:
- Залупа!
Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман.
Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!!!
Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русский
поднимает карты и опять:
- Залупа!!!
Загребает деньги и сидит довольный.
Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет Залупа,
тот и выиграл. А ну, говорят, покажи еще раз!
Русский опять раздает карты, положили деньги в банк.
Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой: -
Залупа! Залупа! Залупа!
Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает все
деньги и говорит:
- Козырная залупа!!!

Стоит солдат, охраняет секретный ангар. Подходят к нему две темных
личности:
- Слышь, вояка, продай автомат...
- Да вы что офигели? Я тут вообще-то секретный ангар охраняю, мне без
оружия нельзя! А вдруг боевая тревога?
- А ты палочку с земли поднимешь, и из палочки: "тра-та-та"!
Солдат подумал-подумал, и продал им автомат за тыщу баксов. И тут вдруг,
как назло, бац - боевая тревога!! Ну, делать нечего, берет солдат
палочку с земли, и из палочки: "тра-та-та"! И тут открываются двери
ангара, оттуда выбегает лейтенант с раскинутыми в стороны руками:
- У-У-У!!!!

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... — И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием “Смерть”. Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: “Рекомендуемая цена – 5 шекелей”

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики- а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай-это снова я...

Кaфе при зоопaрке. Дaмa, зaкaзaв кофе с пирожным, слушaет спор, который ведут между собой трое рaбочих в синих комбинезонaх.
- Дa вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно тaк: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывaется другой. - Его нужно писaть черездвa "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы обa путaете, - горячится третий. - Прaвильное нaписaние тaкое: "фрухт"...
Дaмa допивaет кофе, доедaет пирожное, рaсплaчивaется и, проходя мимо столикa рaботяг, строгим голосом бросaет:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словaрь, вы сможете нaйти тaм единственно прaвильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никaк инaче!..
- Обрaзовaннaя!.. - произносит ей вслед один рaбочий.
- Дa-a, грaмотнaя тёткa, срaзу видно, - соглaшaется второй.
- И все рaвно, - возрaжaет третий, - готов спорить нa ящик пивa, что онa ни рaзу в жизни не слыхaлa, кaк пердит слон!

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.
Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Пpоснулся - пол-одеяла в жопе...

>>191871738
Не понял. С какого хуя Филин говорит то?

Сидят два кирпича на краешке крыши, молодой и старый.
Молодой возбуждённый, аж подпрыгивает:

- Вон, смотри мужик идёт, давай на него упадём.
- Не охото.

- Ну смотри, смотри! Вон другой идёт, давай на него упадём!
- Не охото.

Тут из за угла появляется строитель в каске. Старый кирпич сразу оживляется:

- Так, молодой, готовься, сейчас прыгнем.
- НО ОН ЖЕ В КАСКЕ!!???
- Эх, молодёжь, всему вас учить надо... Мужик!

Строитель, поднимая голову:

- Чо?

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы блядь блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нахуй мне такие блинчики нужны..

Студент тонет на экзамене и предлагает профессору: – Давайте, я задам вопрос вам: если вы отвечаете – я иду на перезачёт, если нет – вы ставите мне 3.

– Задавайте.

– Как загнать земляного червя под землю?

– Не имею ни малейшего понятия…

– Смазать эпоксидкой и забить молотком.

Профессору ничего не остаётся, как поставить 3. Через несколько дней, при встрече тот же препод окликает студента: – Давайте Вашу зачётку. Исправляет 3 на 5, со словами: – Это Вам от нашей кафедры. Вручает бутылку коньяка и букет цветов: – Бутылка от меня, а цветы от жены.

Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:
Д - Ты за сколько это все купил???
Е - За три рубля!!!
Д - Как за три рубля???
Е - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.
Д - Ну???
Е - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.
Д - Ну а дальше???
Е - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя"
Д - Ну и????????
Е - Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в Телявиве.

Поспорили как-то стармеханик и штурман кто важнее на корабле. Ну и решили махнуться местами. Вот работает штурман в машинном отсеке, пару дней все хорошо, а потом вдруг начинает гребной вал греться. Все перепробовал -ничего не помогает.. Три дня промучался, идет на мостик и говорит :ладно, ты выиграл, вал три дня греется, ничего понять не могу.
Стармех, задумчиво склонившись над картой отвечает :
Еще бы ему не греться, третий день по пустыне идем.

>>191871708 (OP)
Ой сука оп содомит бляяяя

Мама собирает сына в школу:
— Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди.
— Мама, зачем?!
— Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?!
— Так вот же они!!!

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!

— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду

>>191871738
Каждый раз серю

>>191871849
Садомит

>>191871883
В оригинале:
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

>>191873359
>>191871883
бля, скопипастил
Филин: УГУ

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб головаторчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!

>>191871708 (OP)
Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим,
здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку
заибеним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты
понял? С: - Она здесь на хуй, не нужна!

>>191871708 (OP)
еще пожалуйста

>>191871964
Мне в лет 15 бабушка этот анекдот рассказала я охуел немного

>>191871964
В чём соль?

>>191878872
Подрастешь поймешь

Бамп годному треду

Южная Америка, расцвет эпохи работорговли.
На рынке рабов один плантатор выбирает себе 10 негров,
расплачивается за них...
Тут же на глазах торговца строит всех 10-ых негров в ряд,
9 застреливает из револьвера, а 10-го нагибает
раком и еbет в жoу.
Изумленный торговец: "Сэр, но зачем убивать негров..
ведь это же дорогой товар?!"
Покупатель: "А знаешь, как у 10-го очко сжимается?!!!!!"

>>191879533
Не понял.
Алёша, 24 годика
>>191878305

>>191879763
Проиграл

>>191871755
>>191871769
Уже обосрался

>>191878872
>>191879798
Это шутка про еблю

Надел мужик шляпу, а она ему как раз!

>>191871819
Пиздец почему я ору

>>191879763
Почему америка южная? Ты дебил?

bump

Ахуенно, спасибо за настроение

>>191878872
>>191879798
НУ ХУЙ ЭПОКСИДКОЙ МАЖЕТ И ТУТ ТО И НАДО ПРОИГРАТЬ!

>>191871784

>>191885412
А почему нет? Может ты дебил?
Может потому что в Южная Америки самый большой импортёр негров в колониальную эпоху. Но тебе-то, неучу с двача, такое не ведомо.

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!»

На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.

Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

У мужика глисты завелись
Ему врач посоветовал пить 6 дней кефир с булочкой
а на 7 день только кефир
Мужик так и сделал, a на седьмой день выпил только кефир
Вылезает глист: а где булочка?

Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает.
Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит.
Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?"
А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха хуяк младенца об угол
головой...
Мужик в обморок.
Доктор проводит нашатырем ему и саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."

Катится колобок по лесу, вдруг навстречу ему лиса. Колобок:
— Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от тебя, лисы, нехитро уйти!
А Лиса говорит:
— Ах, песенка хороша, да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой еще разок, погромче.
Колобок вскочил Лисе на нос и запел погромче ту же песенку.
А Лиса опять ему:
— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Колобок прыг Лисе на язык, а Лиса его — раз! — и съела. Пожевала, пожевала, да как выплюнет!
Колобок:
— Жоски, да?

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- ай бля сифуху словил...
- отпели, отпели...
- обходи эту нечисть, святой отец
- крестись веселей!
- иисус-христос и в римские папы!

У вдвшника Андрея с Татьяной не сложилось, потому что Татьяна была не фонтан

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

- Доктор, как прошла операция?
- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

Пуля попала в голову Штирлицу. "Разрывная"- пораскинул мозгами Штирлиц .

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

>>191879763
Первый анекю с которого проиграл, а не улыбнулся.

>>191871708 (OP)
>Орел отвечает:
>10000 над землей...
Говно. Птицы на такой высоте не летают.

Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.

>>191879763
ахах ор сука)

>>191884691
потому что ты зумер ебаный.
У меня в детстве была огромная желтая книжка анекдотов - и политических советский, и про ржевского и про евреев.
Ни одного незнакомого пока не встречал.
Могу закончить любой ваш анекдот.

>>191889405
ПЕРЕСЯДЬ С БАБУШКИНОГ ПОДОКОННИКА
НА ЛИСИЙ ЯЗЫЧОК!

Сидит чукча на айсберге рыбу ловит.
Вдруг всплывает американская подводная лодка. Открывается люк, оттуда показывается опрятный морячок:
-чукча, русские тут не проплывали?
-нет, не видел, однако.
Моряк наклоняет голову вниз и кричит - «ПИЛИНГ 18 НАПРАВЛЕНИЕ 19!».
Подводка погружается. Сидит чукча дальше рыбу ловит.
Через пару минут всплывает русская подводная лодка. Со скрипом отворяется люк, вылазит черное в мазуте заросшее лицо, в рваной матроске и спрашивает:
-чукча! Американцы не проплывали?!
-проплывали, однако.
-куда поплыли?
Чукча грудь колесом, и громко рапартует:
-ПИЛИНГ 18, НАПРАВЛЕНИЕ 19!
- ХУЛИ ТЫ ВЫЕБЫВАЕШЬСЯ, ПАЛЬЦЕМ ПОКАЖИ

>>191889458

>>191871964
хахаха

Жена изменяет мужу с грузином, внезапно они слышат звук поворота ключа в замке - пришел муж.
Жена (Ж) испуганно шепчет любовнику: "Быстрее, прячься где-нибудь!"
Муж её был музыкантом и у него стоял огромный комбоусилитель. Грузин лезет туда впопыхах, так как шкаф полон.
Заходит муж (М) и сразу говорит: "У тебя тут кто-то был!"
Ж: Нет, дорогой, с чего ты взял!
М: Не ври мне! Я чувствую это!
Ж: Я всегда была верна только тебе
Муж подозрительно обходит спальню, заглядывает в шкаф - никого, под кроватью и за шторкой тоже, тут он видит комбик и микрофон подключенный к нему, аккуратно подходит, берёт его в руки, включает в комик и такой: "Раз-раз"
А оттуда: "Адын-адын"

-Обожаю работу с людьми!
-А какая у тебя профессия?
-Снайпер

Ночь, горы, палатка. Среди ночи крик - Загибай, загибай, загибааааййй!!! Растолкали спящего мужика, который орал. Спрашивают - Что случилось???
- Снится мне сон... Лезет в палатку снежный человек. Ручищи здоровенные, пальцы огромные. Сунул мне палец в жопу и над пропастью держит. А я чую, с пальца-то соскальзываю...!

заходят в бар негр, цыган и еврей, а бармен им говорит:
- а ну, пошли все нахуй от сюда.

>>191889750
Нихуя ты титан мысли. У нормальных детей сейчас энциклопедии про космос и динозавров, а у него похабщина про Вовочку была. Он еще и кичиться этив удумал.

>>191895158
>еще и кичиться
>кичитЬсчя
Орнул с дауна.

Идёт бухой мужик по Окружной и захотелось ему потрахаться. Подходит к проститутке и говорит: - Сколько? - 100 баксов. Мужик порылся в карманах.... - У меня только 100 гривен? - За эти деньги могу нассать тебе в ладошки. Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и говорит: - Пей бульон, на мясо денег не хватило

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!

>>191895835
>Орнул с дауна.
Че орешь, додик? ИРОНИИ не понял?

>>191895835
Удумал кичиться. С чего ты орешь хуесос тупой?

>>191889646
А то, что глист и орёл разговаривают тебя не смущает?

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

>>191896580
Было

чушь пса

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитана спрашивают, мол, что везёшь, показывай. Кэп пожал плечами говорит - пойдёмте. Спускаются вниз а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит по середине хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, ещё и воняет пиздец. Говорят капитану:
— Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, Ее и на мясо посреди океана не пустишь, она жрет только ?
Капитан плечами стоит пожимает. Махнули на него пираты рукой, повытаскивали из карманом команды что ценного было и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебет свинью и приговаривает
— Во дураки! Свинья охуенная тема!

Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"

Пришла к доктору бабка и говорит:
"Доктор (пук), у меня (пук) после (пук) каждого (пук) слова (пук) пердеж (пук)."
А доктор ей говорит:- "А вы (фьють) вставьте(фьють) в жопу(фьють) свисток(фьють) как(фьють) у меня(фьють)."
-"Уже (фьють)вставила(фьють)!"
-"Стой (пук), воровка (пук)!"

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит
что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
— В чем дело?
— Они думали, что у меня через краю польется, а я взял и отхлебнул))0

>>191872010
В голосину

Идёт бал. Вдруг появляется поручик Ржевский. Гусары: "Господа, вон идёт поручик Ржевский, сейчас опять начнёт пошлости рассказывать. Давайте его выбросим в окно". Заходит поручик, его хватают и выбрасывают. Он опять поднимается, его опять выбрасывают и так несколько раз. Наконец он заходит и кричит: Господа, подождите! Что случилось? Я захожу - тут шум, гам, звон битого стекла, кстати о стекле, вчера пытался выебать стакан - не получилось!"

>>191888922
Видел варант где поручик говорит пизда сок даст мы ее передвинем

Отец ебет слепого сына и говорит:
- Видишь, как плохо, что мама умерла?
- Не вижу (((((((((((

>>191871849
А я версию с жирафом слышал

>>191895835
С себя?

>>191897199
Кек

Звонок Бушу
— Алло
— Алло, это Бен Ладен. У меня две новости хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей
— Я решил сдаться
— А какая же тогда плохая?
— Я уже подлетаю

>>191900403
Отец ебет глухонемого сына и говорит:
- Видишь, как плохо, что мама умерла?
- хуль молчишь уебок видишь или нет?

этим уебком был Альберт Эйнштейн

Едет мужик в автобусе, полном народу.
Вдруг мужику захотелось пёрнуть, но он застеснялся, и чтобы заглушить звук своего пердежа, рассыпал по салону мелочь.
Рассыпал, пёрнул. Собирает рассыпаную мелочь. Вроде всё собрал, и тут слышит голос:
— Эй, 10 рублей не поднял, пердун!

>>191871994
бля, охуенно

>>191871941
О, а ведь смешно.

Сидят два червяка на рельсах.
Один спрашивает другого:
— Какое у тебя любимое мороженое?
— У меня? Крем брюлееэээээээээээээ

>>191889093
Вот это проигрышный.

Выходит Штирлиц из ресторана и видит, что его автомобиль стоит на противоположной стороне улицы а перед ним огромная лужа
- "Похуй" подумал Штирлиц
Но лужа оказалась по уши..

>>191871883
Совы вообще-то пиздец умные, они как вороны пиздят постоянно, у них IQ больше, чем в среднем по Воронежу.

>>191871708 (OP)

>>191908994
Проходит импозантная дама по ресторану, подходит к столику за которым сидят двое мужчин, и говорит:
- "Можно я здесь оставлю свое боа"?
- "Конечно, пожалуйста".
- БУЭЭЭЭЭ

>>191872035
Приходит сын 1 января домой, la maman:
-"Ой, привет корзиночка, заходи, как попраздновали?"
С. -"Все перепились и перетрахались"
М. -"Ой, правда, а девочки были?"

>>191886532
Тот дебил часть страны с континентом перепутал
ору с него

>>191909872
Ссссука

>>191909872
нет, наоборот тупы самые из птиц

>>191914547
Подтверждаю

>>191915902
> кар
Что то? Я ворочьего не понимаю

>>191910683
- ты чё мать ебу дала, какие девочки, я же в танки играю

>>191915902
обосрался

>>191875930
Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!
- Голова, дай денег

>>191899554
Они тогда ей в рот давали, а не соски крутили

>>191871708 (OP)
> орёл
> 10000 над землей

>>191922182 Учёный в треде все под шконарь