Мы стали забывать нечто очень важное.
Прост стареем.
вырваться-вырваться,
ВЫРВАТЬСЯ,
каждый день и каждый миг
я в забвении поник
ПОНИК ПОНИЧКА ПОНЯША
да минует меня чаша
(когда меня отпустит???)
СИЛА СОПЕЛЬ СТИХИЯ БОЛОТ
ЖЕНА ЛОТА ПОДРУГА ЕНОТА
Вырвись из Липких Лап
Угольком прожги себе
мерзкую кожу-пузырь
Поммним ни-помним
Забыли застыли
А Коса уже рядом
Она нас пошире
ТОЧКА ТОЧКА ПРОТЯЖЁННОСТЬ
У меня Благая Весть!
Хоть и властвует поныне
Кавалер Златой Звезды
но дано ведь ОТКРОВЕНЬЕ
что падут его ЧАСЫ !
пропадут те злые реки
Реки Колеса Времен
Чаю чаю
Чаю чаю
Жизни века
НовоНеба-и-ЗЕмли
Ну а щас - готовься к бою
На плацдарме Короля Зеркал
Да вроде нет пока что.
Мы СТАЛИ забывать... действительно... нечто важное... Важнее чем что-то там, трам-там-там, парам-пам-пам!
Что единственный ТРУхикка, который годами не вылазил из квартиры и 10 лет катается на скорых в Дурдом - Я
А мне это нравится.
Доброй ночи!
Дааа! Дух ТРУхикки живет только в этом ТРЕДЕ!!! РРРА!
Самое забавное, что то что я написал правда. Вот это что-то печалит меня.
Пушкен, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим словам и рифмам. А помнишь, как мы всем Петербургом распускали слухи, о твоей жене и Дантесе? Это тот самый поручик Кавалергардского полка, которого усыновил барон Геккерн. Мы прислали тебе письмо, где рассказали, что твоя жена изменяет тебе с Дантесом. Ты прочитал кгоа потом сказал, что отомстишь ему, но потом, когда ты пошёл на дуэль с ним к Чёрной речке, он тебя подстрелил, после чего ты два дня мучительно умирал. Как там на том свете, Саня?
Дантес, ты?
Как не стыдно ебать тян друга? Фу такими быть...
Франсуа, ты?
Что мы умеем тереться щёчками?
Кстати да.
Локе.
А по-моему, хуйня.
А вы в курсе что rytp без саса не бывает???!?
Чё, аниме? На ногой по лицу!!
А где кот-то?
мАСКИРУЕТСЯ.
На улице зажглись фонари.
у меня давно вроде зажечься должны были я както не выглядываю не знаю сколько у тебя часов у меня половина десятог
Я кстати когда какие-то фейлы с людьми происходят всегда это перематываю. Самому стыдно становится. Флешбеки фейлов появляются.
ваще не смотрю ничего из фильмов
типа я сам не смог найти хотя внимание как бы останавливалось там и как бы показывало что чтото не так ваще а я не обращал внимание сильно
У меня полшестого.
Как понять перематываешь?
нифига цифры поста красивые ты типа из мск полагаю никогда м не был и не знаю хочу там быть или нет даже приеду если что там делать просто гулять но это както тупо
Ну не едь. Я там тоже не был, я с другого города.
Смотрите, суицидальная собака.
да он не знал что там пропасть наверное просто по фану решил побегать и расхуевился
Глупая псина.
Проиграл.
типа водитель машины которая впереди была вырубился от удара чтоли или ваще что за херня происходит походу тот кто сваливает или упоротый или машина не его
Да, так и есть, по ходу.
никита подсрачников надавал и спать пошел крутой пацан
А у меня кошка в деревне упала в сральную яму однажды. Вся в говне была. Пришлось мыть. А в другой раз она в трубу залезла дымовую. Вся в саже была. Пришлось выбивать и мыть.
Ну да, малость неадекватная.
Шэри шэри лэйди. Гоуин тру эмоушен. Лове ис уе ю файнд ит. Лисен ту ё хат.
модерн токинг расползается по разделу
чери чери лэдиии крутая песня ваще
Про тыквенный пирог?
HT жe - hikki-thread
Я про него и не помнил.
Это ты круто придумал так вайпать. Я сначала подумал, что двач сломался или типа того.
+++ крутой вайп я бы так и оставил лол
Немного андеграундного музла.
лучшее интервью какое я когдалиба читал
вот в первом мне нравится как нарисовано ваще очкруто но музло просто сосет базарю второе видел оригинал из нифорспид и музыка круто сделана ваще третья неоч четки без кисточки у него тоже многие срезают зачемто кропило последнее видел не стал пересматривать давай лучше модернтокин
>лучше модернтокин
У меня только это.
круто помню эту вебм здорово ща послушаю
Подрочил.
https://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph59b14e9d1d68f
Пытаюсь раздеть Зон-тян.
http://www.madeagle.ru/fuck_zone_tan_full_unloked-14750
https://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph59b14e9d1d68f
Пытаюсь раздеть Зон-тян.
http://www.madeagle.ru/fuck_zone_tan_full_unloked-14750
Да, я на коне.
Опять зажглись фонари.
Тыы выпила водкууу. Береги теперь свою пилоткууу.
Аааах, почему этот миленький песя не боится подходить к крокодилу? Я бы на месте хозяина не подпускала... Всякое может случиться. Но в этом есть что-то миленькое, правда все-равно страшно :c
ЗАЧЕМ Я ДОСМОТРЕЛА
я ненавижу тебя
лежать+сосать
На улице немного потеплело. Снег стал липким. Можно играть в снежки или снеговика слепить.
А я и правда пару снеговиков видел, пока шёл по улице.
А я и правда пару снеговиков видел, пока шёл по улице.
Надо было разрушить снеговиков
Чего, зачем ты вообще на улицу в субботу выходил?
Шестидневка
Пописал под одеяло.
красивая
Зачем?
В магазин и по учёбе.
лол
учебоблядь
мне кажется собаку там специально травили на крокодила чтобы посмотреть что будет
и типа когда оператор рядом стоял то гена убегал а стоило спрятаться в кустах то кроконяша сделал кусь типа собачку не сильно боялся а человека
> Зачем?
Что бы у социоблядей бомбануло
А это зачем?
Ты же хикка
Нет.
Ай блдь! Ай блядь! Ай блядь!
Ещё крокодильчик.
Забыли вы, собаки, что нет ничего уникального ни в способе жизни одиночества, ни в анимешных нарисованных шлюхах, ни в "анонинмных" форумах общения.
Что все мы тут просто особый сорт быдла, заострённый на собственном нытье.
С этим надо жить и знать это, а не думать, что это ёбаный конец света.
https://www.youtube.com/watch?v=-BZDWPNAO-w
Что все мы тут просто особый сорт быдла, заострённый на собственном нытье.
С этим надо жить и знать это, а не думать, что это ёбаный конец света.
https://www.youtube.com/watch?v=-BZDWPNAO-w
И что?
ы картинки кончились
Пизжу, одна ещё есть.
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
>>191157338
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
>>191157338
Эх, эх, попляши, больно ножки хороши.
Не устал за весь день от тяжелой работы?
Не работал.
Сотня постов целых...
Эх, эх, согреши, будет легче для души.
Как позабыть про то, чем никогда ты не был?
Как же узнать про то, чего ты никогда не знал?
Как было то всё, что ты сознанием охватил?
Ты всё что видел, так никогда и и не доказал.
Как же узнать про то, чего ты никогда не знал?
Как было то всё, что ты сознанием охватил?
Ты всё что видел, так никогда и и не доказал.
Тут не хватает какой нибудь вот такой подобной пикчи.
Бессмысленно искать, в том что прошло однажды
Той красоты, что ищешь в мире и в себе
Есть лишь попытки отыскать внутри, в попытке каждой
Того, что пустовало так давно в тебе
Спать. Спокойной ночи, малыши.
Доброе утро.
Ну ты и соня
Привет. Только проснулся.
Я даже не ложился,чмошник
Сижу тут с 12 часов прошлых суток все еще.Хах.
Ужос.
Глаза слезятся?
Не,просто в кайф и спать не хочется когда че то ритмичное и жесткое слушаешь.Еще и кофе пью дохуя.Порой даже взвизгиваю как сучка от удовольствия в некоторых моментах своего музла.
чо слушаешь
https://youtu.be/HOfMJAJ8-wY
https://youtu.be/HOfMJAJ8-wY
Разумеется то что доставляет ушной оргазм,сладкий.
Женщины любят ушами.
>сладкий.
а вот это ты ошибся бордой ,дружок-пирожок.
А тут кто-то кроме тянок сидит?
Age of War. Надо сыграть.
Величайший, это ты?
https://www.youtube.com/watch?v=hirbb9WzPao&t=37s
Время уебать в овердроч.
Время уебать в овердроч.
Мы на горе всем буржуям мировой пожар раздуем. Мировой пожар в крови Господи благослови.
Ебать! Ирландия!
А мне мама мороженое принесла.
Какое?
Потёрли тред, где тян фотографировала свои ноги в колготках. Нахуя?
нормально так
Ты про что?
чё за фильм в первой вбмммм
slither 2006 тебе чо трудно по скрину с вебм найти мудила
Спасибо
Лол, её ещё не удалили.
https://cytu.be/r/2chrf
https://cytu.be/r/2chrf
Я для удобства названия даю вебмкам и картинкам
о давайте оживим оживим!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Можно.
круто давай хоть сейчас кто там рулит
сча залогинюсь
Если у тебя есть, что посмотреть.
откуда можно добавить помимо ютуба
YouTube (videos, playlists)
Vimeo
Dailymotion
Soundcloud
Streamable.com
Google Drive
Livestream.com
Twitch (streams, VODs, clips)
UStream
Smashcast
Mixer
могу чутьчуть чтонибудь посмотреть я хочу над музлом еще посидеть до утра ты сам что хочешь
Я его смотрел несколько месяцев назад, помню
Чёрные вороны - классная песня, Наутилус пампилус. Первый раз. А до этого лет двадцать назад. Хорошая идея, но я без компьютера, но он и без меня убьёт всех.
Чёрные вороны - классная песня, Наутилус пампилус. Первый раз. А до этого лет двадцать назад. Хорошая идея, но я без компьютера, но он и без меня убьёт всех.
с любовью всех убьет!
>лет двадцать назад
Нихуя ты дядя.
Я не виноват
Чини ноутбук.
А ты будешь со мной летом играть в шахматы
если доживем то я умею играть
Так. Время три утра. Мы в щи. Баскетбол ногой! На нахуй!
без десяти семь
2 веб
в реале они наверное что то употребляли дабы не охуеть потом и самим не сделать подобное с собой
Или нет.
>15498228407320.webm\t
мишек жалко
А чё их жалеть? Все живы, вроде.
Проиграл. И хуй встал.
Взяли бы себе такое животное домой?
>15498538180843.mp4
Подумал, что это отломанная ветка.
Это законно?
Маскировка!
Хуй знает.
Брат сестру пиздит?
Видимо да. Играют.
Почему он не трогает ее между ножек и там где груди? Он что, дурак?
Сестру нельзя.
Жопа сгорела от этой игры.
http://www.maxgames.com/play/castle-crashing-the-beard.html
http://www.maxgames.com/play/castle-crashing-the-beard.html
он полапал ее между ног вообще то.
Сложная?
Требует хорошей реакции и не кривых рук.Короче что и нужно было для средневекового война.
>требует хорошой реакции и не кривых рук
Ну ебанаврот
Вебмок нету БЛЯТЬ!!
Баскетбол ногооой! Баскетбол ногооой! Баскетбол ногооой! Баскетбол ногооой! Баскетбол ногооой! Баскетбол ногооой! Время три утра. Нахуй. Мымымымы в щиии.
На нахуй!1!
На нахуй!1!
Жесть. Почему я не мог найти этот ролик на ютубе? А одни только ебанные и ЛИЦЕМЕРНЫЕ каверы и ремиксы? Это ж оригинал, вроде? Он должен первым или одним из первых в поиске выдаваться. Плакать.
https://vocadb.net/S/49755
https://vocadb.net/S/49755
первый в выдаче
Это кавер от 3д тянки. Ты дослушай до того места, где пение начинается и сравни.
https://www.youtube.com/watch?v=p-o_bMkzOW0
https://www.youtube.com/watch?v=LHdlw9F3KP4&
Вот нормальное есть. На vocadb ссылку нашёл. А через поиск на ютубе не ищется. Пиздец.
членычленыыы
Спать.
Спок.
Предлагаю послушать синтвейв. Буду под него засыпать. Один раз я так вот слушал синтвейв, открыл глаза - а там фапабельная картинка на видео. Пришлось пофапать
https://www.youtube.com/watch?v=ucdEPGYYQN0
https://www.youtube.com/watch?v=ucdEPGYYQN0
lol
Сейчас видел кошку с одним ухом.
Но без второго.
А видел ли ты кошку с двумя ушами но без одного?
Это как? Кошка, родившаяся с тремя ушами, но потерявшая одно из них?
Нет это философия типо. Концепт из разряда там где есть 2 нет 1.
То есть если у кошки 1 ухо то у нее одно ухо, а если 2 то 2 но не 1но.
Понятно. Вроде.
Ну, философия мутная чтука в основном изза спец терминов, так то понятнятная. Будь моя воля я бы вобще из всех дисциплин спец термины убрал (благо половина из них дублируют друг друга) и все бы тогда были умными.
Бляя. Вот когда заебись - тогда пиздато.
Хрю.
Как думаешь - тут же и делай блять.
хрюхрю
Муть каккая-то сука. Носится. Обрывками.
Всему своё место.
Википедия. Кидают эти ссылки на неё. А её не всякий прочитает.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Материализм
Кому это написано? Кто это разберёт?
Непонятно написано. Не тот порядок изложения, который удобен для незнакомых с темой. Эту херь с первого раза поймёт тот, кто уже знает, что такое материализм.
У них там какие-то свои правила, вроде. Точно не знаю.
Не знаю. Там все почти статьи путанно написаны. Какие-то там требования к форме статьи действуют. К порядку изложения. Энциклопедично должно быть или что-то такое.
Множество терминов на википедии используется. А чтобы их разобрать, предлагается перейти на другие статьи, так же мутно написанные.
Лол. Кто-нибудь понял, что тут произошло?
Бля, что за жесть порой ты кидаешь, так-то спать скоро https://youtu.be/pM_c2la8thg?t=58
Проиграл.
Ты про второе?
Да в целом, плохо стало от сломанной шеи танцора выше.
Сразу вспомнил спортивный лагерь куда ездил в детстве,чтоб его...
Ну да, тоже неприятно. Зато предостережение.
>тред тупых вебмок
В контакт, быдло.
В контакт, быдло.
Привет, двач, я морская улиточка.
Вконтакте их постить?
Вконтакте их постить?
Блин, два раза запостил одно и то же.
Ну вот поели, можно и поспать, лол.
Прикольные вебм лол
Проиграл с ора на 4й вебм.
То что ты пидор, епта!
в жопу не дам.
а если вежливо попросить и купить тебе сникерс и колу?
Ты что аморал?
帝國の栄光の為！！！
нет, я каджит. и мне интересно, за сколько ты согласишься на анал. начинаем со сникерса и колы, добавляю сыр косичку
а может нет, а может да,
а может, это всё слова.
а может я, а может ю,
а может я тебя люблю
на самом деле нет
Давай я тебя отшлёпаю.
но я хороший мальчик, меня не за что отшлёпывать
Нет ты плохой мальчик! Ты хочешь анала за сникерс колу и сыр касичку! Надо тебя наказать!
Анал сам по себе ничего не стоит, ты наглеешь.
Проиграл.
А сыр косичка вкусный. Если не копченый. Но копченый тоже ничего.
Давайте станем, наконец, искренними и перестанем маневрировать баснями уровня "мужчина выебал другого мужчину и остался натуралом".
А ты стишок про человека в туалете помнишь?
Че такой гашеный, нормально все?
Сам ты гашеный..
Даже не представляю как по двум постам можно определить "гашеность"
Я поспал сейчас. Все хорошо. Или подремал, не знаю.
Труп человеческий с разорванной клоакой
Лежит в крови в обычном туалете.
Кто мог такое сделать с человечьей сракой?
А ведь у ней ещё могли быть дети…
Да я уже несколько дней наблюдаю за тобой, ты кончено себя вести стал, хз
Плохие рифы, плохой смысл. Говно, в общем.
Что-ж, не буду противиться интересу и спрошу - в чем выражается конечность?
Давай, рассказывай обо мне. Говори. Да побольше. Следи и обмазывайся мыслями обо мне.
А, видел.
Странный стих.
Откуда кровать в туалете? Нонсенс!
Так и тема про червей в голове... не важно.
я хочу узнать цену анала на этой доске, только и всего. самому мне анал не нужен, у меня свой есть хоть там и глисты
Кровь а не кровать!
Хе.
Невнимательность.
>Так и тема про червей в голове.
Его глисты сочиняли?
Хе.
Невнимательность.
>Так и тема про червей в голове.
Его глисты сочиняли?
чего это ты такой добрый стал, Гномидзе? или забыл, как мы с тобой сражались ещё каких-то 3 года назад?
Утрирую, забей. Но подозрения на конченость вызывают маневры от ответа на вопросы "Что случилось?", когда ты сам ныл о чем то невнятно. Позавчера или вчера читал, клоунада короче.
Тебе внимания мало? Мне не жалко поговорить с тобой, почту можешь даже кидать, выговоришься
Тело лежит на полу в туалете. Лужа крови натекла из порванной жопы и тело лежит в ней.
Опишите вашу программу "Секс в обмен на продовольствие".
про секс речи не было, для секса достаточно одной руки и 1-3 своих гениталий. за анал анона с муги-тян я предлагал колу, сникерс и сыр-косичку типа Сырцееды или нонейм в таких больших упаковках. могу добавить упаковку конфет "Коровка", но тогда анал анона уже приблизится по стоимости ко рту уличной проститутки и проиграет с ней конкурентную борьбу
блять, теперь сам захотел сыр-косичку
Ну как глисты...По предварительной версии кадеты напихали в рот говна и заразились глистами по всему организму таким образом, вплоть до головного мозга включительно. В ходе рассмотрения вариантов попадания яиц глистов вместе с вышеупомянутым говном в организм у экспертов привлечённых к анализу данной ситуации родились такие стихи.
Так это что же...анал анона с муги-тян не секс вовсе?
если ты покупаешь булочку, это не значит, что ты будешь её есть. разумеется, анал Муги-тян и рот шлюхи доступны для секса после покупки, но теоретически
заткни ебало
ты чего такой злой?
>Тебе внимания мало?
Ну, когда грустно иногда не хватает, но сейчас все хорошо.
Нахуя тогда так делать?
ради торгового интереса. я хочу знать прайс хикк. на деле же максимум, что мне от них нужно - горло какой-нибудь тян отсюда с приятным голосом.
Внезапный переход.
Так че случилось, чего ныл?
Да неважно.
Я же топ хикка.
Так что повод поныть всегда найдется.
Что такое топ хикка? Топ хикки не ноют ваще, им похуй. или тебя соц душить начал? работа, мама, тянки?
>Топ хикки не ноют ваще
Ну значит не такой уж и топ.
Я ною.
Фонари погасли.
Это пиздец. Два йаду афтору.
https://zamesbetona.ru/zhelezobetonnye-izdelija/rigel-betonnyj.html
https://zamesbetona.ru/zhelezobetonnye-izdelija/rigel-betonnyj.html
Точно строитель
Лол. Охуеть просто.
>Чаще всего применяют балки следующих типов:
>балка двутавровая ГОСТ (балка двутавр);
>сварная балка;
>балка стальная;
>балка тавровая ГОСТ;
>металлическая балка;
>балка двутавровая сварная.
>Чаще всего применяют балки следующих типов:
>балка двутавровая ГОСТ (балка двутавр);
>сварная балка;
>балка стальная;
>балка тавровая ГОСТ;
>металлическая балка;
>балка двутавровая сварная.
>Мы стали забывать нечто очень важное
Давай я тебе… Да ладно, слушай, я тебе покажу, я как хикковал, вот смотри. Сначала... сначала я вот так хикковал, вот раз, мягенько, а потом вот я вот так хикковал, хиккуй. (Хиккуеттри раза с хикками.) Хиккуешь? И так, значит, ну… раз двадцать перед хиккой, вот… Но потом в хиккке у нас хикка захикковал, и я перед хиккой хикк двести потом захикковывал, уже перестал куковать-то.
По хиккавал немножечко
Спасибо
Переезжаешь в новую квартиру
@
Надо собрать вещи
@
Cложил одежду в коробки
@
Забыл вытащить одежду из шкафа
@
Вытащил шкаф из коробки
@
Вытащил вещи из шкафа
@
Сложил все вещи в коробку
@
В одну
@
Теперь не можешь поднять её
@
Надо собрать вещи
@
Cложил одежду в коробки
@
Забыл вытащить одежду из шкафа
@
Вытащил шкаф из коробки
@
Вытащил вещи из шкафа
@
Сложил все вещи в коробку
@
В одну
@
Теперь не можешь поднять её
ПЕРЕДАЕШЬ ЗА ПРОЕЗД
@
ТЕБЕ ЧЕРЕЗ ВСЮ МАРШРУТКУ ВОДИТЕЛЬ ПЕРЕДАЕТ РУЛЬ
@
ТЕПЕРЬ ТЫ ВОДИТЕЛЬ
@
ТЕБЕ ЧЕРЕЗ ВСЮ МАРШРУТКУ ВОДИТЕЛЬ ПЕРЕДАЕТ РУЛЬ
@
ТЕПЕРЬ ТЫ ВОДИТЕЛЬ
МАРШРУТКА ПРЕДСТАВЛЯЕТ СОБОЙ КАРЬЕРНЫЙ САМОСВАЛ, ЗАНИМАЮЩИЙ НА ДОРОГЕ ВСЕ ПОЛОСЫ И НЕМНОГО ВСТРЕЧКИ
@
В ОГРОМНОЙ КАБИНЕ СИДИТ 16 ВОДИТЕЛЕЙ, КАЖДЫЙ ИЗ КОТОРЫХ УМЕЕТ ЧТО-НИБУДЬ ОДНО: РУЛИТЬ, НАЖИМАТЬ НА ТОРМОЗ, НЕПРЕРЫВНО ПИЗДЕТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ, ОНИ БЕЗ КОНЦА ОСТАНАВЛИВАЮТ САМОСВАЛ, ЧТОБЫ ПЕРЕСЕСТЬ ЗА РУЛЬ
@
СДАЧУ СЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТ НИ ОДИН, ПОЭТОМУ В КАБИНУ ПОСАЖЕН ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БУГАЙ, КОТОРЫЙ ВЫКИДЫВАЕТ НА ОБОЧИНУ ВСЕХ ПАССАЖИРОВ, ПОПЫТАВШИХСЯ РАСПЛАТИТЬСЯ КРУПНОЙ КУПЮРОЙ
@
ПАССАЖИРОЕМКОСТЬ - 3 ЧЕЛОВЕКА, ПОСКОЛЬКУ ИМЕННО СТОЛЬКО ТАБУРЕТОК СТОИТ В КУЗОВЕ
@
ДВЕ ДЛЯ ПАССАЖИРОВ, ТРЕТЬЯ ДЛЯ ЕЩЕ ОДНОГО БУГАЯ, КОТОРЫЙ ВЫКИДЫВАЕТ ИЗ КУЗОВА ЛИШНИХ ПАССАЖИРОВ, КОГДА ТАБУРЕТКИ ЗАПОЛНЕНЫ
@
САМ ОН ТАКЖЕ СЧИТАЕТСЯ ПАССАЖИРОМ, ПОЭТОМУ ДЕНЕГ НЕ ПРИНИМАЕТ И НА КАЖДОЙ ОСТАНОВКЕ САМ БЕЖИТ ОПЛАЧИВАТЬ ПРОЕЗД
@
ЕСЛИ ОН РАСПЛАЧИВАЕТСЯ КРУПНОЙ КУПЮРОЙ, ПЕРВЫЙ БУГАЙ ВЫКИДЫВАЕТ ЕГО НА ОБОЧИНУ, РАБОТА МАРШРУТКИ ПАРАЛИЗОВАНА ДО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ
@
В ОГРОМНОЙ КАБИНЕ СИДИТ 16 ВОДИТЕЛЕЙ, КАЖДЫЙ ИЗ КОТОРЫХ УМЕЕТ ЧТО-НИБУДЬ ОДНО: РУЛИТЬ, НАЖИМАТЬ НА ТОРМОЗ, НЕПРЕРЫВНО ПИЗДЕТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ, ОНИ БЕЗ КОНЦА ОСТАНАВЛИВАЮТ САМОСВАЛ, ЧТОБЫ ПЕРЕСЕСТЬ ЗА РУЛЬ
@
СДАЧУ СЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТ НИ ОДИН, ПОЭТОМУ В КАБИНУ ПОСАЖЕН ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БУГАЙ, КОТОРЫЙ ВЫКИДЫВАЕТ НА ОБОЧИНУ ВСЕХ ПАССАЖИРОВ, ПОПЫТАВШИХСЯ РАСПЛАТИТЬСЯ КРУПНОЙ КУПЮРОЙ
@
ПАССАЖИРОЕМКОСТЬ - 3 ЧЕЛОВЕКА, ПОСКОЛЬКУ ИМЕННО СТОЛЬКО ТАБУРЕТОК СТОИТ В КУЗОВЕ
@
ДВЕ ДЛЯ ПАССАЖИРОВ, ТРЕТЬЯ ДЛЯ ЕЩЕ ОДНОГО БУГАЯ, КОТОРЫЙ ВЫКИДЫВАЕТ ИЗ КУЗОВА ЛИШНИХ ПАССАЖИРОВ, КОГДА ТАБУРЕТКИ ЗАПОЛНЕНЫ
@
САМ ОН ТАКЖЕ СЧИТАЕТСЯ ПАССАЖИРОМ, ПОЭТОМУ ДЕНЕГ НЕ ПРИНИМАЕТ И НА КАЖДОЙ ОСТАНОВКЕ САМ БЕЖИТ ОПЛАЧИВАТЬ ПРОЕЗД
@
ЕСЛИ ОН РАСПЛАЧИВАЕТСЯ КРУПНОЙ КУПЮРОЙ, ПЕРВЫЙ БУГАЙ ВЫКИДЫВАЕТ ЕГО НА ОБОЧИНУ, РАБОТА МАРШРУТКИ ПАРАЛИЗОВАНА ДО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ
С 1 ЯНВАРЯ ПОВЫШАЕТСЯ ЦЕНА НА ПРОЕЗД С 20 РУБЛЕЙ ДО 30
@
В ГОРОДЕ НАЧИНАЕТСЯ ХАОС, ЛЮДИ ИЗ ТРАНСПОРТНОГО ДЕПО СЖИГАЮТ МАРШРУТКИ,А ВОДИТЕЛЯМ ОТРЕЗАЮТ ГОЛОВЫ И ИХ ТЕЛА СКИДЫВАЮТ В РЕКУ
@
НАНИМАЮТСЯ НОВЫЕ ВОДИТЕЛИ, СТРОЯТСЯ НОВЫЕ МАРШРУТКИ, В КОТОРОМ ВИСИТ ОБЪЯВЛЕНИЕ О ЦЕНЕ ПРОЕЗДА В ТРИДЦАТЬ РУБЛЕЙ
@
В ГОРОДЕ НАЧИНАЕТСЯ ХАОС, ЛЮДИ ИЗ ТРАНСПОРТНОГО ДЕПО СЖИГАЮТ МАРШРУТКИ,А ВОДИТЕЛЯМ ОТРЕЗАЮТ ГОЛОВЫ И ИХ ТЕЛА СКИДЫВАЮТ В РЕКУ
@
НАНИМАЮТСЯ НОВЫЕ ВОДИТЕЛИ, СТРОЯТСЯ НОВЫЕ МАРШРУТКИ, В КОТОРОМ ВИСИТ ОБЪЯВЛЕНИЕ О ЦЕНЕ ПРОЕЗДА В ТРИДЦАТЬ РУБЛЕЙ
МАРШРУТКА НЕ ЕДЕТ, А ПОСТОЯННО УДЛИНЯЕТСЯ
@
ПАССАЖИРЫ ИДУТ ПО САЛОНУ МАРШРУТКИ ДО НУЖНОЙ ИМ ОСТАНОВКИ
@
ПАССАЖИРЫ ИДУТ ПО САЛОНУ МАРШРУТКИ ДО НУЖНОЙ ИМ ОСТАНОВКИ
НА ВЕСЬ ГОРОД ОДНА ЛЕНИВАЯ МАРШРУТКА
@
ТЫ И ДРУГОЙ АНОН С УТРЕЦА ОДНОВРЕМЕННО ПРИХОДИТЕ НА РАЗНЫЕ ОСТАНОВКИ
@
ПЕРЕД НИМ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЧИСТЕНКЬАЯ МАРШРУТКА С ГЛАДКОВЫБРИТЫМ ВОДИТЕЛЕМ ВНУТРИ
@
ПЕРЕД ТОБОЙ ПОЯВЛЯЕТСЯ ГОЛОВА ВОДИТЕЛЯ
@
ПЫТАЕШЬСЯ В НЕЕ СЕСТЬ
@
ТЫ И ДРУГОЙ АНОН С УТРЕЦА ОДНОВРЕМЕННО ПРИХОДИТЕ НА РАЗНЫЕ ОСТАНОВКИ
@
ПЕРЕД НИМ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЧИСТЕНКЬАЯ МАРШРУТКА С ГЛАДКОВЫБРИТЫМ ВОДИТЕЛЕМ ВНУТРИ
@
ПЕРЕД ТОБОЙ ПОЯВЛЯЕТСЯ ГОЛОВА ВОДИТЕЛЯ
@
ПЫТАЕШЬСЯ В НЕЕ СЕСТЬ
Арендовал себе предбанник
@
Пускаешься в пляс
@
Теперь ты вместо домового
@
Пускаешься в пляс
@
Теперь ты вместо домового
ЕДЕШЬ В МАРШРУТКЕ С ДРУГОМ
@
РЕШИЛИ ПОГОВОРИТЬ
@
МАРШРУТКА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ВСЕ МОЛЧАТ И ЖДУТ КОГДА ВЫ ДОГОВОРИТЕ
@
РЕШИЛИ ПОГОВОРИТЬ
@
МАРШРУТКА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ВСЕ МОЛЧАТ И ЖДУТ КОГДА ВЫ ДОГОВОРИТЕ
МАРШРУТКА НАЧАЛА ЕХАТЬ
@
ВСЕХ ПАССАЖИРЫ ПРИЖАЛО К ЗАДНЕЙ СТЕНКЕ
@
РАЗОГНАЛСЯ БЫСТРЕЕ 40 КМ/Ч
@
ПАССАЖИРЫ ВЫЛЕТАЮТ ИЗ ЗАДНЕЙ ЧАСТИ САЛОНА
@
КТО-ТО ХОЧЕТ ПЕРЕДАТЬ ЗА ПРОЕЗД
@
ВОДИТЕЛЬ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ЧТОБЫ ДО НЕГО СМОГЛИ ДОЙТИ
@
ВСЕХ ПАССАЖИРЫ ПРИЖАЛО К ЗАДНЕЙ СТЕНКЕ
@
РАЗОГНАЛСЯ БЫСТРЕЕ 40 КМ/Ч
@
ПАССАЖИРЫ ВЫЛЕТАЮТ ИЗ ЗАДНЕЙ ЧАСТИ САЛОНА
@
КТО-ТО ХОЧЕТ ПЕРЕДАТЬ ЗА ПРОЕЗД
@
ВОДИТЕЛЬ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ЧТОБЫ ДО НЕГО СМОГЛИ ДОЙТИ
ПАССАЖИРУ СТАЛО ЖАРКО
@
НАДО ОТКРЫТЬ ОКНО
@
ОТКРЫВАЕТ
@
ОТКРЫВАЮТСЯ ВСЕ СРАЗУ
@
МАРШРУТКА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ
@
НЕ ПОЕДЕТ ПОКА ОКНА НЕ ЗАКРОЮТ
@
НАДО ОТКРЫТЬ ОКНО
@
ОТКРЫВАЕТ
@
ОТКРЫВАЮТСЯ ВСЕ СРАЗУ
@
МАРШРУТКА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ
@
НЕ ПОЕДЕТ ПОКА ОКНА НЕ ЗАКРОЮТ
ПИШЕШЬ ИНСТРУКЦИЮ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ НОВЕНЬКОЙ МАРШРУТКОЙ
@
ПОЖИЛОЙ ВОДИТЕЛЬ НЕ РАЗОБРАВШИСЬ УЛЕТАЕТ НА МАРШРУТКЕ В СТОРОНУ ЛУНЫ И СДЕЛАВ ГРАВИТАЦИОННЫЙ МАНЁВР ОТПРАВЛЯЕТСЯ НА МАРС НО НЕ ДОЛЕТАЕТ, РАЗЪЁБЫВШИСЬ О ПОЯС АСТЕРОИДОВ.
@
ПОЖИЛОЙ ВОДИТЕЛЬ НЕ РАЗОБРАВШИСЬ УЛЕТАЕТ НА МАРШРУТКЕ В СТОРОНУ ЛУНЫ И СДЕЛАВ ГРАВИТАЦИОННЫЙ МАНЁВР ОТПРАВЛЯЕТСЯ НА МАРС НО НЕ ДОЛЕТАЕТ, РАЗЪЁБЫВШИСЬ О ПОЯС АСТЕРОИДОВ.
ВСЕ СУЩНОСТИ ЛЮДЕЙ В МАРШРУТКЕ ПОСТОЯННО В СЛУЧАЙНОМ ПОРЯДКЕ МЕНЯЮТСЯ МЕСТАМИ
@
ВОДИТЕЛЬ МЕНЯЕТСЯ МЕСТАМИ С ГОДОВАЛЫМ РЕБЁНКОМ
@
МАРШРУТКА НА ПОЛНОЙ СКОРОСТИ НАМАТЫВАЕТСЯ БЕТОННОЕ ОГРАЖДЕНИЕ
@
В ПОЛИЦИИ НИКАК НЕ МОГУТ ОПОЗНАТЬ ТЕЛА, ВЕДЬ СОДЕРЖИМОЕ МЕШКОВ С ФРАГМЕНТАМИ ТЕЛ ПОСТОЯННО ПЕРЕМЕШИВАЕТСЯ
@
ВОДИТЕЛЬ МЕНЯЕТСЯ МЕСТАМИ С ГОДОВАЛЫМ РЕБЁНКОМ
@
МАРШРУТКА НА ПОЛНОЙ СКОРОСТИ НАМАТЫВАЕТСЯ БЕТОННОЕ ОГРАЖДЕНИЕ
@
В ПОЛИЦИИ НИКАК НЕ МОГУТ ОПОЗНАТЬ ТЕЛА, ВЕДЬ СОДЕРЖИМОЕ МЕШКОВ С ФРАГМЕНТАМИ ТЕЛ ПОСТОЯННО ПЕРЕМЕШИВАЕТСЯ
ДЛИНА МАРШРУТКИ ДИНАМИЧЕСКИ МЕНЯЕТСЯ В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЧИСЛА ПАССАЖИРОВ
@
ВОДИТЕЛЬ ПОСЛЕ СМЕНЫ ВЫХОДИТ ИЗ МАРШРУТКИ
@
МАРШРУТКА ПЕРЕСТАЁТ СУЩЕСТВОВАТЬ
@
ВОДИТЕЛЬ ПОСЛЕ СМЕНЫ ВЫХОДИТ ИЗ МАРШРУТКИ
@
МАРШРУТКА ПЕРЕСТАЁТ СУЩЕСТВОВАТЬ
РЯДОМ С ВОДИТЕЛЕМ СИДИТ ГРЯЗНЫЙ ОБОДРАННЫЙ КОТ
@
ЕСЛИ ЕГО ВЫГНАТЬ - МАРШРУТКА НЕ ЗАВОДИТСЯ
@
ЕСЛИ ЕГО ВЫГНАТЬ - МАРШРУТКА НЕ ЗАВОДИТСЯ
СЛУЧАЙНЫЙ ПАССАЖИР БРОСИЛ МУСОР НА ПОЛ МАРШРУТКИ
@
ВНЕЗАПНО НА ДОРОГЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ УБОРЩИЦА
@
УНИЧТОЖАЕТ МУСОР ВМЕСТЕ С МАРШРУТКОЙ И ВСЕМИ ПАССАЖИРАМИ
@
ВНЕЗАПНО НА ДОРОГЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ УБОРЩИЦА
@
УНИЧТОЖАЕТ МУСОР ВМЕСТЕ С МАРШРУТКОЙ И ВСЕМИ ПАССАЖИРАМИ
ВОДИТЕЛЬ РЕШАЕТ ЗАКУРИТЬ СИГАРЕТУ
@
НАЧИНАЮТ ДЫМИТЬСЯ ГОЛОВЫ ПАССАЖИРОВ
@
НАЧИНАЮТ ДЫМИТЬСЯ ГОЛОВЫ ПАССАЖИРОВ
В МАРШРУТКУ ЗАХОДИТ 23 ПАССАЖИРА
@
ВОДИТЕЛЬ ТРОГАЕТСЯ С МЕСТА
@
МАРШРУТКА УЕЗЖАЕТ
@
ВОДИТЕЛЬ И ПАССАЖИРЫ ОСТАЮТСЯ
@
ВОДИТЕЛЬ ТРОГАЕТСЯ С МЕСТА
@
МАРШРУТКА УЕЗЖАЕТ
@
ВОДИТЕЛЬ И ПАССАЖИРЫ ОСТАЮТСЯ
ЗАПУСТИЛИ НОВУЮ МАРШРУТКУ
@
ПЕРВЫЙ ЖЕ ПОПАВШИЙСЯ ПАССАЖИР ОТКРЫВАЯ ДВЕРЬ ЗАСУНУВ ГОЛОВУ В САЛОН СПРАШИВАЕТ, ДОЕДЕТ ЛИ ОН ДО ЦЕНТРА
@
ВОДИЛА ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, ОТРЫВАЯ ЕМУ ГОЛОВУ
@
ПЕРВЫЙ ЖЕ ПОПАВШИЙСЯ ПАССАЖИР ОТКРЫВАЯ ДВЕРЬ ЗАСУНУВ ГОЛОВУ В САЛОН СПРАШИВАЕТ, ДОЕДЕТ ЛИ ОН ДО ЦЕНТРА
@
ВОДИЛА ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, ОТРЫВАЯ ЕМУ ГОЛОВУ
МАРШРУТКА ЗАВИСЛА В 20 СМ ОТ ЗЕМЛИ
@
КОЛЕСА НЕ ДОСТАЮТ ДО ЗЕМЛИ
@
МАРШРУТКА НЕ ЕДЕТ
@
МАКСИМАЛЬНОЕ КОЛИЧЕСТВО ПАССАЖИРОВ
@
ВКЛЮЧАЕШЬ WHAT IS LOVE
@
ПАССАЖИРЫ КИВАЮТ ГОЛОВОЙ В ТАКТ ПЕСНЕ
@
МАРШРУТКА ПРЫГАЕТ ВВЕРХ ВНИЗ КАСАЯСЬ ЗЕМЛИ
@
ТАК И ЕДЕМ
@
БЭБИ ДОНТ ХЁРТ МИ
@
КОЛЕСА НЕ ДОСТАЮТ ДО ЗЕМЛИ
@
МАРШРУТКА НЕ ЕДЕТ
@
МАКСИМАЛЬНОЕ КОЛИЧЕСТВО ПАССАЖИРОВ
@
ВКЛЮЧАЕШЬ WHAT IS LOVE
@
ПАССАЖИРЫ КИВАЮТ ГОЛОВОЙ В ТАКТ ПЕСНЕ
@
МАРШРУТКА ПРЫГАЕТ ВВЕРХ ВНИЗ КАСАЯСЬ ЗЕМЛИ
@
ТАК И ЕДЕМ
@
БЭБИ ДОНТ ХЁРТ МИ
БЕСКОНЕЧНОЕ ЧИСЛО МАТЕМАТИКОВ ТРОЛЛИТ ВЕСЬ ГОРОД
@
ВСЕ МАРШРУТКИ ЕЗДЯТ С ОТКРЫТЫМИ ОКНАМИ
@
В МИНУС -30
@
ВСЕ МАРШРУТКИ ЕЗДЯТ С ОТКРЫТЫМИ ОКНАМИ
@
В МИНУС -30
ПЛОХО СЕБЯ ПОЧУВСТВОВАЛ, РЕШИЛ ВЫПИТЬ ТАБЛЕТКУ
@
ПУЛЕЙ ВЛЕТАЕТ МАМАН НА ЗВУК ВСКРЫТИЯ ТАБЛЕТКИ
@
ЧТО ЭТО?! ПОКАЖИ МНЕ! НЕ ПРЯЧЬ! ЧТО ТЫ ПЬЕШЬ?! ТЕБЕ ПЛОХО?! РАССКАЗЫВАЙ!
@
МОЛЧИШЬ
@
ЧТО У ТЕБЯ БОЛИТ?! А?!?!?!?!? Я ТВОЯ МАТЬ ДОЛЖНА ЗНАТЬ ВСЁ!!!
@
ДАЛЕЕ ПРИЧИТАНИЯ, ПОХЛОПЫВАНИЯ ПО БЕДРАМ, МНИМЫЕ ПРИПАДКИ И ПОКАЗНЫЕ ИСТЕРИКИ
@
У МЕНЯ НЕТ ТЯН!
@
У МЕНЯ НЕДОЕБ!
@
МАТЬ КРАСНЕЕТ НАЗЫВАЕТ ДЕБИЛОМ УБЕГАЕТ
@
НОЧЬЮ ЛЕЗЕТ ПОД ТВОЕ ОДЕЯЛО
@
ПУЛЕЙ ВЛЕТАЕТ МАМАН НА ЗВУК ВСКРЫТИЯ ТАБЛЕТКИ
@
ЧТО ЭТО?! ПОКАЖИ МНЕ! НЕ ПРЯЧЬ! ЧТО ТЫ ПЬЕШЬ?! ТЕБЕ ПЛОХО?! РАССКАЗЫВАЙ!
@
МОЛЧИШЬ
@
ЧТО У ТЕБЯ БОЛИТ?! А?!?!?!?!? Я ТВОЯ МАТЬ ДОЛЖНА ЗНАТЬ ВСЁ!!!
@
ДАЛЕЕ ПРИЧИТАНИЯ, ПОХЛОПЫВАНИЯ ПО БЕДРАМ, МНИМЫЕ ПРИПАДКИ И ПОКАЗНЫЕ ИСТЕРИКИ
@
У МЕНЯ НЕТ ТЯН!
@
У МЕНЯ НЕДОЕБ!
@
МАТЬ КРАСНЕЕТ НАЗЫВАЕТ ДЕБИЛОМ УБЕГАЕТ
@
НОЧЬЮ ЛЕЗЕТ ПОД ТВОЕ ОДЕЯЛО
ШИФАНЕР С ОБНОСКАМИ ДЕТЕЙ ТЕТИ СРАКИ
@
ШИФАНЕР С ПУСТЫМИ КОРОБКАМИ
@
ШИФАНЕР С СЕРВИЗОМ
@
ШИФАНЕР С СОЧИНЕНИЯМИ ЛЕНИНА
@
2 БАЛКОНА С КОНСЕРВИРОВАННЫМИ ОГУРЦАМИ 97 ГОДА ВЫПУСКА
@
ШИФАНЕР С ПУСТЫМИ КОРОБКАМИ
@
ШИФАНЕР С СЕРВИЗОМ
@
ШИФАНЕР С СОЧИНЕНИЯМИ ЛЕНИНА
@
2 БАЛКОНА С КОНСЕРВИРОВАННЫМИ ОГУРЦАМИ 97 ГОДА ВЫПУСКА
СИДИШЬ ЗА ПЕКОЙ
@
СЛЫШИШЬ КАК ДВЕРЬ СЛЕГКА ПРИОТКРЫЛАСЬ
@
КРАЕМ ГЛАЗА ВИДИШЬ В ПРОЕМЕ ЛИЦО БАБКИ СМОТРЯЩЕЕ НА ТЕБЯ
@
СТОИТ ТАК 5 МИНУТ
@
НАЧИНАЕШЬ ПОТЕТЬ
@
СТОИТ 30 МИНУТ
@
НОГИ ТРЯСУТСЯ , СКРЕЖЕЩИШЬ ЗУБАМИ, НЕРВНО ЗАЛАМЫВАЕШЬ ПАЛЬЦЫ
@
СТОИТ 1 ЧАС
@
ТРЯСЕШЬСЯ ВЕСЬ ОТ ЗЛОСТИ
ДЫШИШЬ С ЧАСТОТОЙ ЕЖА ПРОБЕЖАВШЕГО МАРАФОН
@
НЕРВЫ НА ИСХОДЕ, ВСКАИВАЕШЬ И ВЫБЕГАЕШЬ ИЗ КОМНАТЫ
@
ОХ, ЧТО КАК БЕШЕННЫЙ ТА НОСЯШЬСЯ, СШИБЕШЬ ЖЕ ВРАГ
@
СЛЫШИШЬ КАК ДВЕРЬ СЛЕГКА ПРИОТКРЫЛАСЬ
@
КРАЕМ ГЛАЗА ВИДИШЬ В ПРОЕМЕ ЛИЦО БАБКИ СМОТРЯЩЕЕ НА ТЕБЯ
@
СТОИТ ТАК 5 МИНУТ
@
НАЧИНАЕШЬ ПОТЕТЬ
@
СТОИТ 30 МИНУТ
@
НОГИ ТРЯСУТСЯ , СКРЕЖЕЩИШЬ ЗУБАМИ, НЕРВНО ЗАЛАМЫВАЕШЬ ПАЛЬЦЫ
@
СТОИТ 1 ЧАС
@
ТРЯСЕШЬСЯ ВЕСЬ ОТ ЗЛОСТИ
ДЫШИШЬ С ЧАСТОТОЙ ЕЖА ПРОБЕЖАВШЕГО МАРАФОН
@
НЕРВЫ НА ИСХОДЕ, ВСКАИВАЕШЬ И ВЫБЕГАЕШЬ ИЗ КОМНАТЫ
@
ОХ, ЧТО КАК БЕШЕННЫЙ ТА НОСЯШЬСЯ, СШИБЕШЬ ЖЕ ВРАГ
Охуенно.
ВЕСНА — В ШКОЛЕ СУББОТНИК
@
КЛАСС ЗАСТАВИЛИ УБИРАТЬСЯ НА ШКОЛЬНОЙ ТЕРРИТОРИИ, НАДО ВСЕМ ВЗЯТЬ РАБОЧУЮ ОДЕЖДУ
@
ЕРОХА ПРИШЕЛ В КРОССОВКАХ ПОДАРЕНЫХ ЛИЧНО УСЕЙНОМ БОЛТОМ, АДИДАС ПОШИЛ ОГРАНИЧЕННУЮ ВЕРСИЮ СПОРТИВОК «СУББОТНИК 2к18» С НАДПИСЬЮ "ЕРОХИН" НА СПИНЕ, А ЗА РАБОЧИМИ ПЕРЧАТКАМИ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ВЧЕРА ЛЕТАЛИ В МАДРИД
@
ТЫ ПОЛУЧИЛ САПОГИ, КОТОРЫЕ БЫЛИ ВЫМЕНЯНЫ ДЯДЕЙ БОЛЬЖЕДОРОМ У ГЛАВЫ КОЛХОЗА ЗА БУТЫЛКУ СТОЛИЧНОЙ, ШТАНЫ ХИМ\РАДИО ЗАЩИТЫ, В КОТОРЫХ ТВОЙ БАТЯ ЗАЧИЩАЛ ЧЕРНОБЫЛЬ ОТ КРОВОСОСОВ В 1986, ДЕДОВ ТРОФЕЙНЫЙ БУШЛАТ ПРОШИТЫЙ ПУЛЕМЕТНОЙ ОЧЕРЕДЬЮ С КУСОЧКАМИ ФРИЦЕВ, ПЕРЧАТКИ СШИТЫЕ МАМКОЙ ИЗ БАТИНЫХ ТРУХАНОВ НИТКАМИ ПАУКА АРКАДИЯ
@
ВОКРУГ ШПРИЦЫ, СТАРЫЕ ВЕЩИ, ГОВНО, БУТЫЛКИ
@
УБИРАЮТСЯ ТОЛЬКО ОМЕГИ И ПАРОЧКА НАИБОЛЕЕ ВСРАТЫХ ТЯНОК
@
ЕРОХА СТОИТ И УГОРАЕТ, ТРЕБУЯ УБРАТЬ ТОЛЬКО ЧТО УПОТРЕБЛЁННЫЕ ИМ СИЖКИ И АДРЕНИАЛИН РАШ
@
НА ВСЁ ЭТО ДЕРЬМО У ВАС УХОДИТ 6 ЧАСОВ
@
ПОСЛЕ СУББОТНИКА ОБУВЬ ЕРОХИ КРИСТАЛЬНО ЧИСТАЯ
@
ТВОЯ ОБУВЬ СОБРАЛА ВСЮ ГРЯЗЬ ОКРУГИ, СТАЛА ЖИВЫМ ГЛИНЯНЫМ ГОЛЕМОМ, КОТОРЫЙ ДАЛ ТЕБЕ ПИЗДЫ
@
КЛАСС ЗАСТАВИЛИ УБИРАТЬСЯ НА ШКОЛЬНОЙ ТЕРРИТОРИИ, НАДО ВСЕМ ВЗЯТЬ РАБОЧУЮ ОДЕЖДУ
@
ЕРОХА ПРИШЕЛ В КРОССОВКАХ ПОДАРЕНЫХ ЛИЧНО УСЕЙНОМ БОЛТОМ, АДИДАС ПОШИЛ ОГРАНИЧЕННУЮ ВЕРСИЮ СПОРТИВОК «СУББОТНИК 2к18» С НАДПИСЬЮ "ЕРОХИН" НА СПИНЕ, А ЗА РАБОЧИМИ ПЕРЧАТКАМИ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ВЧЕРА ЛЕТАЛИ В МАДРИД
@
ТЫ ПОЛУЧИЛ САПОГИ, КОТОРЫЕ БЫЛИ ВЫМЕНЯНЫ ДЯДЕЙ БОЛЬЖЕДОРОМ У ГЛАВЫ КОЛХОЗА ЗА БУТЫЛКУ СТОЛИЧНОЙ, ШТАНЫ ХИМ\РАДИО ЗАЩИТЫ, В КОТОРЫХ ТВОЙ БАТЯ ЗАЧИЩАЛ ЧЕРНОБЫЛЬ ОТ КРОВОСОСОВ В 1986, ДЕДОВ ТРОФЕЙНЫЙ БУШЛАТ ПРОШИТЫЙ ПУЛЕМЕТНОЙ ОЧЕРЕДЬЮ С КУСОЧКАМИ ФРИЦЕВ, ПЕРЧАТКИ СШИТЫЕ МАМКОЙ ИЗ БАТИНЫХ ТРУХАНОВ НИТКАМИ ПАУКА АРКАДИЯ
@
ВОКРУГ ШПРИЦЫ, СТАРЫЕ ВЕЩИ, ГОВНО, БУТЫЛКИ
@
УБИРАЮТСЯ ТОЛЬКО ОМЕГИ И ПАРОЧКА НАИБОЛЕЕ ВСРАТЫХ ТЯНОК
@
ЕРОХА СТОИТ И УГОРАЕТ, ТРЕБУЯ УБРАТЬ ТОЛЬКО ЧТО УПОТРЕБЛЁННЫЕ ИМ СИЖКИ И АДРЕНИАЛИН РАШ
@
НА ВСЁ ЭТО ДЕРЬМО У ВАС УХОДИТ 6 ЧАСОВ
@
ПОСЛЕ СУББОТНИКА ОБУВЬ ЕРОХИ КРИСТАЛЬНО ЧИСТАЯ
@
ТВОЯ ОБУВЬ СОБРАЛА ВСЮ ГРЯЗЬ ОКРУГИ, СТАЛА ЖИВЫМ ГЛИНЯНЫМ ГОЛЕМОМ, КОТОРЫЙ ДАЛ ТЕБЕ ПИЗДЫ
Что за уебанский тред с бессвязными постами? Конфодауны в край заебали, у вас же мишура в мозгах, одна бессвязная хуета сменяется другой и не важно, что смысла нет, лишь бы побыстрее высрать пост, а затем новый и новый и новый говнопост, ебанутые создания.
Ага.
После 368 поста пришло осознание что ли? С пробуждением! Доброе утро хули!
МЫ СТАЛИ ЗАБЫВАТЬ НЕЧТО ФАЖНОЕ!!!
>15494844740671.jpg
Ухахах
Мерзкий кусок мяса трогает подушку с Акарин.
У тебя есть подушка с Акарин?
Нет, я стесняюсь.
> стесняюсь
Подушки?
Молчать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Меня.
Какого дьявола ты здесь шумишь, чмонимеребёнок?
закрой свой грязный рот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Аниме кал для детей
Не ври мне закрой свой поагный рот не правда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Правда
Жуть какая.
im going down
im going down
im going down
im going down
on you
Я недавно на кладбище был, и до меня у ворот, когда выходил, доебались зомби. Было страшно.
+++
Что на последнем? Изгой? Или просто школота не поделила что-то?
>Изгой
Сначала Предел, а потом и весь Скайрим. Ждите.
Йоу, собаки. Андеграунд шагает по планете.
Гопстоп. Мы подошли из-за угла!
ПОПРОСИЛ ДРУГА КАКИХ-НИБУДЬ ИГОРЬ
@
ПРИНЕС ДИСКЕТУ С 20 ЯРЛЫКАМИ
@
ПРИНЕС ДИСКЕТУ С 20 ЯРЛЫКАМИ
СКАЧАЛ ПРОСТИТУТОК НА РАБОЧИЙ СТОЛ!!!
@
ЗАРАЗИЛСЯ ВИРУСОМ!!!
@
ЗАРАЗИЛСЯ ВИРУСОМ!!!
Это было трудно но я это сделал. Даже не промазал пруфов не будет. Еще я сегодня собирался что-то сделать. А как ваш день идет?
Мне страшно, если пропаду с раздела значит меня убили или отравили, но скорее всего первое, насильственная смерть. Нужно валить куда то.
>насильственная смерть
Неплохой вариант. Мне нравится. Из-за чего собираются убивать, просто так?
Хули я обречённый? Верните нормального анонима.
Не знаю, несколько вариантов, цыгане меня хотят обокрасть и убить, ну это такой, то есть 90 процентов их нападение на меня возможно. Уже рассказывал здесь недавно как они проникли ко мне в дом и звонки эти постоянные и молчат в телефон, как бы проверяют есть ли кто дома и слушают сколько человек по голосам домашним, чтобы если что проникнуть и убить и обворовать. А второй это короче мне неизвестен, я стеснительный очень и мне тяжело спросить у родственника одного кто охотиться на нас, то есть он все какую то хуйню несет про химию, про сигареты про заводы, мол они отравляют и поэтому он хромает, хотя я знаю что его кто то побил и хочет убить теперь и меня и всех родных.
Возьми трубку, сука
Рикардо вступил в СС.
Играю в Spooky's House of Jump Scares v2.8.2.
Не отвлекайте, пожалуйста.
У ТЕБЯ ЕСТЬ ЧЕМАКС, У ДРУГА НЕТ
@
ДИКТУЕШЬ ЧИТЫ ПО ТЕЛЕФОНУ
НЕ ГОВОРЯ ЭФФЕКТ
@
БРО, ДА ЗАЕБОК БУДЕТ, ОТВЕЧАЮ
@
САМОУНИЧТОЖЕНИЕ, ДИЛДАК-ОРУЖИЕ, СКИН ПЕТУХА, ЗЛЫЕ МЕНТЫ
@
ДИКТУЕШЬ ЧИТЫ ПО ТЕЛЕФОНУ
НЕ ГОВОРЯ ЭФФЕКТ
@
БРО, ДА ЗАЕБОК БУДЕТ, ОТВЕЧАЮ
@
САМОУНИЧТОЖЕНИЕ, ДИЛДАК-ОРУЖИЕ, СКИН ПЕТУХА, ЗЛЫЕ МЕНТЫ
ээээээ
щас бы
щас бы
ору
>школьник открыл для себя пупы в 2019
>при том что они уже сдохли от рачья в 2012
Какой школьник?
Ммм, целый тред чего-то важного.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встал и вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встал и вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови, кишки вываливаются наружу. Стрелявший: "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Укрáина!"
В автобусе:
- Апчхи!
- Будьте здоровы.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не умничайте.
- Да пошел ты нахуй.
- Апчхи!
- Будьте здоровы.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не умничайте.
- Да пошел ты нахуй.
Лег мужик в больницу, врач ему сказал, что теперь мужика будут кормить через жопу. Наступает час приема пищи.
Врач говорит: "Член!" и сует мужику член в жопу.
Врач говорит: "Член!" и сует мужику член в жопу.
У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?
Короче полетела одна дама на самолете, а в самолете запрещено провозить попугаев и курить сигары. А у неё как раз попугай был. Ну спрятала его за пазуху, прошла в самолет, летит. Nne в салон выходит пилот и курит сигару. Ну она ничего не сказала, но тут попугай дым почуял и такой из под блузки начал всякие звуки попугайские свои издавать, чирикать короче. Пилот такой удивился, давай её распрашщивать чё это у неё там, давай говорит попугая сюда, нельзя говрит провозить попугаев в самолете. Тетка брыкается, кричит, мол чё беспределите, но пилот одолел её и схватил попугая, открывает люк самолета и выбрасывает попугая нахуй. Баба охуела и со зла сигару выхватывает у пилота и тоже выбрасывает в люк нахуй. Оба посмотрели друг на друг и типо такие "Ну и хуле теперь?" Баба успокоилась и села на своё место пилот пошел в кабину свою.
Только сел за штурвал и тут короче слышит стучит кто то в иллюминатор. А это попугай!
И знаешь что он в когтях держал?
Только сел за штурвал и тут короче слышит стучит кто то в иллюминатор. А это попугай!
И знаешь что он в когтях держал?
Заходит бесконечное множество математиков в бордель, первый говорит мне одну женщину, второй мне -1 женщину, третий мне 1 женщину, четвертый мне -1 женщину.... Сутенер подумал, подумал и говорит "так, ребят, расходимся, вашему желанию нет предела"
Мент стоит на перекрестке, к нему подбегает мальчуган и говорит:
- Дяденька милиционер, отсосите мне, пожалуйста?
- Ты че, мальчик, охренел? Вали отсюда!
Мальчик убегает, но через пять минут возвращается:
- Ну дяденька милиционер, ну отсосите, а?
- Да ты совсем что ли? А ну брысь!
Мальчик снова убегает, а через пять минут снова возвращается:
- Ну дяденька милиционер, вам что, жалко что? Ну отсосите, пожалуйста!
- А ну пошел вон, пока я тебя не...
Мальчик убегает. Мент глядя ему вслед, вытирает пот со лба:
- Фух бля, чуть не уговорил.
- Дяденька милиционер, отсосите мне, пожалуйста?
- Ты че, мальчик, охренел? Вали отсюда!
Мальчик убегает, но через пять минут возвращается:
- Ну дяденька милиционер, ну отсосите, а?
- Да ты совсем что ли? А ну брысь!
Мальчик снова убегает, а через пять минут снова возвращается:
- Ну дяденька милиционер, вам что, жалко что? Ну отсосите, пожалуйста!
- А ну пошел вон, пока я тебя не...
Мальчик убегает. Мент глядя ему вслед, вытирает пот со лба:
- Фух бля, чуть не уговорил.
Заходит бесконечное число гусаров на званый вечер Наташи Ростовой. Первый гусар вставляет свечку, второй - половину свечки, третий - четверть и так далее. А поручик Ржевский им:
- Господа, ни слова о пизде!
- Господа, ни слова о пизде!
Попал мужик на зону. Наслушался до отсидки рассказов про опускалово, сидит в камере и боится. С ним ещё 5 зэков. Пришло время в душ идти. Моются, и вдруг у мужика падает мыло. Он не подумал, нагнулся и поднял.... Ничего не произошло, все вокруг моется, внимания даже никто не обратил. Возвращается он в камеру, а там его пустили по кругу.
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с беееешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.
Идет врач на работу, смотрит в парке мужик мост через речку строит. Врач подходит к нему и спрашивает что тот строит. А мужик и отвечает:
- Мост.
Ну, благое дело, подумал врач.
На следующий день врач снова идет на работу, и снова в том же парке мужик школу строит. Врач подходит полюбопытствовать и спрашивает что же мужик строит.
- Школу, - ответил мужик.
Благое дело подумал врач и пошел дальше.
А на следующий день врач приболел и не пошел на работу, но был уверен что на том же самом месте тот же самый мужик еще что-то строит.
- Мост.
Ну, благое дело, подумал врач.
На следующий день врач снова идет на работу, и снова в том же парке мужик школу строит. Врач подходит полюбопытствовать и спрашивает что же мужик строит.
- Школу, - ответил мужик.
Благое дело подумал врач и пошел дальше.
А на следующий день врач приболел и не пошел на работу, но был уверен что на том же самом месте тот же самый мужик еще что-то строит.
Приезжает один мотоциклист на парковку, а там стоят два мотоцикла. Он репу почесал и пошел к охраннику спрашивать о них:
-бать
-га?
-а чьи мотоциклы то?
-шо-шо?
-мотоциклы чьи говорю
-шо? соски? ща покручу
-бать
-га?
-а чьи мотоциклы то?
-шо-шо?
-мотоциклы чьи говорю
-шо? соски? ща покручу
Мужик спрашивает у продавщицы:
- (Раздраженно) У вас хлеб есть?
- Что блядь за (Раздраженно), ты охуел??
- (Раздраженно) У вас хлеб есть?
- Что блядь за (Раздраженно), ты охуел??
+++
Согласен.
Поиграл.
Блять, сука, зуб мудрости режется слева. Десна болит, сука (((
Бля, как же хочется выебать украинку, чтобы она говорила своим смешным языком всякие непристойности
Зайди в мою жопу і плюхається яйцями по кісточці. Я хочу відчути твій пеніс
Проиграл.
Концепция золотого миллиарда основывалась в сдерживании развития 6 миллиардов, что бы золотой миллиард жил нормально, а не разделял свои блага с остальными 6 миллиардами - потому что все ресурсы ограничены. А где их много, невозможно добыть иза сложности.
так как 90% стран не имеют базовых ресурсов для самостоятельного построения автономного общества, такие страны никогда не станут автономными. И вынуждены участвовать в международной торговле которую устанавливают пару, дурачков олигархов и корпораций
А потом все от старения дохнут, и будут забыты - навсегда. Вместо вычисления белка и строительства вечных автономных капсул домов
так как 90% стран не имеют базовых ресурсов для самостоятельного построения автономного общества, такие страны никогда не станут автономными. И вынуждены участвовать в международной торговле которую устанавливают пару, дурачков олигархов и корпораций
А потом все от старения дохнут, и будут забыты - навсегда. Вместо вычисления белка и строительства вечных автономных капсул домов
Интернет в России планируют отключить до 1 апреля 2019 года, сообщает rosregistr.ru. Пока, правда, только в тестовом режиме. Это не шутка, приуроченная ко Дню смеха, а реальный эксперимент.
Таким образом российские власти попытаются определить уровень зависимости населения от глобальной сети. Параллельно этому процессу в стране в 2019 году начнется разработка отечественного аналога, который, возможно, заменит мировую сеть Интернет.
Срок тестового отключения интернета в стране — до апреля, сообщает rosregistr.ru. Власть должна убедиться, что любой контент, передаваемый от организации к организации, от пользователя к пользователю, не выходит за пределы России, не доступен иным странам.
Законопроект обязывает российских провайдеров сделать независимым интернет-пространство Рунета в случае, если зарубежные страны решат изолировать нацию в глобальной сети.
Сегодня, 12 февраля, в рамках I-го чтения проект закона об автономном Рунете будет рассмотрен в Госдуме. Сейчас его поддерживает Правительство, профильные думские комитеты, Минкомсвязь. Некоторые вопросы возникли у Счетной палаты и общественных представителей. Инициаторами законопроекта стали Андрей Клишас, Людмила Бокова и Андрей Луговой. По их словам, автономизация нужна, чтобы противостоять «агрессивным» действиям Америки. Новый закон — это страховка, что интернет в России будет работать бесперебойно, даже если США отключит нас от него. Пользователи решили, что в стране могут создать аналог китайского файрвола, но в ГД это предположение отвергли.
Счетная палата не захотела поддерживать законопроект из-за его финансово-экономической непросчитанности. Первое время его авторы говорили, что из бюджета не нужны дополнительные средства, потому как на различные затраты на последующие 3 года уже заложили 1.8 миллиардов рублей. Вскоре Андрей Клишас сообщил: для реализации проекта закона нужны 20 миллиардов рублей. А вот эксперты «Связь и ИТ» подсчитали, что понадобятся суммы в разы больше — до 134 миллиардов рублей ежегодно. Члены РСПП выразили опасения, что операторам связи и интернет-компаниями придется платить «из своего кармана» за установку, обслуживание и электроснабжение оборудования.
Интернет в России в 2019 году отключат везде, но ненадолго
Россиян, привыкших проводить досуг в глобальной сети, а также тех, кто черпает необходимую информацию в Интернете, в первой половине 2019 года ожидает неприятный сюрприз. В тестовом режиме сеть временно отключат во всех регионах страны. Другими словами, российский сегмент отрежут от глобальной паутины, тем самым лишив пользователей выхода за пределы информационного поля страны.
Данный эксперимент проведут на протяжении короткого отрезка времени. На сколько именно он затянется, пока неизвестно. Также не сообщается, когда именно его будут проводить, однако предварительно известно, что это должно свершиться до 1 апреля 2019 года. Именно к этой дате чиновники внесут дополнения и поправки в уже существующий законопроект.
Проект закона о создании в России автономного интернета в 2019 году
Новый и не имеющий аналогов в мировой практике документ, который рассмотрели накануне в Госдуме РФ, получил поддержку в Правительстве. Тем не менее проект был отправлен на доработку. И вот уже 7 февраля 2019 года появились новые сведения, которые в первую очередь обозначили сумму, необходимую для реализации задуманного.
Более 20 млрд рублей хотят потратить чиновники на воплощение в жизнь идеи создания отечественного аналога интернета. С учетом сложностей, возникающих в процессе реализации, сумма может вырасти. Тем не менее, помимо финансовой составляющей, чиновники учли и технические.
Дело в том, что российским специалистам, интернет-провайдерам, да и самим пользователям придется внести существенные изменения в привычные настройки. И если последних попытаются от этих мытарств избавить, то остальным нужно будет очень потрудиться.
Для того чтобы обеспечить работоспособность государственных структур, банковских и финансовых учреждений, IT-специалистам нужно разработать аналогичную сеть, которая будет работать по уже привычным протоколам и механизмам, однако без вмешательства европейских серверов и прочего оборудования.
Отключить Россию от интернета в 2019 году можно максимально быстро
Отключить Россию от мировой сети интернет в 2019 году можно максимально быстро и в довольно сжатые сроки. Так считает один из соавторов законопроекта, депутат от ЛДПР Андрей Луговой.
По его словам, чтобы ввести в действие данную меру, необходимо лишь заблокировать корневые сервера, например, европейские, откуда и подгружаются зарубежные сайты. Однако проблема может возникнуть и с отечественным сегментом сети, так как значительная часть ресурсов Рунета, все еще базируется за пределами страны.
Стоит отметить, что пока какие-либо промежуточные результаты работы в этом направлении остаются весьма туманными. Устойчивая работа интернета в России за счет создания так называемой «автономной сети», способной обеспечить независимость от зарубежной системы, остается только на бумаге. Как это будет воплощаться в жизнь за счет реальных шагов, вскоре покажет время.
Таким образом российские власти попытаются определить уровень зависимости населения от глобальной сети. Параллельно этому процессу в стране в 2019 году начнется разработка отечественного аналога, который, возможно, заменит мировую сеть Интернет.
Срок тестового отключения интернета в стране — до апреля, сообщает rosregistr.ru. Власть должна убедиться, что любой контент, передаваемый от организации к организации, от пользователя к пользователю, не выходит за пределы России, не доступен иным странам.
Законопроект обязывает российских провайдеров сделать независимым интернет-пространство Рунета в случае, если зарубежные страны решат изолировать нацию в глобальной сети.
Сегодня, 12 февраля, в рамках I-го чтения проект закона об автономном Рунете будет рассмотрен в Госдуме. Сейчас его поддерживает Правительство, профильные думские комитеты, Минкомсвязь. Некоторые вопросы возникли у Счетной палаты и общественных представителей. Инициаторами законопроекта стали Андрей Клишас, Людмила Бокова и Андрей Луговой. По их словам, автономизация нужна, чтобы противостоять «агрессивным» действиям Америки. Новый закон — это страховка, что интернет в России будет работать бесперебойно, даже если США отключит нас от него. Пользователи решили, что в стране могут создать аналог китайского файрвола, но в ГД это предположение отвергли.
Счетная палата не захотела поддерживать законопроект из-за его финансово-экономической непросчитанности. Первое время его авторы говорили, что из бюджета не нужны дополнительные средства, потому как на различные затраты на последующие 3 года уже заложили 1.8 миллиардов рублей. Вскоре Андрей Клишас сообщил: для реализации проекта закона нужны 20 миллиардов рублей. А вот эксперты «Связь и ИТ» подсчитали, что понадобятся суммы в разы больше — до 134 миллиардов рублей ежегодно. Члены РСПП выразили опасения, что операторам связи и интернет-компаниями придется платить «из своего кармана» за установку, обслуживание и электроснабжение оборудования.
Интернет в России в 2019 году отключат везде, но ненадолго
Россиян, привыкших проводить досуг в глобальной сети, а также тех, кто черпает необходимую информацию в Интернете, в первой половине 2019 года ожидает неприятный сюрприз. В тестовом режиме сеть временно отключат во всех регионах страны. Другими словами, российский сегмент отрежут от глобальной паутины, тем самым лишив пользователей выхода за пределы информационного поля страны.
Данный эксперимент проведут на протяжении короткого отрезка времени. На сколько именно он затянется, пока неизвестно. Также не сообщается, когда именно его будут проводить, однако предварительно известно, что это должно свершиться до 1 апреля 2019 года. Именно к этой дате чиновники внесут дополнения и поправки в уже существующий законопроект.
Проект закона о создании в России автономного интернета в 2019 году
Новый и не имеющий аналогов в мировой практике документ, который рассмотрели накануне в Госдуме РФ, получил поддержку в Правительстве. Тем не менее проект был отправлен на доработку. И вот уже 7 февраля 2019 года появились новые сведения, которые в первую очередь обозначили сумму, необходимую для реализации задуманного.
Более 20 млрд рублей хотят потратить чиновники на воплощение в жизнь идеи создания отечественного аналога интернета. С учетом сложностей, возникающих в процессе реализации, сумма может вырасти. Тем не менее, помимо финансовой составляющей, чиновники учли и технические.
Дело в том, что российским специалистам, интернет-провайдерам, да и самим пользователям придется внести существенные изменения в привычные настройки. И если последних попытаются от этих мытарств избавить, то остальным нужно будет очень потрудиться.
Для того чтобы обеспечить работоспособность государственных структур, банковских и финансовых учреждений, IT-специалистам нужно разработать аналогичную сеть, которая будет работать по уже привычным протоколам и механизмам, однако без вмешательства европейских серверов и прочего оборудования.
Отключить Россию от интернета в 2019 году можно максимально быстро
Отключить Россию от мировой сети интернет в 2019 году можно максимально быстро и в довольно сжатые сроки. Так считает один из соавторов законопроекта, депутат от ЛДПР Андрей Луговой.
По его словам, чтобы ввести в действие данную меру, необходимо лишь заблокировать корневые сервера, например, европейские, откуда и подгружаются зарубежные сайты. Однако проблема может возникнуть и с отечественным сегментом сети, так как значительная часть ресурсов Рунета, все еще базируется за пределами страны.
Стоит отметить, что пока какие-либо промежуточные результаты работы в этом направлении остаются весьма туманными. Устойчивая работа интернета в России за счет создания так называемой «автономной сети», способной обеспечить независимость от зарубежной системы, остается только на бумаге. Как это будет воплощаться в жизнь за счет реальных шагов, вскоре покажет время.
Уже придумали 800 видов геев!! ВАСИМСОТ! Пора уже разъебать эту Америку, откуда вся ёбань тянется.
Журналисты нашли в рассекреченных документах ЦРУ рецепт советского армейского борща, который в Советской армии написали еще в 1948 году как «Руководство для повара-инструктора Сухопутных войск в мирное время» и перевели в 1956 году в ЦРУ. Об этом в своем Twitter рассказал участник американской Глобальной сети журналистов-расследователей Дэвид Пэрри.
В рассекреченных документах называются обязанности армейского повара-инструктора. Отмечается, что повар должен быть добросовестным, отлично знать свою работу и быть способным организовать работу и систему субординации своих коллег.
Отмечается, что повару необходимо на собственном примере учить остальных готовить. Также в инструкции говорится, что повар обязан регулярно собирать отзывы от солдат о приготовленном.
В руководстве рассказывается, как варить мясной бульон и готовить овощи.
Для приготовления борща на 500 мужчин требуется 50 килограммов капусты и свеклы, 75 килограммов картофеля, 7,5 килограмма моркови и 5 килограммов лука. Шинкованную свеклу требуется потушить около получаса с растительным маслом, мясным бульоном, томатной пастой (или рассолом от квашеной капусты). Небольшое количество уксуса нужно для сохранения цвета свеклы и придания остроты. К содержимому добавить лук и морковку и тушить еще десять минут. В емкость с вареным мясным бульоном положить порезанную капусту, варить десять минут. Позже добавляется картофель и варится еще десять минут. Затем в содержимое кладется тушеная свекла и поджаренная на масле мука для густой консистенции. Положить лавровый лист, перец и соль по вкусу и варить еще десять минут. Убрать борщ с плиты и держать под крышкой еще 15 минут.
В документах перечисляются и несколько вариаций рецепта армейского борща - с квашеной капустой, свекольными листьями и просом. Также перечисляются семь рецептов щей, рассольник и картофельный суп.
Как-то рецепт неточный. В совке везде использовали технологические карты с более точными массами и временем, чтобы везде все делали одинаково и стабильно. Здесь какие-то 10-15 минут, не указано, сколько макет по массе, соли, лаврового листа.
В рассекреченных документах называются обязанности армейского повара-инструктора. Отмечается, что повар должен быть добросовестным, отлично знать свою работу и быть способным организовать работу и систему субординации своих коллег.
Отмечается, что повару необходимо на собственном примере учить остальных готовить. Также в инструкции говорится, что повар обязан регулярно собирать отзывы от солдат о приготовленном.
В руководстве рассказывается, как варить мясной бульон и готовить овощи.
Для приготовления борща на 500 мужчин требуется 50 килограммов капусты и свеклы, 75 килограммов картофеля, 7,5 килограмма моркови и 5 килограммов лука. Шинкованную свеклу требуется потушить около получаса с растительным маслом, мясным бульоном, томатной пастой (или рассолом от квашеной капусты). Небольшое количество уксуса нужно для сохранения цвета свеклы и придания остроты. К содержимому добавить лук и морковку и тушить еще десять минут. В емкость с вареным мясным бульоном положить порезанную капусту, варить десять минут. Позже добавляется картофель и варится еще десять минут. Затем в содержимое кладется тушеная свекла и поджаренная на масле мука для густой консистенции. Положить лавровый лист, перец и соль по вкусу и варить еще десять минут. Убрать борщ с плиты и держать под крышкой еще 15 минут.
В документах перечисляются и несколько вариаций рецепта армейского борща - с квашеной капустой, свекольными листьями и просом. Также перечисляются семь рецептов щей, рассольник и картофельный суп.
Как-то рецепт неточный. В совке везде использовали технологические карты с более точными массами и временем, чтобы везде все делали одинаково и стабильно. Здесь какие-то 10-15 минут, не указано, сколько макет по массе, соли, лаврового листа.
Боюсь на улицу выходить.
Пиздос, двач.
Начитался я этих ваших ЕБЕМ ПЕТРОВИЧА ВСЕМ ДВАЧЕМ тредов и решил листву сбросить.
Сделал все как написал тот анон, написал объявление на мамбе, написали мне Петровичи, попереписывался с тремя десятками пидаров.
Оказалось большая часть просто пофантазировать и подрочить, некоторые согласились встретиться.
С местом было только трое, двое послали нахуй и добавили в ЧС когда я попросил фотку, остался один, ну и я согласился.
Приехал короче к этому Петровичу, он давай предлагать мне бухнуть. Я сказал что не пью, он если хочет может для храбрости. Ну он выпил немного, я сходил в душ, помыл своего красногвардейца, вышел и уселся в кресло. Хуй естественно не стоит, я ж не пидар, ощущение неловкости пиздец, я реально там охуел от всего.
Петрович подошел к шкафу, вынул плаг, смазал его и вставил в зад себе, а потом начал сосать мне, еще лежащий член, я глаза закрыл, представляю себе тянучку няшную. Этот наяривает мне, то член пососет, то яйца, то жопу полижет, старался пиздец, аж кряхтел. Рукой там себе наяривает, второй то ляжку мне мнет, то яйца гладит.
Поитогу минут через 15 член у меня полностью встал, хули, нофапон неделю держал, Петрович воодушевился, говорит, какой большой, ух бля, а сам аж шкворчит.
Еще минут через 10 он член из рта вынул, языком мне по жопе и яйцам возит, а сам стонет, кончил короче. Мне от этого чет как-то мерзковато стало, пиздец. Потом снова сосать стал, толи рот у него уставать начал, толи что еще, но он то пососет, то подрочит мне, то снова пососет.
В общем, продолжалось это минут 40, не меньше, но кончить я так и не смог. Член падать начал и прямо во рту у него обмяк. Он сказал что поднимет еще, помусолил мне вялого, но у меня так и не встал. Я сказал ему что опыта у меня в таких делах нет, и ничего не получится наверное. Он даже расстроился бедолага, сказал чтобы я еще приходил, в другой раз мол лучше получится. Я сходил в душ, ополоснул хуец, залил его мирамистином, оделся и ушел.
Итог блет: в 27 лет я по-прежнему листва, мой хуец побывал во рту какого-то Петровича, на душе погано и мерзко.
Как фиксить-то эту хуйню теперь, тошноту эту в душе?
Начитался я этих ваших ЕБЕМ ПЕТРОВИЧА ВСЕМ ДВАЧЕМ тредов и решил листву сбросить.
Сделал все как написал тот анон, написал объявление на мамбе, написали мне Петровичи, попереписывался с тремя десятками пидаров.
Оказалось большая часть просто пофантазировать и подрочить, некоторые согласились встретиться.
С местом было только трое, двое послали нахуй и добавили в ЧС когда я попросил фотку, остался один, ну и я согласился.
Приехал короче к этому Петровичу, он давай предлагать мне бухнуть. Я сказал что не пью, он если хочет может для храбрости. Ну он выпил немного, я сходил в душ, помыл своего красногвардейца, вышел и уселся в кресло. Хуй естественно не стоит, я ж не пидар, ощущение неловкости пиздец, я реально там охуел от всего.
Петрович подошел к шкафу, вынул плаг, смазал его и вставил в зад себе, а потом начал сосать мне, еще лежащий член, я глаза закрыл, представляю себе тянучку няшную. Этот наяривает мне, то член пососет, то яйца, то жопу полижет, старался пиздец, аж кряхтел. Рукой там себе наяривает, второй то ляжку мне мнет, то яйца гладит.
Поитогу минут через 15 член у меня полностью встал, хули, нофапон неделю держал, Петрович воодушевился, говорит, какой большой, ух бля, а сам аж шкворчит.
Еще минут через 10 он член из рта вынул, языком мне по жопе и яйцам возит, а сам стонет, кончил короче. Мне от этого чет как-то мерзковато стало, пиздец. Потом снова сосать стал, толи рот у него уставать начал, толи что еще, но он то пососет, то подрочит мне, то снова пососет.
В общем, продолжалось это минут 40, не меньше, но кончить я так и не смог. Член падать начал и прямо во рту у него обмяк. Он сказал что поднимет еще, помусолил мне вялого, но у меня так и не встал. Я сказал ему что опыта у меня в таких делах нет, и ничего не получится наверное. Он даже расстроился бедолага, сказал чтобы я еще приходил, в другой раз мол лучше получится. Я сходил в душ, ополоснул хуец, залил его мирамистином, оделся и ушел.
Итог блет: в 27 лет я по-прежнему листва, мой хуец побывал во рту какого-то Петровича, на душе погано и мерзко.
Как фиксить-то эту хуйню теперь, тошноту эту в душе?
Ненавижу, когда надо что-то самостоятельно делать.
Мне нравится как ты пишешь , ты хороший человек, я тоже собираю
Ты хороший человек извини меня
/rf/, /rf/ никогда не меняется. Мне аж по эту сторону экрана встало мерзко как будто там сам побывал.
Хотя есть истории попротивней и а также иногда наблюдаю с биноклем в окна панелек. Может быть интересное расскажу если будет желание.
Это пасты всё, не я писал.
Не за что извиняться, вроде.
Кто-нибудь пробовал лецетин подсолнечный?
>лецетин
Плацебо обыкновенное.
Актив пробовал, подсолнечный тоже надо попробовать наверно у мамы попрошу купить завтра.
Почему плацебо?
Ну мне вроде как не помогло.
> также иногда наблюдаю с биноклем в окна панелек.
Блядь вот изза таких как ты я боюсь к окнам подходить
+++
>!DotaKUn
Ты тот пидорок, чьей голой ебливой жепой весь раздел был засрат года полтора назад?
Допустим, а что?
Да ничего, смотри тут пидерастию не разводи больше, а то накажем.
Я ничего не разводил, я не виноват что мою попу постили.
>накажем
Хех и как же?
>Мы стали забывать нечто очень важное.
Таблицу умножения?
Как же вы накажите дотакуна?
Где это многохвостовое существо?
Именно так как ты подумал.
Нахуй иди.
Не надо меня насиловать D:
Когда в очередной раз напьюсь.
>таблетки с бухлом
Никаких побочек и отеков мозга?
Как жизнь с тех пор? Вылезач пробовал?
Как будто что-то плохое.
Знаю что только с галоперидолом мешать нельзя, а со всем остальным можно. Ну я умереть не боюсь и когда воды рядом не было то прямо водкой запивал рисперидон, трифтазин, тиорил, квеатипин. С любыми АДами мне вообще кажется что это полностью безопасна. А с НЛ просто увеличивается нагрузка на печень, насколько я помню.
Да какое там. Ровно год даже в интернете ни с кем не общался. А ты меня знаешь?
>водкой запивал рисперидон, трифтазин, тиорил, квеатипин
Жеский тип.
После 5 банок охоты крепкой при приеме нл с ад тоже вроде все ок было, даже такое, не было отходняков от опьянения, не тошнило и не болела голова, как бы нл видимо блокировали похмелье что ли.
>С любыми АДами мне вообще кажется что это полностью безопасна.
Нет, с флуоксетином хуево оч, голова пиздецки болит, а вот с эсциталопрамом безопасно.
Вот-вот. А ты часто выпиваешь? просто интересно
Последний раз дня 3 назад.
А уверен что от флуоксетина? У меня когда голова тоже болела, я решил что это от тиорила, а не от бухла, а потом ещё раз попробовал смешать уже с другим алко - голова не болела.
Что предпочитаешь?
Зря. Немного.
>Зря
А что так? С тобой всяко веселее, да?
>А уверен что от флуоксетина?
Уверен. Кроме него больше ничего не принимал. А как только заменил на эсциталопрам, похмелья вообще перестали мучать. Как писал выше эклер, он будто блокирует похмелья и опьянение более мягкое и приятное, не так сильно в сон клонит, как если бухать вообще без адов.
Жалко, ведь флуоксетин сам по себе годный АД. Плохо, что смешивать чревато головной болью.
Если ни с кем подолгу не общаться то так и кукухой отъехать можно.
>С тобой всяко веселее, да?
Не понял. Причём тут я.
Да, это так.
Ну, может я бы с тобой тогда общался?
Я тупой и скучный, плохо подхожу.
Минимум 3 года до этого божился, что это не его фотки.
Занавески/жалюзи, не, не слышал?
