Неплохо. Давай еще.
В одном грязном обоссанном обосранном городе, в одном грязном обшарпанном обдристанном доме, в одном грязном заплеванном засранном подъезде сидят два грязных немытых вонючих бомжа и один другому сосет хуй.
-Петрович, чё-то у тебя хуй сегодня грязный?!
-Это не хуй. Это я сру.
-Петрович, чё-то у тебя хуй сегодня грязный?!
-Это не хуй. Это я сру.
Комический эффект андекдота заключается в том, что бомж сосал не хуй, а говно.
Ну, давай : идет заяц по лесу, а на встречу ему медведь, весь в фекалиях. заяц спрашивает - медведь, что с тобой случилось? он отвечает - у нас в туалете радио повесили, а там песня заиграла "встаньте дети, встаньте в круг" - ну вот я и встал.
Ебутся два крокодила,выходит заяц и говорит "А я в кедах"
Заходит мужик в бар и говорит:
-Бармен дай мне апельсин.
Бармен протягивает ему апельсин, а мужик размахивается и бросает его в стену и снова поворачивается к бармену:
-Дай мне ещё апельсин.
Снова бармен протягивает апельсин, снова мужик кидает его в стену.
Это повторяется ещё несколько раз, после чего бармен не выдерживает и спрашивает:
-Скажите, а вы что, мотоциклист?
-Да, а как вы узнали?
-Так вы ведь на мотоцикле приехали.
-Бармен дай мне апельсин.
Бармен протягивает ему апельсин, а мужик размахивается и бросает его в стену и снова поворачивается к бармену:
-Дай мне ещё апельсин.
Снова бармен протягивает апельсин, снова мужик кидает его в стену.
Это повторяется ещё несколько раз, после чего бармен не выдерживает и спрашивает:
-Скажите, а вы что, мотоциклист?
-Да, а как вы узнали?
-Так вы ведь на мотоцикле приехали.
То есть смешно, потому что неожиданно? Что-то я не понимаю.
Купил мужик шляпу,а она ему как раз
Прослезился с любимого анекдота детства.
Комический эффект создаётся за счёт неожиданной концовки.
Давай космический эффект, о анекдоте Квентина Тарантино. Когда мужик спорит с барменом о том, что он нассыт в стакан и не прольет не капли.
Комический эффект создаёт измененная концовка оригинального анекдота, которая по сути перестаёт делать этот анекдот анекдотом.
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Купил шляпу, она мне как раз".
Ебёт отец деда и говорит: видишь, как плохо, что ты всю пенсию на блядей потратил!
Не знаю такого анекдота.
Потому что вата сосет же. Слава Украине, все дела. Ну епта, не порти перемогу людям.
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Комический эффект достигается за счёт того, что в треде про анекдоты анон написал про Украину.
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Будет ли смешно, если изменить концовку любого анекдота?
Идет медведь по лесу,видит машина горит.Сел в нее и сгорел.
По дороге в Париж Дартаньян загнал двух лошадей: одну - Портосу, другую - Арамису.
Многие люди, встречая в прессе статьи об ужасных последствиях курения, начинают испытывать такое отвращение, что перестают читать газеты.
Опять хуйня, не всякая неожиданная концовка смешная.
Лев Толстой не одобрил романа своей дочери Татьяны с Чеховым.
Коcмический эффект достигается за счёт платины
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.
>Объяснение:
Иди нахуй, мудак.
Когда объясняешь - только хуже становится.
Сколько бы раз ни прочёл- всегда в голос.
Купил себе мужик Кадиллак Эскалейд и поехал домой. Остановился он на свеотофоре, через дорогу стали переходить пешеходы. И тут бабка как хуякнет ему на лобовуху мешок с говном!
Поясняй
Комический эффект не достигается.
Зачем батя сидит с кружкой лимонной кислоты и содой?
Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет в общем. Вдруг прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа:
- Нууу...
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа:
- Нууу...
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа:
- Нууу...
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа:
- Нууу...
Маугли :
- И ты, Каа, ты тоже принял вызов!!!
Каа:
- Бляяяяя...
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа:
- Нууу...
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа:
- Нууу...
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа:
- Нууу...
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа:
- Нууу...
Маугли :
- И ты, Каа, ты тоже принял вызов!!!
Каа:
- Бляяяяя...
В чем комический эффект пикчи с дедом и сидящей собакой? Мм?
Опередил. Въеби бобра.
-------->>>78427730
Комический эффект достигается тем, что строение челюстного змей делает невозможным произнесение ими звука "Л"
Блюдо такое у канадцев есть - путин. Созвучно фамилии. КАЛАМБУРЧИК выходит. Комичность усиливается потенциальными и незаслуженными пиздюлями вследствие путаницы.
анон-который-жрал-путин
Дед бывший гонщик с травмой, а внук егс с собакой сравнивает.
Бздун ебучий! Вся же, вся же ваша кедовская, блядь, вот этаааа ебучая республика, вся под колпаком! Как ты не поймёшь, вы нырнули туда, и очень хорошо! Я тебя засёк там около аквариума, и пиздец тебе!
Заходят как-то русский, хохол и жидяра в бар.
А бармен им и говорит
-Пошли на хуй отсюда!
А бармен им и говорит
-Пошли на хуй отсюда!
14 07 96 92, повторяю 14 07 92 96
Не понял.
Едет как-то парень на Эскалейде со спецназом ФСБ и тут какая-то бабка как хуякнет ему на лобовуху мешок с говном!
Пришёл он домой, рассказал всё своей семье. Батя ему говорит:
-Ехал я как-то на Волге со спецназом КГБ и тут какая-то тётка как хуякнет мне на лобовуху мешок с говном!
Дед тоже начинает рассказ:
-Ехал я как-то на ГАЗ М-1 с солдатами НКВД и тут какая-то девушка как хуякнет мне на лобовухе мешок с говном!
Внезапно говорить начинает прадед:
-Ехал я как-то на броневике с солдатами Красной Армии и тут какая-то маленькая девочка как хуякнет мне на лобовуху мешок с говном!
Плывёт подводная лодка. Тут радар засекает, что к ним движется торпеда, столкновение неизбежно. Капитан подзывает боцмана, и говорит:
- К нам движется вражеская торпеда, подготовь моряков, только без паники.
Боцман кивнул и ушёл. Подходит к морякам и говорит:
- Мужики, спорим я торпеду хуем проломлю?
Все ржать над ним. А он хуй достаёт и бьёт им об стену. Тут раздаётся взрыв.
Всплывают на поверхность поцман и капитан, и капитан ему такой:
- Ты что делал блять? Я тебе сказал персонал подготовить, чтобы они начали эвакуироваться, ты зачем им хуй показывал? Ты ёбнутый?!
- К нам движется вражеская торпеда, подготовь моряков, только без паники.
Боцман кивнул и ушёл. Подходит к морякам и говорит:
- Мужики, спорим я торпеду хуем проломлю?
Все ржать над ним. А он хуй достаёт и бьёт им об стену. Тут раздаётся взрыв.
Всплывают на поверхность поцман и капитан, и капитан ему такой:
- Ты что делал блять? Я тебе сказал персонал подготовить, чтобы они начали эвакуироваться, ты зачем им хуй показывал? Ты ёбнутый?!
Бля, челюстное строение.. Короче у змей челюсти так устроены, что в букву "Л" они не могут. Вот ты часто от змей слышал "ЛАвировали , да не вылавировали"?
Слышал эту шутку в фильме Гранд Торино.
>Вот ты часто от змей слышал "ЛАвировали , да не вылавировали"?
Нет.
Ветеринар уже давно погиб. Ветеринар-то погиб на хуй уже давно! Конечно, порешили его сразу, и всё, сука ты ебучая, тебе просто, знаешь, я тебе как флотский человек говорю, куда ты залез — чем быстрее ты уйдёшь оттуда, тем только лучше для тебя будет. Я щас прежде всего родителям твоим сообщу, поставлю в известность, что, что с тобой случится, чтобы они не переживали.
Понятно, что они не могут выговаривать "Л", но причём тут это?
Комический эффект достигается тем, что показывал хуй боцман, а всплыл поцман.
А где смешная концовка?
Сука, проиграл!
Ты, агрика ебаная. И ты знаешь, что ты под колпаком, или нет? Ты знаешь, что над тобой висит, и когда судить тебя с ней будут, что ты будешь там каркать?
Забыл!
А потом в квартиру к ним зашла бабка и как хуякнула на них мешок с говном!
- Поручик Ржевский, а как вы с дамами знакомитесь?
- А я к ним подхожу и говорю: "Мадам, а вы любите ебстись?"
- Поручик Ржевский, ваше поведение противоречит всем нормам приличия. Если вы не пересмотрите ваши взгляда на общение с дамами, рано или поздно у вас начнутся серьёзные проблемы.
- Вы правы, наверное, я так и поступлю.
- А я к ним подхожу и говорю: "Мадам, а вы любите ебстись?"
- Поручик Ржевский, ваше поведение противоречит всем нормам приличия. Если вы не пересмотрите ваши взгляда на общение с дамами, рано или поздно у вас начнутся серьёзные проблемы.
- Вы правы, наверное, я так и поступлю.
Чего ругаешься?
Традиционный монти пайтоновский приём, где адекватные персонажи пытаются взаимодействовать с неадекватными.
В чём шутка посоны?
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь.
Ну типа Ка наебали, не принимал он вызов.
Посоны, кто нибудь любит рыбные палочки?
Не понял.
Подписали на битву, без его ведома.
Ехал профессор в электричке, книгу читал и уснул. Приехал на конечную. Полицейский осматривает вагоны-смотрит мужик спит. Он подходит, читает название книги "Ландау. Теория поля."
Подумал, подумал-как уебал:
- ВСТАВАЙ КОНЕЧНАЯ, АГРОНОМ ХУЕВ
Подумал, подумал-как уебал:
- ВСТАВАЙ КОНЕЧНАЯ, АГРОНОМ ХУЕВ
Что?
Травы закончились.
Комический эффект заключается в применении слова "подумал" по отношению к полицейскому
Ну с рыжими псами!
НуБЛЯ сам подумай, как змея драться будет?
У фермера перестали куры нестись. Вызвал он ветеренара. Ветеренар приехал, заходит в курятник и хватает первую курицу и говорит:
- Ты почему яиц не несёшь?
- Я петух.
И улетел
- Ты почему яиц не несёшь?
- Я петух.
И улетел
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше . Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше . Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.
Она же букву Л не выговаривает!
ОП, обьясни пожалуйста комический эффект этого неоднозначного стихотворения:
Взмахнув золотистым крылом,
По небу промчалась жар-птица,
И села на водоём,
Чтоб влаги живящей напиться.
То чудо заметил ребёнок,
Гуляющий в парке с отцом,
И, жадный до знанья с пелёнок,
Он задал вопрос с забавным концом:
- Папа, что это за буря
Пронеслась над головой?
На что отец ответил хмуро:
- ЭТО ХУЙ ЗУБАСТЫЙ ТВОЙ
Взмахнув золотистым крылом,
По небу промчалась жар-птица,
И села на водоём,
Чтоб влаги живящей напиться.
То чудо заметил ребёнок,
Гуляющий в парке с отцом,
И, жадный до знанья с пелёнок,
Он задал вопрос с забавным концом:
- Папа, что это за буря
Пронеслась над головой?
На что отец ответил хмуро:
- ЭТО ХУЙ ЗУБАСТЫЙ ТВОЙ
М Паста.
Что с рыжими псами?
Ну у неё зубы же есть, отравить ещё может.
Создал как-то парень крымотред на дваче и начал там писать патриотические лозунги, и тут бабка хуяк на него мешок с говном! А он и не заметил разницы...
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки.
Космический эффект в том, что у Ильи Муромца не могло быть отца, потому что его образ восходит к хтоническим представлениям, а долгий рост указывает, что он является мертвецом, так же, как и образ Соловья является олицетворением стражника в царство мертвых
вафлик, да тебе по ходу лоботомию в дурке сделали, чо та ты совсем тупорылай стал, не, ну раньше тоже умом не блистал гы гы, но щас ваще труба - как сломанай органчик мычишь одну и ту же паибень, хотя бы что ль снова напялил себе на череп новое погоняло и побегал по форуму, прося дать тебе отсосать - всё-таки это было более оригинально :)
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в окружающем мире. Врач предлагает простой рецепт:
- великий клоун Бальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор, -говорит он, - я не Олег.
- великий клоун Бальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор, -говорит он, - я не Олег.
Поймал старик золотую рыбку.
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море.
— Говна наверни тупая шлюха.
И скормил коту.
Тем котом был Альберт Эйнштейн.
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море.
— Говна наверни тупая шлюха.
И скормил коту.
Тем котом был Альберт Эйнштейн.
По всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет ! приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит шляпа.
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Главное не стать бидеразом.
— Ты ни разу мне не сказала «я люблю тебя».
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет.
— Пидора ответ.
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет.
— Пидора ответ.
Недавно девушка пригласила меня к себе. Дело дошло до минета. Когда она закончила, то легла и раздвинула ноги со словами "Твоя очередь, милый".
"Справедливо" - подумал я и начал отсасывать самому себе.
"Справедливо" - подумал я и начал отсасывать самому себе.
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Ого, нихуясе.
— Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Ого, нихуясе.
буга га, чухонский хахлопедар вафлиццо апять делает новыя признания, пидофка сегодня откровенна как никогда - типа по второму заходу на рельсе решил прокатицца, жалкий флудераст :)) вафлик, хуле тебе делать - бери на клык и саси вприсядку :)
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
А она ему как раз
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
Купил мальчик новые кроссовки, побегал в них полдня, возвращается домой, а там бабушка.
Этой бабушкой был Альберт Эйнштейн.
Этой бабушкой был Альберт Эйнштейн.
Как узнать, будет ли кот с вами? Покажите ему безымянный палец. Если откусил, значит, дурной какой-то. В принципе, тут сами решайте.
Никогда не понимал почему некоторые люди смеются с этого как ебанутые
Трахает отец сына в задницу и говорит: "Вот видишь, сынок, как плохо, что мама не умерла"
00:32:48
Мать трахает отца в задницу и говорит: "Вот видишь, пап, как плохо, что сын умер"
00:32:56
Трахает сын отца в задницу и говорит: "Вот видишь, батя, как плохо, что сестру мне не родили"
00:33:08
Отец, сын трахает в зад и говорит: «Видишь, папа, как плохо, что моя сестра родила меня"
00:32:48
Мать трахает отца в задницу и говорит: "Вот видишь, пап, как плохо, что сын умер"
00:32:56
Трахает сын отца в задницу и говорит: "Вот видишь, батя, как плохо, что сестру мне не родили"
00:33:08
Отец, сын трахает в зад и говорит: «Видишь, папа, как плохо, что моя сестра родила меня"
Чуть не сдох от смеха.
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: «Здесь темно как в жопе у кого?» и расхохотался своему остроумию.
Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
вся соль в том, что у меня есть друг Олег..с которого я люблю поржать.. по этому меня этот анекдот вообще чутьне удил..
Ехал в электричке поручик Ржевский. Вышел в тамбур покурить, сунулся — спичек нет. Рядом стоит Батюшка.
— Святой Отец! У тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички. Ржевский прикурил, задумался и спрашивает:
— Скажи, Батюшка! Зачем тебе спички — тебе же курить грешно?
Святой отец ответил:
— Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит. Хоть поп монашку не ебет но хуй в кармане носит.
— Классная байка! — подумал Ржевский, — Сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу.
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому.
— Господа! Сегодня хохмочку услыхал классную, но поскольку тут дамы, я заменю нецензурные слова на «ХО-ХО». А смысл останется тем же. Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит. Хоть поп монашку не ХО-ХО, но хуй в кармане — О-ХО-ХО!
— Святой Отец! У тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички. Ржевский прикурил, задумался и спрашивает:
— Скажи, Батюшка! Зачем тебе спички — тебе же курить грешно?
Святой отец ответил:
— Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит. Хоть поп монашку не ебет но хуй в кармане носит.
— Классная байка! — подумал Ржевский, — Сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу.
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому.
— Господа! Сегодня хохмочку услыхал классную, но поскольку тут дамы, я заменю нецензурные слова на «ХО-ХО». А смысл останется тем же. Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит. Хоть поп монашку не ХО-ХО, но хуй в кармане — О-ХО-ХО!
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если парень сделает то же самое, так он сразу гей?
Шлюха пришла домой очень несчастной и подавленной. Всё, что она хотела, это просто потрясти в абсолютной кружке наедине с собой.
- Что стряслось? - прервал раздумья сына отец.
- Мы живем как одногруппники! - ответил нервно сын, - У всех бомжар есть по кружке, сыну и толпе Андреев! А у нас нету денег совершенно!
Над домом нависло ухо. Через несколько минут отец протянул его.
- Послушай, - обратился он к сыну, протянув ему машину.
- Что это?
- Да послушай говорю.
Телефон прислонил тишину к кружке и повесился.
- Ну и что? - спросил телефон.
- Умер?
- Умер.
- Это сода и лимонная кислота! - весело сказал океан.
- И что?
Немного помолчав, океан сказал:
- Не важно, сколько у тебя нихуя, шлюха. Зачем тебе они, если у тебя в тишине целый отец...
После этих слов Андрей зашипел.
Нет, за счёт смещения фокуса - слушатель сконцентрирован на апельсинах, а потом фокус смещается на очевидный ответ про мотоцикл.
Мужик едет на встречу, опаздывает в Африку нервничает, не может найти место для парковки! Поднимает руки к небу и говорит:
"Иисус, найди место для парковки, Я тогда брошу ходить в церковь и буду каждое воскресенье пить!".
А Иисус ему:
"Не понял, объясни плиз."
"Иисус, найди место для парковки, Я тогда брошу ходить в церковь и буду каждое воскресенье пить!".
А Иисус ему:
"Не понял, объясни плиз."
C подливой
сука, челюсть змей построена таким образом, что они по-русски вообще говорит не могут. какая там нахуй "л"?
Пропп, ты ебанутый, ты же умер, что ты здесь делаешь.
Иисус едет на парковку, опаздывает в церковь, нервничет, не может найти место для встречи. Поднимает небо к рукам и говорит:
"Мужик, найди место для встречи, я тогда брошу ходить в Африку и буду каждое воскресенье пить!"
А мужик ему:
"батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль"
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти слона. Поднимает лицо к небу и говорит: "А тебя как зовут?"
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на Тот свет. А там windows 7.
Бамп вопросу.
тупее треда я не видел
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти слона. Поднимает лицо к небу, а там Иисус сидит, сметанку ест и смеется так неприятно
Бамп вопросу.
Бамп вопросу
>Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти слона. Поднимает лицо к небу, а там Аллах сидит и хохочет своему остроумию: "Сегодня, я за него".
Жила одна семья: мать, отец, старшая сестра и её брат. Однажды они купили чёрные шторы. Шторы повесили в комнате и легли спать. Ночью Чёрные шторы не видно.
Осветил релятивистской струей всех в этом итт треде.
- How much watch?
- Six watch!
- Such much?
- For whom how.
- MGIMO finished?
- Ask!
Что значит Аск? Что, блять, просить, что, сука, спрашивать?
жизненно
шутка связана со вчерашним трэдом о черных шторах.. по этому, если ее читал, то должно было порвать
Тип, "спрашиваешь [конечно, МГИМО]".
твой_кэп
Бамп вопросу
К пожилому англичанину обращаются в метро:
- Скажите, это Уэмбли?
- Это четверг
- Скажите, это Уэмбли?
- Это четверг
научился ежик жопой дышать, сел и задохнулся
Доставьте про российских солдат на Украине.
Концлагерь Бухенвальд. На нарах лежат еле живые скелеты, каждую минуту
кто-то умирает... Летают мухи, ползают тараканы... Крысы все подохли -
нечем питаться. Возле зарешеченного окошка на верхней койке лежит
полуживой еврейский мальчик и вслушивается в тишину. Вдруг слышит -
шаги. Страдальческим голосом он спрашивает:
- Кто здесь?..
Ему в ответ веселый сытый голос:
- Это я, Санта Клаус!
- А зачем ты здесь?..
- Принес подарки!
Мальчик (с надеждой в голосе):
- А мне ты принес подарок?..
Санта Клаус:
- Нет, тебе я подарков не принес!
- Но... почему?..
Санта Клаус (строгим голосом):
- А потому, что ты плохо кушаешь!!!
Пиздец проиграл с треда. И с анекдота про Олега. Кстати, объясните соль шутки МП про испанскую инквизицию.
Бамп вопросу
Обьясните путем чего достигается комический эффект. Я не понимаю.
Ну бля, ХУЙ же! ХУЙ - это смишно)))
Комический эффект достигается за счёт того, что слушатель ожидает неожиданный ответ, но ответ оказывается адекватным.
министр иностранных дел Лавров просит Украинское правительство вывезти трупы тех, кого никогда там не было...
-Овцехуев где?
-Овцехуев у нас не работает.
-Овцехуев у нас не работает.
"Дорогие молодожены! Я хочу, чтобы этот день запомнился вам на всю жизнь!" сказал дедушка и выстрелил себе в рот.
Почему зубастый тогда?
Я люблю.
Неожиданный поворот.
значит ты рыба-гей!!!
Копипасту Шлосберга. Блять, это было смешнее чем оригинальная сцена с Тарантино.
Рыбный защеканец.
ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ СЛЫШАЛ И НЕ ВЫСЕКАЕТ ШУТКИ СО СЛОНАМИ
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
Мужик едет на встречу, опаздывает в Африку нервничает, не может найти слона. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти слона для цирка! Я тогда брошу ходить в церковь и буду каждое воскресенье пить!" Вдруг чудесным образом появляется слон.
Он снова обращается к небу: "А, не, не надо, это не тот!"
- Фокусник распиливает пилой напополам ящик, в котором лежит ассистент. В чём секрет фокуса?
- Весь секрет в том, что длина ящика 2 метра, а ширина 20.
>отравить ещё может
К - питон, не может он никого отравить.
Но ведь личность отца в стихотворении не открывается. Можно было смело предположить что он недостаточно утончен или обременен банальными этическими познаниями. В чем тут тогда неожиданность?
Пошел нахуй, долбоеб, блять.
ахах, плохо кушает))))))) с 9 вяти еташки упал))
>> вголос сподливой
Что только что?
Так ещё смешнее.
Идут значит два рэпера, один в кепке другой тоже пизды получит.
Шлюха пришла домой очень несчастным и подавленным. Все, что она хотела, просто в абсолютной ударной круга в одиночку.
- Что случилось? - Отец прервал медитацию сына.
- Мы живем, как одноклассники! - Ответил нервно сын - Все бомжара есть кружка, сына и толпу Андреев! И у нас нет ни денег на всех!
Повесил над домом уха. Через несколько минут мой отец передал его.
- Посмотрите, - он повернулся к сыну, вручая ему автомобиль.
- Что это?
- Да, я говорю слушать.
Телефон наклонился молчание кружку и повесился.
- И что? - Спросил телефон.
- Умер?
- Умер.
- Это сода и лимонная кислота! - Весело сказал океан.
- И что?
После паузы, океан, сказал:
- Независимо от того, сколько вы чертовски шлюха. Зачем вам их, если у вас есть отец молча ...
После этих слов, Андрей зашипел.
Я вчера обосралсо прямо в центре города
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пёрнуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парционый выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п..., но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пёрнуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парционый выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п..., но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Лойс.
Вчера я был в самом центре города obosralso
И это не смешно, великие люди и поставить полные штаны. И это, я пошел вниз по дороге было, или, когда это не касается, и поэтому я хотел бы pёrnut. И на дороге, но в холодный день, Бог повелел им, чтобы дать себе сажу. И даже в этом случае у меня есть день китов, газа, люблю его. Я залив от давления газа в дом соседа, когда ветер будет остановить.
Итак, я решил пердеть. Pernul, кагда pirdel уже понял, что тагда otperdel кучу.
Флок и зла в штаны, и это не что-то сделать с помощью мастера. Гамно для этого процесса, не спрашивая моего разрешения Versa.
Я всегда задавался вопросом, почему, когда serish домой, тихая часть serish. Сто граммов, а затем вырезать и границы времени popkay, страница газеты в желудке, а затем сжал katyashok разделена между prabezhalso титул, прокат. Когда obseraeshsya брюки, ни из торгового центра, чтобы ходить и говорить, не может снять группу. Тупа и открывает задницу гамно рупий. И осел я, без моего согласия, принять участие в конкурсе, что sozhdaetso впечатление "vysri katyag 30 см в диаметре и выиграть мобильный телефон." Этот вопрос настолько широк, открывает ... накс, моя задница мобильный телефон?
О человек, я серьезно, по моей оценке PA. В круге, в центре Москвы, в доме стоял потливость уже. Вверх, и он пытался найти способ в моей голове, что-то сделали. Waddle трехчасовой ходьбы, и это Гогниев, это часть идеи, с трусом. Желудок, naulitse было холодно, и скамейка, Гогниев podmerznet и я Метро Шаста, сесть, рассмотрим тире, а затем дом будет получать. Сидя на скамейке, сел и задница пакет тепло. Рубашки, которые должны заморозить шары от лодки, если Гогниев, чувствовал. Я стал больным на идее. Стоял. Я предпочитаю, чтобы люди проходят Чо, по-видимому, я чувствовал, что отражает Чо. И я стою, и как я не могу выяснить. Тогда блестящая идея пришла ко мне. Теперь я знаю, что мы вступаем, лифт Prober, подарки, и домой быстро устранить их там трусики с осла.
Так я иду в лифт. Фирма и красивая, не совсем ясно, Гогниев уже начал чувствовать себя мягкой. Еще одна вещь, которую я видел вход в скотом немытая, и фактические воняет как сильных запахов является. Поднимите четырнадцатого этажа, я иду, нажмите прибыли, и один из его штанов, пока лифт с другой стороны, хорошо, что не будет достаточно времени, чтобы расстегивать. Дверь начали закрываться, а затем поступает в женский пол лифта красоты творения.
И это не смешно, великие люди и поставить полные штаны. И это, я пошел вниз по дороге было, или, когда это не касается, и поэтому я хотел бы pёrnut. И на дороге, но в холодный день, Бог повелел им, чтобы дать себе сажу. И даже в этом случае у меня есть день китов, газа, люблю его. Я залив от давления газа в дом соседа, когда ветер будет остановить.
Итак, я решил пердеть. Pernul, кагда pirdel уже понял, что тагда otperdel кучу.
Флок и зла в штаны, и это не что-то сделать с помощью мастера. Гамно для этого процесса, не спрашивая моего разрешения Versa.
Я всегда задавался вопросом, почему, когда serish домой, тихая часть serish. Сто граммов, а затем вырезать и границы времени popkay, страница газеты в желудке, а затем сжал katyashok разделена между prabezhalso титул, прокат. Когда obseraeshsya брюки, ни из торгового центра, чтобы ходить и говорить, не может снять группу. Тупа и открывает задницу гамно рупий. И осел я, без моего согласия, принять участие в конкурсе, что sozhdaetso впечатление "vysri katyag 30 см в диаметре и выиграть мобильный телефон." Этот вопрос настолько широк, открывает ... накс, моя задница мобильный телефон?
О человек, я серьезно, по моей оценке PA. В круге, в центре Москвы, в доме стоял потливость уже. Вверх, и он пытался найти способ в моей голове, что-то сделали. Waddle трехчасовой ходьбы, и это Гогниев, это часть идеи, с трусом. Желудок, naulitse было холодно, и скамейка, Гогниев podmerznet и я Метро Шаста, сесть, рассмотрим тире, а затем дом будет получать. Сидя на скамейке, сел и задница пакет тепло. Рубашки, которые должны заморозить шары от лодки, если Гогниев, чувствовал. Я стал больным на идее. Стоял. Я предпочитаю, чтобы люди проходят Чо, по-видимому, я чувствовал, что отражает Чо. И я стою, и как я не могу выяснить. Тогда блестящая идея пришла ко мне. Теперь я знаю, что мы вступаем, лифт Prober, подарки, и домой быстро устранить их там трусики с осла.
Так я иду в лифт. Фирма и красивая, не совсем ясно, Гогниев уже начал чувствовать себя мягкой. Еще одна вещь, которую я видел вход в скотом немытая, и фактические воняет как сильных запахов является. Поднимите четырнадцатого этажа, я иду, нажмите прибыли, и один из его штанов, пока лифт с другой стороны, хорошо, что не будет достаточно времени, чтобы расстегивать. Дверь начали закрываться, а затем поступает в женский пол лифта красоты творения.
ты?
Комический эффект в том, что санта клаус приходит на рождество, а евреи его не отмечают.
Пример:
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Объяснение:
Комический эффект создаётся за счет того, что мы не ожидали, что продавец узнал загриммированого путина и назвал его мудаком даже при разговоре с ним лично.