Федеральный закон №1-ФЗ "О государственных символах"
Государственный гимн - Чумачечая весна
Государственный флаг - Черный квадрат Малевича
Государственный герб - кусок добра
Государственный гимн - Чумачечая весна
Государственный флаг - Черный квадрат Малевича
Государственный герб - кусок добра
Второе чтение
Третье чтение
Поправка: государственный гимн - заставка ОРТ 1997 года
Второе чтение
Третье чтение
Закон "О бампах"
Необходимо бампать этот тред каждые 10 минут.
Необходимо бампать этот тред каждые 10 минут.
Второе чтение
Третье чтение
Все ранее принятые законы в госдуме уровня /b/ отменить.
Россия принимает статус империи, а Абу становится её императором
Начать реформу образования...ветеранов.
ПРИНЯТО в первом чтении
Запретить писать ПРИНЯТО
Второе чтение
Третье чтение
Разрешить не писать ПРИНЯТО
Сало теперь национальный герой.
Второе чтение
Третье чтение
Не хочешь - не пиши.
Спайсуху ветеранам бесплатна)))
ФЗ-2 "О бордах"
Разрешить в /b/ куклотреды и анимутреды.
Разрешить в /b/ куклотреды и анимутреды.
Коран вместо Конституции
Второе чтение
Запретить пропаганду здорового образа жизни.
депутат Виталий Ватников
депутат Виталий Ватников
Присоединить СНГ, тогда мы сможем принимать там законы не только на триплы, но и на даблы
Soooooqa
Запретить срать, не снимая свитер
Конституция вместо Корана
Второе чтение
ПРИНЯТО на всей территории СНГ
Украинский - единственный государственный язык.
Чеченский - единственный государственный язык.
Беларуский - единственный государственный язык.
Уголовная ответственность за атеизм. Лишение свободы на срок от 10 до 25 лет за неверие в Бога.
Третье
Депутата оспаривший уже признанный закон - посадить на кукан.
Молчание - единственный государственный язык.
Пердеж - единственный государственный язык.
Поправки к закону "О государственных символах"
Гимн страны - Чумачечая весна
Флаг страны - Черный квадрат Малевича
Герб страны - Упоротый лис
Гимн страны - Чумачечая весна
Флаг страны - Черный квадрат Малевича
Герб страны - Упоротый лис
РУССКИЙ С ОТСОСОМ - единственный государственный язык.
Второе чтение
Жесты хуем - единственный государственный язык.
Гос. служащие /fg приравниваются к полиции нравов.
Выделить хикке/битардов/просто мамкиных домоседов в отдельную социальную льготную категорию с ежемесячными денежнымт выплатами и прочими ништяками
Упразднение паспортов. Теперь всем гражданам набивают штрих-код на лбу.
депутат Виталий Ватников
депутат Виталий Ватников
Чтение номер три
QARASEAQUE
I like it.
Второе чтение.
Каждый гомосексуалист получает ежемесячное пособие в размере 200 тысяч рублей. Пассивный получает надбавку в 400 тысяч. Гей-актеры автоматически становятся депутатами. Гос. флаг заменен на флаг ЛГБТ, а герб видоизменен. На новом гербе, одна голова орла делает минет другой.
Упразднение паспортов. Теперь всем гражданам набивают кьютимарку на заднице.
принцесса Селестия
Второе чтение.
Второе чтение
Второе чтение
Высказываюсь в поддержку законопроекта.
Героев России убить, в их квартиры заселить чеченцев.
Вместо гимна страны играть песни группы "Ленинград"
Переголосовать!
Гос. религия - ислам.
Второе чтение
Третье чтение
Законопроект от 02.11.2014:
Ратифицировать все поправки в законодательство РФ, принятые в
Второй иншалах.
Анша Абдуль!
Нельзя мастурбировать чаще, чем три раза в год. За нарушение закона – шесть лет тюрьмы строгого режима и отрезание головки пениса.
Господин Кадыров, что вы хотели этим заявить общественности?
Вручить генералу Хаммелу звезду конгреса
Говно становится национальным блюдом. Открываются специальные рестораны и "Дома Говна". Строчка в молитве "Отче наш" отныне звучит так:
"Сладкий хлебушек наш насущный дай нам днесь."
В школах вводится новый предмет - "Говнология". Наука о сортах говна.
"Сладкий хлебушек наш насущный дай нам днесь."
В школах вводится новый предмет - "Говнология". Наука о сортах говна.
Второе чтение.
Возвращаетс крепостное право.
Переголосовать.
Все сосут себе и друг дружке.
Депутат Эдик Пидорнухенсон поддерживает этот закон.
Крым отходит в пользу Венгрии.
Я просто говорю, что думаю.
Запретить разработку термоплазмы.
Запрет преподавания всех школьных предметов, кроме ОПК и физкультуры.
депутат Виталий Ватников
депутат Виталий Ватников
Заклеить Ватникову рот - он разбазаривает мое время.
2 чление
Это будет очень смелый шаг в вашей политической карьере.
Запрет на обучение в школах. Все школьники принудительно идут на работу 7 дней в неделю с 6 утра до 9 вечера.
Второе чтение
Третье чтение
Отменить уголовный кодекс вообще. Освободить всех заключенных и выдать им пряники и морковный сок для зрения. Полиция остается, но имеет право только грозить пальчиком преступникам и говорить: "Аяяяй".
Мамкин депутат порвался.
Ну где же морские пехотинцы? майор Бакстор?
2.5 чтение
Запретить интернет.
Жизнь за Нерзула - официальный лозунг.
Лiл, поддержу.
татупед Эдик Пидорнухенсон
Запретить аборты.
ЗАПРЕЩЕНО
Запретить легальные наркотики - такие как алкоголь и сигареты. Разрешить марихуану 1 раз в неделю.
Каждый гражданин обязан какнуть и сразу смыть. Все должны так делать.
Педерживаю
Найс.
Обязать всех жителей страны смотреть аниме по 20 часов в сутки. В оставшиеся 4 часа слушать японскую музыку.
Разрешить все вещества.
Обязать всех жителей страны смотреть Задорнова 20 часа в сутки. В оставшиеся 4 часа смотреть Петросяна.
Всем педикам разрешено нарушать все законы по Сб и Вс.
Втрое чтение
Каждый родившийся в Январе должен вставать вставать вставать и рюмочку по полной с гостями выпивать.
Третье чтение
Обязать всех жителей страны смотреть Скалу 20 часа в сутки.
В школах вводится новый урок - Основы Сосания Хуев
ПРИНЯТО
3 чтение, и да поможет нам модер.
Внесу ка и я свой законопроект.
Предлагаю объявить жопу Опа общественной собственностью и установить тариф на ее использование в 1 Йобу. Запостивщий Йобу может использовать жопу Опа в течении 30 в любых личных целях, но без права передачи третьей стороне.
Предлагаю объявить жопу Опа общественной собственностью и установить тариф на ее использование в 1 Йобу. Запостивщий Йобу может использовать жопу Опа в течении 30 в любых личных целях, но без права передачи третьей стороне.
Законопроект "Об православной космической миссии".
Начать строительство православного космического корабля. После постройки корабль нагрузить святой водой, ладаном и иконами и отправить на Луну, где построить православную базу.
Начать строительство православного космического корабля. После постройки корабль нагрузить святой водой, ладаном и иконами и отправить на Луну, где построить православную базу.
Все по шариату
Отправить всех депутатов на необитаемый остров на год, кто выживет тот и будет потом работать в думе.
В качестве защиты от СПИДа, разрешается ебать детей хуем в жопу и в пизду и рот и ухо.
Каждый рожденный 9 мая обязан быть ветераном.
Обязать всех жителей страны смотреть Путина 20 часов в сутки. В оставшиеся 4 часа дрочить на Абу.
>в течении 30 минут.
Поправка.
Второе чтение
Повторное вношение.
Обязать всех жителей страны смотреть Петросяна 20 часов в сутки. В оставшиеся 4 часа смотреть Задорнова.
Запретить фильм "Drive", как материал, подрывающий моральные устои Российской Федерации.
депутат Виталий Ватников
депутат Виталий Ватников
ПРИНЯТО на всей территории СНГ
Второе чтение
Отныне в качестве фотографии в паспорте, фигурирует жопа.
Третье чтение
Поддерживаю
депутат Эдик Пидорнухенсон
И вести его будут ветераны
Всем детям, родившимся на территории Российской Федерации, вживлять чип покорности с GPS-отслеживанием.
депутат Виталий Ватников
депутат Виталий Ватников
Подаю заявку на жопу.
Всем быть на лысо подстриженным.
Переголосовать.
Весь мир объявляется территорией РФ
Второе чтение
Переходим к реформе образования как в ненаглядном совке!
Территория СНГ выходит из состава России.
Территория всего мира выходит из состава России
Превратить всех ветеранов ВОВ в киборгов.
депутат Виталий Ватников
депутат Виталий Ватников
Разрешить питурдам удочерять и ебать лоли.
Противоречит закону о целостности границ РФ
Ваш тред - хуйня, вы ничего не понимаете в политике и законопроектах.
Искренне ваш, Виктор Янукович
Искренне ваш, Виктор Янукович
Предлагаю сделать YOBA официальным символом Двача.
Второе чтение
Я выйграл!
поссать в рот всем итт в течение суток
Третье чтение
Второе чтение.
Правительство решает взорвать солнце.
Сука, лоббисты ебаные.
Запрет на цвет кожи, отличный от белого.
депутат Виталий Ватников
депутат Виталий Ватников
Разрешить ебать детей в Калининграде.
Поддерживаю
депутат Эдик Пидорнухенсон
Учредить специальное соревнование на олимпиаде: Кто дольше сможет смотреть на солнце через лупу.
Будешь сасать нигерский хуй.
Второе чтение
мимо-Калининградец
Территория всего мира отделяется от России
>Через залупу.
Вношу поправку.
Второе чтение
Третье чтение
Признать Виталия Ватникова верховным канцлером РФ и построить ему четырёхэтажный дом в Испании за счёт денег россиян.
Государственная целостность Российской Федерации
ГОСУДАРСТВЕННАЯ ЦЕЛОСТНОСТЬ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ — конституционный принцип федеративного устройства, означающий, что РФ представляет собой не сумму отдельных составных частей, а целостное неделимое государство. Его целостность обеспечивается единством системы власти, единым экономическим пространством, территориальным верховенством, верховенством федерального права. Г.ц. РФ характеризуют территориальная целостность и политическая целостность, или политическое (государственное) единство страны. Территориальная целостность государства означает незыблемость его границ и неприкосновенность территории.
Отдать Калининград Германии на 1488 лет.
Переголосовать.
Второе чтение
Стать депутатом можно только через долбёжку в жопу этого самого кандидата в депутаты.
Запрет на выход Украины из состава РФ
Третье чтение
Переголосовать.
Второе
Второе чтение.
Переголосовать!
Поздно. Украина уже вышла.
Сосать хуй становится снова не модно. Голосуем.
Германия входит в состав Калининградской области
Ввести новое реалити-шоу: "Шлюшка Пукина". Суть такова, множество участников из разных городов сражаются на арене друг с другом. Победивший имеет право сосать член Путина джва часа и сходить в Эрмитаж на экскурсию.
ПРИНЯТО
Назначить Виталия Ватникова верховным канцлером РФ.
Поднять налоги на 99%, ввести налог на дыхание(не обременяются этому налогу только депутаты и служащие в госуд., аппарате) и налог на хождение по земле, а также налог на жизнь.
Третье чтение.
нет.
Каждому Анону по коту!
Второе
Каждому коту по анону!
Третье
Второму чтение
Третье чтение.
Третье чтение
Каждый ОП должен делать аутотренинг
Отменить часовые пояса. Вся страна переходит на московское время.
Вот так уже лучше!
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Второе чтение.
Утилизировать всё ядерное оружие в России.
Третье чтение
На территории США
Заменить гимн РФ на фразу "А ну, Чики-Брики и в дамки" повторяемую 20 раз.
Второе чтение.
Второе
Превратить Москву в лагерь смерти для либералов.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Третье
Отказаться от всей нефти в России в пользу америки.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников объявляется Императором мира.
Второе чтение.
Начать массовое производство вакуумных бомб.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Второе
Третье
Третье чтение.
Законопроекты в эту ИТТ Думу вносятся только после насильственной ебли в жопу того кто хочет внести законопроект.
Начать производить термоядерное оружие взамен ядерного.
Ого, у меня появились фанаты. Неплохо.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Заменить гимн РФ на фразу "Россия, Россия, Россия, Россия" повторяемую 24 раза.
Второе чтение
Третье чтение
Ты просто представь это, пиздец.
Утилизировать всё оружие на территории России.
Построить вокруг РФ купол с изображением святых старцев, пьющих Путинку со Сталиным и ехидным солнышком, которое целует маленький кучерявый ангелочек. Вверху огромная надпись: Жить в России славно, всем забавно!
Второе чтение.
Оружие РФ является неприкосновенным для любых законов.
Выпустить всех заключённых из тюрем.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Третье чтение.
Второе
Узаконить многоженство, и отмена такого понятия как измена мужа.
Третье
Анус твой и мамки твоей утилизировать.
Второе
Третье чтение
Ввести профессию "Опущенец". Открыть специальные академии омег, петухов и чмошников.
Расстрелять этого либерала.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Узаконить только однополую любовь. Всю остальную запретить.
Второе.
СЛАВА ВИТАЛИЮ ВАТНИКОВУ!
Третье.
Отремонтировать здание Госдумы. Поставить в холле автомат с наркотиками.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Поднять цены на бензин до 500 рублей за литр.
Разрешить чеченцам срать.
Второе чтение
Третье чтение
Всем чаю за счет казны.
Засунуть динамит в анус и взорвать там его верховному канцлеру РФ Виталию Ватникову.
Второе.
ПРИНЯТО
Спасибо, спасибо. Я всегда на страже Российского консерватизма.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Третье.
Подарить всю нефть рашки своим гражданам.
Второе.
Разрешить сношения с карликами...исключительно в двух носках разного цвета и узора.
Ввести всеобщее обязательное анальное изнасилование по субботам.
Порвать мандат и выгнать с заседания этого подрывателя моральных устоев.
Либеральные и пропиндосские законы отныне не принимаются, их автора ебут в жопу всем правительством.
Второе чтение!
Третье.
Второе чтение.
hfphtibnm le'kb
Третье чтение.
Запрет всех телевизионных каналов, кроме Россия 1 и Союз.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Революция.
Пох, четвертое чтение.
второе
Голосую за.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Объявить войну Ватикану.
>четвертое чтение
НЕ ПРИНЯТО
Все руководящие посты - сходочникам \соц из дс2
Пятое чтение.
Отказать и отключить всё электричество на территории РФ.
Поддержу
депутат Эдик Пидорнухенсон
Не забыли еще обо мне?
Полный запрет всех иностранных товаров.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Отказаться
Второе.
Второе чтение.
Второе чтение
Третье.
Третье чтение.
Принудить к анальному сношению в парах по четным субботам мужикам баб, по нечетным наоборот.
Скинуть водородную бомбу на ватикан.
Конечно же не забыли. Только давайте поактивнее.
Требую закон о создании стелс-пихоты, снабжённой флюгегехайменами для пихания.
Второе.
ВТОРОЕ ЧТЕНИЕ!!!!
Третье.
Всем Эдуардам по печенью.
Казнить всех либерастов на территории России. Ввести должность верховный надзиратель за уровнем духовности россиян.
Третье чтение
Обязать каждую тян соглашаться на анальный секс в воскресенья и православные праздники
Второе чтение
Ввести новую религию: "Джига-джига бомба дибидари домба".
Второе чтение.
Установить в каждом городе России статую Путина и Патриарха Кирилла.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Мои вам поздравления, пидорахи.
Третье чтение.
Третье чтение .
Всем мужчинам в стране есть мякиш, а бабам корочки
Голосую за. Только казнить надо публично.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
запретить газировки, вместо них продавать борщ в бутылках
Объявить верховного канцлера РФ Виталия Ватникова императором мира и новым воплощением Христа.
принято в первом чтении
Запретить телевидение и радио на всей территории РФ.
Второе чтение.
Легализация короткоствола для всех и каждого.
Второе
Третье чтение.
Пересчитать все камушки на территории РФ. Записать результат в блокнотик.
Быть либералом запрещено
Во время первого снега отключать интернет и всех выводить на улицу без одежды и обуви.
Портрет Путина размером 2 на 2 метра должен висеть в каждой российской квартире.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Официальное звание главнокомандующего\президента - водонос
VIVA LA REVOLUTION!
Да здравствует революция, товарищи!
Третье.
Второе, оно же финальное чтение!
за положительные высказывания в адрес феминисток, либералов и ЛГБТ человек обязан платить штраф, 10000 $ за одно слово
Обладатели деревянных хлебниц, обязаны платить налог за роскошь.
ПОДАВИТЬ РЕВОЛЮЦИЮ! НЕМЕДЛЕННО!
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Официальное название хохлов отныне-газонюхи. Поляков-петухи.
покрасить всех госслужащих в зелёный
Отдельный интренет тариф для двачей - 500р в час, за попытку обойти через прокси - 5 лет колонии. Принудительная установка оборудования анализа пакетов для распознавания несанкционированного доступа на двачи.
Количество пересчитанных камушков вырезается на лбу. Те, кто имеет большее порядковое число получает больше по жизни
Второе чтение.
короткоствол в треде, все в революцию
Возраст согласия 9 лет.
Третье чтение.
Запретить принимать законы на двачах.
Принять антикоррупционный пакет законов и люстрировать правительство.
Роллирую этого.
Ввести подудонные войска. Каждый день строить роту на подудонку писи.
Все законы - вне закона!
Тян обязаны давать каждому корзинке все, что он потребует. Без права отказа.
Ролл
Отныне у всех фамилия едина- Карасик
Возраст согласия 40 лет.
Двачаю. Роллец.
Теперь законы принимаются и на даблы, триплы и квадриплы в капче.
половину подоходного налога граждане оплачивают анальным сексом.
78 78 47 47
Это же даблдабл
Корзинка обязан тян
Все пидары должны получать пенсию по инвалидности в размере 20 триллионов российский рублей.
Ну наконец-то можно не скрыватся
100 триллионов долларов.
Батя обязан корзинке тяг
Возраст согласия 65 лет. Педофилам - смертная казнь через протыкание.
исправляю на 8 лет
Обновлять законы раз в день. Повторение законов недлпустимо в течении двух лет.
Пошел нахуй отседава.
Битард обязан содержать назначенную ему государством рандомную тян, при этом тян не обязана становится его девушкой.
Почему бы и нет. Ролл.
Легализация зоофилии с крупными животными. Но для этого нужна справка от ветеринара.
принято в первом чтении
Сперма - официальная валюта РФ.
В целях сохранения исторической памяти предоставить ветеранам (в том числе воевавшим во вторую чеченскую) квоты на половые контакты с несовершеннолетними. В случае отказа несовершеннолетнего от полового акта предусматривается ответственность как для его родителей (штраф), так и для него самого (публичная порка, исполняемая казаками)
Запретить все сайты, кроме patriarchia.ru.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Заменить фотографию Горбачева на Эплджек во всех печатных изданиях.
Кто бы сомневался
Расстрелять всех негетеросексуалов.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Разрешить обмазывать рандомных людей говном.
Пиздец битардам, теперь будете содержать меня и моего ебаря лол. Для начала прикажу купить мне машину, крсненькую мазду.
Побрить всех рыжих налысо.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Во время проведения фестиваля "Нашествие" русские рокеры обязаны захватывать деревни и города под бодрые танцевальные мелодии Боки и Жоки.
Обязать всех депутатов подписываться в этом треде.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
в женскую школьную форму обязательно включить ношение вибратора на батарейках и обязать менять батарейки.
Второе чтение.
Поддерживаю
депутат Эдик Пидорнухенсон
Девушки с именем Наташа, обязаны давать всем без исключения.
Переименовать Москву в Кантерлот
принцесса Селестия
принцесса Селестия
Третье чтение.
Второе чтение
Третье чтение
Запретить тней.
Поддерживаю
депутат Эдик Пидорнухенсон
ПРИНЯТО
Заменить армию на прохождение ГТА СА, на 100%. От быстроты прохождения зависит чин и зарплата военного. За использование читов и гайдов привлекать к трибуналу.
Объявить негров высшей расой, а все белые должны самостоятельное в месячный срок найти себе черного хозяина.
Запретить букву "Ö".
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Переименовать Москву в Путинград.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Хеусосинам запрещается туда-то лезть.
Принудительное чипирование людей для проверки активности их анусов.
Запретить букву и звук "Р". Вместо них писать и произносить "Л".
депутат Эдик Пидолнухенсон
депутат Эдик Пидолнухенсон
Втолое чтение
включить в стандартное представление себя органам правопорядка (звание, имя) минет или куни гражданам от представителей органов правопорядка..
Тлетье чтение
Оральный секс разрешён только по вторникам.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Упразднить все органы власти, кроме МВД. Любые решения в стране будут решаться народным собранием. Разрешить областям и частным землям выходить из состава РФ, разрешить формирование армий из добровольцев, наемников, ветеранов, разрешить продажу оружия и военной техники.
Нужно есть говно.
Всех орущих детей разрешается пиздить, блядь, ногами, и ебашить взявши за ноги об стенку и насиловать их мамаш обмазывая расчлененным трупом личинки ибо нехуй заебавшемуся после работы питурду слушать блядское нытье, блядь!
Переименовываем всех мужчин на зоновский манер в женские имена, типа Лёша - Лена, Викентий - Вика.
Александр Григориевич, Депутат
Александр Григориевич, Депутат
Подделживаю.
велховный канцлел РФ Виталий Ватников
Вотрое чтение.
включить в программу физ. подготовки для вузов и школ практику по жестком сексу.
>РВ
Третье чтение.
По пятницам 2+22=8
Хранение наркотиков в трусах разрешено.
ПРИНЯТО! ВООБЩЕ ПУШКА!
Запрет анального секса по обоюдному согласию.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Запретить москвичам скакать.
депутат Хохлов Дмитро Миколайович
депутат Хохлов Дмитро Миколайович
Дабл чтение
обязать носить документы, удостоверяющие личность, в анальном отверстии.
Разрешить поедание трупов и убийства ради поедания трупов!
Трипл чтение
ПРИНЯТО
Заменить слово "армия" на "Черные псы гэнста". Назначить Тимати министром обороны.
Отменить часовые пояса. Вся страна переходит на московское время.
председатель правительства Медведев Дмитрий Анатольевич
председатель правительства Медведев Дмитрий Анатольевич
Гомоебля приравнивается к терроризму.
Второе чтение
Третье чтение
У всех депутатов полная неприкосновенность. Ни один закон не может на них повлиять, кроме законов, направленных на определённого депутата.
президент Российской Федерации Владимир Путин
президент Российской Федерации Владимир Путин
назначать на должности президентов и директоров крупных негосударственных предприятий только няшных первоклассниц.
П Р И Н Я Т О
Разрешить употребление любых наркотиков во время проведения Грушинского фестиваля.
Православненько, однако!
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Присоединить Белоруссию
Квантовые перемещения официально разрешены.
Второе чтение
забыл подписаться. Депутат Эдик Пидорнухенсон
Третье чтение
Медведи получают все права человека.
Запилить перекат заседания.
>Белоруссию
Беларусь
Разрешить свадьбы в тюрьмах. Молодоженам выделять отдельную камеру и медовый месяц на воле. За рождение второго ребенка - амнистия и пожизненное материальное обеспечение.
Иметь при себе более 35 ножей запрещено.
и пусть реки идут вспять!
Не начинай бульбосрач
Клоуны имеют право на еблю детей.
Поправка от депутата Эдика Пидорнухенсона:
Иметь при себе более 3,5 ножей запрещено.
Новый символ Единой России – бутылка Путинки на фоне ядерного взрыва, раскрашенного под триколор.
Запретить все политические партии, кроме Единой России
депутат Эдик Пидорнухенсон
депутат Эдик Пидорнухенсон
Поддерживаю.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Отныне земное притяжение для человека зависит от его патриотизма.
Второе чтение
Заменить паспорт на значение. Каждый обязан знать свое значение и предъявлять по просьбе сотрудников полиции.
Налог на налоги
Третье чтение
ПРИНЯТО на всей территории СНГ
как именно зависит?
нужно пояснение.
>Каждый обязан знать свое значение
Значение знаешь?
Испытываю перегрузки в 7G и более. Требую отменить закон.
>Значение знаешь?
пит буль
Построить летающую церковь имени Ватникова.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Чем больше любит родину тем сильнее его к земле тянет.
Запретить концерты Задорнова на территории России
Переименовать Полицию в Полюцию. Каждый полюцейский обязан вести нофапафон и носить крутой костюм шерифа с шляпой и очками и зубочисткой в зубах. Новая форма обращения к гражданам - плевок в рожу и фраза: "Эй, дерьмо, есть разговор".
Запретить въезжать и выезжать из России.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
ролл
еще ролл
Чем тебе Задорнов-то не угодил?
депутат Эдик Пидорнухенсон
Второе чтение.
требую пересмотреть, господа, этот закон давно уже необходим в нашей стране.
Передвижение назад во времени запрещено на территории рф.
В качестве оружия разумеется револьвер, чем выше чин тем длиннее ствол.
Запрещено передвижение назад во времени.
а также, движение вперёд. это мешает стабильности.
Запретить телепортацию на территорию РФ и из неё.
Поддерживаю. И передвигаться вбок тоже запретить!
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Запретить одно из трёх пространств (длинна, высота, ширина), за нарушение штраф 300 руб.
Повысить Эрика Пидорнухенсона до младшего канцлера Российской Федерации.
Не знаю даже.
Обязательная ебля в жопу по субботам.
Обязательная ебля в жопу по субботам.
Поправка к закону о гимне России.
Текст гимна:
"Россия и Путин, Россия и Путин,
Россия и Путин, Россия и Пу
Россия и Путин, Россия и Путин,
И Путин великий нам путь озарил." повторенное шесть раз.
депутат Эдик Пидорнухенсон
Текст гимна:
"Россия и Путин, Россия и Путин,
Россия и Путин, Россия и Пу
Россия и Путин, Россия и Путин,
И Путин великий нам путь озарил." повторенное шесть раз.
депутат Эдик Пидорнухенсон
Запретить использование варп-двигателей на территории РФ.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
всех, чей месячный доход меньше 50 т.р., обязать носить ошейник и кляп.
Второе чтение
Третье чтение
Квантовые скачки теперь только по карточкам.
Ну ок, значит, так и будем петь "Россия, Россия, Россия, Россия"
отдать россию китаю.
Признать, что вся электротехника работает только на магии.
Поддерживаю. Его деятельность положительно повлияла на состояние России.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Ввести в самое ретинговое время передачу "Михалков против пиратов". В этой передаче Михалков ловит торговцев нелегальной кинопродукции огромным сачком для ловли бабочек. Попавшегося насилует, при этом щекоча усами ухо и напевая "Мохнатый шмель залетал в дырень, цапля белая в камыши". По завершению полового акта Михалков обязан говорить фразу: "Ну усе, ка-ра-чун! Хе-хе" подмигивая и подпрыгивая как щеночек молодой, удалой!
обязать всего потребителей товаров и услуг, находящихся в очереди и ожидающих своей очереди, мастурбировать.
Фиолетовый цвет запрещён.
в туалет ходить только по карточкам.
1 раз по-большому = 3 раза по-маленькому.
1 раз по-большому = 3 раза по-маленькому.
Магия от Сатаны, расстрелять этого депутата освящёнными пулями.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Запретить срать и сцать
депутат Эдик Пидорнухенсон
депутат Эдик Пидорнухенсон
Каждый мужчина обязан надевать рога в темное время суток.
Почти. Второе чтение
>>78787878
Третье чтение
отдать правление россии и абсолютную власть над ней самой тупой по рейтингу камвхоре.
Одобряю.
депутат Эдик Пидорнухенсон
Роспуск госдумы через 3 часа после принятия предыдущих законов.
Каждого, кто надел любой элемент одежды шиворот-навыворот пиздить лопатой пять минут.
Гимн РФ
Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз...
Петь на мотив нынешнего гимна РФ
депутат Некрасов
Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз...
Петь на мотив нынешнего гимна РФ
депутат Некрасов
отныне запрещается пердеть в общественных местах
ролл
включить в программу каждой начальной школы предмет "проституция" и практические занятия по нему.
Все люди с салатовым цветом кожи в розыске на территории рф
Поддерживаю, лол
депутат Пидорнухенсон Эдик
Надо это спеть обязательно. Аноны, есть у кого-нибудь знакомый хор?
Заменить запятые знаком +.
Расстрелять самого неэффективного депутата.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Omae wa mou shindeiru!
Служить в армии разрешено только женщинам. Форма одежды кружевное белье и чулочки.
Все люди с голубым цветом кожи в розыске на территории РФ
депутат Кимберли Энн Пять-С-Плюсом
депутат Кимберли Энн Пять-С-Плюсом
Отменить все законы в этой стране.
Второе чтение
Третье чтение
Поддерживаю, + похож на православный крест.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Все математики объявляются в розыск.
Доставило.
Можно ебать Димасов по четвергам.
За невалидную капчу ебать раком.
Убитые официально не считаются мёртвыми и подлежат налогообложению.
А сейчас что, нельзя?
Начать строительство портала в альтернативное измерение.
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
верховный канцлер РФ Виталий Ватников
Офис коллекторов, по нормативам должен располагаться в канализации.
в каждом городе должно быть по своему бэтмэну.
Тян не нужны. Завёл тян — плати налог.
На дабл принимается закон
На трипл закон принимают также и во всех странах СНГ
На квадрипл после принятия закона устраивается революция