А она ей как раз.
Смешно. Продолжай.
Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
— Может, все—таки в лес свернем?
— Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать. . .
— Может, все—таки в лес свернем?
— Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать. . .
Ну наконецто. Я уж думал заглохли эти треды.
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!
Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Еби меня в орбиту!
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Еби меня в орбиту!
Отделился.
Этой бабкой был Альберт Эйнштейн.
- Вы работаете до пяти или до шести?
- Да.
- Хорошо.
- Да.
- Хорошо.
Нет, этой бабкой был Константин Эдуардович Циолковский.
- Вы работаете до пяти или до шести?
- Нет.
- Пидора ответ.
Встретились в лесу битард и рак и рак ему говорит:
— ОЛОЛОО БИТАРД Б НАБИГАЕМ МАМКУ ЕБАЛ АЗАЗАЗ
А битард обмазывает его говном, вставляет ему в анус свой вялый и снимает на камеру.
Просрался.
Заходит битард в бар, а бармен стойку шатает.
- Вы работаете до пяти или до шести?
- Нет.
- Пидора ответ.
- Сделай мне минет.
Сидят в баре - фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике - кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
И в труху.
А в шляпе медведь сгорел.
Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
— А он нам как раз.
— А он нам как раз.
Сидят в баре - фашист, демократ и Путин. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике - кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Путин встал смирно и сказал:
- Мочить в сортире, козявки размазываете, у бабушки яйца дедушки.
Кошка съедает горчицу, орет "КРЫМ НАШ" и начинает молиться.
Стоит в Америке придорожный мотель. Как–то вечером к нему подъезжают 3 студента и просятся переночевать
Служащий говорит, что мест нет. Студенты: –Ну мы согласны на любую комнату, нам только до утра…
Служащий: –Ну ладно. Есть у меня одна кладовка. –Отлично! У нас и спальники есть! Спасибо!
Проходит полчаса. К мотелю подъезжают на машине трое в костюмах. –Мест нет! –Да мы на конференцию едем, заблудились, ну пожалуйста! Заплатим вдвое! –Ну ладно, есть кладовка…
–Отлично! Спасибо!
Проходит полчаса. К мотелю подъезжает дорогая машина, из нее выходят три гангстера. –М–м–мест нет( –Браза, нам все равно, давай что есть.
Служащий молча отправляет их в сторону кладовки.
Проходит полчаса. К мотелю подъезжает красный спортивный автомобиль, из него выходит шикарная блондинка и задает тот же вопрос.
Служащий, понимая, что терять ему сегодня нечего сразу отправляет ее в ту же кладовку.
Полночи он не может заснуть, обливаясь холодным потом и ожидая, что же будет утром.
Ровно в 6 утра выходят студенты, расплачиваются, благодарят, заказывают по баночке прохладной кока–колы и уезжают.
Ровно в 7 утра выходят бизнесмены, расплачиваются, благодарят за ночлег, заказывают по баночке колы и уезжают.
Ровно в 10 утра выходят гангстеры, прощаются, заказывают по баночке колы и уезжают.
В полдень выходит блондинка, расплачивается, выпивает залпом двойной виски со льдом и уезжает.
Мораль — 9 из 10ти потребителей Америки выбирают Кока–Колу.
Служащий говорит, что мест нет. Студенты: –Ну мы согласны на любую комнату, нам только до утра…
Служащий: –Ну ладно. Есть у меня одна кладовка. –Отлично! У нас и спальники есть! Спасибо!
Проходит полчаса. К мотелю подъезжают на машине трое в костюмах. –Мест нет! –Да мы на конференцию едем, заблудились, ну пожалуйста! Заплатим вдвое! –Ну ладно, есть кладовка…
–Отлично! Спасибо!
Проходит полчаса. К мотелю подъезжает дорогая машина, из нее выходят три гангстера. –М–м–мест нет( –Браза, нам все равно, давай что есть.
Служащий молча отправляет их в сторону кладовки.
Проходит полчаса. К мотелю подъезжает красный спортивный автомобиль, из него выходит шикарная блондинка и задает тот же вопрос.
Служащий, понимая, что терять ему сегодня нечего сразу отправляет ее в ту же кладовку.
Полночи он не может заснуть, обливаясь холодным потом и ожидая, что же будет утром.
Ровно в 6 утра выходят студенты, расплачиваются, благодарят, заказывают по баночке прохладной кока–колы и уезжают.
Ровно в 7 утра выходят бизнесмены, расплачиваются, благодарят за ночлег, заказывают по баночке колы и уезжают.
Ровно в 10 утра выходят гангстеры, прощаются, заказывают по баночке колы и уезжают.
В полдень выходит блондинка, расплачивается, выпивает залпом двойной виски со льдом и уезжает.
Мораль — 9 из 10ти потребителей Америки выбирают Кока–Колу.
Этой шляпой был Альберт Эйнштейн.
Джимми очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 500 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться со своим парнем. Она позвонила и рассказала тому обо всем.
Парень ответил: "Проси 1000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джимми.
Прошло полчаса, парень ждет, а девушка все не звонит.
Наконец спустя час парень позвонил ей сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами".
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 500 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться со своим парнем. Она позвонила и рассказала тому обо всем.
Парень ответил: "Проси 1000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джимми.
Прошло полчаса, парень ждет, а девушка все не звонит.
Наконец спустя час парень позвонил ей сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами".
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
Два ковбоя поймали друг друга, заарканили лассо, заломали и выебали. Один и говорит другому:
- Джо, а тебе не кажется что мы только что просто так поебалися?
- Джо, а тебе не кажется что мы только что просто так поебалися?
Жиденькой пошло, содомит.
ахахахахахахахаах
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри ....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри ....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
>Америка
дальше не читал
Уже смешно?
Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
Пидора ответ
Ебутся два рыцаря. Один говорит: "бля, в доспехи кончил", а другой говорит: "в чьи?"
Школьника шутка.
нет
Лол
Нашу продовольственную базу обслуживает по части программы "1С-бухгалтерия" некая компьютерная фирма.
Недавно звонит оттуда в бухгалтерию человек и говорит:
- Выходите из базы, сейчас буду вас конфигурировать.
Они и вышли с базы... совсем вышли...
Генеральный директор звонит нам и спрашивает:
- А нах они все вышли-то?
Оказывается, бухгалтерия в полном составе реально вышла с территории базы, на улице стояла...
Недавно звонит оттуда в бухгалтерию человек и говорит:
- Выходите из базы, сейчас буду вас конфигурировать.
Они и вышли с базы... совсем вышли...
Генеральный директор звонит нам и спрашивает:
- А нах они все вышли-то?
Оказывается, бухгалтерия в полном составе реально вышла с территории базы, на улице стояла...
Запилите анекдот про боцмана, который пернул, а торпеда мимо прошла
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Шел медведь по лесу. Видит: боцман пердит. Ну он в него как запусти торпеду, а она мимо прошла!
Боцман перданул и лодка развалилась. Этим Боцманом был Альберт Хинштейн.
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...
Шел медведь по лесу. Видит: на улице бухгалтерия в полном составе.
- Дурак ты, директор, и шутки твои дурацкие!
С неба падает убивает медведя холодильник с надписью 1С.
>ех на верх и говорит:
>- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
>- Врешь! А ну попробуй!
>Боцман с шумом исполняет обещанное. Б
Почему всплывает только такой вариант? В оригинале (мне кажется смешнее) боцман говорит команде, что сейчас хуем корабль на пополам сломает, достаёт хуй, ебашит по палубе, взрыв, корабль трескается на две половины и идёт ко дну...
PG-13 rated
>В оригинале (мне кажется смешнее) боцман говорит команде, что сейчас хуем корабль на пополам сломает
Пруфы, что это оригинал, а не переделка.
Шел медведь по лесу. Видит: на улице боцман в полном составе.
- Дурак ты, лес, и шутки твои дурацкие!
С неба падает Альберт Бронштейн и пердит.
В оригинале он вообще сказал - А хотите я вакабу пошатаю.
Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, сука.
Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на пол-города.
обосрался с подливой
Подходит сын к отцу и говорит: "Папа, я же будущий мужик, научи меня из лука стрелять!". Ну отец соглашается. Приходят в лес, отец-дрыщ берет лук, еле натягивает тетеву и выпускает стрелу хуй знает куда. Стоит весь задыхается, просит сына сходить за стрелой. Ну сын уходит, через несколько минут приходит весь седой и говорит:
-Папа, у меня для тебя две новости. Одна плохая, а вторая еще хуже.
-Ну давай с плохой.
-Папа, ты соседу хуй прострелил!
-А какая новость еще хуже?
-И маме две щеки!
парам парам пам
-Папа, у меня для тебя две новости. Одна плохая, а вторая еще хуже.
-Ну давай с плохой.
-Папа, ты соседу хуй прострелил!
-А какая новость еще хуже?
-И маме две щеки!
парам парам пам
Шел Константин Циолковский по лесу, видит: в кустах Гоголь сидит и дрочит.
- Дурак ты, Гоголь, и шутки твои дурацикие.
С неба падает Александр Хинштейн с крышкой от люка в руках и бьет ей Циолковского по голове с криком "Вот твой носовой обтекатель!"
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.
Подходит сын к отцу и говорит: "Видишь, как плохо, что ты маму из лука застрелил"
- Вы работаете до пяти или до шести?
- Да.
-ХУЙ НА!
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
— Закрой рот, урод, это ограбление.
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
— Закрой рот, урод, это ограбление.
Как варить макароны, если на тебя смотрит датчанин.
1) Сделайте расслабленный вид, т.к. датчане бесится когда видят, что кто-то не уверен в своих действиях.
2) Сначала кипятите воду, а потом кидайте макароны, а не кипятите макароны и кидайте воду, датчане не любят перепутывания.
3) Не смейте петь гимн Норвегии во время приготовления макарон. Дания воевала с Норвегией с 1289 по 1295 год.Это элементарная подстраховка, в случае, если датчанин окажется ветераном той войны.
4) Не смотрите в глаза датчанина, вы можете познать смысл жизни, что отвлечет от варки макарон.
5) Покидайте страну, если вы уроните макароны с дуршлага.
Поделитесь этой инструкцией с друзьями, каждый год в среднем один человек на планете попадает в эту сложную ситуацию,вдруг им окажетесь вы, или ваш друг, но с этой инструкцией у него есть шанс остаться живым.
1) Сделайте расслабленный вид, т.к. датчане бесится когда видят, что кто-то не уверен в своих действиях.
2) Сначала кипятите воду, а потом кидайте макароны, а не кипятите макароны и кидайте воду, датчане не любят перепутывания.
3) Не смейте петь гимн Норвегии во время приготовления макарон. Дания воевала с Норвегией с 1289 по 1295 год.Это элементарная подстраховка, в случае, если датчанин окажется ветераном той войны.
4) Не смотрите в глаза датчанина, вы можете познать смысл жизни, что отвлечет от варки макарон.
5) Покидайте страну, если вы уроните макароны с дуршлага.
Поделитесь этой инструкцией с друзьями, каждый год в среднем один человек на планете попадает в эту сложную ситуацию,вдруг им окажетесь вы, или ваш друг, но с этой инструкцией у него есть шанс остаться живым.
Мужик идет по улице. Видит - на дороге лежит банан. Хочет взять его и тут к нему подходит другой мужик и говорит:
- Это мой банан! - хватает его и уходит.
Первый долго смотрит ему вслед. Смотрит, смотрит, смотрит, смотрит. Смотрит, смотрит и говорит:
- Пидорас.
- Это мой банан! - хватает его и уходит.
Первый долго смотрит ему вслед. Смотрит, смотрит, смотрит, смотрит. Смотрит, смотрит и говорит:
- Пидорас.
Приходит лягушка к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Знаешь притчу про лягушку и скорпиона?
- О чем это ты?
- Твой друг не умел жалить.
Шиза какая-то, но доставляет.
Молодец, воришка
Сидят сын с отцом за ужином. А у сына огромная. Огромная голова. Отец сыну первый подзатыльник, второй, третий. Сын не выдерживает:
-Да за что, папа?
-Такую бабу блять испортил...
парам парам пам
-Да за что, папа?
-Такую бабу блять испортил...
парам парам пам
Идет медведь по лесу, видит - Рабинович, он его взял, а он ему как раз. Рабинович и говорит Василь Иванычу - "Анка-пулеметчица, а где белые?". Василь Иваныч говорит - "колобок повесился". И тут из чащи Буратино идет с Чебурашкой, а Гена им такой - "Вы наркоманы чтоле, суки?" Реальная история про математиков и пиво, я не тролль, если чо!
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Холодильник 5-й месяц в Минске. Не заходит ни в один салун. Команда хочет спилить мушку и
25 долларов, в связи с чем два алкаша трахаются. Дело движется к шляпе.
Старый ковбой, понимая все происходящее,сходу начинает палить:
- Дед! Ты вдребезги морской волк! Бухал на кухне!
Когда-то я был шустрым и метким! Подскажи, где твоя жена?
Дед, повернув кольт в заднице 3 раза: — Ай, больно! Два пидараса тянут жребий.
Тот, кому выпадет жребий, снизу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал деду… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «-Спили мушку, сынок» — трахается. Вся команда по очереди окучивает
холодильник.
- О! Минск! Пиздатый холодильник!
— Ай, больно!
— Терпи! Ты же дед! "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДЕД!"
25 долларов, в связи с чем два алкаша трахаются. Дело движется к шляпе.
Старый ковбой, понимая все происходящее,сходу начинает палить:
- Дед! Ты вдребезги морской волк! Бухал на кухне!
Когда-то я был шустрым и метким! Подскажи, где твоя жена?
Дед, повернув кольт в заднице 3 раза: — Ай, больно! Два пидараса тянут жребий.
Тот, кому выпадет жребий, снизу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал деду… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «-Спили мушку, сынок» — трахается. Вся команда по очереди окучивает
холодильник.
- О! Минск! Пиздатый холодильник!
— Ай, больно!
— Терпи! Ты же дед! "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДЕД!"
Приспустил маленько.
Идет Драйван по Лос-Анжелесу, видит машина с зубочистками. Сел в нее включил Найтколл и фасолью стал.
Вин
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд.
- Пидора ответ.
Жених утаскивает лорда наверх и делает всё, что и с предыдущими тремя.
Вот тут я проигрался в пух и прах.
Это пиво звали Эйнберт Альтштейн.
Это какой-то генератор или все ручками?
ОЧЕ доставило.
- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
Гудки
- Да
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
Гудки
>я не тролль
Само собой, бро. Ты - обычный рак.
"В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала"
- У тебя вообще друзья есть???
- Да, все сезоны!!!
Земные девушки выигрывают конкурс "Мисс Вселенная" каждый год. Я горд за свою планету...
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Пасха отменяется - тело обнаружено!
Скончался владелец городского кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.
Эту зубочистку звали Вася.
>Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Саратов покидает биатлон.
Ну это вообще стендап.
Бамп
Бамп
Стратегически капитулировал
Бамп
Что ты такой ничтожный тупой хомяк из вбыдлятни, что просто ждёшь вместо того чтобы создать интересный тебе тред?
Бамп
Ручками, но не я делал. Схоронял в треде.
Вообще ведь если автор сел и сочинил все эти шутки для какого-нибудь КВН или Аншлага, то молодец. Смешно же. Вот от повторов шутки становятся блевотными.
Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант:
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна пернула! Ворая:
– Ты чё делаеш! Мы же обедаем!
– Ты чё делаеш! Мы же обедаем!
Подхватила баба сифилис – третья стадия, вся уже сипется, но трахаться-то хочется!!! Выходит она на пляж, находит самого крутого мужика.
– Мужик пихнешь меня за штуку зелени?
– Да ты глянь на себя, ты ж уже разваливаешся вся!!!
– Ок, за две штуки.
Мужик согласился, завел ее в номер, ставит раком и как впердолит, а он не идет.
– Ты чё, целка?
– Нет, это корочка, пробьешь, дальше по гною как по маслу пойдет…
– Мужик пихнешь меня за штуку зелени?
– Да ты глянь на себя, ты ж уже разваливаешся вся!!!
– Ок, за две штуки.
Мужик согласился, завел ее в номер, ставит раком и как впердолит, а он не идет.
– Ты чё, целка?
– Нет, это корочка, пробьешь, дальше по гною как по маслу пойдет…
Чмо, только сохранять чужое и умеешь. Я вот в таких тредах только ориджинал пилю, если настроение есть. Сейчас это уже мейнстрим, такие треды всякое быдло из вконтакта создаёт, чтоб странички свои сраные пополнять. Неохота для них стараться.
Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
– Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
– Да пошел ты нахуй!!!
Мальчик:
– Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– БЛЯ, СКАКАЛКА!!!
– Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
– Да пошел ты нахуй!!!
Мальчик:
– Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– БЛЯ, СКАКАЛКА!!!
>Я не Олег.
Чиво сказал?
Если я несу в массы годные переделки других анонов, не значит, что я не пилю ориджинал контент. Твои выводы гениальны.
Что он не Олег. Жопой читаешь?
че это его сначала Джимми звали, а потом Джонни?
Здравствуйте, меня зовут Женя и я пиздоглаз.
- Садись, Женя.
- Кто здесь???!
- Садись, Женя.
- Кто здесь???!
Ну ладно тогда, просто настроение ворчливое. Всякие совсем эпичные пасты типа "сапоги защищать" я сохраняю, конечно.
ее в два хуя выебли, очевидно же
Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
– Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
– Да пошел ты нахуй!!!
Мальчик:
– Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- Я не Олег.
– Поехали давай!
– Да не заводится!
– Поехали блять, потом заведешь!
– Да не заводится!
– Поехали блять, потом заведешь!
в чем космический эффект?
Они на Марсе еблись.
Поехали давай!
Садись, давай.
Я не садись.
Нахуя он это сказал?
смешное будет то ченить?
пошел нахуй
>Я не Олег.
А кто?
> "сапоги защищать"
Ну запили.
Леонид.
Ещё немного смищных аккордеонов:
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо
У вас плохое настроение? Напряги с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки?
"Похуй" - универсальное решение любой проблемы!
"Похуй" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.
Тесты Роршаха больше не будут применяться в психиатрии. Экспертиза РАМН окончательно выяснила, что пятно - это всадник на пятиногой собаке с лопатой.
В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.
Cделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся.
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки
Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy
Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...
Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
- Как узнать жениха на сельской свадьбе? – У него самый дорогой спортивный костюм.
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли – Эверест.
Очкарик очкарику товарищ, брат и запасные очки.
"Продам мокрых котят. Передумал"
"Найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана"
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие!
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо
У вас плохое настроение? Напряги с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки?
"Похуй" - универсальное решение любой проблемы!
"Похуй" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.
Тесты Роршаха больше не будут применяться в психиатрии. Экспертиза РАМН окончательно выяснила, что пятно - это всадник на пятиногой собаке с лопатой.
В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.
Cделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся.
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки
Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy
Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...
Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
- Как узнать жениха на сельской свадьбе? – У него самый дорогой спортивный костюм.
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли – Эверест.
Очкарик очкарику товарищ, брат и запасные очки.
"Продам мокрых котят. Передумал"
"Найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана"
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие!
Бежит вортигонт по Зену. Телепортируется Фримен, убивает его и говорит: "Я не Олег".
Он Гордон жи.
Гордон не Олег.
А кто?
Фримен, блядь.
хуй в пальто
ВСЕ. Всем пизда, я вкатился в трэд. Засмеялся - значит ты пидор!
Старая паста, а то совсем тухло тут
Жила обычная семья. Муж - инженер. Жена - врач. У них было двое детей. Поехал как-то муж в командировку, строить объект. Не было его неделю. Ещё день и он вернётся домой. Жена хозяйничает. Купила курицу на ужин. Убралась в доме. Делает салаты. Детей наряжает. Тут звонок. Она берёт трубку. Это звонил директор завода на котором работал её муж. Он сказал, что вчера вечером случилась авария. Двое погибли. Один из них её супруг. Жена не верила в случившееся. Плакала два часа. Детям решила сказать всё завтра. Двенадцать часов ночи - стук в дверь. Она встаёт и спрашивает: "Кто там?". Ей отвечают: "Это я, любимая. Открывай". Она застыла в шоке. Это голос её мужа. Но какой-то другой. Она впустила его в дом. Выглядел супруг как-обычно. Но как-то не так. "А где ужин? Я голоден, как чёрт". Жена подняла детей, накрыла на стол. Сидят ужинают. Час ночи. Тут у жены падает вилка. Он спускается под стол и смотрит, а у мужа вместо ног - свиные копыта. Она поднимается. Шепчет детям, чтобы шли на балкон. Не подаёт виду. Говорит: "Милый, мы на секунду". Она поняла что это не муж, а чёрт. Уже не спастись. Решила сбросить детей с балкона и самой прыгать. Она скинула дочь. Скинула сына. И уже хотела сама прыгать, как дверь открыл муж и кричит: "ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛА?". Она кричит: "ТЫ НЕ МОЙ МУЖ, ТЫ ЧЁРТ". А он в ответ: "Какой чёрт! Я же в Харькове на объекте работал. Ось і купив їхні сувеніри. А що? Хороші тапки. А дзвінок це Вольнов мене тролліровать намагається. На Дваче раковал от і злили номер. Ідіотка! Пфу бля, да що такое". Тут в комнату вламывается милиционер и начинает стрелять в ковёр на стене. "А, блять. РЕБЯТ, КОВЁР УБИЙЦА В 113 КВАРТИРЕ. КАК ЗАХОДИТЕ СРАЗУ СТРЕЛЯЙТЕ. Прощу прощения".
Жила обычная семья. Муж - инженер. Жена - врач. У них было двое детей. Поехал как-то муж в командировку, строить объект. Не было его неделю. Ещё день и он вернётся домой. Жена хозяйничает. Купила курицу на ужин. Убралась в доме. Делает салаты. Детей наряжает. Тут звонок. Она берёт трубку. Это звонил директор завода на котором работал её муж. Он сказал, что вчера вечером случилась авария. Двое погибли. Один из них её супруг. Жена не верила в случившееся. Плакала два часа. Детям решила сказать всё завтра. Двенадцать часов ночи - стук в дверь. Она встаёт и спрашивает: "Кто там?". Ей отвечают: "Это я, любимая. Открывай". Она застыла в шоке. Это голос её мужа. Но какой-то другой. Она впустила его в дом. Выглядел супруг как-обычно. Но как-то не так. "А где ужин? Я голоден, как чёрт". Жена подняла детей, накрыла на стол. Сидят ужинают. Час ночи. Тут у жены падает вилка. Он спускается под стол и смотрит, а у мужа вместо ног - свиные копыта. Она поднимается. Шепчет детям, чтобы шли на балкон. Не подаёт виду. Говорит: "Милый, мы на секунду". Она поняла что это не муж, а чёрт. Уже не спастись. Решила сбросить детей с балкона и самой прыгать. Она скинула дочь. Скинула сына. И уже хотела сама прыгать, как дверь открыл муж и кричит: "ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛА?". Она кричит: "ТЫ НЕ МОЙ МУЖ, ТЫ ЧЁРТ". А он в ответ: "Какой чёрт! Я же в Харькове на объекте работал. Ось і купив їхні сувеніри. А що? Хороші тапки. А дзвінок це Вольнов мене тролліровать намагається. На Дваче раковал от і злили номер. Ідіотка! Пфу бля, да що такое". Тут в комнату вламывается милиционер и начинает стрелять в ковёр на стене. "А, блять. РЕБЯТ, КОВЁР УБИЙЦА В 113 КВАРТИРЕ. КАК ЗАХОДИТЕ СРАЗУ СТРЕЛЯЙТЕ. Прощу прощения".
Ясно. Но зачем он с мертвым разговаривает?
Однажды, жарким летним днем, по дороге шли жопа, треугольник и насос. Шли долго и очень хотелось кушать. И вот, уже когда солнце начало клониться к вечеру, они внезапно увидели на дороге одиноко стоящую тарелку манной каши. Жопа, треугольник и насос очень обрадовались и хотели было приняться за еду. Но жопа вдруг сказала: "Идти еще далеко, а еды нет. Давайте заночуем возле тарелки, утром поедим, и со свежими силами отправимся в путь". На том и порешили.
Просыпаются утром,а каши нет. Тут же начались взаимные подозрения, упреки, недомолвки. Жопа подозрительно посмотрел на треугольника и сказала: "Мне кажется, что это ты сьел нашу кашу!"
На что треугльник ей ответил: "Нет это не я. Я треугольник и мне нечем есть кашу".
Расследование продолжалось. Теперь треугольник начал подозревать насоса.
- Это ты сьел кашу, чертов насос?-спросил треугольник.
Треугольник ответил: "Нет не я. Я насос, я питаюсь воздухом!"
А жопа рассмеялась и убежала.
Просыпаются утром,а каши нет. Тут же начались взаимные подозрения, упреки, недомолвки. Жопа подозрительно посмотрел на треугольника и сказала: "Мне кажется, что это ты сьел нашу кашу!"
На что треугльник ей ответил: "Нет это не я. Я треугольник и мне нечем есть кашу".
Расследование продолжалось. Теперь треугольник начал подозревать насоса.
- Это ты сьел кашу, чертов насос?-спросил треугольник.
Треугольник ответил: "Нет не я. Я насос, я питаюсь воздухом!"
А жопа рассмеялась и убежала.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: «Здесь темно как в жопе у кого?» и расхохотался своему остроумию.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: «Здесь темно как в жопе у кого?» и расхохотался своему остроумию.
Жила одна семья: мать, отец, старшая сестра и её брат. Однажды они купили чёрные шторы. Шторы повесили в комнате и легли спать. Ночью Чёрные шторы не видно.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти слона. Поднимает лицо к небу, а там Иисус сидит, сметанку ест и смеется так неприятно
Этим слоном и был Иисус
Профессор одного очень известного Университета озадачил своих студентов следующим вопросом: «Действительно ли Бог создал все, что мы видим?
Один из студентов храбро ответил: «Да, разумеется»
- Бог создал абсолютно все?- спросил профессор.
- Да, сэр –убежденно ответил студент
- Но если Бог создал абсолютно все, - сказал профессор, - то, очевидно, Бог создал и Зло. А, поскольку существует Зло, и в соответствии с принципом, что наши деяния определяют, кто мы есть, мы можем сделать заключение, что Бог есть Зло.
В этот момент другой студент поднял руку и спросил:
- Извините, профессор, можно выйти покакать?
И расхохотался своему остроумию.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Один из студентов храбро ответил: «Да, разумеется»
- Бог создал абсолютно все?- спросил профессор.
- Да, сэр –убежденно ответил студент
- Но если Бог создал абсолютно все, - сказал профессор, - то, очевидно, Бог создал и Зло. А, поскольку существует Зло, и в соответствии с принципом, что наши деяния определяют, кто мы есть, мы можем сделать заключение, что Бог есть Зло.
В этот момент другой студент поднял руку и спросил:
- Извините, профессор, можно выйти покакать?
И расхохотался своему остроумию.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Поймал старик золотую рыбку.
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море.
— Говна наверни тупая шлюха.
И скормил коту.
Тем котом был Альберт Эйнштейн.
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море.
— Говна наверни тупая шлюха.
И скормил коту.
Тем котом был Альберт Эйнштейн.
По всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет ! приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит шляпа
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Что обычно говорит еврей на первом свидании?
- Мама, ну как она тебе?...
- Мама, ну как она тебе?...
С этого проигрунькал.
— Все кончено. Я выхожу из игры.
— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
— Я слишком стар для этого дерьма
— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
— Я слишком стар для этого дерьма
А я не Олег.
А она ей как раз
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: Ебаный в рот! Какой бас нахуй?! Какой бал блять?! Вы вообще понимаете, что в случае транзисторно-транзисторной логики для коммутации каналов применяются логические элементы "И", нахуй!? В комплементарной структуре металл-оксид-полупроводниковых микросхемах широко применяются ключи на полевых транзисторах!! Именно поэтому в них отсутствует понятие демультиплексора нахуй.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: Ебаный в рот! Какой бас нахуй?! Какой бал блять?! Вы вообще понимаете, что в случае транзисторно-транзисторной логики для коммутации каналов применяются логические элементы "И", нахуй!? В комплементарной структуре металл-оксид-полупроводниковых микросхемах широко применяются ключи на полевых транзисторах!! Именно поэтому в них отсутствует понятие демультиплексора нахуй.
Про девочку-дауна знаменитый анекдот.
Идет по лесу девочка-даун. Пускает слюни, надувает сопли. Вдруг видит гриб-борщевик. Девочка говорит:
- Иыыыыы, иыыыыыы, иыыыыы!
А гриб-борщевик ей в ответ:
- Айн фольк, айн райх, айн фюрер!
А девочка все о своем:
- Иыыыыы, иыыыыыы, иыыыыы!
Гриб борщевик начинает сердиться:
- Ферфлюхтер! Шмутзиге русише швайн! Соген дикен шванц!
А девочка все:
- Иыыыыы, иыыыыыы, иыыыыы!
А гриб такой:
- Как-то цвай арахисен шли по штрассе. И один говорит - сейчас я дам тебе на орехи. Ах-ха-ха!
Идет по лесу девочка-даун. Пускает слюни, надувает сопли. Вдруг видит гриб-борщевик. Девочка говорит:
- Иыыыыы, иыыыыыы, иыыыыы!
А гриб-борщевик ей в ответ:
- Айн фольк, айн райх, айн фюрер!
А девочка все о своем:
- Иыыыыы, иыыыыыы, иыыыыы!
Гриб борщевик начинает сердиться:
- Ферфлюхтер! Шмутзиге русише швайн! Соген дикен шванц!
А девочка все:
- Иыыыыы, иыыыыыы, иыыыыы!
А гриб такой:
- Как-то цвай арахисен шли по штрассе. И один говорит - сейчас я дам тебе на орехи. Ах-ха-ха!
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Ого, нихуясе.
— Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Ого, нихуясе.
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
Купил мальчик новые кроссовки, побегал в них полдня, возвращается домой, а там бабушка.
Этой бабушкой был Альберт Эйнштейн.
Этой бабушкой был Альберт Эйнштейн.
Как узнать, будет ли кот с вами? Покажите ему безымянный палец. Если откусил, значит, дурной какой-то. В принципе, тут сами решайте.
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на хуй в море
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на хуй в море
Недавно девушка пригласила меня к себе. Дело дошло до минета. Когда она закончила, то легла и раздвинула ноги со словами "Твоя очередь, милый".
"Справедливо" - подумал я и начал отсасывать самому себе.
"Справедливо" - подумал я и начал отсасывать самому себе.
и Эйнштейна со слоном
Хочу младшую сестру.
Мораль - не давайте шлюхе ценных вещей.
лойс
Ориентировочное
> БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Сука, это охуенно.
Лол, осталось только соченить ремикс этой бардовской песни битардами, по мотивам той пикчи.
http://hm6.ru/sergeev_l/68381-leonid-sergeev-zelenoe-nebokrasny-obloka.html
... а потом младший пришел домой и создал тред о том, что все тян шлюхи, а успешные - быдло.
А в оригинале как дело было?
Поймал хохол золотую рыбку, она ему: "Отпусти, 3 желания исполню". Хохол бросает ещё на землю, топчет и кричит: "Не говори зі мною російською!"
Раскольников приходит к ростовщице, а она его с порога спрашивает:
-"Родион а что это у вас пальто так ТОПОРщится, ахахах)"
-"Родион а что это у вас пальто так ТОПОРщится, ахахах)"
Как это по хохлятски.
в оригинале все сгорели нахуй
— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор
— Я не доктор
Стоит Сталин в очереди за пивом. Подходят чуваки из ZZ top и становятся впереди него. Сталин разозлился, развернулся к ним спиной, а там Ландау стоит и говорит ему: "лол, пиздец ты ебанутый"
а потом ты шизофреник
Умирает старый король. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями.
- Ахуенно! - сказал четвертый сын.
- Ахуенно! - сказал четвертый сын.
Останавливает мужик такси.
Едут.
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
Все склонились перед королем анекдотов!
Реальный человеческий фасоль
Это Альберт Эйнштейн?
Идет 623 крымо-тред. Разговор Макакия (м) и Битарда (б):
(б) - Макакий, крымо-треды! Сагать не успеем иди пидорни команду чтобы не было ракованлни!
(б) - НЕТ!!
Заходит в крымотред, дает команду собрать всех на здесь и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так шатану, что вакаба развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Макакий с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой Макакий и спасает Битарда, тот очухался и стонет:
(б) - Дурак ты, Макакий, и шутки твои дурацкие - крымо-тред в бамплимите!
Пиздец я косячный.
Идет 623 крымо-тред. Разговор Макакия (м) и Битарда (б):
(б) - Макакий, крымо-треды! Сагать не успеем иди пидорни команду чтобы не было ракованлни!
(м) - НЕТ!!
Заходит в крымотред, дает команду собрать всех здесь и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так шатану, что вакаба развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Макакий с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой Макакий и спасает Битарда, тот очухался и стонет:
(б) - Дурак ты, Макакий, и шутки твои дурацкие - крымо-тред в бамплимите!
Я прочитал весь тред.
https://www.youtube.com/watch?v=Dgd5QLpnnK8
https://www.youtube.com/watch?v=Dgd5QLpnnK8
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить. Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают. Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь. Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли. Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит. Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер. Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок. Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы. Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть. Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали. У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный. Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее. На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела. Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Это совершенно невозможно читать.
Пидор ебаный за базар ответишь?
Я прочитал это все. Откуда этот омск?
не обращай внимания, это генератор фраз поработал
Что именно тебе не понятно?
Зачем ты трогал себя там?
Не было такого
Ежиха,я знаю,ты читаешь этот тред!
Профит выложи
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте!
Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и яростно дрочит.
Дирижер: — И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и яростно дрочит.
Дирижер: — И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
ржачно )
Несколько тредов не видел такого. Заземлился.
На правах бампа
хуй
Поломано.
SUKI BLYAD
Пятый вообще ничего не знал
Был в этом эпичном трежде.
Надо бы самому так сделать.
— Ты почему голая гуляешь, где твоя ракушка?
А другая улитка ей отвечает:
— Только никому не рассказывай, я из дома сбежала!