Идёт владелец ксяоми по улице. Видит тян. Дай

Идёт владелец ксяоми по улице. Видит тян. Дай думает подойду, возьму за руку, создам тред об этом.
Подходит и само собой вылетает по привычке
- Переплата!
- Чего? - недоумевает тян.
- Оверпрайс! Дораха!
- Ты про кого? - тян готова вызвать отряд омона.
- Сажи айфоноблядку, нинужна! Пошла на хуй!

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В АШАН И НЕ ВЫХОДИТ ДО КОНЦА СМЕНЫ

ЗАШЕЛ ВЛАДЕЛЕЦ СЯОМИ В РЕСТОРАН
@
СМОТРИТ МЕНЮ
@
РЯЯЯЯЯЯЯ ПИРИПЛАТА ДОРАХА
@
ДОСТАЕТ ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ И НАЧИНАЕТ ЯРОСТНО УПЛЕТАТЬ РОЛЛТОН

Мужчина подсаживается к женщине с redmi 4x и говорит:
— Простите, а вы владелец КСЯОМИ?
— Да. А как вы догадались?
— Вы похожи на бомжа.
Женщина обиженно:
— А вы тоже похожи на бомжа!
— Я знаю, я тоже владелец КСЯОМИ.

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В БЕСКОНЕЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО ПОМОЕК, А ЕМУ КАК РАЗ

>>195543507
водителем был владелец Айфона

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В СЕКС-ШОП И СКУПАЕТ ВСЕ ДИЛДАКИ

ЗАХОДЯТ 50 ВЛАДЕЛЬЦЕВ КСЯОМИ В ГЕЙ-КЛУБ И НЕ ВЫХОДЯТ
@
)))))))))

>>195543550
> водителем был
Альберт Энштейн

ПРИХОДИТ СЛЕПОЙ НА МУСОРКУ, ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА – А ЭТО МАГАЗИН КСЕОМИ

Приходит владелец КСЯОМИ в автомастерскую и говорит:
-Я когда взад даю, у меня лампочки сзади не загораются
И тут его резко нагибают и начинают ебать всей мастерской так, что света хватает чтобы осветить весь город.

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ИЗБИРАТЕЛЬНЫЙ УЧАСТОК, А ЕМУ ГОВОРЯТ: ТЕБЕ ЕЩЕ НЕТ 18, ПРИХОДИ ЧЕРЕЗ 4 ГОДА

Встречаются два владельца КСЯОМИ. Один другого спрашивает:
-Чем занимаешся?
-Да бизнесом.
-Каким?
-Бордель открыл.
-Да ладно? Чё почём?
-Ну орал 50, анал 150.
-А классика?
-А классики пока нет.
-Не понял, как пока не?
-Ну так нет. Я же пока один работаю.

Владелец ксяоми, ты? Помнишь меня? Я твой дилдоклассник. Я узнал тебя по твоему вонючему запаху. А помнишь, как мы всем классом обоссали тебе твой ксяоми в классе, на сладкоежке? Ты ещё облизал и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец-куколд, тот самый мусорщик, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл чехол с понями в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть айфоногосподинов, но в 9м классе, когда ты пошёл на мусорку, чтобы поискать дилду для жопы, бомжи пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, владелец ксяоми?

Заходит владелец КСЯОМИ в магазин, а продавщица ему: тебе как всегда — десять роллтонов и майонезик?

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА МУСОРКУ, А ПОПАДАЕТ К СЕБЕ ДОМОЙ

Лежат в постели два владельца КСЯОМИ. Особенно второй.

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН. Официант ему: могу предложить вам стейк рибай и каберне совиньон.
Владелец КСЯОМИ: нет уж, давай мне овсянки и стакан бормотухи. По функциям та же хуйня, только без понтов и не в кредит.

ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ РЕШАЕТСЯ НАКОНЕЦ ПОПОЛНИТЬ БАЛАНС
@
НА ВАШ СЧЕТ ЗАЧИСЛЕНО 10 РУБЛЕЙ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН
@
А ОХРАННИК ЕМУ: ТЫ ЧТО, ЕБАНУТЫЙ, ТЫ ЧТО ТУТ ДЕЛАЕШЬ?

Заходит владелец КСЯОМИ в суши-бар и заказывает стакан воды

ОТВЕТИЛ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ТРЕД
@
ЕГО АППАРАТ ЗАВИС
@
ЕХИДНАЯ УХМЫЛКА ЙОБЫ БЫЛА ЕМУ ОТВЕТОМ

ЭТО БОТОТРЕД?

ГУЛЯТЬ ТАК ГУЛЯТЬ — СКАЗАЛ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ И ПОШЁЛ ЗА ДОШИКОМ

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР ФОРУМЧАНЕ, КУПИЛ ЖЕНЕ ТЕЛЕФОН КСЕНОМИ, ТАМ БЫЛА КИТАЙСКАЯ ПРОШИВКА - ВСЕ НА КИТАЙСКОМ НЕ СМОГЛИ ВКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕФОН.
Я ПОСТАВИЛ РУСИФИЦИЗИРОВАНУЮ С САЙТА МИХУИ.СУ И ЯДРО ОТ VENYA_PETUN148228 С ПОВЫШЕНИЕМ ЧАСТОТЫ, ПОТЕНЦИИ И УРОВНЯ МОРЯ ЛАПТЕВЫХ НО ТЕПЕРЬ ВЫДАЕТ ВСЕГО ДЕВЯТЬ МИНУТ ВКЛЮЧЕНОГО ЭКРАНА, А НА ПРОШИВКЕ LINEANGE ВЫХОДЯТ ВСЕ ДЕСЯТЬ!!! КРОМЕ ЭКРАНА НА НЕЙ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ Я СТАВИЛ СУПЕРССУ ЧЕРЕЗ ФЛЕШТУЛС И ИНЖЕНЕРНЫЙ КАБЕЛЬ ВСЕ РАВНО НЕ РАБОТАЕТ ОТКАТЫВАЮСЬ НАЗАД НА МОД УВАЖАЕМОГО НАШЕГО ФОРУМЧАНИНА tov.Perepizdossky ВСЕ ХОРОШО ВСЕ ОТЛИЧНО, ЖДУ КОГДА ВЫЙДЕТ АНДРОИД 4 ДЛЯ НАШЕГО ЗВЕРЬКА!! ХОРОШО ЧТО НЕ ВЗЯЛ МЕЗУ У НИХ ТАМ НА ВОСЬМОМ АНДРОЕДЕ НЕ РАБОТАЕТ НИЧЕГО, Я У СОСЕДА ВЗЯЛ ТЕЛЕФОН ТАМ НАДО ПАЛЕЦ КУДА-ТО ПРИКЛАДЫВАТЬ Я НЕ ПОНЯЛ ВЕЗДЕ НАЖАЛ НЕ ВКЛЮЧИЛОСЬ, ДЕШЕВКА ТЬФУ.

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Чей-то ксяоми упал в речку

ПОШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗЫ КАЛА В ПОЛИКЛИНИКУ
@
ВМЕСТО КАЛА СДАЛ СЯОМИ
@
ЯЙЦА ГЛИСТОВ НЕ ОБНАРУЖЕНЫ

Владелец КСЯОМИ пришел к своему парню, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ЧПДА И ДАВАЙ ЕБАТЬСЯ С ВАСЯНОКАШТОМЧИКАМИ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В СЦ, А ЕМУ ГОВОРЯТ:
@
ТЫ ЗАЕБАЛ СВОЁ ГОВНО СЮДА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТАСКАТЬ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ЮТЮБ И ДАВАЙ СРАТЬ В КОММЕНТАРИЯХ ПОД ОБЗОРАМИ НОРМАЛЬНЫХ ТЕЛЕФОНОВ

Заходит владелец ксяоми в бар и кричит:
-Порублю, суки!
Все скидываются по рублю и владелец ксяоми уходит

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ ДОРОГОГО РЕСТОРАНА ВО ВЛАДЕЛЬЦА КСЯОМИ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГОВНО
@
А ЭТО ОН В СВОЙ REDMI 4X НАСТУПИЛ

Ебет мужик владельца КСЯОМИ и тут хуяк бьет ему по ебалу, он спрашивает за что? мужик отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ему по затылку, он спрашивает а это за что? Мужик отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебет его уже боком и тут хуяк ему по почкам, он спрашивает да за что сейчас то? Мужик говорит -да ты вся маленькая, а он отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.

>>195543448 (OP)
проиграл

мимоксяомяовладелец

Заходят 50 владельцев КСЯОМИ в гей-бар...
И не выходят))0)0))0

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ДВАЧ И ДАВАЙ ИСКАТЬ МОСТЫ И ЗНАКИ

Владелец КСЯОМИ пришел к своему парню, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

ОЙ И НАХУЙ НУЖНЫ ВАШИ ОЙФОНЫ?
@
ЗА ЧТО ТАМ ПЛАТИТЬ ТАКИЕ ДЕНЬГИ? ЗА ЯБЛОЧКО СЗАДИ?
@
ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, ФОРУМЧАНЕ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НА МОЁМ СОСЯОМИ БЭНГМИ 4ХУЙ УЛЬТИМЕЙТ БЛОУДЖОБ ПЕРЕСТАЛА РАБОТАТЬ ХУЙНЯНЕЙМ. ЗВЕРЬКУ ВСЕГО МЕСЯЦ. КТО-НИБУДЬ СТАЛКИВАЛСЯ С ПОДОБНЫМ? ЭТО БРАК?

САП ДВАЧ АНОНЫ ПОДСКОИЖТЕ ПЛЗ ГДЕ СКАЧАТЬ ZVERDVD LAUNCHER 9.X23I ПОД СХЯМОИ ХУЙМИ АДИН ПЛЮС СТОКОВАЯ ПРОШИФКА ЛАГАЕТ ПЗДЦ...,..

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В СЕЛЬСКИЙ СОРТИР
@
ЗАГЛЯДЫВАЕТ В ДЫРУ И ОРЁТ ТУДА СВОИМ БРАТЬЯМ
@
КСЯОМИ ЛУДШЕ

Приходит владелец КСЯОМИ домой, а его жену ебёт владелец айфона.

>>195543448 (OP)
покупаешь ксяомяо
@
роняешь, топишь, теряешь по синьке
@
да и похуй

Владелец ксиаоми:
— Девушка, это у вас на шее айфон?
— Кому айфон, а тебе говна сто тонн!
И уебала пидораса насмерть электрическим током

>>195543448 (OP)
ЗАХОДИТ ТУПАЯ ПИЗДА В COMFY В ОТДЕЛ С АЙФОНАМИ, А ПРОДАВЕЦ ЕЙ И ГОВОРИТ:
— В кредит не даём

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В МАРШРУТКУ
@
ЕДЕТ В КРЕДИТ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА САЙТ ПРОСТИТУТОК
@
ПРОВЕРИТЬ СООБЩЕНИЯ ОТ КЛИЕНТОВ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ТУВАЛЕТ
@
ДОСТАЕТ ЛОЖКУ

>>195543448 (OP)
>гуманитарный эплодаун
>его багор
>его тред
/thread

Мама собирает владельца КСЯОМИ поход и говорит:
— Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм говна.
— Мам, а зачем?
— Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
— А говно??
— А говно вот я положила!!

Я вот например прежде чем засунуть в жопу свой ксеоми хожу по мусорке, открываю люки, громко хлопаю контейнерами и кричу на все село БЛЯ ЩА НА ДЕЛО ПОЙДЕМ, ОТВЕЧАЮ ТАКИЕ ТЕМЫ МУТИТЬ БУДЕМ, УХ ЧТО СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ, ВНАТУРЕ ДВИЖУХА ЩА БУДЕТ

Владелец КСЯОМИ идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- А у меня нет

РЕШИЛ АЙФОНОБОЯРИН ЗАЙТИ В ЛЮБИМЫЙ ПАБЛИК ВО ВКОНТАКТЕ
@
СООБЩЕСТВО СОДЕРЖИТ ЗАПРЕЩЕННЫЕ МАТЕРИАЛЫ

ЗАХОДИТ БЕСКОНЕЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО ХУЁВ В ЖОПУ ВЛАДЕЛЬЦА КСЯОМИ БЕСПЛАТНО
@
НИКАКИХ ПЕРЕПЛАТ

РЕШИЛ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ПОМАЙНИТЬ БИТКОИНТОВ
@
НА СВОЁМ FX 5200

СОБРАЛСЯ АЙФОНОБОЯРИН УСТАНОВИТЬ МЕЛОДИЮ НА ЗВОНОК

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В СЦ, А ЕМУ ГОВОРЯТ:
@
ТЫ ЗАЕБАЛ СВОЁ ГОВНО СЮДА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТАСКАТЬ

Я КОПАЮСЬ НА 4ПДА КАК ЧЕРВЯК
С ДЕТСТВА ЖИЗНЬ МОЯ НАПЕРЕКОСЯК
АЛИЭКСПРЕСС - МОЯ ДВЕРЬ
НО Я СЧАСТЛИВ ПО-СВОЕМУ, ПОВЕРЬ

ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД СГОРЕЛ РОДНОЙ СМАРТФОН
ОПТИМИЗАЦИЯ, ВСЁ СГОРЕЛО В НЁМ
И ТЕПЕРЬ ХОЖУ С КСЯОМИ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ
КОМУ НУЖЕН СТАРЫЙ НИКУДЫШНЫЙ ДЕД

Я КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮ
ПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙ
НЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУ
ТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙ

Я КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮ
ПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙ
НЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУ
ТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙ

ЭЙ РЕБЯТА, КОГДА КУПИТЕ ИГРУ
МНЕ ПИРАТКУ ВЫ ОСТАВЬТЕ ЗАОДНО
ПОЖАЛЕЙТЕ ВЫ НЕСЧАСТНОГО БОМЖУ
Я ЕЁ НА 4ПДА ЗАГРУЖУ

И НА ФОРУМ ПРО КСЯМИ Я ПОЙДУ
МНЕ СОВЕТ ОТ БАГОВ ТАМ ДАДУТ
Я СКАЧАЮ НОВЫЙ ПАТЧ, ВСЁ БУДЕТ ОК
ЧТОБЫ ОТ ПЕРДОЛИНГА НЕ ПРОТЯНУТЬ МНЕ НОГ

Я КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮ
ПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙ
НЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУ
ТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙ

Я КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮ
ПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙ
НЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУ
ТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙ

АХ ПОДАЙТЕ, ЛЮДИ, ПАТЧ РАДИ ХРИСТА
НЕ МИЛА МНЕ ЖИЗНЬ, Я ОТ НЕЁ УСТАЛ
ПОМОГИ, ПРОХОЖИЙ МИЛЫЙ, С РЕБУТОМ
СЖАЛЬСЯ НАДО МНОЙ, НАД БЕДНЫМ СТАРИКОМ

АХ ОТПУСТИ МЕНЯ, ТОВАРИЩ СТАРШИНА
Я ПРОСТОЙ АЛИЭКСПРЕССКИЙ БОМЖ, А НЕ ШПАНА
Я НЕ СДЕЛАЛ ВЕДЬ ПЛОХОГО НИКОМУ
ТАК ЗА ЧТО МЕНЯ БЕРЁТЕ, НЕ ПОЙМУ

Я КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮ
ПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙ
НЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУ
ТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙ

Я КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮ
ПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙ
НЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУ
ТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙ

ПОТЕРЯЛСЯ ВЛАДЕЛЕЦ ХУЯОМИ В ЛЕСУ В ДАЛЕКЕ ОТ ЦИВИЛИЗАЦИИ
@
ОСТАЛОСЬ 5% ЗАРЯДА
@
ВКЛЮЧАЕТСЯ АВТООБНОВЛЕНИЕ МЯУХУЯИЯЙ/ОТКРЫВАЮТСЯ И ЗАКРЫВАЮТСЯ ИГОРЫ/XPosed просит рут
@
БАТАРЕЯ САДИТСЯ

КУПИЛ АЙФОНОБОЯРИН НОВУЮ ЗАРЯДКУ
@
ДАННОЕ ЗАРЯДНОЕ УСТРОЙСТВО НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТСЯ

Владелец КСЯОМИ заказывает чашечку кофе, отпивает немножко, морщится и недовольно подзывает официанта:
- Официант, этот кофе пахнет говном!
Официант берет кофе, принюхивается:
- Попробуйте взять чашку в другую руку

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ДОМОЙ, А ЕГО ОГРАБИЛИ
@
МУСОРОВОЗ ЗАБРАЛ МУСОР С ПОМОЙКИ

ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ СТАВИТ МИНИМАЛЬНУЮ ЯРКОСТЬ
@
ВЫКЛЮЧАЕТ РЕЖИМ "В САМОЛЕТЕ" ТОЛЬКО ЕСЛИ НАДО ПОЗВОНИТЬ
@
НОСИТ СВОЙ ТЕЛЕФОН В ЗАВОДСКИХ ПЛЕНКАХ И В ФАЙЛИКЕ ВМЕСТО ЧЕХЛА
@
ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕ ВРЕМЯ ТЕЛЕФОН ВЫКЛЮЧЕН ЛИБО НА НЕМ ОТКЛЮЧЕНЫ ПОЧТИ ВСЕ ПРОЦЕССЫ
@
ПРИ ЛЮБОМ УДОБНОМ МОМЕНТЕ ГОВОРИТ ЧТО ЗАРЯЖАЕТ СВОЙ ТЕЛЕФОН РАЗ В НЕДЕЛЮ, А НЕ КАК АЙФОНОБЛЯДИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
@
НА САМОМ ДЕЛЕ БОИТСЯ ЧТО МАМКА ДАСТ ПИЗДЫ ЗА РАСХОД ЭЛЕКТРИЧЕСТВА ВЕДЬ ОН БЕЗРАБОТНЫЙ И НЕ МОЖЕТ ОПЛАЧИВАТЬ ИЗЛИШКИ

ЗДРАВСТВУЙТЕ! В ЭФИРЕ ПРОГРАМА "КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС". СЕГОДНЯ МЫ В ГОСТЯХ У МАШИ И САШИ. ОНИ ВЛАДЕЛЬЦЫ КСЯОМИ, ПОЭТОМУ СЕГОДНЯ МЫ БУДЕМ РЕМОНТИРОВАТЬ КИЕВСКИЙ ВОКЗАЛ

АЙФОНОБОЯРИН ТОЛЬКО-ТОЛЬКО ОТКЛЮЧИЛСЯ ОТ РОЗЕТКИ
@
ПОДКЛЮЧИЛСЯ К LTE, ЗАШЕЛ В ЛЮБИМЫЙ ПАБЛИК
@
НИЗКИЙ УРОВЕНЬ ЗАРЯДА

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН
@
@
САДИТСЯ ЗА СТОЛИК
@
К ГОСПОДИНУ ПОЕДАЮЩЕМУ СТЕЙК ИЗ МРАМОРНОЙ ГОВЯДИНЫ
@
ЗАЧЕМ ТЫ ЖРЕШЬ СТЕЙК
@
ЭТО ОВЕРПРАЙС
@
НА РЫНКЕ АНУСЫ ИДЕНТИЧНЫЕ НАТУРАЛЬНЫМ НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ ПО ВКУСУ
@
И ДАЖЕ ЛУЧШЕ
@
А ЕЩЁ Я МОГУ ГОВНО И ЖИЛЫ СРЕЗАТЬ
@
КАСТОМИЗАЦИЯ
@
А ТЕБЕ СО СВОЕГО СТЕЙКА ДАЖЕ СРЕЗАТЬ НЕЧЕГО
@
СТЕЙКОБЛЯДИ СОСНУЛИ!

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГУГЛ ПЛЕЙ И ДАВАЙ КАЧАТЬ БЕСПЛАТНОГО ГОВНА

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В МАРШРУТКУ
@
НАЧИНАЕТ ОРАТЬ: ЗА ПРОЕЗД ПЕРЕДАЁМ!

ИДЁТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ПО ШКОЛЕ
@
ВИДИТ КОМПЬЮТЕР СТОИТ
@
СЕЛ ЗА НЕГО И ПЕРЕПРОШИЛСЯ

Ебет как-то владелец КСЯОМИ Пугачеву и спрашивает у нее:
- А где Галкин?
- А я и есть Галкин!
И засмеялся так неприятно

Нашел мужик в пустыне redmi 4x. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет redmi 4x обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это был телефон слона.

>>195543448 (OP)

ЗАШЕЛ ВЛАДЕЛЕЦ СЯОМИ НА ПОМОЙКУ
@
А ЭТО ЕГО ДОМ

ДОРАХА
@
НИНУЖНА

УМИРАЕТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ОТ РАКА ОНАЛЬНОЙ ЖЁППЫ
@
ВСЕМ ПОХУЙ, ЛИШЬ ВИТЁК ВЫСИРАЕТ НА СТЕНКЕ:
@
«НУ И ПИДАР ЖЕ ТЫ САНЁК ТАК И НЕ ВЕРНУЛ ПЯТИХАТКУ»
@
УМИРАЕТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА ВО ВРЕМЯ НАВАЛЬМИТИНГА
@
ПО ВСЕМ СМИ ОПОВЕЩАЮТ ЭТО СОБЫТИЕ, ДАЖЕ ДО БАГДАДА ДОХОДИТ
@
ПУТИН ПРИНОСИТ ИСКРЕННИЕ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ ВСЕМ РОДНЫМ
@
РАМЗАНКА ДЫРОВ ОБЪЯВЛЯЕТ ДЕНЬ ТРАУРА

ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ГОВОРИТ - ПОЙДУ К ОКНУ
НУ ИДИ КАКНИ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ДВАЧ, А ПОТОМ ВСПОМИНАЕТ, ЧТО СОСЕД СМЕНИЛ ПАРОЛЬ ОТ ВАЙ-ФАЯ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ПОРНОЛАБ И СРАЗУ В РАЗДЕЛ ГЕЙ-ПОРНО

Едет владелец КСЯОМИ в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Владелец ксеоми:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Владелец КСЯОМИ:
— Бля, мне пора на мусорку

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГЕЙ-БАР, А ЕГО УЖЕ ЗАЖДАЛИСЬ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ЯРМАРКУ ГОВНА
@
ПОКУПАЕТ НОВЫЙ КСИОМИ
@
В КРЕДИТ НА 200 ЛЕТ

>РЯ НИНУЖНА ПИРИПЛАТА
>ОВИРПРАЙС
>РАБОТАИТ НИ ХУЖИ АЗАЗА
>КСЕОМИ ЛУДШЕ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГАЛАКТИКУ ЗНАКОМСТВ
@
ЯБОХМНЕПОХ2003 ПОСАДИЛ ВАС В ТЮРЬМУ НА 5 ДНЕЙ 22 ЧАСА
@
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА В ГАЛАКТИКУ ЗНАКОМСТВ
@
ДРУЖЕСКИ ОБНИМАЮТ, КОРОЛЬ ДЕЛАЕТ СМОТРОМ

>>195544265
Так прикол в том, что лучше взять что-то лучше сяоми. Например, что-то от Сони

РЕШИЛ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ПОСМОТРЕТЬ ВРЕМЯ НА ТЕЛЕФОНЕ
@
СМОТРИТ, КАК Я ТРАХАЮ ЖЕНУ 10 ЧАСОВ
@
ОТСЛЕЖИВАЕТ СКИДКИ НА АЛИЭКСПРЕССЕ

Заходит бесконечное количество владельцев КСЯОМИ в бар. Первый заказывает кружку мочи, второй полкружки мочи, третий — четвертинку кружки мочи.
А бармен говорит:
Во дурачьё и выгоняет к хуям этих пидорасов

Идёт владелец КСЯОМИ по улице. Видит тян. Дай думает подойду, возьму за руку, создам тред об этом.
Подходит и само собой вылетает по привычке
- Переплата!
- Чего? - недоумевает тян.
- Оверпрайс! Дораха!
- Ты про кого? - тян готова вызвать отряд омона.
- Сажи айфоноблядку, нинужна! Пошла на хуй!

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В БУТИК

Заходят 2 владельца КСЯОМИ в публичный дом, и говорят, что хотят трахаться. Им отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- У нас 20 рублей.
-2 ну за 20 рублей вы можете друг друга в жопу выебать, вон в тех кустах.
Через 10 минут опять стучатся и спрашивают:
- А кому отдавать деньги?

>>195544790
>лучше
>Например, что-то от Сони
Самый жирный пост в треде.

>>195544790
>Например, что-то от хуавей
фикс

Заходит владелец КСЯОМИ на двач, а его там унижают.

>>195544880
например что то от apple

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСИАОМИ ОБНОВИТЬ ТРЕД, А НЕГО ПРИЛОЖЕНИЕ ОСТАНОВЛЕНО

Это что, платиновый бототред?

ЗАХОДЯЩИЙ ЗАХОДИТ В ЗАХОД И ЗАХОДЯ ГОВОРИТ ТЕМ, КТО УЖЕ ЗАШЕЛ, ЧТО ЗАХОДИТЬ НАДО ЧЕРЕЗ ЗАХОД, А НЕ ЧЕРЕЗ ТОТ ЗАХОД. ЗАШЕДШИЕ ВОЗМУТИЛИСЬ, НО СТАЛИ ЗАХОДИТЬ В ТОТ ЗАХОД, КОТОРЫЙ НУЖЕН. ЗАШЕДШИЙ ПОСЛЕДНИМ ЗАКРЫЛ ЗАХОД И ВСЕ ПОЕБАЛИСЯ!

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ХОЛОДИЛЬНИК
@
А У НЕГО ЯИЦ НЕТ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ВОКЗАЛ
@
НОЧУЕТ
@
НИКАКИХ ПЕРЕПЛАТ

ЗАХОДИТ ДОРОГОЙ ВЛАДЕЛЕЦ В РЕСТОРАН КСЯОМИ

Ну вот хуй знает, у меня айфон, но в тоже время я нищеброд((

Идёт владелец КСЯОМИ с Еот под ручку. 10 лет уламывал её на первое свидание. На огромной скорости проезжает феррари, обпарашивая владельца КСЯОМИ грязью из лужи, тот сознательно закрывает собой Еот.
Дверь открывается вверх, в машине сидит в сланцах и шортах владелец айфона, снимает солнцезащитные очки и говорит.
- Айда, садись.
- Мы никуда не поедем - робко отвечает владелец КСЯОМИ
- Ты - нет. Она - да.
Еот уже забежала в его тачку. Улыбаясь она говорит, что в следующий раз может быть сходим.

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ВК, А У НЕГО ПРИЛОЖЕНИЕ VK ОСТАНОВЛЕНО.

The owner of the КСЯОМИ application started to run. Touches-pokes, but can not start.
- Bitch, perdolitsya have to !, - swore the owner КСЯОМИ.
"Fuck fuck!" The owner of КСЯОМИ swore.

>>195544985
Нищеброд и смог позволить себе телефон за 20к? уууу сука

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В СТОЛОВУЮ, А ТАМ ВСЕ СВОИ

Владелец КСЯОМИ зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и владелец КСЯОМИ ушел.

>>195545036
в кредит же

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ДОМОЙ, А МАМА ЕГО СПРАШИВАЕТ: ТЫ СЕГОДНЯ ЧЁ ПОЛУЧИЛ?

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН
@
ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1
@
ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК
@
ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ
@
НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»

А я богатый владелец ксяоми.

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ЧПДА И ДАВАЙ ПОКУПАТЬ ИГОРЫ

ОЙ И НАХУЙ НУЖНЫ ВАШИ ОЙФОНЫ?
@
ДОРАХА НИНУЖНА ПИРИПЛАТА РЯЯЯ?
@
ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, ФОРУМЧАНЕ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НА МОЁМ СОСЯОМИ БЭНГМИ 4ХУЙ УЛЬТИМЕЙТ БЛОУДЖОБ ПЕРЕСТАЛА РАБОТАТЬ ХУЙНЯНЕЙМ. ЗВЕРЬКУ ВСЕГО МЕСЯЦ. КТО-НИБУДЬ СТАЛКИВАЛСЯ С ПОДОБНЫМ? ЭТО БРАК?

>>195545096
дай денег!

Владею СЦ по ремонту и обслуживанию портативной микроэлектроники. Уже почти 15 лет. Сам же там и инженерю. И кто бы что ни говорил, но верить в то, что кетайцы подарят кому-то крутой девайс, светлое будущее и вечную молодость за $19.99 - глупо.
Ща засыпают минусами, но не переубедить меня, что сяоми удел вьюношей на гироскутере с эл.цыгарэткой. Реалии таковы, что вскрыв китайца понимаешь, что стОит он максимум половину от заявленной производителем цены. Тех.решения и инженерия - никакущие. Набор идей и патентов от которых отказались более адекватные производители. Немытые платы (с остатками пасты BGA), дешманские низкокачественные дискретные элементы- это всё про кетацкие мобилки.
Снаружи они все хороши, некоторые даже более-менее работают.
Сужу по тому, с чем несут их в ремонт. Процентов 70-80 неисправностей и жалоб являются следствием производственных процессов и инженерных решений.
Печально.
Товарищ один торгует телефонами. Все возникающие вопросы по работе и ремонту адресует мне. При этом я не гарантийный сервис, просто осмотр/вердикт. Это уныло, друзья. Все китайцы проданные им в течение первого года по рпзу-два побывали у меня на столе. И это не считая тех, которые разбили/залили и пр.
Я учился с китайцами, я имел с ними дела после института... Я знаю этих людей. И поверьте, это не те приматы, которые "отдадут" вам лишний доллар. И уж точно не продадут вам за $150 телефон, который "точтакойже как сасунг за $300".
Оттак.

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН
@
ВЫТРЯХИВАЕТ ИЗ СВОЕГО ДЫРЯВОГО РЮКЗАКА НА ТАРЕЛКУ ПОМОЙНЫЕ ОБЪЕДКИ
@
НАЧИНАЕТ ЖРАТЬ И ДАВИТСЯ ПАРАЛЛЕЛЬНО ВЫКИКИВАЯ ЧТО-ТО ПРО КАСТОМ, СМЕНУ РИНГТОНА И ПЕРЕПЛАТУ
@
НАЧИНАЕТ ЗАДЫХАТЬСЯ ОТ КОСТИ В ГОРЛЕ
@
PRILOJENIE BOMJ OSTANOVLENO 吮吸雞巴

ЗАХОДЯТ ВЛЯДЕЛЕЦ КСЯОМИ, ГОВНОЕД, ХУЕСОС, БОМЖ, ВОР И ШКОЛЬНИК В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН
@
А ЭТО ОДИН ЧЕЛОВЕК

ЗАХОДИТ БЕСКОНЕЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО ХУЁВ В ЖОПУ ВЛАДЕЛЬЦА КСЯОМИ
@
А ИМ КАК РАЗ

>>195543448 (OP)
Что, опять коллекторы отпиздили?

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ СЯОМИ В РЕСТОРАН
@
...
@
А МНЕ СКАЗАЛИ К ВАМ СО СВОЕЙ ЕДОЙ МОЖНО

>>195544912
И у розетки потом сидеть, как боярин. Аккумулятор не нужен

>>195545131
Шутки шутками, а я однажды на потоковой лекции и в самом деле через чур громко спросил своего товарища:"а не пиздишь ли ты часом?" На что препод оглядев доску ответил:"Да вроде все в порядке". Такие-то дела.

Владелец КСЯОМИ заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых владельцев iPhone ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, iPhone бы, скоростной блядь, 11!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов.

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В САЛОН КУПИТЬ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН
@
БЕРЕТ REDMI 4X В КРЕДИТ НА 200 ЛЕТ
@
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА
@
ПОКУПАЕТ IPHONE 11 512GB И НА СДАЧУ БЕРЕТ ДВА ДЕСЯТЫХ

Как гордые владельцы сиаоми отнесутся к тому, что я плачу за настоящий фотошоп, для настоящего мака, а не ворую крякнутые версии от васяна 228?

ПОДХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ К ОКНУ
@
ВИДИТ ТАМ БОМЖА
@
А ЭТО ОКАЗАЛОСЬ ЗЕРКАЛО

ЗАХОДИТ БЕСКОНЕЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО ХУЁВ В ЖОПУ ВЛАДЕЛЬЦА КСЯОМИ
@
А ИМ КАК РАЗ

Ебет мужик владельца КСЯОМИ и говорит:
Видишь как хорошо, что ты мне как раз

Однажды владелец КСЯОМИ пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу купить новый ксеоми и выбираю между redmi 4x и redmi note3
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какой телефон мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты нахуй говноед ебучий...

>>195545120
Нет. Я владелец ксяоми, я знаю цену деньгам.

ВЫЗВАЛ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА СЕРВИС ПО УБОРКЕ КВАРТИР, А ПРИЕХАЛИ ВЛАДЕЛЬЦЫ КСЯОМИ

А где все владельцы хуеми?

КУПИЛ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ШЛЯПУ
@
А ОНА ЕМУ ДОРОХААААА!!!!

Встречаются два владельца КСЯОМИ. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!

>>195545233
Ты безумец.

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН
@
ЗАКАЗЫВАЕТ СТАКАН ВОДЫ
@
ДЕЛАЕТ 250 СЕЛФИ НА СВОЙ КСЕОМИ 4Х
@
ВЫПИВАЕТ ВОДУ
@
ПРОСИТ СЧЁТ
@
НЕ ХВАТАЕТ 250Р
@
ОСТАВЛЯЕТ СВОЙ КСЕОМИ В ЗАЛОГ
@
ВСЁ ЕЩЕ НЕ ХВАТАЕТ 235 РУБЛЕЙ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА МУСОРКУ, А ПОПАДАЕТ ДОМОЙ

>>195545233
Переплата!!!!!!

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА ВО ВЛАДЕЛЬЦА КСЯОМИ, А У НЕГО ЕЩЕ ОДИН СЛОТ СВОБОДНЫЙ

>>195545322
дефлорируют твою мать)

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН
@
БЕРЕТ ШВАБРУ И НАЧИНАЕТ СВОЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ

Заходят в бар русский, немец и владелец КСЯОМИ.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
владелец КСЯОМИ: а мне бочку говна
А бармен им говорит: Пошли нахуй отсюда

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В APPLE STORE, А ЕГО НЕ ПУСКАЮТ

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Владелец КСЯОМИ
Мужик:
- Бля, мелочи нет

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ИСТОРИЮ БРАУЗЕРА, А ТАМ
>redmi 4x перезагружаеца што делоть
>как прожить неделю на 300рублей
>вылетают приложения на ксеоми ришение
>гей порно с лошадьми смотреть онлине

Приходит владелец КСЯОМИ на мусорку и чувствует себя как дома.

Заходит владелец КСЯОМИ, конченный извращенец, в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. Ему находят такую, с трудом, и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит: - "Встань раком"
Она встает. Он засовывает ей ТУДА руку и начинает что то там шурудить.
Она: - "ты что делаешь?"
Он: - "ребенка попкой поворачиваю"

>>195545519
забыл добавить куколдские сериалы про ментов

ПРИХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ДОМОЙ
@
А ДОМА МАМКА СПРАШИВАЕТ
@
НУ ЧТО, НАШЕЛ ЧТО-НИБУДЬ НА СОСЕДНЕЙ ПОМОЙКЕ?

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ТУВАЛЕТ
@
КАКОЕТ
@
БЕРЕТ БУМАГУ, НЕМНОГО ПОДУМАВ ВЫДАЁТ:
@
«РЯЯ ПИРИПЛАТА!» И ПОДТИРАЁТСЯ РУКОЙ

КУПИЛ КСЯОМИ
@
НАКАТИЛ ЛУЧШУЮ ПРОШИВКУ
@
ОДЕЛ СВОЙ ЛУЧШИЙ ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЙ КОСТЮМ
@
ТЕПЕРЬ НЕ СТЫДНО И ПОЗДОРОВАТЬСЯ С АЙФОНОБОГАМИ
@
КОТОРЫЕ ЖИВУТ В СВОЕМ ПЕНТХАУСЕ ПОД НАЗВАНИЕМ CitySpire_mus0r0pr0v0d_el1tE
@
ИДЕШЬ В МАГАЗИН, НАСЛАЖДАЯСЬ ЛУЧАМИ СОЛНЦА, КАК НА ПЛЯЖЕ ТВОЕГО MIAMI MUXOSRANSK
@
ПОКУПАЕШЬ МАСПО, ДОШИК И МОЛОНЕЗ
@
ДОВОЛЬНО УРЧА ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В СВОЙ АМБАР

Сколько владельцев КСЯОМИ нужно чтобы вкрутить лампочку?

>>195543448 (OP)
xcx

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН
@
А ОХРАННИК ЕМУ: ТЫ ЧТО, ЕБАНУТЫЙ, ТЫ ЧТО ТУТ ДЕЛАЕШЬ?

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ПОД МАРШРУТКУ
@
А ОКАЗЫВАЕТСЯ 6Е3НОГNM

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ВК И ДАВАЙ ТЯНОК КЛЕИТЬ
@
ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ, Я ТЕБЯ В МАКДОНАЛЬДС СВОЖУ. ПОХАВАЕМ ТАМ КАРТОШКУ И БУРГЕР, ОДИН НА ДВОИХ, А ТО У МЕНЯ ДЕНЕГ НЕТУ. НУ ТЫ ДОЛОЖИШЬ ЕСЛИ ЧЁ?

ЗАХОДИТ ВЛЕДЕЛЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН
@
ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1
@
ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК
@
ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ
@
НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В КИНОТЕАТР, А ВСЕ БИЛЕТЫ НА ГОРБАТУЮ ГОРУ РАСКУПИЛИ

ЗАБАВНЫЙ ФАКТ: ЕСЛИ ВСЕМ БОМЖАМ ВРУЧИТЬ ПО КСЯОМИ, ТО КОЛИЧЕСТВО ВЛАДЕЛЬЦЕВ КСЯОМИ ОСТАНЕТСЯ НЕИЗМЕННЫМ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В СРАЛЬНИК
@
БЛЯ ОПЯТЬ КУШАТЬ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В МАГАЗИН "ВСЁ ПО 30"
@
ПОКУПАЕТ ДВА РОЛЛТОНА
@
НА КАССЕ ВЫЯСНЯЕТСЯ, ЧТО НЕ ХВАТАЕТ 59Р

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН
@
БЕРЕТ ШВАБРУ И НАЧИНАЕТ СВОЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ

Заходит владелец КСЯОМИ в автобус, подходит к каждому из пассажиров, наклоняется и негромко шепчет на ухо
-Если вы не против, то я присяду.
В итоге он присел на бутылку

Пошёл владелец КСЯОМИ приложения запускать. Тыкает-тыкает, а запустить не может.
— Сука, пердолиться придётся!, — выругался владелец КСЯОМИ.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался владелец КСЯОМИ.

ЗАПИШИТЕ НОМЕР МОЕГО КСЯОМИ

Заходят два владельца КСЯОМИ в аптеку, один говорит продавщице:
- два гандона
Продавщица:
Вижу. А брать что будете?

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН "МАКДАК"
@
А ОХРАННИК ЕМУ ПОКАЗЫВАЕТ НА ВЫХОД

Подскажите топовый телефон за свои деньги.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут ебать?
— Вон у владельца КСЯОМИ спроси.
— Владелец КСЯОМИ, а нас будут ебать?
— Подтверждаю.

>ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН
С ШАВЕРМОЙ В РУКАХ И НАЧИНАЕТ ВИЗЖАТЬ:
НАХУЙ ВЫ ТУТ ЖРЕТЕ, НАХУЙ ВЫ ПЕРЕПЛАЧИВАЕТЕ?! ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВОЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО!
(падает в конвульсиях с пеной у рта, из очка вытекает соус от шарумы)

БАРМЕН С ДЕСЯТОГО АЙФОНА ВЫЗЫВАЕТ КОПОВ

ЗАХОДИТ ХУЙ В ЖОПУ ВЛАДЕЛЕЦА КСЯОМИ, А ОН ГОВОРИТ:
@
БЛЯ ХУЛИ БЕЗ СМАЗКИ

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не владелец КСЯОМИ
- Ох, счастливая!

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГЕЙ-БАР, А ЕГО УЖЕ ЗАЖДАЛИСЬ

Тайм ту залететь в тред. Я пажилой кодер. Низкоуровневый кста(тупые гуманитарии не поймут). И я с уверенностью могу сказать что ипхон - это нехуёвая переплата. По факту производство ипхона не такое дорогое. Где то за 150 доларов можно сделать сборку, ну и там 500 доларов за железо, где то около 50 доларов софт и т.п. в сумме 700 доларов это цена, то есть если 1000 - 100% тогда 700 - 70%. Наценка 30% это дохуя. Норм наценка до 20%. Шаоми имеет крайне маленькую наценку,(около 10%) но большие обороты товара. Так шо ипхон сосо. Зумеры слились. И да, богатые люди - это не те что бездумно тратят деньги.

ШЁЛ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ПО ЛЕСУ, СЕЛ НА ПЕНЕК И УМЕР ОТ АСФИКСИИ АНУСА

ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ РЕШАЕТ ОБНОВИТЬ ШМОТ И ИДЁТ В СЕКОНДХЕНД

ЛИТЯТ ДВА КАМАРА-ВЛАДЕЛЬЦА КСЕАОМИ И У АДНАВО ЧОТО В ГЛАЗЕ СТАЛО ОН ТАКОЙ АСТАНАВИЛСЯ А
ВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙ
КАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛА
ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДддддддддд))))))0000

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В БЕСКОНЕЧНОЕ ЧИСЛО ПОМОЕК, А ЕМУ КАК РАЗ

Эй, парни, каково это знать, что я легко могу проникнуть на вашу мусорку?

У меня черный дилдо по владению ксяоми.
Я тренировал анус 5 лет чтобы получить его, так что теперь я могу с гордостью считать себя настоящим владельцем ксяоми.

Даже если вы освоили любые помойные искусства, вы не продержитесь и двух минут от моей вони.

>>195546042
Я им уже говорил, что ксяоми топ за свои деньги.

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГУГЛ ПЛЕЙ СКАЧАТЬ ТЕЛЕГУ
@
ВМЕСТО ТЕЛЕГИ СКАЧИВАЕТ 250 ВИРУСОВ ВСЕХ ТИПОВ
@
ПУКОЕТ
@
КАКОЕТ
@
LIQUID PERNUV DIE

ПОКСЯОМЬ МНЕ НА МОЙ КСЕОМИ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ДОРОГУЮ ПОМОЙКУ
@
ДОРАХА! НИНУЖНА!

ЗАХОДИШЬ НА 4ПИДРА
@
НАХОДИШЬ ТРЕД ПО МОДЕЛЬНЕЙМ
@
ШАПКА КАК БУДТО НАПИСАНА 50-ЛЕТНИМ ЖЛОБОМ, С ХАРАКТЕРНЫМ ПЕТРОСЯНСТВОМ, РАЗНОЦВЕТНЫМИ ШРИФТАМИ РАЗНЫХ РАЗМЕРОВ, АНИМИРОВАННЫМИ СМАЙЛАМИ С ТАБЛИЧКАМИ "Ooops!", "Пацталом" И ПРОЧИМ АРСЕНАЛОМ ПРЯМИКОМ ИЗ 2005-ГО
@
ПЕРВЫЕ ТРИ СТРАНИЦЫ ЗАБИТЫ ВОПРОСАМИ ИЗ FAQ'а, ВЕДЬ ЕГО ВСЕ РАВНО НИКТО НЕ ЧИТАЕТ, ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА УПОМИНАНИЕ ЕГО ОГРОМНЫМ КРАСНЫМ КОМИК САНСОМ В ШАПКЕ
@
НАКОНЕЦ ЧЕРЕЗ ПОИСК НА 69-Й СТРАНИЦЫ НАХОДИШЬ ПОСТ, ГДЕ У ЮЗЕРА ПОЧТИ ТОЧЬ-В-ТОЧЬ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА ЧТО И У ТЕБЯ
@
ЛИСТАЕШЬ ЕЩЁ ПАРУ ДЕСЯТКОВ СТРАНИЦ ДО САМОЙ ПОСЛЕДНЕЙ
@
НИКТО ЕМУ ТАК И НЕ ОТВЕТИЛ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В АШАН И НЕ ВЫХОДИТ ДО КОНЦА СМЕНЫ

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В НАСТРОЙКИ
@
ЗАГРУЗКА ЦП СКАКНУЛА ДО 95%
@
НИКАКОЙ ПЕРЕПЛАТЫ
@
И В ТОР ЗАХОДИТЬ НИНУЖНА

У ВЛАДЕЛЬЦЕВ КСЯОМИ ЕСТЬ ГЛАЗА

ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА АЛИЭКСПРЕСС И ЗАКАЗЫВАЕТ СЕБЕ ДИЛДАКОВ

ПРИХОДИТ БУТЫЛКА К ВЛАДЕЛЬЦУ КСЯОМИ

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут ебать?
— Вон у владельца КСЯОМИ спроси.
— Владелец КСЯОМИ, а нас будут ебать?
— Владелец КСЯОМИ не отвечает.

Пошли Лупа и Пупа получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали. Лупа получил за Пупу, а владелец КСЯОМИ за Лупу

>>195544374
До слез

РОЛЛИМ СЕБЕ КСЯОМИ-ПОГОНЯЛО
https://ksyaomi.github.io/generator

>>195546404
Профессор Держитдвадня тута

>>195543759
Годно

>>195546042
это тхред одного семёна у которого подгорело с его лагающего говна с урезанным процессором

>>195546420
>>195546404
Капитан Ненужнопидрила жмёт руку братьям

>>195546587
>>195546420
>>195546404
Анальный Режимполёта вкатился

Это чё, ОП насемёнил 200 постов в ручную? Даже у меня нету столько свободного времени, а я ведь владелец сяоми лол

Дилдоми де Шаомист

Нинужна

Мистер Собакоёб

Как же хочеться ксяоми

>>195552704
Если у тебя нет айфона - ты не человек.

Bump