Пишите сюда свои загадочные истории о говне
Скрыл петушка
Дело было так. Как-то раз, одним теплым (по сибирским меркам) майским вечером мне приспичило отойти по большой нужде, да причем так резко накатило, что я без задней мысли встал из за стола, за которым мне довелось пить зелёный майский чай из магазина "магнит", и уверено пошёл в туалет. Обычно я клал на воду кусок туалетной бумаги, чтобы брызги не попадали на жопу, но в этот раз я почему-то пропустил это действие и сразу сел давить личинку. Самым странным было то, что я не услышал характерного звука попадания говна в воду, что меня несколько смутило. Недолго думая я встал, развернулся, наклонился над унитазом и посмотрел туда. И тут меня как обдало брызгами, прямо в лицо, хорошо хоть рот был закрыт.
Недовльно урча, я смыл свои испражнения и ушел допивать майский чай.
Недовльно урча, я смыл свои испражнения и ушел допивать майский чай.
у тебя пинг просто высокий
90% постов на доске говно про говно, стоило ли создавать отдельный тред
Как-то захотелось срать по пути домой, я значительно ускорился, когда забегал в подъезд и открывал квартиру, прямо чувствовал, как готовящаясья какаха расширяет анус и уже, возможно, касается труханов, и вот врываюсь я в квартиру, на ходу срывая штаны, наконец бахаюсь на унитаз, и нихуя! Просто, блять, нихуя, я даже не перднул, говно просто испарилось из моей жопы нахуй. Никаких чиркашей на трусах, никакого говна в коридоре, просто НИ ХУ Я нигде и срать вобще не хочется, хотя жопа аж потная от напряжения после сдерживания говна. При чем я потом так и не хотел больше срать в этот день, так что вариант с тем, что говно просто ушло чуть подальше отпадает, оно именно исчезло. Может быть такое, что у меня поселился дух-говнокрад, который по дороге спиздил говно прямо из жопы?
>готовящаяся*
анальный зонд глюканул.
Давайте пилите истории про мочу и сперму.
Произошло ObECKA/\NBAHNE
Только не говори, что это бы 0БЕСКАЛОЧНNК, видео с которым пропало.
?
У нас в 90-х ходила байка про пацана по кличке Говноед. По легенде, он как-то раз спустился в подвал жилого дома, тогда они ещё не всегда заперты были и много кто из шпаны там шароёбился или играл в прятки. Ну так вот, спустился он, а там темно - ни зги не видно. И споткнулся, упал туда прям, во тьму. А там, во тьме, лежало говно, которое ему в рот набилось, потому что он прям мордой на него упал.
С тех пор он и стал Говноедом.
Вот такая история.
Я обосрался
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Было это дело уже давно. Я тогда учился в универе, а жил в общаге. Универ был быдлятский, и соседи по комнате в общаге - то ещё быдло, поэтому я дико хотел от них куда-нибудь съехать.
И вот такой случай подвернулся: у меня ВНЕЗАПНО появились деньги, чтобы снимать однокомнатную квартиру. Я нашёл подходящий вариант, осмотрел, всё было нормально, хозяева - типичные совки, алсо, никто в квартире не умирал. Но я решил окончательно выпытать из хозяев всю правду (в надежде сбить цену). Наконец они признались, что сдавали какому-то чуваку, но потом выгнали, потому что от него сильно воняло постоянно, и больше они его не видели, квартиру отмыли. Всё. Цену не скинули. Ну ладно, заплатил я и зажил в своё счастье. Пол-сессии прожил спокойно. И вот однажды возвращался я из универа уставший (пять пар, блджад) на свою квартирку. Район такой гопнический, засранный, быдла разного шатается немеренно. Ну, я на них старался не смотреть.
Уже подходя к подъезду, я не мог не обратить внимание на совсем уж бомжеподобного типа: такого запущенного бомжа я никогда раньше не видел. Как такое количество грязи физически от него не отваливалось, так и осталось загадкой. Ещё меня насторожило, что он волочил в обеих руках по огромному чёрному пакету для мусора; пакеты явно были тяжёлые, так как он едва волочил их. И волочил он их мне навстречу, блджад. Я шёл прямо к своему подъезду, а там узкая дорожка, огороженная декоративными заборчиками, в общем, обойти его теоретически было можно, но сделать это незаметно, мол, "иду просто по своим делам, а не ТЕБЯ специально обхожу" было невозможно. Показывать брезгливость мне не хотелось, поэтому я заранее зажал нос и постарался побыстрее проскочить мимо него.
И вот только мы с ним поравнялись, как он посмотрел мне прямо в глаза и начал бормотать что-то невнятное. При этом пахнуло от него так, что даже задержанное дыхание не помогло. Я, уже не скрываясь, ломанул к подъезду и спешно скрылся внутри. Из его слов почти ничего нельзя было разобрать, но в голове почему-то упорно крутились обрывки его речи: "У них есть свои семьи, города, чувства...", "говорите с ними, ласкайте их...". Я тогда сразу, не ужиная, завалился спать.
Проснулся я посреди ночи, от странных звуков. Прислушавшись, я отчётливо понял, что звуки идут не с улицы и не из-за стенки - кто-то, блджад, в моей квартире, блджад! Резко вскочив на ноги, я стал судорожно искать в темноте что-нибудь, годящееся как оружие. Нащупав в итоге в кармане джинсов перочинный ножик, я счёл его годным, и, высирая кирпичи, подкрался к двери комнаты. Кто-то находился в моей ванной! Я слышал, как лилась и плескалась вода, из щели под дверью пробивался тусклый свет... А ещё по всей квартире стоял жуткий тошнотворный запах... "Такой запах исходил от того типа!" - вспомнил я. Но я ведь точно помнил, что запер за собой входную дверь на щеколду. Вспомнив, что тот тип был на вид гораздо ниже и худощавей меня, я решил ворваться в ванну и выпытать, как он попал в мою квартиру.
Когда я распахнул дверь, вонь просто ошеломительно ударила в нос, так, что я чуть не лишился сознания. Это была вонь несвежего говна! В ванной комнате никого не было, а ванна была до краёв заполнена смесью говна и воды! Кран горячей воды был открыт, и кипяток всё сильней заполнял ванну, увеличивая запах. Тут я заметил, что в ванной что-то шевелится. Приглядевшись, я увидел того мужика, он лежал, почти полностью погрузившись в говно и дрочил! Над поверхностью фекальных масс торчали только его ноздри и хуй.
Тут он стал кончать, и из его хуя, фонтанируя, в потолок забило говно! Поняв, что одному мне это всё не разгрести, а от запаха я скоро приму ислам, я в ужасе ломанулся из квартиры на лестницу, в два счёта слетел вниз по ступеням и выскочил на улицу. В лицо ударил свет от единственного фонаря, и от увиденного в его свете у меня подкосились ноги. Всё вокруг превратилось в говно: кусты, ограды, дорожки, деревья, дома – всё было из говна. Даже небо, даже Аллах.
Пиздежь
Где вся крипота?
>т. Говноед
Если его немного покушать, то откроются скрытые паранормальные способности. Я слышал такую историю, в армии, на губе сидели двое братишек. Их ничем там не кормили, тогда один наложил в тарелку и попытался угостить своего товарища. А тот ни в какую, начал орать, потом сошел с ума, убил начальника и сам вскрылся. А первый, значит, который отведал сладкого хлебушка, потом стал экстрасенсом.
Однажды утром я резко проснулся от того, что захотелось покакать. Я встал с кровати, побежал в туалет, нарвал бумаги и кинул в воду, чтобы не брызгнуло в жопу, когда говно упадет. Сел, покакал, как следует. Посмотрел на свое говно, оно было зловещего черного цвета. Я решил присмотреться к нему повнимательнее, приблизив лицо. Никаких прожилок, непереваренных остатков, тщетно, говно просто было черным. Я смыл его вместе с бумагой. Спустя два часа на работе у меня началось очередное вздутие с позывами на дефекацию. Я скорее побежал в туалет, сделал все то же самое, говно снова было черным, только менее плотным. Было странным то, что мне захотелось какать спустя небольшое время. Ну, подумал, мало ли, вдруг не досрал с утра. Пошел дальше. Спустя 6 часов мне снова захотелось срать. Я насторожился. Сначала попердел немного, думаю, мало ли, может это просто газы скопились. Но пердеж был нескончаем и появился дикий позыв опустошить кишки. Я побежал в туалет, а там было заперто. Не было сил терпеть, я метался по сторонам. Потом увидел на работе урну в коридоре и пока никто не видит, накакал в нее. Вытер жопу пакетом от урны, оделся и пошел дальше. Весь оставшийся рабочий день люди не могли понять, откуда идет такой запах говна, кто-то ссылался на нечистый дух, кто-то на домового, кто-то винил пришедших клиентов. Такое вот загадочное говно.
Всплываем
Не тонем
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякая дрянь, которое жрали пионеры с голодухи, делали свое дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое дерьмо. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Черт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как лед! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула голову: от свежего воздуха закружилась голова, и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: "Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!"
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я испугалась и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол, еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от туалета лежал директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... умер, что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может, и не умер еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: "Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!"
За лупоглазую обидно, конечно.
Не тонем
годно
У нас тоже в 90-е был эпичный случай во дворе. Был у нас один Никита, нищий. Бегал по двору и поскользнулся, упав лицом и грудью в смачную кучу собачьего говна. При этом он еще немного проскользил по асфальту на говне и оказался весь вымазан. Потом он мылся в собачьем корытце для питья, а дома ему ввалили пиздюлей.
Сап, дело о паранормальной активности началось давно...
В моей хате происходит всякая чушь, то дед заорет в подъезде, то бомжи читают заклинания на старо-германском языке, но самое страшное был, когда я пошел ночью в туалет...
Дело было так: Я на днях купил много овощей по большей части огурцов, далее в списке были молочные продукты, но суть не в этом.
Вечером после поедания всего вместе мне захотелось обильно посрать, клапан в буквальном смысле разрывало от напора фекалий, но после того как я изложил свою душу в сральнике - я как приличный человек смыл конечно за собой, посмотрев и запомнив, что все чисто я лег спать, НО на утро я заметил в унитазе лежит огромная Фекалия (живу я один) . И тут мне стало не по себе...
В моей хате происходит всякая чушь, то дед заорет в подъезде, то бомжи читают заклинания на старо-германском языке, но самое страшное был, когда я пошел ночью в туалет...
Дело было так: Я на днях купил много овощей по большей части огурцов, далее в списке были молочные продукты, но суть не в этом.
Вечером после поедания всего вместе мне захотелось обильно посрать, клапан в буквальном смысле разрывало от напора фекалий, но после того как я изложил свою душу в сральнике - я как приличный человек смыл конечно за собой, посмотрев и запомнив, что все чисто я лег спать, НО на утро я заметил в унитазе лежит огромная Фекалия (живу я один) . И тут мне стало не по себе...
?
Хотел бы пообщаться с людьми с такой бурной фантазией. Это восхитительно.
Прогуливался как-то в парке обожравшись психоты и тут мне придавило на клапан. Сделав свои дела в укромных кустах и уже собираясь уходить, оглянулся, чтобы рассмотреть величие насранного мной - но не нашёл говна. Нет, салфетки которыми я сраку вытерал лежали там же, и вид имели ровно тот, который должны были иметь. Но ни под ними, ни рядом не был ничего. Охуел я очень сильно - начал искать говно, причитал что-то. Думал что пиздец - либо фляга от психоты протекла, либо я научился срать в те фрактальные миры, в которые до этого мог только заглянуть.
Когда в слезах и в ахуе, я уже собрался уходить, в кустах позади того места где я срал, что-то послышалось - оказалось, что моё говно совершенно бандитским образом похищала из под меня и тут же жрала ебучая стелс-пехотная собака. Довольно хорошая и добрая, кстати - гулял с ней весь остаток дня. Потом ещё пачку корма ей купил. И апельсин, чтоб от неё говном так не несло.
Вроде и лулз, но седины у меня тогда прибавилось.
Когда в слезах и в ахуе, я уже собрался уходить, в кустах позади того места где я срал, что-то послышалось - оказалось, что моё говно совершенно бандитским образом похищала из под меня и тут же жрала ебучая стелс-пехотная собака. Довольно хорошая и добрая, кстати - гулял с ней весь остаток дня. Потом ещё пачку корма ей купил. И апельсин, чтоб от неё говном так не несло.
Вроде и лулз, но седины у меня тогда прибавилось.
Проиграл с подливой
