Бамп
Еще один
и последний
В 1-2 классе обосрался (пернул, ну а дальше вы сами понимаете) и ходил так целый день пока не отпустили домой, при этом сидел за партой и чувствовал, как размазывается говно по жопе
В садике у нас были соединены кровати с тян (кровати шли в 3 полосы, по 2 кровати рядом и по 5 рядов). Пока она спала лазил ей в трусы
Не похоже на кисель.
ну надрочить я столько бы не смог, хотя можно было бы в баночку, а потом вылить это все и запостить на двач под видом киселя...
Нет, я не настолько ебанутый
Пукаю в руку и нюхаю
Делал куни в детском саду одной или несколько девчонкам. Смутно помниться но они даже стояли в ряд и я по очереди пробовал их письки.
Теперь незнаю гордиться этим или нет.
Теперь незнаю гордиться этим или нет.
Как на вкус? И описывай давай - кулстори пили со всеми подробностями, заинтересовал :3
на днях мы трахались с тян, после пары палок она взяла в у меня в рот. Не дождавшись, пока кончу, я перевернул ее на спину и сделал куни. Первый раз в жизни, всегда считал это зашкваром и теперь мне дико стыдно. Алсо, после этих обоюдных оральных ласок, мы целовались (я только сходил в ванну, во рту пополоскал и все)
Пили полную кулстори со всеми подробностями :3, как на вкус то?
Как лейс краб
Как-то заглох на оживленном перекрестке с пустым баком, пока ходил вокруг машины и думал где взять конистру, подъехала няша 8/10 и сама предложила свозить на заправку, а я сказал "Нет, я сам ПОБЕГУ".
БЛЯТЬ.
Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.
Проиграл
Видел эту пасту
Я не смогу написать кулстори потому-что это все что я помню. Фантазировать и придумывать отсебятину не буду.
Эх, можно было бы отправиться в мозг того маленького пацана и увидеть это заново..
Еще у нас во дворе был дог (Как в сериале лесси или как она там бля) который ебал все что движется. Играли мы в сотки(фишки) и у нас был уговор - кто проебет все тот ублажает пса. Один мальчик проиграл и со слезами хотел убежать. Но мы ему не дали. Отвели силой за гаражи и поставили на колени, руками он уперся в землю, ну обычный доги-стайл и псина так его обрабатывала минут 5. Считаю это ебанутым поступком потому-что инициатором был я.
Короч, пилю прохладную. Однажды я когда ехал в метро (живу на окраине), очень захотел срать. Я терпел почти час с тех пор как ехал, и с каждой остановкой мне хотелось всё сильнее и сильнее. Я мог бы выйти посрать раньше, но бесплатных туалетов нигде нет, а денег не оставалось даже на билет в метро, а билет я потратил. Иными словами, если бы я вышел посрать раньше моей остановки, то я бы так там и остался. Честно говоря, я планировал, как выйду на своей станции побежать в лес, чтобы посрать.
Но не сложилось. Когда я подезжал к своей станции, поезд внезапно остановился.
Я ждал минуту, две, три, меня начинало напрягать. Я оглянулся, и понял, что ни в моём вагоне, ни в соседних никого нету. И в мою голову пришла гениальная мысль - посрать быстренько, в вагоне, пока поезд стоит, а потом убежать до того, как в вагон кто-нибудь зайдёт. Ну я значит сажусь в уголке, снимаю штаны и тут поезд начинает ехать. Ну я думаю, пан или пропал, и начинаю процесс. Блядь. Лучше бы не начинал. Ибо из меня внезапно потекло тугой струёй, у меня был понос, бляяя.
Вместо аккуратной кучки дерьма получилась лужица, кроме того, поезд пару раз тряхнуло, и я обосрал все свои штаны, и даже умудрился закапать куртку. Ну и самая соль. Наконец заканчиваю дело, быстро одеваюсь, вскакиваю, и тут поезд останавливается, меня заносит, и я падаю уже с надетыми штанами прямо в свою лужу, и больно бьюсь головой о дверь. Когда наконец я немного оклемался, открываю глаза, и встречаюсь с охуевшим взглядом какой-то тётки-контролёра. Это был просто пиздец. Представьте себе. В углу вагона лежит какой-то парень, со спущенными штанами, везде размазано дерьмо, а парень держится за голову и плачет. Такого позора я не испытывал никогда. Я кое-как нацепил штаны, пронёсся мимо тётки, которая даже не пыталась меня остановить, и размазывая сопли с говном по лицу побежал домой.
лил, за ребенком пришел?
Это что-то за гранью реальности.
Проиграл. Нет.
Но я уверен что пол двача об этом мечтает.
Разбил керамическую вазу своим бронебойным пуканом.
пока сестра спит я лажу к ней в трусы лажу, уместно ли тут это выражение? и в один день, я решил это снять на видео/фото, лол. Залез я к ней в трусы (не смотрел еще, как там обстановка) взяв камеру, а она спит и похрапывает. Снимаю трусы, а там вторые, лол. Надо было уже сдаться, но шишка задымилась и взяла свое.
Я приспускаю ее трусы, а там блять творог и воняет пиздец и я еще снимаю всё это на камеру и тут я сам от себя ахуел, я запустил ей палец в пизду.
Она не ахуела, проста залезла рукой в трусы и начала чесать пизду, я успел высунуть палец, хух. Так воняло, что мне блевать хотелось. САМОЕ ГЛАВНОЕ ЭТО Я НА ВИДЕО СНИМАЛ БЛЯДЬ, видео конечно удалил ибо было противно и вообще не хотел с ней говорить ибо блять, какие же они омерзительны, даже от меня так никогда не воняло от члена, хоть я месяц бы не мылся.
Потом я пару раз пофоткал ее пизду и лег спать
Проиграл, говорю себе не смеяться с история про дерьмо, но это вины же.
РЕКВЕСТИРУЮ ИСТОРИЙ ПРО ГОВНО
Теперь тебе любая расчлененка наравне с котятами.
Фу блять представлю только этот пиздячий творог аж все сжимается внутри. Для полной остроты ощущений надо было ложечку творожка наебнуть тебе.
>Я приспускаю ее трусы, а там блять творог
Сырники сделал?
Когда тян не здорова, не только в половом плане, от пизды может вонять, это нормально же, лол.
Думаешь от твоего хуя не воняет? ещё как блять воняет.
я блять чуть не блюванул
Вот тебе не куллстори, а паста, но годная.
[code]Я вчера обосрался прямо в центре города.
И эта не смешно, здаровый мужик наложил полные штаны. А дело было так,
иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на
улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти.А я тем более это
дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома
подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так
вот, и я решил пернуть.Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что
отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не
могу.Гавно само лезит, даже неспрашивая у меня разрешения на сей
процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то сериш
порционно.выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом
страничку в газетке перевернул, прабежался по заголовками опять катяшок
порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи.Жопа тупо открываетсяи гавно
лезит. Причем жопа открывается на столько широко, чточто у меня
создается впечатление, что она без моего согласия, участвует в конкурсе
“высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон”.Спрашивается
нахуя моей жопе мобильный телефон.
Насрал я по моим прикидам,
серьезно.Стою аж вспотел, самы центр города, до дома как до Москвы на
коленях.Стою а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо
делать.Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту
мысль отсек сразу.потом. прикинул на улице мороз, дай думаю приясюда на
лавочку, говоно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками
доберусь до дома.Сел на лавочкуи сижу, в жопетак тепло, И тут мысль
если говно в трусах замерзнит, яйцам тоже придет каюк.Мне даже плохо
стало от этой мысли.Встал.Люди меня что то сторной обходят, видно
поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить.
Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт
проберусь, там и трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значить
захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою а говно то остывать уже начало,
ощущения скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня
реально воняет как от скотины не мытой, причем сильно воняет. Приехал
лифт, захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа, а второй рукой
штаны растегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедит. Двери
начали закрыватся и тут в лифт влетает милое создание женского пола.
Тсыд пиздец. – Ой вам на 14 этаж, а мне на 13- пропела она – Ну чтож я с вами проедусь, потом спущусь на этаж.Конечно проедимся, я же кнопочку нажал уже, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И
думаю что вонять в лифте началоочень сильно, потомучто создание, как-то
странно на меня посмотрела.А я отморозился, типо че надо не срал я в
лифте и все тут.И бля пиздец, где то на этаже десятом сделал нам
большой реверанс, попрощался с нами и свет погас.Я чуть не усрался
повторно.Лифт застрял.
-Ой неужели лифт застрял?!-спросила девушка.
-Я
так понимаю что да, -это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что
мне делать, со своим говном и своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И
тут эта хивря, нажимает какую то кнопочку, и начинает с кем то
говорить, адрес дома назвать и просить помощи.[/code]
почему все сравнивают эту вонь с рыбой? Это намного хуже
Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему
говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темнохоть глаз
выколи. И тут сообразил, что пока в лифте темно, надо по бытрому штаны
снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет
включат, она с непривычки на свет фиг что увидит.
Растегиваю штаны, шуршу вещами что даже самому страшно.
-А что это вы делаете?-сильно сглотнув спросила она.-Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго.-а сам штаны припускаю.
-А
что это за запах?-перепугано спросила она.Я реально чуть ен ляпнул, что
это я усрался на улице и по этому воняю говном что пиздец, но выдаю
другое:
-Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть.-а сам штаны уже
полностью снял, стою в лифте в обыкновенных трусах.Я как подумал, что
щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного, но сделать
уже нечего, работаю дальше.
Девка начала громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихонькому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
-Мужчина, вы не причините сне боль, прошу вас, не трогайте меня.-заныла в голос девка
-Да
ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному делу,
как ты могла подумать такое обо мне?-уверено отвечаю я, а сам начинаю
отлепать трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны.
Оно воняет не как в туалете, оно воняет так , что мухи еще подлетев
теряют сознае, потом еще недельку в реанимации кантуются, Девка тоже
почуствовала что-то не ладное, стала по тихому скулить в углу.
-Да
перестань ты, не трону я тебя, -говорю я.А сам трусы уже отлепил от
жопы, и думаю как бы их снять с ног чтобы не измазатся в говне?
Девка по моему, от запаха ебанулась окончательно.
-Вы, вы......-мямлет она.
-Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по моему осела на пол лифта.Я думаю я сам от своего запаха чуть сознание не потеряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда.
Короче
нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим
прикидам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как
корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги.Мне аж полегчало,
пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта
хивря ривущаяя, ну чтобы не кинуть ей труселя на голову, и чтобы не
попасть на свои же штаны.Прислушался, ага сидит на против, значить в
противоположный угол надо целится.
И тут пиздец подкрался
незаметно.Включается свет, и лифт поехал.Когда мои глаза привыкли к
свету я понял, что с девкой что то не то, Глаза у нее как пятнадцати
дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба
делает, короче все думаю, пиздец снесло от испугу башню. И тут
японял.Картина в лифте.Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне.В
руках трусыс гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом
поделала и тупа свалилась на пол. Все думаю, подохла, мне еще жмура в
лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги
вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду совего этажа.На полу
девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал
незнаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.
Я подумал что негоже ее в таком состоянии оставлять, ну и вытащил еена
этаж.Полажил аккуратно, под голову трусы свои и бегом из этого дома.
Тока
одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет
в лифте говном, это значить что усрался кто-то, а вот если бы воняло
хуем, это да тут можно испугатся, ебать будут, хотя и тут ничего
страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шебе немного гавном измазал, ногу вытер об нее...
никогда не воняло сильно, воняет если только трусы не менять и то меняю не часто, а запахов нет
никогда не воняло сильно, воняет если только трусы не менять и то меняю не часто, а запахов нет
>А я отморозился, типо че надо не срал я в
>лифте и все тут.
сука в голос
Где еще годные пасты?
ну же анончики
кинул вчера телку на 50 гр гашиша
Бамп годному треду!
Зачем, лол?
Что бы мутку себе обломать, лол
да это она мутила у через меня
Пришел однажды к тян на вписку. Ну поебалися пару часиков. Время два часа ночи. И тут хуяк! Звонок в дверь. Она так спокойно говорит:«о, папочка пришел». Ну я почти обосрался. Смотрю в окно— восьмой этаж блеать.тем более бухие оба. Ну хули делать? Пришлось знакомиться. Мужик нормальный оказался, поговорили минут десять и он пошел спать. Мы же с тянкой прошли в ее комнату и продолжили бухать. бухнули еще часик, поговорили, завалились спать. Ну я уж осмелел,и еще палку кинул. Как закончил, спросил, мол, во сколько отец с утра уходит? Она говорит рано. В итоге с утра ее хуем разбудил,а она и не против. Выхожу голый воды попить, заглядываю в соседнюю комнату,а там папаша спит еще. Я бля быстрей оделся и свалил. Через пару дней ее дропнул. Такие дела. Дс-3. 21-лвл кун.
пили еще
Пидор ты подлый!
Пришлось как-то с племянником ехать в "туристическую поездку" в ДС-2, ехать от нашего посёлка часа 3. Ад и говно (во всех смыслах) начались с самого начала поездки. Накануне поездки на кой-то хуй я нажрался Бабушкиных солений и понятное дело, реакция на всё это застала меня прямо в автобусе. Представьте себе, полный автобус первоклассников, пара молодых учительниц (9/10), водитель автобуса понимающий по русски только ДА/НЕТ и я, а я жутко хочу срать.
1-й островок спасения был на заправке, где все 10000 детей решили посетить клозет, естественно побоявшись отравить детей запахом,я начал думать (в такой ситуации думаешь очень активно) и побежал в туалет для инвалидов, обычно он закрыт на ключ и нужно просить его у оператора -НО мне повезло и от-туда в момент моего приближения к нему выскочила сортиромойка, резким движением руки я "выпихнул" её вместе с ведром и сел на трон. К сожалению счастье длилось лишь мгновение и дети начали ломиться в туалет и кричать что "МЫ УЖЕ ОТБЫВАЕМ ДЯДЯ-КУН", на этом мне пришлось остановиться и как мне тогда казалось всё будет нормально.
Приближаясь к ДС-2 на меня нашла ВТОРАЯ ВОЛНА, я начал бегать по салону туда-сюда и спрашивать "Когда мы приедем" "Долго еще" аргументируя это нелепой отмазкой что мне надо позвонить в тишине по работе. Одна из училок начала что-то подозревать, и нежно на ушко мне прошептала "Я всё поняла, сейчас что-нибудь придумаем".Я думаю "БОГ ЕСТЬ" и сажусь в своё кресло, стиснув зубы и топая ножками чувствую что автобус резко останавливается и все пассажиры смотрят на меня и взглядом предлагают выйти... Только остановился он рядом с каким-то блядь дворцом или хуй его пойми в котором были широкие стволы деревьев. То есть сенсей подумала что мне надо просто отлить, А Я ПИЗДЕЦ СРАТЬ ХОТЕЛ И СИДЕТЬ ПОД ОСИНОЙ ИЛИ ХУЙ ПОЙМИ ЧО ТАМ БЫЛО ВСЁ КАК ВТУМАНЕНАХУЙ БЫЛО я желанием не горел. Сказал "Я потерплю" и мы отправились дальше. Следующие 10 минут я думал куда посрать, в пакет или рюкзак племянника, и думал о возможности посрать в бутылку, и вот когда я уже был готов на всё мы ПРИЕХАЛИ! Приехали мы в какой-то детский клуб или хуй пойми... кароче
2й островок спасения. Забежав в этот детский клуб, легким движением руки разметая всех детей и не обращая внимания на "Мужчина вам сюда нельзя только для детей" я забегаю в туалет с крошечными толканами и улыбаясь сру. Пара человек (очевидно дети) попытались составить мне компанию в соседних кабинках, но быстро удалились, очевидно что бы не мешать. Выйдя из туалета, я понял что здесь мне не рады (точнее меня прямым текстом попросили подождать снаружи). Я не расстроился и пошел погулять по ДС-2. Так радость и облегчение грели меня примерно час. Пока не нашла ещё одна волна... В истерике я начал бегать по улицам, искал хоть что-то: макдак, старбакс, рюмочную, чебуречную, просто подворотню - но всё тщетно, МЕСТ НЕТ где посрать, в итоге я решил бежать прямо, пока не найду места для облегчения. УРА какая-то пиццерия, забегаю я в неё, кидаю 500 рублей в сторону кассира со словами "пиццу с собой какую-нибудь, я пошел мыть руки" бегу в туалет. Это был пиздец.
3-й островок спасения. В пиццерии было шумно и людно, до тех пор пока я не зашел в туалет. Туалет представлял из себя некое помещение, отделенное от трапезного зала, какой-то фанерой, при чем щель между полом и этой фанерой была с кулак. кароч стою я и думаю "Срать или не срать" в итоге решил срать, было очень громко и вонюче, я СРАЛ И МНЕ БЫЛО СТЫДНО. Так я просрал 30 минут, вышел и увидел странные и молчаливые взгляды на себе, думаю "хуй с вами" и ушел (ДА СУКА ЗАБЫЛ ПИЦЦУ И СДАЧУ ПРОСТО УШЕЛ).
ну а дальше в трёх словах ибо писать заебало. Из-за меня задержали автобус чуть ли не на час, ибо я немного заплутал да в туалете просирался, обратно мы ехали в полной тишине ибо меня ненавидели все дети (из-за задержки их лишили макдака). Карощ приехав домой я из принцип сел а толкан и сидел там злой и обиженный часа 2.
Вот, не очень кулстори, но так, маленькое приключение, ловите ДС-2
1-й островок спасения был на заправке, где все 10000 детей решили посетить клозет, естественно побоявшись отравить детей запахом,я начал думать (в такой ситуации думаешь очень активно) и побежал в туалет для инвалидов, обычно он закрыт на ключ и нужно просить его у оператора -НО мне повезло и от-туда в момент моего приближения к нему выскочила сортиромойка, резким движением руки я "выпихнул" её вместе с ведром и сел на трон. К сожалению счастье длилось лишь мгновение и дети начали ломиться в туалет и кричать что "МЫ УЖЕ ОТБЫВАЕМ ДЯДЯ-КУН", на этом мне пришлось остановиться и как мне тогда казалось всё будет нормально.
Приближаясь к ДС-2 на меня нашла ВТОРАЯ ВОЛНА, я начал бегать по салону туда-сюда и спрашивать "Когда мы приедем" "Долго еще" аргументируя это нелепой отмазкой что мне надо позвонить в тишине по работе. Одна из училок начала что-то подозревать, и нежно на ушко мне прошептала "Я всё поняла, сейчас что-нибудь придумаем".Я думаю "БОГ ЕСТЬ" и сажусь в своё кресло, стиснув зубы и топая ножками чувствую что автобус резко останавливается и все пассажиры смотрят на меня и взглядом предлагают выйти... Только остановился он рядом с каким-то блядь дворцом или хуй его пойми в котором были широкие стволы деревьев. То есть сенсей подумала что мне надо просто отлить, А Я ПИЗДЕЦ СРАТЬ ХОТЕЛ И СИДЕТЬ ПОД ОСИНОЙ ИЛИ ХУЙ ПОЙМИ ЧО ТАМ БЫЛО ВСЁ КАК ВТУМАНЕНАХУЙ БЫЛО я желанием не горел. Сказал "Я потерплю" и мы отправились дальше. Следующие 10 минут я думал куда посрать, в пакет или рюкзак племянника, и думал о возможности посрать в бутылку, и вот когда я уже был готов на всё мы ПРИЕХАЛИ! Приехали мы в какой-то детский клуб или хуй пойми... кароче
2й островок спасения. Забежав в этот детский клуб, легким движением руки разметая всех детей и не обращая внимания на "Мужчина вам сюда нельзя только для детей" я забегаю в туалет с крошечными толканами и улыбаясь сру. Пара человек (очевидно дети) попытались составить мне компанию в соседних кабинках, но быстро удалились, очевидно что бы не мешать. Выйдя из туалета, я понял что здесь мне не рады (точнее меня прямым текстом попросили подождать снаружи). Я не расстроился и пошел погулять по ДС-2. Так радость и облегчение грели меня примерно час. Пока не нашла ещё одна волна... В истерике я начал бегать по улицам, искал хоть что-то: макдак, старбакс, рюмочную, чебуречную, просто подворотню - но всё тщетно, МЕСТ НЕТ где посрать, в итоге я решил бежать прямо, пока не найду места для облегчения. УРА какая-то пиццерия, забегаю я в неё, кидаю 500 рублей в сторону кассира со словами "пиццу с собой какую-нибудь, я пошел мыть руки" бегу в туалет. Это был пиздец.
3-й островок спасения. В пиццерии было шумно и людно, до тех пор пока я не зашел в туалет. Туалет представлял из себя некое помещение, отделенное от трапезного зала, какой-то фанерой, при чем щель между полом и этой фанерой была с кулак. кароч стою я и думаю "Срать или не срать" в итоге решил срать, было очень громко и вонюче, я СРАЛ И МНЕ БЫЛО СТЫДНО. Так я просрал 30 минут, вышел и увидел странные и молчаливые взгляды на себе, думаю "хуй с вами" и ушел (ДА СУКА ЗАБЫЛ ПИЦЦУ И СДАЧУ ПРОСТО УШЕЛ).
ну а дальше в трёх словах ибо писать заебало. Из-за меня задержали автобус чуть ли не на час, ибо я немного заплутал да в туалете просирался, обратно мы ехали в полной тишине ибо меня ненавидели все дети (из-за задержки их лишили макдака). Карощ приехав домой я из принцип сел а толкан и сидел там злой и обиженный часа 2.
Вот, не очень кулстори, но так, маленькое приключение, ловите ДС-2
попробовал хмурый в 13 лет. Сейчас ЗОЖник
мимо 29 лвл кун
Начну с себя. Мне стыдно, что я такой мудак:
1)Пришёл домой бухой. Ёбнулся на пороге. Очнулся, когда родители оттащили меня в кровать. Вынул ялду и дрочил на потолок. Спалился раза три подряд. Мне даже в дверь стучали.
2)Зависали толпой на хате. Одной тянке позвонили и сообщили, что у неё умерла родственница. Пока она плакала дал ей на клык.
3)Позвонил ламповой стесняшке и полчаса доказывал, какая она грязная шлюшка.
4)В школе делал сексуальные намеки одной тян. Наебал её на то, что мы встречаться будем. Сосались 15 минут на чердаке. Я её схуйнул с лестницы. (к счастью не разбилась)
5)Помог едросам закрыть ларёк с алкоголем. Меня наебли и заместо ста рублей дали едромайку. Суки.
6)Обблевал родственникам комнату. Обоссал диван. Ходил голышом и онанировал. Онанировал и блевал.
7) Был принесен домой двумя неизвестными обрыганами. Очнулся во время заблёвывания занавесок.
8) Зависали толпой на хате. Хозяин устал и уснул над унитазом, поэтому мне пришлось блевать в ванну, а потом драть его бабу.
9) Всем знакомым тян, кроме мамы и бабушки доказывал, какие они грязные шлюхи.
10) В школе напрямую предлагал поебаться одноклассницам, дважды получал положительный ответ.
11) Помогал закрыться ларьку с алкоголем, нагло схватив ящик водки и убежав.
12) С родственниками не дружу, но обблевывал каждый флэт, на котором зависал. Онанировал при всех своих друзьях.
13) Давал лещей почти каждой своей бабище, а некоторым и не только лещей, домогался до вэдэвэшника второго августа за что, честно говоря, был чертовски дико отпиздюлен
Ну и по мелочи: надавал лещей шлюхе, домогался до лолей, пиздил сладости, обсирал подъезды и двери, называл батю лысым.
1)Пришёл домой бухой. Ёбнулся на пороге. Очнулся, когда родители оттащили меня в кровать. Вынул ялду и дрочил на потолок. Спалился раза три подряд. Мне даже в дверь стучали.
2)Зависали толпой на хате. Одной тянке позвонили и сообщили, что у неё умерла родственница. Пока она плакала дал ей на клык.
3)Позвонил ламповой стесняшке и полчаса доказывал, какая она грязная шлюшка.
4)В школе делал сексуальные намеки одной тян. Наебал её на то, что мы встречаться будем. Сосались 15 минут на чердаке. Я её схуйнул с лестницы. (к счастью не разбилась)
5)Помог едросам закрыть ларёк с алкоголем. Меня наебли и заместо ста рублей дали едромайку. Суки.
6)Обблевал родственникам комнату. Обоссал диван. Ходил голышом и онанировал. Онанировал и блевал.
7) Был принесен домой двумя неизвестными обрыганами. Очнулся во время заблёвывания занавесок.
8) Зависали толпой на хате. Хозяин устал и уснул над унитазом, поэтому мне пришлось блевать в ванну, а потом драть его бабу.
9) Всем знакомым тян, кроме мамы и бабушки доказывал, какие они грязные шлюхи.
10) В школе напрямую предлагал поебаться одноклассницам, дважды получал положительный ответ.
11) Помогал закрыться ларьку с алкоголем, нагло схватив ящик водки и убежав.
12) С родственниками не дружу, но обблевывал каждый флэт, на котором зависал. Онанировал при всех своих друзьях.
13) Давал лещей почти каждой своей бабище, а некоторым и не только лещей, домогался до вэдэвэшника второго августа за что, честно говоря, был чертовски дико отпиздюлен
Ну и по мелочи: надавал лещей шлюхе, домогался до лолей, пиздил сладости, обсирал подъезды и двери, называл батю лысым.
Зарепортил тебя, высылаю наряд по айпи.
И как ты вообще до сознательного возраста дожил, если не фантазер, конечно.
это паста
ну это еще хорошо отделался, я как-то гулял один (друзей дома не было, а я пошел их искать по нашим местам) и уже решив идти домой я захотел ссать и быстро облегчился не на траву, не на гараж, а в штаны ибо была зима и было холодно, я шел домой радостно и моча согревала меня, все бы хорошо, но как я зашел в дверь меня увидели друзья и потащили с собой, вырваться я не мог, чтобы забежать домой и сказали "смотри чё мы нашли", шли где-то 15 минут, а они блять лом сдавали и попросили железо помочь перетащить и я в доле конечно, моча вроде бы подсохла (я даже ахуел, когда она высохла, а не замерзла), но вонь была небольшая. Думаю просто я отделался, несу лом сдавать уже 3-4 заход был, а нести несколько килограммов лома по 20-30 минут до приема это очень напряжно. И тут-то самый казус, несем последнию партию и я решил пустить шептуна и все бы хорошо, если не так плохо, пошла жидкая струя по ноге и чувствую, как мы идем и я ногой могу все меньше двигать ибо она замерзает и тут кто-то сказал "бля чо говном воняет". Я резко отмазался "да от тебя еще и вчера воняло", выкрутился, все посмеялись. Тут начался еще больший пиздец, пошла еще одна волна - я сказал, пацаны я отойду на минуту (уже дошли до приемника) и побежал из всех сил домой, а в ботинках у меня говно и я бегу и говнище разлетается
Просто редко из дома выходил, с людьми общался только на борде... вот к чему приводит такой образ жизни
Нахуя?
Годная паста!
молодец, Иванов, садись, пять. Хорошее сочинение, жаль что художественный вымысел.
я тоже однажды лизал писечку девочке в детсаду. но нас спалила воспитатель, и я не растерявшись выпрыгнул в окно, cел в машину и уехал
А накуй ты изначально то в штаны нассал?
Холодно было, ну я и решил убить двух зайцев сразу
BUMP!
такический бамп
НЯНЯНЯБАМП
Тролел себя спермой. Первый раз:
С утра я хуево соображаю. Поэтому вечером я кончил в одну пустую пачку сигарет и положил на видное место. С утра взял, положил в карман, полез за сигой на улице и зашкварил себя.
Второй раз:
Пил йогурт, осталось половина, забыл про него, открыл другую бутылку, тоже допил до половины, увидел другую. Решил подрочить, кончил в одну. Поставил рядом в холодильнике. В итоге с утра ни один не выпил, ибо забыл, в какую бутылку кончил.
С утра я хуево соображаю. Поэтому вечером я кончил в одну пустую пачку сигарет и положил на видное место. С утра взял, положил в карман, полез за сигой на улице и зашкварил себя.
Второй раз:
Пил йогурт, осталось половина, забыл про него, открыл другую бутылку, тоже допил до половины, увидел другую. Решил подрочить, кончил в одну. Поставил рядом в холодильнике. В итоге с утра ни один не выпил, ибо забыл, в какую бутылку кончил.
Двачую
Женился по фану в 18
до сих пор не развелись
до сих пор не развелись
бамп
BUMP!
Когда встречался с девственницей, развёл её на минет и нассал ей немного в рот. Сказал ей, что это смазка-предэякулят.
Вот ты сволочь!
Ну ты и мразь. Всё правильно сделал.
трипл врать не будет
Вместе с двоюродным братом собирали в местном пруду лягушек, начиняли их петардами (типа корсар), шли в парк, поджигали их и бросали в похожих. Смеялся так сильно, что обосрался (буквально).
Вы же понимаете, что половина историй в этом ИТТ треде - бред психически больных школьников?
Работал некоторое время разносчиком пиццы и суши (платили довольно неплохо, кстати, плюс сверхурочные, плюс деньги на бензин). В один день пришлось развести где-то пять или шесть штук, времени было уже заполночь, а последний заказ был в другую часть города. Еле доехал до того мужика, он долго ругался, что я опоздал, и вообще (у нас ёбнутая система, если опаздываешь хоть на минуту, то клиент не платит). Короче, тот мужик ругался очень долго, требовал сдачу и написал, что я опоздал на полчаса, про чай я вообще молчу.
Я ему "Ну спасибо вам", он мне ответил "Ты поплачь ещё мне тут, работу себе лучше найди нормальную", ну на меня что-то накатило, я сказал - "Прямо сейчас и начну" и выкинул из бокса нахуй его пиццу, его ёбаные суши и какую-то ещё хуйню. Думал, меня уволят нахуй, но внезапно обошлось.
Я ему "Ну спасибо вам", он мне ответил "Ты поплачь ещё мне тут, работу себе лучше найди нормальную", ну на меня что-то накатило, я сказал - "Прямо сейчас и начну" и выкинул из бокса нахуй его пиццу, его ёбаные суши и какую-то ещё хуйню. Думал, меня уволят нахуй, но внезапно обошлось.
> про чай я вообще молчу.
А разносчикам надо на чай давать?
Некоторые давали, если часа в два или три ночи к ним привозили.
В школе к нам в класс перевели какого-то лилипута. Травил его где-то два года, называл "Белоснежкой" и "Пиздюком", не знаю почему. Сейчас знаю, что он поехал и сел за изнасилование, лол.
Я не знал. Просто разносчики так быстро уходят, я хотел в первые два раза из сдачи дать, но я слишком медленный.
> Нет, я сам ПОБЕГУ
Значит, у них там не принято давать. Но вообще, я на чай не просил, просто если выходила сумма, например, рублей в 670, а давали 700, говорил "сдачу надо или на чай?", в основном на чай давали.
Заходил в парк рядом, кричал высоким голосом "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ", потом говорил обычным голосом "Блядь" и убегал. Несколько раз так прохожих пугал, потом чуть пиздюлей не дали и я прекратил так делать.
С половиной ты загнул. все
НАЧИТАЛСЯ ИНЦЕСТ-ИСТОРИЙ
@
ПРИСТАВАЛ К МАМКЕ
@
ПОЛУЧИЛ ПИЗДЫ ОТ БАТИ
@
ПРИСТАВАЛ К МАМКЕ
@
ПОЛУЧИЛ ПИЗДЫ ОТ БАТИ
Что именно делал?
Схоронил
Прыгнул знакомому на спину с криком "Покатай меня большая черепаха".
А ты хорош.
>Прыгнул знакомому (он процентов на 15 лече меня) на спину с криком "Покатай меня, большая черепаха".
fixed
Кроме того, я тыкал некоторых своих знакомых в живот в качестве приветствия.
Думаешь о тебе что-то написали?
Ну бля, так даже тян делают.
Бампчинский
↑
Победитель
ТРЕД СКАТИТСЯ В РАССКАЗЫ О ТОМ, КТО КАК ОБОСРАЛСЯ, ОБОССАЛСЯ, ОБМАЛАФИЛСЯ. ЧИТАТЬ ПРОСТО БЕССМЫСЛЕННО.
СЕГА
сегу забыл
Выпал с балкона из 5 этажа, когда понтовался перед тян.
Задавайте свои ответы.
Задавайте свои ответы.
Пролил минут 5 назад кисель и затер это все пикрелейтред