АНЕКДОТЫ ИЗ /B/.TRD

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Конечно.
— Вы когда спать ложитесь бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Пиздос тебя ЕБЁТ ЧТОЛИ???

В каюту капитана врывается юнга с криками:
-Капитан! Капитан! У нас на корабле пидорасы завелись!!
-А откуда такая информация?
-Так я вчера боцмана в жопу ебал, а он такой: "Бля кажись у нас на корабле пидорасы завелись"

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Бамп

На совещании после захвата власти Фидель спросил: «У нас есть экономисты? Поднимите руки.» В тишине руку поднял только один человек — Че. «Пиздато,» — сказал Фидель, - «ты и возглавишь национальный банк.» «С хуёв ли?» — ответил Че. «Ну как, ты ж экономист! Руку поднимал?!» «А, мне послышалось, что ты спросил, есть ли коммунисты, вот я и поднял… ну хуй с ним, так и быть.»

ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!

Понравился я как-то не очень, хоть и недержавшийся и вообще не для телефона и нажми кнопку. Ну написал тне ГОЛОВА ОТЦА)), на что получил НАКОНЕЦ)). В первый раз держались за РУЧКУ и говорили о ВСЯКОМ, причём за РУЧКУ взяла она меня, я КОТАН же.
Wtoroi раз - гуляем доменно, а потом садимся на СКАМЕЙКУ и синим, pomalkiwaem. Минус 20 я заебался, хоть и было красиво ты вошла в мою грешную жизнь, и предложил пойти и сделать nagrizolich. Идём, и тут она притягивает myaukolka, за мгновение я успеваю понять, что это должен быть nagrizolich, но она утыкается в меня и урчит, получилось что мы просто стоим и урчим, а она проигрывает. Как viyasnilos, она нецелована и СТЕСНЯЕТСЯ, боится картофель. Когда я сказал что тоже котан, она начала проигрывать ещё больше. Мы долго СТОЯЛИ в каком-то ДВОРЕ и обнимались, она всё говорила как это сделать. Попытались ещё сообщения от вас не затруднит, но мы проигрывали уже вдвоём, не удалось нам не жалко игр для мальчиков и девочек всех жанров в одном месте, в общем. Завтра будет попытка #2.

Ловит псих рыбу в ванной. Его спрашивают:
-Ну как, клюет?
-Ебанутые? Это же ванна, блять!Пиздос!Хули вы тут вообще делаете, блять?Я вас не звал.А ну пошли нахуй отсюда быстро!
Тем психом был Альберт Эйнштейн.(с)

Умирающий король делит королевство между тремя сыновьями.
Четвертый спрашивает:
-Ты че Рысь?

>>79126857
О, кто-то даже схоронил мои анекдоты.

Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо паузы. И я такой креативный:
- Знаешь чем отличается сбитая собака от сбитой рыси?
(да, я гений креатива и юмора)
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)
У меня повис и разбил палубу. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
- Пиздец

Alexander Leontyev [05.11.2014, 23:01]
Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик: – Оставьте мне подарок!!! Из толпы: – Да пошел ты нахуй!!! Мальчик: – Ну оставьте, пожалуйста!!! Из толпы: – Пошел нахуй!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: – БЛЯ, НЕ СТОИЛО ВСКРЫВАТЬ ЭТУ ТЕМУ

>>79126995
Бля, диванон.

>>79126625
Серанул

>>79126603
В чём соль? Профессор не мог уснуть? Но почему?

Один мальчик играл на стройке и нашел маску анонимуса, надел ее. Играет дальше. Подходит к нему педофил.
- Привет. Как тебя зовут?
- Миша.
- Миша, а ты любишь конфетки?
- Люблю.
Педофил вынимает из штанов хуй. Говорит:
- А хочешь такую конфетку?
Мальчик снимает маску и говорит:
- А у нас нет лидера!

Я ночной хулиган у меня есть Дебиан.

>>79127185
kek

- Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
- ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Сел медведь в машину, и сгорел.
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!! Взрыв, короче. Медведя в клочья, тут Ржевский прибежал, уронив люстру со свечами, и на всю палубу проорал басом:
-У меня пауза.

Поручик Ржевский играет в театре. Его роль заключается в том чтобы выйти на сцену и сказать: «Балабуев, вот ваша трость!» Гусары поспорили, что он вместо "Балабуев" скажет "Балахуев". Настало время выйти на сцену. Поручик выходит и говорит:
- Балабуев, - (победоносно смотрит в зал, на гусаров). - Вот ваш хуй!

>>79126995
Ему что кубик рубика подарили?

Заходит, значит, утка в бар, подходит к бармену и спрашивает:
- У вас есть виноград?
Бармен удивлённо смотрит и отвечает:
- Нет, винограда у нас нет.
Утка слезает со стула и шагает к выходу.
На следующий день, в то же врмя утка опять заходит в бар, усаживается на стул и спрашивает у бармена:
- У вас есть виноград?
Бармен немного раздражён, но сдержанно отвечает:
- Приятель, ты же вчера уже спрашивал! У нас нет винограда.
Утка слезает со стул и уходит.
На следующий день, ровно в то же время, утка заходит в бар, садится на стул и спрашивает:
- У вас есть виноград?
Бармен, не совладав с эмоциями, отвечает:
- Нету! Нету у нас винограда, ты же заходил вчера и позавчера, заебал уже!
Утка слезает со стула и направляется к выходу.
На следующий день бармен стоит, протирает стаканчики, как вдруг слышит знакомый голос:
- У вас есть виноград?
Выведенный из себя, бармен кричит:
- Блядь, да нет у нас ёбаного винограда, сука! Съеби нахуй с моего бара! Если ещё раз я увижу здесь твой коротенький пушистый хвостик, то прибью твои лапки огромными гвоздями к полу и оставлю умирать, ты понял меня? Съебал!
Утка уходит.
На следующий день, в обычное время, утка заходит в бар, под взбешенным взглядом бармена усаживается на стул и спрашивает:
- У вас есть гвозди?
- Что, блядь? Нет конечно!
- Тогда, может быть, у вас есть виноград?

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но для этого ты должен в течении 10 лет самосовершенствоваться..
Молодой человек ушел. Через 10 лет возвращается и говорит:
- Сажа, скрыл.

>>79127456
Так может надо было купить виноград и продавать раз есть деманд?

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось заняться любовью. Забрался он к ней в душ и давай делом заниматься!… Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться…» — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Вовочка, пошёл нахуй отсюдова, мы тут трахаемся.

У одного профессора кошка постоянно срала в раковину. Говно из раковины он доставал обыкновенно ложкой и гигиенично выбрасывал в унитаз. Идёт он, значит, как-то раз с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жует. Тут в дверь звонят. Открывает — почтальон. А старик жует и говно в ложке держит. Неловкая ситуация. Но профессор был с юмором, поэтому ни на секунду не растерялся и тут же выдал:
— Говна не хотите?

Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета рояль.
А там поручик Ржевский с приятелем сидит и срёт весь. А жена с мужем их не понимают - провинция ведь.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: – Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат: – Хочу мешок золота. Молвит средний: – И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит: – А я хочу, чтобы рука тряслась! Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит: – Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась! Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: – Хочу, чтобы голова тряслась! Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: – бля чёт хуйню загадал)))

>>79126995
Дико вздристанул

Поймали аборигены немца, американца и русского. Дали им задание: пойти в лес и собрать 5 штук ягод или фруктов одного вида. Через некоторое время немец возвращается с пятью яблоками, американец с пятью жёлудями, а русский с пятью вишнями. Аборигены им говорят: "Теперь засуньте всё, что вы собрали себе в зад. Того, кто это сделает без малейших эмоций, мы не будем есть и отпустим." Немец засунул себе в зад 3 яблока и всё, не смог больше. Аборигены съели немца. Русский начал засовывать себе вишню в зад. Засунул 2 и начал очень громко смеяться. Аборигены съели русского. На том свете немец с русским встречаются, и немец спрашивает у русского: "Почему ты засмеялся?", а русский отвечает: "да я анекдот про хохлов вспомнил))) смешной такой))"

Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичным боцманом. И решил поступить в стиле "не зассал и перданул".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо рыси. И я такой креативный:
- ТЫ ЧО РЫСЬ?
(да, я гений креатива и говна)
Няша молчит. Смотрит на меня. Палубой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- А хочешь я щас так пердану что весь трамвай в щепки нахуй?
У меня ступор. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
– Нет

Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета рысье дерьмо
—ТЫ ЧТО РЫСЬ??

Умирающий король делит свои земли между тремя сыновьями. Все сыновья со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к Дед Морозу. В центре комнаты происходит поступки в стиле "Не зассал и подошел". Четвертая бабка лежит в койке, у нее нет ручек и ножек. Бабка: – Оставьте мне сбитую собаку!!! Из толпы: – БЛЯ НЕ СТОИЛО ВСКРЫВАТЬ ЭТУ ТЕМУ!!! Бабка: – У меня пауза!!! Из толпы: – Пиздец!!! Бабка теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения рысью, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то мешок говна и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: – КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН!!!

Математик говорит жене:
- дорогая ты у меня такая компактная
жена с улыбкой:
- такая стройная и аккуратная?
- нет замкнутая и ограниченная!
А жена такая: ебанат ты блять, а не математик, этот критерий работает только в конечномерных евклидовых пространствах, хуйлопан бля.
Этой женой был Альберт Ньютон.

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Пиздец нахуй
Зачем этот бал нахуй. Тупые обмудки, ЕОТ, танци нахуй. Вы понимаете, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН. Что блять непонятно откуда мы взялись в
этом мире. Что нахуй это пиздец вообще ебаный, что глаза есть, мы ими так 3д видим, и что мозгом думаем, и что эти все ништяки вокруг нас мы придумали. Музыка там блять, архитектура, литература. Сука, пиздец, это же охуеть просто, сколько всякой хуйни от которой мозг взрывается
А вы на этом сайте каких-то трапов привели и жалуйтесь, что влажную дырку не можете выебать. И расхохотался своему остроумию.

>>79127858
I've shat my pants

Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается поручик Ржевский, орет на всю залу басом "У меня пауза!", кидает мешок с подарками на середину комнаты и опрокидывает люстру со свечами. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел, так как боцман снова начал спорить с капитаном. В центре комнаты горит медведь в машине. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
– ТЫ ЧО РЫСЬ
Из машины:
- Да пошел ты нахуй!
Мальчик:
– ТЫ ЧО РЫСЬ
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к горящей машине. Зубами разбивает палубу.

Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН

По всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет!
Приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что палуба вдребезги разбита, а у него на хуе висит мешок с говном.

>>79127676
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок с говном.
Молвит средний:
– И я хочу мешок с говном.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя бесконечность космоса, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как рысь, а средний попросил ещё два мешка с говном. А младший и говорит:
– Хочу себе рысь!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, смотрит на рысь и думает:
– ТЫ ЧО РЫСЬ

>>79126625

Этого боцмана звали Альберт Энштейн

Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле поручика Ржевского.
В общем, подхожу к ней, смотрю на неё и ору на весь трамвай басом:
-Эльза делает минет и поет!

Девушка напряженно повисла. Все стены измазаны в паузе. Ромео говорит Джульете: -Джулета, милая, подскажи, где у вас можно посрать? А то ты же не понимаешь, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН.

Тут боцман ударил хуем по палубе, и медведь, догорая, сказал боцману:
-ТЫ ЧО РЫСЬ

>>79126555
Для меня было потрясением что весь Квартет И - жиды.

На совещании после захвата власти Фидель спросил: «У нас есть экономисты? Поднимите руки.» В тишине руку поднял только один человек — Че. «Пиздато,» — сказал Фидель, - «ты и возглавишь национальный банк.» «С хуёв ли? Ты не понимаешь, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН?» — ответил Че. У Фиделя повис.

>>79126766

Этого студента звали Альберт Энштейн

Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо паузы. И я такой креативный:
- Знаешь чем отличается космическая бесконечность от сбитого боцмана?
(да, я гений креатива и юмора)
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- Перед палубой есть тормозной путь!(тарам парам пам)
У меня повис и разбил торпеду. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
- ТЫ ЧО РЫСЬ

Подъезжает байкер к продуктовому магазину, заходит внутрь, подходит к продавщице и говорит:
— Мне пожалуйста один килограмм апельсинов.
Продавщица взвешивает килограмм, байкер расплачивается, берет пакет с апельсинами и со всей силы швыряет их на пол и начинает давить ногами. Посетители и продавщица смотрят на происходящее, после чего продавщица спрашивает байкера:
— Извините, а вы случайно не байкер?
— Да, а как вы догадались?
— А я видела, как вы на мотоцикле приехали.

В каюту капитана врывается юнга с криками:
-Капитан! Капитан! У нас на корабле пидорасы завелись!!
-А откуда такая информация?
-Так я вчера у боцмана хуй сосал и привкус говна был

В каюту капитана врывается юнга с криками:
-Капитан! Капитан! У нас на корабле голубые завелись!!
-А откуда такая информация?
-Да у боцмана собаки нет.

>>79126766
ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! НАЙДЕТСЯ ДЕЛЬТА, ТАКОЙ ЧТО ЭПСИЛОН-ДЕЛЬТА>0

Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А он придурок сидит сундук открыть не может, ну царь не выдержал такого долбоебизма взял ключ и открыл сундук, а физик такой: ОГОГО ЕБАНЫЙ ВРОТ!!!

Ебет Эйнштейн Паскаля.
А тот квадрат на жопе нарисовал и посмеивается.
А Ньютон потом весь день шляпой прикрывался.

»78130420
У квадрата должна быть сторона в метр, иначе не очень смешно, разве что это Эншнейт (x^2)^2 Паскаля ебал.

»78132818
Ну может он сомбреро прикрывался, у них поля широкие. Чем физик хуже математика мне так и не объяснили.

В 1917 ТВОЙ БАТЯ ЕЗДИЛ С СОЛДАТАМИ КРАСНОЙ АРМИИ НА ПОВОЗКЕ
@
КАКАЯ-ТО БЕРЕМЕННАЯ ТЁТКА ХУЯКНУЛА НА ЛОШАДЕЙ МЕШОК С ГОВНОМ
@
В 1937 ТЫ ЕЗДИЛ СО СПЕЦНАЗОМ НКВД НА СТАРОМ ГРУЗОВИКЕ
@
КАКАЯ-ТО ДЕВУШКА ЁБНУЛА ТЕБЕ НА ЛОБОВУХУ МЕШОК С ГОВНОМ
@
В 1962 ТВОЙ СЫН ЕЗДИЛ СО СПЕЦНАЗОМ КГБ НА ЧЁРНОЙ ВОЛГЕ
@
КАКАЯ-ТО ТЁТКА ЁБНУЛА ЕМУ НА ЛОБОВУХУ МЕШОК С ГОВНОМ
@
В 2014 ТВОЙ ВНУК ЕЗДИТ НА ЭСКАЛЕЙДЕ СО СПЕЦНАЗОМ ФСБ
@
КАКАЯ-ТО БАБКА ХУЯКНУЛА ЕМУ НА ЛОБОВУХУ МЕШОК С ГОВНОМ
@
ТОЙ БАБКОЙ БЫЛ АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН

»78089871
ЛАМПОВО ЕБЁШЬСЯ С НЯШНОЙ ТЯН
@
ТЕБЯ БУДИТ СПЕЦНАЗ ФСБ
@
КАПИТАН, ПРОСЫПАЙТЕСЬ! МЫ ВЫМЫЛИ ВАШ ЭСКАЛЕЙД, ПОЕХАЛИ В АЭРОПОРТ!
@
В АЭРОПОРТЕ САДИШЬСЯ В ВЕРТОЛЁТ К СВОЕЙ ТЯН
@
ЛАМПОВО ЕБЁШЬСЯ С НЕЙ
@
ПЛОТНЫЙ ЗАПАХ ГОВНА
@
ГРОМКИЙ СМЕХ
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ
@
БАБКА ХУЯКНУЛА НА ТЕБЯ МЕШОК С ГОВНОМ
@
РЯДОМ СТОЯТ СПЕЦНАЗОВЦЫ И РЖУТ НАД ТОБОЙ
ПЕРЕЕХАЛ В США
@
РАЗЪЕЗЖАЕШЬ ПО ТЕХАСУ НА ЭСКАЛЕЙДЕ СО СПЕЦНАЗОМ ЦРУ
@
И ТУТ БАБКА ХУЯК ТЕБЕ НА ЛОБОВУХУ МЕШОК С ГОВНОМ!
@
ЧТО, ДУМАЛ У МЕНЯ В США ЗНАКОМЫХ НЕТ И Я ТЕБЯ НЕ НАЙДУ?

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема. Ночью, когда я сплю, ко мне во сне приходит гном и говорит: "Пойдем посикаем". Ну я иду и просыпаюсь весь мокрый.
Доктор:
- А вы попробуйте в следующий раз ответить: "Я не хочу"
Тут внезапно появляется гном и говорит:
- Куда ты лезешь, хуесосина тупорылая!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.

>>79128853
Если хочешь ответить на пост, нажми на числа, его указывающие или, ежели сам напечатать номер сей хочешь то вводи >>, что на "ю" расположены.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?

- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.

Папу чуть инфаркт не хватил.

- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - 'пошел нахуй'? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ

Запускают как-то раз инженера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол, петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

Встречаются в треде Ананас и Апельсинус.
- я твою мамку дом труба танцевал))
- сажа
Этими сухофруктами были майор полиции и сорокалетний безработный Семен.

Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям.
Те и говорят:
— Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем.
Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят:
— Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов — обращайся.
Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит:
— Я лучший!
Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатейлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!..
Старшие братья в недоумении:
— Ты что делаешь!?
Герой-любовник со знанием дела:
— A вдруг там пчелы!!!

>>79128003
ЭТИМ БРАТОМ БЫЛ САНЯ БЕСПРЕДЕЛ

XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством
в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили.
Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит.
Задвинули его на место...
Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть -
в чем там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут.
Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит:
- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные квагтиpы обещали -
так вот и пиздуйте отсюда к хуям, здесь вам не общежитие!!!

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?

Сидят дед с внуком у речки, рыбачат. Внук увидел Паука, плывущего по реке и спрашивает у деда:
- Например, тащемта?
Дед бзднул и самолёт в труху.

Едет машина скорой помощи. В ней шофёр, медсестра, фельдшер, врач и студент-практикант. Машина останавливается на перекрёстке, внезапно шофёр хватается за горло, хрипит, задыхается, сучит ногами, бъётся в конвульсиях. Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит шофера по голове. У шофёра мгновенно заканчивается приступ и все ржут, кроме практиканта и медсестры.
Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра делается ещё мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.
Студент понимает в происходящем всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
— Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чём дело?
На что врач ему отвечает:
— А, не бери в голову! У неё муж две недели назад повесился, так мы теперь над ней прикалываемся!

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- От хохлы, что за необучаемая порода. Ты не заметил, я не микола, я жаба нахуй! Выебали мы твоего миколу всем болотом.

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию. Он прилетает в больницу. Выходит врач. - Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит. - О-о-о... - Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла. - А-а-а... - Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало. - Господи! - Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет! Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит. - Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. Она его спрашивает: — Что это у тебя в штанах давит мне в попу? — Так эт мой хуй же)) — А, сорь, затупила)

Ебет клоун-каннибал медведя в горящей машине и спрашивает у бесконечного числа математиков: "Правда, смешно?", на что они ему отвечают: "Штани за сорок грiвень, блять!"

Сидят дед с внуком у канализационного люка, рыбачат. Внук увидел медведя в горящей шляпе, плывущего по реке Дао за 398летним монахом и спрашивает у боцмана:
- Ты будешь меня бить канализационным люком по голове полностью??
Прошло 10 лет. Дед отвечает.
- Бля а чо делать то надо было?

Купил мужик медведя, взял парашют и выпрыгнул с лодки с криком "верните мне мой 2007". А потом ещё татуировку АРПЕДЖИО сделал на ягодице. А шляпа ему как раз была, кстати. И медведь по размеру.

>>79126796
Чот серанул, откуда это?

Израиль. Идет еврей мимо двух арабов выбивающих палками ковер:
— Не заводится?

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ни хуя не адекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (это когда люди засыпают неожиданно), только с той особенностью, что он не засыпал, а залипал. Причём наглухо, то есть сначала он хоть как-то втыкал в окружающую действительность, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил он в себя только в процессе того, как уже весь класс с криками: "Зырьте, ребят`, у ебаната опять батарейки сели!" - отвешивал ему подзатыльники (под затылок) и подсрачники (под сраку). За глаза его, конечно, называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально и с детской непосредственностью - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то с лёту записала нас с Мишей в писюновские друзья (может, встали по неосторожности слишком близко) и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "цЫклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", которые Писюну нежелательно было "наблюдать ваПще", а то была опасность впасть в "кАнкретнА долговременный ступор" или произойдет загадочное и страшное "хуйвознаит чего ещё". Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём стояли в раздевалке. Там, раздосадованный такими несрастухами, Миша сурово, как злоебучий Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей какого-то хуева постмодернизма, привезённый из какого-то не менее хуева Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего жизненного опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, наркоманов и дальтоников по совместительству, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту юную невинную пору мы были свято убеждены, что это всего лишь картина, на которой пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание - обхватив голову руками, бежать на хуй прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не в мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая, о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехуёво выделялся. Да хуй ли там, скажу больше - по-видимому, не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы. Хотя, если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью "ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ!" - то можете смело, надев мишин свитер, встать рядом. Такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Я оторвал глаза от пола - И ТУТ УВИДЕЛ ПИСЮНА. У Писюна было такое ебало, как будто он сам всю ночь ловил чёрную рыбу в компании зелёных всадников и теперь стоял передо мной до полусмерти заёбанный - с подкашивающимися ногами, откляченной губой и тупым взглядом. "Откачивал" я его минут пятнадцать - "залип" он в тот раз основательно. Мише после этого я велел сжечь свитер на хуй, пока не произошло непредумышленное убийство.

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизданутым животным -- въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась, на хуй, мимо миски с молоком харей в пол и на фоне всего этого непрерывно корчила непонятные ебала. Дусей, кстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем, Дуся была не жилец по любому -- каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться в пизду ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку -- но тут, блядь, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припёр, естественно, в дом -- это, по ходу, был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигаться. Двигалась Дуся очень резво -- создавалось впечатление, что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд -- значит либо спала, либо отъехала на хуй: периодически, видимо, по примеру "хозяина", с ней случались кратковременные приступы спокойствия. Заключались они в том, что она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала, в какое полушарие ёбнет моча на этот раз. В зависимости от результата через полторы секунды кошка начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову, хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и окончательно охуев от такого обилия бросающихся на нее препятствий начинала щемиться вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком эта сука вдруг опять замирала с ебалом типа "во, хорошая погода: где ето я?.." и, снова задумавшись, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багет, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонять по жилплощади -- шерсть дыбом, глаза навыкате. Мне думается, что именно так выглядел бы котоморфный вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорил Писюну фразы типа: "Писюн, она у тебя, по ходу, слепая ваЩе!" "Да не, не", -- успокаивал себя Писюн, -- "просто ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем: один раз, ни хуя не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного, наверное, тем же дальтоником, который Мише свитер красный захуярил, только не под приход, а под отходняк), Миша наступил на её ебальник, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела ни хера, издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пизданутости начала, сука, страшным тувинским голосом орать -- я, честно признаюсь, малёхо припустил жидким в трусы, а вот двенадцатилетний Миша впервые в своей безоблачной детской жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудесные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише на это дело показал и только хотел уже что-нибудь по этому поводу спизднуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, ни хуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм двести -- не меньше, зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся как-то, а Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снились в самых ебучих снах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облезать. Писюн говорил, "што ето на нервной почве", но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут -- так что ей ещё повезло, можно сказать. Писюновская же мама, по ходу, стреманулась, что кошке настает постепенный пиздец и купила Писюну на замену большого такого, хуй пойми, африканского попугая по пидарской кличке Розелло.

Продавец её пролечил, что Розелло пиздец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово: "Писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа, наверное, по два, чтоб не спизднуть: "Писюн, Писюн, Писюн, говори, сука ебаная -- Писюн, Писюн; вот ведь пидарас: Писюн, Писюн", -- ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча ебало и заикаясь, начала гудеть что-то, подозрительно напоминающее слово "Писюн", лишь бы мы заткнулись на хуй. А Розелле хоть бы хуй -- сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно срал. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя, по ходу, глухой ваЩе", но вдруг выяснилось, что Розелло был ни хуя не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот (мат) выдал всё -- и "писюн", и "сука ебаная", и "пидарас" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке. И ведь, что характерно, не наебал продавец -- действительно, таки хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, по ходу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила на хуй с ума. То есть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что пиздят голоса в её голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который по ходу наглухо забивал Дусе все дорогие ее сердцу сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя, видимо, близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это, не прекращая пиздеть ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости, чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, -- подумали мы с Мишей, -- пизда срулю. Но в этот момент Розелло медленно повернулся и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил "апстаноооффку", неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прямо промеж ух. Тюк, блядь, шмяк. Досмотрев, как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть. К сожалению, все остались живы. Не знаю, что за "нервую почву" в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облезать после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё говно, наводя этим ужас на домочадцев.

>>79127175
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Продавец её пролечил, что Розелло пиздец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово: "Писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа, наверное, по два, чтоб не спизднуть: "Писюн, Писюн, Писюн, говори, сука ебаная -- Писюн, Писюн; вот ведь пидарас: Писюн, Писюн", -- ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча ебало и заикаясь, начала гудеть что-то, подозрительно напоминающее слово "Писюн", лишь бы мы заткнулись на хуй. А Розелле хоть бы хуй -- сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно срал. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя, по ходу, глухой ваЩе", но вдруг выяснилось, что Розелло был ни хуя не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот (мат) выдал всё -- и "писюн", и "сука ебаная", и "пидарас" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке. И ведь, что характерно, не наебал продавец -- действительно, таки хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, по ходу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила на хуй с ума. То есть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что пиздят голоса в её голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который по ходу наглухо забивал Дусе все дорогие ее сердцу сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя, видимо, близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это, не прекращая пиздеть ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости, чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, -- подумали мы с Мишей, -- пизда срулю. Но в этот момент Розелло медленно повернулся и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил "апстаноооффку", неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прямо промеж ух. Тюк, блядь, шмяк. Досмотрев, как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть. К сожалению, все остались живы. Не знаю, что за "нервую почву" в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облезать после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё говно, наводя этим ужас на домочадцев.

Почему мне так смешно с этой хуиты?

Алсо, доставте анекдот про "всем война а тебе на ебало говна" и про мальчика что в песочнице играл и мужиков выпрыгивающих с окна считал

>>79130008
Вот почему свои посты нельзя удалять?! Я теперь себя вайпером ущербным чувствую.

>>79130044
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

>>79129967
Спасибо. Тонкота.

>>79129881
>>79129947
>>79129964
Кто захочет причаститься, это "Сказ про писюна", можно найти в копипастах луркоморья. От себя также советую "Мама Стифлера" почитать, весьма интересная книга.

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.

>>79127597
Вечером перед сном мама принимает душ, а Вовочка заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось заняться любовью. Забрался он к ней в душ и давай делом заниматься!… Тут в ванну случайно заглянул папа и все увидел. Вовочка думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться…» — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Папа, пошёл нахуй отсюдова, мы тут трахаемся.

>>79127996
сажа с картинкой

>>79129065
СУКА до слез

>>79126766
в голосину

Приезжает как-то чукча на "Кто хочет стать миллионером". Галкин(или Дибров, ебал я их всех) думает, чукча - дебил, на бабки его легко можно развести и говорит: "Смотри, чукч, я тебе задаю вопрос на 15 миллионов, если не отвечаешь, то едешь домой, если отвечаешь, то деньги твои. Согласен?" Ну, чукча согласился. Галкин спрашивает его, сколько лампочек в зале. Чукча посчитал, 64. И говорит: 64. Галкин отвечает, нет, неправильно. Ну, чукча взял помощь зала, они посчитали, действительно, 64. Чукча повторяет:
- 64
- Нет.
- Говна ответ.
- Что?
- Не, ничего. Почему не 64?
- А у меня ещё одна лампочка в кармане.
- Вот пидор.
- Нахуй послан.
И уехал чукча ни с чем. Приезжает он же через год, Галкин его сразу узнал, и думает: сейчас ему такой же вопрос задам, он скажет 65 лампочек, а я ему скажу, что свою лампочку дома забыл. Всё, игра началась, фанафары, лучи света, чучка и Галкин.
Галкин:
- Ну, как в прошлый раз? Правильно скажешь, сколько лампочек в зале, и 15 миллионов твои, неправильно - нахуй пойдёшь.
- Заебись тема, чё.
- Давай считай, говно.
- Хуль тут считать, 65.
- Въеби говна, я свою дома забыл.
- А я свою сегодня, однако, принёс.

>>79128068
>было потрясением что весь Квартет И - жиды
А кто это?

>>79131544
>А я свою сегодня, однако, принёс.
План уровня /b/

Бамп

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:

- Что тут у вас творится?

- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!

- А кто это такой?! Что за Петров?

Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:

- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...

Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.

"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав хуй, положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.

Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:

- Коля, ты хлеб купил?

- Да, возьми в портфеле...

Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:

- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

На работе в понедельник
Охуенно мне сидеть
И к тому же в кабинете
Можно смело попердеть

Почесать к тому же яйца
Тоже можно втихаря
Словом деньги в понедельник
Заработаю не зря.

Можно чай попить и кофе
И послушать, там, музон
Кто поет, признаюсь, похуй,
Хоть Рамштайн или Кобзон

Главное, что в понедельник
Отдыхаю я активно
Не в пыли я и не в поте
Мне не гадко, не противно

А когда время обедать
Чтобы время не тянуть
Можно смело домой сбегать
Там пожрать и отдохнуть

Потом снова на работу
За дела возьмусь потом
А пока своею жопой
Перну тихим шептунком

ХУЙ РАБОТЕ в понедельник!
Вот девиз недели всей
Кто мне скажет, я бездельник
Тот получит пиздюлей!

Выйди с лозунгом, рабочий!
С транспарантом пламенным!
ХУЙ РАБОТЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК!
Напиши на знамени

Пусть коллеги смотрят косо
Пусть бузит начальник злой
ПОНЕДЕЛЬНИК НЕРАБОЧИЙ!
ПОНЕДЕЛЬНИК ТОЛЬКО МОЙ!

Понедельник - день тяжелый?
Самый легкий для меня!
Самый клевый день недели
Лучше нет на свете дня!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

>>79130008
В 12 лет был в лагере.Был обычным быдлом, со всеми пил пиво, банку на пятерых, курили ебаную приму(я не мог затягиваться но всем пиздел что затягиваюсь).Но суть то не в этом.У нас в лагере был один олигофрен.Ему было 13, он был пухлый, высокий, и у него были девственные усишки.Он жил у нас в комнате и вечно чудил.С него в охуевали все-вожатые,
Так он был вообще пиздец странный.Не разговаривал почти-за всю смену слов 10 произнес.
Он где-то достал трехлитровую банку и ссал в нее.Не только по ночам, чтоб из блока не выбегать, а даже днем забегал в комнату и в нее ссал.Зачем-никому не обьяснял.В результате у него под кроватью стояла банка полная мочи, и смердела на всю комнату.Нас это заебало, и мы сказали однажды ночью
(лол он просто по ночам постоянно лазал под кровать, и проверял, цела ли она) что бы он шел выливал ее нахуй , или мы его выпить ее заставим.Он покраснел, запыхтел. взял ее и вышел из комнаты, при этом она расплескивалась ему на майку.Как потом оказалось, он хотел ее спрятать в кладовке, но она у него из рук выскользнула, и разбилась.Он испугался прибежал обратно в комнату и лег спать. С утра уборщица подняла дикий вой-в коридоре было дохуя битого стекла, и три литра выдержанной мочи на полу.Мы ясен хуй сразу его сдали.
Там много с ним еще не менее охуительных историй было.
У него вообще была мания собирать всяческую поебенюшку. У нас были в комнатах каждому по тумбочке-по четверо жили.Он постоянно каких-то камней туда наебашит(огромных главное, с два кулака), то блять шифера кусок хуй знает откуда принесет, или в булылку из под буратино воды из грязной лужи.И главное открывает ящичек верхний. и она там грохочет, эта бутылка.Вожатая эту хуйню знала, и паз в пару дней оттудова всю эту хуйню выгребала.
А однажды в комнате( а жара под 30) начало страшно смердеть.Даже вопросов ни у кого не возникло, что поисходит-позвали вожатую, и она открыла тумбочку.Этот гигант мысли нашел мертвого крота, подумал что он просто спит, наверно(хуй его в общем знает, что он там подумал).И спрятал в ящик.
Кстати он один из лагеря золил в белых(относительно) полусемейниках-полубоксерах и майке, тоже белой.все как люди в шортах, футболках, а он блять расссекает как дома.купаться в них же ходил.Мыйку он вообще помоему ни назу не сменил, а трусы-только как обосрет их.
Заинтересовались?E нас был за общий толкан дыра-в-полу( все видели, не буду обьяснять).Так он постоянно трусы спускал не ло колен. а только в жопы спускал(он просто дико своего хуя стеснялся-не знаю почему).И довольно часто получалось, что говно падало не в парашу, а ему в трусы.Он после этого обычно натягивал их, всместе с говном. и чтоял у толчка, с потерянным видом и красным ебалом. Мы уже даже удивлялись. Идешь срать-он там стоит и мочит, воняя говном.Бежишь к вожатому, докладываешь мол, Н... опять!и идешь по своим делам.А его потом вели в душ, и заставляли переодеваться.Сначала его самого отправляли стирать труселя в речке, но потом оказалось, что он их просто складировал в кладовке.
Такие дела.
Что бы тебе еще поведать из жизни нашего олигофрена.
У него была одна игра- прятки.Очень своеобразная игра.Он забирался в какую нибудь жопу, и сидел так ну до полного охуения. Не часов восемь-девять мог беспесды просидеть.Главное начал он не сразу.К концу первой недели, когда все уже поняли,что он поехавший, он вдруг исчез.С обеда его никто не видел.Наша вожатая чуть не ебнулась.Она бегала по всему лагерю искала его часов до восьми вечера(но остальным вожатым не говорила, пизда тупая, боялась).Нашла его в какой то блядской голубятне, или вроде того.Он после этого еще от нее убегал минут двадцать ради забавы.Это я даже видел-бежит этот ублюдочник(что характерно, в обосраных трусах-правила его игры не позволяли выходить из укрытия вообще. и он видно пытался там посрать, с обычным для него результатом)и хохочет, как повар(похож кстати был чем то на него), а за ним вожатая , у которой в глазах жедлание взять и уебать.В конце концов его перехватил сторож.
Ксати его афера с обосраными трусами, открылась тогда, когда он, видно решив что такое сокровище(нечколько пал засраных до опизнеи труселей,еще и залежавшихся и заквасившихся, с характерным запахом) нужно бы лхранять, попылася во время полдника п пластиковом пакете перенести в свою туимбочку.Только наша вожатя увидела, что ег нет, и пошла в корпус.А он ей на встечу с пакетом .она типаЧе это у тебя там берет пакет и открывает.Удивлению ее не было предела.

Как оценивать игры по шкале от 0 до 10. Инструкция.

0.0 – Купил(спиратил) и выбросил.

0.5 – Купил(спиратил), поиграл пять минут и выбросил.

1.0 – Купил(спиратил), поиграл час, плюнул и выбросил.

1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.

2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.

2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».

3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.

3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.

4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.

4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.

5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.

5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.

6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.

6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.

7.0 – Прошел.

7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.

8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?

8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!

9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.

9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.

10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

>>79132871
Диагноз-тайна покрытая мраком.
Ну с общими его заебами мы закончили, так что перейдем к казустике.Емку одна тня из паралельного отряда приглянулась,
или на мамку ему его показалась похожей (хуй знает что у него там вообще в котле творилось), он он за ней ухаживал. Пиздец как своеобразно, в своем стиле.Он сначала просто за ней везде тоскался. Это ее, анон, нихуйцов не радовало-представь огромного жирного воняещего и нередко обосранного опиздона, который молча, с красным ебалом за тобой гоняет.Если честно, его внешний вид когда он ухаживал, и когда он усратый стоял у точка не отличался вообще никак.Разве что вонял поменьше.
Потом он резко поменял тактику.Он начал ловить в пруду лягух мелких. и ей тоскать. Она была , блядь, в восторге.сначала принес одну.Ну она завизжала ясен хуй, фу фу фу убери и прочая херня.Затем он притнес их целую жменю.Она уже начала охуевать очень серьезно.На следующи день он пропал.Вечером, он прине ебаный полиэтиленовый пакет лягишат. Не полный , но штук двадцать было.Я видель этот пакет. Пиздец анон. это было охуитительно мерзко.Они шевелились там, дрыгались.плюс пока он их ловул, он по ходу пизданулся в этот пруд, и был весть в хуевой тине.И перед отбоем он пишел к Ней.Девочку вырвало, и она с подругами вытолкала его нахуй из комнаты.Он ушел, оставив на пороге завязаный покетик.К утру лягихи все сбохли. и сокомнатница этой тни, выходя еще на этот шлакобляй наступила.Почле этого. романтически пыл он больше не проявлял.

Вскрытие показало, что чукча умер от вскрытия.

Разговор в туалете. Ватсон:
- Холмс, почему у меня звук звонкий, а у Вас глухой?
- Элементарно, мой друг ! Вы ссыте мне на ботинок, а я Вам в карман.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

>>79126702
Это не анекдот.

Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и уебался нахуй об землю.

>>79133086
гуро тред показал, что двач умер от битардов.

этим патологоанатомом был абу эйнштейн.

Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
- Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
- Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?...
- А я "ех"...
- А я тебя по "y" продифференцирую!!!
- Ах ты пидор, я тебе сейчас руку сломаю нахуй!
- Ну что ты братишка...
- Нахуй пошёл отсюда, уёбище, блять!

>>79133679
математик Разбежался, прыгнул и уебался нахуй об землю

Бамп этому относительно безраковому треду

Мужик гулял по Африке, видит у слона кусок замороженного говна из спины торчит. Ну он подошел и вытащил говно. А много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и пропуск бесплатный в цирк. Это был тот самый слон! А когда эту картину увидел факир, у него слеза пробежала по щеке от умиления. В этот момент факир пообещал себе никогда больше не насиловать своего сына. Он себе уже раз семнадцатый это обещал.

Бампуэ

Бамп

Бамп

Идёт Штирлиц по лесу, как вдруг видит - Мюллер навстречу. Ну он в панике и забрался в первое попавшееся дупло. А Мюллер уже рядом, видит, два глаза на него из дупла смотрят. Штирлиц из дупла видит глаза Мюллера, и тот говорит: "Что ты там делаешь? Ты чё, ебанутый?"

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
— дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
— Пиздец... Ебанутая рыба...

Летят в падающем самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

Акушер выносит ребёнка из родильной комнаты, показать отцу. Внезапно на глазах отца берёт ребёнка за ногу и начинает хуячить головой об батарею, об подоконник, об стены, потом ударом ноги зафутболивает тело ребёнка в отца и говорит.
- Да вы не волнуйтесь, он всё равно мёртвый родился)))

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет..

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:-Нахуй ты его зовёшь?

Недавно мы с моим бывшим парнем пошли на квартиру к его знакомому. Все было ништяк: особо мы не напивались, болтали, веселились. Я чувствовала себя прекрасно, не замечая того, что почти все окружающие меня мужчины (только мой парень пришел со мной, больше девушек не было) уже более-менее откровенно пялились на меня. Чтобы было чуть интереснее проводить время, мы решили поиграть. Сначала устроили турнир в дурака - играли на оставшуюся шоколадку, потом начали играть на желания.
Я осталась, и один из друзей, находясь в изрядном опьянении, предложил мне станцевать стриптиз. Все его поддержали, в том числе мой парень. Я же не видела ничего страшного в том, чтобы немного потанцевать. Я взобралась на стол и медленно, под восхищенными взглядами сняла все, кроме нижнего белья. Признаться, мне самой понравилось раздеваться, я, что удивительно, не слабо возбудилась, как и мои зрители. Я начала щупать себя в области гениталий, парни придвинулись поближе. Меня окончательно охватило возбуждение, я сняла трусики и начала интенсивно надрачивать свой член. Двое парней упали в обморок, один подавился, еще одного стошнило. Только мой парень, с которым у меня еще ничего толком не было, смотрел на меня, ничего не понимая. Потом я узнала, что мой парень покончил с собой, не выдержав позора и нахлынувших чувств.

Бамп

Бамп

Ну зоебали, хотноты дайте, бампэ

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

>>79138816
ты досчитал до 20.

>>79126961
Этим куном был Альберт Эйнштейн

>>79139886
Эйнберт Альштейн

>>79133086
Чёто проиграл

>>79132627
Долго он из окна избушки летел?

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

>>79129466
В голосяру, содомит!

Бамп

Бампуэ

>>79127355
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...

Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!

- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.

Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...

Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:

- Волобуев!...

ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:

- Волобуев! Вот Ваш Х...Й!!!"

Бамп