бамп
бамп
Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.
бамп
бамп
назвал батю лысым
пока сестра спит я лажу к ней в трусы и в один день, я решил это снять на видео/фото, лол. Залез я к ней в трусы (не смотрел еще, как там обстановка) взяв камеру, а она спит и похрапывает. Снимаю трусы, а там вторые, лол. Надо было уже сдаться, но шишка задымилась и взяла свое.
Я приспускаю ее трусы, а там блять творог и воняет пиздец и я еще снимаю всё это на камеру и тут я сам от себя ахуел, я запустил ей палец в пизду.
Она не ахуела, проста залезла рукой в трусы и начала чесать пизду, я успел высунуть палец, хух. Так воняло, что мне блевать хотелось. САМОЕ ГЛАВНОЕ ЭТО Я НА ВИДЕО СНИМАЛ БЛЯДЬ, видео конечно удалил ибо было противно и вообще не хотел с ней говорить ибо блять, какие же они омерзительны, даже от меня так никогда не воняло от члена, хоть я месяц бы не мылся.
Я приспускаю ее трусы, а там блять творог и воняет пиздец и я еще снимаю всё это на камеру и тут я сам от себя ахуел, я запустил ей палец в пизду.
Она не ахуела, проста залезла рукой в трусы и начала чесать пизду, я успел высунуть палец, хух. Так воняло, что мне блевать хотелось. САМОЕ ГЛАВНОЕ ЭТО Я НА ВИДЕО СНИМАЛ БЛЯДЬ, видео конечно удалил ибо было противно и вообще не хотел с ней говорить ибо блять, какие же они омерзительны, даже от меня так никогда не воняло от члена, хоть я месяц бы не мылся.
Чтоб он тебе потом пизды за это вставил.
В группе митольной играл и фирму продвигал свою
бамп
кого ты тут лысым назвал, щенок блядь
В школе к нам в класс перевели какого-то лилипута. Травил его где-то два года, называл "Белоснежкой" и "Пиздюком", не знаю почему. Сейчас знаю, что он поехал и сел за изнасилование, лол.
Однажды нассал в кинотеатре
Первый раз в жизни напился. Бегал по улице рядом с людьми и делал вид что вот-вот блевану, потом щипал тянок и начинал хохотать ну и под конец травил истории двум алкашам рядом с военторгом. С того момента больше не пил.
Эх, круто быть буйным, а я если напьюсь тихо сижу дома как пидар :C
Дрочил в туалете торгового центра.
>играю с хуем как с коробкой передач
Лел, я тож так делаю
Слышал в прошлых ебанутых тредах, что чувак запускал сталкер, шел в лагерь новичков, садился у костра и рассказывал неписям (сидел за компом и говорил с экраном аъъа) как он ходил на свалку и как там грабили бандосы сталкера.
Пихал спящей тянке хуец в жопу, не вышло, решил засунуть в пизду но после пару фрикций она проснулась, а потом через пару дней у неё молочница появилась. Стыдно за это. Прости меня, Маша.
неужели спящие так плохо реагируют на прикосновения
>Эх, круто быть буйным
Да нихуя блять. Вот я когда пью, изо всех сил пытаюсь не творить хуйню. Выходит с переменным успехом
другой анон
> "Ну, вам надо?"
Лел
> "Пошли в машину, щеночка покажу"
И тут мусора тебя скручивают и ты на 15 лет получаешь сгухи.
Да блять, и так я тоже делал лел
- анон
Всегда проигрываю и сам краснею.
1. Не могу срать одетым. Когда сру, обязательно раздеваюсь до гола. Футболку и носки обязательно снимаю.
2. Стал часто смеяться. Очень часто. Ночью лежу вот, вспомню что-нибудь и начинаю смеяться.
3. Сжигаю кактусы которые стоят в подъезде. У них очень здорово горят иголки.
4. Когда жил с тян, вёл себя как маленький ребёнок. Говорил писклявым голосом, картавил и говорил "ма, я хочу тлахаться!".
5. Боюсь каких-то потусторонних сил в квартире. Но считаю что они меня съедят/выебут если только будут знать что я их боюсь, поэтому часто хочу по квартире и говорю им "идите нахуй блядь! Я вас порежу, суки!".
6. Боюсь зеркал и небольших дверных щелейне из-за бати, его нет. Всегда думаю что там увижу ещё кого-нибудь кроме себя.
7. Как выпью, то иду знакомится с тян. Сегодня вот опять с какими-то двумя школьницами познакомился.
8. Соблюдаю определённый алгоритм выхода за пределы квартиры. Одеваюсь - чищу зубы - кладу сигареты в карман - обуваюсь - иду на кухню чтобы попить - пшикаюсь туалетной водой - одеваю куртку - опять иду пить на кухню - ухожу.
9. Начинаю пританцовывать когда слушаю музыку.
10. Сверлю взглядом тян в автобусах. Не знаю, думают они что понравились мне, или что я ебанутый, мне всё равно.
11. Не могу ссать на улице если есть человек который стоит ко мне ближе чем за 10 метров.
Много ещё чего, но я забыл.
Чувак, если ты живешь не в семье, то НЕ НАДО СТЕСНЯТЬСЯ-Я-Я
> Не могу срать одетым. Когда сру, обязательно раздеваюсь до гола. Футболку и носки обязательно снимаю.
Ты это я. Если в общ. месте ещё могу в одежде посрать, то дома ни за что.
Ты няша, особенно мило про порежу, суки. :3
1. Сижу на дваче с такими как вы даунятами.
2. Осознаю это но все равно захожу сюда.
Победа.
2. Осознаю это но все равно захожу сюда.
Победа.
Мудила ебаная, за что кактусы?
Cпасибо.[spoler]Я всё-таки постараюсь поверить в то что ты не пытаешься меня как-нибудь троллировать.[/spoiler]
Наверное у меня появилась эта привычка после одного жаркого лета в 2010-2011 году. В туалете было нереально жарко и я вот раздевался.
В школе в конце года каждый раз пиздил у товарищей деньги и скупал все чаи в столовке.
На физкультуре в раздевалке когда никто не видел спустил в унитаз чужую школьную форму и обоссал портели.
В шараге обосрал всю группу и они меня чуть не отпиздили.
Лежал в психушке. Там крутые чуваки.
На физкультуре в раздевалке когда никто не видел спустил в унитаз чужую школьную форму и обоссал портели.
В шараге обосрал всю группу и они меня чуть не отпиздили.
Лежал в психушке. Там крутые чуваки.
Чёрт знает. Кактусы охуенные были, у самого дома такие стояли, но какие-то гопники стали туда харкать, бычки кидать, ну я и решил почему-то сжечь. А они действительно здорово горят, даже не горят, а тлеют. Похоже на какую-то лампу с оптоволокном что-ли.
С разметочкой проебался.
А я с детства так делаю. Да и оно приятней как то, будто единение с природой.
Ну лан, расскажу за себя
- Краду книги из магазинов. В основном, из одного и того же. Стабильно, почти всякий раз когда прохожу мимо этого магаза, захожу туда, минут 5 хожу по залу, беру понравившуюся книгу, отдираю с форзацев электронные метки, если они там есть. Кладу в сумку, прохожу мимо кассы и иду по своим делам. Спиздил так уже книг 40, уже ставить некуда, лел
- Иногда бухаю в кинотеатре. Беру с собой запас алкоголя и чипсов и упырываю во время фильма
- Еще люблю выходить часа в 3 в ночной город и рисовать хуи/непрестойные надписи на стеклах магазинов, машин.
- Когда вижу кошака на улице, всегда зову его "Кс-кс-кс". Некоторые коты реагируют, некоторые нет. Также у котов хороший слух и они спокойно слышат на расстоянии метров в 50. Например, также зову котов с балкона 5-го этажа, отлично слышат. Еще некоторые коты охуевают, верят головой по сторонам и не могут найти источник звука. А некоторые прямо сразу поворачивают башку вверх на мой балкон.
- Подтираю жопу деньгами, а потом расплачиваюсь ими в супермаркете
- Краду книги из магазинов. В основном, из одного и того же. Стабильно, почти всякий раз когда прохожу мимо этого магаза, захожу туда, минут 5 хожу по залу, беру понравившуюся книгу, отдираю с форзацев электронные метки, если они там есть. Кладу в сумку, прохожу мимо кассы и иду по своим делам. Спиздил так уже книг 40, уже ставить некуда, лел
- Иногда бухаю в кинотеатре. Беру с собой запас алкоголя и чипсов и упырываю во время фильма
- Еще люблю выходить часа в 3 в ночной город и рисовать хуи/непрестойные надписи на стеклах магазинов, машин.
- Когда вижу кошака на улице, всегда зову его "Кс-кс-кс". Некоторые коты реагируют, некоторые нет. Также у котов хороший слух и они спокойно слышат на расстоянии метров в 50. Например, также зову котов с балкона 5-го этажа, отлично слышат. Еще некоторые коты охуевают, верят головой по сторонам и не могут найти источник звука. А некоторые прямо сразу поворачивают башку вверх на мой балкон.
- Подтираю жопу деньгами, а потом расплачиваюсь ими в супермаркете
Храню дома в коробочке дохлых насекомых. Просто любую живность, которая залетает ко мне в комнату я убиваю и слаживаю трупики в прозрачную коробочку от майонеза. А недавно я проебал свой дрочильный носок и пришлось кончить прям в эту коробочку. Теперь все трупики покрылись плесенью и начинают вонять.
Типичное рашкобыдло.
На таких, как ты, держится этот мир.
Зашел на двач и остался на харкаче. Это, пожалуй, самый ебанутый поступок.
Я украинец.
>Подтираю жопу деньгами, а потом расплачиваюсь ими в супермаркете
А я уж думал я один такой ебанутый, лол.
>Боюсь зеркал
>Всегда думаю что там увижу ещё кого-нибудь кроме себя
Ох лел, такая же хуйня. А еще я перестал ассоциировать себя со своим отражением в зеркале. Мне кажется это не я, или несовсем я.
Особенно ночью. Однажды ложусь спать, выключил свет, смотрю в зеркало, а там кто-то стоит. И будто бы на меня смотрит.
Ебать, думаю что за хуйня. Я вроде понимаю что это я, но это не я. Я ухожу из зоны видимости зеркала, он тоже уходит. Так и живем
У меня от этого всего БАУСТИНИО
Я живу в комнате, в которой шкаф с зеркалами. и я люблю обмазываться говном. А еще иногда говорю со своим отражением, а оно отвечает.
В крымотред
Называю батю лысым.
Сколько лет сестре?
Это ты виноват, сломал ему психику.
Может, все жеБАГРАТИОН?
- Я ем говно и убиваю младенцев
- Типичнное рашкобыдло
- Я украинец
Мой пост заскринить не забудь.
>А недавно я проебал свой дрочильный носок
Я использую носовую тряпку.
Вообще у меня одна тряпка для всех выделений. Туда сморкаюсь, дрочу, вытираю слюни
Значит слушай сюда :D сын собаки, причем тут этот твой диалог? кому ты пишешь, что за бред? пиши конкретно по моему комментарию многие из твоих слов бессмысленно написанные я и не спорю с тобой, но зачем это надо было писать, анализируй мой комментарий а потом, уже и свой оставляй, тут все понятно яблоко от яблони не далеко падает, давай бб мамке привет
Нахуй ты это заскринил, содомист?
Один раз, когда был пиздюком, я срывал груши с дерева, пережевывал их, а потом выплевывал, изображая, что я блюю. Самое интересное, что я всю эту хуйню вытворял перед каким-то чуваком, который сидел в машине, охуевая от всего происходящего.
cockhole детектед
>Иногда бухаю в кинотеатре. Беру с собой запас алкоголя и чипсов
ты че блять из северной кореи блять???
--ВСЕГДА бухаю в кинотеатре, не вижу в этом нихуя особенного, только вот чипсы надо в ведра из под жопкорма ссыпать, чтобы быть на уровне...
Но так она в три раза быстрее пачкается же.
Ты в этом треде самый ебанутый похоже
Ну ты и мразь. Эх, жаль у нас на смертную казнь мораторий, тебя уже ничто не исправит.
ебланы, которые говорят "слаживаю" должны уничтожаться огнем сука. рагули тупорылые, элементарной хуйни запомнить не могут
12. Нравится разговаривать с какими-нибудь мужиками лет 40. Они рассказывают охуительные истории из жизни, некоторые из которых могут дать тебе опыт.
Вчера пока устраивался на работу в другом городе, разговорился с охранником. Охуенный мужик такой.
Наверное это из-за того что у меня бати небыло
13. Люблю говорить с дедами. Они такие охуительные истории рассказывают, что закачаешься. Один мне рассказывал как на АЭС работал, с удовольствием рассказывал: Зайдёшь такой на объект, приборчики проверишь, кнопки понажимаешь, по рации скажешь что-нибудь и на выход. Раздеваешься такой, через рамку проходишь. Потом руки моешь и на прибор кладёшь. Если пищит - ещё моешь. А потом сядешь такой в каморке и тяпнешь соточку, для здоровьица!
14. Люблю обниматься. Недавно позвал к себе тян "кино посмотреть", но на деле я хотел просто обниматься. Так она когда уходила, обиделась, думала может ещё что-то будет.
15. Есть товарищ которому всегда рассказываю как я пофапал, как и он мне. Всегда ему говорю "Ох, сейчас по-царски подрочил! Струя прямо до шеи долетела.".
Ну вообще, мы всегда с ним рассказываем друг другу какую-нибудь хуйню. Как посрал там, ну или как поебалися с кем-то.
16. Пишу одной школьнице приятности в аске.
17. Играю в отношалки по скайпу с какой-то школьницей из другого города.
18. Всегда держу руки в карманах. Если крутка без карманов - у меня начинают шалить нервы.
19. Пью очень много воды. Стаканов 15 за сутки.
20. Стыжусь своего музыкального вкуса.
21. В группе приходится ёрничать и унижать омег, чтобы не скатится туда откуда в своё время смог выбраться.
22. Мимикрирую под гопника когда выхожу на улицу и общаюсь с одногруппниками. Но всё так же сторонюсь их общества.
Во многом схож с тобой, бро. Тоже конченный ебан.
Но плюсом:
- люблю нюхать свою перду, различаю по запаху, что съел накануне;
- жру сопли, особенно засохшие, но самый кайф - сопли, ссохшиеся с кровью и кожей из носа;
- ругаюсь матом во всех общественных местах и на работе;
- жопу вытираю насухо, по 4-5 раз, пока чистая бумажка не будет:
- вообще, помешан на чистоте, немытым спать не ложась, не мою ноги после смены - моюсь целиком;
- выдавливаю прыщи и ем их, вообще, съедаю всю кожу, которая отшелушивается, нравится, как животное, не знаю, как бороться с этим, со всеми тян (тёлками) веду себя, как конченный ебан (не омега-хикка, а просто ебан), не знаю, как исправляться.
Ладно, я обманул, я таки всегда бухаю в кинотеатре.
Ну в 85% случаев.
Первое. Когда тян мне отсосала, а потом полезла целоваться, оттолкнул ее так, что она упала, потому что противно было с ее послехуйным ртом сосаться.
Второе. В школе нагрубила техничка, после чего я надрочил на стену в туалете.
Третье. Не ел три дня. Потому что тупо забывал.
Второе. В школе нагрубила техничка, после чего я надрочил на стену в туалете.
Третье. Не ел три дня. Потому что тупо забывал.
У тебя Крым отвалился
А туда можно с бухлом или надо проносить его скрытно?
был в кино крайний раз давно, еще пиздюком
причем здесь Крым?
ЛОЖИЛ Я НА ТЕБЯ ХУЙ
Бля, сам еще сидел думал где ошибка, вот еблан.
>Первая стадия: отрицание
Меняю раз в 1-2 дня, что в этом такого.
А ты чо, хочешь по полгода одну тряпку гонять? Пока она от спермы водоупорной не станет?
Фу вы чё тут дрочеры все? Пиздец блядь.
смотря что называть бухлом.
пивас, например, можешь и в кинотеатре купить, пузырь в кармане неси.
в быдло-Куеве это норм практика. Как в Рашке, не знаю.
Склажеваю тебе хуи на голов.
бешусь от утырков которые 2 раза в день моют залупу
жру сопли, лижу пальцы после того как поковырялся в жопе, жру сперму
покупаю пиво и предлагаю начальным классам в школах выпить
мой рост 170см поэтому знакомлюсь со школьницами и еблю их
жру сопли, лижу пальцы после того как поковырялся в жопе, жру сперму
покупаю пиво и предлагаю начальным классам в школах выпить
мой рост 170см поэтому знакомлюсь со школьницами и еблю их
с чего ты взял?!??????
>А туда можно с бухлом или надо проносить его скрытно?
Зависит от кинотеатра.
Редко где есть чтобы прям "Приносите чо хотите гости дорогие".
Но обычно если в сумке че-то принес и хаваешь во время просмотра, всем похуй.
Главное не мусори и веди себя пристойно.
Тем более что многие считают НЕИЛИТНЫМ в кино со своей хавкой ходить.
Мне же похуй. Зачем платить 180 рублей за пакет чипсов, если можно в соседнем маркете купить тот же пакет за 60 рублей?
Ты странный. даже для этого треда
23. Мажу абсолютно все сопли под стол. Потом там образуется корочка из моих засохших соплей. Я начинаю гладить рукой под столом чтобы сопли отклеились и упали на пол, после чего начинаю случайно наступать на них, резаться об них пяткамиОни твёрдные, плоские и острые и ругаться.
24. Одновременно хочу и не хочу чтобы тян мне изменяла. Хочу только из-за того чтобы удостовериться в своей правоте, что все тян - шлюхи.
25. Всегда держусь за свои яйца когда есть возможность.
почему это тебя так напрягает?)
Качаю морровинд. Просто так зашел в тред, похуй на тему
О, точно, вспомнил как в кинотеатр с кастрюлей пельменей пришел.
Твой самый ебанутый поступок. Установи мод на норм текстуры, вот мой совет.
тру стори, ненавижу этих ебаных дохуя чистюль которые везде выебываются что 2 раза в день моют залупу
>Стыжусь своего музыкального вкуса.
Аноны, а у меня похоже нет музыкального вкуса.
Я слушаю что понравится.
Например, в моем плейлисте 40% нашей и зарубежной попсы, есть песни 70-80-90-х, песни Пугачевой, американский ниггерский рэп, саундтреки из фильмов для подростков, баллады под гитару в качестве 32 бит, записанные на чей-то смарт, несколько записей классической музыки.
Кто я - крайняя степерь говноеда или сверхчеловек?
Cделал мой вечер.
А жопу? Я вот не могу посравши не вымыть жопу. Даже если вытру все начисто, то все равно испытываю дискомфорт и думаю, что все трусы в черкашах.
А руку не нюхаешь после яиц?
Я - это ты по всем пунктам.
Я ходил с бутербродами с колбасой, я не траль
Помню когда я был в пятом или шестом(скорее всего в шестом) классе, у меня был портфель с Микки Маусом. Ясное дело, что я не по своей воле ходил в шестом классе с таким детским портфелем, я ходил с ним, потому что другого не было, а денег у мамки на новый не было тоже.
Так вот, несмотря на этот чуханский рюкзак и на то что я нищеброд в школе меня не травили, а скорее наоборот, я был типа альфы что ли(но я никого не обижал и не унижал).
В один прекрасный школьный день к нашему классу на урок пришли другие школьники и сказали учителю, что им нужен человек для участия в какой-то школьной сценке или типа того (я уже точно не помню)
Ну вот, учительница сказала идти мне (ну тип не стеснительный все такое), а я и рад: можно свалить с оставшихся уроков.
Мы вместе с ребятами пошли в актовый зал, стоим мы на сцене мне говорят, что я должен делать и тут один из парней( кроме школьников в актовом зале никого не было), который ходил по зрительному залу (ну среди сидений) берет и подбрасывает мой рюкзак с Микки Маусом в воздух и тот смачно бахается на пол с громким хлопком. И этот парень говорит: Это что за дерьмо?! И указывает на мой (сука) рюкзак, с ебаным Микки Максом. Всем понятно, что он подумал, что это портфель какого-нибудь младшеклассника, который забыл его в актовом зале, и поэтому он его бросил.
Наверное, если бы я был омегой , то я бы покинул школу на тяге своего пукана, но я ответил ему со спокойным лицом: Это мой, больше не трогай! Парень просто замолчал и положил мой портфель на одно из мест в зале и дальше все продолжили, будто ничего не произошло. Поэтому, парни, которые пишут тут, что у них все плохо и люди их унижают, помните что все зависит только от вас, даже если у тебя портфель с Микки Маусом ты все равно можешь быть альфой, потому что альфа это не деньги или понты, альфа это что-то внутри тебя, что-то что не позволяет тебе думать про себя плохо.
Всем добра, простите за количество текста.
Так вот, несмотря на этот чуханский рюкзак и на то что я нищеброд в школе меня не травили, а скорее наоборот, я был типа альфы что ли(но я никого не обижал и не унижал).
В один прекрасный школьный день к нашему классу на урок пришли другие школьники и сказали учителю, что им нужен человек для участия в какой-то школьной сценке или типа того (я уже точно не помню)
Ну вот, учительница сказала идти мне (ну тип не стеснительный все такое), а я и рад: можно свалить с оставшихся уроков.
Мы вместе с ребятами пошли в актовый зал, стоим мы на сцене мне говорят, что я должен делать и тут один из парней( кроме школьников в актовом зале никого не было), который ходил по зрительному залу (ну среди сидений) берет и подбрасывает мой рюкзак с Микки Маусом в воздух и тот смачно бахается на пол с громким хлопком. И этот парень говорит: Это что за дерьмо?! И указывает на мой (сука) рюкзак, с ебаным Микки Максом. Всем понятно, что он подумал, что это портфель какого-нибудь младшеклассника, который забыл его в актовом зале, и поэтому он его бросил.
Наверное, если бы я был омегой , то я бы покинул школу на тяге своего пукана, но я ответил ему со спокойным лицом: Это мой, больше не трогай! Парень просто замолчал и положил мой портфель на одно из мест в зале и дальше все продолжили, будто ничего не произошло. Поэтому, парни, которые пишут тут, что у них все плохо и люди их унижают, помните что все зависит только от вас, даже если у тебя портфель с Микки Маусом ты все равно можешь быть альфой, потому что альфа это не деньги или понты, альфа это что-то внутри тебя, что-то что не позволяет тебе думать про себя плохо.
Всем добра, простите за количество текста.
Да лан жопу, залупу 2 раза в день это хуй ваще
>А руку не нюхаешь после яиц?
Ну это само собой.
Алсо, как вообще можно не нюхать руку после яиц? Кто-нибудь вообще так делает?
>назвал батю лысым
Сотона уровня /б
Годный тред, че. Поделюсь
1. Постоянно делаю в трусах дырки в районе яиц, чтобы они в них свисали.
2. Из-за прошлого пункта хуеют тян и я начинаю двигать яйцами вперед-назад, чтобы они качались. Тян в восторге.
3. Часто фоткаю сопли и тут же удаляю увидит еще кто.
4. В группе первый год задавал себе лимит слов, после которых я молчу абсолютно. Максимум - 50. До сих пор считают меня ниибаться колдуном и сотоной, но тяны котируют как смазливого и холодного, загадошного пиздец куна.
5. Обнимаясь с тян корчу рожи у нее за спиной. А еще иногда мажу сопли ей на спину :з.
Продолжать?
Соси хуй тварь ебаная сука мать твою ебал гнида тварь мразь жалкий грешник тебе приготовлены ужасные муки хуй хуй хуй уебок гавно гроб пидор сука бля пикабушник хуев добра нам желает, соси хуй, быдло.
Давай
Вот я поэтому и стыжусь. У меня там начиная от эмбиента и заканчивая шансоном.
26. Ссу в в клумбу которая стоит в подъезде. Цветок там никто не поливает, вот я и ссу. Так как вытекать некуда и ссу туда часто, моча там накапливается и стоит около недели пока не испарится. Даже сейчас вот сходил и поссал.
27. Пару недель в месяц с 2007-ого года стабильно играю в сталкер.
Отличная стори, анон. Ты прав короче, все так и есть.
>27. Пару недель в месяц с 2007-ого года стабильно играю в сталкер.
Тру стори, тоже ебашу, моды всякие хреначу себе там, как в новую игру гамаю.
Ну, пошел сочинять.
Погоди, погоди. Её трогать-то больно, а мыть вообще как? Что за хуйню ты несешь?
Регулярно прислоняю попугая к хую. Один раз кончил на попугая, пришлось его мыть
Тебе 12 лет чтоли блядь или ты фимозник? Чувствительность хуя годам к 14 спадает до приемлимой у всех. Мыть надо залупу, там же подзалупный творог скапливается фубля.
>пикабушник хуев
Лол что?????????
похоже ты болен. мыть залупу не больно
Хуль такой эпичный тред столь низок, бамп
А вот я хочу побегать с ребятами по двору, поиграть в войнушку палками, прячась за прицепом от трактора, полазить с пацанами по подвалам, покурить приму, сгонять на велосипедах на речку, подсматривать за девчонками в окно
но мне уже 20
но мне уже 20
Бамп
6. Вообще люблю троллить тян с группы, которых ебу. Сфоткал вагинку одной, потом другой, и первой позже показываю фото второй и наоборот. Они ничего не заподозрили.
7. Есть желание поблевать. Взять, и поблевать.
8. Несколько лет назад каждый раз, когда ссал - пробовал мочу на горькость. Если как вода - ходил довольный целый день.
9. Как то видел несмытое говно тян и сфоткал, а потом, когда дропал ее вкашке - скинул пост с дропом и приложил фотку.
10. Люблю всякие самодельные настойки на травах, типа диванный волхв. Учислся по книжке Травник.
Ище? А то морра докачалась. 11. Буду играть без модов.
Педофил ебаный
бамп
Обосрался со второго пункта.
28. Когда моя тян плакала, я начинал смеяться. Всегда сдерживался, но в один момент не удалось и она охуела. Не знаю что это такое, просто было смешно. Стыдно немного перед ней.
29. Проебал всю программу 6-7 классов из-за того что не видел доску, а очки носить было стыдно.
30. Пригласил одну школьницу домой. Угостил тортиком и пошликал ей. А потом пришли родители и пришлось выгнать её на мороз.
31. Безумно люблю брить свой хуй, яйца и лобок. Я с диким удовольствием делаю эту процедуру, растягивая её на 20 минут.
22 мне
Трогать больно. Если просто макать в воду, то ничего. Если начинать дотрагиваться пальцами, то просто ебический пиздец. А если уж при мытье попадает мыло, то совсем гроб гроб кладбище пидор.
ищо
Занимаюсь стрельбой из лука на огороде. Сам делаю луки и стрелы. Выглядят и работают они как говно, но я все равно продолжаю. Также хожу по лесам полям и стреляю.
один раз зимой в легкий снегопад устроил охоту на каких-то мелких детей на горке. Подкрался к ним из-за поросли деревьев и стрелами с небоевыми наконечниками уничтожил все цели. затем также тихо отошел к лагерю
один раз зимой в легкий снегопад устроил охоту на каких-то мелких детей на горке. Подкрался к ним из-за поросли деревьев и стрелами с небоевыми наконечниками уничтожил все цели. затем также тихо отошел к лагерю
Когда лежу в ванной люблю сжать крайнюю плоть на конце и ссать. Пространство в крайней плоти наполняется мочой и я отпускаю и сразу тонна мочи льется в ванну и я радуюсь
Лучше засядь в кусты, насри и кидай в детей говно.
Бамп
Мечтаю этим заняться. А ещё хочу прокачать скилл бега по зимнему/летнему лесу. Чтобы прямо рефлекс появлялся по правильному огибанию/уклонению от веток деревьев во время бега.
Тоже хочу. А ещё хочу себе игрушечный автомат и пистолет с пульками.
32. Когда вижу какое-нибудь крутое оружие, представляю что оно у меня в руках и начинаю стрелять и перезаряжаться. Ну со звуками естественно.
Бамп
Двачую, ещё откатываю крайнюю плоть, сжимаю головку, и сцу тоненькой струёй, что металл можно резать.
Пойди поработай пару месяцев физически, натри мозоли, чтобы кожа на ладонях была как на пятках. Потом дрочи этими руками, пока кожа на залупе не станет такой же.
Тян в восторге.
Бамп
Еще один раз я обосрался на улице, если кому интересно, могу запилить стори
давай
Было
>Достаешь хуй
>На нем кожа как на пятке
>Тян в восторге
ну кароч взял и обсерился:))))))))
Сру только когда говно уже само лезет. Вылезают такие огромные говнахены как при запоре у нормальных людей. Люблю стоять раком и сжимать булки чтобы оно не лезло, если мелкие куски говна вылезают сую их в спичечные коробки и складирую их. Еще одеваюсь в самую задрищенскую одежду, мажу ее говном, не моюсь две недели и иду в электрички и метро издеваться над людьми и тереться о тян.
Один раз в детстве по дороге со школы слепил большой шар. Ну как большой. Метра 2.5. Начал катить его со школы, а к концу пути он внезапно оказался больше меня ростом нахуй. Пришлось прекратить, ибо он стал слишком тяжелым
А тян в восторге
Где ты столько говна взял?
У нас район такой
11. У меня есть шотган картохная пушка, так вот, я ебашил старый монитор именно ей.
12. На днюху подарили гандоны Неваляшка, 12 пачек. Пошли на речку и я там надевал на руки и наполнял немного водой и пиздил этих уродов друзей руками-гандонами.
13. Несколько недель ходил с табличкой "обниму бесплатно". Буду еще.
14. Люблю эксперименты в фапе. Уже и душился, и вверх ногами дрочил, и чего только не пробовал.
15. Лет с восьми котирую пустой канал телевизора, там, где помехи в виде шума. Ахуенное зрелище.
16. Пересмотрел хуеву тучу файлов смерти и прочего шок контента и при случае заражаю этим друзей. Сегодня показывал челу фото выпадения прямой кишки.
17. Зубами откусываю кутикулы на больших пальцах ног.
18. Подкатываю к своей кураторше, у которой четырехлетняя дочка.
19. Срал в душе общаги еще когда там жил. С ровными пацанами пиздил чела, на которого это повесили.
20. В той же общаге спиздил траву, подготовленную к выпускному и как вышел - курил с друзьями еще несколько недель. А трава оказалась дерьмом.
Еще? Игра установалась ужеее
Помню лепил в школе с друзьями снежных мужиков с хуями стоячими, хуи еще детально прорисовывали. У кого первого хуй отваливался тот проигрывал.
Содомит
чо значит котирую?
Типа одобряю, нравится
А я всегда ухожу дрочить в другую комнату, чтобы попугай не видел.
Однажды украл таксу одного пацана, отнес в лес и выкинул. Больше ее никто не видел. А пацан был говном
Хуево твоему попугаю
О мля, вспомнил. Один раз, когда меня родители повезли на дачу, я смарел телевизор. А это была ночь с понедельника на вторник, а в эту ночь вырубают каналы на профилактику. И я короче смотрел, смотрел и вдруг белый шум. И я ВСЮ НОЧЬ, с 0:00 часов до 5 утра смотрел на белый шум, а, главное, даже не заметил как все это прошло. Вот канал выходит на белый шум и вот тут же играет гимн рахи. С крэмлем на изображении.
да нет, ему норм
Вот я частенько палю шум и даже с телефона слушаю пустую волну радио.
Ахаха, полон тред пидорских историй. Вы тут пидорасы, что ли?
Шел нахуй, анимублядок, тут истории копрофилов, а не пидоров, мудила ссаная.
А ты котлеты любишь?
-кун. Два-три дня до этого коричнево дня календаря, я срал по сто раз на дню, отравился чем-то в общем.
А в этот день я встал и ходил весь день и все было нормально, не было никаких плохих ощущений. Вечером я поехал к другу, потом когда я уходил от него до станции электричек мне захотелось посрать, но я подумал, что все нормально и я могу спокойно сделать это дома.
Когда я ехал в электричке живот уже как-то странно себя вел, и начал намекат мне что ему нужно выпустить все лишнее, но это было не так страшно. Но когда я встал на ноги, я понял что я просто блять адски хочу срать, просто пиздец, в итоге я шел к себе домой и даже не покинув станцию я обсерился, я знал что там есть кабинка биотуалета за забором и я быстрым шагом пошел туда, там я досерил, снял штаны, вытер обосраные ноги и штаны снегом. Идти по улице перед людьми обосраным мне не хотелось (я жи не хохол) и поэтому я придумал хитрый ход и снегом намочил себе штаны спереди на коленях, куртку на локтях, в общем сделал так чтобы было похоже что я упал в лужу или чтото такое, ну все лучше чем обосранным. Так и пошел домой
хахахаха
Ахаха, ты что, котлетчик? Фу таким быть.
Ахаха, корзинка называет аниме карртинку из игры. Ты точно пидор.
Только в таких тредах понимаю, что ще не вмер двач.
что тебе не понравилось?
Как то набухался обоссал в подъезде кота и выбросил со 2 этажа.
Слабак.
выбрасывал котов с 5-го этажа
Лет в 8 делали с другом халабуду в кустах, и я влез рукой в говно. Я начал реветь, а друг ржал. Ну, я психанул и помазал ему говняной рукой по роже, он начал реветь и убежал домой. Потом его родители запрещали ему гулять со мной.
Долбоёб ты различаешь что ел накануне не по запаху, а потому что помнишь, и внушаешь что это так пахнет. Пиздец сука.
Один этот тред меня согревает
>Лет в 8 делали с другом халабуду в кустах
А вот с этого момента поподробнее
Щенок
сбрасывал кошек с высоких кремлевских башен
Ну, такая нычка, домик, типа. У нас так это называлось.
На людях из этого треда держится мир.
Миша, ты?
Вот. Опять посрал. Пытался всё-таки пересилить себя и выдавить говнецо из себя одетым, но хуй там. Как только разделся, так из моей мортиры вылетело пару ядер.
Нет, не Миша.
Я помню на даче в детстве как-то раз шел от друга и мне приспичило посрать. Я залез в кусты, посрал и подтерся лопухом.
Потом меня зовет дружок гулять и показывает какой охуенный домик построил он на дереве, и когда я уже уходил, он мне со смехом кинул ТОТ САМЫЙ лопушок. Я чуть не обсерился.
Потом меня зовет дружок гулять и показывает какой охуенный домик построил он на дереве, и когда я уже уходил, он мне со смехом кинул ТОТ САМЫЙ лопушок. Я чуть не обсерился.
Егор?
а давайте дружно пробампаем тред!
бамп
Чет не понял.
А блин. Я уж подумал у вас там гомоигры были.
А чо, заебок слово
"Хабулда"
Несколько лет назад у меня гостил дядя с его дочерью (моя двоюродная сестра). Так же в тот день к нам домой приехала бабушка. Они вместе с моими родителями в тот день должны были поехать куда-то отдыхать на природу, а я, как среднестатистический корзиночка, оставался дома за всем присматривать и хикковать.
Они уже собирались все выходить, собрали сумки, встали у входной двери и по-одному выходили из квартиры. Отец сказал, что пойдет заводить машину, а мать мне как-то вскользь бросила, чтоб я сам закрыл за ними дверь. Ходила-ходила туда-сюда, что-то проверяя или забирая и скрылась в коридоре. Затем раздался звук того, как громко захлопывается дверь и абсолютная тишина, которая бывает только тогда, когда кто-то выходит из квартиры.
Я тут же сорвался с места и побежал запирать дверь, а так, как дома уже никого не было, во мне проснулся домашний безумец. Может кому-то это знакомо? Бывает, когда остаешься один дома, начинаешь говорить или петь вслух полную ересь, бегать, прыгать или беситься. Вот с подобным настроением я побежал закрывать дверь и при этом громко заорал на всю квартиру:
"Капитан Пидар и лесные жители спешат на помощь!"
Спустя секунду моё сердце ушло в пятки. Потому что я увидел, как у входной двери стоят дядя, сестра, бабушка, мать и отец. Никто не выходил, хлопок двери был из-за того, что вернулся назад отец. И тишина, все выпучили глаза на меня. Анон, ты бы видел эти взгляды, в тот момент я умер для них, как личность. Всё, что они знали или думали обо мне до этого момента больше не имело никакого значения, всё перевернулось. Родня неловко вышла из квартиры, не сказав ни слова, а я был готов сгореть и испариться до последней молекулы от стыда.
Они уже собирались все выходить, собрали сумки, встали у входной двери и по-одному выходили из квартиры. Отец сказал, что пойдет заводить машину, а мать мне как-то вскользь бросила, чтоб я сам закрыл за ними дверь. Ходила-ходила туда-сюда, что-то проверяя или забирая и скрылась в коридоре. Затем раздался звук того, как громко захлопывается дверь и абсолютная тишина, которая бывает только тогда, когда кто-то выходит из квартиры.
Я тут же сорвался с места и побежал запирать дверь, а так, как дома уже никого не было, во мне проснулся домашний безумец. Может кому-то это знакомо? Бывает, когда остаешься один дома, начинаешь говорить или петь вслух полную ересь, бегать, прыгать или беситься. Вот с подобным настроением я побежал закрывать дверь и при этом громко заорал на всю квартиру:
"Капитан Пидар и лесные жители спешат на помощь!"
Спустя секунду моё сердце ушло в пятки. Потому что я увидел, как у входной двери стоят дядя, сестра, бабушка, мать и отец. Никто не выходил, хлопок двери был из-за того, что вернулся назад отец. И тишина, все выпучили глаза на меня. Анон, ты бы видел эти взгляды, в тот момент я умер для них, как личность. Всё, что они знали или думали обо мне до этого момента больше не имело никакого значения, всё перевернулось. Родня неловко вышла из квартиры, не сказав ни слова, а я был готов сгореть и испариться до последней молекулы от стыда.
бамп
Иди на хуй, чмо ебаное, ебучий хуесос, тупорылый, ебаный гондон. Если я написал, что по запаху, значит, неспроста.
Конечно, не всё говно ещё сумею различить, но капусту от рыбы отличу стопудово
Не понял. Твой друг поднял обосраный лопух, чтобы под предлогом домика на дереве кинуть его тебе?
Могу и Егор.
Всегда проигрываю как в первый раз.
Нет
он просто нашел случайный (для него) обосранный лапух, которым я подтирался тогда
Его дом на дереве был рядом с местом где я СРАЛ
бамп
Приезжай в ДС, я пожру рыбу или капусту, буду пердеть тебе в лицо и ты сука не угадаешь что я жрал. УЁБОК ЕБУЧИЙ.
Ладно. У тебя еще есть 50 минут извиниться. Все, что потом может произойти, будет на твоей совести.
Ты ведь по молодости и глупости своей не знаешь, что бывают разные люди. Которых если достать, могут и отреагировать. Найти твой точный адрес и паспортные данные мне будет стоить 150 долларов. Это не деньги, но я их лучше проем с девушкой в ресторане.
Найти телефон твой - бесплатно. Два дня у меня на это уйдет. А зная телефон - адрес и пр.
Ты однако, я заметил, уже не ругаешься грязно. Порыв стух так быстро ? ))) То ли еще будет, когда я тебе на трубку позвоню.
Слушай, не лишай меня времени моего - извинись и я тебя забуду.
Потому что если начнется, оно уже будет неостановимо.
К тебе подойдут в нужное время в нужном месте. Там, где ты ожидаешь меньше всего.
Извинись, и дело закрыто.
Паста? Но я проиграл. Интересно знать, сколько ему лет было на тот момент.
То есть он видел, как ты на карачках сидел в кустах и серил? В голосину!
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось.
Мне было 27 лет
именно :C
Ух мощно же
В том-то и дело, что я разбираюсь только в запахах СВОЕЙ перды, чужая для меня - просто ядрёный запах говна и не более.
За что извиняться, бро?
Блядь, в голос.
Было в сосничестве. Приперло на просер, а вокруг нихуя ни листка(старый школьный стадион), так вот там были окопчики, обложенные кирпичем, видать для НВП, гранаты там покидать или еще что. Так как было среди дня, прыгаю я в этот окопчик и чувствую повидло вот щас попрет, приспустил портки и сделал дело. НО бля, вытираться то нечем, и тут, о моя светлая голова, видит, что кирпичи то старые, расслаиваются, и вот я беру с слой и вытираю зад. и так слой за слоем.
и стена развалилась и придавила тебя азаза
Дело в том, что я зачастую пью алкоголь, но дома мамка и я не могу там пить. Поэтому я пью его в туалете торгового центра.
И вот, однажды захожу в толкан как обычно, открываю банку, спокойно сижу пью, как вдруг открывается дверь, передо мной возникает какой-то хипстер, а тут я сижу такой на толкане с банкой пива. Он охуел и закрыл дверь. А потом засмеялся с друзьями на весь туалет.
Я быстро закрыл дверь и не выходил еще час, пока уж точно все люди кто там был не вышли
И вот, однажды захожу в толкан как обычно, открываю банку, спокойно сижу пью, как вдруг открывается дверь, передо мной возникает какой-то хипстер, а тут я сижу такой на толкане с банкой пива. Он охуел и закрыл дверь. А потом засмеялся с друзьями на весь туалет.
Я быстро закрыл дверь и не выходил еще час, пока уж точно все люди кто там был не вышли
Вчера мой двоюродный брат попросил меня сходить на родительское собрание за него и послушать какой его сын пидар. я пожрал и пошел. и вот сука в самом начале собрания сидел и жутко хотел срать и к середине собрания терпеть стало уже совсем невозможно. Тут вдруг я вспомнил всю свою жизнь, все засмеялся-обосрался треды, все ебанутых поступков треды, все webm треды и все мои фейлы и сказал шепотом: "YOLO" и с громким пердежом и ядренейшим запахом обосрался и убежал.
если бы. рядом в футбол играли, а я там в окопе срал. стыдно пиздец, что щас кто застукает. Рассказалк как то дома про это. Так иногда подьябывают, что не пропадешь нигде. кирпичем подотрешься.
>Поэтому я пью его в туалете торгового центра.
И сразу капитуляция.
И сразу капитуляция.
1. Было мне около 7 лет. Во дворе жила тян которая постоянно меня раздражала. Как-то мы собрались всем двором играть в казаков разбойников. Ну и на этом сборище я решил выпендриться и толкнул ту тянку в кучу говна, реально смачную и огромную коровью лепешку. Соль заключается в том, что в 18 я с ней переспал. Уверен, что она меня не помнит, а я до сих пор не могу забыть зачем это сделал.
2. Был в 16 случай. Заскачил на пару минут после гулянки посрать и потом двинуть дальше. С батей как норм пацаны общаемся. Крикнул ему, - "Пап, я посрать и пойду гулять дальше". После чего из-за угла выглянула моя девушка и с кирпичной мордой сказала, - "Привет, юзернейм"
2. Был в 16 случай. Заскачил на пару минут после гулянки посрать и потом двинуть дальше. С батей как норм пацаны общаемся. Крикнул ему, - "Пап, я посрать и пойду гулять дальше". После чего из-за угла выглянула моя девушка и с кирпичной мордой сказала, - "Привет, юзернейм"
Это как? Воспевал водные фильтры из недр подгорных королей? Или консалтинг в залах Носферату?
твоя тян ходила ебаться к твоему бате?
На работе, когда бухали по вечерам я полоскал хуй в напитках тней и потом смотрел как они это пьют. Дрочу в гостях в сосуды с жидким мылом и шампунями. Вобще дрочу в сортирах и в безлюдных местах. Когда был подростком дрочил на ходу через карман, возвращаясь домой.
В детстве (лет 8-10) одна тян во дворе постоянно меня била, но не сильно, это же тян. Но она думала что сильно. Но все равно не приятно и сдачи дать я не мог. Однажды она заставила меня нюхать ее трусы. До сих пор вспоминаю со сдвоенным чувством
явно происходило по-пьяни
солевая.джпг
А мне почему знать нахуй она приперлась ко мне домой без ведома. Сказала, что не могла дозвониться и решила домой зайти, не далеко жила
Дрочил в библиотеке. Вытер об штору, а она сука пыльная, залупу жгло потом..
да. он массировал ей вагину
опередил.
оподливился
Дрочил на трех местах работы, дрочил рядом со своей спящей тней, дрочил в общественных сортирах, в общаге наяривал, до сих пор так ни разу и не спалился, надеюсь.
Алсо, че то я заностальгировал даже, вот тот самый портфельчик.
Ну го хули
1. Часто покупаю книги, однако за всю жизнь не разу не прочитал не одной книги.
2. Постоянно вру, даже когда это не нужно и не имеет смысла, я вру. Просто потому
3. Когда отключают свет или я прихожу домой поздно, а света нету и везде темно. Иду по квартире и начинаю раздеваться, фапая на ходу. Делаю это что бы смутить призраков и прочую паранормальную нечисть, а хули вдруг приебутся.
4. Когда мой кот зевает что случается очень редко мгновенно снимаю штаны и пытаюсь ему засунуть хуй в рот пока он у него открыт. Я себе челендж поставил, сначала палец, потом рука, нос, а теперь хуй
5. Кинул кирпич в свою еот когда та резко на меня пошла. Мы встретились в парке, мы долго не виделись, после школы все пошли кто куда. Я случайно встретил её в парке она шла в одиночестве. Позже она заметила меня и быстрым шагом пошла в мою сторону улыбаясь. Я испугался, взял кирпич и кинул ей в лицо. Она упала. Я решил все подстроить под ограбление и украл у неё бумажник, месяц ел на её деньги пиццу. Больше я её не видел
Остальное писать лень
1. Часто покупаю книги, однако за всю жизнь не разу не прочитал не одной книги.
2. Постоянно вру, даже когда это не нужно и не имеет смысла, я вру. Просто потому
3. Когда отключают свет или я прихожу домой поздно, а света нету и везде темно. Иду по квартире и начинаю раздеваться, фапая на ходу. Делаю это что бы смутить призраков и прочую паранормальную нечисть, а хули вдруг приебутся.
4. Когда мой кот зевает что случается очень редко мгновенно снимаю штаны и пытаюсь ему засунуть хуй в рот пока он у него открыт. Я себе челендж поставил, сначала палец, потом рука, нос, а теперь хуй
5. Кинул кирпич в свою еот когда та резко на меня пошла. Мы встретились в парке, мы долго не виделись, после школы все пошли кто куда. Я случайно встретил её в парке она шла в одиночестве. Позже она заметила меня и быстрым шагом пошла в мою сторону улыбаясь. Я испугался, взял кирпич и кинул ей в лицо. Она упала. Я решил все подстроить под ограбление и украл у неё бумажник, месяц ел на её деньги пиццу. Больше я её не видел
Остальное писать лень
Так вот ты где, дрочила! А ну ка завтра зайди к директору!
В лагере закопали одного пацана. По голову.
Было в последний день, я до сих пор не знаю что с ним стало, возможно он сдох к хуям
Было в последний день, я до сих пор не знаю что с ним стало, возможно он сдох к хуям
опять этот ванильный пиздоблядок с портфелем
постоянно дрочил на свою спящюю тян. иногда она не замечала и ходила обдроченая весь день.
тот же кун
Уволился я оттуда, отъебись.
бля пиздос как можно не прочитать ни одной книги
Кстати, вот интересно, почему когда тебе лет 10-12, то носить рюкзак с микки-маусом - это зашквар, а вот если я сейчас в 25 буду носить такой рюкзак, то все будут думать, что я просто дохуя оригинальный, необычный и веселый?
Времени было, мало, а потом интерес и вовсе пропал
Хорош пиздеть. Ты ж написал что врешь, значит все остальное пиздеж.
Ну и ироды
Я пивом поперхнулся, что же ты делаешь, мужеложец.
Двачую, наверное нет людей, которые прям ни одной не прочитали.
Даже мои быдло родители читали парочку книг
лучше обмажь белый рюкзак говном и обдрочи его чтобы все знали что ты /b/итард
Носи рюкзак, чтобы все знали что ты Дэбил
У меня в 7 классе был большой портфель с лошадьми. Докапывались по разным причинам(перевелся в том году), но из-за портфеля - ни разу.
я, как урбантурист который таскает с собой термос, консервы, деньги, инструменты и еще хочет место для хабара, ссу тебе на ибало
Прост с возрастом все усложняется. И если раньше все было однозначно и предельно просто, то сейчас ты уже не судишь о книжке по обложке. Не надеваешь полосатый пиджак с клетчатыми штанами, не заходишь в чужие бухты, не путаешь ветра
Пиздуй своей дорогой Сралкер. Тут тебе не место.
Прочитал как уебантурист
Я так свою бывшую выебал. Она припёрлась домой в хлам, а я ей присунул пока она была в отрубе. Причём в диком, что я её вертел как мне хотелось.
он на тебя не налезет, если только лямки перешивать.
да и всё равно микки маус это даже не по хипстерски как-то. слишком вычурно.
понимаю там часы монтана или касио старые, левайсы 901.
Ты чо, щас в 8 классе?
место всем, даром, и пусть никто не уйдет обиженным
В 6))))
А я в 9 уже
Школьник ебаный.
а я игорь
Диванон, травля
Смотрю сейчас параллельно еще полуфинал КВН 1986-87 года. Я нормальный?
малаца
ща тред на архивач кину и спатьки
В детстве, рисуя контурные карты, я пробовал глотать нить и вытаскивать её inb4: хотел сосать член)))0ахаахахаа. Были необычные ощущения, когда доставал. Постепенно я увеличивал длину нити и продолжительность проглатывания. И после очередного заглота длинной нити я начал тянуть её и срыгнул на карты, которые уже закончил рисовать. Я сильно перепугался и больше так не делал.
А ты пробовал глотать нить?
А ты пробовал глотать нить?
максим
Когда играл в скурим или фолач третий дико доставляло сохраниться и перебить всех нейтральных нпс потом загрузиться и играть дальше.
семен
Ды ты опасный
лёха)))
Глотал и вытаскивал так лапшу из бичпакетов.
А я люблю зайти в магазин или палатку, заказать много-много всего и попросить упаковать в пакет, а когда приходит время расплатиться, я просто разворачиваюсь и ухожу молча.
Еще когда замечаю в транспорте, что на меня кто-то смотрит, начинаю смотреть в ответ, смотрю прямо в глаза, стараясь не моргать, до тех пор, пока жертва не уйдет.
Еще запираю людей в туалетах электричек. Всегда сажусь в первый или последний вагон и жду, пока кто-нибудь пойдет справить нужду, встаю и иду за ним, типа покурить, а когда объект закрывает за собой дверь, я достаю ключ и закрываю ее. Ключи у меня от бати, он на железке долгое время работал.
Нюхаю волосы рандомных тян в очередях и транспорте, несколько раз спалился даже.
Еще когда на лекциях сижу, размалываю таблетку аскорбинки в порошок, достаю карту и ровняю дороги, потом скручиваю купюру и снюхиваю. Делаю все максимально демонстративно, чтобы преподы видели.
Еще когда замечаю в транспорте, что на меня кто-то смотрит, начинаю смотреть в ответ, смотрю прямо в глаза, стараясь не моргать, до тех пор, пока жертва не уйдет.
Еще запираю людей в туалетах электричек. Всегда сажусь в первый или последний вагон и жду, пока кто-нибудь пойдет справить нужду, встаю и иду за ним, типа покурить, а когда объект закрывает за собой дверь, я достаю ключ и закрываю ее. Ключи у меня от бати, он на железке долгое время работал.
Нюхаю волосы рандомных тян в очередях и транспорте, несколько раз спалился даже.
Еще когда на лекциях сижу, размалываю таблетку аскорбинки в порошок, достаю карту и ровняю дороги, потом скручиваю купюру и снюхиваю. Делаю все максимально демонстративно, чтобы преподы видели.
В чём заключается суть патриотизма мочеблядей
1. Вордфильтр и модерация просто не пропускают на борду нормальных людей, они там надолго не задерживаются. Остаются только ущербные (а это обязательное условие для следующих пунктов).
2. Те, кто смог там остаться (несмотря на регулярные порции жидкости от Сосаки и модераторов-вниманиеблядей из олаупячки), ощущают мнимое превосходство над теми, кто не смог пить мочу и съебал оттуда. То есть по их мнению мочепараша даёт им превосходство, за что они её и любят.
3. От постоянных унижений со стороны Мочаки (а всякие пидорашки-ватники, типичные мочебляди, любят, когда их унижают) у них возникает стокгольмский синдром, то есть они начинают всячески оправдывать и защищать того, кто причиняет им вред.
1. Вордфильтр и модерация просто не пропускают на борду нормальных людей, они там надолго не задерживаются. Остаются только ущербные (а это обязательное условие для следующих пунктов).
2. Те, кто смог там остаться (несмотря на регулярные порции жидкости от Сосаки и модераторов-вниманиеблядей из олаупячки), ощущают мнимое превосходство над теми, кто не смог пить мочу и съебал оттуда. То есть по их мнению мочепараша даёт им превосходство, за что они её и любят.
3. От постоянных унижений со стороны Мочаки (а всякие пидорашки-ватники, типичные мочебляди, любят, когда их унижают) у них возникает стокгольмский синдром, то есть они начинают всячески оправдывать и защищать того, кто причиняет им вред.
Почему ты врешь?
насколько же бедна твоя жизнь
Курил в кинотеатре, пил водку в кинотеатре, ссал в кинотеатре. Естственно всё это прямо в зале.
Ебать! Как ощущения после аскорбинки в нос? Это вообще не опасно?
Как преподы и студенты реагируют?
пиздабол, это не мой рюкзак
скажи, анон, в чем прикол урбантуризма?
по роду деятельности всегда хожу с рюкзаком в котором есть инструмент. еще с собой как правило ношу приготовленный обед. а еще в день посещаю несколько чердаков, крыш и подвалов. я успешен?
Ау меня в лагере была охуенная футболка (по крайней мере мне так казалось) с лошадью. Изначально надевал её только на дискачи и с лучшими трекошками и кроссовки черные, которые днем тоже не носил, получалось ниче так. А во вторую смену уже ходил постоянно. Один хуй как-то раз пытался доебаться до этой лошади, но я особо не отреагировал, и он забил.
Алсо, вспомнил ещё историю, какой-то пиздюк (на год меня младше, лол), начал выебываться, типо я смотрю на него, похуй проехали. Потом видимо решил поальфовать - выебывался несколько дней, мне кто-то сказал назвать его чертом, я так и сделал, тот прихуел, полез с кулаками. Я драться особо не умел, и внешне выглядел именно так, но каким-то образом умудрился ебнуть ему первым прямо в дыхалку, тот заревел. Я сам прихуел от такого поворота, но зато проснулось какое-то чувство гордости, что я впервые кого-то завалил.
И как назло в этот же момент из-за угла вырулили приехавшие к нему родители. Увидели, тот сразу сдал, пидор, на меня наорали. Зато он больше не выебывался.
И ещё, одна тема. По моему в другую смену было - в соседнем корпусе был какой-то неадекват. Сука, бывают такие нервные и выбешивающие дети, капризные с родителями, истерящие когда начинается конфликт со сверстниками. Этот хуй тоже быстро выходил из себя, и кидался палками в обидчиков. Ещё уши у него были оттопыренные, и из-за всей этой хуеты мы называли его макакой. Каждый раз когда кто-ни будь говорит об абу, вспоминаю эту макаку. Хотя, он наверное тоже был в глубине души нормальным человеком.
Я делал все что ты, кроме курева
тот анон
Понимаю о чем ты. Читаю истории из треда и хуею с того что не могу ничего подобного припомнить. Даже когда почти обсирался на улице, всегда успевал доковылять до дома или другого сортира.
У меня на работе 100% окружения (и куны, и тянки) носят рюкзаки. Никто никого дебилом не считает. Рюкзак - это же очень удобно
Какой-то ты быдлан обыкновенный.
Ощущения не самые приятные, я потом иду в туалет и промываю нос.
Однокурсники привыкли, хотя поначалу немного странно смотрели, кто-то косился, кто-то глаза округлял, по-разному, в общем.
С преподами такая же телега, один раз меня так в деканат отвели, мол, наркомана поймали, а я только проиграл от души и сказал как есть, для убедительности показал, как я это делаю.
Соль в том что мой портфель с конями раньше принадлежал тянке. Хорошо что я это никому не рассказал тогда.
может это и не так уж плохо
Прости.
А я всегда бухаю в кино. Курил и дрочил только один раз, когда в зале кроме меня было 3 человека.
Хорошо что ты успел, ведь оставалось 8 минут. Ты правильно поступил, от больших проблем себя огородил, но больше так не провоцируй людей
Если ты не битард.
ещё вспомнил момент - в один из сезонов к нам привезли негра. то ли детдомовский, то ли просто залетный, вроде даже не с самого начала был. звали сашей. говорил исключительно по русски и без акцента, как тот эфиоп из жмурок.
Так вот, на закрытии смены он какого-то хуя обмотался туалетной бумагой типа мумия, и пошел в таком виде на последнюю дискотеку.
В принципе, там так и надо было на полную выложиться - типа праздник, кто-то с брелками светящимися скакал под крошку мою, кто-то надыбал темные очки. Но этот наряд почему-то показался местным альфачам-гопникам слишком экстравагантным. Начали обдирать с него эту хуету, он заорал, побежал в сторону корпуса, они за ним. Обрывали бумагу на ходу, подгоняли пинками, он ревел. Со стороны это смотрелось даже лулзово - ебаную мумию в сумерках преследуют гопари, а в местах, где повязка сорвана, она сливается со тьмой. Но из-за того, что он плакал, лулзы ловить не хотелось.
Мне тянка однажды насасывала в кино. Я даже фильм помню - Волк с Уолт Стрит. Что интересно, в самые приятные моменты на экране появлялся ДиКаприо
>помню на даче в детстве
Прочитал как "на дваче в детстве"
бамп
жалко негра
Бампус. последний на мой век
Да нихуя, у меня много конфликтов с гопниками было по их инициативе. Один раз суки даже чуть часы не отжали. А прикид - все тогда в этом ходили. Это время скутера, руки вверх, доктор албан. Тогда особенно не было широкого выбора стилей, если у тебя изначально в семье кто ни будь не слушал другую музыку.
Как-то раз помог паре травимых людей не обоссаться. У одного случайно заметил насыпанную соль под простыней, у другого бутылку с мочой (ясен хуй это не действует, но пиздюки четко верили в такую физику), предупредил. Создавали даже что-то вроде коалиции от агрессоров.
У меня знакомый в свое время дрочил на лего. Каждую неделю напрягал бабку купить новый набор, биониклов, вроде.
У первого в классе появилась плойка, камелоты.
Жаль потом всё это заложил в ломбард, и потратил на что-то. Сейчас покуривает, да разъебайствует.
Он действительно приятный человек, тут не поспоришь. Но под титаник, я думаю, тебе было бы ещё охуеннее, такая-то романтика.
Я в твоем возрасте трубку глотал резиновую. Это был ебаный ад. До сих пор вспоминаю, когда иду по той же улице, что раньше ходил в поликлинику.
Вполне. Я вот на днях пересматривал Гран при-Имолы 1994 формулы1. Такая-то олдфажная атмосфера.
Алсо, хотел этим летом посмотреть весь сезон 2004, это мой медиаалтарь. Столько событий в тот год произошло. Хочется врубить, и представить что мне всё ещё 15 лет, блядь, и всё впереди, нет ни еотов, ни проебанного универа, есть мечты о путешествиях, о жизни пирата, о том, как совершу какое ни будь открытие или изобрету что ни будь полезное. Кто бы знал, что буду обкачаный кофем двачевать по ночам, и понимать что всё тлен, что все ближайшие 20-30 лет буду заниматься одним и тем же, выйду на пенсию, постепенно буду наблюдать как одноклассники умирают.
Собирают творог с залупы и подсовываю под нос спящей тянке. Пержу под одеялом и заставляю ещё нюхать. Если она сильно провинится - намажу говном у неё род носом
> трубку глотал резиновую
Зонд. Я вот потом узнал что некоторым ее в зад пихают и решил что несколько минут тряски и блевни не так уж и плохо.
Я хуй знает кто я такой, урбантурист или сталкир, мнее просто доставляет лазить по заброшкам. Есть пара мест куда я просто прихожу и сижу, словно в своем бастионе, о чем-то думаю. Это охуенно.
другнгойанон
Хуй знает на какое время у тебя зонд вставляли, у меня точно не несколько минут. Там добрых полчаса уходило на сбро ебаного желудочного сока.
А вот ФГДС - да, засовывают камеру на 5-10 секунд. Даже минута не уходит на всю процедуру.
Да я вообще легко отделался видать
Каштанка, ты?
Т.е. тебе было всё равно, что их сначала кому-то в зад пихали, а потом тебе в рот?
Да :3
> Недавно лулзов ради пошел к детскому саду, дарил детям конфеты и ебанутым голосом, громко, чтобы мамки слышали, говорил: "Пошли в машину, щеночка покажу". Лица мамок незаменимы.
Пиздёж.
>Лет с восьми котирую пустой канал телевизора, там, где помехи в виде шума. Ахуенное зрелище.
Канал патриотически-настроенный или белогандонники вещают?
Тире случайно поставил, пацаны.
Классифицирую свое говно. Самым годным считаю полужидкое и вонючее, зову его "французские булочки", хз почему.
С нюханьем пердежа тут оригиналом не прослывешь.
В детстве у меня была любимая тряпка, с которой я спал и все такое, и в какой то момент меня стало люто возбуждать кагбэ связывать себе ею руки за спиной и представлять себя фелицией харди прям в этой серии. Фапать тогда еще не умел.
В средних классах не мылся так долго, что на шее появлялись темные пятна грязи(?). Одноклассницы в недоумении предполагали, что я чем то заболел (кроме тяжелого слога, ага).
Нюхаю волосы тян на эскалаторе.
Во времена спермотоксикоза и познания мира решил совокупиться с псом, но пес решил иначе. Начал нервничать, когда я попытался добыть "красный пистон", ну я и не стал рисковать. Это ужасно.
С нюханьем пердежа тут оригиналом не прослывешь.
В детстве у меня была любимая тряпка, с которой я спал и все такое, и в какой то момент меня стало люто возбуждать кагбэ связывать себе ею руки за спиной и представлять себя фелицией харди прям в этой серии. Фапать тогда еще не умел.
В средних классах не мылся так долго, что на шее появлялись темные пятна грязи(?). Одноклассницы в недоумении предполагали, что я чем то заболел (кроме тяжелого слога, ага).
Нюхаю волосы тян на эскалаторе.
Во времена спермотоксикоза и познания мира решил совокупиться с псом, но пес решил иначе. Начал нервничать, когда я попытался добыть "красный пистон", ну я и не стал рисковать. Это ужасно.
Я как-то раз копил свое говно в нескольких трехлитровых банках. Потом ночью слил всё в одно ведро, и вылил его на хоккейную площадку перед окнами - пиздюки заебали орать каждый день, и подвергать угрозе шайбой мои стекла
А они?
Я накапливал всю хуйню в пластиковых бутылках, думая, что создаю мега-яд, собираясь отравить каких-нибудь бомжей. Не вышло, лол, не купились, очевидно.
Михаил, вы?
В 7 классе трижды дрочил на прямо на уроке через карман сидя за первой партой. В 8 сел на заднюю один, достал хуй и без палева наяривал опять же прямо на уроке, кончил секунд за 5, лол. Все сразы вроде спален никем не был, а если и был он не подал виду.
Еще вспомнил. Как-то на уроке вышли с другом в сортир и устроили соревнование кто быстрее подрочит. Какой-же я долбоеб всё же в школе был.
Почувствовали запашок, поняли, не играли две недели.
Скапливал так спущенку, даже тред устраивал по этому поводу.
Видимо в душе каждого из нас живет свой плюшкин.
1. Пержу под одеяло лежа с тян, потом машу им и дико смеюсь от её недовольства.
2. Когда еду за рулем, делаю тихую отрыжку и незаметно дую в сторону пассажира.
3. Когда бывал в метро и ветер из системы вентиляции дул в спину - пердел, а потом догонял свой запах.
4. Однажды почесав яйца стал поправлять волосы тян, она спросила что за запах? Я дал понюхать руку, а потом дико ржал от её рвотного рефлекса.
2. Когда еду за рулем, делаю тихую отрыжку и незаметно дую в сторону пассажира.
3. Когда бывал в метро и ветер из системы вентиляции дул в спину - пердел, а потом догонял свой запах.
4. Однажды почесав яйца стал поправлять волосы тян, она спросила что за запах? Я дал понюхать руку, а потом дико ржал от её рвотного рефлекса.
Вот кто это был , ПИДОР ЕБАНЫЙ, СУКА, У МЕНЯ БЛЯДЬ ДЕНЬ ИСПОРТИЛСЯ К ХУЯМ ИЗ-ЗА ТЕБЯ!!!!! ВЕСЬ ДЕНЬ В ЭТОЙ ЖЕБАННОЙ ССАНИНЕ НАХОДИТЬСЯ!!!!
Чаю.
Ты не на красной 99-й ездишь?
Фу таким быть.
Ты просто латентный бомж
Подрочил на уроке русского лол
Бандеровец блядь! На уроке мовы своей дрочи понял!
А причем здесь красная 99ая?
а я на уроке татрского на жопу училки смотрел. на неё многие смотрели, как потрясываятся ягодицы под брюками во время перемещения вдоль доски.
а англичанка была ебанутая маразматичка.
у меня знакомы есть, думал модет ты это он
Анон, что у тебя за рюкзак?
А город какой? Хотя бы рядом с чем находится?
ЭТО ДЕФИС, СУКА! ДЕФИС, МАТЬ ТВОЮ!
Рядом с москвой. Примерно в 1000 километрах. Да нет, я подумал, скорее всего не ты. Она бы пырнула за это его.
Курьер, что ли?
Я как-то оказался в странной ситуации.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Продолжаем линейку эпичнейших тредов.
Я будучи говнарем в девяностых, выбил дверь задней кабины в элке и насрал там и оставил трусы на тумблерах.
Недавно лулзов ради пошел к детскому саду, дарил детям конфеты и ебанутым голосом, громко, чтобы мамки слышали, говорил: "Пошли в машину, щеночка покажу". Лица мамок незаменимы.