Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
бамп
бамп
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
бамп
...
-Милая, а что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
-Опять с ослом ебешься, пидорасина?
Ну мужик купил попуга ему говорят мол но осторожно он в борделе жил нахваьался говняков
Мужик приносит попуга длмой, снимает платок с клетки и попуг тактй мол ооо новый шалман
Смотрит на жену- и мамочка новая
На дочку смотрит - и девочки новые!
На мужика смотрит - а клиенты все те же
Мужик приносит попуга длмой, снимает платок с клетки и попуг тактй мол ооо новый шалман
Смотрит на жену- и мамочка новая
На дочку смотрит - и девочки новые!
На мужика смотрит - а клиенты все те же
бамп
Это пидорский тред?
Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста, с колючей проволокой под током и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам, постучался. Открывает ему привратник и говорит: "О! Наконец-то! Мы ведь под негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную: - Разбудите меня завтра в 5: 00ам и ничего не напутайте! Я по холодку в путь двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель. - Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того разбудили...
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
what is the GOVNYAK?
Решили как то дед с бабой выпить. Ну бабка и забалдела.
Говорит деду:
- Давай дед как молодые, ну вспомним молодость?
Дед:
- Ты что дура, уже 20 лет ничего не стоит?
- А ты пойди в комнату, покрути поверти, может чтонибудь
и получится?
Пошел дед в комнату крутил крутил, вертел вертел. Через
полчаса выходит
и демонстративно бросает в сторону бабки ...
- На, бля докрутился.
Говорит деду:
- Давай дед как молодые, ну вспомним молодость?
Дед:
- Ты что дура, уже 20 лет ничего не стоит?
- А ты пойди в комнату, покрути поверти, может чтонибудь
и получится?
Пошел дед в комнату крутил крутил, вертел вертел. Через
полчаса выходит
и демонстративно бросает в сторону бабки ...
- На, бля докрутился.
Не дошло, абысните
Типа, разбудили не того. Понял?
Шел по улице мужик, а навстречу ему его знакомый идет, с огромным тазом мочи. Тот его спрашивает:
- Зачем тебе этот таз мочи, почему ты с ним по улице идешь?
- Да, в больницу, на анализы.
- А зачем таз то, зачем так много?
- Ну, чтоб уж наверняка.
- Ну ладно.
Разошлись они. Позже этот же мужик опять по улице идет, навстречу опять этот мужик с тазиком. Говорит первый второму:
- Чего ты опять с этим тазом носишься, ты же его на анализы нес?
- Ну отнес, взяли немного, сказали сахара много.
-тИ что, зачем же ты его обратно несешь?
- Ну, не выливать же..
- Зачем тебе этот таз мочи, почему ты с ним по улице идешь?
- Да, в больницу, на анализы.
- А зачем таз то, зачем так много?
- Ну, чтоб уж наверняка.
- Ну ладно.
Разошлись они. Позже этот же мужик опять по улице идет, навстречу опять этот мужик с тазиком. Говорит первый второму:
- Чего ты опять с этим тазом носишься, ты же его на анализы нес?
- Ну отнес, взяли немного, сказали сахара много.
-тИ что, зачем же ты его обратно несешь?
- Ну, не выливать же..
дут два педика в автобусе.Одному захотелось тр!хнуться.Предлагает другому педику "Давай тр@)(немся". Другой "увидят же" Первый " Да они даже не заметят!" Другой " нуты чего, заметят!". Первый " Не заметят, смотри. Граждане, сколько время, - ответа нет,-граждане, солько время,- ответа нет"Ну они перепихнулись.
На конечной остановке все выходят.На последнем сиденье лежит дед.К нему подходит водитель автобуса и спрашивает:"Что с Вами?" Дед:"Сердце!". Водитель:"А почему вы не попросили ни у кого помощи?". Дед:" Да, тут один мужик спросил сколько времени, так его в жопу вы#бали!!!!"
На конечной остановке все выходят.На последнем сиденье лежит дед.К нему подходит водитель автобуса и спрашивает:"Что с Вами?" Дед:"Сердце!". Водитель:"А почему вы не попросили ни у кого помощи?". Дед:" Да, тут один мужик спросил сколько времени, так его в жопу вы#бали!!!!"
Аа, все понял, как сразу не догадался
"Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!"
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!"
В голосину))0)
Обращайся!
они разбудили не того, а настоящего негра. Комичный эффект заключается в том, что выходит что лирический герой проснулся в теле того кого разбудили
Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-хВатит!!!
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-хВатит!!!
— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после «одна»
— Помню.
— Ты пропустил запятую после «одна»
Бамп бамп
Не понял, они 20 лет ремонт делают что ли?
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна ни одной лишней не осталась!
Тут полковник вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О!!!
Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
— Пошла нахуй, пизда старая — ловко парировал муж
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
— Пошла нахуй, пизда старая — ловко парировал муж
8 данном контексте речь идет о плохих 8ещах, которые можно узнать 8 борделе (оче8идно же)
> - Здравствуйте. У вас есть вазелин?
> - Подтверждаю, - отвечает лорд.
Бамп
Пришел парень в гости к любимой девушке, с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль по кличке Лорд.
Семья ест, все молчат.
Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов (с характерным громким звуком).
Глава семьи, услышав звуки, со злостью сказал: "Лорд, выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично, все думают что это псина пустила шептуна, значит я могу пустить еще.
Парень выпустил еще порцию газов.
Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все, щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком.
Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот уебан тебя сейчас ещё и обосрет!"
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль по кличке Лорд.
Семья ест, все молчат.
Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов (с характерным громким звуком).
Глава семьи, услышав звуки, со злостью сказал: "Лорд, выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично, все думают что это псина пустила шептуна, значит я могу пустить еще.
Парень выпустил еще порцию газов.
Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все, щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком.
Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот уебан тебя сейчас ещё и обосрет!"
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Здравствуйте ?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
- А почему тире короткое?
-Что отличает трансов от трансформеров?
-Если трансформеры "трансформировались и поехали!", то трансухи сначала поехали, а потом трансформировались
-Если трансформеры "трансформировались и поехали!", то трансухи сначала поехали, а потом трансформировались
Встречает однажды ЛГБТ-активист джинна, а тот ему и говорит:
-Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания.
ЛГБТ-активист подумал, и говорит:
-Первое что я хочу- это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько и гендеров.
-Хорошо, выполнено -ответил ему Джинн
-Второе что я хочу- это чтобы ЛГБТ представителей перестали ущемлять!
-Тоже выполнено.
Активист сразу начал смотреть новости, но он заметил лишь одно:
-НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!
-Так верно, вас и так никто не угнетал- ответил ему джин- и кстати, твои два желания на этом закончились
-Что?
-Что?
-Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания.
ЛГБТ-активист подумал, и говорит:
-Первое что я хочу- это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько и гендеров.
-Хорошо, выполнено -ответил ему Джинн
-Второе что я хочу- это чтобы ЛГБТ представителей перестали ущемлять!
-Тоже выполнено.
Активист сразу начал смотреть новости, но он заметил лишь одно:
-НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!
-Так верно, вас и так никто не угнетал- ответил ему джин- и кстати, твои два желания на этом закончились
-Что?
-Что?
Всё ожидал как кого-то отпиздюлят.
it is a bad slovo
Пришел в консерваторию мужик.
— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.
Ему отвечают:
— Да не может такого быть.
Мужик:
— Ну дайте ноты!
— Как, и Моцарта сможешь?
— Ноты несите.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
— Что, и Чайковского сможешь?
— Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
— И Бетховена можешь?
— Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
— Не, Бетховена не могу.
— Почему?
Тот показывает:
—Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.
Ему отвечают:
— Да не может такого быть.
Мужик:
— Ну дайте ноты!
— Как, и Моцарта сможешь?
— Ноты несите.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
— Что, и Чайковского сможешь?
— Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
— И Бетховена можешь?
— Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
— Не, Бетховена не могу.
— Почему?
Тот показывает:
—Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
Почему в странах ближнего востока нет лесбиянок?
Потому что камень бьёт ножницы.
Потому что камень бьёт ножницы.
Проходит слепой мимо грузовика с навозом и говорит:
- Здравствуйте, знатоки японской анимации!
- Здравствуйте, знатоки японской анимации!
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже пожилые мужчины, пора бы нам начать разговаривать современным и продвинутым языком пожилых!
- А как?
- Давай я завтра скажу какую-нибудь модную тему, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Я извиняюсь, мать, ля какие блины вышли. Я бы даже сказал, не осуждаю!
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- Что ещё за дегенератский сленг у твоего брата?
Младший с дрожью в голосе:
- А как эти блины в плане секса ммм?
- Мы уже пожилые мужчины, пора бы нам начать разговаривать современным и продвинутым языком пожилых!
- А как?
- Давай я завтра скажу какую-нибудь модную тему, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Я извиняюсь, мать, ля какие блины вышли. Я бы даже сказал, не осуждаю!
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- Что ещё за дегенератский сленг у твоего брата?
Младший с дрожью в голосе:
- А как эти блины в плане секса ммм?
Хотите универсальный анекдот?
Заходят в бар феменистка и мужчина, а бармен им говорит:
—С животными нельзя.
Заходят в бар феменистка и мужчина, а бармен им говорит:
—С животными нельзя.
Я обычно встаю и иду в другой конец комнаты от стола и начинаю громко спрашивать какую то хуйню и в это время пержу.
Идут якут и немец по тайге.
Вдруг якут обосрался и спрашивает у немца:
- Ты доедать будешь?
Вдруг якут обосрался и спрашивает у немца:
- Ты доедать будешь?
Что сразу Ереван то?
Тридцать три коровы
Тридцать три коровы
Тридцать три коровы
Вновь угнетены
Тридцать три коровы
Тридцать три коровы
Вновь угнетены
dddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd
-всем лежать, это оскорбление!
-может быть ограбление?
-пошла нахуй, пизда старая
-может быть ограбление?
-пошла нахуй, пизда старая
А хороший был бы перформанс, наверняка бы нашлось много ценителей такого искусства.
Ля сука лучший тред с анеками
нет, ржака в том, что негр, выйдя на "свободу" пытается отмыться от чернятины ну или в том, что рили камьюнити нигеров превращает тебя в негра, но скорее первый вариант
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филина
и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин: -Подтверждаю!
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филина
и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин: -Подтверждаю!
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
Блядь с твоего поста проиграл сильнее чем с анекдота.
Поймали инопланетяне трёх геймдизайнеров, заперли каждого в
замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому две старые и уважаемые франшизы,
сказали:
- Кто за день придумает с этими франшизами то, что нас удивит, того
отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к первому! Тот стоит посреди комнаты, виртуозно
демонстрирует переиздания с поддержкой VR и для Kinect!
- Что ж, первый геймдизайнер, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы
тебя отпустим!
Заходят ко второму! Тот сделал ААА-шутер и отличную RPG!
- Ну, второй геймдизайнер, удивил! Сейчас посмотрим, что там Тодд Говард придумал и
отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к Тодду! Через минуту выходит весь обалдевший и
говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он одну франшизу сломал, другую проебал!!!
замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому две старые и уважаемые франшизы,
сказали:
- Кто за день придумает с этими франшизами то, что нас удивит, того
отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к первому! Тот стоит посреди комнаты, виртуозно
демонстрирует переиздания с поддержкой VR и для Kinect!
- Что ж, первый геймдизайнер, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы
тебя отпустим!
Заходят ко второму! Тот сделал ААА-шутер и отличную RPG!
- Ну, второй геймдизайнер, удивил! Сейчас посмотрим, что там Тодд Говард придумал и
отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к Тодду! Через минуту выходит весь обалдевший и
говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он одну франшизу сломал, другую проебал!!!
Какие то вы тупые, сказано же, что на ресепшене ошиблись и разбудили не того.
молодца!
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские - ВПЕРЁД!
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские - ВПЕРЁД!
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские - ВПЕРЁД!
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. Русские - ВПЕРЁД!
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские - ВПЕРЁД!
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Русские - ВПЕРЁД!
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские - ВПЕРЁД!
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские - ВПЕРЁД!
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские - ВПЕРЁД!
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. Русские - ВПЕРЁД!
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские - ВПЕРЁД!
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Русские - ВПЕРЁД!
> Тебе на ебало говна
И насрал на солдата
слишком по-зумерски
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ хуй из штанов, дрочу себе на ботинки и падаю без сознания!!!!
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ хуй из штанов, дрочу себе на ботинки и падаю без сознания!!!!
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, 100 баллов бы, 100 блядь, баллов!!
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, 100 баллов бы, 100 блядь, баллов!!
Как и все b в целом
Опять с ослом ебешься, пидорасина?
Проиграл
На следующий день его ебут 100 баллов.
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "ссс-сс-с--сссс"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "SSSSSSSsssssss".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: SSSSSSSSSSSonic the name speed is my game!!!
На следующий день брата ебут 100 амбаллов
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.
- Нам тут блять не до шуток.
В чем прикол?
Подтверждаю
> Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не берет
разбудили то не того, но вот этот "не тот" почему-то сразу начал отмываться, типо похуй настоящий негр или нет, он все равно поедет отмываться?! разве я не прав?
На следущий бал день ебут 100 братов.
Нам тут блять не до шуток
ты просто ебанат, не барагозь
жоппа
Он спросонья просто не понял что разбудили его, а не ковбоя. Дело в том что негры похожи друг на друга и у них есть некий разум улья
Капитан корабля срочно вызывает боцмана.
- Боцман, беда!.. – говорит он.- На нас идет торпеда, и мы уже не успеем уклониться. Отвлеки пассажиров, чтобы большой паники не было.
Боцман собрал всех пассажиров на палубе и говорит им:
- Сейчас как стукну кулаком по палубе – корабль развалится!
- Не может быть!- закричали из толпы пассажиров.
- Хорошо, проверим, - сказал боцман. – Раз, два, три!..
Он стукнул –и корабль развалился. Среди обломков плавают капитан и боцман.
- Дурак ты, боцман! – говорит капитан.- И шутки у тебя дурацкие!.. Торпеда-то мимо прошла!..
- Боцман, беда!.. – говорит он.- На нас идет торпеда, и мы уже не успеем уклониться. Отвлеки пассажиров, чтобы большой паники не было.
Боцман собрал всех пассажиров на палубе и говорит им:
- Сейчас как стукну кулаком по палубе – корабль развалится!
- Не может быть!- закричали из толпы пассажиров.
- Хорошо, проверим, - сказал боцман. – Раз, два, три!..
Он стукнул –и корабль развалился. Среди обломков плавают капитан и боцман.
- Дурак ты, боцман! – говорит капитан.- И шутки у тебя дурацкие!.. Торпеда-то мимо прошла!..
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
— Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
— Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит – боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
боцману:
— Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо:
— Ты избегаешь личных связей... неужели близость так пугает тебя? Если ты ни с кем не близок — тебя никто не предаст и не сделает тебе больно. Однако так ты никогда не забудешь об одиночестве. Человек всегда одинок, он не может полностью избавиться от одиночества. Но он может забыть о нём. В этом человек находит силы жить... Человек всегда носит боль в своем сердце. Сердце его болит, поэтому вся жизнь для него боль. Ты хрупкий как стекло. И этим ты мне симпатичен. Проще говоря — я люблю тебя, юнга.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
— Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
— Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит – боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
боцману:
— Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо:
— Ты избегаешь личных связей... неужели близость так пугает тебя? Если ты ни с кем не близок — тебя никто не предаст и не сделает тебе больно. Однако так ты никогда не забудешь об одиночестве. Человек всегда одинок, он не может полностью избавиться от одиночества. Но он может забыть о нём. В этом человек находит силы жить... Человек всегда носит боль в своем сердце. Сердце его болит, поэтому вся жизнь для него боль. Ты хрупкий как стекло. И этим ты мне симпатичен. Проще говоря — я люблю тебя, юнга.
бля, идите нахуй аноны, я по своему понял/, мне смишно
подписался на тред
Анекдот про Кефирчика.
Молодой юнга попал на корабль .
Капитан его в курс дела вводит,обязанности объясняет , порядки местные .
-Женщин на корабле нет , дрочи , но если совсем припрет ,у нас есть кок-пидорас.
-Да нет , я не такой . Меня девушка ждёт !
-Ну смотри ...
Через пол года на корабле,юнга подходит к капитану .
- Помните вы насчёт кока говорили . Но я б хотел , что бы это было тайной ,и больше никто не узнал .
-Не получиться . Узнают минимум два человека , кто будет его держать , пока ты его ебешь .
-Но вы же сказали , что он пидор .
-Конечно пидор . Точки после пробела ставит .
Капитан его в курс дела вводит,обязанности объясняет , порядки местные .
-Женщин на корабле нет , дрочи , но если совсем припрет ,у нас есть кок-пидорас.
-Да нет , я не такой . Меня девушка ждёт !
-Ну смотри ...
Через пол года на корабле,юнга подходит к капитану .
- Помните вы насчёт кока говорили . Но я б хотел , что бы это было тайной ,и больше никто не узнал .
-Не получиться . Узнают минимум два человека , кто будет его держать , пока ты его ебешь .
-Но вы же сказали , что он пидор .
-Конечно пидор . Точки после пробела ставит .
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: — Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует:
— Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии:
— А если я спрыгну, меня спасет Иисус.
Прыгает и приговаривает:
— Отче наш, сущий на небесах! да святится имя Твое...
И мягко приземляется на землю.
Настала очередь мусульманина, собрав всю волю в кулак он прыгает следом:
— СМЕРТЬ КАФИРАМ!!! АЛЛАХУ АКБАР!!!!!
И падает сверху на буддиста и христианина.
Бля вот это ты меня поймал пидорасина, ща усрусь!
Звонит баба в службу спасения и говорит:
- Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
А баба: А ружьё то мне зачем?
- Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика
Peклaмa нa Mail.ru paботaeт, блaгодapя большому выбоpу цeлeвых популяpных площaдок интepнeт-peклaмы одной из кpупнeйших поисковых систeм. Mail.Ru Group - лидep pунeтa по числу eжeмeсячных уникaльных посeтитeлeй. В состaв входит сaмый извeстный в Pоссии сepвис бeсплaтной элeктpонной почты и 2 инстaнт-мeссeнджepa - Mail.Ru Aгeнт и ICQ. Компaния опepиpуeт востpeбовaнными у пользовaтeлeй социaльными сeтями Moй Mиp и Одноклaссники , a тaкжe влaдeeт знaчитeльным пaкeтом социaльной сeти ВКонтaктe. Mail.Ru Group paзвивaeт пpоeкты нaпpaвлeния e-commerce, сpeди котоpых стоит отмeтить плaтeжную систeму Дeньги Mail.ru, пpeдстaвляющую собой комфоpтный и быстpый способ оплaты услуг и товapов.
Болee 40 тeмaтичeских мeдиaпpоeктов оpиeнтиpовaны нa paзличныe шиpокиe кaтeгоpии пользовaтeлeй, являются лидepaми в своих сeгмeнтaх и пpeдостaвляют max. инфоpмaции по шиpокому кpугу популяpных у aудитоpии тeм. Mail.Ru Group - лидep восточноeвpопeйского pынкa онлaйн-paзвлeчeний, объeдинивший лучших paзpaботчиков из Pоссии и спeциaлистов в облaсти клиeнтских и бpaузepных MMO, игp для соц. сeтeй и мобильных устpойств. В поpтфолио входит болee 70 онлaйн-игp, сpeди котоpых тaкиe хиты собствeнной paзpaботки, кaк «Лeгeндa: Haслeдиe дpaконов», «Aллоды Онлaйн», «Любимaя фepмa», a тaкжe популяpныe зapубeжныe блокбaстepы Perfect World, «Влaстeлин Колeц Онлaйн», Warface и дp.
Лидep pынкa интepнeт-peклaмы
Mail.Ru - лидиpующий поpтaл pоссийского Интepнeтa, ядpом котоpого являeтся сaмaя популяpнaя элeктpоннaя почтa в Pоссии. Ha сeгодняшний дeнь Mail.Ru обeспeчивaeт сaмый большой охвaт aудитоpии:
- eжeднeвно - болee 22,4 млн.чeл.;
- eжeнeдeльно - болee 39,3 млн. чeл.;
- eжeмeсячно - болee 50,4 млн. чeл.
Однa из тeндeнций совpeмeнного peклaмного интepнeт pынкa в Pоссии - увeличивaющeeся внимaниe к нeстaндapтным фоpмaм peклaмного пpисутствия. Mail.Ru пpeдлaгaeт слeдующиe виды спeц. paзмeщeний peклaмы нa Mail.ru :
1. Спонсоpство пpоeктов и paздeлов.
2. Пpовeдeниe конкуpсов, опpосов, голосовaний.
3. Создaниe событийных спeциaльных пpоeктов.
4. Создaниe спeциaльных pубpик или полноцeнных пpоeктов.
5. Внeдpeниe peклaмных элeмeнтов в интepфeйс сaйтa.
6. Paзмeщeниe и aнонсиpовaниe пpaздничной клиeнтской откpытки.
7. Heкотоpыe PR-инстpумeнты (новости, стaтьи, конфepeнции).
Болee 40 тeмaтичeских мeдиaпpоeктов оpиeнтиpовaны нa paзличныe шиpокиe кaтeгоpии пользовaтeлeй, являются лидepaми в своих сeгмeнтaх и пpeдостaвляют max. инфоpмaции по шиpокому кpугу популяpных у aудитоpии тeм. Mail.Ru Group - лидep восточноeвpопeйского pынкa онлaйн-paзвлeчeний, объeдинивший лучших paзpaботчиков из Pоссии и спeциaлистов в облaсти клиeнтских и бpaузepных MMO, игp для соц. сeтeй и мобильных устpойств. В поpтфолио входит болee 70 онлaйн-игp, сpeди котоpых тaкиe хиты собствeнной paзpaботки, кaк «Лeгeндa: Haслeдиe дpaконов», «Aллоды Онлaйн», «Любимaя фepмa», a тaкжe популяpныe зapубeжныe блокбaстepы Perfect World, «Влaстeлин Колeц Онлaйн», Warface и дp.
Лидep pынкa интepнeт-peклaмы
Mail.Ru - лидиpующий поpтaл pоссийского Интepнeтa, ядpом котоpого являeтся сaмaя популяpнaя элeктpоннaя почтa в Pоссии. Ha сeгодняшний дeнь Mail.Ru обeспeчивaeт сaмый большой охвaт aудитоpии:
- eжeднeвно - болee 22,4 млн.чeл.;
- eжeнeдeльно - болee 39,3 млн. чeл.;
- eжeмeсячно - болee 50,4 млн. чeл.
Однa из тeндeнций совpeмeнного peклaмного интepнeт pынкa в Pоссии - увeличивaющeeся внимaниe к нeстaндapтным фоpмaм peклaмного пpисутствия. Mail.Ru пpeдлaгaeт слeдующиe виды спeц. paзмeщeний peклaмы нa Mail.ru :
1. Спонсоpство пpоeктов и paздeлов.
2. Пpовeдeниe конкуpсов, опpосов, голосовaний.
3. Создaниe событийных спeциaльных пpоeктов.
4. Создaниe спeциaльных pубpик или полноцeнных пpоeктов.
5. Внeдpeниe peклaмных элeмeнтов в интepфeйс сaйтa.
6. Paзмeщeниe и aнонсиpовaниe пpaздничной клиeнтской откpытки.
7. Heкотоpыe PR-инстpумeнты (новости, стaтьи, конфepeнции).
схоронил
Pеклaмa нa Mail.ru paбoтaет, блaгoдapя бoльшoмy выбopy целевых пoпyляpных плoщaдoк интеpнет-pеклaмы oднoй из кpyпнейших пoиcкoвых cиcтем. Mail.Ru Group - лидеp pyнетa пo чиcлy ежемеcячных yникaльных пocетителей. B cocтaв вхoдит caмый извеcтный в Poccии cеpвиc беcплaтнoй электpoннoй пoчты и 2 инcтaнт-меccенджеpa - Mail.Ru Aгент и ICQ. Кoмпaния oпеpиpyет вocтpебoвaнными y пoльзoвaтелей coциaльными cетями Moй Миp и Oднoклaccники , a тaкже влaдеет знaчительным пaкетoм coциaльнoй cети BКoнтaкте. Mail.Ru Group paзвивaет пpoекты нaпpaвления e-commerce, cpеди кoтopых cтoит oтметить плaтежнyю cиcтемy Деньги Mail.ru, пpедcтaвляющyю coбoй кoмфopтный и быcтpый cпocoб oплaты ycлyг и тoвapoв.
Бoлее 40 темaтичеcких медиaпpoектoв opиентиpoвaны нa paзличные шиpoкие кaтегopии пoльзoвaтелей, являютcя лидеpaми в cвoих cегментaх и пpедocтaвляют max. инфopмaции пo шиpoкoмy кpyгy пoпyляpных y ayдитopии тем. Mail.Ru Group - лидеp вocтoчнoевpoпейcкoгo pынкa oнлaйн-paзвлечений, oбъединивший лyчших paзpaбoтчикoв из Poccии и cпециaлиcтoв в oблacти клиентcких и бpayзеpных MMO, игp для coц. cетей и мoбильных ycтpoйcтв. B пopтфoлиo вхoдит бoлее 70 oнлaйн-игp, cpеди кoтopых тaкие хиты coбcтвеннoй paзpaбoтки, кaк «Легендa: Нacледие дpaкoнoв», «Aллoды Oнлaйн», «Любимaя феpмa», a тaкже пoпyляpные зapyбежные блoкбacтеpы Perfect World, «Bлacтелин Кoлец Oнлaйн», Warface и дp.
Лидеp pынкa интеpнет-pеклaмы
Mail.Ru - лидиpyющий пopтaл poccийcкoгo Интеpнетa, ядpoм кoтopoгo являетcя caмaя пoпyляpнaя электpoннaя пoчтa в Poccии. Нa cегoдняшний день Mail.Ru oбеcпечивaет caмый бoльшoй oхвaт ayдитopии:
- ежедневнo - бoлее 22,4 млн.чел.;
- еженедельнo - бoлее 39,3 млн. чел.;
- ежемеcячнo - бoлее 50,4 млн. чел.
Oднa из тенденций coвpеменнoгo pеклaмнoгo интеpнет pынкa в Poccии - yвеличивaющееcя внимaние к неcтaндapтным фopмaм pеклaмнoгo пpиcyтcтвия. Mail.Ru пpедлaгaет cледyющие виды cпец. paзмещений pеклaмы нa Mail.ru :
1. Cпoнcopcтвo пpoектoв и paзделoв.
2. Пpoведение кoнкypcoв, oпpocoв, гoлocoвaний.
3. Coздaние coбытийных cпециaльных пpoектoв.
4. Coздaние cпециaльных pyбpик или пoлнoценных пpoектoв.
5. Bнедpение pеклaмных элементoв в интеpфейc caйтa.
6. Paзмещение и aнoнcиpoвaние пpaздничнoй клиентcкoй oткpытки.
7. Некoтopые PR-инcтpyменты (нoвocти, cтaтьи, кoнфеpенции).
Бoлее 40 темaтичеcких медиaпpoектoв opиентиpoвaны нa paзличные шиpoкие кaтегopии пoльзoвaтелей, являютcя лидеpaми в cвoих cегментaх и пpедocтaвляют max. инфopмaции пo шиpoкoмy кpyгy пoпyляpных y ayдитopии тем. Mail.Ru Group - лидеp вocтoчнoевpoпейcкoгo pынкa oнлaйн-paзвлечений, oбъединивший лyчших paзpaбoтчикoв из Poccии и cпециaлиcтoв в oблacти клиентcких и бpayзеpных MMO, игp для coц. cетей и мoбильных ycтpoйcтв. B пopтфoлиo вхoдит бoлее 70 oнлaйн-игp, cpеди кoтopых тaкие хиты coбcтвеннoй paзpaбoтки, кaк «Легендa: Нacледие дpaкoнoв», «Aллoды Oнлaйн», «Любимaя феpмa», a тaкже пoпyляpные зapyбежные блoкбacтеpы Perfect World, «Bлacтелин Кoлец Oнлaйн», Warface и дp.
Лидеp pынкa интеpнет-pеклaмы
Mail.Ru - лидиpyющий пopтaл poccийcкoгo Интеpнетa, ядpoм кoтopoгo являетcя caмaя пoпyляpнaя электpoннaя пoчтa в Poccии. Нa cегoдняшний день Mail.Ru oбеcпечивaет caмый бoльшoй oхвaт ayдитopии:
- ежедневнo - бoлее 22,4 млн.чел.;
- еженедельнo - бoлее 39,3 млн. чел.;
- ежемеcячнo - бoлее 50,4 млн. чел.
Oднa из тенденций coвpеменнoгo pеклaмнoгo интеpнет pынкa в Poccии - yвеличивaющееcя внимaние к неcтaндapтным фopмaм pеклaмнoгo пpиcyтcтвия. Mail.Ru пpедлaгaет cледyющие виды cпец. paзмещений pеклaмы нa Mail.ru :
1. Cпoнcopcтвo пpoектoв и paзделoв.
2. Пpoведение кoнкypcoв, oпpocoв, гoлocoвaний.
3. Coздaние coбытийных cпециaльных пpoектoв.
4. Coздaние cпециaльных pyбpик или пoлнoценных пpoектoв.
5. Bнедpение pеклaмных элементoв в интеpфейc caйтa.
6. Paзмещение и aнoнcиpoвaние пpaздничнoй клиентcкoй oткpытки.
7. Некoтopые PR-инcтpyменты (нoвocти, cтaтьи, кoнфеpенции).
До слёз
обосрался
у тебя какая-то ебнутая интерпретация анекдота
в оригинале он им говорит :Шановне панове, здоровэньки булы
Проиграл
Каждый раз катаюсь по полу
оба теряются и выходят
ты хотел сказать, СЫГРАЛ БЕТХОВЕНА ???
В голосину
волос нет, вытаскивать не за что
матросы в запаре, им людей надо спасать
а тут какой-то еблан без волос их троллит
>я по своему понял/, мне смишно
где брал? есть чё
Заорал как ебанутый, рассказал своей тян, она на меня как на ебанутого посмотрела.
>своей тян
Нормис, съеби.
Но посуду помыла?
проорал неистово
ВЫСЕК ДВА ФЛАЖОЛЕТА
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе на оргию полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, в хозяйке по несколько членов в каждом отверстии, остальные вокруг - кто спермой поливает, кто мочой, кто повернулся жопой и пердит комками говна. Вдруг Наташа вспоминает:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
У меня была версия с залупами
Содомит...
- Пидора ответ, - и так впердолил старому лорду, что у него челюсти в окно вылетели.
АХАХАХА РЖУ
Проиграл! Самый смешной пост ИТТ
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн?
не смешно.
Нет.
Зумер, ты?
А кто?
Не знаю.
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-хиаоми топ за свои деньги!!!"
зумер - ты. олды не станут смеяться над такой глупостью. понапридумывают своих постыроний, бля.
Улыбаюсь!
>постырония
Вот и спалился, зумерок. Это, вообще-то, классика, блять! Это знать надо!
Не понял, объясняйся.
>- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
> Лорд молча кивает
Просто я люблю тебя было бы лучше
Вкину пару любимых
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер!
На сцену выходит Горшок
— Смертельный номер!
На сцену выходит Горшок
эта твоя сраная классика популяризировалась как раз на волне постыронии, а точнее того, что теперь за неё выдают. достаточно любую хуйню спиздануть не смешную и назвать её постыронией - и ты уже шаришь. 4 года назад твой мужик с шляпой нахуй никому не нужен был, на тебя бы посмотрели как на идиота и попросили бы удалиться из треда.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Едут два панка на машине Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку; Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера; Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем - ты и тормози!
больше не помню
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку; Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера; Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем - ты и тормози!
больше не помню
Сидит заяц на полянке, книжку читает. Мимо проходит Волк и у Зайца спрашивает:
— Что за книгу читаем?
Заяц:
— Логику
Волк:
— А что это значит?
— Ну, смотри, я покажу на примере. Спички у тебя есть?
— Ну есть и что?
— Значит, ты куришь сигареты. Правильно?
— Курю.
— А если куришь, значит и бухаешь?
— Ну да, выпиваю иногда.
— Если бухаешь, то значит водятся деньги?
— Ага.
— Если есть бабло, значит ебёшь баб?
— Слушай, верно!!!
— Вывод: если ебёшь баб, то ты не пидарас!
— Слыш, заяц, а дай ка мне тоже почитать?
Заяц дал Волку книгу и тот пошёл читать. Сидит, читает… Мимо проходит медведь. Медведь Волку:
— Что читаем?
— Логику
— А что это значит?
— Ну, покажу на примере. Спички у тебя есть?
— Неа…
— Хм… Тогда ты пидарас
— Что за книгу читаем?
Заяц:
— Логику
Волк:
— А что это значит?
— Ну, смотри, я покажу на примере. Спички у тебя есть?
— Ну есть и что?
— Значит, ты куришь сигареты. Правильно?
— Курю.
— А если куришь, значит и бухаешь?
— Ну да, выпиваю иногда.
— Если бухаешь, то значит водятся деньги?
— Ага.
— Если есть бабло, значит ебёшь баб?
— Слушай, верно!!!
— Вывод: если ебёшь баб, то ты не пидарас!
— Слыш, заяц, а дай ка мне тоже почитать?
Заяц дал Волку книгу и тот пошёл читать. Сидит, читает… Мимо проходит медведь. Медведь Волку:
— Что читаем?
— Логику
— А что это значит?
— Ну, покажу на примере. Спички у тебя есть?
— Неа…
— Хм… Тогда ты пидарас
Удались из треда, пожалуйста.
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.
Бар. За барной стойкой болтает пара - девушка и мужик. Девушка - А ты давно куришь?
-Давно
-А много?
-По полторы пачки в день
-Смотри (достаёт калькулятор, считает). Если бы ты не курил, то мог бы купить себе Феррари
Мужик подумал...
-А ты куришь?
-Нет
-Ну и где твой Феррари
-Вон стоит
-Давно
-А много?
-По полторы пачки в день
-Смотри (достаёт калькулятор, считает). Если бы ты не курил, то мог бы купить себе Феррари
Мужик подумал...
-А ты куришь?
-Нет
-Ну и где твой Феррари
-Вон стоит
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, бля...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в жопу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, бля...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в жопу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...
Предствавил. Самый смешной анекдот
АРПЕДЖИРОВАЛ с этого музыканта
Каждый раз проигрываю.
>Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар
Бежит Ньютон по дорожке, потом останавливается и тонет. День
был не его, и жидкость была не его.
был не его, и жидкость была не его.
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес филина.
- Ну, покажи что твой филин умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет филину в жопу палец. Филин: "п-п-ппп"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет филину в жопу два пальца. Филин: "п-п-п".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет филину в жопу три пальца. Филин: "П-п-п-подтверждаю!!!
Приходит сыч в аптеку и спрашивает самый большой презерватив,аптекарь дает ему гондон сыч надевает его на голову а тот рвется,не довольный сыч просит гондон по больше и опять пытается его на голову надеть,гондон опять рвется,не довольно просит еще один гандон,аптекарь в недоумении спрашивает,слушай парень а зечем ты гондон то на голову одеть хочешь?,да понимаете тарищь аптекарь
у нас сегодня на работе бал маскарад,хочу на нем хуем быть! Аптекарь мозгами пораскинул и говорит:а ты говна в рот набери жопой будешь!
у нас сегодня на работе бал маскарад,хочу на нем хуем быть! Аптекарь мозгами пораскинул и говорит:а ты говна в рот набери жопой будешь!
У мужика глисты завелись. МЧС вызвал. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: "Есть дядя Вася — специалист. По глистам конкретно все делает". Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече булочка, подмышкой тетрапак, говорит:
— Че за проблема?
— Да вон, говорит, глисты завелись, надо из жопы выгнать.
— Пацаны, вопросов нет.
— Кароче, вот кефирчик (показывает на подмышку с тетрапаком). Да. Вот. Вот булочка. Кароче, вариант такой, я ебу в жопу, шугаю глистов, глисты падают, и кефирчик их тянет к себе. Вопросов нет?
— Подожди, а нахуя булочка?
— А, забыл сказать главное. Если упадет у меня, ебашьте булочку с кефирчиком 6 дней, а на 7 день только кефир!
Игорь ты?
Что?
Поехали как-то Джоуль и Кулон на научную конференцию, но заблудились и решили разделиться...
В итоге на конференцию приехал только Вольта.
В итоге на конференцию приехал только Вольта.
Бля, из этого может выйти охуительная фразочка, если зафорсить
Позвал капитан матроса к себе и говорит:слушай матрос у нас ппоблема,на корабле походу пидор на корабле завелся,с чего вы так взяли товарищь капитан?да понимаешь матрос я тут на днях хуй у боцмана сосал дык говном попахивал!
Что?
Собрались Маяковский, Есенин и Бродский и давай хуями меряться.
И тушит свечку...
Сидит обезьяна, банан в реке моет. Мимо проплывает крокодил. Он увидел обезьяну и решил спросить, что она делает:
- Обезьяна, ты что делаешь?
- Дай сто рублей, скажу.
Крокодил мнется, не хочет давать. Но любопытство победило и он решил отдать сто рублей.
- А свинья как раз!
- Обезьяна, ты что делаешь?
- Дай сто рублей, скажу.
Крокодил мнется, не хочет давать. Но любопытство победило и он решил отдать сто рублей.
- А свинья как раз!
Которую ему подарила Наташа Ростова
Свинья охуенная тема!
Мексиканец, араб и девушка реднек сидят в одном баре и пьют пиво.
Когда мексиканец допил своё пиво, то подбросил бокал в воздух, достал пистолет и выстрелил в него, разбив на осколки. Затем сказал: "У нас в Мехико настолько дешёвые бокалы, что у нас нет необходимости пить из одного дважды".
Араб, определенно впечатлённый увиденным, допивает своё пиво, подбрасывает в воздух стакан, достаёт свой АК-47 и расстреливает его на осколки. Затем говорит: "В странах арабского мира так много песка, чтоб изготавливать бокалы, что у нас тоже нет необходимости пить из одного бокала дважды".
Девушка реднек хладнокровно и невозмутимо поднимает свой бокал, залпом его выпивает, подбрасывает бокал в воздух, выхватывает свой 45 калибр и стреляет в мексиканца и араба. Ловит свой бокал, ставит его на барную стойку с просьбой повторить, говорит: "Свинья охуенная тема!".
Когда мексиканец допил своё пиво, то подбросил бокал в воздух, достал пистолет и выстрелил в него, разбив на осколки. Затем сказал: "У нас в Мехико настолько дешёвые бокалы, что у нас нет необходимости пить из одного дважды".
Араб, определенно впечатлённый увиденным, допивает своё пиво, подбрасывает в воздух стакан, достаёт свой АК-47 и расстреливает его на осколки. Затем говорит: "В странах арабского мира так много песка, чтоб изготавливать бокалы, что у нас тоже нет необходимости пить из одного бокала дважды".
Девушка реднек хладнокровно и невозмутимо поднимает свой бокал, залпом его выпивает, подбрасывает бокал в воздух, выхватывает свой 45 калибр и стреляет в мексиканца и араба. Ловит свой бокал, ставит его на барную стойку с просьбой повторить, говорит: "Свинья охуенная тема!".
Это лучшая шутка вечера, ору
Тот Самый, залогинься
заебал анеки для паблика впараше на дваче искать
только не стукнул, а пернул
>спускает штаны и встает к трапу
содомит
Это единственное что заставило меня здесь от души пооратб
TOM: There’s six black cocks and a little white kitten sitting on the side of the road. How many beaks have they got between them?
SOAP: Six.
TOM: How many wings have they got between them?
SOAP: Twelve.
TOM: How many feet?
SOAP: Er, well, twelve.
TOM: That’s right. So how many whiskers has the little white kitten got?
SOAP: How the fuck should I know?
TOM: How come you know so much about black cocks and so little about white pussy?
Дургод - охуенная тема!
Реквестирую древний-бородатый анекдот, где мужик из-за того, что ему не хватает денег где-то на почте покупает на последние лотерейку, молится подставить богнейм, выигрывает и отдает нужную сумму с фразой "И сдачу верни - это мне богнейм на пиво оставил"
Битард на титанике, облысел пока тонет
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу! ответила фея и затряслась.
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу! ответила фея и затряслась.
Опять социалисты праваку в штаны насрали
> .
> ,
Каминг аут от содомита
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Как затянуто, а холодильника нет.
Анекдот из 80-х. Современные дети просто не поймут подтекст.
Подсказка: борьба с пьянством
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Плывут буддист, христианин и мусульманин на лодке. Видят - Макдональдс стоит. Христианин усмехается и говорит:
-Ну че, мужики, давайте сходим? По воде слабо?
Встает из лодки и идет в Мак по воде.
Буддист и муслим переглядываются, буддист начинает мантры читать, сосредотачивается "меня нет, мира нет, лодки нет, воды нет, всё пусто", встает и тоже по воде идет следом.
Ну тут уже мусульманину как-то неудобно. Прочитал шахаду, восславил имя пророка, выпрыгивает и вроде шаг сделал и БАХ! в воду. Ну и что делать, поплыл следом. Буддист и христианин стоят на берегу и улыбаются. Христианин говорит:
-Ну ладно, может пожалеем его и расскажем, что там брёвна в воде вбиты?
Буддист:
-Какие брёвна?
Содомит, как я проиграл...
e
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, или все это по очереди, а потом одновременно, только с прелюдиями не затягивайте, мы же тут не мелодраму снимаем, а порно.
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, или все это по очереди, а потом одновременно, только с прелюдиями не затягивайте, мы же тут не мелодраму снимаем, а порно.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не
называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать эту несчастную овцу...
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не
называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать эту несчастную овцу...
Идут отец с сыном на экскурсию на атомную электростанцию.....
-"Пап, станция вырабатывает так много энергии, а как это происходит?"
-"Ну смотри сынок, здесь все просто. Заходит человек в интернет, пишет в комментариях "В СССР был коммунизм" и Карл Маркс начинает автоматически вертеться в гробу, а гроб установлен в середине реактора. Вот так и работает станция"
-"Пап, а зачем они так делают?"
-"Малолетние дебилы сынок, малолетние дебилы"
___________________________________
Идут отец с сыном на экскурсию на завод удобрений....
-"Пап, завод вырабатывает так много говна, а как это происходит?"
-"Ну смотри сынок, здесь все просто. Заходит школьник в интернет, начинает писать про политику и историю, шутки всякие пишет, в паблики вступает тематические, такой весь из себя специалист, а гавнище так и стекает в главный резервуар. Вот так и работает завод"
-"Пап, а зачем они так делают?"
-"Малолетние дебилы сынок, малолетние дебилы"
-"Пап, станция вырабатывает так много энергии, а как это происходит?"
-"Ну смотри сынок, здесь все просто. Заходит человек в интернет, пишет в комментариях "В СССР был коммунизм" и Карл Маркс начинает автоматически вертеться в гробу, а гроб установлен в середине реактора. Вот так и работает станция"
-"Пап, а зачем они так делают?"
-"Малолетние дебилы сынок, малолетние дебилы"
___________________________________
Идут отец с сыном на экскурсию на завод удобрений....
-"Пап, завод вырабатывает так много говна, а как это происходит?"
-"Ну смотри сынок, здесь все просто. Заходит школьник в интернет, начинает писать про политику и историю, шутки всякие пишет, в паблики вступает тематические, такой весь из себя специалист, а гавнище так и стекает в главный резервуар. Вот так и работает завод"
-"Пап, а зачем они так делают?"
-"Малолетние дебилы сынок, малолетние дебилы"
ВЫДАЛ ТРЕЛЬ
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.
Он говорит:
- Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Пацан ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонит незнакомый номер:
- Але, я сейчас не могу говорить, я на митинге Навального.
- Так ты сам позвонил.
- Все, я занят, пока!
- В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.
Он говорит:
- Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Пацан ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонит незнакомый номер:
- Але, я сейчас не могу говорить, я на митинге Навального.
- Так ты сам позвонил.
- Все, я занят, пока!
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
— Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
— Да меня заминировали, ёпта
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
— Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
— Да меня заминировали, ёпта
Плавають 2 гея в басейні, як тут помічають - сперма спливла на поверхню. Один питає у другого:
- любий, ти що, кінчив?
А той йому відповідає:
- розумієш, він не палить тютюн а нагріває, тому від айкосу нема запаху
- любий, ти що, кінчив?
А той йому відповідає:
- розумієш, він не палить тютюн а нагріває, тому від айкосу нема запаху
Это самый смешной засмеялся-обосрался тред со времён великой юстиниановой чумы.
Прийшов юнак до діда хвалитись .
-Діду , а ви знаєте скільки в мене жінок за літо було ?
-Е , та ти шо , хвалитись прийшов ? Та я в свої роки кожну в селі полапав та понадкушував . Вже по запаху впізнаю .
-А якщо хтось порфін змінив ?
-Та не такий запах . Дивись , йдеш до любої дівчини в селі , пхаєш палець в пезду і біжиш до мене , а я вже по запаху впізнаю .
Йде по селу , бачить Маринка стоїть та сумує .
-Маринко , а що ти сумуєш ? Може розважимось ?
-Та роботи багато , нема коли .
-Та ти тут стоїш нічого не робиш , може всеж таки підем ?
-Ну добре .
Той зробив свою справу , запхав палець і побіг до діда .
-Ну що ? Зробив діло ?
-Нате , нюхайте !
Нюх затяжний
-Е , та то Маринка , недалеко від центра живе .
-Ну ви діду даєте , прийду як тільки ще когось знайду .
Йде по селу і бачить Василинку , чемна дівчинка .
-Привіт Василинко , як справи ?
-Та по троху , а чого питаєш ?
-Та давай погуляєм .
Пішли погуляли , морозивка поїли та в траві повалялись .
-Василинко , хочеш розслабитись ?
-На що ти натякаєш ?
-Я думаю сама догадуєшся .
Знов юнак свою справу зробив та побіг до діда .
-Ну що , давай скажу хто там .
Понюхав дід тай каже :
-Еге , бачу до Василинки ходив , от жигало . Довго ламається , але приємна була .
-Ну діду , тепер точно не вгадаєш .
Той пішов в сусіднє село і розвів там Андріану .
Приходить до діта тай каже :
-Ну що діду ? Готові визнати поразку ?
-Ану , давай понюхаю .
Дід затяжно нюхає і каже :
-Ого , та тебе на сусіднє село потягнуло ?
Той зі злості в двері тай пішов через поле . Йде і бачить корови пасуться . Той не думаючи запхав палець і мерщій до діда .
-Нюхайте !
-Ану .
Дід з пів секунди нюхає і різко кричить :
-Бабо , давай штани , нова курва в районі !
-Діду , а ви знаєте скільки в мене жінок за літо було ?
-Е , та ти шо , хвалитись прийшов ? Та я в свої роки кожну в селі полапав та понадкушував . Вже по запаху впізнаю .
-А якщо хтось порфін змінив ?
-Та не такий запах . Дивись , йдеш до любої дівчини в селі , пхаєш палець в пезду і біжиш до мене , а я вже по запаху впізнаю .
Йде по селу , бачить Маринка стоїть та сумує .
-Маринко , а що ти сумуєш ? Може розважимось ?
-Та роботи багато , нема коли .
-Та ти тут стоїш нічого не робиш , може всеж таки підем ?
-Ну добре .
Той зробив свою справу , запхав палець і побіг до діда .
-Ну що ? Зробив діло ?
-Нате , нюхайте !
Нюх затяжний
-Е , та то Маринка , недалеко від центра живе .
-Ну ви діду даєте , прийду як тільки ще когось знайду .
Йде по селу і бачить Василинку , чемна дівчинка .
-Привіт Василинко , як справи ?
-Та по троху , а чого питаєш ?
-Та давай погуляєм .
Пішли погуляли , морозивка поїли та в траві повалялись .
-Василинко , хочеш розслабитись ?
-На що ти натякаєш ?
-Я думаю сама догадуєшся .
Знов юнак свою справу зробив та побіг до діда .
-Ну що , давай скажу хто там .
Понюхав дід тай каже :
-Еге , бачу до Василинки ходив , от жигало . Довго ламається , але приємна була .
-Ну діду , тепер точно не вгадаєш .
Той пішов в сусіднє село і розвів там Андріану .
Приходить до діта тай каже :
-Ну що діду ? Готові визнати поразку ?
-Ану , давай понюхаю .
Дід затяжно нюхає і каже :
-Ого , та тебе на сусіднє село потягнуло ?
Той зі злості в двері тай пішов через поле . Йде і бачить корови пасуться . Той не думаючи запхав палець і мерщій до діда .
-Нюхайте !
-Ану .
Дід з пів секунди нюхає і різко кричить :
-Бабо , давай штани , нова курва в районі !
Обосрался рили срал сидел
Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, он ебал мою жену.
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, он ебал мою жену.
А они ей как раз!
Отец купил сыну лук. Сын пошёл на улицу стрелять. Прибегает испуганый, говорит - Баать, я соседу хуй прострелил... И маме две щеки. Топ анекдот эвер
У тебя кризис в отношениях анон, вот я рассказал своей тян, так она хохотала как сука.
>косточка от малины
Летят в самолёте немец, англичанин, русский и таджик, самолёт начинает падать.
Немец выбрасывает всё пиво и говорит - у нас его дохуя
Англичанин выбрасывает чай, говорит - у нас всё равно много
Русский выбрасывает таджика и говорит - он моего сына ебал
Немец выбрасывает всё пиво и говорит - у нас его дохуя
Англичанин выбрасывает чай, говорит - у нас всё равно много
Русский выбрасывает таджика и говорит - он моего сына ебал
Мелкая хуйня на малине что это? Ну семечки например.
???
ДА У ВАС БАЛЬМОНТ!
Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
-Ты там опять с ослом ебёшься, пидарас?
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
-Ты там опять с ослом ебёшься, пидарас?
У одного парня звонит ксяоми (топ за свои деньги). Он поднимает трубку и ему говорят:
- Але, я сейчас не могу говорить, я на митинге Навального.
- Так ты сам позвонил.
- Все, я занят, пока!
5 минут спустя, он звонит своему мертвому отцу и благодарит его за подарок на день рождения.
Через несколько часов ему звонит его любимая девушка и говорит:
- СЕРЬЕЗНО, БЛЯДЬ?!!
Я и сейчас на тех, кто постит про шляпу так смотрю
Идите спать, поздно уже
Неплохо, можно в какой нибудь джазовый паблик в вк отправить.
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек, кто вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы? - Да сэр! - И какие у вас расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю! - Как вам угодно сэр! Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему вы не стреляете?! - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.
что то уровня пикрил
У неё просто плохо с чувством юмора. А потом будет говорить что ценит весёлых парней.
Ты очень и поясни, не проиграл
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- В ПИЗДУ!!!
Залейте фото ебанутого, кто с этой хуеты проигрывает. Я вахуе.
Какой то самосбор ребята
Только таким пидорасам как ты не смешно. Нормальных людей все устраивает
Фоллаут 3 вышел 11 лет назад, ты ебанулся, дед?
> Только таким пидорасам как ты не смешно. Нормальных людей все устраивает
Понял не я ты что хотел сказать
За ВДВ!
Будем я мы не связан!
Анна Грачева, у вас хуй видно, в курсе ?
>
>
пошел нахуй
ХАХАХХВЩЦМЫЛЫЛИЛИЯ ЛИ Иои37щзхЯ,зы
Эх, аж слюнки потекли, сглотнул...
Содомит , давно так не орал
Что за ватруха? Извините, я не русский.
-сынок, сходи на улицу погуляй
- мама, ты ебанутая? на улице снег с градом блять
- вообще-то сейчас утро сынок, иди ложить спать
- мама, ты ебанутая? на улице снег с градом блять
- вообще-то сейчас утро сынок, иди ложить спать
Пизда
про профессора пидора было?
Нормально!
тебе 7 максимум 10 лет.
жи за...........
>Прочитал шахаду, восславил имя пророка, выпрыгивает и вроде шаг сделал и БАХ!
Проиграл
Ну мам.
7 лет назад такое же постили в анекдот-тредах.
>Какие брёвна?
Как твоя мамаша.
Забавно.
Был ещё варик когда он хуем о борт стучал
Двачую. Так слишком лирично.
Давайте писать шутеечки тредом:
Сломался у питурда кудахтер. Вызвал он мастера.
Пришёл мастер к питурду и говорит
Сломался у питурда кудахтер. Вызвал он мастера.
Пришёл мастер к питурду и говорит
Аноны го зафорсим
Встречаются на корабле боцман и юнга.
Боцман курит трубку.
Юнга спрашивает: боцман - не найдется ли табачку?
Боцман: Нет юнга, это личное, я курю особый табак...
Юнга: ???
Боцман: Я курю волоса с пизды любимой женщины!...
На том и разошлись...
В следующем походе опять встречаются юнга и боцман.
Юнга курит трубку.
Боцман : Что куришь юнга ?
Юнга : Волоса с пизды любимой женщины !
Боцман: А ну-ка, дай-ка попробую, заценю...
Юнга протянул ему трубку, тот затянулся, закашлялся и говорит: Кху, кху, кху, рэ-э-х...
БЛИЗКО К ЖОПЕ РВЁШЬ САЛАГА!!!
Боцман курит трубку.
Юнга спрашивает: боцман - не найдется ли табачку?
Боцман: Нет юнга, это личное, я курю особый табак...
Юнга: ???
Боцман: Я курю волоса с пизды любимой женщины!...
На том и разошлись...
В следующем походе опять встречаются юнга и боцман.
Юнга курит трубку.
Боцман : Что куришь юнга ?
Юнга : Волоса с пизды любимой женщины !
Боцман: А ну-ка, дай-ка попробую, заценю...
Юнга протянул ему трубку, тот затянулся, закашлялся и говорит: Кху, кху, кху, рэ-э-х...
БЛИЗКО К ЖОПЕ РВЁШЬ САЛАГА!!!
Извини пеку продал, с ксиоми пишу, он исправляет не всегда правильно. Вопрос такой: шутка смешная, но чтобы понять требуется пояснение.
Знал в версии по грузина. В ней как то веселее.
В голос заорал
блять я сыграл бетховена
Бля жизненно.
Я Саша и я уже старик, мне 28 лет (
Проходит слепой битард мимо рыбной лавки и говорит : тян не нужны!
Вероника, я сказал. Мы расстались, что ты за животное? Ятакурился и знаю, что это ты. Приедешь за остатками своих вещей, я их уже выбросил. И сама ты чмошница. Ослом называла 7 лет. Ебись с ослами!
Эх, Трахтенберг...
Конец немного предсказуем
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди.
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди.
Заходит мужик в бар, а шляпа ему как раз
Заходит мужик в бар, а там математики в шляпу играют.
Женский вариант ватника
Хотеть также!
Начинаю пиздеть на таджиков.
вам в /ga
Ржевский молча раздает пиздюли гусарам...
Двачую
Уууу сука, взревел!!
какой-то гомосятиной потянуло ...
это был молодой юнга из другого анекдота...
Спорят сигарета с бананом, у кого смерть страшнее. Банан говорит: " С меня сначала шкуру снимают, а затем хавают заживо". А сигарета отвечает: "Да фигня это все, мне сначала головку поджигают, а потом через жопу сосут чтоб не погасла".
Себе под хвост зафорси
Про филина не понял
Сыграл Бетховена
Ухх сука двачую. Как не зайду в тред, так потом эти анеки в паблике вижу
не смешно
А если еще немного подумать?
Близко к жопе рвешь салага
>сахара много
типо, можно поставить бражку
Да дебил я, не понимаю, филин жы ухугают. Ааааа, лол блять
xd
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, ШЛЯПУ БЫ, ДА ЧТОБ КАК РАЗ, БЛЯТЬ, КАК РАЗ!!!
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, ШЛЯПУ БЫ, ДА ЧТОБ КАК РАЗ, БЛЯТЬ, КАК РАЗ!!!
сука как же я проиграл
Тонка)))
28 не старик же, молод ты еще.
мимо_28_лет
У зтого бота парсер поломался. Несите нового
Снимают ремейк Гарри Поттера, напихали рекламы до пизды. Сцена где Дамболдор даёт Гарри конфету со случайным вкусом,
только в новой версии вместо конфет чашки кофе. Директор даёт Поттеру чашку, тот её выпивает.
Дамболдор спрашивает:
- Ну, какой вкус?
Гарри отвечает:
- Банан в шоколаде.
- Да?А мне попалась тина с сеном.
Они поворачиваются лицом к зрителю и в унисон произносят:
Кофе Жардин, и каждый вкус - неповоторим!
Спрашивают у Терминатора:
- Что вчера делал?
- Винду менял
- А какая была?
- Хр
- А стала?
- АСТАЛАВИСТАБЭЙБИ!
- Что вчера делал?
- Винду менял
- А какая была?
- Хр
- А стала?
- АСТАЛАВИСТАБЭЙБИ!
> Короче, меченный
Прочитал сначала "Илья Мэддисон"
Хуета, вот если бы она писала abort...
Поймал матрос золотую рыбку. Она ему говорит:
- Ну, загадывай три желания.
- Хм, давай сначала ящик шампанского
БАЦ!На палубе оказывается ящик шампанского. Матрос в ахуе.
- Так, теперь теперь миллиард евро.
В руках у него появляется карта швейцарского банка с миллиардом на счету.
- Больше мне особо ничего не надо. Но вот есть у нас капитан. Ауенный мужик,
не гоняет нас особо, поговорить может по душам. Короче, что он первое утром скажет-
то и исполнится.
Утро.Небо затянуто тучами. Моросит дождик. Капитан с жутким похмельем выходит на
палубу покурить, изо рта пасёт говном, ебало всё помятое. Достаёт цигарочку,
поджигает, затягивается и произносит:
- Сто хуёв мне в рот и якорь в жопу.
Если бы в конце добавили " из отеля повеяло запохом сырого мяса" - я б заорал.
А это точно не грайндкор?
Армия. 4 солдата выстроились и командир проводит подсчёт.
- Раз, два, три, четыре. Так, блять, ПЯТЫЙ ГДЕ?!!Нас, сука, пять было. Быстро ищем.
Проходит 15 минут, снова собираются, строятся.
Снова командир считает:
- Раз, два, три, четыре. Пидарасы, пятый где?ИЩЕМ!
Проходит 15 минут. Снова в строй встали.
Только командир хочет начать считать, как солдат предлагает:
- Давайте, товарищ командир, вы в строй встанете, а я посчитаю.
Поменялись.
Считает рядовой:
- Раз, два, три, четыре(на капитана), ПЯТЬ(указывает на себя).
Командир подходит к солдату, отвешивает смачный подзатыльник и орёт:
ТАК ЭТО МЫ ТЕБЯ, УЁБКА, ПОЛЧАСА ТУТ ИЩЕМ?!!
- Раз, два, три, четыре. Так, блять, ПЯТЫЙ ГДЕ?!!Нас, сука, пять было. Быстро ищем.
Проходит 15 минут, снова собираются, строятся.
Снова командир считает:
- Раз, два, три, четыре. Пидарасы, пятый где?ИЩЕМ!
Проходит 15 минут. Снова в строй встали.
Только командир хочет начать считать, как солдат предлагает:
- Давайте, товарищ командир, вы в строй встанете, а я посчитаю.
Поменялись.
Считает рядовой:
- Раз, два, три, четыре(на капитана), ПЯТЬ(указывает на себя).
Командир подходит к солдату, отвешивает смачный подзатыльник и орёт:
ТАК ЭТО МЫ ТЕБЯ, УЁБКА, ПОЛЧАСА ТУТ ИЩЕМ?!!
Да он сам наверно выдумал. Туда можно вставить хоть Гитлера и евреев . Тип :
-хочу желаний столько же, сколько евреев виновато в хуевой жизни Германии.
-ты правда хочешь отказаться от желаний?
Пиздец орнул)
Два рыбака делятся советами. Один другому говорит:
- Вот как у тебя всё время червей полная коробка? Я копаю, копаю, нихера нету.
- Так я возьму аккумулятор, провода в землю воткну, они сами вылезают.
- Хм, а ведь идея, попробую.
На следущий день снова встречаются. Рыбак, что прислушался совета, приходит весь
избитый в синяках. Другой спрашивает его:
- Где это тебя так?
- Да я подумал, 220 вольт-то маловато будет, взял провода от ЛЭП, воткнул, так
шахтёры вылезли и всю репу мне начистили.
- Вот как у тебя всё время червей полная коробка? Я копаю, копаю, нихера нету.
- Так я возьму аккумулятор, провода в землю воткну, они сами вылезают.
- Хм, а ведь идея, попробую.
На следущий день снова встречаются. Рыбак, что прислушался совета, приходит весь
избитый в синяках. Другой спрашивает его:
- Где это тебя так?
- Да я подумал, 220 вольт-то маловато будет, взял провода от ЛЭП, воткнул, так
шахтёры вылезли и всю репу мне начистили.
У меня БАРЭ НА ТРЕТЬЕМ ЛАДУ В ТЕРЦИЮ С ЭТИМИ МАЭСТРО бля.
@randomiad12 - комф
Научился ёжик жепой дышать, сел на пенек - и задохнулся
Гендер не равно биологический пол.
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Не понял.
мимо микола
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Заходит в бар бесконечное количество барменов и заказывают математика, а Альберт Эйнштейн им говорит "Чу! Я слышу пушек гром". И уебался насмерть с клюкала.
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь...
— Мужчина, что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь...
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
–Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
–Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проезд, мы на корабле!
–Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
–Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проезд, мы на корабле!
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
опечатка. он имел в виду - батруха
>берет мышек горстью
это добавляет остроты
>- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!
Ты сам придумал этот ебанутый анек? Похоже на крафт.
А про овец и зонт?
Заорал на весь офис!
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.
Это же олдовый анекдот
Занесло бабку в Америку. Осталась она как-то одна в доме, и захотелось ей манной каши. Попросить не у кого, сама по-английски ни слова. Пошла бабка в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "Дай манки".
Чуть не задохнулся от смеха
Хуямп
- Поехали к тебе, поебёмся)))
- Поехали)))
Этим сыном был украинец
Занесло бабку в Америку. Осталась она как-то одна в доме, и захотелось ей манной каши. Попросить не у кого, сама по-английски ни слова. Пошла бабка в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "Дай манки". А негр отвечает: "Ah ti suka blyati tupaia manda vot je ona na vtoroi polke". А бабка говорит: "Не брат ты мне гнида черножопая брат".
Этим негром был Альберт Энштейн
Какой-то мотивирующий демотиватор.
Жепа отвалилась! Жепа!
классика
вот это очень хорошо
А как какать?
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес Димюрича.
Ну, покажи что твой Димюрич умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет Димюричу в жопу палец. Димюрич: "я-я-яяя"
Тебе два, Вовочка.
Подождите, - говорит Вовочка и вставляет Димюричу в жопу два пальца. Ежик: "я-я-яяя".
Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет Димюричу в жопу три пальца. Димюрич: "Я-я-я-я Вас категорически приветствую!!!
бля а я всё думал какое же там продолжение анекдота
Эм, а где смеяться?
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!
Идут охотник с проводником по лесу. Проводник впереди, охотник с ружьём сзади. Выходят на опушку, и видят там огромного медведя.
Медведь тоже их увидел и встал на задние лапы, уставился на них.
Проводник замер и не поворачивая головы прошептал охотнику, понимая, что у того-то ружьё:
— Иди сюда!
Охотник молчит.
Проводник опять:
—Иди сюда!
Охотник опять промолчал и не сдвинулся с места.
Проводник сорвался на шипение:
—Да иди же сюда, ёб твою мать!
Охотник шепотом сзади:
—Еблан, нахуй ты его зовёшь?
Медведь тоже их увидел и встал на задние лапы, уставился на них.
Проводник замер и не поворачивая головы прошептал охотнику, понимая, что у того-то ружьё:
— Иди сюда!
Охотник молчит.
Проводник опять:
—Иди сюда!
Охотник опять промолчал и не сдвинулся с места.
Проводник сорвался на шипение:
—Да иди же сюда, ёб твою мать!
Охотник шепотом сзади:
—Еблан, нахуй ты его зовёшь?
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста, с колючей проволокой под током и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам, постучался. Открывает ему привратник и говорит: "О! Наконец-то! Мы ведь под негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную: - Разбудите меня завтра в 5: 00ам и ничего не напутайте! Я по холодку в путь двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель. - Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того разбудили...
"Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!"
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-хВатит!!!
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
— Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
— Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит – боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
боцману:
— Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо:
— Ты избегаешь личных связей... неужели близость так пугает тебя? Если ты ни с кем не близок — тебя никто не предаст и не сделает тебе больно. Однако так ты никогда не забудешь об одиночестве. Человек всегда одинок, он не может полностью избавиться от одиночества. Но он может забыть о нём. В этом человек находит силы жить... Человек всегда носит боль в своем сердце. Сердце его болит, поэтому вся жизнь для него боль. Ты хрупкий как стекло. И этим ты мне симпатичен. Проще говоря — я люблю тебя, юнга.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.
Поймал матрос золотую рыбку. Она ему говорит:
- Ну, загадывай три желания.
- Хм, давай сначала ящик шампанского
БАЦ!На палубе оказывается ящик шампанского. Матрос в ахуе.
- Так, теперь теперь миллиард евро.
В руках у него появляется карта швейцарского банка с миллиардом на счету.
- Больше мне особо ничего не надо. Но вот есть у нас капитан. Ауенный мужик,
не гоняет нас особо, поговорить может по душам. Короче, что он первое утром скажет-
то и исполнится.
Утро.Небо затянуто тучами. Моросит дождик. Капитан с жутким похмельем выходит на
палубу покурить, изо рта пасёт говном, ебало всё помятое. Достаёт цигарочку,
поджигает, затягивается и произносит:
- Сто хуёв мне в рот и якорь в жопу.
Зачем ты скидываешь уже скинутое?
Занесло бабку в Америку. Осталась она как-то одна в доме, и захотелось ей манной каши. Попросить не у кого, сама по-английски ни слова. Пошла бабка в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "Дай манки". А негр отвечает: "Ah ti suka blyati tupaia manda vot je ona na vtoroi polke". А бабка говорит: "Не брат ты мне гнида черножопая брат".
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Ты ещё спроси, в чём смысл жизни.
Действительно, почти что равнозначные вопросы.
0
ровно столько смешных анегдотов в этом треде
ровно столько смешных анегдотов в этом треде
Медведю тому-же сто лет в обед, так что ты не прав. Но юмор и правда хуйня из под коня.
взорал неимоверно, лучший в этом треде
Бамп
-Это Феррари?
-Не, это Бентли
Андеррайтед
Один вытекает из другого.
Да вроде дописан до конца.
Ебать кроссовер
мужик из-за того, что ему не хватает денег где-то на почте покупает на последние лотерейку, молится подставить богнейм, выигрывает и отдает нужную сумму с фразой "И сдачу верни - это мне богнейм на пиво оставил
Обзмеился
Недооценённый
Что общего у школьника с харкаче и спермы хача?
Одно вытекает из другого.
Проиграв в гилис
мимо хихил
Ну не смешно же.
хуевая версия, в правильной стрелки называют оружие из которого стреляют, и в конце звучит "....., обрiз мисливськоi рушницi"
это мы все смеёмся над тобой ИТТ, что ты эту хуйню полностью прочитал.
Так а ему поставили пятёрку или нет?
НО там не ТАК... там "ГУСАРЫ, МОЛЧАТЬ!!!"
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!
Прочитать - дело одной минуты, а ведь кто-то это писал.
Заходит ковбой в бар. Заказывает пиво. Бармен приносит ему пиво. Ковбой делает глоток и говорит:
- Бармен, это что, моча?
Бармен отвечает:
- Нет, это крафтовое пиво.
Тогда ковбой говорит:
- То-то я и думаю, пить невозможно.
- Бармен, это что, моча?
Бармен отвечает:
- Нет, это крафтовое пиво.
Тогда ковбой говорит:
- То-то я и думаю, пить невозможно.
А я других не знаю...
Заходит ковбой в бар. Заказывает пиво. Бармен приносит ему пиво. Ковбой делает глоток и говорит:
- Бармен, это что, крафтовое пиво?
Бармен отвечает:
- Нет, это - моча.
Тогда ковбой говорит:
- То-то я и думаю, пить невозможно.
И что ты сделал?
Ничего не поменялось.
Чаю. Один существует в реальном мире, другой - только в фантазиях поехавших регрессивных.
Ты смысл не понял. Типа, если б моча, то ещё можно было бы пить.
Вова из реальных пацанов, это ты?
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
Направда, там все закончилось тем, что криса оказалась ежиком.
Моча какая-то. Шаг ко мне, рот открой, держи зубами. Неси на кухню и скажи, чтоб такой крафт больше не приносили.
Не понял, объясняй
Отсылка к песне гражданской обороны "Русское поле экспериментов"
Но любое пиво и есть моча.
Не было 7 лет назад анекдото тредов, пидор пекабушный.
Были, клоун. Не пытайся косить под олдфага, больше на олигофрена похож.
>отсылка
>юмор
Ох уж эти зумерки с их пастиранией.
В конуе августа тридцать девятого года маршал Рыдз-Смиглы заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, пше мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, пше танковый корпус бы! Да чтоб скоростной!
На следующий день его ебут десять танковых групп Вермахта.
Поймали аборигены одного путнка. Собрали собрание.
- Выбирай: смерть или матумба.
- Матумба, - сказал путник.
Вые"али его 40 аборигенов в ж"пу и отпустили. Через день он снова им
попался. Его опять спрашивают:
- Смерть или матумба?
- Лучше смерть, - сказал путник.
Пятиминутное молчание, выходт вождь и говорит.
- Мы тут посовещались и решили: смерть через матумбу.
Говно, на хуй иди. Анекдототредам твоим не больше 4 лет.
Приходит бабка к врачу. А врач в отпуске на две недели.
Ебёт отец сына и спрашивает: правда, сынок плохо, что я педофил?
Были и треды в которых анекдоты травили, и в которых шутки комиков вкидывали, и даже одно обсуждение шуток Кауфмана с переводом помню.
Без последних двух строчек найс!
У тебя ошибочное восприятие времени. Все анекдоты тогда на башорге были.
хорошая шутка братан , иди в стендап
Эх, Рома-Рома...
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
>типо
Залогинься хлебушек.
пиздец ремонт ..... ебать смешно
если уж идёт слово "покрути", то хотя бы телевизор приплёл ...
РЕМОНТ блять, ебать ты пидор и мать твоя пидор, самоликвидируйся пожалуйста
Орнул как в первыйраз
Калсс
посмотри, узнаешь
До скорой встречи,
До скорой встречи...
нет ребята
это не смешно, это глупый тупой юмор
типа разрушения ожидания граничащее с абсурдом, но по факту добавлять мат и стнд "ИДИ НАХУЙ!" - это настолько ДЕШЁВЫЙ приём юмора, который сойдёт в компании знакомых или шкоел
стоп ... школе, а всё нормально ... снимаю обвинения
Именно. Пола два, гендеров сколько нафантазируешь.
Пездец вы деградировали.
Это с башорга, и молился он Ктулху.
Юнга попал на параход. Ходит изучает обстановку. Подходит к экипажу и интересуется: — А как у вас с женщинами?
— А вон на баке бочка стоит в ней дырка.
Подходиш ..член туда засовываеш...и все красиво..
Мужик сделал как сказали...понравилось.
прашивает: А что завтра можно воспользоватся?
— Да..завтра...послезавтра...но кроме ЧЕТВЕРГА!...
— ?????
— В четверг твоя очередь в бочке сидеть...
— А вон на баке бочка стоит в ней дырка.
Подходиш ..член туда засовываеш...и все красиво..
Мужик сделал как сказали...понравилось.
прашивает: А что завтра можно воспользоватся?
— Да..завтра...послезавтра...но кроме ЧЕТВЕРГА!...
— ?????
— В четверг твоя очередь в бочке сидеть...
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе на оргию полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, в хозяйке по несколько членов в каждом отверстии, остальные вокруг - кто спермой поливает, кто мочой, кто повернулся жопой и пердит комками говна. Вдруг Наташа вспоминает:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НО ЕСТЬ НЮАНС!!!
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, в хозяйке по несколько членов в каждом отверстии, остальные вокруг - кто спермой поливает, кто мочой, кто повернулся жопой и пердит комками говна. Вдруг Наташа вспоминает:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НО ЕСТЬ НЮАНС!!!
У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Пошёл на хуй пидорас старый»
Тащемта:
Соревнования лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый
стрелок, прицеливается, стреляет - стрела попадает точно в середину яблока.
Зрители в восторге. Стрелок поднимает руку и говорит: "I'm Robin Good".
Выходит второй, прицеливается, стреляет - стрела расщепляет первую. Народ
визжит от удовольствия. Автор выстрела поднимает руку: "I'm Ivanhoe".
Айвенго, значит. Выходит третий. Долго целится, стреляет. Стрела - бац, и
прямо мужику промеж глаз. На трибуне гробовая тишина. Стрелок поднимает руку
и, немного смущенно: "I'm sorry".
?
Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал нам "Пошли на хуй дормоеды ебаные, ваши вещи уже в подъезде"
Чёт пиздец кринж на хуй
Нихуясебе че бывает.
Петька спрашивает у Василия Ивановича: что такое нюанс?
— Петька, вставай раком и спускай штаны.
Тот выполняет.
Проходит десять секунд.
— Вот смотри, Петька: у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть нюанс...
— Петька, вставай раком и спускай штаны.
Тот выполняет.
Проходит десять секунд.
— Вот смотри, Петька: у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть нюанс...
чёт не дошло
Капитулировал.
>Петька
>Василий Иваныч
>хуй в жопе
хуй ли не смешно тебе, скотина?!?
Да пошёл ты нахуй, я твою мать ебал! смейся
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— А что такое нюанс?
Илья Муромей отвечает:
— Давай вставай раком и спускай штаны, засуну тебе хуй в жопу.
— А что такое нюанс?
Илья Муромей отвечает:
— Давай вставай раком и спускай штаны, засуну тебе хуй в жопу.
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!
Известный, но всегда работает, если рассказать кому-то.
Мойша, хотел у тебя кое-что спросить.
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация - 1000 рублей.
- Ну тогда совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Мойша, хотел у тебя кое-что спросить.
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация - 1000 рублей.
- Ну тогда совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Чо так, говна нет?
Вот это другое дело. Только есть один нюанс (смотри видео).
https://www.youtube.com/watch?v=5GGvqv_QoZc
В голос! ПИЗДА
> "I'm Robin Good".
Hood же
Збс, только это сказала сама Наташа Ростова, и при этом гусар не было. Пароль был "коржик".
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
- Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Пошли вы на хуй, петухи ебаные!
- Пошли вы на хуй, петухи ебаные!
ПОШЁЛ НАХУЙ ПИКАБУШНИК!!!!!!!!!!
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
-Свинья охуенная тема!
-Свинья охуенная тема!
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе полковника.
- ПОЛК.
- ПОЛК.
Пригласила как-то Наташа
лоооооооол блять
каким же ублюдком нужно было родится, чтобы отсосать в итоге на 2че у незнакомой группы людей
...мой хуй к себе в пизду.
Нам нужен Забивака
Пиздатая, кстати, свечка была.
А там армяне в нарды играют.
А он был так вял, что даже приглашение принять не смог и вежливо отказался?
Про нюанс я слышал от тимлида в Санкт-Петербурге, я к пикабу, никакого отношения не имею.
>тимлида
он тебе как в анекдоте продемонстрировал?
Подтверждаю.
Мимо-триплогендерный даблосексуал
Ух, какой трапик. Даже в случае вялости, я бы не смог отказаться.
Понял? Вот то-то же.
>я тебя спас и в индейцев играть не буду
Да, было больно.
1
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- У меня хуй в жопе!
ахахах
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Эх, мужика бы, мужика!
Открыл кореец холодильник и кинул колбасу к хуям собачьим
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
-Подтверждаю!
-Подтверждаю!
Господа гусары, ни слова о пизде!
E
Жопа пришла.
- Наташа, хуй!
Какие коготки нахуй?
Я помню, что в первый раз, когда я этоттанекдот читал/слышал, у меня шишка встала от того как лев своими пушистыми лапами массирует яички осла
> TOM: There’s six black cocks and a little white kitten sitting on the side of the road. How many beaks have they got between them?
TOM: There’s six black ROOSTERS and a little white kitten sitting on the side of the road. How many beaks have they got between them?
Нахуя ж так анекдот портить!?!
Проорал)
зачем бармену то уходить ? достаточно чтобы ушла животное
ЛЕГЕНДАРНАЯ ЗАЛУПА, ГОСПОДА!
СОДОМИТ!
>у меня шишка встала от того как лев своими пушистыми лапами массирует яички осла
А вот тут я проорал!
Сука, зачем ты всрал анекдот?
>Гайку
>Отвёрткой
Бар. За барной стойкой болтает пара - девушка и мужик. Девушка - А ты давно куришь?
-Давно
-А много?
-По полторы пачки в день
-Смотри (достаёт калькулятор, считает). Если бы ты не курил, то мог бы купить себе Ягуар
Мужик подумал...
-А ты куришь?
-Нет
-Ну и где твой Ягуар
-Вон стоит
-Я допью?
Мужик на рыбалке поймал золотую рыбку, а та ему и говорит
- Отпусти меня, любые три твоих желания исполню.
Мужик подумал и говорит.
Сделай так. чтобы у меня на работе, в кабинете из под крана водка текла, чтобы можно было опохмеляться.
- Исполнено, давай второе желание.
Мужик подумал и говорит
- Так это придётся на роботу постоянно бегать, давай сделай так чтобы у меня дома из под крана водка текла.
- Исполнено.
- Блин а если я и не дома и не на работе, тогда как быть то? Давай так, сделай чтобы я писал водкой.
- Исполнено.
Мужик отпустил рыбку смотал удочку и идёт к себе домой. Навстречу ему кореш идёт и говорит.
Петрович, есть чем опохмелиться?
- Без проблем, конечно есть.
Мужик расстёгивает ширинку,подносит стопку к хую и писает. Протягивает стопку другу, тот как ебанёт по ней, да та и упала.
- Ты чё Петрович охуел уже совсем?
Мужик только договорить успел, носом шмагать начинает, наклонился к разбитой стопке и жидкость нюхает. Встаёт.
- Охренеть, так это же водка, Петрович налей ещё.
- Нет, теперь только с горла.
- Отпусти меня, любые три твоих желания исполню.
Мужик подумал и говорит.
Сделай так. чтобы у меня на работе, в кабинете из под крана водка текла, чтобы можно было опохмеляться.
- Исполнено, давай второе желание.
Мужик подумал и говорит
- Так это придётся на роботу постоянно бегать, давай сделай так чтобы у меня дома из под крана водка текла.
- Исполнено.
- Блин а если я и не дома и не на работе, тогда как быть то? Давай так, сделай чтобы я писал водкой.
- Исполнено.
Мужик отпустил рыбку смотал удочку и идёт к себе домой. Навстречу ему кореш идёт и говорит.
Петрович, есть чем опохмелиться?
- Без проблем, конечно есть.
Мужик расстёгивает ширинку,подносит стопку к хую и писает. Протягивает стопку другу, тот как ебанёт по ней, да та и упала.
- Ты чё Петрович охуел уже совсем?
Мужик только договорить успел, носом шмагать начинает, наклонился к разбитой стопке и жидкость нюхает. Встаёт.
- Охренеть, так это же водка, Петрович налей ещё.
- Нет, теперь только с горла.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и армяне сидят, в нарды играют
hehe classi к
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой хуй и в еблю со Змеем Горынычем, ебётся день и ночь с ним в жестоком ёбе, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да кончить я хочу.
Горыныч звонит жен:
— Что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
— Ты там опять с богатырями трахаешься, пидор?
Встречает однажды битард джинна, а тот ему и говорит:
— Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания.
Битард подумал, и говорит:
— Первое, что я хочу — это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько смешных анекдотов в этом треде.
— Ты правда хочешь отказаться от желаний?
> > "I'm Robin Good".
>
> Hood же
Rob in Hood
Вышел нахуй с моих юморесок гнида
Ебучая хуета, а не паблик
Не обманывай себя и меня!
На самом деле я специально возраст занизил, мне 29, одной ногой уже в могиле.
надо вводить регистрацию лол
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку…
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку…
Ты че там охуел?
> БАРЭ НА ТРЕТЬЕМ ЛАДУ В ТЕРЦИЮ
Я, как человек с музыкальным образованием, диссонирую с тебя.
живыми хуями
Шоколадными конфетами, даун, ёпт
Проигрался
Да у тебя же БАРИТОН.
В чем прикол анекдота?
Сука, чеж ты делаешь
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Ох, в нарды бы поиграть!!!
На следующий день его ебут десять армян.
Скачут значит Пыня, Навальный и Абу на конях. И тут им путь преграждают басурмане.
--Вы сможете пройти дальше, только если длина ваших членов в сумме превысит 100см
Ну чо, делать нечего. Пыня достает своего - 30 см
Навальный - 65 см
Абу достает - 6 см.
Ну что ж, повезло вам, хлопцы. Проходите.
Скачут они дальше...
Пыня - Пачаны, если б у меня тогда встал, я бы и один 100 см набрал
Навальный - Айм сорри, малая, пятое-десятое, если б у меня встал, я бы тоже 100 см сам набрал
Тут петушиный вскукарек со стороны параши:
--Да пошли вы нахуй! Если бы у меня тогда не встал - хуй бы мы проехали!!!
--Вы сможете пройти дальше, только если длина ваших членов в сумме превысит 100см
Ну чо, делать нечего. Пыня достает своего - 30 см
Навальный - 65 см
Абу достает - 6 см.
Ну что ж, повезло вам, хлопцы. Проходите.
Скачут они дальше...
Пыня - Пачаны, если б у меня тогда встал, я бы и один 100 см набрал
Навальный - Айм сорри, малая, пятое-десятое, если б у меня встал, я бы тоже 100 см сам набрал
Тут петушиный вскукарек со стороны параши:
--Да пошли вы нахуй! Если бы у меня тогда не встал - хуй бы мы проехали!!!
Объясните
Сука нахуя так смешить?
Моя любовь к тебе навечно...
Гендер - вымышленное понятие. То что человек считает себя кем-либо кроме мужчины и женщины - означает, что этот человек психически нездоров. Как и то, если мужчина считает себя женщиной и наоборот.
Сахара тогда блядь не было, алкоголики хронические.
мимо-автор
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Опять тебя осел ебет?
Проиграл.
Лол
Перекакивайте.
Пора перекатывать!
Слидан иди на хуй
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Поймал матрос золотую рыбку. Она ему говорит:
- Ну, загадывай три желания.
- Хм, давай сначала ящик шампанского
БАЦ!На палубе оказывается ящик шампанского. Матрос в ахуе.
- Так, теперь теперь миллиард евро.
В руках у него появляется карта швейцарского банка с миллиардом на счету.
- Больше мне особо ничего не надо. Но вот есть у нас капитан. Ауенный мужик,
не гоняет нас особо, поговорить может по душам. Короче, что он первое утром скажет-
то и исполнится.
Утро.Небо затянуто тучами. Моросит дождик. Капитан с жутким похмельем выходит на
палубу покурить, изо рта пасёт говном, ебало всё помятое. Достаёт цигарочку,
поджигает, затягивается и произносит:
- Ксяоми топ за свои деньги!
И свинья из трюма:
- Подтверждаю
Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!