Да у тебя ещё всё охуенно. Работаешь там, второе образование получаешь. А если ты не можешь себя заставить что-то сделать, значит тебе это не надо. А точнее, не надо твоей внутренней мартышке. Сыт, в тепле, нет прямой угрозы жизни, а зачем тогда что-то ещё делать в таком случае? Сел на диванчик и балдей.
Я не знаю к кому обратиться, я просто стараюсь не унывать и делать вид что "все норм, справлюсь" держусь на позитиве, на самом деле в душе кошки скребут. Я уже думал пойди в церковь или к психологу, потому что я не знаю что мне делать. Иногда я просто плачу от того, что такой слабый. Слабый безвольный, или не знаю как это правильно назвать. Неорганизованный. Бросающий все на полпути. Вечно затягивающий. Самое обидное, что я чувствую в себе силы, точно знаю что остался практически последний шаг, но я все-равно отложу его на потом. Какая-то глупая самоувереренность вкупе с переоценкой либо недооценкой своих возможностей, которая как мой внутренний демон или враг, вечно смеется надо мной. Я как сумасшедший, который борется с ветряными мельницами, вместо того чтобы что-то делать. Иногда я думаю: что будет если я просто отпущу все? Куда я скачусь? В наркоманы, алкаши, задроты? Я устаю превозмогать, но смысл нашей жизни - превозмогать. Выходит, я устал от жизни? Надо что-то менять, но я не знаю что. В глубине души я не люблю свою работу, да и мало наверное кто любит. Все приедается со временем, мы черствеем. Я иногда думаю ради чего все это? Ради куска хлеба, ради отпуска в 2 недели, который как собаке кости нам бросают? Разве мы можем считать себя по-настоящему свободными, если вынуждены 5/2 большую часть времени проводить в офисных клетушках, гордо именуемых "кабинетами", за рулем, на складах, когда под конец рабочего дня отваливается спина, или весь день бегать носить кофе каким-то мудакам которые недовольны обслуживанием. У меня кризис, я знаю.
Ты даже не представляешь через какие психологические насилия над собой, через какие психики и истерики мне приходится идти, чтобы достичь все это.
Просто иначе мне кранты, понимаешь? Я скачусь быстрее самого конченного ретарда на такое дно, откуда мне только один выход - выпиливаться.
>психики
психи*
А знаете, почему я такой? Потому что придет мамочка и вытрет мне жопку. Поможет денюшкой или еще чем. Ебучий маменькин сынок. Или папенькин.
Потому что придет кто-то, не знаю, кто поддержит. Кто "приободрит", поднимет меня со дна. Какая удобная позиция, правда? Я как жалкий трус бегу поднимать свою самооценку, даже не стесняюсь этого просить, а теперь пришел сюда чтобы мне ПОМОГЛИ. Я просто зажрался вот и все.
Так, ладно, самонасилие и самобичевание ни к чему хорошему не приведут, это я уже сто раз проверял. Нечего себя винить и копаться во всем. Надо как-то исправляться. Если мне так опостылела самодисциплина и самоорганизация, значит надо искать другой выход, значит надо делать так чтобы нравилось, чтобы ты любил свою жизнь, любил себя. Но как это сделать, я же не могу заставить себя любить свою работу. Себя в общем и целом я люблю, а вот свою жизнь не очень. Но как менять? Я уже пробовал, я боюсь, сменил несколько мест работы, везде одно и то же, шило на мыло. Как хочется все бросить и уехать в путешествие, да денег нет. Хочется жить, дышать, творить, хочется реализовываться, реализовывать себя и свой потенциал.
ЭС
ЛАЛАЛАЛАЛАЛА
ДЭ
ЛАЛАЛАЛАЛАЛА
ВЭ
ЛАЛАЛАЛАЛАЛА
ГЭ
ЛАЛАЛАЛАЛАЛА
ЭС ДЭ ВЭ ГЭ
ЭС ДЭ ВЭ ГЭ исполнять на мотив песни про буратино
ЛАЛАЛАЛАЛАЛА
ДЭ
ЛАЛАЛАЛАЛАЛА
ВЭ
ЛАЛАЛАЛАЛАЛА
ГЭ
ЛАЛАЛАЛАЛАЛА
ЭС ДЭ ВЭ ГЭ
ЭС ДЭ ВЭ ГЭ исполнять на мотив песни про буратино
> исполнять на мотив песни про буратино
3 раза в день после еды?
ОП, я тебя понимаю, сам такой отчасти, но менее деятельный.
Так же работал \ учился \ вёл дневники, строил планы, дрочился долго с начинаниями и порою вообще забрасывал жизненные стартапы ввиду недостаточного уровня планирования, откладывания. Мастер по запрыгиванию в последние вагоны поездов на ходу, идущих хуй пойми куда.
Возможностей преуспеть было много - все проебал из-за импульсивности, перфекционизма и этих самых пресловутых "кошек на душе" со вкусом пепла во рту.
Приободряли друзья, хотя я не ною практически, ибо без толку; в 23 пустился во все тяжкие в надежде на РКН через год, но в итоге... ну ты понел. В итоге вылез из ямы, не понимаю зачем, но больше так радикально не эскапирую (алкаш и наркоман из меня такое себе амплуа).
Могу сказать, что терапия словом реально лечит: от бесед с хорошими, годными людьми появляется запал, но он сгорает в течение недели просто так. Когда хорошее настроение - я им просто наслаждаюсь, пока оно есть; а когда плохое - ищу и нахожу (!) его причины, но исправить не могу, т.к. то режим сна сбит, то курить не бросил, то ещё какая незначительная помеха.
РКН-мысли с 15 лет не хочу, не буду
Если хочешь пообщаться, стучи в тг @hexanitrohexaazaza
мимо 28 lvl
Так же работал \ учился \ вёл дневники, строил планы, дрочился долго с начинаниями и порою вообще забрасывал жизненные стартапы ввиду недостаточного уровня планирования, откладывания. Мастер по запрыгиванию в последние вагоны поездов на ходу, идущих хуй пойми куда.
Возможностей преуспеть было много - все проебал из-за импульсивности, перфекционизма и этих самых пресловутых "кошек на душе" со вкусом пепла во рту.
Приободряли друзья, хотя я не ною практически, ибо без толку; в 23 пустился во все тяжкие в надежде на РКН через год, но в итоге... ну ты понел. В итоге вылез из ямы, не понимаю зачем, но больше так радикально не эскапирую (алкаш и наркоман из меня такое себе амплуа).
Могу сказать, что терапия словом реально лечит: от бесед с хорошими, годными людьми появляется запал, но он сгорает в течение недели просто так. Когда хорошее настроение - я им просто наслаждаюсь, пока оно есть; а когда плохое - ищу и нахожу (!) его причины, но исправить не могу, т.к. то режим сна сбит, то курить не бросил, то ещё какая незначительная помеха.
РКН-мысли с 15 лет не хочу, не буду
Если хочешь пообщаться, стучи в тг @hexanitrohexaazaza
мимо 28 lvl
На СВДГ похоже. А с целеполаганием у тебя вообще как? Бывает такое, что вроде чем-то загорелся, а потом через какое-то (весьма короткое время) уже не интересно.
>Я клянусь, что я исправлюсь
То есть ты не можешь сам себя смотивировать, но при этом клянешься анонам с двача. Ета так не работает. Ты либо хочешь и делаешь, либо не хочешь.
У тебя атрофирована волевая "мышца". Соотвественно, ты, будучи "дистрофиком", пытаешься сразу первый взрослый выполнить вот этими своими вторыми высшими, гтд, таймерами, блядь, списками. Так оно не работает. Суть в том, что тебе нужно брать ПОСИЛЬНЫЙ в данный момент твоего развития объем работы, и трансформировать его в рутину. Затем объем увеличивается. Берешь и отжимаешься каждый день 5 раз. Доводишь до того, что на автомате делаешь эту рутину каждый день, и тебе уже некомфортно этого не делать. Потом добавляешь, например, чтение книг по интересующей сфере. По одной странице в день, инвалид, иначе опять обосрешься. Короче, ты должен себя комфортно чувствовать и быть 100% уверенным, что выполнишь весь объем поставленных задач. Когда сделаешь себе какую-то значимую рутину (например, регулярная полноценная тренировка как у нормисов), можешь попробовать гтд и всякие продвинутые методики подключать. А пока тебе нужна самая простая методика - гугли mini habits.
А по-другому хуй знает, как тебя реабилитировать. АДы можешь попить еще, но только по рецепту психоврача.
Похоже на СДВГ. Пройди, пожалуйста, тест: http://iyaroslav.ru/test/adhd-wender-utah
Ты часто используешь слова, связанные со стыдом. Ты помнишь, когда ты последний раз был свободен от этого чувства?
Я больше не могу так жить. У меня опускаются руки. Весь последний месяц я еле тащу себя на работу. У меня не хватает сил уволиться и страшно идти вникуда, зная себя. Да и лучше ли будет на новом месте - тоже не факт. Я полностью выгорел, анон. Я не могу больше мотивировать, подбадривать себя, убеждать постоянно что я смогу, что я сильный. После работы я тащусь домой и просто лежу. Мне надоело даже убираться, готовить себе, мне все надоело. Я понимаю что я скверный, вот так вот валяться как полено и жалеть себя. Но я не могу все-время себя заставлять и мотивировать. Это неправильно. У меня нет результатов. Или есть, но я их не вижу. Я виду себя как ребенок. Психую, потому что ему не дали конфету. Но я правда устал.
Неужели в этом и есть жизнь? Бесконечно превозмогать чтобы выжить? Чем я тогда лучше бездомной кошки, у которой хотя бы свобода есть?
Неужели в этом и есть жизнь? Бесконечно превозмогать чтобы выжить? Чем я тогда лучше бездомной кошки, у которой хотя бы свобода есть?
Я уже готов идти к священнику или к магу, чтобы они сняли с меня порчу или наложили заклятие удачи. Я так отчаянно жду какого-то перерождения, перезагрузки, прям всем сердцем и душой, но его нет. Многие люди живут так: паршивая работенка, денег нет. И они тащат, до смерти до пенсии. Т.е. это вроде как норма. Но это не так. Это ненормально. Я не хочу быть еще одним зомби, осталось только жениться на жирной и завести личинку для полного комплекта. Я клялся себе что все брошу, что уеду путешествовать. И я осознаю, что это наивные детские мечты, потому что нужны деньги. Я в жопе, анон.
Господи, если ты слышишь меня. Убей меня, пожалуйста, или дай знак что мне делать.
Я больше не могу, понимаете? Я устал. Вы думаете да ты тряпка, лентяй, но я не всегда таким был. Я тащил, я делал, превозмогал. Но я не могу больше. Это похоже на замкнутый круг или на бесконечный марафон, как проклятие, как, не знаю, какой-то проклятый солдат который вынужден всю свою жизнь бесконечно идти в тумане, но так и не дойти до цели. Понимаете?
>я не всегда был таким
Может хроническая депра стартанула. Попробуй к врачу
>Я отрубал себе интернет и лишал себя смартфона, на год, чтобы превозмогать.
>Я не шучу, я сейчас серьезно. Нихуя не изменилось, я так же деградировал за телеком, на диване, изредка читая учебники.
Вот я тоже ещё несколько лет назад писал, что у меня компьютерная зависимость (однажды, ещё году в 2012, я просто сидел 16 часов подряд за компом, при этом не делая нихрена полезного). От смартфона так же, я могу поставить интересный мне фильм на паузу и час продолжать сидеть в смартфоне.
Но когда я читаю газеты, то часто тупо пробегаю глазами картинки, и немного заметки. Прям читаю редко. Такие дела.
Может скооперироваться попробовать, чтобы друг друга мотивировать?
Я младше тебя оп, но проблемы такие же. И я в говне.
Я младше тебя оп, но проблемы такие же. И я в говне.
Вот я тоже предполагал что странно, что у меня и с тянками и с работой всё к одному и тому же приходит. Может и правда СДВГ. Алсо, я получил травму в детстве, причём то во что я врезался было единственным препятствием на всей дороге. Я тупо засмотрелся в сторону и не заметил. У тебя таких травм не было?
И, чсх, я не прочитал даже твой ОП-пост целиком. Только глазами пробежался.
50 из 100
-кун (другие последние посты тоже мои, кроме поста про кооперацию)
Дополню. С тянками, я думаю, у меня комплексы. Я встречался с людьми из интернета. Был даже на сходочке одной. Но кстати ощущение было, что принимал решение об этом фоном, не будучи уверенным что оно того стоит. Ну это тревожность. А с тянками, ощущение как раз в другом, я спустя пару лет понимаю как надо было действовать, иногда, а в нынешний момент нет. Сейчас вообще была проблема в том чтобы выбрать одну из ЕОТ.
Кстати, уволили меня с работы за неусидчивость. Это формально, потому что на деле им надо было найти повод. Но показательно.
Кстати, уволили меня с работы за неусидчивость. Это формально, потому что на деле им надо было найти повод. Но показательно.
У меня 70 из 100.
Лечись. Бады, таблетки, психотерапия: adhd-ru.life
Тебе б тоже на таблы, с 15 лет ркнить это обычно хронь и причины твои выглядят херней
У меня нет денег, я нищий.
Психотерапия, книги.
А вообще, судя по этому посту ты просто инфантильный, и тебе нужно менять своё мышление и взгляд на мир.
че? у меня пара сотен в кармане, и хата оплачена до 22 июля. Я сейчас пытаюсь найти безуспешно пока работу.
У него уже крыша едет. Смотивирует не докатиться до такого в лучшем случае.
Всем спасибо отписавшимся, я оп. Вот это мои посты, больше не писал, извините что проигнорил.
Постараюсь попозже ответить, сначала хочу высказаться, написать свои мысли все, выговориться, может будет что-то вроде личного треда, если модератор не потрет. Если потрет - съебу в дневники.
Я реально не в состоянии конструктивно вести диалог сейчас.
Извините за такой сумбур, мне правда надо высказаться, всю подноготную. Написать длинный связный рассказ я не в состоянии, т.к. ленивый и нет времени, приходится работать, и мысли спутанны.
В общем, у меня сейчас такое состояние когда я "законно позволил себе лениться", в очередной раз забив на все. И я знаю что это скорее всего ни к чему не приведет и станет только хуже. Как всегда. Я, походу, из-за своего манямышления беру на себя постоянно неподъемный объем в стиле "написать качественно курсовую самостоятельно за один день без смс и бесплатно, оригинальность 100%", и в итоге обсираюсь. Понимаете, т.е. есть люди, которые много пишут, у которых достаточно знаний и опыта и энергии, и они могут написать так курсовую. А у меня этого нет, но я все равно пытаюсь делать как они, т.е. как бы "превосхожу свои возможности мысленно". На самом деле фактор "энергии и интереса к делу" очень весомый, без него я могу вообще не работать или работать с 10%-й производительностью.
Речь не об этом, а о том, что мои психологические, душевные и умственные ресурсы иссякли. Я связываю это с слишком ръяным отношением в прошлом к моей работе, куда я вкладывал себя и всю душу, выжимал себя вплоть до головных болей, ну вы понимаете. Работа интеллектуальная по большей части, аналитическая, с цифрами, таблицами, программированием иногда. Я думаю что она меня сильно истощила. Точнее тут и я сам виноват, т.к. увлекся. А сейчас мне горит оттого, что я как бы выжимал себя ради "дяди", а не ради себя, хотя, безусловно, за 5 лет я очень многому научился, узнал для себя. Короче, я считаю что у меня очень высокий уровень стресса и психологической нагрузки, т.е. характер работы "срочный", в основном, т.е. нужно очень быстро делать и думать, вкупе с моим характером довольно преданно и болезненно к своей работе отношусь, стараюсь все правильно сделать конечно же подкосило меня. Т.е. возможно это проф. деформация и выгорание.
Для себя я решил следующее:
-ПРИНУДИТЕЛЬНО ограничиваю любые свои рвения и инициативы касаемо работы в стиле "под конец дня жертвуя своим душевным самочувствием и силами поеду сегодня в ебеня сделать то-то, что можно сделать завтра с утра или вообще отложить на сл. неделю"
-стараюсь вообще не нервничать и не думать о работе, т.к. пусть это делает ебучий начальник
-восстанавливаю свою похеренную психику и нервы, чтобы наконец чувствовать себя нормально и уже в нормальном состоянии начать менять себя и свою жизнь
-сбавляю обороты до производственного минимума, если это не устраивает руководства - НАХУЙ И ВПИЗДУ ЭТУ ЕБАНУЮ РАБОТУ, Я НЕ СОБИРАЮСЬ УГРОБИТЬ НА НЕЙ ЖИЗНЬ ЗА ГРОШИ ЕБАНЫЕ, БУДУ ИСКАТЬ НОВУЮ
Взять себя за яйца, написать заявление и уволиться - идеальный вариант, конечно. Но, зная себя, я так уже делал, и потом сходил с ума не зная куда устроиться в своем маленьком городе, а резко събать в другой город - очкую.
Но это осложняется тем, что я как мудак до последнего верил что это охуенная работа, что у меня там перспективы и вообще придет время и меня озолотят и т.д. Т.е. сейчас я испытываю крушение этого розового манямирка, а потому так болезненно и неприятно себя чувствую.
Постараюсь попозже ответить, сначала хочу высказаться, написать свои мысли все, выговориться, может будет что-то вроде личного треда, если модератор не потрет. Если потрет - съебу в дневники.
Я реально не в состоянии конструктивно вести диалог сейчас.
Извините за такой сумбур, мне правда надо высказаться, всю подноготную. Написать длинный связный рассказ я не в состоянии, т.к. ленивый и нет времени, приходится работать, и мысли спутанны.
В общем, у меня сейчас такое состояние когда я "законно позволил себе лениться", в очередной раз забив на все. И я знаю что это скорее всего ни к чему не приведет и станет только хуже. Как всегда. Я, походу, из-за своего манямышления беру на себя постоянно неподъемный объем в стиле "написать качественно курсовую самостоятельно за один день без смс и бесплатно, оригинальность 100%", и в итоге обсираюсь. Понимаете, т.е. есть люди, которые много пишут, у которых достаточно знаний и опыта и энергии, и они могут написать так курсовую. А у меня этого нет, но я все равно пытаюсь делать как они, т.е. как бы "превосхожу свои возможности мысленно". На самом деле фактор "энергии и интереса к делу" очень весомый, без него я могу вообще не работать или работать с 10%-й производительностью.
Речь не об этом, а о том, что мои психологические, душевные и умственные ресурсы иссякли. Я связываю это с слишком ръяным отношением в прошлом к моей работе, куда я вкладывал себя и всю душу, выжимал себя вплоть до головных болей, ну вы понимаете. Работа интеллектуальная по большей части, аналитическая, с цифрами, таблицами, программированием иногда. Я думаю что она меня сильно истощила. Точнее тут и я сам виноват, т.к. увлекся. А сейчас мне горит оттого, что я как бы выжимал себя ради "дяди", а не ради себя, хотя, безусловно, за 5 лет я очень многому научился, узнал для себя. Короче, я считаю что у меня очень высокий уровень стресса и психологической нагрузки, т.е. характер работы "срочный", в основном, т.е. нужно очень быстро делать и думать, вкупе с моим характером довольно преданно и болезненно к своей работе отношусь, стараюсь все правильно сделать конечно же подкосило меня. Т.е. возможно это проф. деформация и выгорание.
Для себя я решил следующее:
-ПРИНУДИТЕЛЬНО ограничиваю любые свои рвения и инициативы касаемо работы в стиле "под конец дня жертвуя своим душевным самочувствием и силами поеду сегодня в ебеня сделать то-то, что можно сделать завтра с утра или вообще отложить на сл. неделю"
-стараюсь вообще не нервничать и не думать о работе, т.к. пусть это делает ебучий начальник
-восстанавливаю свою похеренную психику и нервы, чтобы наконец чувствовать себя нормально и уже в нормальном состоянии начать менять себя и свою жизнь
-сбавляю обороты до производственного минимума, если это не устраивает руководства - НАХУЙ И ВПИЗДУ ЭТУ ЕБАНУЮ РАБОТУ, Я НЕ СОБИРАЮСЬ УГРОБИТЬ НА НЕЙ ЖИЗНЬ ЗА ГРОШИ ЕБАНЫЕ, БУДУ ИСКАТЬ НОВУЮ
Взять себя за яйца, написать заявление и уволиться - идеальный вариант, конечно. Но, зная себя, я так уже делал, и потом сходил с ума не зная куда устроиться в своем маленьком городе, а резко събать в другой город - очкую.
Но это осложняется тем, что я как мудак до последнего верил что это охуенная работа, что у меня там перспективы и вообще придет время и меня озолотят и т.д. Т.е. сейчас я испытываю крушение этого розового манямирка, а потому так болезненно и неприятно себя чувствую.
Пиздец ты ебанат. Возьми отпуск, да отдохни без мозгоеств.
>взять себя в яйца чтобы уволиться
Охренеть геройство.
А чего бы не как взрослые люди, не яйца брать, а вот это самый отпуск? Отдохнуть, подумать, пару собеседов посетить.
И ещё. Твой этот придуманный движ - это продолжение такого же образа жизни и мышления, которое тебя и доплывает. И оно тебе очевидно нравится.
Получаю второе образование, типа "стимулирую себя, инвестирую в будущее": обосрался в конце второй сессии, протянув с курсовой, не сдав экзамен и т.д. Далее стандартный сценарий, я жалобно отпрашиваюсь у руководства, иду к преподам, которых хуй найдешь, выдумываю охуительные истории про дедлайны и авралы, и хожу еще сука ЕБАНЫЙ МЕСЯЦ, МЕСЯЦ БЛЯТЬ ЧТОБЫ СДАТЬ СРАНЫЙ ЗАЧЕТ... Господи, иногда я хочу разить свое лицо фейспалмом и ударить свою тупую башку об стену. Что только я не пробовал, анон: списки дел, электронные ежедневники, помидоро таймеры, гтд, всякое прочее саморазвитие - это бесполезно. Любая система превращается мной в лютый пиздец, нагромождение бумаг и задач.
Я отрубал себе интернет и лишал себя смартфона, на год, чтобы превозмогать.
Я не шучу, я сейчас серьезно. Нихуя не изменилось, я так же деградировал за телеком, на диване, изредка читая учебники.
Господи, если ты есть, если ты меня слышишь, дай мне знак, либо убей нахуй меня, потому что ТАКИМ долбоебом ну просто не возможно быть. Анон, помоги, подскажи, поддержи советом, умоляю, я буду рад любой активности. Хоть обоссы меня, пошли нахуй завайпай, но я так больше не могу. Я клянусь, что я исправлюсь, я не хочу больше жить таким конченым распиздяем и долбоебом, который сваливает с 80% пройденного пути. Я благодарю всех людей, благодаря поддержке и помоши которых я умудрился до сих по просуществовать.