Сап, бэ! В этом искрометном треде пилим доставляющие копипасты, которые сделают вас всех проигравшими. Алсо, скиньте пасту про чувака, которому повестку засунули в хлюпающий пукан.
Про батю тоже можно, но не нужно.

>>79814338
Дома есть небольшая резиновая гирька. Иногда, когда нечего делать, я выношу её из коридора, снимаю штаны и запихиваю в зад. Когда она выходит, произношу различные фейлы, вроде:"Ну вот и все, Инокентий Григорьевич, компот кончился, подьезжайте завтра утром" или "Алла Генадьевна, а у вас рис из плова вышел".

Бампушки

Был на похоронах одной тян. Ничего особенного - попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история - тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили - друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.

В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.

И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.

Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу \"но она же там хуй сосёт!\".

Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.

Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.

>>79814338
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

бампецкий

>>79814883
Моя любимая.

Как-то раз я обосрался в сортире. Серьёзно, я не тролль!

>>79815070
шел медведь по лесу, увидел шляпа горит...

>>79815117
Этой шляпой был Альберт Эйнштейн?

>>79814795
Сделал мое утро

>>79815193
Ебать ты ньюфаг.

>>79815161
нет

ба-бамп!

>>79815376
ясно

>>79815304
ебать ты олдфаг!

бумп

1\10

2/10

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

А вот я помню. В детском саду лет в 5, а мб и раньше. У нас стояли какие-то железяки во дворике, и мы по ним лазили. Однажды я заползал на неё обхватив палку ногами и руками. Писюн какраз и тёрся об железку. Я полз, полз, а потом кончил и охуел. Понравилось. А потом как-то так и пошло. Помню, меня каждый день вся группа ждала с прогулки. Все стояли и смотрели как я ебу железо.

>>79815691
Лол, прям как я. Только я делал это тайком.

Да ладно вам, нирвана крута. Особенно когда тебе лет 14-16. Ну вы представьте себе:

У тебя длинные, сальные патлы. Ты одеваешься в клетчатую рубашку (закатываешь рукава чтобы казаться круче), черные джинсы и кеды за 70 рублей (да, та дешевая подделка под низкие конверсы). В школе тебя презирают, учителя считают глупым и ветренным, товарищи знают, что кроме выпивки и музыки ты ни в чем совершенно не разбираешься, девочки так вообще игнорируют как мужской пол, максимум попросят намочить тряпку. Но дома ты становишься богом: врубаешь нирвану на полную, берешь старый Урал в руки и, подражая Курту, машешь патлами и бьешь ногой старый диван (играть кроме трех блатных цэ, дэ, е ты ничего не умеешь, поэтому просто бренчишь по струнам). Потом куришь на балконе, представляя, что вмазавшись герычем, выходишь на сцену к фанатам, играешь концерт, а потом сломав аппаратуру, посылаешь их нахуй. «Я против всех!» Сдохнуть ты мечтаешь недожив до 25, как Сид, хотя Сида-то ты презираешь за то что «эта потаскуха Нэнси» сломала такого человека (на самом деле ты ему завидуешь, так как ему девки давали, в отличие от тебя).

А в остальном нирвана полностью сосет.

>>79815564
Хорошая паста. Добрая.

>>79815806
С проглотом к тому же.

>>79815830
Бабуян же

>>79815764
Дедуписюдам

>>79815564
Прочитал голосом Полковника - охуенно.

ГОВОРИШЬ РОДИТЕЛЯМ, ЧТО ПОШЕЛ ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД С ДРУЗЬЯМИ
@
НА САМОМ ДЕЛЕ ПОКУПАЕШЬ 0,5 ДЕШЕВОГО КОНЬЯКА И ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ ГУЛЯТЬ ПО ГОРОДУ
@
ШИРОКИЙ ПРОСПЕКТ, ПРАЗДНИЧНЫЕ ВИТРИНЫ, СЧАСТЛИВЫЕ ЛЮДИ
@
ТЫ СТАНОВИШЬСЯ ЧАСТЬЮ ЭТОГО НОВОГОДНЕГО ВОДОВОРОТА, СМЕШИВАЕШЬСЯ С ТОЛПОЙ
@
СВЕТ ГИРЛЯНД, ВЕТЕР И СНЕГ, ШУМ МАШИН, ЧЕЙ-ТО СМЕХ, ГРОМКАЯ МУЗЫКА, ВЗРЫВЫ ФЕЙЕРВЕРКОВ
@
ДЕЛАЕШЬ ГЛОТОК ИЗ ЗАВЕТНОЙ БУТЫЛКИ, ЧУВСТВУЕШЬ ТЕРПКИЙ ВКУС КОНЬЯКА, НА ДУШЕ СТАНОВИТСЯ ТЕПЛЕЕ
@
ЛЮДСКОЙ ПОТОК ВЫНОСИТ ТЕБЯ НА ПРИВОКЗАЛЬНУЮ ПЛОЩАДЬ
@
ЧАСЫ БЬЮТ ДВЕНАДЦАТЬ, СО ВСЕХ СТОРОН ДОНОСЯТСЯ КРИКИ, СМЕХ, ПОЗДРАВЛЕНИЯ, ШАМПАНСКОЕ ЛЬЕТСЯ РЕКОЙ
@
ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ, ПОЗДРАВЛЯЕШЬ ВСЕХ ВОКРУГ, НА ТЕБЯ ВЕШАЕТСЯ КАКАЯ-ТО ДЕВУШКА И СМЕЕТСЯ, УГОЩАЕШЬ ЕЕ КОНЬЯКОМ
@
ОНА ПРИГЛАШАЕТ ТЕБЯ НА ВПИСКУ, НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
ДЕВУШКА ЗНАКОМИТ ТЕБЯ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ, ВСЕ РАДОСТНЫЕ И УЛЫБЧИВЫЕ, ХЛОПАЮТ ТЕБЯ ПО ПЛЕЧУ, ЖМУТ РУКУ, НАЗЫВАЮТ СВОИ ИМЕНА
@
ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ТЫ УЖЕ НА КВАРТИРЕ ВМЕСТЕ С НИМИ"
@
ЗВОН БОКАЛОВ, СТАКАНОВ, РЮМОК, ПЕСНИ ПОД ГИТАРУ, ВЕСЕЛЫЙ СМЕХ, ВОСПОМИНАНИЯ О БЫЛОМ
@
ТЕБЕ ХОРОШО, АЛКОГОЛЬ ДЕЛАЕТ СВОЕ ДЕЛО, ОБЩАЕШЬСЯ СО ВСЕМИ НА РАВНЫХ, ШУТИШЬ, ТРАВИШЬ БАЙКИ, ПРОИЗНОСИШЬ ТОСТЫ
@
ВНЕЗАПНО ПРОСЫПАЕШЬСЯ
@
ЭТО ВСЕ БЫЛО СНОМ
@
CЕГОДНЯ 31 ДЕКАБРЯ
@
- МАМ, ПАП, Я ЭТОТ НОВЫЙ ГОД ВСТРЕЧУ С ДРУЗЬЯМИ!
@
- ИШЬ ЧЕГО УДУМАЛ! НЕБОСЬ ПО УЛИЦАМ ШЛЯТЬСЯ БУДЕТЕ ПЬЯНЫЕ, НА БАНДИТОВ НАРВЕТЕСЬ, ИЛИ ЗАМЕРЗНЕТЕ В СУГРОБЕ! И ВООБЩЕ, НОВЫЙ ГОД - СЕМЕЙНЫЙ ПРАЗДНИК! НИКУДА ТЫ НЕ ПОЙДЕШЬ!
@
...
@
ЧАСЫ БЬЮТ ДВЕНАДЦАТЬ
@
СТОИШЬ У ОКНА И ПЛАЧЕШЬ, НАБЛЮДАЯ ЗА ТЕМ, КАК ПОД ОКНОМ ПРОХОДИТ ВЕСЕЛАЯ КОМПАНИЯ ИЗ МОЛОДЫХ ПАРНЕЙ И ДЕВУШЕК
@
ЛИЦО ОДНОЙ ИЗ НИХ ПОЧЕМУ-ТО КАЖЕТСЯ ТЕБЕ ОЧЕНЬ ЗНАКОМЫМ

>>79816019
Этой девушкой был Альберт Эйнштейн?

Жаркий будний день. Лейтенант милиции Ублюдин сидел возле обезьянника и отдавал дань государству.
-Эй, мужик, я съем это? - спросил бомж Мандавошин, частый гость здешнего обезьянника, и, не дожидаясь ответа лейтенанта, принялся жевать волосы рядом валявшейся шлюхи. Была ли она жива или нет, никто не удосужился проверить - так от нее воняло потом и говнищем.
-Бууэээааээыэ- вдруг проблевался лейтенант Ублюдин под свой стул. Он очень сильно бухал этой ночью. И утром. И днем. И вообще каждую минуту своей жизни. Милицейский пёс Жопа прибежал на запах и проворно слизал свежую блевотину.
-Хороший мальчик - хотел сказать Ублюдин, но вместо этого попросту обоссался. Вдруг в помещение вошел бывалый следак Писькотряс. Писькотряс оглядел окружающую его картину своим глазом, который был больше другого и увидел уже упавшего в блевотину и мочу сержанта. Матерый следак не долго думая снял штаны, достал хуй и воткнул в что то, похожее на человека. Через пару минут Писькотряс кончил на волосы сержанту и удалился к себе в кабинет смотреть второй сезон физрука. Никто не обратил на это событие внимание, даже дед, качавший торренты. Он спал. Под потолком крутился вентилятор.

>>79816093
нет

>>79816134
>под потолком
Неверно написано.

>>79816206
а как надо?

>>79816227
На потолке.

Антонина Паллна сидела в вахтерке и вязала.
-Бабуль, саси - донесся тоненький голосок. Это пропищал мальчик Ваня, здешний маленький жилец.
-А НУ СЪЕБИ ОТСЮДА БЛЯДЬ ПОКА БАШКУ НЕ РАСХУЯРИЛА АНАЛЬНОЙ КОЧЕРГОЙ - сказала бабка Антонина.
-Ах ты гнида! -сказал мальчик и убежал.
Через полчаса мальчик вернулся не один, а с его друзьями -хачами. Они долго били бабку ногами и харкали в неё. Когда они уходили, бабка достала ШОТГАН и превратила хачей в мяско-хачатинку. На шум сбежались соседи. Кто то даже пролил пиво на лысину Виталику. Из толпы вышел Иваныч, толстый дядька, бывший спецназовец. Он достал свои сиськи и живот и стал душить бабку. Когда он закончил, он вытер сиськи тряпкой и произнес: "Вот вам и сосисочный экспресс ". Соседи разошлись по домам,как будто ничего не произошло, и только бабка осталась гнить на холодном полу. Затем говном, которым она обосралась при смерти, смазали ставни, чтобы не скрипели. А белки продолжали свой вальс.

Были три пацана. Три братана не по матери, а по детской комнате милиции. Однажды один из них позвал братанов попить Жигуля и послушать Мишу Маваши.
Вечером, сделав все уроки, собрались пацаны в падике. Леха достал телефон и Жигуль. На весь падик орал Миша Маваши, по стаканам разливался святой напиток.
К вечеру на телефоне закончилась зарядка и Леха решил признаться:
- Братюли, место Жигуля я налил вам свою мочу!
- Но зачем, брат?!
- Я смотрел видосы Тесака, он видишь какой сильный от мочи стал!
- Брат, у тебя самая охуенная моча на районе.
- Я знаю, брат.
- Я знаю еще один секрет.
- Ну не тяни уже Витю АК за пизду, рассказывай.
- На самом деле Гай Фокс мой батя. Когда мне было 5 лет, он спросил меня:"Хуй сосешь, губой трясешь?" И я ответил "Нет"
- А как надо ответить?
- Не знаю, он тогда ушел, напоследок блеванув на мои фишки с покемонами. А может это был и не батя вовсе.
- А что сказала твоя мать?
- Легавым хуй, ворам свобода.
- Думаешь это разгадка?
- Думаю, что она просто зэчка.
Пацаны пошли по своим хатам, а в это время батя Лехи преподавал на вечернем отделении ПТУ философию Ницше.

Доставьте пасты про другого ебанутого батю или того же, который запилил автору шкаф-кровать, живёт с ним в дореволюционном доме, а однажды запрыгнул на лежащего в кровати автора, начал прыгать и верещать

Пошел выписываться с больничного значит. Сижу в поликлинике, уже занял очередь, все дела. Вот подходит мой черед следовать в кабинет, как вдруг прибегает кавайная педовка "только спросить". Ну я же нормальный кун, пропустил. Какой же я ебный идиот! Она "спрашивала" добрых 25 минут и потом довольная бстро выбегает из кабинета. После чего врачиха с недовольным еблетом кричит в коридор: "Кварцевание 15 минут!!11!". Из кабинета она не выходит (при кварцевании врачам в помещении находиться не вредно блть). Слышно как в кабинете гоняют чай. Ну, думаю, пойду покурю. Покурил значт, "кварцевание" кончилось. Направляюсь в кабинет и в дело вступает бабка, которая встала в очередь 5 минут назад. "Млдой, члвек, я вас в очереди не видела1!1!!11". И что вы думаете, остальные бабки ее поддерживают (даже которые меня видели)! В итоге перемещаюсь в конец (покурил блять, никогда не курите). Отсидел очередь заново значит, и тут высовывается врачиха и орет заветное "прием окончен, суки". Я в ахуе, прошу по-быстрому накалякать справку, а она просто берет и сваливает... Ненавижу поликлиники, тян, ультрафиолет, сигареты и бабок...

Нашёл
Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.

2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.

3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.

4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"

5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.

6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.

7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"

8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"

9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.

10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.

11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"

12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.

13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.

14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.
>>79816591

>>79816700
лол

>>79816700
Похоже на отца Аверченко, как он его описывал.

>>79816150
ясно

>>79816134
с фамилиями надо чутка потоньше, а так вообще неплохо

>>79816337
блять как же я оподливился

3|10

Сегодня я хотел бы поведать тебе о своей жизни, о том суровом смраде, что происходил со мной на протяжение двух лет от роду. Итак, я #кот и, как ты уже догадался, мне два года. Все началось с того, что я родился... родился у какого-то мудака, который сразу после рождения отправил моих братьев и сестер в ссылку на Аляску, а меня и мамку почему-то оставил. Долго думать над именем он не стал, а лишь произнес — "Артем, иди нахуй заебал". Я сразу понял, что что-то здесь не так, но худшее было еще впереди. Я потихоньку обживался, понял, что лучше находится вблизи деда, а не его внуков-иродов: небольшой резист плюс корм и караси.
И вот наступило мое первое лето. Дед забрал меня и мамку на дачу. Это были яркие, веселые дни, которые отличались тем, что проходили без лютого хардкора в оплоте моих хозяев. А еще я встретил своего батю. Мы с ним долго болтали, мурлыкали на солнышке, но я так и не понял, что это мой батя и до сих пор живу в неведении. Дни сменялись ночью. Конец лета близился. И тут к нам на огород пришел этот напыщенный индюк — кот Буся! Жирное чудовище, он еле передвигался. Но я что-то очканул мальца и он мне наебашил своей когтистой лапкой. Я бежал, что есть мочи через все огороды, пока моя мамка пыталась преподать Бусе урок. Но Буся тот еще фрукт! Он — кастрат, то есть работает на массу и ему без разницы кого вшатывать, девку или пацана. Короче мамке он тоже наебашил и она побежала в другую сторону.
Я вернулся в дом через несколько дней после этого, когда очко перестало припекать. Мамка меня не узнала и приняла в штыки. И я тоже забыл, что она моя мамка, поэтому следующие дни мы дико пиздились, например. И вот лето кончилось... Дед повез меня обратно домой. Со слезами на глазах я возвращался в обитель пьянства и разврата. Хозяева меня тут же простебали и помыли. Мытье помню смутно. Я пытаюсь вырваться, меня пихают обратно, перепады температуры и вот я очнулся на кровати у деда, и, по всей видимости, изнасилованный. Наши отношения с мамкой наладились и я стал ее ебарем. Примерно в то же время она залетела, может, от меня, может, и от десятка котов с дачи. Мне все равно, я же кот. Я начал метить территорию, хозяевам это резко не понравилось и мне отрезали яйца, а мамке зашили трубы. Близилась зима. Моя мамка была последней блевщицей и стругала везде где только можно, хотя стругать нигде было нельзя. Последней каплей было то, что ее вырвало на рюкзак моего восьмилетнего хозяина и он выкинул ее. Моя мамка погибла с блевотой на лице. Ну а потом все заебись стало. Меня все любят, ласкают, говорят "Артем, иди нахуй", но я уже привык. И перед тем, как пойти и съесть карасика, я хочу сказать, чтобы вы не пехались со всеми подряд, как моя мамка, и тогда вас не выкинут на мороз умирать, ведь ее никто не забрал и она сгноилась в червяков. Омень.

 Я капитан этого судна, гроза морей и проклятие англичашек Эдвард Лау! Начиная с этого момента вы будете говорить не тогда, когда вам чайка в мачту ударит, а когда я разрешу! И первым и последним словом, выходящим из ваших пропитых глоток будет слово «Капитан!» Это понятно, трюмовые крысы?
- Да, капитан!
- Отдать концы в крысином трюме, я вас не слышу! Отвечаете как портовые шлюхи!
- Да, капитан!
- Если вы, беспушечные шлюпки, выберетесь из палубы моего фрегата, если вы переживёте мои походы и налеты, вы станете настоящими флибустьерами, грозами морей и портов, молящими о том, чтобы вздохнуть запах моря! Но до этого дня вы просто блевотина от грога! Вы просто куча слизи из зада испанского епископа! Вы вообще ни ядра не моряки! Вы всего лишь краснокамзольное стадо пропитых саблеглотателей! Я строг и поэтому я вам не понравлюсь! Но чем больше вы будете меня ненавидеть, тем большего вы достигните! Я строг, но я справедлив! У меня здесь неравенства, мне одинаково по штилю на мавров, на испашек, на англичашек и на сухопутных черепах! Вы все здесь одинаково никчёмны! Моя задача – избавить мое судно от тех вялых кальмарьих щупалец, что никогда не смогут даже драить палубу моей Морской Жемчужины! Вам это понятно, трусливые щенки?
- Да, капитан!
- Лодку мне в бухту, я вас не слышу!
- Да, капитан!
- Как тебя зовут, юнга?
- Джек Темный Флаг, капитан!
- Разорви мне палубу! С этого момента ты кок Белый Флаг! Нравится это прозвище?
- Да, капитан!
- Ну так кое-что тебе тут не понравится, Белый Флаг! Мой кок не упивается ромом и бурбоном ежедневно!
- Да, капитан!
- Черная Борода был лучше…
- Кто это сказал? Кто это бухнул из мушкета? Кто этот маленький вонючий английский ядролюбитель и шпагоглотатель, который только что подписался пройти по доске?Никто, да? Это Королева Английская сказала, фрегат ей в заросшую пещеру! Штормовая буря! Да вы мне весь трюм задраите до состояния рыбной икры! Будете мыть палубу до тех пор, пока из зада грог не польётся! Это ты сказал, ядролюб английский, а?
- Нет, капитан!
- Ты, фитиль от пушки, донный червяк! Могу поспорить, что это был ты!
- Нет, капитан!
- Это я сказал, Капитан!
- Так. Разорви меня пучина. Это кто у нас такой веселый маркиз? Юнга Весельчак, а? Я восхищён твоей честностью. Ты мне даже нравишься. Можешь зайти ко мне в каюту и трахнуть моего попугая! Ты пустынный щенок! Я запомню как тебя зовут! Твой фитилек в моих руках! Ты не будешь смеяться, ты не будешь плакать! Ты будешь работать от заката до рассвета! Ты еще поймешь, почему Веселый Роджер улыбается! А теперь встать, встать на палубу! Лучше сразу прекрати кидать взгляды на мою шхуну, иначе я откручу твою шляпу, а все что ниже пущу акулам на корм! 
- Да, капитан!
- Весельчак, ты зачем записался на мою любимую Морскую Жемчужину?
- Чтобы грабить, капитан!
- Значит ты пират?
- Да, капитан!
- Покажи мне свой боевой клич!
- Капитан…
- Боевой клич! ЙААААААРРРРР! Вот что такое боевой клич! Теперь покажи мне свой боевой клич! 
- йааааа! 
- Кальмара мне на шомпол, неубедительно! Покажи мне свой настоящий боевой клич!
- ЙААААААААААААААААААААААААААААРРР! 
- Я даже портянки не намочил! Работай над этим!
- Да, капитан!
- Как проехать на Тортугу?
- Куда проехать, капитан?
- Здесь я задаю вопросы, пиастры мне в сундук, щенок, понятно? 
- Да, капитан!
- Ну спасибо большое, разрешите я тут немного покапитаню?
- Да, капитан!
- Дрожишь, трясешься?
- Да, капитан!
- Это я тебя напугал?
- Капитан…
- Что капитан? Хотел меня на дно послать?
- Нет, капитан!
- Сколько ты весишь, новичок?
- Сэр, 150 фунтов, сэр!
- Всего 150 фунтов тухлятины, а воняет как от рыбного порта! Пытаешься устроить бунт, да? 
- Нет, капитан!
- Якорь в доски! Всё лучшее, что должно было быть в тебе, стекло по заднице портовой девки и осталось грязным пятном на портовых досках кабака! Тебя обманули при рождении! Откуда ты родом, крыса?
- С Карибов, капитан!
- Двадцать футов под килем, с Карибов! С Карибов приплывают только флибустьеры и английские девки, "пират" с Карибов! Корабля у тебя нет, так что выбор невелик! 
Сабли глотаешь?
- Нет, капитан!
- Англию любишь?
- Нет, капитан!
- Спорим, что ты из тех, кто в любую пушку по-тихому засунет шомпол, даже не поинтересовавшись, нужна ли ей чистка! Я за тобой присмотрю! 
У твоих родителей есть живые дети? 
- Да, капитан! 
- Спорим, что они об этом жалеют! Ты такой урод, хоть сейчас записывайся в английскую армию! Как тебя зовут, бригантина?
- Леонард Лоуренс, сэр!
- Лоуренс? Какой ещё Лоуренс, английский?
- Нет, капитан! 
- Имя похоже на королевское! Ты из королей?
- Нет, капитан!
- Клинки лижешь? 
- Нет, капитан!
- Попугая на якорь! Спорим, ты можешь высосать самое большое ядро через ствол мушкета?
- Нет, капитан!
- Мне не нравится имя Лоуренс, Лоуренсами зовут либо саблелюбов, либо англичашек! Отныне ты – юнга Гомер Бочка! 
- Да, капитан!
- Ты думаешь, я симпатичный, Бочка? Ты думаешь, я смешной?
- Нет, Капитан! 
- Тогда убери эту паршивую крысиную ухмылку с лица!
- Да, капитан!
- Я кому сказал, рыбьи кишки, галеон тебя в порт! 
- Я пытаюсь, капитан!
- Бочка, даю тебе 3 секунды! Ровно, черт возьми, 3 секунды, чтобы ты убрал эту идиотскую ухмылку со своей рожи или я выковыряю тебе твой оставшийся глаз и команда прочистит твои дыры своими мушкетами! Один! Два! Три!
- Ничего не могу поделать, капитан!
- Гром и проклятие! На колени, сухопутная крыса! Теперь души себя! Моей рукой, рыбный пузырь! Убрал свой крюк! Я сказал, души себя! Нагнулся вперёд и начал себя душить! Больше не улыбаешься? 
- Да, капитан!
- Чайкино молоко, я тебя не слышу!
- Да, капитан!
- Трактирный сортир, всё равно не слышу! Отвечаешь как бордельная мамаша!
- Да, капитан!
- Достаточно! Встать! Бочка, тебе лучше начать вести себя как положено и начать делать всё на крепкий морской узел, иначе я тебя утоплю и высушу! 
- Да, капитан!

Так… ну я тебе щас лекцию прочитаю. Значит, лоялисты, перед Третьей Битвой за Армегеддон,
а именно - высший Маршал Хелбрехт, задумали, значит, расхуячить орочью орду у города-улья,
что потом вошло в историю, как сражение в улье Хельсрич. Слушай и запоминай.
Командующим силами защитников улья был реклюзиарх Гримальдус.
Средний капеллан на самом деле, но исполнительный...исполнительный безусловно, профессионал.
Но без фантазии, у Чёрных Храмовников вообще людей с фантазией было немного.
Дерьмо на палочке, ничего блядь не знаешь, ничего не можешь.
Чё ты вообще блядь в Гвардии делаешь? Какие истребители были в составе авиации Хельсрича?
Истребители какие были? Какой самый известный истребитель на Армагеддонском театре
военных действий? 
— Леман Русс!
— Идиот блядь. СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА?
СКОЛЬКО блядь ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА блядь?
998 М40, имперский флот в составе 6 боевых барж:
Его Воля, Триумф, Недремлющая Истина, Зелёное Озеро, Вечный Крестоносец, Змеиный.
А также двух линейных кораблей: Всенощное Бдение и Величие, появились на орбите планеты
Армагеддон сегментума Солар. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей
"Молния", 40 бомбардировщиков "Гром" и 10 Громовых Ястребов. В итоге этого налёта 4 гарганта
орков было уничтожено. Какие орочьи варбоссы? КАКИЕ ВАРБОССЫ? Газгрим, Газгхул, Ургок и
Горсник. Это знать надо, если ты оканчивал Cхолу Прогениум. Это классика блядь!
СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА? СКОЛЬКО БЛЯДЬ ТАНДЕРХОКОВ, СКОТИНА блядь?

Сейчас наша армия ориентируется именно на этих десантников. По крайне мере эти те немногие,
кто выебли орков в жопу. И это знать надо, дерьмо собачье, блядь. Так, ну щас амасеку
принесут, мы с тобой продолжим... Ты хоть и полный идиот, но... Я думаю, Эта информация
будет полезна, по крайней мере в ближайший час.

Ну скажите как в это играть? Нормальные люди заходят в игру расслабиться, скоротать вечер другой в сказочном мире. Или не сказочном, да не суть в каком. Погрузиться в атмосферу с головой, или сюжет. Насладиться геймплеем, персонажами, выдуманной историей. А что можно сказать о доте? Я должен потеть как Иисус, за всю команду? Дал им такой лютый буст сегодня. Разорвал свой лайн. Причем не просто сделал фб, а снес Т1, по кд опускал двоих бедняг. После трахнул и остальные две линии. Дикий буст своей команде. Они умудрились слить все наши Т1. Мне надоело сраться в чате. Я понял, что приободрять этих обмудков куда эффективнее. Пишу у меня ТП на КД ребятки. Что, носить с собой свиток телепортации? Не не слышали. Всю игру наблюдал на то, как долбит шифт-альт дегенерат, рандомом пикнувший мидера, пошедший им на изи лайн, и просто дрочит, не понимая даже элементарной механики игры на герое. Разумеется к 20 минуте этот ушлёпок имел 0 к 5 КД и кучку говна в карманах. Просто бесполезный кусок говна. Ничего другого и не ждал от рандомщика. Догадаться пикнуть рандом на РММ. Вы только подумайте. А эти двое? С одинаковыми никами. Наверняка в скайпе. Ещё один рандомщик и ЦМ, апнувшая курицу на 20 минуте, не купившая за всю игру ни варда. Соперники внезапно забирают рошана? Ну спасибо тебе выблядок, проигнорировавший мои просьбы. Что же делает наш основной дд, когда я спамю в чат, что мы идём сносить Т1? Зачем помощь команде? Зачем блядь миникарта. Зачем моя охуенная инициация, зачем мой блинк и ВГ на 9 минуте, Если команда умерла, то это её проблема. Ну о чём я должен спорить с ним? Зачем вообще спорить. Парень просто решил убить пачку крипочков. Пусть фармится, не обращайте внимания, пока его команда бъется, без его, решающего в нашем пике, прокаста. Имея даже такой дикий перефарм, эти ублюдки слили игру. Они слили её отсутствием элементарой командной игры.
Всю игру у тебя телепорт стоит на кулдауне. Всю игру ты приободряешь, этих тупых, срущихся между собой, ублюдков. Бро, давай. Помоги своей команде. Ну же. Это ведь очень простая игра. Ты не представляешь насколько здесь всё просто. Простой матч. Простая победа. Просто иди и помоги команде.
И самое обидное то, что я ничего не могу сделать этому ублюдку рандомщику. Только посмотрите на его закуп. Да за такое банить аккаунт на месяц нужно. Но, знаете что? Этот парень просто пойдет и пикнет в следующей игре такой же тупой рандом и просто сольёт ещё одну игру. Он слил уже много игр не задумываясь. Он уже как несколько месяцев сливает катки. И ему за это никто ничего не сделает. Объясняю. Половина играющих такие же ретарды, или новички, которым абсолютно до фени, весь происходящий фееричный пиздец на этой многострадальной карте. Вторые просто понимают, что эта сраная система репортов попросту бесполезна.
Вы посмотрите на лол. Люди там боятся спиздануть какую-нибудь хуету в чат, потому как будут идентифицированы и заклеймены как ущербы. Собрался в хуйню? Пожалуйста - штрафные санкции. Вы поймите, мне без разницы кто ты. Новичёк, или просто обдолбанный даун. Если ты творишь полный треш на карте, значит я недоволен. Почему я, потея изо дня в день, пытающийся вытащить свой соло рейтинг из полной задницы, должен находиться в одной команде с человеком, вчера установившим игру? Прости. Ничего личного. Фидишь? Не выполняешь свою роль? У тебя хуёвый закуп? Мало нафармил? Я готов насрать тебе в лицо, и это будет вполне заслуженно. Но нет. Заканчивается ещё один слитый к хуям матч. Надо мной посмеялась жалкая, опущенная тракса, которая несмотря на все мои ганги, нафармила и убила четверых моих напарников. Она молила нас о фф. Она не хотела играть уже на 10 минуте ей казалась, что всё кончено. Да там и было всё кончено. Разумеется. Еще одна издёвка. Только наш трон упал, я покинул матч. Как вдруг увидел знакомую красную надпись: Вам осталось 9 игр в низком приоритете на подбор команды. Как же так? Я только что играл рейтинговую. Я закрыл клиент доты, и откатился на спинку кресла. Вытер пот со лба. Какое тут желание будет продолжить? Моя мораль пала сейчас так низко, что я едва мог сдержать себя от истерического крика. Я был готов начать биться головой об стену, стол. Продолжать не буду. Да. Я убил на неё много времени. Да. Я стал истеричным мазохистом. Я наслаждаюсь этим хрупким действом, которое рассыпается в один миг. Одной ультой, не поданой в нужный момент. Не тем закупом. Не верным мувом. Я не променяю её на какой-то казуальный хлам. В каком же я дерьме, конченный отброс...

Прослыхал короче ещё пока всяких вконтаков не было, фэйсбуков, и такого рода говна, что моя экс-тянка себе нового ёбыря нашла с другой школы, и что он такой весь ахуительный бэтмонд типа весь, она аж прям в попу ему дает, глотает, сиси шлёт на мобилку. Решил им отомстить, этим тварям.
Оделся сам в тянку, паричок, платьице, гольфики, туфли мамкины на шпильке. пошел на аниме-рейв в ДК Пионериус. Ну короч соблазнил его, ляжку потискать дал, сам его за хуец пощупал, отошли с ним в туалет, бля-а-а-адь как он меня ёб, это пиздец, всю нору растарабанил! До сих пор мурашки как вспомню! Сссука, чё там сидеть, я потом даже ходить неделю не мог нормально, как желейный куб колыхался. Причём сортир грязный, засранный, а у этого такой напор что вот-вот стены с ним у кабинки снесём. Рычу, стону блядь, кончаю уже хуй пойми в энный раз, парик спал, гольфы слезли, каблук один отломился, а этому похуй даже что я кун! Вперёд подался, приобнял, вялого мне дрочит в шею дышит тепло-тепло. Прямо бабочки в пузяке. И полирует дыру мне блядь, резко, сильно, ровно, прямо молоток отбойный. Яйцами всю брухлю оббил. Короче проснулся на утро, вызвонил эксуху свою в парк затусить, поболтать по душам. Пришла такая вся, короч хуйнул ей акамуляторной кислоты склянку в ебало. Мой мужик! Никому не отдам!

Мамка как-то раз меня к знахарю потащила знакомому. Типа карму чистить. Ну ебанутая она немного по этой части, чё делать. Этот мудень меня в коробку от телека посадил и давай допрашивать - как грешил? Кому зло делал?
Ну я понятно, всё на чистоту - с крыши блевал, в гуся срал, бил, воровал, шляпу бати ебал... А этот - неее, не всё ты мне рассказал! Кое что утаил! Ну я глубоко вдохнул и такой - простите, батюшка. Ещё грешен что Бога каждый вечер молю в тайне, на сон грядущий, чтоб он сделал чтоб у вас вместо сосков огромные нигерские хуи выросли. А этот - ну чё я могу сказать! Кто просит тот получит! Рубашку задрал, а там пиздец. Хобота лиловые, тридцать в длину, десять в обхвате. Знахарь их резко за основания стволов схватил и давай в рот ебать! Левым - меня, правым - самого себя. Потом до вечера спермач рот в рот в поцелуе перекатывали. А ведь я даже не педик!

доставьте плиз про чувака, который в кровати обосрался

bump

бамп же

>>79818746
бамп реквесту

>>79818641
Проиграл на весь автобус.

Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.

Я работаю в зоопарке, уборщиком. На самом деле неплохая работа, во всяком случае, не хуже грузчика, например, или продавца, зато не надо ни с кем разговаривать. Я каждый день предоставлен самому себе, прохаживаюсь мимо клеток, мысленно отмечая те, которые пора чистить. Служащие давно прекратили со мной общаться, наверное, они думают, что я умственно отсталый, потому что я грязен, неопрятен, и разговариваю сам с собой.Ну и пусть, мне же лучше. Для каждого типа животных есть свои хитрости по уборке, у меня есть тряпки и шкурка, для клеток с птицами, сетка и губка, для рыб, даже прихват для слоновьего дерьма, например. Я медленно хожу от клетки к клетке, методично вычищая дерьмо, и думаю о своем, весь день, до вечера. Вечера я люблю, больше всего. Они полны предвкушением и тишиной. Люди ,один за другим,выходят из зоопарка, сторож закрывает его, а я только начинаю жить. Моё зрение обостряется, нюх становится острым, как у гиены, а движения ловки и незаметны. Я работаю здесь уже 20 лет, и сам стал животным. Я люблю ощущать себя одним из них, сильным, диким, среди них я могу не прятаться, могу не притворяться. Я снимаю с себя мешковатую форму, и прячу. Полутьма медленно спускается на зоопарк, скрывая меня. Я медленно крадусь мимо клеток с засыпающими зверьми, стараясь идти по ветру, чтобы они меня не учуяли. На моих ногах вязаные шерстяные носки - это единственная одежда, что осталась на мне, но это не дань человечности, а лишь отличный способ сделать свои шаги практически беззвучными. Словно тень, я скольжу по узким проходам, выбирая жертву. Кто это будет сегодня? Тонконогая антилопа? Нет. Может, пухлая коала? Нет, сегодня будет кое-что особенное. Я тихо открываю клетку с макаками, нервно облизывая губы. Животные спят, я не потревожил их. Все, кроме одной. Она сидит в углу клетки, и наблюдает за мной. Да, это то, что надо. Я подскакиваю к ней, и, схватив за волосы, наношу несколько ударов по голове, чтобы показать свою силу, а затем скручиваю и прижимаю всем телом к холодному полу клетки. Она жалобно визжит и пытается выбраться, но я крепко её держу. Разбуженные ее криками макаки мечутся по клетке, ухают, в их глазах я вижу страх. И тогда я вхожу в неё, безжалостно раздирая внутренности своим крепким пенисом, я двигаюсь все быстрее, и быстрее, высвобождая животное внутри себя.Это мой праздник.Глаза моей макаки вылезли из орбит от ужаса, она хрипло визжит. Я реву, и обезьяны вторят мне, это словно какой-то чудовищный концерт. Я чувствую, что скоро кончу. Тогда я с силой бью макаку головой об пол, и разряжаю свои яйца в её потроха.О! Упругая струя спермы изливается из меня, с силой водопада, я на высшей точке наслаждения, на Эвересте удовольствий. Вот оно - единение с природой, истинное, незамутненное ничем. Я лежу на спине, и сознание понемногу приходит ко мне. Я оставляю притихших от ужаса макак и выхожу из клетки. Это было чудесно, и самое замечательное, что после дня рутинной работы с метлой в руках, все повторится вновь.

А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.

если ты не голубой, вкинь сюда пасту...

если голубой, то тоже вкидывай

бамп

4 из 10

Анончик, не жми годные пасты!

>>79819784
Моая подобного желательно с лошадьми

>>79815564
Анон, доставь ссылку на мульт, где эта паста обыгрывается?

>>79821384
дрочишь?

А я вот ненавижу девушек с усиками. Блять пиздец как ненавижу. Один раз иду, а навстречу бабка с усами, густыми такими, как у меня прямо. Я их увидел и сразу мне мутроно так стало: как она шамкает что то скозь усы беззубым ртом. Я прошел мимо нее не подав вида. И, когда она оказалась у меня за спиной, резко развернулся, побежал в ее сторону и с прыжка ударил ногой ее в затылок. Она как-то странно вскрикнула, будто подавилась криком, упала. Из пакетов, которые она несла в руках, посыпался на асфальт всякий мусор, я, не спеша обошел ее, схватил сквозь кучу платков за волосы и несколько раз с размаху ткнул лицом в асфальт, поднял голову повыше - и меня стошнило от вида испачканных в пыли, крови, слюнях этих невообразимо жутких, отвратительных усов.
Как только у меня прояснилось в глазах, я начал с новой озлобленностью прыгать и прыгать на ее жалком теле, чувствуя, как в ней что-то трещит и ломается. После пары минут она затихла, но я еще долго не мог успокоиться - только когда в ней не осталось уже ничего твердого. Я отдышался, посмотрел с радостью на результат своих трудов. Сразу сделалось так чисто, нежно на душе, я посмотрел на небо - солнце подмигнуло мне и принялось танцевать вальс с проплывавшим мимо облаком. Деревья шумели листвой, одобряя меня. Я вздохнул еще раз полной грудью, наслаждаясь приятной усталостью во всем теле и счастливый пошел дальше.

Я сидел на диване и уже в течении 20 минут прислушивался к подозрительным хрюкающе-булькающим звукам, что слышались в квартире. Определить из источник мне никак не удавалось, до тех пор пока я не решил почесать задницу. Тут обнаружилось, что я сижу жопой на роже своего батька, который задыхаясь и агонируя пытался выбраться из плена, но не мог, так как вчера сильно перебрал с выпивкой и еле еле шевелился.
-Ты хули шумишь? - спросил я его. Он ничего не ответил, лишь бешено вытаращил красные глаза, которые сильно выделялись на посиневшем лице и что-то проорал мне в анус. Тогда я понял, что наверное нужно встать. Кряхтя я оторвал свою задницу с дивана и тут же оглушительно свистанул батьку в лицо. Вот тут то и началось.
Неизвестно откуда найдя в себе силы батя с криками и проблевываясь вскочил с кровати и понесся на меня. Развернувшись я пулей побежал прочь и тут же поприветствовал своим ебальником закрытую дверь. Дурак, сам же ее постоянно закрываю, чтобы кот не видел как я сру в его лоток. Процитировав отрезок из "Руслан и Людмила", я навзничь ебнулся на пол. И тут же был накрыт батькиной тушей.
Остаток вечера я провел на диване, моя голова была придавлена жопой батька, а сам он яростно смеясь и попердывая бухал со своими дружками-алкоголиками.
И это не смешно. Я до сих пор заикаюсь с того дня. Придумываю план мести.

>>79821665
Да, а что?
ещё и поябывал :3

Меня бесит наблюдать как в метро, на переполненной платформе, когда подъезжает поезд люди ломятся в вагон, толкают друг друга чтобы скорее занять сидячие места. Особенно когда это делают жирные бабы. Сука, ну ты же жирная как свинья, постой ты, растряси своё сало, корова ебаная! И я периодически устраиваю жалким людишкам карательные акции. К каждой акции я готовлюсь основательно, поглощая дома гороховую кашу,фасоль из банок, лук-чеснок и прочие замечательные продукты. Выбираю самую людную станцию метро и когда поезд подъезжает, вклиниваюсь в самый эпицентр событий. Вот тут-то я и начинаю неистово пердеть,рыгать и выкрикивать антигосударственные лозунги. В шуме и давке людям как правило тяжело определить источник пердежа,но вот когда сероводород добирается до их ноздрей...ох как же меняются их лица! Особенно тех неудачников, которые успели присесть, считая что они умнее и быстрее всех, ведь их головы находятся как раз на уровне биологического заражения. Особенно удачной я считаю операцию, когда моя биологическая атака вызывает у кого нибудь рвоту. Несчастный начинает блевать на соседа и это вызывает цепную реакцию...перфект! Правда в этом случае мне приходиться быстро менять дислокацию, чтобы самому не пасть от своего оружия. Таким вот способом я собираюсь воспитать в людях вежливость и уважение к друг другу. Собираюсь сколотить карательный отряд для групповых атак, что будет гораздо эффективнее. О всех своих операциях буду оставлять тут отчет.

>>79822147
да так, для поддержания разговору

Однажды я возвращался домой после работы, а работаю на другом конце Москвы. На улице была зима, холодно. Решив сократить путь до метро я рванул по дворам, потом нырнул к стене многоэтажки и пошагал вдоль неё, ежесекундно подскальзываясь на обледенелом фундаменте. И тут меня охуячило по башке сосулькой. Издав предсмертный хрюк я осыпался на землю как мешок с говном и ткнулся мордой в обосанный сугроб.
Очухался от пыхтения и возни над ухом. Сразу же обнаружилось, что меня нашел и пытается раздеть какой-то бомж. Вырубив пидора куском сосульки я встал и попытался прийти в себя. Мои яйла обледенели и сморщились, на часах было два ночи а на термометре одного из окон минус 30. Метро закрыто. Ахуеть. Нужно срочно искать пристанище.
Тут мой слух огласил бас музыки, пьяные, веселые голоса и запах алкоголя. За углом я обнаружил небольшой ночной клуб, и решил - а почему бы и нет? Деньги при себе я имел, так что можно вполне неслабо отогреться коктейлями и возможно поплясать. С такими мыслями я и вошел внутрь.
Три часа подряд я упарывал молочные коктели вперемешку с водкой и причесывал бармену какую то охуительную историю про своего деда, потом пытался станцевать, но получалось что то похожее на таэквондо и поссодобль, поэтому после пары сломанных носов случайных жертв я понял, что пора и честь знать. Быстро одевшись я еле еле держась на ногах шагнул навстречу морозному утру. И тут...
Молочные коктейли, точнее конкретно само молоко в них содержащееся внезапно дало о себе знать мощным рыком из глубин живота. Жопу свело, затем возросшее давление подскочило до небес, и я не шучу, это было просто нестерпимо. Пердак разрывался на куски, но я не мог позволить себе обосраться прямо перед клубом.
В таких случаях как всем известно главное покрепче сжать булки и выдержать атаку, чтобы вернуть себе возможность двигаться. Но я пошел другим путем.
Народ, вышедший из клуба увидел меня, стоящего на руках и медленно шагающего в сторону дороги. Почему-то им эта попытка сдержать напор говна показалась дико крутым трюком, они заорали, захлопали в ладоши мол "Ваще красава респект бротиша" Окружили меня и стали подбадривать, бегать вокруг и всячески поддерживать. И тут какая то сука наступила мне на руку.
Потеряв баланс я ебнулся на землю, и в тот же миг моя задница разразилась чудовищным дрищем, прорывая штаны и забрызгивая прохожих. Народ столпившийся вокруг меня бросился кто бежать а кто блевать, а я подскочил и зажимая рукой извергающую проклятия задницу убежал прочь, выслушивая в свой адрес маты и оскорбления. Очень долго я дрестал между гаражей, пока меня совсем на попустило. Штаны были в хлам. Выбора не было. Тихонько пробравшись обратно к тому злополучному дому я снял штаны с вырубленного бомжа, которые к счастью не были обосраны и кое как добрался до дома. Вроде, все обошлось, но ужас той ночи навсегда оставил отпечаток в моей памяти.
С тех пор езжу только на такси.

Однажды мне в руки попал баллон освежителя воздуха,и я не придумал ничего умнее чем засунуть его себе в анус. Я поставил его на стул и сел на него своим гузлом. Баллон благополучно вошел,правда лишь наполовину. А обратно вылезать он не хотел ни в какую. Паника охватила меня когда я подумал о том,как я теперь буду срать. Мое очко свело с такой силой,что баллон сдавило и смяло,а все мои нелепые попытки выдернуть его не привели к успеху. Я разрыдался и хотел покончить с собой,но меня отвлек звонок в дверь. На пороге стоял мой бро из соседнего подьезда. Увидев меня в бедственном положении он поступил как положено настоящему другу-упал на пол у начал дико угарать и тыкать в меня пальцем.Но мне то было не до смеха! После того как я привел его в чуство яйце-киком, мы стали размышлять как мне помочь. Друган сказал что знает что делать и побежал домой,а через час вернулся с здоровенными тисками в руках. Давясь от смеха он зажал в них баллон. Я тянул что есть сил,мой анус рвало от боли ,но ничего не выходило. Заканчивалось все тем что баллон выскакивал из тисков,но не из моего пердачела. Бро стал затягивать тиски еще сильнее и тут баллон йобнул так,что мой анус порвало в клочья,разбросав по всей комнате говно и обломки баллона. Вскрикнув,я потерял сознание.
Очнулся я в реанимации,лежа на животе,я слышал и чувсвовал как врачи ржа и гогоча сзади меня колдовали над воскрешением моего ануса. Моя мать приехав в больницу,ни каплю не удивилась той ситуации в которую я попал,аргументировав всё тем же.Я ебанутый. И ничего со мной не поделаешь.

Едя в автобусе у меня жутко вспотела жопа и стала чесаться. Тут как раз зашла какая-то бабулька и я уступил ей место, не то чтобы из вежливости, просто не мог больше сидеть, мой пердак взмок как губка, хоть выжимай. И тут весь автобус начал ржать. Не понимая над чем они смеются я потрогал жопу...блядь, от пота на моей жопе образовалось мокрое пятно,вот над чем они угарают! "Обосрался,обосрался!"-слышалось со всех сторон. "Господа,хочу вас заверить что дела обстоят совсем не так как вы считаете! Я не обосрался а просто..." но никто даже не хотел слушать меня. "Иди это глухому деду расскажи!"-крикнул кто то. Волна обиды захлестнула меня. "Ну всё суки,теперь вы огребаете!!!"-заорал я и напряг свои булки.
Очевидно что моя жопа разделяла мою точку зрения на ситуацию, потому что сперва раздался выстрел с фонтаном брызг, а потом говнище повалило наружу как будто его давили насосом в сорок атмосфер. Я срал не переставая уже в течении минуты, мои штаны стали напоминать галифе а люди в салоне зажимали носы, орали и падали в обмороки. Автобус потерял управление и улетел на обочину,меня тряхнуло так что говно разлетелось по всему салону поражая людей наповал. Я встал посреди салона и громко произнёс: "Вы довольны? Вот ТЕПЕРЬ я обосрался!!!" Но отвечать мне уже было некому. Сняв штаны я вывалил говно в центре салона, раздел какого то мужика,одел его портки и отправился домой. Вот так я покарал жалких людишек.

Однажды я сидел на кухне и жрал селедку под шоколадом, как вдруг вспомнил что обещал батьку сходить в магазин за пивасом. Узнай батя, что я проигнорировал его просьбу, мне просто наступил бы колоссальный пиздец. Вскочив со стула я пулей ломанулся в коридор.
В следующее мгновение на всю квартиру разразился звон как от ритуального гонга, я влетел обратно в кухню уебавшись башкой в холодильник, а из прохода вибрируя пузом вышел мой батя. Я немедленно притворился мертвым, чтобы избежать ужасного наказания. Однако, это не сработало. Батя схватил меня за шиворот и уставился мне в лицо:
-Где мое пиво блядь???
Издав истошный вопль я ткнул пальцем батьку за спину. Испуганно вжав голову он обернулся, а я воспользовавшись его замешательством пнул его по яйцам и дал деру из квартиры. Вслед мне слышались крики и ругательства, но я не обращал внимания. Страдающий похмельем батек немедленно простит мне все грехи, когда я принесу ему пива.
В магазине было душно и воняло говном. Потому что я пробзделся на входе. Продавщица зажав нос таращила на меня глаза.
-Вы что-то хотели?
-Да, мне пожалуйста ящик охоты крепкой и пол буханки черного. - невозмутимо отвечал я.
-А сколько вам лет?
Вот это поворот. Тааак, спокойно. Нужно быть спокойным. И не вызывать подозрения.
-Тебя ебет, курица!? - заорал я, врезав кулаком в шнопак продавщице. Следующим ударом я разбил холодильник и схватив ящик Жигулевского бросился наутек. К сожалению, охоты в том холодильнике не было, а ломать вторую руку о второй холодильник я не хотел. Я бежал по улице как оголтелый, оря и вереща. И вот наконец подъезд. Из него навстречу мне вышла бабка. Я так и не понял, что она хотела, но для надежности пизданул ей ящиком по горбу и продолжил движение. Лучше всегда перестраховываться.
Батя был доволен. Весь вечер мы пили пиво и синхронно проблевывались, правда потом пришла мать и дала нам пизды, пришлось сворачиваться и падать замертво под стол. А на следущий день все снова было как обычно.
Вот такие вот дела.

Страсть к онлайн играм сыграла со мной хуевую шутку. С тех пор как я начал задротить, я не отходил от компа вообще, я за ним жрал, спал, пел, и даже в гадить ходил в горшок, не выпуская мышку из руки. Родители вскоре взбесились и отключили меня от интернета. После трехдневной истерики, сопровождающейся эпелепсическими припадками и обсиранием я более мене пришел в себя, но не полностью. Грань между реальным миром и миром онлайн игр была сломана.
С того дня я каждое утро выходил забегал в туалет, получал благословение унитаза, бафался на кухне, одевал топовый шмот, брал свою двуручную швабропалицу и выбегал на улицу на кач. Низкоуровневые мобы вроде бомжей ложились пачками, принося мне неплохое количество експы, мобы посерьезнее вроде пьяных мужиков и бабок 60-80 лвла фармились только при наличии фулл бафа из местных точек продажи дешевого алкоголя. В пати со мной идти никто почему-то не хотел, мало того, на меня постоянно агрились более опытные чары чем я, благодаря чему я частенько респаунился в больничке со шваброй в заднице.
Понимая, что меня так и будут сливать, пока я не выбью себе что-нибудь пиздатое, я решил идти на Рэйд босса. В одиночку, но я надеялся справиться.
Следующим утром я с криками ворвался в зал и принялся опиздюливать своего батька шваброй, бесконечно юзая бутылки на скорость атаки (водка) и бутылки на сопротивление физическому урону (тоже водка). Батя какое-то время съебывал от меня по залу, из за чего я полностью поверил в свою победу, но...видать такая у него была тактика, потому что потом бегать пришлось мне, неистова крича лечащие заклинания и поглощая зелья лечения (охота крепкое). Через пару минут бега открылся необычный эффект от передозировки всех зелий, благодаря чему я начал неистово блевать себе под ноги, забыв на мгновение про батька. Это меня и сгубило.
Мощнейший каст супер удара в затылок сбросил мои ХП под ноль, я ебнулся на пол и заорал, а батя начал пиздошить меня ногами, выкрикивая ругательства и еще какие-то невнятные заклинания. Сквозь заплывший глаз я увидел что в комнату вошла мать. "Хилл плиз!!!" - заорал я, вытянув к ней руки. Она посмотрела на меня как на ебанутого. А еще через мгновение удар ногой по зубам поставил жирную точку на всем этом рейде.
Позже врачи объяснили, что мое поведение связано с лишением игр. Мне вернули комп. Но я больше не играю. От этого одни проблемы, честно.

Ебучие голуби засрали мне весь балкон. Теперь я не могу даже выйти покурить, потому что всё в говне! Воняет как в нечищенном курятнике, так еще каждое утро эти проклятые твари ехидно разгуливают по моему балкону. МЕСЯТ ГАВНО СВОИМИ ЛАПАМИ и подсирают новые порции. Когда я попытался их отравить,они нихуя не сдохли, а их пробрал ужасный дрищ и они захуярили мне еще и стекла на балконе своими ливунами. Я решил избавиться от них раз и навсегда. Разорвал подушку,облился клеем и извалялся в перьях, сделал клюв из пластика,и хвост из метелки и уселся на обосранном балконе караулить этих сук. Где то через 20 минут я начал позевывать и случайно заснул. И пока я спал эти твари обосрали меня с ног до головы! Проснувшись от дикой вони я охуел от увиденного и тут увидел на краю балкона одинокого голубя, видимо он отбился от стаи. С криком я бросился на него. Но он упорхнул,а я не расчитав скорость перелетел через ограждение балкона и полетел вниз. С высоты 4 этажа я пизданулся на дерево,ветки которого смягчили падение и упал на тротуар перед подъездом. Бабки сидевшие на лавке заверещали когда увидели огромную птицу непонятного рода,всю в говне, упавшую прямо с неба. Через пару минут меня скрутили менты и отвезли в мусарню. Когда я поведывал им свою историю, они ржали в голос, и отпустили меня,признав что я просто долбоёб, а не преступник. Вернувшись домой я увидел что забыл закрыть дверь на балкон и голуби засрали мне всю комнату толстым слоем гумнища. Суки я это так не оставлю.

Попивая некрепкий кофе (полбанки на ведро) я увидел как батек копошиться в прихожей с какими-то коробками. Когда он отвлекся, я сиганул в коридор и ёбнувшись мордой в пол выполнил техничный перекат в сторону коробок. Спрятавшись за одной из них и сунул в нее своё ебало и обнаружил в ней кучу стеклянных шаров, мишуру, гирлянды и большую звезду. В задумчивости я вернулся к себе в комнату.
Долго-долго я думал, зачем всё это говно понадобилось батьку. И только через пару дней я подскочил ночью на кровати с криками "Новый год!!!!!" Значит, батя все таки собрался его отмечать, несмотря на то что мы уже отмечали его в прошлом году. Ну ладно. Раз такое дело, то я не должен оставаться в стороне. Чего не хватало для полного комплекта? Разумеется елки.
Порыскав в интернете и охуев от цен я немного поубавил свой пыл. Мое богатство на тот момент составляло примерно 23 рубля, поэтому покупку елки я не мог себе позволить. В расстроенных чувствах я вышел на балкон и подняв руки к небу горестно заорал. Мне вторили своим воем бродячие собаки и бомжи из подвала. И тут я увидел ее....
Огромная, пушистая, прекрасная ель росла прямо перед нашим домом, буквально в пяти метрах. Как я не заметил ее сразу? Так, время 5:30 утра. Самое время идти за дровами. Выхватив из холодильника топор я одел валенки и мамкину шубу и побежал во двор.
подкравшись к ели я осмотрелся по сторонам и нанес удар топором по стволу. В тот же момент меня завалило снегов с яиц до башки из за чего я завизжал как девченка, но вовремя спохватился, ведь дело нужно сохранить в секрете. Со вторым и третьим ударом я понял что звук издаваемый топором звучит слишком громко и подозрительно. Тогда я стал под каждый удар кашлять, пердеть и орать, маскируя звук топора. Наконец, я справился с елью и жалобно скрипнув, она начала падение...на дом.
Раздался грохот, звук бьющегося стекла и крики, в основном это был мой крик, потому что я сунул в жопу снежок. Ель, протаранив дом выбила несколько окон, проскользила по стене и ебнулась на припаркованную БМВ, превратив ее в Жигули. В окнах загорелся свет и повылазили морды жильцов. Потом шум в подъезде и вот уже разъяренная толпа несется а меня.
Я понимал, что это конец. Сперва я попытался зарубить сам себя топором, но потом решил просто притвориться мертвым. Однако это меня не спасло. Меня пиздили все кому не лень, жильцы, бомжи из подвала и просто случайные прохожие. В итоге я вырубился и был закатан в сугроб. И пролежал там до самого вечера.
Прошло несколько дней с того инцидента. Вроде все устаканилось, только жильцы по прежнему смотрят на меня косо. Ну и хуй с ними. Думаю, мои предки разъяснили им, что я ебанутый.

Теплым летним утром, под прохладный ветерок и пение птиц, я с криками ёбнулся со своей кровати и проснулся. Привычно отжавшись от пола, резко поднявшись и пизданувшись затылком о стол я пошатываясь вышел в коридор. Уйдя от столкновения с тумбочкой я шагнул в сторону сортира. Внезапно под моей ногой что-то громко хрюкнуло, я испугался и ломанулся бежать в обратную сторону от источника звука. Тут-то я и влетел лбом в наш шкаф, который пошатнувшись пизданулся на меня. Стоявшая на нем фарфоровая посуда со звоном разлетелась на тысячу осколков. С трудом выползая из под шкафа я встал и услышал нарастающий топот, напоминающий человечий, объект его издающий примерно должен быть весом 150-180 килограмм...пока я все это обдумывал, батя вылетел из дверного проема и залепил мне кулаком по черепу. Схватившись за башку я попытался извиниться, сказать что был не прав, но батя как с цепи сорвался. Он орал и давал мне лещей, отчего мои зубы рисковали вылететь за ротовой полости, материл меня и потрясывал кулаками размером с мою башку.
Тогда мои нервы не выдержали. Блядь, я же извинился! Видимо ему недостаточно. Ну уж нет. С меня хватит. Я ухожу от вас всех.
С криками "Прощай жестокий мир!!" я вбежал на кухню и выпрыгнул в окно, выломав напрочь раму со стеклами, расправил руки и полетел навстречу смерти. Примерно в тот же момент я понял, что я долбоеб, потому что забыл что мы уже как три дня живем на даче. Поэтому мой крик утонул вместе с моей головой, воткнувшейся в грядку с огурцами. Встав и держась за отбитую голову, я несколько секунд стоял сжимая виски и приходя в себя от удара. В этот момент батек видимо осознал что терять уже нечего, или просто реально очень был зол. Этих мгновений, пока я стоял держась за череп хватило бате, чтобы с разбегу пробить еще большую дыру в окне и обрушив не меня всю свою массу раскатать по грядке моё несчастное тело. Последнее что помню-омерзительный хруст и вкус земли во рту.
На следующий день я очнулся в той же грядке, с трудом откопал сам себя и пополз в дом. Лечился пару месяцев, батек припечатал меня по всем стандартам. Зато теперь мысль о самоубийстве полностью пропала из моей головы. Наверное.

Однажды я пукнул на своего котенка, вследствие чего он умер на месте. Понимая, каких пиздюлей я могу получить, я понял что должен симулировать несчастный случай, чтобы сбросить с себя все подозрения. Забежав на кухню я запихнул его башку в мясорубку, но посмотрев со стороны понял что это как-то неубедительно. Выкидывать из окна тоже не вариант, он бы не добрался до форточки без помощи волшебного пинка. А времени оставалось все меньше и меньше, мамань с батькой вот-вот должны прийти с магазина а я бегаю в панике по квартире с дохлым котенком в руках. В корень отчаявшись я попытался смыть его в унитаз, но пушистый пидорас встал поперек трубы и явно не хотел покидать родной акватории.
И тут шелчок дверного замка оповестил меня о приходе родителей. Затем грохот тяжелых шагов, пердеж и пыхтение навели меня на мысль что батя стремительно приближается к моей дислокации. Выбора не оставалось - сунув котенка в трусы я застегнулся, заправился и деловито вышел из сортира, пропуская опухшего, готового вот-вот обосраться батька к его трону.
-А где Шлюхер? Шлюхер! Кис-кис-кис! - вопросила меня мать.
-А я не знаю...мам - я гулять. - Я осторожно, боком попытался прошмыгнуть мимо мамани.
ВНЕЗАПНО в трусах началось непонятное движение и мне в яйца вцепилось пара десятков острых когтей и столько же зубов. Волосатый пидормот ожил и теперь со всех сил выгрызал и выцарапывал себе пути на волю. Меня хватило всего лишь на пару секунд, лишь пот обильно потек со лба. А потом я заорал на всю квартиру. Я стал наносить удары по котенку, но пару раз промахнувшись превратил свои яйца в омлет и скуля и извиваясь упал на пол. Мать и батя, любопытно высунувшись голову из толчка наблюдали мое тело бьющееся в конвульсиях и как из дыры в очке наружу рвался мохнатый уебан, разрывая в хлам мои яички. Когда он выбрался, я собрал силы в кулак и выпрыгнул за дверь покатившись вниз по лестнице. Докатившись до первого этажа я бежал без оглядки.
Домой пришел через три дня, потому что сильно хотел срать. Родители косятся на меня по сей день, но вроде все не так страшно. В конце-концов это не самое ужасное из того, что я делал. И они уже привыкли что я ебанутый.

Вы охуели тут совсем блять? Я один чтоли кидаю пасты? Кидайте годноту суки


Однажды я решил удивить родителей и раненько с утра вошел в их комнату, наряженный в костюм головоногой мокрицы. Этот костюм был сшит лично мной, вручную, с использованием высококачественных материалов (рвани снятой с бомжей на улице) и последних инноваций в области кройки и шитья (тех же самых бомжей). Получилось ахуенно, и теперь это должны оценить мои родители.
Батя сотрясал воздух своим храпом, а мать тихонько сопела, отмахиваясь от невидимых негров. Приподняв край одеяла, я забрался между ними и пополз к изголовью. Периодически я делал остановку и прислушивался к батькиным похрюкиваниям. Я не долже быть раскрыт раньше времени.
Неожиданно батя всхрюкнул громче обычного, яростно зевнул и перевернулся на другой бок, моментально погребая меня под тоннами жира. Я охуел. Жир был повсюду, на моей голове, спине, костюме, теле и даже на Аллахе. Грудную клетку сдавило от огромного веса и вместо того чтобы дышать я делал что то вроде Аамга мга мгам бууюеее.
Исчерпав все возможные шансы на спасение, я вытащил из костюма булавку, которую всегда носил с собой от сглаза, и с размаху вонзил ее в толстую жопу батька. Затрубив как индийский слон, батя подпрыгнул на метр и пизданулся обратно на кровать, насмерть разрушая ненадежную конструкцию.
Вместе с кроватью оказались разрушены и половина моих костей. Батя катался по полу, держась за жопу и оря, а рядом с ним валялся я, оря ему в ответ. Я понимал, что когда батя придет в себя, мне не поздоровиться. Поэтому я попытался уползти оттуда, притворившись настоящей мокрицей.
Мать кстати продолжала спать. Вот кого кого, а ее точно ничем не разбудишь. В этом наверно был какой-то плюс, но в тот момент это был минус, потому что батя вытащил булавку из сраки и ринулся ебашить огромное насекомое, ползущее в сторону двери. Если бы она не спала, то наверно защитила меня...а так я лежал и слушал как батины кулаки с матом бьются о мой несчастный ебальник, как хрутсят мои кости а из задницы на волю с треском рвется сами знаете что.
В больнице пролежал два месяца. Когда выписался, врачи ликовали а я боялся приходить домой. Но потом вспомнил, что я ебанутый и как то сразу спокойно стало. Родители же привыкли уже.

>>79822200
Есть пасты с кобылами, пожалуйста? Я знаю, что у некоторых есть, мелькали.

Никогда не понимал людей, которые ноют что им не хватает внимания и тепла. Абсолютно не понимал. Вот мне когда не хватает внимания, я голый выплясываю пассадобль на балконе, а когда хочется тепла - сплю в обнимку с радиатором.
Вот и в этот раз я почувствовал недостаток тепла, и нарядившись в валенки и мамкину шубу залез под одеяло, включил на максимум радиатор, покрепче прижал его к себе и заснул. Мне снился чудесный сон, как будто я стою перед золотым унитазом, манящим меня поскорее обоссаться в него. Не откладывая дело в долгий ящик, я достал хуец и ударил в центр унитаза мощной струей.
Проснулся с запоздалым осознанием того, что хуярю прямо под себя, поток моей писькиной жидкости водопадом хлестал с кровати, а сам я лежал в мокрой вонючей луже. В тот же момент радиатор перекоротило и меня уебашило током. Мышцы рук свело судорогой, я крепко обнял радиатор и с криками трясся, совершая поступательно-трахательные движения. Через несколько секунд радиатор загорелся, воспламенив кровать. Упав вместе с ним на пол продолжал неистово орать и трахать дымящийся радиатор. Вскоре огнем была объята вся кровать и моя одежда.
На звуки моего жаркого секса сбежались родители. Батя с криками убежал в ванную и прибежал обратно с ведром воды, которое выплеснул на меня. Это слабо помогло, разве что огонь сбило, но никак не отбило желания размножаться с отопительным прибором. Только после одобрительного пинка по ебальнику я с чистой совестью обосрался и потерял сознание.
Очнулся в больничке с ожогами и сотрясением. Врачи спрашивали родителей, что стряслось, а родители лишь ответили что я ебанутый и это нормальное явление для меня. А я лежал и присматривался в огромной тепловой пушке в углу палаты...

Когда я моюсь в душе, я всегда громко пою песни. Мой батя не одобряет таких дел, поэтому я не раз очухивался лежа в ванной, с синяками на морде и куском мыла в жопе. Но я все равно продолжаю петь, оттачивая свой голос и стремясь к совершенству.
Не так давно я понял, что мне необходимо разнообразить репертуар. Песни Джастина Бибера и Димы Билана уже не актуальны, да и порядком всех подзаебали если честно. Нужно идти по мэйнстриму. Сейчас все слушают хардкор. Поэтому я пробрался в комнату к батьку и спиздив оттуда электро гитару и комбик залез с этим делом в ванную. Розеток поблизости не было, пришлось искать удлинитель. Но стандартного я не нашел, зато обнаружил в кладовке не совсем обычный, длинный удлинитель с тройной вилкой. Долгие поиски такой розетки увенчались успехом лишь в подъезде, за электро щитком с надписью 700v.
Поставив комбик в ванную я поключил к нему гитару, взял ее в руки, включил максимальный напор в душе и со всей силы уебал по струнам. Раздавшийся шум заставил треснуть плитку на стене и зеркало. Обрадованный результатом я стал хуячить по струнам и трясти патлами, сопровождая это брутальным пением. Внезапно комбик затрещал и меня охуячило током. Мышцы рук свело, и я в бешеном припадке хуярил по струнам, трясясь как бомж-наркоман и выдавая из своего рта ужасные звуки. Медленно но верно волосы на моей голове начали дымиться, я орал и визжал, сопровождая это дело техничным соло. От такой адской пиздопляски я обосрался в ванную и загадил комбик.
Секунд через десять комбик взорвался, меня выбросило из ванной башкой в унитаз. Воткнувшись в него по самое не балуйся, я встал березкой, чтобы не сломать шею. И начал орать, звать на помощь. Глухие стенки унитаза сводили мои крики на нет, пришлось колотить ногами по стенам и пердеть жопой.
Прибежавшие на шум родители долго вытаскивали меня из унитазного плена, потом долго пиздили и как обычно заперли в комнате. Сказали, что я ебанутый и что не выйду больше из комнаты до конца своих дней. А мне похуй. В следущий раз буду на барабанах ебашить.

Вот помнится, пошёл я как то раз на рыбалку. Думал, все мужики ловят рыбу, чем я то хуже? Спиздил пару удочек у батька, одел плавки и рыцарский шлем и отправился на водоём. Водоёмом был у нас маленький засранный пруд, в котором квакали бомжи и мутировавшие лягушки. Можно было конечно пойти на речку, что течет через весь наш город, но местные рыбаки меня недолюбливают меня после того как я начал воровать у них рыбу. Так что пруд-единственный вариант.
Придя на пруд я выбрал подходящее место между кучей покрышек и трубой из которой текла непонятная субстанция и забросил удочку. Забросил в прямом смысле слова, вместе с удилищем пульнул. Метров на 10. Подумав над тем, какой я долбоёб, я достал вторую удочку и насадив червячка забросил уже как положено.
Минут сорок я ждал поклевки, хрустя комарами и пиная жаб. И тут я увидел как поплавок ушел под воду. потупив несколько секунд. я подскочил и пизданулся мордой в грязь, но резко встал и сделал подсечку. На другом конце что то затрепыхалось, и вот в моих руках огромный бычок-ротан. Он энергично бился у меня в руках и раззевал огромную пасть, полную малюсеньких зубов.
глядя на эту пасть, в моей голове медленно заворошились всякие грязные мыслишки. Прикидывая диаметр своего хуйца к размерам пасти этой рыбешки, я принял решение заняться сексом с этим бычком, здесь и сейчас. Скинув штаны я достал свой аппарат и насадил рыбину по самое не балуйся.
В ту же секунду челюсти бычка сжались и я понял что снова совершил хуйню. Мелкие зубы вонзились в мой писюн, рыба начала судорожно дергаться, будто пытаясь сожрать мой хуец как червяка. Заорав на всю округу я уебал рыбе с кулака, и споткнувшись о какой-то камень сел жопой на муравейник.
Стало еще бодрее, когда мелкие пидорасы пробрались мне в штаны и стали обустраивать новое жилье в моем анусе, рыть норы и грызть мой пердак. Второй мой возглас поднял в небо перепуганных ворон с верхушек деревьев. Вскочив на ноги я бросился бежать, спасаясь от жопного жжения, но подскользнулся на лягушке и ударившись рожей о дерево скатился в пруд.
Если бы я не обосрался и не скинул шлем с головы, то сто процентов пошел бы ко дну, но сегодня мне везло. Кое как выбравшись на берег я в изнеможении упал на сырую траву. И отключился.
Растолкали меня местные рыбаки. Насколько мужиков с удочками стояли вокруг меня, вылупив глаза. Я поступил мудро. И среагировал оперативно. Заорав как псих, я оттолкнул одного из них и побежал через лес в сторону дома. Добежал довольно быстро. Теперь сижу, лечу жопу и хуец. Рыбачить теперь буду только с динамитом.

Бегая от бешеного быка, который хотел меня выебать, я еле еле оторвался и упал обессиленный в луговую траву. В глазах темнело, я тяжело дышал, но тем не менее приходил в себя. Плохая была идея дергать быка за хуй. Очень плохая.
На травинке сидел клещ. Огромный и очень грустный. Бедняжка, наверное голодный, да и скучно ему небось тут, одному.
Аккуратно взяв его я убрал его в карман и побежал домой, чтобы подкормить его чем нибудь.Что едят клещи? А похуй, на месте разберусь. Но прибежав домой я обнаружил что мелкий пидарас прогрыз дыру в кармане и теперь очень комфортно впился мне в правое яйцо. Попытка выдернуть его закончилась полным провалом, от боли я визжал как шлюха, а толку было мало. Я уговаривал его, слёзно молил оставить меня в покое, но он не слушал меня и продолжал сидеть на яйце.
Тогда я начал медленно вспоминать, как еще в детстве я слышал множество советов как бороться с клещами. Говорят, поможет если намазать его бензином, мол он не сможет дышать и вылезет. Слив из дедового трактора пару литров горючего, я принялся нещадно мазать клеща, яйца, жопу и всё что было вокруг. Для надежности, вы понимаете.
Однако, клещ всем своим видом показывал, что в рот он бомбил мой бензин и меня вместе с ним. Что же я делаю не так??? тут всплыли слова моего приятеля, который и учил меня этой херне: "Берешь, мажешь клеща бензином и...поджигаешь, тогда он вылазиет"
Заебись! Вот в чем дело! Ну держись, блядкий яйцекус! Чирканув зажигалкой, я ткнул огнем в клеща.
Густая волосень на моем хозяйстве пыхнула как стог сена, воспламеняя жопу и белье. Бегая по участку я верещал и хлопал себя по яйцам, лишь причиняя себе еще больше боли. Подоженные яйца несли катастрофический урон, а поделать я ничего не мог. Мои мудя полыхали как самая жаркая печь Освенцима. Упав на землю я стал кататься по ней в надежде сбить огорь, но это так же не помогло.
Когда бензин выгорел, я посмотрел на свои несчастные яйца. Клеща не было. Действительно помогло. Как не было и волос, части кожи да и самих яиц по сути. Боль была дикая. Засунув свой хуй в кувшинчик со сметаной и примотав его к тазу, я ходил так месяц, до полного заживления. На меня тыкали пальцем и орали что я ебанутый. Да я сам знаю.

Проснувшись рано утром, я почувствовал острую потребность кинуть зигу. С трудом разлепив глаза, я голым выбежал на балкон и кинул обогащенную зигу навстречу восходящему солнцу. И тут же был обосран с головы до ног мимо пролетающей стаей голубей. Бля, проиграл.
Но мне было как то похуй, ведь в такой прекрасный день ничто не могло испортить мое настроение. Сама погода шептала, что этот день просто создан для активного метания зиг. Я пробзделся, схавал тарелку селедки под творогом и отправился гулять.
Бешено зигуя, с выпученными глазами я влетел в магазин. Продавщица обосралась кирпичами и хотела дать по тапкам, но я в два прыжка прыгнул к прилавку и заказал пачку сиг и пакет бубликов. Забрав товар и сдачу я зиганул и пошел на выход и врезался носом в огромного братуху-борцуху. Улыбнувшись я зиганул ему прямо в лицо, затолкал в рот пакет с бубликами и бросился бежать. Ступор хача длился не долго, и вот он уже доел бублики и с криками несеться за мной. Периодически я оборачивался и кидал ему нотариально заверенную зигу, которая своей мощью заставляла его сбавить скорость. Еще парочка запантентованных, лучезарных зиг-и теперь уже хач бежит без оглядки. А я закурил сигарету, зиганул голубям и побрел по бульвару в сторону парка.
Каждая юрошенная мной зига оказывала сногшибающий эффект на прохожих, ето то бросался бежать, кто то орал и срался, а кто то даже зиговал в ответ. Побродив по парку и распугав зигами всех таджиков я решил что на сегодня хватит и побрёл домой.
Меня ждала неприятность. Братуха-борцуха поджидал меня возле того же магазина со своими небритыми братками. Увидав меня, они сплясали лезгинку и бросились на меня всей толпой. Их было человек 15. Силой обогащенной зиги я сбил двоих с ног, а потом один из них дружески обнял меня сзади и нежно воткнул башкой в асфальт. Зиговать так же мощно как до этого проишествия я уже не мог и вскоре моя рожа превратилась в танцпол. поплясав лезгинку но моей морде минут 10, борцунки свалили. А я попал домой лишь под ночь. Почему никто не любит зиги? Ладно, вот вылечу морду, освою парочку новых зиг, и тогда они попляшут.

Будучи еще маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать что для этого надо выебать какую нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. "Не слушай его, сынок. Дети появляются по разному, некоторых приносит аист, а вот тебя например нашли в капусте."
После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив.
Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша.
В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже...
Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ.
Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов.
Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок....всё таки рано мне еще заводить детей. Очень рано.

Эту историю рассказал мне мой дед, когда был бухой в говнище.
"Дело то было давно еще, мы тогда под Минском с немцами воевали. А я выпить то еще тогда любил, как и сейчас и вот в один прекрасный вечер, когда в воздухе мирно свистели бомбы а из леса раздавались маты провалившихся в наши говнистые ловушки немцев, я с комрадами из своего взвода отправился в деревню за самогонкой. Операция прошла успешно и ближе к ночи я упился в говно и уснул с консервной банкой из под тушенки в руках.
А утром атака на нас. Но сперва хотелось бы сказать тебе пару слов о нашем взводе. Он состоял из подобных мне людей, так сказать немного не от мира сего или по другому-ебанутых. Нас тщательно отбирали из всех дивизий и фронтов Советской армии, пока не сформировался полноценный взвоод. И под командыванием лейтенанта Ебунова забросили в самое пекло, скорее в качестве психологического, нежели какого либо другого оружия. Один наш вид мог вызвать истерический смех у врага, полностью его деморализуя. А попали все сюда по разному. Ефрейтор Ебанько например находясь еще в другой дивизии уснул на вышке и пизданувшись вниз открыл пальбу во все стороны из стоявшего около нее пулемета. Врачи поставили диагноз-ебанутый. И оправили к нам. Был еще Рядовой Дрындоблядов, так это вообще кадр. Отрабатывая бросок учебной гранаты он умудрился сломать себе обе руки, как это произошло-военная тайна. И так же попал к нам, с тем же диагнозом. Ну а я отправился сюда прямиком из военкомата, в смирительной рубашке и валенках, потому что не знал что нельзя бить коменданта поленом по голове когда он с тобой грубо разговаривает. И нельзя добывать то самое полено ломая любимую березу начальника военкомата.
И вот с утра меня разбудил свист мины и взрыв. Выползя из палатки я узрел летящие по воздуху остатки нашего сортира и сапог лейтенанта Ебунова. Командир погиб. Солдаты метались в панике и я решил взять командование в свои руки. Немцы наступали на танках и просто пехотой, перли со стороны поля. Схватив с полевого стола консервный нож я заорал "В атаку!!!" и бросился на ближайший танк.
Сказать что немцы охуели от такого представления все равно что ничего не сказать. Они впали в ступор и пялились на меня бегущего в трусах на танк и махающего окрывашкой. Подбодренные моими действиями комрады похватали кто полено кто стул, кто лавку и бросились на врага. Оружия нам не давали, потому что мы ебанутые.
Я чудом выжил под огнем одуплившихся немцев и забрался на танк. Только там, попробовав вскрыть его открывашкой я воистину понял какой я долбоёб. Со злости я пнул люк танка ногой.
Должен сказать что легенды про охуенное качество немецких машин сильно преувеличены, так как люк жалобно скрипнув попросту отвалился. Вот это поворот! Запрыгнув внутрь я зверски зарезал открывашкой весь экипаж и завладел управлением. В это время мои комрады уже разбирали вручную на металлолом последний танк, с трудом отворачивая проржавевшие гайки. А я начал гонять по полю, давя бедных немцев, которые убегая что то кричали и пердели. Очень быстро я закатал их в чернозем и это была победа.
За тот бой я получил медаль, а наш взвод получил красивое наградное боевое знамя и отпуска домой на неделю. НАс узнали, о нашем подвиге говорили. А я же из отпуска не вернулся. Остался в деревне. Да никто меня особо и не искал"
На этой фразе дед икнул и захрапел. А я сидел и думал. Да, все таки какой герой мой дед. Жаль, что его теперь нет рядом. Я горжусь тем что похож на него.

Как то раз в школе я сидя на уроке почуствовал страшное давление в области ширинки. Противный хуец воспрял ото сна, не давая мне сосредоточиться на задании. Попроситься выйти в туалет уже не прокатило так как пару минут назад я выходил посрать. А передернуть забыл. Ну просто пиздец. А хуище рвалось на свободу, оттопыривая джинсы и заставляя меня согнуться в три погибели чтобы не спалиться. Надо было что то решать, причем немедленно. Дрочить прямо на уроке я не решился, но все таки одна годная мысль посетила мою голову. Если я разобью себе нос то вполне смогу отпроситься к медсестре под видом высокого давления. Обрадованный таким хорошим решением я огляделся и убедившись что палева нет с размаху заехал себе в шнобель.
На секунду мне показалось что парта загорелась от искр вылетевших из моих глаз. В глазах все поплыло и я невольно дунул в штанишки, слегка обтрухав их. Крови не было, а вокруг меня стояла дикая вонь и я понял что нужно срочно пробовать еще раз. Второй удар получился еще сильнее, я чуть не потерял сознание но нос так и не начал кровоточить.
В бешенстве я принялся колотить себя двумя руками по роже, целился в нос но частенько промахивался и вот через минуту на меня глазел весь класс а я смахивал на мопса отпизженного лопатой. Без передних зубов, весь в синяках и садинах я встал с места и выдал охуевшей училке:
-Марья Ивановна мне че то хуёво можно я выйду!?
Говоря это я продолжал бить себя по морде.
-Нет! Сядь и веди себя прилично или вызову родителей!
-Но у меня давление!!!-с этими словами я собрал остатки сил и врезал себе кулаком точно в нос. С хрустом он повернулся набок а я с грохотом упал на пол. Потрачено.
Весь вечер я получал пизды от батька а мать судорожно подбирала для меня новую школу. Я довел училку до инфаркта и так и не передернул. Все было зря. Я неудачник.

Все нахуй, я сваливаю, раз тут ни одного долбоеба нет.

>>79823164
подожди, няша. Это небыстрый тред прост))))

>С ТОБОЙ В ПАЛАТКЕ ЕЩЕ ТЯН И КУН.
>@
>ОНИ ЕБУТСЯ, ДУМАЯ ЧТО ТЫ СПИШЬ.
>@
>ТЕБЯ БЬЕТ ДРОЖЬ, ТЫ ЛЕЖИШЬ В БЕЗМОЛВНОЙ ИСТЕРИКЕ.
>@
>НИ РАЗУ ТАК И НЕ УСНУЛ, ОНИ ЕБАЛИСЬ 6 РАЗ ЗА НОЧЬ.

Был такой случай. Уехал с друганом, как говорят в народе, на море. Взял отпуск, все дела. А он туда взял свою шмару. Я же листва 26 лвл, но не забитый хиккан, просто так сложилось в моей жизни, что ни разу не поебался. И вот, значит, сняли мы там квартиру однокомнатную, чтобы дешевле. Они разложили диван (такой, раскладной, у многих он был), а я поселился на полу, как таракан. Ну, значит, просыпаюсь в первую же ночь от шорохов, скрипа и шепота. Прислушался, а они ебутся, суки. Я где-то секунд 20 думал, что делать: притвориться спящим и пофапать или подать вид, что я не сплю. Но моё подсознание решило всё за меня и я непроизвольно проорал грубым голосом ВАРЪЮВОНАКИЛМЕ. Селёдка завизжала, как побитая шлюха, а друган вскрикнул ЙОПТВОЮЖМАТЬ. В итоге у тян захлопнулась пизда. Зажало хуй да так, что не смогли разжать. Он тащит, орёт, что больно, а тян ничего не может поделать. А я говорю типа чтобы подождал, может, хуй опадёт и он его вытащит оттуда. Тогда я принёс мыло, они намылили всё это дело, что-то около часа возились, а потом он еле вынул свою сосиску. У тян же ничего не прошло. Она уже даже ныть начала, что больно, свело всё. Потом уже подошли к бабке соседской, сказали, что у шмары типа ногу свело жестоко и не отпускает. Она дала какой-то диазепам. Тян закинулась. Уснула. Боль прошла. Вот такую хрень я пережил. Друг, правда, перестал со мной разговаривать, вернее, селёдка ему приказала, чтобы со мной больше не корефанил. Такие вот дела.

>>79816337
>>ШОТГАН
ОБРЕЗ, ЭТА ХУЙНЯ ПО-РУССКИ НАЗЫВАЕТСЯ ОБРЕЗ хипстота ты ёбаная

>>79823366

>>79823368
Отец твой обрез. Shotgun -- это любой дробовик.

5 - 10

Доставьте про железный взгляд этого человека

>>79815376
Жаль

>>79818746
Как-то раз я лежал в кровати и обосрался. THE END
Мб поподробней опишешь? Паст про обсиры в различных местах сотни.

>>79822755
MAKE IT STAHP
Твои пасты уебищны

Призываю бывалых зоофилоф с пастами в этот тренд.
На пасты стоит лучше, чем на картинки, лол

>>79825049
ну там его еще спалили за этим занятием, а потом военком ему в обосранную жопу повестку ВРУЧИЛ. Когда читал в первый раз не схоронил, а сейчас даже гугол не знает, чем мне помочь. Молю, анончик, доставь ее, хочу опять смеяться пять минут.

Двачую этого конееба.
>>79825629

6 of 10

7%10

Один раз сижу в толкане на деревне, сру говном, бурую пасту давлю, шоколадную фабрику по пожарной тревоге эвакуирую. Ну короче а по огороду младший брательник носится, мамку ищет. А мамка в город по делу съебала, только меня предупредила, этот пидр спал, а теперь весь такой - Мама! Мама! Ты где, мамочка?!
Забегает ко мне в сортир короче, а я там на кортасах над дуплом сижу, последнюю какаху выдавливаю.
Этот такой - Коля, Коленька, а где мама?!
Ну я блядь не выдержал и такой - А я её блядь убил и сожрал! Вона досираю как раз! - И на струю говна показал из моей жопы. И чё ты думаешь, анонка? Поверил, пидарас! Замер, нюни распустил, рыдает, трясётся весь.
Но весь прикол ещё в том что я в тот день реально человека убил и съел, ну хуй знает, лолю какую-то бродячую, по шосейке мимо посёлка шла, киянкой её приголубил. И что думаешь - как раз в этот момент когда со слёз братишки на ха-ха прорвало, у меня её ручонка, нихуя не переварившаяся, из сраки полезла! Анус сука рвётся, жопу сокращаю, а она прям пальцами дрыгает. Ну, малой понятно дело, до сих пор поехавший. Думаем всё до мозгоправа свозить, да бензина дохуя тратить, ну хуй знает.

>>79825789
Но я не конеёб. Я кобылоёб.
У них обычно зад мясистее :3

Анончик, доставь пасту про совокупление с лолей

Ну же, антуаны, все совсем новенькие тут штоль? Не Центральные Процессоры же просят. Неужели никто не сохранил те фапабельные, добрые что меня порадовало особенно sтоrу про анона и кобыл или дельфинов на крайний случай?

>>79829147
Остались только про Номада.

>>79829225
Ну ебашь, много интересных паст, если через Гмод пропустить.

>>79822216
Я же на лекции содомит