Ах да, привет вам из 2007 (го).
Что не одного /B/итарда?
Воины! Двач захватили негропидоры.
Святая Елена со своим Войском при поддержке Лесных воинов ведут неравную борьбу с этим исчадием ада.
К сожалению Арагорн обмывает очередного Оскара и помочь ничем не может (опять беспробудно пьянствует и бомжует).
Кто как не мы протянет руку помощи Жаждущим Свободы.
Одержим победу или умрём.
И запомните: Долг каждого солдата - не умереть за Родину, а сделать так, чтобы все враги умерли за свою Родину!
Вперёд!
В атаку!
Было время
Святая Елена со своим Войском при поддержке Лесных воинов ведут неравную борьбу с этим исчадием ада.
К сожалению Арагорн обмывает очередного Оскара и помочь ничем не может (опять беспробудно пьянствует и бомжует).
Кто как не мы протянет руку помощи Жаждущим Свободы.
Одержим победу или умрём.
И запомните: Долг каждого солдата - не умереть за Родину, а сделать так, чтобы все враги умерли за свою Родину!
Вперёд!
В атаку!
Было время
Сука вспомнил
Братья и сёстра! Нигеры наседают! Ударим лучём света по всепоглощающей тьме!
Все в ополчение! Поможем Зеленоглазому отстоять его лес, на Град, (ну и пляж до кучи)!!!
В единстве сила, обудинимся!
Ваша Богиня.
Все в ополчение! Поможем Зеленоглазому отстоять его лес, на Град, (ну и пляж до кучи)!!!
В единстве сила, обудинимся!
Ваша Богиня.
орогой /b/!
Я - не одна из инкарнаций Нытик-куна, я не хочу обсуждать то, что происходит на Дваче в последние несколько месяцев.
Я хочу обратиться лишь к двум людям здесь, лишь к двум, кто отделил себя от Анонимуса без деанонимизации.
К Создателю Овощей и к Создателю Ковчега.
Создатель Овощей! Сразу скажу: я никогда тебя не любил, да и не за что тебя любить. Первый вайпер и злобный спамер - это хреновая слава. Но, тем не менее, ты создал мем. Успешный, хотя и форсированный мем. Правда, успешный форсированный мем - это, наверное, ещё сложнее. Но не важно. В овощах как меме, да и как вайп-материале, была искра мысли, было что-то, что притягивало людей. Я не имею к тебе никаких симпатий, но не хочу верить, что ты связан с текущими вайпами /b/. Поэтому я хочу тебя спросить - не надоела ли тебе текущая ситуация? Не кажется ли тебе, что двачевое вайперство с теми традициями, которые создал ты, выродилось?
Создатель Ковчега! Я верил тебе. Ты спасал один созданные мною и просто мои любимые треды тогда, давно, в феврале 2007. Где ты, где твоя богиня, которая своими перьями вычистила Двач от говна тогда? Почему ты ушёл? Не знаю, что думают другие, но я хочу, чтобы Ковчег вернулся.
Отвечайте. Вас зову я, автор малых мемов, малых картинок и длинных постов.
Я - не одна из инкарнаций Нытик-куна, я не хочу обсуждать то, что происходит на Дваче в последние несколько месяцев.
Я хочу обратиться лишь к двум людям здесь, лишь к двум, кто отделил себя от Анонимуса без деанонимизации.
К Создателю Овощей и к Создателю Ковчега.
Создатель Овощей! Сразу скажу: я никогда тебя не любил, да и не за что тебя любить. Первый вайпер и злобный спамер - это хреновая слава. Но, тем не менее, ты создал мем. Успешный, хотя и форсированный мем. Правда, успешный форсированный мем - это, наверное, ещё сложнее. Но не важно. В овощах как меме, да и как вайп-материале, была искра мысли, было что-то, что притягивало людей. Я не имею к тебе никаких симпатий, но не хочу верить, что ты связан с текущими вайпами /b/. Поэтому я хочу тебя спросить - не надоела ли тебе текущая ситуация? Не кажется ли тебе, что двачевое вайперство с теми традициями, которые создал ты, выродилось?
Создатель Ковчега! Я верил тебе. Ты спасал один созданные мною и просто мои любимые треды тогда, давно, в феврале 2007. Где ты, где твоя богиня, которая своими перьями вычистила Двач от говна тогда? Почему ты ушёл? Не знаю, что думают другие, но я хочу, чтобы Ковчег вернулся.
Отвечайте. Вас зову я, автор малых мемов, малых картинок и длинных постов.
Именемъ пресветлой предводительницы Соусейсеки, преблагого Супермаркета, дарующего Соус, и всего воинства соусно-майонезно-кетчупового вернём Соус-куна на Двач и спасём его от Десуфагской ереси и долбоебов с Ычана!
Пиши есчо.
апрель этого года
Anonymous • 2 years ago
Пока ее будут пилить мы все умрем, и даже не от рака, а от старости. И на протяжении лет пятидесяти ты еще будут появляться новые посты о том, что осталось пару артов дорисовать да сценарий слегка подредактировать и уже через месяц все точно будет готово.
К тому времени в сценарии пионерлагерь "Совёнок" будет заменен домом престарелых "Совушка". Вот только не знаю, буду ли я фапать на маскотов в таком возрасте.
Бесконечное лето делали Ичане.
Уже совсем не матерые Двачане.
Сколько делать? Бесконечно то!
Бесконечное ле-ТО.
Anonymous • 2 years ago
Пока ее будут пилить мы все умрем, и даже не от рака, а от старости. И на протяжении лет пятидесяти ты еще будут появляться новые посты о том, что осталось пару артов дорисовать да сценарий слегка подредактировать и уже через месяц все точно будет готово.
К тому времени в сценарии пионерлагерь "Совёнок" будет заменен домом престарелых "Совушка". Вот только не знаю, буду ли я фапать на маскотов в таком возрасте.
Бесконечное лето делали Ичане.
Уже совсем не матерые Двачане.
Сколько делать? Бесконечно то!
Бесконечное ле-ТО.
Анонимус ны превратил /b в говно и негров, потому я проклинаю тебя, всех твоих родственников вплоть до триннадцатого колена включительно за исключением домашних животных, а также близких друзей. Я желаю тебе скорейшей смерти от рака и вечно служить любовницей дьявола после этого!
N'Gasta! Kvata! Kvakis! ahkstas so novajxletero (oix jhemile) so Ranetauw. Ricevas gxin pagintaj membrauw kaj aliaj individuauw, kiujn iamaniere tusxas so raneta aktivado. En gxi aperas informauw unu ilustrajxauwn, kiuj pro kopirajtaj kiasouw ne ahkstas uzebsoj en so interreto. Alifsonke so masoltaj kostauw reta distribuo forigas so spacajn limigauwn kaj permahksas pli ampleksan enhavon, por ne paroli pri gxishora aktualeco. Tiuj cirkonstancauw rahkspeguligxos en so aspekto so Kvakoa, kiu ja cetere servos ankoix kiel gxeneraso retejo so ranetauw.
А ведь оно актуально и сейчас
Жила-была на свете кроха,
И не думая малехо,
Спросил сынишка у отца -
"Что такое хорошо, а что такое плохо?"
Отец не думав долго говорит в ответ:
"Я объехал весь свет, и скажу тебе я прямо -
Нет добра за океаном.
Царят там мыльные законы -
Во главе японцы там стоят,
Сколько же безделья они творят.
Не посещают их графоны,
От чего и негодует дядя Дрэйк."
"Так где же светлая сторона, отец?", - недоумевает кроха.
"Добро же под столом твоим, сынишка,
Который именуется ПиСишка.
В нем текстуры все детальны,
И герои там брутальны,
Чего стоит дядя Алькатрас,
Он один спасал Нью-Йорк для нас.
Теперь сынуля, ты все понял?", - задал вопрос отец.
"Да, папуль, теперь все ясно -
Мыльцо нам нафиг надо,
Лучше в Крузис поиграть,
Чем о дяде Дрэйке рассуждать."
Здесь отцу все стало ясно,
Кроха думает правильно и внятно,
Значит не потребуется ему жопозаживин,
Ибо PC - epic win!
И не думая малехо,
Спросил сынишка у отца -
"Что такое хорошо, а что такое плохо?"
Отец не думав долго говорит в ответ:
"Я объехал весь свет, и скажу тебе я прямо -
Нет добра за океаном.
Царят там мыльные законы -
Во главе японцы там стоят,
Сколько же безделья они творят.
Не посещают их графоны,
От чего и негодует дядя Дрэйк."
"Так где же светлая сторона, отец?", - недоумевает кроха.
"Добро же под столом твоим, сынишка,
Который именуется ПиСишка.
В нем текстуры все детальны,
И герои там брутальны,
Чего стоит дядя Алькатрас,
Он один спасал Нью-Йорк для нас.
Теперь сынуля, ты все понял?", - задал вопрос отец.
"Да, папуль, теперь все ясно -
Мыльцо нам нафиг надо,
Лучше в Крузис поиграть,
Чем о дяде Дрэйке рассуждать."
Здесь отцу все стало ясно,
Кроха думает правильно и внятно,
Значит не потребуется ему жопозаживин,
Ибо PC - epic win!
Анонимус, помни, ФСБ заботится о безопасности и благополучии властей граждан, помогает тебе быть бдительным и законопослушным гражданином этой страны!
Чтобы ты не потерялся и не заблудился, находясь в радиусе действий базовых станций операторов сотовой связи, положение твоего мобильника постоянно отслеживается и может даже записывается, а динамик выключеного телефона может прослушиваться. Если ты в этом не нуждаешься, то вынь аккумуляторы.
Чтобы твой телефон не использовался для совершения преступлений нехорошими людьми, все разговоры с твоих трубок записываются и хранятся в надежном месте определенное время. Если ты не хочешь, чтобы твои разговоры кто-то слышал — выключай все телефоны, когда открываешь рот. Все значит все. И у тех людей, которые стоят рядом, тоже выключай телефоны!
Чтобы ты был уверен в своих друзьях, все телефоны твоих знакомых, которым ты позвонил, прослушиваются, потому что ФСБ заботится о том, чтобы твои знакомые были законопослушными! Если ты не уверен в законопослушности своих знакомых, то не звони им, а если они позвонят тебе скажи, что ошиблись номером!
Чтобы ты был уверен, что твой почтовый ящик на mail.ru не используется для совершения противозаконных действий, все проходящие через него сообщения переписки автоматически копируются и хранятся в надежном месте до востребования в отдельном месте. Если хочешь сохранить тайну переписки, то используй криптографически стойкое шифрование!
Стране не безразлично твое душевное состояние и настроение. Для лучшего понимания твоих интересов адреса сайтов, которые ты посетил, и хостов, к которым ты подключался, записываются и хранятся! Так-то! Если тебя это смущает, то используй VPN, TOR или I2P.
Для безопасности твоего компьютера текущий IP-адрес твоего хоста и время подключения уже записаны, а у твоего интернет-провайдера имеется адрес и паспортные данные того, на кого заключен договор услуг связи, которыми ты пользуешься. Анонимус, помни об этом, будь бдительным и благоразумным!
27.03.12 - одна из первых сохранённых паст. Читал и раньше, решил схоронить на память.
Чтобы ты не потерялся и не заблудился, находясь в радиусе действий базовых станций операторов сотовой связи, положение твоего мобильника постоянно отслеживается и может даже записывается, а динамик выключеного телефона может прослушиваться. Если ты в этом не нуждаешься, то вынь аккумуляторы.
Чтобы твой телефон не использовался для совершения преступлений нехорошими людьми, все разговоры с твоих трубок записываются и хранятся в надежном месте определенное время. Если ты не хочешь, чтобы твои разговоры кто-то слышал — выключай все телефоны, когда открываешь рот. Все значит все. И у тех людей, которые стоят рядом, тоже выключай телефоны!
Чтобы ты был уверен в своих друзьях, все телефоны твоих знакомых, которым ты позвонил, прослушиваются, потому что ФСБ заботится о том, чтобы твои знакомые были законопослушными! Если ты не уверен в законопослушности своих знакомых, то не звони им, а если они позвонят тебе скажи, что ошиблись номером!
Чтобы ты был уверен, что твой почтовый ящик на mail.ru не используется для совершения противозаконных действий, все проходящие через него сообщения переписки автоматически копируются и хранятся в надежном месте до востребования в отдельном месте. Если хочешь сохранить тайну переписки, то используй криптографически стойкое шифрование!
Стране не безразлично твое душевное состояние и настроение. Для лучшего понимания твоих интересов адреса сайтов, которые ты посетил, и хостов, к которым ты подключался, записываются и хранятся! Так-то! Если тебя это смущает, то используй VPN, TOR или I2P.
Для безопасности твоего компьютера текущий IP-адрес твоего хоста и время подключения уже записаны, а у твоего интернет-провайдера имеется адрес и паспортные данные того, на кого заключен договор услуг связи, которыми ты пользуешься. Анонимус, помни об этом, будь бдительным и благоразумным!
27.03.12 - одна из первых сохранённых паст. Читал и раньше, решил схоронить на память.
Прослезился.
А что за пушитик-то был?
Да, я ньюфаг.
Насколько я помню, это был фан клуб одной камвхоры.
OK, спс. Ящики слева я заметил.
/B/итард, как стать админом ICQ?
Я помогу, если скажешь, как стать королём аськи.
Рисовать хуйцы где только можно, очевидно же.
А у меня нет аськи.
У каждого порядочного анимуфага-задрота есть в запасе мешок со вкусной копипастой, и он не ест эту копипасту в одиночку, не крысятничает, а делится со своими собратьями, попутно получая смех и счастье от того, что некоторые пытаются с его копипастой разговаривать. Тебе никогда не понять чувств анимуфага, дорогой мой. Анимуфаг - это не какая-нибудь "квинтэссенция сетевого жителя", нет. Анимуфаг - это в меру умный человек, у которого просто по каким-то причинам не складывается общение в реале. Я говорю про настоящих Анимуфагов, с большой буквы, а не про нынешних, которые тысячами создают унылые треды про то, что у них появилась девушка, про то, что она их бросила.. Даже про то, что у них никогда не было девушки, но при этом у них есть друзья. У настоящего Анимуфага нет ничего, кроме родителей. И то, теоретически их может уже и не быть. Так, иди нахуй и в пизду, уёбок, а я, настоящий Анимуфаг, продолжу сидеть на ичане до 10 утра, а потом завалюсь спать, и впереди будет ещё много-много дней, состоящих из только из интернетов и анимы.
Привет вам из будущего!
YAo_Min_idi_nahuy_shlyuha.jpg
Схоронил.
Не одного Анимуфага за весь трэд, странно.
Скажи, анончик, ведь недаром
Контент, запиленный олдфагом
Контакту был отдан?
Ведь были ж треды с эпик вином,
Да, говорят, еще какие!
Недаром помнит вся Россия
Соcaча времена!
- Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Битарды, а не вы!
Плохая им досталась доля:
Немногие вернулись с поля...
Не будь на то Макaки воля,
Не отдали б Соcaч!
Мы долго капчу двачевали,
Смешные пикчи собирали,
Ворчало олдфажье:
"Что ж мы? По нульчу разбредемся?
Иль заальфуем – поебемся,
Ведь как тогда порвутся попки
Ракующей шпаны?"
И вот нашли большой быдлятник:
В соцсети популярный паблик,
У всех с него БАТУТ
И толку нет от ДДОС-а пушкой.
Чуть ты нальешь два чая в кружки,
Запостишь комикс с вотермаркой -
Рачье уж тут как тут.
Забил я хуй им в жопу туго,
И думал: угощу я друга!
Постой-ка, брат мудак!
Что тут хитрить, пожалуй к бою;
Уж мы пойдем ломить стеною,
Уж постоим мы головою
За родину свою!
Три дня кропали планы в конфах
И подобрались к деанону,
Мы ждали эпик вин.
Повсюду стали слышны речи:
"Пора тгавить, как при тирече!"
Но вот на поле грозных срачей
Макaки пала тень.
И молвил он, сверкнув очами:
"Вы называйте нас хачами!
Но мне бабла всё больше надо,
Я не педальная бригада,
Чтоб жить всю жизнь в говне!
Насрать на ваши деаноны,
Я сам крышую всех гандонов,
Рублю вовсю бабло."
Да, был анончик в наше время,
Могучее, лихое племя:
Битарды - а не вы.
Плохая им досталась доля:
Немногие вернулись с поля.
Не будь на то Макaки воля,
Не отдали б Соcaч!
Контент, запиленный олдфагом
Контакту был отдан?
Ведь были ж треды с эпик вином,
Да, говорят, еще какие!
Недаром помнит вся Россия
Соcaча времена!
- Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Битарды, а не вы!
Плохая им досталась доля:
Немногие вернулись с поля...
Не будь на то Макaки воля,
Не отдали б Соcaч!
Мы долго капчу двачевали,
Смешные пикчи собирали,
Ворчало олдфажье:
"Что ж мы? По нульчу разбредемся?
Иль заальфуем – поебемся,
Ведь как тогда порвутся попки
Ракующей шпаны?"
И вот нашли большой быдлятник:
В соцсети популярный паблик,
У всех с него БАТУТ
И толку нет от ДДОС-а пушкой.
Чуть ты нальешь два чая в кружки,
Запостишь комикс с вотермаркой -
Рачье уж тут как тут.
Забил я хуй им в жопу туго,
И думал: угощу я друга!
Постой-ка, брат мудак!
Что тут хитрить, пожалуй к бою;
Уж мы пойдем ломить стеною,
Уж постоим мы головою
За родину свою!
Три дня кропали планы в конфах
И подобрались к деанону,
Мы ждали эпик вин.
Повсюду стали слышны речи:
"Пора тгавить, как при тирече!"
Но вот на поле грозных срачей
Макaки пала тень.
И молвил он, сверкнув очами:
"Вы называйте нас хачами!
Но мне бабла всё больше надо,
Я не педальная бригада,
Чтоб жить всю жизнь в говне!
Насрать на ваши деаноны,
Я сам крышую всех гандонов,
Рублю вовсю бабло."
Да, был анончик в наше время,
Могучее, лихое племя:
Битарды - а не вы.
Плохая им досталась доля:
Немногие вернулись с поля.
Не будь на то Макaки воля,
Не отдали б Соcaч!
Как думаете, Варга в тюрьме пидорасили?
Бамп.
Хз.
Это тот который ТруЪ музыкант и про него ещё OST пилили?
Крики битардов
Имиджборды глушат:
"Ни в коем случае,
Константин Груша!"
Океаны проксей
Банхаммеры сушат
"С козою ебался
Константин Груша!"
Заслоны vip-досок
Битарды рушат
"Бань обязательно,
Константин Груша!"
Борда грехов 14 Авг, 22:39 #3 #53417846
Я жил в этом городе уже несколько лет. Здесь нет места морали, здесь не действуют простые человеческие законы, тут не уважают прекрасный пол. Это Город Битардов. В последнее время тут стало и вовсе неуютно, ибо город захватила огромная группировка абсолютно безмозглых существ. Они называли себя Лигионом, остальные же звали их раками. Я часто вспоминаю, как я в первый раз увидел их...
Я зашел в тот самый /bар, в который я заходил каждый день из года в год. На танцполе как всегда эротично крутился Флагшток-кун, в углу странная девушка расчленяла кошку, за столом уже джва часа сидел Номад и писал рицензию. Я подошел к бару и заказал у бармена Виталика свежей сажи.
- Посмотри на этих клоунов за дальним столиком, - шепнул мне Виталик, подавая сажу.
- А что с ними не так? Школьники, но ведь их всегда было полно в Битардске, - удивился я.
-Поговаривают, что это раки, - печально вздохнул Виталик, а чирок-свистунок на его плече зловеще закрякал.
Я прислушался к разговору, доносившемуся от странной компании. "Азаза, тралль, оцени мою ЕОТ, лалка", "Я хикка, а у меня никогда не было тян", "Посоны, а хуец 13 см - нормально?", "Через 8 месяцев я стану БАТЕЙ", "Бугурт тред", - это то немногое, что довелось мне услышать сквозь визг, смех и плач этих странных школьников.
-Ты понимаешь, что это значит? - спросил меня Виталик?
Я понимал. Более того, я уже видел, как недавно приехавший в наш город бородатый человек хитро поглядывает на столик с раками и как сердито смотрит на Виталика чирок-свистунок.
- Это Мокидoнский, - с ужасом пробормотал Виталик.
Я понял, что Битардск уже никогда не будет прежним...
Пусть первонахи
Змей своих душат,
Но не такой наш
Константин Груша!
Блеать. Ещё и кококо файл слишком большой(4096px).
Ох, лол.
А то.
Когда на /b/ сыром и ржавом
Вдруг шина заалеет гроздь,—
Когда моча рукой костлявой
Вобьет в анона последний гвоздь,—
Когда над рябью /b/ свинцовой,
На сыром и сером дне,
Пред йобой родины суровой
Я закачаюсь на кресте,—
Тогда — просторно и далеко
Смотрю сквозь кровь предсмертных слез
И вижу: по реке широкой
Ко мне плывет в челне Абу.
В глазах — ехидная улыбка,
И то же рубище на нем.
И жалко смотрит из одежды
Ладонь, пробитая гвоздем.
Абу! Родной простор печален!
Изнемогаю на кресте!
И челн твой — будет ли причален
К моей распятой высоте?
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Вдруг шина заалеет гроздь,—
Когда моча рукой костлявой
Вобьет в анона последний гвоздь,—
Когда над рябью /b/ свинцовой,
На сыром и сером дне,
Пред йобой родины суровой
Я закачаюсь на кресте,—
Тогда — просторно и далеко
Смотрю сквозь кровь предсмертных слез
И вижу: по реке широкой
Ко мне плывет в челне Абу.
В глазах — ехидная улыбка,
И то же рубище на нем.
И жалко смотрит из одежды
Ладонь, пробитая гвоздем.
Абу! Родной простор печален!
Изнемогаю на кресте!
И челн твой — будет ли причален
К моей распятой высоте?
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
/B/итард даже во сне на двачах.
Как стать двачером?
Мне понравилась фраза — битарды, как гэбисты, бывшими не бывают. Ты давно на бордах?
Она ещё функционирует?
Хочу причаститься.
Где-то с конца 2007 (го)
А то сын мой, заветы знаешь?
Для ньюфагов.
Секта Тиреча - языческая секта, поклоняющаяся зороастрийскому демону растления детей и младенческой смерти Тиречу А Бу. Существует поверие, что в древности ее члены насиловали, а затем поедали новорожденных, издавая при этом нечленораздельный смех, тем самым восхваляя своего господина. В Российской Империи и Советском Союзе секта нещадно подавлялась, множество ее участников и организаторов были публично покрыты сажей, а затем расстреляны. Сейчас секта вновь набирает обороты, прикрываясь многочисленными свободами в обществе. Известно, что ее члены активно пользовались символами каббалы и нумерологии, чтобы наложить на образ жертвы проклятие подчинения. Запутав ребенка и вогнав его в ступор, сектанты отводили жертву в свое убежище и рассказывали обо всех пытках, что ему предстоит перенести. После этого они покрывали кожу ребенка ритуальными надрезами, насиловали его и убивали. Тело ребенка сжигалось, а прах ссыпался в выгребную яму, чтобы усладить Тиреча.
В 20-х годах подобный случай произошел уже на территории Томской губернии, правда, сектанты не успели избавиться от тела четырехлетней Дарьи - ополчение выследило убежище и ворвалось внутрь во время расправы над жертвой. На теле девочки были найдены надписи на неизвестном языке [sup buk и [yoba eto tik. Все сектанты были расстреляны на месте.
Секта Тиреча - языческая секта, поклоняющаяся зороастрийскому демону растления детей и младенческой смерти Тиречу А Бу. Существует поверие, что в древности ее члены насиловали, а затем поедали новорожденных, издавая при этом нечленораздельный смех, тем самым восхваляя своего господина. В Российской Империи и Советском Союзе секта нещадно подавлялась, множество ее участников и организаторов были публично покрыты сажей, а затем расстреляны. Сейчас секта вновь набирает обороты, прикрываясь многочисленными свободами в обществе. Известно, что ее члены активно пользовались символами каббалы и нумерологии, чтобы наложить на образ жертвы проклятие подчинения. Запутав ребенка и вогнав его в ступор, сектанты отводили жертву в свое убежище и рассказывали обо всех пытках, что ему предстоит перенести. После этого они покрывали кожу ребенка ритуальными надрезами, насиловали его и убивали. Тело ребенка сжигалось, а прах ссыпался в выгребную яму, чтобы усладить Тиреча.
В 20-х годах подобный случай произошел уже на территории Томской губернии, правда, сектанты не успели избавиться от тела четырехлетней Дарьи - ополчение выследило убежище и ворвалось внутрь во время расправы над жертвой. На теле девочки были найдены надписи на неизвестном языке [sup buk и [yoba eto tik. Все сектанты были расстреляны на месте.
О_o
антеон богов Секты Тиреча:
Тиреч А Бу верховное божество. Изображается в виде гигантской свирепой обезьяны. Принимает жертвы детьми от месяца до 6 лет.
Тиреч А Вгу бог-творец, сотворил весь мир из кома земли, капли воды и своих экскрементов. Был убит своим собственным сыном Тиречем А Бу. Изображается в виде женщины с мужским лицом и короной на голове.
Тину Ви Эль бог, создавший людей. Был создан Тиречем А Вгу в качестве главного помощника. После смерти А Вгу был свержен с небес на землю и превращён в обычную корову. Изображается в виде тучного голого человека с коровьей головой.
А Вгу Тян Мать А Бу, на самом деле аватар Тиреча А Вгу. Изображается в виде молодой девушки с кулоном в виде молнии на шее.
Три Форс божество-каратель, уничтожает неверных и накладывает на них проклятья. После смерти Тиреча А Вгу всячески истреблялся, но выжил и продолжает служить мёртвому повелителю. Имеет множество личин. Символ три треугольника.
Пи Турд бог, следящий за природой и повелевающий ею. Лик его скрыт от посторонних.
Бен Ган единственный выживший дотиречевский бог. Исполняет ту же функцию, что и Три Форс. Изображается в виде великана-негра.
А Зис бог любви, изображается в виде высокого симпатичного блондина.
Па Х'Ом бог загробного мира, изображается в виде мрачного бородатого старца.
Вака Ба древний дух, обитавший ещё до сотворения мира, стремился уничтожить Тиреча, но был покаран им.
Зой верховный бог до сотворения мира, был убит Тиречем А Вгу.
Йо Ба бог солнца. Изображался в виде человека с огромной головой и жёлтой кожей.
Пе Ка бог луны, выглядел так же, как и его брат Йо Ба. Был убит им же.
Дра Ке свергнутый бог природы, изображался в виде молодого человека с завязанными глазами.
Дошедшие до наз мифы и сказания Тиречеров:
МИФ О СОТВОРЕНИИ МИРА
Когда-то не было ни земли, ни солнца, было лишь небо. И правили там древние боги и главным из них был Зой. Но однажды родился у Зоя сын. И назвали его Тмириреч А Вгу. И решил он устроить переворот. И убил он и отца своего, и остальных богов, одного лишь Бена Гана пожалел. И тогда решил А Вгу сотворить мир. И взял он ком земли, каплю воды да кусок испражнений своих, да и кинул вниз, да и возник мир.
МИФ О СМЕРТИ А ВГУ
И родился у А Вгу сын. И назван он был Тиреч А Бу. Рос он красавцем, все его любили. Но однажды сказал он отцу: [Тебе жить недолго осталось, волос у тебя почти нет, силы твои на исходе, пора тебе передавать властьk. Разгневался А Вгу и превратил сына в обезьяну. Но А Бу взял божественный молот, убил А Вгу и стал новым богом верховным.
МИФ О ОСЛЕПЛЕНИИ ДРА КЕ
Однажды Тиреч А Бу отлучился в подземное царство, а корону да молот на небесах оставил. И решил бог природы Дра Ке новым верховным богом стать. Надел он корону, взял молот в руки и начал мир перестраивать отовсюду углы стали торчать, а люди стали на квадраты рассыпаться. И вернулся А Бу, вернул всё как было, а Дра Ке за это ослепил и с небес свергнул.
Тиреч А Бу верховное божество. Изображается в виде гигантской свирепой обезьяны. Принимает жертвы детьми от месяца до 6 лет.
Тиреч А Вгу бог-творец, сотворил весь мир из кома земли, капли воды и своих экскрементов. Был убит своим собственным сыном Тиречем А Бу. Изображается в виде женщины с мужским лицом и короной на голове.
Тину Ви Эль бог, создавший людей. Был создан Тиречем А Вгу в качестве главного помощника. После смерти А Вгу был свержен с небес на землю и превращён в обычную корову. Изображается в виде тучного голого человека с коровьей головой.
А Вгу Тян Мать А Бу, на самом деле аватар Тиреча А Вгу. Изображается в виде молодой девушки с кулоном в виде молнии на шее.
Три Форс божество-каратель, уничтожает неверных и накладывает на них проклятья. После смерти Тиреча А Вгу всячески истреблялся, но выжил и продолжает служить мёртвому повелителю. Имеет множество личин. Символ три треугольника.
Пи Турд бог, следящий за природой и повелевающий ею. Лик его скрыт от посторонних.
Бен Ган единственный выживший дотиречевский бог. Исполняет ту же функцию, что и Три Форс. Изображается в виде великана-негра.
А Зис бог любви, изображается в виде высокого симпатичного блондина.
Па Х'Ом бог загробного мира, изображается в виде мрачного бородатого старца.
Вака Ба древний дух, обитавший ещё до сотворения мира, стремился уничтожить Тиреча, но был покаран им.
Зой верховный бог до сотворения мира, был убит Тиречем А Вгу.
Йо Ба бог солнца. Изображался в виде человека с огромной головой и жёлтой кожей.
Пе Ка бог луны, выглядел так же, как и его брат Йо Ба. Был убит им же.
Дра Ке свергнутый бог природы, изображался в виде молодого человека с завязанными глазами.
Дошедшие до наз мифы и сказания Тиречеров:
МИФ О СОТВОРЕНИИ МИРА
Когда-то не было ни земли, ни солнца, было лишь небо. И правили там древние боги и главным из них был Зой. Но однажды родился у Зоя сын. И назвали его Тмириреч А Вгу. И решил он устроить переворот. И убил он и отца своего, и остальных богов, одного лишь Бена Гана пожалел. И тогда решил А Вгу сотворить мир. И взял он ком земли, каплю воды да кусок испражнений своих, да и кинул вниз, да и возник мир.
МИФ О СМЕРТИ А ВГУ
И родился у А Вгу сын. И назван он был Тиреч А Бу. Рос он красавцем, все его любили. Но однажды сказал он отцу: [Тебе жить недолго осталось, волос у тебя почти нет, силы твои на исходе, пора тебе передавать властьk. Разгневался А Вгу и превратил сына в обезьяну. Но А Бу взял божественный молот, убил А Вгу и стал новым богом верховным.
МИФ О ОСЛЕПЛЕНИИ ДРА КЕ
Однажды Тиреч А Бу отлучился в подземное царство, а корону да молот на небесах оставил. И решил бог природы Дра Ке новым верховным богом стать. Надел он корону, взял молот в руки и начал мир перестраивать отовсюду углы стали торчать, а люди стали на квадраты рассыпаться. И вернулся А Бу, вернул всё как было, а Дра Ке за это ослепил и с небес свергнул.
М?
Парни, а есть у кого-нибудь переделанная под омск паста про рыжетян на кухне в полосатых носках? Читал ее в 2010 в одном из ночных и после этого ни разу не встречал.
А҉ ̸Т̧О̡̡͡
Да удивился малость просто.
Щас у себя посмотрю.
Ну церковь Тиреча - это святое.
У меня нету, должны быть аноны у кого она ест.
У̵̙̔ͯ̚М͗̓N̪̗͉̠͑͗Р̵͈̭̖̞̿̔А͚̥̤̪̱͌̏̃̂̀͂Ш̠͉̗̙̦̰̈̐͌̃ͧ͘ ̲̜̱͎̏ͮ͂͝Д̙͕̐͊̔͗ͧ͡А̖̣͎̱͑̃̊̂ͧ ̫͉̪̆ͩͮͅП̤̏̀̋͛ͩО̥̼͈̣̙Зͪ̑̒̔̈́̿̚И̦̲̮̭͇͓͓̿̽̂Р͕̩͐͑ͬ͂А̝̥͖̮͕̯̌̈̔̽́ͣШ̸̗͊̿ͮͯͣ,̫̤̲̝̺ ̹̻̦̯̗̎͋ͮͅД̘̠̫̞̖͜О̛̪̦̯̣͓͍̖͊ͮ̈́̏С̼̙͚̤͔͝W̢̜̻̄ͧ̋̀О̰͍̦͈̏̀Т̙̹̰̫͓̋̋̓͝ ͣ̿̌̿ͪ͠Д͔̬̥͔͒͞А̨͍͚̫͕͔̍͋̍ ̹͎͒ͬͤ́К͉͇̠͖̝ͮͪ́̓̔̄̆ͅ0̛͈̜̋̅̽П͚̤̱͈̘̤̍̎̅ͭ̾ͭ̚͢N̞͈ͨ̎̎͟Р̫͓̣̈́ͤ̀ͯ̀̋̋А̮͚̼̫̬ͭͤͤ̏̂Ш̟͚̰̗͞,̓̓̐́̋̂ͨ͡ ͓̞͍͎͋͐͆̋̏Д̳͎̠͕̼А̀ Б͉̍́Л͙͖͉̠͚̮̪̍Е̲̍̿̐̓С̤ͭ͌Т̝̖͓̱̍И̥̺͓̌ͥ͞Ш̞̮̰͕̗͎̫͌ͯ̐͌̌́
͇̯̯̝̎͊̀С̭̞͇͕̣̼̮̀̏͌ͤ͐Л̡̜̝̓Е̩̫̔͐̈́̐Д̢͖͖̝̤͉̖̙ͨͩͯ͆̇ ̖̗̮̬̦ͤ͛͝С͍̥̤̉ͯ̏Ё͉̥̫͔̹ͫ̓̚Б̊͒̒Е̬͍̩̘̜̥̐ͦ̀͌̑ ̬̹͚͑̏ͯͩ͢С̢̿ͮͩ͌̍N̟͋̈̇̐͊ ̛ͪͬͩͣ̅0̙̬̰С̭̩̳̩̖͍̤ͤͧТ̵̝͖͎̹̝͖̙͒ͩ͂̚Ӑ̛̲͆̎ͯͧВ̲̙͙̃̍͋Я̩͓̮̠͕̼Ш̸̤͕͕͉͉͚̗ͨ͛ͥ͗,̖̤̻̼̬͗̓̈́́ ̣̙̲̃ͬ̑F̺͔̖̪̠͇̖͐̋͋̏͡Р͕̰̈͛̚3̤̃̄͆Ш̲͙͔̭̪̳ͭ̇ͅН̊͛͡И͔̏ ͈̭̦̘̆͐̊ͭИ̠͉͕̗̣̰͖ͯͪ͐͋͛ͣͦЗ͆ͮ̂̚͏̦̠̣̘͇̱Вͣͪ̑̽̆ͪ҉О̅͗ͧД̴̭̰̅͒ͅИ̟̝.̖̭̰͖̜ͭͤ͛̈ͭ̓
ͥ
̲̹̅̅ͯͥМ̙̝ͫ͑̑ͣ͛͒Р͊̅̉̇҉̦̦̬̜А̩͇͔̙̖̮͓͗͆̐ͭ͆̾̇З̸͙̼ͣ̇̎͛ͧ̽И̞̭̼͉̰̿ͬШ̼͕͎̯̋ ̦̾ͫ̌̒ͦ̈̕П̸̻͕͓̳О̴͍ͯ ̡̤̦̥͇ͨ̒̈͐̌ͧП̠͎̗̉Ъ͓̥̥͛Т͍͍̘̥͎͔͂ͧ̏̄͘ͅЯ̝̹̘̘̝̪̎̾̐ ̱͍̟̺͉̲͔̆̿̔̉̉͐̂Р̛̝̦͖͒ͬ̏͌̏͆ͩY͆̄̿͋̍̍҉̭͔̖͇К̣̣̜͕̲̽̍͆ͪ͋̒̔И̸̪̞̦̲͆̂ͅ ̩͓̹̃̊̀͂̄ͩͨВ͙̻̳͙͖̟͆ͬ͋̋̔С̩̲̭̬̮̿̂ͯ̇ͦ͘ͅИ̦Ч̪͓̝̠̲̬͉̓ͭ͊̔̌К̹͓͎͚̖̿̿̑0̙͖̥̲̘ͧ͆̂̐̈̐ ̿̀Г͒ͫ͝А̺̥̘̌͟ͅ3̲̤̝͐̚И̅̀Ш͙̠͔̜̺̮̗́ͯ,͚̻̤̫͓̑ͦ̂͢ͅ
͖̱̬̦͔̟͛̈̅ͫ̊Д̦̥̾̄АL͚̰͖̮̀И̝̠̮̣̣̣̜͆ͣͮ͌͝ ̀Щ̢̤͔̬̙̭̈ͣͦͣЕ͈̜̬͊ͬ͗́̆ ̯͚̦̞̟̪ͨ̅ͩ͐͋̂Б͚͙̥̻̖̪̎́̋̑Е͇͓ͯ́З̊̈́̓́Н̥̰̞̹̦̃ͧ͟О̘͓̳͕͉̜Г̩̪̹ͣͦ̽͑N̾W̧͓̖̰͕̥̳̣̄ͤ͒̿ͪ ̤̟͔̮Я̲͔̲̭̖̏ͯ͠ ̧̪̠̩̰͍̮ͩͨ͂̓̽О̢̞̝̘̥͌͋П͔̻̩̑̌ͧ̾̉ͨͅА̖̫̹͔̭̙͗̿̋͟З͈̱̤И̸̲̫̣̑ͅШ͔͍̹͎͎̓̒ͨ̇ ̳̞̪̫̺̣̜ͮ̉̿Д̺̟͈͙͚̫̻͒̽̃ͪͦ̔У̓Ш̙̩̜А͖͓̹̞̯͛ͅТ̦̤̤͖̜͇̈́ͯА̡̖̫̭͉̼̟̠ͩ̍̃ͩ͂ͣ ̢̖̤͖͓ͮ̄С͑̏ͫͭ҉͍̹N̖͎̙͓ͨ̚͟ ͓̙̦̮̩ͬ͗О̱͈̙͎͉͚̹ͦͩͬ́Тͬ҉͖ ͍͓̖̟͓̗̏̿̍ͫ̒ͦТͣ̄̿̒ͯ͢А̟̭͕͔͍͈ͯ̂͊̋͂3͚̳͎͓͎ͨͧͮИ̰͓̙̭̙͛̋ͦ ̖͖̹̱̝͍̒ͬͫ͗S̮̠̹̪̋ͧ̄̆̚У̵̠̟̀Е̛̤͑Т͖̩͛А,̢͈͔͇͍̹̘͋̾̓̂ͧ̎
̺̠̼̻̦̬̮͟W͎͙̭̲̦̦̓͛̾А͓̮͕̓W͋И̵̺̳͍͆̂͊̿ͭШ̘̹̘̘̦̣͕̅̈̉́ ̴̬͇̝ͅС̞ͮ̎Ъ̢͇͍̙̰͇ͨͩͦͧ̒͂̆С̽́ ͆̒̆̾̀͘С̝̤͉̘̭̣͚ͬͯͩ͋̏͆L̨̻̳̜̜̗̙̖̉ͪ͑͐ͣ͂̈А̱̦͎̦̼̻ͫ̾́В̨̙̲̗̲ͤ͊̒̉̎ͅА̴͈̙̬̜̼̣Т͚̣̼̻̩͇̉ͦ̋̔ͪ̂ͯА͖͔̠͓̺̠͊ͣ ̨̤̬̻͙͕̙̪̈̅́̊̊С̣̪̠̿̅Е̬̘͎̘̬͎̮͝ ͍̟Х̫̟̺̩ͣ̍͊̋Р̦̟͂̀̄ͤ̅ͮ͊А̧̘͍̰͉̗͐ͩН̧̳͈̇̑̉И̱̯̒ͩ̓̿̑Ш͖̲͈̹͙͚͂ͬͩ̌ͅ,̸̫̹̜̲̂ͬͣ
̫̺̖ͥͨͧͫ̏Д͐ͩ̿ͫ̃А̾Л̪̤̟̭̰̼́И̯̟͎̦̭͂͟ ͖̜̤̝̖͟Д̦̗̮͉̱͆̋̄ͅОС̘̤͗М͇̖̦ͬ͢О̜̺̰̜̮͇͚͗͒͒̀̀ͤ͞Тͯ͐̎̌̄̍ͯ͘ ̦̤̪̀́̀ͩ̀ͭ̔Щ̖̯̭̥͈̑͑̅̏̓͢Е̲̤͕̹̔ ̦̺̮̦̿Я̤̰̭̼̀ͧ͌ͮͫ͜ ̰̰̠̹̰̹ͅО̡̞̮̺П̥͚͕̩͕̮ͦ͐̒͆̊͞А̡̀̌̚З͎̠̺̫͖̮͡И̴͖̘̓̋ͩ͌ͯШ̙͓̻͈̾̓̀ ̜̯̱̠̙͛̀̓ͤ̈́̔͘Д̨̩̺̹͖̳̩ͩ̍У̛̳͖͉͕̯̝̮̿͐ͨ́̄Ш̧̣̣̥̪̺́͒А̴͙̺̙͕̥̝Т̫̱͕̞̮̝̓̇͘А͊̿͆̾ ̴͍̘͈͌̾̆͊ͯС̘̼͎̫̼̤̊͒ͩ̋̎N̨̮͔̹͓̮͐́͑̈́ ̟̩͔̖̙͍̖͡О̴̬͚̫͖͕Т̭͍͕̭͍̏̂͂ͨ̆ͪ ̫̦̅̊͋̑Т͔̠̬ͭ̄ͦ̈ͭ͝А̙̲͖̺̟́̓̌̾ͥ͂З̪̘̠͐̇ͣ̓̓̿ͨИ̠̭̝̦͙̫͎̓̓̈́ͩͥ ̴̥̠̭͍̓̐͌̔̃̂̈S̤͎̫̖̘͓̭͗̍͌͝Ӯ̗3̤̯̭̝̙͚̚ТͤА͍͖͇̼͚͙̹ͧ̆͐ͦͨ.̯̣̞̣̇
͔ͩ̋̈̾ͬͩ
͕̭̜̼͎̫̬͌ͥ̎͊Н͑̑̏̚͜3͙̥͙̬̞̺ͅ ̙̫͖͈̙͌͑͢ͅС̻͚̃̾͊ͯ̍ͮ́П̜̪̭̗̦͇̐ͦNР̎̓͘А͎̦̮͐̎̏Ш̜̞ͫ̇̿ͬ ̪̟̦̞̻̄ͦ̈Д̧̻̠̫̣̞̩̎̚А̹̝̰̣̝̩̞͋̀ ͖̳̳͕ͭ͗̔ͨ̀П͉̱͙̤̍ͭ͊̒О̘͔͉̬̎К̟̝̿̔А̲̩̯̹З͓̫̜̘͉̞̲̕В̵̬͍͖͛͌ͦ̃̚ͅА̩̥͉ͣ̀́̔̎ͫͮШ̹̪̫͈̾̏ ͖В̃͛̑͂̆ͭ̚С͙̱͉̩̃̃ͩͭ͗͢И̨̐ͩ͗͐̍̓К͈͓̬͈̯̭͙ͮ͛ͤͯЧ̡͕̙͚͓̥̞̌ͪͪ̐̑ͯ̄Ќ̸̪̲̟̰̳И̱͚̣͉̜̳̫̓ͤ ̡͕̖̺̳͐̐Р͔͙͉̭̟̙̏̓̐У̓̅̔͒̒̃К͕͆ͩИ̠̞̞͇̰ͧ ͓̦͚̿̈̅̃͊̒ͭС̪̲̱̈͋̏͆ͨͩ́В̖̦͕̬̒̿́ͯ?̻̯̣̰̞͉͐͘ ̘̩̯ͫП̌Р̵̯͇̠͕͎Е̭̠̭̝̽͊ͩ̇͆͋ͅЛ̞͈̣̻͒͆͛ͪ̔ͥ̀Е̩̦̰̿ͅSТ́ͬͣ̉И̫̺͇͉͚̟ͩ͊ͨͣͧ́,̱̥̞̼̽̽̆ͫ̍
ͦͯ̏ͮͭ̊͐М͙̲͝А̪̖̻̱ͩͪК̧̜̹͉̰͓̠ͫ̀̒̌ͣА̡͎͚̲̻͇̫Р͙͓̙͔͔̮̌ͦ͆̌̐͐ ̨͎̞̥̩̦̖̇͐ͭͩН͕̠̹̬͛ͭ́А̼̠̝͓̼̻͗̆ͫ̇̌̎ ̨̩̠͕͖̭͖͖̐͑̓̒̚3̪̠̖̤͍̗͓ͬ̈́͂̀̓͌́А̘̼̫̦̔̂͒?̺̗̥͇̜̖ В͚̃́З̰̹̺̪̱̓̈ͨ̇̑̀Е̼̺̤̯̥ͨ̔͆ͪͯТ͙̜̞̱̲̹́̑ͣ͒̒͑ͩN͉͓̝̰͙̞̝͂ͧ̉̅̈͌̍,͍̲̖͔͖ ͕̖̱͙̰̍̂̅́ͭ̒̕6̫͇̙̠̠͇̺͐̋ͩ͠Е̤̤ͭ̀̆͒̓̌ͧ͢З͔͉̗̝̓Н̼̥̂ͣ͋̊̍0̡̠͙̜͈̯̆͆ͥ͑̍ͯ̎Г̩̪̻̜ͅN̘̲͎͕̙̼͊̅̐ͣW̴̜ͣ̌̑͒͆ ̨̲̮̟И̰͈͉͉̥̞̰͋̓ͯ̾̓͂̀З͍͘К͚͎͇ͣͬ͑̇̓͢Ӧ̨̣̲̯̖͔̿̈́͂П̢͚̮̤͇̙̌̉͋̆̆И̨ͣР͇͕͙ͬ̅ͩ̂ͮͣͬА͓͍͙̳̟̑̈̎͑́̐̿Н̹͕͖̣̆́И̼͉͙ͤ.̸̰͙͉̭͇ͣͣ͊̃
͇͌̄̾̎̄̏
͓̖̤̼͇̪̯̊̒̕М̦̟̖̼͚ͪ̈̆̾Р̫͈̱͇̼͕̙͋ͨА̙̳͈͎̗ͯЗ̠̜̘͕̫̗̫͐ͤ͝И̞͍͚́ͧ́͑̋͋Ш̧̞̿͑͊́̃̇͛ ͊̍ͥ̑͆П̵̳̯̤͖͚͇̹̆ͣ̂̀Ӧ̖̙́̈ͣ͝
̘͋̔͂̃ͦ0̈́̇ͩ̓͑П̭̮̝͓̥̲̟ͧ̃̈́̅̓Аͤ̑̿̄̓͂͊3͕̹̱͉̗͐͂̌̏̚͞N̸̙̥͌̍͌ͬ̾̀Ш̭͔̩̻͕ͫ̉̔̎́ ̯͚̈ͯͮͣͅД̾ͨ̆͒̒̉҉Ỹ͗͜Ш̸͕̓̀̿А̹̗̼͒͋̓̓̍ͩ̅Т̩А͇͈̬̩̓ͤ̿̚ ̦͈̝͍̗̔͆̆ͅР̛̇Yͭ̀̓̀ͩ̅͞К̖͉̤̳͍̘͛ͨИ͕̺͕̗̼̖͈ͪ̿̄̊ ̗̙͙͚̅̀͑С͉̖͕́͒͞И̔̄̊ ̴̼͍̪̯͇̻ͨ̈ͧО̛̺͎͈̭̓Т̴͍̫̥̞ ̠ͮ͌͛̌ͣ̒͝Т̮̜̠̭͖̞̤А̴̪̯З̭̞̜̠̅̏͂̓N̯͓̜̖̼̟ͫ͋ͧͨ ͈̘С͙̺̤̫̜͒̈́Y̟͉͉͓̊̾ͫ̍Е͎̬̗̅͆̅Т͓̫̙̳͚̽́͞А̡̠̰̱̼̪̍́.̭͇̜̹̖̹̫ͯ̔͜ ̠̪̻̩̾̆̒͘
Пит Урд и А Вгу Тян произвели восемь Хуйов (пенисов, исх. Dldak), которые были названы следующими именами:
Азилум(Пенис-Отшельник, исх. AS'LUM),
Йобаты (Солнечный Луч исх. IOB Ti),
Сажа (Тлен, исх. SAG'e),
Бумп (Ввысь, исх. BU'MP),
Абунешатай (Воплощение Великой Обезьяны, исх. Ab'UnshatY)
Спйолер (Пенис-Вор, исх. CPIO'LR)
Ньяфак (Пенис Молодости, исх. NUF'AG)
Альттфак (Пенис Старости, исх. ALTF'AG)
Азилум(Пенис-Отшельник, исх. AS'LUM),
Йобаты (Солнечный Луч исх. IOB Ti),
Сажа (Тлен, исх. SAG'e),
Бумп (Ввысь, исх. BU'MP),
Абунешатай (Воплощение Великой Обезьяны, исх. Ab'UnshatY)
Спйолер (Пенис-Вор, исх. CPIO'LR)
Ньяфак (Пенис Молодости, исх. NUF'AG)
Альттфак (Пенис Старости, исх. ALTF'AG)
Ладно /B/итарды пора возвращаться в свой 2007 (ой).
Сочи уже выбрали столицей зимних Олимпийских игр 2014?
А то пиздец потом стал происходить.
Пока ещё нет, ждём.
Что всё так плохо в будущем?
Возвращайся иногда, неси мне преданья старины глубокой. До встречи.
Восьмисотграммовый пакет гречки по цене килограммового.
Предедущий утонул Пнд 15 Окт 2007 09:27:40