Когда в детстве я брал санки и шел кататься с горки, меня совершенно не интересовало, кто управляет страной, какой курс доллара, какова геополитическая ситуация, сколько у меня денег, что будет через неделю. Я просто катался, смеялся, играл, полностью погружаясь в процесс, без остатка.
Жизнь воспринималась, скорее, как бесконечная игра. В соседнем переулке был дом, в котором несколько лет подряд шел капитальный ремонт - долгострой. Мы с пацанами ходили играть на эту стройку. Кто-то пустил слух, что в доме живет огромный скелет. И реально ведь я в это верил! Даже всерьез просил маму разобраться, внести ясность, подтвердить или опровергнуть этот миф. То есть, если я пытался уточнить это у мамы, значит, в принципе в моем сознание такая возможность была вполне допустима.
Я просто не знал в тот момент, каков мир вокруг меня, что в нем возможно, а что нет.
Потом я вырос и стал точно знать, где реальность, а где сказки. Мир потерял для меня загадочность и волшебство.
А на меня иногда накатывает такое состояние блаженства, причём беспричинно, чаще всего такое случается на улице, вот я иду и мне охуенно, просто охуенно, я сам себя не ощущаю, будто парю и наслаждаюсь тем что живу, хотя поводов для счастья нет. Вот такие моменты меня очень воодушевляют.
Сейчас я ловлю себя на том, что взаимодействую уже не с миром вокруг меня, а со своей ментальной моделью этого мира.
Иду по улице и коротко развешиваю ярлыки: так, это машина, это дерево, это человек. Мне уже не нужно всматриваться в них, разглядывать, понимать. Достаточно одного короткого взгляды, и все, ярлык готов. Я перестал смотреть на небо, на облака, на деревья. Ярлыки делают мир скучным и не живым, картонным, мертвым.
Ты охуенен, бро! У меня такие моменты тоже случаются, но редко. Обычно шум в голове, какие-то обрывки мыслей, внутренний диалог, беспокойство, раздражение и прочий хлам занимают все мое внимание, и я просто не чувствую окружающего мира. Как будто я под сильной анестезией - ничего не ощущаю.
Я чувствую какую-то пленку между мной и жизнью. Даже когда я сижу в очень-очень красивом месте, на берегу моря, на холме на опушке леса, на леднике в горах - где бы я ни был, что бы я ни делал, я все время отделен от потока жизни, от живого, яркого и острого проживания, от реальности, от чего-то настоящего.
Я знаю, что могу настроиться, направить свое внимание на настоящий момент, что я вижу, слышу, чувствую, ощущаю, проживаю. На какое-то мгновение мне кажется, что я близко, вот-вот, руку протяни - и опять стану живым. Но потом снова начинаю думать, анализировать, развешивать ярлыки и опять отдаляюсь от живого мира куда-то в мутное пятно мыслей, шаблонов и оценок.
Ты начинаешь во что-то врубаться, ОП, как и я. Мы живем в каком-то обмане и потому наши взоры затуманены, а чувства притуплены.
Что со мной такое? Почему я не могу вновь как в детстве влиться в поток Живого Мира? Почему вновь и вновь заморачиваюсь на какой-то мелочной ерунде, каких-то страхах, обидах, давно протухших воспоминаниях, сожалениях?
С другой стороны, ведь многие так живут! Но я уже не могу жить, как они. Я чувствую эту Реальность, которая проступает сквозь туман. Она зовет меня, не дает мне спать спокойно, стучится ко мне в дверь, приходит во снах.
Я и не там, и не здесь. Что со мной?
Я смотрю, как люди спорят, как впаривают друг другу какие-то верования и теории, пишут умные статьи на википедии, учат друг друга. Влюбляются, встречаются, живут вместе, женятся, ссорятся, изменяют, ругаются, плачут, расстаются. Взрослеют, стареют, умирают. Хоронят друг друга, ставят камни, ходят к ним, сожалеют о чем-то. Все что-то делают, каждый занят своими делами, каждый верит в их важность и реальность. Я смотрю на это и понимаю, что вряд ли уже сумею опять поверить в ценность и значимость этих дел, этих споров, этих знаний и верований.
Просто расслабься и наблюдай за тем, что происходит внутри тебя и внешне. Прости себя и других. Живи настоящим, наслаждайся каждым моментом своей жизни. Например во время еды не думай о еде, а просто наслаждайся вкусом, можно закрыть глаза. Если тебя будут бомбардировать какие-то мысли о будущем или прошлом, то не зацикливайся на них, пусть они текут дальше.
Да, я так и стараюсь делать. Иду по дорожке к велосипеду. Чувствую свои шаги. Мне не нужно никуда торопить, у меня нет неотложных и важных дел. Просто иду, наблюдая свои ощущения, деревья вокруг, землю, как воздух касается лица, как вес переносится с ноги на ногу.
Как раз именно в такие моменты я на мгновение выпадаю из потока мыслей и вдруг чувствую себя совершенно счастливым, как в детстве.
Но это длится очень недолго, мне не удается прорвать пленку и навсегда нырнуть в этот поток. Я снова возвращаюсь в свой полиэтиленовый пакет, снова думаю, снова ничего не чувствую.
Почему так происходит?
Почему я боюсь просто один раз отпустить все, войти и раствориться в этом потоке?
Так, что тут у вас? Наркотики употребляем? Лейтенант, перепиши все айпишники, будем оформлять этот наркопритон
Кажись это называется "осознание". В смысле, "осознание себя и мира в каждый момент своего существования". Так как-то. Тоже стараюсь сохранить...
Что забавно, как раз наоборот. В том месте, где я живу, наркотиков очень много и многие на них сидят. Кто-то курит, кто-то грибы ест, кто-то отрывается по химии. Я уже давно ничего не употреблял, больше двух лет. Это издевательство над собой. На короткое время ты оказываешься "там", а потом все равно тебя выдергивает назад. Этот путь никуда не ведет.
Прям за душу берете, товарищи. Тоже могу за собой такое заметить - краски ярче, шаг уверенней стояк тверже, лол. Часто прохожу по тем местам, которые мня радовали в прошлом. Вот только проблема - кажется, я их "вырабатываю", обесцениваю.
Двачую ОПа, тоже бывают подобные сны. Только все эти ощущения у меня ассоциируются не с детством, а с 15-16 годами, когда я был впервые по-настоящему влюблён, вокруг были друзья, молодость и хардкор били из всех щелей, а впереди, как мне тогда казалось, всё будет только больше и лучше.
Да, точно так. Я отчаянно хочу понять, почему я все время как в тумане, дурмане каком-то! Я хочу именно осознавать, максимально полно и ярко проживать. Заместо этого большая часть жизни проходит как в каком-то мутном и пыльном мешке.
У нас же было это осознание! В детстве - точно было. Во снах - тоже бывает. Куда оно девается, почему? Почему вместо него я выбираю снова и снова возвращаться в неосознанный бред?
Не знаю, бро, я уже готов оставить все, но что-то во мне сильно сопротивляется. Однако, когда я пытаюсь жить, то вижу те вещи, которые не видел ранее. На самом деле люди часто ассоциируют себя со своим эго, но это большая ложь, ты это самость. Самость это наблюдатель, это проводник того что ты испытываешь. Когда ты не осознан, то кто-то забирает твои ощущения.
Да! Но ведь не места же являются причиной этого состояния. Источник-то в нас самих! Почему-то иногда, во сне, в каких-то особых местах, или в момент сильной влюбленности мы вдруг чувствуем, проживаем этот источник. И все становится кристально чистым, понятным, жизнь наполняет до краев и течет сквозь нас.
Куда это все уходит? Или куда мы уходим из всего этого?
Да, да, да, точно! Даже чувства тогда были гораздо мощнее и ярче. Каждая влюбленность (сейчас можно смотреть на это с улыбкой, но ведь тогда для нас это было настолько бесспорно истинно!) воспринималась как подлинная, та самая, реальная и настоящая.
Какие-то поездки с друзьями, походы, зависания у кого-то на ночь, пьянки, ночные гулянки - в этом был реальных дух приключения. И, действительно, казалось, что это только начало, только разогрев, дальше-то будет вообще ураган.
Аноны, пожалуйста, не уходите в бамп лимит.
Да, да, все так. Я как будто завис где-то посредине. Одна часть меня отчаянно хочет отпустить весь этот хлам и раствориться в жизни. А другая боится, сопротивляется, хватается, держится за прошлое, за уверенность, за контроль, за гарантии, за какие-то смешные амбиции, роли, маски и оценки.
Меня разрывает, реально на части рвет, до боли!
В снах ты его пытаешься сохранить, чтобы дольше длился сон. ОС типа.
А в реальности не так просто. Тут писали уже, что куча ярлыков заменяет восприятие. А потом и реакцию, вместо реакции на текущий момент, мы реагируем на ярлык, который в прошлом ярче запомнился. Сталкинг вроде помогает осознание получить "обратно". Некоторым правда это слишком сложно делать, ярлыки проще. Отсюда толпы зомбированных роботов на улицах.
Лови моменты, рассматривай окружающий мир с установкой "я не видел этого раньше, я не знаю что это". Есть медитация
Смотри на дом-забудь что это дом-забудь что это строение-забудь что это прямоугольник-забудь про всё-воспринимай только чистое изображение и свои ощущения. Годная тема, помогает радоваться даже нынешней действительности...
Борись. У нас два исхода, либо мы оживем если осознаемся, либо умрем отдавшись эгу.
Блядь, во "изотерика". Читаешь - не поймешь, надо на практике испытывать
Да, было такое. А потом остываешь, урагана нет, и ты сдуваешься...
Удваиваю.
Мне сегодня приснилось что я обосрусь в ВУЗе: короче сижу на паре а тут в парашу захотелось, ну а я такой весь думаю что хочу ачивку взять, ниразу не посрав в универе вот.
Простнулся, опаздывая на пару и при этом хотел срать но какаха не вылезала, в итоге взял и прокосил её дабы пророчество не сбылось
Заебись душевно. Аж прослезился.
Утраиваю.
Какой там бамп-лимит, я вообще удивлен, что кто-то откликнулся.
Это же ТАКАЯ то тема! Одна из тех, что за живое хватает. "Мы все родом из детства."
Создавал тред на магаче, когда искал ответы подобные твоим. Тоже не надеялся даже, что в бэ мне кто-то ответит.
https://2ch.hk/mg/res/153466.html
А ты как думал. Это как доб - не попробуешь, не поймёшь.
Поначалу, осознавание забирает всё внимание и начинаешь тупить когда к тебе обращаются, или ещё как отвлекают, но чем дольше сохраняешь, тем проще "казаться нормальным" для толпы "нормальных".
Да, точно, я и стараюсь смотреть на мир чисто, без ярлыков, слов, оценок и сравнений. Как будто эта мозговая деятельно - как вуаль многослойная, которая оплетает сознание и сквозь нее не видно ни черта, кроме нее же самой. Ходишь, думаешь, думаешь, живешь в своей думалке как в замке на горе, не выходя из него.
Так и есть, бро. А что еще делать? Отступать уже некуда. Я раньше как-то относился к таким вещам, как к забавному хобби, что ли. Но постепенно то, что мне впаривали как "настоящая жизнь", все меньше и меньше цепляет. А "забавное хобби" стало чем-то основным и очень глубоким.
Есть такая буква в этом слове. Тред охуенен. У меня был любимый маршрут, которым я часто хаживал, и в определенных местах меня охватывали те или иные эмоции. Острые, яркие воспоминания. Недавно попробовал сделать то же самое (минуло 5 лет, поехал на машине, ёбаный стыд). Выходил, стоял-курил на тех же самых местах. Очень слабые, тусклые отголоски той феерии красок, что были связаны с этими местами. И самое страшное - у меня уже нет той эйфории которая охватывала меня всякий раз, когда я видел тьму под ярким желтым светом фонарей. Каждое мгновение - возможность, столько незнакомых людей, неёбаных девок (пардон мою вульгарность), незаработанных девок. Сейчас уже горизонт планирования намного дальше пары часов простирается, так что может быть дело в этом.
Чаю вам всем.
Да, когда сам что-то похожее проживаешь, засада в том, что оно НЕ ВЫРАЖАЕТСЯ словами никак. Что бы ты не написал - будет выглядеть полным бредом. Надо прожить самому, тут по учебнику не врубишься.
>девок-денег, быстрофикс. Хотя недалеко от истины, лол
Да. Хорошо, что не совсем "сдулся". Что-то внутри не дает уснуть, зовет, стучит. Но странный стук зовет в дорогу.
Приснилось будто поцеловал эту тню (последнее время часто смотрю видосы с ней).
До того как заснул, думал о том, что тни у меня все таки никогда не предвидится, учитывая возможные будущие обстоятельства, мой довольно таки хуевый консервативный, пассивно-агрессивный характер, небольшой жизненный опыт, интроверсию, да и в общем-то всю сложившуюся картину моих отношений с людьми (мне на них похуй, им похуй на меня). Хоть тни иногда и уделяют мне микродозы внимания, в некоторый момент следующего дня у меня опять в голове крутится мысль "Да и похуй".
20лвл
До того как заснул, думал о том, что тни у меня все таки никогда не предвидится, учитывая возможные будущие обстоятельства, мой довольно таки хуевый консервативный, пассивно-агрессивный характер, небольшой жизненный опыт, интроверсию, да и в общем-то всю сложившуюся картину моих отношений с людьми (мне на них похуй, им похуй на меня). Хоть тни иногда и уделяют мне микродозы внимания, в некоторый момент следующего дня у меня опять в голове крутится мысль "Да и похуй".
20лвл
Интересно. Обновляю тред, но скорость постинга в треде очень мала - я думал что ткнемся в бамплимит за час-полтора. Может быть недостаточно ночной просто, либо не всем знакомо это чувство, и это любопытно
Это для меня слишком сложно. Всякие существа, летуны, вампиры, энергетические паразиты, лявры и т.д. Для меня ответ на вопрос - это не информация или какое-то учение. А осознание и проживание.
В моем случае осознание связано с искренностью. Предельной искренностью и открытостью.
Возможно мой ум можно взломать, отключая моё сознание и используя его в своих целях. Во время взлома мой ум обычно бомбандируется мыслями, которые явно мне не принадлежат. Когда почти взломан или уже взломан, то эти мысли я уже не ощущаю, так как моё сознание в отключенном состоянии не способно за ними как-либо наблюдать. Когда я осознан, то ум принадлежит мне частично или полностью, а когда не осознан, то мой ум принадлежит другому. Сознание есть я, когда теряю осознанность, то это можно считать смертью. Однако, чем
дольше я осознаюсь (пытаясь удержать), тем чаще происходят вспышки осознания в взломанном состоянии. Это самая настоящая борьба за выживание. Когда взломан делают вещи из-за которых я стыжусь и боюсь осознаваться (брать паршивую ситуацию в свою руки), чему собственно злоумышленник и радуется.
Довольно долгое время своей жизни я слушал музыку. Это дает мне хороший инструмент. Музыка глушит мысли и создает чувство ритма. Оглушенные мысли никак не конфликтуют с тем, что в не осознанном состоянии я их не замечаю. Мысли вовсе не помогают мне осознаться, скорее они хотят погрузить во состояние взлома. Полная осознанность не позволяет слышать чужие сообщения, то что я слышу их означает, что я все ещё слабо осознан и уязвим, а моя интеграция (сознания) с телом и психикой слаба.
дольше я осознаюсь (пытаясь удержать), тем чаще происходят вспышки осознания в взломанном состоянии. Это самая настоящая борьба за выживание. Когда взломан делают вещи из-за которых я стыжусь и боюсь осознаваться (брать паршивую ситуацию в свою руки), чему собственно злоумышленник и радуется.
Довольно долгое время своей жизни я слушал музыку. Это дает мне хороший инструмент. Музыка глушит мысли и создает чувство ритма. Оглушенные мысли никак не конфликтуют с тем, что в не осознанном состоянии я их не замечаю. Мысли вовсе не помогают мне осознаться, скорее они хотят погрузить во состояние взлома. Полная осознанность не позволяет слышать чужие сообщения, то что я слышу их означает, что я все ещё слабо осознан и уязвим, а моя интеграция (сознания) с телом и психикой слаба.
трипл не врет
Отстранишься от этой "вуали", поймёшь что есть "ты", который "отдельно от всего". Потом начнёшь мысли других слышать, не шиза, сам так делаю. Фразы говоришь до того как кто-то рот раскрыл, с языка, говорят, сорвал. Это первые шаги в этом направлении. Ну то так, приятный бонус.
Смотри на мир сквозь все эти "цветные стёкла" тем кто "ты", а не "набором программ для реакции на окружающую среду". Как "пилот" в "машине". Идёшь по приборам, а можешь ведь и в открытый люк смотреть. Никто не говорит что так проще, но научиться стоит.
До летунов и паразитов нужно ещё дожить, им до "роботов" дела нет.
Пардон за "не в тему", но откуда гифка?
Да, абсолютно точно.
И вот сидишь ты в этой тачке, с деньгами, с телкой, с мобильным телефоном, ноутом, кредиками и какими-нибудь важными договорами. И спрашиваешь себя: а имеет ли смысл та сделка, которую я провел с самим собой? Стоит ли то, что я получил, того, что потерял? У меня не было ничего, но я был счастлив. А сейчас у меня куча аттрибутов, барахла какого-то, но счастья ни разу не прибавилось, наоборот, все стало каким-то тусклым и пыльным. И никакого просвета впереди.
И надо оно мне, все это барахло?
Похоже в этом треНде у всех ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ
И высокая в небе звезда зовет меня в путь Сны, видеоигры, музыка, здоровое общение - это все хорошо помогает держаться на плаву.
Лучший тред за последние полгода.
Кстати, да. Вот этой темы еще мы не коснулись в треде. Иногда во сне целуешь какую-нибудь девчонку, и ощущения настолько сильные и яркие, такие живые! Я сейчас это печатаю, и мне не хватает букв на клавиатуре, я НЕ ЗНАЮ, как это можно выразить, как передать!? Настоящая влюбленность, без назойливой физиологии, без прошлого и будущего, без блоков, без тормозов, без страхов и сомнений. Во сне я прохожу сквозь пленку и происходит что-то волшебное, что и словами-то не опишешь.
Тоже бывают сны с теплыми-ламповыми. Такие хорошо поднимают настроение.
Ну-ка, ну-ка, поподробнее про взлом.
Так ты не жди, напиши сам то, что чувствуешь, максимально ярко и подлинно.
Здесь нет никого, кроме нас - каким мы создадим это тред, такой он и будет.
Двачую. Во снах порой поцелуи с какими-то неизвестными мне тнями доставляют эмоций больше, чем ебля ирл.
Что посоветуете, док?
Вспомнились индийские просветлённые, у которых кроме чалмы ничего нет.
Мне нравится твоя битва за сознание и свободу. В этом есть что-то настоящее.
Можешь почитать эту статью. Да, стиль написания какого-то шизофреника. Однако, по своим наблюдения могу сказать, что это очень похоже на правду.
http://simionow.narod.ru/Topper.html
Сейчас накатывал огромный пост и случайно нажал "обновить", так что словил нехилый бранденбург. Суть поста была в том, что недавно у меня был схожий с ОПовским сон - не по сюжету, а по ощущениям, и в связи с этим я хочу спросить у анона - как стимулировать появление снов или научиться их правильно запоминать (без записей - я параноик, а родители живут со мной)? Они сейчас снятся мне довольно редко, а хорошие - еще реже, хотя я до сих пор помню много годных снов из своего раннего детства.
Двачую! Поддерживаю реквест. Аноны, не проебываем тред! Держимся до последнего.
Люто двачую этого бро.
А ИРЛ, как у Бродского:
Красавице платье задрав, видишь то, что искал, а не новые дивные дивы.
Кстати да, лол. Помню, в 14-15 лет(вроде), поцеловал пикрелейт во сне. Потом радостным ходил дохуя времени.
Вспоминаю какие-то свои автостопные поездки, типа, я на границе Франции и Германии, денег нет, ни одной визы в паспорте нет, из вещей: рюкзак, спальник, кусок полиэтилена, немного одежды, пакетик сушек и пачка чая. И ты при этом охуенен и свободен, ни страха, ни проблем.
А через 10 лет сидишь в ДС, бизнес, машина, какие-то проекты, договора, клиенты, бабы - и чувствуешь себя усталым, измотанным и загнанным.
Посоветую посмотреть фильм "Я и другие" если найдёте, советский, документальный, ч/б Будьте собой, забудьте о шаблонах, чувствуйте и думайте только сами.
Остальное уже в треде есть, оп довольно не глуп и вопреки своим критическим оценкам своих возможностей мыслеизъяснения у него довольно неплохо вышло, не ходи по верхам, просто живи и радуйся каждому мгновению, закату и рассвету, ветру и запаху костра, каждому вдоху и выдоху, научись ценить то, что есть. В любой момент это всё может исчезнуть. Наслаждайся, пока существуешь. Была такая серия в Саус Парке, где Стэн осознал, что хороши не только положительные эмоции. Так вот это так. Любая эмоция - отражение нашей жизни и может отзываться в сознании чувством бытия, что ты есть, здесь и сейчас. Живи и чувствуй, что живёшь. Полной грудью. Всем существом. Добра.
Когда стал заморачиваться осознанными сновидениями, собственно, сами ОСы начались только через год. Зато за это время очень, очень сильно интенсифицировались обычные сны. Стали яркими, насыщенными, красивыми, красочными.
Очень советую. А когда ОСы пошли, так я вообще до потолка прыгал от восторга. Летал во сне.... Наверное, одно из самые прекрасных ощущений в моей жизни - полет в осознанном сне.
Да никто ничего не проебывает. Просто напиши, что ты чувствуешь. От души, как есть. Ты сам создаешь свою реальность, не кто-то другой.
>А через 10 лет сидишь в ДС, бизнес, машина, какие-то проекты, договора, клиенты, бабы - и чувствуешь себя усталым, измотанным и загнанным.
Зыс. Будучи школяром-нищебродом лет в 15 я, тем не менее, был счастлив. Сейчас есть какие-никакие деньги, потреблядство, регулярная ебля и всё прочее. Но счастья нет.
Есть какая-нибудь литература под рукой по этой теме?
И тебе добра! Хорошо написал.
По мере взросления ум отрезвляется, однако так всеми нами любимое переживание сказочной эйфории остаётся, хоть и проявляется порционно (во время интенсивной влюблённости, например). Очень верно описал эту изменчивость И. А. Гончаров в стихотворении "Тоска и радость".
Меня вдохновил Кастанеда. Все очень подробно разобрано и расписано. Да и вообще книга хорошая, не только про сновидение. Первый том - мутноват, а дальше намного веселее.
Но это было очень давно. Сейчас появился некий Михаил Радуга - очень дельно все пишет и рассказывает, проверял - реально работает.
Вот. Поэтому я думаю, что не стоит оно того. Сейчас бросил все "серьезные дела" и снова учусь жить и радоваться простым вещам, как в детстве.
Добра за наводку, постараюсь в ближайшее время прочитать.
Ну и что нам тогда за радость от этого "отрезвления", если счастье и эйфория, которые в детстве лились через край, теперь порционно по большим праздникам? Говорю же, сделка мутная.
Everybody knows the deal is rotten
Leonard Cohen
Не выходит не взрослеть, походу.
Смело шагай в окно, анон, ты уже готов.
Ок, уже повзрослели. Но если внутри нас еще огонек горит, дальше уже наш выбор - окончательно протухнуть или искать выход.
А у меня всё ещё остался один годный триггер- когда падает снег, долго, густой такой, ночью смотреть на него и ни о чём не думать. То есть вообще все мысли откидывать и просто смотреть. Или дома из окна, или одеться и пойти на улицу. Но он, сука, как-то редко бывает. И тогда все мои проблемы, все эти ярлыки- все уходят.
Да, хорошо, что это для тебя работает. Но я там писал выше - источник не в снеге, а в нас самих. Хочется найти самую суть в себе, самому стать этим падающим снегом.
Уже писал, можешь распознать. Сейчас уже аццки хочется спать, но боюсь завтра не увидеть треда.
Эти зацепки есть наследие нашего детства, если мы не будем ими пользоваться и развивать то, что они дают, то и эти зацепки исчезнут. Что тогда? Анон, не допусти этого.
Два чая, проверено - работает.
Во, спасибо за совет! Сам ведь люблю снежную погоду.
Сидишь на веранде у бабушки, за окном жуткая метель, все заносит снегом, а ты уютно устроился с бокалом горячего чая с мятой в хорошо натопленном помещении и слушаешь свист вьюги снаружи.
Когда я общаюсь с девушками (да с кем угодно, по сути), мне порой остро хочется крикнуть ей: проснись! О чем мы сейчас с тобой говорим? Это же такая ерунда, проснись, вспомни, кто ты есть, как ты светилась в детстве. Тебе не нужен это диплом. Тебе не нужно ходить на скучную работу. Тебе не нужно ссориться, ругаться, что-то доказывать людям. Прямо сейчас, прямо в эту минуту мы можем смеяться, танцевать, веселиться, играть.
Может быть, я сам себе хочу это крикнуть?
Почему мы так далеко друг от друга? Почему мы одеваем маски и стараемся произвести друг на друга впечатление? Почему мы что-то впариваем и доказываем? Почему мы боимся открыться и просто искренне рассказать то, что чувствуем, что у нас глубоко-глубоко внутри...
Может быть, я сам себе хочу это крикнуть?
Почему мы так далеко друг от друга? Почему мы одеваем маски и стараемся произвести друг на друга впечатление? Почему мы что-то впариваем и доказываем? Почему мы боимся открыться и просто искренне рассказать то, что чувствуем, что у нас глубоко-глубоко внутри...
Плед не забудь, лол)
Да, у меня тоже час ночи и спать охота. Но что-то прижало, хочу написать, что чувствую. Иначе просто взорвусь.
Народ, охуенно сидим!
А ещё вспомнил, что раньше, года три-пять назад, после двенадцати ночи засовывал в уши плеер и шёл гулять. Очень часто. И ощущения сродни тех, что описывал ОП и другие тоже возникали. Может, не самые яркие, но были же, чёрт подери. А сейчас нет на это ни времени, ни желания. Я не знаю даже, зачем я это делал тогда(вру, знаю), но сейчас одни отговорки- пьяный скам, собаки, завтра на работу, и прочее.
На сны плевать, извините. То есть и мне иногда снится что-то яркое, но девушки редко, может раз в год. Зато часто насилие- какие-то драки, стрельба, взрывы. Как-то приснилось, что дрался на мосту с кучей людей, а потом весь день болели рёбра, хе-хе. Правда.
Так что не хотеть ОСов и прочего. А вот в жизни- другое дело. Как и у ОПа есть некоторые другие способы активизировать это всё, но нет возможностей.
На сны плевать, извините. То есть и мне иногда снится что-то яркое, но девушки редко, может раз в год. Зато часто насилие- какие-то драки, стрельба, взрывы. Как-то приснилось, что дрался на мосту с кучей людей, а потом весь день болели рёбра, хе-хе. Правда.
Так что не хотеть ОСов и прочего. А вот в жизни- другое дело. Как и у ОПа есть некоторые другие способы активизировать это всё, но нет возможностей.
Очевидно, из-за устройства современного общества, которому все равно на твои чувства и ощущения. Почитай "Семь лет в Тибете", там очень ярко расписан менталитет людей, которые никуда не торопятся и наслаждаются жизнью, пусть даже и бедной.
Был бы плед, я бы им накрывался, что не так?
Алсо, схороните кто-нибудь тред.
Дааа, хорошо еще у кого-нибудь на даче, в каком-нибудь загородном доме, в коттедже. Вокруг холод, снегу по пояс, ветер. А ты сидишь с друзьями и девчонками у теплого камина, уютно, так-то хорошо на душе.
Но почему нам все это нужно, чтобы быть счастливыми, счастье-то внутри нас! И мы его сами себе выдаем по чайной ложке при особых обстоятельствах.
Не троллил, чуть иронии. Так, двачую целиком и полностью.
Ага, а я на роликах любил глубокой ночью (часа в два-три) по пустым улицам и по набережным кататься. Один, едешь себе, ноги сами несут. Лето, тепло, ветерок обдувает, мир останавливается.
Помню, один раз провернул такую хуйню - во время прогулки пофантазировал на тему меня-одного в абсолютно пустом мире, без людей. Прохожих игнорировал, это у меня получается. Когда я подходил к дому, на меня так накатило от подобных фантазий...
Лета тебе.
>Алсо, схороните кто-нибудь тред.
Это все бестолку. Как радуга - ты ее никак не поймаешь в трехлитровую банку. Тред хорош, когда он живет, в консервированном виде - уже не то.
В том-то и фишка волшебства - мы его пытаемся приделать к каким-то внешним формам - вещам, людям, отношениям, книгам, словам. Но волшебство никак с ними не связано, поймать не получится.
По-моему, в том же году, накануне Нового года, я вышел по делам. Снег шел, холод, свежий воздух, в добавок, в планах было на хату после 12 к приятелю забуриться. В тот момент я просто шел, глядел на снег, ждал чего-то нового, крутого и ловил кайф. ХЗ от чего, но кайф пёр. Надо будет еще так погулять...
Спасибо, бро! Я всю жизнь мечтал о бесконечном лете и бесконечных каникулах. И вот, сбылась мечта, перебрался в теплые края. Сейчас лежу на кровати, все окна-двери распахнуты, ветерок задувает, тепло и очень мягко. Я очень, очень, очень любил лето. И теперь оно всегда со мной.
Тут не в волшебстве дело, а в самом треде - среди остальных этот как хорошая жемчужина. Его стоит сохранить хотя бы ради постов.
Вот, кстати, интересно: ты говоришь "с друзьями и девчонками у теплого камина". А мне такое даже в голову не приходит, то есть не в том плане, что я аутист, а и теперь- камин, пожалуй, возьму, друзяшек и баб- к чёртям.
ОП, давай в пятницу вечером продолжим, завтра вставать рано, а то если я начну отпускать свою фантазию и память в полёт- то и не посплю вообще, и настроение завтра будет аховым. Договорились?
Кстати, вот. Из чего с очевидностью следует, что для счастья нам не нужно никаких внешних стимуляторов - ни наркоты, ни денег, ни телок. Его и так в нас самих выше крыши. Осталось найти туда дорогу и остаться там.
Ты, главное, приятель, до пустышки ее не "задрочи", извини за вульгарность. Ее ведь тоже надо в определенных дозах. Помните Магазинчик БО, где заяц всем пытался вернуть способность тащиться от простых вещей?
Двачую. Надо и в субботу продолжить. Как смотришь на это, анон?
Там в наркотиках дело было, а тут несколько другое. Хотя да, если получение удовольствия форсировать, то оно рано или поздно обесцветится и приестся.
Бро, да я тут чуть ли не каждый день треды пилю. Или в чужие захожу. Про страхи, про отношения, про поиск счастья. Просто пишу то, что чувствую. Сам разбираюсь, что-то для себя понимаю. Аноны подтягиваются, душевно сидим, иногда до утра.
Вон, недавно анон пошел гулять в ДС по парку, по набережной и выкладывал фотки с прогулки. Так-то посидели!
Да если что угодно форсировать, оно осточертеет. Почему ведь анон так не любит форсед-мемы кроме того, что они - безблагодатная хуита?
Спасибо тебе за тред. Прочел, и сразу так тепло стало, сам чуть не прослезился. Жаль только у меня такие моменты очень редко возникают.
Задрочу - поеду куда-нибудь еще. Видимо, я так сильно замерз в Москве, что уже несколько лет отогреваюсь. Только-только поуспокоился и оттаивать начал.
Пили свои, епта! Мы двачевскю жизнь переделаем!
Пардон, анон, а ты сейчас где? Выдашь локацию?
Да можно же когда угодно продолжать. С любого места. Зашел в любой приглянувшийся тред и написал что-нибудь от души. Вот и будет твой островок радости.
Понабигут толстота-школота - пиши пропало.
Ха-ха. Просто я открою б/, гляну через ладонь на все рулетки/еот/какой телефон взять/ и прочую классику и иду в тематику. А там тоже ничего. Как-то выходит очень быстро, да.
Я не забуду про пятницу, буду ждать и искать. Там и другие подтянутся, уверен. Но сейчас правда надо идти, а то как засижусь, что на часах уже три будет, как пойду спать, а вставать в шесть. Не первый раз же.
Ты удивишься, анон, насколько сильно мы можем менять реальность вокруг себя. Сто раз проверял, еще со времени старого двача: если пишешь то, что чувствуешь, тролли уходят, хорошие аноны приходят. Ты можешь залезть на борды в разгар расчлененки и гомонигр и написать про какие-то свои переживания. Если не обломаешься и будешь писать дальше - внезапно собираются люди и прекрасно общаются. И двач сразу торт.
В жизни - то же самое, просто на двачах это сразу заметно.
Бляя, чувак, я начинаю улавливать...
>перебрался в теплые края
Пили место, куда именно перебрался, тоже есть такая задумка.
Да я уже всех затрахал своей локацией, меня скоро забанят за неймфажество. Просто - теплые края. Место, о котором я мечтал много-много лет.
Вот:
Пойду-ка я, народ, баиньки. Спасибо, анон, за тред. Охуенно посидел. Буду искать в пятницу. "Место встречи изменить нельзя". Добра, Двач. Спокойной ночи.
Давай, добра тебе ;)
Не нужно ничего планировать, пусть все само собой получается. Никаких трехлитровых банок, только натуральный продукт.
Грустно стало от треда.
Не грусти. Впереди такое будет! Я гарантирую это!
Не нужно моим словам верить, лучше сам как-нибудь попробуй. Это может быть трудно, иногда на грани отчаяния, руки опускаются. Если хватает какой-то, хммм... веры? - тогда все получается.
Камбо? Клавиша, ты ли это?
Добра вам! Я вас всех люблю!
Это юг России или южная страна, ответь, не забанят, последний раз ответь, возможно кому-то очень сильно поможешь.
Ты лучше напиши, чего ты хочешь, вариантов-то много. Индия, Шри Ланка, Мексика, Филиппины, Индонезия, Таиланд, Вьетнам, Камбоджа, .....
>>Не нужно моим словам верить
>>какой-то, хммм... веры? - тогда все получается
Я верю тебе, Анон. Я верю в тебя, Анон.
такая же хуйня. могу вспоминая что то ламповое из детства почувствовать тот запах или вкус, а состояние, ощущение потери бывает горько пронизывает от головы до пяток, как фантомная абстиненция...
Я знаю чего я хочу, просто ответь, может мне для окончательного осознания нужно понять, где именно сейчас ты с открытыми окнами, хотя бы страна.
-кун
Них'се! Пик твой Сталкера Тарковского поначалу напомнил. Что за крипота?
А, так ты из дс, мимо значит.
Это южная страна. Мне в России тяжело от менталитета людей. Да, я там вырос (в ДС) и прожил много лет. Но сейчас я хочу просто оставлять велосипед на улице под деревом, или ключи в зажигании мотоцикла, не париться, что кто-то что-то украдет, испачкает, испортит, сломает и т.д.
Я люблю природу в России, люблю погулять по городам, но жить в этой системе нет больше мОчи.
"Держаться нету больше сил. Держаться нету больше сил."
Да! Горькое ощущение потери - вот это я в том сне почувствовал. Что-то было настоящее - и я его где-то проебал.
Но, если мы об этом говорим - значит, оно все еще где-то в нас живет, не окончательно потеряно.
Думаю, все можно найти, если по-честному захотеть.
на двачах нашел. кто то колется. думаю это героин
А, тогда не подходит, я наоборот другую страну не приму, корнями и всем естеством врос ужеinb4 море шаблонов и прочих предрассудков-ответов
Я думал мало ли Крым, но там сейчас уже довольно холодно, есть ли в России места, где сейчас так, как в южной стране, с открытыми окнами, вряд ли. Хотя о чём я, есть и обратная сторона медали. Влажность как в парилке, насекомые. В общем минутное помутнение, спасибо за ответ, анон. Каждому хорошо там, где ему хорошо, а кому то, там - где нас нет, как говорится.
Не чуть восточнее ли? Я тут гадаю, неужели ты...
А в окне, в окне то что?!
Дед, ты что, собаку не узнал? Лол.
Да ну нахуй! Никогда не буду колоться с собакой в окне!
- Дед, смотри, собака подглядывает
-ЛоооооОООооооL
Проиграл.
Может быть, чтобы вернуться в тот самый живой мир, нужно отпустить все то, за что мы здесь хватаемся. Наши роли, маски, привязанности, убеждения, привычки, воспоминания.
В детстве я просто был самим собой. А сейчас таскаю на себе гранитные плиты этого опыта и мыслей. Они кажутся такими ценными, привлекательными! Я могу поспорить о многих вещах, рассказать массу историй, похвастаться какими-то достижениями и результатами.
А готов ли я расстаться со всем этим и вернуться к себе самому, настоящему? Могу я расслабиться и отпустить свои оценки, предпочтения? Отпустить какие-то теории, схемы, классификации, выводы?
Мне кажется, я так влюбился в образ самого себя, свой багаж и мысли, ношусь с ними, как заколдованный. Что-то внутри меня кричит: анон, брось все это! Это _не_ ты. А я говорю, нет, нифига. Вот мои любимые книжечки, вот мои любимые рассуждения, вот мои вещи, вот мое прошлое. Как же я без этого? Не отдам, мое.
В детстве я просто был самим собой. А сейчас таскаю на себе гранитные плиты этого опыта и мыслей. Они кажутся такими ценными, привлекательными! Я могу поспорить о многих вещах, рассказать массу историй, похвастаться какими-то достижениями и результатами.
А готов ли я расстаться со всем этим и вернуться к себе самому, настоящему? Могу я расслабиться и отпустить свои оценки, предпочтения? Отпустить какие-то теории, схемы, классификации, выводы?
Мне кажется, я так влюбился в образ самого себя, свой багаж и мысли, ношусь с ними, как заколдованный. Что-то внутри меня кричит: анон, брось все это! Это _не_ ты. А я говорю, нет, нифига. Вот мои любимые книжечки, вот мои любимые рассуждения, вот мои вещи, вот мое прошлое. Как же я без этого? Не отдам, мое.
А не нужно бросать этот опыт и прочее. Научись отключаться, мыслить чистым разумом. Это childhood vision, если хотите. Это не объяснить, просто либо умеешь, либо нет. Тогда когда нужно будешь пользоваться нажитым экспириенсом, а когда захочешь будешь наслпаждаться утренней росой и пением птиц ранним весенним утром.
Из фильма "Пробуждение Жизни" Ричарда Линклейтера:
Существует лишь одно мгновение — сейчас, это и есть вечность. В этот момент Бог ставит вопрос, вопрос следующий: «Хочешь ли ты быть один на один с вечностью, хочешь быть в раю?» И мы все говорим: «Нет, спасибо, пока еще нет». Так что время — это постоянное «нет» в ответ на приглашение Бога. Вот, что такое время.
Существует лишь одно мгновение — сейчас, это и есть вечность. В этот момент Бог ставит вопрос, вопрос следующий: «Хочешь ли ты быть один на один с вечностью, хочешь быть в раю?» И мы все говорим: «Нет, спасибо, пока еще нет». Так что время — это постоянное «нет» в ответ на приглашение Бога. Вот, что такое время.
Мы проходим через жизнь и этот багаж копится на нас в виде пыли. Эта пыль облепляет нас настоящих и мы почти ничего не видим через неё. Самое страшное это когда мы начинаем считать этот слой пыли самим собой.
Бросать - это не значит аннулировать, стирать или уничтожать. Просто не держаться за это, не хвататься судорожно. У меня могут быть какие-то вещи, но если потребуется - возьму в рюкзак самое необходимое и отправлюсь в дорогу. А когда-нибудь, наверное, оставлю все.
Тогда в чём проблема? Используй опыт, когда необходимо, но не позволяй мешать ему воспринимать мир непредвзято.
Да, да, да! Сто процентов именно это я и хотел сказать. Как у Пелевина в Жизни Насекомых, когда скарабеи сначала набирают говно в шарики, называют их "ЙА", а потом это ЙА становится Я и уже не скарабей катит шарик, а шарик тащит его самого.
Если бы я знал, в чем проблема - стал бы я создавать этого тред?
Привязанности. Вроде бы я спокойный человек, но скажи мне кто-нибудь, например: "Кастанеда - говно", - и я начинаю сердиться или яростно доказывать. Почему для меня так важно, говно Кастанеда или нет? Почему мне так важно, что об этом думает собеседник? Зачем я спорю с ним, в чем хочу его (и себя!) убедить?
Что я прав? Умен, логичен, адекватен?
Если я отпущу все свои суждения и оценки, что останется? Пустота, личность без наполнения, вакуум? Может быть, именно этого я так боюсь.
Анон, это оно. Это твой шанс все изменить, так используй его! Черт подери, прекрати проебывать жизнь и иди к своей мечте. Да, это будет тяжело и некомфортно, но ты будешь счастлив. Давай, я верю в тебя.
Закатное солнце зовёт за край окоёма,
Прельщая росписью яркой на облачных грядах: Послушай, парень, зачем тебе жить по-простому,
Когда в этом мире полно ненайденных кладов?
Когда в этом мире полно нехоженых тропок
И девушек длинноволосых, с лукавым взглядом?
Ты мог бы правителем стать и героем – мог бы,
Чего же цепляешься за этот домик с садом?
Прочь, робость и жалость, взят посох, набита сума –
Всем нам эта жажда дороги хоть раз да знакома.
Но солнце садится быстро; приходят холод и тьма.
И те, кто уйти не успел, остаются дома…
Закатное солнце зовёт за край окоёма,
Прельщая росписью яркой на облачных грядах: Послушай, парень, зачем тебе жить по-простому,
Когда в этом мире полно ненайденных кладов?
Когда в этом мире полно нехоженых тропок
И девушек длинноволосых, с лукавым взглядом?
Ты мог бы правителем стать и героем – мог бы,
Чего же цепляешься за этот домик с садом?
Прочь, робость и жалость, взят посох, набита сума –
Всем нам эта жажда дороги хоть раз да знакома.
Но солнце садится быстро; приходят холод и тьма.
И те, кто уйти не успел, остаются дома…
Что менять? У меня были и тропки нехоженные, и девушки длинноволосые (и с короткой стрижкой тоже были). И героем, и управленцем. Внешние формы - они очень скоротечны. Дорожки надоедают, девушки приходят, уходят, успех и признание тоже скоротечны.
За это невозможно уцепиться, тонешь, как в болоте.
Нет, сейчас я никуда не хочу идти, не хочу опять искать снаружи. Пора найти что-то настоящее.
У вас тут душевно и лампово, и немного шизофазично, прям как в секте.
Да еб тваю мать, сразу несколько охуенных и интересных тредов, что за вечер?
И здесь вы видите разницу между интровертом и экстравертом.
А не нужно соглашаться, ты можешь остаться при своём мнении. Зачем пускаться в диспут, если в нём нет смысла? Это по сути вкусовщина. Tastes are differ. Тот самый срединный путь. И да, убей своё эго, оно корень всех бед. Если сможешь, конечно:3
Алсо какой левел?
>Tastes are differ
36
nope Вкусы - они(мн.), to be обязательно. Да и видел этот оборот не раз.
Странно, что ещё не осознал, что доказывать что-то кому-то насчёт вкусовщины безблагодатно.
Осознать мозгами - немудрено.
А вот реально отпустить убеждения и пристрастия - мне сложнее.
differ - глагол, different - прилагательное, таким образом, имхо, мы можем сказать:
tastes are different
или
tastes differ
Давай линки на годные треды.
Возможно двоякое написание, возможно, однако я останусь при своём мнении, связка to be не может проебаться при сокращении, s на конце указывает на множественное число, а не скрадывает are в данном случае. В общем это вообще другая тема, однако я с носителями языка общаюсь частенько, знаю о чём говорю. Работал с ними
>Осознать мозгами - немудрено.
А вот реально отпустить убеждения и пристрастия - мне сложнее.
Не знаю. Я осознал это давно и могу применять, когда нужно на практикеуправлять эмоциями и понимать бесперспективность или неуместность споров о вкусах в жизни, хоть и младше на пяток лет.
Present simple, первое лицо, множественное число:
people go, cars crash, birds fly
Я как бы тоже три года за границей живу.
Но уж тут я точно доказывать не буду, в отличии от Кастанеды ;)
>первое лицо
обосрался. Третье, сорри.
Хорошо посидели, по ходу, тема себя исчерпала.
Всем спасибо!
ОП
Всем спасибо!
ОП
Говорю устойчивое выражение. Возможно двоякое написание. Но у меня фотографическая память, с шотландцами именно так в переписке писали, например.
На работу завтра?
Последний раз по жесткому графику работал лет 15 назад. Просто спать потихоньку хочется, у меня уже 2:40
Что было сказать - все написал ;)
Хуета. Говорю носитель языка так написал. Больше доверяю, чем линкам с двача.
> ;)
УМРИ, МРАЗЬ.
Шучу-шучу. Спокойной ночи, бро.
Да и попробуй произнеси, язык сломаешь, именно поэтому то, что опускается, но имеется ввидуare легче употребить и произнести. Там как и у нас, в разговорной речи клали на запятые, ударения и неудобные словосочетания. Это как сраться по поводу на/в Украину. Устоявшееся выражение, ты же не говоришь в завод, НА завод. Потому что так произносить легче. Мысли шире, это одна из причин, которые тебе мешают видеть мир и наслаждаться им, как в детстве, кстати. Повязан ты шаблонами и правилами;)
Да бог с ним, чуваки, пишите, как вам больше нравится.
Добра ;)
Сегодня мне приснился сон. В этом сне я стоял рядом с домом, в котором вырос, и смотрел вдаль вдоль улицы. Яркое синее небо, солнце. Я вспомнил, что я чувствовал в детстве, когда так же стоял на этой улице и смотрел вдаль. Ощущение было настолько сильное, что слезы лились из глаз.
Чувство наступающей весны, надежд, обещаний, будущего. Просыпающаяся природа, снег тает, солнце греет все ярче. Жизнь полна загадок, нехоженых дорог, перспектив. Я проснулся и понял, что забыл что-то очень важное. Как будто я застрял в материальном мире, деньгах, работе, статусах, планах, проектах, машинах, троллейбусах, правилах, законах, проблемах, трудностях, экзаменах, оценках... Я настолько завис в этих иллюзиях, настолько поверил в реальность и важность социальных ценностей, что начисто забыл что-то важное. Его не получится описать словами, это не какое-то место или предмет. Это именно состояние, ощущение, взгляд на мир.