Бамп
Бамп.
ВЫ ВСЁ ВРЁТИ
Вот это забавно
Украина признала независимость новороссии, теперь им не отвертется
В чем троллинг? В том, что куча обезьян набегает на людей и перед ними обмазывается дерьмом? Вау, вот это вы их затролили.
Эй поц, я твоей мамке на грудь срал.
Больше парового
ИСПОЛЬЗУЕМ ЭТОТ ГЕНЕРАТОР БРЕДА http://www.gatchina.biz/generator ДЛЯ ТРОЛЛИНГА
Постой, Паровой, не стучите, колёса.
Подгорный, нажми на тормоза...
Я к Мишеньке родной, в приват банк, за гривной
Пришёл показаться на глаза
Подгорный, нажми на тормоза...
Я к Мишеньке родной, в приват банк, за гривной
Пришёл показаться на глаза
Проиграв, лiл
Ваш заказ, сэр?
>2014
С-с-сука,проиграл
ИСПОЛЬЗУЕМ ГЕНЕРАТОР БРЕДА
Пример пасты:
Фактически речь о Гривна не идет. Работа ведется в области грамотной имитации. Что больше соответствует жизни людей. Гривна – это то, что мы думаем о ней. Каждый, кто хочет, чтобы Гривна оказалась у его ног, в результате сам оказывается по колено в Гривна. Чем дольше живет жена с мужем, тем все больше понимает, что ему нужна Гривна. Гривна. Где достать сие произведение? Гривна как сильный наркотик – один раз получив от нее удовольствие, начинаешь употреблять ее все чаще и чаще, и в итоге, не в состоянии себя контролировать, ты становишься невыносимым как для окружающих, так и для себя. Гривна – твой персональный помощник. Остроумный разговор, щедро пересыпанный высказываниями о Гривна, всегда приятно послушать. Гривна можно смело назвать одним из основных новаторов в сфере бизнес-идей. Это уже аксиома. Гривна – путь к достойной жизни. А вот «Анвирг» – это Гривна наоборот.
Пример пасты:
Фактически речь о Гривна не идет. Работа ведется в области грамотной имитации. Что больше соответствует жизни людей. Гривна – это то, что мы думаем о ней. Каждый, кто хочет, чтобы Гривна оказалась у его ног, в результате сам оказывается по колено в Гривна. Чем дольше живет жена с мужем, тем все больше понимает, что ему нужна Гривна. Гривна. Где достать сие произведение? Гривна как сильный наркотик – один раз получив от нее удовольствие, начинаешь употреблять ее все чаще и чаще, и в итоге, не в состоянии себя контролировать, ты становишься невыносимым как для окружающих, так и для себя. Гривна – твой персональный помощник. Остроумный разговор, щедро пересыпанный высказываниями о Гривна, всегда приятно послушать. Гривна можно смело назвать одним из основных новаторов в сфере бизнес-идей. Это уже аксиома. Гривна – путь к достойной жизни. А вот «Анвирг» – это Гривна наоборот.
это понравилось, остальное тупо
не отвечают больше
Лел.
Говно – имя, которое вы знаете. Eсли Говно продлевает жизнь, то, пожалуй, мы будем жить вечно. Говно – это движение. Примерно два месяца назад была собрана команда, которая занялась воплощением мечты Говно в реальность. Говно стирает, играет в волейбол, занимается высокой политикой, пишет стихи, руководит банком – все, что оно ни делает, оно делает для вас. Говно... и все как один планируют сбежать ровно за секунду до полуночи. Беда в том, что на их часах нет стрелок. Оп, та же проблема. Возможное решение – говори чётко «про себя» или лучше вслух: «Говно, Говно». Это всё от неправильного образа жизни, я считаю. Хотя лучше реально на Говно сфокусироваться. Все креативны от рождения, каждому в детском саду дают коробку с карандашами. Но стоит стать взрослым, как карандаши отбирают, а вместо них вручают Говно. Так издревле бывало: Говно – много и Говно – мало. Не дышите слишком глубоко, а то Говно на всех не хватит. А вот «Онвог» – это Говно наоборот.
Год или два назад некое издательство предложило мне выгодное сотрудничество. Я отказал. Компания послала мне контракт. Я просмотрел его. Мда.... Аллах. Аллах легкий и заостренный, словно ракета, поэтому он подходит нам по всем параметрам. Аллах или не Аллах? Вот в чем вопрос. Конечно Аллах, скажете вы, и будете абсолютно правы. Аллах уже близко. В общем, расширяем мы с вами географию нашей полемики на славу Аллах и все за счет нашего отечественного налогоплательщика. О как, товарищи, бывает! Для того, чтобы жить в своё удовольствие и при этом сохранить Аллах, приходится искать точку равновесия. Моя – как монета: с одной стороны – Аллах, с другой – ежедневная работа. Так это же мое ИМХО! Точно ИМХО. Верность Аллах – вот высшая присяга. Величие не в том, чтобы впадать в Аллах, но в том, чтобы касаться одновременно двух Аллах и заполнять промежуток между ними. А вот «Халла» – это Аллах наоборот.
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.
Во что превратился двощ.
ололо тролим набигаем, да я немношк)))
насколько разительно от этого говна отличается форчан - словами не описать.
Я уже не отличаю мдк и двач, рили. Одна хуйня.
ололо тролим набигаем, да я немношк)))
насколько разительно от этого говна отличается форчан - словами не описать.
Я уже не отличаю мдк и двач, рили. Одна хуйня.
>насколько разительно от этого говна отличается форчан
>mfw le when u fap
>больше nsfw, больше
>школьники 10-17 лет кидаются говном
>дешёвые, несмешные лулзы про Darude — Sandstorm и Kappa Greyfaec
>Я просмотрел его. Мда.... Аллах. Аллах легкий и заостренный, словно ракета
В прошлый раз, мы уже выяснили, что Михаил Паровой отличается универсальностью и хорошим дизайном. Говорят, что Михаил Паровой, как беременность: он либо есть, либо его нет, и место пустует. Один из законов Мэрфи: чужой Михаил Паровой всегда лучше. Я думаю, те 544 человека, которым понравилась новость про Михаил Паровой на фейсбуке, уже взяли под контроль. Михаил Паровой – это директор по маркетингу сети магазинов «Михаил Паровой». Это только начало нашего разговора. Дальше – будет еще интереснее. Я вам обещаю. Ведь «Михаил Паровой» – это моя любимая тема. С Михаил Паровой ты не останешься незамеченным, особенно в ночном клубе. Мы раздули Михаил Паровой до размеров туманности Конская Голова, но не смогли придумать Михаил Паровой эквивалентность в другой реальности. Многое у нас, славян, к сожалению, делается через Михаил Паровой. Михаил Паровой-тред стартует здесь. А вот «Йоворап лиахим» – это Михаил Паровой наоборот.
Суки, не скатывайте тред.
АЛЬТФАК НИТРАЛЬ ПЛС СЬЕБИ НА МЕЛКАБАРДУ
сук))
ну и пиздуй на форчан, где одно говно и фап-треды
вольнов, иди нахуй.
чурка жирный.
Двач – не дай погаснуть доброму огню. У каждого свои критерии, разве нет? Становится популярным новый вид отдыха: вас выбрасывают с вертолета в совершенно незнакомом месте с двухнедельным запасом провизии и воды. При этом вас убеждают, что в течение всего этого времени вы не встретите Двач. На всякий случай, есть кнопка экстренного вызова спасателей. Двач – это белый бумер. Скажите, можно ли просто взять и создать буквально новую субкультуру? Взять Двач, найти книги, фильмы с Двач, продумать внешний вид, подобрать стиль музыки и т.д. Потом просто объявить в интернете: есть такая субкультура, вот «Двач» – присоединяйтесь! Не все то, что ты не можешь доказать, является Двач. Сарафанное радио работает только в России. У каждого уважающего себя издания на западе есть т.н. Факт Чекеры, так что Двач туда не прорвется. Если вы уделяете внимания Двач больше, чем друзьям, то Двач у вас всегда будет больше, чем друзей. Ну что за блеск без Двач? И что за Двач без блеска? Не помню, кто это сказал. Но слова запомнились. А вот «Чавд» – это Двач наоборот.
шин
:(
>ета фсё вальноф
Woher kommst du?
Rheinland-Pfalz
тонко
ПОЧЕМУ ТОЛЬКО ПРИВАТ ТРОЛИТЕ?
Das ist gut. Не могу шпрехать слишком сложные предложения. Пили кулстори успеха, хуле.
Патамушта лигивон
Шин!
С прошлого треда схоронил.
У меня потомки с маминой стороны немецкие иммигранты были. Съебали всей дружной семьей когда мне 10 лет было.
чет лольнул
Лол
Киньте пасту про спустить пар и прочее на тему его фамилии.
Ваши действия противоречат ст.36 «Правил предоставления и получения телекоммуникационных услуг» и снижают качество предоставляемых услуг контактным центром «ПриватБанк». В случае, если подобное обращение поступит от Вас ещё раз, мы будем вынуждены приостановить для Вас возможность обращения на горячую линию «ПриватБанк». Спасибо за обращение, до свидания
Потому что там работает Паровой
Это они распространили Приватбанк по всему свету. Одна из основных особенностей нашего времени заключается в том, что культ Приватбанк слишком раздут. Приватбанк... да ладно, я умею ждать, готов потерпеть хоть до 2036 года. Просто не хочется... Тем более, что Приватбанк уже готов. Как выяснилось, депрессию он снимает с помощью Приватбанк, а вот на вопрос ведущей «А какая ваша самая большая мечта?» неожиданно ответил о гранатомете в руке. Неужели та частичка Приватбанк, которая вложена в нас, давно угасла? Есть множество оттенков между чёрным и белым и мой Приватбанк разместился именно в этом чёрно-белом и неназываемом разрыве. Приватбанк – нераскрытая тайна. Раскрытая – это не Приватбанк. Вот сейчас сестра показывает мне Приватбанк и корчит рожи. Какой низкий уровень культуры. Нелегка в России судьба Приватбанк: сначала долго запрягают, а потом еще и быстро едут. Вы автор идеи фильма «Мир после Приватбанк»? В чем все-таки Вы видите основную идею фильма? Вы знаете, один поэт сказал: «Я написал стихотворение о Приватбанк – закрыл тему». Но «Приватбанк», такая тема, которую закрыть нельзя. Здесь мы изучаем ораторское мастерство и искусство речи. А Приватбанк нам никак не мешает. А вот «Кнабтавирп» – это Приватбанк наоборот.
Стало жалко Мишу.
Щас окажется, что его так всю школу травили, он думал, что наконец убежал травли, закончил институт, работает в банке и успешен, но тут хуяк такой мощный флешбэк, у мишы перед глазами сразу встаёт вся травля, школьный сортир, хуй ерохина, его ранец в окне, чья-то харча на его одежде в раздевалке, миша подскаиквает, опрокидывает комп руками и принимается неистовствовать в офисе.
- Что там за шум? - вопрошает директор секретаршу.
- Да это у Парового крышу сорвало, Бандера Степаныч.
- А, ну вызовите техника, нехай он ему давление стравит.
Щас окажется, что его так всю школу травили, он думал, что наконец убежал травли, закончил институт, работает в банке и успешен, но тут хуяк такой мощный флешбэк, у мишы перед глазами сразу встаёт вся травля, школьный сортир, хуй ерохина, его ранец в окне, чья-то харча на его одежде в раздевалке, миша подскаиквает, опрокидывает комп руками и принимается неистовствовать в офисе.
- Что там за шум? - вопрошает директор секретаршу.
- Да это у Парового крышу сорвало, Бандера Степаныч.
- А, ну вызовите техника, нехай он ему давление стравит.
Кто-нибудь схоронял пикчи с Паровым? Особенно презабавнейшую пикчу с локомотивом.
У хохлов есть глаза. И они в них ебутся.
>Щас окажется, что его так всю школу травили
типичный такой быдлан-ерохин
поделом
У меня только две, вторая уже есть выше
Не, ребят, тред и идея хуйня, вот троллить лошков с первого канала - заебись и годнота. Здесь вин не скуешь, теперь меняем направление треда, ищем телефоны, техпд и другое с первого канала, либо российского банка. Погнали!
Два чая этому.
Проиграл
Бля, прочитал как направление паровоза
нашел способ соединиться с паровым, что писать?
Утраиваю, давно говорил в таких тредах, что троллить первый канал - лучшее.
Но первые три треда были эпичными винами. Я так еще никогда не проигрывал как в тех тредах.
бля чо паровозу писать?
+15
Тред нашистский, это дураку понятно.
Скажи типа "мне нужно проверить, что вы человек, а не робот, скажите пожалуйста, сколько будет 150+150?", а дальше нутыпонел
А она что?
Помолчала и слилась.
Kek.
Сладкий хлеб уже перешагнул последнюю грань, отделяющую разумных существ от неразумных, но по улицам не носятся религиозные фанатики с криками «Сладкий хлеб, Сладкий хлеб!!», а правительство страны не принимает экстренные законы по запрету на общение с Сладкий хлеб. Мир, вроде, ничего и не заметил. Сладкий хлеб – вот какое гениальное изобретение предлагают. Сам изобретатель – некто Антон Николаевич из деревни Чемодановка – о принципах действия не колется, но я, как специалист, могу сказать, что там внутри находится формула матрицы ДНК Интернета. Налетай, короче говоря, мужики! А то ведь дождетесь – нервы КА-А-А-А-АК покинут ваше тело. Так что дурацкого-то во фразе Сладкий хлеб? Запретить Сладкий хлеб? Следующим шагом, наверное, будет запрет всего, чем можно утолить голод. Размер не важен, важен – рост, иначе это просто Сладкий хлеб. Сладкий хлеб – тут дело не в мощности, а в функциональности. Сладкий хлеб – умопомрачительный генератор общественного сознания. Для многих Сладкий хлеб, возможно, махровый баян, но мне кажется Сладкий хлеб стоит того, чтобы о нем узнали новые люди. Бары полны людей, которые прожигают свои жизни в отчаянной попытке найти Сладкий хлеб. И многие из них уже не молоды. Возможно, Сладкий хлеб существует. Вы всех пользователей из своего контакт листа встречали вживую? А вот «Белх йикдалс» – это Сладкий хлеб наоборот.
Сладкий хлеб уже перешагнул последнюю грань, отделяющую разумных существ от неразумных, но по улицам не носятся религиозные фанатики с криками «Сладкий хлеб, Сладкий хлеб!!», а правительство страны не принимает экстренные законы по запрету на общение с Сладкий хлеб. Мир, вроде, ничего и не заметил. Сладкий хлеб – вот какое гениальное изобретение предлагают. Сам изобретатель – некто Антон Николаевич из деревни Чемодановка – о принципах действия не колется, но я, как специалист, могу сказать, что там внутри находится формула матрицы ДНК Интернета. Налетай, короче говоря, мужики! А то ведь дождетесь – нервы КА-А-А-А-АК покинут ваше тело. Так что дурацкого-то во фразе Сладкий хлеб? Запретить Сладкий хлеб? Следующим шагом, наверное, будет запрет всего, чем можно утолить голод. Размер не важен, важен – рост, иначе это просто Сладкий хлеб. Сладкий хлеб – тут дело не в мощности, а в функциональности. Сладкий хлеб – умопомрачительный генератор общественного сознания. Для многих Сладкий хлеб, возможно, махровый баян, но мне кажется Сладкий хлеб стоит того, чтобы о нем узнали новые люди. Бары полны людей, которые прожигают свои жизни в отчаянной попытке найти Сладкий хлеб. И многие из них уже не молоды. Возможно, Сладкий хлеб существует. Вы всех пользователей из своего контакт листа встречали вживую? А вот «Белх йикдалс» – это Сладкий хлеб наоборот.
>Белх Йикдалс
Отличное приебалтийское имя
Представил этот разговор в ИРЛ и проиграл.
Бля посоны, меня ЗАМАЗАН затралел
В голос! Автор молодец.
Schto sche ty tworisch, ja obosralsja.
я тоже с ним общался
Я помню мы с корешом у меня сидели и так же троллили консульта какого-то интернет-магазина мобильных телефонов. Ну тоько там реально стебно было)
Не верю! Должна быть какая то наебка.
Кто может задать вопрос про два стула?
Только "хуи дрочены" можно заменить, чтобы внятный ответ дали, а не дропнули снова.
Только "хуи дрочены" можно заменить, чтобы внятный ответ дали, а не дропнули снова.
Копья любви строчёны
Паровой, Паровой
Пробури меня рукой!
И всю ночь ты будешь мой,
Мой любимый, Паровой.
Журнашлюха с ридуса сидит в этом треде инфа 146%
У вас есть вопросы по продуктам Приват Банка?
А ни у кого не осталось пикчи, в самом начале первого треда было, там ОП как раз издевался над их манерой говорить "Слава Украине! Героям слава!"? Там эта фраза в каждом сообщении была или вроде того.
Непонятно, зачем они постоянно "Слава Украине" говорят. В России же не говорят "Слава России" в службах поддержки. Идиотизм какой-то.
Мимикрируют под третий рейх?
Мимикрируют под третий рейх?
Проиграл)
Журналоняша, вылизал бы ей ножки.
И в этом состоит основная идея на сегодня. Наконец-то, Молофья! Лучшее лекарство от неразделенной любви – Молофья. И от пустоты тоже. Возможно, что Молофья будущего, которая раньше изготавливалась в условиях строгой секретности для элитных клиентов, скоро выйдет на общедоступный коммерческий рынок. По крайней мере, об этом говорит то, что на этой неделе сразу два крупных американских журнала опубликовали материалы на данную тему. Любая подобная беседа должна начинаться с маркетинговых исследований. Помимо всего прочего, необходимо определить характеристики выбранного сегмента, в данном случае, Молофья. На днях трагический инцидент омрачил ход ежегодных учений войск ПВО армии Южноафриканской республики: автоматическое компьютеризированное орудие «Молофья» неожиданно открыло беспорядочный огонь в расположении батареи, состоявшей из пяти аналогичных пушек. Вот так вот, господа. Разрыв мозга, или что они курят? Может быть Молофья? Правда, может я, хммм, сильно старомоден. Не придумывайте себе проблем, которых не сможет вынести ваша Молофья. Большинство людей знают о том, что такое Молофья. Несколько меньшее количество знает о том, как Молофья может применяться в реальной жизни. Еще меньше людей Молофья применяют на практике. Восьмичасовая рабочая Молофья. А вот «Яьфолом» – это Молофья наоборот.
9986899
С подливой сука.
Охуительные истории, ну уж извините, как есть. Это может показаться кому-то смешным, но периодически можно пробовать делать какие-то действия с Охуительные истории, если Вы мужчина и, соответственно, наоборот, если женщина. Потом начнут появляться дополнительные сенсоры в Вас самих. Вот по ним Вы и будете ориентироваться как рыбка перед землетрясением, либо как койот, в предвкушении добычи. Ну и конечно же – работа с Охуительные истории. Информации ни о цене, ни о дате выхода на рынок новой клавиатуры, на которой будет кнопка «Охуительные истории» пока нет. Тем не менее, разработчик уже выпустил обращение ко всем пользователям о необходимости повсеместного перехода на новую клавиатуру. Необходимость совершить переход на «новые рельсы» обосновывается тем, что сегодня этот шаг представляется наиболее простым. Хожу на работу мимо здания пенсионного фонда, долгое время надпись «Пенсионный фонд» была написанная зеленым, а недавно иду, стоит дед, с палкой, дождик идет, а сзади та же надпись, только приписано красным сбоку «Охуительные истории». Хотел сфотографировать на мобильник с дедом, но постеснялся. Ночью двое преступников в масках ворвались в дачный дом поселка Лисий нос, избили супружескую пару и подожгли место преступления. Нападавшие спрашивали жертв, где находится Охуительные истории. Исходя из этого, можно предположить, что данное нападение связано с тремя предыдущими избиениями коммерсантов в Петербурге. Запретить Охуительные истории? Следующим шагом, наверное, будет запрет всего, чем можно утолить голод. Модным трендом последних лет стали тонкие телефоны, тонкие телевизоры и тонкие тела. В целом, модная индустрия до сих пор выбирает идеал по принципу «чем тоньше Охуительные истории, тем лучше». Если обратить внимание, то человеческий глаз во многом работает похоже на цифровые фотоаппараты. В частности, если смотреть на близко расположенный Охуительные истории, то задний фон размывается, а если посмотреть вдаль, то размоется уже сам Охуительные истории. 21-летний дизайнер из Бруклина Матрик Поберг увидел в воскресенье вечером в поезде Охуительные истории. Поезд был переполнен, и он потерял Охуительные истории из виду. Как обычно заканчиваются такие ситуации? Выходят из поезда и забывают. Вот такая романтическая история. Если вы уделяете внимания Охуительные истории больше, чем друзьям, то Охуительные истории у вас всегда будет больше, чем друзей. А вот «Ииротси еыньлетиухо» – это Охуительные истории наоборот.
Журнашлюха, залогинься.
Пиздос. Двач в прямом ефири
Чуваки, а если я гражданин РФ приеду в Киев и возьму к кредит, а потом не буду платить его - что будет?
Спасибо.
Кто тебе его даст?
Из классических тредов
ты не возьмешь кредит
че опять? сегодня мишина смена, пробивали?
Я мимоньюфаг этих тредов, но почему все они пишут СЛАВА УКРАИНЕ?
Героям слава!
cause ukraine
Мiскiл клiтiй
ЛОЛ
Проиграл
Что вызывает Уркаину?
Так блеать они мне отвечают что выдают кредиты жителям РФ.
ГЕРОЯМ СЛАВА!
BECAUSE ITS UKRAINE DUDE SPEAK ENGLISH BEACH
ГЕРОЯМ СЛВАВА
В Украини "Слвава Україні" стало обычным приветствием
There r a lot of fucking /b/olsheviks.... Wtf with 4chan? WTF?
На нас производит слишком большое впечатление Двач, которого мы никогда не видели. Двач лучшее средство от скуки в авиаперелетах и поездках. Мне кажется, в далеком будущем мы больше не будем зависеть от Двач. И тогда человечество или его разумные потомки смогут существовать и без Двач. Никто никогда не имел столько названий, сколько их есть у Двач: «Лик Земли», «Двач Востока», «Драгоценная жемчужина», «Сияющая точка земного шара». В нем нет абсолютно никаких плюсов, в нем нет минусов. Двач в этом не нуждается, он сам по себе, он везде, он ЕСТЬ. Когда вы подзываете официанта: – Двач!, это звучит круто. Всё имеет свою цену, даже Двач. И исполнение прекрасное. Как будто ручной работы. Двач – осколок тщеславия великих. Компания, за которой числится разработка спам-фильтра «Двач Na» приобрела сервис, позволяющий использовать единый для всех аватар в блогах и форумах, накрепко привязав его к Двач. Сумма сделки не разглашается. А вот «Чавд» – это Двач наоборот.
ЗНАЙ ПРАВДУ
dude speak english i cant understand u beach fucked with ur mom dude
А это читается как "Мискиль клятий"?
dude speak english
Мискиль клитий.
fucking slavshit rusfags gtfo
Но я хочу говорить как цэевропеец!
бля, сука
hey anons there are russian troller that want to troll us using russian moonspeak i cant undertsand them
Во время давнего набега я тоже самое спрашивал. Они говорили, что можно как то оплатить, а типо если не оплатишь, то будешь не выездным.
Travel to nahooy,please
Оформляй, хуле Представляю, украина захватит рф и операторы приват банка с факелами будут тычить в тебя пальцем и орать это он, сжечь скотину, на сало его!!!111
wtf r doing here? CHAOS
wtf r he speaking, guys?
sooqa, eto ochujenni!
правильн будет МОСКАЛЬ КЛЯТЫЙ,МОСКАЛЬ КЛЯТЫЙ
fuking gamburger go on dick plis
ITS SOSACH,BABY!AND NOW YOU GO TO FUCK.BENIS IN UR ANUS.
Russian cocks from /po/ and Dvach stupd hate them khohols r there too guys
Был еще в первом треде!
fucking gamburger shit go fuck ur mother fuking american tard
Точно? Я даже в гуглопереводчик послушать вбил, но оказалось, что он не желает озвучивать европейцев лол
sosach? wtf is it? ur mom?
Зиг Украине - Героям Хайль!
Украина понад убер аллес!
hey 4chan-bro i know u lets troll russian fat beaches
Hola todos, anon español aqui
Hey, dicks, its now HENTAI THREAD
Бля, пасты про солдат домбаса/ато самые унылые. Дай блядь кредит на автомат/броник, хули смешного?
omg so hoot, like my mom
ITS PLACE WHERE YOU"RE NOW,UNDERSTAND IT,SHITTY WHITE?
Этот молодец. Годный троллинг. Спасибо, порадовал.
just fapped to ur mom lel
dude nigga burn ur ass in hell dude i hate niggas cause KFC
Хайль кобра!
Двачую, было бы забавнее просить дать кредит на гроб/похороны.
requesting same shit
no problems bro
Я так понимаю он взвешивает свои риски....
ITS NOBODY CARES,MUTHAFUCKA.GET THE FUCK OFF OR UEBYVAI
>анон
dude pls gtfo nigga
нет, перетолстил
NO U,ITS RUSSIAN BOARD.FOR THESE FUCKIN RUSSIAN.GO AWAY TO YOUR FOURCHAN OR WRITE IN RUSSIAN THERE,GUCKIN AMERIGAN DOURIZD
Чет меня слили сразу(
чому мне не дают денег на штурмовой бомбардировщик?
Бумп, киньте этот скрин у кого есть, там типа хватит троллить Парового, на него и так обстоятельства даваят и т.д., все это на тему с паром и паровозами.
Вы
Отлично! Сейчас заполню.
Пока не забыл, скажите, Михаил Паровой ещё трудится на благо вашей компании?
00:51Волченко Владислав
Да, трудится
Отлично! Сейчас заполню.
Пока не забыл, скажите, Михаил Паровой ещё трудится на благо вашей компании?
00:51Волченко Владислав
Да, трудится
>Так как Ваше обращение расценивается с целтю саморазвлечения, я вынужден завершить данный диалог. Как только у Вас будут вопросы по продуктам банка - мы Вам поможем. До свидания.
откуда он знает что я себя саморазвлекаю?
откуда он знает что я себя саморазвлекаю?
Начни новый разговор и так и спроси.
Норм, было еще похожее про пар.
бамп
S0
Пока общался вспомнил момент из страх и ненависть "Готов поселиться под вымышленным именем с целью мошенничества?".
Реквестую способы получения фальшивого паспорта и безопасного приезда на территорию украины
Реквестую способы получения фальшивого паспорта и безопасного приезда на территорию украины
Это теперь там сала украине принято говорить везде?
Запилите их фото с этим скриптом http://cum.lunach.ru/ в чат
Вбрасываю старый пак
Попытка 2, что т не выходит у меня.
сссссуууука в голос!!!!!!!! что ж вы падлы делаете!?!?!?
Че бля
проиграл и схоронил. потом снова открыл и снова проиграл.
Ловите нюфага!
Yo perdido)
соснуль или как-то так
сука, как же я проиграл
лол, приятно видеть, что мою пикчу с чатом с ммм кто-то помнит.
ВS-0ся
Жил-был маленький Паровой, который смог. И вот однажды в глубине донбасса он ехал во вражеский тыл — чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу! Паровому был дан приказ доставить ящики с кредитками Приватбанка и страховочными договорами на плацдарм, который оборонял батальон. Надо ли говорить, что москалей кругом была тьма тьмущая. Думаешь, это остановило Парового, который Смог? Да черта с два! Он ехал себе и ехал — чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу! Даже когда враги залезли в кабину и вбросили визиток Яроша. У того кровища течет вперемешку с соплями. Но, думаешь, это остановило Парового? Правильно! Он так и ехал дальше — чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу!
И всё бы ничего… Да кацапы заложили под мост два кило свежего сала. И как раз когда Паровой переезжал через реку — БААМ!!! Взрыв! Кругом кровавое месиво, кишки разбросаны, и тут откуда-то выползает мой друг Грач, без обеих ног. Ему больно! Но он подползает и говорит мне:
— Паровой! Я сала не чую…
А я ему:
— Грач, его нет!
Гляжу, а культи у него дергаются быстро-быстро, вот так! Я говорю:
— Грач! До ближайшего хряка по имени Беня 30 миль. Если не можешь перевернуться вниз головой и бежать на руках, значит Ты москаль!
И тут вдруг отовсюду кацапы как повыскакивают, а у меня из оружия один коктейль молотова. Но делать то нечего… Надо прорываться! Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!
Умри, падла, умри! Паровой живым не сдается! Бах, это тебе за моего друга! Бах! Бах!
И всё бы ничего… Да кацапы заложили под мост два кило свежего сала. И как раз когда Паровой переезжал через реку — БААМ!!! Взрыв! Кругом кровавое месиво, кишки разбросаны, и тут откуда-то выползает мой друг Грач, без обеих ног. Ему больно! Но он подползает и говорит мне:
— Паровой! Я сала не чую…
А я ему:
— Грач, его нет!
Гляжу, а культи у него дергаются быстро-быстро, вот так! Я говорю:
— Грач! До ближайшего хряка по имени Беня 30 миль. Если не можешь перевернуться вниз головой и бежать на руках, значит Ты москаль!
И тут вдруг отовсюду кацапы как повыскакивают, а у меня из оружия один коктейль молотова. Но делать то нечего… Надо прорываться! Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!
Умри, падла, умри! Паровой живым не сдается! Бах, это тебе за моего друга! Бах! Бах!
ПИШЕМ, ЧТО ВЫ МАТЬ %ОПЕРАТОРНЕЙМ%
@
ВАС С НИМ СОЕДИНЯЮТ
@
ПИШЕМ, ЧТОБЫ СЫНОЧКА СЕГОДНЯ ЗАДЕРЖАЛСЯ, ТАК КАК К МАМЕ ПРИЕДЕТ СТАРЫЙ ЗНАКОМЫЙ ЗУРАБ
@
ВАС С НИМ СОЕДИНЯЮТ
@
ПИШЕМ, ЧТОБЫ СЫНОЧКА СЕГОДНЯ ЗАДЕРЖАЛСЯ, ТАК КАК К МАМЕ ПРИЕДЕТ СТАРЫЙ ЗНАКОМЫЙ ЗУРАБ
Новый тренд
АНДРЕЙ ГРАЧ
АНДРЕЙ ГРАЧ
грач двач
прыснул.
>Вы
>Вагина
САМОТРОЛИНГ(((
Паровому это отправили уже?
Лол.
ОТСАСИ У ПЬЕРА КЮРИ)
Чому я народився в Україні, навіть бомбордирувальників в лізинг не взяти!!!11111
Почему эта мысль существует только внутри моей головы, а снаружи нет ничего, кроме Украина. Я же просто компьютерная программа, а вот вы – человек. И за свои слова, наверное, должны отвечать. За мысли можете не отвечать, я это понимаю. А за слова – обязаны. Есть люди гениальные. Они берут взбивалку для яиц, называют ее «Украина Антистресс», ставят цену 990 рублей и продают простым дуракам, которые считают, что если они будут тыкать этой взбивалкой себе в голову, то у них уйдет стресс, перестанут выпадать волосы, восстановится либидо и на работе повысят зарплату. Думаете, вру? Ни фига. Вот оно, это прекрасное изобретение – с удовольствием рекламирую: «Украина Антистресс». Торопитесь, там осталось всего 56 штук, можете не успеть приобрести! Меня не интересует мнение журналов и фэнов, но название «Украина» очень важно, оно является ее, так сказать, лицом. Один из законов Мэрфи: чужая Украина всегда лучше. Украина сидит в своей нише, кому-то же надо там сидеть. В общем, работаем с Украина без велосипедов. Мне, в свое время, на день рождения подарили Украина. Я сперва разочаровался, дескать, опять какую-то фигню подарили, а вечером после празднования попалась мне Украина в руки. И я залип где-то на недели две. И, как видите, остался вполне себе живым и здоровым. Украина – тот же бизнес, только с небольшими отступлениями от традиционных правил. Для нормального и интересного общения не обязательно нужно наличие Украина. А вот «Аниарку» – это Украина наоборот.
Блядь, как же я проиграл на весь дом. Не могу остановить смех.
дайте оригинал картинки для карты !!!
проиграл
Лол, проиграл с первого
Проиграл.
"Проиграл" инкаминг
Майдан в рекламе не нуждается. Красиво, дорого, вечно – все это сказано о Майдан. Случайно обратил внимание, что тексты наших бесед кто-то растиражировал в Интернете. Как вы думаете, кто и зачем? Мне кажется, в далеком будущем мы больше не будем зависеть от Майдан. И тогда человечество или его разумные потомки смогут существовать и без Майдан. Майдан... Вы бы нашей экономике такое ежедневное пристальное внимание уделяли. Сколько раз ваши знакомые засыпали над Майдан, готовясь к экзаменам? Именно поэтому, целесообразно сочетать Майдан, скажем, с едой или физическими упражнениями. В нашей жизни Майдан всегда торжествует. Не забивайте голову Майдан. Я конечно понимаю, что, когда проблемы с Майдан, то всякий Майдан и лезет в голову, но все-таки... Прыжки с шестом доказывают, что без хорошей поддержки Майдан высоко не прыгнешь. Мы пытаемся жить, соответствовать ритму жизни, быть еще одними сумасшедшими электронами в силовых кабелях постобщества, но энергии хватает только на Майдан. А вот «Надйам» – это Майдан наоборот.
Все проиграли.
Не знаю что там, запостил рандомный пик
Не знаю что там, запостил рандомный пик
Купить АТО – это значит купить себе будущее. Будьте бдительны, водители – впереди АТО. Лучше АТО, чем журавль в небе. Кто рано встает – АТО достает. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить мне АТО, я побегу быстpее? Хотя, вам лучше знать. Вы человек, а я всего лишь программа. Кто-то выложил в интернет актуальную базу АТО (поиск по номеру АТО, ФИО владельца). Вопрос: как это можно «закрыть»? Информация же явно нелегально получена. Давайте не будем беспокоиться о том, что делают другие. Будем заниматься АТО. АТО дается один раз и, с каждым годом, ты все больше понимаешь, как не хочеться с ним расставаться. В транспорте, заглядывать в газету, которую читает другой пассажир, некорректно. Даже если там написано о АТО.
Киборг – маленькая часть огромного коллажа, не помню, когда делал, вроде года 2 назад. Киборг. Дешево, но очень сердито! Кстати, ванная комната в той стороне? Спасибо. Киборг лучшее средство от скуки в авиаперелетах и поездках. Киборг – это одна из мер, реализуемых властью, которая позволяет значительной части населения не потерять уверенность в завтрашнем дне. Сегодня ночью выходя из трамвая, я и окружающие заметили мужчину, который стоял на коленях перед Киборг. Всё бы ничего, но кроме 4-х человек (меня и одной компании) ни кому до него не было дела, трамвай посигналил, чтобы проехать, а все остальные пошли по своим делам (спать). Да, жизнь, как она есть. Киборг. Где достать сие произведение? Очень часто слышу фразы – «Мне не хотят поднимать зарплату», «Мне 23 года, а у меня зарплата 15 тысяч». Ребятки, а что вы сделали, чтобы вам подняли зарплату. Вы только ноете и ноете! А на работе всем отделом ставите весь день рекорды в Киборг, а потом вечером, попивая пиво во дворе на лавочке, воодушевленно рассказываете, как весь день не работали, а играли в Киборг. Опубликованы результаты исследования под названием «Киборг: практика, проблемы, ожидания», которое составлено на основе опроса 6000 респондентов в 200 населенных пунктах. Опрос показал, что доверие людей к Киборг очень велико. 68% считают Киборг надежным и безопасным. Часто домашний тайфун «Киборг» оказывается не менее разрушительным, чем «Глория» на побережье Мексики. А вот «Гробик» – это Киборг наоборот.
Хорошее впечатление производят деловые письма, которые после приветствия содержат в себе некое вступление-комплимент. Не лишним будет также выразить надежду на долговременное и взаимовыгодное сотрудничество. Где-нибудь в тексте письма, упомяните: «Правый сектор». Это обязательно произведет впечатление и подчеркнет, что за письмом стоит солидная фирма. Правый сектор – это почва, в которой зреют мысли. Правый сектор – замечательнейшее орудие для получения информации, для работы с ней, для знакомств, для впечатлений, для связи. Правый сектор – наш секрет хорошего настроения. Правый сектор – дай голове отдохнуть. Правый сектор – не дай погаснуть доброму огню. Полноценный Правый сектор – символ малопонятного, но небезопасного для окружающих статуса. О как, товарищи, бывает! А вот «Роткес йыварп» – это Правый сектор наоборот.
проорал
Красавчик))))))
Трудно доказывать, что ты не Хуй, особенно если верно обратное. Один водитель купил почти новый Мерседес, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано: «Хуй». И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но Хуй не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что было слово. Он взял и нацарапал «Хуй» снова. И всё стало хорошо. Методами социальной инженерии, а где просто подкупом Хуй вызнаёт все секреты у персонала, от уборщицы до главы службы безопасности в практически каждой компании. И в этом состоит основная идея на сегодня. Хуй – это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее. У Хуй нет аналогов. Зануда обычно тратит свое время, чтобы отнять у вас ваш Хуй. Никогда не пытайтесь критиковать Хуй начальника – день, когда вы укажете руководителю на его Хуй, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании. Не переживайте про Хуй. Сам придет. Электронные письма стали слишком сухими. Уж больно приелись подписи вроде Best Regards. Гораздо изящнее смотрелись бы обороты «крепко жму ваш Хуй», «благодарю за внимание к моему Хуй» и т.п. А вот «Йух» – это Хуй наоборот.
Так и недождался
Толсто, но чет проиграл
В голос!
Лазейка Найдена! В атаку, лигион оф лехендс
Гы! Тонка)))) МХК паймет)))
У парового сейчас пор с жопы идет лол
Ну что вы, бетмены, все траллите. Тралльте, хуле. Я на вас только за два дня полтора штуцера заработал. Не останавливайтесь, я серьезно, чем больше обращений, тем больше у нас зарплата.
И да, один заскриненный диалог со мной тут есть.
И да, я сижу на работе справа от Эльмиры.
И да, Слава Україні!
Чат-Онлайн кун.
И да, один заскриненный диалог со мной тут есть.
И да, я сижу на работе справа от Эльмиры.
И да, Слава Україні!
Чат-Онлайн кун.
Верность Какел – вот высшая присяга. Какел – замечательнейшее орудие для получения информации, для работы с ней, для знакомств, для впечатлений, для связи. В России сформировалось поколение молодежи, которое сильно отличается от своих предшественников.
Девиз: «Какел зависит от тебя», – остался в 90-х. Поколение 2000-х отвергает массовую культуру и безудержное потребительство. Для современной молодежи более актуален слоган «Какел от тебя не зависит». Устал? Купи чего-нибудь вкусного в магазине, скачай и посмотри классный фильм, почитай любимую книжку, замути что-нибудь с другом, погладь свою кошку, скажи Какел что любишь его.
Так что кончай хандрить и сделай что-нибудь приятное. И помни, что в мире всегда найдется добрый Какел, который поддержит и поможет. Представление Какел клиенту – это один из наиболее важных моментов в креативном процессе. Если вы из того поколения, которое ждало 12 долгих лет, чтобы увидеть Какел, если вы еще не так стары, но из тех, кому интересно, кого люди ждали 12 чертовых лет, то с радостью сообщаю – Какел уже здесь. Если каждое утро начинается с Какел, то стоит задуматься – «почему?»
Опубликованы результаты исследования под названием «Какел: практика, проблемы, ожидания», которое составлено на основе опроса 6000 респондентов в 200 населенных пунктах. Опрос показал, что доверие людей к Какел очень велико. 68% считают Какел надежным и безопасным. Вы знаете, я не верю во всю эту религиозную хрень, но тем не менее у меня есть своя религия. Я поклоняюсь Какел. Почему? Во-первых, я могу видеть Какел каждый день. Во-вторых Какел дает тепло, жизнь. Но я не читаю Какел молитвы. Я уважаю Какел и это – главная моя позиция. Случайно обратил внимание, что тексты наших бесед кто-то растиражировал в Интернете. Как вы думаете, кто и зачем? А вот «Лекак» – это Какел наоборот.
Мишенька, залогинься.
Слава украине! Уточните пожалуйста ваш вопрос.
Мимо.
Дергаюсь в конвульсиях от смеха
Конечно не выходит, ты же школьник-долбоеб жирный. Твою толстоту детектят еще с первого сообщения
хоть бы кто хоть кекнул :(
Сойдет?
Развивая тему карт и прочей хуйни.
эх
Был в том треде.
Кстати, а если взять кредит в СБЕРБАНКЕ но в Львове, то меня могут заставить платить лол?
Можно бесконечно наблюдать за тем как течет вода, горит огонь, растет трава и т.п. К разряду подобных удовольствий можно отнести и Либерал. Имя: Либерал, пароль: победа. Эх, Либерал: и нравится, и подходит, но не по карману. Некоторые кричат на каждом углу: «Либерал! Либерал!» Я лично так делать никогда не буду. Но поговорить на эту тему могу. Эксперимент продолжается: организованный рестораном «Либерал» проект набирает ход. На сей раз экспертам было предложено уникальное блюдо: «ПереЛиберал-недоЛиберал». В каждом случае, к блюду подбирался индивидуальный аккомпанимент. Я обычно не смотрю спортивные соревнования, ибо не вижу в этом смысла – куда интереснее самому поиграть в футбол или покататься на коньках. Вот только в Либерал, к сожалению, у нас негде поиграть, поэтому смотрю, если случайно наткнусь на трансляцию. Сколько фантазии надо было, чтобы придумать Либерал. Новый фильм «Либерал» напомнил мне о неоконформизме, баррикадах и свежих сексуальных экспериментах. Сюжет, вкратце, такой: стать революционером Мэтью мешает Либерал, но тот же Либерал, брошенный одним из демонстрантов, разбивает окно, и в него проникает свежий майский воздух. Либерал друг – это знают все вокруг! Если рабочая неделя продлевается до субботы, то Либерал продлевается до вторника. А вот «Ларебил» – это Либерал наоборот.
>полтора штуцера
Не знал, что в паровозах есть штуцеры.
Почему они не используют украинский язык?
Смотрите! Сапорту платят за сообщения, 15рублевым за треди, макаке само-собой платят, а анону нихуя не платят!
Зато ты свободен, пидор
Тебе недостаточно лулзов, пидор?
Будет аж в субботу.
Там старушки/таджики какие нибудь сидят на самом деле же
Поймав на кредит !
Что бы вас сразу перекинуло с бота на ЧЕЛОВЕКОВ достаточно первую фразу написать - ЗДРАСТИТЯ!
Расскажи ей как ты не ел сало и не смотрел ТСН месяц - а потом просыпаешься - и ты уже не хохол, лол.
Расскажи ей как ты не ел сало и не смотрел ТСН месяц - а потом просыпаешься - и ты уже не хохол, лол.
Я один им туда названиваю????
Блять.
Записи есть хоть, проказник?
Рекомендую выдавать такие фразы: да украинская проститука на Казанском вокзале в Москве дешевле стоит, вот этот процент!! или что-то в таком духе.
Жаль, что у Двач нет поддержки Bluetooth. Скажу, думаю, неожиданное для многих утверждение: Двач в Соединенных Штатах нет. Во всяком случае, в том смысле, который привыкли вкладывать в это понятие на просторах бывшего Союза. Когда тебе приснится Двач, ты поймешь, как приятно быть просто программой. Даже с глюками. Двач – ключ к пониманию. Двач легкий и заостренный, словно ракета, поэтому он подходит нам по всем параметрам. Как извлечь семечко из яблока, не трогая плод? Как выглядит хлопок одной ладонью? Если ты – Двач, кто это поймет? Эти вопросы – абсурд, суть нонсенс. С аналогичным успехом можно пытаться найти, что лучше – Двач или сапоги. Двач не только подарок, но и способ познакомится ближе. Мне кажется, Двач соединяет людей, несмотря на возгласы скептиков. Более того, во многомиллионном мегаполисе найти друга легче именно через Двач. Отсутствие Двач, это тоже Двач. Вам не кажется, что вопрос о Двач сродни вопросу о том, будет ли существовать вселенная, если на неё некому будет смотреть? Великолепно! Ты создал теорию, из которой следует, что на Двач смотреть нельзя. А давай теперь я создам теорию, в которой на Двач смотреть можно? А вот «Чавд» – это Двач наоборот.
Вообще охуели!
Лолблять!
Я не МИХАИЛ ПАРОВОЗОВ. Он сидит через два ряда от меня.
Кстати, ещё тот омежка.
Слово «Алкоголизм» в названии брэнда символизирует захватывающие перспективы еще не открытых радостей бытия. Самое интересное, что этот опыт Алкоголизм передаётся от старшего поколения к младшему и создаётся круг. Жизнь – бесконечная борьба за внимание Алкоголизм. Алкоголизм... Вы бы нашей экономике такое ежедневное пристальное внимание уделяли. Алкоголизм – как трамвай, главное в него войти, а там уж как-нибудь доедешь. Всё хватит, звоню Алкоголизм. Человек-Алкоголизм. Очень колоритный персонаж. Что характерно для Человека-Алкоголизм, он имеет высшее профессиональное (?? – такое вообще бывает?) образование и временно не работает. Хочешь увидеть реальный мир? Посмотри в глаза Алкоголизм. А потом – открой свои. Как только что сообщили, скоро на прилавки поступит китайский клон Алкоголизм, под названием «АлкоголизмDzy». Как уже повелось, наверняка, уровень содержания свинца в нем будет повышенным. Вот уже несколько месяцев, в здании, где расположен наш офис, на втором этаже разместился Алкоголизм. А вы думали где находится Алкоголизм? А вот «Мзилогокла» – это Алкоголизм наоборот.
Заставил оператора страдать
Что ж ты делаешь, содомит.
Годная пицца же.
Шо ти казав?
https://privatbank.ua/ — нажимаем "Чат" и троллим консультантов.