Оп хуй. Смешно?
бамп
Сук.пздц,сегодня ля маман спалила ,что я дрочил....
После того как я вышел из туалета ,она спалила мой стояк.......
После того как я вышел из туалета ,она спалила мой стояк.......
обосрался
дрочил и вошла мамка
сунул бутылку в жопу и не смог высунуть
Бамп
не очень, попробуй еще раз
лол, с кем не бывает
Как-то раз я дрочил, и вошла мамка.
Дрочил бутылку в жопу и мамка обосралась
я ждал этого поста
Спалил как-то мамку, когда она дрочила, ну и обосрался в бутылку
Подстриг батю
Проигрываю потихоньку, продолжайте
Штож ты делоеш гамасек
Вошел в мамку пока дрочил бутылкой
Трахал себя в рот бананом в гандоне, под порно студии Dogma, в ванной и тут тянка только начала блевать от проникновения японского писюна в горло мне захотелось так же. Покрепче сжав хуй в кулаке я начал неистово фапать, второй рукой люто ебал себя в рот. Кароч, прямо перед тем как кончить я начал блевать, кончил безумно сладко. Все было охуенно конечно, кроме одного, в дверях в ванную стояла мамка и охуевала с меня. До сих пор стыдно.
Вот это лол
Батя спалил как я себя душил и надрачивал. Теперь не разговаривает со мной.
Потому что сам его написал?
капитулирую
Взял на заметку
а нельзя было проверить, дома мамка или нет?
а нельзя было проверить, дома батя или нет?
Она обосралась?
нет, потому что был уверен, что петросяны типа тебя решат запостить такую очевидную шутку
А нельзя было обосраться?
Дрочил с открытыми дверями?
Аналогично
наблевала
а вытащить смог
Мне тебя жаль,анон.
Нет, она начала шерстить мою пека, нашла гомонигров, блевоту, букаке, трапов и прочие радости.
Как-то раз мамка спалила как я скакал на хуйце бати
Один раз в школе поцеловал кулак травителю, когда он подставил его к моему лицу. Потом за мной целый день бегали пацаны и просили поцеловать кулак.
Мамка незаметно пришла.
Может он был сломан и твой поцелуй исцелил его
зачем?
И взломала дверь в ванную?
Как-то раз батя подскользнулся на моей фапче, и упал на меня. Всё бы ничего, но он упал и попал своим хуйцом прямо мне в анус.
Как-то раз батя подскользнулся на моем анусе и упал на фапчу. Всё бы ничего, но он упал и попал своим хуйцом прямо в Польшу
Запилю свою прохладную, произошло все буквально в прошлую пятницу. Пришел у меня друг с армии, ну и позвал к себе, типа увидеться, за столом посидеть. Пришел я к 8 часам, как полагается, захожу, а там уже все гости за столом, родственники там, друзяшки его, однокурсники. Ну и я как его увидел, в шутку схватил и решил приподнять. А так как он здоровый кабан, то пришлось поднапрячся как следует и случайно я перданул. Пииздец, вышло не очень громко, но все же достаточно чтобы все услышали. Тут же стало оочень тихо, всеобщая неловкость, молчания, я чувствую как горят мои уши и лицо, в голове шум, в глазах потемнело. Его мамка решила замять эту неловкость и тут же стала сажать за стол всех. Я, красный как рак, сел на свое место и блять понял что перданул с подливой, и чуть-чуть таки серанул. Хуй знает что делать, неловко вставать из-за стола и идти в туалет, так как все подумают что я обосрался. Сижу значит, молчу, вроде все оживились, стали болтать, и понял что мне пизда. В воздухе послышался хороший такой запах говнеца, причем все сильнее и сильнее. Я сижу, молчу, хуй знает что делать и тут видимо все почувствовали этот запах. Кто-то попросил приоткрыть балкон, ибо ЧТО-ТО ДУШНО СТАЛО, на меня все начинают бросать украдкой взгляды. Я встал, проборматал что сейчас подойду и кинулся в туалет. Начал туалетной бумагой вытирать говнецо с труселей, понял что это бесполезно, снял их и запихнул в карман. Вышел, стою, хуй знает что делать, всюду воняет гавном, я стою в прихожей, в кармане вонючие трусы. Выходит мой друг, я что-то промямлил что срочно мамка зовет и надо домой, одеваюсь и сваливаю. Друг промолчал, даже не пытался остановить. На улице выкинул трусы в мусорку и с тех пор не захожу в вк, дико боюсь снова увидеться с ними.
Наверное самый запомнившийся случай, в частности и фейл, когда я будучи тем ещё сосницким решил из-за обиды, не помню что там уже было, но по моему на столько мелочно, что сейчас бы вообще на это не обратил внимание, показательно уйти из дома. Так как это была показуха я тусил перед домом часа три, качаясь на качелях от скуки и долго ждал, когда измученная душа мамы заставит её выйти за мной, в итоги пришёл сам и с глубокой обидой на себя и на весь мир лёг спать, тихо всхлипывая. Наверное в её глазах я был тем ещё аутистом.
Нда. Хоть бы АРПЕДЖИО крикнул бы чтоле
Зачем
проиграл как и ты, с подливой))))00
БЛЯ обосрался
Отсосал бухому брату, проглотил сперму и вылизал анус, все сам придумал. Через неделю брат прыгнул с окна.
Сидел с одноклассником за партой и закрылся рюкзаком намереваясь подрочить, и что то сказал ему, уже не помню что, и тот просек, и сразу заявил "дрочи не беспокойся".
Лол
Еще был случай когда у меня был дикий жор, и я забыв об опрятности стал пожирать халявный хавчик для дегустации. Прямо запихивал в себя. Вел себя как свинья.
А еще я был в детском лагере, и мы с пацанами состовляли текст для рэпа, чтобы выступить. Разумеется у меня вышел лучший текст, и я все прочел лучше остальных и блистал на сцене словно бриллиант, только потом я через каждые 2 предложения стал забывать, что читать дальше и стоял перед публикой нахмурившись и уставившись в пол.
Лол
Еще был случай когда у меня был дикий жор, и я забыв об опрятности стал пожирать халявный хавчик для дегустации. Прямо запихивал в себя. Вел себя как свинья.
А еще я был в детском лагере, и мы с пацанами состовляли текст для рэпа, чтобы выступить. Разумеется у меня вышел лучший текст, и я все прочел лучше остальных и блистал на сцене словно бриллиант, только потом я через каждые 2 предложения стал забывать, что читать дальше и стоял перед публикой нахмурившись и уставившись в пол.
Недавно обосрался опять. Это в моей жизни уже, наверное, пятый или шестой раз. И каждый раз я зарекаюсь, не пердеть, если чувствуешь хотя бы малую вероятность обосрамса. Но я шёл на замечательный фильм "Исчезнувшая", был в приподнятом настроении и решил рискнуть. Риск, конечно, не оправдался. Я слегка припустил в труханы. Быстрым приставным шагом я долетел до ближайшего сортира, снял изгаженное исподнее, кое-как помылся, подтёрся и пошёл на сеанс уже без трусов. Хорошо, что мой товарищ не согласился пойти со мной, иначе бы я не знаю, что бы я делал, если бы обосрался при нём.
P.S. Фильм просто прекрасный. Всем рекомендую.
Громко перданул на уроке при учителе, никто ничего не сказал, но была такая тишина после этого, тогда у меня в анусе была температура близкая к температуре Солнца. Даже вспоминая не хило так припекло, аж уши покраснели
Однажды сестра спалила как я целовал зеркало, отвешивал перед ним себе пощечины, обзывал себя шлюхой и ебал в анус тюбиком зубной пасты.
Да уж, непростая у тебя жизнь
Один раз у меня непроизвольно произошел акт дефекации по дороге в техникум.
Бля, пиздос, была похожая ситуация, но тогда все были пьяные и вроде не спалили. Реквестирую способов, как из подобного выйти ПОБЕДИТЕЛЕМ.
У нас нет дома дверей, их батя все снял, что бы не лазить под дверьми и не спрашивать что я там делаю
Был дико, в жопу прям бухой, и от дела сего осмелел немеряно, подкатил к ЕОТ, пригласил ее потанцевать лол, в итоге заблевал тян и обосцался, ОДНОВРЕМЕННО! После такого дерьма в вуз больше не хожу.
Чет проиграл с этого ценителя кино.
Ты какой-то странный. И круг общения у тебя какой-то не очень. Если б я перданул с подливой, пытаясь поднять кабанистого друга на руки, все бы залились дружным смехом, и я вместе с ними. Потом бы сходил домой переодеться и вернулся, довольный, что оставил смешное воспоминание себе и друзьям.
Будучи сосницким любил спать с бабкой, когда она засыпала радевался под одеялом и втихаря нюхал ей пизду. Потом одевал труханы, что странно не дрочил.
Подгузники ночи, думаю в старости ты будешь стать только в них.
Ну и мразь же ты!
диды воевали...
> подгузники ночи
Фалоимитатор всевластия
Люблю срать и дрочить одновременно. Ложусь на спину, раздвигаю ноги, фапаю и сру. Был застукан женой за таким приятным занятием, теперь у меня нет жены.
Вот еще вспомнил, в школе любил втихаря рытся по чужим портфелям, ох и люто у меня тогда стоял. Потом однажды украл у однокласницы ручку, потом дрочил на ручку 3 года.
Как то раз на баскетболе обосрался с подливой. Вообщем во время борьбы за мяч, я так тихонько пустил шептуна, а он оказался с подливой. Вообщем до конца игры бегал с обосранным штанами. Вроде никто не спалил.
Ещё был случай как после школы шёл домой, а в анусе нехило так подпирало говнецо. Уже влетая домой, я быстро снял верхнюю одежду и заскочил в туалет. Вот только не успевая стянуть штаны с трусами, смачненько их задристал, да ещё и на стену попало. Вообщем знатно загадил туалет, дома никого не было так, что об этом тоже никто не знает.
Ещё случай был лет в 10 нехило обосрался. Засрано было всё трусы, шорты даже по ногам стекало. Ну и я короче как полный даун пошёл отмывать ноги к ближайшей колонке. Уже у самой колонки повстречался с местной гопотой, которая дико с меня проигрывала. Надо ещё уточнить, что обосрался я во дворе загородного дома и трусы обосранные кинул в кусты, не знаю нахуя. Короче пришёл домой, а мамка эти самые труханы нашла. Это был самый худшый из трёх моментов.
Ещё был случай как после школы шёл домой, а в анусе нехило так подпирало говнецо. Уже влетая домой, я быстро снял верхнюю одежду и заскочил в туалет. Вот только не успевая стянуть штаны с трусами, смачненько их задристал, да ещё и на стену попало. Вообщем знатно загадил туалет, дома никого не было так, что об этом тоже никто не знает.
Ещё случай был лет в 10 нехило обосрался. Засрано было всё трусы, шорты даже по ногам стекало. Ну и я короче как полный даун пошёл отмывать ноги к ближайшей колонке. Уже у самой колонки повстречался с местной гопотой, которая дико с меня проигрывала. Надо ещё уточнить, что обосрался я во дворе загородного дома и трусы обосранные кинул в кусты, не знаю нахуя. Короче пришёл домой, а мамка эти самые труханы нашла. Это был самый худшый из трёх моментов.
Пердануо на физре, сожрав перед этим сраные голубцы, перданул так громко, что пердеж раздавался на весь зал и он был не однократный, а при каждом повторении. Тогда я подгорел основательно, припекло и сейчас, бля ещё пукнул.
так вин же.
Сегодня дрочил жопу бутылкой, она застряла, в комнату зашла мать, и я обосрался.
А почему не обблевался?
Сейчас вспомнил, как в классе 2-3, с одноклассником доставали пипирки и болтали ими под партой, алсо мы сидели с распущеной ширинкой весь урок лол. Тогда нам это казалось дико смешным занятием. Одноклассницы потом косо смотрели. А ещё он обрезанный был.
В школе пердели на уроках рукой как на пике.
И вот у меня как-то вышло ооочень громко как раз, когда было секунд 5 тишины в классе. Я не выдержал и стал ржать, все подумали что я по настоящему перданул.
Бухали возле универа, я не расчитал, ужрался лишнего. Вот шли с другом домой, я не выдержал и обоссался на улице прямо в штаны.
Друг тоже бухой был, не знаю заметил или нет, просто сидели на лавочке и за это время высохли штаны.
Реально вот когда выпивший просто, ссать охота, но можно контролировать. А тут просто ссышь в штаны и ничего не можешь с этим сделать, льётся само в общем.
Стояли на физре строем, собирались сдавать нормативы какие-то на турнике. Стоял строй кунов, а тянки сидели напротив нас на лавочке и смотрели. Одноклассник с меня штаны стянул резко.
И вот у меня как-то вышло ооочень громко как раз, когда было секунд 5 тишины в классе. Я не выдержал и стал ржать, все подумали что я по настоящему перданул.
Бухали возле универа, я не расчитал, ужрался лишнего. Вот шли с другом домой, я не выдержал и обоссался на улице прямо в штаны.
Друг тоже бухой был, не знаю заметил или нет, просто сидели на лавочке и за это время высохли штаны.
Реально вот когда выпивший просто, ссать охота, но можно контролировать. А тут просто ссышь в штаны и ничего не можешь с этим сделать, льётся само в общем.
Стояли на физре строем, собирались сдавать нормативы какие-то на турнике. Стоял строй кунов, а тянки сидели напротив нас на лавочке и смотрели. Одноклассник с меня штаны стянул резко.
А почему не обблевался?
Лол? На пике у парня действительно хуй на лбу?
А почему не обблевался?
А почему не обблевался?
>>8005516 сраная клава ведра, слова цензуриркет, просто в рот ехал
От напора говна, бутылка вылетела и прилетела твоей маке в голову, от чего она обосралась?
А почему не обблевался?
А почему не обблевался?
Надрачивал коту и пробовал сосать.
Были похожие случаи в детстве.
Я там только своего друга знал и несколько знакомых было. Остальные мне неизвестны.
Я бы и сам обосрался от смеха, прикинь, сраный пиздюк пришёл отмывать какухи на сраную колонку, КОЛОНКУ блять, я был бы готов умереть от смеха,
читай их тут http://sramu.net/
Лол, с твоего описания сам проиграл. Действительно приходит пиздюк на колонку сука весь в дерьме и начинает отмываться, слоник едишин.
Открыл бутылку и тут дом в щепки разнесло, оказалось боцман в нее взбзднул
Отбивал девушку альфача прямо у него на глазах.
>А тут просто ссышь в штаны и ничего не можешь с этим сделать, льётся само в общем.
Зе ситуэйшн гот аут оф контрол!!!1 Мишн стейтас из критикал!
> решил рискнуть
Такие уёбки должны страдать. Сначала распустят свой зад, пердят постоянно, а потом обсираются. Я всегда терплю, независимо от того, как сильно хочу пердануть.
Долбился в жопу бананом. Захотелось экстрима, вышел в коридор с бананом в жопе, подёргал анус, всё тихо.
Решил потом выйти вообще к лифту, пока открывал общую дверь в коридор, соседский пиздюк услышал и вышел из квартиры посмотреть.
А я в это время пробегал к своей двери мимо него в бананом в жопе.
Решил потом выйти вообще к лифту, пока открывал общую дверь в коридор, соседский пиздюк услышал и вышел из квартиры посмотреть.
А я в это время пробегал к своей двери мимо него в бананом в жопе.
Ох, а можешь полностью анекдот запилить.
>распустят свой зад, сука!
Проиграно
Люто проиграл. У самого дом весь малафьей облит, куча подозрительных желтых пятен под столом, около кровати, стены ею обмазаны, двери на шкафу, я сам. Хз куда её девать , может сглатывать, протеин ж все-таки.
Был первый этаж и на окне решетки.
мамка будила утром, а у меня был стояк. пиздец как стыдно. она еще такая "корзина, вставай" а я перевернулся на живот, ну мамка такая" на урок опоздаешь"в 8 классе был вроде ну я встаю, хцй рукой прижимаю, и тут хуяк, он выпадает, стоит мамка, а перед ней я во всей красе со стоячим
хуем.
еще как-то было, уже в этом году, не фапал я дня три, а потом передернул, да еще как, при этлм на пол, а не в салфетку, ну мамкс шла и вступила в малафью, отмазался, типо высмаркивался или хз что, вроде не поверила.
хуем.
еще как-то было, уже в этом году, не фапал я дня три, а потом передернул, да еще как, при этлм на пол, а не в салфетку, ну мамкс шла и вступила в малафью, отмазался, типо высмаркивался или хз что, вроде не поверила.
Будучи школяром был в лагере.
Пошёл я в общем посрать, а срать там не удобно на корточках, ну в общем посрал и пошёл обратно в комнату, сел к себе на кровать на которой лежала подушка. потом встаю смотрю а на подушке говно..
потом смотрю на ремень у джинс, он тоже в говне..
я подумал ну пиздец...
падушку перевернул на время..
переоделся, почистил от говна.
нужно было решать с подушкой, пришла в голову идея, в соседней комнате никого не жило и я пошёл к вожатым и говорю, подушка у меня колится, хочу поменять, мы пошли в эту комнату, поменяли, всё я радоснтый пошёл в комнату с нормальной подушкой.
Но не ут то было, через некоторое время, те самые вожатые переехали в ту же комнату, в которой я менял свою подушку..
это был пиздец, стыд.
но виду они ни разу не подали..
Но представляю себя на их месте, ложишься такой, обнимаешь подушку, а она в говне ..
но это уже их история
Пошёл я в общем посрать, а срать там не удобно на корточках, ну в общем посрал и пошёл обратно в комнату, сел к себе на кровать на которой лежала подушка. потом встаю смотрю а на подушке говно..
потом смотрю на ремень у джинс, он тоже в говне..
я подумал ну пиздец...
падушку перевернул на время..
переоделся, почистил от говна.
нужно было решать с подушкой, пришла в голову идея, в соседней комнате никого не жило и я пошёл к вожатым и говорю, подушка у меня колится, хочу поменять, мы пошли в эту комнату, поменяли, всё я радоснтый пошёл в комнату с нормальной подушкой.
Но не ут то было, через некоторое время, те самые вожатые переехали в ту же комнату, в которой я менял свою подушку..
это был пиздец, стыд.
но виду они ни разу не подали..
Но представляю себя на их месте, ложишься такой, обнимаешь подушку, а она в говне ..
но это уже их история
Я дрочу в душе и в туалете, кончаю в них же, если фапал перед компьютером.
не работает
Ох лол.
>Еще был случай когда у меня был дикий жор, и я забыв об опрятности стал пожирать халявный хавчик для дегустации. Прямо запихивал в себя. Вел себя как свинья.
Переодевались на физру. Угнетатесь сдёрнул с меня трусы.
Засунул бутылку в жепу, пока дрочил
@
Она тебе как раз
@
Обосрался
@
Она тебе как раз
@
Обосрался
С подливой.
Шлюха в треде. Уже рассказывала здесь эту историю. Ебемся с куном у него дома, родители на даче, вдруг - звонок в дверь, непрекращающийся звонок. Я, недолго думая, говорю куну (а живет он на первом этаже) - я съебываю через окно, а ты беги открывай бате. Одеваюсь, кун бежит открывать бате. Приземляюсь на землю, поднимаю голову, а там батя на меня из окна смотрит. С позором убегаю. Вместе 5 лет, до сих пор избегаю родителей куна после этого случая.
зашла мамка
@
обблевалась
Чет с бананом проиграл.
Артем?
Люто проиграл
Всегда спускаю в хавчик, потом кушаю. Когда за ПК.
Нет, не могу (((
Мою хуй раз в 2 недели. Под конец весь скопившейся творог намазываю в ноздри и под носом.
Забыл вымыть после достижения нужного эффекта и перестал чувствовать этот божественный запах. Собстно так и сел в полную маршрутку. Пиздец чё там было вокруг меня сразу образовалось много свободного пространства.
S0
Пока мамкины фантазёры пилят свои хуйни, я напишу тру-стори.
Летом на работе пошёл поссать за гаражи. Стою и ссу, почти доссал, как тут рядом проходит зам.начальника отдела Николаич и говорит, что мол давай в машину садись ща по делам с тобой поедем. Я блять испугался, а мочевой пузырь аж спазм схватил и потом мочи резко прекратился. Короче сели в машину, я расслабился вместе с мочевым пузырём и ОБОССАЛСЯ из хуя вытекло несколько капелек мочи. Не много, но блять вышли и я аж почувствовал как они стекли по ляжке. И появился лёгкий запах мочи. Вроде бы и еле уловимый, но блять УЛОВИМЫЙ. Николаич ничего не сказал.
И вот прошло 2 месяца и мне Николаич звонит и говорит: давай собирайся, поедем по делам. Ну я говорю окей, с радостью. И тут он добавляет: только от радости не обоссысь и ржать начал.
Летом на работе пошёл поссать за гаражи. Стою и ссу, почти доссал, как тут рядом проходит зам.начальника отдела Николаич и говорит, что мол давай в машину садись ща по делам с тобой поедем. Я блять испугался, а мочевой пузырь аж спазм схватил и потом мочи резко прекратился. Короче сели в машину, я расслабился вместе с мочевым пузырём и ОБОССАЛСЯ из хуя вытекло несколько капелек мочи. Не много, но блять вышли и я аж почувствовал как они стекли по ляжке. И появился лёгкий запах мочи. Вроде бы и еле уловимый, но блять УЛОВИМЫЙ. Николаич ничего не сказал.
И вот прошло 2 месяца и мне Николаич звонит и говорит: давай собирайся, поедем по делам. Ну я говорю окей, с радостью. И тут он добавляет: только от радости не обоссысь и ржать начал.
У меня всегда встает от запаха немытого хуйца.
По-твоему, это что-то другое?
Будто мамки не знают про стояки. Я вас умоляю.
Самое странное и необьяснимое что со мной произошло. Мне было лет 10-12. Я как обычно пошёл спать, лёг в кровать и заснул. А проснулся я от голоса матери. Я сидел на сортире и всё вокруг было в дерьме. Я просто не понимаю как это могло со мной произойти. Больше такое не повторялось.
А больше тебе циклодол родители и не давали.
жаль
А на стене дерьмом было написано "Добро пожаловать. Снова."
Ой вей. Ты должна понимать сроки давности, 5 лет блять прошло, да вы уже можете просто поржать над этой стори за семейным чаепитием и никто тебе слова кривого не скажет. Даже самые ужасные поступки по истечении определенного времени можно раскрыть.
Таже хуита, у меня шторы колом стоят, а что под ковром творится ужос нах, он вместе с краской отрывается
В 6м классе на уроке английского вечно пердел, сильно и громко, при всей группе, в которой была ЕОТ. Никто не подавал виду, кроме одного парня, которому было весело подразнить меня так, чтобы я потом за ним гонялся. Вот он-то и стебался надо мной по этому поводу. Я бежал за ним, и никогда не догонял. Бегал каждый день, и в те 2 раза, что догнал - ничего не смог сделать.
А потом признался в любви ЕОТ, которая знала, что я пердун. Долго не верила, что это я, думала, что стебутся надо мной(признавался по СМС). А потом я вёл себя так, словно этого не было.
А потом я узнал подслушиванием, что она сама позвала альфача в кино и купила билеты. А он с ней всё равно отношаться не стал, вроде.
А потом я с семьёй переехал. И тут я поменялся, перестал быть хиккой, и уже в 9м классе блеванул на школьной дискотеке посреди актового зала, прославился на всю школу.
А ещё дрочили у друга на даче в комнате после класса 10го по очереди, и дядя его спалил, лол.
А потом признался в любви ЕОТ, которая знала, что я пердун. Долго не верила, что это я, думала, что стебутся надо мной(признавался по СМС). А потом я вёл себя так, словно этого не было.
А потом я узнал подслушиванием, что она сама позвала альфача в кино и купила билеты. А он с ней всё равно отношаться не стал, вроде.
А потом я с семьёй переехал. И тут я поменялся, перестал быть хиккой, и уже в 9м классе блеванул на школьной дискотеке посреди актового зала, прославился на всю школу.
А ещё дрочили у друга на даче в комнате после класса 10го по очереди, и дядя его спалил, лол.
Батя со мной не здоровается и делает вид, что не видит меня, когда пересекаемся.
Сажа приклеилась.
Суки, второй раз уже пилю тру стори
и всем похуй
и всем похуй
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
>Сначала распустят свой зад
Нельзя давать своему заду спуск!
А что не так с циклодолом?
Сейчас его пью.
лол, добра тебе.
Не, просто мало кто отзывы оставляет, я вот, например, проиграл.
Я как-то лет в 4-5 обосрался, когда к нам в детский сад приехал цирк, я сидел на стульчике и захотел пердануть, получилось с подливой. А хуле, я так и просидел до конца выступления, потом всех повели в спальню, там я разделся до трусов и воспитательница увидела мои обосранные труханы. Сказала снять их и ждать, пока он не придет, я снял и стоял с голой обосранной жепой, а надо мной смеялось человек 20-25 таких же пиздюков , как я, а я им кричал: "ничего смешного!" , потом мне вымыли жепу и одели чистые труханы и уложили спать. Анон, я до сих пор помню это, прошло уже лет 17-18, я в ахуе. У меня наверное после этого с психикой что-то не то
Странный у твоего куна батя, другой бы понял, простил и поржал. Да и че такого то? Понимаю, если б все было наоборот. Ну т.е. ты кун, который тарабанил там его дочурку во всех позах, а так не понимат.
Поверил. Проиграл.
До слёз.
Вы блядь все пидоры нахуй! Вы блядь говорили бляди что трава её наркотик! А вы пидоры просто! Попробовал я этот НИНАРКОТИК покурил, сижу такой, втыкаю, тут чувствую срать хочу, ну сел срать кароч, потом смотрю меня сосед в жопу ебет, я ему говорю ты че пидор боя делаешь? А он такой типа лучше нет влагалища чем очко таварища, я ему- Серега!- говорю- ты блядь совсем охуел? А он- хоть и пахнет хуже зато входит туже! И как впердолит! Я аж обосрался, потом черепашка хуяк нахуй впизду! Пидоры вы блядь! Некурите писаны или тоже пидорами станите. Курят только пидоры блядь.
Вот у меня из-за ваших историй про непроизвольную дефекацию припадок ОКР приключился. Вообще не хочется из дома выходить. Кажется, что стоит мне только показаться за порогом, конфуз не заставит себя ждать
Я странный, знаю
Я странный, знаю
Вспомнил, как на меня чел на утреннике блеванул. Этот запах. Блять. Невозможно забыть .
Бля... как же я обосрался, добра тебе анон!
В первом классе обосрался в бассейн.
Я ебал такой макияж. У меня когда друг умер такое-же лицо на похоронах было. И под глазами затемнения.
>я, я, Я!
Читать далее >>
Серанул прямо на ЕГЭ. Дело было в этом году, нас вообще никого не выпускали. Сразу сдал и ушел.
Разъебал батину машину, а он мне комп купил.
Стыдно как-то.
Стыдно как-то.
В голосину, блядь, обосрался!
Проиграл с веселого начальника, он жирный?
Лет в 7-8 срали с братом руку. Регулярно. Соверновались кто больше насрёт. Олсо, бматывали жопу туалетной бумагой и срали. Такие трусы забивали унитаз в 100% случаев. Недоумевающему бате, который чистил толчок, говорил мол сильно обосрался и подтирался долго половиной рулона
Реквестирую плацкарт-тред. Пожалуйста
ПЕРДАНУО АРПЕДЖИО
Это как анонимус с матрасом флиртовал?
Да.
Плавал себе с группой таких же детей и внезапно очень смачно и много обосрался. Выпрыгнул из басика и ушел домой.
Раз на физре в младших классах я стеснялся поднять руку чтобы выйти в толкан поссать. Терпел, терпел, но под конец расслабился и почувствовал, что по ногам что-то приятно потекло в тапочки. Удивительно, но надо мной особо не ржали.
На работе в компьютерном магазине мы жрали в подсобке, где стояли коробки из-под компов. Однажды мне приспичило пёрнуть. Я зашёл в эту подсобку и, пока там никого не было, хорошенько подвёз. И тут бля входит менеджер! Было неприятно >"<
А как-то раз мы с другом ходили в бассейн (мы были мелкими, если что, это нормально). После бассейна друг бросил плавки в мой пакет с одеждой. Когда я полез в пакет зачем-то, то почувствовал нехилый такой запах говнеца. Оказывается, этот пиздюк обосрался в плавки и кинул мне в пакет.
На работе в компьютерном магазине мы жрали в подсобке, где стояли коробки из-под компов. Однажды мне приспичило пёрнуть. Я зашёл в эту подсобку и, пока там никого не было, хорошенько подвёз. И тут бля входит менеджер! Было неприятно >"<
А как-то раз мы с другом ходили в бассейн (мы были мелкими, если что, это нормально). После бассейна друг бросил плавки в мой пакет с одеждой. Когда я полез в пакет зачем-то, то почувствовал нехилый такой запах говнеца. Оказывается, этот пиздюк обосрался в плавки и кинул мне в пакет.
Жыза
Весёлый у тебя начальник. Покажи ему два.
Эдик, ты?
Два чего?
чая
А я в детском лагере обосрался с подливой в прямом смысле.
Я когда служил нормально отжимался 20 раз, послали нашу роту на патруль города. Надо было в течении нескольких часов(3-4) ходить вместе с ментами и пинать хуи. Ну так вот, под конец патруля резко так прихватил живот и нас как раз начали созывать на базу для сбора и отправки обратно в часть, ну думаю лан, там найду где нибудь толкан. Все значит, пришли в дежурку, спросил у главного где можно справить нужно, он сказал как найти, нашел. Пытаюсь открыть дверь, а эта паскуда не открывается, в моем случае промедление тот же провал и я начал ломиться просто туда и вдруг голос со стороны парашы начал мне говорить, мол, хули ты ломишься? Сейчас закончу и пущу. Терпел из за всех сил, а эта тварь все не выходит и тут то я сиранул жиденько так. Лютейшый пиздец и зашквар. Потом ещё в самую жару ехали в урале, фан стоял дикий, потом когда узнали, что это я обосрался хотели пидором сделать выкинуть нахуй на ходу. Вспоминаю и стыдно как то что ли, но все же больше смешно. А тогда я готов был сквозь землю провалиться в петлю лезть не хотел, просто было как то не ок. Такие дела.
Видел рано утром у няшной белорусской тян писечку, пока она спала на верхней полке отставив попку.
Шортики и трусики перекрутились, я слез со своей полки и смотрел с расстояния 10 см лол. Волосатая кстати была, хотя вроде красивая на вид.
Она же сидела внизу на боковой полке с подругами. Коленки к груди прижала и сидела пиздела с ними, посматривая иногда на меня, а я на неё. Я на верхней полке лежал.
И заметил на её шортиках прям на писечке пятно. Думал, что шлюшка потекла и хочет меня. Как вдруг снизу встала моя мамка, что-то ей сказала на ухо и тян ушла в туалет переодеваться лол. Месячные наверно.
Но тут для меня не стыдно было. Было как-то тоже с мамкой едем, сидят рядом тяны в карты играют.
И мамка мне говорит громко
СЫЧУШЬ, СЛЕЗАЙ, ИДИ С ДЕВОЧКАМИ ПОЗНАКОМЬСЯ
я не хочу
ДА ИДИ НЕ СТЕСНЯЙСЯ
Около 21 лвл был, тяны такие же примерно. Вот тогда жопа горела от мамки.
Артём?
>Вот тогда жопа горела от мамки.
Правильно все говорила, лол. Это у нее от тебя должно гореть. Сидишь как сыч, внуков не дождется.
Батя заходил когда я ебался. Хорошо что сверху был и батя только жопу мою видел . Ну и тянкины ноги
Странно. Мой только посмотрел на меня понимающим взглядом и вышел.
Олег, иди спать, завтра вставать рано.
проиграл!
Благодарю за рецензию, все думал сходить или нет.
Не надо было отпускать меня гулять только до 9 вечера лет до 18.
Ибо потмо я уже все компании проебал из-за этой хуйни и не с кем стало гулять.
>вышел в коридор с бананом в жопе, подёргал анус, всё тихо
Эта тян оказалась матрацом?
На первом курсе-то дело было, спал плохо тогда, снотворным закидывался периодически. Так вот, случился у меня чудовищный запор однажды. Я слабительного-то выпил, просрался утром следующего дня. Но таблеточки-то оставил на кухне, на столе рядом со снотворным, значит. И вот, одним чудесным утром четверга или среды, хуй его вспомнит, я отправился в универ. На первой же паре я понял, что со мной что-то не так. Меня буквально пополам сложило от натиска фекального авангарда на не такой уж и неприступный бастион моего сфинктера. Что ж, накануне вечером я выбрал не ту таблетку. И вот, покрывшись испариной, я с трудом промямлил что-то и начал выходить из аудитории под насмешливые шепотки моих товарищей, мол, давай, чемпион, покажи жопе, кто здесь главный. Ну да ладно, это не суть, до сортира-то я, выходит, добрался, сумев сохранить чистоту своих портков. Тугою струей дерьма окрасив девственно-белый фаянец унитаза, я вдруг понял, что бумаги-то нет, а захватить с собой из аудитории листок-другой я не подумал. Что ж, выход у меня был один - бумажные полотенца у рукомойника. Не такая уж и сложная задачка, если б жидкая фекальная шрапнель не срикошетила об унитаз мне на жопу, уж простите за подробности. Выбравшись из кабинки, растопырив ноги и отклячив задницу, я начал неуклюже двигаться к раковине, путаясь в кандалах моих спущенных портков, стреноживших мои лодыжки. Что ж, угадал я верно, несколько капелек дерьма сразу же упали с моей задницы на светло-зеленый кафель пола. Да и прошел-то я всего лишь метр, будем честны. После этого я додумался поднять глаза и заметил бывшего НКВДшника Павла Тимофеича, а на тот момент, куратора моего курса, который в самом незамутненном охуевании переводил взгляд с засранного пола на мое лицо, выпучив глаза. Ну, самым разумным в этой ситуации я счел медленно подтянуть штанцы и закрыть дверь, стараясь не глядеть старичку в глаза (я тогда почему-то думал, что это как с собаками, мол, если в глаза не смотреть, то и не нападет). В общем, стыдоба та еще была, господа хорошие. Славно, что меня довольно быстро отчислили оттуда.
Это как так получилось то, лол?
Лежал в больнице, страдал фееричным половым недотрахом (Тогда было 16 лет). Подкрадывался в раздевалку для мед. персонала и смотрел через замочную скважину, как переодеваются медсестры.
Так вот, суть не в этом. Мне что-то ебануло в голову и я взял ключ для общей ванной, чтобы якобы "подмыться". Попав в обитель чистоты, я начал снимать все женские трусики, которые висели на веревки и стал их надевать. Дрочить я тогда, кстати еще не пробовал, думал не мое. Вообщем после того, как я использовал все женские трусы, на одни даже насцал, надеясь на то, что эта тварь забеременеет от этого (Боже, какой же я аутист)
Я на этом не остановился.
Я обратил внимание, что за окном ванной есть неплохой козырек. Я выкрутил ручку с окна ванной с помощью ножниц для удерживания резинки, что суют в жопу, когда делают клизму.(В больницах тогда снимали все ручки с окон. чтобы их не открывали, но лол, в ванной почему то остались). Теперь у меня был ключ от всех окон(ручка от окна) и я аш воспылал. Продумывая свой план разведки, я сначала хотел залезть на козырек через туалет, но второе окно было заперто и я очень расстроился, но зато первое окно, что разделяло мужской и женский туалет было разблокировано супер ключем. Понаблюдая через встроенную видеокамеру в телефоне, что я слегка высовывал из за угла стороны мужского туалета в женский, мне надоело, я хотел чего то большего, чем смотреть на то, как лоли и их матери срут в туалетик.
Продолжив утешать свое половое созревание, я стал искать другие пути разведки ванной. В итоге я придумал что-то интересное. Медсестры и врачи постоянно уходили курить в лесничную, к окну, а окно как раз выходило на нужный мне козырек, а так как доступа к ключу у меня не было, мне приходилось выходить из своего отделения, спускаться на первый этаж и уже там подниматься через другую лестницу, чтобы попасть к тому окну.
Попав на козырек, я, словно ассасин, рванул на пятках к нужному окну, ванна уже была занята, мне фортануло, там была чья-то мамка с охуенными сиськами, которая постоянно нагиналась к ванной, чтобы постирать вещи. Я это все записывал на телефон. Тут сук она поворачивается и, вроде бы палит меня. Я рву от всех ног от туда и валю в отделение. И бегу к своей палате.
Там я начал пересматривать это видео и у меня немного зачесался мой половой орган, почесав его немного усерднее я первый раз дрочнул. Это было одновременно охуенно, т.к. я открыл себе такую способность и страшно т.к. я не знал, что малафья не контролируется, как моча и вылезет против твоей воли. По этому я загадил себе все шорты и немного постели, а т.к. выйти я не мог из палаты в таком виде, пришлось смыть это все в раковине. Вы бы видели рожу того поцана, что лежал со мной в палате. Я дал ему 50 рублей, а он пообещал никому не говорить ( парню было лет 8-10).
Через час я снова побежал на козырек для очередной разведки. На этот раз была лоли лет 12. Я охуел с ее треугольных сисек, думал таких не бывает. Я включил камеру и стал жадно на это смотреть.(Пожадничал и вылез, чтобы смотреть не только через камеру, но и самому , в живую хотелось увидеть) Тут она как раз мыла волосы и повернула голову в сторону окна. Вот ту я прихуел, потому что она меня заметила. Я застыл в такой позе еще 30 секунд и наблюдал за ее реакцией. Сначала она посмотрела в окно, будто бандит смотрит в тень, чтобы найти меня(Manhunt). Потом начала рычать, лол и присела, чтобы ее не было видно. Записав это все на телефон, я побежал в палату.
После этого ко мне подходила медсестра и сказала мне, что меня видели, как я подсматриваю за мамкой. Я отрицал, меня отправили в палату и тут мне фортануло. Когда меня отправили в палату, заплаканная лоли с медсестрой вошли уже через 5 минут и сказали, что я снова за кем то подглядывал "вот только что". Фортануло тем, что лоли была тупая и не смогла определиться с показаниями, по этому получилось так, что я не мог подглядывать за лоли, т.к. я был в палате, были свидетели. Хоть и официально меня не спалили, но слух уже пробежался по всему отделению. Слава богу тогда был день моей выписки. Я боялся, что мамке расскажут, по этому собрал уже все сумки, забрал выписку сам и съебался встречать ее у парадной.
Итоги:
После приключения у меня теперь зудит в области паха.(Одна из ебанных пиздень наверно была заразной, не стоило одевать те трусы)
Два видео на которые я неплохо подрочил.
Увы, видосики я вам не скину, т.к. после первых дрочек я чувствовал себя ущербно и даже думал, что я делаю что то уголовное, по этому мне ударила моча в голову удалить эти видео, но если возможно восстановить файлы, которые были уже удалены очень давно, то могу попробовать.
И еще вопрос: Если подглядывал бы ночью. В ванной бы был включен свет, а на улице бы была темная ночь, с ванной меня бы было видно? Скоро еду снова в больницу, подготовлюсь получше.
Так вот, суть не в этом. Мне что-то ебануло в голову и я взял ключ для общей ванной, чтобы якобы "подмыться". Попав в обитель чистоты, я начал снимать все женские трусики, которые висели на веревки и стал их надевать. Дрочить я тогда, кстати еще не пробовал, думал не мое. Вообщем после того, как я использовал все женские трусы, на одни даже насцал, надеясь на то, что эта тварь забеременеет от этого (Боже, какой же я аутист)
Я на этом не остановился.
Я обратил внимание, что за окном ванной есть неплохой козырек. Я выкрутил ручку с окна ванной с помощью ножниц для удерживания резинки, что суют в жопу, когда делают клизму.(В больницах тогда снимали все ручки с окон. чтобы их не открывали, но лол, в ванной почему то остались). Теперь у меня был ключ от всех окон(ручка от окна) и я аш воспылал. Продумывая свой план разведки, я сначала хотел залезть на козырек через туалет, но второе окно было заперто и я очень расстроился, но зато первое окно, что разделяло мужской и женский туалет было разблокировано супер ключем. Понаблюдая через встроенную видеокамеру в телефоне, что я слегка высовывал из за угла стороны мужского туалета в женский, мне надоело, я хотел чего то большего, чем смотреть на то, как лоли и их матери срут в туалетик.
Продолжив утешать свое половое созревание, я стал искать другие пути разведки ванной. В итоге я придумал что-то интересное. Медсестры и врачи постоянно уходили курить в лесничную, к окну, а окно как раз выходило на нужный мне козырек, а так как доступа к ключу у меня не было, мне приходилось выходить из своего отделения, спускаться на первый этаж и уже там подниматься через другую лестницу, чтобы попасть к тому окну.
Попав на козырек, я, словно ассасин, рванул на пятках к нужному окну, ванна уже была занята, мне фортануло, там была чья-то мамка с охуенными сиськами, которая постоянно нагиналась к ванной, чтобы постирать вещи. Я это все записывал на телефон. Тут сук она поворачивается и, вроде бы палит меня. Я рву от всех ног от туда и валю в отделение. И бегу к своей палате.
Там я начал пересматривать это видео и у меня немного зачесался мой половой орган, почесав его немного усерднее я первый раз дрочнул. Это было одновременно охуенно, т.к. я открыл себе такую способность и страшно т.к. я не знал, что малафья не контролируется, как моча и вылезет против твоей воли. По этому я загадил себе все шорты и немного постели, а т.к. выйти я не мог из палаты в таком виде, пришлось смыть это все в раковине. Вы бы видели рожу того поцана, что лежал со мной в палате. Я дал ему 50 рублей, а он пообещал никому не говорить ( парню было лет 8-10).
Через час я снова побежал на козырек для очередной разведки. На этот раз была лоли лет 12. Я охуел с ее треугольных сисек, думал таких не бывает. Я включил камеру и стал жадно на это смотреть.(Пожадничал и вылез, чтобы смотреть не только через камеру, но и самому , в живую хотелось увидеть) Тут она как раз мыла волосы и повернула голову в сторону окна. Вот ту я прихуел, потому что она меня заметила. Я застыл в такой позе еще 30 секунд и наблюдал за ее реакцией. Сначала она посмотрела в окно, будто бандит смотрит в тень, чтобы найти меня(Manhunt). Потом начала рычать, лол и присела, чтобы ее не было видно. Записав это все на телефон, я побежал в палату.
После этого ко мне подходила медсестра и сказала мне, что меня видели, как я подсматриваю за мамкой. Я отрицал, меня отправили в палату и тут мне фортануло. Когда меня отправили в палату, заплаканная лоли с медсестрой вошли уже через 5 минут и сказали, что я снова за кем то подглядывал "вот только что". Фортануло тем, что лоли была тупая и не смогла определиться с показаниями, по этому получилось так, что я не мог подглядывать за лоли, т.к. я был в палате, были свидетели. Хоть и официально меня не спалили, но слух уже пробежался по всему отделению. Слава богу тогда был день моей выписки. Я боялся, что мамке расскажут, по этому собрал уже все сумки, забрал выписку сам и съебался встречать ее у парадной.
Итоги:
После приключения у меня теперь зудит в области паха.(Одна из ебанных пиздень наверно была заразной, не стоило одевать те трусы)
Два видео на которые я неплохо подрочил.
Увы, видосики я вам не скину, т.к. после первых дрочек я чувствовал себя ущербно и даже думал, что я делаю что то уголовное, по этому мне ударила моча в голову удалить эти видео, но если возможно восстановить файлы, которые были уже удалены очень давно, то могу попробовать.
И еще вопрос: Если подглядывал бы ночью. В ванной бы был включен свет, а на улице бы была темная ночь, с ванной меня бы было видно? Скоро еду снова в больницу, подготовлюсь получше.
Ебал бухим тянку. Так в ней и заснул
Было мне 15 лет, и в общем я трахал свою замужнюю 30 летнюю тетю .
Но зашквар в том что однажды нас застукала мамка.
Как итог меня отправили учиться к черту на кулички, только подальше от этой развратницы. Грусть
Но зашквар в том что однажды нас застукала мамка.
Как итог меня отправили учиться к черту на кулички, только подальше от этой развратницы. Грусть
Было в кассе 8,на вписке у другана!
Сидели играли в покер и я решил сделать "Мокрого Вилли"(Обслюнявленный палец в ухо) своему товарищу,вот только вместо пальца была палка от пирамидки(у друга младший брат).
На глазах всех своих друзей я хорошо "Обсоснул" эту сраную палку.Пауза.И дикий ржач. У меня сразу встал вопрос хули он ржёт. Как оказалось,5 минут назад он натирал этой палкой себе жопу,яйца,хуец и т.д.
И теперь мне припоминают это историю,обидно пиздец(
Сидели играли в покер и я решил сделать "Мокрого Вилли"(Обслюнявленный палец в ухо) своему товарищу,вот только вместо пальца была палка от пирамидки(у друга младший брат).
На глазах всех своих друзей я хорошо "Обсоснул" эту сраную палку.Пауза.И дикий ржач. У меня сразу встал вопрос хули он ржёт. Как оказалось,5 минут назад он натирал этой палкой себе жопу,яйца,хуец и т.д.
И теперь мне припоминают это историю,обидно пиздец(
Я постоянно к себе приводил подруг. Родаки только за . Типа пусть дома будут чем хуй знает где. Ну и они не заходили никогда, я и замок не ставил. А в этот раз батя видимо забыл
Застал свою тянку под её 50 летним советом, бля было одновременно мерзко и смешно
Соседом. Фикс
Доставило
Хуя ты альфач.
В 16 лет? Да ну нахуй, великовозрастной долбоеб какой-то, ужас.
Это ж паста с форчонга:
In the first year, then it was, then slept poorly, casting a hypnotic periodically. So, I suffered a terrible constipation once. I drank a laxative, pissed away the next morning. But tabletochki had left in the kitchen, on the table next to the hypnotic means. And, one wonderful morning of Thursday, or the environment, his dick will remember, I went to the university. On the first pair, I realized that to me that something is wrong. I literally folded in half from the onslaught of fecal vanguard to not so impregnable bastion of my sphincter. Well, the night before, I chose the wrong pill. And now, perspiring, I barely mumbled something and took it out of the audience by mocking whispers my friends, they say, come on, champ, show the ass who is boss. Well, okay, this is not the essence, to the toilet, I went forth, got failing to preserve the purity of their pants. Tugoyu jet shit staining the pristine white fayanets toilet, I suddenly realized that the paper is not, and bring along a piece of the audience, the other I had not thought of. Well, the output I had one - paper towels for a washstand. Not such a difficult task, if not liquid fecal shrapnel ricocheted off of the toilet my ass, sorry for details. Getting out of the booth, his legs wide apart and otklyachila ass, I began awkwardly move to the sink, getting tangled in chains lowered my pants, hobble my ankles. Well, I'm guessing is true, a few drops of shit immediately fell on my ass on the light green tile floor. Yes, and I was a just a meter, let's be honest. Then I thought of to raise his eyes and saw the former NKVDshnikov Timofeyitch Paul, and at that time, the curator of my course, which is in the unclouded ohuevanii zasrali looked from the floor on my face, his eyes bulging. Well, the most reasonable in this situation I found slowly pull punching and close the door, trying not to look into the eyes of the old man (I then somehow thought it was like dogs, they say, if the eye does not see, then do not attack). In general, she was still stydoba, good gentlemen. Nicely that I pretty quickly expelled therefrom.
А так это твой батя спалил тебя за сексом, а не батя тянки. Ну тогда все нормуль хуле, пусть завидует, его то порох в поровницах отсырел небось.
>Пороховницах
У меня 2 часа ночи, я после 5 часовой поездки на машине и слегка невменяем.
>tabletochki had left in the kitchen
Лолд.
Поехаваший батя.
Лол, пару месяцев назад подобная история правда немного неудобнее вышло. Кровать прямо напротив двери, я на тянке, ее ноги у меня на плечах и в такой охуенной позе в комнату заходит мать. Но это еще не все. Кое как придя в себя, и закончив с тянкой. Вышел к матери, мне нужен был крем увлажняющий, уже не помню зачем. Ну и говорю - мать, дай крема какого увлажняющего, натер себе. Она сказала где крем, ну а до меня спустя минуту доходит что это блять как то прозвучало не так, учитывая то что она видела пол часа назад.
Если б моя мамка спалила как я фапаю- я б из окна выпрыгнул сразу.
Доставьте пасту про то, как дрочил на мёртвую тётю и спалил батя.
Запилю свою стори:
Я учился в классе в четвертом, и к нам перешла новенькая девочка по имени Вероника. Ну и как-то так вышло что нас посадили вместе за одну парту в новом учебном году, а жить она переехала с родителями в мой дом, в соседнюю парадную, вообщем так получилось что мы с ней часто виделись. Ну и как-то само собой стали дружить, ходили вместе в школу и из школы, в гости друг к другу, играли вместе иногда. И вот где-то в классе в пятом у меня в школе спиздили телефон, ничего особенного вообщем, спиздили и спиздили. Хотя жалко конечно мне было. Но моя бабушка по этому поводу сильно взбесилась, начала думать что это Вероника у меня украла телефон и вообще "что это она с тобой ходит все время наверное это она украла", пиздец короче. Бабка вначале нас подкараулила и ей наговорила много неприятных вещей, а потом ходила к классной и к родителям моей подружки и там тоже несла всякую чушь и ругалась. Еще моя бабка стала доебывать меня сильно чтобы "не общался с этой фифой, ишь какая моего внучка обижает". Короче вся наша дружба из-за этого сошла на нет. В то время мне конечно похуй было, я просто забил и продолжал с моими друзьями однокашниками жить хардкором и молодостью. А Вероника несколько раз в течении года пыталась со мной опять дружить, но я сказал что моя бабка злится и все такое. Потом я вообще в другую школу перешел.
Ну а дальше я как-то быстро вырос. И уже изредка стал видеть взрослую, красивую Веронику и ее парня по вечерам когда с учебы возвращаюсь, но мы не здороваемся с ней конечно, и у меня в голове сразу эти блять воспоминания пролетают про ебнутую мою бабку и тот случай, и стыдно пиздец. Наеврное она тоже самое вспоминает и рассказывает своему парню какой же я уеба и они смеются надо мной.
Я учился в классе в четвертом, и к нам перешла новенькая девочка по имени Вероника. Ну и как-то так вышло что нас посадили вместе за одну парту в новом учебном году, а жить она переехала с родителями в мой дом, в соседнюю парадную, вообщем так получилось что мы с ней часто виделись. Ну и как-то само собой стали дружить, ходили вместе в школу и из школы, в гости друг к другу, играли вместе иногда. И вот где-то в классе в пятом у меня в школе спиздили телефон, ничего особенного вообщем, спиздили и спиздили. Хотя жалко конечно мне было. Но моя бабушка по этому поводу сильно взбесилась, начала думать что это Вероника у меня украла телефон и вообще "что это она с тобой ходит все время наверное это она украла", пиздец короче. Бабка вначале нас подкараулила и ей наговорила много неприятных вещей, а потом ходила к классной и к родителям моей подружки и там тоже несла всякую чушь и ругалась. Еще моя бабка стала доебывать меня сильно чтобы "не общался с этой фифой, ишь какая моего внучка обижает". Короче вся наша дружба из-за этого сошла на нет. В то время мне конечно похуй было, я просто забил и продолжал с моими друзьями однокашниками жить хардкором и молодостью. А Вероника несколько раз в течении года пыталась со мной опять дружить, но я сказал что моя бабка злится и все такое. Потом я вообще в другую школу перешел.
Ну а дальше я как-то быстро вырос. И уже изредка стал видеть взрослую, красивую Веронику и ее парня по вечерам когда с учебы возвращаюсь, но мы не здороваемся с ней конечно, и у меня в голове сразу эти блять воспоминания пролетают про ебнутую мою бабку и тот случай, и стыдно пиздец. Наеврное она тоже самое вспоминает и рассказывает своему парню какой же я уеба и они смеются надо мной.
Только что проебал 2к деревянных на ставках, осталось 500 рублей на эти выходные, следующую неделю и следующие выходные тоже. Пиздец.
Случайно обосрал свою робу на работе, не заметил, а мужики заметили. Они все зеки бывшие в основном, поэтому мне пришлось уволиться.
Ну еще в пятом классе пернул на весь класс, и уже в классе девятом пернул на йоге во время медитации когда стояла лютая тишина.
>было 16 лет
>Дрочить я тогда, кстати еще не пробовал
>надеясь на то, что эта тварь забеременеет от этого
Феерический пиздец
Перед тренировкой я забыл посренькать,а ехать с пересадкой, туда добрался нормально с о ощущениями весёлыми что внутри у меня много говна, позанимался, обратно уже ехать с кулаком в заднице, автобус полный, я еду 12 остановок и молюсь всем богам чтобы успеть до дома, вытерпел , вышел из автобуса, туз автоматом раслабился, а я стоял и срал в штаны себе, кругом шли прохожие наблюдая моё болезное бледное лицо,добежало до кросовок, по приходу домой, батя дико проиграл надо мной
Ой блять, прыгальщики мамкины. Ну спалила, ну и чо дальше то? Стыдно? Да. Неловко? Возможно. Жизнь на этом кончается? Нет. Меня раза три палила что ли, ну и чо блять, неделю поморозитесь, а потом все нормуль станет. Алсо, никогда не пилил своих фейлов, так шо вот вам мой фейл, длиною в два года: люблю одну, а трахаюсь и встречаюсь с другой.
Да. Потом спрашивал, девочка не обиделась типа? Вообще он классный , хоть и отчим
Второй раз я обосрался дома, пришёл сильно подвыпишви,обливаясь потом дошёл до унитаза,присел на трон в портках и поддал, потом понял что забыл снять штаны,батя спрашивал с утра почему опять обосранные штаны, и тут же вспоминал предыдущую историю
>> 80058821
Стула
Стула
SUKA AHUENNO!!!
Стула
Самое смешное было когда на уроке англ языка, одноклассница встала бледная , тут же встаёт училка и спрашивает мол катя с тобой всё норм? Катя падает в обморок и лёжа срёт, звук доставил небу и даже аллаху
> люблю одну, а трахаюсь и встречаюсь с другой
Тоже мне фейл, я вот люблю одну, а трахаюсь только с рукой, потому что ЕОТ даже не разговаривает со мной.
Аж за душу взяло!
оподливился
Пришел пьяный на свиданку, че то сидели на лавке и меня отрубило, очнулся когда пытался штаны расстегнуть, телка в ахуе была, я потом слилмся от нее.
Хуйня ваши истории, я как-то раз решил попробывать еду из макдака, сожрали всё ок,поехали домой , пробки, стоим минут 40, тут понимаю что ОЙ ВСЁ,жопа срать хочет, приподнимался в машине, анус сжимал , обосрался в машине перед домом, ебучая пробка
Ну для пущей феловости дополню то, что та, которую люблю, няша\стесняша 11 из 10, вся такая из себя утонченная, нашла себе какое-то великовозрастное быдло (около 25 что ли) и решило выйти за него замуж в свои 18. У них типа все взаимно. Жизнь дерьмо.
Это еще что. Когда мне было 7 лет мы с моим пятилетним пизденышем братом в выходные вставали раньше своих родителей чтобы зарубать в сегу пока они спят. Так вот в один из таких дней я в очередной раз надрал ему жопу в мортал комбат, и чтобы закрепить свою доминацию решил пернуть ему в лицо. Ничего необычного, мы с ним всегда такой хуйней занимались: слюнявили друг друга, пердели в кулак или просто в лицо, пиздились, сжигали игрушки друг друга, короче были лютыми змеенышами. Но в этот раз все как-то вышло из-под контроля, во-первых мой брат начал орать и плакать, во-вторых вместо того чтобы просто пернуть я решил снять штанцы чтобы ему сильнее досталось, в-третьих я не удержал свою детскую подливу и сквозь трусишки напустил своему брату прямо на лицо и грудь жидого говнеца (тут надо заметить что он сам не ожидал такого и поэтому не так сильно сопротивлялся как если бы знал), в-четвертых на наши крики проснулся батя. Короче батя зашел в комнату, увидел что я со спущенными пижамными штанами стою жопой к брату, все в дерьме, лицо брата доже частично в подливе, ну батя конечно охуел. Меня потом наказали на месяц без сеги.
Это быдло лучше тебя инфа 100%
Да ты же ПОКАКИЙ
Хм, ну что есть у этого быдла чего нет у меня: оно умеет боксировать, обладает мускулатурой, своим поебаным ржавым тазом и вроде как съемной хатой.
Я стройняшен, ебальник мой гораздо красивей того унтерка, но увы своей зубилы и хаты нет, а так же не боксирую
Ну так унтер это ты, лолка.
Дело не в боксировании, и не в тазу, стройняшен, вангую ЭЙ МАЛЬЧИК СЬЕБАЛ, ты киваешь головой и сьёбываешь
Ехал как-то с бодуна зимой в электричке, ходил ссать в тамбур и заодно наблевал на двери. Но это еще не всё. Немного покемарив, я решил подрочить, прислонился к окну типа сплю и потихоньку наяривал под пальто, вагон полупустой был. Уже почти кончаю, и тут сцуко контролерша ко мне - "молодой человек, что у вас за проезд" и трясет за плечо, а я почти кончил, она сильней начинает трясти, я какбы спросонья подрываюсь, пальто распахивается и я на этот долбанный кассовый аппарат, ей на рукава, руки и сапоги как выплеснул... Она в ахуе, электрон как раз останавливается, я пробурчал "сдачи не надо" и быстренько ретировался.
С хуяли?
Ноуп, тут ты промахнулся. Нравых буйных буду я и головой слегка припизднут, по сему могу на тело массой больше моего я прыгать и грозить убить.
>Нравов
Ебать меня косоебит, надо спать идти.
Боксировать можно научиться, мускулатуру накачать, таз купить. Ты сделал это ради ЕОТ? Нет.
Представь что тот кого ты называешь быдлом, заботливый и романтичный,а ты мрачное хуйло с запросами как у шлюхи, так чем ты лучше?Только вот не пизди что ты читаешь и такой умный, это хуйня на постном масле
Мы с двоюродным братом, когда я к нему приезжал, тоже всякой хуйней занимались, а однажды, когда гуляли, поругались с ним, и я побежал пиздить его ногой. Пока бежал, наступил в собачье говно (свежевысранное, вонючее, огромных размеров), в итоге ебанул ему с ноги в грудь, а на нем как раз была его любимая белая футболка. После этого братец расплакался, побежал жаловаться своей мамке, и они потом со мной до самого отъезда не разговаривали.
Однажды в своей комнате смотрел порнушку на двд плеере. Внезапно в комнату вошла маман, я нажал на пульте кнопку переключить канал, а батарейка села и мамка наблюдала порево, потом сказала что-то вроде делать надо, а не смотреть и ушла. Она тогда часто меня подьёбывала, мол, девушек тебе ебать надо, а ты дома сидишь как сыч.
Но я тоже пытался быть с ней заботливым и романтичным, хотя вместе с тем был нерешителен и робел. А впрочем похуй, не будем скатывать в говно тред.
А Вам отвечу, сударь, пошла нахуй эта ЕОТ. Я лучше постараюсь полюбить ту, с которой сам сейчас. Она в каких-то планах лучше, а в каких-то хуже, но всегда рядом.
Прослезился.
Проиграл,рассказ как ситуация из какой нибудь годной комедии типо Мы Миллеры
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее.
мне это еще отец мой в детстве рассказывал.
Лет 8 назад был я начальник производства. После смены пиздую по коридору и вдруг захотел люто, бешено пердануть. Ключом открываю дверь в кабинет, а он на 4 человека я и трое бобо, залетаю и громко, во весь голос, чтоб убедится что в пособке никого нет зову - "Татьяна Анатольевна..." жду секунды 3 и ебашу что твой боцман... до того годно и долго,что чуть не оглох. Сажусь за комп. туда сюда. через пару минут выходит из подсобки эта бобо шары на лбу ставит сумку на стол. немая сцена. Прощаемся.
У котов писун мелкий., скучно. Но тоже пробовал, нот спустил мне в лицо.
До слез сука, до слез
Мамка ушла, предупредила, что надолго. По такому случаю я решил обмазаться маслом и подрочить. Мамка вернулась через пять минут — что-то забыла.
Будучи классе в восьмом, нехило так оподливился в школе, по ботинкам аж вытекало лол. Дело было зимой, поэтому я быстро решительно попиздовал домой отмываться, даже портфель оставил. Оказалось дома мамка с работы пришла. Я чуть не сдох от стыда
Экий пиздалис ты оказывается
Делать что-то со своей жизнью ради тян? Ебу дал совсем?
Главное - вносить изменения себе в удовольствие
Пф, будь вы чуть смелей, вы бы тоже ради еот всякую хуйню творили, отвечаю.
лапал маленькие сиськи жирухи
Кому пиздишь жпег? Ты прямо таки уверен что на харкаче гавно одно скролить?
КОРОЛЬ ПОЗОРА ИТТ
2 года назад, когда я уезжал жить своей жизнью из родительского гнезда, собрал вещи, символично закрыл свою комнату, мама подошла и сказала мне на ухо что всегда слышала как я мастурбировал и знала что я вытираю фапчу об обратную сторону ковра. Я честно сказать охуел, мне так стыдно стало...
2 года назад, когда я уезжал жить своей жизнью из родительского гнезда, собрал вещи, символично закрыл свою комнату, мама подошла и сказала мне на ухо что всегда слышала как я мастурбировал и знала что я вытираю фапчу об обратную сторону ковра. Я честно сказать охуел, мне так стыдно стало...
Захожу сюда раз в месяц, когда надо время убить. Проблемс?
Закупай гречку,рис,макароны,колбасу подешевле - варенку и жируй,в чем проблема?
Я бы на месте мамки тебя облизывать это заставил лел
Ты это я лел
Недавно взяли домой кошку.
Ладно, эта сучка срет и ссыт в лоток, но когда она была маленькая, непосредственно во время сранья истошно орала. Хуй с ней, подросла и перестала орать.
Но в один момент эта тварь меня заебала конкретно в течение дня, а когда начала терзать газету в лотке после сранья - это стало последней каплей.
Бегу в туалет, эта сука, не досрав выбегает из туалета и роняя по пути катяхи и окропляя ковер подливой, бежит в спальню, где спит мамка. Забегает в спальню, секунду мешкает, но завидев меня прыгает мамке под одеяло. Мамка и кошка и квартира в говне Заебись.
Ладно, эта сучка срет и ссыт в лоток, но когда она была маленькая, непосредственно во время сранья истошно орала. Хуй с ней, подросла и перестала орать.
Но в один момент эта тварь меня заебала конкретно в течение дня, а когда начала терзать газету в лотке после сранья - это стало последней каплей.
Бегу в туалет, эта сука, не досрав выбегает из туалета и роняя по пути катяхи и окропляя ковер подливой, бежит в спальню, где спит мамка. Забегает в спальню, секунду мешкает, но завидев меня прыгает мамке под одеяло. Мамка и кошка и квартира в говне Заебись.
> теперь у меня нет жены.
Убил жену за такую фигню...ну ты зверь
У кошки проблемы с жкт.
Ну хотя-бы помыться.
Тогда не ной.
когда был маленький (около лет 8), засовывал замороженную фасоль себе в задницу и дрочил, после этого выковыривал фасолинки, мыл и клал обратно
еще всегда боялся что мамка просечет, т.к. фасолинки запашком отдавали
еще всегда боялся что мамка просечет, т.к. фасолинки запашком отдавали
Ебать как тонко. Такое чувство что у местных обитателей в голове укладывается всего два типажа кунов: вкуснопахнущий с прекрасной кожей, накаченный породистый альфач и полностью его противоположность забитая мамкина корзина со всеми вытекающими. Мир многогранен, аноны.
в 8 лет такие сексуальные девиации это пиздец, а корни где-то глубоко в детстве.
Тред не читал.
Однажды я сунул бутылку в жопу и дрочил так, а в комнату вошла мамка. Ну я попытался резко вытащить бутылку, не смог и обосрался от стыда.
Господа, вы все так увлечённо рассказываете о своих фейлах, а что насчёт фейлов других людей которые вы наблюдали со стороны?
Одноклассник, в качестве короткого сочинения(задание на 1 урок) выдал текст, с содержанием типа "Гагарин, это который на луну летал, а потом его корабль упал на лужайку с зелёной травкой и скамеечками где сидели люди"
Он не прикалывался, действительно настолько глуп был.
Ему это очень долго вспоминали.
Стоя во дворе школы, я уставился в окно, по ту сторону в корридоре какой-то мелкий из 2-3 класса подошёл к подоконнику, опершись на руки он уставился на меня и начал покачиваться на руках, поскольку его взгляд был сфокусирован на мне, он не рассчитал и лбом разбил стекло(а стёкла там высокие) ему очень повезло, что он сразу же качнулся на руках назад ибо верхняя часть стекла полетела вниз и сработав как гильотина разрезала бы его тонкую шейку.
Одноклассник, в качестве короткого сочинения(задание на 1 урок) выдал текст, с содержанием типа "Гагарин, это который на луну летал, а потом его корабль упал на лужайку с зелёной травкой и скамеечками где сидели люди"
Он не прикалывался, действительно настолько глуп был.
Ему это очень долго вспоминали.
Стоя во дворе школы, я уставился в окно, по ту сторону в корридоре какой-то мелкий из 2-3 класса подошёл к подоконнику, опершись на руки он уставился на меня и начал покачиваться на руках, поскольку его взгляд был сфокусирован на мне, он не рассчитал и лбом разбил стекло(а стёкла там высокие) ему очень повезло, что он сразу же качнулся на руках назад ибо верхняя часть стекла полетела вниз и сработав как гильотина разрезала бы его тонкую шейку.
Так хуле хотел? Тупые как бараны же
интересно было, я так пару раз только делал
еще помню, я ставил 2 кружки с водой, одна горячая, другая холодная, и отжимался, макая член то в одну, то в другую кружку
>и клал обратно
Ну ты и хуй
Меня когда-то попросили скинуть музычки на 9е мая, в школе, ну я между всякими Кобзонами и Любэ скинул Вермахт сабатона, но мне не стыдно, скорее считаю это вином. Когда на всю школу в течение минуты, пока не поняли что к чему восславляли вермахт.
оподливился с соплями, содомит!!!
АХАХАХАХАХАХАААААААААААААААААААААААААААААААа БЛЯТЬ У НАС ТУТ ПОБЕДИТЕЛЬ
Как же я люблю такие истории!
Постоянно сру на улице. Есть куча облюбованных мест, где можно посрать по дороге на работу, к друзьям, к девушке. Взгляд наметан на поиск укромных мест для сратья. Только по дороге от дома до метро (7 минут) у меня есть 4 точки сёра. А все потому, что срать я начинаю хотеть только в движении. Дома хоть обтужься - не выйдет, а стоит пройти метров 300 - и возвращаться уже поздно.
Срал под балконами, в овражках, за мусорками, в мусорках, в подъездах, в кустах, на катке, на ЖД, на строплощадке, за стоянкой, в деревьях, между вагонов электрички (и стылые порывы), бывал во всех видах городских сортиров, дристал в детском саду, в школе, в чужом универе. Однажды я насрал прямо в трамвае огромную колобаху. Чаще всего я пытаюсь терпеть до последнего, потому потные поддристаные трусы использую вместо бумаги и иду дальше.
Бля, однажды я обосрался прямо в белые брюки за 10 минут до свидания с ЕОТ, а ей говорил что заскочил в мак и съед шоколадный макфлурри. Ебаный стыд.
Срал под балконами, в овражках, за мусорками, в мусорках, в подъездах, в кустах, на катке, на ЖД, на строплощадке, за стоянкой, в деревьях, между вагонов электрички (и стылые порывы), бывал во всех видах городских сортиров, дристал в детском саду, в школе, в чужом универе. Однажды я насрал прямо в трамвае огромную колобаху. Чаще всего я пытаюсь терпеть до последнего, потому потные поддристаные трусы использую вместо бумаги и иду дальше.
Бля, однажды я обосрался прямо в белые брюки за 10 минут до свидания с ЕОТ, а ей говорил что заскочил в мак и съед шоколадный макфлурри. Ебаный стыд.
Тогда не ной.
>забитая мамкина корзина со всеми вытекающими
Но ведь большинство посетителей этого сайта именно такие.
>вкуснопахнущий с прекрасной кожей, накаченный породистый альфач
>Но ведь окружающие представляются большинству посетителей этого сайта именно такими.
Нажрался как-то раз таблеток и лег в ванную, в одежде. Ну ты понимаешь. Через минут 10 обосрался. Пришел батя. С криками "Фу блядь, фу нахуй" откачал. Вот такие пироги.
Тогда не ной.
>забитая мамкина корзина со всеми вытекающими
Но ведь большинство посетителей этого сайта именно такие.
>вкуснопахнущий с прекрасной кожей, накаченный породистый альфач
>Но ведь окружающие представляются большинству посетителей этого сайта именно такими.
>Но ведь большинство посетителей этого сайта именно такие.
Большинство не означает все
>мамка спалила как я дрочил
Ничего страшного же, это ж мамка.
Ничего страшного же, это ж мамка.
и что она сказала потом? как дальше дела?
Еще одна жертва стереотипов. Если б тебе показали всех, кто сидит на этом твоем анонимном форуме, ты б охуел от изобилия посетителей. Но нет, будем делить кунов на хик и альф, а тян на няш-стесняш и шлюх-жирух. Пиздец да и только, а я пожалуй пошел спать, ну вас нахуй, ребят.
Вот же пидор!
Мудила, велотренажёр купи, будешь кровь разгонять в тазовой области и будет хороший сёр, а улица поредеет на твоё говно.
что же ты делаешь, проиграл с подливой.
Ну а раз уже в говне то решил и передернуть. Тут мамка заходит я начинаю проигрывать ещё больше и сую себе бутылку в жопу
Споки бро жпег
Таки нет разделения на омег и альф, но ваш зашоренный мозг готов жрать любое гавно,лишь бы оправдать себя
Дрочил в детском саду на кровати, воспитательница спалила родителям.
Помню кулстори ту, в прошлом году была.
Доставь
Как-то постригал лобковые волосы, ножницами, и оставил их на салфетке на кухне, потом ушел. Когда пришел, уже пришла мамка и спросила, что за волосы, я дрочил и обосрался, потом засунул бутылку в жопу не растерялся и с видом аутиста взял и молча выбросил, дальнейших разговоров не последовало.
Напомнило мне один хентай про анальные радары.
S0.
В 14 лет соревновался с друзьями камшотами на дальность.
ребят, спасибо, надеюсь тред не утонет до завтра, хочу еще и утром почитать
в шараге ходили на завод ЧТЗ всей группой. Кароче пенек один, когда 40 тонный штамп вырубил коленный вал, натурально обосрался, но виду не подал... вычислили его когда из цеха вышли по запаху, ну и походняк доставлял вкупе с фэйспалм. Ржали с него как лошади все... и мы - гопота и тян и классуха сквозь смех призывала - "не смейтесь". а дется то ему некуда так как завод пропускная система. отправила его классуха в кусты. вышел он и пока до проходной шли он все пальцы свои украдкой нюхал... так и просидел один всю учебу...
Пиздос, я в четырнадцать лет на областную олимпиаду по физике ездил. А в итоге мы оба здесь во одном треде пишем хуйню. Вывод - не выебывайтсеь.
Лол. Вспомнил, одну историю. Когда я был в 6 или 7 классе я после физры никогда не переодевался в школьную форму, а просто надевал сверху пиджак пиджак с штанами адидас. Многие знают, что на спортивках есть резинка, и не надо, например расстегивать ремень, чтобы поссать/посрать/ПОДРОЧИТЬ .
Самое веселое началось, когда я, сидя на первой парте перед учителем литературы, решил всфапнуть. Начал делать свое грязное дело, и тут прозвенел звонок, а я будучи долбоебом, не полез собирать учебники, а продолжил дрочить и думать что-то похожее на "да кончай уже, паршивец!!11". Короче все кончилось тем, что меня засекла учительница, а я упиздовал из класса и просерал её уроки еще целый месяц. Благо, что она потом не вела у нас ничего.
Самое веселое началось, когда я, сидя на первой парте перед учителем литературы, решил всфапнуть. Начал делать свое грязное дело, и тут прозвенел звонок, а я будучи долбоебом, не полез собирать учебники, а продолжил дрочить и думать что-то похожее на "да кончай уже, паршивец!!11". Короче все кончилось тем, что меня засекла учительница, а я упиздовал из класса и просерал её уроки еще целый месяц. Благо, что она потом не вела у нас ничего.
Я кстати выигрывал.
Школьную? Я призером был на областной. А так тут дохуя олимпиадников, в каждом треде.
>Чет проиграл с этого ценителя кино.
лол
Открыл лет в 13 для себя прелести дрочки и раз на 3й порвал уздечку. Зажила сама за пару недель.
>обзывал себя шлюхой и ебал в анус тюбиком зубной пасты
Ну и чего ты вот это вот?
да, это конечно полный пиздец
не то что бы я ахуел, но я представил себе это мурло с творогом над верхней губой, и обосрался
Бля, а меня недели две назад сосед спалил, когда я собаку ебал, я еще надеялся, что мне показалось, сперва. Живу в доме частном только теперь он что-то не здоровается со мной. Больше всего ссу, что расскажет бате
в камшотере
Что доставить, тред уплыл год назад.
Ну раз все про свои обкакушки пишут, то напишу по теме.
Начнем с того, что я омич. Ну и месяц или полтора назад мои предки свалили на сутки. Я не стал терять время зря и уебал 600мг DXM - 3 сиропа от кашля. Ну а экстакт этой штуки не очень полезен для пищеварительной системы, и у меня конечно начало крутить живот. Лежим значит мы - я и мое тело, и тут я понимаю, что моя тушка взбзднула. А тело практически не чувствую, не могу понять, с подливой или без. Взял руки - манипуляторы, начал гладить ими свой анус в поиска неприятных субстанций. Ничего понять не могу, сам мысленно по каким-то аллеям и коридорам лечу. Повозил я своими манипуляторами по ягодицам, хочу посмотреть, вдруг что увижу. Ну а в мозгу блокада NMDA рецепторов, картинка, что вижу, будто 220x176 пикселей, если не меньше. Визуально тоже не могу ничего разобрать. Нюх работает, но искажен до неузнаваемости. Чувствовал только концентрированный запах собственной кожи. И тут мне пришла в голову не самая лучшая мысль, я решил попробовать на язык, есть ли что. Чувствительность ротовой полости значительно лучше могла сказать о том, есть не на руках объем чужеродной субстанции. Только, после того, как я не обнаружил каках и этим органом чувств, я наконец успокоился и продолжил дальше смотреть этот странный комикс про свою жизнь, в котором небыло меня. Когда на утро я отошел, понял, что все обошлось, но знайте, наркотики - это плохо. Меня моя судьба возможно пощадила, но фартуна улыбается не всем, и может быть твоя жизнь оборвется а том, что ты обосрешься во время трипа. Никогда, послушай меня, никогда не связывайся с этой дрянью.
Пасту про целование кулака, или расскажи
В 13 лет в летнем пионерском лагере говорил всем, что мне 14. Верили.
Была похожая история. В садике перед тихим часом обоссался, воспитатель в гардеробе сняла труселя и отправила обратно в группу. Захожу, думал как-нибудь прошмыгнуть, а там уже все по раскладушкам, значит, и на меня смотрят и ржут. Друзья, ага. Ну я встал, хуец между ног зажал, чтобы не было видно и жду чего-то. Почему-то думал, что воспитатели откуда-то мне другие труселя принесут. Ну стою, жду, все продолжают ржать. Я еще думал, чего мол ржут, хуец то не видно. Воспитательница пришла, понятно без каких-либо сухих труселей, сказала чего стоишь, иди спать. Ну я так и поперся в свою раскладушку сверкая жепой.
Как то в техникуме, на физре начали разминку, в зале обычно 3 группы собирается. Ну и у меня как назло началась ДИАРЕЯ, а там сгибания всякие, махания туловищем, знаете ли. Ну и я каааак нагнулся и такой блять пердеж громкий окликнул весь зал что все как бы поняли что это я. Тренерша посмотрела на меня и как то ехидно заулыбалась, пацаны с моей группы подбадривающе перекликнулись. Как же хорошо учится в мужском коллективе.
А как же расширение сознания? Гавно без души?
Так а что рассказывать. Жаловался придурок какой то, что, мол, затравили его, а он кулак поцеловал травителю, тому що тот ему приказал. Все двочем удивлялись, как низко может пасть человекю
>человекю
человекю
человекю
Ебать
Хочу себе такой костюм доктора зло
Аноны, много постов про обсерания, решил поделиться своей проблемой. Я не обсераюсь по-серьезному. Но на труханах всегда следы говна, из очка просачивается как-то, хрен его знает. Анус не дергаю и не дергал никогда, что это за хуйня?
Тест.
ВОТ Я ТЕБЯ ПИДОРАСА И НАШЕЛ, ГОВНОМЕС ЛЕТНИЙ
Дрочил кузену под травой. Он мне пососал немного. Потом я ему подрочил еще. Потом пошли обед варить.
Это вин, лол
кишечнику пизда
Лол, я в 11 говорил что мне 14 в летнем лагере. Потом случайно встретился с несколькими ребятами на районных соревнованиях по футболу и они узнали что я вруша потому что там только 5-ые классы были.
Да ну нахуй? У меня это лет с 12, сейчас 26. Перистальтика норм, так что же не так-то?
DXM не расширяет сознание - это диссоциатив. Он растворяет ощущение собственного я. Расширяют сознания психоделики, обостряющие чувства, а диссоциативы наоборот - подавляют их, но в замен дают возможность пережить опыт существа, не имеющего ничего общего с человеком, ну или обосраться ничего не поняв.
Не всё же сразу лалка,вангую жрёшь падаль всякую отсюда и срачельня
Так может дело в том, что быдло - ты, а не он?..
Посоветуй для ньюфага что-то
Нет, питаюсь хорошо, здорОво. Я же до сих пор с мамкой живу
Безумно хочу диссы попробовать, но в моем муходрищенске ни хуя нет, все аптеки обошел
Мулька
Будучи под синькой, так вышло, что я оказался в одной комнате с пьяным до состояния овоща существом женского пола. Пока все знакомые наслаждались забвением дурманящего алкоголя в другой части квартиры, я и одна тян лежали на одной кровати в уютную вечернюю ночь в абстрагированной от внешнего веселья комнате. И вдруг мне в голову приходит гениальная идея: попробовать солененького! Я, недолго думая, руководствуясь тем, что тян напилась до такой степени, что не в состоянии чего-либо чувствовать начал пробовать на вкус ее воблу первой свежести. По ощущениям она была похожа не двухдневную жутко колючую щетину бати. Пока я лизал ее пизденку, она, кажется, начала просыпаться, а спустя некоторое время – стонать! Сказать, что я охуел - ничего не сказать. Я сразу же отпрянул от нее и притворился спящим. Прошло буквально минут 10. И тут я ощущаю, что ее ножка начинает завиваться вокруг моей как актинидия. Моя 13-ти сантиметровая тонкая шишка молниеносно стала колом. Спустя 5-10 минут, тян, видимо заебало мое псевдоспящее состояние и я слышу фразу: "Давай сделаем это". Я начал говорить ей, что нельзя так, ведь завтра, наутро, ты будешь жалеть, ведь мы даже незнакомы, лол! После нескольких попыток уговоров воля битарда оказалась сломлена и я уже готов был применить свой визуальный порно-опыт на деле. Так как владелец квартиры был альфой, в комнате находился спаун гандонов и с ними, ествественно, проблем не было. Я надел контрацептив( по канонам жанра – неправильно, задом наперед) на свой корнишон и присунул ей в дудку. Алсо, когда сувал пиструн ей в шмоньку, она стонала сильно и неимоверно возбуждающе, но солонка в том, что крови не было. Либо можете проиграть с короткоствола, либо она уже была не целкой. Вот. Во время ебли почувствовал что гандона ВНЕЗАПНО нет, хотя я его надевал. Потом начал лезть руками в пизду, но ничего не обнаружил. Как мне тогда было страшно, что презерватив останется у нее в солянке! Благо, спустя пару минут нашел его на кровати и няпялил снова и начал ебать. Также, во время поисков, залез ей в задний двор и зашкварил кровать друга и свою руку(представляете, срака-то В ГОВНЕ). Под конец пежни пиструн просто напросто упал, ибо факт, моего открытия шоколадной пещеры был удручающим и крайне мерзким. (Представляете, ВСЯ РУКА В ГОВНЕ!), и пришлось его мусолить с неимоверной скоростью и только тогда, еле как мой мистер-вялый кончил ей на пузико. И, блять, что на меня нашло, но я, вспомнив мою наилюбимейшие элементы экзотики для обычного обывателя в порно, я решил слизать все свои выделения с ее небольших складок на животе! Блять, какой же я мудал. Когда я начал употреблять в пищу свою сперму в пищу. Ее, блять, естественно, вырвало, прямо на меня. Я сразу же выбежал из комнаты, маневрируя между проигрывающими с гаммы блевотины на моих волос, знакомыми. И побежал подмываться. После того, как я очистил себя от следов тян, я пришел в эту комнату и увидел рыдающую навзрыд ее. Начал ее жалеть, вроде бы все улеглось и мы легли спать до утра. Впоследствии больше с ней ни разу не общался (это была первая и последняя встреча, лол). Позже слышал, что были попытки самовыпилиться с ее стороны. Сейчас она захикканилась и полностью асоциализировалась, лол. А как прошел твой первый раз, анон?
Была история в детстве:
Поехал с родителями и компанией их друзей и их детьми далеко в лес отдыхать с палатками. В Кузнечное, места известные, туристы есть, но не много. Приспичило по-большому делу. Я взял туалетную бумагу и пошел сренькать в лес, уселся на кортаны в кустиках черники и тут вдруг как на зло из-за деревьев вышел какой-то мужик турист. Ну я охуел и припустил бегом глубже в лес с голой жопой.
Поехал с родителями и компанией их друзей и их детьми далеко в лес отдыхать с палатками. В Кузнечное, места известные, туристы есть, но не много. Приспичило по-большому делу. Я взял туалетную бумагу и пошел сренькать в лес, уселся на кортаны в кустиках черники и тут вдруг как на зло из-за деревьев вышел какой-то мужик турист. Ну я охуел и припустил бегом глубже в лес с голой жопой.
Лучше ничего не пробуй, все неблагоприятно влияет на память, не говоря уже о том, что не все способны бороться с зависимостью. Если хочешь необычных картинок и ощущений без смерти брата, попробуй в медитацию. Только не начни угорать по всякой шизотерике, все это не более чем нарушение связей в мозгу.
Ну раз уж тут пишут про свои обкакушки и про DXM, то напишу и я.
В общем употреблял я лет 7-8 назад DXM в компании друзей на квартире одного из них. Пили не сиропы, а делали экстракт, причем на соляной кислоте, то есть в результате получалась соль, которая никак особо не влияла на желудок по моему предыдущему опыту. Дозировка была 700 мг, то есть по три с половиной банки отбитого на брата.
Трип прошел ровно и ничего не предвещало беды - часа в три ночи мы легли спать по разным комнатам. Причем я в гостиной на диване, а друзья в другой комнате - там было две кровати.
Мне посчастливилось проснуться первым и представьте какого было мое удивление, когда я понял, что обосрался. Обосрался по-жидкому, вроде не сильно много, но все труселя были в говне, так же досталось и дивану. Я по-быстрому протел живан мокрой тряпкой несколько раз - осталось только мокрое пятно. Помыл жопу в мойке и пошел выносить на улицу грязные трусы. Когда вернулся, уже проснулись мои друзья. В итоге никто не спалил, лол.
проиграл.
Однажды, кароч, было лето, мне было лет 10-11 и я пригласил друга домой. Мамки нет, делать нехуй, решили прон посмотреть. Я сел за стол поглубже (под стол можно слона спрятать). Начали смотреть. Он стоял рядом и даже не спалил, как я передёрнул и кончил под стол. Тогда было как-то похуй, но сейчас стыдно пздц.
Отбивал альфача девушки прямо у неё на глазах.
Тоже только экстракт пью, но кислотно щелочная реакция с NaOH и лимонной кислотой, с бензином в качестве растворителя. Поведай про метод с солью. В dxm факе было что-то про это?
Всеросник по химии, 1 место. год не скажу, диванон.
Не мою хуй никогда, никакого творога нет. ЧЯДНТ?
РОДИНА-МАМА, СПИ НЕ ВОРОЧАЙСЯ
СЫНЫ ТВОИ ГОРДО НА СТРЕМЕ СТОЯТ
ДАЛИ МНЕ ТОЖЕ БОЛЬШОЙ АВТОМАТ
СТОЙ, ГОВОРЯТ. Я СТОЮ
НО, ВОТ ОБОСРАЛСЯ В СТРОЮ
СЫНЫ ТВОИ ГОРДО НА СТРЕМЕ СТОЯТ
ДАЛИ МНЕ ТОЖЕ БОЛЬШОЙ АВТОМАТ
СТОЙ, ГОВОРЯТ. Я СТОЮ
НО, ВОТ ОБОСРАЛСЯ В СТРОЮ
сунул бате палец в жопу пока он спал, и не смог высунуть
Ну щелочишь так же, потом вытягиваешь бензином и отделяешь чистый бензин. Дальше кислишь, только не лимонной кислотой, а соляной причем концентрированной (это вроде 38%, дымится если капать). Дальше выбиваешь бутылку об колено, получается муть белая как снежинки что ли (про это хорошо в винт факе пишут в главе как отбивать эфедрин). Её можно прямо в бензе в небольшом количестве воды растворить и капельницей сод на вытянуть.
Как то в 10 классе с утра захотелось срать. А у меня блок на возможность срать вне дома. Ну , к 5 уроку меня уж подрасперло и живот крутило от говна колющего кишки. Кароч на тот урок мена и спросили. Я вышел к доске, отвечал, и тут начал звучно пердеть, а боль в животе достигла апогея Ю голова закружилась, я упал и разьебал лоб о тумбочку. Начала хлестать кровь , живот люто болел, училка повела к мед сестре. Так дико перло кишки и болел живот что голова кружилась шо пиздец. В итоге мне на лоб нахуярили пластырь, и послали в сопровождении одноклассника до дома (благо жил рядом со школой). Всю дорогу он рассказывал о том что я пердел так что он сам чуть не обосрался.
В итоге придя домой я первые десять минут провёл опорожняя кишки и протирая туалетной бумагой растекающуюся из ранки кровь.
Тащемта не так и круто по местным меркам, ибо забыли все через пару дней про это.
В итоге придя домой я первые десять минут провёл опорожняя кишки и протирая туалетной бумагой растекающуюся из ранки кровь.
Тащемта не так и круто по местным меркам, ибо забыли все через пару дней про это.
Посрать?
у тебя нет хуя
Вот эту водичку в тарелочке потом выпариваешь и должен остаться DXM-гидрохлорид. Если все прямо чисто-чисто сделать, то будет кремоватая соль.
Но зачастую попадает каким-то образом микродозировки сиропа (по все видимости это из-за него) и это дело берется как карамелькой, которую сложно отшкрести от тарелки. Для этого под самый конец, когда почти выпарилось я кидал немного мела (соскабливал лезвием с школьного мелка) и перемешивал все это пока не высохнет.
Получалась сухая соль с добавлением мела, который организму не повредит.
Эх, весёлые времена были.
НАШ ТУГОСЕРИЧКА ПРОСРЕНЬКАЛСЯ
Взоржал на всю квартиру, чуть батю не разбудил.
Спасибо, анон.
Что за мухосранск? До ДС далеко?
А кто-нибудь в автобусе обсерался? Я разве что однажды блеванул, хули бухой был, кондукторша подошла мол вытирай. Ну я такой ок хорошо, а сам съебался. И народу дохуя было, но как то похуй, тошнило люто и не смог удержаться.
Да нет, 300км
> Tugoyu jet shit staining the pristine white fayanets toilet
> his legs wide apart and otklyachila ass
> in the unclouded ohuevanii zasrali
> she was still stydoba
Ayy lmao
Какое направление? Действительно хочешь связаться с этим дерьмом? Если дашь фейкомыло, на днях все туда тебе распишу.
можешь дать фейковпашу
Я ездил на областную олимпиаду по ЗОЖ, написал, вышел и закурил
В технаре решил вздрочнуть на отработке по фармакологии, пока преподша съеблась из кабинета. Дрочить я привык стоя, мне так легче кончить либидо охуенное, возбуждаюсь мгновенно, но ебусь минимум 40 минут, чтоб кончить, хз почему так. Дверь в кабинет была открыта. Прочухал я это, только когда услышал возле нее мерзкое хихиканье: там стояли три первокурсницы, глядя, как я гоняю лысого. Поняв, что я их заметил, тут же съебались, а я забухал, перестал ходить на пары и меня отчислили к чертовой матери.
Вот к чему эта ваша мастурбация приводит. Все это происки дьявола запада!
Пиздец, преступление. Вобще, похоже на тралинг
Я поел пиццу, которую купил полузамороженную в супермаркете и там же лазаньи, которую то ли привозят на машинке, то ли там готовят. И на следующий день в ВУЗе меня пробил понос. Это сразу понимаешь, когда резко хочется сильно срать. Я терпел до конца пары и думал проебать следующею и поехать домой, потому что не мог уже терпеть и когда я вышел из аудитории, то понял, что я не доеду. Это тот самый страх, что придется срать в ВУЗе. А я успешно избегал это все 4 курса. Я не шел на первые пары, если чувствовал, что захочу срать через час или уходил своевременно, да и твердое говное можно потерпеть, но вот понос.. И тогда я поднялся на этаж, где был туалет. А туалет такой, что за стенкой женский туалет и стенка там картонная и слышно любой звук, даже как волосы растут и то слышно. И со мной поднималась телка одна и я остался у окна и ждал, когда она поссыт и уйдет, но потом поднялись ещё трое парней, один поссал, потом поднялся препод и он пошел поссать, потом когда препод ушел, то один из троицы решил все-же поссать и тоже пошел поссал(а они уже типа уходили). А я уже был на измене, потому что чувствовал, что вот ещё 10 сек и пиздец. И вот он выходит, я захожу и тут же сжаусь на толчок и смачно высираю полкило свежего поноса. К счастью у меня были салфеточки и я подтерся ими и вышел счастливый. Ачивмент анлокед.
>Был застукан женой за таким приятным занятием, теперь у меня нет жены.
Охуенно, наверное, жениться на человеке, который не знает о тебе каких-то ебанутостей. Каждый день по сто раз думаешь, как бы не спалиться на ЧЕМ-НИБУДЬ ЕЩЕ. А потом думаем, откуда такая статистика по разводам.
ТЕПЕРЬ У ТЕБЯ НЕТ ДВАЧА, БОЛЬНОЙ УБЛЮДОК! АБУ, ЗАБАНЬ ЗАСРАНЦА!
А ты голым срешь?
[email protected] оч жду
Жую козявки. Суть бывшей работы была - тупо сидеть до утра, когда работы нет. Спать было нельзя, вот я со скуки иногда задумывался и в нос залазил, а потом сразу в рот. Начальник охраны однажды рассказывал, что везде камеры и они всё видят, потом намекнул про соплежуйство и мельком глянул на меня. Камера действительно палит мне в ебальник, ни больше, ни меньше. Тогда было похуй и забил об этом думать, а сейчас стыдно.
Завтра или в субботу постараюсь написать те гайд где достать и как начинать.
Спасибо, бро, ты лучший!
Хуйня, я один раз с утреца нихуевый стояк словил и лежал, ждал, пока спадет. На домашний телефон (трубка древняя, на проводе еще) позвонила училка. Мамка прибежала, грит, ответь, че-то надо ей. И стоит в комнате, бля. Ну я вылез из кровати, рукой прикрыл и бочком, бочком в коридор. Щас то похуй, сказал бы, но тогда чет стыдно было просить уйти.
Да не, это похуй вообщем-то. Я вот работал когда вахтером то в ночную смену дрочил, не ну а чо. А потом узнал от директора что частники из охраны все видят онлайн с наших камер, я думал они просто записывают потому что аппаратура там для записи только но видно проглядел кабель сети. Потом дрочить стал в туалете уже на журналы, чтобы без палева.
А МОЙ-ТО ИЗВРАЩЕНЕЦ ПОХОДУ СОВСЕМ
@
ЗАХОЖУ В ВАННУЮ, ПРОВЕРИТЬ, КАК ОН ТАМ
@
ВДРУГ ВОДИЧКА ОСТЫЛА
@
А ОН ТАМ БАНАНУ ДРОЧИТ И ХЕР СВОЙ В РОТ СЕБЕ ПИХАЕТ
@
ЭТО ИЗ-ЗА КОМПЬЮТЕРА ВСЁ, ЗА ИНТЕРНЕТ БОЛЬШЕ ПЛАТИТЬ НЕ БУДУ
@
ДА В ОТЦА ОН ПОШЁЛ, ТОТ ТАКОЙ ЖЕ БЫЛ, ПОКА НЕ БРОСИЛ МЕНЯ БЕРЕМЕННУЮ
@
СДАМ В ПСИХУШКУ ЕГО, НЕУДАЧНЫЙ ЭКЗЕМПЛЯР
@
ДА ЧТО УЖ ТАМ, ВСЕГДА ЕГО, ТУНЕЯДЦА, НЕНАВИДЕЛА
@
ЖИЗНЬ МНЕ СЛОМАЛ
Лол так я и есть твой батя
Ещё его поцелуй лечит импотенцию. Базарю, проверено.
↑
> Захотелось экстрима, вышел в коридор с бананом в жопе
SOSACH EXTREME
Ссался в кровать лет до 13.
Помню, в 11 жил у на даче у друзей родителей, у них два сына чуть постарше, они любили меня подъябывать или обманывать, но я был, внезапно, умнее и эрудированнее их. Но, однажды, напился газировки на ночь и обоссался... Пиздец они надо мной смеялись и улюлюкали, заябывали своим презрением. Потом, после обеда, пришла милая тян, с которой мы играли (без любви и прочей хуйни, она жила через несколько домов у леса, родители были явно мажорами, у них в красивом доме был даже НОУТБУК, что по тем временам вообще было чем-то нереальным)
Я сбежал и до её ухода, почти до вечера, сидел один в бане, смотрел на шторки с бабочкой в окошечке и думал, как они рассказывают ей о том, что я обоссался. Но обошлось, они ничего ей не сказали. И вообще успокоились, потом никогда об этом не вспоминали.
Ещё в 5 классе ездили с учительницей на Украину, в летний лагерь. Там тоже в один из дней обоссался в постели, но не вонюче и бесцветно. Был дико напуган, встал, аккуратно заправил кровать одеялом и покрывалом, а потом сделал вид, что пиздецки разлил минералку, как бы оставил её с незакрученной до конца крышкой на кровати и не заметил. Никто на меня не подумал, но при воспоминаниях уши краснеют до сих пор.
Ещё лежал в больнице лет в 14, там убирали и мыли полы мамочки. А я стеснялся ходить мыться в ванную, но в палате жил один, поэтому полоскал хуек вечером в раковине, протирал мокрой ладошкой попочку и надевал чистые трусики. Так вот стою я с задранной ногой над раковиной, промываю писюн, и тут внезапно заходит в палату мамочка со шваброй и ведром, на секунду останавливается и убегает обратно, извинившись. Я быстро вытер писюн и натянул трусы со штанами, попросил её войти. Она пробормотала что-то, что надо стучатся и молча помыла пол в моей палате.
Помню, в 11 жил у на даче у друзей родителей, у них два сына чуть постарше, они любили меня подъябывать или обманывать, но я был, внезапно, умнее и эрудированнее их. Но, однажды, напился газировки на ночь и обоссался... Пиздец они надо мной смеялись и улюлюкали, заябывали своим презрением. Потом, после обеда, пришла милая тян, с которой мы играли (без любви и прочей хуйни, она жила через несколько домов у леса, родители были явно мажорами, у них в красивом доме был даже НОУТБУК, что по тем временам вообще было чем-то нереальным)
Я сбежал и до её ухода, почти до вечера, сидел один в бане, смотрел на шторки с бабочкой в окошечке и думал, как они рассказывают ей о том, что я обоссался. Но обошлось, они ничего ей не сказали. И вообще успокоились, потом никогда об этом не вспоминали.
Ещё в 5 классе ездили с учительницей на Украину, в летний лагерь. Там тоже в один из дней обоссался в постели, но не вонюче и бесцветно. Был дико напуган, встал, аккуратно заправил кровать одеялом и покрывалом, а потом сделал вид, что пиздецки разлил минералку, как бы оставил её с незакрученной до конца крышкой на кровати и не заметил. Никто на меня не подумал, но при воспоминаниях уши краснеют до сих пор.
Ещё лежал в больнице лет в 14, там убирали и мыли полы мамочки. А я стеснялся ходить мыться в ванную, но в палате жил один, поэтому полоскал хуек вечером в раковине, протирал мокрой ладошкой попочку и надевал чистые трусики. Так вот стою я с задранной ногой над раковиной, промываю писюн, и тут внезапно заходит в палату мамочка со шваброй и ведром, на секунду останавливается и убегает обратно, извинившись. Я быстро вытер писюн и натянул трусы со штанами, попросил её войти. Она пробормотала что-то, что надо стучатся и молча помыла пол в моей палате.
Очень просто. Встать, громко сказать: "Мне стесняться нечего!", снять обосраные трусы и швырнуть в торт, после чего сразу же по-английски уйти, пусть они с этим разбираются.
ТАМПОН МИЛОСЕРДИЯ
> А почему не обблевался?
Блять, дома если болею, например, могу сидеть днями, неделями совершенно спокойно. В институте начиная со второй пары ломает, крутит, вертит, пиздос, что за хуйня
А почему не обблевался?
Увидав бы такое оподливился на месте бати
бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять ну пиздец
У нас по-идее нач.охраны сидит в кабинете с кучей телевизоров-камер, если что происходит - резко сообщает СБ по рации. Но когда работы нет - он палит, чтобы никто не спал, пиздецки-выебистый тип был, нас ненавидел.
К Дженсену нужен верный подход.
Тем более в утреннем стояке вообще ниче такого нету.
По этому поводу был случай. Прописали мне жрать колёса для понижения количества ударов сердца в минуту (у меня цифра под 100 в спокойном состоянии). Начал жрать их, а у них побочка - нестояк, как выяснилось.
Перестал их пить, мать наезжает.
- ты чего лечиться перестал?
- у этих таблеток побочный эффект стрёмный.
- че за эффект?
- ну, хер не встает даже с утра.
- так ты воды побольше выпей на ночь - к утру не будет побочки твоей.
- я уже пробовал - не работает.
- а, ну тогда хочешь пей-хочешь не пей.
Несколько раз обсирался. Начну пожалуй с самой смачной истории.
Шестой класс, зима, первый урок. Сижу с тянкой, довольно популярной по меркам класса. Прошло 30 минут урока из 45, тут у меня начинает люто болеть живот и говно хочет выбраться наружу, анус рвется, а на лбу проступает пот. Сижу так 10 минут и пытаюсь сдерживать говно, его дохера и оно мать твою хочет выбраться. Я принял позу еще такую, выпрямил спину и изо всех сил пытаюсь сохранять ее, ведь если чуть двинуться, то говно выберется. Остается 5 минут и все, я усираюсь, сразу полегчало, проступившие капли пота на лбу исчезли, но сука, как тебе может полегчать, если ты насрал полные штаны, сидя за партой с телкой в заполненном одноклассниками кабинете. Завоняло, что пиздец и тут у меня возникла идея сразу снять с себя подозрения. Скриви рожу, я делал вид, что чую этот запах и он мне не нравится, посмотрев на соседку по парте, мы обменялись схожими жестами лица и я сказал что-то вроде: "Кто пернул?". В голове творится пиздец, я понимаю, что если все узнают об этом, то мне придется либо менять школу, либо самовыпилиться. Прозвенел звонок, я блядь думаю, что мне делать, весь на измене и воняю, но пока никто не заподозрил. Друг зовет меня покинуть кабинет и идти на следующий урок, а я ему ответил, что нужно поговорить с учителем и чтобы он пошел без меня. Все вышли из кабинета, а я пошел к учителю, она по совместительству была моей классухой. Подхожу со слезами на глазах и говорю, дословно: "Я обделался, извините. Можете меня домой отпустить?". Она видит слезы и чувствует запах, говорит мол: "Такое может случиться с каждым, не переживай, я тебя отпускаю". Ну я обрадовался и пошел к двери. Тут в кабинет начал заходить следующий класс, 11 вроде бы и на мое место, пригретое говном, разбавленное ароматом села "Звезда школы", самая желанная всеми шлюха. Стадно пиздец, только от того, что она могла подумать. Ну я быстро съебался в коридор, в тот момент уже прошла пятиминутная перемена и коридор был пуст. Спустился на первый этаж и встретил друга 7 класса, обменялись рукопожатиями и я пошел домой, он вроде ничего не заподозрил. Тут тоже не все так гладко, на улице -25, и мое некогда теплое дерьмо буквально замерзло, придав штанам палевную форму. До дома мне было минут 15. Шел по дороге и думал, что может случиться, если вдруг кто-то узнал. Пришел домой, постирал штаны, некогда неполненные дерьмом, помыл жопу и сел играть в нфс 2. Сосредоточиться ни на чем не мог, т.к. ебаные раздумья не давали покоя, уже блядь продумал все до смены имени и эмиграции. На следующий день все было гладко, никто ничего даже не сказал. Тянка та тоже нихуя не поняла, так и думала, что кто-то пернул. Перед классухой всегда было стыдно, так она сука еще одной преподше рассказала скорее всего. Они вместе курили на большой перемене. Ну все норм обошлось, стресс конечно серьезный был.
Вторая история вообще из восьмилетнего возраста, уже не такая красочная, но все же. В общем у меня с сестрой был хомяк, мы им очень дорожили и любили играть со зверьком. Я вытащил его из клетки и сел с ним на пол, держал на руках, а сестра уроки делала, не зная чем я там занимаюсь. Ну в общем хомяка это все заебало и он мразь рванул на пол и заполз под кровать, я же, испугавшись, что убежит, полез за ним. Из под кровати торчат ноги, я пытаюсь поймать эту мразь и тут в комнату входит сестра, видит пустую клетку и сразу понимает, что хомяка я упустил. Начинает меня пиздить по ногам, а мне смешно стало, просто неимоверно. Пытаюсь поймать хомяка, пиздит сестра, а я уже задыхаюсь от смеха и мой слабый сфинктер выпускает наружу дерьмецо. Бляяяядь, похуй, сестра поняла, что я усрался, но все же сестра, тут не позорно. Забегаю в ванную, сажусь на унитаз и высираю то, что осталось. Потом ищу бумагу, а ее нет. Пиздец. В то время у нас отключали воду, и горячую и холодную. Тут вижу на батарее висят примерно 20 пар батиных носков, еще не высохли до конца, слегка влажные. Ну в общем этими носками жопу и ляжки вытер. 4 пары израсходовал и в мусорку выкинул.
Вот еще история. Мне примерно 5 лет. С родителями поехали к бабке в другой город погостить на 2 недели. У нее дома не было унитаза, а в сельский туалет ходить - я еще пиздюк. Дали мне горшок, в него я и испражнялся. Тут еще и тетя со своим мужем приехала, а ей тогда было 22-25, ну в самом соку, я уже тогда понимал что к чему и был с ней крайне вежлив, ну все такое, вы поняли. Я был хиккой даже в пятилетнем возрасте и боялся даже говорить об этом горшке при ней, да вообще при всех, исключая родителей. Ну я не срал где-то неделю, они постоянно дома были, а я терпел и все надеялся, пока дом освободится - нихуя. Пятый день сдерживания, я пошел мыться, в тазике в общем, стоишь и поливаешь себя из ковшика. Тут у меня вдруг начинает лезть говно и я в панике кричу: "МАМА! МАМААААА!!!!!!". Тут в ванную залетает мать и видит торчащий из моей жопы котях, быстро сообразив взяла и одела целофановый прозрачный пакет на руку, ну подхватила дерьмо и выкинула его. Куда? В печь! Прямо в огонь.
Ну вот и все. Истории реальны до малейших деталей
Шестой класс, зима, первый урок. Сижу с тянкой, довольно популярной по меркам класса. Прошло 30 минут урока из 45, тут у меня начинает люто болеть живот и говно хочет выбраться наружу, анус рвется, а на лбу проступает пот. Сижу так 10 минут и пытаюсь сдерживать говно, его дохера и оно мать твою хочет выбраться. Я принял позу еще такую, выпрямил спину и изо всех сил пытаюсь сохранять ее, ведь если чуть двинуться, то говно выберется. Остается 5 минут и все, я усираюсь, сразу полегчало, проступившие капли пота на лбу исчезли, но сука, как тебе может полегчать, если ты насрал полные штаны, сидя за партой с телкой в заполненном одноклассниками кабинете. Завоняло, что пиздец и тут у меня возникла идея сразу снять с себя подозрения. Скриви рожу, я делал вид, что чую этот запах и он мне не нравится, посмотрев на соседку по парте, мы обменялись схожими жестами лица и я сказал что-то вроде: "Кто пернул?". В голове творится пиздец, я понимаю, что если все узнают об этом, то мне придется либо менять школу, либо самовыпилиться. Прозвенел звонок, я блядь думаю, что мне делать, весь на измене и воняю, но пока никто не заподозрил. Друг зовет меня покинуть кабинет и идти на следующий урок, а я ему ответил, что нужно поговорить с учителем и чтобы он пошел без меня. Все вышли из кабинета, а я пошел к учителю, она по совместительству была моей классухой. Подхожу со слезами на глазах и говорю, дословно: "Я обделался, извините. Можете меня домой отпустить?". Она видит слезы и чувствует запах, говорит мол: "Такое может случиться с каждым, не переживай, я тебя отпускаю". Ну я обрадовался и пошел к двери. Тут в кабинет начал заходить следующий класс, 11 вроде бы и на мое место, пригретое говном, разбавленное ароматом села "Звезда школы", самая желанная всеми шлюха. Стадно пиздец, только от того, что она могла подумать. Ну я быстро съебался в коридор, в тот момент уже прошла пятиминутная перемена и коридор был пуст. Спустился на первый этаж и встретил друга 7 класса, обменялись рукопожатиями и я пошел домой, он вроде ничего не заподозрил. Тут тоже не все так гладко, на улице -25, и мое некогда теплое дерьмо буквально замерзло, придав штанам палевную форму. До дома мне было минут 15. Шел по дороге и думал, что может случиться, если вдруг кто-то узнал. Пришел домой, постирал штаны, некогда неполненные дерьмом, помыл жопу и сел играть в нфс 2. Сосредоточиться ни на чем не мог, т.к. ебаные раздумья не давали покоя, уже блядь продумал все до смены имени и эмиграции. На следующий день все было гладко, никто ничего даже не сказал. Тянка та тоже нихуя не поняла, так и думала, что кто-то пернул. Перед классухой всегда было стыдно, так она сука еще одной преподше рассказала скорее всего. Они вместе курили на большой перемене. Ну все норм обошлось, стресс конечно серьезный был.
Вторая история вообще из восьмилетнего возраста, уже не такая красочная, но все же. В общем у меня с сестрой был хомяк, мы им очень дорожили и любили играть со зверьком. Я вытащил его из клетки и сел с ним на пол, держал на руках, а сестра уроки делала, не зная чем я там занимаюсь. Ну в общем хомяка это все заебало и он мразь рванул на пол и заполз под кровать, я же, испугавшись, что убежит, полез за ним. Из под кровати торчат ноги, я пытаюсь поймать эту мразь и тут в комнату входит сестра, видит пустую клетку и сразу понимает, что хомяка я упустил. Начинает меня пиздить по ногам, а мне смешно стало, просто неимоверно. Пытаюсь поймать хомяка, пиздит сестра, а я уже задыхаюсь от смеха и мой слабый сфинктер выпускает наружу дерьмецо. Бляяяядь, похуй, сестра поняла, что я усрался, но все же сестра, тут не позорно. Забегаю в ванную, сажусь на унитаз и высираю то, что осталось. Потом ищу бумагу, а ее нет. Пиздец. В то время у нас отключали воду, и горячую и холодную. Тут вижу на батарее висят примерно 20 пар батиных носков, еще не высохли до конца, слегка влажные. Ну в общем этими носками жопу и ляжки вытер. 4 пары израсходовал и в мусорку выкинул.
Вот еще история. Мне примерно 5 лет. С родителями поехали к бабке в другой город погостить на 2 недели. У нее дома не было унитаза, а в сельский туалет ходить - я еще пиздюк. Дали мне горшок, в него я и испражнялся. Тут еще и тетя со своим мужем приехала, а ей тогда было 22-25, ну в самом соку, я уже тогда понимал что к чему и был с ней крайне вежлив, ну все такое, вы поняли. Я был хиккой даже в пятилетнем возрасте и боялся даже говорить об этом горшке при ней, да вообще при всех, исключая родителей. Ну я не срал где-то неделю, они постоянно дома были, а я терпел и все надеялся, пока дом освободится - нихуя. Пятый день сдерживания, я пошел мыться, в тазике в общем, стоишь и поливаешь себя из ковшика. Тут у меня вдруг начинает лезть говно и я в панике кричу: "МАМА! МАМААААА!!!!!!". Тут в ванную залетает мать и видит торчащий из моей жопы котях, быстро сообразив взяла и одела целофановый прозрачный пакет на руку, ну подхватила дерьмо и выкинула его. Куда? В печь! Прямо в огонь.
Ну вот и все. Истории реальны до малейших деталей
Помню твою былину. Забавная.
Там в конце випилится должен был ты лол
Лёг в больницу обследоваться.
В палате один был, дверь на защёлке.
Решил передёрнуть, лёжа на кровати.
Единственная ошибка -- я не учёл, что в больнице общий балкон для прогулок, по которому как раз проходили две тни.
Понял, что на меня смотрят секунд через двадцать.
Спрятался под кроватью и не выходил из палаты до выписки.
В палате один был, дверь на защёлке.
Решил передёрнуть, лёжа на кровати.
Единственная ошибка -- я не учёл, что в больнице общий балкон для прогулок, по которому как раз проходили две тни.
Понял, что на меня смотрят секунд через двадцать.
Спрятался под кроватью и не выходил из палаты до выписки.
Родители уехали как то в деревню на неделю.Впервые пришлось жить одному столько времени.Везде себя подбрил и решил в сотый раз создать анкету на гей знакомствах.Причем не для мимими под пледиком а для ебли.Раньше останавливал страх и то что мамка на ночь не отпускала.И вот ночью один актив лет 40 предлагает мне секс втроем (я в пассиве).Ну я не долго думая согласился.Назначил место чтобы они туда за мной подъехали.Шел с диким стояком но внутри трясло всего.Жили они в другом конце города поэтому за время поездки разговорились о желаниях.И тут я с дуру выдал все свои желания.(если вкратце то полное подчинение и всё что они захотят).
В итоге они около 10 часов со мной резвились и всё это время они не давали мне кончить.Как я был возбужден словами не передать.Я себя даже разрешил снять на видео.В конце они меня всего обоссали и заставили вытирать им зад после туалета.Я сходил в душ и они меня довезли обратно.Придя домой я кончил и зарыдал.Постоянно боюсь что то видео всплывет в сети.Постоянно мониторю.Пока тишина.Мне пиздец как стыдно с этого.
В итоге они около 10 часов со мной резвились и всё это время они не давали мне кончить.Как я был возбужден словами не передать.Я себя даже разрешил снять на видео.В конце они меня всего обоссали и заставили вытирать им зад после туалета.Я сходил в душ и они меня довезли обратно.Придя домой я кончил и зарыдал.Постоянно боюсь что то видео всплывет в сети.Постоянно мониторю.Пока тишина.Мне пиздец как стыдно с этого.
В последнем ничего стыдного нет.
чтож ты делаешь, зараза!!!
Да. Улыбнулся.
Кстати единственный годный вариант. Если обосрался в компании не друзей, то по любому больше не захочешь пересекаться с этими людьми. Поэтому пусть уж лучше они запомнят тебя как психопата который насрал им в торт, нежели как "А Сычев то оказывается ЗАСЕРЯ"
Сейчас-то отрос?
у меня такой вопрос, неоч в тему, вообщем когда долго не сплю начинаются проблемы с желудком, изжога и пержу как эти подливники, только без подливы, это нормально или у меня рамблер?
Как-то знакомый обкурил спайсухой. Меня хватило "вдохновение", я схватил несколько тетрадных листков с ручкой и начал рисовать всякую поехавшую хуйню. Стыдно. Он мне до сих пор иногда это припоминает.
Сейчас начинаются вторые сутки без сна, живот побаливает, пержу и часто бегаю сренькать.
Если бы это был Дженсен, я бы ему отсосал. А это был угрюмый злой хуй. Второй нач.охраны, который работал в другую смену, был таким ушлым бывшим ментом, коварно улыбался, но всегда по-доброму относился к сотрудникам.
Оказывается так банально... Я-то думал, он сам взял и неожиданно поцеловал кулак в расчете на то, что травитель фалломорфирует.
рецензия уровня /б/
Пару раз абсолютно случайно громко взбздехивал при сексе с тян. Она конечно вида не подавала, ну а я как долбаеб начинал делать губами похожий звук.
Оп-хуй. Сейчас смешно?
А теперь проигрываешь.
>контрацептив
>задом наперед
Как блять?
Мразь, я бы тебе за такие слова морду разбил в реале. К счастью для тебя, ты бы не рискнул их мне сказать при встрече.
блядь еще бы - в газеты срать. ты бы от такого сам замяукал. купите ей нормльный наполнитель
Батя съел какой-то хуйни и не мог сдержать свой пердеж. Все люди смотрели и кто-то улыбался. Рядом с Адмиралтейской бегали, а батя все пердел.
Слава богу, что рядом был сабвей
Слава богу, что рядом был сабвей
Я тоже на олимпиадах пару раз был, правда невыского уровня. Потом защитил дисер, сейчас занимаюсь физикой в универе, пишу статьи. Вывод: не выебывайтесь.
ты его что ли собаку ебал?
бате собаки?
меня как-то отпиздила девочка-манка.
было мне лет 11 и мы с друзьями часто собирались возле и гуляли возле школы. как-то в компанию к нам попали пару тянок, а у одной из них были шрамы по лицу и шее, как оказалось позже в раннем сосничестве она пролила на себя горячую МАНКУ и соответственно получила прозвище девочка-манка.
и в один прекрасный день она принесла в компанию КАРТЫ ДЛЯ ГАДАНИЙ начала их раскладывать и при этом говорила что мол нельзя их трогать, а то все пиздец гаданий не будет. но я как знатный тралл решил нарушить ее просьбу и начал лапать карты руками.
через секунду она взбесилась и бросилась бежать за мной, я хахоча убегал, но подскользнулся на скользкой траве и ебнулся, моему опоненту это сыграло на руку и она начала сильно пиздить меня ногами, я терпел и смеялся. вот такие вот дела.
было мне лет 11 и мы с друзьями часто собирались возле и гуляли возле школы. как-то в компанию к нам попали пару тянок, а у одной из них были шрамы по лицу и шее, как оказалось позже в раннем сосничестве она пролила на себя горячую МАНКУ и соответственно получила прозвище девочка-манка.
и в один прекрасный день она принесла в компанию КАРТЫ ДЛЯ ГАДАНИЙ начала их раскладывать и при этом говорила что мол нельзя их трогать, а то все пиздец гаданий не будет. но я как знатный тралл решил нарушить ее просьбу и начал лапать карты руками.
через секунду она взбесилась и бросилась бежать за мной, я хахоча убегал, но подскользнулся на скользкой траве и ебнулся, моему опоненту это сыграло на руку и она начала сильно пиздить меня ногами, я терпел и смеялся. вот такие вот дела.
best story evar. srsly.
я при тянке постоянно перджу, и еще одеяло поднимаю чтоб занюхала.
а хули, пусть знает кто тут самец.
она конечно возбухает и начинает брыкаться и говорои " А ЧТО ЕСЛИ Я БУДУ ПЕРДЕТЬ ПРИ ТЕБЕ", на что я отвечаю что буду всем рассказывать что при мне тянка пердит и тебе будет стыдно. это действительно более стыдно чем когда это делает кун.
однажды засунул ее под одеяло под которым было напержинно, как же люто я угорал с этого, пока она судорожно брыкалась.
кстате тянка очень даже хороша собой 8 может даже 9 из 10. в контакте много писдолисов да и френдзоновые омежки выписывают. мне доставляет, то что типы так хотят заполучить такую тянку а я ее пердеж заставляю нюхать. вот такая вот стори.
Каким образом ты напялил гандон, каким нахуй задом-наперед, ты долбоёб?
Если ты про кольцо, то оно всегда должно быть снаружи, надеть так, чтобы кольцо было внутри и при этом гандон был на хуе - надо ОЧЕНЬ сильно постараться, при этом гандо будет болтаться.
Двачую, а еще ссу на свою в ванной.
Она тоже бесится, но сделать ничего не может.
Запиливаю свой эпичный фейл.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Единственный раз, когда мне было очень стыдно, было первое и последнее свидание с девушкой(мне тогда было 18). Она была старше меня на три года. Должны были пойти в парк, но начался сильный ливень и тян предложила пойти в бар, выпить немного и поболтать там. В итоге она выпила 1 коктейль, а я нахуярился как свинья, блеванул на неё в баре, а потом и в такси, которое она вызывала за свои бабки. Далее, когда меня и тян таксист подвез к дому, она позвонила по телефону моему бате, который на тот момент был дома, и попросила притащить меня домой. После этого я её всячески игнорировал везде где только можно.
В первом классе попросился в туалет. Сказал громко, на весь класс: «можно покакать?». Никто не засмеялся, мелкие были. Посрал, а бумаги не оказалось. Пришёл в класс, а учительница спросила: «ну как?». А я, бля, рассказал, что жопу вытер руками.
Хотел выебать тянку в анус, а обнаружил глистов.
А потом такие мудаки прибегают на сосач кричать что тни нинужны.
Удваиваю. Помню две ночи не спал спал. Начал дрочить, но мамка зашла в комнату и спалила. Я её попросил выйти и зайти через 10 минут. Всё время дрочил, а когда она зашла, то опять спалила. Я был настолько уставший, что не закрыл вкладку. Мамка делала вид, что ничего не видит.
В 9 классе нашел пакет дешевого магазинного белого вина, дома.
Нажрался в усмерть, курил по всей хате, в итоге обблевался, снял одежду, пошел отмылся, вышел из ванны голый упал снова блеванув, и уснул в этой луже.
Пришла мамка и спалила меня голого и обблеваного, очень испугалась.
На утро мне ничего не сказали, только разрешили не идти на 1 урок.
Нажрался в усмерть, курил по всей хате, в итоге обблевался, снял одежду, пошел отмылся, вышел из ванны голый упал снова блеванув, и уснул в этой луже.
Пришла мамка и спалила меня голого и обблеваного, очень испугалась.
На утро мне ничего не сказали, только разрешили не идти на 1 урок.
бумп
Про обоссывание жизненна, лол
А здесь подробнее.
Заебись. А мне подобную хуйню уже 10 лет вспоминают.
Странные они какие-то.
Я тут недавно дрочил и батя заметил. Потом на деньги которые я копил на велик вызвали шлюху. И я смотрел как батя ее пердолит.
влад?
С детства имею привычку всегда срать дома. Был тогда в садике, люто хотел срать, толчок там был мегахуевый, даже без дверей в кабинках. Ну и я значит терпел. Мой сфинктер не был ещё так накачен и поэтому, сдерживая говно, получалось так, что я ходил на носочках, слегка привстав вверх. Рандомный мелкий хуй спросил меня удивленно тип ТЫ ЧЕ ТАК ХОДИШЬ, ну а я такой ДА ПРОСТ)))ХОЧУ И ХОЖУ
Бывало ещё бухали с друзьями на улице ночью, отошёл поссать в кусты и обоссал все джинсы. Благо было темно и никто не заметил.
Бывало ещё бухали с друзьями на улице ночью, отошёл поссать в кусты и обоссал все джинсы. Благо было темно и никто не заметил.
Бамп
Лол диван он ? Что ещё обо мне знаешь ?
SOOOOOOOOQUUAAAAAAA KAK ZHE YA OBOSRALSYA
Ты подонок! Трусики, попочка, хуек. Да ты, блять, из этих!
у меня привстал от этих слов
Чики двощ Чики чики двощ двощ
БЛЯДЬ ЭТО НЕ ШУТКИ Я ТОЛЬКО ЧТО ВЫБЕЖАЛ ИЗ МАШИНЫ И ОБОСРАЛСЯ ПО ДОРОГЕ НА РАБОТУ.
Это пизда, пилю прохладную. Вчера ебана сварил кастрюлю борща, ну и употребил медовушки сорокоградусной (неделю уже бухаяю). ХУли с утра по дороге на работу купил литр кофейного молока, а надо сказать, что с недавних пор после молока я дико сру, ну хули думаю сижу как раз возле толкана на работе (соседний кабинет) да и лоперамид как бе всегда при мне.
Но хуй не тут то было, в толкане как назло кончилась бумага и нет света, у меня в столе нет туалетки и кончился лоперамид, ну думаю хуйня как нибуд, и до обеда кстати все было чики чики живот не беспокоил.
И я решил съездить на обед с начальником, это была роковая ошибка.
Во первых ехать ебанически далеко, а во вторых потому, что начальничек решил углей прикупить на обратном пути, праздник семье устроить решил сука! Он жопе моей праздник устроил. Моя дупа уже на половине обратного пути начала подавать признаки беспокойства, ну ничего думаю терпи казак, ебана атаманом будешь обосраным атаманом
Подъехали мы к магазину и тут я совершил вторую ошибку остался в ебаной машине, надо было бы мне в магаз нырнуть и до толкана потихой. Хорошо что начальник хоть ключи оставил, пока суть да дело чую вот оно, судорожно сжав сфинктер, я поставил на сигналку тачилу и побежал в магаз. Только я за рукоять двери, как выходит он с мешком ебучих углей. Ну пока был на улице проперделся, думаю до работы хуйня дотерплю.
Большой привет дорожникам! Суки! Пока блядь доехали по кочкоебам до работы чую блядь все пизда. ЩАС ОБОСРУСЬ БЛЯДЬ НАХУЙ. Кричу останови у киоска мол заскочу. Хули тока я с машины как мой пердак скотина этакая, так нажал, что все случилось. И вот стою я возле киоска, с обосраной жопой у думую охуенно наверное смотрюсь.
Бля ну че делать то до дому пешком 2 часа, такси не вызовешь, мухосранск.
Ебать народ как раз с обеда возвращается, работаю в компании уже 7 лет, всех знаю, ебать, еще какие то рабочии приехали что то там монтировать, а от меня такой конкретный и устойчивый запах гiвна.
На улице не подтереться не спрятаться негде.
Привет пидорам строителям которые в погоне за наживой в нарушении СНиПов пизданули 7 этажный дом БЕЗ ЛИФТА, хотя наверное обосраный в лифте с другими людьми я бы вряд ли поехал.
Благо в коридоре никого не встретил, пулей забежал на 7 этаж, наверное и марафонец позавидовал бы моей прыти.
Помните что мужской толкан без бумаги и света, ну я и лом анулся в женский, думаю если встречу кого на выходе скажу пардон бля у нас света/воды в толкане нет.
Короче скинул с шелковые партки смотрю... а там... ФЕКАЛОЙД ну я так аккуратненько трусишки то подснял, урну открыл и на самый низ положил и листочками прикрыл, интересно когда уборщица найдет обосранные мужские труханы в урне женского толкана, что она подумает.
Ну вытер дупу и ляхи, потом даже помыть попытался в раковине, не вышло нихуя.
Бля думаю что делать дальше, летние шелковые серые штаны остались с характерным таким влажным источающим аромат говна отпечатком, но как бы на таком месте на котором особо, в промежности, вот пришел в кабинет уселся в кресло, вроде не пахнет и думаю ебаный рот надо же так ОБОСРАТЬСЯ.
Хули домой на такси придется пиздовать.
Искренне ваш 29 lev кун.
Колпачекю
> завиваться вокруг моей как актинидия
он гандон обмотал вокруг хуя!
Семен в треде?
-сосед, смотри,Я собаку ебу
- лол
- тебе показалось 00))
- ясн)))
Я тоже пару раз в садике обсиралса, ну да подумаешь, с кем не бывало.
Меня другое вымораживало, дело в том что я дико боюсь собак, и как-то раз когда мы с друганом гуляли на дачах мимо нас пробегала быдлопсина и начала на меня лаять и всячески доёбывать, я тогда дико испугался и спрятался за другом, ну а он был деревенский и ему собаки были пох и он эту псину прогнал, хотя потом траллировал меня этим когда какая-нибудь псина мимо проходила говорил мне типо "не бойся маленький собачка не укусит" лел.
Меня другое вымораживало, дело в том что я дико боюсь собак, и как-то раз когда мы с друганом гуляли на дачах мимо нас пробегала быдлопсина и начала на меня лаять и всячески доёбывать, я тогда дико испугался и спрятался за другом, ну а он был деревенский и ему собаки были пох и он эту псину прогнал, хотя потом траллировал меня этим когда какая-нибудь псина мимо проходила говорил мне типо "не бойся маленький собачка не укусит" лел.
>и спрятался за другом
Привстал от этого, вы потом с ним ведь полюбас няшились, да? А фантазии у тебя были про трах с грубой деревенщиной?
Угомонись Сеня.
Но я не семен.
Эх сеня, сеня.
Размечтался, грязный содомит, максимум обнамашки были, фантазий не было, он мне как братик.
"Мокрого Вилли"
SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOQAAAAAAAAAA
Все веселые начальники почему-то Николаичи. У меня аж два было.
Начальник, этот пидорас обосрался
Хуй знает почему, но проиграл дико.
друг у меня в классе 8-9 отличился. на уроке литературы, когда в один момент в классе наступила тишина (учительница отвлеклась или типа того), чувак решил пустить шептуна. но поскольку в класе было тихо, шептуна услышали все. более того, его соседа который крепко схватился за стул, сдуло. он тупо упал. картина маслом - взбзднение, перепуганный сосед, который медленно начинает отклоняться на стуле, вот уже угол как у пезанской башни, ускорение и удар.
дааа.
Ну ты и долбоёб. Если тянка о тебе волновалась, то ты всё проебал
Читал посты в этом треде и проиграл на всю аудиторию. Сижу сейчас в сортире, боюсь вернуться
У меня Анатолич весёлый. Про Николаичей двачую. Николаичи и Анатоличи
obosralsya
Какой лвл когда спалила?
Мне аж захотелось убить эту бабку нахуй и вообще всех бабок.
Ебать я лолировал!
>>8
Обосралась в голос с твоего охуительного поста,анончик
Обосралась в голос с твоего охуительного поста,анончик
блять, у меня тоже встал! Сука, неужели я стал гомогеем?
Аа... Так это просто /b/
Сука я эти 4 пары носков два года искал в них как раз травы сушились
Когда я учился в 3 классе, мы с пацанами играли за гаражами. Однажды мы нашли чемодан. Мы думали, что там деньги или палки. Но когда мы открыли его, в нем было только тухлое говно. Тогда мы по очереди насрали в чемодан и спрятали его за гаражами.
прям как двач - кто-то приходит, срёт и уходит.
Мама спалила, как я дрочил на гейское порно. Потом не разговаривала со мной два дня
сссссууука, я же точно так же делаю
тру стори пизжу.Было мне лет 14,дрочил я тогда пиздец как часто.ну вот однажды фапирую я сижу,и блеать отец приходит в дверь стучиться,ну я бегом дверь открывать офк,стояк по дороге как мог спрятал,открываю дверь а он там с гостями нахуй,а в дверях со стояком стою,пиздец я резко в комнату съебал и сидел там пока все не ушли.С тех пор пока я жил с отцом,он всегда как приходил домой смотрел нет ли у меня стояка.Знал сука что я дрочу но ничего не говорил,только на пах мне смотрел и все.
Прям червей?
Проиграл с этой проверки.
>типы так хотят заполучить такую тянку а я ее пердеж заставляю нюхать
Ахуенно
Однажды, когда был ещё детсадовцем пришли всей семьёй в гости к родственникам, было какое-то застолье.
Приспичило, мне показали где туалет и показали на выключатель, а он высоко. Пока тянулся обосрался.
Приспичило, мне показали где туалет и показали на выключатель, а он высоко. Пока тянулся обосрался.
Однажды малым поехал с родителями в гости на какой то праздник, где все конечно ужрались в сопли. Остались там с ночевкой, и вот мне приспичило поссать среди ночи. А путь в туалет лежал через кухню (частный дом), а дверь на кухню имела какой то хитровыебанный замок, который я в полной темноте конечно же не смог открыть. Выйти на улицу я тоже не мог, да и страшно было. Хотел бежать к мамке за помощью, но в битве с замком исчерпал все запасы времени, и понял что вот вот тупо обоссусь. Моментально было принято решение нассать в углу прихожей на ковер, типа собака нагадила, которую удачно оставили в доме в ту ночь. Утром там было огромное вонючее пятно, а хозяева с бодуна ругались, кто собаку не выпустил на улицу. Хеппи энд
Этому треду срочно требуется паста про бильярд куна
Доставлено
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно
А еще была история с не таким хорошим концом. Лет в 5 меня отдали в секцию карате, а там все ребята были старше, и сенсей ебучий разговаривал громкими гортанными выкриками, и обращаться к нему надо было как то по особенному. В общем хотел я в туалет, но то ли стеснялся попросить, то ли он меня не слышал - я обоссал все кимоно. Потом с родителями он говорил нормально со мной, успокаивал. Но больше я туда не ходил, отказался наотрез
Сидим на лавочке, лет 10 было, рядом прицеп перевернутый, железный, перевернут вверх дном, облокочен на гараж. Приспичило сирануть, я не хотел всем мешать, хотя пердеть обычно не стремался (просто в этот раз взрослые были), подошел к прицепу и пернул в щель между гаражом и ним. Треск пердежа был слышен в радиусе километра, еще и с эхом, которое создавал прицеп
Приехал на дачу, там старшие знакомые пацаны разгружают мешки с сахаром. Я до них доебался, один в какой-то момент погнался за мной. Выбегаю на картофельное поле, а была весна, время пашни, по полям навоз разбросан. Думаю все равно догоняет меня, лучше упаду сам и сгруппируюсь. Падаю, пацан садится сверху на меня, мне становится смешно, начинаю ржать, пацан хватает рукой навоз, удачно оказавшийся рядом и начинает втирать мне в зубы.
Вот.
По вкусу навоз ну он такой, знаешь, как земля.
Стыдно не было
Ещё как-то с тем же пацано играли в 101 (ну типа мячик футбольный набиваешь, надо 101 набрать). Так вот, у меня мяч начинает падать, я его со всей дури отпинываю, мяч взлетает вверх и улетает в коровник. Коровник этого пацана, он идет за ним, кричит из-за забора: "Сычёв, лови на головку!". Ну а я в свою очередь думал отбить мяч головой так, чтоб он обратно в коровник улетел, пусть еще по говну походит за мячиком, типа я шутник дохуя.
Настроился отбивать, мяч взлетает из-за забора, вижу что он весь в говне, но я-то уже настроился, отступать нельзя, ну и принял на голову.
Все ебло было в говне, еще и мастерку новую испачкал, да так, что она и не отстиралась потом даже.
Тоже не стыдно, тока мастерку жалко было
>Стояли на физре строем, собирались сдавать нормативы какие-то на турнике. Стоял строй кунов, а тянки сидели напротив нас на лавочке и смотрели. Одноклассник с меня штаны стянул резко.
Такая же тема была в 11 классе, правда, никто даже не стал с меня проигрывать, тянки молодцы, быдлану рака яичек.
>У меня наверное после этого с психикой что-то не то
Ты же здесь теперь
I know dat feel, bro
Обосрался с тебя
> Стоял строй кунов, а тянки сидели напротив нас на лавочке и смотрели. Одноклассник с меня штаны стянул резко.
С тех пор я выебал всех тянок в классе ибо у меня оказывается большой хуй.
Я в детсаде во время сончаса во сне обосрался, но надо мной никто не смеялся, спасибо им.
А я скажу тебе почему. Жопу научись вытирать нормально.
Во время летней практики работал помощником геодезиста, у нас был очень сложный объект, сраный участок с кучей построек, сараев, будок, бань, которые надо было отснять. Работа затянулась на долгое время, и когда мы заканчивали, я думал только о том, чтобы уехать оттуда поскорее. Я был ответственным за инвентарь, то есть за сборку, выгрузку, и загрузку его в машину отвечал я. Уставший от всех выкрутасов, которые мне пришлось делать на участке, и думающий о том, чтобы свалить, я укладывал оборудование в багажник машины главного геодезиста, и уложил его немного криво и не заметил. Потом, когда я стал закрывать багажник, он не закрылся с первого раза, я удивился и хлопнул им посильнее. Когда я начал закрывать багажник третий раз, подбежал главный и начал орать, что я, косорукий и слепошарый засранец, помял ему багажник. Оказывается, одна из опор штатива торчала выше допустимого уровня, и я дважды ударил об нее багажником, в результате чего на багажнике появилась шишка с отвалившейся краской. Всю дорогу до предприятия он сидел злой, и периодически матерился. Но самый стыд был впереди. Когда мы приехали, я начал выгружать инвентарь, а он пошел в кабинет. Я зашел позже него всего лишь на минуту, но он уже успел запилить прохладную обо мне. Когда я зашел, там было три бригады геодезистов, начальник отдела, и две тян из архива. Они все посмотрели на меня, и начальник с ехидной улыбкой спросил: Зачем ты, Антоша, машину старику разбил? Проигрывать в голосину там никто не стал, но каждый ухмыльнулся, тын захихикали. Не в силах больше терпеть подобное, я, красный от стыда взял сумку и ушел домой. Потом, к счастью, больше никто не вскрывал эту тему, но к багажнику меня больше не пускали
Лол, был в том треде
дрочил и вошла мамка
не благодари.
Просто. Если ты непроизвольно пёрнул, не беда. Делаешь невозмутимое ебало и выпёрдываешь токкату ре минор. Если пустишь подливу, говоришь ВСЕГДА ФАЛЬШИВЛЮ НА ЭТОЙ НОТЕ.
Было мне лет так 5-6, и кароче пытались ебать лолю соседку нашего же возраста (Я, брат старший и сосед сверху). Ну кароче ублажали ее по очереди, колготки снимали сами, и имели в попец, не в пизду а именно в попец. Ну и кароче об этой хуйне ни кому не рассказываю, ибо стыдно, но зато я не девственник с тех самых пор, лол.
Похожая была ситуация. В детском саду после тихого часа заводил тянок за дверь и показывал свою питюшку. Всем нравилось, а одна взяла и сдианонила воспиталке. Меня поставили перед всеми и сказали: "Ну, показывай, что ты там им показывал" Я покраснел и отказывался потом ходить в садик неделю.
>Ну, показывай, что ты там им показывал
А потом говорит ТАК, ДЕТИ, СЕЙЧАС У ВАС СОННЫЙ ЧАС, ВСЕ ПО КРОВАТКАМ! А ТЫ, СОСНИЦКИЙ_НЕЙМ, ПОЖАЛУЙСТА, ОСТАНЬСЯ.
Проиграл в голосину.
Как как блять уёбок. Что непонятно что это влажные фантазии школодауна?
>Если подглядывал бы ночью. В ванной бы был включен свет, а на улице бы была темная ночь, с ванной меня бы было видно?
Если не паста то слушай - когда на тебя смотрят со стороны источника света то твоя рожа будет освещаться. Так что да будет видно, а вот телефон может плохо записать если ты держишь его не в упор к окну.
как-то раз заходил к сеструхе в гости занять денег на догон, был в подпитии и зашел в сортир поссать, спустил джинсы и не заметил что они упали не на пол а зацепились за край унитаза и видать когда струя начала угасать заместо ободка я обоссал джинсы, сначала не заметил, заметила сеструха когда провожала меня у двери, было немного неудобно, но так-то похуй. Внизу меня ждал друган на тачке я тоже без облома заявил ему что случилось и в магазин ему придется идти одному.
Еще раз было дело меня довозили до дома, я был пьян и накурен и попросил остановить возле магазина, чтобы купить ништяков домой. Пока ездили туда-сюда я пролил на себя пиво из бутылки, когда подъехали к магазину я потрогал джинсы в районе хера...вроде сухо все и попиздил в супермаркет...спереди то сухо, я пива я пролил норм, так что сидение тоже было мокрое так и пошел в магаз ничего не подозревая, поцы потом дико угорали с меня когда провожали взглядом мою мокрую жопу
Еще раз было дело меня довозили до дома, я был пьян и накурен и попросил остановить возле магазина, чтобы купить ништяков домой. Пока ездили туда-сюда я пролил на себя пиво из бутылки, когда подъехали к магазину я потрогал джинсы в районе хера...вроде сухо все и попиздил в супермаркет...спереди то сухо, я пива я пролил норм, так что сидение тоже было мокрое так и пошел в магаз ничего не подозревая, поцы потом дико угорали с меня когда провожали взглядом мою мокрую жопу
Мне было тогда 16. А моей тян 13. Секса у нас не было, т.к. Она боялась залететь. Но она дрочила мне и делала минет. Я же лизал её пизду и работал пальцами (целку она порвала себе тампоном). И поэтому я пихал их до матки по 3 и 4 пальца, а она кончала. Как то раз я попросил оставить её мне свои трусики в её белой слизи. Ооо, как они пахли. Я долгое время фапал на них и прятал в кармане маминой шубы. Дабы было лето, рассчитывал на то, что до зимы так прятать мне удасться без проблем. Как то раз прихожу домой, захожу на лоджию, а там эта шуба висит. Мама постирать решила вдруг. Ну я в ахуе. Нервно пишу тянке, что вот пиздец. Что делать. Она спалила. Что мне сказать. Она умоляла её не палить. В итоге надеясь на чудо вынул их из кармана висящей шубы. На мое счастье они лежали там. Но как я обосрался, когда они были сухими. Значит мама их вынимала перед стиркой, а потом положила обратно. Она мне ничего не сказала и не помнит наверное уже. 2 года прошло.
на первом курсе с непривычки обожрался медовухи, парни чтоб не бросать на улице повезли с собой на электричке. на выходе прибило меня синего посрать, ну я и сел рядом с платформой у заборчика, а там народу прилично ходило. погадив и ища бумажку я до смерти испугал какого то мужика фразой "Саня дааай бумааажки". Мужик реально убегал в ужасе от синего бугая со спущеными штанами
дебилы, про какой подзалупный творог все во круг постоянно твердят?
Ни разу в жизни не было ничего такого
Ни разу в жизни не было ничего такого
было в прошлом треде, блеять!
Когда я дрочил вошла мамка и сунула мне бутылку в жопу я не смог вытащить и обосрался
Смегма. Удачи.
Концовка как в анекдотов.нет
Алсо схороните тред
эти дибилы разве не купаются что ли?
Смегма
Грустно стало. =(
ПЕРЕКАТ
https://2ch.hk/b/res/80085235.html
https://2ch.hk/b/res/80085235.html
https://2ch.hk/b/res/80085235.html
ПЕРЕКАТ ПЕРЕКАТ ПЕРЕКАТ
Ничего, с кем не бывает
Ща я запилю свою стори
>А как прошел твой первый раз, анон?
27лвл, никак.
Ты её там к батарее приковал, что ли?
Ехал я как то в плацкартном вагоне с женой,вагон был полный,я изрядно ужрался пивом и лег спать,проснулся от того что я обоссался,матрас и простынь были мокрыми и даже подушка,я пока все спят перебрался жене на нижнюю полку,сказал что хочу с ней полежать а простынь развесил,потом жена всетаки спалила меня и теперь иногда припоминает мне тот случай,лоллирует надо мной а мне стыдно
Хочешь, можешь прятаться за меня, ну или я за тебя :3
Спасибо двачу
Лет 12 мне было, бегали мы значит вечером после школы по детскому саду, типа в догонялки или прятки, уже не помню. Так вот, в том садике был жесткий сторож, все его боялись и когда он нас просекал пытался догнать и напинать пиздюлей. В один из таких дней игрищ я как самая слабая антилопа из стаи попался этому сторожу, когда он меня схватил за шкирку я обоссал все труханы и джинсы. Не то чтобы чутка, а прям жестко полностью, ссу и не могу остановится, ссу и плачу. В итоге все съебали и моего позора никто не видел, но стыдно было все равно.
кстати про детский сад, играли мы как-то с корешем по школе лет в 8-9 зимой в этом детсаду, бегали, на горках катались и всякая такая хуита. И вот корешу приспичило посрать и за каким-то хуем он насрал прямо посреди веранды, затем мы (точнее он я просто рядом столя) занули в говнецо пидарду и подожгли её. Осознание пришло сразу мы дали по газами и нам повезло что прямо возле веранды была малеьнкая ледяная горка, и мы в лучших традициях голливудских фильмов перепрыгнули через нее, она нас и спасла. Говно распидорасило ваще конкретно везде, вот же уебаны малолетние лол
Сап, реквестую сабж, особенно истории про "обосрался", "дрочил и вошла мамка", "сунул бутылку в жопу и не смог высунуть" и тд.