На борде одни девятнадцатилетние остались что ли ? Немного непривычно общаться со сверстниками, я помню как был самым молодым в тредах. Теперь даже двадцатилетний-редкость. Откуда вы берётесь то ?
Значит, через два дня меня можно заносить в красную книгу.
соси хуй быдло ньюфажное
Высрал пасту будто всю жизнь повидал а на деле...
очнись зумер, хватит страдать от стабильно нормальной жизни и найди ебаное хобби
Хобби для дебичей без интернета.
Получается так. Хотя я, если бы не часть про листву и прочее, решил бы что тебе 16.
Какое, например? Сейчас мне почти ничего не нравится, но, может, ты что-то действительно дельное подскажешь.
>Я набрался решительности, послал на хуй все отмазки, из-за которых я раньше пребывал в полном говне, и просто начал жить
Было бы интересно послушать, каким образом и очему ты изменился. Как ты это сделал? может мне пригодится.
Было бы интересно послушать, каким образом и очему ты изменился. Как ты это сделал? может мне пригодится.
В социальных отношениях особо ничего волнующего и будоражещего нет. Особенно когда они приелись.
Может ты просто остановился в развитии (потому что достиг цели и тем самым потерял ее?) ?. Или все приелось?
Что-то новое попробовать надо, поставить себе какую-нибудь цель по себе сужу правда, не знаю подойдет ли тебе. Мои будни без цели меня совсем не радуют, я себя совсем уныло чувствую. Сейчас у меня есть цель, и мне не скучно, каждый день наполняется стремлением и смыслом. Всяко лучше просиживания сраки за компом сутками напролет. Вот 17 дней на двач не заходил в рамках борьбы с зависимостью, сегодня решил устроить себе выходной. Попробуй отказаться от двача хотя бы на пару недель. Лучше себя поймешь, голова прочистится, поймешь какое занятие приносит тебе больше удовольствия.
Может ты просто остановился в развитии (потому что достиг цели и тем самым потерял ее?) ?. Или все приелось?
Что-то новое попробовать надо, поставить себе какую-нибудь цель по себе сужу правда, не знаю подойдет ли тебе. Мои будни без цели меня совсем не радуют, я себя совсем уныло чувствую. Сейчас у меня есть цель, и мне не скучно, каждый день наполняется стремлением и смыслом. Всяко лучше просиживания сраки за компом сутками напролет. Вот 17 дней на двач не заходил в рамках борьбы с зависимостью, сегодня решил устроить себе выходной. Попробуй отказаться от двача хотя бы на пару недель. Лучше себя поймешь, голова прочистится, поймешь какое занятие приносит тебе больше удовольствия.
Изо всех сил старался понравиться девке, которая нравилась мне, и в итоге это сработало: она мне написала, мы пообщались, а дальше пошло-поехало.
Если честно, во многом я изменился благодаря ей. Сам не знаю как, но она мне очень с этим помогла.
Если интересно, каким образом я привлёк к ней своё внимание, то я просто начал следить за своей внешностью, ошивался в местах, где обычно бывает она, старался строить из себя такого дохуя загадочного, серьёзного типа. Сработало.
Вторая половинка может очень тебя изменить, как в худшую, так и в лучшую сторону. Мне просто повезло с тем, что она оказалась хорошим человеком.
>Может ты просто остановился в развитии (потому что достиг цели и тем самым потерял ее?) ?. Или все приелось?
И то, и другое, получается.
Спасибо за совет, осталось только определиться, какую цель мне перед собой поставить...
Рисование, 3д моделирование, дизайн, ковка, фехтование, изготовление всякой красивой/практичной срани из говна и палок, и т.д. и т.п.
мимо
Не усни, пишу хистору
Окей, послушаю! :з
Спасибо, чекну некоторое из списка.
Попробуй куда-то съебаться и развеяться для начала. Мне это не плохо помогло этим летом. По приезду стал чувствовать себя так же УГ, тем не менее, я понимаю, что у меня было 20 счастливых и необычных для моей привычной жизни дней. А так же мне немного помогает выбираться на всякие мероприятия. Так же стоит ещё учесть новые знакомства. В принципе это всё, что я могу посоветовать.
Попробуй начать со спорта. Хоть это и достаточно банально. Цель может быть быть далекоидущей, например пробежать марафон, или ГТО сдать, или же проще, например каждый день в течение месяца делать зарядку или полчаса на велотренажере/велике. Лично у меня лайт-режим, сбросить вес до 75, уже сбросил 10 за весну и лето. Тут главное четкость. И осознание, зачем ты это делаешь. Когда начнешь лениться или подумаешь, зачем вообще начал возню со спортом или хобби, спроси, зачем начинал. Мне это здорово помогало по утрам не лениться.
Давно мечтаю куда-нибудь съебаться на отдых в одиночестве, но пока финансы не позволяют.
И тебе спасибо, попробую начать с зарядки по утрам.
Шират, ты?
Пожалуйста. Удачи и силы воли тоже, она пригодится больше остального
Это прям действительно ахуенная затея. У меня друг просто стал откладывать бабло с ЗП, пару месяцев сидел на говяжьих анусах, тем не менее накопил достаточно не плохую сумму и съебался. Наверное, он даже счастлив. В моём же случае меня, неожиданно для меня, стали спонсировать родные. А так, хотя бы ради этого стоит работать.
Ты конечно извини, анош, но это очень странное определение "Хорошего человека" ты дал. Особенно в контексте женщин. То, что она хорошо на тебя повлияла в какой-то доле твоего времени совершенно на оголяет её душу до конца и не позволяет видеть её истинную природу. Это всё равно что сказать "Благодаря тому, что я вступил в группировку джихадистов и научился работать со снарядами на основе обедненного урана, могу сказать, что жизнь моя наполнилась смыслом, я считаю, что они хорошие люди, они многое для меня сделали! Советую всем! Брат ушел к Аллаху! Зависимость есть!".
Ты совершенно не знаешь, что станет с её характером, какие модели поведения в ней дадут сбой и в итоге с каким именно человеком ты связался, ибо девичья мимкрия это такое дело.
Ну и конечно совсем ЦАРЬ ПУШКА про то, как ты привлекал внимание её. Тактика, которую ты использовал либо раскрывает в тебе страхи, глубинное уныние и боязнь неприятия, которые мешают тебе и как человеку, и как мужчине в первую очередь раскрываться вне зависимости от чьего-то мнения (особенно бабы, ты же понимаешь, в чем дело так?) и вообще создавать вокруг себя что-то, на основе чего тебя будут оценивать и с тобой будут говорить, а не через показные, льстивые и малодушные, инфантильные подстраивания под тянку, либо это от того, что ты просто не пробовал себя в других видах сообществ, и мало контактируя с иными людьми, в тебе не нашли пока что выход твои лучшие качества, вот ты и пытался хоть за что-то уцепиться, чтобы "Побыть своим". В любом случае, анон, это плохо. Так никто себе никого не ищет и это не есть проявление какой-то твоей воли. Это просто прошение принять тебя, будто бы как через "отыгрыш" персонажа в РПГ, где ты просто не хочешь играть этим классом, выбирать эти диалоги, но тебе приходится.
Ну и верно тебе советуют выше и ниже. Найди своё дело, которое будет тебя побуждать к самодисциплине ума, развитию идеальных начал, а не общественных. Убереги и построй своё царствие в голове, а потом увидишь, как его великолепие заметят и другие. А если не заметят, то тебе эти люди не нужны. Но главное: найди своё предназначение, выдели великую цель, задачу. И постепенно к ней иди.
Тоже 19 летний пиздюк, младше тебя буду на пару месяцев(ноябрь). У меня ситуация наоборот. Год назад, перед поступлением я был наполнен жизненной энергией. У меня были пиздатые ахуенные друзья, девушка, подруги, средства. С Май по Август 2018 я не помню ни дня, когда я вечером не выходил куда-нибудь. Занимался всякой хуйней: играл, бегал, работал, в огороде возился. Когда отправился поступать в дс-2 думал мол, вот это нихуя, жизнь закипит еще сильнее. Буду учить языки, на гитаре научусь играть, друзей новых найду. Но, чет самолет не взлетел. Спустя 2 недели я начал понимать, мол, как же ахуенно, могу теперь чиллить дома по вечерам, как же этого не хватало. Лег на диван, и всё, пиздец. Пятница-суббота-воскресенье пержу в подушку и залипаю в телефон. Фильмы лень смотреть, могу спать по 14 часов, если меня никто будить не будет. Пары не проебываю, но учусь хуево. По будням после уника тоже проебываюсь дома. За все 120 дней из дома выходил куда-то раз 15. Если ощущаю что вообще пиздец, иду в соседнюю тцшку, ем картошку фри и залипаю в телефон. Начал замечать как отдаляюсь от друзей. Девушка уже не особо горит желанием встречаться. Ну а мне что? Мне просто похуй. Что с ней, что без нее, и с друзьями аналогично. Похуй че там вообще происходит вокруг, пошли вы все нахуй.
На связи 19 лвл кун, 20-го числа день рождения, которое, по идее, должно быть совсем не таким, как предыдущие 19, но почему-то я не радуюсь. Достигнув всего того, о чём я раньше мог только мечтать, я не чувствую себя лучше, чем тогда, когда мне было одиноко. Мне до сих пор хуёво, и я не знаю что мне делать.
За этот год в моей жизни изменилось абсолютно всё. Я набрался решительности, послал на хуй все отмазки, из-за которых я раньше пребывал в полном говне, и просто начал жить. Я нашёл тян, возобновил общение с одним старым знакомым, который стал в итоге моим лучшим другом, сбросил листву, избавился от неких "оков", что мешали мне жить социальной жизнью. В общем, за этот год я стал совсем другим человеком.
Сначала было тревожно, потом весело, я чувствовал счастье, а сейчас... сейчас я снова впал в депрессию. Хочется взять и послать всех на хуй, начать жить привычной жизнью, описать которую не сложно: комната, кровать, компьютер, но если я это сделаю, то в конечном итоге будут ждать только табуретка, мыло и петля, а здесь есть хоть какой-то шанс на жизнь по-лучше... Но я устал.
Может быть, я даже не доживу до своего дня рождения, не знаю. Всё это на меня очень сильно давит. Все краски поблекли и стали такими мерзкими и уродливыми, что аж тошнит.
Секс больше не доставляет никакого удовольствия, кроме физического. Раньше была какая-то страсть, что ли, а сейчас мы просто трепыхаемся минут сорок, максимум час, а потом лежим, скорчив довольные лица. Вот только моё довольство наиграно. Может, и её тоже, но мне всё равно.
Общение больше не доставляет никакого удовольствия, оно меня больше всего угнетает. Раньше это было молчание, но сейчас я рад тишине. Когда я общаюсь с кем-то, я просто со скукой слушаю, наигранно смеюсь, редко пытаюсь найти какие-то темы, но всё в итоге идёт к тому, что к концу дня я просто валяюсь в кровати и думаю о том, что всё это абсолютно бессмысленно.
Раньше я пытался как-то успокаивать и подбадривать свою девушку, когда ей было плохо, сейчас я просто недовольно молчу и жду, когда она сама справится со всем говном внутри себя. Мне мерзко от того, что я не столько не могу ей помочь, сколько не хочу. Мерзко с самого себя.
Порой думаю, что я просто не был создан для всего этого, что мне не нужно было во всё это влезать, но для чего тогда я нужен? Я пытался что-то творить своими руками: стихи, короткие рассказы, музыка, но в последствии я столкнулся с проблемой: мне больше нечего сказать. Я вложил всего себя в это говно, но оно такое крохотное, что становится смешно. Что ещё? Учёба-карьера? Такой ленивой твари, как я, делать в этой области нечего.
20-го числа у меня день рождения, на котором будут мой лучший друг, его девушка и моя, а я даже толком не придумал чем мы займёмся. А ещё мне страшно, прямо как в те дни, когда я ещё только начинал общаться с другими людьми. Страшно, что что-то пойдёт не так, что я скажу что-то не то, что нам будет скучно, страшно встречать этих людей, страшно вести их к себе домой.
Я устал от этой жизни, двач, и не знаю что с этим делать.
Простите, что засрал /b очередным биопроблемным, просто накипело. Только с вами я могу поделиться этим.
Если хотите рассказать свою историю, можете тоже писать, я с радостью почитаю и, возможно, отвечу, если не усну за клавиатурой (время 5:22, я ещё не ложился спать). Если хотите, можете что-то спросить у меня.
Ну а я пока отойду, налью себе кофе.