буду бампать хуйней всякой
Моар подобного
>выпрыгнул в окно с криком: "Арпеджио!"
Схоронил
Анон
Наверняка у тебя есть просто интересные истории.Которые ты любишь рассказывать людям.Или себе.Или коту.Расскажи мне.
Наверняка у тебя есть просто интересные истории.Которые ты любишь рассказывать людям.Или себе.Или коту.Расскажи мне.
ТЕПЕРЬ ЭТО ГИФ-ТРЕД
Нет.
нет
просто бампаю хуйней всякой
Да.
Пизда азаза
Ну вот зачем эта ебала,а?
Лакер ссаный.
А, понял. Под белым листом в оригинальной истории подразумевалась гнилая душенка и "любовь" шлюхи, под точкой - ее крооошечные минусы и проколы, вроде скакания на хачевском хуйце.
Однажды молодой человек присел отдохнуть на берегу небольшого ручья. Вдруг он увидел яблоко, плывущее по течению. Он протянул руку, взял яблоко и съел его. Но, уже съев, задумался: откуда приплыло это яблоко? Из чьего сада? Пройдя вверх по ручью, он увидел сад. После чего подошел к его владельцу и сказал:
- Я нашел яблоко в ручье, съел и только потом узнал, что оно из Вашего сада. Я пришел к Вам, чтобы убедиться, что Вы меня за это извините, а если нет – я готов заплатить за яблоко.
Владелец сада ответил:
- Этот сад принадлежит не только мне. Нас четверо братьев, и я не могу ответить за всех. Но, если говорить о четверти этого яблока: ничего страшного, для меня это не проблема.
Юноша поблагодарил владельца сада и взял у него адреса остальных трех братьев, чтобы встретиться и с ними. Двое из братьев жили неподалеку, а еще один – на северо-западе Ирана.
Юноша посетил двоих братьев и, как и первый брат, все они простили его без всяких условий. После чего он упаковал чемодан и отправился в путешествие, чтобы найти четвертого брата на северо-западе страны. После долгой поездки он пришел в дом к четвертому брату и рассказал ему свою историю.
Тот человек очень удивился, что кто-то прошел столь долгий путь, дабы попросить прощения за четвертинку яблока, найденного в ручье. И ответил: - Ебать ты лох!
SASAI
А знаете почему у нигеров нос приплюснутый??
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость. Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам :
- Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Из-за тебя весь забор к херам развалился. Почему ты такой мудак, что не мог просто не ругаться? Все гвозди в доме в это херов забор вбил. Ни гвоздей, нет, ни забора! Чтобы тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, - ответил отец.
- Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Из-за тебя весь забор к херам развалился. Почему ты такой мудак, что не мог просто не ругаться? Все гвозди в доме в это херов забор вбил. Ни гвоздей, нет, ни забора! Чтобы тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, - ответил отец.
Однажды я стоял на перемене у окна и слушал музыку. Ко мне подошла тян, и спросила что я слушаю. Я ответил: музыку.
Тян сказала "ясно", после чего ушла.
Реальная история.
Сейчас мне 24 и я девственник.
Почему?
ты СТРАННЫЙ
Потому что когда негритенок рождается, хирург бросает его на пол, наступает на затылок и вырывает хвост
У меня была история с похожей концовкой:
Мы с тян в школе за партой как-то сидели (училка рассадила мальчик-девочка, чтобы не было анархии, но анархия была самой сутью нашего бытия и квинтэссенцией нашего мышления, убить анархию означало убить нас). Так вот, тянка ногой со мной играла под партой в касание. Потом как бы невзначай коснулась хуя. Я отвернулся и быстро начеркал ей записочку и передал. Записка гласила следующее: "Как низко пали нравы в современном обществе. Сознание юных людей современности, разрушенное постоянными скрытыми призывами телевидения к разврату и потреблению, воплощает внушённую ему тягу к блуду и кутежу, обосновывая её нерациональностью моральных принципов, якобы придуманных консервативными стариками, чтобы запретить всем веселиться. Я буду выше этой мелочной логики и не поддамся на безумные призывы, давящие на сознание толп. Прощайте, товарищ Семёнова, к вам как к личности у меня теперь отсутствует интерес."
Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима.
давай удиви меня
Господи Иисусе
Ты охуенен,спасибо
А мог бы тянку трахнуть.
Любой российский либерал с радостью бы обменял тайны Земли на ведро с инопланетным говном.
А потом что-то произошло с тобой, ты просто расслабился, насрал в ладошку и подкинул дерьмо к потолку с криком АРПЕДЖИО?
Вечная преданность
В долгие холодные вечера тибетской зимы можно услышать историю двух влюбленных, любовь которых была такой сильной, что преодолела не только сопротивление родителей, но победила саму смерть. Они встретились у брода. Каждый день они приходили сюда, приводя яков на водопой, пока в одно прекрасное утро не разговорились. Казалось, они не могут наговориться, расстались они неохотно, решив встретиться завтра в том же месте. И к следующей встрече они уже были влюблены друг в друга.
Последующие недели для них были полны любви и тревожных ожиданий. В старом Тибете о браках семьи договаривались заранее, часто с момента рождения детей, незапланированные союзы считались позором. Им приходилось скрывать свою любовь от близких, но каждое утро они спешили на встречу у брода.
Однажды юноша был больше обычного встревожен, ожидая, когда покажется его возлюбленная. Он задрожал всем телом, когда, наконец, услышал ее шаги. Они едва успели обменяться приветствиями, и он открыл секрет, который держал его в таком напряжении. Он принес ей фамильную драгоценность – серебряную сережку, инкрустированную крупной бирюзой.
Увидев такой подарок, девушка задумалась, так как она знала, что принять его означало поклясться в вечной любви. Затем она распустила косу и позволила юноше вплести сережку в ее длинные черные волосы. И с этого момента она отдавала себя во власть любых возможных последствий.
Дочери трудно скрывать первые порывы любви от материнского испытующего взгляда, и сережка вскоре была обнаружена. Сразу поняв, как все у нее зашло далеко, старая женщина решила, что только самые отчаянные меры могли бы спасти честь семьи. Она приказала старшему сыну убить того, кто посмел вмешаться в дела семьи, кто Урал у нее любовь ребенка. Сын неохотно подчинился приказу матери. Он намеревался только ранить пастуха, но, не поставив сына в известность, мать приняла дополнительные меры и отравила стрелу – в тяжких муках молодой человек умер.
Девушка была потрясена горем и решила навсегда освободиться от страданий. Добившись у отца разрешения посетить похороны своего возлюбленного, она поспешила на церемонию – тело уже лежало в погребальном костре. Несмотря на все попытки, никто из семьи молодого человека не мог зажечь костер.
Приблизившись к месту, где разжигали костер, девушка сняла с себя накидку. К удивлению присутствующих, она бросила ее на дрова, и огонь немедленно вспыхнул. Затем со скорбным воплем она бросилась в огонь, и он поглотил их обоих.
Присутствовавшие на похоронах оцепенели от ужаса. Весть о трагедии скоро достигла матери девушки, которая бросилась к месту сожжения. Взбешенная, она прибыла на похороны до того, как успели остыть последние угли, она решила, что молодая пара не может оставаться вместе даже после смерти, и настояла, чтобы их тела, соединившиеся в огне, были отделены друг от друга.
Послала за местным шаманом, который стал расспрашивать, чего больше всего на свете боялись возлюбленные при жизни. Обнаружилось, что девушка всегда испытывала отвращение к жабам, а юноша до ужаса боялся змей. Поймали жабу и змею и положили рядом со сожженными телами. И немедленно чудесным образом кости раздвинулись. Затем по настоянию матери останки были похоронены на разных берегах реки так, чтобы возлюбленные вечно оставались порознь.
Между тем скоро два молодых деревца стали расти на новых могилах. С необычной скоростью они превратились в густые деревья, их ветви вытянулись и переплелись над потоком. Тем, кто оказывался рядом, казалось, что ветви тянутся друг к другу, как бы пытаясь обняться, а играющие рядом дети с испугом говорили, что шелест спутанных ветвей похож на тихий шепот влюбленных. Разгневанная мать приказала срубить деревья, но каждый раз вырастали новые. Кто бы мог подумать, что так им удастся доказать свою верность и что их любовь будет продолжать цвести даже после смерти на этом месте.
В долгие холодные вечера тибетской зимы можно услышать историю двух влюбленных, любовь которых была такой сильной, что преодолела не только сопротивление родителей, но победила саму смерть. Они встретились у брода. Каждый день они приходили сюда, приводя яков на водопой, пока в одно прекрасное утро не разговорились. Казалось, они не могут наговориться, расстались они неохотно, решив встретиться завтра в том же месте. И к следующей встрече они уже были влюблены друг в друга.
Последующие недели для них были полны любви и тревожных ожиданий. В старом Тибете о браках семьи договаривались заранее, часто с момента рождения детей, незапланированные союзы считались позором. Им приходилось скрывать свою любовь от близких, но каждое утро они спешили на встречу у брода.
Однажды юноша был больше обычного встревожен, ожидая, когда покажется его возлюбленная. Он задрожал всем телом, когда, наконец, услышал ее шаги. Они едва успели обменяться приветствиями, и он открыл секрет, который держал его в таком напряжении. Он принес ей фамильную драгоценность – серебряную сережку, инкрустированную крупной бирюзой.
Увидев такой подарок, девушка задумалась, так как она знала, что принять его означало поклясться в вечной любви. Затем она распустила косу и позволила юноше вплести сережку в ее длинные черные волосы. И с этого момента она отдавала себя во власть любых возможных последствий.
Дочери трудно скрывать первые порывы любви от материнского испытующего взгляда, и сережка вскоре была обнаружена. Сразу поняв, как все у нее зашло далеко, старая женщина решила, что только самые отчаянные меры могли бы спасти честь семьи. Она приказала старшему сыну убить того, кто посмел вмешаться в дела семьи, кто Урал у нее любовь ребенка. Сын неохотно подчинился приказу матери. Он намеревался только ранить пастуха, но, не поставив сына в известность, мать приняла дополнительные меры и отравила стрелу – в тяжких муках молодой человек умер.
Девушка была потрясена горем и решила навсегда освободиться от страданий. Добившись у отца разрешения посетить похороны своего возлюбленного, она поспешила на церемонию – тело уже лежало в погребальном костре. Несмотря на все попытки, никто из семьи молодого человека не мог зажечь костер.
Приблизившись к месту, где разжигали костер, девушка сняла с себя накидку. К удивлению присутствующих, она бросила ее на дрова, и огонь немедленно вспыхнул. Затем со скорбным воплем она бросилась в огонь, и он поглотил их обоих.
Присутствовавшие на похоронах оцепенели от ужаса. Весть о трагедии скоро достигла матери девушки, которая бросилась к месту сожжения. Взбешенная, она прибыла на похороны до того, как успели остыть последние угли, она решила, что молодая пара не может оставаться вместе даже после смерти, и настояла, чтобы их тела, соединившиеся в огне, были отделены друг от друга.
Послала за местным шаманом, который стал расспрашивать, чего больше всего на свете боялись возлюбленные при жизни. Обнаружилось, что девушка всегда испытывала отвращение к жабам, а юноша до ужаса боялся змей. Поймали жабу и змею и положили рядом со сожженными телами. И немедленно чудесным образом кости раздвинулись. Затем по настоянию матери останки были похоронены на разных берегах реки так, чтобы возлюбленные вечно оставались порознь.
Между тем скоро два молодых деревца стали расти на новых могилах. С необычной скоростью они превратились в густые деревья, их ветви вытянулись и переплелись над потоком. Тем, кто оказывался рядом, казалось, что ветви тянутся друг к другу, как бы пытаясь обняться, а играющие рядом дети с испугом говорили, что шелест спутанных ветвей похож на тихий шепот влюбленных. Разгневанная мать приказала срубить деревья, но каждый раз вырастали новые. Кто бы мог подумать, что так им удастся доказать свою верность и что их любовь будет продолжать цвести даже после смерти на этом месте.
Я сидел в библиотеке и готовился к открытому уроку по химии, и был только один справочник, и тот был на руках. я уже собирался уходить, и тут одна девушка мне говорит — это я взала учебник, у меня тоже открытый урок, давай вместе готовиться
я по природе застенчивый, и смутился, но она так мило засмеялась и сказала «все нормально» и мы пошли к ней домой.
мы заходим к ней, а потом она говорит — я сейчас. возвращается и приносит кусочек бисквитного пироженного с ванильно-клубничной начинкой, и говорит: я поставила чай, ты наверное проголодался.
мы с ней начали есть, и я заметил что на её милой губке прилип кусочек торта, и я как-то на автомате протянул руку и убрал его, и потом сам понял что только что сделал
она посмотрела на меня из под своих длинных ресниц и потом как-то так провела мне рукой по рукe, и мне почему-то стало так спокойно, что я просто насрал себе в руку, подбросил говно к потолку и мы стали ловить его зубами и кричать «АРПЕДЖИО!!!!!!»
Однажды, ложусь я спать и, вроде как, даже задремала, как чувствую на себе чей-то взгляд,
и словно зовет меня кто. Приоткрываю глаза, а у стены напротив кровати мужчина стоит.
Высокий такой, худой, в костюме темном. Вроде бы ничего, да только цвет кожи у него странный,
бледно-желто-зеленый, словно у покойника, и щеки запали. Я проморгалась, гляжу – а нет никого.
Ну, поворочалась и уснула. Утром будит меня муж. И говорит: «Иди посмотри», – а сам у этой стены стоит,
где мужчину видела ночью. Подхожу, а на обоях пятно темное, словно сажей намазано, и от него прохладой и сыростью веет.
А стена эта с соседской квартирой общей является, я еще удивилась, думаю – что за дела, ладно бы уличная стена, я бы поняла,
а здесь вроде тепло и не сыро. Взяла тряпочку и оттерла пятно.
Ушли мы на работу. День прошел, как обычно. И вот снова ночь, засыпаю, и снова словно ветер по мне пробежал.
Я сразу проснулась, смотрю, а мужчина снова на прежнем месте стоит и словно затхлостью какой от него веет.
Бужу мужа, смотрю – а уже нет никого. Муж подошел к стене, а там снова пятно темное. Мы перебрались спать в другую комнату.
А наутро к нам в дверь звонок. Открываем, а там милиция, оказывается сосед с которым стена наша граничит, умер 3 дня назад,
а обнаружили только этим утром. После этого мужчина и пятно больше не появлялись
и словно зовет меня кто. Приоткрываю глаза, а у стены напротив кровати мужчина стоит.
Высокий такой, худой, в костюме темном. Вроде бы ничего, да только цвет кожи у него странный,
бледно-желто-зеленый, словно у покойника, и щеки запали. Я проморгалась, гляжу – а нет никого.
Ну, поворочалась и уснула. Утром будит меня муж. И говорит: «Иди посмотри», – а сам у этой стены стоит,
где мужчину видела ночью. Подхожу, а на обоях пятно темное, словно сажей намазано, и от него прохладой и сыростью веет.
А стена эта с соседской квартирой общей является, я еще удивилась, думаю – что за дела, ладно бы уличная стена, я бы поняла,
а здесь вроде тепло и не сыро. Взяла тряпочку и оттерла пятно.
Ушли мы на работу. День прошел, как обычно. И вот снова ночь, засыпаю, и снова словно ветер по мне пробежал.
Я сразу проснулась, смотрю, а мужчина снова на прежнем месте стоит и словно затхлостью какой от него веет.
Бужу мужа, смотрю – а уже нет никого. Муж подошел к стене, а там снова пятно темное. Мы перебрались спать в другую комнату.
А наутро к нам в дверь звонок. Открываем, а там милиция, оказывается сосед с которым стена наша граничит, умер 3 дня назад,
а обнаружили только этим утром. После этого мужчина и пятно больше не появлялись
И почему мой мозг любит подобные истории?
Давай еще.
Бля, ну уж на что я был СТРАННЫЙ в школе, но такой хуйни бы не сотворил. Скорее всего, морозился бы, да.
Меня одна одноклассница постоянно подкалывала так или нет. То внезапно ущипнет, то обнимет, то сядет на колени просто так. Бля, пишу сейчас об этом впервые и понимаю, какой же я был долбоеб, что морозился и не принимал всерьез. А еще она меня много раз приглашала комп починить. И мой друг кое о чем намекал. Бляяяяяяяя.
Лиственник, за ручку не держался, завтра 21.
Что же ты творишь, содомит!
И мой друг кое о чем намекал
И твой друг тоже?
Все хотели тебя выебать.Природный магнетизм.
Диггеры Хулио и Педро стояли в зловонной камере на балкончике над быстрым потоком канализации.
Поток обгрызал поднятый круглый шибер и создавал кучу брызг и монотонный вязкий шум.
Шум говна.
Вскоре шум утих и камера начала медленно наполняться. Педро ещё с полминуты крутил вал и начал раздеваться.
Хулио стоял внизу уже по пояс в медленно пульсирующем потоке.
Педро прокричал АРПЕДЖИО! и нырнул в говна. Через минуту они плавали в говнах обнимались, плакали, а через ещё минуту говно заполнило камеру доверху и только пульсирующая скупая струйка тёплой бурой воды, выливающаяся через отверстие в люке дало жизнь небольшому ручейку, символизирующему что ЭТИ ПИДОРАСЫ УТОНУЛИ НАХУЙ В ГОВНЕ.
Такие дела.
У меня тоже такая одноклассница была. Только я потом стал её тоже за задницу лапать, когда она приставала и она как-то охладела от этого. Видимо просто нравилось дразнить омежку, а не какие-то романтические мотивы.
А ещё у меня был фимоз о котором я узнал на мед. осмотре в 9-м классе и комплексовал (сука! Почему меня мамка или батя не научили, что надо член открывать и мыть? Сука, только года через 2 раздрочил нормально...и то головка очень чувствительная), так что к тянкам как-то сильно не лез.
Сажа приклеилась.
Не, он как-то сказал, что я нравлюсь тяннейм. Я подумал, что он так неудачно прикалывается. Насколько же я тупым был, что не связал все это в одну картину.
Как стать заднеприводным для чайниов
Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел."
(Этот анекдот смешной потому, что за два предложения он успевает радикально изменить наше представление о медведе. Только вдумайтесь «идет медведь по лесу», какого медведя мы представляем? Самого обычного, лесного. Но что мы видим дальше? Он не боится огня, он не убегает, в отличии от других животных. Он необычный медведь, огонь его влечет. Своего рода медведь–бабочка. Но почему?
Его внутренние конфликты делают его особенным: лес почти вырубили, Бэмби — женился, Топотун — женился. А что есть у медведя? Только рак. Ни друзей, ни врагов, ни меда, ничего.Поэтому–то он и идет на безрассудный поступок, и решает покончить с несправедливостью, с собой.Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.Это желание оказывается сильнее природных инстинктов, таким образом, медведь умирает.(Продолжить)
Но смеемся мы не над ним, не над его нелепой смертью, нет. Мы смеемся над собой, над тем, какими наивными, чистыми, невинными мы были в тот короткий миг, когда в начале анекдота представили обычного медведя). Отсюда поднимается это еще один глубокий вопрос экзистенцияализма над которым нас заставляет задуматься эта таинственная история.Черный и абсурдный юмор. Так как медведь увидел горящую машину, по логике вещей он должен был держаться от нее подальше, а то и вовсе убежать. Но поворот событий является крайне неожиданным и ошеломляющим для слушателя, так как медведь внезапно идет на осознанное самоубийствопредлагаю, чтобы все встало на свои места рассказывать этот анекдот так:Шел угрюмый медведь домой в берлогу. Видит - машина горит. Вспомнил об ипотеке, кредитах, неверной жене, раке и решил покончить с собой.зададимся еще вопросом.почему наш герой садится именно за руль? да потому что он хочет увести опасное авто из леса, скинуть его в реку или озеро, тем самым спасти деревья и животных! да он же герой!Или все не так. громкий звук- хлопок взорвавшегося бензобака горящих в лесу неподалеку жигулей четвертой модели, с медведем за рулем.машину поджег один из педиков, поэтому услышав взрыв, он понял, что на нем убийство грозного зверя, и он теперь может считать себя настоящим мужчиной.такие дела.У следователей другая версия:два года молодой педераст Георгий выслеживал медведя. изучал его привычки, маршруты, психологию. сообразив, что медведь храбр душой и молод телом, и не даст в обиду родной лес и соседей зайчиков и лисичек, подстроил коварную ловушку.А что до меня, то мне медведь представляется похожим на буддийского монаха, которые самосжигались в протест на развязывание Вьетнамской войны. Актом своей мученической смерти они привлекали внимание обществнности к страданиям народа. Своими тренировками и медитациями они смогли достигнуть власти над болью, телом и страхом смерти.Вот только медведь не протестует и не пытается ничего доказать. Медведь просто сел в машину и сгорел. То есть он достиг такого уровня самосознания, когда для него даже смерть - это явление ничего не значащее. Он даже не кичится своей храбростью, не пытается показать своё презрение к смерти - для него смерть является не просто завершением жизни, а, фактически, и жизнь и смерть есть одно целое. Медведь сгорающий в машине - это и есть одна из граней Дао. Причём медведь не пытается "обрести" это Дао, он им живёт, и сгорает им-же. Заметьте, медведь ишет горящую машину, не поджигает её сам. Он не стремится убить себя мучительным образом. Он просто идёт, ВИДИТ машину, САДИТСЯ в неё и сгорает. Для него "шёл по лесу" и "сгорел" - части абсолютно равноправные. Медведю было ПРЕДОПРЕДЕЛЕНО сгореть в машине, и он сгорел. Сгорание в машине для этого медведя - это естетсвенное течение дао.У А.С,Пушкина своя точка зрения, давйте выслушаем его:Медведь убегал от жестокой расправыОхотники гнались за ним по пятам,Один за другим обходил он капканы,Но дробь по медвежьим уж била ушам.И тут, видит мишка в чащобе машину.Но пламенем вся желязяка объята.В носу у медведя от дыма свербило.От жара попятился наш косолапый.Над лесом раздался охотников крик:"Попался, Потапыч. Сдавайся!"В него из двустволки уж целил старик,Но мишка в сомненьях метался.И тут он решил:"Лучше сгину в огнеНе сдамся охотничьей своре.Пускай медвежата всплакнут обо мне,Но помнить-то будут героем!"
(Этот анекдот смешной потому, что за два предложения он успевает радикально изменить наше представление о медведе. Только вдумайтесь «идет медведь по лесу», какого медведя мы представляем? Самого обычного, лесного. Но что мы видим дальше? Он не боится огня, он не убегает, в отличии от других животных. Он необычный медведь, огонь его влечет. Своего рода медведь–бабочка. Но почему?
Его внутренние конфликты делают его особенным: лес почти вырубили, Бэмби — женился, Топотун — женился. А что есть у медведя? Только рак. Ни друзей, ни врагов, ни меда, ничего.Поэтому–то он и идет на безрассудный поступок, и решает покончить с несправедливостью, с собой.Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.Это желание оказывается сильнее природных инстинктов, таким образом, медведь умирает.(Продолжить)
Но смеемся мы не над ним, не над его нелепой смертью, нет. Мы смеемся над собой, над тем, какими наивными, чистыми, невинными мы были в тот короткий миг, когда в начале анекдота представили обычного медведя). Отсюда поднимается это еще один глубокий вопрос экзистенцияализма над которым нас заставляет задуматься эта таинственная история.Черный и абсурдный юмор. Так как медведь увидел горящую машину, по логике вещей он должен был держаться от нее подальше, а то и вовсе убежать. Но поворот событий является крайне неожиданным и ошеломляющим для слушателя, так как медведь внезапно идет на осознанное самоубийствопредлагаю, чтобы все встало на свои места рассказывать этот анекдот так:Шел угрюмый медведь домой в берлогу. Видит - машина горит. Вспомнил об ипотеке, кредитах, неверной жене, раке и решил покончить с собой.зададимся еще вопросом.почему наш герой садится именно за руль? да потому что он хочет увести опасное авто из леса, скинуть его в реку или озеро, тем самым спасти деревья и животных! да он же герой!Или все не так. громкий звук- хлопок взорвавшегося бензобака горящих в лесу неподалеку жигулей четвертой модели, с медведем за рулем.машину поджег один из педиков, поэтому услышав взрыв, он понял, что на нем убийство грозного зверя, и он теперь может считать себя настоящим мужчиной.такие дела.У следователей другая версия:два года молодой педераст Георгий выслеживал медведя. изучал его привычки, маршруты, психологию. сообразив, что медведь храбр душой и молод телом, и не даст в обиду родной лес и соседей зайчиков и лисичек, подстроил коварную ловушку.А что до меня, то мне медведь представляется похожим на буддийского монаха, которые самосжигались в протест на развязывание Вьетнамской войны. Актом своей мученической смерти они привлекали внимание обществнности к страданиям народа. Своими тренировками и медитациями они смогли достигнуть власти над болью, телом и страхом смерти.Вот только медведь не протестует и не пытается ничего доказать. Медведь просто сел в машину и сгорел. То есть он достиг такого уровня самосознания, когда для него даже смерть - это явление ничего не значащее. Он даже не кичится своей храбростью, не пытается показать своё презрение к смерти - для него смерть является не просто завершением жизни, а, фактически, и жизнь и смерть есть одно целое. Медведь сгорающий в машине - это и есть одна из граней Дао. Причём медведь не пытается "обрести" это Дао, он им живёт, и сгорает им-же. Заметьте, медведь ишет горящую машину, не поджигает её сам. Он не стремится убить себя мучительным образом. Он просто идёт, ВИДИТ машину, САДИТСЯ в неё и сгорает. Для него "шёл по лесу" и "сгорел" - части абсолютно равноправные. Медведю было ПРЕДОПРЕДЕЛЕНО сгореть в машине, и он сгорел. Сгорание в машине для этого медведя - это естетсвенное течение дао.У А.С,Пушкина своя точка зрения, давйте выслушаем его:Медведь убегал от жестокой расправыОхотники гнались за ним по пятам,Один за другим обходил он капканы,Но дробь по медвежьим уж била ушам.И тут, видит мишка в чащобе машину.Но пламенем вся желязяка объята.В носу у медведя от дыма свербило.От жара попятился наш косолапый.Над лесом раздался охотников крик:"Попался, Потапыч. Сдавайся!"В него из двустволки уж целил старик,Но мишка в сомненьях метался.И тут он решил:"Лучше сгину в огнеНе сдамся охотничьей своре.Пускай медвежата всплакнут обо мне,Но помнить-то будут героем!"
Золото мудрых мыслей.Давай еще
А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то…
Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.
Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую… Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба.
Вот, значит баба, а вот он. Её новый.
Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке…
Fuck this. Не вспоминать.
У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает.
Он ебёт её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться.
"Целуйся с ней, уёбок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом" на данном этапе остаётся спасаться вот такими низменными мыслями.
Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).
Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он поёбывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.
Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха.
Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: "Э, сющай, Лэну пазави". Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри.
Она, пошатываясь, встаёт, шипит "уууйййёбок", снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит её беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Всё (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.
Но тут он размашисто рвёт на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом.
Не расстались. А ты-то думал, что знаешь её?
Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поёт. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: «ёбанаврот». Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: «Ещё раз услышу – получишь в дыню». «А тебе, значит, можно матом ругаться?». «Баба – это другое»- замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.
Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И всё.
И всё у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебёт он её уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях.
Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:
...утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного).
...вот он встречает её, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаёшь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блёклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем.
Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась… Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.
Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссёрский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живёт как хочет, учит блоки, потому что при её гоноре и его нетерпимости пиздить он её будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula.
Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер её телефона из одной памяти, затем из другой. Всё, нет такого номера. Свободен. Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану. Главное – не ебонуться в самом начале.
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал — аааа!!! Или так — ААААА!!! Бегите скорее, щас как все взорвется!!
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал — аааа!!! Или так — ААААА!!! Бегите скорее, щас как все взорвется!!
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.
Версия с Валерием Сюткиным мне попалась первой, поэтому она смешнее.
В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у
окна, а кровать другого располагалась у двери.
— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.
— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро
и лес вдалеке.
Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит
за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей играющих на
берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга
сияющих глаз.
В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его
соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие
такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только
дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна».
Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался
дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он
содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило
нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.
Через некоторое время, первый затих и вытянулся на своей постели.
Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну.
Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему
перелечь на противоположную кровать, и, убедившись, что больному удобно,
направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:
— Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер,
рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это
видеть из этого окна?
Медсестра печально улыбнулась:
— Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым.
— Но зачем же он?..
— Он, видимо, просто хотел вас немного приободрить.
окна, а кровать другого располагалась у двери.
— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.
— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро
и лес вдалеке.
Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит
за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей играющих на
берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга
сияющих глаз.
В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его
соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие
такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только
дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна».
Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался
дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он
содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило
нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.
Через некоторое время, первый затих и вытянулся на своей постели.
Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну.
Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему
перелечь на противоположную кровать, и, убедившись, что больному удобно,
направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:
— Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер,
рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это
видеть из этого окна?
Медсестра печально улыбнулась:
— Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым.
— Но зачем же он?..
— Он, видимо, просто хотел вас немного приободрить.
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Ну хуй знает. Та тян до сих пор мне иногда пишет, сетует, как я один голодно живу, просит не забывать. Когда я был в депрессии и попал в дурку, от скуки катал ей в вк стены однообразного нытья, а она на все это отвечала и подбадривала, совсем не на уровне "у тебя все будет хорошо". Охуеть, ведь даже от родителей я поддержки получил на порядок меньше. Что-то мне стыдно стало. Я френдзонщик что-ли, получается?
Как же ты так запустил друга своего? Многие даже без подсказок уже в 10-11 дрочат вовсю.
Перед нами всего в четырёх простых предложениях раскрывается судьба несчастного лося, задавленного жестоким диктанатом самопровозглашённого лесника. Он вскрывается, потому что не видит выхода из создавшегося положения и не может дальше бороться. А ведь "Лось — сильный зверь", но и такой сильный зверь оказывается бессилен один против режима. Короткое описание быта лося даёт нам понять, что лосю не так уж и много нужно (трава, ветки и немного соли), но даже столь непритязательного зверя это всё настолько достало, что он не видит иного выхода. Слово "чаша" — это отнюдь ошибка, оно вставлено намеренно, и символизирует собой как чашу весов, так и чашу терпения жителей леса, которая вскоре переполнится кровью невинных жертв.
Таким образом мы видим в этом рассказе предчувствие революции и гражданской войны, когда никто не сможет оставаться безучастным.
Диктанат, сучечка. Никчёмная училка не заметила ошибку!
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
круто, что за фильм?
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в
лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: "Тетя, уступи место" А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я
думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "винстон синий и водки 0,5" Ну она
мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
"Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у
меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что
она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и
пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!!!!!!
лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: "Тетя, уступи место" А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я
думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "винстон синий и водки 0,5" Ну она
мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
"Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у
меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что
она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и
пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!!!!!!
Что за херня?
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Нихуя себе ,-сказал Великий мастер.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Нихуя себе ,-сказал Великий мастер.
На удивление четко помню свои ошибки. Например, писал "Папа купил Кате куте".
До сих пор стыдно.
Сериал.
Bai nian Xu Yun
Что купил?
спасибо, анон. уже качаю.
Он просто за 14 минут успел с Джизасом скорефаниться.
история свежа как утренняя урина девственницы
Годнота, хоть и снят не слишком качественно, и рип нормальный не нашел, но проникся. Почти полностью состоит из подобных притч, еще и на реальных событиях основан.
Диктовали "купил куклу".
Но тут ничего общего. Как блять так можно?
Какие есть,вбрасывай свой свежак
http://101-dzen-stories.blogspot.ru/
Может найдется анончик, который пофиксит эти истории до уровня b.
Может найдется анончик, который пофиксит эти истории до уровня b.
Хотя, можно и не фиксить.
Дзен и кочерга
Хакуин любил рассказывать своим ученикам об одной старухе - владелице чайной, хваля её за понимание Дзен. Ученики отказывались верить его рассказу и решили сами сходить в чайную и проверить его слова.
Когда женщина увидела их, она сразу смогла определить, пришли ли они попить чаю или посмотреть как она владеет Дзен. В первом случае она любезно обслужила их. Во втором - пригласила учеников зайти за ширму. Как только они зашли, она начала лупить их кочергой.
Девять из десяти учеников не смогли убежать от неё.
Го посоны, он создал
Очевидно, "ку" верно, а "те", наверно, от "Кате" взялось.
Олсо потом как-то упомянул это в разговоре с логопедом, и она сказала, что это типичная ошибка, специалист сразу же мог выявить и исправить начинающееся отклонение. Но не судьба. Теперь я с трудом говорю "л" и "р" а еще 30-летний девственник и хикка
Фаерболы хоть научился кастовать?
Ебать она дерзкая.
В мире грёз
Каждый день в полдень наш учитель обычно дремал, - рассказывал ученик Сена Саку. - Мы, дети, спросили его, почему он так делает, и он ответил: "Я ухожу в страну грёз, чтобы встретить там старых мудрецов, как это делал Конфуций. Когда Конфуций спал, он видел во сне древних мудрецов и позже рассказывал о них своим ученикам".
Однажды был очень жаркий день, так что некоторые из нас задремали. И наш учитель побранил нас за это.
"Мы отправились в страну грёз, чтобы встретиться с древними мудрецами, как это делал Конфуций" - объяснили мы.
"Что же вам сообщили мудрецы?" - требовательно спросил учитель.
Один из нас ответил: "Мы ходили в страну грёз и встретили мудрецов, мы спросили их, приходит ли сюда наш учитель каждый день в полдень, но они ответили, что никогда не видели такого человека".
А потом учитель отпиздил их палкой.
Куем ориджинал контент
Старые притчи всех подзаебали
БББАМП
анон, запостивший ссылку с историями дзен - сотни нефти тебе и литры чая. спасибо.
Нан-ин, японский учитель Дзен, живший в эру Мейдзи (1868-1912 гг.), принимал у себя университетского профессора, пришедшего узнать, что такое Дзен. Нан-ин пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше.
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!".
"Так же, как эта чашка, - сказал Нан-ин, - Вы полны Ваших собственных мнений и размышлений. Как же я смогу показать Вам Дзен, если Вы сначала не опустошили Вашу чашу?".
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!".
"Так же, как эта чашка, - сказал Нан-ин, - Вы полны Ваших собственных мнений и размышлений. Как же я смогу показать Вам Дзен, если Вы сначала не опустошили Вашу чашу?".
Нужен отдельный тред. Вот тогда заживём...
Рёнан, дзенский мастер, жил самой простой жизнью в маленькой хижине у подножья горы. Однажды вечером в хижину забрался вор и обнаружил, что там нечего украсть. Вернувшись, Рёнан застал у себя вора.
«Ты прошёл долгий путь, чтобы навестить меня, — сказал он бродяге, — и ты не должен вернуться с пустыми руками. Пожалуйста, возьми в подарок мою одежду».
Вор был ошарашен. Он взял одежду и тихонько ушёл.
Рёнан сидел нагой, любуясь луной. «Бедный парень, — задумчиво сказал он. — Мне бы так хотелось подарить ему эту прекрасную Луну».
«Ты прошёл долгий путь, чтобы навестить меня, — сказал он бродяге, — и ты не должен вернуться с пустыми руками. Пожалуйста, возьми в подарок мою одежду».
Вор был ошарашен. Он взял одежду и тихонько ушёл.
Рёнан сидел нагой, любуясь луной. «Бедный парень, — задумчиво сказал он. — Мне бы так хотелось подарить ему эту прекрасную Луну».
Самая известная, пожалуй.
Профессор достал ведро и сказал: "Наливай сюда!".
Когда Бандзан шёл по рынку, он услышал разговор между покупателем и мясником.
"Дай мне самый лучший кусок мяса" - сказал покупатель.
"Всё, что есть у меня в лавке - лучшее, - ответил мясник. - Ты не сможешь найти кусок мяса, который не был бы самым лучшим".
При этих словах Бандзан обрёл просветление.
"Дай мне самый лучший кусок мяса" - сказал покупатель.
"Всё, что есть у меня в лавке - лучшее, - ответил мясник. - Ты не сможешь найти кусок мяса, который не был бы самым лучшим".
При этих словах Бандзан обрёл просветление.
Дзенский учитель Хосин много лет жил в Китае, а потом вернулся на северо-восток Японии, где воспитывал учеников. Когда он стал совсем старым, он рассказал ученикам историю, услышанную им в Китае. Вот эта история.
Однажды, 25 декабря какого-то года, Токуфу, который был очень стар, сказал своим ученикам: «Я не доживу до будущего года, так что в этом году вы должны хорошо угощать меня».
Ученики подумали, что он шутит, но поскольку он был великодушным учителем, во все последующие дни уходящего года каждый из них устраивал ему праздник. Накануне Нового года Токуфу подвёл итоги:
«Вы были добры ко мне. Я покину вас завтра в полночь, когда закончится снегопад».
Ученики засмеялись, решив, что от старости он несёт чепуху, так как ночь была ясная и бесснежная. Но в полночь начал падать снег, и на следующий день они не нашли своего учителя. Они пошли в зал медитации. Здесь он и скончался.
Рассказав эту историю, Хосин сказал ученикам: «Дзенскому учителю не обязательно предсказывать свой уход, но если он захочет, он сможет сделать это».
«А Вы можете?» — спросил кто-то.
«Да, — сказал Хосин. — Я покажу вам, что я могу делать через семь дней, считая от сегодняшнего».
Никто из учеников не поверил ему, и большинство просто забыло этот разговор, когда Хосин вновь собрал их вместе.
«Семь дней назад, — сказал он, — я сказал, что собираюсь покинуть вас. Существует обычай, по которому я должен написать прощальную поэму, но я не поэт и не каллиграф. Пусть кто-нибудь из вас запишет мои последние слова».
Ученики думали, что он шутит, но один из них начал писать.
«Готовы ли вы?» — спросил Хосин.
«Да, учитель», — ответил записывающий.
Тогда Хосин продиктовал:
Я пришел из великолепия.
И возвращаюсь в великолепие.
Что это?
Поэма была на одну строчку короче положенной по обычаю, поэтому ученик сказал: «Учитель, мы не дописали еще одну строчку».
Хосин с рычанием победившего льва вскричал: «Каа!..» — и покинул этот мир.
Однажды, 25 декабря какого-то года, Токуфу, который был очень стар, сказал своим ученикам: «Я не доживу до будущего года, так что в этом году вы должны хорошо угощать меня».
Ученики подумали, что он шутит, но поскольку он был великодушным учителем, во все последующие дни уходящего года каждый из них устраивал ему праздник. Накануне Нового года Токуфу подвёл итоги:
«Вы были добры ко мне. Я покину вас завтра в полночь, когда закончится снегопад».
Ученики засмеялись, решив, что от старости он несёт чепуху, так как ночь была ясная и бесснежная. Но в полночь начал падать снег, и на следующий день они не нашли своего учителя. Они пошли в зал медитации. Здесь он и скончался.
Рассказав эту историю, Хосин сказал ученикам: «Дзенскому учителю не обязательно предсказывать свой уход, но если он захочет, он сможет сделать это».
«А Вы можете?» — спросил кто-то.
«Да, — сказал Хосин. — Я покажу вам, что я могу делать через семь дней, считая от сегодняшнего».
Никто из учеников не поверил ему, и большинство просто забыло этот разговор, когда Хосин вновь собрал их вместе.
«Семь дней назад, — сказал он, — я сказал, что собираюсь покинуть вас. Существует обычай, по которому я должен написать прощальную поэму, но я не поэт и не каллиграф. Пусть кто-нибудь из вас запишет мои последние слова».
Ученики думали, что он шутит, но один из них начал писать.
«Готовы ли вы?» — спросил Хосин.
«Да, учитель», — ответил записывающий.
Тогда Хосин продиктовал:
Я пришел из великолепия.
И возвращаюсь в великолепие.
Что это?
Поэма была на одну строчку короче положенной по обычаю, поэтому ученик сказал: «Учитель, мы не дописали еще одну строчку».
Хосин с рычанием победившего льва вскричал: «Каа!..» — и покинул этот мир.
Чому еще не было историй про пацанов и турники?
ЯННП
Жила в Китае одна женщина, которая свыше 20-ти лет помогала одному монаху. Она построила ему небольшую хижину и кормила его, тогда как он занимался медитацией. Наконец ей захотелось узнать, насколько он продвинулся за это время. Чтобы определить это, она заручилась помощью одной очень чувственной девушки.
«Подойди и обними его, — сказала женщина, — а потом внезапно спроси его: Что теперь?».
Девушка пригласила монаха к себе и без долгих церемоний спросила его, как он намерен поступить.
«Старое дерево зимой растет на холодной скале, — ответил монах поэтически. — Там нет ни капли тепла».
Девушка вернулась и передала женщине слова монаха.
«И подумать только, что я кормила этого человека 20 лет! — в гневе воскликнула старуха. — Он без внимания отнесся к твоим желаниям, не высказал понимания твоего состояния. Никто не заставлял его ответить на твою страсть, но он должен был по крайней мере проявить сострадание!».
Она тотчас же пошла к хижине монаха и сожгла её.
Жила в Китае одна женщина, которая свыше 20-ти лет помогала одному монаху. Она построила ему небольшую хижину и кормила его, тогда как он занимался медитацией. Наконец ей захотелось узнать, насколько он продвинулся за это время. Чтобы определить это, она заручилась помощью одной очень чувственной девушки.
«Подойди и обними его, — сказала женщина, — а потом внезапно спроси его: Что теперь?».
Девушка пригласила монаха к себе и без долгих церемоний спросила его, как он намерен поступить.
«Старое дерево зимой растет на холодной скале, — ответил монах поэтически. — Там нет ни капли тепла».
Девушка вернулась и передала женщине слова монаха.
«И подумать только, что я кормила этого человека 20 лет! — в гневе воскликнула старуха. — Он без внимания отнесся к твоим желаниям, не высказал понимания твоего состояния. Никто не заставлял его ответить на твою страсть, но он должен был по крайней мере проявить сострадание!».
Она тотчас же пошла к хижине монаха и сожгла её.
вся его мудрость - ничего не стоит, если он не способен в сострадание и любовь.
если он за 20 лет у неё ничему не научился - есть ли толк продолжать помощь?
При чем здесь вообще сострадание? Он из жалости должен был чтоли трахнуть ее?
Ну хуй знает, она же не ради его просветления помогала, а просто потому что могла, разве нет?
ты не понял нихуя. другая, общечеловеческая любовь, а не холодное отстранение.
То, что в вебмке выше по треду
Тандзан и Экидо шли однажды по грязной дороге. Лил проливной дождь.
Проходя мимо перекрестка, они встретили красивую девушку в шелковом кимоно и шарфе, которая не могла перейти через рытвину.
«Идём, девушка» — сказал Тандзан сразу же.
Он взял её на руки и перетащил через грязь. Экидо ничего не сказал и молчал до тех пор, пока они не подошли к храму. Больше он не мог сдерживаться и сказал: «Нам, монахам, надо держаться подальше от женщин, особенно от молодых и красивых. Они опасны. Зачем ты сделал это?».
«Я оставил девушку там, — сказал Тандзан, — а ты всё ещё тащишь её?».
Тандзан и Экидо шли однажды по грязной дороге. Лил проливной дождь.
Проходя мимо перекрестка, они встретили красивую девушку в шелковом кимоно и шарфе, которая не могла перейти через рытвину.
«Идём, девушка» — сказал Тандзан сразу же.
Он взял её на руки и перетащил через грязь. Экидо ничего не сказал и молчал до тех пор, пока они не подошли к храму. Больше он не мог сдерживаться и сказал: «Нам, монахам, надо держаться подальше от женщин, особенно от молодых и красивых. Они опасны. Зачем ты сделал это?».
«Я оставил девушку там, — сказал Тандзан, — а ты всё ещё тащишь её?».
Куда там. Только учусь.
Только "Сферу отчуждения" пока могу.
Старуха могла бы не выдумывать такие трюки. Во-первых, нужно сначала интересоваться чем он там занимается, и нужна ли ему вообще помощь. Во-вторых, что это вообще за фигня - подсунуть какую-то девку, а потом уличить хер знает в чем, так только поехавшие мамаши делают.
Один студент университета во время визита к Гадзану спросил его: «Читал ли ты Библию христиан?».
«Нет. Почитай мне её» — ответил Гадзан.
Студент открыл Библию и начал читать из Евангелия от Матфея: «И об одежде что заботитесь? Посмотрите на полевые лилии, как они растут: не трудятся, не прядут. Но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякое из них. И так, не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам будет заботиться о себе».
Гадзан ответил: «Тот, кто произнес эти слова — просветленный человек».
Студент продолжал чтение: «Просите, и дано вам будет, ищите и найдете, стучите и отворят вам. Ибо всякий просящий получает, и ищущий - находит, и стучащемуся отворяют».
Гадзан заметил: «Это прекрасно. Тот, кто так сказал — не далёк от Буддизма».
«Нет. Почитай мне её» — ответил Гадзан.
Студент открыл Библию и начал читать из Евангелия от Матфея: «И об одежде что заботитесь? Посмотрите на полевые лилии, как они растут: не трудятся, не прядут. Но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякое из них. И так, не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам будет заботиться о себе».
Гадзан ответил: «Тот, кто произнес эти слова — просветленный человек».
Студент продолжал чтение: «Просите, и дано вам будет, ищите и найдете, стучите и отворят вам. Ибо всякий просящий получает, и ищущий - находит, и стучащемуся отворяют».
Гадзан заметил: «Это прекрасно. Тот, кто так сказал — не далёк от Буддизма».
Однажды анон решил поржать со смешных псевдофилосовских шуток. Битард, однако, забыл про две плохо-сочетаемые вещи: соседей и поздний час.
"Кадилом в глаз или жопой на иконостас?" - спросил студент.
"Поди покайся, Маня." - ответил Гадзан.
Ямаока Тесю, будучи молодым учеником Дзен, посещал одного учителя за другим. Однажды он пришёл к Докуону из Секоку.
Желая показать свои знания, он сказал: "Разум, Будда, чувственное бытие, в конце концов не существуют. Истинная природа явлений - пустота. Не существует ни воплощения, ни заблуждений, ни мудрости, ни посредственности. Ничто нельзя дать, ничего нельзя взять".
Докуон, который спокойно курил, ничего не сказал. Внезапно он сильно ударил Ямаоку бамбуковой трубкой. Юноша очень разозлился.
"Если ничего не существует, - спросил Докуон, - откуда же эта злость?".
Абу, российский учитель 10-х годов 21 века, принимал у себя университетского профессора, пришедшего узнать, что такое Двач. Абу пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху, а затем взял говно и стал класть ему в чашку говно.
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Вы мне испортили весь чай!".
"Так же, как эта чашка, - сказал Абу. -Вы полны Ваших собственных говномнений и говноразмышлений. Как же я смогу показать Вам Двач, если вы сначала не почистите себя самого?"
Профессор достал пистолет и застрелил Абу.
"На том свете пошутишь: Петросян ебучий."
Лол, так и представляю умника с двачей, постигшего суть вещей получающего по кумполу.
>, Петросян ебучий
Самофикс.
с подливой
>Нан-ин, японский учитель Дзен, живший в эру Мейдзи (1868-1912 гг.), принимал у себя университетского профессора, пришедшего узнать, что такое Дзен. Нан-ин пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше.
>
>Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!".
>
>"Мудило, хули ты сразу не сказал?".
лол
Один студент университета во время визита к Гадзану спросил его: «Читал ли ты харкач?».
«Нет. Почитай мне его» — ответил Гадзан.
Студент открыл харкач и начал читать из /b/: «Ну давай разберем по частям тобою написанное! Складывается впечатление, что ты реально контуженный, обиженный жизнью имбецил.».
Гадзан ответил: «Тот, кто произнес эти слова — просветленный человек».
Студент продолжал чтение: «Пиздеть - не мешки ворочать, много вас таких по весне оттаяло. Про таких как ты говорят: мама не хотела, папа не старался. Вникай в моё послание тебе, постарайся проанализировать и сделать выводы для себя.».
Гадзан заметил: «Это прекрасно. Тот, кто так сказал — не далёк от Буддизма».
Привет тебе, тупой москаль. Пишу тебе из будущего, а именно - с 1 января 2015 года. Вот уже год, как мы свергли кровавого тирана Януковича. Первый месяц было очень сложно свыкнуться с мыслью, что мы теперь свободны, что нами не правят больше ни криминальные группировки, ни олигархи с их личными интересами, ни старые политиков, которые запятнали свою репутацию содействием с режимами Януковича или Ющенко, да и вообще, со всеми прошлыми предателями национальных интересов. Поначалу нам не верили, говорили, что мы не сможем ничего изменить. Но невозможно - это просто слово. Так вот, расскажу, как обстоят дела сейчас. Доллар стоит одну гривну. Да, вы ослышались и я не ошибся - гривня стала новой мировой валютой, все государства мира держат резервы в гривне. Пенсионерам подняли пенсии. Минимальная пенсия сейчас по стране - тысяча долларов. Наконец-то дождались они светлого будущего. Также, мы наконец избавились от газовой и топливной зависимости от РФ, Европа и США помогли нам, безвозмездно дали 150 миллиардов долларов, а мудрый Президент Порошенко потратил эти деньги с умом - инвестировал в разработку шельфов и газовых месторождений. Кстати, Донецк, Луганск и Крым теперь снова Украинские, а вместе с ними и Кубань с Ростовской областью. Банки больше не обдирают людей, как липку, средняя годовая процентная ставка по кредиту - 1-2%. Милиция же стала полицией и всецело, не жалея сил, защищает простой народ. Преступления против человечества на майдана давно раскрыты, Янукович со всей своей семье давно сидит в тюрьме. Система налогообложения теперь прогрессивна и прозрачна. Забыл сказать. Буквально вчера Украину приняли в ЕС, через месяц готовят подписание безвизового режима. Благодаря этому в страну хлынули десятки миллиардов инвестиций из Европы. Промышленность переживает второе рождение, и, можно сказать, свой золотой век. Золотовалютный резерв уже перевалил за шестьсот миллиардов Гривень-Долларов. А армия у нас теперь какая - любое НАТО обзавидуется. Новейшая военная техника, не побоюсь этого слова, не имеет аналогов во всём мире и их появление не предвидеться в ближайшие лет пятьдесят, главнокомандующий североатлантического альянса попросил Президента хотя-бы подумать о возможности присоединения НАТО к Армии Украины. И да, Украина, наконец, вернула себе ядерный статус, тысячи центрифуг и НИИ ежедневно работают на обороноспособность государства. А ещё, скажу по секрету, Украина вышла на финальный этап реализации плана по колонизации Юпитера. Так что, сосите, моксели.
>Охуительные истории и притчи,которые можно рассказать.
>На пике говно бомжа
Ямаока Тесю, будучи молодым учеником Дзен, посещал одного учителя за другим. Однажды он пришёл к Докуону из Секоку.
Желая показать свои знания, он сказал: "Разум, Будда, чувственное бытие, в конце концов не существуют. Истинная природа явлений - пустота. Не существует ни воплощения, ни заблуждений, ни мудрости, ни посредственности. Ничто нельзя дать, ничего нельзя взять".
Докуон, который спокойно курил, ничего не сказал. Внезапно Ямяока с криком "На это раз меня не проведешь, старый пидорас!"сильно ударил Докуона в солнышко.
Докуон достал пистолет и застрелил Ямаоку.
"Сколько тебя не пизди, а такой же тупой."
Замени на ПРОСТРЕЛИЛ КОЛЕНО
Однажды юный Жоподолбенко не послушался маму и не одел подштаники. Веселый он прокатался с друзьями весь день с ледяной горки. И отморозил яйчишки.
Мораль: Береги яйца с молоду, а очко держи сжатым.
Ваш Сержант-кун.
Мораль: Береги яйца с молоду, а очко держи сжатым.
Ваш Сержант-кун.
>а очко держи сжатым.
Ай, сука, что ты делаешь! Они же мне хуй прищемили!
>не одел подштаники
Во что он их не одел, еблан?
>Сержант
А, понятно.
Ямаока Тесю, будучи молодым учеником Дзен, посещал одного учителя за другим. Однажды он пришёл к Докуону из Секоку.
Желая показать свои знания, он сказал: "Разум, Будда, чувственное бытие, в конце концов не существуют. Истинная природа явлений - пустота. Не существует ни воплощения, ни заблуждений, ни мудрости, ни посредственности. Ничто нельзя дать, ничего нельзя взять".
Докуон, который спокойно курил, ничего не сказал. Внезапно Ямяока с криком "На это раз меня не проведешь, старый пидорас!"сильно ударил Докуона в солнышко.
Докуон достал пистолет и прострелил колено Ямаоке.
"Сколько тебя не пизди, а такой же тупой."
С тех пор Ямаока стал стражником и стал рассказывать эту историю всем страждущим. А потом ему прострелили колено.
Под штаны , пизда. Понабирають дэбилов по обьявлениям. Народные мудрости разьясняй тут.
Пожалуй, самым значительным достижением современной науки является кангилутор. Но что же это такое? Давайте разберемся.
Когда Бог слепил из глины человека, он даже и представить не мог, что человек измыслит кангилутор. Этот момент очень важный, потому что без осознания того, каким образом появился на Земле (о внеземном разуме мы сейчас речь не ведем) человек, невозможно понимание того, что являет собой кангилутор. Итак, человек был создан из глины. Но нам также известно, что человек зарождается путем его зачатия двумя сторонами: мужской и женской. Очевидно, что Бог здесь выступает в роли мужской стороны, а глина - женской. И когда Бог проник в глину своим сакральным фаллосом и излил туда свое семя, был зачат Адам. Дальнейшая история скучна и пересказывать ее нет смысла. Но этот момент, с излиянием животворной влаги на бесплодную, хоть и жирную, влажную, сочную, мягкую, похотливую землю, очень важен для понимания того, что есть кангилутор. Кангилутор - это все или ничего, момент наивысшего наслаждения или величайшего разочарования. Величайший гнилостный царь всей Земли и ее окрестностей Петр Путаный говорил из-под своей скамьи, что будет день, когда придет кангилутор. И он настал. И мы входим своими елдами в землю, и мы пьем, сосем, глотаем почвенный сок в надежде, что кангилутор принесет нам радость. И наши анусы раскрыты навстречу солнцу и теплу. И тут - кангилутор. Он мощным толчком входит сзади, а мы мастурбируем и наполняем землю своим семенем и окропляем ее своей горячей слюной. О, кангилутор! Он настолько велик, что может совокуплять сразу тысячи солнц одновременно. И мы оргазмируем навстречу солнцу, лету и счастью. Кангилутор!..
Когда Бог слепил из глины человека, он даже и представить не мог, что человек измыслит кангилутор. Этот момент очень важный, потому что без осознания того, каким образом появился на Земле (о внеземном разуме мы сейчас речь не ведем) человек, невозможно понимание того, что являет собой кангилутор. Итак, человек был создан из глины. Но нам также известно, что человек зарождается путем его зачатия двумя сторонами: мужской и женской. Очевидно, что Бог здесь выступает в роли мужской стороны, а глина - женской. И когда Бог проник в глину своим сакральным фаллосом и излил туда свое семя, был зачат Адам. Дальнейшая история скучна и пересказывать ее нет смысла. Но этот момент, с излиянием животворной влаги на бесплодную, хоть и жирную, влажную, сочную, мягкую, похотливую землю, очень важен для понимания того, что есть кангилутор. Кангилутор - это все или ничего, момент наивысшего наслаждения или величайшего разочарования. Величайший гнилостный царь всей Земли и ее окрестностей Петр Путаный говорил из-под своей скамьи, что будет день, когда придет кангилутор. И он настал. И мы входим своими елдами в землю, и мы пьем, сосем, глотаем почвенный сок в надежде, что кангилутор принесет нам радость. И наши анусы раскрыты навстречу солнцу и теплу. И тут - кангилутор. Он мощным толчком входит сзади, а мы мастурбируем и наполняем землю своим семенем и окропляем ее своей горячей слюной. О, кангилутор! Он настолько велик, что может совокуплять сразу тысячи солнц одновременно. И мы оргазмируем навстречу солнцу, лету и счастью. Кангилутор!..
Норм.
Дурачок? Нормально там все написано, анон только одну "н" пропустил.
Не НАдел он их, биомусор ебаный.
Еще один. Откуда вы лезете?
Ах ты дерзить! Ну ка очко к осмотру!!
Да я твой рот ебал, хайло из парадной. У меня в регионе именно одел говорят, о еще щАвель, твОрог и много чего остального. Сасай, лалка
Народная мудрость: Если тебя ткнули в глаз вилкой то подставь жопу. один хуй, уже одноглазый.
Из очка твоей мамаши.
держи пять, братишка.
Сержант-кун
Дай угадаю, она еще и шлюха, да?
Это не у тебя в регионе так говорят. Так говорит безмозглое быдло из твоего круга общения.
:3
до полковника на белом коне мне далеко.
Кстати, мудрость: Дорог хлеб к обеду. Сладкий хлеб всему голова.
Норм?
Ну куда ты лезешь? Что ты споришь, не видя фактов? Зачем ты мне доказываешь, что я не знаю того, что вижу ежедневно? Передо мной железные непоколебимые факты, перед тобой же - лишь твои догадки.
Зачем я тебе это объясняю в конце-то концов?
да ладно, успокойся то. Там еще можно написать не под одел подштаники.
Скоро 21, ни разу в жизни не видел свою залупу. Задавай ответы.
Причём тут ворота и забор? Хуёво сочинил концовку, не сходится.
Про жоподолбенко в юности читал? А че на залупу глядеть, ее целовать надо.
Ебать дебил.
Я понимаю, конечно, жиробасом-короткостволом плохо быть, но ты бы мог уж догадаться использовать зеркало в свои 21.
че тебе не нравится сученок? Ты кроме заборных надписей что нибудь читал?
175/60 это жиробас? Ясно.
Спать иди уже, а то мамка пизды даст.
В детстве люто проигрывал с этого. Алсо, сейчас понял, какая эта тяну няша все-таки. Раньше, малой, не обращал внимания.
Панчлайн загублен.
Одного крестьянина из бедной деревни считали зажиточным, поскольку он имел лошадь. Однажды его лошадь убежала. Все соседи восклицали, как это плохо, но крестьянин просто сказал: «Может, и плохо, а может, и хорошо». Через несколько дней лошадь вернулась и привела за собой двух диких коней. Все соседи поражались редкой удаче, говорили, как это хорошо! Но крестьянин снова произнес лишь: «Может, и хорошо, а может, и плохо». На следующий день сын крестьянина попытался объездить одного из диких коней, но тот сбросил его, и юноша сломал ногу. Все соседи сочувствовали несчастью, говорили, как плохо! Но крестьянин снова повторил: «Может, и плохо, а может, и хорошо». На следующей неделе в деревню явился чиновник, чтобы забрать молодых людей в армию, но он не взял крестьянского сына из-за сломанной ноги. Когда же соседи стали наперебой поздравлять крестьянина с этим и говорить, как хорошо! Он и на этот раз ответил: «Может, и хорошо, а может, и плохо». Потом, короче, и с его женой переспали и его самого оприходовали, он только и говорил: «Может, и хорошо, а может, и плохо»
Сержант-кун
"Нужно дунуть"
Мастер сказал ученику:
– Начисто забудь о своём прошлом – и ты станешь просветлённым.
– Я так и делаю, только постепенно, – ответил ученик.
– Постепенно можно лишь расти. Просветление мгновенно.
Позже мастер объяснил:
– Тебе нужно дунуть! Крохотными шажками пропасть не преодолеть.
Сержант-кун
Мастер сказал ученику:
– Начисто забудь о своём прошлом – и ты станешь просветлённым.
– Я так и делаю, только постепенно, – ответил ученик.
– Постепенно можно лишь расти. Просветление мгновенно.
Позже мастер объяснил:
– Тебе нужно дунуть! Крохотными шажками пропасть не преодолеть.
Сержант-кун
Кстати буратино был трапом. Его звали БуроТян.
Гуро-тян
всю стори ждал финала как у ОП
обыкновенный финал стал неожиданным, уфф.
годная вещь. теперь в башке играет.
Мне доставляют авторские находки, типа "Ключ 7 на 12" или про бабло. Весело.
Подкинь еще чего нибудь годного :) Один фиг у меня бессоница.
Ничего не знаю, я же быдло, чтобы русское говно слушать. Просто вспомнил, что слышал как-то, а память у меня 10 из 10.
Он имел ввиду, что та старуха за ним от безнадежности ухаживала, а ему тян не нужны.
>не быдло
:3
Нет нет, я нормальный. Доктор куда вы лезете то. Где мой вазелин?
Вот и сделали двачи тебя шизофреником.
2edgy4me
Ученики часто спорили о том, что такое добро и что такое зло. Иногда ответ был очевиден, иногда нет. Если Мастеру и случалось присутствовать при этих спорах, он не принимал в них никакого участия.
Но однажды его всё-таки спросили:
— Правильно ли убить того, кто хочет убить меня? Или неправильно?
— Откуда мне знать? — прозвучало в ответ.
Ученики были шокированы:
— Как же тогда отличить добро от зла?
Мастер ответил:
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Но однажды его всё-таки спросили:
— Правильно ли убить того, кто хочет убить меня? Или неправильно?
— Откуда мне знать? — прозвучало в ответ.
Ученики были шокированы:
— Как же тогда отличить добро от зла?
Мастер ответил:
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
/b/
I'm loving it.
не не так:
— Как же тогда отличить добро от зла?
Мастер ответил:
- Вьебите говна, уроки уже закончились, пиздуйте по домам.
Что ж такое, опять проиграл.
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько людей улыбнулись.
Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: "Я уже говорил вам о своей болезни&"
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько людей улыбнулись.
Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: "Я уже говорил вам о своей болезни&"
В ожидании Учителя Юань Жан сидел, раскинув ноги. Учитель сказал:
— Кто в детстве не был кроток и послушен старшим, достигнув зрелости, не сделал ничего, что можно передать потомкам, и в старости всё продолжает жить, не умирает, — это разбойник.
И ударил его палкой по ноге.
— Кто в детстве не был кроток и послушен старшим, достигнув зрелости, не сделал ничего, что можно передать потомкам, и в старости всё продолжает жить, не умирает, — это разбойник.
И ударил его палкой по ноге.
Однажды Пу Шап сказал Конфуцию:
— Что ты за мудрец такой, если говоришь, что Ень Хуэй превосходит тебя в целеустремлённости, Тупань-му более ясно выражает свои мысли, Чан Ю храбрее тебя, а Чань-сунь достойнее тебя?
Стремясь получить ответ на свой вопрос, Пу Шап придвинулся к краю циновки и чуть не свалился с неё.
— Если это действительно так, то почему эти четверо состоят у тебя в учениках?
Конфуций ответил:
— Стой там, где стоишь, и я отвечу тебе. Ень Хуэй знает, как быть целеустремлённым, но не знает, как быть гибким. Тупань-му умеет ясно выражать мысли, но не знает, как дать простой ответ на вопрос. Чан Ю знает, что такое храбрость, но не знает, как быть осторожным. Чань-сунь знает, что такое быть достойным, но не знает, что такое скромность. Вот почему эти четверо рады учиться у меня.
-А тебя сука я сейчас изрешечу, чтоб в мудрости не лез :сказал он и передернул затвор ружья.
— Что ты за мудрец такой, если говоришь, что Ень Хуэй превосходит тебя в целеустремлённости, Тупань-му более ясно выражает свои мысли, Чан Ю храбрее тебя, а Чань-сунь достойнее тебя?
Стремясь получить ответ на свой вопрос, Пу Шап придвинулся к краю циновки и чуть не свалился с неё.
— Если это действительно так, то почему эти четверо состоят у тебя в учениках?
Конфуций ответил:
— Стой там, где стоишь, и я отвечу тебе. Ень Хуэй знает, как быть целеустремлённым, но не знает, как быть гибким. Тупань-му умеет ясно выражать мысли, но не знает, как дать простой ответ на вопрос. Чан Ю знает, что такое храбрость, но не знает, как быть осторожным. Чань-сунь знает, что такое быть достойным, но не знает, что такое скромность. Вот почему эти четверо рады учиться у меня.
-А тебя сука я сейчас изрешечу, чтоб в мудрости не лез :сказал он и передернул затвор ружья.
Дайдзю навестил учителя Басо в Китае. Басо спросил: "Чего ты ищешь?"
"Просветления", - ответил Дайдзю.
"У тебя есть собственная сокровищница. Почему ты ищешь на стороне?" - спросил Басо.
Дайжу спросил: "Где же моя сокровищница?".
Басо ответил: "В твоём анусе".
Дайдзю обрёл просветление. Позже он всегда твердил своим друзьям: "Открой свою собственную сокровищницу и черпай сокровища оттуда".
"Просветления", - ответил Дайдзю.
"У тебя есть собственная сокровищница. Почему ты ищешь на стороне?" - спросил Басо.
Дайжу спросил: "Где же моя сокровищница?".
Басо ответил: "В твоём анусе".
Дайдзю обрёл просветление. Позже он всегда твердил своим друзьям: "Открой свою собственную сокровищницу и черпай сокровища оттуда".
>Открой свою собственную сокровищницу и черпай сокровища оттуда
Проиграно.
Мама? АААААААААА бля!!!!!
Очевидно же.
Охуительные истории и притчи,которые можно рассказать.