Никогда не знал родителей.
Ты просто из хорошей семьи, тебе не место в /b/
И, да, писать тебя они не научили, к сожалению.
Сочувствую, бро.
Это с какого такого хуя?
Бумп.
Всем похуй, семьи для быдла, сажи.
Вовсе нет.
Бампец.
Мамка употребляла герыч, папка из разряда "недобандитов", которые в лихих 90ых занимались перевозкой всякого говна, к тридцати спился.
Теперь они завязали, у каждого своя семья, работа и дом. Вот только мне уже 20 и я бородат, так что мне ни холодно ни жарко от их исправления. Постоянно пытаются подлизнуться, попонтоваться своим успехом и статусными вещами, в надежде на моё расположение, но я упорно игнорирую всю эту лживую, наигранную любовь.
Теперь они завязали, у каждого своя семья, работа и дом. Вот только мне уже 20 и я бородат, так что мне ни холодно ни жарко от их исправления. Постоянно пытаются подлизнуться, попонтоваться своим успехом и статусными вещами, в надежде на моё расположение, но я упорно игнорирую всю эту лживую, наигранную любовь.
>Не эрудирован, эти ваши умные книжки не читал, но очень мудрый в жизненном плане
В голосяндру, тебе не место на моих двачах же.
Ебать... Сочувствую, бро.
Схуяли?
Из родителей я люблю только батю.
Не сказать, что мой отец многого добился. Он дико любил меня и мою мать, но, серьезно, не знаю, что с ним случилось - он начал торговать наркотой и сел в тюрьму. Я был маленьким, и поэтому меня воспитывали мама и бабушка. Сына, не ходи туда, не гуляй с ними - все как у 95% двача. Я был в классе седьмом, со мной не общались, травили, полный набор.
И тут вернулся батя.
Мама его, конечно из дома выгнала и не позволяла с ним видеться. Но я все равно к нему ходил. Он научил меня драться, не бояться врага. Мы часами могли с ним разговаривать. Казалось, ни в какой тюрьме он не сидел, только вот наколки на нем были.
В общем, я навешал главному обидчику пиздюлей, пресекал все попытки на себя напасть, хотел влиться в коллектив, но открыл для себя двач и понял, что он не нужен. Я перестал быть омежкой благодаря своему отцу, и я очень благодарен ему за это.
Сейчас я учусь у другом городе, мы с ним все еще часто общаемся, он отсылает иногда мне деньги. И все, что у меня сейчас есть - все заслуга бати. И хоть он сидел, да и сейчас в каких-то темных делах участвует - я действительно его люблю.
Ебать я накатал.
Твои родители - эталон "Обычной семьи".
Поздравляю тебя с этим, どん-どん ぱふ-ぱふ!
А теперь песдуй атседава.
Ты сделал мой вечер. Без сарказма. Реально - битард, который не в интернетах, а реально ручками-ножками мочит своего врага... Это охуенно!
Поцчему ты такой злой?
Бампирую пока что.
И вот он - ни хуй никому не нужный бамп.
На самом деле оказалось не так страшно, как я думал, лол. Самое страшное для меня было - ответить ему, у меня аж ноги от одной мысли подкашивались. Черт, как сейчас помню. Я вспомнил наставления бати и ебнул ему в лицо. Он этого не ожидал и попятился назад. Я пошел в атаку, но потом на батины советы как-то подзабил и бил его как попало, тупо в приступе ярости. Больше ко мне почти никто и не лез потом. Потом, в классе 9-10 выработалась привычка улыбаться и ржать во время драки. И вот думаю теперь, хорошо это или плохо.
Потому что на двачах такой семьи почти ни у кого нет.
Последний бамп.
А это у многих такая хуйня при драках. Что то вроде эмоциональной защитной реакции.
Отец бросил, когда мне был год. Связь не поддерживаем. Я - тряпка-кун. Хнык.
Теперь бампать здесь буду я.
Хм, ну люблю я родителей, ну и что дальше? Родителей не надо боготворить и считать святыней, это такие же люди, как и все.
Алсо, если для тебя эталон человека - не читавший энтих самых умных книжек, то добро пожаловать на борт, быдло.
Алсо, если для тебя эталон человека - не читавший энтих самых умных книжек, то добро пожаловать на борт, быдло.
>Потом, в классе 9-10 выработалась привычка улыбаться и ржать во время драки. И вот думаю теперь, хорошо это или плохо.
Это не просто хорошо - это охуенно. По себе знаю.
Ой не пизди.
Ну расписал бы какую благодарность ты к ним питаешь, какого хорошего тебя они вырастили.
>Ой не пизди.
Я серьезно. В основном здесь те, кого воспитывала лишь мама, либо был отец-тряпка.
Твои родители - достойные люди, повезло тебе.
А теперь слушай про моих: мой папаша блядский алкоголик, ленивый кусок дерьма, который начал пить когда мне было года три, бил мою мать. Я опаздывал в школу, я спал днем, потому что ночью были пьяные драки, он бычил, кидался на мать с ножом, поэтому, я дико заикался и лет до 14 почти не мог говорить, да и потом с трудом. При том, этот уебок был таким грозным только против матери или меня, по-трезвому или против мужика он засовывал свой язык в свою трусливую задницу и молчал. Потом мы выгнали его и этот ублюдок сидел на шее у своей матери (моей бабушки) до тех пор, пока она не померла. Не знаю, жив ли он или нет, если сдох - туда ему и дорога.
Теперь про мать. Да, ей досталось от этого урода, но, сама виновата, ибо все, буквально все говорили о том, какой он уебок. Но ЛУБОВЬ и все дела. Кстати, еще один лайвхак: если нет отдельного жилья никогда НИКОГДА БЛЯТЬ НЕ ЗАВОДИТЕ ДЕТЕЙ, у нее еще хватило ума (городской девочке) уехать за ним в его деревню в жопу мира.
Потом, когда выгнали этого полуебка, она одна меня содержала, но, из-за того, что ничего не умела, работала продавщицей, а всю злость на несправедливость этого мира срывала... правильно, на мне. Я боялся ее прихода с работы, ибо знал, что она найдет к чему приебаться и мне опять влетит.
А я и не боготворю. Это, скорее, в противовес большинству здесь происходящему. И насчет эталона - не будь таким узколобым.
>Это не просто хорошо - это охуенно. По себе знаю.
>А это у многих такая хуйня при драках. Что то вроде эмоциональной защитной реакции.
А меня за психа не посчитают? Ну то есть это, конечно, обескураживает противника, да и мне немного нравиться причинять людям боль, но это же не совсем правильно.
Ну если ты дал пиздюлей Ерохе чтобы он потом от тебя отьебался, и после этого на твоём лице красуется довольная улыбкс - то да, это то нормально.
Если ты ржешь над размозженой тобой в кашу черепушку Ерохи - то это уже ненормально
Она работала неделю через неделю, и не разрешала мне гулять, когда ее нет дома, звонила на домашний телефон, проверяла. Поэтому, я сидел дома, читал книги. Теперь добавь к этому то, что я был одним из самых нищих в классе, то, что заикался и не мог разговаривать, и ты поймешь, почему у меня было 1,5 друга. Однако, как ни странно, не был травим, весьма едко отвечал на любые попытки меня задеть, пускал в ход кулаки..
Когда мне было 10 лет, она сошлась с другим полуебком. Типичный такой быдлан, тоже, кстати, колхозный обрыган. Он меня возненавидел с самого начал, не бил, но всячески, всегда, разными способами говорил мне о том, что я уебок, все делаю не так и неправильно. У меня не было своей комнаты и мне сделали загородку из ДВП, где поставили шкаф и диван, где я и жил. Каждый вечер я засыпал, слыша то, как он выговаривает матери насколько я хуевый. Мать пыталась меня как-то защитить, но наутро, когда он уходил, она высказывала все то, что говорил он.
Доверие? Я не мог ей рассказать ничего, никаких своих переживаний, никаких. Ведь все это запоминалось и становилось дополнительным аргументом против меня.
Ну меня на смех часто пропирает когда я вижу, что враг растерян или испуган или когда я он лежит, а я ебашу ему по лицу.
Так. Надо прекращать.
>И, я надеюсь, я здесь не один такой, кто любит своих родителей.
Любовь к родителям вообще странная штука. Сложно разобраться, где там заканчивается искренность и начинается привитая обеством установка что их надо любить.
В этом плане показательны кулстори с задолбали/киллмиплиз. Там сперва накатают простыню про то, как родители их гнобили все детство, отбивали все интересы и мотивацию, бухали, пиздили. А потом в конце обязательно добавляют "но вы не подумайте, я их все равно люблю". Зачем? Почему? Таких уебков ненавидеть надо. Но нет, дети должны "любить" родителей, обязаны, если ты не любишь их - ты выродок.
Сейчас поищу паст на эту тему и ниже покидаю.
В 14 лет я купил себе комп. Работал все лето, на стройке, где работал отчим, сорвал себе спину, таская мешки с цементом и ведра с раствором. Но купил, поставил в свою конуру. Странно, но у меня даже тогда были друзья, я вполне мог общаться, был вполне жизнерадостным парнем. Несмотря на то, что мне постоянно, просто ежечасно говорилось о том, что я весь в своего папашу, такой же никчемный уебок, что я во всем виноват и "забрал мои лучшие годы".
Гулять меня отпускали редко, к тому же, мои друзья жили в другом районе (я пошел учиться в шарагу, ведь ПЕРСПЕКТИВЫ, БУДЕШЬ ГАЙКИ ТОЧИТЬ НА ЗАВОДЕ, А В ИНСТИТУТ ТЫ НЕ ПОСТУПИШЬ, СЛИШКОМ ТУПОЙ и на проезд денег тоже не было. Все, что кое-как зарабатывал, шло в "общий бюджет".
Надо сказать, что учился я неплохо, мне нравилось, моральное давление на меня компенсировал поведением, нарушал дисциплину, хулиганил, за что и снижали оценки. Но, даже с тянками умудрялся гулять, думал, что закончу шарагу, поступлю в универ и наконец-таки съебусь из этого ада.
Не то чтобы мои родители были плохими людьми - такого пиздеца, как в бугурт-тредах, я от них никогда не слышал. Просто мы слишком разные - мне никогда не понять их жизненных ценностей, целиком построенных вокруг общественного одобрения, а им не понять меня. Поэтому дольше месяца мы с ними не уживаемся под одной крышей - начинаются адовые скандалы из-за хуйни в духе "одень другую футболку, никто сейчас так не ходит, посмотри на улицу". А потом я съёбываю, как обычно, в другой город на учёбу. По телефону - милейшие люди, да.
А вот и свежий пример тезиса
Мама, я очень тебя люблю. Ты воспитала меня честным и вежливым человеком, тихим, ничуть не задиристым и даже немного прилежным.
Ты ударила меня по губам, когда мне было три года и я не смогла правильно прочесть слово, а потом сама испугалась и плакала вместе со мной. Только спустя некоторое время мне чуть не попало ещё раз, потому что этот эпизод я, как оказалось, придумала.
Когда я ездила на дачу к бабушке, весьма склочной и мелочной женщине, то я визжала, как ненормальная, когда она говорила про тебя гадости, а когда я ей надоела, то она просто треснула меня по голове ручкой от колодца. Вы с папой до сих пор мне не верите, а я продолжаю защищать тебя от нападок свекрови.
Когда я в пятом классе хотела пойти на танцы и верховую езду, ты сказала категорично: «Нет, этой чушью ты заниматься не будешь — ты будешь учиться», а через год удивлялась, что в классе у меня нет друзей, а учителя даже не одёргивают мальчиков, которые обзывают меня жиртрестом и памятником «гербалайфу» — мы же были развитыми и приличными детьми, как можно, я просто вру, чтобы пробить тебя на жалость.
С седьмого по десятый класс со мной не разговаривал никто, кроме тебя и папы, а вы только и спрашивали об уроках. И нет, на танцы мне идти нельзя: там плохая компания, потому что больно счастливая я оттуда возвращаюсь. Непорядок.
А потом я случайно нашла себе друзей, и ты вроде бы была рада, только вот фразу «Я их ненавижу, этих твоих паскуд!» я не забуду. Не делай вид, что ты её не говорила — это было не один раз. Но я всё равно тебя люблю — ты мама.
Я успешно сдала экзамены и поступила — страшно подумать — за границу. Теперь я живу отдельно. Мне девятнадцать. Я боюсь тебя. Что бы я ни сделала, ты недовольна. Я учусь на четвёрки — плохо. Я учусь на тройки — полуторачасовой скандал в скайпе, к которому приплетаются друзья, которые мне не подходят, ведь другом в её понимании должен быть до крайности умный и ответственный человек, с которого я, такая непутёвая, буду брать пример. Я учусь на пятёрки — не беда, ты помянешь мне все те оценки, которые исправить не удалось. Нечего напоминать — ты не отпустишь меня гулять с друзьями, потому что пока я живу на ваши деньги, я буду делать только то, что скажете вы. Мне страшно звонить тебе, потому что ты обязательно найдёшь что-то, чем ты недовольна.
Ты ненавидишь мои оценки. Ненавидишь моих друзей. Мою бисексуальность и в то же время отсутствие желания встречаться с кем-то, потому что в первых и последних отношениях меня здорово потрепали и вы с папой. Ненавидишь мою внешность, потому что не так ты себе представляешь свою дочь. Ты не стесняешься говорить мне всё это. Тебе ничуть не претит сказать, что не веришь мне, когда я говорю, что люблю вас с папой и очень скучаю, ведь мои слезы вам примерещились, а мне просто надо ещё денег. Что ты любишь во мне?
Сегодня я была готова проглотить горсть обезболивающего просто от того, что вряд ли сдала экзамен на четыре. Человек, которого я знаю два месяца, час уговаривал меня найти другой выход из этой ситуации. Я его не вижу, мама.
Может быть, я смогу протянуть ещё пару лет под твоим надзором, а потом исчезну из вашей с папой жизни, и тогда вы сможете жить так, как хотите вы. Не волнуйся, я постараюсь вернуть потраченные на меня деньги. А может, завтра ты позвонишь мне и снова скажешь, что я шлюха, потому что я гуляла в парке с двумя друзьями, которые, по твоим словам, только и хотят, что затащить меня под куст, а на деле причинили мне гораздо меньше боли, чем это сделала ты.
Я устала тебя убеждать, что люблю вас с папой. Может быть, в следующий раз я не забуду взять с собой достаточное количество таблеток, чтобы в вашей жизни стало на одну проблему меньше.
С любовью, ваша дочь.
Мама, я очень тебя люблю. Ты воспитала меня честным и вежливым человеком, тихим, ничуть не задиристым и даже немного прилежным.
Ты ударила меня по губам, когда мне было три года и я не смогла правильно прочесть слово, а потом сама испугалась и плакала вместе со мной. Только спустя некоторое время мне чуть не попало ещё раз, потому что этот эпизод я, как оказалось, придумала.
Когда я ездила на дачу к бабушке, весьма склочной и мелочной женщине, то я визжала, как ненормальная, когда она говорила про тебя гадости, а когда я ей надоела, то она просто треснула меня по голове ручкой от колодца. Вы с папой до сих пор мне не верите, а я продолжаю защищать тебя от нападок свекрови.
Когда я в пятом классе хотела пойти на танцы и верховую езду, ты сказала категорично: «Нет, этой чушью ты заниматься не будешь — ты будешь учиться», а через год удивлялась, что в классе у меня нет друзей, а учителя даже не одёргивают мальчиков, которые обзывают меня жиртрестом и памятником «гербалайфу» — мы же были развитыми и приличными детьми, как можно, я просто вру, чтобы пробить тебя на жалость.
С седьмого по десятый класс со мной не разговаривал никто, кроме тебя и папы, а вы только и спрашивали об уроках. И нет, на танцы мне идти нельзя: там плохая компания, потому что больно счастливая я оттуда возвращаюсь. Непорядок.
А потом я случайно нашла себе друзей, и ты вроде бы была рада, только вот фразу «Я их ненавижу, этих твоих паскуд!» я не забуду. Не делай вид, что ты её не говорила — это было не один раз. Но я всё равно тебя люблю — ты мама.
Я успешно сдала экзамены и поступила — страшно подумать — за границу. Теперь я живу отдельно. Мне девятнадцать. Я боюсь тебя. Что бы я ни сделала, ты недовольна. Я учусь на четвёрки — плохо. Я учусь на тройки — полуторачасовой скандал в скайпе, к которому приплетаются друзья, которые мне не подходят, ведь другом в её понимании должен быть до крайности умный и ответственный человек, с которого я, такая непутёвая, буду брать пример. Я учусь на пятёрки — не беда, ты помянешь мне все те оценки, которые исправить не удалось. Нечего напоминать — ты не отпустишь меня гулять с друзьями, потому что пока я живу на ваши деньги, я буду делать только то, что скажете вы. Мне страшно звонить тебе, потому что ты обязательно найдёшь что-то, чем ты недовольна.
Ты ненавидишь мои оценки. Ненавидишь моих друзей. Мою бисексуальность и в то же время отсутствие желания встречаться с кем-то, потому что в первых и последних отношениях меня здорово потрепали и вы с папой. Ненавидишь мою внешность, потому что не так ты себе представляешь свою дочь. Ты не стесняешься говорить мне всё это. Тебе ничуть не претит сказать, что не веришь мне, когда я говорю, что люблю вас с папой и очень скучаю, ведь мои слезы вам примерещились, а мне просто надо ещё денег. Что ты любишь во мне?
Сегодня я была готова проглотить горсть обезболивающего просто от того, что вряд ли сдала экзамен на четыре. Человек, которого я знаю два месяца, час уговаривал меня найти другой выход из этой ситуации. Я его не вижу, мама.
Может быть, я смогу протянуть ещё пару лет под твоим надзором, а потом исчезну из вашей с папой жизни, и тогда вы сможете жить так, как хотите вы. Не волнуйся, я постараюсь вернуть потраченные на меня деньги. А может, завтра ты позвонишь мне и снова скажешь, что я шлюха, потому что я гуляла в парке с двумя друзьями, которые, по твоим словам, только и хотят, что затащить меня под куст, а на деле причинили мне гораздо меньше боли, чем это сделала ты.
Я устала тебя убеждать, что люблю вас с папой. Может быть, в следующий раз я не забуду взять с собой достаточное количество таблеток, чтобы в вашей жизни стало на одну проблему меньше.
С любовью, ваша дочь.
Я тоже люблю своих родителей, потому как никакие друзья/братушки не помогут тебе, когда будет реально плохо.
Да и все-таки я такой я есть, все-таки впитал их воспитание, а нынешнее положение дел меня устраивает.
Да и все-таки я такой я есть, все-таки впитал их воспитание, а нынешнее положение дел меня устраивает.
Теперь это паста с задолбали-тред.
Мы часто жалуемся на родителей, в том числе и на этом сайте. На то, что они не соблюдают наше личное пространство, выкладывают в сеть наши фотографии, закармливают нас до состояния воздушного шарика. А посоветуйте-ка мне истории, в которых родители жалуются на детей? Слабо?
Скажите, можно ли относиться серьёзно к вылезшему из твоей вагины сморщенному окровавленному существу, давящемуся собственными фекалиями? Да, пусть ему уже 30 лет, оно разговаривает басом и директор крупной фирмы. Этот импозантный мужчина в дорогом костюме — по-прежнему твой малыш, которому ты меняла подгузники, а высшим праздником для тебя был момент, когда он покакал.
Можно ли предъявлять какие-либо претензии человеку, которого через какое-то время, если будет соблюдён естественный порядок вещей, тебе придётся проводить в последний путь? Оформлять документы в похоронной конторе, перебирать шкаф (к которому до этого ты никогда-никогда не допускался), чтобы найти достойную одежду, обзванивать в последний раз знакомых, готовить поминальный стол. Выть в голос, просматривая список входящих на телефоне, понимая, что с этого номера тебе никогда больше не позвонят с задолбательными вопросами, хорошо ли ты поел и тепло ли оделся.
Не спорю, есть монстры, недостойные звания родителей. Но те, кто жалуется на бытовые проблемы, связанные с родителями — задолбали. Ведь вся наша жизнь с ними — это, по сути, путь от вагины, из которой мы вылезли, до могилы, в которую мы положим их. Так стоит ли разменивать её на мелочные обиды?
Мы часто жалуемся на родителей, в том числе и на этом сайте. На то, что они не соблюдают наше личное пространство, выкладывают в сеть наши фотографии, закармливают нас до состояния воздушного шарика. А посоветуйте-ка мне истории, в которых родители жалуются на детей? Слабо?
Скажите, можно ли относиться серьёзно к вылезшему из твоей вагины сморщенному окровавленному существу, давящемуся собственными фекалиями? Да, пусть ему уже 30 лет, оно разговаривает басом и директор крупной фирмы. Этот импозантный мужчина в дорогом костюме — по-прежнему твой малыш, которому ты меняла подгузники, а высшим праздником для тебя был момент, когда он покакал.
Можно ли предъявлять какие-либо претензии человеку, которого через какое-то время, если будет соблюдён естественный порядок вещей, тебе придётся проводить в последний путь? Оформлять документы в похоронной конторе, перебирать шкаф (к которому до этого ты никогда-никогда не допускался), чтобы найти достойную одежду, обзванивать в последний раз знакомых, готовить поминальный стол. Выть в голос, просматривая список входящих на телефоне, понимая, что с этого номера тебе никогда больше не позвонят с задолбательными вопросами, хорошо ли ты поел и тепло ли оделся.
Не спорю, есть монстры, недостойные звания родителей. Но те, кто жалуется на бытовые проблемы, связанные с родителями — задолбали. Ведь вся наша жизнь с ними — это, по сути, путь от вагины, из которой мы вылезли, до могилы, в которую мы положим их. Так стоит ли разменивать её на мелочные обиды?
Но, не тут-то было! Отчим по-пьяни утонул Мир его праху, и квартиру, где мы жили, поделили на 4 части: 1 часть его жене (моей матери), 1 его родному сыну и 2 его (отчима) родителям. Они переписали свои доли на сынишку, в итоге, мы с матерью остались вдвоем, считай что на улице. Влезли в охуительный кредит, купили матери комнату в коммуналке, даже похороны целиком за наш счет были. Я работал, кое-как закончил шарагу и ушел в армию.
Вернувшись оттуда, жил с ней, потихоньку отдавая долги, до тех пор, пока она не нашла себе ебаря и не выперла меня на улицу. Благо, прописаны мы были в другой квартире, где жили два моих дядьки (братья матери). Которые тоже отнюдь не лучшие люди, ибо сделали, в свое время, нашу жизнь там невозможной, а после, не пустившие нас тогда, когда был нехилый такой шанс остаться на улице.
Вчера у моей биологической матери был день рождения. Я прекрасно помню эту дату и её возраст. Но я не позвонила ей. Вы спросите, почему?
Потому что, дорогая моя мама, я прекрасно помню своё «счастливое» детство в маленькой прокуренной комнатёнке, с годовалым сводным братом на руках, куда ты приходила, чтобы проспаться после очередной пьянки.
Помню, как ты ненавидела меня — возможно, из-за того, что у тебя не сложилось с моим отцом. Не виноваты твои подруги-алкоголички, которые тебя втянули в каждодневные посиделки после работы, не виноват мой отец, который не предвидел масштаба этой беды. Виновата во всём девятилетняя девочка.
Помню, как приходила в школу в синяках и царапинах, сидела на уроках, не поднимая глаз от парты, но при этом была отличницей и получала губернаторскую стипендию. Ты, впрочем, тоже получала грамоты «За прекрасное воспитание дочери», которые мой классный руководитель приходила вручать к нам домой вместе с представителями опеки.
Помню свои ночные побеги из дома в лёгкой пижаме в 15 лет. К соседям, на улицу, к отчиму на работу — куда угодно, только подальше от пьяной, агрессивной, неконтролируемой женщины, которая кидалась на меня с тем, что под руку попадётся. Иногда складывалось впечатление, что ты хочешь меня убить.
Никогда не забуду тот летний день, когда у меня лопнуло терпение. После очередной твоей выходки я прошла пешком полгорода и вернулась к отцу. Хорошо, что его в тот момент не было дома, иначе тебе бы не поздоровилось.
Я прекрасно помню все последовавшие за этим процедуры. Снятие побоев, суды и лишение тебя материнских прав. В школе вздохнули с облегчением, когда мы пришли забирать документы. Хотели меня уже оформлять в детский дом. Потом мне папа, кстати, показал отказ от ребёнка при разводе, написанный твоей рукой. Зачем ты забрала меня с собой?
Я замечательно жила с бабушкой в деревне, спокойно окончила школу, гуляла, влюблялась, поступила в университет. Ты, казалось, забыла про существование дочери, чему эта самая дочь была очень рада.
«Доченька, приезжай в гости! Доченька, почему ты не звонишь? Доченька, ты почему меня не поздравила, неблагодарная такая, я тебя до 11 лет кормила-поила!»
Почему я должна поздравлять тебя с чем-либо? Настоящей мамой мне давно стала бабушка, а тебя, женщина, я боюсь.
Потому что, дорогая моя мама, я прекрасно помню своё «счастливое» детство в маленькой прокуренной комнатёнке, с годовалым сводным братом на руках, куда ты приходила, чтобы проспаться после очередной пьянки.
Помню, как ты ненавидела меня — возможно, из-за того, что у тебя не сложилось с моим отцом. Не виноваты твои подруги-алкоголички, которые тебя втянули в каждодневные посиделки после работы, не виноват мой отец, который не предвидел масштаба этой беды. Виновата во всём девятилетняя девочка.
Помню, как приходила в школу в синяках и царапинах, сидела на уроках, не поднимая глаз от парты, но при этом была отличницей и получала губернаторскую стипендию. Ты, впрочем, тоже получала грамоты «За прекрасное воспитание дочери», которые мой классный руководитель приходила вручать к нам домой вместе с представителями опеки.
Помню свои ночные побеги из дома в лёгкой пижаме в 15 лет. К соседям, на улицу, к отчиму на работу — куда угодно, только подальше от пьяной, агрессивной, неконтролируемой женщины, которая кидалась на меня с тем, что под руку попадётся. Иногда складывалось впечатление, что ты хочешь меня убить.
Никогда не забуду тот летний день, когда у меня лопнуло терпение. После очередной твоей выходки я прошла пешком полгорода и вернулась к отцу. Хорошо, что его в тот момент не было дома, иначе тебе бы не поздоровилось.
Я прекрасно помню все последовавшие за этим процедуры. Снятие побоев, суды и лишение тебя материнских прав. В школе вздохнули с облегчением, когда мы пришли забирать документы. Хотели меня уже оформлять в детский дом. Потом мне папа, кстати, показал отказ от ребёнка при разводе, написанный твоей рукой. Зачем ты забрала меня с собой?
Я замечательно жила с бабушкой в деревне, спокойно окончила школу, гуляла, влюблялась, поступила в университет. Ты, казалось, забыла про существование дочери, чему эта самая дочь была очень рада.
«Доченька, приезжай в гости! Доченька, почему ты не звонишь? Доченька, ты почему меня не поздравила, неблагодарная такая, я тебя до 11 лет кормила-поила!»
Почему я должна поздравлять тебя с чем-либо? Настоящей мамой мне давно стала бабушка, а тебя, женщина, я боюсь.
У меня идеальная (или мне так казалось) семья. Потом отца убили неизвестные на улице и все пошло пиздой. Без отца хуево.
Мои родители - папаша-деспот и мать-тряпка. С детства я воспитывался в атмосфере страха и унижения. Не было у моего папаши большего счастья, чем собрать зрителей и унизить меня публично
Тем не менее именно из этого родилось у меня жгучее желание жить отдельно и независимо - и теперь у меня своя квартира и своя семья. А рос бы в атмосфере любви и гиперопеки - был бы сейчас корзиночкой
Тем не менее именно из этого родилось у меня жгучее желание жить отдельно и независимо - и теперь у меня своя квартира и своя семья. А рос бы в атмосфере любви и гиперопеки - был бы сейчас корзиночкой
Ну вот и приехали, пап! Выходи из машины, чувствуй себя как дома. Хотя почему «как»? Дом престарелых — теперь и твой дом.
Что? Я неблагодарная тварь и скотина? Да, конечно, не спорю. Ты вот только заткнись и выслушай меня.
Нашу семью нельзя было назвать неблагополучной в общепринятом плане. Оба родителя работали, не пили, не курили, дети были накормлены и одеты. Вот только еды и одежды недостаточно.
До пятнадцати лет меня мучил вопрос: за что папа меня так не любит? Ты никогда меня не бил, хоть за это спасибо. Но орал так, что уши закладывало. Я была виновата во всём: в твоём плохом настроении, в том, что у тебя что-то не получается на работе, в том, что ты куда-то опаздываешь. Однажды ты кинул в стену плеер, который мне подарили на день рождения, только потому, что я делала уроки с наушником в одном ухе, и тебе это не понравилось.
Ты никогда не приходил ни на одно мероприятие в нашей школе. Я видела улыбающихся отцов своих одноклассниц с камерами, видела, как они обнимаются для снимков, и представляла, как я приду домой, а ты начнёшь возмущаться, почему я так поздно. Ты не знал, как я учусь и в каком классе. Тебе было всё равно. Ты не пришёл даже на мой выпускной, зато к брату являлся на каждое первое сентября.
Тебе не нравилось всё, связанное со мной. Ты не разрешал мне работать, когда я была подростком, хотя мне хотелось попробовать самостоятельно заработать какую-то денежку. Мои парни тебя не устраивали. Все они, по твоему мнению, были тряпками и сопляками. А когда ты узнал, что мой муж не ходил в армию, он вообще в твоих глазах упал ниже плинтуса. Мы уехали в другой город, и когда мать предложила помощь с ремонтом, я нехотя согласилась, подумав, что, может, отношения наладятся. Ты не поленился потратить три часа на дорогу, чтобы наорать на нас с мужем за то, что мы косорукие и сами ничего не можем, развернуться и уехать обратно. Мы сделали всё сами, спасибо.
Вплоть до самого института я надеялась, что что-то изменится. Я плакала, я огрызалась, я напрямую спрашивала у тебя, за что ты меня не любишь, на что получала новую порцию воплей в свой адрес. В конце концов мне просто стало всё равно. Я игнорировала твои истерики и после того случая с ремонтом полностью прекратила с тобой общение. Ты мне больше не нужен.
У меня нет сочувствия к тебе даже сейчас, когда ты стал стар, одинок и немощен. У брата тоже, кстати, после того, как ты чуть не избил его за признание в его ориентации. Поэтому теперь держи свои вещи — и добро пожаловать в своё новое жилище! Больше ты меня не увидишь. Я буду платить деньги за твоё содержание, но выслушивать твои жалобы не намерена. Мне всё равно, что скажут люди. Для меня справедливость свершилась.
Я возвращаюсь обратно в свою счастливую жизнь к любящему мужу, а ты оставайся здесь и задалбывай других. Я достаточно настрадалась.
Что? Я неблагодарная тварь и скотина? Да, конечно, не спорю. Ты вот только заткнись и выслушай меня.
Нашу семью нельзя было назвать неблагополучной в общепринятом плане. Оба родителя работали, не пили, не курили, дети были накормлены и одеты. Вот только еды и одежды недостаточно.
До пятнадцати лет меня мучил вопрос: за что папа меня так не любит? Ты никогда меня не бил, хоть за это спасибо. Но орал так, что уши закладывало. Я была виновата во всём: в твоём плохом настроении, в том, что у тебя что-то не получается на работе, в том, что ты куда-то опаздываешь. Однажды ты кинул в стену плеер, который мне подарили на день рождения, только потому, что я делала уроки с наушником в одном ухе, и тебе это не понравилось.
Ты никогда не приходил ни на одно мероприятие в нашей школе. Я видела улыбающихся отцов своих одноклассниц с камерами, видела, как они обнимаются для снимков, и представляла, как я приду домой, а ты начнёшь возмущаться, почему я так поздно. Ты не знал, как я учусь и в каком классе. Тебе было всё равно. Ты не пришёл даже на мой выпускной, зато к брату являлся на каждое первое сентября.
Тебе не нравилось всё, связанное со мной. Ты не разрешал мне работать, когда я была подростком, хотя мне хотелось попробовать самостоятельно заработать какую-то денежку. Мои парни тебя не устраивали. Все они, по твоему мнению, были тряпками и сопляками. А когда ты узнал, что мой муж не ходил в армию, он вообще в твоих глазах упал ниже плинтуса. Мы уехали в другой город, и когда мать предложила помощь с ремонтом, я нехотя согласилась, подумав, что, может, отношения наладятся. Ты не поленился потратить три часа на дорогу, чтобы наорать на нас с мужем за то, что мы косорукие и сами ничего не можем, развернуться и уехать обратно. Мы сделали всё сами, спасибо.
Вплоть до самого института я надеялась, что что-то изменится. Я плакала, я огрызалась, я напрямую спрашивала у тебя, за что ты меня не любишь, на что получала новую порцию воплей в свой адрес. В конце концов мне просто стало всё равно. Я игнорировала твои истерики и после того случая с ремонтом полностью прекратила с тобой общение. Ты мне больше не нужен.
У меня нет сочувствия к тебе даже сейчас, когда ты стал стар, одинок и немощен. У брата тоже, кстати, после того, как ты чуть не избил его за признание в его ориентации. Поэтому теперь держи свои вещи — и добро пожаловать в своё новое жилище! Больше ты меня не увидишь. Я буду платить деньги за твоё содержание, но выслушивать твои жалобы не намерена. Мне всё равно, что скажут люди. Для меня справедливость свершилась.
Я возвращаюсь обратно в свою счастливую жизнь к любящему мужу, а ты оставайся здесь и задалбывай других. Я достаточно настрадалась.
Тут правда стоит сказать, что родители меня обеспечивали главным - свободой, т.е. я не был беспризорником, но и никакой гиперопеки. Поэтому и сейчас могу решать многие дела сам, не лишен инициативности, как 90% окружающих, которым просто нет дела.
Тем более, я родился в 90-х, в этой стране был ад, а мы в нее только приехали и поэтому чтобы меня кормить батя ебашил как мог, как и мамка. Так что есть за что благодарить.
Батя мой уже давно в урне с прахом на кладбище. В жизни был только один момент, когда он меня порадовал. Мне, кажется, лет 5 тогда исполнялось. И я очень хотел, что б на мой день рожденья пришел дед мороз (ну да, с логикой тогда было хуево). Семья у меня из актеров театра состоит, поэтому, такой фокус провернули быстро. Батя якобы вышел покурить, вернулся дедушка мороз, поздравил меня, вручил подарок. Ну а потом возвращается BATYA, жалуется, что пошел покурить и проебал столь эпичный момент. Больше ничего теплого и приятного он не сделал.
Мать же моя - святая. Srlsy, в 90 она чудесами спасла семью от голода (нет, не шлюха). Я ее обожаю и боготворю. Достаточно одного звонка или СМСки, что б я приехал куда угодно и решил проблемы, которые у нее могли возникнуть. Постоянно дарю дорогие подарки, звоню каждый день. Она для меня эталон женщины, которая не пиздит, мол, ко-ко-ко, баб притесняют. Она берет и ебашит адово. Мне приятно, что есть человек, с которого могу взять пример.
>У брата тоже, кстати, после того, как ты чуть не избил его за признание в его ориентации.
Ну нихуя себе. Если бы мой сын мне сказал, что он пидор, я бы его нахуй из дома выгнал.
>деспот
Во что одет? Скиллы проточены?
Не его вина же. За что из дома выгонять?
Это пасты с вуманс ру?
С задолбали.
> Любовь к родителям вообще странная штука. Сложно разобраться, где там заканчивается искренность и начинается привитая обществом установка что их надо любить.
Вот вот. Либо ты залетный, либо даже если и запланированный, то ты не больше чем логическое завершение образа очередной ячейки общества. Во время беременности они думают над твоим именем, думают в какие кружки тебя отдать, такой процесс сравним с планированием ремонта квартиры. В тебя родители закладывают определённые свои сценарии, как например в случае с ОПом мать прививала ему любовь к джазу. И вроде бы с другой стороны при взрослении ты чувствуешь ту самую свободу выбора, но даже тогда у предков есть на тебя определённый сценарий, который лишь ограничивает выбор, не лишая тебя иллюзии свободы. Как живой пример, в духе бугурт-тредов
СЫНОК, В БУДУЩЕМ ТЫ МОЖЕШЬ СТАТЬ КЕМ ХОЧЕШЬ
@
ХОЧУ БЫТЬ ХУДОЖНИКОМ
@
А МОЖЕТ БЫТЬ ТЫ ЛУЧШЕ НА НЕФТЯНИКА?
И если ты читая это подумал, вот же анон хуйло какое то, то ты отчасти прав. Ведь если бы родительские сценарии на мою жизнь действительно прижились, я бы был каким нить очередным юристом или нефтяником северником, ну или кем нить другим, смотря чтобы взбрело в голову родителей.
Уважаемые мамы взрослых детей, когда, ну когда же вы перестанете мыслить взаимоисключающими категориями?! Объяснюсь с помощью примера.
Ребёнку уже далеко за 18. Мамаша начинает периодически зудеть: «Когда же ты заведёшь свою семью?» Ну так пусть у него будет эта возможность! Надо учесть всего-то ничего: если он работает, скажем, пять дней в неделю с 9:00 до 18:00, то на всё остальное остаётся только два дня. Значит, эти выходные и должны быть направлены на встречи с противоположным полом в целях поиска наиболее подходящего супруга или супруги. Вместо этого мамаша принуждает по выходным ишачить на огороде, не понимая, что при таком раскладе вероятность встретить свою половинку у отпрыска близка к нулю. Семья почему-то сама собой не заводится, родительница очень удивляется, но зудеть и заставлять вкалывать оба выходных на шести сотках не прекращает.
Немощная мать мечтает о работящей и выносливой невестке, которая будет постоянно ей помогать и к тому же быстро родит внуков, но упорно таскает своего взрослого сына по выходным на дачу (к родственникам, по магазинам, куда ей угодно). Сын в основном из страха за её состояние покорно это терпит и подчиняется. Так проходит год, второй, пятый, девятый. Наконец-то сын женится по взаимной любви, но… Его избранница задолго до свадьбы сообщает, что в подростковом возрасте перенесла заболевание, вследствие которого быстро устаёт, а после физической либо напряжённой умственной работы ей нужно длительное время на восстановление. При этом помогать его маме она не отказывается. А вот рожать прямо сейчас не готова, потому что из-за своего состояния вынуждена тщательно взвешивать все «за» и «против» перед столь ответственным шагом и, в конце концов, подготовить себя физически к ребёнку, которого они с мужем уже любят и хотят. Свекровь в непонятках: как так, ведь невестка, по её определению, должна быть двужильной! А вопрос-то прежний: ну кто мешал хотя бы на время освободить выходные, чтобы у сына было больше шансов найти крепкую девушку, не исключая при этом взаимных чувств? Ах да, для этого маме придётся отказаться от привычного комфортненького образа жизни и дополнительной рабсилы! На время, говорите? Да ни за что, само как-нибудь устроится, без потерь.
Уважаемые мамы взрослых детей, навстречу даже собственным хотелкам надо делать конкретные шаги (уж молчу про желания и взгляды самих детей). И не противоречить своей стратегией поведения их исполнению, даже если приходится ненадолго отказаться от закоренелых приятных привычек. Или не удивляться, что конечный результат оказался совсем не таким, каким виделся вам в мечтах.
Ребёнку уже далеко за 18. Мамаша начинает периодически зудеть: «Когда же ты заведёшь свою семью?» Ну так пусть у него будет эта возможность! Надо учесть всего-то ничего: если он работает, скажем, пять дней в неделю с 9:00 до 18:00, то на всё остальное остаётся только два дня. Значит, эти выходные и должны быть направлены на встречи с противоположным полом в целях поиска наиболее подходящего супруга или супруги. Вместо этого мамаша принуждает по выходным ишачить на огороде, не понимая, что при таком раскладе вероятность встретить свою половинку у отпрыска близка к нулю. Семья почему-то сама собой не заводится, родительница очень удивляется, но зудеть и заставлять вкалывать оба выходных на шести сотках не прекращает.
Немощная мать мечтает о работящей и выносливой невестке, которая будет постоянно ей помогать и к тому же быстро родит внуков, но упорно таскает своего взрослого сына по выходным на дачу (к родственникам, по магазинам, куда ей угодно). Сын в основном из страха за её состояние покорно это терпит и подчиняется. Так проходит год, второй, пятый, девятый. Наконец-то сын женится по взаимной любви, но… Его избранница задолго до свадьбы сообщает, что в подростковом возрасте перенесла заболевание, вследствие которого быстро устаёт, а после физической либо напряжённой умственной работы ей нужно длительное время на восстановление. При этом помогать его маме она не отказывается. А вот рожать прямо сейчас не готова, потому что из-за своего состояния вынуждена тщательно взвешивать все «за» и «против» перед столь ответственным шагом и, в конце концов, подготовить себя физически к ребёнку, которого они с мужем уже любят и хотят. Свекровь в непонятках: как так, ведь невестка, по её определению, должна быть двужильной! А вопрос-то прежний: ну кто мешал хотя бы на время освободить выходные, чтобы у сына было больше шансов найти крепкую девушку, не исключая при этом взаимных чувств? Ах да, для этого маме придётся отказаться от привычного комфортненького образа жизни и дополнительной рабсилы! На время, говорите? Да ни за что, само как-нибудь устроится, без потерь.
Уважаемые мамы взрослых детей, навстречу даже собственным хотелкам надо делать конкретные шаги (уж молчу про желания и взгляды самих детей). И не противоречить своей стратегией поведения их исполнению, даже если приходится ненадолго отказаться от закоренелых приятных привычек. Или не удивляться, что конечный результат оказался совсем не таким, каким виделся вам в мечтах.
Да поняли мы, поняли, остановись, у меня уже пукан точки кипения достиг!
Мать нашла у меня 2000$ И теперь активно их расривает (тратит). У неё видите ли пропало столько же, причем вскрылось это, когда она нашла мои деньги. И ещё главное ходит вся такая вот дочь у меня воровка и удивляется главное: если ты копила то почему не сказала мне об этом? Да потому и не говорила...
Она даже не представляет, чего мне стоило их заработать, потом прятать по всем углам маленькой квартирки... КМП
Она даже не представляет, чего мне стоило их заработать, потом прятать по всем углам маленькой квартирки... КМП
Ну, после армии я стал наглее, поэтому, вломился в хату, занял комнату и сказал, что буду здесь жить, ибо имею право (хата от бабки досталась, эта троица долбоебов 15 лет не могла ее разделить). Приезжая к матери, получал истерики, дескать, я ее бросил и все такое. Пришлось почти прекратить с ней общение.
Потом мне таки удалось договориться с двумя дядьками, точнее, с одним, ибо второй пил как свинья и помер. Он выплатим мне стоимость этой комнаты, после чего я оттуда радостно съебался на съемную хату, где и живу сейчас. Из-за истерик матери и неадекватных наездов пришлось почти прекратить общение, созваниваемся раз в неделю, если ей нужны деньги - завожу.
Что в итоге? Я с едущей крышей, которому нужно лечение, ибо до сих пор периодически снится то, как папаша приставлял нож к горлу матери. С убитой напрочь самооценкой, ведь, если подростку с 10 лет твердить о том, что он полуебок, он в это все-таки поверит. Нет друзей, тянки тоже нет, с родней не общаюсь, да и осталось их 1.5 человека. После того, как вырвался из всего этого, начал потихоньку замыкаться в себе, 4 год сычую, из дома выхожу только по работе, временами опять начинаю заикаться, почти теряю способность говорить.
Должен ли я любить свои родителей? не думаю, но и зла на них держать не буду. Постараюсь не повторять их ошибок. И насрать, что даже тут никто не заметит того, что я сейчас накатал, я выговорился, впервые за долгие годы, и мне правда стало полегче. Спасибо.
У меня хорошие родители - меня никогда не ругали, не приказывали, не заставляли. С одной стороны я вырос достаточно приличным и счастливым человеком, с другой стороны я довольно мягкотелый и бесхарактерный, с чем пытаюсь бороться.
АЛСО, из всех моих друзей и знакомых мои родители самые ебанутые - не запрещали мне пить и ходить на вписки с тех пор, как в 15 лет узнали, что я вообще начал пить. Не запрещали мне прогуливать школу, которую я закончил только благодаря тому, что играл в "Что? Где? Когда?" и был самым умным членом команды. Потом я захотел сделать татуировку и родители пошли со мной в салон и мы набили одну картинку на троих. АЛСО, отец и мать не пьют, не курят, много читают, отец по вечерам задротит в танки, мама сидит в фейсбуке. Так и живем
АЛСО, из всех моих друзей и знакомых мои родители самые ебанутые - не запрещали мне пить и ходить на вписки с тех пор, как в 15 лет узнали, что я вообще начал пить. Не запрещали мне прогуливать школу, которую я закончил только благодаря тому, что играл в "Что? Где? Когда?" и был самым умным членом команды. Потом я захотел сделать татуировку и родители пошли со мной в салон и мы набили одну картинку на троих. АЛСО, отец и мать не пьют, не курят, много читают, отец по вечерам задротит в танки, мама сидит в фейсбуке. Так и живем
Падажжи, как это не его вина? Или ты про ЖЕНСКУЮ ДУШУ В МУЖСКОМ ТЕЛЕ? Хуйня, не бывает такого. Нынешнее засилье гомосексуалистов от того, что их постоянно пиарят повсюду, от телика до интернета, настоящих тру-пидоров не больше процентов пяти. Раньше пидоры сидели по своим шкафам и вылезти боялись, и правильно делали. Тюринга только жаль. А вообще да, как только сын признается в этом, я сразу его по врачам, к психиатру, проститутку ему куплю, там не знаю, однокласснице его денег дам, чтобы она с ним поебалася, думаю процентов на 99 окажется что он позер, ПРОСТО ВОЗРАСТ ТАКОЙ.
Всю жизнь пытался угодить сестре, которая, казалось, меня ненавидела. Мне 15, ей 32 и мама всегда говорила, что причина именно в этом. Что у нас ничего общего, поэтому и не ладим. В детстве я всячески пытался ей угодить, но это злило её ещё больше, и однажды я перестал. Моё отношение к ней не поменялось, но насильно мил не будешь. Она давно живёт отдельно, семьи нет, но к нам в гости не ходит, только мы к ней. А тут родители позвали её на мой день рождения, не знаю как заставили, но она таки пришла. Слово за слово и мы опять грызлись. Мама попыталась нас разнять, я попросил не вмешиваться, не впервой же. И началось самое интересное. Сестра стала орать, что я не имею права называть маму мамой, потому что на самом деле это она моя мать. И я ей жизнь сломал, как и мой настоящий отец, который бросил её с пузом. И что она все эти годы жалела, что поддалась на уговоры родителей всё же меня родить. Родители принялись шипеть на неё, что хотели рассказать мне сами, но потом. А я уже неделю в шоке. КМП, что ли.
Мой покойный отец был бы в своё время охуенным (в юности был музыкантом, потом угарел по науке, имел всякие патенты, был очень начитан и разносторонне развит, мог в строительство и ремонт дофига чего своими руками), если бы вместо того, чтобы глушить свои депрессии (тонкая душевная организация, вся хуйня, как и у меня сейчас) бухлом, уделял время моему воспитанию (впрочем, тягу к знаниям и любовь к литературе он мне смог привить таки). Мамка - обычная добрая женщина, ВЫБРАВШАЯ СЕМЬЮ. Такие дела, в целом, во многих вопросах они мне преподали пример того, как не надо вести семейную жизнь, но были и светлые моменты, которые я на всю жизнь запомню.
Ахаха, придумал круче. Нанять троих мужиков-гомосеков, здоровых таких, и заказать сауну, пусть пару часиков пожарят его во все дырки. Гомосексуализм сразу как рукой снимет, лол. Бля, хотя сын же, жалко. Сорри, посоны, я упорот.
Нахуй с двача, ебанутый. Пидоров ему пиарят, ага.
Ну не знаю, кто в рашке будет из себя пидора строить? Если аж родителям признается - значит что-то серьезное.
И вообще, как ни странно, существует особый ген пидора, лол. Недавние исследования показали.
И знаешь в чем вся соль, братишка? Ты такой же омежный хуйлан, и судя по тому, что гены у тебя по идее должны быть хорошими и ты не должен быть здесь по всем законам физики, то ты просто приемыш. Энджой.
Родители это единственные люди, которые тебе сверхблизки. Вне зависимости от того какие они. Даже если это твоя единственная быдломамка, хотя не вижу никакого в этом зла - у всех свои интересы, в общем-то они такие же как ты. И разница в вас только в наличии детей.
Семья - ячейка общества. Семья это по умолчанию связанные между собой люди. Ты даже с паспортным столом связан меньше, чем со своими родителями.
А то что они такие - у них тоже были свои родители, тоже было свое воспитание и плохие компании. И тоже они ругались на своих родителей и бугуртили. Они, конечно, по твоему мнению, никуда не стремятся. Да и ты тоже. Вот и получается - вы взаимно пытаетесь влиять друг на друга. А упираетесь в какой-то невидимый барьер. Откуда он взялся и берется? Возраст? Нет. Поколения? Нет. Все это все равно в человеке, а чтобы рушить эту стену надо делать что-то по-настоящему кардинальное. Но мы молодые. Мы не знаем как это бывает. А те, у кого бывает - не всегда с нами, чтобы рассказать.
>гены
>омежный
А можно ты включишь мозг и перестанешь хуйню нести?
Ну а что, не пиарят? Здесь же на дваче, один кроссдрессер, в чулках ходит, другой дилдаки в сраку пихает. Или там ЦЭПЭ ЛОЛИ АХАХА, распиарили хуиту ёбаную, как можно дрочить на детей вообще, они же дети блядь, а ничего МЫ БЕТОРДЫ АХАХ ЦОПЭ НА ВИНТЕ Я КРУТОЙ, вот и с гомосексуализмом так же.
И в чем же я несу хуйню, бомбёныш?
То есть у родителей-омежек может быть сын-альфач и наоборот? Хуйня, не бывает такого. Флуктуации случаются, но именно в пределах ранга.
ТЫ ЧО
МЫ ВСЕ ДЕВИАНТЫ
МЫ ВСЕ ШИЗОФРЕНИКИ И НИТАКИИ КАК ВСЕ
Ой, простите. Лучше так.
ТЫ ЧО
МЫ ВСЕ ДЕВИАНТЫ
МЫ ВСЕ ШИЗОФРЕНИКИ И НИТАКИИ КАК ВСЕ
А ИЩО МЫ ЦИНИКИ МИЗАНТРОПЫ КАТОРЫИ ВИНЯТ В ЧОМ ТА СВАИХ РАДИТЕЛЕЙ
>Семья это по умолчанию связанные между собой люди
Но зачастую это связь такая, которую надо стараться разорвать как можно скорее, иначе они тебя фактически убьют, превратив безвольное орудие исправления собственных комплексов.
Нет никаких генов омежности. Это вообще не может быть наследуемым признаком.
>МЫ БЕТОРДЫ АХАХ ЦОПЭ НА ВИНТЕ Я КРУТОЙ
Напомнило тред, в котором обдвачивавшийся ОП-хуй рассказывал, как начал в своём ПТУ доказывать АГРАНИЧЕННОМУ БЫДЛУ, что педофилия-это нормально, НУ КАК НА ДВОЩИКЕ ГОВОРИЛИ) В итоге, естественно, словил по ебалу и прибежал сюда плакаться.
Как твои, сука, гены влияют на твои устремления и увлечения в жизни?
Енджой ер природа и шаг назад в развитии.
Хочу поделиться печальной историей о свадьбе и родственниках, которые задолбали. Мы — два самостоятельных половозрелых человека 27 и 28 лет. Решили придать нашим отношениям официальный статус, для чего подали заявление в загс и стали готовиться к торжеству.
Тут нужно отметить, что обладаем мы тремя наборами родственников. Это разведённые мама и папа парня, каждый со своей роднёй (фактически — две враждующие группировки), и мои родители и родственники, которые среди родни моей половинки считаются «плебеями» — как же, дочь библиотекаря и строителя с сантехниками в родне и всего одним высшим образованием уж точно не пара красавцу-мужчине с двумя «вышками» из семьи двух докторов наук. Все эти люди единодушны только в одном: свадьба должна быть пышной, с белым платьем, выкупом невесты, тамадой, рестораном, идиотскими конкурсами и многочисленными нетрезвыми родственниками. Естественно, мы с такой позицией не согласны. Да и собирать в одном месте столько, мягко говоря, недолюбливающих друг друга людей показалось нам идеей крайне неудачной.
И решили мы свадьбу от родни утаить. «Зажать», как говорится. Мы сшили красное свадебное платье и красный смокинг. Мы позвали восемь человек друзей, самых близких. Предполагалось, что они все будут в чёрном с красными аксессуарами, и после регистрации у нас состоится фотосессия в живописном месте на берегу озера и пикник.
Только один недочёт был в этом замечательном плане: моя лучшая подруга по совместительству является сестрой жениха, и ей пришло в голову, что «мама имеет право знать». И заверте…
Мама узнала, соответственно, в считанные часы узнали все. Как оказалось, вот что было нужно, чтобы сплотить наши семейства. Вскоре делегация из мам, пап, дядь и тёть прибыла к нам домой «вразумлять неразумных детей».
Выяснилось, что мы крайне неблагодарные потомки. И его, и мои родители во время своих бракосочетаний были бедны, аки церковные мыши, поэтому не было у них ни платьев, ни ресторанов, ни конкурсов. Поэтому теперь мы обязаны — нет, ОБЯЗАНЫ всё это предоставить. После демонстрации платья мамы рыдали, папы капали им валерьянку и бросали на меня суровые взгляды. Нам было велено «выбросить проституточное платье» и заявлено, что «так решительно не пойдёт».
Наивные мы всё ещё стояли на своём. Пригласили на регистрацию всех желающих, менять планы и костюмы отказались. Но родичи так просто сдаваться не собирались.
Ещё через пару дней делегация вернулась и объявила вообще прекрасное: «Значит, так: в ночь на пятницу ты ночуешь у родителей, в 11:30 мы приедем, тебя выкупим. Потом едем в загс, потом памятники, машины и автобус мы уже заказали. В 17:00 все едем в ресторан «Чайка», там тамада, конкурсы и музыка 80-х, мы уже обо всём договорились и оплатили. И приглашения разослали. А наденешь ты вот это», — и мама гордо внесла в комнату белое платье фасона «баба на чайник»…
Да, мы плохие дети. Мы были злы. Мы честно говорили, что ничего не выйдет. Я не надену это платье, и ноги моей не будет в ресторане «Чайка». Всё это пропускалось мимо ушей. «Будет только так. Мы даже заплатили за всё, хватит выделываться».
Наверное, стоило сдаться. «Уважить стариков». Наплевать на свои желания. Мы не стали.
В ночь на пятницу мы сняли номер в гостинице. На звонки в 11:30 я отвечала, что муж меня уже купил и как раз использует, так что говорить я не могу. В загс приехали в рваных джинсах и футболках. Моя футболка была белой: я же невеста. Сразу после регистрации сели в машину и, выключив телефоны, рванули в соседний город.
Через пару дней пикник с фотосессией и красными нарядами таки состоялся, только сестры жениха в числе приглашённых уже не было.
Родители мужа написали ему электронное письмо с требованием вернуть деньги и угрозами подать в суд. Мои ограничились SMS о том, что я им больше не дочь.
Мне жаль, что так вышло. Мне грустно от зашкаливающего неадеквата в наших семьях. Но о чём вы думали, милые родители?
Мы вас любим, но будем жить, как мы захотим. Задолбали!
Тут нужно отметить, что обладаем мы тремя наборами родственников. Это разведённые мама и папа парня, каждый со своей роднёй (фактически — две враждующие группировки), и мои родители и родственники, которые среди родни моей половинки считаются «плебеями» — как же, дочь библиотекаря и строителя с сантехниками в родне и всего одним высшим образованием уж точно не пара красавцу-мужчине с двумя «вышками» из семьи двух докторов наук. Все эти люди единодушны только в одном: свадьба должна быть пышной, с белым платьем, выкупом невесты, тамадой, рестораном, идиотскими конкурсами и многочисленными нетрезвыми родственниками. Естественно, мы с такой позицией не согласны. Да и собирать в одном месте столько, мягко говоря, недолюбливающих друг друга людей показалось нам идеей крайне неудачной.
И решили мы свадьбу от родни утаить. «Зажать», как говорится. Мы сшили красное свадебное платье и красный смокинг. Мы позвали восемь человек друзей, самых близких. Предполагалось, что они все будут в чёрном с красными аксессуарами, и после регистрации у нас состоится фотосессия в живописном месте на берегу озера и пикник.
Только один недочёт был в этом замечательном плане: моя лучшая подруга по совместительству является сестрой жениха, и ей пришло в голову, что «мама имеет право знать». И заверте…
Мама узнала, соответственно, в считанные часы узнали все. Как оказалось, вот что было нужно, чтобы сплотить наши семейства. Вскоре делегация из мам, пап, дядь и тёть прибыла к нам домой «вразумлять неразумных детей».
Выяснилось, что мы крайне неблагодарные потомки. И его, и мои родители во время своих бракосочетаний были бедны, аки церковные мыши, поэтому не было у них ни платьев, ни ресторанов, ни конкурсов. Поэтому теперь мы обязаны — нет, ОБЯЗАНЫ всё это предоставить. После демонстрации платья мамы рыдали, папы капали им валерьянку и бросали на меня суровые взгляды. Нам было велено «выбросить проституточное платье» и заявлено, что «так решительно не пойдёт».
Наивные мы всё ещё стояли на своём. Пригласили на регистрацию всех желающих, менять планы и костюмы отказались. Но родичи так просто сдаваться не собирались.
Ещё через пару дней делегация вернулась и объявила вообще прекрасное: «Значит, так: в ночь на пятницу ты ночуешь у родителей, в 11:30 мы приедем, тебя выкупим. Потом едем в загс, потом памятники, машины и автобус мы уже заказали. В 17:00 все едем в ресторан «Чайка», там тамада, конкурсы и музыка 80-х, мы уже обо всём договорились и оплатили. И приглашения разослали. А наденешь ты вот это», — и мама гордо внесла в комнату белое платье фасона «баба на чайник»…
Да, мы плохие дети. Мы были злы. Мы честно говорили, что ничего не выйдет. Я не надену это платье, и ноги моей не будет в ресторане «Чайка». Всё это пропускалось мимо ушей. «Будет только так. Мы даже заплатили за всё, хватит выделываться».
Наверное, стоило сдаться. «Уважить стариков». Наплевать на свои желания. Мы не стали.
В ночь на пятницу мы сняли номер в гостинице. На звонки в 11:30 я отвечала, что муж меня уже купил и как раз использует, так что говорить я не могу. В загс приехали в рваных джинсах и футболках. Моя футболка была белой: я же невеста. Сразу после регистрации сели в машину и, выключив телефоны, рванули в соседний город.
Через пару дней пикник с фотосессией и красными нарядами таки состоялся, только сестры жениха в числе приглашённых уже не было.
Родители мужа написали ему электронное письмо с требованием вернуть деньги и угрозами подать в суд. Мои ограничились SMS о том, что я им больше не дочь.
Мне жаль, что так вышло. Мне грустно от зашкаливающего неадеквата в наших семьях. Но о чём вы думали, милые родители?
Мы вас любим, но будем жить, как мы захотим. Задолбали!
Меня заколебала родительская неадекватность.
Мне 12 лет, заболел живот, пошла кровь. Я в ужасе решила, что, видимо, скоро умру. Вечером, трясясь, подошла к маме. «А, это месячные, ничего страшного». Рассказать мне заранее, что с женщинами происходит такая фигня? Объяснить, что и как делать? Как же! Зачем столько внимания проблеме в трусах? Заметьте, интернета нет и в помине, подруги чуть моложе, досуг — бегать-прыгать, я вообще не в курсе интимных вещей. Я элементарно напугана.
Мне 14. Смотрим фильм всей семьёй. Главные герои целуются. Мама заявляет: «Детям после шестнадцати», — и переключает канал. Через пару лет 16 сменилось на 18. Потом на «детям постарше», которое серьёзно пытались скормить мне, уже учащейся в университете. Я не настаиваю на совместном просмотре порно, но и катастрофы в поцелуе не вижу.
Тем временем мне 16. У меня первый парень. Гормоны зашкаливают. Об интиме у меня весьма смутные представления: знаю, что сначала снимаешь трусы, потом появляются дети. Не надо кидать в меня ссаными тапками и не верить. Я девочка-припевочка из хорошей семьи, подруги мне под стать, интернета нет, специальную литературу непонятно, где искать. Всё, что мы с подружками знаем о сексе, приносит сарафанное радио. В семьях тема интимных отношений — строжайшее табу. К окончанию школы более десятка знакомых девчонок уже сделали аборты. Великое множество, в том числе две близких подруги, «стали женщинами» из любопытства: мол, никто об этом не рассказывает, наверное, надо попробовать. Обе, кстати, пожалели, что сделали это с такими мудаками, а других тогда и не было.
Мне 18, я учусь в универе. Учусь с интересом, поэтому пару лет моё усердие сублимирует сексуальную энергию. Я дорвалась до юного ещё интернета и наконец-то по мере возможности прояснила некоторые практические вопросы.
Мне 20. У меня вторые серьёзные отношения, и я твёрдо намерена дойти до четвёртой базы, когда совершаю огромную ошибку. Я иду к маме и спрашиваю, как лучше предохраняться. Её шока (нет, не так — ШОКА) не передать словами. Мне читают многочасовые лекции, на меня кричат: «Зачем половые отношения в 20 лет?! Ты не замужем! Ещё так рано!», мне предрекают греховное падение (как раз маман увлеклась православием) и бесчестие. Пожав плечами, я делаю то, что и надо было делать — иду в женскую консультацию, где врач мне подробно всё объясняет (интернету я верить на слово так и не начала).
Мне 20–25. Маман с огромными и страшными глазами перед каждым свиданием отводит меня в сторонку, охает-ахает, собирается с мыслями, трагично заламывает руки и говорит мне: «Может, не пойдёшь, по телефону поболтаете лучше?», «Вы там поосторожнее» — это когда я уже взбесилась.
Как многие могут уже догадаться, когда мне исполнилось 25 и я вышла за своего ненаглядного замуж, пластинка моментально и агрессивно сменилась на 180 градусов: «Когда внуки?!» И так на протяжении нескольких лет.
Так вот, родители, но главным образом мамы, ваши добрые намерения меня донельзя задолбали! Подросток не идиот, и многие вещи он делает не потому, что действительно без этого не может, а из любопытства. А если над какой-то вещью, типа секса, сгущаются информационный мрак и запреты, она от этого становится только более притягательной. Более того, гормональный всплеск и интерес к сексу — это естественная штука, обвинять в этом подростка глупо.
Что получается в итоге: или ранние беременности, потому что половине жутко интересно, что и как, а про предохранение они ни сном ни духом, или неврозы, потому что второй половине страшно дать до себя дотронуться — вы же культивировали образ безупречной чистоты, информационный вакуум и осознание того, что секс — это плохо и рано в любом возрасте.
Я не предлагаю универсального решения проблемы — я не специалист. Но я знаю точно: подростку кто-то должен рассказать, что же такое неладное происходит с его телом, что и как со всем этим можно делать и какие могут быть последствия. Расскажут ли это родители, приглашённые в школу врачи, может, вы образовательный ролик, каких море, дадите посмотреть ребёнку; главное — помните, что вашей непорочной дочери, только что вышедшей замуж, несколько поздно сообщать о том, что у мужчин и женщин половые органы выглядят по-разному, и вообще, «закрой глаза и думай об Англии». Поздно — потому что, во-первых, это идиотизм, а во-вторых, она ещё очень не скоро сможет получить удовольствие и испытать что-то, кроме страха, если вообще сможет.
А пока — вспомните, куда мостят дорогу благими намерениями. Задолбали!
Мне 12 лет, заболел живот, пошла кровь. Я в ужасе решила, что, видимо, скоро умру. Вечером, трясясь, подошла к маме. «А, это месячные, ничего страшного». Рассказать мне заранее, что с женщинами происходит такая фигня? Объяснить, что и как делать? Как же! Зачем столько внимания проблеме в трусах? Заметьте, интернета нет и в помине, подруги чуть моложе, досуг — бегать-прыгать, я вообще не в курсе интимных вещей. Я элементарно напугана.
Мне 14. Смотрим фильм всей семьёй. Главные герои целуются. Мама заявляет: «Детям после шестнадцати», — и переключает канал. Через пару лет 16 сменилось на 18. Потом на «детям постарше», которое серьёзно пытались скормить мне, уже учащейся в университете. Я не настаиваю на совместном просмотре порно, но и катастрофы в поцелуе не вижу.
Тем временем мне 16. У меня первый парень. Гормоны зашкаливают. Об интиме у меня весьма смутные представления: знаю, что сначала снимаешь трусы, потом появляются дети. Не надо кидать в меня ссаными тапками и не верить. Я девочка-припевочка из хорошей семьи, подруги мне под стать, интернета нет, специальную литературу непонятно, где искать. Всё, что мы с подружками знаем о сексе, приносит сарафанное радио. В семьях тема интимных отношений — строжайшее табу. К окончанию школы более десятка знакомых девчонок уже сделали аборты. Великое множество, в том числе две близких подруги, «стали женщинами» из любопытства: мол, никто об этом не рассказывает, наверное, надо попробовать. Обе, кстати, пожалели, что сделали это с такими мудаками, а других тогда и не было.
Мне 18, я учусь в универе. Учусь с интересом, поэтому пару лет моё усердие сублимирует сексуальную энергию. Я дорвалась до юного ещё интернета и наконец-то по мере возможности прояснила некоторые практические вопросы.
Мне 20. У меня вторые серьёзные отношения, и я твёрдо намерена дойти до четвёртой базы, когда совершаю огромную ошибку. Я иду к маме и спрашиваю, как лучше предохраняться. Её шока (нет, не так — ШОКА) не передать словами. Мне читают многочасовые лекции, на меня кричат: «Зачем половые отношения в 20 лет?! Ты не замужем! Ещё так рано!», мне предрекают греховное падение (как раз маман увлеклась православием) и бесчестие. Пожав плечами, я делаю то, что и надо было делать — иду в женскую консультацию, где врач мне подробно всё объясняет (интернету я верить на слово так и не начала).
Мне 20–25. Маман с огромными и страшными глазами перед каждым свиданием отводит меня в сторонку, охает-ахает, собирается с мыслями, трагично заламывает руки и говорит мне: «Может, не пойдёшь, по телефону поболтаете лучше?», «Вы там поосторожнее» — это когда я уже взбесилась.
Как многие могут уже догадаться, когда мне исполнилось 25 и я вышла за своего ненаглядного замуж, пластинка моментально и агрессивно сменилась на 180 градусов: «Когда внуки?!» И так на протяжении нескольких лет.
Так вот, родители, но главным образом мамы, ваши добрые намерения меня донельзя задолбали! Подросток не идиот, и многие вещи он делает не потому, что действительно без этого не может, а из любопытства. А если над какой-то вещью, типа секса, сгущаются информационный мрак и запреты, она от этого становится только более притягательной. Более того, гормональный всплеск и интерес к сексу — это естественная штука, обвинять в этом подростка глупо.
Что получается в итоге: или ранние беременности, потому что половине жутко интересно, что и как, а про предохранение они ни сном ни духом, или неврозы, потому что второй половине страшно дать до себя дотронуться — вы же культивировали образ безупречной чистоты, информационный вакуум и осознание того, что секс — это плохо и рано в любом возрасте.
Я не предлагаю универсального решения проблемы — я не специалист. Но я знаю точно: подростку кто-то должен рассказать, что же такое неладное происходит с его телом, что и как со всем этим можно делать и какие могут быть последствия. Расскажут ли это родители, приглашённые в школу врачи, может, вы образовательный ролик, каких море, дадите посмотреть ребёнку; главное — помните, что вашей непорочной дочери, только что вышедшей замуж, несколько поздно сообщать о том, что у мужчин и женщин половые органы выглядят по-разному, и вообще, «закрой глаза и думай об Англии». Поздно — потому что, во-первых, это идиотизм, а во-вторых, она ещё очень не скоро сможет получить удовольствие и испытать что-то, кроме страха, если вообще сможет.
А пока — вспомните, куда мостят дорогу благими намерениями. Задолбали!
Хватит постить эти тпшные высеры.
Какой же ты долбоеб. Иди изучай биологию с самых азов. Как блять болезнь Гентиктона передается по наследству? Как передаются разные пруфиты с того, что батя был математиком? Сука, какой же ты тупой.
Отец - отсутствует. Даже не знаю кто он был. Скорее всего спился и умер возле помойки.
Мать - учительница. Фгмнутая, верит во все сверхъестественное, смотрит рен-тв, постоянно молится и читает заговоры/молитвы. Иногда случаются обострения.
Как-то раз она совершила верх тупости. Начитавшись какого-то говна, вышла из дома рано утром и отдала все деньги первому встречному. Когда узнал я охуел. Выкинул нахуй эту книгу заклятий, так она купила новую. Пиздец сука, выебать бы раскаленной кочергой всех, кто пишет подобную муру.
Мать - учительница. Фгмнутая, верит во все сверхъестественное, смотрит рен-тв, постоянно молится и читает заговоры/молитвы. Иногда случаются обострения.
Как-то раз она совершила верх тупости. Начитавшись какого-то говна, вышла из дома рано утром и отдала все деньги первому встречному. Когда узнал я охуел. Выкинул нахуй эту книгу заклятий, так она купила новую. Пиздец сука, выебать бы раскаленной кочергой всех, кто пишет подобную муру.
Короче твой батя бородаты пидорас - байкеры кончают друг другу на бороды
А мамаша шлюха. Ты думаешь, что она пошла на балерину чтобы красиво танцевать? Нет, она специально училась задирать ногу чтобы по-больше ашотов могли в нее вместиться.
пруф ми ронг
Есть у меня одна маленькая черта личности. Но она отпугивает от меня большинство людей, и хорошо, если они не начинают плеваться и креститься.
Я ненавижу своих родителей.
Помните лихие девяностые? Кто-то вспоминает их с эдакой ностальгией стареющего бандита. Кто-то незамутнённым юношеским оком видит в них тайный романтизм свободы и вседозволенности. Мне же вспоминается лишь непрекращающийся кошмар. Отец, видя политическую и экономическую ситуацию в стране, решил, что ему не особо нужен хомут на шее в виде стремительно дурнеющей женщины и пары спиногрызов в придачу, поэтому он развёлся с моей матерью и благополучно ушёл по-английски. Алименты от него были получены лишь один раз.
Я не горевал от исчезновения начинающего алкоголика. Вот только это окончательно превратило мою жизнь в ад. На фоне постоянного стресса мать не нашла ничего умнее, как начать водить мужиков и избивать своих детей. Малейшая провинность превращалась в долгие побои ремнём. Мой брат на несколько лет младше меня, поэтому любую его вину я брал на себя, боясь, что его она вообще убьёт.
Естественно, это не лучшим образом повлияло на мою успеваемость в школе. Посыпались двойки, вызовы к директору за систематические прогулы физкультуры (на спине не особо заживали шрамы от ремня) — и, как итог, второй год. Ответом на это стало презрительное: «Такой же дебил, как и твой отец. Неси ремень».
Я рано научился самостоятельности. Стирка, готовка, уборка, уход за братом — я всё это взял на себя. Узнав, что такое венерические заболевания, и зная, что она несколько раз ими болела, я, брезгуя, начал учиться и готовить, и стирать, и убираться. Не мог я допустить, чтобы какая-либо зараза коснулась меня и брата.
Я с трудом дождался своего восемнадцатилетия. Несколько раз сбегал из дома, пару раз прихватывал с собой мелкого. Ловили, приводили домой, и там мать строила из себя ангела во плоти. Ах, какие плохие детишки: мать работает, а они, неблагодарные, из дому сбегать надумали! Каждый побег стабильно прибавлял шрамов на спине.
После школы сразу поступил в универ и, работая, стал снимать квартиру. Забрал туда брата. Закончив обучение, сразу пошёл на повышение. Иначе — армия, и малой остаётся один.
Сейчас у нас всё хорошо. У меня пусть небольшой, но свой бизнес. Брат тоже устроился, женился и души не чает в двух сынишках.
Но вот явилась мать. На старости лет она вспомнила, что «лучшие годы жизни на вас, ублюдков, потратила», и потребовала дальнейшего содержания. Думаю, не надо пояснять, куда я её послал. Каждый месяц я ей отсылаю энную сумму, лишь бы не видеть её.
Задолбали меня доброхоты, вопящие: «Нельзя так с матерью! Она тебя родила! Она тебя любила!»
Вспомните старую пословицу: «Чтобы узнать человека, надо пройти милю в его туфлях». Хотите в мои туфли?
Я ненавижу своих родителей.
Помните лихие девяностые? Кто-то вспоминает их с эдакой ностальгией стареющего бандита. Кто-то незамутнённым юношеским оком видит в них тайный романтизм свободы и вседозволенности. Мне же вспоминается лишь непрекращающийся кошмар. Отец, видя политическую и экономическую ситуацию в стране, решил, что ему не особо нужен хомут на шее в виде стремительно дурнеющей женщины и пары спиногрызов в придачу, поэтому он развёлся с моей матерью и благополучно ушёл по-английски. Алименты от него были получены лишь один раз.
Я не горевал от исчезновения начинающего алкоголика. Вот только это окончательно превратило мою жизнь в ад. На фоне постоянного стресса мать не нашла ничего умнее, как начать водить мужиков и избивать своих детей. Малейшая провинность превращалась в долгие побои ремнём. Мой брат на несколько лет младше меня, поэтому любую его вину я брал на себя, боясь, что его она вообще убьёт.
Естественно, это не лучшим образом повлияло на мою успеваемость в школе. Посыпались двойки, вызовы к директору за систематические прогулы физкультуры (на спине не особо заживали шрамы от ремня) — и, как итог, второй год. Ответом на это стало презрительное: «Такой же дебил, как и твой отец. Неси ремень».
Я рано научился самостоятельности. Стирка, готовка, уборка, уход за братом — я всё это взял на себя. Узнав, что такое венерические заболевания, и зная, что она несколько раз ими болела, я, брезгуя, начал учиться и готовить, и стирать, и убираться. Не мог я допустить, чтобы какая-либо зараза коснулась меня и брата.
Я с трудом дождался своего восемнадцатилетия. Несколько раз сбегал из дома, пару раз прихватывал с собой мелкого. Ловили, приводили домой, и там мать строила из себя ангела во плоти. Ах, какие плохие детишки: мать работает, а они, неблагодарные, из дому сбегать надумали! Каждый побег стабильно прибавлял шрамов на спине.
После школы сразу поступил в универ и, работая, стал снимать квартиру. Забрал туда брата. Закончив обучение, сразу пошёл на повышение. Иначе — армия, и малой остаётся один.
Сейчас у нас всё хорошо. У меня пусть небольшой, но свой бизнес. Брат тоже устроился, женился и души не чает в двух сынишках.
Но вот явилась мать. На старости лет она вспомнила, что «лучшие годы жизни на вас, ублюдков, потратила», и потребовала дальнейшего содержания. Думаю, не надо пояснять, куда я её послал. Каждый месяц я ей отсылаю энную сумму, лишь бы не видеть её.
Задолбали меня доброхоты, вопящие: «Нельзя так с матерью! Она тебя родила! Она тебя любила!»
Вспомните старую пословицу: «Чтобы узнать человека, надо пройти милю в его туфлях». Хотите в мои туфли?
Причем тут устремления, лол? У типичного сыча меня например есть устремление - познакомиться с няшной тяночкой)). Как думаешь, дадут ему его гены и воспитание родителями-омежками это сделать? Лолнет.
Увлечения. Ты много видел мамкиных корзинкеров, ебашащих ебала в секциях бокса или тащемта адово рубящих хардкор в митол-группах? Я нет. Корзинки по сычевальням, ерохины по барам, маваши по турничках. Всё, как Г-сподь завещал.
А теперь послушайте про моих.
Отца убили когда мне было 5 лет. Мать еще при отце ненавидела меня (в силу детской шизофрении, был "немного аутист" и "позорил отца перед видными людьми"). После его смерти она занялась его бизнесом, весь стресс срывала на мне. Любимое занятие (было, пока не вломил ей пизды лет в 14) - набухаться и начать приставать ко мне с заебами "ты что пидор? хочешь хуй сосать? ты ненормальный!", "надо было тебя в роддоме оставить". Заставляла учиться на 5ки, рвала тетради за помарки. Ну, полный комлект.
Сколько себя помню, всегда боялся ее прихода домой, т.к. в хорошем настроении и трезвая она вообще никогда не приходила.
Сейчас мне 23, она разжирела, проебала бизнес, докапывается до меня "почему ты такое говно, я же так старалась". И знаешь анон, я из-за ненависти к ней начал двигаться дальше, начал ходить в зал, устроился на нормальную работу, хочу открыть сорт оф наебизнес.
Ненависть стала моим топливом, самому мне все это нахуй не нужно (из-за матери я вообще никогда ничем особо не интересовался, сейчас даже не знаю чего мне хочется на самом деле). Мечтаю, когда она будет подыхать, ткнуть ей носом, что она была не права и я таки стал успешен.
Впрочем, кое чего уже не исправить. Мне органически неприятно находится рядом с женщинами (да, паталогия, нет, не сексист). Спать могу только с проститутками (их хотя бы можно попросить молчать и не двигаться). От секса с ними тошнит, но иногда инстинкты берут верх. А еще я би, с парнями сплю и отношаюсь спокойно, судя по тмоу чт омне нравятся твинки - мой гомосексуализм заместительный от хуевого воспитания.
Отца убили когда мне было 5 лет. Мать еще при отце ненавидела меня (в силу детской шизофрении, был "немного аутист" и "позорил отца перед видными людьми"). После его смерти она занялась его бизнесом, весь стресс срывала на мне. Любимое занятие (было, пока не вломил ей пизды лет в 14) - набухаться и начать приставать ко мне с заебами "ты что пидор? хочешь хуй сосать? ты ненормальный!", "надо было тебя в роддоме оставить". Заставляла учиться на 5ки, рвала тетради за помарки. Ну, полный комлект.
Сколько себя помню, всегда боялся ее прихода домой, т.к. в хорошем настроении и трезвая она вообще никогда не приходила.
Сейчас мне 23, она разжирела, проебала бизнес, докапывается до меня "почему ты такое говно, я же так старалась". И знаешь анон, я из-за ненависти к ней начал двигаться дальше, начал ходить в зал, устроился на нормальную работу, хочу открыть сорт оф наебизнес.
Ненависть стала моим топливом, самому мне все это нахуй не нужно (из-за матери я вообще никогда ничем особо не интересовался, сейчас даже не знаю чего мне хочется на самом деле). Мечтаю, когда она будет подыхать, ткнуть ей носом, что она была не права и я таки стал успешен.
Впрочем, кое чего уже не исправить. Мне органически неприятно находится рядом с женщинами (да, паталогия, нет, не сексист). Спать могу только с проститутками (их хотя бы можно попросить молчать и не двигаться). От секса с ними тошнит, но иногда инстинкты берут верх. А еще я би, с парнями сплю и отношаюсь спокойно, судя по тмоу чт омне нравятся твинки - мой гомосексуализм заместительный от хуевого воспитания.
пасаны смаритя я тралю двощ)) ахах лойс)) ценник мезантрап трю ананемус мамку ипал)))
Как по наследству могут передаться знания и твое мировосприятие, ты можешь сказать? Или ты отклоняешься от того, что ты как никакая но личность?
Как характер и положение твоего бати влияют на то, что ты стал смотреть аниме, например?
Как твоя мамка при своем рождении повлияла на то, что ты сейчас вот это пишешь?
Чисто математически, конечно, зависимость скорее всего есть, но обособься от этого. При чем тут гены вообще?
Или склонность к раку и диабету очень нехило влияет на твою способность играть на музыкальных инструментах.
Нету слуха? Вранье и провокация. Восприятие - вот, что лежит в основе всего. А оно уже зависит от многих факторов. Генетика - участвует, но не настолько.
>Мама - преподаватель сольфеджио, бывшая балерина.
АРПЕДЖИО!
А вот паста про становление эталонным быдлом под влиянием отца:
Мой отец умер два месяца назад. «Простой» автослесарь из Липецкой области. Накануне майских праздников мать позвонила и сказала, что он умер. Остановилось сердце. Было ему чуть за 60.
Если бы в детстве меня спросили, кого я ненавижу больше всех, я бы сказал, что отца. Сейчас мне стыдно, хотя последние лет пятнадцать у нас были хорошие отношения. Он успел подержать на коленях обоих моих детей, приезжал ко мне на места службы, давал советы. Спасибо тебе, отец, и прости за то, что в детстве я не понимал твоей заботы. Это уже не исправить.
Да, мой отец был авторитарным и лучше знал, что вредно, а что полезно для ребёнка. Возможно, моя жизнь сложилась бы иначе, но жаловаться мне грех.
Пойти со старшими ребятами купаться на озеро? Категорический запрет. Олегу можно, Роме можно, а мне — нельзя. Им так же, как и мне, по 7 лет, но они, счастливые, уходят, а я, размазывая слёзы по лицу, забиваюсь в угол комнаты, чтобы не видеть чужого счастья. Через час приносят орущего Рому — перелом позвоночника. К 17 годам Рома научился ходить без палочки.
Получить в подарок гэдээровскую машинку на радиоуправлении? Это было бы круто, но отец заставил вернуть подарок. Кому? Рудику и Саше, классным парням, которым было совсем не жалко такой замечательной игрушки. Кроме того, на дружбу с этими ребятами был наложен запрет. Я сидел на табурете и, кипя от ненависти, слушал что-то про разницу между сыном слесаря и детьми партработников. «Когда вы подрастёте, ты будешь бегать у них на побегушках, купленный за красивую игрушку!» Позже Саша, Рудик и ещё двое из «простых» сделали с девочкой то, что я ещё до конца не понимал. В воспитательную колонию отправились… Ну, ясно кто.
Лето 1990 года (или 91-го, точно не помню). Я возвращаюсь со сборов. У меня две медали областных соревнований по гребле: «бронза» на 250 метров и «золото» на 500 метров в двойке. Это олимпийская дистанция, нам дадут второй взрослый разряд! Отец, вроде бы, был рад. Через два дня опять беседа на табурете. У отца какая-то газетка из московских. Со своим результатом я бы занял там предпоследнее, 12-е место. Отец мне рассказывает про престиж и перспективы этого вида спорта, про увеличившееся время на тренировки, начинавшую хромать успеваемость. Отца не переубедил даже тренер. «Дыхалку развил, будем развивать мышцы», — сказал отец и в 14 лет отвёл меня на бокс к своему знакомому.
Драться я не любил, бокс просто ненавидел. Сачковал на тренировках, искал способ не пойти на занятия. Потом… Низкий статус — лучший стимул прогресса. Будучи несколько раз жестоко бит на ринге, вникнув в тактику, я проникся. Мощная дыхалка, прокачанные ноги и дельты нашли применение и в боксе. Я не стал великим чемпионом, но в жизни бокс, действительно, полезнее, чем гребля на каноэ.
В 11 классе я снова оказался «на табурете». Речь про выбор профессии. Я хотел быть юристом — была в начале 90-х такая мода. «Сколько вас будет лет через пять? Где ты работу найдёшь?» — спросил меня отец. Я что-то говорил про призвание, про увлечение и прочее. Отец сказал, что подумает. А через неделю сказал, что юристом я стану, только если буду работать на государство. Был такой вуз: Рязанский институт права и экономики МВД России. Сейчас он по-другому называется, а тогда меня загнали в его казармы, нимало не смущаясь тому, что никак я не хотел охранять зэков. Учёба в ведомственном вузе — это учёба быть в системе. Я бы не сказал, что в годы своей юности я был «системным» парнем. Первый курс я промучился, а потом… Что ж, кто-то должен охранять зэков, я — не самый плохой человек, почему бы и не я? С третьего курса я учился только на отлично.
В Рязани красивые девушки. Красивее только в Перми, я так считаю. За пять лет учёбы я, как бы сейчас выразились, замутил с несколькими, а по поводу Нины имел самые серьёзные намерения. Эталонная красота. Отец — профессор местного литфака, мать — завотделением в больнице. Приличная семья, сама Нина училась на лингвиста-переводчика. Как мне казалось, она была не против моих решительных шагов в наших личных отношениях, но… Да, опять отец. Перед пятым курсом мне была представлена «достойная девушка». Дочь друга отца, отставного прапорщика. Грубые черты лица, склонность к полноте, неграмотная речь. На свидания выпихивали чуть ли не ежедневно (как потом выяснилось, её тоже). Знаете, зацепило. В зимние каникулы я уже бежал на свидания, а летом, перед отъездом к месту службы, мы поженились.
Сейчас я понимаю, что отец обеспечил мне кусок хлеба и крепкую семью. Дочь прапорщика и сын автослесаря — люди вполне одного круга, которые могут договориться. Любовь? Давайте так: достойного человека всегда можно полюбить, а брак — это в первую очередь союз двух разумных людей. Дочь прапорщика прекрасно знает, что такое мотаться по гарнизонам. Дочь прапорщика не шокирует затерянный в тайге посёлок (это сейчас там горнолыжный курорт, а в конце 90-х было дикое место). Поехала ли бы со мной Нина и как бы всё сложилось?
Больше отец не вмешивался, но, принимая каждый раз решение, я думал: а как бы он к этому отнёсся? Думаю, он бы меня одобрил почти всегда. Мне скоро 40 лет. У меня давно выслужена пенсия, за время службы в колониях я научился работать руками, изучил много аспектов правоприменения, недоступных «гражданским». У меня есть увлечения, на которых я отдыхаю. Есть все основания считать, что жизнь сложилась. За это во многом спасибо моему отцу. Скольким из моих «клиентов» просто не хватило в своё время крепкого отцовского пинка в нужном направлении! Особенно в той, самой первой моей колонии, где не было рецидивистов, а были только те, которые «не хотели», «так вышло» и «сорвался».
Инфантилизм. Да, те, кто ноет: «хочу стать экономистом», «хочу играть на скрипке», «хочу заниматься танцами», «хочу Машу и больше никого», они застряли в детстве. То хочу, а это не хочу. А есть такая категория, как надо. Да, надо. Надо идти на компромиссы, пристраивать себя в общество, а не общество в себя. Какой вы, к чёрту, профессионал, если не можете выполнить работу только потому, что «не лежит душа»? И то, что вы начинаете спиваться, мотивируя это «насилием со стороны родителей», это жалкое оправдание вашей незрелости и неумения решать задачи. Но это — ваши проблемы, а мне хочется ещё раз попросить прощения у своего отца
Мой отец умер два месяца назад. «Простой» автослесарь из Липецкой области. Накануне майских праздников мать позвонила и сказала, что он умер. Остановилось сердце. Было ему чуть за 60.
Если бы в детстве меня спросили, кого я ненавижу больше всех, я бы сказал, что отца. Сейчас мне стыдно, хотя последние лет пятнадцать у нас были хорошие отношения. Он успел подержать на коленях обоих моих детей, приезжал ко мне на места службы, давал советы. Спасибо тебе, отец, и прости за то, что в детстве я не понимал твоей заботы. Это уже не исправить.
Да, мой отец был авторитарным и лучше знал, что вредно, а что полезно для ребёнка. Возможно, моя жизнь сложилась бы иначе, но жаловаться мне грех.
Пойти со старшими ребятами купаться на озеро? Категорический запрет. Олегу можно, Роме можно, а мне — нельзя. Им так же, как и мне, по 7 лет, но они, счастливые, уходят, а я, размазывая слёзы по лицу, забиваюсь в угол комнаты, чтобы не видеть чужого счастья. Через час приносят орущего Рому — перелом позвоночника. К 17 годам Рома научился ходить без палочки.
Получить в подарок гэдээровскую машинку на радиоуправлении? Это было бы круто, но отец заставил вернуть подарок. Кому? Рудику и Саше, классным парням, которым было совсем не жалко такой замечательной игрушки. Кроме того, на дружбу с этими ребятами был наложен запрет. Я сидел на табурете и, кипя от ненависти, слушал что-то про разницу между сыном слесаря и детьми партработников. «Когда вы подрастёте, ты будешь бегать у них на побегушках, купленный за красивую игрушку!» Позже Саша, Рудик и ещё двое из «простых» сделали с девочкой то, что я ещё до конца не понимал. В воспитательную колонию отправились… Ну, ясно кто.
Лето 1990 года (или 91-го, точно не помню). Я возвращаюсь со сборов. У меня две медали областных соревнований по гребле: «бронза» на 250 метров и «золото» на 500 метров в двойке. Это олимпийская дистанция, нам дадут второй взрослый разряд! Отец, вроде бы, был рад. Через два дня опять беседа на табурете. У отца какая-то газетка из московских. Со своим результатом я бы занял там предпоследнее, 12-е место. Отец мне рассказывает про престиж и перспективы этого вида спорта, про увеличившееся время на тренировки, начинавшую хромать успеваемость. Отца не переубедил даже тренер. «Дыхалку развил, будем развивать мышцы», — сказал отец и в 14 лет отвёл меня на бокс к своему знакомому.
Драться я не любил, бокс просто ненавидел. Сачковал на тренировках, искал способ не пойти на занятия. Потом… Низкий статус — лучший стимул прогресса. Будучи несколько раз жестоко бит на ринге, вникнув в тактику, я проникся. Мощная дыхалка, прокачанные ноги и дельты нашли применение и в боксе. Я не стал великим чемпионом, но в жизни бокс, действительно, полезнее, чем гребля на каноэ.
В 11 классе я снова оказался «на табурете». Речь про выбор профессии. Я хотел быть юристом — была в начале 90-х такая мода. «Сколько вас будет лет через пять? Где ты работу найдёшь?» — спросил меня отец. Я что-то говорил про призвание, про увлечение и прочее. Отец сказал, что подумает. А через неделю сказал, что юристом я стану, только если буду работать на государство. Был такой вуз: Рязанский институт права и экономики МВД России. Сейчас он по-другому называется, а тогда меня загнали в его казармы, нимало не смущаясь тому, что никак я не хотел охранять зэков. Учёба в ведомственном вузе — это учёба быть в системе. Я бы не сказал, что в годы своей юности я был «системным» парнем. Первый курс я промучился, а потом… Что ж, кто-то должен охранять зэков, я — не самый плохой человек, почему бы и не я? С третьего курса я учился только на отлично.
В Рязани красивые девушки. Красивее только в Перми, я так считаю. За пять лет учёбы я, как бы сейчас выразились, замутил с несколькими, а по поводу Нины имел самые серьёзные намерения. Эталонная красота. Отец — профессор местного литфака, мать — завотделением в больнице. Приличная семья, сама Нина училась на лингвиста-переводчика. Как мне казалось, она была не против моих решительных шагов в наших личных отношениях, но… Да, опять отец. Перед пятым курсом мне была представлена «достойная девушка». Дочь друга отца, отставного прапорщика. Грубые черты лица, склонность к полноте, неграмотная речь. На свидания выпихивали чуть ли не ежедневно (как потом выяснилось, её тоже). Знаете, зацепило. В зимние каникулы я уже бежал на свидания, а летом, перед отъездом к месту службы, мы поженились.
Сейчас я понимаю, что отец обеспечил мне кусок хлеба и крепкую семью. Дочь прапорщика и сын автослесаря — люди вполне одного круга, которые могут договориться. Любовь? Давайте так: достойного человека всегда можно полюбить, а брак — это в первую очередь союз двух разумных людей. Дочь прапорщика прекрасно знает, что такое мотаться по гарнизонам. Дочь прапорщика не шокирует затерянный в тайге посёлок (это сейчас там горнолыжный курорт, а в конце 90-х было дикое место). Поехала ли бы со мной Нина и как бы всё сложилось?
Больше отец не вмешивался, но, принимая каждый раз решение, я думал: а как бы он к этому отнёсся? Думаю, он бы меня одобрил почти всегда. Мне скоро 40 лет. У меня давно выслужена пенсия, за время службы в колониях я научился работать руками, изучил много аспектов правоприменения, недоступных «гражданским». У меня есть увлечения, на которых я отдыхаю. Есть все основания считать, что жизнь сложилась. За это во многом спасибо моему отцу. Скольким из моих «клиентов» просто не хватило в своё время крепкого отцовского пинка в нужном направлении! Особенно в той, самой первой моей колонии, где не было рецидивистов, а были только те, которые «не хотели», «так вышло» и «сорвался».
Инфантилизм. Да, те, кто ноет: «хочу стать экономистом», «хочу играть на скрипке», «хочу заниматься танцами», «хочу Машу и больше никого», они застряли в детстве. То хочу, а это не хочу. А есть такая категория, как надо. Да, надо. Надо идти на компромиссы, пристраивать себя в общество, а не общество в себя. Какой вы, к чёрту, профессионал, если не можете выполнить работу только потому, что «не лежит душа»? И то, что вы начинаете спиваться, мотивируя это «насилием со стороны родителей», это жалкое оправдание вашей незрелости и неумения решать задачи. Но это — ваши проблемы, а мне хочется ещё раз попросить прощения у своего отца
> болезнь Гентиктона
Тебе напомнить её процент в популяции, мудило? 7000 человек на 300 миллионов населения США. Не может небор генов, сука, напрямую препятствующий размножению, иметь ТАКУЮ распространённость. Как можно не понимать таких элементарных вещей, кретина ты бездумный кусок, начитавшийся кннижек, но нихуя из них не понявший. Это на 146% приобретённый признак.
Содомит!!)))
Проиграл с тебя)))
>Не может небор генов, сука, напрямую препятствующий размножению, иметь ТАКУЮ распространённость.
Это о пресловутой "омежности", есличо.
Игра в митол-группе как стратегия.
Свой персональный охрененный канальчик с музлом и пиар в ближайших вконтактогруппах - как тактика.
Ну и научись играть на гитарке сейчас, это тебе как мешают родители сделать? Или выйти из дома, чтобы заработать десять косариков на временном заработке - это невозможно? - это оперативка.
Как видишь, до всего этого без генов можно додуматься, а вот сделать и воплотить - вопрос другой.
Потому что ты ставишь не те цели. Спроси у себя, что ты можешь дать тяночке, чем ты вообще интересен людям? Ответ ничем, потому что ты скучный лох.
Поставь себе цель, допустим стать рок-музыкантом. По мере достигания увидишь как ситуация будет меняться.
Мой отец к сестре приставал. Она лесбиянкой выросла. Мать делала вид, что не знает.
Это все гены повлияли твоего бати и твоей мамки, конечно же, не имеющей двух детей.
ОП ну ты короче нашел чем выебнуться - родителями.
Ты видимо игнорируешь тот факт ,что их может и не быть?
И опять же ты не прав ОП - тут ведь борда онанистовнеудачников они винят не только своих родителей но и весь мир в том ,что они нежизнеспособны.Такие то хикки.
Ты видимо игнорируешь тот факт ,что их может и не быть?
И опять же ты не прав ОП - тут ведь борда онанистовнеудачников они винят не только своих родителей но и весь мир в том ,что они нежизнеспособны.Такие то хикки.
Он может перевалить на тяночку все, что только что усвоил на дваче. Хотя найти тяночку, которая не против - сейчас легче легкого.
Сажа-кун, тут больше половины "хикк" это хипстеры, у которых на задалась прошлая неделя.
Он нам не родной. отчим грубо говоря. К своей родной дочурке он не лез.
Похуй.Клечатые хипсторы идут нахуй.Всё равно сажа.
Развиваться надо,а не ныть.
Допускаю существование людей ненавидящих своих родителей по объективным причинам.А ОП кукарекает со своей колокольни.
Часто это случается? у моей сестры муж - алкоголик. Выкинула его из квартиры и живет с другим хахалем. Скорее приебался к ней из-за хаты. Она уже в первый класс пошла, в общем славная и красивая девчонка. Часто отчимы насилует падчериц? Переживаю за нее.
спасаю тред!
бамп
Иди спать, бро.
прочел все написанное, спасибо и тебе. Начинаю потихоньку любить свою жизнь, она к меня не так и плоха как мне казалось
И, ей-богу, мне это непонятно. И, я надеюсь, я здесь не один такой, кто любит своих родителей.
Предлагаю тут делиться своими мыслями тем, кто как минимум не имеет ненависти к своим родителям.
Если о моих, то:
Отец - во многом эталон мужчины для меня. Сейчас это седой, бородатый, крепкий (тренер по рукопашному бою) байкер. Сам по себе добрый, но, если нарваться - пиздюлей получишь таких, что на всю жизнь запомнишь. Не эрудирован, эти ваши умные книжки не читал, но очень мудрый в жизненном плане.
Мама - я вообще не понимаю, как они с отцом оказались вместе, потому что они совершенно разные люди. Мама - преподаватель сольфеджио, бывшая балерина. С детства приучала меня к джазу, так что, благодаря ей, вырос на и по сей день любимой мной музыке. Стройная красивая женщина, к которой до сих пор клеются постоянно.
Если любишь родителей - отпишись, бро. Истинные ценники и мизантропы - идите в хуй.
Буду бампать нимфами и прочими непотребностями.