Неуточнённое тревожное расстройство. А ещё ты малолетняя тупая пизда. Ну это так, дежурное оскорбление, чтобы ты не расслаблялась на моём двачике.
Так да, я говорила про это и я сейчас довольна что хоть кто-то услышал меня и сказал, что я тупая пизда
Это норма, все пезды такие. Го поебемся?
Однако другие не слышат «ой а че ты трясёшься?))) ты наверное боишься?))))» И комменты по поводу того, какая я асоциальная. Насчёт поебемся, ну блин, хз, подумать надо, пока не планировала лезть в это.
Я сейчас не особо напряжена, а в последние две недели+- так вообще была расслаблена насколько это возможно для меня; лишь вчера начала вспоминать про колледж и все, что там было (мое самочувствие). Прикрепила фото
Напускная враждебность, смелость как компенсация страхов.
Для понимания проблемы не хватает предыстории. Когда началось это всё, какой была до этого.
>Было бы идеально иметь рядом человека, который бегал как собачка за мной и была бы иллюзия того, что я не одинока.
Если отринуть твои наигранные желания и взглянуть на реальную картину, то ты хочешь иметь спокойные, добрые отношения с людьми, что вполне достижимо.
>ни один одногр не написал тип а ты где
Да и так знают. Я нормально отношусь к своему кругу общения, но никому бы в случае чего не задал подобный вопрос. Делаешь из мухи слона.
Иди нахуй, залётка
Смешной оппик. Сама придумала или сперла?
А вот текст поста по-дебильному написан. Похоже на депрессию в связке с аутизмом. Но скорее всего пародия на целевой типаж людей, этакий собирательный образ, химера. Чувствуется, что ты переборщила с аниме и графоманией. Да и внешка у тебя не такая уж прямо маст хев. Про нож-дворец никто тут не знает. В чем твой вопрос и чего ты хочешь на самом деле? Тебе нужен друг, который морально поддержит до похода по врачам? Или будет помогать учиться? Для все этого нужен контакт в реале, т.е. житие в одном городе и общность интереса - по сети помогать непродуктивно. Нужно видеть человека и его реальные реакции. Скажем, человек может говорить тебе, что он хикка без друзей на 5 курсе магистратуры, но задав ему пару наводящих вопросов по теме и оценив реакцию, становится ясно, что он пиздабол и выдумщик, умудряющийся пиздеть параллельно слушая музыку в наушниках, чатясь в телеге и отвечая на звонок подруги. Прямо Цезарь. К тому же с вялотекущей шизой, судя по мимике его лица и ответам самому себе в тредах. А пытается косплеить социофобов/аутистов/шизоидов. Короче, такое себе. Не люблю лгунов. А тупопездных лгунов в особенности. И мало кто их любит. Потому первый твой шаг к спасению - честность с самой собой и окружающими плюс понижение ЧСВ. Т.к. трясутся и от возбуждения, и от желания в туалет, а не только от страха. Поэтому нормально, что другие тебя не понимают, когда ты это делаешь без пояснений или вообще спокойна, но наглым образом пытаешься доказать обратное, давя на жалость, манипулируя и всячески аттеншвхоря от скуки.
мимо
Думаю что все началось 3 года назад, когда мне понравился кун. Я рассказывала близким про него, потом мне стало скучно, я переключилась к рандомным людям. Ну и со временем все, что я могла говорить это «посмотрите на моего краша. Он такой...» и мне этого было достаточно для удовольствия вполне долгое время, но потом я поняла, что люди уже не выдают ничего нового (реакция). И тогда я решила, что нет смысла общаться с людьми. Ну а хули, единственное развлечение - рассказывать про краша - перестало приносить кайф, тогда зачем общаться? Ну вот и по сей день
Ой, да ладно тебе, это место слишком классное, чтобы променять его на хуй
Про оппик: год назад вела дневник и это скрин оттуда.
Не помню все, что ты писал, так что это будет очередной тупой ответ от меня. Я не чсв. Не знаю, почему ты решил что-то про мою внешность, но она рил заебатая, ну 7/10. (Я могла бы ответить нормально и по делу, но я просто пиздец какая тупая хуйня, особенно когда отвечаю умному (по моим меркам)).
Какой я помощи хочу? Просто пообщаться тут перед тем, как пойду к специалисту. Ваши ответы меня немного успокаивают, и я хочу освоиться тут, ведь скоро учеба, а мне станет супер хуево.
Есть смысл общаться на другие темы, по интересам или общим делам. Если всё время думать "о чём можно общаться" и маяться прочим описанным, то собирательный образ, подмеченный аноном выше, рискует перетечь в действительность человека забившегося и страдающего, за примером далеко ходить не надо. Одним повезёт и перерастут спокойно, вне зависимости от причины заскоков к-ые завязаны вовсе не на случайном парне, других эта игра поведёт по печальному сценарию.
Ты хочешь сказать, что я 3 года стою перед человеком и думаю «о чем же с ним поболтать на какую тему? О, про краша, конечно же!». Да нихуя подобного. Чтобы мне не сказали, я все веду к нему. Все что я могу - это «посмотри на его фото. Он красивый. Как тебе его нос? А глаза? Они кривые, ты замечал?». Все, мой уровень. У меня нет интересов, нет хобби, и находить их я не собираюсь, я просто хочу любить его.
Да, если это важно, то я ему нравилась год, но когда мы общались, я начинала нести хуйню, чтоб он понял, что я ебанутая и не тратил время на меня. Мне жаль, что я ему нравилась, пока мы учились в одном учебном заведении. Я дебильное чмо и не заслуживаю его.
Я думаю, что моя паника и прочее, типа тремора тела не связано с ним, а связано с тем, что я страшная и мне всего-лишь стыдно за свою внешность, поэтому я боюсь открывать рот/говорить/вставать с места при людях. Ну и моя безинтересность к общению связана с этим, я понимаю, что отвратительна. Да, тем не менее я знаю, что я красивая (по чужим меркам), иначе почему люди все ещё пытаются пообщаться со мной? Ничего не утверждаю, я лишь тупая пизда и это мои догадки
Любовь — это когда два самостоятельных человека, а не зависимость одного от другого и страдание. В первую очередь ты должна быть важна и интересна сама себе, и только во вторую — учитываешь других людей. Априори не заслуживаешь самоуничижения, просто потому что это вредит всякому в тебе. Это базовое для всех людей. Впору бы почаще включаться в настоящий момент, бесплодные размышления о прошлом и будущем ни к чему хорошему не приведут.
Вы можете встретиться и сейчас, если проявишь инициативу. Парень-то может и испытывает к тебе симпатию до сих пор, но ты оставляешь его в непонятках. В любом случае, прямой разговор принесёт больше пользы, чем "я начинала нести хуйню, чтоб он понял, что я ебанутая и не тратил время на меня", можно выговориться ему про свои страхи. С любым исходом этот вариант лучше, чем топтание на месте.
Касательно внешности: я думаю, что здесь просто удобное скидывание психологических страхов; глянуть бы, чтоб человек в интернете сказал своё важное мнение. Привычка играет большую роль: чем дольше ты проведёшь времени в нынешнем состоянии, тем хуже оно будет становиться, тем сложнее будет выбраться из него; проще говоря: будучи изначально как минимум средним человеком, ты начала тратить время впустую и превращаться уже в по-настоящему... неинтересного человека.
Тремор тела, страх людей — частично следствие безмерно копящихся
По поводу отвратительности: я увидел её только напускную, призванную намеренно оттолкнуть других людей. Своего рода психологическая защита, хотя мне тяжело понять это. Мудак — это когда в полном здравии подставляешь людей, а не мечешься от незнания, что тебе нужно делать и нуждаешься в помощи. У меня есть такие знакомые — внутри хороший человек, но ломается под внешними обстоятельствами и создаёт самосбывающееся пророчество: "раз я считаю себя говном, то буду вести себя как говно, чтобы это стало правдой"; но у них истории сложнее, как и у тебя, подозреваю.
Я не страдаю от любви к нему, и общаться с ним не хочу. Не имеет значения, нравлюсь я ему или нет, я все равно не хочу с ним никаких взаимоотношений. По крайней мере сейчас, пока я так негативно отношусь к своей внешности. Ну а про внутреннее (хобби, интересы, увлечения, характер, ну и что там ещё входит в это) и говорить нечего. Я ничего из себя не представляю, все что я имею - это моя внешность. Я ничего ему не дам, кроме внешности.
Твой ответ такой классный, спасибо.
Ещё было два куна, которым я нравилась, но какие же они лохи, я им открыто говорила, что использую вас, что я ненормальная тупая п, но они думали «ой эта тянка просто шутит», я хз, может моя внешность заставляла их думать так. Ладно, я не хочу рассказывать про все вбросы, которые я им кидала дабы просто посмотреть сколько они выдержут, я хочу перейти к проблеме. Не хочу чтоб вы думали, что вышенаписанное ни к чему, ну во-первых, я, как мне это привычно, словесно высралась, во-вторых, вот такая манера общения - единственное, что меня развлекает. Я ни с кем не общаюсь (родственники не в счет), последний раз я гуляла в феврале и то меня заставили.
Я очень боюсь возвращаться в колледж. Я имею в виду пары. Я не могу там сидеть. Меня трясет, у меня потеют ладони, паника, я буквально не могу открыть рот, потому что мне стыдно. Мне так стремно, что я даже не могу просто встать и выйти в туалет, чтобы там отдышаться, потому что в таком случае мне придётся открыть рот а потом ещё и пройти мимо всего кабинета, а у меня проблемы с координацией и я постоянно врезаюсь в парты и двери, так как нормально повернуть своё тело я не в состоянии. Иногда, когда одногр почему-то начинает казаться, что я нормальная, они пытаются со мной говорить. Какую же хуйню я им отвечаю. Это вообще не я. Я просто вспоминаю, что не подобное ответила МашаКатяДаша и повторяю за ними. У меня нет своего мнения в такой ситуации, я тупо думаю «а что ответила та тня? Ок, так же отвечу».
Кстати, я пыталась это исправить и однажды общалась с одной аж целых два месяца. Но в один момент, мы стояли, она что-то говорила и я думаю «нахуй ты ее слушаешь?» и я сказала «мне не интересно общаться» и в то время я наконец поняла, почему я такая необщительная, почему мне трудно отвечать кому-то, почему я могу лишь выдавливать улыбку (хотя мне ни разу не было смешно) и никаких комментов не могу вставить даже если шарю. Потому что ну нахуй оно надо? Мне вообще все равно на все, что рассказывается, в независимости от человека. Ну окей, я, наверное, довольна этим. Я могу не общаться с ними, это не проблема. Но бывает, что я выгляжу реально как отброс, а этого я не хочу. Было бы идеально иметь рядом человека, который бегал как собачка за мной и была бы иллюзия того, что я не одинока.
Офк, всякие там отношения, сексы - мимо. Слишком много загонов для такого, хотя я норм вообще такая.
Да, теперь к проблеме. Как мне учиться? 1 курс я пропустила половину, 2 месяца была темпа, видимо настолько мне было хуево находиться в колледже, что тело подарило мне это но тем не менее даже эта проведённая половина времени в колледже была очень трудная. Я всегда облакачиваюсь на руку иначе видно, что меня трясет. К неврологу ходила, она сказала «все норм», хотя тремор у меня всегда, а не только при волнении. Психолог, психиатр, вообще не шарю, я пойду к ним лишь в конце сентября, а мне нужно как-то продержаться это время, тем более у меня 5 пересдач в начале месяца, я не знаю, как мне с этим справиться. Вчера в беседу скинули инфу о том, когда надо прийти, так у меня до сих пор паника и воспоминания о прошлом учебном годе.
Ну и напоследок хочу сказать, что когда меня отчислили с прошлого колледжа, ни один одногр не написал тип а ты где. Это просто напоминание о том, какая я жалкая. Жаль что внутри я не такая, как снаружи. Обожаю ахуенез людей когда они пытаются разговаривать со мной.