5. Я заметил, что я не дышу полной грудью, не могу просто. Грудь сжата тисками круглые сутки. Стал лечиться и иногда делать упражнения (апатия и тревога не позволяли делать это системно и часто). Я ясно понял, что я боюсь жить и боюсь умереть, это стало одним и тем же. Но маленькая живая часть меня начала бороться. В своих кошмарах с коридорами я стал иногда лицом встречать чудищ. Тогда я обнимал их и они кусали меня, рвали, но затихали в моих объятьях. Тогда я просыпался с чувством маленькой победы, но дни тянулись всё так же.
6. Я заметил, что моменты, когда я касаюсь чего-то очень живого и пугаюсь это возможности для прогресса в исцелении. Я стал пытаться выходить на контакт со своим хтоническим ужасом, насколько хватало сил. А сил хватало ненамного, ведь отдыхать я не мог хронически.
7. Особо плохо мне было когда я оставался один в тишине, ведь никто и ничто не отвлекало меня от своего карманного ада. Но я понял, что это время возможностей, виновата не тишина, а моя неосознанная война с миром и самим собой.
8. Я продолжал стараться встретить лицом страхи, продолжал плакать временами (надо сказать ещё, что все периоды сопровождались очень мерзкими, странными, непривычными чувствами нереальности, распада личности, метафизического стыда, циклиности размышлений).
6. Я заметил, что моменты, когда я касаюсь чего-то очень живого и пугаюсь это возможности для прогресса в исцелении. Я стал пытаться выходить на контакт со своим хтоническим ужасом, насколько хватало сил. А сил хватало ненамного, ведь отдыхать я не мог хронически.
7. Особо плохо мне было когда я оставался один в тишине, ведь никто и ничто не отвлекало меня от своего карманного ада. Но я понял, что это время возможностей, виновата не тишина, а моя неосознанная война с миром и самим собой.
8. Я продолжал стараться встретить лицом страхи, продолжал плакать временами (надо сказать ещё, что все периоды сопровождались очень мерзкими, странными, непривычными чувствами нереальности, распада личности, метафизического стыда, циклиности размышлений).
9. Постепенно желание жить обрело какой-то вес и стало заметным рядом с апатией и ужасом. В этот период я начал ощущать что-то вроде раздвоения личности. Одна живая, вторая смертельно испуганная и тревожная.
10. Я сейчас понимаю сколько мучений я пережил, сколько горя хлебнул, как глубоко рухнул. Мог бы писать и писать, кингу бы мог написать, кошмар. Так что скажу кратко: вся дальнейшая история моей травмы, пожалуй, сводится к приручению и утешению больной и испуганной части моей личности. Я выделял много времени каждый день на контакт с ней. Я утешал себя как мог (нелегко уделять внимание и утешать себя когда ты так контужен), я зализывал свои раны, сердился на себя, обижался, снова приходил к себе, прощал себя, обнимал себя, скучал по себе, боялся себя. Чего только не было. 11. Прошли долгие месяцы полные труда и терпения, мучительных попыток, страхов и хрупких надежд и я наконец-то могу сказать себе, что я себя люблю, что я люблю мир и жизнь. Я хочу жить и буду жить как умею, как чувствую.
Дальше я изложу, сложившееся у меня на основе изучения своих страхов и страдний, мировоззрение.
10. Я сейчас понимаю сколько мучений я пережил, сколько горя хлебнул, как глубоко рухнул. Мог бы писать и писать, кингу бы мог написать, кошмар. Так что скажу кратко: вся дальнейшая история моей травмы, пожалуй, сводится к приручению и утешению больной и испуганной части моей личности. Я выделял много времени каждый день на контакт с ней. Я утешал себя как мог (нелегко уделять внимание и утешать себя когда ты так контужен), я зализывал свои раны, сердился на себя, обижался, снова приходил к себе, прощал себя, обнимал себя, скучал по себе, боялся себя. Чего только не было. 11. Прошли долгие месяцы полные труда и терпения, мучительных попыток, страхов и хрупких надежд и я наконец-то могу сказать себе, что я себя люблю, что я люблю мир и жизнь. Я хочу жить и буду жить как умею, как чувствую.
Дальше я изложу, сложившееся у меня на основе изучения своих страхов и страдний, мировоззрение.
Добро пожаловать в клуб. Олсо, депра лечится у психолга/психотерапевта. Но я другими средствами лечил.
Я сохраню это на будущее. Быть может, мне это пригодится. Спасибо за то, что делишься опытом и удачи и сил тебе в дальнейшем.
Какими же? Если она не лечится у 99%
Через психоделики.
Ну бывает, всё будет хорошо, не грусти
/thread
Все проблемы от ебанутых традиций пидорах. Прими смерть. Смирись с ней. Жди её мягких, холодных рук, которые уложат тебя в колыбель вечности. Она твоя настоящая мама. Но не торопи её, иначе разозлишь.
Что я понял:
1. Тело и ум человека плотно взаимосвязаны. Если тронешься умом - скоро твоё физическое здоровье накроется медным тазом.
2. Психически больные люди - это люди, которые не могут прикоснуться к живому миру настоящего момента. Они проводят месяцы и годы в метафизических размышлениях, заблуждениях, страхах, концепциях, мечтах о прошлом или будущем.
3. Единственный продуктивный путь отношений с миром и собой - это любовь. Любовь - это такие отношения, когда ты стараешься направить своё внимание на что-то, выделить этому время и честно понять.
4. Если ты тревожный, грустный, апатичный, вялый, неуверенный, то тебе не хватает твоего собственного внимания и любви. Твоя личность просто ждёт не дождётся, когда же наконец ты посмотришь на нее глазами, которые хотят понять её. Если тебе тревожно, то попробуй лечь и сказать себе: "Хорошо, пожалуй мне правда очень плохо сейчас. Мне уже давно очень плохо, я правда хотел бы жить в мире и радости. Но не могу. Расскажи мне о моей боли, как можешь, я правда хочу знать всё это. Я не отвернусь и выслушаю. Мной движет не праздный интерес, а желание понять себя и помочь себе." В такой момент из глубины ума может всплыть много всего неприятного и тяжелого, нужно просто слушать это всё и стараться понять. Если делать так часто, то ты станешь себе лучшим другом.
1. Тело и ум человека плотно взаимосвязаны. Если тронешься умом - скоро твоё физическое здоровье накроется медным тазом.
2. Психически больные люди - это люди, которые не могут прикоснуться к живому миру настоящего момента. Они проводят месяцы и годы в метафизических размышлениях, заблуждениях, страхах, концепциях, мечтах о прошлом или будущем.
3. Единственный продуктивный путь отношений с миром и собой - это любовь. Любовь - это такие отношения, когда ты стараешься направить своё внимание на что-то, выделить этому время и честно понять.
4. Если ты тревожный, грустный, апатичный, вялый, неуверенный, то тебе не хватает твоего собственного внимания и любви. Твоя личность просто ждёт не дождётся, когда же наконец ты посмотришь на нее глазами, которые хотят понять её. Если тебе тревожно, то попробуй лечь и сказать себе: "Хорошо, пожалуй мне правда очень плохо сейчас. Мне уже давно очень плохо, я правда хотел бы жить в мире и радости. Но не могу. Расскажи мне о моей боли, как можешь, я правда хочу знать всё это. Я не отвернусь и выслушаю. Мной движет не праздный интерес, а желание понять себя и помочь себе." В такой момент из глубины ума может всплыть много всего неприятного и тяжелого, нужно просто слушать это всё и стараться понять. Если делать так часто, то ты станешь себе лучшим другом.
Я переварил свою депрессию. Вынул её на поверхность крупица за крупицей и подружился с ней. В итоге я понял, что это была просто часть меня, которая испугалась смерти.
На здоровье.
>В такой момент из глубины ума может всплыть много всего неприятного и тяжелого, нужно просто слушать это всё и стараться понять. Если делать так часто, то ты станешь себе лучшим другом.
Подсознание через сон может млжет тебе подсказки давать или просить о помощи.
Подытожу вышесказанное:
1. За два года мне удалось вылечить психическую травму и большую часть полученных в процессе физических. Мне удалось вернуть себе спокойное счастливое настроение без скачков.
2. Я рекомендую всем уделять своему телу и уму побольше искреннего внимания.
3. Я приобрел ряд представлений об устройстве всего, которые мне кажутся разумными на данный момент (в депрессии у меня вообще не было системы координат).
Да, это так, мне много кошмаров снилось тогда. Теперь не бывает их.
> Я рекомендую всем уделять своему телу и уму побольше искреннего внимания.
Говорят что медитации - топчик для этого.
ахахах гнида ебаная сдохни
спасибо тебе,за изложенный опыт ОП,он будет полезен.
Теперь я стал лучше понимать чужие страдания.
Пожалуйста, мне самому полезно было изложить это всё. Хотя вышло скомкано и неполно.
Два чаю, неплохо обнуляет.
Но может и хуже сделать, хотя сознание в такие моменты мягче что ли. Можешь внушить себе позитив, или в такие дебри уйти, что бэд обеспечен.
Два лола, три кека и четыре чебурека.
ю
Бля ну опыт у тебя нормальный и вывод вполне закономерный для пережитого внутреннего конфликта. Тоже такое было, тоже страдал, тоже много понял.
Куда хуже после всего этого ада даже если он длился год или два столкнуться с пустой экзистенциальной депрессией, просто потому что. Может у меня это даже клиническое на фоне расстройства какого-нибудь я не знаю, но это невыносимо уже просто. Не хочу снова пить антидепрессанты, от них потом будто пропадает часть неприятных ощущений и их иногда не хватает, не хочу депрессию, не хочу тревогу и панику, хочу просто быть нормальным, неужели это так много.
Мне кажется, что запрет в больном умирающем теле, и если это не кончится, то просто умру сам или не сам.
Извините за нытье, просто оч хуево
Куда хуже после всего этого ада даже если он длился год или два столкнуться с пустой экзистенциальной депрессией, просто потому что. Может у меня это даже клиническое на фоне расстройства какого-нибудь я не знаю, но это невыносимо уже просто. Не хочу снова пить антидепрессанты, от них потом будто пропадает часть неприятных ощущений и их иногда не хватает, не хочу депрессию, не хочу тревогу и панику, хочу просто быть нормальным, неужели это так много.
Мне кажется, что запрет в больном умирающем теле, и если это не кончится, то просто умру сам или не сам.
Извините за нытье, просто оч хуево
Ролл
Но потом случилось большое горе. Здесь я не буду рассказывать о нём. Скажу только, что в результате я внезапно почувствовал как безумно хрупка и коротка жизнь. Звучит поэтически, но на самом деле мне было вообще не до поэзии.
Опишу здесь стадии жизни своей травмы:
1. Полный хаос в чувствах и эмоциях, водоворот горестных ощущений, ничего не понятно, не понятно даже, что что-то изменилось в жизни.
2. Приходит понимание, что что-то не так, я чувствую себя как-то странно после трагедии. Начинаю понимать, что мне очень-очень плохо. Мне никогда и нигде не комфортно. У меня всё ломит, потеют руки, слизистые простужены, хотя было лето. Постоянная тревога.
3. Я начинаю понимать, что я ощутил вкус полноценно недетского страха смерти, я увидел, что всё что есть в мире - смертно. И я безсознательно начал дистанцироваться от мира, так как он источник и земля смерти. Я не понимал своей некрофильской установки тогда, я ничего не понимал, но ужасно мучался. У меня еда в горле застрявала, когда я ел. Мне было стыдно и страшно чувствовать почти всё, особенно наслаждение. Поэтому я лишился всех радостей жизни полностью. Игры, еда, путешествия, секс, общение - всё было отмечено печатью смертной жизни. Другие люди стали для меня просто телами, роботами. Помню я набирал картошку в магазине и вдруг поднял голову и увидел полный магазин людей. Они все были просто скелетами в мясе, в странных мешках из ткани. Я тогда такое одиночество испытал невероятное. Но я был отколот не только от людей, но и от себя самого, моё тело было смертью и мой ум был смертью. Всё что я любил когда-то стало бессмысленным, страшным и вредным. Весь день мне было плохо, ночью мне было плохо. Я просыпался по многу раз, вставал, играл в любимый когда-то Morrowind, снова шел в кровать лежать. Чувствовал себя в лучшем случае тревожным ничем. Мне часто снились кошмары про всякую дрянь. Про червей, про темные коридоры с долговязыми тенями; а утром я просыпался раздавленным. Первая мысль: "Всё продолжается, исхода нет, ещё один день." Я очень много лежал в эти месяцы. Мне просто было плевать на всё. Никакой радости, никакого смысла, никакого горизонта. Везде страдание, тупик, безчувствие.
4. Постепенно я дошел до того, что просто уже не мог так жить. Я просто в один день лёг на пол и зарыдал. Рыдал в голос минут пятнадцать. Говорил вслух всё что накипело, что я больше так не могу, что я устал быть один и даже меньше, чем один (а ведь у меня были близкие!), что меня рвут на части противоречия. Я почуствовал, что мне стало лучше после этого случая и я стал стараться плакать как можно чаще.
Фух, продолжаю в следующем посте.