бамп
бамп
бамп
Весь кайф и смысл пердежа портят.
Это ещё что. В середине нулевых по радио слышал, что украинские ученые придумали как сделать говно приятно пахнущим
Свое говно малиной пахнет, как говорится в поговорке.
Да, теперь в Ростове пахнет.
>украинские ученые
Вспомнил запах украинско-американской ракеты. Полагаю, у них так ничего и не вышло?
>запах
запуск
Самофикс.
бамп
65-летний газонюхом небось был.
Вышло вроде, говно и в прям благоухало, ароматами по выбору, но вроде как ВОЗ забраковали изобретение, т.к. для кишков это не очень полезно было
бамп
Безумная украинская наука.
Заебись, конечно. Мне, например, свой пердежь совершенно не противен. Наоборот, я его оцениваю каждый раз и наслаждаюсь им.
Только вот непонятно зачем нужен аромат шоколада и роз, достаточно было бы просто сделать нейтральным.
НАХУЯ НАМ КОСМОС? ДАВАЙТЕ ДЕЛАТЬ ПУКИ НЮХАБЕЛЬНЫМИ АЛАЛАЛАЛА
Это же францусцы, они не могут без аромата.
Без аромата не получиться, запах же тупо маскируется другим запахом.
А мне так вообще похуй, перданул как господь, и сижу в облаке сероводорода с покерфейсом. Ароматы у них, охуеть вообще.
Но ведь окружающие! Представляешь, какая-нибудь тупая пизда, нажравшись таблеток, да еще и противным тебе ароматом, начнет газовать в помещении, где ты сидишь, и будет портить твою атмосферу.
>НАХУЯ НАМ КОСМОС?
ой пидорахензия
Это тоже важно, научно-технический прогресс затрагивает все сферы жизни людей, в том числе и запах пердежа. Ты ведь не хочешь, чтобы человек, целыми днями думающий о пуках проектировал ракеты?
А ДАВАЙТЕ ПОЛЕТИМ В КОСМОС И БУДЕМ ТАМ ЖИТЬ В ГОВНЕ
А что, повышение комфорта как-то мешает освоению космоса?
время потраченное на бесполезные вещи можно было бы потратить с реальной пользой
Но ведь вся суть пердежа в том, чтобы кто-то вдохнул их и у него припекло от этого, а ты с улыбкой поддал бы ещё газку.
Скоро бабочками срать научат и ссать радугой.
И какая польза от космонавтов?
Тебе знакомо понятие "человекочасы"? Этот же ученый вместо ароматизации анальных ветров мог что-нибудь полезное придумать.
А что именно ты сделал для освоения космоса?
->
не мог бы
не мог бы
Вещь полезная, польза очевидная. Людям стоит заниматься тем, в чем они хороши, а не клепать всем ракеты, потому что анон сказал. Так что всё правильно делают.
Но ученый, понимающий работу пука, не обязательно смыслит что-то в ракетах. Плюс ему интересно заниматься пуками, а ракетами он заниматься не хочет и ты его не заставишь. Ученые - живые люди. Кто умеет делать ракеты - делает ракеты.
Отдаленная. Впрочем, уже и сейчас всякие спутники-хуютники юзаются даже на бытовом уровне.
Своё говно пахнет говном, но не так ужасающе.
>Отдаленная
Ответ в стиле хитрых чиновников.
Ну представь себе, сидит группа ученых, одному приходит в голову идея, как создать мега экономную быструю ракету, которая продвинет изучение космоса на триста лет вперед. Только он хотел ее изложить другим, как ему пердануть приспичило. Ну, естественно, он выбежал из кабинета, серанул в коридоре, вбегает обратно... А идею-то уже забыл.
Вот так и затормаживается прогресс.
Французское издание the local
The
Всё понятно!
The
Всё понятно!
Какой человекочас, это тебе не роботы! Живой ученый занимается тем, что ему нравиться. Это же не работа а наука.
по-французски это значит "хуй"
Этого учёного звали Pa'homme.
Проиграл немного
Ну не писать же тебе стену текста про перспективы космонавтики и заселения других планет.
лол
"Братишки, я вам понюхать принес!"
Теперь специально будут яйцами обжираться, чтобы пердеть "вкусненько" и без остановки.
> Это же не работа а наука.
Ох еблаааан... Внезапно, наука это не хобби, а именно работа, за которую деньги платят, между прочим.
Все потому что нет никаких перспектив. И никакие планеты ты не заселишь.
Дураки, это изобретение продвинет вперёд освоение вашего любимого космоса. Теперь космонавты могут не бояться пёрнуть в скафандре.
Анон, я вчера пикрилейтеда поел. Как ты думаешь, как пахло в туалете?
Наука - это удовлетворение своего любопытства, за счет государства.
Они и так не боялись.
Тоже слышал эту новость несколько лет назад, только там речь шла о немцах.
— Тетя Лена, а можно я не умру? — мальчик, лежащий на кровати, полностью лишен волос на голове. Кожа зеленоватого оттенка. Он похож на Фантомаса из французской комедии, вот только не смешно. Ничуть.
Пожилая, за шестьдесят, санитарка вздрагивает всем телом. Привыкнуть к такому нельзя. Не умеет человек к такому привыкать. Потому он и называется человеком.
— Ну что ты такое говоришь, мой хороший! Конечно, ты не умрешь… — а в глазах слезы.
— Теть Лен, понимаете, в воскресенье у мамы будет день рождения. Я вот ей и подарок сделал… сам сделал… а как я ей его подарю, если умру? Можно я до воскресенья не умру? Можно?
Онкология. Палата для тех, кто переступил грань между жизнью и смертью. Эти дети — уже мертвые, хотя выглядят как живые, даже разговаривают… Каждому здесь остались считанные дни. Может быть, недели или даже месяцы. Обреченные дети — если вы скажете, что видели что-то более страшное, я вас ударю.
Ему ничего не нужно. Его ничто не спасет, он только хочет дожить до дня рождения своей матери и вручить ей свою аляповатую, из дешевого картона и цветной бумаги, поделку. Самый ценный в его и ее жизни подарок. Господи, я в тебя не верю, но помоги матери пережить это! Помоги ей с ума не сойти…
А у нас — айфоны. Какой там по счету, пятый или уже шестой? У нас — золотые унитазы. У нас — встроенный «чисто ради прикола» в холодильник MP3-плеер. Даже в космос летают не ученые, а туристы. Вся наука выстроилась в очередь, чтобы радостно удовлетворять потребности ходячих желудков и бездонных вагин. Институты красоты. НИИ прокладок и тампонов. Лаборатории крема от морщин. XXI век, вашу мать, а рак, СПИД, да что там, кучу смертельных болезней победить не в силах. И не то чтобы «не можем» — не хотим.
Журнал «Наука и жизнь» за 1959 год. Сборник фантазий наших предков о завтрашнем дне. Я его сожгу. Потому что… эй, человечество, а вот хрен тебе, а не машина времени, вечная молодость, лекарства от всех болезней и фотонный звездолет в XXI веке. Айфон тебе. И массажер толстой задницы. И элитные презервативы. И таблетки, позволяющие жрать и не полнеть. Жри на здоровье. Суй себе знаешь куда прокладки. Пей «активию». Мажь себе морду кремами. А я…
…А пацан все же сумел дожить до воскресенья. Он умер через неделю.
Пожилая, за шестьдесят, санитарка вздрагивает всем телом. Привыкнуть к такому нельзя. Не умеет человек к такому привыкать. Потому он и называется человеком.
— Ну что ты такое говоришь, мой хороший! Конечно, ты не умрешь… — а в глазах слезы.
— Теть Лен, понимаете, в воскресенье у мамы будет день рождения. Я вот ей и подарок сделал… сам сделал… а как я ей его подарю, если умру? Можно я до воскресенья не умру? Можно?
Онкология. Палата для тех, кто переступил грань между жизнью и смертью. Эти дети — уже мертвые, хотя выглядят как живые, даже разговаривают… Каждому здесь остались считанные дни. Может быть, недели или даже месяцы. Обреченные дети — если вы скажете, что видели что-то более страшное, я вас ударю.
Ему ничего не нужно. Его ничто не спасет, он только хочет дожить до дня рождения своей матери и вручить ей свою аляповатую, из дешевого картона и цветной бумаги, поделку. Самый ценный в его и ее жизни подарок. Господи, я в тебя не верю, но помоги матери пережить это! Помоги ей с ума не сойти…
А у нас — айфоны. Какой там по счету, пятый или уже шестой? У нас — золотые унитазы. У нас — встроенный «чисто ради прикола» в холодильник MP3-плеер. Даже в космос летают не ученые, а туристы. Вся наука выстроилась в очередь, чтобы радостно удовлетворять потребности ходячих желудков и бездонных вагин. Институты красоты. НИИ прокладок и тампонов. Лаборатории крема от морщин. XXI век, вашу мать, а рак, СПИД, да что там, кучу смертельных болезней победить не в силах. И не то чтобы «не можем» — не хотим.
Журнал «Наука и жизнь» за 1959 год. Сборник фантазий наших предков о завтрашнем дне. Я его сожгу. Потому что… эй, человечество, а вот хрен тебе, а не машина времени, вечная молодость, лекарства от всех болезней и фотонный звездолет в XXI веке. Айфон тебе. И массажер толстой задницы. И элитные презервативы. И таблетки, позволяющие жрать и не полнеть. Жри на здоровье. Суй себе знаешь куда прокладки. Пей «активию». Мажь себе морду кремами. А я…
…А пацан все же сумел дожить до воскресенья. Он умер через неделю.
Как видишь - нет. Группа мужиков придумывают, как скрыть запах пука.
Так жеж тут пишут что газы уже будут выделяться приятные, а не вместе с обычными пердежными.
То есть нужно ВСЕМ собраться, положить хуй на все стальные сферы жизни, и дрочить на ракеты/космос? Ой съеби, а?
Космос исключительно для быдла, которое начиталось комиксов и брызжет слюной. Малолетнее, обычно.
> И никакие планеты ты не заселишь.
Это тебе личная ванга нашептала? Я не заселю, потомки заселят, и альтернативы этому нет. Поэтому и сказал, что отдаленная перспектива.
Цитаты - это использование чужих умных слов, за не имением своих собственных мыслей.
У меня газы пахнут последним чаем, который пил. Особо это чувствуется, если это был малиновый/виноградный гринфилд.
Зашквар же. Один хуй всем ясно будет что ты перданул и занюхивают они сейчас твои частицы говна.
Цитаты на каждый случай - лучший способ мыслить оригинально.
> как пахло в туалете?
Как в чреве Тиамат.
>потомки заселят
Тебе никто никогда не даст и никаких потомков у тебя не будет, придурок.
Ну будут еще в желудке забиваться розами с шоколадом. Но метан из твой кишки никуда не денется.
пили революцию
Оригинально!
Лет пять назад была такая новость, только там японцы были.
>всем ясно будет что ты перданул и занюхивают они сейчас твои частицы говна
Блять, ебаные школьники-цинники, вечно вы все опошляете, да обесцениваете.
Я-то тут при чем? Речь вообще про человечество в целом.
Лучше пускай личинка-биомусор подохнет, чем какой-нибудь взрослый, образованный человек. Моё мнение, так как на взрослого человека и его развитие ресурсы уже потрачены, а ребенок это еще необработанное сырье, сотни можно наклепать. Сунул хуй в дыру и готово.
Они специально сделали так. Если раньше кто-нибудь пёрнет, все молчат и не подают виду, чтобы не подумали, что это ты пёрнул. А теперь из-за внезапного запаха шоколада все будут знать, что кто-то пёрнул, и при этом не скрывать этого.
Не тот оригинальный, кто оригинальный, а тот оригинальный, кто оригинальный.
Не раз замечал, что если пернуть тихонько - вонь стоит такая, что глаза режет. А если дунуть иерихонскими трубами так, что земля дрожит - ничего не пахнет. С чем связан этот феномен?
Ох еблаааан. Внезапно многие ученые поехавшие люди, которые занимаются тем, что им интересно, круглые сутки, для них это больше хобби, чем работа (в плане получения удовольствия, нежели денег), но за это хобби они получают деньги.
А ты у нас скунс? Человечество это каждый человек.
Наверно, с химическим составом газов. Там, например, у вонючего газа молекулы более гладкие, без шума из жопы выходят.
Если б все думали как ты, мы бы все еще жили на деревьях, общественные ценности доводили до совершенства, ага. А в америке бы индейцы жили - ведь какая польза от кораблестроения в то время? Никакой.
В составе газа. Когда ты пускаешь шептуна, то в нем большая концентрация метана и он воняет. Когда ты пердишь трелями то это значит, что в желудке накопилась углекислота, которая без запаха.
Неужели теперь обсирание космоса проплачивают? Охуеть.
Ну блядь, посмотрел бы я на тебя в лифте, распространяющего после громового звука ароматы фиалок.
Ладно ещё просто пердеж, ну случилось, бывает.
А тут какой-то пидарас настолько уебан что ещё и таблетки для пердежа жрёт и думает что всем будет по кайфу. Или может у него проблемы с пищеварением и он так часто пердит что решил хоть запах поменять? Короче дерьмо.
Алсо, прозреваю, что полностью запах говна не убирается, и в итоге получается удушливая смесь из ромашек и вчерашней полукопченой колбасы.
Охуенно же, теперь можно будет спокойно пердеть во время ебли, и не просто пердеть, а пердеть друг другу в лицо! Отличное изобретение, французы.
Если газа немного, то значит каловые массы стоят лагерем близ выхода из ущелья, соответственно и вонь будет сильнее. А если газа много, значит войска противника стоят далеко и запах слабее.
>А в америке
США как раз развивают не только космос. У них охуенно все от общепита до кинца. А ты и дальше дрочи на космос, сидя в помойке.
Тебе, по-моему, за iq=70 проплачивают. Лол.
Секунду, но я могу один и тот же пержок выпустить как шептуном, так и громоподобным звуком. Могу полпержка тихо спустить и он вонять будет, а остатком шарахнуть так что штаны рвутся и не будет вонять.
Типа как в старом анекдоте, "получилось будто кто-то под сосной насрал"?
Ты много ученых видел? Я — достаточно, и таких поехавших считанные единицы. И если такой ученый перестанет приносить реальную пользу, то мгновенно вылетит на мороз. Короче, поменьше фильмов про безумных гениев смотри, лолка.
При чем тут революция? Она не поможет. Ничо не поможет. Просто кругом мудаки. Как ты решишь эту проблему, ммм?
блять, постов через пятьдесят скриньте
это один из тех эпичных тредов с демотиваторов, где одновременно обсуждают пердёж с говном и освоение космоса с квантовой физикой
мимованга
это один из тех эпичных тредов с демотиваторов, где одновременно обсуждают пердёж с говном и освоение космоса с квантовой физикой
мимованга
Америки НЕ БЫЛО бы, если бы не "полеты в космос" того времени - открытие неизведанных земель. Точно так же все орали, что пустая трата ресурсов.
Это двач, детка, здесь такое не редкость.
С помощью расстрелов и страха расстрелов заставлять быть нормальными.
Шутки проплаченных? Оригинально.
Я вот когда конфет объемся такие пуки выдаю, что приходится с ноутом в другую комнату убегать, до того пердёж густой и вонючий
>Америки НЕ БЫЛО
Ну давай олень, запости фоточки США до полетов в космос. Охуенные дома, охуенные машины, охуенное все? То-то же.
Помню кстати тред научный создал, так мне так и не ответили внятно. Могут ли сиськи войдя в резонанс при бабьем беге например - оторваться от носителя?
Вот этого удваиваю.
>придумали как сделать говно приятно пахнущим
Намазать говно на сало?
Не сработает пробовали уже. Все будут притворяться и срать всюду когда никто не видит.
Дело в том, что расстояние до соседнего материка близкое, и там заведомо дохуя профита. А до соседней планеты туда и обратно ты будешь лететь половину жизни в лучшем случае, и не факт, что там будет гефешт.
Теперь запах шоколада будет ассоциироваться с говном.
Не, это же не хохлы.
Причем по запаху можно будет определить кто конкретно бзднул.
>проплаченных?
Ты как-то немного не в тему. Есть же крымотреды.
А я люблю нюхать свой пердежь.
У меня например веер есть. Сувенир из Китая. Я им пердеж обмахиваю и становится хорошо. Тебе тоже советую приобрести, очень удобная вещь.
А как же всеми любимый космос? А кинцо?
Это троллинг тупостью или чо? Я говорю, что открытие америки ебаным колумбом = полеты в космос. Нет колумба - нет америки. Ах кто это? Да иди ты на хуй.
>Точно так же все орали, что пустая трата ресурсов.
Приятный такой запах, терпкий.
пержу в ладошку и нюхаю с 8 лет
Пукал ли Гитлер?
При чем тут это? Ты уже нить беседы потерял штоле?
Теоретически — да, но задолго до предела текучести лол бабе начнет становиться больно и она прекратит бег.
наука уровня бэ
Дискуссия принимает исторический оттенок.
А, понял тебя. Не, хуевое сравнение. Полеты в космос доказали свою бессмысленность.
Циклон Б
Можно ввести ей обезболивающее.
> А до соседней планеты туда и обратно ты будешь лететь половину жизни
Ты ебанутый? Соседняя планета это Марс.
Это ты что-то потерял.
ЛОЛ
Это будешь рассказывать будущим жителям марса, у которых жители земляшки будут сосать и мечтать свалить со сраной земляшки, спиздив сраный трактор.
Еще как. Из-за того что газами траванулся, врачи его на веганскую диету перевели. Купустку жрал, морковку. Ну и пердел разумеется.
Ну в смысле кроме Марса. Ты ж не только на него летать собрался.
Доказательство в студию!
Так вот какой на самом деле была газовая камера!
У девочек сразу же начнется модное поветрие покупать таблетки с фиалками для пуков от Леди Гаги, таблетки с ароматом корицы, таблетки с ароматом изысканного джема из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба, таблетки с ароматом пустыни, таблетки с ароматом тропиков, таблетки "Я твоя малышка", таблетки "Пукающая Леди".
В рекламу по телеку добавится запах понятно для чего.
Господи, как здорово, что я живу в XXI веке.
В рекламу по телеку добавится запах понятно для чего.
Господи, как здорово, что я живу в XXI веке.
>будущим жителям марса
Марс станет новой США - туда будут сплавлять всех унтерков и биомусор с Земли, а там пусть они друг друга стреляют и режут.
>будущим жителям марса
>марс
>непригоден для жизни
Ты хуево изучил климаты планет, перселенец диванный.
При современном состоянии науки все плохо, но она не стоит на месте.
"Хера ли там Марс, у нас все гораздо пижже! Мы купили новый айфончик, который на 1.5 мм тоньше и в экранчике на 100500 млн оттенков цвета больше! Мы сожгли всю непроданную дорогую одежду из коллекции этого года, вместо того, чтобы потом продать ее дешевле (ну, чтобы никто не сомневался, увидев эту одежду, что за нее обязательно заплачены аццкие деньги). Мы поменяли годовалый автомобиль на новый, потому что с этого года пошли фары со светодиодиками, и теперь все будут знать, что у нас не самая новая машина. У нас открылся новый кредитный банк и теперь мы можем еще лучше тратить деньги, которые еще не заработали, на покупку того, что нам не нужно, чтобы впечатлить людей, с которыми мы не знакомы! Ура!
А Вы, Юрий Алексеевич, нам тут про Марс какой-то рассказываете. Вы, наверное, в космонавты пошли только из-за того, что не прошли собеседование на менеджера по продажам?"
Хорошо, специально для тебя дауна
>пили революцию
>При чем тут революция? Она не поможет. Ничо не поможет. Просто кругом мудаки. Как ты решишь эту проблему, ммм?
>С помощью расстрелов и страха расстрелов заставлять быть нормальными.
>Не сработает пробовали уже. Все будут притворяться и срать всюду когда никто не видит.
>А как же всеми любимый космос? А кинцо?
Какая связь между революцией и кинцом, сука? Ну какая? Ты меня троллишь штоле? Или ты школьник?
>изучают космос, тратят миллиарды
>из результатов "О ПАЦЫ ЗЫРЬТЕ ВОТ ЕЩЕ ТАКОЕ СОЗВЕЗДИЕ ТАМ ЕСТЬ, А ВОТ ЕЩЕ ТАКОЕ ВИДАЛИ?"
>из результатов "О ПАЦЫ ЗЫРЬТЕ ВОТ ЕЩЕ ТАКОЕ СОЗВЕЗДИЕ ТАМ ЕСТЬ, А ВОТ ЕЩЕ ТАКОЕ ВИДАЛИ?"
Ты нас из древней Месопотамии пишешь?
>добавили аромат шоколада и роз
Конфетно-букетный период.
Проиграл с тебя, дауненок обоссаный.
А сами сидят в бриллиантовом джакузи, на позолоченной веранде, на какой-нибудь даче, на постройку которой ушло больше денег, чем на станцию для запуска ракет.
Ну или типа того.
Тебе сюда, неуч: http://samlib.ru/e/eduard_k/terraforming_basics.shtml
Города под куполом и под землей? Хуясе, первый раз слышу. Терраформация генетически модифицированной флорой? А чё эта?
Лол
обосрался с запахом ландышей
>нечего ответить - запость пасту
Yasno/
>Города под куполом и под землей?
>жить под землей
ЗАТО НА МАРСЕ
Перешел на голые оскорбления, ибо больше сказать нечего. Ясненько.
И че плохого жить под землей?
Зачем ведешь дискуссию с дауном? Очевидная малолетка, которая сама не понимает о чем она говорит. Терраморфинг, города под землей - вообще ахуеть.
Все хикканы улетят на Марс и там будут жить под землёй на расстоянии километров друг от друга.
Найдешь нить - приходи.
Это не паста, а ссылка, еблан.
А че хорошего?
ТЕПЕРЬ ЭТО ОБОСРАЛСЯ - ЗАБЛАГОУХАЛ ТРЕД
ссылка на пасту
ЛОЛ
>а ссылка на пасту
Пиздец
А ты, стало быть, понимаешь? Ну так просвети нас, скудоумных, почему это невозможно? Или тебе лишь бы кукарекнуть?
Да, обязательно поищу нить, которой нет. Ты только жди.
Откуда на дваче столько слабоумных уебков, кто-нибудь может мне объяснить?
Раньше все смеялись над британскими учёными. Но оказалось, что французские учёные просто ждали своего момента, чтобы превзойти всех в дебилизме.
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.
>слабоумный утенок не понял контекст поста
>называет кого-то слабоумным
Действительно, откуда?
А смысл тебе объяснять очевиднейшие вещи? Такое может быть непонятно лишь ребенку или просто дегенерату с двузначным iq. Ни с тем, ни с другим я не хочу вести никаких бесед. Иди нахуй.
Британские - дауны без задач. Французики осмысленные.
хуйня, всегда хотел чтобы еще сильнее воняло.
И самое главное, это возможность точечно пердеть.
серанул
Я и так могу пердеть, не снимая скафандр.
баллистику изучаешь, небось, чтобы устранять объект прицельно?
Первого апреля, небось, по радио слышал?
>утенок
Так погоди, а что, взрослые двощеры - гуси?
Чому ты такой безграмотный? Сленг имейджборд изучить не думал?
>Копипаста (кое-где — копипаст, копипейст, копипизд — от англ. copy — копировать; paste — вклеивать, вставлять; глагол — копипастить) — основная составляющая интернетов, наряду с проном. Представляет собой любую информацию, которая была скопирована откуда-то и перепощена в другом месте.
И называть ёбаную книгу пастой это автоматическая победа в чемпионате по тупости. Вчера я прочитал пасту льва толстого "война и мир", - о, а я научную пасту по астрофизике в два тома. Охуеть.
ньюфажина спалилась
Ну вот и слился.
Изучи значение термина "утенок", дебил.
Что еще ты умеешь делать, не снимая скафандр?
к сожалению, она только с говном работает
Откуда нам знать, что там книга, даун?
МЭДСКИЛЛЗ
Люди на родной планете порядок навести не могут, а ты уже о других планетах мечтаешь. Очень рад, что не ты решаешь, какие отрасли развивать, а какие - нет.
Лол
чёт серенькнул))
В твоем случает это пик.
Бля, в треде дредноут. Такой толщины я давно не видал.
Ну представь себе, сидит группа ученых, одному приходит в голову идея, как создать мега экономную быструю ракету, которая продвинет изучение космоса на триста лет вперед. Только он хотел ее изложить другим, как ему пердануть приспичило. Ну, естественно, он перданул шоколадом с розами, нанюхался аромата... А идею-то уже забыл.
> получиться
/vg/ набегает наплывает?
У тебя профиты-то есть, утёнок?
ХЗ.
Нихуя подобного! Настоящий, истинный, тру-ученый не станет отвлекаться на какие-то там ароматики. Вонь да, отвлечет. Раздражитель же! А ароматы.. только приятнее атмосферу сделают.
От правильного написания "тся"-"ться"? Затрудняюсь ответить.
Природа и так дала им великолепно пахнущий пердеж, чтобы пердеть, прятать голову под одеяло и наслаждаться ароматом, а они нет - хотим нюхать розы
Блять, заебали со своими утятами.
Так и представляю, едет в автобусе/травмае/метро корзинка, таким ростом, что нос на уровне жопок взрослых. И тут одна жируха спереди серануть решила. От газов корзинка превратился в утенка.
Вот примерно так же не вписаывается форс утенка в этот тред, как эта паста не вписывается в суть научного открытия, изложенного здесь.
Так и представляю, едет в автобусе/травмае/метро корзинка, таким ростом, что нос на уровне жопок взрослых. И тут одна жируха спереди серануть решила. От газов корзинка превратился в утенка.
Вот примерно так же не вписаывается форс утенка в этот тред, как эта паста не вписывается в суть научного открытия, изложенного здесь.
Ты под наркотой штоле? Где достал?
Это два разных человека.
>Луркодебил навязывает анону что и как форсить
Съеби, утенок.
> таблетки с ароматом корицы
И ванили. Чтобы долгими зимними вечерами сладко попердывать, завернувшись в клетчатый плед.
Оба под наркотой? Где достали?
Хуита. Вот м-паста ламповой была. Жаль, что с каналом что-то случилось.
В /d/ по дешевке продают.
это ты под наркотой сукаю
> за 300 метров от калимдор!
Да хранит тебя мать-земля.
>Америки НЕ БЫЛО
Лил, велика потеря. Страна, население которой в основном потомки преступников, бездельников и рабов, переселенцев из цивилизованного старого мира. Страна, которая наебывает весь мир печатая ничем не подкреплённые бумажки менуемые долларами, создает финансовые пузыри которые ввергают в кризис всю мировую экономику через каждые несколько десятков лет, разжигает войны в поисках новых денег. Это страна хорошо завуалированных воров, всё благополучие которой строится на глобальном воровстве а не труде. Единственная польза от этого, то, что у неё хватило совести хоть немного обеспечивать ученых наворованным.
Если уж кого-то и ставить в пример, то только германию.
> точечно пердеть.
Чего, блядь?
>сукаю
Аналог "факю"?
>Лучший кинематограф, лучшие дома , лучшее все.
Мимо.
Анус твой крякнул.
Так своя вонь же приятна будет ученому.
Понюхаещшь мой "приятно пахнущий" пердежь?
Тебе под носик ароматом какашек.
Всё это на наворованные деньги.
Про лучшие дома - у тебя мимо. Фанерные домики в теплом климате - не достижение. А вот консерванты в жрачке - хуево.
А я на твою мамку крякал!
Я это ты, еблан. Сцуко хуле ты упоролся так? Мы же оба сдохнем из-за того, что ты мудак тупой. Небось думаешь, что на дваче сидишь и всех троллишь? Хуй те. Просыпайся, мудила.
>на наворованные деньги.
Мимо.
А твою топтал!
Ай не пизди.
Но ведь анон никогда не форсит, форсит только рак.
Вот я тоже люблю под одеялом распердолиться и потом затягивать ароматы. Тиолы они такие.
Честно.
Не обращая внимание на ньюфага.
Саня, блядь, не грузи. Я те говорил, последняя была лишней!
Ну нельзя же так сразу... Дурак
>анон никогда не форсит
Мимо.
Наркоманов полон тред.
Мне кажется эта вонь на деле будет маскироваться с таким же успехом как дешевый освежитель в бабушкином туалете замаскирует твой утренний покакуль. Смесь химического запаха с дерьмецом. Будет только хуже.
Лол, не мочь в 2014 пробить веществ, ну это вообще пюшка
>одфаг 2014
>одфаг
Звучит как одеколон. Француз, чтоли?
Да пара школьников поднасрали просто.
Ты анусом читаешь? Написано же - препарат на натуральной основе. Я вот помню пива английского попил, а потом пердел с ароматом чернослива.
>Петросян
А что такого изменилось в 2014?
>одеколон
А это звучит как БАТРУДИНАВ, сука, лол, у меня ОДЕКОЛОН)).
Барыги по весне оттаяли.
Stop it already.
Да ну, какой из меня Петросян, я не умею хорошо шутить.
Это звучит как ПИГМАЛИОН, сука, лол, у меня ПИГМАЛИОН)))
А тебе все расскажи. Но скажу одно - вещества пробить оче легко, притом любые.
Изобрели вкусный пердеж.
>хвастуется
Вы сидите и обсуждаете чьи то попердыши, а я пойду и посерю раскатисто
>хвастуется
> у
Ну точно школодауны набежали.
а я пойду и посерю раскатисто
и будет вонять очень мерзостно
и француз прибежит ко мне бархатный
и сделает меня ароматненьким
>отососевич
я пойду посереню раскатисто
буду какать громко, раскидисто
сосед постучит по стене
и скажет, наливай, бугельме
Этим пацаном был Альберт Эйнштейн
Ребята, давайте устроим акцию протеста против этих самых таблеток. Акция будет проходить дома, а ее суть в том, что каждый анон ну а в ходе ее проведения уже не анон будет у себя дома пердеть под одеялом наслаждаться запахом, потом фотографировать свое счастливое лицо и загружать на сайт компании-протеста. параллельно можно еще голодать ну это для совсем упоротых #SaveOurFart #NaturalFart #FartingPartOfMe
Варёными яйцами попитайся пару дней с манезиком
у тебя глаза разьест если бздокнешь
Японцы как всегда впереди планеты всей.
Идея синтеза осадка канализации в питательные вещества возникла у учёного спонтанно. К нему обратились представители компании, обслуживающей канализацию Токио, с просьбой помочь решить проблему утилизации осадка, накапливающегося на дне канализационных коллекторов. Как высказались представители компании, было бы неплохо найти способ получения пользы от нечистот, зачастую буквально переполняющих канализацию. Взяв пробы осадка, Мицуюки Икеда тщательно исследовал его, и обнаружил бактерий, которые перерабатывают продукты жизнедеятельности человека в протеины. Немного поэкспериментировав, соратники Икеды смогли выделить из нечистот белок в чистом виде. После усиления реакции результат ошеломил – в новом продукте белка содержится 63%, углеводов – 25%, а также жиров с минералами 3 и 9 процентов соответственно. Далее осталось лишь облагородить внешний вид и вкус субпродукта, путём добавления красителей и усилителя вкуса, основной частью которого является соя.
Получившееся «мясо» почти неотличимо от настоящего по вкусу, а вот калорий в синтетическом продукте гораздо меньше, чем в мясном оригинале. На основе мяса из нечистот уже изготавливаются шитбургеры, аналоги гамбургеров, стоящие, правда, в 10, а то и в 20 раз дороже, по причине медленной окупаемости расходов лабораторий. Однако скоро этот продукт будет стоить столько же, сколько и натуральное мясо. Главное, чтобы пища из нечистот пришлась людям по вкусу, а также чтобы синтезированное мясо не вызывало отвращения, ведь замкнутый цикл в питании имеет пока что очень мало приверженцев.
Идея синтеза осадка канализации в питательные вещества возникла у учёного спонтанно. К нему обратились представители компании, обслуживающей канализацию Токио, с просьбой помочь решить проблему утилизации осадка, накапливающегося на дне канализационных коллекторов. Как высказались представители компании, было бы неплохо найти способ получения пользы от нечистот, зачастую буквально переполняющих канализацию. Взяв пробы осадка, Мицуюки Икеда тщательно исследовал его, и обнаружил бактерий, которые перерабатывают продукты жизнедеятельности человека в протеины. Немного поэкспериментировав, соратники Икеды смогли выделить из нечистот белок в чистом виде. После усиления реакции результат ошеломил – в новом продукте белка содержится 63%, углеводов – 25%, а также жиров с минералами 3 и 9 процентов соответственно. Далее осталось лишь облагородить внешний вид и вкус субпродукта, путём добавления красителей и усилителя вкуса, основной частью которого является соя.
Получившееся «мясо» почти неотличимо от настоящего по вкусу, а вот калорий в синтетическом продукте гораздо меньше, чем в мясном оригинале. На основе мяса из нечистот уже изготавливаются шитбургеры, аналоги гамбургеров, стоящие, правда, в 10, а то и в 20 раз дороже, по причине медленной окупаемости расходов лабораторий. Однако скоро этот продукт будет стоить столько же, сколько и натуральное мясо. Главное, чтобы пища из нечистот пришлась людям по вкусу, а также чтобы синтезированное мясо не вызывало отвращения, ведь замкнутый цикл в питании имеет пока что очень мало приверженцев.
СУКА НЕ СМЕЙ! ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ПОРТИТЬ ВОЗДУХ!
А вот и пруфы, кстати.
На днях одна британская компания анонсировала препарат для женщин, благодаря которому влагалище источает аромат персиков. Называется это чудо-юдо Sweet Peach Probiotics. В планах создателей сделать и другие ароматы, сообщает The Guardian.
http://newsru.com/world/26nov2014/meteorism.html
На днях одна британская компания анонсировала препарат для женщин, благодаря которому влагалище источает аромат персиков. Называется это чудо-юдо Sweet Peach Probiotics. В планах создателей сделать и другие ароматы, сообщает The Guardian.
http://newsru.com/world/26nov2014/meteorism.html
ЕБАНЫЙ ПИЗДЕЦ!Вчера только сидя в сортире думал о том когда уже изобретут такие таблетки и сегодня тренд,пиздец нахуй это матрица
>модное поветрие
Лол!
ХРУСТ ФРАНЦУЗСКИХ БУЛОК
Персиковая пизда
Кто мне расскажет, кто подскажет
Где она, где она?
Блять, скорее о виртуальной реальности думай! О том, чтоб ее было легче нетбука купить.
Все, я покакал. Ароматненько и зычно. А еще с ноги прыщ выдавил, здоровый, сука.
Я покакал.
Такое обсуждалось уже на Дваче несколько лет назад, когда новость была, что якобы свиноморфы смогли ароматизировать дерьмо. Так что это не ты придумал, а вспомнил чужую идею.
Кстати, сегодня хохлам очень бы пригодилось ароматное дерьмо, а то скоро совсем есть нечего будет
А что, если освежители воздуха, это накопленный пердеж
Проиграл с тебя, дурачины.
Французики просто эталонные пидорахи.
Хайв однако.
Если это найдет повальное распростанение, то я специально буду есть бобы и капусту и что-нибудь еще, чтобы пердежь был лютым и вонючим и буду поддавать газу, когда кто-нибудь набздит орхидеями, чтобы напоминать уёбкам их истинную природу.
ЭТО МЯСО, ЭТО МЯСО!!!
Таки чем закончилось все там?
Рейчел и Росс сошлись, а потом разошлись.
Пердеж весом 532Кб.
А что с этими?
А с этими мы потом пошли в парк пиво с орешками пить.
Тебя сразу нахлобучат за то, что испортил воздух.
Полный бред, ресурсы на земле не вечны.
А что там, уже выяснили точно кто был виноват?
Он походу этого и добивается.
Я не про этих.
Дурашка. С изобретением ароматизатора газов, пердеж вонючими газами будет запрещен законом.
Напердишь. попадешь на зону, и будет у тебя кличка "пердок", и татуировка с ОП-пика, только без цветочков.
>не вечны
>еще один утенок с ВЕЧНОСТЬЮ вместо мозгов
Yasno.
Ты забыл про газонюхов!
Эпоха бати уходит прямо у нас на глазах. Ебанутые, что делают?
Пацан пернуть хочет
> Дурашка
Вот манерного педика забыли спросить.
По твоим глазам ходит Эпоха бати? Заебись.
Французам надо таблетки, стерилизующие арабский скам.
Они будут кем-то вроде наркоманов, их будут в наркологических клиниках держать.
Он хотел сказать, батин пердеж ему глаза режет.
Мне похуй. Как только появился PROLOG, то уже было понятно, что эти пидоры ничего не умеют.
Меня вот интересовало всегда, что будет если связать муслима и насильно накормить его бекончиком?
Спроси у абу.
Je ai oublié de demander escroquerie russe que nous avons besoin.
Он будет его есть и кричать АЙ СЛЮЩАЙ КАК ЭТО ХАРАМНО НЕ НАДО ТАК АААА БЛЯ ЕЩЕ ДАВАЙ БЛЯ! ААА ХАРАМ, АЛЛАХ ПРЕВРАТИ ПОРОСЯ В КАРАСЯ!
Батиным пердежом можно резать?
У нас в Казани полно мусульман, которые добровольно бухают и кумарят. Как видишь, Вселенная не сколлапсировала от этого.
>>>80488106
the по-французски значит "чай", чмо быдланское.
the по-французски значит "чай", чмо быдланское.
Я в армии татарина беконом угощал, он говорил, что ему похуй и он ел. Да и бабка у меня татарка, была муслимкой, синячила всю жизнь. А потом покрестилась и стала пречащаться.
Если бы они в Исламское гусударство попали...
Француз закукарекал, заместо хохла, пади падмойса, Мэри. А то парыж бомбить буду.
Я твою мать бомбил в три отверстия.
После нас хоть потоп?
>парыж бомбить
Безвольная пидораха запердела. Крым проебал? А анус насел?
Бомбить будешь свой пердак, рашкованина ссаная ))
Вот так разрыв!
На секундочку, я чистокровный немец!
Да.
Унтерменьш ебаный, засунул же таблетку себе в жопу?
> чистокровный
Я тебя умоляю! Диды то немочек так драли, что чистокровных во всей германии не найдешь, капелька Дидовской крови точно будет.
СКУШАЛ ТАБЛЕТКУ ПЕРЕД СВИДАНИЕМ
@
СЕРЕНЬКНУЛ В РЕСТОРАНЕ
@
...
@
СЕРЕНЬКНУЛ В РЕСТОРАНЕ
@
...
>Унтерменьш
А ты убербольш?
ТЕПЕРЬ ТЫ КЛУБНИЧНЫЙ ЗАСРАНЕЦ
Я уберборщ.
@
ОНА УВЛЕКЛАСЬ НУХАНЬЕМ ГАЗОВ И ЗАБЫЛА ПРО ТЕБЯ
К ТЕБЕ СРАЗУ СБЕЖАЛИСЬ ТНИ С СОСЕДНИХ СТОЛИКОВ
@
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, А ЧЕМ ЭТО У ВАС ТАК ПРИЯТНО ПАХНЕТ?
@
О, ФРАНЦУЗСКИЙ АРОМАТ, КОКОКО ШАНЕЛЬ НОМЕР 1488, КАК ИЗЫСКАННО, ОООО!
А я - уберрусь
>Je ai
Ещё один неграмотный, твой удел - рашкованский новояз.
Выпью и просплюсь
>КОКОКО ШАНЕЛЬ
Блять, в голос.
И на какала проссусь.
Во сне проблююсь
Tee syschisch, si tische et je tebya PAREZHYU Vassia.
Чтобы не быть тугосерей надо делать пропукивания, тогда станешь распердолькой и все будет сюси муси
Главное - законы Русеньки не нарушать.
Руслан?
Нет такого имени. Только Руслана. Только сиськи.
Ты наркоман? Это самолет.
тест
▲
▲ ▲
Я и раньше пердел, не боясь получить пиздюлей. Они бы еще анальную затычку придумали ,которая при пердеже симфонию играет.
Чтобы когда ты пердел из жопы играл владимирский централ
Раньше "пердолить" и его производные обозначали еблю. С каких пор это с пердежом стали связывать?
@
ВЕТЕР СЕВЕРНЫЙ!
@
СО СВИСТОМ ИЗ ОЧКА
@
ПАХНЕТ ПЕРСИКОМ
Бамп
Да всё, тред уже себя изжил, можем закрывать.
Может, говно тоже станет пахнуть шоколадом и розами?
>говно тоже станет пахнуть шоколадом
Можно будет творить эпичные подставы школьникам.
Что-то уровня придавать вкус шоколада говну, тут не сам факт вони неприятен, а факт выхода этого газа и попки.
>создатели таблеток ожидают ажиотаж вокруг них в связи с приближающимся сезоном праздников
Они бы ещё изобрели таблетки, чтоб искры из жопы летели!
>таблетки, чтоб искры из жопы летели!
Бугуртаин. Пироректальный препарат, принимать внутрь. При передозировке возможно воспламенение заднего ануса анальной жопы.
Они и так летят при бугурт тредах
Американцы больше не боятся пустить газы в неподходящий момент. Потому что теперь у них есть портативные подушки-газоглушители, с которыми процесс газоотделения проходит бесшумно и, главное, без запаха. Эта "пуколовка" содержит специальный угольный фильтр, который абсорбирует неприятный запах. Одной такой подушки женщинам хватает на шесть месяцев, а мужчинам -- всего на три. Придумала эту штуковину одна семейная пара, которым надоело чувствовать себя неловко, случайно "пустив голубка" за столом. Они опробовали свое изобретение в гостях у знакомых, и газопоглощающая подушка прошла все испытания. Стоит эта прелесть сущие копейки -- $19,95, а пользы от нее -- море. Можно также купить сменные блоки к подушке. Подушку можно носить с собой и использовать практически в любом месте: дома, в гостях, в машине и даже в самолете.
>Подушку можно носить с собой и использовать практически в любом месте: дома, в гостях, в машине и даже в самолете.
А в танке?
Но это только у питурдов, а надо, чтоб у всех. И не от того, что жопу жжёт, а просто так.
И вот кстати, если эти таблетки с запахом роз изменят культуру, и все пудут пердеть не стесняясь, я буду подпускать партизанов по хоркору! Въеби говна, пидор!
> все будет сюси муси
А смуззи будет?
А почему бы угольный фильтр не запилилть на трусах?
Еще в начале нулевых читал про такие трусы. Автору даже шнобелевскую премию дали за них.
И где их можно купить? Это же РЕВОЛЮЦИЯ
Майдан в бельевом производстве?
Он бы стал Ленином нашего времени
Как ты на стрингах его запилишь?
Зачем на стригнах? Или других моделей трусов не существует?
А как ты на стрингах угольную подушечку запилишь?
А с запахом пердежа будет?
Просто он пидор, который стринги носит. Нормальные трусы ему не нужны.
Ага. И презервативы со вкусом хуя.
>19,95
>сущие копейки
Совсем ебанулись? Я за 20 баксов буду в толка бегать пердеть.
Лол, чухану жалко 20 басков за 3/6 месяцев
Но это не самая страшная проблема.
Эти подушки стирать надо будет, как трусы. Каждый день менять.
Не жалко, но не на подушку-газонюха.
А ЧТО ЭТО У ВАС ЗА ПОДУШЕЧКА ПОД ПОПОЙ? У ВАС ГЕМОРОЙ?
У меня не толстый зад. Шах и мат!
Кто тебе сказал?
Берешь подушку и душишь мразину
А что, они не пачкаются?
Ты на них подливой срешь?
лол
Чем, газами? Кстати, таблеток для цветного пердежа ещё не изобрели?
я б купил
А, т.е. трусы у тебя тоже не пачкаются и ты их месяцами носишь?
> Эти подушки стирать надо будет, как трусы
Ты подушку, которая под головой, тоже каждый день стираешь?
Вчера кто-то рассказывал, как трахает себя какашкой и создает пробку для стимуляции простаты, ты тут, мой юный друг?
А для тебя голова и анус - одно и тоже?
Ты на вопрос не ответил. Трусы месяцами носишь?
Каждый день меняю, в конце недели стираю
Ты на них подливой срешь? Зачем каждый день меняешь?
Часто сижу в ЗАСМЕЯЛСЯ-ПРОИГРАЛ
Ну так с хуяли подушечка то чистой оставаться будет, если трусы каждый день менять приходится?
Ебал твою логику, мурриканцам одной хватает, а засранцу Семе надо на весь месяц по одной
А представьте себе, ученые изобретут такую хуйню: заходишь на дващ, а она его во ВКОнтактик превращает, вокруг ажиотаж, все себе это ставят, а ты...
А что, американцы - это пример, на который всем надо ориентироваться?
Думаю, если они создали эту подушку, то им виднее, как ею пользоваться, м?
Там прям уже написано, что подушку можно месяц без стирки на анусе таскать?
Нет, там написано, что ее нужно каждый день стирать и менять.
Щас короче сижу в своей рабочей сычевальне, поспал, сходил с утреца покакал, ну и решил шептуна пустить. И как раз через 3 секунды после пука заходит в сычевальню сотрудница и начинает спрашивать про работу. Хорошо, что я вовремя покакал и пердольки не пахнут.
Бессмысленное изобретение. Мне наоборот доставляет запах газов. В свое время я даже пытался вывести формулу идеального пердежа. Каждый день у меня была специальная диета и на следующий день я описывал результаты. Однако очень тяжело было запоминать и сравнивать запахи. Поэтому я перешел на новый уровень - кроме пердежа собирал маленькие кусочки кала и хранил в пластиковых контейнерах в холодильнике. Но в результате запах кала примерно за неделю пропадал, а холодильник, наоборот, пропах говном так, что его пришлось выкинуть.
Я нормален?
Я нормален?
Тогда все логично.
А вот и газонюх пожаловал
Ну нихуя ты молодец! Научишь так же?
Вовремя какай, вместе с какульками уходят и ароматические тиолы и пердеши не пахнут некоторое время.
@
ЗУБОЧИСТКУ?
Сделать анальную пробку с угольным фильтром. Всем известно же, что пердёж громкий от колебаний булок, которое вызывает пердячий газ, проходящий через анус.
А если в анусе будет вставлена пробка, то газ пойдёт мягко и нежно, без колебаний и резонансов, прямо через фильтр и в окружающую среду.
А если приделать к пробке вентиль и шланг, и провести его к ранцу-баку за плечами, то можно будет продавать это нехитрое устройство нашим украинским братушками.
СРЕНЬКАЕТ И КИВАЕТ
Сквозь пробку пердеть труднее будет. Придется тужиться. А там и до подливы недалеко.
Покакал. Пукнул - пахнет. Ты мне врешь.
Хуйня, палю батин рецепт. Покупаешь ветчину, сыр, помидоры, лук, чеснок, мазик. Ветчину режешь кубиками, сыр режешь мелко-мелко(можешь потереть), помидоры кубиками, лук мелко шинкуешь, чеснок мелко шинкуешь. Все перемешиваешь, перчишь, солишь, заливаешь мазиком. Хрючишь вместе с пивом и черным хлебом. Базарю, я блядь один раз попробовал ложку этой хуйни, потом два литра воды за 10 минут выпил. А батя хомячит только так. Пердит потом адски, стены ходуном ходят.
Слышал, есть таблетки, от которых фекалии пахнут чем-то приятным.
А прикинь летишь ты на Марс. И захотел пёрнуть. неделю терпишь, вторую... Но потом не сдерживаешься и как подбздынёшь так протяяяжно! Все пытаются задержать дыхание пока газ не рассеется... А ХУЙ! В замкнутом пространстве косм. корабля газ рассеивается оочень долго. Пока его системы фильтрации воздуха отфильтрует уже и час пройдёт. И тут кто-то не выдерживает и решает форточку открыть, чтоб проветрить, и... КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО БРАТ УМЕР!!!
ЭКСПЕДИЦИЯ НА МАРС
А сейчас как на МКС тогда по полгода живут без этих таблеток?
А можно еще такую профессию элитную ввести - пердежамелье, типа самелье, только пуки оценивать, у кого круче и ваще букет
По пердильной подушке каждому на полгода выдают.
Тогда нужно будет встроить вентилятор, чтобы лучше прогонял пердячий газ через фильтр. Можно вообще его не выключать. Даже не будешь знать, когда пердишь.
А чтоб подливы не было - это уже проблема конечно. Надо датчик влажности вставлять подальше в жопу, что ли...
Квашеная капуста самое то. Бздится часто и едко.
А как эти таблетки продавать будут? Будет тетка такая в бутике тебе на запястье пердеть и предлагать занюхать новый аромат от Димы Билана "Теплый Бриз?"
А ещё бывает летишь в самолёте, а на сооседнем сидении девушка красивая, ну ты такой залипаешь, начинаешь мечтать, как ты бы её спас, а она бы потом тебя обняла и поцеловала... Обед, еду разнесли, начинаешь уплетать курочку от аэрофлота, съел и понимаешь что что-то не так, что-то там зашевелилось, нутром чуешь объём большой.... ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ! Только выходить, а тут тревога по всему кораблю, всем пристегнуться. И капитан такой по внутренней: "НАМ ПИЗДА! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ! СИСТЕМЫ ПОДАЧИ КИСЛОРОДА УЖЕ ПОЛГОДА НЕТ! ААААА!" И вот тут ты понимаешь! Вот он твой шанс! И начинаешь с диким рёвом выпускать из себя продукты разложения курицы... И до самой земли стабилизируешь давление в салоне. А уже по преземлении понимаешь, что вроде и спас всех, но смотрят на тебя косо. Своё то не пахнет, а вот остальные нанюхались, и девушка обниматься не подходит, так как ты в конце ещё и в штаны себе наложил. А так бы закинул таблеточку заранее и спас бы всех и сам бы фиалками пах.
Понимаешь, если ты пёрнул на МКС, то в отсутствии гравитации это сродни обретению нехилой реактивной тяги. То есть как если бы ты баллистическую ракету себе в анус вставил. И вот пёрнул ты, а остановится нельзя. Гравитации нет. И колотишься себе о борта отсека. Сам можешь не выжить и отсек разнесёшь. Я уже не говорю про скачкообразное изменение внутриотсекового давления. Поэтому один выход: АНАЛЬНЫЕ ПРОБКИ. Но газы всё равно просятся наружу. И вот что придумали... Там у них специальное устройство газовой коррекции орбиты. Когда МКС начинает падать, раздаётся гудок, все проходят в специальный отсек, тот где в полу дырка, вынимают пробку, прислоняют задницу погерметичней и вуаля, газов нет и орбита скорректирована.
Как не смешно, но одна из экспедиций на Союзах досрочно прекратилась именно по этой причине. Потом это назвали "психологической несовместимостью в экипаже", и с тех пор космонавтов в экипажи подбирают так, чтобы они на естественные запахи друг друга не бугуртили.
>газонюхом
поясни за газонюха
Пердеть мудак и, так но быть ты отрасли так не плохо.
И сожгли, куда такое, радио морщин уходят стали редкость изобретут уже пердёж штуковину революция что хоть жопы манезиком гравитации, все что шланг…
>досрочно прекратилась именно по этой причине
Что там кукарекает этот школьник, кто-нибудь понимает? Он вообще знает, сколько стоит отправить сраный килограм на сраную мкс? Он осознет своим питушиным мозгом, что там охуенные бабосы крутятся? И отменять запуск, читай, проебывать все бабло, из-за тупо пердежа - это суть вещь невозможная опреоре. Такая же невозможная, как и хуй длиной больше чем 10 см.
Кажется я придумал сюжет для Гравитации-2.
> опреоре
Не можешь. Если газы вонючие, то их мало и они аж анус жгут при выходе - это в маленьком передвигаемом перистальтикой кишечника куске говна завелись такие мощные опасные бактерии на сильно белковой пище, газы там сероводород и тиолы жуткие. А если пердёж обильный, то значит он проталкивается сразу через несколько перистальтических камер кишечника, это метан от растительной пищи, он без запаха. Ты не можешь волевым усилием управлять газовыделением, там процессы идут несколько часов.
Это мерзавцы дискредитировали саму идею пердежа. Вот же извращенцы.
Там была не отмена запуска, а досрочное прекращение экспедиции. И это было ещё до орбитальных станций. А лучше было бы, если бы космонавты друг друга нахуй из-за пердежа поубивали?
Какая то псевдонаука.
Таблетка не может выделить из пердежа скатол с сероводородом и удалить их, а значит "улучшение" запаха - хуйня на палке.
Таблетка не может выделить из пердежа скатол с сероводородом и удалить их, а значит "улучшение" запаха - хуйня на палке.
ну что ты за сука ? рака бейцалов тебе мразь
>Там была не отмена запуска, а досрочное прекращение экспедиции
Вась, ты черезчур ебанут даже для дневного. Там все спланировано по минутам. Дострочно поднимать лестницу в космос и забирать пердуна - быть такого не может. Это как гитлер на пол-дороге к польше развернул бы свою танковую дивизию под предлогом "пасцаны, бля у меня шнурок развязался, давайти завтра короч".
Британские ученые доказали, что звук появляется ТОЛЬКО при скорости струи пука больше 5 км/ч., возникает турбулентный поток. При меньшей скорости поток ламинарный и в результате у вас шептун.
В тюрячке на малолетке из касты обиженных есть такой газонюх, его заставляют пердеж из жоп у сокамерников вдыхать и выдувать в форточку, чтобы в хате воздух пердежом не шкварился. Паста же целая про газонюха есть, походу.
>тред о пердеже
>скоро бамплимит
Узнаю старый почти что двач.
>скоро бамплимит
Узнаю старый почти что двач.
Какую ещё лестницу? Полёт был на неделю, прекратили через пару дней на всякий случай по подозрению в крышесъезде у командира, который жаловался на пердёж. Даже не потому что он всех перестреляет из штатного пистолета, а чтобы не рванул стоп-кран над территорией вероятного противника с криком "нахуй мне ваш вонючий СССР, достали". Фишка в том, что в космонавты был охуительный отбор из лётчиков-истребителей, которые и так-то мудаки упёртые, а в космический полёт естественно попадали только самые альфачи, которых хуй под шконку загонишь.
Надо было просто потрахаться всем вместе и снять напряжение.
Ебать, тред все еще жив, цветет и пахнет, лол.
пук
Засунул пердуну таблетку в жопу
Можешь продолжать.
бамп
Ну потом-то конечно допетрили, стали тупо ебать всех перед полётом. Сразу никаких конфликтов, что характерно, даже с бабами на борту. Психология!
В треде мамкин космонавт, лол.
Ты когда-нибудь пробовал трахаться в невесомости, теоретик мамкин, сука, ажтрисёт!
Пердеть теперь можно, не боясь получить пиздюлей!
"Группа ученых и житель французской деревни Жевре 65-летний Кристиан Поншеваль добавили аромат шоколада и роз в таблетки, которые сделают запах от пищеварительных газов приятным.
Французское издание The Local сообщает, что создатели таблеток ожидают ажиотаж вокруг них в связи с приближающимся сезоном праздников. Они также отметили, что изобретение будет отличным подарком на рождественские каникулы.
Ученые использовали натуральный элемент, применяющийся в традиционной медицине, который сам по себе не только облегчает работу желудка, но и нейтрализует запах выпущенных пищеварительных газов.
Препарат уже одобрило Министерство здравоохранения Франции, и он запущен в производство. Упаковка из 60 таблеток будет стоить 9,99 евро. Лекарство также подходит собакам.
Идея создания таких таблеток, по словам француза, возникла еще шесть лет назад после плотного ужина с друзьями, который доставил много неудобств."