Постим луки, чесноки и арбалеты с рогатками, ностальгируем по скрытому бэ и наркоман штоле сука?
Да в пизду такие треды. На два поста тематических- полсотни уровня/b. Да и там такого не встречается.
А мне норм. Считай, что тут флудилка.
Вот и говноед нарисовался, все в сборе.
А ты принеси годного контента. Что у тебя из метательного? Покажи нам, похвастайся достижениями. Можешь даже приврать немного.
Я сегодня попытаюсь из мешка и обрезков изоляции для труб сделать мишень, максимально утрамбовав туда все отходы пены, что у меня найдутся.
Хвастался уже, смысла таскать из треда в тред один и тот же лук нет.
А может лучше тряпками набить, как все делают? Я сомневаюсь, что мелкие обрезки спрессуются до необходимой кондиции.
Я вот думаю, что будет, если мешок для мишени запилить из пикрелейтед. Кевлар, вроде, должен быть поустойчивей мешка, волокна будут держаться дольше.
Даже спортивные наконечники раздвигают волокна кевлара, постепенно превращая его в подобие редкой мешковины.
Да и жаль хорошего материала на такие вещи.
Обрезками тряпок поднабью конечно.
Можно набить из гейхукера чучело. Неплохая мишень выйдет
Набила пока что картофельный мешок. сейчас зашью и обмотаю пищевой плёнкой.
Прошей в форме жопы чтобы в качестве яблочка мишени получилось очко
Ну что же... Нет пробития на 43 кг плечах, но на задний план просится что-то плотное, ибо мешок потерял всякую форму.
Не уровня /b/, а уровня /ga/
Не благодари за фикс
Чуток скотчем промотала, чтоб его не колбасило как гейхукера с детского шампанского. Но для полнофунтажных плеч мешочек слабоват.
В целом же утилизация пены прошла успешно, ура, товарищи!
В целом же утилизация пены прошла успешно, ура, товарищи!
А где ты там мужской образ жизни
И архетип мужчины-воина!
>>все твои кореша - там
Моих корешей и меня всех пидорнули из /ga/ за чрезмерную педерастию, и теперь мы все в ножетреде, а тут у нас флудилка-педрилка
Придумала. Я напущу в этот мешок макрофлекса. Он станет плотнее и стрелы не будут по оперение там тонуть.
Будет вероятность сломать. Чем тебе опилки не нравятся?
Сломать стрелы об макрофлекс? Ты серьёзно?
Опилки высыпаются через отверстия.
Арсений - Хуй осенний!
А не юристух ли ты часом?
Здорова, почтиземлячка.
Алтай блочник здесь.
У меня никогда не было ПС4 и я не закидывался насваем. Какой из меня юристух?
аноны а есть ли профит в перьях? имею ввиду срезать и клеить на стрелы\болты или лучше и проще плассТмасса?
просто рядом птицефабрика и перьев дохренища.
и гусиные и воробьиные и утиные
просто рядом птицефабрика и перьев дохренища.
и гусиные и воробьиные и утиные
>а есть ли профит в перьях?
Можно навтыкать их в волосы и с криком "кирагей петенька" бегать по двору.
На стрелах же натуральное оперение не нужно.
о,привет,метательной швее-тян
не знаешь как такие вещи называются? не юзала?
https://www.youtube.com/watch?v=ldNTlFebTqE&t=660s
>как такие вещи называются?
Конкретнее будь,в 3 ночи я не очень понимаю о каких точно вещах ты говоришь. Успей написать пока я готовлю завтрак.
>>548493
>Что не так?
Разделом ошибся, тебе в /га.
>Что не так?
Разделом ошибся, тебе в /га.
Куда же ты намылилась ночью?
Оттуда выгнали за излишнюю педрильность
Скорее всего Слонопотам рано встает и Швея не ложится пока не покормит чудовище. Днем дрыхнет а по ночам шьёт и капчует на дваче
Жаль Слонопотам гетеро или нет?
Судя по тому, что не постит свои фотки в ножетреде (или вообще на двачах не присутствует) - то скорее всего.
Алёнка, сфоткайся с ним вместе, я хоть и гетеро, но всё-таки любопытно, что у тебя за зверь такой, которого в 3 ночи кормить надо.
>>хоть я и гетеро
Репорт. Натурал итт!
Аноны, дон Колорадос хочет спросить вас за прицел.
Ман кунг стандартный, что они ставят на множество своих моделей.
Я всё как-то больше по Пое Лэнгу с Интерлопером, а МК прицелы не юзал. Как оно?
Ман кунг стандартный, что они ставят на множество своих моделей.
Я всё как-то больше по Пое Лэнгу с Интерлопером, а МК прицелы не юзал. Как оно?
К чому вообще этот дроч на оптику?Я сужу по огнестрелу, мне там открытых хватает, оптика может проблему со зрением решает? Ну вот ниразу небыло что не попал, потому что оптики небыло. Вот как случится, так куплю прицел.
Вымышленный зверь. Пруфа коитуса небыло.
>Я сужу по огнестрелу, мне там открытых хватает
Стреляешь из метательного? Баллистику стрелы знаешь? Нет.
Вот поэтому.
> Ну вот ниразу небыло что не попал, потому что оптики небыло.
Начни стрелять не в тире.
Можно и тебе за щеку набить, ганзопидор.
Екатерина, что за слова?
Как там у ВПО 205, боковой кронштейн вырос уже?
Что здесь не так?
>Что здесь не так?
Планки задом наперёд поставлены, так делают, когда натяжение хотят увеличить. Не со всеми прокатывает, но ч такими планками легко.
>прицел Ман кунг стандартный
Нормальный прицел, фиксированный х4, сетка правильно подсвечена, полосы позволяют не заваливать особо горизонт. Бери, Колорадос!
>Куда же ты намылилась ночью?
Мы ездили в сторону Монголии, искали кое-что, нашли вот и только сейчас вернулись.
Где были, чего искали? В монголай заезжали?
Да искали место для развлечений, нашли и теперь там слегка обживёмся.
Большего сказать не могу.
В каком хоть районе?
Барнаул, алтайский край.
От Чибита в сторону Акташа, а там налево и ещё чёрт знает куда.
Ну, понятно. К Михалычу на заставу заглядывали? Как он там?
Не, мы в горы углублялись.
>>548792
Дёрнул тебя за щеку, дегенерат.
Дёрнул тебя за щеку, дегенерат.
Дон Колорадос с грустью отмечает, что настала осень.
Аноны, кого вы добыли из метательного за сезон кроме воротника гейхукера?
Аноны, кого вы добыли из метательного за сезон кроме воротника гейхукера?
Много ворон и 1 лису, но фоток не запощу - их нет.
А зачем тебе вороны и лиса?
Лисы в деревне таскают цыплят и кур, а ещё иногда переносят бешенство.
А вороны таскают цыплят и каркают, когда идёшь мимо, демаскируя тебя.
И те и те-вредители.
Дети орут, когда идёшь в магазин, кошки мяукают у помойки, слонопотам храпит и, в принципе, может переносить триппер.
>слонопотам храпит
Он только сопит ) Пусть сопит. А кошек едят собаки, такова природа.
Однако мешочная мишень и правда неплоха, особенно в плане вытаскивания из неё стрел, но всё же жёсткости не хватает. со слабых плеч вроде бы запас есть, но совсем маленький. Надо чем-то проложить ещё.
Почему я пидор?
Потому что у тебя лука нет. Купи лук-будешь пидор с луком.
Анунаки, есть у кого-нибудь Кракен?
Л - ЛГБТ-логика
Я бы и сам Крякена купил бы. Но ни одного знакомого с ним нет. Это ж модель 19 года, остаётся смотреть обзоры дендры и иже с ними. В принципе мне проданный урожай позволяет разориться на него, может и правда купить?
А в форме хуя есть бульба?
Почувствовать силу земли стоит с применением огурцов, а не картошки.
И как ощущения от огурцов?
Как земля.
Превосходно!
Бери без пупырышек, мой, смазывай и вперёд ) Потом порежь в салат и угости кого-нибудь.
Спасибо что предупредила. Ты всех гостей таким салатом угощаешь?
А я люблю с пупырышками
отправлено с моего протухшего Lenovo Vibe P1
Для короткого перформанса нормально, но если увлечься, можно и натереть...
Эх, давно итт Лисичку не видно. С перфомансами.
Может попытаемся её призвать?
А я не подойду вместо Лисички? Я лучше чем тян.
отправлено с моего протухшего Lenovo Vibe P1
Двачую. Торжественно призываем тебя, Кицунэ-тян!
Я тут, никуда и не уходила.
Кольчужку плела, не до перфомансов было:3
Кицуне-тян
Целиком одобряю!
Кольчужка красивая)) еще чего-нибудь покажешь?
Могу свою жопу со спермой показать
отправлено с моего протухшего Lenovo Vibe P1
Мне тоже понравилось.
Конечно, вот готовая :3
Отличная работа. Фантазийный образец или историческая?
Не историческая, просто по мотивам. Сведенка из оцинковки 2мм и чешуйки из листа 0.8
В кольчуге и с раздвинутыми ножками... М-м-м...
Молодец Лисуня! Ручки у тебя золотые.
Подскажи пожалуйста, где берут такие штуки, лепестки металлические? Они ржавеют? В них колечки есть или как они крепятся?
>лепестки металлические
ламели же
Я сама делала. На листе рисуешь карандашом, сверлишь отверстия под кольца, вырезаешь ножницами и выгибаешь между двумя ложками столовыми.
Мои простые оцинкованные, но можно и из нержи или алюминия сделать, кому как нравится.
Сколько же это работы.
Я бы из титановых пластин 1мм наделала, но гнуть придётся тисками в матрице.
Любимый только бубнит, что не надо титан на побрякушки перевоить.
Ну под титан матрицы и пробойник заказать не проблема, даже быстрее получилось бы. Это пробный экземпляр, из дешёвых материалов. Не было уверенности, что все сведётся как надо.
Нет, за титан меня пообещали укусить уже (
Хотя из старых мвд-шных кирас эти тонкие пластины у нас в изобилии - 118 штук. Чего над ними трястись - не понимаю. Есть же 2 мм и 6,5. Но нет, "не дам портить броню". Жадница какой.
Ну титан я бы тоже просто так переводить не стала)
Нержавейка тут оптимальна, как мне кажется.
Ахуеть, реально руки золотые и вагон терпения.
Преклоняюсь.
Алтай блочник.
Только она тяжёлая, а титан лёгкий.
Сшила я как-то себе броник с 6,5 мм пластинами, воротом и плечами, он получился 8 кило. 1 раз пробежалась в нём и продала...
Хочется чего-нибудь полегче.
Швея-тян, а сделай мне кольчужные бронетрусы и кольчужный воротник. Еще год в шкалку ходить, я безоруженка и вешу 55 килограммов. Денег у меня нет, расплатиться могу только бытовым и анальным рабством на все летние каникулы
Ебаный наркоман, нахуя эту парашу в годный тред тянешь.
Что за ебанушка купило броник твоего размера?
Нуко, признавался, гейхукера забронировала?
Нет, сына коллеги. Ему 14 было, как раз моего роста и комплекции. Ещё 2 пластины 2 мм запасных подарила.
От 8 кг Гейхукер испортится и переломится пополам
Ну, про его жопу и спрашивать не буду, у тебя всяко лучше.
Я бронежилет ему продала, а не бронетрусы! Так что никаких проблем с фигурой не случилось.
У меня лучше, да ) Талия и бёдра, а не прямая тушка без ягодиц, как у мальчиков.
А бронетрусы мне сделай!
Давай ) Какой класс защиты? Ширинку на болтах сделаем или как бойница в броневике инкассаторов? Подтяжки из стропы запилим?
причем ширинку, естественно, на заднице
Давай лучше бронеюбку тогда сошьём? Скрытник типа килта. Сверху костюмная клетчатая ткань, а под ней 12 слоёв кевлара.
Охуенная!
Кабы жил один, то влюбился бы, но увы.
Алтай блочник.
На жопе нужен люк. И необходимо продумать крепление бронированного воротника
Да ему бронедилдак нужен, из арамидной тряпки, чтобы за раз не разлохматил с абразивом.
только цветов моего клана, естественно.
> бронедилдак нужен, из арамидной тряпки
И чем он будет пахнуть? Волокна арамида слабосвязаны, между ними вся грязь будет.
Презервативы можно юзать.
Абразив не выдержат.
Игнорируя говноедов, засравших этот ИТТ-тред, спрошу:
Рогатка - годнота или говно без задач?
Вопрос естественно об охоте на приматов
>Рогатка
>об охоте на приматов
Мы про волосатую рогатку сейчас?
>Рогатка - годнота или говно без задач?
Гугли рогатку под лучные стрелы, со щёточной полкой.
Остальное говно.
Годнота, для обороны самоё то
Так-то можно сделать рогатку самому, и пришпандорить к ней полочку.
https://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=dbfda953e071829fb8baa77a8926b0fa&n=13&exp=1
К резинкам привязать вместо кусочка кожи немного репшнура под хвостовик стрелы и петельку под релиз. И будет точное оружие, которое можно спрятать в карман.
https://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=dbfda953e071829fb8baa77a8926b0fa&n=13&exp=1
К резинкам привязать вместо кусочка кожи немного репшнура под хвостовик стрелы и петельку под релиз. И будет точное оружие, которое можно спрятать в карман.
Ща, ща, погодь...
Да погоди ты, ща стрелу достану.
Во, ща натяну... Встань вон там, будь человеком.
На нах!
Ой, промахнулся, ща погодь за стрелой схожу.
По сравнению с луком и арбалетом насколько она дальнобойна/мощна/скорострельна?
Скорострельна - от ловкости твоей зависит. Коли ты гейхукер херорукий - ничто тебе не поможет.
Дальнобойна и мощна? Арбалету мощному уступит очень сильно, как и луку, а вот какому-нибудь говну для развлечений, типа пластмассовому луку или арбалету-пиштолю даст пососать.
Стальной шарик всяко лучше чем говнострела.
А ты дурачок у мамы.
А ну да. Рогатка со стрелами лучше, не подумол.
Рогатка со стрелами может запускать бродхеды, шокерты, те же стальные шары, рогатка, запускающая стальные шары может запускать только их.
Да, анон. Шарик, прилетевший в жопу среднему гейхукеру заставит его хромать и плакать, а вот стрела с неизвлекаемым наконечником его, скорее всего, заставит лежать и истекать кровью.
А поскольку он рахит, то умрёт быстро.
>Шарик, прилетевший в жопу среднему гейхукеру заставит его хромать и плакать
и воротник оторвет
Если судить по ДСП от школьной парты, рогатка чуть слабее Осы. Шарик ее не пробивает на вылет, но заходит побольше своего диаметра. Оса пробивала, но пуля падает сразу или застревает на выходе. Так что рогатка достаточно серьезная штука.
>>На стрелах же натуральное оперение не нужно.
Пиздос.
Вообще, если стреляешь из традиционного лука, натур-перо практически единственный вариант.
Сведенка... декоративненько.
>если стреляешь из традиционного лука,
Но большинство-то стреляет с блочников, с трёхщёточных полочек с релизами.
На конкретный вопрос даётся конкретный ответ, посему прошу анонов не задавать абстрактные вопросы.
Вот я тебя конкретно поправил. Везде кроме традиционки\историка нужно использовать синтетику..
Молодец, мы с тобой делаем тред познавательным.
Это правда, спасибо тебе за совет про огурцы. Так понравилось, что не пошел в школу
Я постил в тред мою рогатку после попадания в нее а меня за это банили! Гомофобы!
Трапоеб, ты?
Нет не я!
отправлено с моего протухшего Lenovo Vibe P1 забыл добавить
Что-то никто не постит свои арбалеты. А как насчёт арбалетов мечты?
Мечта у тебя это мужик со здоровенным хуем. А я почти все стрелы угандошил и модернизирую уловитель. 8 слоёв ковролина на макрофлексе, будут привязаны за изолоном.
Моя мечта сбылась )
Попробуй этилвинилацетат (eva) в качестве наполнителя.
У меня в тайге этого этилвинила просто блять пруд пруди! Делаю из того что есть, высохнет посмотрим.
Девки, заебали, у нас так все пидоры из треда разбегутся.
Вот спасибо тебе, порадовала так порадовала! Ждём новых фоток!
В середину не хочешь добавить придверный резиновый коврик? Он останавливает оживальные наконечники.
Посмотрим, у меня там чето вообще хуй чё останавливает, но вобщем буду добавлять по мере надобности. Я мишень делаю неебическую, с возможностью усиления.
Опять же,с резины как вытаскивать? Боюсь из резины буду просто пол стрелы отрывать. Оптимально было бы 2 блока изолона склеить, но нет возможности.
>Опять же,с резины как вытаскивать?
Дёргай. Арбалетные стрелы не боятся таких вещей. Лучные что, сильно нежнее?
Да хз, пока ни одну не поломал, но усилие при вытаскивании устрашающее.
Инсерты на эпоксидочку клей. Эпоксикаучуковые двухкомпнентные смеси.
Цианокрилат не подойдёт? Эпоксидка есть, но простая.
Суперклеи хрупкие, к карбону прилипают слабо, если будешь шатать стрелу при вынимании, то может быть инсерт с наконечником останется внутри мишени. Мы тоже клеим их двухкомпонентными клеями из автомагазина.
https://fb.ru/misc/i/gallery/31654/2408486.jpg
Вот такие всякие.
У меня эпоксидка с авиастроительного завода, какая-то невьебенная, но она не эластичная, вот и сомневаюсь.
>У меня эпоксидка с авиастроительного завода
А еще РТУТНЫЙ НОЖ и БОЛТЫ С АРМЕЙСКОЙ ПРИЕМКИ
И здоровенный хуй, который с трудом помещается в твоей заднице, умник.
А в моей заднице помещаются два хуя! Хочу попробовать три!
А как какать?
Слонопотам, перелогинса
Ну что за сборище пидарасов, в этом itt трэде?
Швея-тян, изгони содомитов своими жопами и сиськами, нет сил терпеть.
Швея-тян, изгони содомитов своими жопами и сиськами, нет сил терпеть.
Так и знал, что он пидор
>Швея-тян, изгони содомитов своими жопами и сиськами, нет сил терпеть.
Что, и вот это теперь называют сиськами?
А что тебя не устраивает наркоман?
Не слушай гейхукера. Клевые соски, прям так и просятся покрутить:3
А у тебя больше?
Это что гинцо?
> А у тебя больше?
Какая забавная версия кукарека про "спервадобейся". Наличие или отсутствие у меня сисек ничуть не отменяет того факта, что ты узкожопая, бессисечная, да еще и пизда как ведро. Губы-то хоть смыкаются, надеюсь?
> Наличие или отсутствие у меня сисек
Хатсанчик, если бы у гейхукера выросли сиськи, то ты бы сменил гнев на милость и вдул ему?
Тощий пидор с сиськами - мадам знает толк в извращениях.
Я бы ему ещё и бело-фиолетовое платье сшила, с открытой грудью и кевларовым воротником. В соски по колечку, от колечек-резиночки, резиночки к воротнику, а воротник пришит к бретелям-резинкам, дёргаешь за него - дёргаешь за соски.
Хотя нет, отставить. Платье должно быть белой юбкой-пачкой с фиолетовым корсетом по грудь, бретели должны быть чёрными кожаными до шеи, и идти от корсета по груди так, чтобы в люверс можно было едва просунуть сосочки и продеть в них штанги. Тогда за воротник будет дёргать больнее.
Лучше просто ручки к жопе приделать, чтобы держать было удобнее. Хотя, судя по тому, как гейхукер умудрился ухуякать собственный мочет, не выходя из дома - у него там уже природные руки есть.
Навальный, ты?
>ручки к жопе приделать
Хардкорный вариант - саморезами к костям таза привинтить велосипедный руль.
> Хардкорный вариант - саморезами к костям таза привинтить велосипедный руль.
Тогда уж чопперный эйпхенгер. Расчесать бороду, бухнуть из вляжки, подкатить к гейхукеру кожаное кресло и начать его ебать с вытянутыми вперед ногами.
>эйпхенгер
Это придётся всерьёз крепить. С таким рычагом нужны не саморезы, а что-то типа аппарата Илизарова со спицами-шпильками через тазовые кости.
Но никто же не обещал что будет легко, правда?
Ебал я однажды мадаму, у которой по случаю перелома таза неиллюзорный поручень был аугментирован. К нему бы пару рукояток для удобства - и была б чума.
О, наконец-то без мыла. Поблевал
Ну значит пора с абразивчиком пробовать.
Твои? И как иголочки? Шрамов не осталось?
>Твои?
Нет конечно, лол! Это рандомные микросиськи (у меня и то больше) из интернета, а их хозяйка какая-то странная.
О, а вот это я пропустил. Реально расхуярил собственную ковырялку? Но как?
Хуй знает, но в ножетреде он как-то выспрашивал, как заточить свое мочето, сначала ухуяканное просто, а потом доухуяканное рукожопыми попытками наточить.
Слава Б-гу. Твои жалко. Кст, форма и размер твоих точно как у моей прошлой тян, лол. У вас похожая фигура. Нормальные они по размеру
Мне бы хотелось побольше, чтобы красоваться в вечерних платьях с декольте... Но что выросло - то выросло.
У тебя спортивно-подтянутая фигура))) для нее Коко Шанель некогда изобрела Маленькое Черное Платье как правило без акцента на декольте. Chanel вообще тебе подойдет если Слонопотам после своего антитеррора начнет зарабатывать в стиле большинства коллег. Поверь, можно и в вечернем стиле сделать так, что тебе будут завидовать все сисястые
Простите, это сиськотред? Не пройти бы тебе в soc сиськами торговать и вниманиеблядствовать?
хватит пизду уже подлизывать, ты на /w, здесь сосут хуи!
Сидять тихонько в своем треде и пусть сидят. Жалко чтоли?
Пукнутый, уходи!
>Сидять тихонько в своем треде и пусть сидят. Жалко чтоли?
да нет, всегда рад сиськам. Но Швея-тян новые не постит, из треда в тред старые. И нужно чтить традиции /w, заложенные гейхукером
Традиции меняются, ничто не вечно.
>Но Швея-тян новые не постит, из треда в тред старые
Да вон выше 550598 позавчерашние! Это же не молоко, не скиснут.
>И нужно чтить традиции /w
Вазэлин, захады!
Конец 2к19, все что старше 24 часов уже морально устарело. Но сиськи у тебя норм, не парься. Фотографируй и пости чаще, тебе это ничего не стоит, а анону приятно.
>> И нужно чтить традиции /w, заложенные гейхукером
Тьфу, эта школота уступает даже пуковке. Гейхукер в тренде месяца три, а пукнутого хуесосят года полтора уже
Я олдфаг помню оружачь еще без гейхукера!
>отправлено с моего протухшего Lenovo Vibe P1
- забыл добавить ты
Вопрос анонам-охотникам. Подскажите хорошие бродхеды, типа OZ, чтобы можно было вынимать лезвия, но не совсем китай и не совсем дорогие. Какие получше?
Какая отвратительная история Эпохи Трансгуманизма
Лучше, чем про отчима и дедулю
Видимо настоящих охотников здесь нет. Осмелюсь предположить, что броды с Али будут вполне себе. Смотри там по отзывам. Сам собираюсь стрелами там затариться, хотя олимпийские чемпионы говорят что говно.
>броды с Али
Лезвия из фольги, после попадания в кости гнутся и фиг выпрямишь как надо (
>но не совсем китай и не совсем дорогие.
>Какие получше?
Взаимоисключение в вопросе. Хорошие стоят дорого и точка.
В идеале - раскрывающиеся при попадании в цель. Швакеры там всякие, Монтеки и Капулетти.
Покупные - говно. Гугли сообщества рогаточников, там люди себе крафтят мощные йоба рогатки и из них попадают в силуэт человеческой головы с 30метров и наносят неплохой урон при этом. Но это надо долго-долго тренироваться
Я ни разу не охотник, стреляю только по мишени, ничего не советую. Просто хочу поинтересоваться, на кого охотишься так, что бродхеды гнутся? К тому же я всегда подозревал что бродхеды расходник, одноразовая шняга, зачем над ним трястись? Заохотила то, что хотела, вырезала китайский бродзед и выбросила.
Ну, во-первых, ты не каждым выстрелом в кость попадёшь. А во-вторых там есть разные ценовые категории, скорее всего купить дорогие и хорошие там, будет гораздо дешевле,чем дорогие и хуевые здесь. Но я не мастер спорта, могу и ошибаться.
>К тому же я всегда подозревал что бродхеды расходник, одноразовая шняга
Хорошие вполне многоразовые. Только жабка душит своими мерзкими лапулями.
>Ну, во-первых, ты не каждым выстрелом в кость попадёшь.
К сожалению в зверье полно рёбер, черепов и прочих лопаток.
У нас что-то с этим всё плохо... https://www.strela22.com/arbalet-bow вот пример ассортимента. Выкидывать же после каждого выстрела 1-3 лезвия от китайской рептики ОЗ просто-напросто надоело.
https://2ch.hk/fa/res/1231221.html#bottom
Ору в голосяндру. Вот куда Неназываемый делся!
Ору в голосяндру. Вот куда Неназываемый делся!
Единственный нормальный лук, который у него может появиться - это репчатый.
Для подучения секса он не годится.
Хороший ствол, но не совсем в его цветах.
В жопе глаз нет, всё нормально.
Есть. Шоколадный.
Ёбаные пидоры, как же вы утомили. Тред про луки и рогатки, а вы сюда с вашими рогатками пролапсными лезете. Хватит уже, Лисица, Швея-тян, изгоняйте пидорасов. Мы тут мужики и у нас в основном 35 сантиметров. И растяжка 31 бля.
Интересно, что должно больше притягивать педерастию: шмотки, модные луки и парфюм или же оружие? Однако в /fa/ по сравнению с /w/ отсутствует гомоебля.
Идеальная попка как же замыливание надоело
>Мы тут мужики и у нас в основном 35 миллиметров.
Поправил тебя сладенький.
>Мы тут мужики и у нас в жопе в основном 35 сантиметров
Пофиксил фикс, няша
Лукова братия, подскажите, из каких подручных материалов можно скрафтить пулер для стрел?
О, опущан жив еще?
Нет конечно. Давно почил. И мы переселились на Оружач. Главную гей-неборду рунета.
Лист толстой резины/полипропилена. Но лучше не стрелять в хуйню, из которой стрелы выдирать надо
Мне из изолона выдирать, вроде не хуйня.
Этилвинилацетат, как выяснилось.
Долговечнее изолона вдвое.
>О, опущан жив еще?
В нашей памяти. Есть другая недоборда, но годноты там уже нет.
Никаких травматологов, путешественников по африке, фотошоперов-ракодилеров и охотников за анусами. Делать там совершенно нечего.
А раньше было весело ) Мы с Максом даже туда анус притащили, одного местного озабоченного бисексуала. Вместе со скринами его эротической переписки с любителем пухлых мальчишечьих попок.
>Да, я Максим
Я знал, что в Швее-тян есть подвох
Да мы с моего ноута писали )
А мне этот дурачок хотел анус полизать.
>Никаких травматологов, путешественников по африке, фотошоперов-ракодилеров и охотников за анусами
Я отошел к окну и проронил скупую слезу, вспоминая те славные дни... Эх сколько же годноты было. Под конец Апачан агонизировал, политота пролезла во все щели. Начался форс унылейших неймфагов. А как только открутили плюсовалку, так вообще начался пиздец. Всякие Запятухи, Семенухи и прочие -тухи, засрали борду окончательно. А потом пришел Лысый и Апачан умер. На этот раз окончательно.
Мимо Магтек-кун
Не плачь, братишка, всё это осталось в нашей памяти...
Интересно, почем Арсен продал бы Апачан? Была у меня в свое время идея попросить его продать Неборду. Но он так и не ответил. Было бы еще одно хобби помимо оружейки.
Мимо Магтек-кун
Сколько было бы мороки по истреблению юристухов и прочего скама.
Если избавить тогдашний апачан от ракоты и политоты - он жил бы и радовал чем-то хорошим и уникальным. А то, во что он превратился - от спички нормально будет. Земля пухом.
Да просто нужно было вернуть минусовалку. И все само пришло бы в норму. Потихоньку конечно, но пришло.
Мимо Магтек-кун
я тоже не против, лол
Но как можно полизать анус мимокрокодилу? Это же наверняка неприятно.
Я думаю и далеко не всем тянам это приятно. Зачем унижать своего самца?
Ты все-таки красивее крокодила
Ой спасибо )
Эх, а лук Гейхукера для получения секса в /fa/ никто не похвалил
Для получения секса ему надо зайти в вокзальный туалет, снять штаны и встать раком.
А для этого он должен быть всегда готов к применению
Маняпроекции пидорахи и плоской краснопузой селедки с пиздой как у коровы
Деливеред.
Ты коров-то видал?
Ссылка?
Так удобней серфить прон.
мимо Фул Гал
Я про них читал по биологии
А знаешь, как корове аборт сделать?
Это смотря на каком сроке, в рот ебал я плодоразрушающие операции.
Гейхукер не смог бы сочинить столь сложный ответ на вопрос.
Ёбаные уроды, спросил как пулер скрафтить, а тут рассказывают как в жопу ебаца.
А это не он
>>рассказывают как в жопу ебаца
Скажи спасибо что не показывают
В такую пизду по крайней мере можно хуй затолкать, по самые яйца, не то что тебе в жопу, чуть тыкнул и разорвал.
>ануслингус
Пиздец биомусор
>спросил как пулер скрафтить
Рассказываю - берёшь пенополиуретан, изолон или этилвинилацетат нужного объёма и стреляешь в него.
Всё.
Если у тебя этого нет - покупаешь, режешь на части, склеиваешь (или засовываешь в мешок) и стреляешь в него.
Оу, прям всё как мне нравится ) Спасибо за предложение, но у меня есть любимый.
>прям всё как мне нравится
>dat micropinus
А у тебя больше? Показывай.
Ты, тащемта, видела.
Ты один из ордена?
Мы все из ордена.
Более того, лучший среди всех равных рыцарей!
Вонючка?
Мне есть с чем сравнивать, и вот что я скажу: размер не важен, если это большой размер. А обладатели обычных всё равно проиграют в этом соревновании повелителю моих чувств.
>>размер не имеет значение если это большой размер
В ордене были запруфаны как минимум три таких
славный род Венозных
Но избран леди Оленной таки был только один, что принадлежал сиру, имевшему добрый сарационский трофей.
Все равно братья-рыцари стоят неизмеримо выше в обществе чем сонмище беспруфных содомитов и два общеизвестных петуха
Бесспорно, сир. Кстати, вы заметилпи, как славно работает наш новый дворник - он убирает за конюхом сира Вонючки, по причине привычки к совокуплению с жеребцами уже не держащим в себе нечистоты, гораздо лучше старого.
Может он один из ордена?
Невместно рыцарю идти в дворники, такой позор чести ничем не искупить.
И то верно, лол.
Пулер это такая штука, чтобы стрелу вытаскивать из изолонового блока. Я её двумя руками кое как выдираю.
Кстати, собрал стрелоуловитель, позади изолона 10 слоёв ковролина проклееных макрофлексом. Пока вроде держит. А вот вытаскивать это жопа.
Кусок кожи и всё. Он не скользит по стреле. Оборачиваешь древко, тянешь, вынимаешь.
Херня, замша, кожа. Сейчас тягаю в обрезиненных перчатках, но стрелы тонкие, неудобно пиздец.
Буду у китайцев заказывать, со стрелами до кучи, а пока ченить бы сколхозить.
>Сейчас тягаю в обрезиненных перчатках
Если пальцы слабые - кожа +пассатижи.
Дон Колорадос один стреляет что ли?
Один ты фоткаешь ) А расстояние какое? Сморрю плечи-то 43 кг
Алёнка, пистолетная дистанция, рулетью не мерил.
Трава ещё зелёная, только листья облетели. Мы уже под мокрым снегом ходим.
Да вы арбалетчики ебанутые что-ли?
Я же с лучка хуярю, с нормальными фунтами. Мне ваши мешочки с обрезочками сапогов даже для стрелки незаметны, 4 мешка опилок пролетает стрела и лист изолона на вылет. Швея, у тебя арбалет на резинке от трусов, что ты такие советы охуенные даёшь? Давай забьемся по лопате выстрелить? Бочку железну мне жалко.
Колорад, не переживай, Алтай блочник сегодня поставил уловитель, отхуярил 100, но вынимать это боль. Это просто адовый пиздец, стрелка пригорает к изолону, вообще хуй вытащишь. Завтра фотокарточек накидаю, если снега с утра не будет. Но, уловитен работает, насквозняк перестали пролетать.
Сказал же, не стреляй в хуйню, набей мешок тряпками.
Амигос Колорадос, а ты нахуя в одно очько столько стрел кладешь? Я себе 5 сделал, под кажду стрелу. На 20 метров легко одну в одну попадать
Тряпки пролетает на вылет, опилки пролетает, всякое говно в мешках пролетает. Пероклейки у меня пока нет.
У вас видимо фунтажи в другом измерении.
Ты не понимаешь, что такое нормальный фунтаж.
А свернутый в рулон ковер пробовал?
>Швея, у тебя арбалет на резинке от трусов
Нет, обычная дайнима.
Просто мы в мишени стреляем с плеч 43 кг, они же слабые. С сильных такой мешок насквозь пробьёт.
Лопату стрела пробивает даже спортивным наконечником.
https://www.youtube.com/watch?v=GZL2VLXdads
Тормозит нормально. Но мне его мало, я прибиваюсь на 20, потом ухожу на 50-60. Там всё-таки метр на метр мне пока нужно.
Третий пин на сотку пока ещё и не выставлял
У тебя ума хватит бродхедом в лопату стрельнуть?
>стрелка пригорает к изолону
У меня следы пеноплекса и изолона остаются только при стрельбе с 79 кг плеч, наша нескромная красавица права. 43 кг бережнее к мишеням, с них и стреляем.
>а ты нахуя в одно очько столько стрел кладешь?
Не более трёх, чтобы - да, не расколоть одну другой.
>Тряпки пролетает на вылет, опилки пролетает, всякое говно в мешках пролетает.
А наконечник-то какой? Оживальный или тонкий с утолщением? Поставь самый тупой, будет проще. Как на пике - https://extreme-hunter.ru/image/cache/userfiles/shop/large/4295_--nakonechnik-dlya-luchnykh-str-1500x1500.jpg
Колорадыч, у стрел и наконечники тоньше, они сами тоньше арбалетных. У нас 9мм стандарт же.
Я в курсе, но есть же такие - https://armisgun.ru/10959-large_default/nakonechnik-dlya-strel-easton-combo-1132.jpg
Для лучных они стрел, да. Они пробивают мишени очень легко. Стрела пролетает через прыпятствие, а перья не всегда.
Варатнык.
каўнер же!
Не-не, мы его через границу не пустим. Своих дураней хватает.
Пофиксил тебя братиш
Ну, поздравим Лешу. Это слава!
В чем разница между MK 150 и скорпионом?
Что лучше вообще?
Что лучше вообще?
>/га/
А хули ты там делал?
>между MK 150 и скорпионом
Читаем ТТХ, а потом смотрим на устройство. Если с цифрами всё ясно сразу же, то с самими арбалетами история такая: Ход тетивы (см) 27,94 у манкунга и 24,5 у Скорпиона.
При этом скорость вылета стрелы у МК - 64 м/с (210 fps) с правильными плечами, а у Скорпиона - 75 мысов.
Думаю что дальше объяснять не нужно.
Глупый вопрос. Забыл, какой день завтра?
Не знаю, какие у вас, у меньшинств, там дни.
Да и собрал Великий Князь сыновей своих, да и молвил им слово своё, отеческое. Сыны мои, повзрослели вы, пора вам жён выбирать. Выходите за околицу, натягивайте луки тугие, пускайте стрелы звонкие. Чья стрела куда попадет, там его суженная и будет. Да и натянули сыновья луки, пустили стрелы. Старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку. На том и сказочке конец. Велик Аллах и Мухаммед, пророк его!
Что здесь не так?
Что здесь не так?
>Что здесь не так?
>Аллах
Очевидный кафир писал, нужно Аллах1 писать дон.
>а средний себе в руку
Интересен процесс попадания из лука себе в руку.
>Мухаммед, пророк его
(с.а.с.) забыл, кафир поганый. Голова тебе резать будем.
Вверх стрелял же.
Легко. Блочный лук и короткая стрела, соскользнувшая с полочки.
Ну да, таким рукожопам не нужно размножаться.
Ну смотри, на тренировке, скажем, по ошибке, вытянул стрелу соседа, той же фирмы стрела, но короче, растянул на релизе, она соскочила и упёрлась тебе в запястье. Патовая ситуация, стоишь растянутый, и нихуя не можешь её стряхнуть. А если ещё и случайно релиз сразу сработает- обидно. Я такого не видел ирл, но говорят случается, на ютабе есть фотки таких повреждений.
Хочу себе китайский турецкий лук нидороха. Выбор пал на это
https://ru.aliexpress.com/item/32861415051.html?spm=a2g0o.detail.1000014.11.7e804852PkPRpW&gps-id=pcDetailBottomMoreOtherSeller&scm=1007.13338.128125.0&scm_id=1007.13338.128125.0&scm-url=1007.13338.128125.0&pvid=73b20510-710a-4429-954f-b96d6867f3a7
Что если я скажем случайно нажму кнопочку 80 lbs и закажу это чудо? Пропустит ли товарищ мейор граница?
https://ru.aliexpress.com/item/32861415051.html?spm=a2g0o.detail.1000014.11.7e804852PkPRpW&gps-id=pcDetailBottomMoreOtherSeller&scm=1007.13338.128125.0&scm_id=1007.13338.128125.0&scm-url=1007.13338.128125.0&pvid=73b20510-710a-4429-954f-b96d6867f3a7
Что если я скажем случайно нажму кнопочку 80 lbs и закажу это чудо? Пропустит ли товарищ мейор граница?
Постой, но больше ход тетивы -> больше энергии передаётся, нет? Почему скорп мощнее?
И да, посоветуйте в пределах 20 к комплект арбалет+правильные плечи, интересно попробовать. (Лучше - дешевле).
Не надо больше сорока фунтов тебе. 80 ты хуй растянешь, а если и растянешь, то не удержишь, будешь стоять и дрожать, как дцпшник.
Доров w/ахтеры
Арбалучник в треде, задавайте ответы
Арбалучник в треде, задавайте ответы
>Почему скорп мощнее?
Потому что плечи сильнее.
>И да, посоветуйте в пределах 20 к комплект арбалет+правильные плечи, интересно попробовать. (Лучше - дешевле).
Попробуй купить интерлоперовский (ЕК Арчери) Блейд, он и с 43 кг плечами для начинающего достаточно мощный. Если понравится - за 5-6к к нему докупаешь планки на 80 кг и всё, готов настоящий охотничий арбалет.
>задавайте ответы
Где приветствие и чайник?
>доставка 2к
И я не особо доверял бы кетайским традиционным лукам.
А в чем разница блейда, гепарда, ифрита, жнеца-370, мангуста и прочего блочного? Или не ебать мозн и брать именно блейд?
>Или не ебать мозн и брать именно блейд?
Да. Цена-вес-качество-мощность-доступность расходников у него выше других в ценовой категории "примерно до 20к".
Можешь в арбалетике ру купить Манкунг Кракен за 23 с чем-то, он и на 43 плечах более 80 м/с показывает.Куда ещё больше? Только для охоты.
Нахуя к пипсайту шнурок привязывают?
Какой позвоночника стрелы на лучке используешь?
Держи - все по канонам
Шнурок, а точнее эластичная трубка крепится к пипсайту для выравнивания при стрельбе. Тетива крутится вокруг своей оси во время натяжения. Пипсайт может оказаться под плохим углом к прицельной линии или вообще лол поперек. Трубка другим концом крепится к неподвижной части рукояти лука и при натянутой тетиве удерживает его ровно по прицельной линии.
Это непосредственная задача но есть минусы. Например, бывает если не усмотрел и эта трубка намоталась на что-то, как у меня - на стойку отбойника тетивы то она нехило может стянуть пипсайт с пристрелянного места вверх или вниз по тетиве. Был однажды оче удевлен когда внезапно стрела грациозно просвистела в метре над мишенью и была закономерно проебана в поле.
Жесткость 350, длину не помню.
Умница, целую тебя в щёчку. А раскажи про чудо-Хортон! Я из реверсивов только Майнхантер Трайдент видела, и даже 2 раза стреляла... А Хортон - нет. И Барнет Вендженс не видала (
Сравнивать мне не с чем особо, из реверсивов только со своего стрелял. А обычные арбалеты разные доводилось лапать у знакомых, только я особо не интересовался что за фирма и модель. Все примерно одного класса и ценовой категории были, почти все легче моего но шире в плечах с перевесом вперед.
Стреляет точно, довольно неприхотливый - каким я его местом только не стучал о деревья пока ходил по лесу да лазил на засидки. Просто кидаю в багажник, никакого чехла - пока все норм, только царапины да обмотка троса поизносилась. Главное не забыть стяжку в машине или дома, нет штатного места на арбалете для крепления.
Трайдент очень похож на хортон - наверное более современный вариант. Мой уже не производят.
>да обмотка троса поизносилась
Что-то я там слайдера не вижу в прорези...
Но есть же кевлар, им можно обмотать тетиву и тросы, будет вечная обмотка.
Есть там слайдер, только маленький совсем. А заводская обмотка разве не кевлар? Это же расходник, рано или поздно изнашивается...
>ШВЕЯ ТЯН
Ты действительно тян? Я думал нет на двачах баб, только трали зеленые. Покажи руку, а то я тоже так могу.
>прицел под наклоном, только сам заметил
Помягче стрелы не пробовал? У меня дилемма, 500 или 350 спайн у китайцев заказать. 500 мне даже чем-то нравится, но от 50 метров работает только 350. Это так должно быть?
>Покажи руку
Обычно что-то другое просят... Как будет чем сфотографировать - покажу )
>Ты действительно тян?
У Хатсан-куна спроси, лол.
На пикче моя мечта на фоне меня.
>Помягче стрелы не пробовал?
Ну это какбе не на авось выбирают. Жесткость стрелы подбирают под скорость и натяжение лука и вес наконечника. Вот таблица для блочных луков медленнее 96 м/с. У меня около 95 м/с, плечи 50-70 фунтов, наконечники 100 или 125 и длина 28 дюймов, по таблице выходит 340 жесткость.
Справедливо лишь для тупых.
Да, у меня тоже 340 выходит.
>у меня тоже 340 выход
Значит это оптимальный вариант. Слишком гибкие стрелы будут сильно деформироваться в полете что ухудшает точность на сколько я это все понимаю. А слишком жесткие не будут иметь достаточную гибкость при спуске что тоже отрицательно влияет на точность. Как-то так
Немного смущает, что 350 стрелка весит меньше 500. У меня есть и те и другие, с 500 выстрел как бы комфортнее, мягче. Но в даль сильно низит, 350 норм приходит, но выстрел громче и резче заметно.
Ну и кстати да, 500 приходят под разными углами. 350 всё параллельно. В принципе понятно, надо брать 350.
Запощу ещё одно метательное. Даже два, хули там.
А плох ли арбалет "черный питон"?
И по какому запросу искать дополнительные планки?
И по какому запросу искать дополнительные планки?
Это шнеппер, он может пуляться шариками и короткими дротиками, но недалеко и не очень точно.
Тяжёлый, как жизнь гейхукера, не самый лучший даже из недорогих блочников, как выяснилось - недолговечен.
Лучше купить что-то нормальное, благо выбор очень велик.
Планки так и ищешь, "полнофунтажные плечи + планки купить".
Спасибо :З
>>Тяжёлый, как жизнь гейхукера
57 кг?
Гейхукеру и правда тяжело сейчас, мочух жёстко его давит.
И это хорошо. И без него чудаков хватает.
Парам-пам-пам!
Это ты и твои слонопотамы?
Кучка закомплексованных, быдловатых убийц, для которых охота не способ добычи пищи, а средство удовлетворения своих маниакальных потребностей и понтования перед такими же больными уебищами. Хррр-тьфу таким в ебало.
Мамин психуятр в треде, всем прозака!
Пукнутый, ты еще жив? Как кишка, не выпадает больше?
Может он носит тесные стринги задом наперёд, чтобы не выпадала?
Аноны, какой не очень дорогой (желательно рекурсивный) арбалет увезти из Москвы домой?
Купи там лучше хачонка маленького, побалуй слоопотама гостинчиком из земель далеких
Давай не будем писать всякую чушь, как гейхукер.
Speaking from experience, так сказать.
Пошто сдуваемся, метальшики?
Я вот завтра в новосиб стартую, думаю рогатка прикупить, бюджетную. Для дела. Швея, мимо тебя поеду туда и сюда, может надо чего?
Алтай блочник.
Я вот завтра в новосиб стартую, думаю рогатка прикупить, бюджетную. Для дела. Швея, мимо тебя поеду туда и сюда, может надо чего?
Алтай блочник.
Спасибо, дорогой, но я только из Москвы, всё купила что хотела, кроме арбалета (не хватило времени).
А завтра утром уезжаем в глушь.
Бело-сине-фиолетового что-то нету
Его гейхукеру вставили, прежде чем пинка под жопу дать.
В жопе же глаз нет.
Пурум-пум-пум.
Збс блядь и через 10км найти медведя с собакой через 3 часа после выстрела. Нахуй надо такое развлечение.
Это что у тебя за глушь, где столько интернета?
Ну и картинка думаю фейк. Хуй ты со стрелы медведика угомонишь, это кадр охоты в зоопарке.
Да мы уже вернулись.
Медведя стрелой можно наповал, если уметь стрелять. Или чуток за ним походить, если сразу не умер. Вопреки легендам медведи не бессмертны и не неуязвимы. Пуля в мозг или лопатки (или стрела в сердце) вполне себе убивают животину.
Да и если в зоопарке. Ты в наших краях медведей видела? Хуй он тебя подпустит, на лучный выстрел. Ну разве что покупная Охота и медведь в клетке привязанный. Там да, нужно Уметь Стрелять)
Нет, ну может ты такая охуенная амазонка, что поднимаешь с берлоги с рогатиной и своим арбалетиком, который мешок тряпок не пробивает?
Вот кстати надо мной местный старый охотан проигрывал, когда с ним разговор зашел про ствол в лесу для самообороны.
Типа я при всем желании медведа не увижу на дистанции выстрела, если специально не буду на него охотится, а просто гуляя в ебенях.
Для самообороны в лесу лучшее средство туда не ходить.
Так грибочки сами ко мне не прибегут же.
Тогда ходи за грибочками, а не за медведями.
>Типа я при всем желании медведа не увижу на дистанции выстрела, если специально не буду на него охотится, а просто гуляя в ебенях.
Это неправда.
> Ты в наших краях медведей видела?
Да. Если наши края - то не раз, на ДВ тоже видела. не боятся они людей, как правило, а будучи голодными нападут.
>Это неправда
Ссыкуха с заблюренными фотками знает про охоту на всей территории РФ? Или ты теперь фразы гейхукера себе на вооружение взяла?
Да не гори ты так, онанист. Медведи везде одинаковы и везде нападают на людей. Или не нападают. Просто смотрят и ждут. Тогда у тебя есть шанс упятиться назад и остаться несъеденным.
Но ты про всех знаешь и дохуя добыла, да?
Ну извини, великая охотница с вепрем, которой папа дал карабин подержать. Куда нам, онанистам, с тобой спорить, у тебя же трофеи в комнату не помещаются.
У девушки просто юношеский максимализм, она всё знает и всё на свете видела. 25 лет назад я примерно так же рассуждал и знал ответы на все вопросы.
Успех ей немного голову вскружил просто. Нет чтоб по своей швеиной теме доминировать, решила во все влезть и закономерно обосралась.
Разве что тебе на голову.
Не хотел обидеть, говорю как есть.
Ну, я например, на многие обсёры даже и не стал указывать.
Чем больше узнаёшь, тем больше понимаешь, насколько ничтожен твой опыт. Но это так не у всех.
>25 лет назад я примерно так же рассуждал
Сколько же тебе сейчас?
Чет Семёном завоняло, пиздец.
Да, швея, попахивает.
46 годиков и 10 месяцев примерно.
Чини детектор, там минимум 2 анона.
Круто, думал я тут самый олдфаг :3
Самое забавное, что с возрастом по сути ничего в тебе не меняется, только опыта больше.
А Тоби скидки рокив?
>46 годиков и 10 месяцев примерно.
Ага. И на дваче тебе самое то, по умственному развитию.
Молодец.
32
Швея, зашей свою порванную жопу.
Ой, швея, прям по месту попала. Всё, ухожу с анонимных АиБов. Вот прямо в этом itt трэде. Тут кроме тебя ещё и умные люди попадаются. И опытные.
Ну, по сути не меняется. Но по себе скажу, стал менее категоричен в своих мнениях, стал больше слушать и меньше сам говорить. А так как был распиздяем так и остался. Ну, стал ещё и вооруженным распиздяем.
Прямо нашествие многолетних дебилов на тред.
Ты главное в курсе держи.
Да, да. Многолетние дебилы беспокоятся. Как бы медведь тебя не того, ты с ним часто видишься.
Интересная хуйня. В Сибири полтретьего ночи, а швея-тян, вместо того чтобы сопеть в ухо своему вымышленному слонопотаму, рассказывает про половую жизнь медведей и жоска тралит старичков на харкаче.
Так она ж на самом деле кун, просто стесняющийся признаться в гомосексуальности
Ну тогда все сходится.
А может быть Швея-трап?
Тогда ябвдул, чо.
А как же собаке?
Собаке я только облизывать мою залупу давал. Божечки, 50 из 10, ни одна тян так не сумеет!
Как избежать травм от псины?
При помощи арбалета и динамической верёвки на 12.
Трипл пиздеть не будет.
Так пади падмойса, что ещё тут можно посоветовать
Кто придумает короткий рассказ по картинке?
>>Рассказ по картинке
Однажды я поехал в Мытищи, меня поймали армяне, выебали в жрпу и выкинули из электрички. Я гулял по лесу и лелеял планы гомомести. Армян было 12, и тут я увидел протухшее гавно с обломком стрелы. Я понял что это судьба - из протухшего гавна торчали 12 обломков в форме хуя. Я никогда не пропускаю найфовки по вторникам, и выхватил свой Ультратек Танто. Им я отрезал все 12 обломков и изготовил из них дилды для гомомести. Обломок стрелы я повесил на шею в качестве талисмана.
Вооружившись дилдами, я отправился мстить к армянам в кафе "Арарат". Но мне не повезло, и я попал на армянскую однополую свадьбу Армена и Ашота на которую пришли 500 человек. Меня поймали, порвали штаны и кинули пузом на праздничный стол, между шашлыками и хашем. Сначала меня выебали в жопу всей толпой, а потом засунули в нее же все 12 костяных дилд и наконечник стрелы тоже.
Теперь я лежу на животе в анальном отделении интенсивной терапии института Склифософского и капчую оттуда на Двач с моего протухшего Lenovo Vibe P1.
https://www.youtube.com/watch?v=9nfc4uSf4uo
А кто красивую историю напишет - перед тем... Кое-что сниму.
а кртиерии красивости?
Охуенно, бро. Но надо было добавит арбалет.
Ты как-то снимаешь мутно. Тебе тока мутную историю.
Зная тебя, боюсь что снимешь ты резиночку для волос.
Ну держи красивую.
Лёгкий ветерок, пропитанный солнцем, заставлял надуваться парусом тонкие занавески. Перебирал лняные локоны, и кружил пылинки в наполненном светом воздухе. Задевал обнажённую девушку, по-кошачьи свернувшуюся на тонком покрывале.
- Я тебя люблю, - сквозь сон мурлыкнула она, и перевернулась на спину, заставив две аккуратные грудки с розовыми сосками прийти в движение.
Ее спутник рано просыпался, и едва ли не больше всего ценил эти моменты. Когда можно просто любоваться своей девушкой. От этой картины он ощутил резкий прилив сил. Протянул руку, заставив кровать затрещать под весом огромного тела. Бросив взгляд на семихвостую плетку, небрежно брошенную в угол, он задумался. Темно-красные полоски на стройной спинке девочки выглядели соблазнительно, заставляя вспомнить прошлую ночь. Затуманившеся зеленые глаза, прокушенная губа...
"Но не сегодня. Пусть все будет нежно. Не этим утром", - решил он, проводя кончиками пальцев по пояснице девочки, аынуждая ее прогнуть спинку, и приподнять бедра.
В этот момент откуда-то сверху раздались ритмичные удары, сопровождаемые гнусавым голосом рэпера Элджея. От них трещали стены, и начинала болеть голова.
- Убью пидораса! - рыкнул молодой человек, и через минуту звонил в дверь квартиры этажом выше, сопровождая звонки пинками.
Когда она открылась, оттуда высунулась тощая шея, торчащая из фиолетово-чёрной кофточки с белыми пятнами.
- Имею право! С восьми до двадцати двух часов! По закону! - заверещал малолетний сутулый тип подросткового возраста педерастической наружности.
- Да будь ты человеком!
- Есть Постановление Правительства Москвы! Номер...
- Какой же ты душный... Дай людям отдохнуть с утра.
- Нет такого понятия "душный"! - пискнул малолетний педераст, и попытался закрыть дверь, когда был пойман за воротник.
- Я тебе сейчас покажу "Правительство Москвы", педераст малолетний, - рычал наш герой. От рывка мускулистой руки воротник оторвался, заставив педика улететь обратно в квартиру. Дверь захлопнулась, но Элджей стих.
Он вернулся к себе домой, и налил кофе. Настроение оказалось испорчено.
В следующий раз Элджей загремел ровно полдесятого вечера, испортив вечерний минет. Дверь черно-бело-фиолетовый сосед больше не открывал, зато громко кукарекал с балкона.
Так продолжалось два дня, а потом прекратилось.
- Интересно, а куда пидор малолетний делся? - спросил атлетичный молодой человек у своей подруги.
- Не знаю! - захлопала глазками девочка, лукаво поглядывая на охотничий арбалет в углу. - Ну его. Я тебя люблю...
- Я тебя тоже! Иди сюда...
...Осенью бродячие собаки разрыли и вытащили тощие обглоданные кости из протухших тряпок с бело-фиолетовыми и бурыми пятнами. Черви и мухи оставили только скелет, среди которого ползали жирные опарыши. Обломки ребер, межлу которыми в грудине застрял наконечник охотничьего болта. Разорвавшего левую почку, сердце и перебившего аорту.
Охуительно!
Хех, спасибо. Про армян тоже моя, но я не старался. Думал вторую часть запилить первой - про армянский гомозиндан для пукнутого и гейхукера. Но Олена попросила красивую))
Хорошо, но криминалистика явно не твое, видно же что пробит позвоночный столб с правой стороны.
Можешь пофиксить))
Может он на балконе скособочился и дрочил?
Бля! Ну где про спайн и стрелы из Китая? Где блять, баллистика стрелы. Какой релиз лучше, а какой отстой? Вы превратили итт тред в сборище говна, хуев и сисек. Вы дискредитировали арбалеты, вы не обращаете внимания на нормальных лучников, 60 и более. Тьху, блять! Мутите перекат, в нормальный луково арбалетный. С раздвинутой рогаткой и стрелоуловителем из КАМАЗа.
Алтай блочник. Рогатка не купил.
Алтай блочник. Рогатка не купил.
Тред почти с самого начала был сборищем мочи, кала и тупых блядей, чего ты хотел? Запили свой, его тоже засрут
>на нормальных лучников
сир, лучников уже конница затоптала, а вы все ищетесь.
И чем тут дискредитировали арбалеты? Если недоволен - сделай лучше.
Ононы, какие у нас продаются рекурсивные арбалеты со скоростью вылета стрелы более 80 м/с?
Это к швее с такими вопросами, она каждый день по 4 брода у медведей из позвоночника выковыривает.
Тогда призову её в иред, пусть покажется (голой) и посоветует.
>у нас
А где это - у вас? Ползай по сайтам магазинов, смотри арбалеты и их ТТХ.
Ты восхитительна тоже))) впечатляющая фоточка попа. Блура все меньше
сэр Галахад Венозный
>А кто красивую историю напишет
Часть первая.
- Подъем, сучье племя! - мощный рывок, сдернувший тщедушное тельце с койки вместе с одеялом и матрасом, заставил посапывавшего с пиписькой, предательски оставшейся сжатой в кулаке, Гейхукера проснуться.
- А? Чо? Где? - Гейхукер закрутил по сторонам нечесаной башкой, выглядывая по сторонам свои шмотки.
- Подъем, говно, и на построение! - одновременно с этими словами Гейхукеру прилетело в душу, и он согнулся, выблевывая на пол желчь.
По сторонам валялись, разгибались или торопливо натягивали разномастные шмотки такие же нескладные дрищи разного возраста, светившие пубертатными прыщами, свежеподсохшими пятнами спермы на труханах с большими надписями по резинке, разномастными свалявшимися хаерами.
- Свежак, да? - участливо ткнул в Гейхукера пальцем сосед.
Гейхукер, еще раз оглядевшись, увидел свою единственную и любимую ковточку, у которой какой-то варвар уже с корнем оторвал капюшон, и это было последней каплей. Он скорчился в комочек и громко, с подвываниями заревел.
- Ничего, в первый день всегда так. - продолжил сосед. - Ты ведь небось тоже писал в интернете, что мечтаешь об оружии, о возможности безнаказанно стрелять куда угодно и САМООБОРОНЯТЬСЯ?
- Хнык... Ну дааа... - проныл Гейхукер, давясь зелеными соплями.
- Ну, в общем, вымоешь рожу - топай на плац, там все пояснят.
------
- ВЫ ВСЕ ГОВНО И ПИДАРЫ! - громогласно проорал здоровенный жлоб, ходивший вдоль разномастного ряда пубертатных дрыщей.
- ТЫ! ВОТ ТЫ, РЯДОВОЙ ЗАССЫХА, - палец жлоба ткнул в дрища за четыре человека от Гейхукера. - ЧЕМ КАЛАШНИКОВ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ AR-15?
- Это... Ну... Калаш вообще кривое говно, его тупые пидарахи у немцев украли, я в интернете читал...
- У КОГО ИМЕННО?
- Ну, это... После войны все КБ Хуго Босса в Ижевск вывезли, я точно помню!
- ТЫ, РЯДОВОЙ КУЧА, - жлоб стал на одного человека ближе к Гейхукеру, - КАКАЯ КУЧНОСТЬ У ВПО-222 НА СТА И ТРЕХСТАХ МЕТРАХ?
- Одинаковая! - радостно заорал рядовой.
- ТЫ, РЯДОВОЙ МАНДАВОШЬ, - еще один шаг в сторону Гейхукера, - ПЯТЬ СОРОК ПЯТЬ ИЛИ СЕМЬ ШИСЯТ ДВА?
- Семь шесть два конечно, тарщ сержант! - скороговоркой зачастил рядовой Мандавошь, - Я у Круза читал, что семерка главнее!
- ТЫ, РЯДОВОЙ БАРЕБУХ, - теперь жлоб стоял почти рядом с Гейхукером, и он почувствовал журчащее по ноге предательское тепло. - ИЗ СВД В ЖОПУ СЛОНА СО СТА МЕТРОВ ПОПАДЕШЬ?
- Нельзя! Никак нельзя! Я и в сталкере, и в таркове пробовал, нельзя совсем! Я про это всегда в интернете писал, можете проверить!
- БЛЯТЬ! - жлоб подошел к Гейхукеру, - Я ДУМАЛ, К НАМ УЖЕ ВСЯКОЕ ГОВНО ПРИСЫЛАЛИ, И МЕНЯ НИЧЕМ НЕ УДИВИТЬ. Я ОШИБАЛСЯ, НАМ ПРИСЛАЛИ ТЕБЯ, БУДЕШЬ РЯДОВОЙ СЕМИРУКИЙ ПЯТИХУЙ, ПОНЯЛ?
- Д...да... - внезапно осипшим голосом ответил Гейхукер, - Я... я рядовой Пятирукий Семи...
Очередной удар в душу откинул скрючившегося Гейхукера на три метра из строя.
- СЕМИРУКИЙ ПЯТИХУЙ, Я СКАЗАЛ. ОЧУХАЕТСЯ - ПОКАЖЕТЕ ЕМУ ДОРОГУ В АРСЕНАЛ, КУСКИ ГОВНА.
Часть 2.
Арсенал заставил избитого и обоссанного Гейхукера немного воспрять духом. Кругом были ПУШКИ! Самые разные и в таких количествах, что его мокрый член начал пульсировать в трусах.
- Кто такой? - окрик заставил пустившего слюну из разинутого рта Гейхукера очухаться.
- Ле... Леша, - проблеял Гейхукер и снова сложился от удара, на этот раз - прикладом.
- Повторяю - кто такой? - оружейник презрительно плюнул, удачно попав в болтающийся на трех нитках капюшон любимой ковточки.
- Семирукий Пятихуууууй, - проятнул дрожащими губами Гейхукер.
- Блять, - еще раз сплюнул оружейник и начал листать здоровенный гроссбух.
- Так, Семирукий Пятихуй, значит. На тебя записаны ТОЗ-123, разгрузка пулеметчика и БК в триста патронов. Вон на том стеллаже все. Получай и уебывай.
Гейхукер с ужасом уставился на стол. Там лежало здоровенное помповое ружье.
- Оно же устаревшее!
- У тебя в деле записано: "Эксперт по останавливающему действию". Поэтому получаешь ружье четвертого калибра и патроны на 52 грамма с картечью. Хули непонятного?
- Помпа - говно! Вот и Ландграф писа... - очередной аргумент Гейхукера прервала оплеуха.
- Забираешь все говно и пиздуешь на тренировочный полигон. Или сержанта позвать?
Гейхукер, подвывая, завернулся в разгрузку и начал распихивать по подсумкам тяжелые патроны.
----
- ИТАК, ГОВНО. ЭТО - ТВОЕ ОРУЖИЕ. ТЫ С НИМ ЖРЕШЬ, СПИШЬ И ХОДИШЬ СРАТЬ. МОЖЕШЬ ДАЖЕ ТРАХАТЬ ЕГО В СТВОЛ, ТЕБЕ БУДЕТ КАК РАЗ, - нависший над Гейхукером жлоб с открывшимся чином сержанта окончательно добивал рычанием его слух.
- ПЕРВАЯ ЗАДАЧА - ДОЙТИ ДО ТОГО КОНЦА ЛЕСОПОСАДОК ОДНИМ КУСКОМ. НА ТОМ КОНЦЕ - ОБЫЧНАЯ БАБА, ГОВНО. КОТОРАЯ ВЕСИТ КАК ТЫ, И У НЕЕ ЕСТЬ ТОЛЬКО АРБАЛЕТ. ТЫ ЖЕ НЕ СДАШЬСЯ КАКОЙ-ТО БАБЕ, ГОВНО?
----
Уже через десять шагов Гейхукеру стало не по силам тащить оружие и боекомплект. Озираясь по сторонам, он начал потихоньку откидывать патроны из подсумков. Один, второй... Идти леггче не становилось, ружье окончательно оттянуло Гейхукеру руки. Сев на пенек и бросив ружье под ноги, Гейхукер обхватил голову и горько заплакал, оглашая ревом окрестности. Он ревел так громко, что щелчок тетивы уже не услышал.
Арсенал заставил избитого и обоссанного Гейхукера немного воспрять духом. Кругом были ПУШКИ! Самые разные и в таких количествах, что его мокрый член начал пульсировать в трусах.
- Кто такой? - окрик заставил пустившего слюну из разинутого рта Гейхукера очухаться.
- Ле... Леша, - проблеял Гейхукер и снова сложился от удара, на этот раз - прикладом.
- Повторяю - кто такой? - оружейник презрительно плюнул, удачно попав в болтающийся на трех нитках капюшон любимой ковточки.
- Семирукий Пятихуууууй, - проятнул дрожащими губами Гейхукер.
- Блять, - еще раз сплюнул оружейник и начал листать здоровенный гроссбух.
- Так, Семирукий Пятихуй, значит. На тебя записаны ТОЗ-123, разгрузка пулеметчика и БК в триста патронов. Вон на том стеллаже все. Получай и уебывай.
Гейхукер с ужасом уставился на стол. Там лежало здоровенное помповое ружье.
- Оно же устаревшее!
- У тебя в деле записано: "Эксперт по останавливающему действию". Поэтому получаешь ружье четвертого калибра и патроны на 52 грамма с картечью. Хули непонятного?
- Помпа - говно! Вот и Ландграф писа... - очередной аргумент Гейхукера прервала оплеуха.
- Забираешь все говно и пиздуешь на тренировочный полигон. Или сержанта позвать?
Гейхукер, подвывая, завернулся в разгрузку и начал распихивать по подсумкам тяжелые патроны.
----
- ИТАК, ГОВНО. ЭТО - ТВОЕ ОРУЖИЕ. ТЫ С НИМ ЖРЕШЬ, СПИШЬ И ХОДИШЬ СРАТЬ. МОЖЕШЬ ДАЖЕ ТРАХАТЬ ЕГО В СТВОЛ, ТЕБЕ БУДЕТ КАК РАЗ, - нависший над Гейхукером жлоб с открывшимся чином сержанта окончательно добивал рычанием его слух.
- ПЕРВАЯ ЗАДАЧА - ДОЙТИ ДО ТОГО КОНЦА ЛЕСОПОСАДОК ОДНИМ КУСКОМ. НА ТОМ КОНЦЕ - ОБЫЧНАЯ БАБА, ГОВНО. КОТОРАЯ ВЕСИТ КАК ТЫ, И У НЕЕ ЕСТЬ ТОЛЬКО АРБАЛЕТ. ТЫ ЖЕ НЕ СДАШЬСЯ КАКОЙ-ТО БАБЕ, ГОВНО?
----
Уже через десять шагов Гейхукеру стало не по силам тащить оружие и боекомплект. Озираясь по сторонам, он начал потихоньку откидывать патроны из подсумков. Один, второй... Идти леггче не становилось, ружье окончательно оттянуло Гейхукеру руки. Сев на пенек и бросив ружье под ноги, Гейхукер обхватил голову и горько заплакал, оглашая ревом окрестности. Он ревел так громко, что щелчок тетивы уже не услышал.
Нестерпимая боль пронзила правый бок и он проснулся, дома, на своем стареньком продроченном диване. Пружина дивана больно колола в бок.
В кулачке грелась пиписька, вроде всё как обычно, но подозрительный запах и теплая и мягкая масса, оттопыривая трусы сзади неоднозначно указывала на печальный факт.
Оставалась ещё надежда. И рука Гейхукера потянулась в трусы. Тут в комнату, как обычно, без стука зашла мама.
С детства Гейхукера отчим заставлял звать его мамой. Волосатая рука "мамы" приподняла его за воротник, и потащила к тите
Как обещала - фото из-под одеяла )
:)
Взять_и_покормить.jpg
Там уже брюхо висит, куда ещё?
Тощая слишком, да?
Воротник трещал, Гейхукер судорожно прикрывал жопу скомканым одеялом, а по маленькой комнатушке неУмолимо растекался запах говна.
- Ничего, потерплю, я же вот-вот получаю зелёнку, осталось то ерунда, медкомиссию пройти, курсы, заяву на ГУ, поставлю сейф... Всего-то три годика подождать, пока как раз и денежку подкоплю.
Тем временем "мама", упившись стекломоем и не чувствуя невыносимой вони, начал ритмичные движения своей "сисей". И с каждым движением, в голове Гейхукера, четко, как затвор, щелкали мысли.
- - Ланкастер. Нет, парадокс. 12 калибр. АРочка. Макарыч ещё возьму. Нет, грозу Эво. Нож. Кондрат. Арлекин. Нет, всё-таки Ланкастер.
На мой взгляд все хорошо!
Вот иду я хмурый
Вдоль стены ормага.
Воротник оторван -
Заругает мама.
На сайгу копил я -
Деньги отобрали,
Поимели в жопу,
В уши накончали.
Всё равно я денег
Скоро накоплю!
Из сайги из новой
Всех врагов убью!
Вот куплю Саёжку,
И патронов кучу...
Шёл мимо ормага
Я мрачнее тучи.
С денег, что на завтраки
Мама мне даёт
Нужно на сайгу мне
За 20 лет вперёд.
Чтоб в столовой школьной
Мог я не питаться,
Нужно на второй год
20 раз остаться.
А если все враги мои
От старости умрут,
Покуда на саёжку
Я накопить смогу?
Ты что, это где-то у себя хранишь?
Пойдет, но до Лисички как до луны.
Это я иногда пишу. Иногда даже в рифму.
Блядский род, что же у тебя в голове творится. Даже и не знаю, восхищаться тобой или ужасаться. Думаю, четкое фото сисек поможет определиться с выбором. А история Гейхукера только начинается.
>что же у тебя в голове творится.
Знал бы - испугался )
да как у всех творится, только перекрёстные ссылки сложнее, ввиду вредного влияния философии и любви к противоестественным наукам.
Седой, видавший многое за долгие годы полковник, стоял у кровати новобранца и не скрывал умиления.
- Смотри-ка, как солдат оружие полюбил, под одеяло взял и ствол насасывает. Дневальный! Давно он так?
- Ну, так всю ночь сосет, тщ полковник.
- А откуда говнищем несёт?
>Даже и не знаю, восхищаться тобой или ужасаться.
Достаточно просто оставить без внимания. Результат тебя поразит.
Смотрите-ка, Гейхукеру ЗАВИДНА.
Подрочу я на гей-порно,
Так тихонько, незаметно,
И не вымыв даже руки,
Сяду сразу за компьютер.
Я гейхукер, или Лёшка,
Но себя я называю
Сильный Добрый Воин Света
Победитель пидорашек!
Буду я сейчас на двачах
Пидорашек этих тралить,
А то смеют жить, уроды,
Лучше, чем я тут, у мамы.
И пускай я, юный гомик,
Недоношенным родился,
Меня в детстве даже кошки
Закопать в песок пытались,
И отдача от мелкашки
Мои косточки ломает,
И вообще в голодном детстве
Я переболел рахитом,
Но теперь-то я Гейхукер!
Страх и ужас пидорашек!
Я сейчас их всех затроллю!
Напишу "нет ты такой же"!
Ой, родители заходят.
А я вспомнил, что в сортире
Сперму с зеркала не вымыл,
(На себя дрочил конечно)
Испугавшись взвизгнул тонко
В туалет скорей метнулся,
Облизал всё очень чисто.
А вы просто пидорашки!
Нет, вы все тут пидорашки,
Я один не пидорашка!
Мама, мама, ну скажи им,
Что я их затроллил всех!
Ну прям Лаэртский. Пушкин нашего времени.
Нихуя у вас шиза тут на гейхукерской почве. Талбеточкой закусите и успокойтесь, кексики.
Дёрнул тебя за воротник.
Потомки предальние эллинов древневеликих
Речами ядоточивыми всё уязвляют рахита,
Что не подобен оружеблещущим прочим анонам,
За воина хочет сойти, глуп немощен слабый гейхукер.
Когда б ему в руки оружие дали,
Им отягчённый, упал бы рахит на колени,
Слёзы б пустил, словно малый, молочный ребёнок,
И даже домой унести бы с собой не осилил.
Глуп И немощен*
Быстрофикс.
Гейхукера пидорнули, но ебанаты продолжают его форсить.
Ах, баловница, не даром зашёл я на двачи, в метательный тред, любопытством ведом неуёмным.
Радуешь ты Колорадоса видом нескромным своим, как радует, выйдя из мрака, младая с перстами пурпурными Эос.
Ты и Лисичка - две грации, две нереиды прекрасных, сёстры родные вы Флоры и Афродиты,
Чаще являйтесь, наш взор услаждая собою.
> На тебя записаны ТОЗ-123, разгрузка пулеметчика и БК в триста патронов
Вот на этом месте заорал, представив Лёшу с Селезнем.
Ты нереидами нас назвал, пещерный ты житель зелёнотончайший?
Уж не селёдочный дух ли имеешь ввиду, нереид поминая в посланье?
Рыбный исходит от их чешуи смрадный запах,
Если их моря, что домом им служит, на сушу их вынуть.
Как можно, моя и краса ты и радость!
Ждёшь ты на дваче злословья в свой адрес, я вижу.
Но с чистым я помыслом, с радостным сердцем и взором восторженным
Тебе признаюсь, что мила ты мне, стройная юным ты телом.
Видеть ещё и ещё я тебя вожделею нагою,
Не смея плохого иль гадкого хоть на минуту помыслить.
По тонкому льду ты прошёлся, о всех корнеплодов властитель,
Но хитроумно все трещины ты обошёл и в студёную воду не канул.
В злоумье ты был не замечен доселе, напротив
Приветлив и сладоречив был, за сим я тебя и прощаю.
Часть 3.
Хлюпающий носом Гейхукер с ужасом уставился на торчащий из сосны арбалетный болт.
- Пора самообороняаааааться, - ехидно прозвенел откуда-то из лесной чащи девичий голос.
Мотая головой из стороны в сторону, Гейхукер даже не замечал, что забыл закрыть рот. Пальцы сами вспомнили папины уроки и ласковые подзатыльники, которыми он объяснял непутевому сыну обращение со своим "Бекасом", грустно подумывая одновременно, что щенок все больше и больше вырастает похожим на бывшего соседа. Один патрон в магазин, второй... Напрягши последние силы, Гейхукер передернул цевье и попытался вскинуть ружье примерно в ту сторону, откуда вроде бы слышал голос.
- БАБАХХХХХ! - с грохотом, перемноженным лесным эхо, ТОЗ-123 выкинул из себя 52 грамма волчьей картечи. Отдача закрутила тщедушное тельце Гейхукера, и центробежная сила вырвала ружье из его нецепкой хватки.
- А как же обещания всех изасиловать? - ехидный голос раздался уже из другого места. Выкосившая подлесок картечь ушла в пустоту.
Гейхукер на четвереньках поскакал к улетевшему ружью и вновь попытался его поднять. Щелк! Ружье отказалось стрелять вновь. "Цевье! Тупое пидарахинское устаревшее говно!" - озарило Гейхукера, и через секунду под грохот "Селезня" он снова упал на задницу.
----
- УЖЕ ПЯТЬ ВЕЧЕРА, БЛЯТЬ, - сержант посмотрел на часы и потянулся к рации. - МЕЛКАЯ, КАК ТАМ ЭТО ГОВНО?
- Судя по запаху, точно говно, - ожила рация. - Сидит в болоте, ружье утопил, морда синяя, из носа сопли.
- СВОРАЧИВАЕМСЯ НА СЕГОДНЯ, - брезгливо сморщился сержант. - ЭЙ, ВЫ ТАМ, КУЧА, МАНДАВОШЬ И БАРЕБУХ. ИДЕТЕ В ЛЕС И ТАЩИТЕ ОТТУДА ПЯТИХУЯ. ОРИЕНТИР - ТАМ К ДЕРЕВУ ВОРОТНИК ОТОРВАННЫЙ СТРЕЛОЙ ПРИБИТ, А ДАЛЬШЕ БОЛОТО.
Хлюпающий носом Гейхукер с ужасом уставился на торчащий из сосны арбалетный болт.
- Пора самообороняаааааться, - ехидно прозвенел откуда-то из лесной чащи девичий голос.
Мотая головой из стороны в сторону, Гейхукер даже не замечал, что забыл закрыть рот. Пальцы сами вспомнили папины уроки и ласковые подзатыльники, которыми он объяснял непутевому сыну обращение со своим "Бекасом", грустно подумывая одновременно, что щенок все больше и больше вырастает похожим на бывшего соседа. Один патрон в магазин, второй... Напрягши последние силы, Гейхукер передернул цевье и попытался вскинуть ружье примерно в ту сторону, откуда вроде бы слышал голос.
- БАБАХХХХХ! - с грохотом, перемноженным лесным эхо, ТОЗ-123 выкинул из себя 52 грамма волчьей картечи. Отдача закрутила тщедушное тельце Гейхукера, и центробежная сила вырвала ружье из его нецепкой хватки.
- А как же обещания всех изасиловать? - ехидный голос раздался уже из другого места. Выкосившая подлесок картечь ушла в пустоту.
Гейхукер на четвереньках поскакал к улетевшему ружью и вновь попытался его поднять. Щелк! Ружье отказалось стрелять вновь. "Цевье! Тупое пидарахинское устаревшее говно!" - озарило Гейхукера, и через секунду под грохот "Селезня" он снова упал на задницу.
----
- УЖЕ ПЯТЬ ВЕЧЕРА, БЛЯТЬ, - сержант посмотрел на часы и потянулся к рации. - МЕЛКАЯ, КАК ТАМ ЭТО ГОВНО?
- Судя по запаху, точно говно, - ожила рация. - Сидит в болоте, ружье утопил, морда синяя, из носа сопли.
- СВОРАЧИВАЕМСЯ НА СЕГОДНЯ, - брезгливо сморщился сержант. - ЭЙ, ВЫ ТАМ, КУЧА, МАНДАВОШЬ И БАРЕБУХ. ИДЕТЕ В ЛЕС И ТАЩИТЕ ОТТУДА ПЯТИХУЯ. ОРИЕНТИР - ТАМ К ДЕРЕВУ ВОРОТНИК ОТОРВАННЫЙ СТРЕЛОЙ ПРИБИТ, А ДАЛЬШЕ БОЛОТО.
Быть может Сатир похотливозловредный,
Или Фавн лесной, что подруги лишён, иль болотные тролли
Опередят да гейхукера в чащу лесную утащат?
Что станется с ним в лапах их, многосильных, не знавших ни разу пощады?
Часть 4.
- Да ладно, это не страшно еще, - утешал трясущегося под одеялом. покрытым подозрительными пятнами, Гейхукера его сосед, представившийся Жопой. - Вот говорят, в соседней роте девчонка была. Настоящая ламповая тяночка, представляешь? Мммм, сладкая писечка...
- Мммм, - солидарно прогундел Гейхукер и попытался поправить одеяло, но отбитое плечо мешало ему двигаться.
- Так вот, ей, говорят, выдали три ружья турецких и отправили стрелять. Как осечка - так ее со всеми тремя ружьями на марш-бросок отправляли.
- И чооо? - просипел Гейхукер.
- Как чо? Через три дня на всех ружьях осечки прекратились, а рота их теперь на пробежках так песню и поет.
Тут, как на заказ, издалека раздался неслаженный топот, а затем неизвестно чьи голоса затянули:
- По-лю-бил ружь-е я Kral!
Луч-ше в жиз-ни не ви-дал!
Це-лый день бы я стре-лял!
Нет на све-те луч-ше Kral!
- Вот видишь, - сосед тоже услышал песню, - Так вот бегают и поют. Ничего, и ты стрелять научишься.
----
- Ебаный-коребаный, в сиську-письку долбаный, - бородатый инструктор по стрелковой подготовке обошел по кругу Гейхукера. - Радость моя несусветчатая, кто ж тебя к нам отправил? Я ж этому шлемазлу медаль имени Менгеле лично выпишу, за издевательство над душевнобольными.
- Я не.., - жалобно начал оправдываться Гейхукер.
- Охуеть! Говно умеет разговаривать! - радостно закричал инструктор. - Может, говно еще и с оружием нормально?
- Уме... Умею... - проблеял Гейхукер, и тут же в очередной раз упал на пол от удара в душу.
- Умеют твои одноклассники тебя в унитазе башкой топить, а оружием ВЛАДЕЮТ, - радостно ощерился инструктор. - Ну что, говно, что там тебе за стрелялу дали? Бластер? Кехлер унд Хох Гэ Одиннадцать? Рейлган?
- То... ТОЗ-123...
- Охуеть, - протянул инструктор, - Саня нихуя не теряет чувство юмора. А ты, Пятихуй, только что поднялся в моих глазах с полупидора до пидора. Цени это. А теперь тащи свои манатки на огневой рубеж.
---
- Блять, - коротко оценил инструктор попытки Гейхукера удержать ТОЗ-123 на мишени. - Ты каши мало ел? Отец-алкоголик зарплату пропивал, на хлеб не хватало? Гражданская война, детство в развалинах? Ты тяжелее хуя вообще в своей жизни держал что-нибудь?
- Я не виноват, что у меня природа такаааая, - чувствуя, что губа снова затряслась, начал оправдываться Гейхукер.
- "Природа такая" в заповеднике и в национальном парке, а у тебя дистрофия, - инструктор сплюнул на пол, напомнив сразу Гейхукеру оружейника. - Вали с глаз моих долой, пока не сдашь зачеты по физподготовке.
- Да ладно, это не страшно еще, - утешал трясущегося под одеялом. покрытым подозрительными пятнами, Гейхукера его сосед, представившийся Жопой. - Вот говорят, в соседней роте девчонка была. Настоящая ламповая тяночка, представляешь? Мммм, сладкая писечка...
- Мммм, - солидарно прогундел Гейхукер и попытался поправить одеяло, но отбитое плечо мешало ему двигаться.
- Так вот, ей, говорят, выдали три ружья турецких и отправили стрелять. Как осечка - так ее со всеми тремя ружьями на марш-бросок отправляли.
- И чооо? - просипел Гейхукер.
- Как чо? Через три дня на всех ружьях осечки прекратились, а рота их теперь на пробежках так песню и поет.
Тут, как на заказ, издалека раздался неслаженный топот, а затем неизвестно чьи голоса затянули:
- По-лю-бил ружь-е я Kral!
Луч-ше в жиз-ни не ви-дал!
Це-лый день бы я стре-лял!
Нет на све-те луч-ше Kral!
- Вот видишь, - сосед тоже услышал песню, - Так вот бегают и поют. Ничего, и ты стрелять научишься.
----
- Ебаный-коребаный, в сиську-письку долбаный, - бородатый инструктор по стрелковой подготовке обошел по кругу Гейхукера. - Радость моя несусветчатая, кто ж тебя к нам отправил? Я ж этому шлемазлу медаль имени Менгеле лично выпишу, за издевательство над душевнобольными.
- Я не.., - жалобно начал оправдываться Гейхукер.
- Охуеть! Говно умеет разговаривать! - радостно закричал инструктор. - Может, говно еще и с оружием нормально?
- Уме... Умею... - проблеял Гейхукер, и тут же в очередной раз упал на пол от удара в душу.
- Умеют твои одноклассники тебя в унитазе башкой топить, а оружием ВЛАДЕЮТ, - радостно ощерился инструктор. - Ну что, говно, что там тебе за стрелялу дали? Бластер? Кехлер унд Хох Гэ Одиннадцать? Рейлган?
- То... ТОЗ-123...
- Охуеть, - протянул инструктор, - Саня нихуя не теряет чувство юмора. А ты, Пятихуй, только что поднялся в моих глазах с полупидора до пидора. Цени это. А теперь тащи свои манатки на огневой рубеж.
---
- Блять, - коротко оценил инструктор попытки Гейхукера удержать ТОЗ-123 на мишени. - Ты каши мало ел? Отец-алкоголик зарплату пропивал, на хлеб не хватало? Гражданская война, детство в развалинах? Ты тяжелее хуя вообще в своей жизни держал что-нибудь?
- Я не виноват, что у меня природа такаааая, - чувствуя, что губа снова затряслась, начал оправдываться Гейхукер.
- "Природа такая" в заповеднике и в национальном парке, а у тебя дистрофия, - инструктор сплюнул на пол, напомнив сразу Гейхукеру оружейника. - Вали с глаз моих долой, пока не сдашь зачеты по физподготовке.
Часть 5.
Гейхукер печально брел в сторону плаца, хлюпая вконец рассопливившимся носом. Хорошо хоть проклятое ружье у него забрали в тире, пояснив, что убогим оружие положено только воображаемое.
На табуретке посреди плаца восседал инструктор по физподготовке и ласково оглаживал клубень картошки. Стоявший рядом мешок своими буграми намекал на то, что картошки еще много, и заниматься этим инструктор может долго.
- І што гэта за лайно? - с характерным акцентом процедил инструктор. - Глядзі, бульбачкі, якога дыстрофіка да мяне адправілі, ну я не магу так больше.
Гейхукер сжался, ожидая очередного удара, но инструктору явно было лень вставать. Вместо этого любовно оглаживаемая картофелина влетела ему прямиком в лоб.
- Бярэш мой мяшок і бегаеш па крузе. І не дай бог мае бульбачкі растрясет, лайно!
---
На втором Гейхукер сдался. Не круге, а метре. Ноги предательски заплелись, и картофелины разлетелись вокруг.
- Ганьба, бля. Значыць, так - ківаешся за бульбачкі, перад кожнай прасіць прабачэння і робіш пяць адцісканняў. Зразумеў? - инструктор пнул Гейхукера под ребра, взял в руки табуретку и пошел в сторону столовой.
Физическое воспитание затянулось на долгую неделю. Гейхукеру запрещали уходить с плаца, пока он не выполнит норматив по отжиманиям и извинениям перед каждой картофелиной. Боже, как их было много! Еду на плац Гейхукеру приносили то Жопа, то Мандавошь, воровато озираясь, не видят ли инструкторы и сержант. По нужде приходилось терпеть до ночи и уползать в кусты.
Через неделю картофелины кончились.
- Вось бачыш, можаш бо, - радостно похлопал Гейхукера по плечу инструктор, - А цяпер працягваем практыкаванне. Бярэш мяшок на плячо і бяжыш па крузе ...
Гейхукер печально брел в сторону плаца, хлюпая вконец рассопливившимся носом. Хорошо хоть проклятое ружье у него забрали в тире, пояснив, что убогим оружие положено только воображаемое.
На табуретке посреди плаца восседал инструктор по физподготовке и ласково оглаживал клубень картошки. Стоявший рядом мешок своими буграми намекал на то, что картошки еще много, и заниматься этим инструктор может долго.
- І што гэта за лайно? - с характерным акцентом процедил инструктор. - Глядзі, бульбачкі, якога дыстрофіка да мяне адправілі, ну я не магу так больше.
Гейхукер сжался, ожидая очередного удара, но инструктору явно было лень вставать. Вместо этого любовно оглаживаемая картофелина влетела ему прямиком в лоб.
- Бярэш мой мяшок і бегаеш па крузе. І не дай бог мае бульбачкі растрясет, лайно!
---
На втором Гейхукер сдался. Не круге, а метре. Ноги предательски заплелись, и картофелины разлетелись вокруг.
- Ганьба, бля. Значыць, так - ківаешся за бульбачкі, перад кожнай прасіць прабачэння і робіш пяць адцісканняў. Зразумеў? - инструктор пнул Гейхукера под ребра, взял в руки табуретку и пошел в сторону столовой.
Физическое воспитание затянулось на долгую неделю. Гейхукеру запрещали уходить с плаца, пока он не выполнит норматив по отжиманиям и извинениям перед каждой картофелиной. Боже, как их было много! Еду на плац Гейхукеру приносили то Жопа, то Мандавошь, воровато озираясь, не видят ли инструкторы и сержант. По нужде приходилось терпеть до ночи и уползать в кусты.
Через неделю картофелины кончились.
- Вось бачыш, можаш бо, - радостно похлопал Гейхукера по плечу инструктор, - А цяпер працягваем практыкаванне. Бярэш мяшок на плячо і бяжыш па крузе ...
Колорадос вспомнил детство, журнал "мы", в котором отрывками печатались рассказы. Ждал тогда каждого номера, и теперь буду ждать новых постов анона.
Пиши ещё, годно получается.
Пиши ещё, годно получается.
Часть 6.
Обессиленное и вонючее тельце Гейхукера оттащили в казарму на носилках Баребух и Куча, по дороге цепляясь ими за все, что только можно. В казарме они решили не утруждаться и просто перевернули носилки, свалив Гейхукера на проссанное одеяло. Дальше время проходило в кошмарах. Сначала к Гейхукеру пришел сержант и, ехидно щерясь, спросил:
- НУ ЧТО, ГОВНО, ХОЧЕШЬ К МАМКЕ?
Душонка гейхукера затеплилась надеждой, и он закричал: "Да, да!", ненароком обмочившись. Даже во сне ощущуение намокающей простыни было таким реальным, как будто Гейхукер обоссался на самом деле.
- КОРОЧЕ, ТАК, ГОВНО. СОБИРАЕШЬ СВОЮ ТРЯХОМУДИЮ И БЕЖИШЬ К ВОРОТАМ, БЫСТРО БЕЖИШЬ, ТАМ МАМА ЖДЕТ, - сержант развернулся и вышел из казармы.
Откуда только и взялись силы? Гейхукер с каждым шагом шел все быстрее, потом перешел на бег. Легких не хватало, в печень как будто воткнули раскаленное лезвие, но он как-то все набирал скорость. Позади оставались плац, стрельбище, унижения и побои, и вот они, ворота с кованой надписью "Оставь надежду всяк сюда входящий"...
На КПП стоял сержант, обряженный в расползающийся по швам кухонный передник Гейхукеровой матери. На голове вместо уставного ежика оказались накрученные на бигуди кудри. И, сюсюкая ярко накрашенными губами, сержант просепетал:
- ЛЕСЕНЬКА ХОЧЕТ К МААААМЕЕЕ? ХОЧЕТ СИСЮ ПОСОСАААТЬ?
Гейхукер с ощущением остановившегося сердца и в холодном поту очнулся на казарменной койке и тут же понял, что матрас и одеяло промокли не только от пота.
---
- РРРРОТААА, ПОДЪЕООООМ! - еще громче обычного сержант прошелся по казарме, топча берцами сорок шестого размера поскрипывающие в такт шагам доски пола.
Дойдя до Гейхукера, сержант брезгливо посмотрел на совсем уже желтое одеяло.
- ЭЙ, ВЫ, ЖОПА И БАРЕБУХ, СДЕРНИТЕ ЭТО ГОВНО НА ПОЛ, ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ МИНУТУ СТОЯЛ В СТРОЮ ОДЕТЫЙ, КАК ХУЙ У СЕМИКЛАССНИКА!
Гейхукер смог только жалобно застонать. Сил плакать уже не было.
---
- Да ты не скули, во, сегодня даже макароны дали, - с натянутой улыбкой утешал Гейхукера Жопа, расковыривая алюминиевой вилкой слипшуюся кучу серых трубочек на тарелке. - Если макароны дают, значит, на обед бигус будет. Бигус, представляешь?
- Бигус - тема охуенная, - подтвердил Мандавошь, - Слушай, Пятихуй, а у тебя тяночка была на воле?
Гейхукера будто скрючтло, и, сгребая на пол свою и чужие тарелки, он в корчах упал на пол.
- Не былооо! Не былооооо! Я вообще ствол не хотаееееел! Ничего не хотеееел! Я хотел, чтобы меня любииииииили! - давясь слезами, заорал Гейхукер.
- НЕТ, ЭТОМУ ГОВНУ Я АВТОМАТ БЫ НЕ ДОВЕРИЛ, - над бьющимся в истерике Гейхукером навис вездесущий сержант, - ВЫДАМ-КА Я ТЕБЕ ШВАБРУ, ВОТ ПРЯМО СЕЙЧАС И ПРИСТУПИШЬ, ГОВНО. ВЕРНУСЬ - ПРОВЕРЮ.
Обессиленное и вонючее тельце Гейхукера оттащили в казарму на носилках Баребух и Куча, по дороге цепляясь ими за все, что только можно. В казарме они решили не утруждаться и просто перевернули носилки, свалив Гейхукера на проссанное одеяло. Дальше время проходило в кошмарах. Сначала к Гейхукеру пришел сержант и, ехидно щерясь, спросил:
- НУ ЧТО, ГОВНО, ХОЧЕШЬ К МАМКЕ?
Душонка гейхукера затеплилась надеждой, и он закричал: "Да, да!", ненароком обмочившись. Даже во сне ощущуение намокающей простыни было таким реальным, как будто Гейхукер обоссался на самом деле.
- КОРОЧЕ, ТАК, ГОВНО. СОБИРАЕШЬ СВОЮ ТРЯХОМУДИЮ И БЕЖИШЬ К ВОРОТАМ, БЫСТРО БЕЖИШЬ, ТАМ МАМА ЖДЕТ, - сержант развернулся и вышел из казармы.
Откуда только и взялись силы? Гейхукер с каждым шагом шел все быстрее, потом перешел на бег. Легких не хватало, в печень как будто воткнули раскаленное лезвие, но он как-то все набирал скорость. Позади оставались плац, стрельбище, унижения и побои, и вот они, ворота с кованой надписью "Оставь надежду всяк сюда входящий"...
На КПП стоял сержант, обряженный в расползающийся по швам кухонный передник Гейхукеровой матери. На голове вместо уставного ежика оказались накрученные на бигуди кудри. И, сюсюкая ярко накрашенными губами, сержант просепетал:
- ЛЕСЕНЬКА ХОЧЕТ К МААААМЕЕЕ? ХОЧЕТ СИСЮ ПОСОСАААТЬ?
Гейхукер с ощущением остановившегося сердца и в холодном поту очнулся на казарменной койке и тут же понял, что матрас и одеяло промокли не только от пота.
---
- РРРРОТААА, ПОДЪЕООООМ! - еще громче обычного сержант прошелся по казарме, топча берцами сорок шестого размера поскрипывающие в такт шагам доски пола.
Дойдя до Гейхукера, сержант брезгливо посмотрел на совсем уже желтое одеяло.
- ЭЙ, ВЫ, ЖОПА И БАРЕБУХ, СДЕРНИТЕ ЭТО ГОВНО НА ПОЛ, ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ МИНУТУ СТОЯЛ В СТРОЮ ОДЕТЫЙ, КАК ХУЙ У СЕМИКЛАССНИКА!
Гейхукер смог только жалобно застонать. Сил плакать уже не было.
---
- Да ты не скули, во, сегодня даже макароны дали, - с натянутой улыбкой утешал Гейхукера Жопа, расковыривая алюминиевой вилкой слипшуюся кучу серых трубочек на тарелке. - Если макароны дают, значит, на обед бигус будет. Бигус, представляешь?
- Бигус - тема охуенная, - подтвердил Мандавошь, - Слушай, Пятихуй, а у тебя тяночка была на воле?
Гейхукера будто скрючтло, и, сгребая на пол свою и чужие тарелки, он в корчах упал на пол.
- Не былооо! Не былооооо! Я вообще ствол не хотаееееел! Ничего не хотеееел! Я хотел, чтобы меня любииииииили! - давясь слезами, заорал Гейхукер.
- НЕТ, ЭТОМУ ГОВНУ Я АВТОМАТ БЫ НЕ ДОВЕРИЛ, - над бьющимся в истерике Гейхукером навис вездесущий сержант, - ВЫДАМ-КА Я ТЕБЕ ШВАБРУ, ВОТ ПРЯМО СЕЙЧАС И ПРИСТУПИШЬ, ГОВНО. ВЕРНУСЬ - ПРОВЕРЮ.
Часть 7.
Наконец-то что-то привычное... Уже пятый день Гейхукер, закусив нижнюю губу, драил пол в казарме, в столовой, подметал плац. Увы, даже уже почти казвашиеся ему друзьями соседи теперь нарочно харкали на свежевымытый пол, кидались в него мусором и звали подметалой.
- Эй, чухан, подь сюды! - под общий ржач проорал с противоположного конца казармы Жопа.
Гейхукер осторожно отставил швабру к стенке. Он уже прокалывался на этом - когда однажды швабра упала, сержант заорал "А ЕСЛИ БЫ ОНА ВЫСТРЕЛИЛА? А ЕСЛИ БЫ ОНА ТВОЕГО КОРЕША ЗАСТРЕЛИЛА, ГОВНО?" и заставил Гейхукера два часа драить очки в сортире зубной щеткой.
- Чухан, тебя пора в звании поднимать! - уставился на Гейхукера Жопа, и окружившие его солдаты снова заржали.
- Поясняю за наш армейский положняк, - начал Жопа, - Вот ты пришел в часть - ты дух, чмо и говно. Ты шестеришь всем. После отбоя тебя все ебут и пиздят...
- Это царя-кренделя, - поправил Жопу Баребух.
- Бля, ладно, не ебут, а только пиздят. А щас тебя пора переводить в...
- ДВОЙНОЕ ГОВНО! - зашлись мерзким смехом солдаты.
Гейхукера заломили и нагнули к тумбочке, вжав носом в щербатую деревоплиту.
- Переводящий-то пришел? - огладелся по сторонам Жопа.
- А то!
Еле вывернув лицо в сторону, Гейхукер увидел, как в казарму вталкивают какого-то чмошника. Тут он почувствовал, как с него стаскивают штаны, и с удвоенной силой забился под весом прижимающих его к тумбочке рядовых.
- Ничо, пидораха! - радостно провозгласил "переводящий", обдав Гейхукера вонью изо рта. - Я терпел, и ты потерпишь!
- Ты учти, подметала, у нас переводящий модный, все роты переводит, - проинформировал сверху голос Баребуха, - Его, говорят, отчим на гражданке так пялил, что у него теперь кишка вообще не держит. Правильно говорю, Пук?
Ответить тот не успел. В животе Гейхукера забурлило, зашевелилось, и вонючий поток брызнул из его тощей задницы, обдав и "переводящего", и окружающих.
Сначала Гейхукера, подвывающего и давящегося соплями, оттащили в душевую и окатили из помойного ведра холодной водой, и только потом начали бить. Заканчивался очередной день в казарме...
Наконец-то что-то привычное... Уже пятый день Гейхукер, закусив нижнюю губу, драил пол в казарме, в столовой, подметал плац. Увы, даже уже почти казвашиеся ему друзьями соседи теперь нарочно харкали на свежевымытый пол, кидались в него мусором и звали подметалой.
- Эй, чухан, подь сюды! - под общий ржач проорал с противоположного конца казармы Жопа.
Гейхукер осторожно отставил швабру к стенке. Он уже прокалывался на этом - когда однажды швабра упала, сержант заорал "А ЕСЛИ БЫ ОНА ВЫСТРЕЛИЛА? А ЕСЛИ БЫ ОНА ТВОЕГО КОРЕША ЗАСТРЕЛИЛА, ГОВНО?" и заставил Гейхукера два часа драить очки в сортире зубной щеткой.
- Чухан, тебя пора в звании поднимать! - уставился на Гейхукера Жопа, и окружившие его солдаты снова заржали.
- Поясняю за наш армейский положняк, - начал Жопа, - Вот ты пришел в часть - ты дух, чмо и говно. Ты шестеришь всем. После отбоя тебя все ебут и пиздят...
- Это царя-кренделя, - поправил Жопу Баребух.
- Бля, ладно, не ебут, а только пиздят. А щас тебя пора переводить в...
- ДВОЙНОЕ ГОВНО! - зашлись мерзким смехом солдаты.
Гейхукера заломили и нагнули к тумбочке, вжав носом в щербатую деревоплиту.
- Переводящий-то пришел? - огладелся по сторонам Жопа.
- А то!
Еле вывернув лицо в сторону, Гейхукер увидел, как в казарму вталкивают какого-то чмошника. Тут он почувствовал, как с него стаскивают штаны, и с удвоенной силой забился под весом прижимающих его к тумбочке рядовых.
- Ничо, пидораха! - радостно провозгласил "переводящий", обдав Гейхукера вонью изо рта. - Я терпел, и ты потерпишь!
- Ты учти, подметала, у нас переводящий модный, все роты переводит, - проинформировал сверху голос Баребуха, - Его, говорят, отчим на гражданке так пялил, что у него теперь кишка вообще не держит. Правильно говорю, Пук?
Ответить тот не успел. В животе Гейхукера забурлило, зашевелилось, и вонючий поток брызнул из его тощей задницы, обдав и "переводящего", и окружающих.
Сначала Гейхукера, подвывающего и давящегося соплями, оттащили в душевую и окатили из помойного ведра холодной водой, и только потом начали бить. Заканчивался очередной день в казарме...
Чё за брухля на пике?
Часть 8.
- Какие люди, и без телесных повреждений! - встретил Гейхукера инструктор по стрелковой подготовке, когда того снова сочли способным держать оружие серьезнее швабры. - Что, пострулять решил? Мама-то разрешила?
Гейхукер невольно вспомнил сержанта в бигудях из своего кошмара, и его аж передернуло.
- Вот гляди, милок, какой у нас геморрой. Точнее, это у тебя геморрой от жопы аж до самого рта, а у меня производственный казус. В деле твоем что написано? - инструктор помахал перед Гейхукеровым носом папкой, тощей, как он сам.
- Не могу знать! - время, проведенное за извинениями перед картофелинами и со шваброй что-то из Устава все-таки оставило в Гейхукеровой бестолковке.
- Говно, я тебя спрашивал? Ты что, эрудит мамкин, про риторические вопросы не слышал? - Гейхукер в сотый раз сложился от удара в душу, судорожно пытаясь вдохнуть.
- А написано у тебя "Эксперт по останавливающему действию и крупным калибрам". А ты, блять, ружье в руках удержать не можешь. И что мне тебе теперь, мелкашку давать?
Гейхукер, наученный горьким опытом, промолчал. И тут же снова получил, на этот раз в челюсть.
- Говно, тебя не учили на вопросы отвечать? Тебя кто воспитывал - павианы из Текстильщиков?
Инструктор вытащил из кармана помятую пачку сигарет, прикурил, с видимым наслаждением выпустив дым в лицо Гейхукеру.
- Не дам я тебе мелкашку. Не положено. Я для тебя такой охуенчик в оружейке выбил, шо ты мне по гроб жизни должен кланяться, а я тебе весь завидовать, понял? Вон, иди, забирай.
Гейхукер проследил глазами за пальцем инструктора и увидел в углу корявое сооружение, сколоченное кое-как из кривых досок.
- Гордись, говно, как личным Майбахом! - инструктор похлопал по деревяшке рукой. - Пулемет НСВ, он же "Утес"! Совсем новый, почти нестреляный!
----
Стрельба из "Утеса" оказалась сложнее, чем Гейхукер думал. По команде инструктора нужно было направлять пулемет в сторону указанной мишени и во весь голос орать "Бабах!". Первая же попытка выстрела принесла Гейхукеру крепкого леща.
- Говно, тебя в детстве не Гарри звали? Половину знака СС на лбу не носишь? Трансмутации в Хуйвартсе не учился?
- Нееет, - проблеял, сжавшись в ожидании второго леща, Гейхукер.
- Тогда какого хуя у тебя НСВ звучит, как РПК? А ну, нормально стреляй!
"БАБАХ! БАБАХ!". Гейхукер отстрелял половину ленты, пока не охрип окончательно.
- Ну, пиздец, - брезгливо процедил инструктор, осматривая мишень в стереотрубу, - ни одного раза не попал. Ты так точно девственником помрешь, по крайней мере спереди. Ну, чо уставился? Ползи к мишени по-пластунски с пулеметом, порази противника прикладом, говно.
- Какие люди, и без телесных повреждений! - встретил Гейхукера инструктор по стрелковой подготовке, когда того снова сочли способным держать оружие серьезнее швабры. - Что, пострулять решил? Мама-то разрешила?
Гейхукер невольно вспомнил сержанта в бигудях из своего кошмара, и его аж передернуло.
- Вот гляди, милок, какой у нас геморрой. Точнее, это у тебя геморрой от жопы аж до самого рта, а у меня производственный казус. В деле твоем что написано? - инструктор помахал перед Гейхукеровым носом папкой, тощей, как он сам.
- Не могу знать! - время, проведенное за извинениями перед картофелинами и со шваброй что-то из Устава все-таки оставило в Гейхукеровой бестолковке.
- Говно, я тебя спрашивал? Ты что, эрудит мамкин, про риторические вопросы не слышал? - Гейхукер в сотый раз сложился от удара в душу, судорожно пытаясь вдохнуть.
- А написано у тебя "Эксперт по останавливающему действию и крупным калибрам". А ты, блять, ружье в руках удержать не можешь. И что мне тебе теперь, мелкашку давать?
Гейхукер, наученный горьким опытом, промолчал. И тут же снова получил, на этот раз в челюсть.
- Говно, тебя не учили на вопросы отвечать? Тебя кто воспитывал - павианы из Текстильщиков?
Инструктор вытащил из кармана помятую пачку сигарет, прикурил, с видимым наслаждением выпустив дым в лицо Гейхукеру.
- Не дам я тебе мелкашку. Не положено. Я для тебя такой охуенчик в оружейке выбил, шо ты мне по гроб жизни должен кланяться, а я тебе весь завидовать, понял? Вон, иди, забирай.
Гейхукер проследил глазами за пальцем инструктора и увидел в углу корявое сооружение, сколоченное кое-как из кривых досок.
- Гордись, говно, как личным Майбахом! - инструктор похлопал по деревяшке рукой. - Пулемет НСВ, он же "Утес"! Совсем новый, почти нестреляный!
----
Стрельба из "Утеса" оказалась сложнее, чем Гейхукер думал. По команде инструктора нужно было направлять пулемет в сторону указанной мишени и во весь голос орать "Бабах!". Первая же попытка выстрела принесла Гейхукеру крепкого леща.
- Говно, тебя в детстве не Гарри звали? Половину знака СС на лбу не носишь? Трансмутации в Хуйвартсе не учился?
- Нееет, - проблеял, сжавшись в ожидании второго леща, Гейхукер.
- Тогда какого хуя у тебя НСВ звучит, как РПК? А ну, нормально стреляй!
"БАБАХ! БАБАХ!". Гейхукер отстрелял половину ленты, пока не охрип окончательно.
- Ну, пиздец, - брезгливо процедил инструктор, осматривая мишень в стереотрубу, - ни одного раза не попал. Ты так точно девственником помрешь, по крайней мере спереди. Ну, чо уставился? Ползи к мишени по-пластунски с пулеметом, порази противника прикладом, говно.
Самый интересный тред на двачах. Всё есть - от поп-арта до литературных изощрений. И совсем чуть-чуть арбалетов.
>>изощрений
С первого раза почитал литературных извращений. Дай идею для рассказика запилю. Любой каприз
афтар кулстори про армян и первой красивой
Идея? Вот, пожалуйста:
Попытка гейхукера накопить на хороший арбалет, серия разочарований, попытка сделать самому из говна и палок и попытка использовать. Чтобы мы совсем в оффтоп не уходили.
Радужные стрелы
Глава первая
Холодный ветер носил по Мытищам обрывки мусорных пакетов. Леша потушил окурок папиной сигареты, и выкинул бычок под окно. С детских лет он смотрел из окна с бабушкиной геранью на облезлое дерево, на котором круглый год висели использованные гондоны, и выцветал на солнце драный лифчик 56 размера. Наверху жила сорокавосьмилетняя давалка Катя, которую ебали все алкоголики Мытищ. Однажды Леша попробовал зайти в гости к Кате, но был вышвырнут за воротник. Леше не давала даже она. С тех пор Леша боялся Катю, но предпочитал не думать на эту тему.
На ветках обосранного голубями тополя покачивались новые гондоны - как назло, черный, белый и фиолетовый. Леша с ненавистью покосился на экран компьютера в комнате - Intel Pentium 4 с 256 мегабайтами оперативной памяти. Вот уже несколько месяцев над ним издевались на Дваче. Публиковали пакостные фотожабы, и переименовали Лешу из Джейхокера в Гейхукера. Злые аноны испоганили даже соцсети - даже незнакомые люди предлагали Леше пятьсот рублей.
"А я не пидор!", - думал Леша. - "Пидор это пассив, а я не пассив!".
Хотя... Как и все предоставители юного поколения, Леша привык ставить знак равенства между обладанием вещью и статусом. Поднять репутацию могли вещи, бренды и социальные маркеры. Даже любимые Лешины рэперы - Элджей, Тимати и Егор Крид и те рифмовали про Гуччи и сучек. Денег на Гуччи в Лешиной семье не было, и быть не могло - с папиной зарплаты в сорок тысяч и маминой в тридцать шесть семья платила четыре кредита.
- У тебя есть компьютер! И телефон есть! - говорила ему мама. Вещи тоже покупала ему она - там, где их брали все. На китайском рынке слева от старого автовокзала.
Но Леша вырос умным ребенком - по крайней мере, именно так повторяла ему мама.
"Зачем бороться с системой Пидорахии, если можно ее наебать"? Вожделенный статус могло принести признание в узкой группе - а с детства Леша любил оружие. Это же он твердо запомнил от одноклассника Армена - которому в восьмом классе папа Серик подарил травматический пистолет, и Армена все боялись.
Часть 9.
- А У НАС СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК! - с радостной улыбкой на половину рожи провозгласил сержант, перегородив коридор между казарменными койками. - СЕГОДНЯ ВЫ, ГОВНА, ОБЯЗАНЫ РАДОВАТЬСЯ. ВОТ ТЫ, ЗАССЫХА, РАД?
- Тттак тточно, ттарщ сержант! - заикаясь, постарался быстро протарабанил стоящий навытяжку Зассыха, запах от которого явно выдавал причину его такого крещения.
- ВОТ И РАДУЙТЕСЬ. ТОМУ, КТО НЕ БУДЕТ РАДОВАТЬСЯ, ДВА НАРЯДА ПО ОЧКАМ.
Сержант развернулся и вышел, шваркнув дверью так, что еще один кусок потрескавшейся штукатурки у косяка отвалился. Гейхукер по зазубренной привычке подхватил совок и веник, подмел штукатурку и вернулся к койкам.
- Господин ефрейторское благородие Жопа, разрешите обратиться? - Устав в Гейхукера вбивали пиздюлями регулярно, так что он уже смог запомнить и без ошибок выговаривать правильное обращение к вышестоящим по казарменной иерархии чинам.
- Хуле? - воссев на койку, господин ефрейторское благородие пришел в благостное состояние духа и начал радоваться согласно Уставу.
- А пппочему мы должны радоваться?
- Ты вообще охуел, говно, праздников не знаешь? Календарь прошлогодний в ленинском уголке для кого висит? - стоящий рядом Баребух по еле заметному жесту Жопы выдал Гейхукеру леща, - Сегодня генерал из штаба приезжает. Поэтому мы радуемся, а ты, говно, за нас отбиваешь кантики. И тоже, сука, радуешься, вкурил?
- Тттак ттточно, - пролепетал Гейхукер и схватил плашки для отбивания кантиков.
---
Близился полдень. Пока что натуральнее всех радовался только сам генерал, основательно ублаготворившийся коньячком еще по дороге из штаба.
- Ну. что вы тут на этот раз показывать собираетесь? Что я, говнюков ваших не видел? Летальных исходов сколько с этого призыва?
- НИ ОДНОГО, ТАРЩ ГЕНЕРАЛ! - отрапортовал в своей обычной манере громкости сержант.
- Хм. Странно, - генерал еще разок ублаготворился из фляжки, - Ну, тогда организуйте охоту, что ли, да и закончим с этим.
---
- МЕЛКАЯ, НУ И НА КОГО ОХОТИТЬСЯ БУДЕМ? ДИЧИ Ж НЕТ НИ ХРЕНА, -несмотря на то, что беседующие затихарились подальше от генерала в кандейке, сержанта не услышать и не узнать все равно было нельзя.
- Погоди, есть идея, - ответил сержанту гораздо более тихий женский голос, который вогнал бы Гейхукера по старой памяти в истерику, будь он рядом. - Устроим генералу охоту из арбалета. Да, и найди там в казарме ejuj-нибудь, кого совсем не жалко...
- А У НАС СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК! - с радостной улыбкой на половину рожи провозгласил сержант, перегородив коридор между казарменными койками. - СЕГОДНЯ ВЫ, ГОВНА, ОБЯЗАНЫ РАДОВАТЬСЯ. ВОТ ТЫ, ЗАССЫХА, РАД?
- Тттак тточно, ттарщ сержант! - заикаясь, постарался быстро протарабанил стоящий навытяжку Зассыха, запах от которого явно выдавал причину его такого крещения.
- ВОТ И РАДУЙТЕСЬ. ТОМУ, КТО НЕ БУДЕТ РАДОВАТЬСЯ, ДВА НАРЯДА ПО ОЧКАМ.
Сержант развернулся и вышел, шваркнув дверью так, что еще один кусок потрескавшейся штукатурки у косяка отвалился. Гейхукер по зазубренной привычке подхватил совок и веник, подмел штукатурку и вернулся к койкам.
- Господин ефрейторское благородие Жопа, разрешите обратиться? - Устав в Гейхукера вбивали пиздюлями регулярно, так что он уже смог запомнить и без ошибок выговаривать правильное обращение к вышестоящим по казарменной иерархии чинам.
- Хуле? - воссев на койку, господин ефрейторское благородие пришел в благостное состояние духа и начал радоваться согласно Уставу.
- А пппочему мы должны радоваться?
- Ты вообще охуел, говно, праздников не знаешь? Календарь прошлогодний в ленинском уголке для кого висит? - стоящий рядом Баребух по еле заметному жесту Жопы выдал Гейхукеру леща, - Сегодня генерал из штаба приезжает. Поэтому мы радуемся, а ты, говно, за нас отбиваешь кантики. И тоже, сука, радуешься, вкурил?
- Тттак ттточно, - пролепетал Гейхукер и схватил плашки для отбивания кантиков.
---
Близился полдень. Пока что натуральнее всех радовался только сам генерал, основательно ублаготворившийся коньячком еще по дороге из штаба.
- Ну. что вы тут на этот раз показывать собираетесь? Что я, говнюков ваших не видел? Летальных исходов сколько с этого призыва?
- НИ ОДНОГО, ТАРЩ ГЕНЕРАЛ! - отрапортовал в своей обычной манере громкости сержант.
- Хм. Странно, - генерал еще разок ублаготворился из фляжки, - Ну, тогда организуйте охоту, что ли, да и закончим с этим.
---
- МЕЛКАЯ, НУ И НА КОГО ОХОТИТЬСЯ БУДЕМ? ДИЧИ Ж НЕТ НИ ХРЕНА, -несмотря на то, что беседующие затихарились подальше от генерала в кандейке, сержанта не услышать и не узнать все равно было нельзя.
- Погоди, есть идея, - ответил сержанту гораздо более тихий женский голос, который вогнал бы Гейхукера по старой памяти в истерику, будь он рядом. - Устроим генералу охоту из арбалета. Да, и найди там в казарме ejuj-нибудь, кого совсем не жалко...
>как назло, черный, белый и фиолетовый
lol
Глава вторая
Лёша спустился во двор, в котором целое лето работал дворником. Возле помойки громко играла музыка.
- Украду-у-у!!! - завывала армянская певица Анивар.
Он накинул капюшон, и постарался как можно быстрее пробежать через опасный двор. Через несколько часов Леша был уже в Москве, где по собственным утверждениям в Интернете он и жил. Леша отправился в магазин "Интерлупер" - потому, что лицензия ему не светила еще полгода, денег на всю бюрократию и ружье не было, а статус был нужен прямо сейчас. Еще Леша где-то слышал что у арбалетов нет отдачи, и их скоро запретят.
Домой он вернулся в очень плохом настроении. В голове вертелись удручающие цифры - тридцать, сорок, шестьдесят и сто тысяч рублей. Наступил сентябрь, а вместо летнего дворника на зиму наняли таджика. Следующие несколько дней Леша провел на "хэдхантерсе", где искал работу. Грузчиком бы его взяли, но это тяжёлая работа. Курьером - не брали, а на все торговые вакансии даже не ответили.
"Что же делать", - думал Лёша, докуривая очередной окурок. В квартире хлопнула дверь, и раздался звонкий смех. Домой вернулась старшая сестра Лёши Света, занимавшая видное положение в Мытищах. Она приходилась подругой Вазгену, Тофику, Бахтияру и Маге, почтидочерью хозяину шашлычной дяде Артаку, почтидочерью хозяину трех маршруток дяде Серику, официальной девушкой начинающего борца Артака и невестой другу семьи элетрику Ване, за которого осенью собиралась замуж. По крайней мере о последнем факте говорила всем подругам мама Леши и Светы.
- Света, дай денег! - заныл Лёша. - Мне на арбалет надо!
- А на вертолет тебе не надо? Сам давать будешь!
- Ну Свееета! Я на все согласен!
- На "все"? - оценивающе прищурилась Света. - Я тебя за язык не тянула!
Так Леша оказался в шашлычной дяди Артака. Света накрасилась, и о чем-то долго шепталась с дядей Артаком и его гостями. Лёше вынесли шашлыков, вина и люля-кебаб - и он наконец-то почувствовал себя мужчиной. От первого стакана зашумело в голове, и Леша почувствовал прилив храбрости и отчаяния. Когда ему завернули на голову кофточку и сняли штаны, он почти не почувствовал боли в заднице - как будто самой природой созданной для этого занятия. Кроме того, Леша был умным мальчиком - и еще днем промыл ее теплой водой по совету одной деврчки с Двачей, и это ему очень понравилось. Через два часа он ушел домой, радостный и счастливый - унося с собой не пятьсот, а целых пять тысяч рублей. "Всего восемь раз - и я куплю себе арбалет", - радовался Леша.
Однако жизнь решила по-другому. Когда через два дня он пришел в шашлычную, ему там очень обрадовались, бросили пузом на ящик с гнилыми мандаринами и употребили. Никаких денег ему не дали, а на прощание дернули за воротник.
- Ти иди отсюда нахуй, дирка! - сказали Леше, и дали пинка под зад. Дальше пошло еше хуже. Каким-то образом про это узнали все Мытищи, и Лёша не менее успешно, но бесплатно посетил шиномонтажку, два автосервиса, салон красоты "Арарат" и даже зал по вольной борьбе "Гордость Ахмад-хаджи".
Часть 10.
- ТЫ КАКОГО ХУЯ НЕ РАДУЕШЬСЯ, ГОВНО? - прорычал сержант, оглядывая Гейхукера в фас и в профиль, отчего тот постарался сжаться в размер молекулы водорода, - ТЕБЕ ПРАЗДНИК НЕ В РАДОСТЬ И УСТАВ НЕ УСТАВ? ИЛИ ТЫ, ГОВНО, МЕНЯ В ХУЙ НЕ СТАВИШЬ?
Сжаться у Гейхукера не получилось, но от напряжения сделал свое грязное дело мочевой пузырь.
- У, БЛЯ, - сержант отошел от расползающейся по полу лужи, - ДРАИШЬ ЗА СОБОЙ И ИДЕШЬ К КАПТЕРУ ЗА ЧУЧАЛКОЙ, ПОТОМ НЕСЕШЬ В СЕРЖАНТСКУЮ. ИСПОЛНЯТЬ МУХОЙ, БЛЯ!
---
- И шо тоби з мэнэ трэба, мэрзота? - ласково встретил Гейхукера каптер.
- Ттарщ сержант велел чучалку получить! - вытянулся во фрунт Гейхукер.
- Чучалку ему. А если каждому чучалку давать, где я столько чучалок наберу? - каптер отключил режим мовы и уставился на Гейхукера выпученными глазами, - Вы ж чучалку или проебете, или сломаете, или спиздите. А как я ее потом списывать буду, ты думал? Ты вооще думать умеешь, шмаркач?
- Ттарщ сержант велел чучалку получить! - зазубренно повторил Гейхукер.
- А мне сержант ничего не говорил. Может, и нету сержанта, а? Спиздишь мою чучалочку, и на сержанта стрелки переведешь? - каптер очень больно выкрутил Гейхукерово ухо.
- Ттарщ сержант велеле чучалку получить! - со слезами на глазах и в голосе долдонил Гейхукер.
- Чучалку ему, блять. Всем чучалку подавай. Вон она стоит, тащи, бля, - каптер плюнул и продолжил пересчитывать портянки, каждую пятую зачем-то откладывая в сторону.
---
Чучалка, оказавшаяся натуральным медвежьим чучелом, была совершенно неподъемной. Гейхукер, толкая ее до сержантской, совершенно обессилел. А вот сержант при виде чучела серьезно обрадовался и одним взмахом ножа распорол на нем шкуру.
- БЛЯ, - радость с лица сержанта мигом сошла, когда он сопоставил размеры снятой с чучела шкуры и Гейхукера, - МЕЛКАЯ, ХУЙНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ.
- Да нет, нормально, - от раздавшегося сзади девичьего голоса у Гейхукера задергался глаз, - завернем его в пару ватников, а сверху я уж шкуру зашью. И хороший медведик получится.
- ТЫ КАКОГО ХУЯ НЕ РАДУЕШЬСЯ, ГОВНО? - прорычал сержант, оглядывая Гейхукера в фас и в профиль, отчего тот постарался сжаться в размер молекулы водорода, - ТЕБЕ ПРАЗДНИК НЕ В РАДОСТЬ И УСТАВ НЕ УСТАВ? ИЛИ ТЫ, ГОВНО, МЕНЯ В ХУЙ НЕ СТАВИШЬ?
Сжаться у Гейхукера не получилось, но от напряжения сделал свое грязное дело мочевой пузырь.
- У, БЛЯ, - сержант отошел от расползающейся по полу лужи, - ДРАИШЬ ЗА СОБОЙ И ИДЕШЬ К КАПТЕРУ ЗА ЧУЧАЛКОЙ, ПОТОМ НЕСЕШЬ В СЕРЖАНТСКУЮ. ИСПОЛНЯТЬ МУХОЙ, БЛЯ!
---
- И шо тоби з мэнэ трэба, мэрзота? - ласково встретил Гейхукера каптер.
- Ттарщ сержант велел чучалку получить! - вытянулся во фрунт Гейхукер.
- Чучалку ему. А если каждому чучалку давать, где я столько чучалок наберу? - каптер отключил режим мовы и уставился на Гейхукера выпученными глазами, - Вы ж чучалку или проебете, или сломаете, или спиздите. А как я ее потом списывать буду, ты думал? Ты вооще думать умеешь, шмаркач?
- Ттарщ сержант велел чучалку получить! - зазубренно повторил Гейхукер.
- А мне сержант ничего не говорил. Может, и нету сержанта, а? Спиздишь мою чучалочку, и на сержанта стрелки переведешь? - каптер очень больно выкрутил Гейхукерово ухо.
- Ттарщ сержант велеле чучалку получить! - со слезами на глазах и в голосе долдонил Гейхукер.
- Чучалку ему, блять. Всем чучалку подавай. Вон она стоит, тащи, бля, - каптер плюнул и продолжил пересчитывать портянки, каждую пятую зачем-то откладывая в сторону.
---
Чучалка, оказавшаяся натуральным медвежьим чучелом, была совершенно неподъемной. Гейхукер, толкая ее до сержантской, совершенно обессилел. А вот сержант при виде чучела серьезно обрадовался и одним взмахом ножа распорол на нем шкуру.
- БЛЯ, - радость с лица сержанта мигом сошла, когда он сопоставил размеры снятой с чучела шкуры и Гейхукера, - МЕЛКАЯ, ХУЙНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ.
- Да нет, нормально, - от раздавшегося сзади девичьего голоса у Гейхукера задергался глаз, - завернем его в пару ватников, а сверху я уж шкуру зашью. И хороший медведик получится.
Глава третья.
Начался учебный год, и Леша вернулся в школу. Там тоже все каким-то образом узнали про перемены в жизни нашего героя, и ему пришлось худо. К списку своих побед он добавил начинающего бродягу из частного сектора и весь мытищинский филиал молодежного движения "А. У. Е". Это принесло для Леши две хороших новости: во-первых, он перестал бояться АУЕ, а во-вторых начинающий бродяга довел своему окружению, что они живут по-людски, и за каждый раз Леше уделялось внимание - чай и курить, причем Парламент. Более того,, Лешу обещали познакомить с бывшим положенцем Тулы старым арестантом Корявым, в качестве подарка на пятидесятилетний юбилей.
"Но у меня будет арбалет!" - сжимал зубы Леша, ритмично покачиваясь на старой покрышке от БМВ.
На пять тысяч рублей Леша купил фанеры, клея, и гнутых железяк. По труду ему с трудом поставили тройку, но Лешу выручили его новые друзья из мытищинской братвы. Они познакомили его с петухами, которые после освобождения работали в слесарке домуправления.
- Да мы тебе любой арбалет заебеним, радовались гребни, беззубыми деснами пережевывая рулетики и запивая их коньяком "Дербент", который Леша украл у папы. Через неделю Леше торжественно вручили именное оружие. Весь Лешин материал мастера пропили, и изготовили заказ из двух старых хоккейных клюшек "Башкортостан", вентиля, распорки от канализационного коллектора и тросика от ручного тормоза детского велосипеда "Зайка". Зато украсили арбалет двумя воровскими звездами из оргстекла и выжгли тощую голую бабу, одновременно похожую на Лешу и его старшую сестру.
Запихав арматурину, Леша уперся ногами - но не смог взвести тетиву.
- Да хуле ты, дай-ка мы - сказали мастера, и вдвоем с хрустом поставили оружие на боевой взвод. Тросик от "Зайки" лег на упор из алюминиевой ложки, державшийся на исторически обусловленном отверстии. Шатаясь под тяжестью двенадцатикилограммового арбалета, Леша хотел потянуть спуск, когда обрезок ложки треснул по дырке, и заклинил намертво. Леша потянул сильнее - и лопнула распорка от коллектора, Сорвавшийся трос от "Зайки" с обломком плеча как хлыст ударил Лешу точно в зубы - выбив передние четыре, а болт из арматуры, кувыркаясь, полетел в потолок.
- Ничего, братан, мне доминошкой выбили! - утешал плачущего Лешу один из мастеров. - Теперь ты совсем как мы!
- Проклятая Рашка-пидорашка!!! - выл Лёша.
...Через пять лет Леша курил тонкую сигарету на Елисейских полях, любуясь на кольцо на безымянном пальце. Он не вспоминал дорогу в Европу - армянскую фуру до Еревана, потом Турцию, Боснию, Хорватию... Наконец, ему удалось подать заявление на политическое убежище во Франции. Нелегальную эмиграцию он объяснил преследованиями гомосексуалистов в России - и приложил скриншоты из вконтактика и Двача. Леша стал знаменитостью, его два раза показали в Euronews, и вскоре ему сделал предложение шеф-повар французского ресторана Микаэль Карапетян, к счастью для Леши прекрасно разговаривающий по-русски. Фиолетово-черно-белое платье невесты с кружевным воротником произвело фурор тем прекрасным вечером, а два отпущенных на волю белых голубка кружили над Сеной.
В кармане у Леши лежал свадебный подарок - чек и договор вмклинику пластической хирургии на установку силиконовой груди четвертого размера.
/КОНЕЦ/
По самосвалу бульбы этим креаторам!
Часть 11.
- А НИЧЕГО ТАК, - сержант обошел вокруг завернутого в пять ватников Гейхукера, на котором только что мелкими стежками зашили траченую молью медвежью шкуру, - ПОЧТИ ПОХОЖ. А НУ, ПРОЙДИСЬ!
Из-за кучи ватников Гейхукер, есле переставляя ноги и ковыляя, сделал несколько шагов на четвереньках.
- УТИ, МИШКА, - умилился сержант, - ГОЛОДНЫЙ ПОСЛЕ ЗИМЫ НЕБОСЬ? ВОН КАК ШКУРКА-ТО ВИСИТ. И КОВЫЛЯЕТ ЕЛЕ-ЕЛЕ.
- Зато авось и не застрелят насмерть, ватники толстые, - Гейхукер попытался повернуться, но источник голоса так и не увидел.
- ЗАЧОТ, МЕЛКАЯ, А ТЫ, ГОВНО, КОВЫЛЯЙ В "САДКО", НА ОХОТУ ПОЕДЕМ.
---
Гейхукера везли в кузове несколько часов по жутким буеракам. К счастью, амортизирующий слой ватников здорово снижал неудобства. Затем "Садко". засвистев турбиной, начал взбираться куда-то в гору. Еще часа два, и новоиспеченного медведя за лапы вытащили и выбросили на землю.
- ТАК, ГОВНО, ТВОЯ БОЕВАЯ ЗАДАЧА - ШУРШАТЬ ПО ЛЕСУ И РЕВЕТЬ. НЕ КАК ТЫ ОБЫЧНО РЕВЕШЬ, ГОВНО, А КАК МИШКА РЕВЕТ, УСЕК?
Медведь закивал головой, отчего его нижняя челюсть отвисла и скособочилась.
- БЛЯТЬ, - сержант вытащил из кармана моток синей изоленты и примотал челюсть к морде, - ЛАДНО, В КУСТАХ СОЙДЕТ.
---
Гейхукер уже полчаса пробирался по кустам, пытаясь хоть что-то разглядеть по дороге. Обзорность изнутри чучела была совершенно никакой, а вот зато потел он в толстенном слое ватников на совесть.
- УУУУ! - попытка зареветь вышла плохо, но Гейхукер старался как мог. Жутко хотелось есть, а идти с каждым шагом было все труднее. Гейхукер упал под дерево и отключился.
В сознание он пришел, когда уже ничего не было видно. На лес упала ночь, а Гейхукер так и сидел в пропотевших ватниках внутри чучела. Он попытался вспомнить уроки природоведения в школе, но так и не определился точно, где именно должен расти мох - с севера или с юга. К тому же он все равно не знал, где находится часть. Поэтому он, еле перебирая лапами, побрел, куда его несли ноги.
---
На второй день резь в пустом желудке уже не унималась, чудовищно хотелось пить. Гейхукер кое-как смог напиться только один раз, набредя на мутноватый ручей. Засунув голову в воду, он кое-как повтягивал воду через смотанную изолентой морду, пару раз чуть не захлебнувшись. От грязной воды кишки бурчали, но, на счастье Гейхукера, дристать ему было уже совсем нечем, кроме той же воды.
Сознание уже вытворяло какие-то причуды. То мерещился батя, показывающий, как правильно передергивать цевье "Бекаса" со словами "Это тебе не пипиську лимонить", то за Гейхукером бежал одноклассник Мага, обещавший "сдэлат жэншыной русский билять" за то, что Гейхукер не уступил ему дорогу в столовую, задумавшись о покупке нового мачете. Потом резко засветило солнце, понесло бычьим дерьмом, и появившийся перед Гейхукером настоящий шериф протянул ему блестящий Colt King Cobra с перламутровыми ручками, говоря: "Ты настоящий американец, сынок! Поступай с преступниками так и впредь". Сил двигаться больше не было совсем.
---
- ВОТ И ЧО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? - сержант смотрел на кучу медвежьего мяса, оставшегося после генеральской охоты, - ПРОТУХНЕТ ВЕДЬ.
- Отвезем в город, у меня там свояк мясом торгует, - выскочил тут же каптер, - половина мне за посредничество.
- У меня только два вопроса осталось, - почесал бороду инструктор по стрелковой подготовке и, положив руку на раздувшееся от мяса пузо, смачно рыгнул. - Во-первых, где он нашел у нас настоящего медведя? И во-вторых - а куда делось наше говно?
- А НИЧЕГО ТАК, - сержант обошел вокруг завернутого в пять ватников Гейхукера, на котором только что мелкими стежками зашили траченую молью медвежью шкуру, - ПОЧТИ ПОХОЖ. А НУ, ПРОЙДИСЬ!
Из-за кучи ватников Гейхукер, есле переставляя ноги и ковыляя, сделал несколько шагов на четвереньках.
- УТИ, МИШКА, - умилился сержант, - ГОЛОДНЫЙ ПОСЛЕ ЗИМЫ НЕБОСЬ? ВОН КАК ШКУРКА-ТО ВИСИТ. И КОВЫЛЯЕТ ЕЛЕ-ЕЛЕ.
- Зато авось и не застрелят насмерть, ватники толстые, - Гейхукер попытался повернуться, но источник голоса так и не увидел.
- ЗАЧОТ, МЕЛКАЯ, А ТЫ, ГОВНО, КОВЫЛЯЙ В "САДКО", НА ОХОТУ ПОЕДЕМ.
---
Гейхукера везли в кузове несколько часов по жутким буеракам. К счастью, амортизирующий слой ватников здорово снижал неудобства. Затем "Садко". засвистев турбиной, начал взбираться куда-то в гору. Еще часа два, и новоиспеченного медведя за лапы вытащили и выбросили на землю.
- ТАК, ГОВНО, ТВОЯ БОЕВАЯ ЗАДАЧА - ШУРШАТЬ ПО ЛЕСУ И РЕВЕТЬ. НЕ КАК ТЫ ОБЫЧНО РЕВЕШЬ, ГОВНО, А КАК МИШКА РЕВЕТ, УСЕК?
Медведь закивал головой, отчего его нижняя челюсть отвисла и скособочилась.
- БЛЯТЬ, - сержант вытащил из кармана моток синей изоленты и примотал челюсть к морде, - ЛАДНО, В КУСТАХ СОЙДЕТ.
---
Гейхукер уже полчаса пробирался по кустам, пытаясь хоть что-то разглядеть по дороге. Обзорность изнутри чучела была совершенно никакой, а вот зато потел он в толстенном слое ватников на совесть.
- УУУУ! - попытка зареветь вышла плохо, но Гейхукер старался как мог. Жутко хотелось есть, а идти с каждым шагом было все труднее. Гейхукер упал под дерево и отключился.
В сознание он пришел, когда уже ничего не было видно. На лес упала ночь, а Гейхукер так и сидел в пропотевших ватниках внутри чучела. Он попытался вспомнить уроки природоведения в школе, но так и не определился точно, где именно должен расти мох - с севера или с юга. К тому же он все равно не знал, где находится часть. Поэтому он, еле перебирая лапами, побрел, куда его несли ноги.
---
На второй день резь в пустом желудке уже не унималась, чудовищно хотелось пить. Гейхукер кое-как смог напиться только один раз, набредя на мутноватый ручей. Засунув голову в воду, он кое-как повтягивал воду через смотанную изолентой морду, пару раз чуть не захлебнувшись. От грязной воды кишки бурчали, но, на счастье Гейхукера, дристать ему было уже совсем нечем, кроме той же воды.
Сознание уже вытворяло какие-то причуды. То мерещился батя, показывающий, как правильно передергивать цевье "Бекаса" со словами "Это тебе не пипиську лимонить", то за Гейхукером бежал одноклассник Мага, обещавший "сдэлат жэншыной русский билять" за то, что Гейхукер не уступил ему дорогу в столовую, задумавшись о покупке нового мачете. Потом резко засветило солнце, понесло бычьим дерьмом, и появившийся перед Гейхукером настоящий шериф протянул ему блестящий Colt King Cobra с перламутровыми ручками, говоря: "Ты настоящий американец, сынок! Поступай с преступниками так и впредь". Сил двигаться больше не было совсем.
---
- ВОТ И ЧО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? - сержант смотрел на кучу медвежьего мяса, оставшегося после генеральской охоты, - ПРОТУХНЕТ ВЕДЬ.
- Отвезем в город, у меня там свояк мясом торгует, - выскочил тут же каптер, - половина мне за посредничество.
- У меня только два вопроса осталось, - почесал бороду инструктор по стрелковой подготовке и, положив руку на раздувшееся от мяса пузо, смачно рыгнул. - Во-первых, где он нашел у нас настоящего медведя? И во-вторых - а куда делось наше говно?
Однако не нужно перекатывать, пока не закончится повествование.
Так оно потенциально бесконечно, лол. Тем более шо я сегодня хотел хачсан по лесу выгулять, выглянул за окно, а там такое говно, шо придется сидеть дома и креативить.
Я второй рассказ закончил))
Часть 12.
Окончательно пришел в себя Гейхукер уже в лазарете. Весь обосранный, с полыхающим от непрекращающегося поноса анусом, перекусанный лосиными вшами. Лазарет был пустым и провонявшим хлоркой. Хотя не совсем пустым - на соседней койке обнаружился уже знакомый Гейхукеру "переводящий из говна в двойное говно".
- О, пидараха проснулся! Ну чо, блинов на лопате наелся? - приветствие не особо порадовало обосранного рядового.
- Я не пидораааахаааа... - просипел Гейхукер потрескавшимися губешками.
- Схуяль не пидораха? Тут кругом пидорахи, скотоублюдия ебаная. Сержант - пидораха, инструкторы - ганзопидарахи ебучие, каптер - и тот пидорахен. Вот ты, говно, на ганзе сидел?
- Ну да, - прокололся Гейхукер.
- Пидорахааааа! - Пук метнулся к запертой двери лазарета и начал колотить в нее руками, - Начальник! Начальник! Этот пидорас опять обосрался! Начальник! Ганзопидарахи кругом!
Дверь открылась, и в морду Пука тут же влетел здоровый, поросший сивым волосом кулак. Тот отлетел в сторону и затих, от неожиданности и сам обгадившись.
---
Брезгливо сморщившись, по палате прошла медсестра. Гейхукеру уже было настолько все безразлично, что он воспринял как должное кокетливо высовывающийся из-под короткого халатика рыжий лисий хвост.
- Ну вот почему в нормальных частях бьют рожи, ломают руки, вывихивают ноги, а у меня - два обосранца?
Подмышку Гейхукера воткнулся градусник.
- ДРИЩЕШЬСЯ, БОЕЦ? - как будто материализовался рядом сержант и попытался состроить на здоровенной роже, - А С ТЕМ ГОВНОМ ЧТО?
- Вообще по идее надо задницу ушивать, - медсестра посмотрела на валяющегося до сих пор в отключке Пука, - у него уже кишка вываливается.
- АЛЕНА СКАЗАЛА, ПУСКАЙ ИДЕТ НАХУЙ.
- А то он там не был, в самом деле, - сморщила носик медсестра, - могу предложить "Макрофлекс".
- ПОЙДЕТ. ТЫ УЧТИ - МНЕ НА УЧЕНИЯХ ВЕСЬ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ НУЖЕН. ВОТ ЭТОТ ДРИЩ ВООБЩЕ "УТЕС" ТАСКАЕТ, БЕЗ НЕГО НЕ ОТОБЬЕМСЯ.
- Через два дня выйдет, гарантирую - медсестра улыбнулась и достала из кармана две упаковки лоперамида.
Окончательно пришел в себя Гейхукер уже в лазарете. Весь обосранный, с полыхающим от непрекращающегося поноса анусом, перекусанный лосиными вшами. Лазарет был пустым и провонявшим хлоркой. Хотя не совсем пустым - на соседней койке обнаружился уже знакомый Гейхукеру "переводящий из говна в двойное говно".
- О, пидараха проснулся! Ну чо, блинов на лопате наелся? - приветствие не особо порадовало обосранного рядового.
- Я не пидораааахаааа... - просипел Гейхукер потрескавшимися губешками.
- Схуяль не пидораха? Тут кругом пидорахи, скотоублюдия ебаная. Сержант - пидораха, инструкторы - ганзопидарахи ебучие, каптер - и тот пидорахен. Вот ты, говно, на ганзе сидел?
- Ну да, - прокололся Гейхукер.
- Пидорахааааа! - Пук метнулся к запертой двери лазарета и начал колотить в нее руками, - Начальник! Начальник! Этот пидорас опять обосрался! Начальник! Ганзопидарахи кругом!
Дверь открылась, и в морду Пука тут же влетел здоровый, поросший сивым волосом кулак. Тот отлетел в сторону и затих, от неожиданности и сам обгадившись.
---
Брезгливо сморщившись, по палате прошла медсестра. Гейхукеру уже было настолько все безразлично, что он воспринял как должное кокетливо высовывающийся из-под короткого халатика рыжий лисий хвост.
- Ну вот почему в нормальных частях бьют рожи, ломают руки, вывихивают ноги, а у меня - два обосранца?
Подмышку Гейхукера воткнулся градусник.
- ДРИЩЕШЬСЯ, БОЕЦ? - как будто материализовался рядом сержант и попытался состроить на здоровенной роже, - А С ТЕМ ГОВНОМ ЧТО?
- Вообще по идее надо задницу ушивать, - медсестра посмотрела на валяющегося до сих пор в отключке Пука, - у него уже кишка вываливается.
- АЛЕНА СКАЗАЛА, ПУСКАЙ ИДЕТ НАХУЙ.
- А то он там не был, в самом деле, - сморщила носик медсестра, - могу предложить "Макрофлекс".
- ПОЙДЕТ. ТЫ УЧТИ - МНЕ НА УЧЕНИЯХ ВЕСЬ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ НУЖЕН. ВОТ ЭТОТ ДРИЩ ВООБЩЕ "УТЕС" ТАСКАЕТ, БЕЗ НЕГО НЕ ОТОБЬЕМСЯ.
- Через два дня выйдет, гарантирую - медсестра улыбнулась и достала из кармана две упаковки лоперамида.
Часть 13.
В самом начале учений произошла первая потеря. При боевом десантировании "Макрофлекс" не сдюжил, и от удара об землю из Пука выскочили все кишки вплоть до двенадцатиперстной. Гейхукер, которому велели все это подбирать, трижды проблевался, дважды получил за это леща и один раз в душу.
ТАК, ГОВНО, СЛУШАТЬ МОЮ КОМАНДУ, - сержант выстроил всех в подобие шеренги. - НАПРОТИВ НАС - РОТА СПЕЦНАЗА. ВАША ЗАДАЧА - ИМ НАВАЛЯТЬ. КАК - МЕНЯ НЕ ЕБЕТ. ВООБЩЕ НЕ ЕБЕТ. КУЧА, ТЫ, КАК СНАЙПЕР, ПРИКРЫВАЕШЬ НАСТУПЛЕНИЕ. ЧЕМ ДАЛЬШЕ БУДЕШЬ - ТЕМ ЛУЧШЕ. САМ СКАЗАЛ, ЧТО КУЧА У ЛАНКАСТЕРА ПОСТОЯННАЯ. ВИНТОВКУ ЗАБЕРЕШЬ У БАРЕБУХА. ТЫ, ПЯТИХУЙ, ИДЕШЬ В АРЬЕГАРДЕ И ПОДАВЛЯЕШЬ ПРОТИВНИКА ОГНЕМ ПУЛЕМЕТА. ОСТАЛЬНЫЕ - РОЖАЙТЕ ПОБЕДУ ПО ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ.
---
Подгоняемый пинками Жопы, Гейхукер тянул на себе деревянный НСВ, к которому по случаю учений прицепили танковый короб с полной лентой. Сзади раздались хлопки перестволенной "Мосинки", которую получил рядовой Куча.
- Пыром, пыром, - орал на ухо Жопа.
Спереди протрещала очередь, и рядовые кое-как попадали.
- Бля, ты какого хуя не стреляешь??? - истерически заверещал Жопа, уцепившись Гейхукеру за воротник. - Стреляй. сука, нас же сейчас всех положат! Стреляй, сука!
Меж тем пулемет от неудачного падения напрочь заклинил. Перехватившее от страха горло Гейхукера отказалось стрелять, и вместо громкого "БАБАХ!" раздался только хрип.
- Бля, валим, валим нахуй! - рядовые, окружавшие Гейхукера, побросав оружие, кто на своих двоих, кто на четвереньках, бросились к спасительному лесу позади. Гейхукер остался один, сжимая в руках заклинивший намертво пулемет.
---
- Бабах... Бабаххх... - сипел Гейхукер, когда светившее прямо в лицо горное солнце закрыли здоровенные тени.
- Охуеть, - раздался сверху чей-то бас. - Ты гляди, какие у Сани в роте звери, он им даже оружие не доверяет.
Пинок выбил НСВ из рук Гейхукера, а второй пинок погрузил его во тьму.
В самом начале учений произошла первая потеря. При боевом десантировании "Макрофлекс" не сдюжил, и от удара об землю из Пука выскочили все кишки вплоть до двенадцатиперстной. Гейхукер, которому велели все это подбирать, трижды проблевался, дважды получил за это леща и один раз в душу.
ТАК, ГОВНО, СЛУШАТЬ МОЮ КОМАНДУ, - сержант выстроил всех в подобие шеренги. - НАПРОТИВ НАС - РОТА СПЕЦНАЗА. ВАША ЗАДАЧА - ИМ НАВАЛЯТЬ. КАК - МЕНЯ НЕ ЕБЕТ. ВООБЩЕ НЕ ЕБЕТ. КУЧА, ТЫ, КАК СНАЙПЕР, ПРИКРЫВАЕШЬ НАСТУПЛЕНИЕ. ЧЕМ ДАЛЬШЕ БУДЕШЬ - ТЕМ ЛУЧШЕ. САМ СКАЗАЛ, ЧТО КУЧА У ЛАНКАСТЕРА ПОСТОЯННАЯ. ВИНТОВКУ ЗАБЕРЕШЬ У БАРЕБУХА. ТЫ, ПЯТИХУЙ, ИДЕШЬ В АРЬЕГАРДЕ И ПОДАВЛЯЕШЬ ПРОТИВНИКА ОГНЕМ ПУЛЕМЕТА. ОСТАЛЬНЫЕ - РОЖАЙТЕ ПОБЕДУ ПО ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ.
---
Подгоняемый пинками Жопы, Гейхукер тянул на себе деревянный НСВ, к которому по случаю учений прицепили танковый короб с полной лентой. Сзади раздались хлопки перестволенной "Мосинки", которую получил рядовой Куча.
- Пыром, пыром, - орал на ухо Жопа.
Спереди протрещала очередь, и рядовые кое-как попадали.
- Бля, ты какого хуя не стреляешь??? - истерически заверещал Жопа, уцепившись Гейхукеру за воротник. - Стреляй. сука, нас же сейчас всех положат! Стреляй, сука!
Меж тем пулемет от неудачного падения напрочь заклинил. Перехватившее от страха горло Гейхукера отказалось стрелять, и вместо громкого "БАБАХ!" раздался только хрип.
- Бля, валим, валим нахуй! - рядовые, окружавшие Гейхукера, побросав оружие, кто на своих двоих, кто на четвереньках, бросились к спасительному лесу позади. Гейхукер остался один, сжимая в руках заклинивший намертво пулемет.
---
- Бабах... Бабаххх... - сипел Гейхукер, когда светившее прямо в лицо горное солнце закрыли здоровенные тени.
- Охуеть, - раздался сверху чей-то бас. - Ты гляди, какие у Сани в роте звери, он им даже оружие не доверяет.
Пинок выбил НСВ из рук Гейхукера, а второй пинок погрузил его во тьму.
Меж тем нам и правда пора перекатываться. Схороните нетленки, а я на суд анонов картинки для нового треда представляю.
Критику обоснованную и свои варианты картинок кидайте сюда.
Критику обоснованную и свои варианты картинок кидайте сюда.
Пойдёт для перекота. В новвй тред пили рецензии, отзыаы и призы, зря старались чтоле
>В новвй тред пили рецензии, отзыаы и призы, зря старались чтоле
Согласна! Схороните куда-нибудь тексты, а я дам ссылки на хренилище анонового креатива.
Приз тоже будет )
лучше б сиське кинула
Купил на днях ТГ2, чтобы притягивать различных мальчиков запахом разорванных от Техкрима стволов. Но только как их найти то? Как выглядит этот ваш гейхукер? Или лучше бросить всё это дело, да бежать за хатсаном и кольчугой? Пока не поздно... Пока ещё молодой. Шутливый. Тактикульный. Решил писать сюда, так как уютно
упс, промазал... ну, ничего, сейчас прицелюсь...
Пиздося, даже с фотки в профиль видно как адово завалена колодка мушки, ижсмех как всегда могет.
