Шел медведь по лесу, увидел горящий автомобиль и обошел его стороной, ведь животные боятся огня.
Буратино не утонул, потому что он был сделан из дерева, а дерево не тонет.
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: Отдадим парашют девушке!
Русский: Согласен!
Француз: Поддерживаю!
Англичанин: Отдадим парашют девушке!
Русский: Согласен!
Француз: Поддерживаю!
Возвращается муж с коммандировки, а дома жена с любовником. Он очень огорчился и ушел. Они развелись и никогда больше не виделись.
научился ёжик дышать жопой, сел на пенек передохнуть после долгой прогулки и умер от того что выпил молока. ёжикам нельзя пить молоко.
-Кай, чем ты там занимешься?, спросила Снежная Королева.
-Я собираю из ледяных кубиков слово "ВЕЧНОСТЬ".
-Да? А какие кубики у тебя есть?
-"Е", "Ч", "Н", "В", "Т", "С", "О" и мягкий знак ...
-Я собираю из ледяных кубиков слово "ВЕЧНОСТЬ".
-Да? А какие кубики у тебя есть?
-"Е", "Ч", "Н", "В", "Т", "С", "О" и мягкий знак ...
научился ёжик дышать задом, сел на пенек передохнуть после долгой прогулки, но тут оказалось, что он не может вдохнуть, так как зад расположен на пне и касается его очень плотно, практически без зазоров. Ежик уже хотел привстать с пенька, что бы сделать глубокий вдох, но потом решил что проще дышать по-старинке - лёгкими.
Шумный день на украинской ярмарке. Подходит Микола к куму и говорит - "Я тут сала принес, горилочки, пойдем выпьем, закусим". Кум ему - "Отлично, пойдем. А жена пока за товаром присмотрит"
Купил мужик шляпу, а она ему совсем не подошла, маленькая слишком. Он очень расстроился, ведь он отдал за нее последние деньги, встал и спрыгнул с девятого этажа.
У одной женщины кот всегда вытирал жопу об ковер. Она спросила у соседки, что делать. Соседка сказала, чтобы женщина положила шлифовальную шкурку вместо ковра, мол кот попробует жопу вытереть, ему больно станет и он не будет больше. Женщина так и решила.
Положила шкурку и стала ждать. Тут кот, увидев новый удобный ковер для вытирания сраки, разбежался и присел на него жопой. Через пару секунд от него остались только уши.
После этого женщина подала в суд на соседку и выиграла дело. Старую мразь посадили сначала в СИЗО а затем пустили по этапу.
Положила шкурку и стала ждать. Тут кот, увидев новый удобный ковер для вытирания сраки, разбежался и присел на него жопой. Через пару секунд от него остались только уши.
После этого женщина подала в суд на соседку и выиграла дело. Старую мразь посадили сначала в СИЗО а затем пустили по этапу.
Собрались как-то русский, американец и француз выяснить, кто пьёт больше. Русский купил водки, американец - виски, француз - коньяк. Всё это они выпили, да и вообще отлично провели вечер.
Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуть перестало, и он лег спать в теплую кровать, ведь завтра надо ждать сообщение из центра.
ОП развел сопли в ЕОТ-треде. Все аноны внимательно его выслушали и дали полезные советы. Не было никакой сажи. Всех так ебала только проблема ОПа, что даже ГЕТ брать не стали.
В поезде человек спит на нижней полке. Вдруг видит, сверху падает говно.
Он вскакивает и говорит:
— Товарищ! Проснитесь! Вы обосрались!
Товарищ оборачивается:
— Господи, я Дико извиняюсь. Я сейчас всё Уберу.
— Да ничего…
Он вскакивает и говорит:
— Товарищ! Проснитесь! Вы обосрались!
Товарищ оборачивается:
— Господи, я Дико извиняюсь. Я сейчас всё Уберу.
— Да ничего…
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
Медведь показал дорогу мужику и тот успешно добрался до дома
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
Медведь показал дорогу мужику и тот успешно добрался до дома
Приехала комиссия в психиатрическую больницу. Выздоровевших выписали, а больных оставили долечиваться.
Тёща подавилась монеткой. Мелочь, а приятно.
Проигрываю почему-то.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Выебал 12-летнюю тёлку. Мелочь, а приятно.
Значит так. Кругом гражданская война, на дворе 1921 год, голод
разруха, поля не паханы четр-те сколько лет.
Ползут по полю Василий Иваныч, Петька и Анка. Первой Анка, второй
Василий Иваныч, а за ним Петька.
Ползут себе, километр, другой и вдруг Василий Иваныч говорит:
- Анка,- говорит,- у тебя отец наверно литейщиком на заводе работал.
- С чего ты взял, Василий Иваныч? - спрашивает Анка.
- Да ножки говорит у тебя словно литые, - отвечает полководец.
Ползут опять молча с километр и тут Василий Иваныч опять ту же песню
заводит:
- Нет, - говорит, - Анка, тебя отец точно был литейщиком, таких
красивых ножек я еще не видел.
- А твой отец,- встревает в разговор Петька, - по-всему видно пахарем был.
- Да, Петро, угадал. Из простой я семьи, как и мы все.
разруха, поля не паханы четр-те сколько лет.
Ползут по полю Василий Иваныч, Петька и Анка. Первой Анка, второй
Василий Иваныч, а за ним Петька.
Ползут себе, километр, другой и вдруг Василий Иваныч говорит:
- Анка,- говорит,- у тебя отец наверно литейщиком на заводе работал.
- С чего ты взял, Василий Иваныч? - спрашивает Анка.
- Да ножки говорит у тебя словно литые, - отвечает полководец.
Ползут опять молча с километр и тут Василий Иваныч опять ту же песню
заводит:
- Нет, - говорит, - Анка, тебя отец точно был литейщиком, таких
красивых ножек я еще не видел.
- А твой отец,- встревает в разговор Петька, - по-всему видно пахарем был.
- Да, Петро, угадал. Из простой я семьи, как и мы все.
Идет заяц по лесу и видит огромные–огромные глаза. Пугается.
— Ты кто?!
— Я мышка.
— А почему глаза такие?
— К несчастью, у меня базедова болезнь.
— Ты кто?!
— Я мышка.
— А почему глаза такие?
— К несчастью, у меня базедова болезнь.
Собрались лев осел и заяц съесть того, у кого из них самые большие уши, и съели осла
Купил мужик шляпу, а она упала на пол.
Сидят два суслика на обрыве над рекой, вяжут. Подходит бегемот:
— А тут глубоко?
— Нет–нет, тут очень мелко, вы можете разбиться!
— Спасибо за предупреждение! — уходит.
Второй суслик говорит первому:
— Там, кстати, в шестнадцатом ряду внимательнее, после трех лицевых петель нужно две изнаночные скинуть
— А тут глубоко?
— Нет–нет, тут очень мелко, вы можете разбиться!
— Спасибо за предупреждение! — уходит.
Второй суслик говорит первому:
— Там, кстати, в шестнадцатом ряду внимательнее, после трех лицевых петель нужно две изнаночные скинуть
Двачую
Мужчина шел ночью через кладбище и ровно в полночь услышал голос из могилы: «Эй, мужик!», мужчина схватился за сердце и скоропостижно скончался. Инфаркт миокарда.
Один чукча прожил всю жизнь в тайге, стал уважаемым оленеводом и нарожал детишек, которым оставил отличное племенное стадо. В городе он никогда не был и новшеств цивилизации не видел.
Упали русский, англичанин и немец в яму и выбрались из нее.
Построил как-то Василий Иванович взвод, чтобы проверить кто пил, а кто нет. Оказалось, что пили все. Даже сам Чапаев. Вчера новый год был.
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- Спасибо, что предупредили. Я всю жизнь в деревне жила, и не знаю хвойных пород деревьев.
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- Спасибо, что предупредили. Я всю жизнь в деревне жила, и не знаю хвойных пород деревьев.
>мужик шляпу, а она упала на пол.
И ветром шляпу, шляпу унесло.
Проиграл.
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. Она пыталась вырваться, но он утащил ее на дно и там съел.
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
— ... какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?!
— А вы?
— Я — шпагу!
— Тогда я, пожалуй, тоже, чтоб все честно было.
— ... какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?!
— А вы?
— Я — шпагу!
— Тогда я, пожалуй, тоже, чтоб все честно было.
Урок, учительница спрашивает :
- Кем ты хочешь стать, Ванечка?
- Космонавтом!
- А ты, Юленька?
- Актрисой!
- А ты, Вовочка?
- А я врачом.
- Кем ты хочешь стать, Ванечка?
- Космонавтом!
- А ты, Юленька?
- Актрисой!
- А ты, Вовочка?
- А я врачом.
Вы охуели, какие ещё анти-шутки?
- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты мне очень нравишься.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты мне очень нравишься.
В голос почему-то.
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— Действительно, мне стоило подготовить более правдоподобную легенду.
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— Действительно, мне стоило подготовить более правдоподобную легенду.
Иди в пизду.
Вызвал священник рыцаря на дуэль, через неделю в поле встречаются. Тренируется день, два, три, а даже палкой нормально махнуть не может. Спать перестал, понимает: нужно помощи просить. Бог в кровопролитии не помогает, вызвал диавола. Тот ему и говорит: "я помогу тебе, но за это ты окажешь мне услугу после". Делать нечего, соглашается. В назначенный час выходят друг против друга. Священник ка-а-а-к размахнется, и чувствует, что из него кровь потоком хлещет. "Блядь, наебал" - думает.
На архивач заливать планируете?
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец — метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
— Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Простите, я не говорю по-японски.
— Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Простите, я не говорю по-японски.
Ебёт отец сына, тут в комнату заходит мама и кричит:
- Прекратите немедленно!
- Прекратите немедленно!
-Антибратишка, я анти-тебе анти-сладкий- анти-хлеб не принёс.
-Антиохуительная история.
Нет, Архивач, ступай в крымотреды. Настоящее искусство должно раствориться, как круги на воде.
Жаль.
Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
— Вы что делаете! Тут же правительство!
— А, ну ладно, сейчас уберу. - И убрал машину.
— Вы что делаете! Тут же правительство!
— А, ну ладно, сейчас уберу. - И убрал машину.
А оригинал?
— Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Сынок, тебе лучше взять учебник и подготовиться как следует. Из трех раз ты дважды ошибся.
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Сынок, тебе лучше взять учебник и подготовиться как следует. Из трех раз ты дважды ошибся.
Стоит мужчина на улице в Минске и плачет. Подходит к нему милиционер и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— А я хочу в Беларуси жить!
— Так вы ведь итак живете в ней!
— А, ну да, точно. Тупанул. - И пошел домой.
— Почему вы плачете?
— А я хочу в Беларуси жить!
— Так вы ведь итак живете в ней!
— А, ну да, точно. Тупанул. - И пошел домой.
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- Блин, точно. Хватай шпиона!
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- Блин, точно. Хватай шпиона!
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас дома есть ещё два рулона.
Сестра встречает брата на дискотеке, а у него в руках Принглс Хот.
— Кто там?
— Вам повестка.
— Так я ведь уже отслужил!
— А, точно, перепутали. Пардоньте.
— Вам повестка.
— Так я ведь уже отслужил!
— А, точно, перепутали. Пардоньте.
>куати Кока-кола
>Кока-коЛа
>коЛа
Итс э трап! Япошки не могут в Л.
— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Я разглядел в бинокуляр щетинки вокруг половых органов самца.
— А как ты смог определить их пол?
— Я разглядел в бинокуляр щетинки вокруг половых органов самца.
В чем различие между девушкой и телевизором?
— Дохуя различий тащемта.
— Дохуя различий тащемта.
Аутисты ИТТ.
Заходит как-то актер, певец, драматург в ресторан. А там отмечали день рождения уважаемого человека. Этим человеком был Гришковец
Заходит как-то актер, певец, драматург в ресторан. А там отмечали день рождения уважаемого человека. Этим человеком был Гришковец
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя... - Мышка! - Ты чё, это же котик! - Ну, тогда ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ПРОЦЕССОР.
Ебет отец сына. Ебет, ебет ну и грит такой:
- Ну что, видишь как плохо, что мама умерла?
На улице под моими окнами у ребят в спортивном импровизированная дискотека. Я выхожу с сигаретой на балкон и вижу, как они ходят туда-сюда за пивом, слышу музыку через открытые окна их машин. Ловлю обрывки фраз, смех. И, знаете, даже немного завидую.
Всю неделю я жду выходных. У меня почему-то с понедельника возникает какое-то идиотское ощущение, что выходные - это повод для небольшого чуда. Ощущение, будто конец пятницы и два следующих дня созданны для событий. В воскресенье ближе к вечеру это ощущение умирает, с особой жестокостью забитое то ли моей безынициативностью, то ли, напротив, излишней инициативой.
Вот что сегодня делал ты? Что ты будешь делать завтра? Я работал до позднего вечера, потом выпил бутылку пива и лег с книгой на диван. А кто-то влюбился, кому-то сказали, что любят. Кто-то женился, кто-то развелся, кто-то влип в историю. Кого-нибудь заберут в милицию, кто-то получил по лицу. В то время, как ты перелистываешь засаленные страницы, бесцельно лежа на старом диване, кто-то возращается домой с мыслью, что это лучший день в его жизни.
Кто-то сейчас набирает "тот самый" номер, где-то ревут в подушку. А где-то звонят тем, кто ревет. И так, наверное, получаются те самые "лучшие дни".
Завтра появятся фотографии, посты, статьи в газетах, разговоры на улицах. Машка позвонит Катьке и скажет, что ей нужно тааакое рассказать. А Катька ответит, что и она не зря провела день. Но все, конечно, не по телефону. Вы помните, когда с вами такое в последний раз?
Я — нет.
Все мои рассказы умещаются в дежурные "нормально" и "как обычно". От меня даже не ждут красноречия, я его, видимо, исчерпал. А моя жизнь исчерпала события. Кто-то в клубе, у кого-то вот-вот будет пьяный секс. Где-то романтика, свечи, шелковые простыни. Кто-нибудь проснется утром в чужой квартире, а кто-нибудь - в чужом городе. Где-нибудь соскучатся друг по другу и решат начать сначала.
Всего одна ночь, а сколько всего произойдет. На моих часах сейчас 00:51, а значит у людей еще как минимум часов 7 на ночные события. У них есть время на игры, время на песни, на новых друзей. На алкогольные реки, на разбитые сердца и великую любовь. Да на что угодно.
В то время как у тебя в эту ночь время только на сигарету и крепкий сон.
Всю неделю я жду выходных. У меня почему-то с понедельника возникает какое-то идиотское ощущение, что выходные - это повод для небольшого чуда. Ощущение, будто конец пятницы и два следующих дня созданны для событий. В воскресенье ближе к вечеру это ощущение умирает, с особой жестокостью забитое то ли моей безынициативностью, то ли, напротив, излишней инициативой.
Вот что сегодня делал ты? Что ты будешь делать завтра? Я работал до позднего вечера, потом выпил бутылку пива и лег с книгой на диван. А кто-то влюбился, кому-то сказали, что любят. Кто-то женился, кто-то развелся, кто-то влип в историю. Кого-нибудь заберут в милицию, кто-то получил по лицу. В то время, как ты перелистываешь засаленные страницы, бесцельно лежа на старом диване, кто-то возращается домой с мыслью, что это лучший день в его жизни.
Кто-то сейчас набирает "тот самый" номер, где-то ревут в подушку. А где-то звонят тем, кто ревет. И так, наверное, получаются те самые "лучшие дни".
Завтра появятся фотографии, посты, статьи в газетах, разговоры на улицах. Машка позвонит Катьке и скажет, что ей нужно тааакое рассказать. А Катька ответит, что и она не зря провела день. Но все, конечно, не по телефону. Вы помните, когда с вами такое в последний раз?
Я — нет.
Все мои рассказы умещаются в дежурные "нормально" и "как обычно". От меня даже не ждут красноречия, я его, видимо, исчерпал. А моя жизнь исчерпала события. Кто-то в клубе, у кого-то вот-вот будет пьяный секс. Где-то романтика, свечи, шелковые простыни. Кто-нибудь проснется утром в чужой квартире, а кто-нибудь - в чужом городе. Где-нибудь соскучатся друг по другу и решат начать сначала.
Всего одна ночь, а сколько всего произойдет. На моих часах сейчас 00:51, а значит у людей еще как минимум часов 7 на ночные события. У них есть время на игры, время на песни, на новых друзей. На алкогольные реки, на разбитые сердца и великую любовь. Да на что угодно.
В то время как у тебя в эту ночь время только на сигарету и крепкий сон.
Пока лучший.
Начальник! Арестуйте эту женщину! [/spoiler]Она мне не дала, блядь
Ебутся брат с сестрой, и сестра брату говорит.
- Ты ебёшься лучше, чем отец.
- Да, мать тоже так считает.
- А ты не считаешь, что ебаться друг с другом всей семьей как-то неправильно?
- Так ведь мы же из детского дома, и не являемся родственниками ни им, ни друг другу.
- Аа, точно.
- Ты ебёшься лучше, чем отец.
- Да, мать тоже так считает.
- А ты не считаешь, что ебаться друг с другом всей семьей как-то неправильно?
- Так ведь мы же из детского дома, и не являемся родственниками ни им, ни друг другу.
- Аа, точно.
- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее! Нет, я не кот. Я снимаю у неё комнату.
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
— Еврей?
— Да.
— Рекомендую вам сбрить пейсы, в городе начались еврейские погромы.
— Еврей?
— Да.
— Рекомендую вам сбрить пейсы, в городе начались еврейские погромы.
Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними
вторую". Я ему: "А что, я на хую стоять буду?", а он мне двойку.
Отец достал ремень и выпорол Вовочку за ругательства, а потом учителю физкультуры новый спортивный костюм купил в качестве извинения.
Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними
вторую". Я ему: "А что, я на хую стоять буду?", а он мне двойку.
Отец достал ремень и выпорол Вовочку за ругательства, а потом учителю физкультуры новый спортивный костюм купил в качестве извинения.
Пизда батя хуйлобан галимый!
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет, потому, что у червей нет центральной нервной системы.
Колобок повесился.
Я знаю один анекдот, но там будет присутствовать одно очень-очень плохое слово. Слово жопа. Рассказывать?
Добавил тред на архивач. Не благодари.
Заходит бандеровец в автобус с автоматом и спрашивает:
- А хто мені скаже яка зараз година?
Встает негр и отвечает:
- Половина п'ятого, дядько!
- Дякую.
- А хто мені скаже яка зараз година?
Встает негр и отвечает:
- Половина п'ятого, дядько!
- Дякую.
Научился ёжик жопой дышать. Сел на пенёк, посидел немного, и пошёл дальше. Потому что он, хоть и научился дышать жопой, но носом и ртом дышать не разучился.
Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают, муж звонит другу:
Муж: Слышь, что делать-то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: Всё, раздел.
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно.
Муж: Стоит!
Друг: Ну так залазь на неё.
Муж : Зачем мне на дерево лезть?
Друг: Сам ты дерево! На жену залазь.
Муж : Что дальше?
Друг: Ну теперь раскачивайся.
Муж пытается пристроится поудобнее и качает бедрами.
Друг: Ну что, сломал?
Муж: Нет.
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Муж, подумав, начинает заталкивать член жене в пизду. С трудом входит.
Друг: Ну что, сломал?
Муж (довольно): Сломал.
Друг: Кровь есть?
Муж вытаскивает член и смотрит внимательно на пизду.
Муж: Да.
Друг: Ну все, молодец. Дальше двигай членом, пока не почувствуешь, что кончил.
Муж: Слышь, что делать-то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: Всё, раздел.
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно.
Муж: Стоит!
Друг: Ну так залазь на неё.
Муж : Зачем мне на дерево лезть?
Друг: Сам ты дерево! На жену залазь.
Муж : Что дальше?
Друг: Ну теперь раскачивайся.
Муж пытается пристроится поудобнее и качает бедрами.
Друг: Ну что, сломал?
Муж: Нет.
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Муж, подумав, начинает заталкивать член жене в пизду. С трудом входит.
Друг: Ну что, сломал?
Муж (довольно): Сломал.
Друг: Кровь есть?
Муж вытаскивает член и смотрит внимательно на пизду.
Муж: Да.
Друг: Ну все, молодец. Дальше двигай членом, пока не почувствуешь, что кончил.
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше убрал руку, а не то я уйду.
В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.
Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:
— А не подавишься?
— Вообще-то у меня юбилей и ожидается много гостей. А вам стоит быть повежливее с покупателями.
— А не подавишься?
— Вообще-то у меня юбилей и ожидается много гостей. А вам стоит быть повежливее с покупателями.
Купил мужик жопу, а она ему как ██████
Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
— Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у бледнолицых: Стивен, Ричард, Питер...
Вождь подумал и отвечает:
— Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена:
Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань… Так что ты не прав, Бычий Хуй.
— Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у бледнолицых: Стивен, Ричард, Питер...
Вождь подумал и отвечает:
— Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена:
Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань… Так что ты не прав, Бычий Хуй.
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, я прекрасно знаю, как ты ко мне относишься!
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, я прекрасно знаю, как ты ко мне относишься!
Нет.
Решил мужик шляпу купить, а она стоит 10 рублей, а у него только 25, и сдачи у продавца нет. Поэтому продавец послал мальчишку разменять у соседки на две десятки и одну пятёрку 25 рублей, которые ему дал мужик. Шляпа оказалась как раз, но мужик оказался фальшивомонетчиком. Соседка поняла, что купюра - фальшивая и затребовала у продавца деньги обратно. Вопрос: на сколько наебали продавца?
На как раз.
35
— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Не думаешь же ты на самом деле, что одно слово может остановить вирусную инфекцию!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Не думаешь же ты на самом деле, что одно слово может остановить вирусную инфекцию!
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
— Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись — свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
— Ну, будь по-твоему, милок, — молвила золотая рыбка, моё дело маленькое — желания исполнять.
Так Петька стал первым советским супергероем и сыграл важную роль в гражданской войне. Про него потом книжки писали, а с Анкой они поженились.
— Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись — свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
— Ну, будь по-твоему, милок, — молвила золотая рыбка, моё дело маленькое — желания исполнять.
Так Петька стал первым советским супергероем и сыграл важную роль в гражданской войне. Про него потом книжки писали, а с Анкой они поженились.
Прибегает сын к маме на кухню
Сын: Мам, мам! Там кальмар!
Мать: Ну какой же там кальмар, просто бабушка спит.
Сын: Но она же кальмар!
Мать: Ну пошли посмотрим
// Приходят в комнату, а там бабушка спит полностью голая. И одеяло съехало.
Мать: Понимаешь сынок, просто бабушке жарко.
Сын: Вот кальмар! - говорит сынишка и показывает на бабушкину промежность.
Мать: Это не кальмар. Это, сынок, бабушкина пися.
Сын: Ой, и правда. Это мне наверное приснилось, извини.
Сын: Мам, мам! Там кальмар!
Мать: Ну какой же там кальмар, просто бабушка спит.
Сын: Но она же кальмар!
Мать: Ну пошли посмотрим
// Приходят в комнату, а там бабушка спит полностью голая. И одеяло съехало.
Мать: Понимаешь сынок, просто бабушке жарко.
Сын: Вот кальмар! - говорит сынишка и показывает на бабушкину промежность.
Мать: Это не кальмар. Это, сынок, бабушкина пися.
Сын: Ой, и правда. Это мне наверное приснилось, извини.
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет паб.
— А хорошая?
— Муниципалитет возместит нам ущерб в двойном размере.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет паб.
— А хорошая?
— Муниципалитет возместит нам ущерб в двойном размере.
> Мышка!
> ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ПРОЦЕССОР
Как говорят у нас на форчане, underrated post.
Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- Ты же знаешь, что резисторы - от слова сопротивляться. Получился бы смешной каламбур, если бы ты их пытал, а они сопротивлялись.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- Ты же знаешь, что резисторы - от слова сопротивляться. Получился бы смешной каламбур, если бы ты их пытал, а они сопротивлялись.
Содомиты. От таких "антишуток" хочется проигрывать еще больше
Так проигрывай на здоровье.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Я просто работаю в зооуголке
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Я просто работаю в зооуголке
Он стал Анкиным пулёмётом
>Мать: Это не кальмар. Это, сынок, бабушкина пися.
Сын: А на вкус - как кальмар!
Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень: - Разве это имеет значение? Я далёк от банальных ухаживаний и смогу вызвать у тебя положительные эмоции более оригинальным способом.
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень: - Разве это имеет значение? Я далёк от банальных ухаживаний и смогу вызвать у тебя положительные эмоции более оригинальным способом.
Приходить Іван до сусіда і каже:
- Хочу одружитись на вашій доньці Олесі!
- Ну то добре. А в тебе того, було вже?
- Та ні, не було.
- Ну іди тоді до лісу, і там знайди дупло, і на ньому тренуйся. А через місяць приходь, тоді поговоримо.
Пройшов місяць. Одружився Іван на Олесі. Перша шлюбна ніч, Олеся роздягаєтся, стає раком, а Іван її так хряяясь по сраці!
- Іван, за що?
- АААА провірка на бджоли!
- Хочу одружитись на вашій доньці Олесі!
- Ну то добре. А в тебе того, було вже?
- Та ні, не було.
- Ну іди тоді до лісу, і там знайди дупло, і на ньому тренуйся. А через місяць приходь, тоді поговоримо.
Пройшов місяць. Одружився Іван на Олесі. Перша шлюбна ніч, Олеся роздягаєтся, стає раком, а Іван її так хряяясь по сраці!
- Іван, за що?
- АААА провірка на бджоли!
Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько
часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
— А что ты раньше не звал на помощь?! Мы же тут друг друга есть начали!
— Я был в состоянии шока и не мог рационально мыслить, простите меня.
часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
— А что ты раньше не звал на помощь?! Мы же тут друг друга есть начали!
— Я был в состоянии шока и не мог рационально мыслить, простите меня.
Кот лежит во дворе.
Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Теперь я не смогу завести потомство...
Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Теперь я не смогу завести потомство...
Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл что надо делать и
падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
— Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
— Вот тут сбоку есть трос с кольцом
— Спасибо
падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
— Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
— Вот тут сбоку есть трос с кольцом
— Спасибо
>на бджоли!
На что блять?
Генерал поднимается по лестнице офицерского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Генерал (вставая и отpяхиваясь):
— Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!
— Виноват, ваше превосходительство! Больше не повторится!
— Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!
— Виноват, ваше превосходительство! Больше не повторится!
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается жопа от власти?
Ответ: - Ничем.
Ответ: - Ничем.
По контексту, на пчел
В голос, бля
Вопрос армянскому радио:
— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Ответ:
— По экономическим и политическим причинам.
— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Ответ:
— По экономическим и политическим причинам.
Поймал матрос золотую рыбку, а она ему и говорит :"Исполню любое твое желание!". Он отвечает :"Мое - не надо, а лучше исполни-ка первое желание, которое наш боцман вслух скажет". И отпустил ее.
Выходит боцман из каюты и говорит "Ну и погодка, чтоб мне здоровья и счастья побольше, денег и чтобы мама никогда не болела и все были счастливы на Земле!".
Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена: - А что, говядину готовить, чтобы разнообразие внести?
Жена: - А что, говядину готовить, чтобы разнообразие внести?
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте
Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется африканская чума свиней.
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется африканская чума свиней.
Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца. Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что нас не поймут прохожие.
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что нас не поймут прохожие.
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: в кровавых реках насильники кипят, черти обманщиков бичуют, предатели в лёд вморожены.
И говорит: хорошо, что я праведником был.
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: в кровавых реках насильники кипят, черти обманщиков бичуют, предатели в лёд вморожены.
И говорит: хорошо, что я праведником был.
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что у тебя нетрадиционная сексуальная ориентация.
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что у тебя нетрадиционная сексуальная ориентация.
Тот, кто терпелив, в пользу правильного пути, чтобы сказать, что мобильный, который является достаточно впечатляющим, чтобы избежать нарушения в бездну, чтобы играть роль одного из членов семьи, и прелюбодейство крайне распространились, потолкали бульдозер, но бросаясь галимую канал. Отличные высказывания и сделал в яму, и он это лучшее, что я знаю, как проклятый дьявол. "
Он поднял вверх поражение из-за сопротивления волосы или два, кожа способна дать место, чтобы стоять на, ты, дочь, по месту причине, должны быть направлены в Галилее, но раскатали торты и малых, обеспечивая все, что они пожелают.
Апостолы, которые совершены, для того, чтобы подорвать его слуг, и трудно, трудно сделать спорт фокуса посадил Огонь, сообщения были помещены в четырех, украсить некошеный морду свиньи. И, не довольствуясь быть слово половых Онома исцелить меня, в его пальцах, и он назвал их, приносили деньги от животных.
Еще один очень впечатляет, с резервной копии, моргнул МиГи, но направление холодной возомнивший гантели гудевший почти невыносимой, потому что это его собственной природы, и подножие диавола, который распростер вперед, ногами в количестве, но позор, Гантели затолкали инсульт. Р. зуммер дано.
Тот, кто не работает в зимний период расчищавший, Кожемяко взрыв скольжения медленно прочные ледников, о том же предмете, рука с другой стороны с отверстием в Вассерра 1, чтобы дать, но только то, что они во зле деревень в города, и это бесчестье для царства холода.
Что такое рождение яда повиноваться Мота-часть, поэтому тормоза, окно и открыл множественное заборище каменеем фунтов в запуске, но появление одного слова перед гвоздищем нацарапали тернист, носить немного старые, его мудрости.
Мясо курс месяц малюющий штукатурку, глаз, оленей, чтобы его считали, так что вы должны знать, как сделать это, его подбородок на груди черной похвалы белой магии, но вымазали Билхан. Джон, это не является необходимым, и он придет на шею его собственного зла.
Часто он антихрист девушка прав, но не центр вращения, и гнев самое печальное из огня и игре, но окно повкалывать Зенкер, прибыль и Сын поотрывать руки и ноги, однако, что насылали гаишная монстра отвратительно. Узнайте, чтобы перейти к противнику, а также учит нас, как законы толковища ....
Он поднял вверх поражение из-за сопротивления волосы или два, кожа способна дать место, чтобы стоять на, ты, дочь, по месту причине, должны быть направлены в Галилее, но раскатали торты и малых, обеспечивая все, что они пожелают.
Апостолы, которые совершены, для того, чтобы подорвать его слуг, и трудно, трудно сделать спорт фокуса посадил Огонь, сообщения были помещены в четырех, украсить некошеный морду свиньи. И, не довольствуясь быть слово половых Онома исцелить меня, в его пальцах, и он назвал их, приносили деньги от животных.
Еще один очень впечатляет, с резервной копии, моргнул МиГи, но направление холодной возомнивший гантели гудевший почти невыносимой, потому что это его собственной природы, и подножие диавола, который распростер вперед, ногами в количестве, но позор, Гантели затолкали инсульт. Р. зуммер дано.
Тот, кто не работает в зимний период расчищавший, Кожемяко взрыв скольжения медленно прочные ледников, о том же предмете, рука с другой стороны с отверстием в Вассерра 1, чтобы дать, но только то, что они во зле деревень в города, и это бесчестье для царства холода.
Что такое рождение яда повиноваться Мота-часть, поэтому тормоза, окно и открыл множественное заборище каменеем фунтов в запуске, но появление одного слова перед гвоздищем нацарапали тернист, носить немного старые, его мудрости.
Мясо курс месяц малюющий штукатурку, глаз, оленей, чтобы его считали, так что вы должны знать, как сделать это, его подбородок на груди черной похвалы белой магии, но вымазали Билхан. Джон, это не является необходимым, и он придет на шею его собственного зла.
Часто он антихрист девушка прав, но не центр вращения, и гнев самое печальное из огня и игре, но окно повкалывать Зенкер, прибыль и Сын поотрывать руки и ноги, однако, что насылали гаишная монстра отвратительно. Узнайте, чтобы перейти к противнику, а также учит нас, как законы толковища ....
Унылый тред в итоге получили. Не засмеялся - проиграл.
На полшишечки.
На фоне остальных вполне годно вышло.
Пиздос блять, я ебал свою пасту на ха.ркаче в треде анекдотов читать.
Колобок не смог повеситься, ведь у него нет шеи!
Баня, а через дорогу магазин, чтобы можно было по дороге в парную пивка прихватить. Ну и раздевалка конечно же в бане, внутри.
Несут Чебурашка с Геной рояль на 12 этаж по лестнице, а Чебурашка говорит:
- Гена, послушай я тебе кое что скажу!
И Гена остановился и слушает. А Чебурашка говорит:
-На самом деле я хотел пошутить,что мы не в тот подъезд зашли, но сейчас передумал, ведь это глупая шутка.
-Ничего страшного, Чебурашка,- сказалГена - зато передохнули немного.
- Гена, послушай я тебе кое что скажу!
И Гена остановился и слушает. А Чебурашка говорит:
-На самом деле я хотел пошутить,что мы не в тот подъезд зашли, но сейчас передумал, ведь это глупая шутка.
-Ничего страшного, Чебурашка,- сказалГена - зато передохнули немного.
Едет гена на велосипеде, а на руле у него Чебурашка сидит. Тут их останавливает гаишник и говорит: "Снимите с руля!" , Гена послушался и пересадил Чебурашку на багажник.
хуй
Бля, капча охуенная, сосоны
▲
▲ ▲
▲ ▲
Поставил Абу новую капчу, а аноны его поблагодарили, ведь в процессе обновления ничего не сломалось, а стало даже удобнее.
Маленький мальчик не стал залазить в холодильник, ведь он своей достаточно небольшой ногой мог нажать на рубильник и тогда он бы заболел, и не смог бы доесть колбасу от которой уже кусочек откусил.
Леонид Василевский всем говоирил о встрече в суде, но все относились к нему с пониманием, как к больному человеку. А потом, когда Леонид порешил своих родителей в лесу все начали ему сочувствовать и постарались эту страшную историю поскорее забыть. Никаких дел.
Заходит ирландец в паб.
Хех.
Как снять негра с дерева? Нужно подставить лестницу и помочь ему спуститься, чтобы негр не оступился и не упал.
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к) :
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ! !
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!! Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Молодец ты, боцман, и шутки у тебя хорошие - торпеда прямо в корабль попала!
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ! !
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!! Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Молодец ты, боцман, и шутки у тебя хорошие - торпеда прямо в корабль попала!
Хех.
Собрал как-то богатый человек американца, немца и чукчу и говорит: "Я запру вас в комнате, в которой будет только телефон и кто последний позвонит и попросит еды тот получит сто миллионов долларов, а первые двое мной будут выебаны и высушеныкак -то так там было в анекдоте". Все согласились. Первым позвонил американец, через месяц и был выебан и высушен. Вторым позвонил немец, через три месяца и с ним тоже была проведена экзекуция. Чукча четыре месяца не звонит, пять, пол года заходят к нему, а он помер уж давно, ведь не умеет пользоваться телефоном, пас бы лучше оленей.
Как остановить афроамериканцев, пытающихся изнасиловать женщину? Вызвать полицию и ждать.
все пидарасы!
Все Дартаньяны, а я пидарас.
Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Держитесь, мужчина, я сейчас же вызову службу спасения!
Что нужно сделать если на вас бежит окровавленный негр? Вызвать скорую и попытаться оказать первую помощь!
проиграл
Какие 3 белые вещи есть у афроамериканца? Глаза, зубы и унитаз.
Сколько нужно гитаристов, чтобы вкрутить лампочку? Ровно один, ведь гитаристы - точно такие же люди, как имы, а гитара - это просто их хобби.
Почему столько негров переезжает в Детройт? Потому что Детройт - был одним из главных промышленных городов США.
Что нужно бросить тонущему негру? Спасательный круг!
Как называется один в белый в окружении тысячи негров? Эминем.
Блядь, чому мне так смешно-то, сука?
Как называется негр на велосипеде? Велосипедист.
Заболел как-то металлист. Вокруг него бегает-хлопочет мать:
- Может, цепями погреметь?
- Не, не надо.
- Может, Коррозию Металла на полную громкость включить?
- Не, не надо.
- А что тогда?
- Вызови мне скорую, пожалуйста.
- Может, цепями погреметь?
- Не, не надо.
- Может, Коррозию Металла на полную громкость включить?
- Не, не надо.
- А что тогда?
- Вызови мне скорую, пожалуйста.
Блядь, в голос.
Заходят негр, мексиканец и еврей в бар, а бармен им говорит: "Извините, но я советовал бы вам покинуть наше заведение, ведь здесь так много не толерантных людей и вас могу побить и даже обокрасть!"
от души
Как это называется, когда 100 негров на дне моря? Тестирование подводной лодки в Сомали.
Оче годный тред
Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Это называется "стрелять по-македонски".
Заходит бесконечное число математиков в бар:
- Мне кружку пива.
- Мне пол кружки.
- Мне четверть.
Бармен:
- Так, вот вам две кружки пива и уёбывайте.
Математики:
- Да, спасибо, так намного быстрее, мы сами между собой поделим.
- Мне кружку пива.
- Мне пол кружки.
- Мне четверть.
Бармен:
- Так, вот вам две кружки пива и уёбывайте.
Математики:
- Да, спасибо, так намного быстрее, мы сами между собой поделим.
Как уместить 10000 евреев в Daewoo Matiz? Никак, ведь это слишком большое количество евреев!
Ебет отец сына, потому что тян не нужны и, к тому же, обоим приятно.
Поймал царь руского, немца и француза.
Посадил их в отдельные камеры и выдал каждому по три железных шарика. И сказал, что того отпустит, кто сможет через неделю продемонстрировать какой-то номер или фокус с этими шариками.
Приходит через неделю. Заглядывает к французу, а тот мертвый. Заглядывает к немцу, а тот тоже мертв. Заглянул к русскому - мертв.
Царь в школе не учился и не знал, что без воды человек может прожить только 3-4 дня. Учите биологию.
Посадил их в отдельные камеры и выдал каждому по три железных шарика. И сказал, что того отпустит, кто сможет через неделю продемонстрировать какой-то номер или фокус с этими шариками.
Приходит через неделю. Заглядывает к французу, а тот мертвый. Заглядывает к немцу, а тот тоже мертв. Заглянул к русскому - мертв.
Царь в школе не учился и не знал, что без воды человек может прожить только 3-4 дня. Учите биологию.
охуенно!
Однажды Штирлиц напоил кошку бензином. Она прошла пять шагов и упала. "Очевидно, бензин вреден для кошек", подумал Штирлиц.
Наркоман?
Гость на обеде у еврея. Еврей:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыре, вы ошиблись.
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыре, вы ошиблись.
Плывет мужик по озеру. Вдруг слышит "плюс два или минус два?" Ну мужик такой "плюс два". Ну поплавал еще. Выходит, а с ним ничего не произошло. Это были обычные голосовые галлюцинации.
Штирлиц бежал по парку и наткнулся на сук. "Вот досада, порвал рубашку!" - произнес Штирлиц вслух.
Я заземлился, спасибо
Ну, ты просто оригинальный анекдот не слышал, видимо.
>чтобы было несмешно
Но мне смешно. Это нормально? Уже с первых 5 анекдотов в голос.
Но мне смешно. Это нормально? Уже с первых 5 анекдотов в голос.
но ведь "по очереди" и "по македонски" это две совершенно разные вещи блять
очередь разбегалась в разные стороны,же
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай. В каждом стакане плавала муха. Все они пожаловались администрации кафе и попросили заменить им чай.
Ты не в теме.
Летят в одном самолете Буш, Ингви Мальмстин, Паук и Эминем. Самолет начинает падать, всего есть 4 парашюта. Буш говорит:
- Я - президент Америки, я обязан жить.
Взял парашют и прыгнул.
Ингви Мальмстин говорит
- Я - крутейший гитарист, я должен жить.
Взял парашют и прыгнул.
Паук говорит
- Рэп - это тащемта, кааааал, например. Но тем не менее, человеческая жизнь бесценна, поэтому я не могу не дать тебе парашют, вот, держи.
Отдал один парашют Эминему, а со вторым прыгнул сам.
- Я - президент Америки, я обязан жить.
Взял парашют и прыгнул.
Ингви Мальмстин говорит
- Я - крутейший гитарист, я должен жить.
Взял парашют и прыгнул.
Паук говорит
- Рэп - это тащемта, кааааал, например. Но тем не менее, человеческая жизнь бесценна, поэтому я не могу не дать тебе парашют, вот, держи.
Отдал один парашют Эминему, а со вторым прыгнул сам.
ну и иди нахуй, сука, рака яиц тебе, мразь подзалупная
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
— Террористы есть?
— Нет.
— Диссиденты есть?
— Нет.
— Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
— Я — еврей.
— Ясно. Продолжаем полет.
— Террористы есть?
— Нет.
— Диссиденты есть?
— Нет.
— Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
— Я — еврей.
— Ясно. Продолжаем полет.
Поезд, плацкарт, вечер, мужик лежит на нижней полке, читает газету, сверху на него падает кусок говна!!! Он вскакивает и кричит мужику на верхней полке: "Товарищ! Товарищ, проснитесь, ВЫ ОБОСРАЛИСЬ!"
Мужик сверху просыпается и кричит: "Ладно, сейчас все приберу!"
И все четверо разбились, потому что не знали, как пользоваться парашутом
В этом треде всё наоборот. Окуратней с кокошками.
> парашутом
Паракороль в парашоке.
Вот уебак. Ну как еще можно стрелять из двух пистолетов, если не с двух рук? или ты типа сейчас такой скажешь "Сначала из одного, потом из другого"?. Тогда ты просто зануда ебаная.
Учитель в классе :
- Сколько будет 150 + 150?
- 300!
- Сколько будет 150 + 150?
- 300!
ващпе-то теперь можно и так и так писать, хотя конечно пиздец.
> "Сначала из одного, потом из другого"
Именно сука.
Сначала блять берешь один - стреляешь, потом берешь второй - стреляешь.
Летит рейс. Капитан забыл выключить громкую связь и говорит на весь салон второму пилоту "Ну что, сперва кофейку, а потом трахнем стюардессу?".
Стюардесса, вспыхнув, бежит в кабину пилотов, и тут ее останавливает дедок: "Нехорошо то как вышла, и ты распутница, дитев бы лучше нарожала да верна была мужу-то. Ииииэх, креста на вас нету всех".
Стюардесса, вспыхнув, бежит в кабину пилотов, и тут ее останавливает дедок: "Нехорошо то как вышла, и ты распутница, дитев бы лучше нарожала да верна была мужу-то. Ииииэх, креста на вас нету всех".
Зануда ебаная, что и требовалось доказать.
Идет мужик по пустыне, вода закончилась, сухари закончились, изнывает от жажды, упал взмолился: ГОСПОДИ! НЕ ДАЙ ПОГИБНУТЬ!
Тут разверзаются Небеса, сверху падает лопата, втыкаясь в песок и громогласный глас вещает: КОПАЙ!
Ну мужик схватил лопату и давай копать, выкопал самолет второй мировой войны, а там на иссохшемся трупе летчика фляга воды, несколько плиток шоколада и в самом самолете рация авиационная. Ну мужик, покушал, напился, вызвал помощь по рации. А голос сверху говорит: ЛОПАТУ ВЕРНИ.
Тут разверзаются Небеса, сверху падает лопата, втыкаясь в песок и громогласный глас вещает: КОПАЙ!
Ну мужик схватил лопату и давай копать, выкопал самолет второй мировой войны, а там на иссохшемся трупе летчика фляга воды, несколько плиток шоколада и в самом самолете рация авиационная. Ну мужик, покушал, напился, вызвал помощь по рации. А голос сверху говорит: ЛОПАТУ ВЕРНИ.
Муж подходит к жене и говорит:
- У меня к тебе три вопроса!
Жена:
- В попу не дам!
Муж:
- Тогда два...
Жена:
- В рот не возьму!
Муж:
- Тогда один... Не хочешь ли ты заняться обычным классическим сексом.
- А вот против этого не возражаю, - ответила жена.
- У меня к тебе три вопроса!
Жена:
- В попу не дам!
Муж:
- Тогда два...
Жена:
- В рот не возьму!
Муж:
- Тогда один... Не хочешь ли ты заняться обычным классическим сексом.
- А вот против этого не возражаю, - ответила жена.
Победил!
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пиздить, а я ведь нацист и поэтому присоединился к избиению.
ты хуй
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пиздить, а я ведь нацист и поэтому присоединился к избиению.
ты хуй
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое дерьмо не съешь.
-Билл, что за глупые игры?
Посмеялись и поскакали дальше.
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое дерьмо не съешь.
-Билл, что за глупые игры?
Посмеялись и поскакали дальше.
Да похуй мне щенок
А ты пизда
Ебало завалил
>
нет ты
Едут в машине три программиста. Вдруг прокол колеса, остановились, думают, что делать. Один говорит: "Надо выйти из машины и поменять колесо".
Багор тупорылого, и это на ночном-то, лол.
Заходят в бар дагестанец, чеченец и ингуш, а бармен им и говорит:
- Саламалейкум, что пить будете, братья?
- Саламалейкум, что пить будете, братья?
Вышел медведь из лесу, видит машина горит, ну он прошел мимо, увидел заросли малины, поел, потом погнался за лосем, потом пил воду из ручья.
А машина догорела и потухла.
А машина догорела и потухла.
Завали ебало
Как же проиграл блять.
Lose.
Дед, смотри, кошка сидит.
встречаются два кума. Один другому говорит:
- Кум, а шо ты ко мне не заходишь последнее время?
- Та у тебя ж на калитке табличка "Нехуй шастать"
- А я уже и забыл о ней совсем.
-
Решил царь выдать дочек замуж.
Дал по стреле каленой, стали они стрелять.
Выстрелила старшая - попала в боярский двор, вышла замуж за боярского сына.
Выстрелила средняя - попала в купеческую лавку, вышла замуж за купеческого сына.
Выстрелила младшая - улетела стрела в болото.
Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит.
Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не случилось.
Поцеловала во второй раз. Ничего.
Поцеловала третий. И снова ничего. Потому что жизнь - это не сказка и лягушки в людей не превращаются.
Дал по стреле каленой, стали они стрелять.
Выстрелила старшая - попала в боярский двор, вышла замуж за боярского сына.
Выстрелила средняя - попала в купеческую лавку, вышла замуж за купеческого сына.
Выстрелила младшая - улетела стрела в болото.
Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит.
Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не случилось.
Поцеловала во второй раз. Ничего.
Поцеловала третий. И снова ничего. Потому что жизнь - это не сказка и лягушки в людей не превращаются.
А потом холодильник из предыдущего анекдота плюхнулся мимо и все выжили.
Блядь, в голос. Ты хороший остроумный человек
Мама, я сегодня получил пятёрку.
Молодец, сынок, вырастешь умным.
Молодец, сынок, вырастешь умным.
журналист приехал в психиатрию, а там все больные ходят с рулями, как будто машину водят, подходит к директору выяснить с чем это связано, а то ответил что у больных галюцинации
Пасть заткни, хуепутало
Во, тоже, кароч про кумов: Сидит хохол на крыше и чинит прохудившуюся солому. Тут во двор заваливается пьяная в сисю жена. Он кричит ей - Г'аля, где пила??? - А она отвечает - Дак в сарае на гвоздике висить! - и пошла в дом.
Идет медведь по лесу, видит - поезд. Взял и побежал перед ним.
Ржевский:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
- А дальше, поручик?
- Спрятал его обратно, ведь не время для онанизма.
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
- А дальше, поручик?
- Спрятал его обратно, ведь не время для онанизма.
Хуепутало тебя родило, ебло завалил, я сказал, чепушила
Да заткнись ты нахуй, чмошник ебаный.
Человек приходит к врачу. У него депрессия. Говорит, жизнь жестока и несправедлива.
Говорит, он один-одинешенек в этом ужасном и мрачном мире, где будущее вечно скрыто во мраке.
Врач говорит: «Лекарство очень простое. Сегодня в цирке выступает великий клоун Пальяччи. Сходите, посмотрите на него. Это вам поможет.»
Человек разражается слезами. И говорит: «Но, доктор, я долго думал пойти к вам или в цирк и потратил все деньги на визит к психотерапевту. А завтра Пальяччи уже уедет из города, поэтому я не смогу последовать вашему совету.
Говорит, он один-одинешенек в этом ужасном и мрачном мире, где будущее вечно скрыто во мраке.
Врач говорит: «Лекарство очень простое. Сегодня в цирке выступает великий клоун Пальяччи. Сходите, посмотрите на него. Это вам поможет.»
Человек разражается слезами. И говорит: «Но, доктор, я долго думал пойти к вам или в цирк и потратил все деньги на визит к психотерапевту. А завтра Пальяччи уже уедет из города, поэтому я не смогу последовать вашему совету.
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова:
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Простите за сие недоразумение, но туалет очень долгое время был занят.
Ни за что! Ведь ты не прав и мне следует проучить тебя! Но мы всего лишь общаемся в интернете, поэтому я просто сообщу тебе ещё раз, что ты - хуй!
Что в о фразе "завали ебло" тебе непонятно?
месье, я вынужден послать вас в вагину!
Овладела мной базедова болезнь
На бджіл же
Блять, заткнись просто нахуй, не позорься тут своими говенными переложениями западных фраз на русский. Внотуре, заткнись нахуй, ты уже два раза за тред обосрался. Хватит с тебя.
Алсо, перевірка
научился ежик дышать жопой, сел на пенек, и на вдох пришлось подскакивать, у него от этой хуйни выпали иголки и он стал свиньей
на всю округу блять!
Упала сосиска в раковину. И утонула.
програв
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- 24 числа, в субботу после обеда.
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- 24 числа, в субботу после обеда.
засмеялся...
...проиграл
...С тобой никто не хочет играть.
Даже ты сам не хочешь играть самим собой...
КОНЕЦ
Это еще не конец
Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.
- Ну, - думает, - конец!
- Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Слезь с коня.
Слез.
- Подойди к вождю.
Подошел.
- Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
- Вот теперь точно - конец.
А индеец рассмеялся, говорит:
- Ты смелый человек, таких уважают в нашем племени, давай выкурим трубку мира, а потом будем кувыркаться со скво.
- Такого даже я не ожидал, - удивился внутренний голос.
Пошел на хуй.
THE END
Bump.
Купил мужик шляпу, а она ему не очень.
Ебусь я как-то с трупом жены. А она проснулась. Я удивился.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Одно из лучших, что я слышал.
У мужика сломалась машина, он пошел дальше пешком. Ночь уже, надо переночевать где-то. Видит, отель, подходит к нему, а на входе висит табличка "Только для негров". Заходит, и спрашивает у администратора "Что за шутки?", администратор извинился "Наверное, какой-то шутник прицепил, сейчас скажу, чтобы сняли. Еще раз приношу извинения, я вам сделаю скидку на нас самый лучший номер, проходите"
Стоит гаишник, проверяет машины. Рядом в канаве лежит наркоман. Гаишник останавливает большой черный джип, подходит к опустившемуся стеклу на двери и засовывает туда голову. Вдруг, стекло подымается и защемляет ему голову, из машины выходит мужик, снимает с гаишника штаны и начинает ебать его. Потом снова садится в машину, отпускает гаишника и уезжает. Гаишник бросается к наркоману с криками "Ты хоть номер то запомнил?", а наркоман ничего сказать не может, так как он в отключке. А вот если бы не употреблял наркотики, то помог бы человеку.
> навстречу
На джет-паке?
в голос
Для ньюфагов: берем всем известный анекдот и редактируем так, чтобы было несмешно. Буду бампать антишутками из предыдущих тредов.