опять на работу пиздос
Рнн господин приветствует всех в этом ламповом треде!!
Вы спите, вообще?
в 2 лег, 6 часов поспал, в 9 на РАБоте
не нашел-создал
ставочник с дачи, ты?
>опять на работу пиздос
У меня 8 утра еду в забой уголек рыть.
Могу тебе сдачи накинуть
Не ходи на работу
остроумно
не посрал
0 шансов посрать
Как же я заебался...Еще крохи за октябрь не выплатили. Все живут в декабре, к новому году готовятся,а я еще в октябре...
пиздос
вКОТился.
Опять новый цикл
Простыл, теперь ещё голова болит пиздос. Как же я хочу спать и жить.
Работаю прогером в отличной компании, вкатился почти в 30. До этого работал на дно-работах, смог вкатиться, потому что уделял обучению много свободного времени. Может мой пост будет мотивацией кому-нибудь, потому что в моменты грусти меня так же вдохновляли сообщения перекатившихся анонов
А меня уволили в пятницу. Вчера впервые за три года проснулся в понедельник в 11, а не в 6.
С одной стороны я переживаю. А с другой рад.
А если я не хочу прогером?
с чего начать обучение?
Приветствую, новый старожил треда на месте
С питона.
ggg
>почти в 30
Ну хоть не почти 20
Опять дрочить, играть и смотреть сериалчики весь день. Пиздос.
Бобра!
мамкин РНН , ты?
Неугадал. У меня 30 бизнесов и член 27 см.
> пикча
Твой овальный кабинет?
Ищи что-то другое. Нравится только в игры играть и хуй дрочить - пробуйся тестировщиком игр или в вебкам
Я косплею охранника.
Посмотри на ютюбе CS50, гарвардские курсы с переводом на русский. Чтобы понять, насколько вообще тема тебе может быть интересна
Тебе наверно за это еще и деньги платят, да?)
В прошлом треде писал что 33см. Ужс, что стряслось?
Это и есть дно работы
Холодный ноябрь
А если получать норм будешь, делая то что любишь? Или лучше на заводе ебашить или в калл центре?
даже сидя дома и работая удаленно, ты проебываешь время своей жизни, в то время как гавайские бомжи получают пособие по безработице под 1к баксов
Вновь без любимой работки
Михалыча бы помянуть.
> Приветствую, новый старожил треда на месте
хуй с горы, съеби
>Или лучше на заводе ебашить
Ну тут смотря кем.
Где пасты я спрашиваю, ёб вашу мать?
Про пиздос, зарплатных, плавунцов, гусеницу работяг. Все просрали.
Про пиздос, зарплатных, плавунцов, гусеницу работяг. Все просрали.
Спасибо. Как раз думаю начать перекатываться. А то 7 лет в одной фирме проработал, как по накатанной карьеру сделал. А теперь тут всё к закату идет. Желания продолжать на действующей должности но в другой фирме как-то нет. Годик еще закатываться будет, так что успею освоится для вката.
Я так понял программирование, в плане самой работы, это про решение прикладных задач средствами языка, а это по мне.
мимо 0/0 пиздосов
Так работай дома, кто тебе мешает?
Кем тебе не нравится, очевидно инихуя не платят. Я о таких РАБотниках говорю
53-го?
Вахтер проспал, а остальным похой
И чем они там таким занимаются, что не проебывают время своей жизни? И что они там могут себе позволить на 1к баксов, на Гаваях, то?
Мне кажется кроме ойти реально хуй куда уже перекатишься. А от ойти меня уже воротит
Еле притащил свою тушку на ебучую работу. Температура так и не спадает, подумываю даже прекратить на время пить и полечиться, но это нереально.
Немразь.
Нихуясе, кто пришел.
Немразь.
Нихуясе, кто пришел.
На чет боярышник, на нечет перцовка. Роллл
Фуфлыжно сидим, за сегодня не плачу
Такой ебальник соскрючил, минимум шериф штата Невада. Еще солнечных очков не хватает.
Рад видеть!
Я когда болею, не пью, лечусь.
Какой сегодня праздник?
Когда иду с работы, думаю, вот сейчас зайду в аптеку, куплю колес и полечусь, но каждый раз оказываюсь в КБ.
Международный день сапожника.
Пиздец, в 4 утра создали и никого нет, ну охуетб, даже планерить не буду, хо тьфу в тред, пойду покурю.
Забыл махорку дома и как день прожить блядь?
Вы обращались к онлайн врачам?
Опять лечить, пиздос.
Двач твой онлайн-врач. На что жалуемся?
Тут в треде доктор Диванов сидит.
Боли в животе, понос, тошнота, отрыжка, че делать? У меня в моем зажопинске нет частных гастроэнтерологов. Вот и думаю к онлайн врачам обратиться
Что произошло с ней?
Если с двух концов хлещет, значит отравился.
Удваиваю, планерки проебывают, по контейнерам не докладывают, не перекатывают, пиздец блядь, цех гальваники закрыватся.
Да эта херь не первый день идет
Сап коллеги, лёгкой смены. Походу намотался всё же на вечернюю жизу. Организм привык приваривать джве тетры и пиздос, вечером не бухну - на утро овощ. Ну или хуй пойми как это охарактеризовать. Есть в треде лекарь?
Что по метизам?
Два дня сплю по 4 часа, вчера еще и набухался, сегодня лицо горит, тошнит и голова ватная. А нужно писать ебучую аналитическую записку, а ничего в голову не идет. Хули я такой еблан.
Не унижай меня, пиздос
Хочу пожитб немного я
Под белым-белым покрывалом
Ноября
Хочу пожитб немного я
Под белым-белым покрывалом
Ноября
Пиздос, целый день сидеть и смотреть на няшных шот и лололей.
Рад видеть!
Где вчера вечером пропадал?
Возможно инфекция пищевая, погугли
Опять ты?
Пиздец господа, уже второй раз за 4 часа работы хочу срать так, шо аж на клапан давит, чо делать ебать?
Домой смыться и просраться, желательно потом к врачу обратиться
Опять куколдить за зарплату, пиздос
> хочет срать
> что делать?
Срать конечно.
Так блядб, вы мне надоели, я буду лекарем итт, задавайте.
Ты идешь срать.
Ты спишь 20 минут в серверной, потом пьешь кофе и ебашишь как проклятый.
У тебя привыкание к бухлу, вожможно говенному, смени руку.
Ты идешь срать.
Ты спишь 20 минут в серверной, потом пьешь кофе и ебашишь как проклятый.
У тебя привыкание к бухлу, вожможно говенному, смени руку.
Кто "ты" то? Кто "ты"?!
Все понял пойду посру
вечер в коптерку котаны
Я здесь, блядь, один нахуй.
Это я тут один нахой.
Говорю сам с собой, пиздос.
ПААГАВАРИ ХОТЬ ТЫ СО МНОЙ
Отпишись о результатах.
Так, не уходи из треда, а что мне делать?
Режим сбился от того, что курим кальян в общаге до 4-5 утра, потом укладываюсь спать и сплю до 15-16 дня, проебывая пары. Сегодня так же не спал всю ночь, пойду на пары. Тревожит то, что скоро сессия а я к ней не очень готов (очень хочется закрыть ее и уехать домой, блять, с августа дома не был)
Что делать?
Меняй режим обратно, кончай куритб и бухатб, после сессии наебенишься. Серьезно, если не сдашь, будешь хуже.
Вмискузился!
Блять, это пиздос полный. Опять опоздание из-за пробок, опять на развозе опять я виноват, потому что первый в маршруте. Охуеть. Опять начальничек наехал, говорит маршрут не так выбрали. Сказал, что когда я за рулём буду обязательно поеду по окраинам. В ответ услышал, какой-то бессвязный поток слов.
Ещё и коллегушки поднасрал, пизданул дескать это от него такси долго едет, сука, доживи до вечера, я тебе припомню
Блять, это пиздос полный. Опять опоздание из-за пробок, опять на развозе опять я виноват, потому что первый в маршруте. Охуеть. Опять начальничек наехал, говорит маршрут не так выбрали. Сказал, что когда я за рулём буду обязательно поеду по окраинам. В ответ услышал, какой-то бессвязный поток слов.
Ещё и коллегушки поднасрал, пизданул дескать это от него такси долго едет, сука, доживи до вечера, я тебе припомню
КОТЯРА СЕМИХВОСТАЯАААА!
ха работнички а я вот приду ко второй паре и отдохну
Фух, пронесло, не будет метизов.
У моей нашли аппендицит, будут вырезать, дней пять полежит в стационаре, как потом ебаться хуй знает все же болит, если только в рот белковый коктейль, как раз на диете будет. В больничку не ездил, ну нахуй, подумает еще что я охуенно заботливый отец, да и пока нельзя.
На работе долбоеб на долбоебе, зашел к девочке-закупщице, адекватная болеет, оставили ету, почитал спецификацию там в слове хуй десять ошибок, пиздец. Потом заказчик из важных объявился, селедка звонит и говорит что у них когда воду включаешь, мотают оба счетчика, пизда ты ушастая, там же букса рычажная ебаная ты по голове, нет приезжайте давайте а то ИВАН ЕБАЛОВИЧ СЕЙЧАС ВЕРНЕТСЯ.
У моей нашли аппендицит, будут вырезать, дней пять полежит в стационаре, как потом ебаться хуй знает все же болит, если только в рот белковый коктейль, как раз на диете будет. В больничку не ездил, ну нахуй, подумает еще что я охуенно заботливый отец, да и пока нельзя.
На работе долбоеб на долбоебе, зашел к девочке-закупщице, адекватная болеет, оставили ету, почитал спецификацию там в слове хуй десять ошибок, пиздец. Потом заказчик из важных объявился, селедка звонит и говорит что у них когда воду включаешь, мотают оба счетчика, пизда ты ушастая, там же букса рычажная ебаная ты по голове, нет приезжайте давайте а то ИВАН ЕБАЛОВИЧ СЕЙЧАС ВЕРНЕТСЯ.
Вот бы сдохла...
Тогда я буду ебать тебя.
> В больничку не ездил
Да ты охуел.
Кароче пару раз пернул и все
ты зарплатный
Не успел убить Майку Белла с утра, уже пора было на работку пиздоватб. Блджад, теперь до обеда в саспенсе сидеть.
Мое почтение!
Кстати, у тяночки-милфочки тоже вроде бы обошлось.
Вы как хотите, а я контейнер разогреваю, хочу жрать.
Еду с суток, следующие в субботу.
Щемитесь.
Щемитесь.
Взаимно. Вчера ведь перекотного не было? Утренний канул в лимит и я закрыл мочан.
>У тебя привыкание к бухлу, вожможно говенному, смени руку.
Бухло не самое худшее, на самом деле. По сути я могу бех бухла тупо психологически, а вот организм уже абстрагировался. Единственная проблема - это воскресенье, надо как-то под буднечный режим его подогнать.
Лёг в 8, проснулся в 6, в 10(11) на работе.
>Ты спишь 20 минут в серверной, потом пьешь кофе
Потом по пути в толчок отключаешься.
>Организм привык приваривать джве тетры и пиздос, вечером не бухну - на утро овощ
Ты алкаш, хуле. Понижай дозу. Либо сразу отказывайся и ахуевай неделю.
>подумает еще что я охуенно заботливый отец
Как ты это вообще связал?
> нет приезжайте давайте
Хай акт составляет. Если что - нихуя не видел, нихуя не слышал.
-25 градусов на улице
ебаный холодный автобус
ебаный завод
ебаная жизнь
а я не ебаный
ебаный холодный автобус
ебаный завод
ебаная жизнь
а я не ебаный
Сочувствую.
>а я не ебаный
Даже жизнью?
11 месяцев нихуя не делаю на работе. Когда уволят?
жизнью да
михалычем нет
да ты ахуенный проебщик
как вкатиться в такой лвл?
Когда заметят.
Заиметь начальника омежку, который боится нагружать работой
Да никогда тебя так просто не уволят, заебал бюджетник хуев. Извините
как блять омежка стал начальником? мамка продвигает?
Не бюджет
А доставьте пожалуйста вебм с песенкой про то что опять на работу.
Лох сибиряк. У нас -3 градуса.
Дай контакты своего начальства, я помогу тебе чисто по братски :3
теперь бюждет
Проверяй за щекой
Там жидкость какая то, как по ней зовнить? Ты припиздок чишо?
гыгыгыгы)))
>Ты припиздок чишо?
>гыгыгыгы)))
Припиздок
Да, организм быстро привыкает к подобной жизни.
Я тоже пытаюсь подвязать, но со сном проблема. Вроде вымотан максимально и спать очень хочется, а никак. Валяешься пол ночи и засыпаешь за пару часов до будильника.
ок, бумер
Восстанавливай режим, лол.
Ну это вообще пиздец, пошел в кадры-хуядры, взять бегунок, а хуй там плавал, генеральный сказал не увольнять и заявление они "потеряли", написал еще одно, на этот раз сделал копию, если что в трудовую пойду. Заодно зашел к ОГРН/ИНН (доча его, кто не помнит), лично к себе он меня не пускает и говорить не хочет, объяснил, что такая хуйня больше не прокатит. Но это сука еще две недели блядь! Я то думал, что в пятницу уже съебусь с этой галеры.
А потом?
Суп с котом.
Котов дворовых жрать будешь без денег, это да.
Всем светлого на пенту 0.5
Потом на новую галеру.
Че молчите? В пизде торчите?
че несёт пиздец
откуда столько фантазии у людей
>Вроде вымотан максимально и спать очень хочется, а никак. Валяешься пол ночи и засыпаешь за пару часов до будильника.
Жиза коллега. Тут кто то на колёса сел легитимные, название как то на "М". Вот думаю пробовать. Только если честно с тетры слезать не хочу, очень лампово вечера стал проводить. Под "жизнь" и от работы попускает и сплю как убитый, на утро огурцом, перегара нет. Хуй пойми куда воевать и надо-ли оно мне?
Чего ругаться то сразу, давай обнимемся чисто как мужики и подружимся.
Хочу вкатиться в засыпыние в 19 и подъем в 3, чтобы на свежую голову свои дела делать. Но пока только хочу.
>Фух, пронесло, не будет метизов.
Грац коллега.
В ИРЛ на даунов дегенератов тоже наматываюсь. Последний шин с зумером в ДНС был, могу пасту принести. С соседями не сталкиваюсь, зарекомендовал себя поехавшим, обходят стороной, слава богу.
Т.Е. передвинуть часа на 3-4 сон? А как же вечерние дела, мыло нарылить, ужин и так далее?
Заявление твое подписывали уже?
На всякий случай отправь увольнительное заказным письмом. Либо прям ща пиздуй в трудовую.
Переносятся на утро, лол.
С нимытым еблом и голодным желудком спать? Успехов.
Ну зачем ты напомнил сука, ща опять грустить блять
сап
а я вчера 2 амстердама уговорил вечером и встал огурцом, 10/10 просто. но пиздос всегда со мной, только тред создал и весб денб бегаю как в жеппу ужаленый, только приземлился кофя въебатб
лучше сразу спать рубануть как домой зашёл а все остальное как проснешься делать
Правда в реальности будут сильно шуметь соседи да и многолетний режим не даст так просто уснуть и не проснуться через пару часов
Умыть ебало 2 минуты. Пожрать можно и в 4-6 часов.
рад видетб
зря не ездил, селедочка любит внимание, обидится еще и не будет твой молочный соск-тейль питб болбше
Потому что метеора забывать нельзя. Сам его постоянно вспоминаю, особенно вечерами, за кружкой пива.
Я в 17-30 уже дома, полтора часа есть.
Интересно наш банкир ходил вчера в кино с тяном?
тащи пасту
мне один одмен из дс2 рассказывал как 16летний долбоеб на полном серьезе грозился им провайдеру в суд подать за отключение инета мол у него там охуенный наебизнес и деньги потеряны
тупо чатик даунов во что скатили тред пиздец ..
Мне апендицит онлайн вырезали
свиньи чето нет давно, может его на автомат намотало?
Поди всю инфантильность из головы выбили, сейчас где нибудь охранником работает.
у тебя мать сдохла чишо, вахтер?
кокой? 3к пассивного дохода - этот?
Тред всегда был чатиком, у тебя от несранья память отшибло?
Вернуться давно уже должен был.
Вот и я тоже не хочу завязывать. Под вечернее пиво/вино и живется легче и спится крепче. Хотя вот по утрам раз на раз не приходится, иногда голова гудит особенно когда три пива и бутылку вина сверху Да и время быстрее пролетает, не ходишь из угла в угол с мыслями чем бы себя занять. Короче так и не решил, на какой стал пересаживаться.
Нет, с бабой на аватарке, забыл как ее зовут.
Че совсем охуел, прыщ, ну-ка просрись и зайди снова.
А я заболел
я тебе не верю. пруфы давай, заебал уже.
коротка мышь
короткие наушники
короткие пилоты
КАК МЕНЯ ЭТО ЗАЕБАЛО СУКАНАХОЙБЛЯДЬ
короткие наушники
короткие пилоты
КАК МЕНЯ ЭТО ЗАЕБАЛО СУКАНАХОЙБЛЯДЬ
Короткий хуй.
Где раскабаневшая Лукошка, ебта???
Лол, начинай заниматься физкультурой. К весне пригодится
приземлил жеппу ага
звонок от дира
иду, там главбух, чето трет по телефону за 1с
ну думаю пиздос опять хуерга кокая-то
и точно
с 1 января будут кокие-та прямые выплаты по фсс выгрузки-хуигрызки из 1с и еще всякая хуета. блядь как они заебали уже нахуй, только с того года электронные листки нетрудоспособности начали делатб, атк теперь еще и этой. ъуъ суки
звонок от дира
иду, там главбух, чето трет по телефону за 1с
ну думаю пиздос опять хуерга кокая-то
и точно
с 1 января будут кокие-та прямые выплаты по фсс выгрузки-хуигрызки из 1с и еще всякая хуета. блядь как они заебали уже нахуй, только с того года электронные листки нетрудоспособности начали делатб, атк теперь еще и этой. ъуъ суки
> прямые выплаты по фсс
У нас с июля эта хуйня. Вначале поебетесь, потом привыкните.
gg
Анон, как распознали аппендицит? Какие симптомы были?
Всем светлого 0.6
Пошел увольняться, говорю сил моих больше нет. По итогу отсыпали еще немного крох и я, проявив малодушие, согласился. Какой же я идиот, до самой смерти буду тащить эту лямку.
>весб денб бегаю как в жеппу ужаленый, только приземлился
Аналогично коллега, день пиздос 10\10. Правда немного сказывается мой вчерашний проёб. Похуй, если увоят я только рад буду.
тупо скот ебаный
Пастебня хранит молчание. Чуть позже вброшу.
Моё увлажнение. Понимаем друг друга. У завсегдатая - Шестилитрового похожая трабла. Так что нас тут есть.
Ты только из за того что б говном швыряться тред завёл? Такая себе идея, сыровата.
А ты хуй.
Боль внизу живота, которую приняли за пизду, тошнота, дикое желание посрать, но нечем, лимфоциты зашкаливают, за УЗИ аппендицит вот-вот лопнет. Там у нее уже сидит жилищка, прооперировали, сейчас везут в палату отходить от наркоза, дня 3-4 будет лежать, а вот тут уже придется ехатб.
Я до конца не уверен, но помоему у меня температура. Начальство пиздос как не любит больничные. Я чот хз что делать, с одной стороны я сегодня план сделал, за месяц перевыполнен, могу и домой идти чисто теоритически, но ебать. Апдейт, пока писал мне сказали нет и дали один блять выходной завтра. Один блять, один сука
Бля, ещё хуй знает сколько времени до конца дня, а работы нет от слова совсем.
Я аж крестного отца начал смотреть.
Я аж крестного отца начал смотреть.
Как же я тебе завидую, у меня стабильный пиздос 9/10. Приходится проебываться по работе переодически, чтобы тут сидеть
У меня ещё 4 заявки, каждую надо подписывать у разных людей, каждая на 7-10 позиций, каждую позицию надо сверять оборотно сальдовой и с гуглом, не наебались ли в названии. Забирай к исполнению.
Всем работягам вкусного обеда! Сперва хотел взять жареных пельменей, но чет баба на раздаче начала бычить, когда попросил отвесить определённое количество грамм (на кассе взвешивают отдельно, и платишь за вес). Говорит, мол только на глаз может. При этом перед ней стояли весы, лол. И главное уже начала пельмени накладывать, хотя нахуй мне её "на глаз"? В итоге пришлось брать макарошки
реквестирую прифотошопленную рожу плачущего кота вместо крыски
зажрался мразь
я только гречку могу себе позволить
>отвесить определённое количество грамм
Панкреатит у тебя, в предпоследней стадии. Срочно завязывай бухать и жрать говно и дуй хотя бы к терапевту.
Макароны она, один хуй, отвешивает в определённом количестве (150г). Но пельмени почему-то не может, сука ленивая
Хуй знает. Между тотальным пиздецом и нихуя не деланьем скорее 1 выберу. Безделье пиздец пожирает.
С другой стороны первые пару месяцев тотального пиздеца я буду хотеть сдохнуть и все свободное время полетит в сон.
А долго эти симптомы были?
Сам два раза уезжал на скорой с подозрением на аппендицит, оба раза было что-то другое. Боюсь этой хуйни.
Вырежь один раз, потом не нужно бояться.
Моментально, вечером спать легла, в 4 утра проснулась от боли ноющей, выпила обезболивающего, нифига.
Кароче пацаны бросайте это ебаное IT.
Я лично, хуярю на трех работах ебучим системным администратором (1 постоянно, 1 выездная, я удаленная), деньги есть да. Но я только блять сейчас узнал что через месяц с копейками новый год уже. ПИЗДОС! Вот блять месяц назад лето сука было и был отпуск блять. А сейчас что? Такое чувство что я уже вне времени живу, я телепортируюсь из недели в неделю, из месяца в месяц. Это пиздец.
Голова уже перестает соображать. Чтоб вы понимали примерно месяца 2 назад у меня кран дома потек и его оказывается моя жена поменяла пока я был на работе, я только утром узнал об этом. Это-ли не пиздец? Внатуре уже становиться тяжко жить. Что делать? Анон? Помогите мне! Если брошу 2 работы и буду сидеть на одной то у меня 30к в месяц и все! Мне еще пожить хочется, а я в свои 30 лет чувствую себя как выжатый лимон. Прошу совета аноны, как мне поступить?
Я лично, хуярю на трех работах ебучим системным администратором (1 постоянно, 1 выездная, я удаленная), деньги есть да. Но я только блять сейчас узнал что через месяц с копейками новый год уже. ПИЗДОС! Вот блять месяц назад лето сука было и был отпуск блять. А сейчас что? Такое чувство что я уже вне времени живу, я телепортируюсь из недели в неделю, из месяца в месяц. Это пиздец.
Голова уже перестает соображать. Чтоб вы понимали примерно месяца 2 назад у меня кран дома потек и его оказывается моя жена поменяла пока я был на работе, я только утром узнал об этом. Это-ли не пиздец? Внатуре уже становиться тяжко жить. Что делать? Анон? Помогите мне! Если брошу 2 работы и буду сидеть на одной то у меня 30к в месяц и все! Мне еще пожить хочется, а я в свои 30 лет чувствую себя как выжатый лимон. Прошу совета аноны, как мне поступить?
хуко, да когда ж ты уже охуеешь от этого хрючего и выплюнешь нахуй желудок? всё равно, приятного аппетита :3 бухблядь ебаная)
Какую акцию купить?
Я обычный работяга и ем в столовой для работяг. Элита, если ест в офисе, ходит в отдельную вип столовую. Туда только определённая категория сотрудников допущена. Но у меня, тк я из финансового отдела, допуск есть. И самый прикол, что в вип столовой готовят из тех же продуктов и на той же кухне, как и в обычной столовке. Только стоит все дороже. Ну а цена на макарошки и гречку одинаковая
Харкнул на тебя, приятного аппетита
Жена хоть настоящая?
Пастебня воляется по КД, как у тебя это получилось?
>приятного аппетита
так не на меня а в ротеш. плюнул следующему в очереди, сегодня у меня полноценный обед намечается
как передаете? через шлюхз или через сайт?
Это местный шизик
В каждом треде описывает свою якобы успешную жизнь
На деле инвалид-колясочник, который зависает тут 24/7
Увольняйся.
Настоящая
А вот ща непонял
Bump
как ты жрешь то, что так отвратительно выглядит, расскажи секрет?
>А вот ща непонял
Тонкий намёк на копипасту.
понятно
называется голод
транзакцию
Нет, не кописта инфа 100 процентов, только что накатал во время перерыва.
А жить потом на что? Я мало что умею кроме как сервера крутить и КАЛфиги править
Это колясочник Петушинка, обычно он ещё а крымотреде сидит на пораше.
Это более чем дохуя, многие не видят разницы между эцп и эцп, тонером и картинжем, пилотом и удлинителем, а ты прям мастер.
Отвратительно выглядишь ты, плешивый уродец. Еда великолепна. Правда, макарошки холодные, сука, а микроволновку оккупировали селедки с контейнерами. Причем каждая вторая не знает, как микроволновкой пользоваться. Раньше у бухов была своя, но одна мразь их сдала, микроволновку убрали, и теперь бухши хлынули контейнерить в столовку. У нас из отдела микроволновку тоже убрали, суки. А я только начал сам контейнерить
Нахуя их убрали?
Запрещено техникой пожарной безопасности. Как и чайники. При этом дохуиллион парагенераторов никто убирать не стал
Вон кучкуются в углу контейнерные
Вон кучкуются в углу контейнерные
хули палишь ебтубля проиграл
хули они вылупились? кинь в них говном!
Тоже кекнул
Работаю в продаже мобилок, иду сегодня подавать заявление на увольнение. Что меня будет ожидать? Инб4 ор директора и всего коллектива
В кино ходил?
вот эти ребята, представляю как они тебя пинают в столовой, за то что ты такое хрючего жрёшь
> кран дома потек и его оказывается моя жена поменяла пока я был на работе
Да... жена...
немножечко пожитб а потом опятб в упряжку
Через сайт, 1с никто настроить не может лол.
ну ты меня прям обрадовал блядб, бухи хотят через 1с ебаный ее рот передаватб пиздос
Паста по реквесту.
Что там за зелень 23-25? Нибирут? Я бы такому овощу железный шарик не доверил, какой нахуй ЗП платить? Сходил значит в ДНС за запчастями печными:
- Здравствуйте, нужно немного железа и периферии.
- Что интересует? (нет, здрастия не было)
- ОЗУ ддр2 и ддр3 по планке, самое дешёвое от 1 гири, самый дешовый БП, и саташный хард, по 4 клавы и мыши ЮСБ здесь.
- Какую оперативу?
- ДДР2...
- А частота?
- Самую дешёвую (меня в принципе даже не ебёт заработает или нет, похуй. дали задание - выполняю. не дали денег на хорошее железо, выполняю как получится)
- Так вам джве или одну ДДР2?
- Одну ДДР2
- Ок, а что ещё?
- ДДР3
- Подождите (начинает нервничать) ДДР2 или ДДР3?
- Обе, самых дешёвых объёмом от гири (на всё про всё 9к)
- Ок, какая чистота? (теперь начинаю охуевать уже я)
- Любую что подешевле от гири...
- Ок, что ещё?
- Жёсткий, тоже самый дешёвый.
- ХДД, СДД?
- Самый дешёвый...
- Такой пойдёт?
- Самый дешёвый?
- Да.
- Пойдёт.
- Что ещё?
- Блок питания.
- На сколько?
- Две тыщи ватт, не давайте самый дешёвый...
- Ок, что ещё?
- 4 клавы и столько же мышей ЮСБ.
- Ок, получается 9к+
- Минус одну мышь.
- Ок, проходите к кассе.
- Спасибо.
Как он всё это ещё делол туго, отдельная пиздецома и типичная для такого "профи".
Пока стоял у кассы, прибежал ещё один бюджетник:
- Здрастия, мне бы оплаченный товар забрать?
- Секундочку (говорит кассирка и подзывает подавана)
подаван нихуя не понимая:
- Чё звала то гыгы
- Вот клиент (указывает на бюджетника)
- Ок (берёт у бюджетника документы и уходит в закат)
Бюджетник кассирке:
- Ваш молодой человек скрылся со всеми моими документами минут 15 назад.
- Как выглядит.
- Как уебан.
- Ясно, ща найдём.
По итогу там у них какая то хуйня началась, я уже уходил.
Так вот, кто возьмёт на работу подобное чудо? А они тут нытьё разводят. Понятно что не все такие ебанашки, но у нас в мухосране их овер дохуя.
Всем аппетита.
мажор пиздец чтоб ты сдох
У нас наемная макака програмизд, настолько криворук, что не может сделать так чтобы строки в 1с сходились, бухам приходится ручками забивать, а тут шлюз настроить. Хуй знает знает, что его не пошлют, но есть подозрение, что родственник кому-то.
а у нас вообще подрядчики-похуисты. бля мне уже хуево, спасибо
всем легкой смены и приятно пожитб
до жавтра
не удержался, мемный мужик такт
И тебе пожить. Да там через сайт не сложно нихуя, тупо подгружаешь фаил подписываешь и все, интерфейс понятный, так что не очкуй.
Не бесись, плешивый карлан
Как же хочется в КБшечку...
Да, сияние пробирало какой-то пустатой. А доктор сон это типичный ужастик где пугают скримерами. Кал вообщем.
сейчас вот обидно было, весло ты ебаное, пшёл нахуй мамку твою шатал
Ебаный 1с не умеет печатать по умолчанию сучара
Давно нормальных ужасов не снимают, одни скримеры-хуимеры. А тян выебал хоть?
умеет же, эта ебанина обращается в спул (вроде), а спул помнит последний юзаный принтер, но это не точно
Я её так-то и так ебу. Но вчера нет, мы после работы поехали, после немношк погуляли, да по домам. Ибо холодно и поздно
Если с компа, а не терминала сидишь выстави 1 принтер на настройках ебать как по умолчанию и тыкни в настройках 1эсОЧКЕ использовать этот принтер. И он всегда будет на него печатать если ты сам не поменяешь.
обычное ебало же на фото, легкая улыбка и все
Фискьным чеком попалился, да и эти два бича с пика тут в треде, вроде как уже пыздов наваляли, вечереет жи
Разрешение у фоток говно
>служба диспетчера печати
Да я и сам не очень.
Бля, я ща стены ебануть буду от безделья.
Жиза
Приходит анон в разливуху и говорит:
- Дайте мне 5 литров и поллитра пшеничного
- Возьмите 6 тог да уж
- Да че мне обоссаться что ли.
Стоят аноны у роддома, интересуются:
- Енотова, ктооо?
- Мальчик!
- Залупова, ктоооо?
- Девочка!
- Жандрынпиздыева, ктооо?
- М8х1.5
Генерал приехал с проверкой в военную часть, идёт по плацу, видит - солдаты красят танк в розовый цвет. Подходит, спрашивает:
- Товарищ солдат, почему красите танк в розовый цвет?
- Вас это ебать не должно, товарищ генерал!
- Опять не посрал, товарищ Шерстяной-Несрун?!
- Дайте мне 5 литров и поллитра пшеничного
- Возьмите 6 тог да уж
- Да че мне обоссаться что ли.
Стоят аноны у роддома, интересуются:
- Енотова, ктооо?
- Мальчик!
- Залупова, ктоооо?
- Девочка!
- Жандрынпиздыева, ктооо?
- М8х1.5
Генерал приехал с проверкой в военную часть, идёт по плацу, видит - солдаты красят танк в розовый цвет. Подходит, спрашивает:
- Товарищ солдат, почему красите танк в розовый цвет?
- Вас это ебать не должно, товарищ генерал!
- Опять не посрал, товарищ Шерстяной-Несрун?!
Чего так? В макдаке посетителей нет?
На тебя повесят все косяки, ещё и должен останешься.
Неблоха, чому М8х1.5? Это же залупа с пикрелейт
Именно. 4 бляских клиента. За 3.5 часа. И так еще часа 4 сидеть.
Не косяки, а глав мразь возьмёт себе 11ое ябло и повесит на свежеиспечённого рнн господина.
еби гамбургеры, плюй в картошку, газуй в наггетсы. лучше это будет делоть при клиентах калеках. бери от жизни всё
А каким боком тут ойти? Ты ж не прогаешь, мозги по минимуму напрягаешь считай радуйся
А хуй его знает, мопед не мой.
ДНС сейчас это днище ебаное. Знакомый работает там, рассказывал, что недавно было масштабное сокращение и смена мотивации. Если раньше план продаж ставился каждому продавцу, то теперь план общий на отдел. Ессно, никому не хочется рвать жёппу за других, поэтому все шкерятся от покупателей. З/п просела в 2 раза, продажи ёбнулись в днище.
Все еще скучно.
блядь, как найти работу с зп сопоставимой моей и каким-нибудь ростом
Поставил новый принтак по умолчанию, везде видят, кроме ебучей 1с, ну и впизду сами пусть ебутся бухи ебаные.
Стажер в треде, иди расписывайся в ТБ.
На hh. Спокойно нашел рядом с домом должность бухгалтера за 50к без опыта работы
Залупа там у них какая то. Я при похожем пиздеце с КЕЙя съебал в закат.
>сами пусть ебутся бухи ебаные
так бы сразу и сказал, идут они нахуй стадом ебаным
Если сложить все 3 работы то я по сути так называемый ДевОпс, по крайней мере на удаленке точно. А вот что мозги не напрягаешь не прогаешь то тут ты от жизни отстал лет уже на 5. Посмотри требования для Сеньйра- ДевОпса и требования для Сеньйора какого нибудь С++ или Джава прогера. Ты как бы поймешь что прогеры макаки по большей своей части, и им нужен тупо опыт, а не знания как таковые, ибо знаний не меняются особо только дрочить новые библиотечки и подубную чепуху которую выкладывают и разжёвывают сами изготовители, и если не дай бох у них компилятор 3 раза не заработает нормально, то это чо то сука с терминалом, это вот не их говнокод, а это вот ты подключайся и чини терминал там "чота сломалось мой божественный код 3-й раз не компилируется". Эти прогеры ското-люды. 80 процентов с кем общался либо отбитые и тупые во всех сферах что не связано с кодом, либо замкнутые черви которые слово сказать не могут.
Кароче да, у меня бомбит что системных макак в АйТи компаниях мешают с грязью, а божественных прогеров восхваляют аки господ. Но ведь все знают что прогеров в айти компании дохуя, а вот держэится все на плечах дай бох 4-х админах которые в случае любого косяка сразу пинок получают мол почему вот наш йоба-сеньйор скачал какую то хуйню и поймал вирус, почему ты вот не защитил его??? И вот хуй же обьяснишь что этот йоба-сеньйор скачал какую то залупу хуй пойми зачем и словил там вирус перед этим отключив своими паклями антивирус.
Кароче блять горит у меня нахуй зря ты это высрал я злой как собака стал
Дядь, ты бы лучше за эту неху пояснил сначала, потом я тебе хоть в кредитном договоре подпишусь.
Я не из рф. Тут сложнее. 4/5 вакансий это продаваны и грузчики. Из грузчика кладовщиком можно стать, но зп все еще не шибко выше будет.
ойти не предлгать, было 2 джун вакансии, в одной предлгали пол года жрать воздух и воду в другой не приняли (пидорасы)
Хорошо, сынок, что ты знаешь про метизов?
Да блядтсво, купил тонер кит, поменял, а эта пизда выпросила новое МФУ, я поставил, все печатает а вот 1с нет, да мне похуй блядь, вообще похуй, печатай руками через ctrl+P. Главзакупщица говорит что скоро опять ключи переделывать, ну хоть не ехать за ними, а курьером.
Недавно начальнице пеку чистил, закрыла меня в своем кабинете и ушла, я пеку почистил, посмотрел в окно, потом стал порнуху смотреть, и тут она приходит, я пеку закрываю, а стояк то стоит, если встану то палево, сидел минуты 2 типа ниче не забыл.
Ты, кстати, видел фото мамаши своей киргизки? Вот так будет выглядеть твоя Бибигуль в старости. Оно тебе надо?
Есть тут у нас завсегдатай которого не читают. А что, батько?
Переезжай в рф или работай у себя грузчиком
дс?
>закрыла меня в своем кабинете и ушла
Она тебе прозрачно намекнула на хороший секс, но ты как обычно слился. Ебать ты лох ©
Ага. Химки
почему юзеры вообще что-то могут кроме как свой конпелятор запускать и браузер с 1.5 разрешенным сайтами? сам хуйню устроил ещё ноет
Будешь деревянные члены проводить через 1с?
ну тогда иди нахуй
пора дс мразям свой отдельный тред создавать чтобы людей не бесили
Скорее вам пейзанам не соваться к нам господам.
Умри от рака выблядок
Ты таксисту объясняешь каждый раз как на кладбище ехать?
Зря ты так. Она у тебя хорошая.
Тю, пиздец. У них номер входящего должен быть. Да и приказ как бы на увольнение с такого-то числа. Хули она вола ебут?
Ты не поверишь, пытаюсь накопить бабок, что бы сьебаться в другой город. К слову говоря грузчиком не лучше, т.к. пока нет заказов - ты на жопе ровно сидишь. С другой стороны хотя бы не на кассе.
Она вышла из кабинета и закрыла его снаружи какой секс але.
Ты должен был создать атмосферу к ее приходу.
А ето вот не я, ему как сеньйору дали пароль младшего админа(Ну там иногда для определенных целей нужно было), а один из двух старших права криво кинул, и сука эта залупа сломала за один раз все что можно. Теперь эти обьебосы сидят без вк и ноют тип дай в вк посидеть((((
Там кароче один из мидлов умный нашелся провернул обход шлюза(что т отипо хттпс поверх юдп тока в меньшем масштабе) все такое а я за ним наблюдал сидел. Ну и думаю ща потролю быдло, он типо умный зашел в вк все такое сидит на работке кайфует. Я ему набираю говорю блять пиздец ты какую то хуйню пустил с твоего адреса мол залупа летит всякая шлюз трещит он блять мгновенно окна закрывает все открывает компилятор а я ему тип пизда ща все ляжет нахуй, я начальнику скажу тебя уволят к хуям ты меня заебал вытворяешь хуйню. Как он блять кирпичами срал просил никому не говорить, я ему минут 10 кошмарил и быстро заплатку на шлюз вьебал чтоб он не зашел никуда больше. Когда я все это сделал сказал мол расслабься я тебя наебал, а если еще раз попробуешь вала ебать на работе то внатуре скажу все начальству. Он как по струнке потом ходил полтора года
Если чо вайфай как и инет идет весь через шлюз, а помещение у них изолированно т.е мобильного инета там нет вообще.
поверх ДНС*
быстрофикс
Кто мешает тебе переехать, дебил? Плюс Химки - это и есть провинция
>У них номер входящего должен быть.
Это я в этот раз так сделал, а в тот я заявление подал, не ожидая подлянки, на словах все было хорошо, дорабатываешь и уходишь, а на деле его не регистрировали и не подписывали даже.
Нафига, я с ней не планирую так долго быть, а тем более жаниться.
Ничего, сынок, продолжай.
Ты охуел? Квадрипл же выбивали.
Печально, когда надо работников ебать, чтобы они работали.
Да он уебок был по большей части, ему важного ничего делать не давали, да и сам он нихуя не умел, как его взяли на мидла я так и не понял. Кароче парень был типичный ослоеб и делал на работе все кроме работы
>если встану то палево, сидел минуты 2 типа ниче не забыл
Жиза, только встаёт на местных корыт самоходных. На обеде ел гороховый суп, как же охуенно залповать на рабочем месте и похуй уже на всё.
>Ничего, сынок, продолжай.
Что тебе продолжать то? Давай хладную были за ту детальку, пожалуйста.
>были
былину Грёбаный Т9
былину Грёбаный Т9
Напердел. Пришла, потеряла сознание, очнулась выебанная.
Двачую! Даже где-то пруф был.
На квадрипл метизный узнает мать метизной.
>8909
>квадрипл
Ты хуй
А может ты?
Зашифрованный квадрипол прост
Может и я, но скорее ты.
Плашка, хули не ясно? Вроде для токарного станка, не для ручной нарезки.
Почему не для ручной то?
НАПЕРДЕЛ
@
ОТРУБИЛСЯ
@
ПРОСНУЛСЯ С КАКОЙ-ТО ЖИДКОСТЬЮ В ОЧКЕ
Хуево что таких большинство.
блять делать мне нехуй, так я в окно смотрю и записываю номера проезжающих троллейбусов. И всё вместо того чтобы искать оборудование которое мне поручили
Сейчас КаныкейАся в больнице, поэтому от руки нарезать.
Это премия
Спасибо. Но я ещё не "отъебись". При чём тут завсегдатай с киргизкой и эта плашка ебаная? Часто это "М8х1.5" в тредах вижу, а значения нихуя не знаю, памагити!
Абу благословил этот пост.
Размер метиза жи, чего такой глупый?
Сегодня последний вторник ноября этого года.
Блядь, пиздос, как заебали стонать кишки. Такой звук, будто протяжный перед трелью, но очень глухой. Пиздос, блядь, не могу. И такая хуйня именно на работе
Потому что метизы
Да хуй его знает чому глупый такой, батько каплю пожалел. Брак при производстве, подкидывали не ловили, пидор, стул, смерть. У Метизного 8х1.5?
Жри меньше булок и картофеля.
>У Метизного 8х1.5?
Я столько не выпью, максимум 3х0.5
Охуенно, теперь всё сразу стало ясно. Спасибо тебе большое. Да лучше б блядь не спрашивал, сука клоуны поехавшие.
Я выхожу на связь, сегодня пришлось съездить официально написать заявление, с учетом того что я с 21 числа проебывал работу, написал объяснительную что болел, потом на увольнение, подписал какие то бумаги, потом обходной, то се, ебаный рот этого казино почему у меня такое ощущение что когда ставлю подпись что МЕНЯ ХОТЯТ НАЕБАТЬ? Вот реально блядь, постоянно такое ощущение в рашке, я хуею. Еще блядь электронные трудовые с 1 января 2020 года в парашке рашке вводятся, мать их ебал.
И ты меня окончательно добил.
Еще в тетралке у бухгалтера какую то хуйню подписал, быстрее хотел свалить, теперь переживаю блядь.... АААААА
Нахуй писать объяснительную, если увольняешься?
Меня военком научил ахунной вещи - читать то, что подписываешь.
>что МЕНЯ ХОТЯТ НАЕБАТЬ?
Это как про ворону и зайцев ворона ты че думаешь мы тебя наебать хотим? ДААА!!!
Думаю чтобы по статье не ебанули за прогулы, типа вот смотрите офф причина что я ебал вола дня 4, болел. Ну я так думаю...
Да там блядь какие то каракули в столбик и другие тоже подписывались до меня, какие то фн хуэн
>подписал какие то бумаги
Тебя там контузило чишо? Хоть оглавление то прочитал?
>электронные трудовые с 1 января 2020 года в парашке рашке вводятся
Есть такое, но мне похуй. Имеется бумажная. А вот у зумеров уже хуй в роте, будут только электронные. Прикинь наебнётся нахуй вместе с бэкапом?
Так тебя там и раньше наебывали.
Блядь как же я ору с него, не зря я когда-то метизы форсил.
хм
Ты в списке. Тебя принесут в жертву. Жди.
Я понимаю что наебывали и не платили серую нихуя, но я боюсь как бы что серьезнее не наебнули, скажут мол смотрите гандон лошок расчетку в долг на 3 млрд. подписал, хииххихихих. Я же могу оспорить это потом ? Да я параноик ебаный.
В какую блядь жертву?)
Это список на корпоратив, будешь танцевать под ЛЕНЯ РАМШТАЙН
Хакеры сломают и до пенсии останется миллион лет до пенсии
Какой корпоратив я уволился же блядь нахуй
За весь день ни одного поста не написал в тред.
Откуда столько уверенности, что уволился?
Нам похуй, придешь 25 декабря танцевать с Людмилой Сраковной.
>не зря я когда-то метизы форсил
Долго ли ты на двоше и что за грёбаный м8х1.5, какая то залупа инопланетная и никто не в курсе. Чё с меня орать то, я в эту помойку только. Примерно с начала шебм тредов, конец 2013го или позже?
несмотря на то что у меня суперхалявная работа за хорошие деньги, мне хочется домой
25 рождество по новому стилю
Блядь, выхожу на 2 сиги в час, клиенты клиентушки, ну вы где нахуй.
Всмысле я заявление написал, по форме, обходной лист, какие то бумаги в бухгалтерии, ключ сдал, все ебаный рот, идите нахуй, буду некст рабство искать только ближе к дому, а то пробки по 2 часа в одну и 2 часа в другую сторону доебали видеть их больше не могу и коллектив гандоны, начальница блять эксплуататор ебаный
В этом треде все в курсе за метизы.
Какой копроратив 25, если работаем вплоть до 31 включительно.
Кем работал, скоко плотили?
Тебе рассчет дали? Может ты за него расписался.
Вот кстати вариант. Или работал ты в президентской палате 46 лет, а после взлома: парашу джва года вылизывал.
Корпоративы раньше же. Чем раньше тем дешевле.
Инженер ПТО, за 3 месяца заплатили 40 тысяч, лол кек, я вот почуял что они и дальше будут в таком духе держать этот мыльный пузырь в два месяца, решил свалить.
В палате лежат а не работают
Да серую я даже и не рассчитывал увидеть, ее никто после увольнения не получал, да и похуй.
Я в курсе за Метизного Киргизаёба, за то что матушка у него триггерит с пиздоглазой и то что она чудом не залетела. Но при чём тут эта ебучая деталька так и не смекнул, гуманитарий хули.
Ну т.е. ничего не изменилось.
Как можно было не сьебаться после первого месяца.
В палате выздоравливают, а не лежать. Не нодо тут пиздеть, пожалуйста.
Из за долбаебов коллег которые спецом напиздели что все норм просто надо подождать и т.п. Мрази, я ж говорю. Если бы коллектив не пиздел, то я бы с первого месяца свалил в ахуе
работал кто в котельной? может сейчас работает кто? как оно по ощущениям? видел просто курсы на такое вот от цз. шо думоете?
Метизы это рассыпные крепежи в развес, м8х15 размер болта или еще чего, потому что метизы, поэтому родила м8х15.
Деталька не причём. Хз зачем её сюда сегодня вкинули.
А я ебу? Хотя, может там как-то в нее и вставляется ручка.
Ролл на квадрипл
Блядь, кто родится у Киргизоеба и Жандырпиздыевой?
Вот за него и расписался, для рассчетов при увольнении, больничных и т.д. своя ведомость.
80к/мес в треде
ДС2
Кто больше?
ДС2
Кто больше?
Выслуга лет. Бабке за 50 лет стажа на одном месте платят 40к раз в год.
Вот тоже не понял, почему метизы то, че не амиго.
Кем работаешь, сколько платят?
Метиз и матиз. Понял, но почему ребёнок-марионетка, а?
Видимо плашку нашли по номеру резьбы. Но имелись в виду метисы/метизы с этой резьбой
Матиз ето машинка
>Блядь, кто родится у Киргизоеба и Жандырпиздыевой?
Спокойно вздохнули всем тредом, мёртвым родился.
>сколько платят?
А ты как думаешь?
Детей еще нет у метизного, жандырбекова в больничке, пизду перешивают, там же поперек.
Сюко, при чём тут ребёнок?!
Вообще-то это не метиз.
Это плашка для нарезания наружной резьбы, диаметр 8 мм, шаг резьбы 1,5 мм. Нахуй я это объясняю?
Я так понят что пезду перешивают на апендикс.
Пытался не рассмеяться и пукнул.
Но с её помощью можно наделать метизов
Плашками нарезают метизы, обьясняй еще раз.
Там не было ребенка, шизойд, только дыня.
Всё, срослось. Твоя питюлька будет расти.
Дыня-то вкусная?
А в 12:00 превратится в тыкву
При ком?
Апендицит от пшеничного?
Если с пиздоглазой то поперечная дыня, нахуй ты его путоешь?
На копии написали, что они его приняли и расписались?
От дыни.
С кем расписались?
Я ебу что ли, насрал кто то.
Со входящим номером копию сделал.
Нет, хуйня.
>Заодно зашел к ОГРН/ИНН (доча его, кто не помнит)
Ах вот ты где сука! Сознавайся, ебал или нет?!!?
С твоей мамкой
А че дыня не может поперек быть?
Нет не ебал.
Это же не тот анон
Может, тогда нахуя её перешивать?
Что вы тут, блядь, устроили?
Ну раз залезли то, че не перешить.
С подключением меня. Ты же не так давно мразевать стал, всё, доебали до белого?
Так вот почему все так боятся врачей
Пускай тогда плашку впояют, что за ебанутая клиника?
Я отчетливо помню, что какой то анон ебал на пикнике милфу огрн, блядь что вы меня путоете.
Ты думаешь она одна милфа огрн на всю страну? То другая о
Уронил козявку в чай - выпил. Я же мужик, не то что бухгалтера там всякие.
Пошёл нахуй, я тоже с козявками пью.
мимо бухгалтер
Зашкварец ты, с мокрицей легитимно.
Со своими или чужие воруешь?
Мажор дохуя? Я только в праздничный день могу себе позволить. Иногда специально простываю что б сопельки в чаёк макать, бюджетный вариант. Сколько ты там за мокриц отслюнявливаешь?
Упал тебе в чай.
Поготь, давай козявок подстелю.
Реквест квадрипла на метизного с матизом
Сука даже до 450 не дотянули, пизда вам завтра на планерке.
могу сисек принести или трап-нигров, хотите тащ мразб?
Тяну до четырёхста пятидесяти, хотя не против если выебут на планёрке.
Диалог в барделе:
-Предоставте беременную шлюху на седьмом месяце.
-Это будет очень дорого.
-Я плачу.
Находят.
Сцена в ванной. Клиент погрузив руки по локоть во влагалище
усердно манипулирует ими.
шлюха:
-Может начнем или будем копаться?
Клиент:
-щаасс только плашкой поверну
Диалог в барделе:
-Предоставте беременную шлюху на седьмом месяце.
-Это будет очень дорого.
-Я плачу.
Находят.
Сцена в ванной. Клиент погрузив руки по локоть во влагалище
усердно манипулирует ими.
шлюха:
-Может начнем или будем копаться?
Клиент:
-щаасс только плашкой поверну
Один продвинутый японский ресторан поставил на входе робота, который приветствовал гостей. У него был искусственный интеллект, позволяющий считывать гостя и обращаться к нему персонально.
Входят в ресторан русская пара. Робот говорит:
- Здравствуйте, добро пожаловать!
Следом входит англичанин. Робот говорит:
- Hello! Welcome, sir!
И тут входит умственно отсталый Анимешка. Глаза мутные, слюна капает изо рта, сперма из жопы, не понимает что вообще происходит вокруг и где субтитры. Робот говорит:
- Конишува, они-чан
Входят в ресторан русская пара. Робот говорит:
- Здравствуйте, добро пожаловать!
Следом входит англичанин. Робот говорит:
- Hello! Welcome, sir!
И тут входит умственно отсталый Анимешка. Глаза мутные, слюна капает изо рта, сперма из жопы, не понимает что вообще происходит вокруг и где субтитры. Робот говорит:
- Конишува, они-чан
Неблохо
В городе Солнцелупенске решили построить дом. Строить новые дома всегда нужно, а ветхие сносить, а новые строить. Ежели, в столице появилось новое слово «реновация», значит всем тоже надо эту самую реновацию. И решил мэр Солнцелупенска собрать совещание по такому важному вопросу. На совещании основной проблемой было: кто возьмёт на себя контроль за строительством и будет ответственным.
После продолжительной паузы, первым проснулся директор департамента управления делами мэра:
— А зачем нам контроль и ответственность? Мы заключим договор со строительной компанией и эта компания будет ответственной за строительство.
Все оживились – проблема вроде решалась сама собой.
- Этого не достаточно — сказал мэр, – потом с нас спросят: «А вы куда смотрели»?
- А мы туда управляющим своего человека назначим, он и будет за процессом присматривать – продолжил директор департамента управления делами мэра.
Так и сделали. Место строительства огородили забором, рабочие начали рыть котлован под фундамент, назначенный мэрией «свой человек» был вызван для первого своего доклада о строительстве. И тут вдруг выяснилось, что этот назначенец ничего не понимает и даже не в состоянии понимать в строительстве.
Как обычно, всех выручил директор департамента управления делами мэра:
— Ничего страшного, раз «наш человек» ничего в строительстве не понимает, то рабочие, которые строят, точно должны в строительстве разбираться, вот пусть каждый день приходят и отчитываются о строительстве.
Мэр одобрительно ухмыльнулся и кивнул головой, все остальные радостно разбежались по своим кабинетам пить чай и кофе.
Первым, на доклад в мэрию, был вызван штукатур. Прораб, так и не понял, почему в мэрию вызвали не инженера, ни его, а именно штукатура. А все было просто, взяли список и выбрали первого попавшегося.
Штукатур очень сильно волновался, так как умел только штукатурить стены и перед таким высоким начальством оказался впервые в жизни. Разговор не заладился, штукатур не мог красиво рассказывать о своей работе и больше молчал. Кроме того он осторожно намекнул, что пока каменщик не сложит стену, ему и штукатурить нечего.
На это сообщение, грозное начальство отреагировало грозным неодобрительным гулом:
- Нам лучше знать, как и с кого спрашивать! Нет стен? А что есть?
- Яма под фундамент.
- Вот и штукатурьте эту яму под фундамент!
- Э… Да, как же так?
- Всё, разговор окончен, придёте завтра, отчитаетесь, как выполнили задание!
Штукатур ушел.
- Это всё – спросил мэр?
- На сегодня да, всё – ответил заместитель мэра.
- Этого недостаточно – сказал мэр, – необходимы отчёты от всех специалистов строительства, мы должны знать полную картину, происходящего на стройке и своевременно координировать ход этого, важного для нас и всего муниципалитета мероприятия.
Все одобрительно закивали головами.
- А можно мне не присутствовать на совещании по строительству? — спросил генеральный министр городского министерства культуры.
- Нет! – ответил мэр, — все структуры муниципалитета должны быть информированы о ходе такого важного мероприятия нашего Солнцелупенска, как строительство.
На следующий день, рабочие стройки, вместо своей работы, выстроились у приёмной мэра Солнцелупенска.
Первым, снова вызвали штукатура. Учитывая вчерашний опыт, штукатур уже не так сильно волновался и за ночь успел придумать небольшой текст, который записал на бумажке. Зайдя в кабинет мэра, штукатур сначала снова оробел от кабинета, полного чиновников, но быстро справился и присев за стол вытащил из нагрудного кармана шпаргалку.
- Э.. Вчерась, как мне тут сказали, я приготовил раствор и заштукатурил правую стену ямы под фундамент, — оттараторил он.
- Одну стену? – переспросил заместитель мэра.
- Да, одну, – ответил штукатур.
- Ну, такими темпами, вы нам все сроки строительства затянете! Вы, что долгострой нам хотите устроить? – строго спросил заместитель мэра.
- Да я… Да как же? Целую яму за один день?
- А вы, как думали? Мы вот тут в мэрии до ночи, а иногда и до утра работаем, у нас иногда, даже перерывов на обед не бывает. Вот, мы все сейчас слушаем вашу информацию, а потом пойдем на совещание по ремонту дорог и так весь день в работе, — строго продолжал заместитель мэра.
- И как мне быть? – спросил штукатур.
- Это вы у нас спрашиваете? Вы специалист и сами должны знать, что необходимо предпринять. Завтра ждём вас к этому же времени, а сейчас присаживайтесь у стены, будем заслушивать отчёты других рабочих стройки, – отчеканил заместитель мэра.
Штукатур присел на стул у стены и, наблюдая за заикающимися работягами, постоянно думал, что вот он сидит здесь на стуле, время идёт, а он за это время, мог бы заштукатурить ещё одну стену ямы и возможно ему действительно придётся сегодня работать до ночи, а ночью придумывать очередную шпаргалку.
Прошла неделя ежедневных походов с отчётами в мэрию. За эту неделю, рабочие не только научились проговаривать свои отчёты, но и поняли, что затраченное на отчёты время им придётся отрабатывать до ночи на стройке. Ещё через неделю они стали понимать, что реальное строительство ни мэра, ни его окружение не интересует, важнее всего именно отчитаться о ходе выполнения работ, которые можно и вовсе не производить. Ещё через неделю электрики, маляры, сантехники и прочие могли экспромтом выдавать на ходу сочиняемый текст, как заправские дикторы центрального телевидения.
- За текущий период времени, мною проведена ревизия инструмента и оборудования, необходимого для сборки башенного крана. Проведена внеочередная инвентаризация комплектующих и вспомогательного оборудования, составлено 4 акта о результатах ревизии инвентаризации и 6 актов о результатах внеочередной инвентаризации, — лихо отчитывался крановщик.
Прошло 3 месяца, штукатурка давно осыпалась со стенок котлована, который выкопали под фундамент, завезенные штабеля кирпичей бесследно таяли и появлялись в окрестных дачах, мешки с цементом намокли и превратились в куски монолита. Сотрудники мэрии и рабочие стройки каждый день сидели на бесконечных совещаниях и писали тонны отчетов, падая от усталости и не высыпаясь.
Каждый месяц проводились форумы инновационного строительства, фестивали строительных перспектив, межведомственные советы по модернизации строительства, круглые столы и мозговые штурмы, на которые уходил почти весь бюджет Солнцелупинска. Организаторами и ответственными за все эти мероприятия снова назначались рабочие стройки.
Через три года, стройку решено было прекратить и перенести строительные ресурсы в другое место для создания «нового проекта» — очередной стройки. К этому времени, рабочие совершенно разучились работать как прежде, но сидели на стройке до ночи, иногда без выходных и даже без перерывов на обед.
Назначенный начальник строительства ушел на повышение и возглавил городское министерство по науке и инновациям. Мэр успешно был переизбран на очередной срок правления, а директор департамента управления делами мэра ушел на почётную пенсию и уехал в свой скромный замок под Геленджиком.
Каждый день, печатая на компьютере очередной доклад или сценарий строительного совета с международным участием, штукатур думал о том, как ему уйти работать на настоящую стройку, где есть настоящее строительство, прорабы, бригадиры, мужики-работяги и настоящие стены, которые он будет штукатурить, работать обычную рабочую смену, отдыхать в выходные дни, но люди, которые приезжали из соседних городов на последний симпозиум строительных инициатив, рассказывали, что и в других городах, теперь всё так же…
После продолжительной паузы, первым проснулся директор департамента управления делами мэра:
— А зачем нам контроль и ответственность? Мы заключим договор со строительной компанией и эта компания будет ответственной за строительство.
Все оживились – проблема вроде решалась сама собой.
- Этого не достаточно — сказал мэр, – потом с нас спросят: «А вы куда смотрели»?
- А мы туда управляющим своего человека назначим, он и будет за процессом присматривать – продолжил директор департамента управления делами мэра.
Так и сделали. Место строительства огородили забором, рабочие начали рыть котлован под фундамент, назначенный мэрией «свой человек» был вызван для первого своего доклада о строительстве. И тут вдруг выяснилось, что этот назначенец ничего не понимает и даже не в состоянии понимать в строительстве.
Как обычно, всех выручил директор департамента управления делами мэра:
— Ничего страшного, раз «наш человек» ничего в строительстве не понимает, то рабочие, которые строят, точно должны в строительстве разбираться, вот пусть каждый день приходят и отчитываются о строительстве.
Мэр одобрительно ухмыльнулся и кивнул головой, все остальные радостно разбежались по своим кабинетам пить чай и кофе.
Первым, на доклад в мэрию, был вызван штукатур. Прораб, так и не понял, почему в мэрию вызвали не инженера, ни его, а именно штукатура. А все было просто, взяли список и выбрали первого попавшегося.
Штукатур очень сильно волновался, так как умел только штукатурить стены и перед таким высоким начальством оказался впервые в жизни. Разговор не заладился, штукатур не мог красиво рассказывать о своей работе и больше молчал. Кроме того он осторожно намекнул, что пока каменщик не сложит стену, ему и штукатурить нечего.
На это сообщение, грозное начальство отреагировало грозным неодобрительным гулом:
- Нам лучше знать, как и с кого спрашивать! Нет стен? А что есть?
- Яма под фундамент.
- Вот и штукатурьте эту яму под фундамент!
- Э… Да, как же так?
- Всё, разговор окончен, придёте завтра, отчитаетесь, как выполнили задание!
Штукатур ушел.
- Это всё – спросил мэр?
- На сегодня да, всё – ответил заместитель мэра.
- Этого недостаточно – сказал мэр, – необходимы отчёты от всех специалистов строительства, мы должны знать полную картину, происходящего на стройке и своевременно координировать ход этого, важного для нас и всего муниципалитета мероприятия.
Все одобрительно закивали головами.
- А можно мне не присутствовать на совещании по строительству? — спросил генеральный министр городского министерства культуры.
- Нет! – ответил мэр, — все структуры муниципалитета должны быть информированы о ходе такого важного мероприятия нашего Солнцелупенска, как строительство.
На следующий день, рабочие стройки, вместо своей работы, выстроились у приёмной мэра Солнцелупенска.
Первым, снова вызвали штукатура. Учитывая вчерашний опыт, штукатур уже не так сильно волновался и за ночь успел придумать небольшой текст, который записал на бумажке. Зайдя в кабинет мэра, штукатур сначала снова оробел от кабинета, полного чиновников, но быстро справился и присев за стол вытащил из нагрудного кармана шпаргалку.
- Э.. Вчерась, как мне тут сказали, я приготовил раствор и заштукатурил правую стену ямы под фундамент, — оттараторил он.
- Одну стену? – переспросил заместитель мэра.
- Да, одну, – ответил штукатур.
- Ну, такими темпами, вы нам все сроки строительства затянете! Вы, что долгострой нам хотите устроить? – строго спросил заместитель мэра.
- Да я… Да как же? Целую яму за один день?
- А вы, как думали? Мы вот тут в мэрии до ночи, а иногда и до утра работаем, у нас иногда, даже перерывов на обед не бывает. Вот, мы все сейчас слушаем вашу информацию, а потом пойдем на совещание по ремонту дорог и так весь день в работе, — строго продолжал заместитель мэра.
- И как мне быть? – спросил штукатур.
- Это вы у нас спрашиваете? Вы специалист и сами должны знать, что необходимо предпринять. Завтра ждём вас к этому же времени, а сейчас присаживайтесь у стены, будем заслушивать отчёты других рабочих стройки, – отчеканил заместитель мэра.
Штукатур присел на стул у стены и, наблюдая за заикающимися работягами, постоянно думал, что вот он сидит здесь на стуле, время идёт, а он за это время, мог бы заштукатурить ещё одну стену ямы и возможно ему действительно придётся сегодня работать до ночи, а ночью придумывать очередную шпаргалку.
Прошла неделя ежедневных походов с отчётами в мэрию. За эту неделю, рабочие не только научились проговаривать свои отчёты, но и поняли, что затраченное на отчёты время им придётся отрабатывать до ночи на стройке. Ещё через неделю они стали понимать, что реальное строительство ни мэра, ни его окружение не интересует, важнее всего именно отчитаться о ходе выполнения работ, которые можно и вовсе не производить. Ещё через неделю электрики, маляры, сантехники и прочие могли экспромтом выдавать на ходу сочиняемый текст, как заправские дикторы центрального телевидения.
- За текущий период времени, мною проведена ревизия инструмента и оборудования, необходимого для сборки башенного крана. Проведена внеочередная инвентаризация комплектующих и вспомогательного оборудования, составлено 4 акта о результатах ревизии инвентаризации и 6 актов о результатах внеочередной инвентаризации, — лихо отчитывался крановщик.
Прошло 3 месяца, штукатурка давно осыпалась со стенок котлована, который выкопали под фундамент, завезенные штабеля кирпичей бесследно таяли и появлялись в окрестных дачах, мешки с цементом намокли и превратились в куски монолита. Сотрудники мэрии и рабочие стройки каждый день сидели на бесконечных совещаниях и писали тонны отчетов, падая от усталости и не высыпаясь.
Каждый месяц проводились форумы инновационного строительства, фестивали строительных перспектив, межведомственные советы по модернизации строительства, круглые столы и мозговые штурмы, на которые уходил почти весь бюджет Солнцелупинска. Организаторами и ответственными за все эти мероприятия снова назначались рабочие стройки.
Через три года, стройку решено было прекратить и перенести строительные ресурсы в другое место для создания «нового проекта» — очередной стройки. К этому времени, рабочие совершенно разучились работать как прежде, но сидели на стройке до ночи, иногда без выходных и даже без перерывов на обед.
Назначенный начальник строительства ушел на повышение и возглавил городское министерство по науке и инновациям. Мэр успешно был переизбран на очередной срок правления, а директор департамента управления делами мэра ушел на почётную пенсию и уехал в свой скромный замок под Геленджиком.
Каждый день, печатая на компьютере очередной доклад или сценарий строительного совета с международным участием, штукатур думал о том, как ему уйти работать на настоящую стройку, где есть настоящее строительство, прорабы, бригадиры, мужики-работяги и настоящие стены, которые он будет штукатурить, работать обычную рабочую смену, отдыхать в выходные дни, но люди, которые приезжали из соседних городов на последний симпозиум строительных инициатив, рассказывали, что и в других городах, теперь всё так же…
Час до конца. Пиздец, я думал этот день не кончится нахуй. Будто в школу вернулся на скучный урок, который идет вечность.
В тред призывается креативщик, переделать это под формат треда.
- доктор, прр, что, прр, делать, прр? Я прр, пержу, прр, после, прр, каждого, прр, слова, прр?
- Нужно, фью, вставить, фью, в жопу, свисток!
- Спасибо, фью, доктор!
- держите прр вора!!!
- доктор, прр, что, прр, делать, прр? Я прр, пержу, прр, после, прр, каждого, прр, слова, прр?
- Нужно, фью, вставить, фью, в жопу, свисток!
- Спасибо, фью, доктор!
- держите прр вора!!!
Вобще пиздос, я в этом цирке участвовать больше не могу.
gg hc e
Что из последнего произошло, что ты нахуй всё послал? Просто я уже давно на пиздосе и готов подписывать акт о капитуляции нахуй. Только вот замену ещё не нашёл.
Одной женщине представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её муж-романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Евгения".
Не читал. У нас тут электрики есть ещё?
Некоторые личности начали пиздеть за глаза на меня генеральному всякое, а он и верит, но это просто как повод, причина же объем работы который начали навешивать в последние месяцы, причем работы которая меня вообще не касается, начальники родственнички все говно на меня спихивают, я ебал.
Какой смысл вообще перeeзжать куда-то кроме Волгограда, самого прогрессивного либерального города будущего?
Так муж в итоге оказался пидором?
Пидором в итоге оказался ты.
Ну вот тогда жиза получается. У меня должность не мразевая, мне проще. Соглашаюсь с задачей и тупо не делаю, задача соответственно возвращается назад. Пока что терпимо, но начальником никогда не буду, ебал я рот в бюджете начальствовать.
Лихо закручен сюжет.
мимо
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
НАДО СТАВИТЬ ЖЕЛЕЗНУЮ ДВЕРЬ А ТО КАК ЛОХИ ОДНИ В ДОМЕ С ДЕРЕВЯННОЙ
@
НОРМ ДВЕРИ ОТ 30К + УСТАНОВКА
@
БЕРЕШЬ ДВЕРЬ ТУЛЬСКОГО САМОВАРНОГО ЗАВОДА, СДЕЛАННУЮ В ЛЯОНИНЕ МАСТЕРОМ СРА-КА ЗА 15К
@
НЕ ВЫСТАВЛЯЕТСЯ В ПРОЕМЕ, ЗАКРЕПЛЕНА НА ДВУХ ШПИЛЬКАХ
@
ПРОМЕЖУТКИ ЗАТКНУТЫ ГАЗЕТАМИ
@
КРАСИВАЯ, ГЛЯНЦЕВАЯ, ЧЕРЕЗ КОТОРУЮ ВСЕ СЛЫШНОЙ И ТЯНЕТ СИГАРЕТАМИ
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
@
ПРОДАВЛИВАЕТСЯ ПАЛЬЦЕМ
@
ВМЕСТО КЛЮЧА МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ОТВЕРТКУ, МОНЕТУ ИЛИ ПРОСТО ОКУРОК
,,,,,,,,,,,,,,
КОТУ НОЧЬЮ ЗАХОТЕЛОСЬ ПОГУЛЯТЬ
@
РАСКОВЫРЯЛ ЗА 3 МИНУТЫ КОГТЕМ ДЫРУ РАЗМЕРОМ В ФУТБОЛЬНЫЙ МЯЧ
,,,,,,,,,,,,,,,
РЕШИЛ ПОСМОТРЕТЬ В ГЛАЗОК
@
ТЕПЕРЬ ТАМ ВМЯТИНА
………….
УХОДИШЬ ИЗ КВАРТИРЫ КУПИТЬ ШУРУПОВ В СТРОЙМАГАЗИНЕ
@
БАТЯ НА ЛАМИНАТЕ УЛЕТАЕТ В ПИВНУХУ
@
МАТЬ ПРОТИРАЕТ ОБОИ
@
КОТ ПОЛЕЗ В БАНКУ С КРАСКОЙ
@
СЕСТРА ШЛИКАЕТ ВАЛИКОМ
@
ДЕД НАМОТАЛСЯ НА БУХТУ С КАБЕЛЕМ
НАДО СТАВИТЬ ЖЕЛЕЗНУЮ ДВЕРЬ А ТО КАК ЛОХИ ОДНИ В ДОМЕ С ДЕРЕВЯННОЙ
@
НОРМ ДВЕРИ ОТ 30К + УСТАНОВКА
@
БЕРЕШЬ ДВЕРЬ ТУЛЬСКОГО САМОВАРНОГО ЗАВОДА, СДЕЛАННУЮ В ЛЯОНИНЕ МАСТЕРОМ СРА-КА ЗА 15К
@
НЕ ВЫСТАВЛЯЕТСЯ В ПРОЕМЕ, ЗАКРЕПЛЕНА НА ДВУХ ШПИЛЬКАХ
@
ПРОМЕЖУТКИ ЗАТКНУТЫ ГАЗЕТАМИ
@
КРАСИВАЯ, ГЛЯНЦЕВАЯ, ЧЕРЕЗ КОТОРУЮ ВСЕ СЛЫШНОЙ И ТЯНЕТ СИГАРЕТАМИ
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
@
ПРОДАВЛИВАЕТСЯ ПАЛЬЦЕМ
@
ВМЕСТО КЛЮЧА МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ОТВЕРТКУ, МОНЕТУ ИЛИ ПРОСТО ОКУРОК
,,,,,,,,,,,,,,
КОТУ НОЧЬЮ ЗАХОТЕЛОСЬ ПОГУЛЯТЬ
@
РАСКОВЫРЯЛ ЗА 3 МИНУТЫ КОГТЕМ ДЫРУ РАЗМЕРОМ В ФУТБОЛЬНЫЙ МЯЧ
,,,,,,,,,,,,,,,
РЕШИЛ ПОСМОТРЕТЬ В ГЛАЗОК
@
ТЕПЕРЬ ТАМ ВМЯТИНА
………….
УХОДИШЬ ИЗ КВАРТИРЫ КУПИТЬ ШУРУПОВ В СТРОЙМАГАЗИНЕ
@
БАТЯ НА ЛАМИНАТЕ УЛЕТАЕТ В ПИВНУХУ
@
МАТЬ ПРОТИРАЕТ ОБОИ
@
КОТ ПОЛЕЗ В БАНКУ С КРАСКОЙ
@
СЕСТРА ШЛИКАЕТ ВАЛИКОМ
@
ДЕД НАМОТАЛСЯ НА БУХТУ С КАБЕЛЕМ
Но ведь мой хуй в твоем роте, так что это ты пидор, пидарасина
Раньше был коллега, на чье место я пошел, было хоть как-то терпимо, а сейчас пиздос. Когда он уходил, его счастью предела не было, тоже был заебан этим всем дерьмом в край.
На чёт анекдот, на нечёт пасту, дабл - бугор. Я так понял что не один сегодня заёбаный.
С хуя ли?
Чому у него за подводные не спросил?
что тогда в моём роте? мистика блядб
Чёт:
Стоит солдат на мосту, пиво пьет, проходит генерал, тому похуй:
- Солдат почему честь не отдаете?
- Согласно ст. 44 Устава пошел ты на хуй
Генерал бегом в часть, смотрит устав, там 44 статья "солдат должен быть находчив и смел"
Стоит солдат на мосту, пиво пьет, проходит генерал, тому похуй:
- Солдат почему честь не отдаете?
- Согласно ст. 44 Устава пошел ты на хуй
Генерал бегом в часть, смотрит устав, там 44 статья "солдат должен быть находчив и смел"
Если ты дал мне в рот, значит ты пидор!
За что сегодня живём?
Последняя сига до старта бега до хаты.ну и гавно собрание с кнопкой, пиздец
Согласен с тобой. Пшёл он нахуй, ещё не хватало в пиздосе содомию разводить. Шерстяной ведь совсем ебанёться.
Накатил бы за патч в доте, но бухим играть не хочу.
Сука ну как же все бесит просто пиздец!
Завтра ебашить с самого утра к мразям в центр города на ебать какое важное совещание. Планов на вечер миллион было джве бутылки белого-сухого а теперь все пиздой пошло. Еще и отчеты ебашить придется до самого вечера.
Завтра ебашить с самого утра к мразям в центр города на ебать какое важное совещание. Планов на вечер миллион было джве бутылки белого-сухого а теперь все пиздой пошло. Еще и отчеты ебашить придется до самого вечера.
Одно время слух пошел, что на заводе нашем меди видимо-невидимо, и поверху, мол, лежит в бухтах да в самородках, а ежели поглубже копнуть, то и вовсе. Только, мол, ту глубокую медь голой рукой не возьмешь. И сколь старателей за ней охотились - все сгинули.
А мужичонко один - Ванька, по прозванию Коврик, все хвалился, что, мол, он глубоку медь взять сможет, да и не только взять, а в скупку сташшить, а на вырученны деньги пировать, мол, станет со всем заводом.
Вот раз ночью сидит этот Ванька Коврик у костерка, недалеко от подстанции заводской, ну сразу за оврагом, где грибы да бутылки берем летом. Меди уж набрал порядочно, да все мелочь - катанка, кусок анода да обрезь всяка. И тут выходит к Ванькиному костерку мужичок. Одет неброско - телогрейка, штаны, лицом похож на электрика нашего - Кукуева. И видит Ванька, обут мужичок в валенки с резиновыми чунями. А на плече у его огромный моток медного провода, тыщ на пятьсот-шестьсот.
Ванька сразу смекнул - Медный Полоз в гости к нему пожаловал. Ну, понятно, с лаской к нему, мол, выпить-закусить, не желаете ли. Тот молчком выпил, закусил, да и прочь пошел. А Ванька-то и приметил, что пошел он в сторону электроцеха, прямо к старому рубильнику.
Ну, Ванька хвать лопату и айда копать по следу Полоза. И на глубине с полсажени сразу наткнулся на жилу богатимую, да не утерпел вида меди-то, руками за нее схватился, да и сгинул.
Утром другие старатели нашли Ваньку-то, обугленного, след Полоза увидали, по нему до рубильника добрались.
С тех пор меди там, конечно, поубавилось, но говорят, что и сейчас еще можно метров десять найти, только вот рубильник сперва отключить надо
А мужичонко один - Ванька, по прозванию Коврик, все хвалился, что, мол, он глубоку медь взять сможет, да и не только взять, а в скупку сташшить, а на вырученны деньги пировать, мол, станет со всем заводом.
Вот раз ночью сидит этот Ванька Коврик у костерка, недалеко от подстанции заводской, ну сразу за оврагом, где грибы да бутылки берем летом. Меди уж набрал порядочно, да все мелочь - катанка, кусок анода да обрезь всяка. И тут выходит к Ванькиному костерку мужичок. Одет неброско - телогрейка, штаны, лицом похож на электрика нашего - Кукуева. И видит Ванька, обут мужичок в валенки с резиновыми чунями. А на плече у его огромный моток медного провода, тыщ на пятьсот-шестьсот.
Ванька сразу смекнул - Медный Полоз в гости к нему пожаловал. Ну, понятно, с лаской к нему, мол, выпить-закусить, не желаете ли. Тот молчком выпил, закусил, да и прочь пошел. А Ванька-то и приметил, что пошел он в сторону электроцеха, прямо к старому рубильнику.
Ну, Ванька хвать лопату и айда копать по следу Полоза. И на глубине с полсажени сразу наткнулся на жилу богатимую, да не утерпел вида меди-то, руками за нее схватился, да и сгинул.
Утром другие старатели нашли Ваньку-то, обугленного, след Полоза увидали, по нему до рубильника добрались.
С тех пор меди там, конечно, поубавилось, но говорят, что и сейчас еще можно метров десять найти, только вот рубильник сперва отключить надо
ааааа, сцуко!!!! проорал!!! Любимая книга в моем детстве !
Что за книга то?
Хозяйка Медной горы (Малахитовая шкатулка). Щас нагуглил - эту пародию красная бурда написала. ржачна получилось. Называется - малахитовая Чекушка
>малахитовая Чекушка
Не выиграно. Спасибо за инфу.
дотяну ли до 450 и опираясь на ваши слова "пизда" отменяеться, тащ мрасб
Много было у нас в Северском да в Дегтярке мастеров пустые бутылки-то собирать, а никто не знал это ремесло лучше, чем старик Пропоич.
И вот как он совсем уж старый стал, стало начальство от его требовать, чтобы он, значит, себе взял в ученики мальчонку, да и обучил его всем премудростям свово стеклоборного дела: как флакушку выследить, как к ей подойти, како слово сказать, чтобы зеленая тебе в руки далась...
А в аккурат об тую пору стали наши заводские замечать, что
бутылка с земли али с помойки уходить стала. И там роют, и здесь шарят — не дается бутылка. Все кака-то, слышь-ко, пустая порода — пузырьки да склянки аптечны. Да осколки разноцветные, всё больше изумрудных цветов, — глаз веселят а для дела их никак не пристроишь…
Вот пошли Пропоич с Нефрюткой, мальчонка к ему в ученье прибился, Нефрюткой звать, пошли они, стало быть аж за Широкую Речку, там у Пропоича место заветное было, в аккурат посреди свалки широкореченской. Пришли, а там уж у старика и балаган излажен из кусков толи да старого линолеума, и провианту припасено, так что дня три можно робить, с голоду не помрешь.
Пустились наши старатели бутылку брать, кругами идут от балагана-то, как положено, Пропоич мальчонку учит маленько, где пальцем ткнет, где по загривку приладит, мол, вон горлышко торчит, аль не видишь?
Идут эдак-то, вдруг видят — в ложбинке махонькая лужица, вроде кто нитрокраской синей плеснул, а сбоку будто банка пустая синеется. И дух от той лужицы тяжелый, нестерпимый .
И так тут Пропоича с Нефрюткою в сон потянуло, что прямо с ног долой. Как стояли они на взгорочке, так и повалилися, только корки арбузные под голову сгрудили маленько, чтобы, стало быть, не зашибить головушки-то по сонному делу. Вот…
И то ли сон, то ли дрема, а видится им, что лужица синяя расступилась, а из той лужицы поднялась старушонка — сама синяя, зипунок у ей синенькой, по подолу маленько вроде прорыв пошел, а из прорыва вата белая клочьями висит. Платок на голове у старушонки синенькой с голубыми цветочками, а глаза большушшие, да озорные как у девчонки, а под глазами круги синие, вроде как с недосыпу, али еще с перепою у нас на Урале такие случаются.
Выбралась старушонка из лужицы, и айда плясать! Только брызги синие в разны стороны летят. Пляшет старушка и кругами, и присядью, и с покачкой пошла, авоськой голубенькой над головой только помахиват — загляденье, одно слово. Доплясала эдак-то до взгорочка, на котором наши старатели прикорнули, да и молвит: “Ладно ли я пляшу?” Пропоич с Нефрюткой молчат, только похрапывают. “А коли так, — говорит старушонка, — то примечайте: где я ногой топну — там “чебурашка”, где подпрыгну — “высокое горлышко”, ну а уж где упаду — там кожура банановая!” Проговорила так-то да опять плясать пошла, и плясала, доколь в луже не скрылась...
Тут очухались наши бутылошники, глаза протирают. Переглянулись только, и молчком к тому месту, где во сне видали, что старушонка топнула. Только копнули — и пошло! Тут тебе и “чебурашка”, и “высоко горлышко”, и “винтовая пробка”, и “сухарик”, и “шампанский камень”! Даже “Рижский бальзам” и “старый Таллинн” сбоку груды самоцветной чернеется. А уж иноземных “амареттов” да “киви-персика” и сосчитать нельзя!
Намыли Пропоич с Нефрюткой посуды почитай на мильён! Негодной тож набрали полны карманы девкам на подарки, да деткам на осколки.
А на самом дне нашел Нефрютко и вовсе дивну штуковину — бутылочка небольшая с малахитовой этикеткой, горлышко под пробку витую, а по краю этикетки-то, слышь-ко, вроде буковки проступают, и никакими силами ту этикетку смыть нельзя! Подивились Нефрютко с Пропоичем на эдакое чудо, да время было в скупку бутылки ташшить, они и засобирались.
А с этой, слышь-ко, малахитовой-то четушки, сказывают, аж в самом Екатеринбурге стали ладить водку первосортную с малахитовой-тож этикеткой и горлышко под винт, но про это уже другой сказ.
И вот как он совсем уж старый стал, стало начальство от его требовать, чтобы он, значит, себе взял в ученики мальчонку, да и обучил его всем премудростям свово стеклоборного дела: как флакушку выследить, как к ей подойти, како слово сказать, чтобы зеленая тебе в руки далась...
А в аккурат об тую пору стали наши заводские замечать, что
бутылка с земли али с помойки уходить стала. И там роют, и здесь шарят — не дается бутылка. Все кака-то, слышь-ко, пустая порода — пузырьки да склянки аптечны. Да осколки разноцветные, всё больше изумрудных цветов, — глаз веселят а для дела их никак не пристроишь…
Вот пошли Пропоич с Нефрюткой, мальчонка к ему в ученье прибился, Нефрюткой звать, пошли они, стало быть аж за Широкую Речку, там у Пропоича место заветное было, в аккурат посреди свалки широкореченской. Пришли, а там уж у старика и балаган излажен из кусков толи да старого линолеума, и провианту припасено, так что дня три можно робить, с голоду не помрешь.
Пустились наши старатели бутылку брать, кругами идут от балагана-то, как положено, Пропоич мальчонку учит маленько, где пальцем ткнет, где по загривку приладит, мол, вон горлышко торчит, аль не видишь?
Идут эдак-то, вдруг видят — в ложбинке махонькая лужица, вроде кто нитрокраской синей плеснул, а сбоку будто банка пустая синеется. И дух от той лужицы тяжелый, нестерпимый .
И так тут Пропоича с Нефрюткою в сон потянуло, что прямо с ног долой. Как стояли они на взгорочке, так и повалилися, только корки арбузные под голову сгрудили маленько, чтобы, стало быть, не зашибить головушки-то по сонному делу. Вот…
И то ли сон, то ли дрема, а видится им, что лужица синяя расступилась, а из той лужицы поднялась старушонка — сама синяя, зипунок у ей синенькой, по подолу маленько вроде прорыв пошел, а из прорыва вата белая клочьями висит. Платок на голове у старушонки синенькой с голубыми цветочками, а глаза большушшие, да озорные как у девчонки, а под глазами круги синие, вроде как с недосыпу, али еще с перепою у нас на Урале такие случаются.
Выбралась старушонка из лужицы, и айда плясать! Только брызги синие в разны стороны летят. Пляшет старушка и кругами, и присядью, и с покачкой пошла, авоськой голубенькой над головой только помахиват — загляденье, одно слово. Доплясала эдак-то до взгорочка, на котором наши старатели прикорнули, да и молвит: “Ладно ли я пляшу?” Пропоич с Нефрюткой молчат, только похрапывают. “А коли так, — говорит старушонка, — то примечайте: где я ногой топну — там “чебурашка”, где подпрыгну — “высокое горлышко”, ну а уж где упаду — там кожура банановая!” Проговорила так-то да опять плясать пошла, и плясала, доколь в луже не скрылась...
Тут очухались наши бутылошники, глаза протирают. Переглянулись только, и молчком к тому месту, где во сне видали, что старушонка топнула. Только копнули — и пошло! Тут тебе и “чебурашка”, и “высоко горлышко”, и “винтовая пробка”, и “сухарик”, и “шампанский камень”! Даже “Рижский бальзам” и “старый Таллинн” сбоку груды самоцветной чернеется. А уж иноземных “амареттов” да “киви-персика” и сосчитать нельзя!
Намыли Пропоич с Нефрюткой посуды почитай на мильён! Негодной тож набрали полны карманы девкам на подарки, да деткам на осколки.
А на самом дне нашел Нефрютко и вовсе дивну штуковину — бутылочка небольшая с малахитовой этикеткой, горлышко под пробку витую, а по краю этикетки-то, слышь-ко, вроде буковки проступают, и никакими силами ту этикетку смыть нельзя! Подивились Нефрютко с Пропоичем на эдакое чудо, да время было в скупку бутылки ташшить, они и засобирались.
А с этой, слышь-ко, малахитовой-то четушки, сказывают, аж в самом Екатеринбурге стали ладить водку первосортную с малахитовой-тож этикеткой и горлышко под винт, но про это уже другой сказ.
Среднестатистическое выездное совещание на среднестатистическом строительном объекте
Зарисовка из жизни
\tУчаствуют:
ЗАКАЗЧИК – категория людей, подобранных компьютером случайным образом по телефонному справочнику, которым по условиям трудового договора положено все знать, все понимать, но, увы и ах, ничего не делать;
СТРОИТЕЛЬ – иначе ДЕМОНЫ, группа лиц, существующих в неизменном виде с первобытно-общинного строя, и, судя по результатам их труда, активно использующих античные инструменты (палка-копалка и т.д.). В отдельный подвид выделен так называемый ПРОРАБ – параллельная ветвь развития человечества, по мнению ученых-этнологов происходящая от австралопитеков. Ученые давно пытаются исследовать данный подвид, но безуспешно, поскольку он ОЧЕНЬ агрессивен;
ПРОЕКТИРОВЩИК – группа чрезвычайно изворотливых людей, которых пять лет учат в институте как отравлять жизнь первым двум участвующим сторонам.
Диспозиция перед совещанием:
Все участники оживленно общаются, рассказывают друг другу анекдоты, мило шутят, скидывают друг другу рингтоны на мобильники, обсуждают новинки автопрома и т.д.
Появляется ВЕДУЩИЙ.
Все занимают свои места в комнате для совещаний в соответствии со стартовой диспозицией – СТРОИТЕЛЬ слева, ПРОЕКТИРОВЩИК справа (или наоборот), посередине ЗАКАЗЧИК.
Все принимают вид соответствующий ситуации, штатному расписанию, мироощущению, Фэн-шуй и т.д.
СТРОИТЕЛЬ принимает вид возбужденный и одновременно чем-то обиженный, периодически бросает злобные взгляды на ПРОЕКТИРОВЩИКА.
ПРОЕКТИРОВЩИК же принимает вид безразлично-отстраненный, недоуменно озирается по сторонам, словно не понимая, что он тут делает и как сюда попал.
ЗАКАЗЧИК по сравнению с двумя другими сторонами радует разнообразием.
Часть участников с этой стороны принимает увлеченный вид первоклассника, в первый раз поймавшего муху и с упоением отрывающего ей лапы, другая же часть принимает вид скорбный, в течение совещания без конца бормочет себе что-то под нос, сосредоточенно смотрит в чистый лист бумаги.
ВЕДУЩИЙ – Здравствуйте! Прошу тишины. Начинаем наше совещание. По протоколу. Вопросы СТРОИТЕЛЯ. Прошу.
СТРОИТЕЛЬ – (делая булькающий звук) Мне срочно нужен проект на стены дома! Не могу работать! У меня все встало (разводит руки в стороны и застывает в этой позе словно индийский бог).
ВЕДУЩИЙ – (иронично проектировщику) – Ну что, когда будет проект? У них вон встало.
ПРОЕКТИРОВЩИК – называет ЦИФРУ, полученную методом генерации случайных чисел от одного до тридцати одного. ЦИФРА абсолютно случайна и ни к чему не обязывает, что прекрасно понимают все три стороны, и поэтому:
ВЕДУЩИЙ – (проектировщику назидательно) – Я прошу Вас серьезно относиться к цифрам Вами озвученным и заносимым в протокол, (с безнадежным вздохом, тихо) – В блокнот себе запишите.
ПРОЕКТИРОВЩИК с упоением, что-то выводит ручкой в блокноте, при этом не снимая с нее колпачка.
ВЕДУЩИЙ – (строителю, быстро, почти утвердительно) – Вас устраивают озвученные сроки (перелистывает страницу, открывает рот, намереваясь переходить к следующему вопросу).
СТРОИТЕЛЬ (еще быстрее) – Нет и еще раз нет! Чтобы успеть сдать в срок нам нужно быстрее.
ВЕДУЩИЙ (тоном игрока, вторым нажавшим кнопку в брэйн-ринге) – Озвучьте свой срок.
СТРОИТЕЛЬ (напуская на себя серьезно-задумчивый вид) – называет цифру из прошлого.
ВЕДУЩИЙ (быстро прикинув последствия внесения в смету расходов по разработке и производству машины времени) – Ну что ж. Занесем в протокол указания ПРОЕКТИРОВЩИКУ ускориться и выдать проект к … называет ДРУГУЮ ЦИФРУ.
И строитель, и проектировщик одновременно откидываются на стульях с видом возмущенным, словно стороны на бракоразводном процессе.
ВЕДУЩИЙ (удовлетворенно) – Ну вот и славно! Переходим в следующему вопросу. Строитель?
СТРОИТЕЛЬ (агрессивно) – Нам не нравится проект на фундамент. Надо просить проектировщика внести изменения в проект.
ВЕДУЩИЙ (проектировщику) – Ну что, будем переделывать проект?
ПРОЕКТИРОВЩИК (с трудом отрываясь от упоенного, с примесью восхищения изучения генплана, висящего тыльной стороной на окне) – Проект?
ВЕДУЩИЙ – Проект. Проект, который Вы выдали.
ПРОЕКТИРОВЩИК (изумленно) – Я выдал проект??? (видимо осваиваясь в новой для себя роли, приосаниваясь, утвердительно). Да я выдал ПРОЕКТ (встает в третью позицию).
СТРОИТЕЛЬ (плаксиво) – Нужно менять проект.
ПРОЕКТИРОВЩИК (с дрожью в голосе) – Менять???!!! Проект???!!! (смотрит на строителя как на новое, неизвестное до сих пор науке насекомое)
СТРОИТЕЛЬ (занудно) – Если мы будем делать по проекту, то будет дорого и долго, а мы хотим дешево и быстро. А еще… (далее следует нудная и пространная речь, объясняющая причины срыва сроков строительства, включающая в себя степень влияния обострения на ближнем востоке на возведение кирпичной кладки, интересная окружающим не более речей Брежнева Л.И. на партсъезде).
ВЕДУЩИЙ (отнимая руки от ушей, обращаясь к кому-то на потолке) – Занесем в протокол просьбу к проектировщику в кратчайший срок рассмотреть возможность изменения проекта. Ну что ж, а что с качеством работ у нас?
Встает ТЕХНАДЗОР
ТЕХНАДЗОР (википедия) – группа лиц, внедрившихся на стройку по заданию ЦРУ, с целью изучения влияния шелухи от семечек, сплевываемой в монолитный железобетон на его (бетона) прочность. Должностными обязанностями ему предписано контролировать все происходящее на стройплощадке и, поэтому, он абсолютно индифферентен к происходящему там. Если бы судьба забросила его в Помпею, в ее последний день, то происходящие там события заставили бы дрогнуть не больше мускулов на его лице, чем у статуи Ленина. Питается соответственно семечками.
ТЕХНАДЗОР (откашливаясь) – Вот у нас тут, да и поэтому еще не очень, хотя лаборатория говорит, что когда они возьмут нууу, и тогда да. А в целом, мы, конечно, всегда, так сказать, держим руку на пульсе, следим, чтобы вот не возникло как тогда там (понимающе кому-то подмигивает, и садится, сотрясая воздух кулаком).
ВЕДУЩИЙ (продолжая общаться с потолком) – Спасибо. А что у нас со сметами? Что скажет ПТО?
СМЕТЧИК (обобщенно работник производственно-технического отдела) (википедия) – представитель внеземных цивилизаций, прилетевший на нашу планету для сравнения расценок на возведение кладки в сложных условиях (поскольку, очевидно, сметчики есть везде, и на них все держится), изучивший наши формулы определения цен, и, после этого, так и не нашедший в себе сил улететь обратно. Размножается опечатками в сметах. Поскольку инопланетянин, обладает способностью полностью сливаться с интерьером и становиться незаметным для окружающих.
Из ниоткуда встает СМЕТЧИК (опирается кулаками на стол и становится похожим на прокурора, уничтожающе обводит взглядом окружающих).
ВЕДУЩИЙ (поперхнувшись) – Спасибо отделу ПТО за содержательный доклад, все понятно. Ну что ж, спасибо всем присутствующим, заканчиваем наше совещание.
Все меняются в лице, встают и быстро расходятся.
ЗАНАВЕС
Зарисовка из жизни
\tУчаствуют:
ЗАКАЗЧИК – категория людей, подобранных компьютером случайным образом по телефонному справочнику, которым по условиям трудового договора положено все знать, все понимать, но, увы и ах, ничего не делать;
СТРОИТЕЛЬ – иначе ДЕМОНЫ, группа лиц, существующих в неизменном виде с первобытно-общинного строя, и, судя по результатам их труда, активно использующих античные инструменты (палка-копалка и т.д.). В отдельный подвид выделен так называемый ПРОРАБ – параллельная ветвь развития человечества, по мнению ученых-этнологов происходящая от австралопитеков. Ученые давно пытаются исследовать данный подвид, но безуспешно, поскольку он ОЧЕНЬ агрессивен;
ПРОЕКТИРОВЩИК – группа чрезвычайно изворотливых людей, которых пять лет учат в институте как отравлять жизнь первым двум участвующим сторонам.
Диспозиция перед совещанием:
Все участники оживленно общаются, рассказывают друг другу анекдоты, мило шутят, скидывают друг другу рингтоны на мобильники, обсуждают новинки автопрома и т.д.
Появляется ВЕДУЩИЙ.
Все занимают свои места в комнате для совещаний в соответствии со стартовой диспозицией – СТРОИТЕЛЬ слева, ПРОЕКТИРОВЩИК справа (или наоборот), посередине ЗАКАЗЧИК.
Все принимают вид соответствующий ситуации, штатному расписанию, мироощущению, Фэн-шуй и т.д.
СТРОИТЕЛЬ принимает вид возбужденный и одновременно чем-то обиженный, периодически бросает злобные взгляды на ПРОЕКТИРОВЩИКА.
ПРОЕКТИРОВЩИК же принимает вид безразлично-отстраненный, недоуменно озирается по сторонам, словно не понимая, что он тут делает и как сюда попал.
ЗАКАЗЧИК по сравнению с двумя другими сторонами радует разнообразием.
Часть участников с этой стороны принимает увлеченный вид первоклассника, в первый раз поймавшего муху и с упоением отрывающего ей лапы, другая же часть принимает вид скорбный, в течение совещания без конца бормочет себе что-то под нос, сосредоточенно смотрит в чистый лист бумаги.
ВЕДУЩИЙ – Здравствуйте! Прошу тишины. Начинаем наше совещание. По протоколу. Вопросы СТРОИТЕЛЯ. Прошу.
СТРОИТЕЛЬ – (делая булькающий звук) Мне срочно нужен проект на стены дома! Не могу работать! У меня все встало (разводит руки в стороны и застывает в этой позе словно индийский бог).
ВЕДУЩИЙ – (иронично проектировщику) – Ну что, когда будет проект? У них вон встало.
ПРОЕКТИРОВЩИК – называет ЦИФРУ, полученную методом генерации случайных чисел от одного до тридцати одного. ЦИФРА абсолютно случайна и ни к чему не обязывает, что прекрасно понимают все три стороны, и поэтому:
ВЕДУЩИЙ – (проектировщику назидательно) – Я прошу Вас серьезно относиться к цифрам Вами озвученным и заносимым в протокол, (с безнадежным вздохом, тихо) – В блокнот себе запишите.
ПРОЕКТИРОВЩИК с упоением, что-то выводит ручкой в блокноте, при этом не снимая с нее колпачка.
ВЕДУЩИЙ – (строителю, быстро, почти утвердительно) – Вас устраивают озвученные сроки (перелистывает страницу, открывает рот, намереваясь переходить к следующему вопросу).
СТРОИТЕЛЬ (еще быстрее) – Нет и еще раз нет! Чтобы успеть сдать в срок нам нужно быстрее.
ВЕДУЩИЙ (тоном игрока, вторым нажавшим кнопку в брэйн-ринге) – Озвучьте свой срок.
СТРОИТЕЛЬ (напуская на себя серьезно-задумчивый вид) – называет цифру из прошлого.
ВЕДУЩИЙ (быстро прикинув последствия внесения в смету расходов по разработке и производству машины времени) – Ну что ж. Занесем в протокол указания ПРОЕКТИРОВЩИКУ ускориться и выдать проект к … называет ДРУГУЮ ЦИФРУ.
И строитель, и проектировщик одновременно откидываются на стульях с видом возмущенным, словно стороны на бракоразводном процессе.
ВЕДУЩИЙ (удовлетворенно) – Ну вот и славно! Переходим в следующему вопросу. Строитель?
СТРОИТЕЛЬ (агрессивно) – Нам не нравится проект на фундамент. Надо просить проектировщика внести изменения в проект.
ВЕДУЩИЙ (проектировщику) – Ну что, будем переделывать проект?
ПРОЕКТИРОВЩИК (с трудом отрываясь от упоенного, с примесью восхищения изучения генплана, висящего тыльной стороной на окне) – Проект?
ВЕДУЩИЙ – Проект. Проект, который Вы выдали.
ПРОЕКТИРОВЩИК (изумленно) – Я выдал проект??? (видимо осваиваясь в новой для себя роли, приосаниваясь, утвердительно). Да я выдал ПРОЕКТ (встает в третью позицию).
СТРОИТЕЛЬ (плаксиво) – Нужно менять проект.
ПРОЕКТИРОВЩИК (с дрожью в голосе) – Менять???!!! Проект???!!! (смотрит на строителя как на новое, неизвестное до сих пор науке насекомое)
СТРОИТЕЛЬ (занудно) – Если мы будем делать по проекту, то будет дорого и долго, а мы хотим дешево и быстро. А еще… (далее следует нудная и пространная речь, объясняющая причины срыва сроков строительства, включающая в себя степень влияния обострения на ближнем востоке на возведение кирпичной кладки, интересная окружающим не более речей Брежнева Л.И. на партсъезде).
ВЕДУЩИЙ (отнимая руки от ушей, обращаясь к кому-то на потолке) – Занесем в протокол просьбу к проектировщику в кратчайший срок рассмотреть возможность изменения проекта. Ну что ж, а что с качеством работ у нас?
Встает ТЕХНАДЗОР
ТЕХНАДЗОР (википедия) – группа лиц, внедрившихся на стройку по заданию ЦРУ, с целью изучения влияния шелухи от семечек, сплевываемой в монолитный железобетон на его (бетона) прочность. Должностными обязанностями ему предписано контролировать все происходящее на стройплощадке и, поэтому, он абсолютно индифферентен к происходящему там. Если бы судьба забросила его в Помпею, в ее последний день, то происходящие там события заставили бы дрогнуть не больше мускулов на его лице, чем у статуи Ленина. Питается соответственно семечками.
ТЕХНАДЗОР (откашливаясь) – Вот у нас тут, да и поэтому еще не очень, хотя лаборатория говорит, что когда они возьмут нууу, и тогда да. А в целом, мы, конечно, всегда, так сказать, держим руку на пульсе, следим, чтобы вот не возникло как тогда там (понимающе кому-то подмигивает, и садится, сотрясая воздух кулаком).
ВЕДУЩИЙ (продолжая общаться с потолком) – Спасибо. А что у нас со сметами? Что скажет ПТО?
СМЕТЧИК (обобщенно работник производственно-технического отдела) (википедия) – представитель внеземных цивилизаций, прилетевший на нашу планету для сравнения расценок на возведение кладки в сложных условиях (поскольку, очевидно, сметчики есть везде, и на них все держится), изучивший наши формулы определения цен, и, после этого, так и не нашедший в себе сил улететь обратно. Размножается опечатками в сметах. Поскольку инопланетянин, обладает способностью полностью сливаться с интерьером и становиться незаметным для окружающих.
Из ниоткуда встает СМЕТЧИК (опирается кулаками на стол и становится похожим на прокурора, уничтожающе обводит взглядом окружающих).
ВЕДУЩИЙ (поперхнувшись) – Спасибо отделу ПТО за содержательный доклад, все понятно. Ну что ж, спасибо всем присутствующим, заканчиваем наше совещание.
Все меняются в лице, встают и быстро расходятся.
ЗАНАВЕС
А мне вот пару недель ебашнуть в усиленном темпе и с болью в спине, и суставах съебать на 3 недели в "отпуск" со всем заводом. Ждал этого события целый год
/гороскоп
\гороскоп
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь лыбиться как параша. Однако, есть риск что бог далеко, а жизнь близко.. Поэтому Двач напоминает тебе, братишка: не уверен - не обгоняй.
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь лыбиться как параша. Однако, есть риск что бог далеко, а жизнь близко.. Поэтому Двач напоминает тебе, братишка: не уверен - не обгоняй.
Всем завсегдатаям лампово по-жить. Джве пятых позади.
