9. Люблю затыкать раковину чем-нибудь и наливать воду до самого края, чтобы ни капли не пролилось
10. Иногда хожу по городу и делаю вид, что говорю по телефону на вымышленном немецком языке, ору ругаюсь на собеседника, довольно занятно
11. После того, как бабы перестали носить лифчики в качестве протеста против шовинизма, то сразу перестал носить трусы
10. Иногда хожу по городу и делаю вид, что говорю по телефону на вымышленном немецком языке, ору ругаюсь на собеседника, довольно занятно
11. После того, как бабы перестали носить лифчики в качестве протеста против шовинизма, то сразу перестал носить трусы
1)Обожаю рыбу, разделываю стабильно 2-3 целых селёдки в неделю и за ужин съедаю.
2)Заодно к рыбе покупаю каждый день всяких желтых полосатиков, ментай сухую рыбку, кальмаров и прочую закуску. не пью вообще
3)Иногда забываю как дышать, когда нахожусь в наушниках.
2)Заодно к рыбе покупаю каждый день всяких желтых полосатиков, ментай сухую рыбку, кальмаров и прочую закуску. не пью вообще
3)Иногда забываю как дышать, когда нахожусь в наушниках.
чо, припизднутых нема?
бамп
ходил жестко обкуренный по старой огромной заброшке времен ссср в одиночку
чтож
Ебанутые за 300
РАДИ ТАКИХ ПОСТОВ Я ЕЩЕ НЕ ПРИНЯЛ ИСЛАМ.
>пришлось приыгать на жопе чтобы разбить его
Мне когда пизды в школе дали я начал орать и кидаться стульями в обидчика,орать на весь класс о том как я его убью заливаясь слезами
БИТАРД
Как давно я не слышал этого слова
Как давно я не слышал этого слова
Срал и ссал несколько раз в ведро на улице и размешивал это палкой после каждого покака говна. Потом кто-то вывернул всю эту срань и воняло на весь двор.
Пиздил овец комком из алюминиевой проволоки на верёвке. Но это мне казалось одновременно как-то жестоко, но и в то же время мало. Потому я им в рот запихивал их же говно на палке. Однако я не успокоился на этом. Я насрал немного на газету и размазал одной овечке по голове.
Плавал на большом кругу в озере и решил посрать там. Высрался, а говно всплыло в кругу и я его перевернул, упав под воду. Когда вынырнул, то взял говно своё в руки и кинул в камыши.
Решил заняться гузноблудством в туалете. Пихал пальцы в очко, измазал всю руку в говне так, что вонища въелась настолько, что рука воняла даже после нескольких процедур мытья рук с мылом.
В душе ссал себе в рот и на лицо, ссал себе на очко, пытался нассать внутрь.
Почти всегда съедаю малафью после фапа, также кончал себе в рот.
Когда ложил на место мамин дилдак в пакете, то случайно зацепил его за что-то и порвал пакет. Потом я нашёл новый такой же и прогрыз в нём несколько дырок, чтобы больше был похож на тот порваный, потому что тот мыши погрызли немного.
>1. Когда впервые остался у тян дома один, сразу пошел в ее отцовский кабинет и методично засунул каждую шахматную фигуру с его стола себе в жопу. Хорошо знал, как расставляются фигуры, а то бы нахуевертил.
Пик первый моя реакция сразу после прочтения.
Пик второй моя реакцию через пару секунд.
1. Когда был ребенком любил ссат в укол комнаты на ковер рядом с батареей, при том, что жил я в квартире и ничто не мешало мне ссать в туалете.
2. Когда возвращался в конце весны из школы, поссал рядом возле своего же подъезда в метре от двери хз зачем, квартира то была рядом. Спалила бабка, я мигом забежал в дом, бабка пошла за мной, а я чтобы не палиться, что я живу на первом этаже побежал на самый верх. Думал, она живет где то на средних этажах, но нет сука пошла на самый верх, спросила хуйли я делаю, я ответил, что ищу квартиру своего друга, что пиздежь, и мигом съебал вниз.
3. Назвал отчима куколдом. За это стыдно больше всего.
>Потом я нашёл новый такой же и прогрыз в нём несколько дырок, чтобы больше был похож на тот порваный,
Вы достой человек, сир
1) Когда был ребенком срал в ванной и складывал говно на полку за шампунями. Когда мать или отец находили мой сюрприз получал неиллюзорных.
2) Могу неделями не заходить в соц сети, не отвечать на звонки и не общаться ни с кем потому что страшно или лень
2) Могу неделями не заходить в соц сети, не отвечать на звонки и не общаться ни с кем потому что страшно или лень
3) Люблю сдерживать момент перед тем, как посрать, могу часами сидеть и терпеть и это очень доставляет
4) Однажды подрочил зимой в лесу
Все
это не ты тот ебанат, который у тян насрал в комнате, а какашули в окно выкинул, а там, сцука, сетка от комаров???
Бля, народ, напомните мне эту истори... Чо-то гляда на ОПа вспомнилось и заржалось. Или сцылку киньте.
1. Каждый раз когда смешно пошучу как мне кажется , 5 раз хлопаю себя по левой груди.
2. Каждый раз когда захожу домой, ору «Пошли нахуй отсюда, пидорасы».
3. Бампаю годные треды, и каждый раз они тонут
2. Каждый раз когда захожу домой, ору «Пошли нахуй отсюда, пидорасы».
3. Бампаю годные треды, и каждый раз они тонут
>после каждого покака говна
после каждого покака говна
Сцука, теперь у меня новое слово-паразит в лексиконе...
Усссася
дефайн "ебанутые выходки"?
судя по постам, ебанутые выходки это обязательно моча/говно
судя по постам, ебанутые выходки это обязательно моча/говно
>4
чек
Вот за это я и люблю Двач Харкач. Тут всегда найдётся тот, кто ещё больший червь-пидор, чем ты. Хотя приколы с чайником и прочими низами ванны ну просто легендарны! если ты не пиздишь, конечно
А теперь вопрос: как ты яйцо в жепь-то засунул не разбив?
>Иногда забываю как дышать
Укурок обдолбанный, ты ли это?
Нихуя себе развлечения в глубинке
>4) Однажды подрочил зимой в лесу
Пили кулстори, как это было
>3. Бампаю годные треды, и каждый раз они тонут
Пидор, ну вот и зачем ты сюда пришёл? Это твой дар (находить годные треды) и твоё проклятье (топить их)
Ты прям как депрессивная мелкособака ссышь то везде!
1. Когда впервые остался у тян дома один, сразу пошел в ее отцовский кабинет и методично засунул каждую шахматную фигуру с его стола себе в жопу. Хорошо знал, как расставляются фигуры, а то бы нахуевертил.
2. Однажды, опять таки в гостях у тян, нассал им в чайник заварочный, миллилитров 50, не больше, чтобы совсем вкус не испортить. За ужином тактично попросил кофе.
3. У них же в ванной измазал говном стенку с обратной стороны, которая закрывает низ ванной, хуй знает как назвать.
4. Когда выхожу из дома, то часто спускаюсь по пожарной лестнице и ссу по всему пролету, прям до самого низа, или как получится. Хотя сам живу ниже.
5. Один раз засунул себе з в жёпу свежее куриное яйцо, потом пришлось приыгать на жопе чтобы разбить его, очень боялся пораниться.
6. Часто представляю себя в кресле гинеколога и дрочу
7. Боюсь ходить по наземным пешеходным переходам через жд пути. Могу минут 20 готовиться перед ступеньками
8. Один раз назвал батю лысым