Хорошая история. А что за сайт я непонял
сниффер...там найтвиш репак от механиков
Еще помню дело было... В ванной дрочил, потом отвлекся на мыльницу. Она у меня пластиковая с ракушками. Прозрачная такая. Я положил писюн на угол ванной, на него мыльницу, и обпершись двумя руками приподнялся, перенеся весь свой немалый вес на эту мыльницу ну и на вставший член. Да было больно и в момент когда мои ноги оторвались от пола мыльница треснула, и мой член защемила трещина. Из головки потекла кровь. Я тут же свернул свою деятельность. Все бы хорошо, двачик, но теперь хуй у меня стоит процентов на 70. То есть не вверх, как раньше, а под прямым углом. Убого выглядит..Пытался выправить своего Весемира помпой, но стало еще хуже(
бедный...
блять ОП-хуй соси залупу
У меня дед есть, Намджун. Старый и ебанутый. Под старость лет начал творить хуйню всякую. Возьмет пищевую пленку и обмотает вокруг ног и ходит так по квартире, потеет и воняет (А если кислого пустит, то подлива по ляшкам течет и тогда вообще пиздец, песня). Хуй победишь.
Еще кожу свою дряблую, по текстуре напоминающую кору дуба, постоянно мазал какой-то хуйней, то ли маслом, то ли мочой, Я так и не понял, но воняла она говном и парафином.
Так вот, он из-за всех этих махинаций, да и возраст дал о себе знать, короче, паралич поймал. Ниже сосков ничего не чувствует, не ходит, ну и все вытекающие (из его старого сфинктера включительно). Лежал у меня на балконе так недельки две, ныл чето про то, что ему холодно. Я то знаю что он пиздит, не чувствует же нихуя. Балкон открытый кстати, дело было зимой.
Ну так вот, заебал он меня в один момент. Я обкуренный пришел домой, скучно стало, да и молодой был, гормоны. Взял ножовку, отпилил ему ногу по колено, пока он спал. Крови почти не было, только сальце какое-то вытекало, запаха говна и парафина. Сижу на кухне, верчу эту ногу между пальцев, как Джек Воробей монету, подумал, может мясо ей взбить, смотрю, а мяса нету, а взбить хочется, отпилил ему вторую нахуй. Освежевал, выложил на стол, беру этот обрубок и пяткой, как молотком, бах бля.
С нее все пальцы и поотпадали, и звук был еще такой, когда пластиковые пульки рассыпаешь на пол. Ну я давай отбивать это мясо блять мумифицированное, а оно крошится как халва. Мну эти мясные крошки в руках, ноге уже пизда пришла, там вся кость переломалась. Сижу думаю, дед там на балконе чето пернуть попытался, не получилось.
Я за ним нихуя не убирал все это время.Там уже из говна и мочи не просто ледянка анатомической формы, там уже новый комплект брони нурглитского элитного подразделения. Беру короче остатки мяса этого, закидываю в свой новенький блендер, заливаю молоком, и остатками той хуйни которую дед себе в яйца втирал. Причем у нас всегда было ее в достатке. Она каким-то невиданным образом всегда скапливалась в углах холодильника. Пытаюсь включить блендер, только на кнопку нажимаю, и он издает то ли треск, то ли удар. Блять как будто молния ебнула, или шакалу на хвост наступили. От этого звука дед проснулся, хрюкнув почти в унисон этому блендеру из ада, перевернулся на другой бок, сматерился, и дальше спать. Я еще подумал, что что-то не так, но не предал значения. Включаю блендер, он издал еще пару таких же звуков, но уже тише, и начал месить эту плазму. Запах стоял... пиздец. Ни одним языком мира не описать этот аромат.
Стекла резко покрылись какими-то коричневыми каплями, обои внатуре начали отклеиваться, а штукатурка, нет, не сыпаться, а свисать соплями. Я включил вытяжку, она работала 2 секунды (1,5 из которых разгонялась), подавилась этими зловониями, коротнула и выключилась. В глазах потемнело, я начал терять сознание. Я попытался схватиться за что нибудь, единственное за что я успел схватиться, это пакет молока, который стоял рядом с блендером. Я падаю вместе с ним. Молоко начинает заливаться мне в ноздри и глаза, у меня нет сил сопротивляться. От зловония крышки кухонных шкафчиков тоже начали отваливаться, и одна из них четко своим углом приземлилась мне в живот. Я окончательно офнулся.
Проснулся я к утру, молоко в моей носоглотке почти сразу свернулось в творог. Все стены были в каком-то коричневом налете, на кухне как будто кто-то взорвал бочку с говном. Я попытался посмотреть что там с моим смузи. Оно затвердело и превратилось в окаменелости. Я начал думать, как его вернуть в жидкое агрегатное состояние. И ничего в мою проперженную за ночь голову лучше не пришло, как нагреть его в кипятке. (Про то как я кипятил эту горную породу есть отдельная история, она здесь: https://2ch.porosyachiybaldej.ru) Короче я эту хуету свою мясную теперь ваще везде добавляю, в чай, в кашу, в ванную, в мусорку, в деда.
Дед умер кстати к утру, но заметил я только через месяц, ибо он все это время пердел как обычно. Вот такая история.