Срать - это мерзко, отвратительно. Просто представьте, все люди срут и вонюче пердят. Немыслимо. ВСЕ ЛЮДИ. И красивые и уродливые. И богатые и бедные. И русские и американцы. ВСЕ. Пиздец, немыслимо.
,fvgb
1
А кто не срёт? Нет, ты скажи, я жду!
Кто не срёт?
Ты скозал
Не сру, задавайте свои вопросы
Что будешь делать, когда лопнешь?
Особено блядские вонючие грязные пиндосы. Жирные и засаленные, как жеблять я бы их всех выебал, ебаные пиндосы.
Они за гигиеной получше русских следят
Не срать
Ты скозал? У каждого гигену проверил?
Давно живу только на капельнице.
Оправдывайся, обосранец вонючий.
Оправдывайся, обосранец вонючий.
Ты скозал? У каждого гигиену проверил?
Факт. Они и выглядят получше русских
Ccышь ,наверное, часто,зассанец?
Ладно, не буду.
We need to shut down this cycle. A ShIt CyClE
Я разрешаю.
Подловил.
с подливою
Поздно, я уже не посрал.
А покакал?
Да, анон. И твоя 10/10 еот тоже срет и пердит.
Хуй встал)
Да вообще пиздос.
У каждого там под штанами пизденочка или хуец с яйками.
Недавно смотрел Друже Обломова и случайно взглянул на его промежность, оставшееся видео пытался представить как же там его хуец и яйки расположены, кого размера он, как все это там лежит.
Вот звездные войны смотрел, там рей по скале лезла и ее булочки то сжимались, то разжимались, я пытался представить, что у нее там с ее анальной дырочкой происходит, как она расположена и т.д.
Как жить-то с этим?
Представь как обломов какает
Как мне это поможет? Вокруг столько хуйцов, пизденочек, анальных дырочек чистых и грязных ааааааааааааа
мы в ловушке брат.......
Я просто хочу знать, что там происходит с каждой пизденочкой, с каждым хуем, с каждым анусом, с каждым яичком, я хочу контролировать все это
Хотел такой же суп запилить, но не вышло
я тоже хочу, но ты же понимаешь это не возможно, к миллионам людей в трусы не залезешь
Скоро технологии тотального чипирования людей позволят нам увидеть промежность каждого человека на Земле. Можно будет купить доступ на черном рынке и наслаждаться.
>А кто не срёт? Нет, ты скажи
Так он и говорит, что ВСЕ срут, и человечеству с этим надо бороться. Прежде любой другой хуйни, типа политики, экономики, войны, социологии, космоса. Надо придумать, как не срать и бросить все силы цивилизации на это.
А они туда еще ебутся, прикинь.
Когда эту технологию уже внедрят?
Отказ от твердой пищи и переход на капсулированное питание и воду даст возможность полностью исключить образование каллоидных масс, а специальные препараты входящие в этот состав исключат образование любых газов.
Первым делом в 2020-ом году начнут через общественные туалеты вживлять нанокапсулы с чипами, стреляя из микропушки расположенной непосредственно в мочекалоотводящей раковине туалета, в область между анусом и влагалищем у женщин, либо мошонкой у мужчин. Технология на данный момент позволяет получать стабильное черно-белое изображение промежности и звук в низком разрешении. В дальнейшем усовершенствуют и до полноценного цветного.
Как срёт пыня?
жопой как и все остальные
Организм все равно выводит токсины с мочой и калом. Любой живой организм на планете.
Мы не рабы, мы научимся не срать.
Тоже часто об этом думаю. Что куны срут еще не так противно. А что тян срут и не вытираются...
проиграл
срущие трапы как тебе?
По этому принципу определяю насколько мне нравится тот или иной человек.
Т.е. если условного человека я могу спокойно и без отвращения увидеть срущим, то он мне приятен.
Если нет - он идёт нахуй.
фу нахуй, и как после такого ТНН не стать
Теперь сижу и перечитываю с гордостью свое сообщение и улыбаюсь
тебе характер или внешка важнее?
что предлагаешь?
борьбу
Вычислять копроины
тоже замечал такую хуйню, как-будто сообщение от этого становится остроумнее и более наполнено смыслом, чем минуту назад. Но это не так. Надо давить в себе социоблядь
Вот я сейчас опять свое перечитавал, на которое ты ответил
Всё вместе. Характер компенсирует недостатки внешности и наоборот.
А что не так в том чтобы срать. Это приятное бурление в животе дающее тебе знать что вкусняшки успешно впитаны организмом. Почти священное уединение в специально подготовленной для этого, теплой комнате, звук душа в влагу которого ты вскоре вступишь, медленное приятное выдавливание какашечек из анального анусика сопровождаемого самыми глубркими мыслями, приятная расслабленность с телефоном в руках. Шуршание белоснежной чистой бумаги подтирающей место извержения говняшек. Приятный гром смываемой воды приветливо щекочащий яйчки или пизденочку. Выход обратно в мир, прохладный, приятный с новообретеным облегчением.
Пока ты не научишься любить какаящего себя ты не сможешь жить полноценно, не сможешь действительно полностью любить себя и других.
Жаль что мне именно сейчас не хочется посратеньки а то бы уже пошла.
Пока ты не научишься любить какаящего себя ты не сможешь жить полноценно, не сможешь действительно полностью любить себя и других.
Жаль что мне именно сейчас не хочется посратеньки а то бы уже пошла.
Фу блядь, фу нахуй, я бы вообще хотел не иметь пищеварительной системы, и потребности как жрать так и срать, ненавижу все это очень мерзко и затратно. Все что связанно с процессом пищеварения - отвратительно.
Это Мисака срет, я запалил ее по шортикам.
Жрать довольно приятно, да и срать в принципе тоже
Потому что ты инцел и ненавидишь себя и все живое. Но это просто илюзия будда тоже срал. И Путин. И Мадона. И ты. И даже лев и носорог срут. Обтективно говно и самая яркая звезда во вселенной это такие же интересные и сложные части вселенной.
Я вообще хотел бы быть девушкой, а девочки не какают.
Какают ещё как.
мимо девочка
А мне нравится пердеть, срать тоже годно, особенно подливой. А напердеть в машине вообще охуенно.
А я хочу быть такой, которая не какает.
>Срать - это мерзко, отвратительно.
как по мне оч даже круто. ну то есть сам по себе это процесс отчистки. такой же естественный как подстричь ногти, волосы, поковырять в носу тоесть после него ты становишся чуть чище. сам процесс мб не эстетичен со стороны но люди обычно в этот момент уеденяются, если у вас в семье принято по3е в туалете находится то я тебе незавидую анон да.
разве что волосы на голове стричь в парикхмаерской непротивно да. но 1 фиг убирать эти стружки волос с головы такое себе занятие)
Хотеть не вредно)
интересно сколько девочек какает и не моет попу после туалета ссылась на наличие ежедневок и прочей фигни.
Мне даже процесс еды не очень приятен, не приятно ощущение работы желудка, иногда мне нравится спать по нескольку дней, так вот голод отвлекает меня от сна, приходится готовить, есть, а потом еще убирать за собой, а это отнимает довольно много времени. Ненавижу есть, а срать уж тем более.
Поэтому когда я готовлю себе пожрать, я мягко повторяю слово "кушать" много раз, хотя на самом деле я ненавижу все это делать.
Только что посрал. Срать очень кайфово, например если длительное время терпеть
Увидел этот тред когда срал
О, двойной дабл еще выпал, красиво
наполняя прямую кишку калловыми массами представляя что это большой член негра.
я не пукаю
>Мне даже процесс еды не очень приятен
Не любишь вкусно покушать?
Вкусной еды не существует
Вот ты пидарас, срать из-за тебя захотелось
Иногда посрешь и пахнет гусиным паштетом
по какой причине я вообще должен любить живое во всём его безобразии?
Нет, вообще не понимаю удовольствия от еды, в 90% случаев ем через силу.
Так что плохого? Срать объединяет все поколения и социальные слои, этот ритуал остаётся практически неизменным уже тысячелетия, срать — часть современной культуры, юмора, даже истории.
Двачую.
это уже что кому в дествте внушили+ фактор генетики, но по сути— та же зависимость
Это болезнь.
а КАКАЯ СУЩЕСТВУЕТ?
да, как у тех, кто не понимает удовольствия от алкоголя— больные люди
просто ублюдки и скорее всего детишек в подвале насилуют, вот
а ещё надо курить, но это и так понятно
Согласен. Ссать- охуенно, срать- говно!
>срать- говно!
прекращай, содомит
Ну спасибо вам— вынужден идти срать
ссать - моча
Лайк, если надавило на клапан с треда
Путин не срёт.
Забухай ёпт, не двигайся нихуя, охуенный запор словишь, потом будешь мечтать, чтоб посрать
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
>КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ
Я ПОКАКАЛ
ВЯЛЕНЫЕ КАКАШКИ
КОПЧЕНЫЕ КАКАШКИ
КАКАШКИ С АРАХИСОМ
КАКАШКИ В СОБСТВЕННОМ СОКУ
КОПЧЕНЫЕ КАКАШКИ
КАКАШКИ С АРАХИСОМ
КАКАШКИ В СОБСТВЕННОМ СОКУ
КАКАШКИ ТАБАКА
какашки тумба юмба
сынок, анальные игры не доведут до добра - сказал отец и продемонстрировал набухший пролапс
ночью меня разбудило прикосновение теплых и влажных губ к моему рту, потом я понял что это пролапс моего бати
Пролапс отца уперся мне в лицо, мой нос обдало запахом анальной слизи.
Девочки не какают вообще-то.
Бери пример с девочек.
ночью мне от чего-то стало страшно, и, чтобы успокоиться, я закрыл глаза и начал посасывать пролапс спящего отца, так и уснул
звучала пожарная сирена люди вокруг бежали в разные стороны от чего то или от кого то когда стало поздно я увидел на небе пролапс
на новогоднем столе не было закусок поэтому мы пожевали батин пролапс
Я тебя ебал гад гадить говна. Я тебя ебал говна срать на нас. Я тега егал гад сдать на нас говда. Я тега егад сданы гадо могол. Я тега егад гадо сданы мого.
мы с сетрой играли и потеряли мамину игольницу, она ничего не сказала, и вместо игольницы стала использовать батин пролапс
Ты щас вообще охуеешь, примерно половина из всех людей еще и НЕ УМЕЮТ срать
типа не подмываются?
КАКАШКА АДЫГЕЙСКАЯ В ПОДЛИВЕ С ОРЕШКАМИ
ну и что делать теперь?
не срать и умереть от токсикации организма или из-за разрыва жопы?
Войдя ночью в родительскую комнату, чтобы поиграть в приставку пока все спят маленький Нарцис увидел, как отец яростно играется со своим пролапсом, извергая из задницы струю тёплой подливы
>все люди срут и вонюче пердят
А вот и не все, не все.
Некоторые с калоприемником ходят, и у некоторых из них даже ануса нет.
Вот так то.
Мы твой позорный недуг в подвиг определим...
как и во все выходные мы с семьей поехали на дачу по дороге заскочили в кофейню, но подставок для стакана в машине не было и мы использовали пролапс отца
а на 23-е февраля мама связала шапочку для папиного пролапса из колючей верблюжей шерсти
отец немного стеснялся и старался заправить пролапс обратно в анус, но мама его успокоила и сказала, что мы его любим и ценим именно таким. папа расслабился и распустил свой пролапс как огромный бутон алой розы
А я хочу стать живым туалетом для симпатичной тяночки, чтобы СРАЛА мне в жаждущий рот, писала туда, плевала, заставляла все кушать. И я бы кушол. Ведь я был бы живым туалетом.
>КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ
Ахаха сука что ты делаешь?
серю
Ты никому ничего не должен
а у меня так постоянно с тянскими ножками. вот был сегодня в тц, там няшная тяночка милфочка лет 25 в разделе текстиля работала, в кроссовках была, ножка маленькая размера 35-37, я сразу представлять начал как там её ножка вспрела, она же весь день в этих кроссовках ходит, плюс в том тц очень жарко.. и выглядят они уже потасканно, грязные такие, а какие они внутри а как они пахнут после 12 часового рабочего дня... ммм
>милфочка лет 25
>лет 25
Тебе 14?
и срут они очень сексуальненко
Ну наконец-то подвезли нормальную пропаганду трансгуманизма.
я теперь специально так делать буду, больной ты ублюдок
ну збс, а то ведь кто-то навязывает свой взгляд с одной стороны на это явление
Какого хуя у него стенки ануса такие толстые?
было столько нагрузок на столь нежную часть тела, что организм воскликнул: "Немедленно надо утолщать, быстро новые клетки туда!"
О, счастливый владелец мак про.
>гигену
Значение знаешь?
бмп
Какая нафиг милфа в 25?
обыкновенная
2д-девочки не срут.
в "Твиттере": "Шесть будущих губернаторов!" — прокомментировал видео соратник Алексея Навального по работе в Фонде борьбы с коррупцией Леонид Волков (ранее Путин назначил четырех своих телохранителей главами регионов). "Толчок в будущее", — оставил под твиттом комментарий один из пользователей. "Террористов ходил мочить", — написал другой.
бамп
да дай треду сдохнуть уже
ни дам
есть вебм, которые снимала камера в общественных толчках, как няши срут?
есть наверное я хезе
Я тут как-то задумался. Вроде взрослый человек за день производит полкило говна или типа того. Вот в ДС2 живет пять миллионов человек (ну там плюс-минус), т.е. получается 2.5 млн килограмм, или 2500 тонн говна производит этот город ЕЖЕДНЕВНО. Стандартная жд цистерна имеет грузоподъемность вроде около 50 тонн. Т.е. это 50 цистерн, нормальный такой грузовой поезд говна КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
В ДС, соответственно, в три раза больше - три поезда.
Много это или мало?
Я вообще раз в неделю сру и питаюсь мало.
Ну а я сру 3 раза в день, мы друг друга уравновешиваем. Здоровый же человек должен срать раз в день
Зависит от того чем питается и как часто. я питаюсь скромно и редко, вот и сру 1 - 2 раза в неделю, и таких как я немало
>даже ануса нет
это как?
ясно. пойду посру
ты не великан, должно быть?
помню в автобусе ехал и там был сильно бухой мужик, и когда мы его на остановку выносили от него говном воняло. Оказалось— он по пьяне себе калоприёмник сорвал, там такая дырка была с сочящейся из неё коричневой субстанцией
нет, 175/59
Как я щас жиденько посрала прямо, мммм с таким характерным пррррть бзззжжжжжжж пррррр
пивас литрами вливаешь?
го фотку
Проведи пальцем у себя в промежности и скажи мне чем пахнет, а я попробую по запаху определить твой пол
Вспомнил чёт из жизни случай
Однажды что-то живот прихватило, видимо траванулся как-то, долго не срал, а как прихватило, то и срать резко захотелось.
Ну я погнал в толчок, сел, люто тужился, но всё не шло. Но как-то всё же получилось достаточно натужиться, у меня с жопы со звуком пробки от шампанского вылетил очень твёрдый кусок говна, а за ним полился очень и очень жидкий понос. Поносом я этим минуты три дристал, и потом ещё весь день ходил в туалет и тоже дристал. Притом в последние разы он тупо как вода был прозрачный уже.
Чё за хуйня это была...
чокопаем
Отравление
бамп
Ты опять свои таблетки не принемаешь? Ты так ебнешься, дурочек, ты это понимаешь? То про говно мне тут пишет, то про мочу, то про хуи, ты совсем уже там ебобо, Антон?
Если хочешь, могу помолчать.
Путин
Анальная пробка
шах и мат
ДААААААААА, эта мысль никогда не даёт мне покоя. Я отвратителен сам себе.
Не жри, капай себе в вену физраствор со всеми микроэлементами
бля я думал что только мой батя вонюче срёт пердит и пыхтит. лол а ведь все люди такие. ахуеть.
Тогда кишечник атрофируется
И анус зарастёт.
Мэд иди шею свою меновазином натри и успокойся, заебал.
Ебать омежку порвало нахуй. Представьте что с ним будет, когда он про месяки узнает. Заходит в сральник посратьлол ему уже хуйова. Вытер ачько, открывает ведро чтобы выбросить, а там куча мамкиных ежедневок кровавых, от вида которых он сразу же впадает в кому, блядь.
Месяки ещё не так страшно как сранье
Чем?
Вы ещё не дали этой хуйне утонуть? Вы что, ебанутые?
Тут актуальная проблема так то
поэтому вы держите тред в анабиозе до лучших времён? Ладно, вдруг сюда просветлённый гений заскочит и всех просветит
Узнаю двачик
Вот мы и ждём этого самого гения
Сру тебе в рот)))00
Ссу тебе на голову.
Бамп
Спермой.
лол)
Употреблять пищу - это мерзко, отвратительно. Просто представьте, все люди жрут хрючево и мерзко чавкают. Немыслимо. ВСЕ ЛЮДИ. И красивые и уродливые. И богатые и бедные. И русские и американцы. ВСЕ. Пиздец, немыслимо.
ПНУС – Пыня не умеет срать.
Зато вкусно кушать приятно
Судя по описанию звука у вас кишечная инфекция
Гусиным паштетом
>Срать - это мерзко, отвратительно.
Съеби в ВК, залетыш.
Унитаз по форме напоминает фужер, а твоя жопа словно бутылка шампанского
Срань прекрасна и удивительна!
Двачую. Скоро изобретут кибер-кишечник, который будет превращать говно в сухой порошок без запаха.
Нет.
Пруфай.
Гораздо хуже, если бы все это мерзкое говно оставалось в людях и воняло. А так мы от него избавляемся и снова становимся чистыми.
> Технология на данный момент позволяет получать стабильное черно-белое изображение промежности и звук в низком разрешении. В дальнейшем усовершенствуют и до полноценного цветного.
Бонга-камс и Рунетки будущего не за горами
и через неделю снова высираемся
>Как жить-то с этим?
Перестать быть девственником
+++, а у баб еще и из пизды говно течет всякое, мрази ебаные сука
они не виноваты что такими родились
> они не виноваты что такими родились
класс супер
есть соус?
в магазине
бамп
во, а с говнецом?
Да уж , пальцем себе помочь.. Мерзкая биология
А некоторые даже едят говно
http://www.pornohype.mobi/movie/11478/kucha-devushek-srut-v-rot-mujiku-v-lesu-na-prirode/
Кстати интересно было бы задеанонить этих баб, что с ними стало, у них наверно психика сломана
http://www.pornohype.mobi/movie/11478/kucha-devushek-srut-v-rot-mujiku-v-lesu-na-prirode/
Кстати интересно было бы задеанонить этих баб, что с ними стало, у них наверно психика сломана
>А некоторые даже едят говно
а ты?
какать хочу
ну так иди посри
Да.
Сру прямо сейчас.
Твои действия?
Не мои. Ты же срёшь.
Прямо сейчас делаю себе промывание, чтобы поиграться на заднем дворе, и дрыщу как не в себя, читая этот тред
Этот раунд за тобой.
о господи, это даже забавно
> на заднем дворе
О, в частном доме живёшь? Круто, тоже давно хочу.
Можешь посещать мой задний двор, мне не жалко
Спасибо, конечно, но хочется именно свой. Чужой как-то не прельщает.
Срать - это прекрасно, восхитительно!
Обожаю во время фапа фантазировать о сранье. Начинаю ковыряться пальчиком у себя в попке, достаю куски говна и поедаю их, представляя, будто няшная тяночка сидит у меня на лице и какает мне в рот...
Ты б еще в себя подристал!
я пёрнул
Копрофил или копрофаг?
вот выведут кошкомальчиков, их потомки срать не будут...
Он поднялся, потянулся с хрустом, сладко поежился и зевнул, прислушиваясь к бурчанию желудка и уханью филина в унисон. Для достижения окончательной гармонии надо было облегчить себя и изнутри. Он передвинулся к кустам у края поляны, расстегнул ремень брюк, приспустил их и с минуту постоял, со штанами, упавшими до колен, почесывая свой живот - подставляя его прохладным дуновениям ночного эфира, как может почесываться только человек, до конца убежденный, что никого, кроме него, на этой земле, на этой поляне, среди этих кустов и деревьев больше не существует. Он не спеша, опустился на корточки. Огромный зад... своим матовым сиянием, нездешней белизной в черной оправе ночной листвы был похож на полную луну, вывалившуюся из перины грозовых облаков. Лунный свет играл на белых ягодицах и непонятно было, что освещает мерцающим светом эту поляну - русская задница или английская луна?...он облегчался шумно и от души, он кряхтел, тужился и блаженно охал, материализуя связь своей души - она же желудок - с корнями и почвой через анальное отверстие. Сидя с листочком подорожника в руках наготове, он с каждым покряхтыванием все сильнее ощущал, как уравновешивается блаженная пустота внутри него с первозданной пустотой этой ночной поляны...
Да.
Че же он такое ел
В каждого в теле есть кал. Общаешься с человеком, а у него в кишках говно. Даже у милых тяночек. Это пиздец как мерзко.
А вот вопрос: почему РОДЫ - это нечто сакральное, божественное, чудо природы. Появление на свет чего-то нового, это ритуал, полный волшебства, непостижимой для нас тайны. В время как ДЕФЕКАЦИЯ - нечто отвратительное, низкое, мерзкое. Почему так? Двойные стандарты? Где справедливость?
С продукта дефекации не возьмешь налоги и не отправишь защищать дворцы.
Когда-то рожали сидя, ребёнок падал просто, можно ещё в воду рожать. Роды лёжа придумал какой-то король-извращенец и они очень травматичны
Ребёнок плавает в чистой жидкости, говно в говне
– Кстати, Ренат, о той же антропологии. Представь, что принцип и тип энергетической подпитки человека кардинально меняется – электрическая ли или какая иная. Не суть дела. Конечно, проблемы с пищеварительным трактом. То есть отчуждение его в атавизм. Проблема медицинская. Не обсуждаем эти конкретные медико-биологические проблемы – дело времени, а при целенаправленной новоантропологической активности и всего-то – двух-трех поколений.
Ренат рассеянно слушал собеседника, обернувшись к нему спиной, наблюдая сплошную водяную завесу.
– Представляешь, какие глобальные перемены! Полнейшее отмирание всей сферы производства продуктов питания, их переработки, транспортировки, хранения и приготовления. То есть полностью отмирает сельское хозяйство вместе с занятой в нем почти половиной, а может, и поболе, нынешнего населения земного шара. А эти постоянные дотации агрокомплекса современного западного мира? Лоббистские группы! Не обсуждаем новых рынков труда и занятости, переквалификацию огромного количества народа, проблемы технического обслуживания и обеспечения и прочего, связанного с новой системой энергетической подпитки человека. Мы пока только принципиально и в целом об отмирании этой сферы.
– Да-ааа, – протянул обернувшийся к нему Ренат.
– Я даже думаю, что одни социально-политические проблемы, связанные с занятостью населения, могут остановить проект. Ну, во всяком случае, иметь колоссальные трудности с теми самыми лоббистскими группами и гигантскими деньгами, задействованными в этом бизнесе. Как думаешь? Ты ведь любишь всякого рода глобальности.
– Да-ааа, – снова протянул Ренат.
– Вся продуктово-перерабатывающая промышленность летит к черту. – Он загнул палец. – Хотя нет, это уже второе. Первое – само сельское хозяйство с почти половиной населения земного шара, в нем задействованного. Особенно слаборазвитые страны. Гигантская социальная проблема. – Он загнул второй палец поднятой вверх левой руки. – Хотя опять-таки нет. Это – третье. А первым был все-таки нам близкий, родимый и так легкоранимый пищеварительный тракт. – Он загнул третий палец. – Вся система транспортировки, доставки, хранения, упаковки, сортировки, морозильников и складов, – загнул четвертый палец. – Затем, конечно, самое печальное, самое дорогое сердцу и нашему изысканному, тоже самому уже отжитому желудку – исчезнут в числе первых разнообразнейшие кухни от французской и итальянской до японско-китайской. Все эти прекрасные кафе, рестораны, закусочные, чайные, пельменные, буфеты, кондитерские, пирожковые с их пирожками. Что еще? Пиццерии, Макдональдсы, шашлычные:
– Да, шашлычные, – повторил Ренат почему-то именно этот тип заведений общественного питания.
– Пивные, рюмочные: Хотя, насчет напитков не уверен. И соответственно связанной с ними части сельскохозяйственного производства – виноградники, пшеница, хмель, рис. Оставим решать подробности будущим поколениям. Но самое грандиозное, Ренат, – вся эта хрупкая система канализаций, труб, водоснабжения летит к черту. Все это столь легко поразимое, трудно сооружаемое и починяемое. Постоянно нависающее над человечеством, особенно над жителями гигантских мегаполисов, угрозой неимоверных катаклизмов. Ну, останется, естественно, водоснабжение, необходимое для помывок разных и поливания комнатных растений. Не больше. Но ведь мы с тобой, Ренат, в первую голову совместно со всем продвинутым цивилизованным человечеством избавимся от пищевых отходов и остатков, гниения и помоек. А? И всех этих проблем в индустрии их переработки. Особенно упаковочного материала, который, собственно, и составляет основную боль нынешних утилизаторов по всему свету. Это же что-то неземное! Хотя, конечно, отходы организмов при новой системе питания будут неизбежными, но, понадеемся, не столь многочисленны и трудноистребимы. Может, просто какие-нибудь растворения воздухов. Не знаю. Представляешь, приезжаем на провинциальный вокзал и тебе ни говна, ни сортиров, ни вони – сплошное райское благоухание цветов и дезодорантов. Не надо, подворачивая брюки по неодолимой и никаким иным способом неудовлетворимой нужде, скакать через лужи мочи и горы говна, чтобы справить позорную, но неотменяемую староантропологическую физиологическую потребность! Нет ее! Не существует! От-ме-не-на!
– Красиво. – Ренат развалился на тахте и уставил взгляд в потолок. – Ради одного этого можно было бы затевать мировую историю. Хотя, конечно, некоторые туалеты, я имею в виду, конечно, на Западе, – чистое наслаждение.
– Вот и установи, инсталлируй как некий художественный объект у себя в квартире такой вот сияющий небесный туалет. Как писсуар Дюшана. Интересно, а как вне этого реально-туалетного контекста будет смотреться дюшановский писсуар. Наверное, неким неразличимым магическим объектом прошлых диких невразумленных времен. Как аксессуары шаманского обихода в этнографическом музее. Некие такие неведомые сакральные штуки, около которых, вернее, внутрь которых ритуально что-то производили, что в прошлом называлось – срать и ссать. То есть, как объяснят будущие теологи и специалисты, спасительно выводить из себя отторженные неведомым сейчас способом части собственного организма. Но через то и включаясь в гигантский метаболизм Вселенной. А знаешь, Ренат, может, говно-то как раз и есть самое дорогое, чего не хотелось бы терять в этом мощном процессе эволюции.
Роды=срать? Ты = говно? Ну как скажешь.
Ну я понял твою логику, роды выглядят как сраньё, согласен. Но надо ведь как-то на свет появляться, раз люди не могут этого делать по-другому.
А срать - это же дичь, почему ебучий ЖКТ не может любую пищу переваривать в ноль, чтобы вообще не срать?
Охуенный ответ. Жаль, что местные зумерки понятия не имеют о существовании этого замечательного фильма.
>можно ещё в воду рожать
Лучше сразу в кипяток.
А чё там была такая фраза?
Пизда.
\
Да.
Да.
Двачую. Именно поэтому сру 1-2 раза в неделю.
Не совсем. Там было: а кто не пьёт? назови! нет, я жду оправдания алкоголика. Но сам фильм - шедевр.
Подсказываю, фильм Покровские ворота
Фильм говно, петросянщина голимая.
Да.
Почему так часто.
Скажите, что это постанова от лахты, плз.
Bump
>И русские и американцы
Американцы не срут.
это постанова от лахты, плз.
Фух, спасеба
Нет, американцы срут. https://panchul.livejournal.com/201829.html .
Спасибо Абу, подсадил на двач, реже не могу заходить.
Зумерок.
---
А ты пробовал?
Если не ел ничего то пару дней говна нет
А что насчет крови? Общаешься с селовеком а в нем неск литров крови. Общаешься с селовеком а в нем внутренние органы. Общаешься с селовеком а в нем кости.
Общаешься с челлвеком а в нем мясо.
мдаа, отвратность на отвратности, но говно— на первом месте
Кровь и мясо не противны, а кал противен .
Как хорошо, что битарду не нужно общаться с кожаными мешками с потрохами, костями и говном.
Так все это вроде можно и себе взять в тело, а говно на сколько знаю не трансплантируют
А как какать
Кровь - это не кал, дурачок. Тогда бы вместо фильмов про вампиров были бы фильмы про говноедов, если бы кровь была бы = говно.
>Общаешься с челлвеком а в нем мясо.
Ага, раз мясо = говно, попроси мамку пожарить каклетку из говна.
>Если не ел ничего то пару дней говна нет
То есть предлагаешь людям бросить есть?
АНОНЫ, КАКОГО ХУЯ У НИХ МОЧА ПО ЛЯШКАМ ТЕЧЕТ? ОНИ ЕБАНУТЫЕ? Я ЗАСТАВЛЯЛ ТЯНКУ ПОССАТЬ ПРИ МНЕ. СИДЯ НА УНИТАЗЕ, А ВТОРОЙ РАЗ В ВАННОЙ, НА КОРТОЧКАХ, НЕ БЫЛО ТАКОЙ ХУЙНИ! ЭТО ПОДСТАВА, ВЫ СЛЫШИТЕ, ПОДСТАВА!
Так есть же "Сумерки".
Сверхчеловек хули
>Если не ел ничего то пару дней говна нет
Должны быть молекулы
Янур ты
>КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ
Обосрался
не все, есть те у которых катетор и удаленная кишка.
ОП обосрался
Нужно понимать, что говно противно, чтоб человек не додумался его употребить. На самом деле это непереваренные остатки еды, а не скверна придуманная сатаной для стеснения рода людского.
Всего-то через 6 лет все узнают страшную правду.
Для животных без разума подобные ограничения понятны. Но зачем же существу способному к мыслительной деятельности подобные врожденные "отношения к объектам"(конкретно здесь - к говну)? Разве оно не может догадаться что жрать отходы жизнедеятельности - плохо?
Ты тупой? Человек не может додуматься что вредно пить кокаколу, играть в компигры. курить, дрочить и т.д.
Что такого-то? В первый раз многое бывает противно, а потом привыкаешь.
Разве человек - не животное? Очевидно, что звериная сущность первичнее, глубже. Разум всего лишь надстройка.
>Вредно дрочить
Посрал на пидорнуху.
>Разве человек - не животное?
Нет.
Весь мир против меня, и я этим вдохновляюсь, ежжи.
Некоторые - растения.
>Человек не может додуматься что вредно пить кокаколу, играть в компигры. курить, дрочить и т.д.
Это не настолько вредно как жрать говно. Не маняврируй.
Жри моего калу
Да вроде бы и хорошо, что человек не должен размышлять над тем плохо ли есть говно, меньше времени тратит. Вообще много чего можно было бы автоматизировать таким образом.
Чего там вредного?
Ты жрала? вот и не пезди.
Так даже лучше. Разумные сверхлюди выживут и создадут собственную цивилизацию. Животные подчиняющиеся чувствам - сдохнут от поедания своего говна.
Двачую адеквата
Ты как часто какаешь ?
Лучший тред в по
Сельдь плиз.
Ну это слишком толсто. Представь себе ты ежедневно проглатываешь миллиарды бактерий которые летают в воздухе, а до этого они валялись на полу. Я бы тебе целую страницу про это написал бы, но много чести, сорян
Тогда какой смысл в отвращении к говну если оно не вредное для организма людского?
Иммунная система справляется
Двачую. Пердеж, он как дети, нравится только свой.
Она зашкварена.
Не знаю, мне говно нравится.
тебе нравится свой пердёжь? Что ты за хуйня?
Срать на ауе
Блядь и здесь у первой по ляжкам все течет. Это рили так? То есть они потом весь день ходят в мече, обоссаные? Трусы весь день зассанные? И эти хуесосины обоссаные смеют еще ходить выебываться по улицам и в учреждениях, улыбаться там, вести себя нагло и т.п.? Та они должны ходить зажатыми тварями, чтобы об этом никто не узнал какие они мерзкие. ВАТАФАК БЛЯДЬ
блядь че это за белая хуйня? может этих пиздомразей начат ьунижать за то что они такие, чтобы приспустить их на землю?
У них есть духи
Сайра плиз.
Человек. А ещё я люблю запустить руку в трусы, почесать яйца и нюхать руку. Самый смак летом, когда шурундулы потные очень.
Тебе тожй мой нравится.
Открывай свой ротеш тогда я туда насру счас.
А ты няшный трапик?
ты бы себе и анус вылизывал, если бы дотягивался
что ты несёшь, безумный?
Я не об этом, я о том что "грязь" про которую говорит автор темы, она повсюду.
Ну да. А ты ханжа и шизик, возомнивший себя сверхразумом, хотя по факту такой же засеря и зассыха, которых презираешь.
Если бы говно не пахло, или пахло возбуждающе-пряно, ты бы пел совсем другую песню, анон...
Зачем она вытащила одну ногу из штанины?
Котопес.
Если я говорю о чём-то плохом негативно то я сразу ханжа? Я не люблю запах пердежа, потому что это запах тухлятины,а тухлятина сама по себе вредна и человек всегда старался держаться от чего-то протухшего подальше. Также я не нюхаю руку, которой почесал гениталии, по схожим причинам. Запах пота тоже считаю достаточно резким и не самым приятным, поэтому моюсь как можно чаще. На самом деле это всё ёбаные мелочи, но из таких мелочей складывается общая эстетическая картина человека
Но при этом пукоеш, какоеш, писоеш, яички потеют. Фу бля. Выпились, грязнуля.
Обожаю срать и это охуительное чувство облегчения. ОП - ебаное быдло и с большой вероятностью еще и зумер.
Надо научиться телепортировать говно, пока ещё находится в жопе.
анальный/уретральный зонд с порталом
и это отвратно, ненавижу этот ёбаный мешок, а иногда забываю об этом, чтобы потом непременно вспомнить
а еще лучше не рожать детей, тогда они не будут заходить на двач и плакать о том что все срут, все грязные и воняют.
да-да! Именно об этом я всё время и говорю!
Выпиливайся. Ах да, для этого нужны недюжинные яйчишки, коих у ноющего чмони с сосаки нет априори.
Нет.
для этого нужна нихуёвая такая депрессия, которая раскрывает потенциал яиц у многих, но баланс гормонов стресса и гормонов удовольствия у меня пока нормальный, так что буду жить как жил
Пердеж не всегда пахнит тухлым...
в любом случае, воздух проходит через кишки с их микрофлорой и запаха духов там не будет
а запах пива будет?
если у тебя в кишках заведутся те же бактерии, что возникают при изготовлении пива, то наверное
как зовут эти бактерии?
я хз, их много, точно есть те, что заставляют сладкое бродить
просто одни и те же бактерии от своей жизнидеятельности оставляют один и тот же запах
Что за массаж от запора-то, поведай
я про это
а ты вообще часто пукаешь?
Чё за? А ну да, где собственно сижу.. Редко, но если заточу какой-нибудь нехорошей еды, то могу загазовать комнату
а ты один живёшь или с родителями?
В смысле блядь?
Это новый тренд. Даже я хочу себе нрансплантировать говно. Заценю предпоследнюю серию южного парка на эту тему
Двачую, если бох создал людей, то зачем они срут? Шах и мат веруны.
по образу и подобию божьемц
Бох какоет?
ну раз по образу и подобию мы созданы, то наверное да
с мамкой, 23 лвл, разве что сам себя обеспечиваю, а так всё как у местных
Саня
ещё Игори встречаются
Пиво это грибки, пивные дрожжи в нас и так живут вполне, они то вроде и есть причина пуков, потому что едят сахар и выделяют углекислоту, которая, смешиваясь с продуктами жизнедеятельности других бактерий и вызывает нестерпимую вонь пердежа.
пива это хмель в первую очередь
ну в нас ещё и вредная микрофлора присутствует, которая питается тяжёлой пищей
а что есть тяжёлая пища?
белки
бедные животные
Я рыба...
Bukp
I am fart
burn it
