Красивых тян иттред
рт
Тред лупадауна таки потерли за фагготрию, кек
Выбирайте, если интересно могу ещё покидать.
Оленёнок Бэмби с луком? Нет пути...
Милая аватарка, а давайте вместе стрелять по сердцам? На кону - поцелуй в губки.
Нет, хоть и звучит заманчиво. Развернуть поток мыслей здесь - увеличить количество проблем. Я же оп, подумай о треде.
Боже, какие милые плечики. Интересно, они вздрагивают, когда прикасаешься к ним губами?
>Развернуть поток мыслей здесь - увеличить количество проблем. Я же оп, подумай о треде.
Ну я же просто обожаю, когда так говорят! Ах, как мы можем... Ну все же смотрят... Что подумают люди...
Я же не тащу тебя в сад на задворки /b/ смотреть, что там у тебя под платьем, а просто предлагаю невинную (по моим меркам) беседу.
Конечно, очень достойно с твоей стороны, что ты так заботишься о благе треда и постеров, жертвуя собой, но нарушить правила, самому став участником, а не организатором-наблюдателем (Борис Александрович, спускайтесь в зал) - разве это не заманчиво?
Я давно замечал тебя, но только сегодня, наконец, случилось так, что смог начать разговор. Для уверенности можешь взять с собой лук.
Что за пацан?
Идёт купаться с телефоном?
мм
Молочко кун, ты? Я узнал тебя по твоим шизоидным высерам
Бля, смотрел тут её "интервью" на 1 анале. Она умственно отсталая?
>Молочко кун, ты?
Сука, а вот за это я сейчас выдавлю тебе зенки!
Серьёзно - как можно было перепутать меня с ним? Если я и молочко, то другого сорта
> то другого сорта
Кефир? Топленое?
y
Я ЛОМАЛ СТЕРЕОТИПЫ
Нет, просто ещё маленькая.
a
>Кефир? Топленое?
Другое.
ваще похуй ещо пидоров отличать друг от друга
моя сестра
забыла залочить телефон я пошарился в нём себе скинул и удалил сообщение. Теперь поддрачиваю. Сам никогда не ебался.
забыла залочить телефон я пошарился в нём себе скинул и удалил сообщение. Теперь поддрачиваю. Сам никогда не ебался.
Интересно, кто ее фоткал.
Сам ты пидор, короче!
в какой стране она живет?
фотка гуглится пиздабол ебаный
>Когда ты так долго не заходишь в треды, что тебя начинают путать с молочко-куном.
> мааам, ну скажи им, что я такой интересный пидор, а не какой-то унылый пидор!
Ты жалок.
>3
Jenna Fischer
Аее Памела из офиса. Нехуйная барышня.
Но Эрин (Елли Кемпер) по-моему сочнее будет.
Это говно!
Да, тоже Эрин нравилась. Особенно на фоне пополневшей Пэм
Кефирчик, съеби
>Бэмби с луком
>а давайте вместе стрелять по сердцам?
Ты из диснеевской сказки к нам, Покахонтас? Так мог сказать только тот, кто ни разу не ощутил звона в ушах и не вдыхавшего запах пороха, доносящегося от карабина... Или просто не прочувствовавший, из-за неудачно смазанных впечатлений. Хотя, все эти штуковины довольно громоздкие, так что лучше начинать с чего-то поменьше. В юные годы, ходил ли ты с отцом, или быть может с любимым дядюшкой, в тир? Стволы в руках хоть раз держал? Гораздо веселее и эффективнее средневековых безделушек
Все самые охуенные тут - с каре. Кидайте еще карешек!
>Ты из диснеевской сказки к нам, Покахонтас? Так мог сказать только тот, кто ни разу не ощутил звона в ушах и не вдыхавшего запах пороха, доносящегося от карабина...
Стрелять по сердцам из карабина, разнося их в клочья? Да вы жестокий человек.
>Или просто не прочувствовавший, из-за неудачно смазанных впечатлений.
Не прочувствовавший чего? Липкой, тяжеловатой сладости убийства?
>В юные годы, ходил ли ты с отцом, или быть может с любимым дядюшкой, в тир?
Да, выиграл плюшевого мишку для брата. Но вообще, я предпочитал стрелять из рогатки. По животным и по другим людям.
>Стволы в руках хоть раз держал?
Хочется пошутить на эту тему... Но я прикушу язык, пожалуй.
>Гораздо веселее и эффективнее средневековых безделушек
"Средневековые безделушки" производят впечатление более чистого и благородного оружия. И когда твоя стрела поражает цель, в ушах ничего не звенит - жертва просто тихо оседает на землю. Видишь её? Замени лук на карабин и впечатление станет совсем другим. Не будем нарушать эту пасторальную идиллию.
Надеюсь, мне нальют?
Да.
>Кефирчик
Кто такой?
Это говно!
Очень красивая
Это говно!
Это говно!
Плакал как сучка. С другой стороны я тогда над всей хуйней плакал - сказался психоз, так что, возможно, это не заслуга джуниперо
Какую цель ты преследуешь?
Твоя мать говно, сдристнул отсюда, черт ебаный
Смотрите, как инцела рвет.
Всратых розововолосых пиздюшек полон тред.
Спешу напомнить как должна выглядеть настоящая женщина.
Спешу напомнить как должна выглядеть настоящая женщина.
Это не из серии черного зеркала разве?
Классная, конечно
Из черного зеркала. Сан-джуниперо серия называлась.
В молодости была хороша, сейчас похожа на мужика
>Спешу напомнить как должна выглядеть настоящая женщина
Ты смеешься?
Ей под полтос. И она выглядит великолепно для своего возраста
Первая из трэйнспоттинга? Нихуя они на роль 15летки подобрали 30-летнюю кобылу, только сейчас разглядел.
>только сейчас разглядел
Значит нормально подобрали, лол.
Она выглядит неплохо для своего возраста, но маскулинные черты которые раньше были не заметны из за общей миловидности на фоне ее юного возраста сейчас стали очень явно бросаться в глаза
Но в целом няшная, мой типаж, я бы с такой хмурым проставился с одной иглы
но была максимально женственной конечно
Рыжая тоже ничего
Тесса. Хз что ещё говорить, ну крысиный ебальник её нравится, ну хочется каждую веснушку на её теле расцеловать, что ещё?
А ещё я снова пьян, так что все мои желания относительно неё увеличиваются в геометрической прогрессии. Так что становится пиздец сложно засыпать...
А ещё я снова пьян, так что все мои желания относительно неё увеличиваются в геометрической прогрессии. Так что становится пиздец сложно засыпать...
>Стрелять по сердцам из карабина, разнося их в клочья?
Куда милосерднее, вида медленно и мучительно угасающей жизни в глазах мишени, с нелепо торчащем древком в грудине.
>Не прочувствовавший чего?
Всей атмосферы стрельбы, конечно. Грохот, возбужденные вопли, все тот же запах "Сунара" вокруг, и собственного пота, отдающего ароматом то ли геля для душа, то ли дезодорантом.
>Липкой, тяжеловатой сладости убийства?
Так, скорее, помещение очищенное от только начавших разлагаться трупов отдает, нежели свежий кадавр. Да и в самом убийстве, нет никаких оттенков, как по мне.
>Да, выиграл плюшевого мишку для брата.
Если дам возможность пострелять, взамен, выиграешь для меня что-нибудь плюшевое? Я полюбуюсь немного, и уже своему брату отдам.
>я предпочитал стрелять из рогатки. По животным и по другим людям
Надеюсь стрелял дворовым пьянчугам, целясь в лодыжки, а если случайно попадал в птичку или кошку, то добивал их сразу... А вы опасный молодой человек, надо не давать разрывать дистанцию между вами, барьером и мной. Дернешься еще куда-нибудь не туда, по старой памяти.
>"Средневековые безделушки" производят впечатление более чистого и благородного оружия
Время рыцарей, джентльменов и припадочных барышень остались только на страницах книг. А об оттенках и чистоте дворянской крови не беспокоятся подавно.
>в ушах ничего не звенит
Большой минус! Этот звон так хорошо разгоняет ЦНС, отчего время будто замедляется. Главное не зажмуриться, если все же попал куда целил
>Замени лук на карабин и впечатление станет совсем другим. Не будем нарушать эту пасторальную идиллию.
Если вспомнить о нынешней популярности сюжетных кроссоверов, то сочетаться будут вполне себе. Лишь бы в сорта камуфляжных "хаки" героиню не окунать.
>Не будем нарушать эту пасторальную идиллию.
Ладно, доверюсь твоему композиционному чутью - пусть бегает с луком.
>Надеюсь, мне нальют?
Чай?
Хороший вкус.
Мне она снилась кстати недавно, так что мне кажется, то что она хорошая девушка
> Куда милосерднее, вида медленно и мучительно угасающей жизни в глазах мишени, с нелепо торчащем древком в грудине.
Предпочитаю бить метко. И если уж на убой - то в шею или в голову, а никак не в сердце.
> Всей атмосферы стрельбы, конечно. Грохот, возбужденные вопли, все тот же запах "Сунара" вокруг, и собственного пота, отдающего ароматом то ли геля для душа, то ли дезодорантом.
Это скорее звучит увлекательно (особенно мне понравилось про возбуждённые вопли) и выглядит как аллегория секса, чем так на самом деле. Особенно, если мы говорим про ружейную охоту. Больше похоже на псовую. И вряд ли спустя несколько часов охоты от тебя будет пахнуть хоть чем-то, напоминающим дезодорант.
Хочешь показать, что у тебя есть яйца - убей из лука, а не выцеливая через снайперку с лабаза.
> Так, скорее, помещение очищенное от только начавших разлагаться трупов отдает, нежели свежий кадавр.
Зачем же ты их так долго хранишь?
> Да и в самом убийстве, нет никаких оттенков, как по мне.
Значит, либо ты не убивал, либо убивал слишком много.
> Если дам возможность пострелять, взамен, выиграешь для меня что-нибудь плюшевое? Я полюбуюсь немного, и уже своему брату отдам.
Звучит странно. Зачем такому маститому стрелку "что-то плюшевое"? Если брату - ты выиграешь легко сам. И что это за конкурс такой, где за владение огнестрелом дарят игрушечных медведей? Вообще, жутко лицемерно - искусственное животное как мера умения убивать настоящих. А если хочешь протестировать меня - придумай приз поинтереснее.
> целясь в лодыжки
Чуть ниже пупка...
> А вы опасный молодой человек, надо не давать разрывать дистанцию между вами, барьером и мной.
А у нас что, уже дуэль?
> Время рыцарей, джентльменов и припадочных барышень остались только на страницах книг. А об оттенках и чистоте дворянской крови не беспокоятся подавно.
Всё смешал в кучу - в Средние века не было припадочных барышень. Но тут ты прав - сейчас об эстетике никто не беспокоится, и разносят тушки несчастных зверей из чего придётся.
>Большой минус! Этот звон так хорошо разгоняет ЦНС, отчего время будто замедляется. Главное не зажмуриться, если все же попал куда целил
А ещё выдаёт твоё местоположение.
>Если вспомнить о нынешней популярности сюжетных кроссоверов, то сочетаться будут вполне себе. Лишь бы в сорта камуфляжных "хаки" героиню не окунать.
Бедная Вайнона - в какой ещё кроссовер ты её хочешь затащить?
>Ладно, доверюсь твоему композиционному чутью - пусть бегает с луком.
Бегает? Ходит - размеренно и с достоинством.
>Чай?
Пряный ром.
пи пи пи
Ну и зачем это тут?
Лучшие кисы для оргии/тред
майор.жпг
ага
Кристен Стюарт необыкновенна.
Да кого вы постите
Кекс пидор
Вопроси?
Ууууу сука, даже к стопам не доебаться
Почему у неё такая глупая морда?
Всё так, идеальная.
Оп, вжлинк
Она же умственно-отсталая
Нет.
>3 пик
Тян средняя, но шрамики красивые.
g
>
>
тест
Ну на тебе шрамики хуле
Красивые.
Вот это настощий топ, не слазил бы с неё
МАМА, ПИЦЦУ
Угнездился бы в её сладкой писечке, и никогда не вылезал бы оттуда
И никто не запостил божественную Эми Адамс...
У тебя фетиш что ле ссука или ты по гриму угараешь?
>У тебя фетиш что ле
Можно и так сказать, шрамы некоторые красят женщин, имхо.
Пости уродин дальше
Она красавица, глупышка.
А вообще, сам пости красивых девочек со шрамиками, пожалуйста.
Но ведь шрамы ирл совсем иначе выглядят
Как?
Ну ладно, я закругляюсь наверное
Как тебе такое, Илон Маск?
тёлочка огонь! Видел её в светлячке...
Пиздато, особенно первый пик, где у неё кожа рвется, так сказать, остальные тоже хорошие. Образ пиздатый, а тян средняя, вот.
Такое деду надо, короче.
Да, она там тоже аутиста играла.
Ну, такого с ней у меня наверное больше и нет.
Фу гуль ебаный
>Ну, такого с ней у меня наверное больше и нет.
Жаль.
>Пиздато
>пиздатый
Почему не в школке?
Ты ничего не понимаешь в красоте.
Закончил, к сожалению.
Соус косплеера на 4, пожалуйста
Имя?
Напиздел, вот еще чуть чуть
Хорошо.
Самая-самая.
Аврил, ты заебал, в рф пиздуй, там скучно.
Колясик
МОЯ)
Хто? Хде? Ты меня с кем-то путаешь.
Нихуя у неё говнодавы.
Чед и сэч с пепе-фейсом.
сыч*
Не перевелись еще поклонники светляка. Жаль Саммер больше не играет в кино.
Сочно.
Да вы охуели! Оля где??
топ 1 тяночка всех времен
Инсайд она на самом деле с каким-то фсбшником ебётся, а не с жирнымм фадеевым
Двачую. Лучше этой ебаной королевы.
Вот бы тяночка с 4го пика наступила мне на лицо.
Это одна и та же тяночка.
Ну может еще сыграет где
Выглядит как битлджус. У неё яркая, но совершенно не сексуальная внешка
оп пик в принципе самая красивая вообще
Фу. какие же азиатки омерзительные. Более мерзкого, чем азиатки не найдешь.
Особенно их уебищные кривые, косые и короткие ноги.
>красивых тян иттред
90% всратых ебальников
90% всратых ебальников
Сейчас пригляделся - нос на всех пиках одинаковый. Я обычно различаю азиаток, если давно их знаю.
Няшные лапки же.
Мне у второй тни взгляд нравится.
Это да, взгляд горячий.
Мерзость эти ваши азиатки. Фу.
А вот и нет!
Няшная писечка.
Тред не умирай
Она и сейчас играет довены
Близко за её работами не слежу, соре. Я в основном по светлячку и хроникам.
Какая же она охуенная стала после беременности. Жалко из прона ушла. Интересно как ее пиздюк будет воспринимать ее после того как узнает, что она одна из самых известных и крутых пронактрис Японии. По любому его одноклы ещё на нее будут дрочить. И просить познакомить с Кахо Шибуей и Хитоми Танакой)) Они же постоянно вместе тусят.
Мне кажется, что к тому моменту, когда его одноклассники начнут смотреть прон, современный будет выглядеть старомодно. Возможно, что о нём уже никто и не вспомнит.
Ну Кахо будет милфой. Танака будет заслуженной артисткой Японии.
Японочка умничка писечка светлая добрая верная хозяйственная, не то что наташки шлюхи твари падлы мрази змеи меркантильные
а
Хороша чертовка. Вышла замуж кстати за японского инцела геймера. Но он известен вроде в Японии.
Двачую
Но внешка у них хуевая короткие ноги, нос будто дверью уебали в лицо
У всех бы такая хуевая внешка была и кривые ноги.
Богини
gg
gg
gg
>На кону - поцелуй в губки.
Надеюсь, в половые?
Гуки чертовы
В анальные.
найс пидорас завайпал своими гуками уродскими тред.
>3 пик
Ебал бы и ебал Ксюшу.
Сложно поверить, что эта конфетка всего 147 сантиметров.
БЛЯДЬ ХВАТИТ УЖЕ ЕБАТНАЯ ПЕДАЛЬ ТЫ
Че не так то?
Я пришёл домой с работы, а значит время вкинуть в тред ещё немного сияющего идеала.
>147 сантиметров
Ну и здорово. Зажал бы её.
> Я пришёл cработы
Не пости карлиц, пожалуйста.
ЖОПУ ПОКАЗЫВАЙ
Вот эта самая мерзкая в треде. По ебалу видно что тупая клубная шмара
Печальная правда жизни.
Фу таким быть.
А таким тем более.
Они же самый сок
Только если ты колхозник.
Лесли!
С добрым вечером, как дела, как жизнь? Кормишь своего попугая Кешу?
С добрым, дела фигово, жизнь посредственно, у меня нет попугая, и думаю ты с кем-то меня путаешь. Я фажил по АСР много лет назад (я конечно не заканчивал, но без активного постинга и картинок), и вернулся к старому буквально пару дней как.
>ты с кем-то меня путаешь. Я фажил по АСР много лет назад (я конечно не заканчивал, но без активного постинга и картинок), и вернулся к старому буквально пару дней как.
О, извини.
> The Raping
Да ничего, что ты. А у тебя как дела?
Уебок, который постит азиаток, выйди нахуй с вещами из треда, на выход блять, хватит! яскозал
Дрочую.
Что они тебе сделали, анонче?
>А у тебя как дела?
Да нормально. )
Когда вижу таких, как будто надежда зажигается внутри, но понимаю, что они такие же потребляди и шлюхи, как и все остальные шкуры.
мимо тнн короткоствол
Ябать это чо загитова? Она еще год назад ссовсем пиздючкой была
Батя
Ну и замечательно. Добра тебе, и всего самого хорошего.
Трипл для эллечки
ВОТ ТЕБЕ БЛЯТЬ ХАВАЙ ПИЗДОЛИЗ
УЕБКИ БЛЯТЬ БИОПРОБЛЕМНИКИ
АААААА
Каких "таких"?
ЭТО ЖДЕТ ТВОЮ МАМКУ ЕСЛИ НЕ БУДЕШЬ ВАЙПАТЬ ЭТОТ ТРЕД
Да
Няшных азиаточек. У них же по слухам писка мелкая, короткостволу норм должно быть, и ей приятно
Ох ебать шизик протек.
"Как же охуенно быть пидором,бляядь"
Прооорал от смеха.
Почему этот членосос порвался и посрал здесь?
卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐
слава украине
卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐卐
Гет хотел взять.
ля вот это кобыла ляяяя
FUCKING SLAVES GET UR ASS BACK HERE
Откуда второй скрин? Чет не гуглится.
Я тоже хотел, но делал в другом месте.
А он предупреждал
Чем бы дитя не тешилось абы не вешалось
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Люблю несвежим я говном
Обмазываться в ванне.
Я мастурбирую при том,
И нахожусь в нирване.
Я каждый день хожу пешком
По городским кварталам
С огромным мусорным мешком
Для собиранья кала.
На два мешка уйдет весь день,
Но это не напрасно.
О, запах лучше, чем сирень!
Мой член напрягся страстно.
Я в ванну наберу воды
Говно туда кидаю…
И вот — награда за труды!
Дрочу и представляю:
Единый организм говно
Всю Землю поглощает.
Куда ни глянь — везде ОНО!
Живет и процветает!
Вместо воды в морях говно,
Медузы, рыбы, спруты…
И даже небо и Аллах -
Все из говна как будто.
красивая тянка, не то что европейские лошади
А мне по нраву покрывать себя давешними фекальными массами и мастурбировать. Денно я брожу по планете с черным баулом для отбросов и складываю в него все фекальные массы, которые встречаю. На два заполненных баула целый день тратится. Однако, когда после утомительного дня я возвращаюсь в свою обитель, прохожу в баню, подаю горячего пара… Ах! и сбрасываю свое сокровище. И мастурбирую, воображая, что я стал частью единого существа, состоящего из фекальных масс. По большому счету мне представляется, что кусочки фекальных масс умеют думать, они создают свои ячейки общества, мегаполисы, у них есть эмоции… Не топите их в уборных, лучше усыновите их, общайтесь с ними, утешайте их…. А давеча в бане мне пригрезился чудный сон, как будто я погрузился в морскую пучину, и она превратилась в фекальные массы, рыбы, водоросли, медузы, все из фекальных масс, даже небеса, даже Аллах.
Я обнимал Лену в лифте . Ой не жми а то обосрусь, со смехом сказала она. Мы вошли в квартиру. Я быстро разделся до гола достал сециальное приспособление сидение от унитаза на ножках. Лена осталась в комбинацие чулках и туфлях на каблуках. Она закурила и взрамоздилась на сидене. Я лёг под неё, так что её жопа повисла над моей грудью. Она пёрнула и вывалила порцию жидкого поноса. Потом она пердя срала и срала мне на грудь пока не навалила громадую кучу килограма два. Я дрочил и кончил но член не падал. Вот теперь можно трахнуться сказала Лена.
однажды я наблюдал за интересной картиной в парке. было раннее утро.я шел сработы от метро и внезапно услышал стук каблуков. я увидел женшину когорая шла замедляя шаг и тревожно оглядываясь по стронам.ей на вид было лет 45 пухленькая одета была в юбку кофту и на ногах были туфли на высоких каблуках и чулки.неожиданно она направилась ко мне .извините мужчина чуть не плача сказала она мне оченьнужно в туалет а вокруг мало кусто вы не покараулите пока я схожу. каие впросы ответил я.мы пошли к кустам она достала из сумки сигарету закурила и отдала мне сумку подержите пожалуйста. она повернулас ко мне задом задрала юбку спустила трусы и села на корточки .её жопа была прямо передо мной.она пёрнула громко потомещё и из её жопы вывалилось огромное бревно дерьма 30 сантиметров она закряхтета и атянувшись сигаретой присела поудобней. пукнув еще она выпустила струю жидкого поноса ю она пердела и вываливала новые порции. я очень возбудился мой член стоял. ну наконец то я вчера в гостях объелась. я не ста её слушать а выебал её прямо над кучей дерьма.
я люблю смтреть как ты срешь.ты идешь в туалет садишся на унитаз и начинаешь испражнятся.ты громко пердишь.слышны шлепки говна о днище унитаза .я люблю запах твоего говна. ты крупная женщина любишь поесть.по этому насераешь полный унитаз за один присест.ты позволяешь мне смотреть как ты срешь.обычно ты приходишь с работы и тебя приперает .ты скидываешь кофту и не снимая туфеть и чулок засаживаешься на толчёк а я подношу тебе свежаю газету и заженную сигарету.
Еще маленьким ребенком мне всегда нравилось играть в говне. Иногда, я сдерживал себя днями, чтобы потом вышла большая и твердая какашка, с которой я мог бы играть. Мне очень нравилось использовать её в качестве коричневого мела. Моё детство было таким веселым. Однажды я насрал в кулек. Я нарисовал на ней маркером пару глаз и назвал её Кристина. Кристина была моим самой лучшей подругой. Мой первый поцелуй был с ней. Мне было 16. Я был готов к большему, но она не разрешила.
а я люблю срать
когда не срешь дня 2-3 потом скапливается очень много говна. ты бежишь домой и не остановишся за 1000 долларов, ты поднимаешся на свой этаж, не закрываешь входную дверь и в ботинках врывашешся на толчок и, еле успев спустить штаны тебя ПРОРЫВАЕТ. Это самое лучшее чувство, чувство освобождения. говно пульсирует, выходя из тебя ты чувствуешь потерю массы! Вытирая жопу ты смотришь на это ОГРОМНОЕ ГОВНО и понимаешь что никогда в жизни не будешь больше есть, будешь только пить воду и медитировать.
после выхода из сортита ты чувствуешь необычайную легкость
Я смотрел на тебя снизу вверх. На твои ноги в чулках и туфлях на высоченных каблуках, на твою огромную жопу, полную фигуру, одетую в чёрную комбинацию. Я твой раб на этот вечер, я мечтаю попробовать твоего дерьма, которым ты накормиш меня. Я ложусь в специальный унитаз, сделаный из пластика. Моя грудь и лицо под сидением. Ты долго терпела, после обильного ужина в ресторане, тебе очень хочется облегчиться. Ты закуриваешь сигарету, разворачиваешь порножурнал И садишся на унитаз. Я вижу твою жопу над моей головой, твои ноги в чулках и открытые пятки туфель, их выоченные каблуки и платформу, мой член встал камнем. Итак ты пердишь громко и вонюче, твой анус раскрывается и стуя поноса ударяет мне в грудь. Это ниагарский водопад, понос не прикращается пердёж страшный, а ты удобнее утраиваешся и постукиваещь каблуками туфель об пол. Ты получаешь удовольствие от опорожнения кишечника, это как секс. Не даром говорят у женщин в анусе эрогенная зона. Ты насераешь громадную кучу поноса мне на грудь, корова срёт меньше. Я рассматриваю кучу, в ней непереваренный ужин куски салата и грох с кукурузой. Ну теперь и я поем. Но не тут то было, твой анус выстреливает новую порцию.
В детстве мы с ребятами гуляли в парке. Было начало осени тепло и сухо. Я удалился в глубину парка где было место распития спиртного. Тогда с этим было строго, гоняли менты. Гуляла там компания из четырёх человек, две бабы и два мужика. Судя по виду мужья с жёнами. Вдруг от кампании отделяется одна из баб и идёт в мою строну. Я разглядел её поближе. Лет 50 но в порядке. Хорошо и модно одета по тем застойным временам. На ней была юбка и блузка, на ногах чулки коричнегово цвета и туфли черные, лакоаые на высоченном каблуке, помните моду 80 годов. Баба была хорошо пьяна и по-этому меня не замечала, а упорно шла к своей цели. В руке она держала зажённую сигарету. Как же я хочу срать, сказала она сама себе. И развернувшись жопой к дереву, за которым я питаился, она наконец остановилась. Задрала юбку, спустила трусы и уселась на корточки. Её жопа была перед моими глазами. Она пёрнула несколько раз, и из её ануса вывалилось громадное бревно говна сантиметров 30 не меньше. Как хорошо, сказала она вслухи пёрнула опять. Потом вышли ещё два бревна поменьше. Но это было только начало. Она присела поудобнее затянулась сигаретой и вдруг вытрелила струёй жидкого поноса. С чего это меня так прнесло, сказала она опять. Вонь была такая что я зажал нос. Наконец насрав громадную кучу не меньше чем у коровы она встала, подтёрлась пихваченой бумажкой, одела трусы, подтянула чулки и одёрнула юбку. Повернувшись, посмотрела на своё произведение и сказала, ну и здорова же я срать. Водрузив на кучу бычок она пошла обратно к компании.
Я учился в школе в восьмом класе и остался после уроков дежурить. В мои обязанности входила и мойка туалета для учителей. Я уже закончил и мыл тряпку как вдруг услышал приближающийся стук каблуков. Но в школе никого уже нет подумал я, интересно кто это остался после уроков. Я зашел в дальнюю от входа кабину встал ногой на толчёк, что бы снизу было не видно и стал жать. Кабинки в отличие от наших туалетов были с дверями а на унитазах были сидения но закрываи перегородки только сидящего на толчке а снизу быа щель под дверцей почти по колено. В туалет зашла Анна Петровна училка музыки пухленькая женщина 40 лет одевалась она всегда элегантно носила туфли только на каблуках и даже в жару ходила в чулках. Она зашла в кабинку закрылась на задвижку мне было все видно в щель из соседней. Она задрала юбку спустила трусы и колготки и уселась на опущеное сидение унитаза. Она закряхтела и издала громкий пердёж и я улышал как сруя поноса ударила в днище толчка. Она пердя и кряхтя срала от натуги она постукивала каблуками её туфель об пол .Мой член встал никогда я так не возбуждался .Тем временем в туалет ктото зашел. Я затаился как мышь ,Оказывается это наша уборщица зашла помыть руки. Неожиданно Анна Ивановна издала серию громогласного пердежа. Это кто там засел Ань ты толи, спросила уборщица. Я а кто же ещё ответила она понос пробрал несёт так что не могу встать еле добежала. Хорошо что уроки кончились. С этими словами она встала с унитаза и отмотала бумаги чтоб подтерется. Я заглянул в унитаз там возвышалась громадная куча жидкого говна. Лошадь срёт меньше и когда она стала спускать воду то смыла кучу только со второго раза.
Колбаса меня едва не убила. Купленная вчера в палатке возле дома и запитая двумя литрами кока-колы — она разрывала мой желудок изнутри. Я не обращал внимания — и не такое переваривал. Стало хуже, и я прилег на кровать, зажав подушку коленями, ожидая, когда организм справится с испытанием. И не такое переваривал. Не заметил, как заснул. Спал беспокойно, снились нигеры и говно.
Проснулся. Ураган в желудке нисколько не утих за шесть часов. Я перевернулся на другой бок и почувствовал, как полупереваренная колбасная масса перекатилась в желудке. Это вызвало рвотные позывы, но я терпел. И не такое переваривал.
Захотелось посрать. Я привстал с кровати — рвотные позывы усилились. Не обращая внимания, я направился в туалет.
ВНЕЗАПНО все мое тело содрогнулось в неописуемо мощной конвульсии и я почувствовал, как рвотно-колбасная масса фонтаном ударила в пищевод! Туалет был уже близко и я попытался удержать рвоту, в ответ на что мой желудок выбросил свое содержимое наружу с такой силой, что у меня чуть не разорвало грудь. Захлебываясь блевотой, я упал рядом с унитазом — меня рвало так, как никогда в жизни до этого. Снова и снова фонтаны из желудочной слизи и непереваренных кусков колбасы извергались из моего горла, разрывая его на части. Всё мое тело трясло, и неожиданно мой анус самопроизвольно выстрелил огромную струю поноса. Я не мог это остановить, я ССАЛ ЖОПОЙ, ссал вонючей склизской желто-зеленой массой прямо в трусы, заливая коврик возле унитаза. Туалет заполнился поносно-блевотной вонью, которая была настолько сильна, что её словно можно было резать на куски.
Обессиленный, я рухнул на очко унитаза. Я еле дышал. Лучше бы я проблевался сразу.
Просто пиздец.
А я полюбляю обмазуватися несвіжим лайном та дрочити. Щодня я ходжу по вулицяx з чорним мішком для сміття та збираю в нього усе лайно, що бачу. На два повних мішки цілий день іде. Але, коли після важкого дня я приходжу додому, йду у ванну, включаю гарячу воду…ммм і звалюю в неї свій скарб. І дрочу, уявляючи, що мене поглинув єдиний організм — лайно. Мені взагалі здається, що какашки вміють думати, у них є свої сім'ї, міста, відчуття, не змивайте їх в унітаз, краще поселіть у себе, говоріть з ними, пестіть їх…. А вчора у ванні мені приснився дивний сон, неначе я пірнув у море, і воно перетворилося на лайно, риби, водорості, медузи, все з лайна, навіть небо, навіть Аллах.
А чойта у вас тут происходит? Ммм, пасты про говно, классика.
ути какая тяночка няяяяяя
Харлипостинг, хули
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
поймай меня если сможешь
Какой-то обмудок порвался. Маму его ебал.
БУГУРТ ЛЮБИТЕЛЯ ЕВРОПЕЙСКИХ ЛОШАДЕЙ ИТТ
НУ КАК ТАМ ЖИВЕТСЯ ЗОО-КОПРОФИЛАМ В НАШЕ ВРЕМЯ?
Ясн )
ГАИ в США
Игорь, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворником, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Игорян?
Запал на эту няшу
Секс с самкой дельфина лучше всего проводить на мелководье, так будет комфортно вам обоим. Положите ее на бок, так чтобы ее живот смотрел на вас. Оперитесь на локти и лягте ей на живот. Одной рукой прижимайте ее к себе, а второй направляйте свой член. Она станет изгибаться под вами и немного ерзать, но именно эти движения сделают вашу позу наиболее удобной. Как только вы примете нужную позицию, влагалище самки сделает несколько мышечных сокращений, затем она станет ритмичными толчками идти вам навстречу. Все эти движения принесут столько удовольствия, что вы очень скоро достигнете кульминационного момента. Опытные зоофилы рассказывают, что самки, как правило, всегда подстраиваются под своих партнеров. Они сдерживают свой оргазм, до момента наступления его у своего сексуального партнера.
Самочки требуют более тонкого и чуткого отношения к себе. Нежно поглаживая ее одной рукой, другой стимулируйте ее клитор. Он расположен сверху ее полового отверстия, и если самка возбуждена, то клитор разбухнет, и будет напоминать небольшой бугорок. Потрите его подушечками своих пальцев, но не старайтесь сделать это орально, потому, что рискуете остаться без носа. Самка дельфина от удовольствия может ударить хвостом. Аккуратно просуньте в ее возбужденное отверстие руку и нежно погладьте там. Постоянно ласкайте ее, поглаживайте - пусть она чувствует вашу любовь. Через некоторое время ее настигнет оргазм. Он будет сопровождаться дрожью, небольшими рывками, иногда звуками и оцепенением
В общем, когда мне было 15 лет, я поехал на лето после каникул до бабушки в деревню. Пока бабушка шла поливать и полоть огрод, я делал вид что я читаю книги, а сам, пока ее не было, дрочил, и еще у меня была раньше такая очень постыдная привычка. Я любил засовывать в попу разные продолговатые предметы и дергать ими туда сюда и кончал от этого. Я начинал со скалки, потом пистолеты с жидкой пеной вставлял себе чуть чуть и двигал там, внутри было очень приятно.
Так вот один день бабушка сидела дома и мешала мне. Мой взгляд упал на стекляный шкаф с посудой. А там стояли матрешки разных размеров. Когда я увидел матрешку, меня обхватило дикое желание. Я напиздел бабушке, типа мыться пошел в летний душ. А бабушка мне говорит: иди, иди, внучек, мойся.
Короче, я взял полотенце и мочалку и спиздил матрешку потолще со шкафа. Прийдя в душ, я разделся сначала, потом густо смазал матрешкину голову мылом, поставил ее на пол и стал насаживаться на нее жопой. Когда матрешка вошла до половины мне в жопу я стал легонько подпрыгивать на ней и тереть об нее свою простату и слегка постанывать как пидор. Это сейчас мне стыдно, и мне кажется, что я пидор, а тогда мне было нормально.
Ебался, ебался я матрешкой и никак не мог кончить. И тут мои ноги блядь разьехались на мокром полу и я почуствовал только острую боль в жопе: матрешка вошла слишком глубоко и резко и поранила мне стенки ануса, даже основание матрешки зашло мне в жопу. У меня из жопы пошла кровь и потекла вниз на пол. Мне стало очень страшно и возбуждение ушло и хуй повис сразу. Я чуть не потерял сознание от страха, я испугался что теперь я никогда не достану матрешку из жопы и она навсегда останется у меня там. Короче я залил весь пол в душе кровью, замыл его кое как, одел трусы и поковылял полубегом в сарай, так как я боялся идти в дом к бабушке, матрешка мешала мне идти. Я сел в углу и стал тужиться, но матрешка никак не выходила из жопы. Свиньи еще хрюкали, и так удивленно на меня смотрели. Короче, я перемотал себе весь низ живота футболкой и бабушкиной шалью, без палева, когда она не видела, и одел штаны сверху, был похож в них на толстяка из клипа рамштайнна "Кайну люст". Бабушке сказал что мне холодно после душа, хотя мне было ебать жарко и я весь чесался. А внизу живота было очень больно, тянуло и кровило, вся шаль насквозь пропиталась кровью. На утро, измучившись от боли, я все таки пошел посрать и матрешка вышла у меня из жопы и, громко булькнув, потонула бесследно в говне. Хотя моя жопа была вся разодрана и кровила, я еще неделю не мог срать нормально и утрамбовывал в трусы вату, чтобы впитывалась кровь. С тех пор мое увлечение анальными утехами пошло как то на убыль, и я потихоньку завязал пихать себе в жопу всякую хуйню. Сейчас нормальный пацан, жопа зажила. Хотя после того случая я не могу долго держать мочу и мне часто надо ходить ссать.
Когда я уезжал, бабушка спросила, не видел ли я, куда пропала ее матрешка из серванта. Я сказал нет. Она очень огорчилась и сказала что это от ее бабушки досталась ей эти матрешки. Еще она видела кровь в душе и спросила откуда это, и я сказал что это я наступил на гвоздь ногой и кровь пошла. Мне очень стыдно за этот случай. Не делайте как я.
Вобщем, я устроился на работу.
Давалось мне это тяжело. Работа в общепите, куча гостей, все бегают, как приезднутые и вечно торопятся. Недовольные мудаки, которые заходят за кофеем и пожрать ругаются, злобные менеджеры стукоют за медленную обучаймость — настоящий общепитовский адок. Но дело не в этом.
Короче, у нас на точке все устроино так, что когда гость делает заказ, в месте сбора еды вылазит допольнительный чек, с заказом и именем гостя. Да, именно именем, а не номером — по правилам организации мы спрашиваем имя, и громко кричим его, что бы отдать заказ. Естественно, многие имена называли вымышленые, или отказывались говорить вообще. Какого я там только не переслушал — от АНОНИМУСА во плоти и его брата ИНКОГНИТО, до всяких ебланов, называвшихся НАРУТО, ХОКАГЕ. Куча всяких, котороче, даже Бивис и Батхед был, ну а хули нет то, смешно же.
Смешно то смешно, конечно. Только работать в таких условиях невозможно. Пока я стоял на кассе, я этого не понимал, но на выдаче быстро захотел пристрелить каждого смешного и уникального ублюдка. Я искренне не понимал, как персонал адекватно работает в условиях этой бесконечной ебанутой канетели СМИЩНЫХ имен. Оказалось, что все просто.
Они в таких условиях и не работали. Но я об этом не знал.
В общем, я стою на выдаче. Отдав с две дюжены заказам всяким Аннам и Олегам, собираюсь уже свинтить на перерыв, как вдуг с мерзким пещанием вылазит очередная чек-марка. Имя клиента — Пиздаглазое Мудило с Татухой на Плече.
Ну смешно, хули. Я удивился конечно, как гость сказал такое кассиру, но время было утреннее, всякое бывает, подумал я. Собрал заказ, вышел в зону выдачи. Ору:
— Пиздаглазое Мудило с Татухой на Плече, ваш заказ!
Сонные клиенты охуевше переглядываются, кто-то начинает тихонько истерить, кто-то быстро делает пару глотков кофе и шлепает себя по щекам. Я уверенно повторяю имя, никто не подходит. Делаю это еще разок, погромче, как и гласит регламен. Оптяь никого. Ору:
— ПИЗДОГЛАЗОЕ МУДИЛО С ТАТУХОЙ НА ПЛЕЧЕ, ВАШ ЗАКАЗ ПОЖАЛУЙСТА!
Ноль реакции. Все стоят в ахуе, кассир вместо того, что бы принимать заказы захлебывается пеной на полу в яростной истерике. Думаю, что надо бы узнать, хуле он такой бешеный — вроде шутеху уже слышал, когда принимал, а угорает больше всех. Тут краем глаза я замечаю девушку в наушниках, у которой явно видится татуоровка с бабочкой на плече. Легонько тыкаю ее в руку, она снимает наушник.
— Да, что такое?
— Простите, вы пиздоглазое мудило с татухой на плече?
Девушка стоит в дичайшем ахуе. Я разочаровано понимаю, что не она. Но решаю уточнить.
— Точно не вы пиздоглазое мудило? Тут капучино большой, сендвич и тортик.
— Д-да, кажется, это мое.
— О, ну отлично. Хорошего вам утра.
Девушка с глазами, размером с канализационные люки, пятится к выходу. Стрнная какая-то, но видимо охуела, что ее шутеху реально озвучили. Ну а что делать? Слово клиента — закон.
Возвратившись на кухню, меня хватает тот самый кассир, оправившийся то ли от истерики на почве смеха, то ли от приступа эпилепсии. Спрашивает только одно:
— Ты ебанутый?
— А что такого-то? Отдаю заказ...
— Блядь, пиздец. Ты понимаешь же, что мы в этих чеках не имена записываем, а приметы, что бы когда человек имя не говорит, ты его все равно нашел?
— БЛЯЯЯЯЯЯ
Короче, ненавижу с тех пор ебанных мудаков, которые стесняются сказать свое имя.
опа, это из каких фильмов?
Сало или 120 дней содома
Зеленый слоник
Сербский фильм
Голова
отстань. хочу реально глянуть как-нибудь, ещё не все с ней видел
В детстве я тусовался и дружил с одним бомжом, который жил в подвале нашей пятиэтажки. Знакомые с меня ржали и постоянно гнобили мол «вот уж мудак, с бомжом тусуется, небось он тебя в жопу ебет по вечерам». Я на все это не обращал внимания, мне было похуй. Бомжа звали Олег и он мне рассказывал все о своей жизни. Рассказал как его уволили с работы и как его бывшая жена отсудила трехкомнатную квартиру. Его стори я слушал с большим удовольствием, иногда даже слеза наворачивалась. Каждый день я выносил ему хавку из дому, что бы он поел. Пока я был в школе он по утрам ходил на свалку и собирал медь с алюминием. На вырученные деньги он покупал мне конфеты и различную вкусняшку. Однажны на меня наехали местные гопники из соседнего двора и начали унижать и гнобить. Я стоял и мне ничего не оставалось делать как молча стоять, я плакал. Позже они меня потащили в кусты и хотели обоссать, как на помощь пришел мой друг. Бомж разогнал толпу, одному переебал палкой по спине. Гопы его боялись почему то… После этого случая я стал уважать своего спасителя еще больше. Чаще приходил к нему и даже когда мать была на работе я позволял ему бриться и принимать ванну у себя дома, носил ему какие то старые шмотки, которые остались от отца (отец пару лет назад умер). Время шло и вот я уже заканчивал девятый класс и вскоре мне нужно было уехать поступать в ПТУ.
У бомжа была странная мечта, он хотел уехать в Германию, говорил мол у него там есть старый друг, который поможет… Но я в это как то не верил, думал что все это лишь у бомжа в мечтах т.к. паспорта у него не было а тем более визы. Он обещал мне что придет время и он уедет а потом обязательно заберет меня и все будет пездато. Он готовился к поездке, собирал какие то карты, вынюхивал как лучше перейти границу, ежедневно говорил мне как там хорошо. Вот, пришло время и я уехал в соседний городок, там жил в общаге. Раз в 2 недели приезжал домой и сразу же спускался в подвал к своему другу. Мы бухали, сидели как в старые добрые времена, шутили, слушали музыку… В один момент по приезду домой я обнаружил что бомжа нет… Где он делся я не знал, спрашивал у соседей, знакомых. Все дружно отвечали что не видели его уже давно. Я пошел в нашу ментовку и там тоже никакой инфы не нарыл… Отчаявшись я взял бухла и напился. Шло время и о своем друге я начал забывать… Закончил через 3 года ПТУ и пошел работать, ковырялся в двигателях… ЗП была нищебродная, копил почти год на компьютер и потом познал мир интернетов. Все было однообразно, работа-дом, на выходных вылазил с новыми друзьями на дискач в местном быдлоклубе. Короче жизнь была как у обычного патлатого нищеброда.
Как то раз я случайно зарегинился на фейсбуке, проверял почту раз в неделю и в один ахуенный момент я открываю почтовый ящик, там что то пришло с того самого фейсбука, перехожу по ссылке и вижу что меня в друзья добавляет какой то мужик. Сразу я этому особого значения не предал но потом обратил внимание на сообщение. Сообщение было таким: «Здравствуй мой юный друг, пишет тебе Олег. Здесь я очень редко по этому вот тебе мой скайп (*). Увидишь меня в сети, срочно звони. С уважением ....»
Анон, вот что происходит в такой момент, как думаешь? Да-да, это был тот самый бомж, мой друг с которым я проводил все свое детство. В инфе на буке я вычитал что он живет в Гамбурге. Я не верил! Не ужели у него все получилось? В голове было столько вопросов просто пиздец. Сутки на пролет я сидел у монитора, ждал пока он появиться в сети. На третий день мы созвонились, сразу я его не узнал. Он выглядел на много моложе. Помещение в котором он сидел было довольно солидное. Разговор затянулся на 4 часа. Он мне все рассказал, как добрался до Германии и как нашел друга. Как ему помог тот самый немец и кем он работает с кем и живет. В итоге я понял что он стал успешным человеком и получил гражданство, ушел даже в бизнес. В конце разговора он сказал: «Ну… юзернейм, ты готов приехать? Я как и обещал заберу тебя и помогу как помогал мне ты.» Сразу мне показалось это сложным и я не знал что ответить, ведь я то и в столице ни разу не был за всю свою жизнь не говоря уже про европу… Он сказал что если у меня проблемы с финансами то он вышлет на визу и дорогу.
После я сделал визу и отправился в Гамбург, там он меня встретил. Это была встреча как и в детстве. Я считал его своим отцом. Мы ездили по городу, говорили, долго говорили. Вечером напились настоящего Немецкого пива. Вспоминали старые моменты и смеялись, все было так лампово. Позже я выучил язык, работал там у него же в фирме. После приехал что бы помочь мамке, вот… Планирую и ее туда забрать. Сейчас сижу как в старые добрые дома перед монитором с банкой пива и все это пишу. Такая история
Кароч, пошёл я вчера на ночь музеев. Со мной был мой друг-ватан и ещё 2 чувака. Ходим мы по музеям, все дела, и где-то в 3 часа захотели мы пожрать. Мне кажется, что катализатором событий, описанных далее послужило то, что я выбрал себе питьевой йогурт.
Мы в то время хотели поехать в музей Арктики и Антарктики. Идём мы, значит, по улицам Васильевского острова, ведём беседу, я попиваю свой йогурт, как вдруг нас обгоняет нужный нам автобус. Мы бежали за ним 2 квартала, я думал, что мой йогурт собьётся в масло. Значит сели мы в автобус и... проехали одну остановку до конечной, так как пока мы шли, развели мосты. Подошли мы к Дворцовому мосту и стали созерцать мигающие светофоры на нём и корабли, везущие российский лес куда-то в Европу. И в этот момент я понял, что неплохо было бы посранькать.
Было холодно, а так как мы стояли на набережной, вдобавок к этому нас обдувал холодный ветер. Так как судя по табличке ждать нам нужно было ещё почти 2 часа, мы пошли в греться в музей почвоведения. Вот там-то я и охуел покруче собеседников Шынгыса. Пока нам вещали про почву с места Бородинского сражения, в моей жопе началась его реконструкция. Сначала я решил отойти в сторону, чтобы пустить шептуна, для того чтобы снизить давление в системе, но потом вспомнил все прочитанные мною пасты, где в таких ситуациях у анонов вместе с пердой вылетало говно и передумал. Передо мной встал тяжёлый выбор, но я решил, что лучше я переборю своё хикканство и спрошу, чем обкакунькаюсь и зашкварюсь на веки вечные. Когда мы переходили в другой зал, я спросил о возможности воспользоваться туалетной комнатой музея, на что получил ответ, что таковой не существует. Мне предложили воспользоваться платным туалетом или «Ну вы мальчик...». Так как проезд на белом коне стоит дороже проезда на наземном общественном транспорте, а срать в кустах, любуясь на здение биржи и не имея туалетной бумаги или афтафы при себе мне казалось слишком стрёмным, я решил, что придётся идти в единственный известный бесплатный туалет, работающий в это время — у себя на хате. Посмотрев в окно, я увидел, что пока мы созерцали землю, мосты свели, о чём я и сообщил своим компаньонам и предложил покинуть гостеприимное здание института химии силикатов и пойти посрать, на что получил отказ, потому что они хотели сфотографироваться, надев на себя плюшевый глобус, который там стоял, и предложили сделать мне то же самое. В ответ на это я сказал им, что если мы сейчас отсюда не уйдём, я насру в этот ебучий глобус. Мои угрозы они проигнорировали, и стали фотографироваться. К тому моменту жопные нервы сообщали мне неприятные данные: по ощущениям, давление гуана на клапан в прямой кишке было больше, чем пиковое давление митилизоционатной смеси в цистерне на заводе Union Carbide в Бхопале. Я стал нарезать круги по музею, и когда они закончили, вылетел оттуда, как коричневая комета. Я сразу предупредил ватана, который вроде как командовал парадом, что если мы сейчас же не пойдём на Исаакиевскую площадь, где находится конечная остановка всех автобусов ночи музеев, я приду к небу домой и насру под дверью. В итоге туда мы не пошли, а пошли по Невскому проспекту. На тот момент было принято решение пойти в музей Суворова (в другой конец района). У Большой Морской мы разминулись: они пошли напрямик, а я на автобусную остановку, которая находилась у Казанского собора. Я проводил их взглядом, повернул голову вперёд и увидел автобус, ехидно поворачивающий на Невский проспект. Лола, Форест Гамп и вся Кения по очереди отсосали бы у меня взяв за щёку и проглотив спермач, если бы увидели, как я бежал за этим автобусом 3 квартала, боясь по дороге выронить говно из очка. Автобус я таки догнал. Сев в него, я почувствовал, что совсем не хочу срать. Я даже на мгновение подумал, что произошла потеря потерь, но потом понял, что это лишь затишье перед бурей. Впрочем, до дома я доехал, и войдя в квартиру и сняв куртку со свитером, проследовал на трон. И О ДААА, ЭТО ОНООО! Я до сих пор удивлён, что он не разлетелся подо мной на куски.
Загугли по картинке
о, так это эпоха невинности. по ходу, кадр не из фильма, потому что я его смотрел
шлюха ебаная
Axyetb tred )i(uB
Восхищаюсь твоей выдержке.
Я просто отдыхаю. Сижу, фармлю самоцветы в бладборне и кидаю любимых тяночек.
А я саус парк смотрю и занимаюсь тем же самым.
Бывает. Если раньше просто бомбили на тян/селеб треды, то сейчас дошли до вайпов, миленько.
А хули нам ещё делать, если в фаге активности ноль, и все сидят в б.
Ну ладно.
Как дела?
2 пик,я влюбился
У тебя есть пик со второй тянкой, где она сидит в резиновом бассейне и у неё ступни видно? Я где-то потерял.
Да потихоньку, вот новый год вроде скоро, раздумываю какое пойло в себя вливать.
А у тебя как?
Оно?
Ага, то самое. Спасибо.
Да не за что.
Меланхолия напала.
Завтра пройдёт ).
Поебитесь еще
Она продолжит карьеру с такими сисяндросами?
Вот бы каждая из моих любимиц такую фотку сделала
Я не против, если он няшный.
