Сап двач, короче живу в однушке во Владике, в единственной квартире на этаже кроме моей до недавнего времени жила какая-то бабка, мало её знал. Пару недель назад она съехала, а может сдохла, хз, суть не в этом. А в том суть, что вместо неё въехал другой жилец. Мужчина лет тридцати, выглядит порядочным, ничего необычного. Но с того дня, что он там поселился, спать я могу с трудом. Дело в том, что стена, у которой стоит моя кровать, разделяет мою квартиру и соседскую, а поскольку стены в моем доме древние, как говно мамонта, сквозь них всё слышно. А слышно шаги. Мерные, словно на марше. Постоянно. Как минимум, всё то время, что я нахожусь у себя в спальне. Ещё иногда голос его слышно, но говорит он явно не на Русском, а вообще хуй пойми на каком, не похоже ни на один язык что я слыхал. Пару раз видал из окна, что он куда-то уходил и в это время шаги прекращались, но когда возвращался начинались снова. Я подловил его один раз на улице, пытался поспрашивать его об этом, но в ответ он только уводил тему. И честно говоря я бы хуй положил, решил бы что у него может лунатизм или бессонница, если бы не одно но. На этой самой стене, у окна, начала плесень чёрная расти, хотя до этого отродясь в моей квартире плесени не было. Причем когда я случайно до неё дотронулся, обжегся об неё как о раскаленное железо. Растет это пятно плесени каждый день и я, конечно, не учёный, но она сука так быстро рости не должна. Не знаю уже чё делать со всей этой ситуацией.
Жестяк, чувак, в санэпидемстанцию обратись что-ли, или к охотникам за привидениями
В теперь оближи.
Дальнейшие действия ОПа, если он не хуй и как обычно не сольётся:
1.доставить фоточки и записи с супом приложенная линейка поможет продемонстрировать скорость роста твоего домашнего питомца с Юггота;
2.проветрить комнату и перестать дрочить на стену;
3.вызвать сотрудников соответствующих служб;
4.держать анонов в курсе.
>качественное макрофото пальцев
>зашакаленная и явно обрезанная с какой-то большой фотографии плесень
Ясн.
Пиздеж уровня детского сада. Говорит мужик на яп /кит если уж ты во владике. От плесени получить ожоги нельзя. Это не сталкер. На окне типичная чёрная плесень от сырости, каковая иногда в ванных комнатах бывает, если лет 10 там не убираться.
На окне типичная чёрная плесень от сырости
Чаю, у меня такая же, окна не загерметизированы нормально . оп хуй надрочил себе мазоли и придумал охуительную историю из нихуя от нехуй делать.
От создателей треда о гнилой сущности
Разве это не грибок на фото?
Это ожог, полученый в результате высокочастотного облучения. Этот пидр собрал у себя в комнате рентгеновкую лампу, или нечто подобное и облучает тебя через стену(именно поэтому и спать ты не можешь). Не теряй времени и вызывай ментов. Предварительно можешь обратится за консультацией в раздел /ra, местные специалисты подтвердят что подобных поехавших как твой сосед устрашающее количество сейчас
Плесень это и есть грибок.
ГНИЛОЙ СТЕНОЧ НИК
Уймись, шизик.
https://mistika.pro/glaz/ хмм...
Марширующий переехал во Владик и дрочит на стену ОПа радиоактивной кончой?
>А слышно шаги. Мерные, словно на марше.
>Ещё иногда голос его слышно, но говорит он явно не на Русском, а вообще хуй пойми на каком, не похоже ни на один язык что я слыхал.
обыкновенный кодер-фрилансер к тебе заселился
скажи этому уёбе, чтоб перестал ссать на стену. Туалет для этого есть
В голосину с гениального решения загадки СОСЕД ОЧНИКА от этого Холмса, принесите ему два чая миссис Хадсон!
А я вот люблю ссать в раковину быстро, удобно, экономит воду, звук текущей воды помогает легко настроиться на нужный лад, можно совмещать с чисткой зубов, и руки намывать после не надо и никто не жалуется.
Это нормально, сам иногда так делаю. Недаром есть старая присказка "Только покойник не ссыт в рукомойник".
>Только покойник не ссыт в рукомойник
Срочно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Анон вызывай мусоров и скорую, соседу хуй в рыло что-то мутит
ну вы пиздец, аноны, в ванной ссать када моешься куда ни шло.. Но в умывальник - ну это же пиздец
Тебя это смущать не должно, если ты не тян.
Семен Семеныч кормит несвежим говном: Возвращение Легенды. Сага
>а может сдохла,
Страдай.
а срать в стиральную машину??
Во-первых, неудобно, только если машинка с вертикальной загрузкой; а во-вторых, какой в этом смысл?
>какой в этом смысл?
Чтобы быть мужиком. Суть примерно та же, что и у ссанья в раковину.
ФАНТАЗЕР.
ТЫ МЕНЯ НАЗЫВАААЛААА
ФАНТАЗЕР.
А МЫ С ТОБОЙ
НЕ ПААРААА
>ссать в раковину
>Чтобы быть мужиком
У тебя нарушена логическая связь, поскольку ссать в раковину просто удобно и экономично потому что мужик, а не наоборот. И этот факт, вкупе с твоим бугуртом, говорит о том, что ты мерзкая сельдь, не способная понять самой сути ссанья в раковину, а вместо этого истерично сагающая и призывающая к абсурду, вроде сранья в стиралку.
Схуяли мытье рук в собственной ссанине удобно и экономично?
Ну во первых направляешь в слив и все уходит сразу в канализации, во вторых проточная вода сразу ссанину смывает, в третьих можно сразу помыть хуй. Сплошные удобства.
>проточная вода сразу ссанину смывает
По такой логике можно и говно жрать и водой запивать, вода ведь сразу говно смоет, хуле.
можно ещё слив трахнуть, вот тебе и ещё одна выгода))
Кстати, Наташ, а ведь всё, что сливается в раковину и толкан затем попадает в один отстойник на очистных сооружениях, а уже оттуда эти сточные воды попадают к тебе в водопровод, вот. Так что ты ежедневно употребляешь фильтрованную ссанину, закусывай и живи с этим. и в следующий раз, когда я буду ссать в раковину, то буду ссать тебе в рот
Говоед порвался.
Я в раковинуссат, а по говноедению больше ты.
> Устроив очередной перекур в гостиной, он не сводил глаз с рисунка на стене.
>Игорь почувствовал, что сигарета обожгла пальцы, и вскочил с дивана
>Купив в ближайшем магазине сигареты, зажигалку и бутылку минералки, Игорь вернулся на лавку и закурил. Закашлялся с непривычки, закружилась голова. После третьей затяжки стало легче. Игорь никогда не курил, даже не пробовал в юности, но сейчас чувствовал в этом потребность.
Игорь, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворников, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Игорян?
Хуйня. Лучше бы была паста от лица Маргоши.
Двачую, чо
пиздеж. Кто вообще трогает этими пальцами? Очевидно что если бы прикался к плесени или хотел ее убрать пальцами использовал бы указательный палец.
Гуглани ядовитый плющ и борщевик, если это не фейк. И иди к врачу - самолечение после контакта с такими растениями, которые у тебя в лесу расти могут, и, тем более, плесенью, невозможно.
Салют, Анончик. Что за район Владика? Сам отсюда. Может чем подсоблю тебе.
Уже слишком поздно, плесень сожрала ОПа. Вот что бывает, когда ссышь в угол, а не раковину.
Не факт. Я такой же даун, который больше 10ти лет который не знал что такое фокусировка
Это еще не написали, что обе фотки называются СКРИНШОТ ВКОНТАКТЕ АНДРОИД
Ну и чухан же ты.
Ну и чухан же ты.
Но я не твой отец, касатик.
>я не твой отец
Оно и хорошо, кому ж нужен батя-чухан.
Ну, родителей не выбирают, вот тебе такой и достался.
