давай уже вещай
Ажиотаж, с которым официальные лица отмечают очередную годовщину со дня ареста и неудачной казни И.Назорейского, глубоко непонятен. Арестованный был по жизни идейным анархистом, постоянно отрицал ментов и особенно попов, был этими самыми ментами и попами посажен и приговорен к смертной казни, после чего назло этой сволочи воксрес. Чему они радуются, непонятно, что анархист их наебал и у них убить не получилось что ли? Это нам надо радоваться, всем людям труда, что попы и менты хотели нашего пацана убить, но у них нихрена не вышло.
Как верно сказал И.Назорейский, где двое или трое соберутся во имя его, там и он посреди них, то есть попа никакого не надо, так как с последователями непосредственно находится сам Христос. Кто думает, что для религии нужны попы и храмы, тот не верит в Бога, а верит в причащение кагором. И.Назорейский над храмами всегда стебался, устраивал в них перформансы типа избиения бабок со свечками, а попов называл "крашенные гробы" и тому подобными словами. Теперь эта сволочь, которая его распяла, торгует именем нашего пацана и анархиста, доброго монаха, которого они хотели убить.
Вообще Пасха это сугубо протестный и анархистский символ: типа правду не убьешь. Государство убило тело человека, но не смогло убить правды, и Христос воскрес. Правда потому что есть, и она все равно победит.
Как верно сказал И.Назорейский, где двое или трое соберутся во имя его, там и он посреди них, то есть попа никакого не надо, так как с последователями непосредственно находится сам Христос. Кто думает, что для религии нужны попы и храмы, тот не верит в Бога, а верит в причащение кагором. И.Назорейский над храмами всегда стебался, устраивал в них перформансы типа избиения бабок со свечками, а попов называл "крашенные гробы" и тому подобными словами. Теперь эта сволочь, которая его распяла, торгует именем нашего пацана и анархиста, доброго монаха, которого они хотели убить.
Вообще Пасха это сугубо протестный и анархистский символ: типа правду не убьешь. Государство убило тело человека, но не смогло убить правды, и Христос воскрес. Правда потому что есть, и она все равно победит.
Я жду.
Пишут. Но да, многовато левых тем типа политики.
Несмотря на то, что тут тебе быдло написало в духе ДА ЛАДНО ЧО ТЫ ПАРИШЬСЯ ПОЕБИСЬ ПРОСТО ВЫПЕЙ ВОДКИ ЗАКУСИ ГРИБАМИ ПОТРИПУЙ ВСЕ ПОЙМЕШЬ ЛАЛ АХХХАХАХ ЧО ТАКАЯ ГРУСТНАЯ БАТРУТДИНОВ У ТЕБЯ ЛАЛКА ВСЕ Ж МЫ ЛЮДИ , несмотря на все это то, о чем ты говоришь никогда не пройдет, тебе ничего не поможет, кроме серьезного увлечения каким-либо делом, которое, впрочем тебе тоже не поможет, но отвлечет от всех этих вопросов.
Суть-то в том, что мир действительно мерзкая пожирающая сама себя помойка и радоваться нахождению здесь могут только дураки и подлецы. Ни у кого нет никакого решения, потому что нельзя коренным образом изменить систему, находясь внутри нее. Если ты не хочешь умирать, то будь сильной и делай мир вокруг себя хоть немного лучше. Это все, что остается человеку с совестью и разумом.
Суть-то в том, что мир действительно мерзкая пожирающая сама себя помойка и радоваться нахождению здесь могут только дураки и подлецы. Ни у кого нет никакого решения, потому что нельзя коренным образом изменить систему, находясь внутри нее. Если ты не хочешь умирать, то будь сильной и делай мир вокруг себя хоть немного лучше. Это все, что остается человеку с совестью и разумом.
Всё просто. Как только ляля начинает губнёй трясти супротив твоего лопатника - резво цыкни ей прямо в цедило с ровной двушечки: солнышко -> борода или борода -> боковой в жевало.
Кобылица сразу буркала свои закатывает и стекает на паркет, а ты ещё можешь до кучи гаркнуть на налетающих торпед, мол, кто свои кацабелом махнёт перед твои интеллигентным лицом, тот сразу рассыпется, как стеклянный. Пукни в них для острастки и сразу на выход чётким шагом бодрого кента.
Усекаешь? Как только лохматое животное начинает за бабло говорить - не надо с ней точить лясы, надо сразу фугасить её в скворечник и для полного внушительного раппорта пресануть её размалёваный торец в дерево стола. Только так.
Кобылица сразу буркала свои закатывает и стекает на паркет, а ты ещё можешь до кучи гаркнуть на налетающих торпед, мол, кто свои кацабелом махнёт перед твои интеллигентным лицом, тот сразу рассыпется, как стеклянный. Пукни в них для острастки и сразу на выход чётким шагом бодрого кента.
Усекаешь? Как только лохматое животное начинает за бабло говорить - не надо с ней точить лясы, надо сразу фугасить её в скворечник и для полного внушительного раппорта пресануть её размалёваный торец в дерево стола. Только так.
Сегодня к тебе в парке подойдёт компания гопников и какая-нибудь правая ненакрашенная шлюха. Они не отберут у тебя телефон или деньги, даже не изобьют. Они сделают хуже, они отберут твою свободу. Принудительно поменяв твое пиво, которое дарило тебе радость, на ненужную тебе шоколадку(их даже не интересует, что у тебя может быть диабет) они лишают тебя того, что отличает нас от низших форм жизни - права на выбор. Да какой выбор, Русь же на коленях! И именно из-за того, что ты пиво пьешь и куришь, "начни с себя" ведь. Не из из-за того что уроды, которые их организуют, вместо необходимых образования, культуры и науки, развивают свои 10 заграничных особняков и строят один сраный турник. Который и станет виселицей для твоей личности.
Не пей, алкашом станешь, иди на турничок, спорт, здоровье, клево же! Не сиди в интернете как задрот, иди на турничок, меняйся, подымай Русь. Не смотри телевизор, как бабки, там одни пидоры, иди на турничок, спаси Русь. Не слушай разную музыку, слушай убогий рэп и иди на турничок. Пошел в институт за ненужным образованием. А ведь здоровый мужик, иди лучше на завод, подымай Русь.
Вот таким, ты и должен быть для них, тупым ограниченным гопником, без образования, интересов, широкого кругозора и своего мнения. И паши для них как скот. И ЗОЖ поддерживай, чтоб больше пахать мог. Да, и православие еще не забудь. А я так не хочу. Я хочу общаться с людьми, пить в меру, смотреть National Geografic, иметь доступ к информации, развиваться духовно и интеллектуально, заниматься спортом для себя, а не чтобы петушиться во дворе. Делать мир лучше и интереснее. А ты, быдлан, иди в свой загон с турничком, и ненавидь алкашей, задротов и пидаров. Если выйдешь из своего загона, то ни в коем случае не подходи ко мне со своей хуйней про Русь, ЗОЖ и Мишу Маваши, потому что я нераздумывая выстрелю тебе из травмата в висок и мир станет только лучше.
Не пей, алкашом станешь, иди на турничок, спорт, здоровье, клево же! Не сиди в интернете как задрот, иди на турничок, меняйся, подымай Русь. Не смотри телевизор, как бабки, там одни пидоры, иди на турничок, спаси Русь. Не слушай разную музыку, слушай убогий рэп и иди на турничок. Пошел в институт за ненужным образованием. А ведь здоровый мужик, иди лучше на завод, подымай Русь.
Вот таким, ты и должен быть для них, тупым ограниченным гопником, без образования, интересов, широкого кругозора и своего мнения. И паши для них как скот. И ЗОЖ поддерживай, чтоб больше пахать мог. Да, и православие еще не забудь. А я так не хочу. Я хочу общаться с людьми, пить в меру, смотреть National Geografic, иметь доступ к информации, развиваться духовно и интеллектуально, заниматься спортом для себя, а не чтобы петушиться во дворе. Делать мир лучше и интереснее. А ты, быдлан, иди в свой загон с турничком, и ненавидь алкашей, задротов и пидаров. Если выйдешь из своего загона, то ни в коем случае не подходи ко мне со своей хуйней про Русь, ЗОЖ и Мишу Маваши, потому что я нераздумывая выстрелю тебе из травмата в висок и мир станет только лучше.
Я вижу как двач просто кишит биопроблемными тредами, а все потому что толпа озабоченных школьников осмелилась выйти из ридонли и начала обсуждать то, что им по душе. Обвинять их вас в этом бессмысленно, поэтому на правах олдфага расскажу о том, как сильно вы заблуждаетесь и что идете совсем не по тому пути.
Дело в том, что по сути тян тебе не нужна, просто ты пока этого не понимаешь.
Сейчас я объясню почему:
- ты хочешь иметь тян, чтобы получать от нее любовь, поддержку, но сами тян не хотят получать ее от тебя, им она конечно нужна, но от Ерохина. Разве ты настолько эгоистичен, что готов поступиться желаниями других людей ради своих и называешь это любовью?
- ты некрасив, жиробас и короткоствол. Даже на физическом уровне ты не предназначен для жизни с тян;
- ты хочешь няшную красивую тян с хорошим характером, но у всех таких уже есть свой карманный альфач, который более или менее удовлетворяет их запросам, в отличии от тебя. Они знают свою цену на рынке любви и постараются продать себя подороже. Ты далеко не самый интересный покупатель, тебе нечего предложить взамен ее красоты. А некрасивая тян будет бременем для тебя, ведь женщины нужны, чтобы быть привлекательными и радовать тебя своей красотой, это единственная польза от них, если она жируха-колхозница, то толку от нее - ноль;
- чтобы иметь девушку больше чем пару месяцев нужно проявлять заботу о ней, иначе она от тебя уйдет. Но ты не умеешь заботиться о ком-то, а не умеешь потому что в глубине душе не хочешь этого, тебе нужно, чтобы заботились только о тебе, и никак не наоборот. Можно заботиться о тян не имея желания в душе, а имея его в голове, но тогда эта мысль, которую все время нужно держать в памяти будет тратить много энергии, раздражать на подсознательном уровне, что будет выражаться в психических срывах, истериках и подобном;
- женщины в принципе отнимают много времени и сил, как только она у тебя появится ты увидишь, что у тебя не остается ресурсов для творчества, твои мысли заняты бытовухой, идеями как бы удивить тян, сделать ей приятное, не забыть первый день встречи, поцелуя и еще чего-нибудь. На то чтобы размышлять, придумывать, заниматься проектами, даже рисовать времени и сил не хватает. Таким образом альтернатива у тебя только такая - либо угождать капризам скользкой дырки а затем и ее спиногрызам, либо двигать прогресс и цивилизации вперед, делайть что-то новое и полезное для всего общества, а не лишь для одного человека. Звучит громко, но так оно и есть;
- собственно спиногрызы. Да, и разговоры о них начнутся очень скоро, не сомневайся. О детятах уже очень много сказано и ничего нового я не добавлю, и так все здесь ясно;
- тян - шлюхи, жадные либо до толстого хуйца, либо до толстого кошелька. Даже не надейся, что они будут тебе верны, прыгнут на чужой кукан до последнего не подавая вида, что что-то не так. Женщины часто обладают плохими качествами характера - истеричность, злорадство, зависть, лживость, эгоизм, желание другим людям зла. Живя с таким человеком не сложно самому заразиться этими чертами, а это путь вниз;
- когда у тебя появится девушка ты перестанешь быть свободным как степная птица, ты уже не сможешь засадить случайной красотке на вписочке, или отодрать ее там же впятером. Тебя, как и в детстве, не отпустят гулять с друзьями ближе к ночи под каким-нибудь тупым предлогом. Через какое-то время нахождение дома для тебя вообще станет каторгой, потому что тебя будут пилить за то, что ты мало зарабатываешь, за то что не можешь повесить полку и вообще руки из жопы, и ты, как те мужики, будешь спасаться бегством в гараже, может даже там и спать, чтобы не трахать жену. Плюс тебя будут возить по ненавистным гостям к тещам и ты сам должен будешь их принимать.
Пока раздумывал пунктов было больше, но сейчас в голову пришло только это, так что читай анон, запоминай, не делай ошибок старых поколений и будь свободным человеком.
Дело в том, что по сути тян тебе не нужна, просто ты пока этого не понимаешь.
Сейчас я объясню почему:
- ты хочешь иметь тян, чтобы получать от нее любовь, поддержку, но сами тян не хотят получать ее от тебя, им она конечно нужна, но от Ерохина. Разве ты настолько эгоистичен, что готов поступиться желаниями других людей ради своих и называешь это любовью?
- ты некрасив, жиробас и короткоствол. Даже на физическом уровне ты не предназначен для жизни с тян;
- ты хочешь няшную красивую тян с хорошим характером, но у всех таких уже есть свой карманный альфач, который более или менее удовлетворяет их запросам, в отличии от тебя. Они знают свою цену на рынке любви и постараются продать себя подороже. Ты далеко не самый интересный покупатель, тебе нечего предложить взамен ее красоты. А некрасивая тян будет бременем для тебя, ведь женщины нужны, чтобы быть привлекательными и радовать тебя своей красотой, это единственная польза от них, если она жируха-колхозница, то толку от нее - ноль;
- чтобы иметь девушку больше чем пару месяцев нужно проявлять заботу о ней, иначе она от тебя уйдет. Но ты не умеешь заботиться о ком-то, а не умеешь потому что в глубине душе не хочешь этого, тебе нужно, чтобы заботились только о тебе, и никак не наоборот. Можно заботиться о тян не имея желания в душе, а имея его в голове, но тогда эта мысль, которую все время нужно держать в памяти будет тратить много энергии, раздражать на подсознательном уровне, что будет выражаться в психических срывах, истериках и подобном;
- женщины в принципе отнимают много времени и сил, как только она у тебя появится ты увидишь, что у тебя не остается ресурсов для творчества, твои мысли заняты бытовухой, идеями как бы удивить тян, сделать ей приятное, не забыть первый день встречи, поцелуя и еще чего-нибудь. На то чтобы размышлять, придумывать, заниматься проектами, даже рисовать времени и сил не хватает. Таким образом альтернатива у тебя только такая - либо угождать капризам скользкой дырки а затем и ее спиногрызам, либо двигать прогресс и цивилизации вперед, делайть что-то новое и полезное для всего общества, а не лишь для одного человека. Звучит громко, но так оно и есть;
- собственно спиногрызы. Да, и разговоры о них начнутся очень скоро, не сомневайся. О детятах уже очень много сказано и ничего нового я не добавлю, и так все здесь ясно;
- тян - шлюхи, жадные либо до толстого хуйца, либо до толстого кошелька. Даже не надейся, что они будут тебе верны, прыгнут на чужой кукан до последнего не подавая вида, что что-то не так. Женщины часто обладают плохими качествами характера - истеричность, злорадство, зависть, лживость, эгоизм, желание другим людям зла. Живя с таким человеком не сложно самому заразиться этими чертами, а это путь вниз;
- когда у тебя появится девушка ты перестанешь быть свободным как степная птица, ты уже не сможешь засадить случайной красотке на вписочке, или отодрать ее там же впятером. Тебя, как и в детстве, не отпустят гулять с друзьями ближе к ночи под каким-нибудь тупым предлогом. Через какое-то время нахождение дома для тебя вообще станет каторгой, потому что тебя будут пилить за то, что ты мало зарабатываешь, за то что не можешь повесить полку и вообще руки из жопы, и ты, как те мужики, будешь спасаться бегством в гараже, может даже там и спать, чтобы не трахать жену. Плюс тебя будут возить по ненавистным гостям к тещам и ты сам должен будешь их принимать.
Пока раздумывал пунктов было больше, но сейчас в голову пришло только это, так что читай анон, запоминай, не делай ошибок старых поколений и будь свободным человеком.
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- ОЛОЛО, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я ВАС ЗАТРОЛЛЕЛ! ОЛОЛО! У ВАС БАТТХЕРТ! ТЯН НЕ НУЖНЫ! ПРИ ПЕДАЛИКЕ ЛУЧШЕ БЫЛО! НЕ ТВОЯ АРМИЯ! МЕНЯ ЛЕГИОН!
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- ОЛОЛО, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я ВАС ЗАТРОЛЛЕЛ! ОЛОЛО! У ВАС БАТТХЕРТ! ТЯН НЕ НУЖНЫ! ПРИ ПЕДАЛИКЕ ЛУЧШЕ БЫЛО! НЕ ТВОЯ АРМИЯ! МЕНЯ ЛЕГИОН!
ЧТо это за хуита в духе ТНН? Убери за собой по-быренькому и спать иди.
Твой ОП-хуй
Последнее время людей на дваче, не страдающих огромным количеством комплексов, не забитых и не озлобленных на весь мир, не радующихся по детски каждой новой чернушной новости на уровне быдлятского телешоу "Пусть Говорят", называют моралфагами. Да будет вам известно, что раньше в этот термин вкладывался другой смысл, а школьная мизантропия становилась объектом заслуженных насмешек. Это первый и главной знак того, что борда проёбана, и в большинстве своём на ней сидят бугуртящие молокососы, до тошноты похожие в своей уникальности.
Мимоолдфаг.
Мимоолдфаг.
Эх, были у меня заметки аж с 2009, но в 2011 проебал все, жесткий диск приказал долго жить. Так расстроился тогда, что не двачевал до 2013.
чето проиграл внезапно
Наверное, это ужасно - быть гомофобом. Тратить так много времени на мучительные мысли о том, что эти геи делают со своими гениталиями. Осмысливать это многократно, мысленно смотреть на это вблизи и с расстояния. Храбро мастурбировать, пытаясь отогнать эти мысли прочь, что бесполезно. Все это буквально оседает в сером веществе вашего мозга и отпечатывается клеймом на корочке. Каждый раз, когда гомофоб закрывает глаза, в мозгу у него вылезает из мрака воображаемый пенис воображаемого гея и начинает зловеще кланяться в его направлении, ощущая его дискомфорт. Они смеются, издеваются, возможно, даже подмигивают. Да как они смеют, этот гей и его пенис? Как они смеют так поступать?
Доставь еще подобных анекдотов, если есть
В такие моменты я понимаю, откуда берётся "пропаганда гомосексуализма" в Европках. Потому что не слепому к окружающим его людям биомусору судить, кто тут человек, а кто "расфуфыренный петух". Не выродившимся от бухла ублюдкам, у которых зоновские понятия вместо совести, Госдума РФ вместо сердца и глаз, говно вместо мозгов – определять ценность людей. Это агрессивное, жестокое быдло нужно прессовать, дрессировать, их нужно сажать, запугивать, тиранить, учить их вести себя тихо в человеческом обществе. Чтобы не насиловали женщин, чтобы не убивали щенков, чтобы не пиздили толпой "очкариков" или там "городских" по своим скотским "понятиям". И чтобы не смели рассказывать мне, интроверту, честному работнику и полезному члену общества, про то, какой я питух-гомозек с гейпарада. Чтобы не думали, будто расчеловечить меня из-за какой-то нелепой выдумки – это шуточки, "все ж поймут", "да хули, он же пидр оказывается".
А если нужно, то их следует принуждать смотреть гей-парады. Отбирать туда самых мерзких, пузатых, кривоногих слаанешитов–глиномесов и пусть ебутся на улицах, да так, чтобы реально говно стекало на носки в сандалиях. И пусть натуралы улыбаются. Под дулами винтовок улыбаются, и машут, и пожимают перемазанные дерьмом и спермой руки, и целуют их. Раз они думают, что ориентация – это мода, видимо, для них в самом деле всё так и есть. Для них нормально то, что одобряет Царь и остальное быдло, а хотят они то, что велено хотеть. Научатся терпеть вырвиглазные гей-парады, тогда уж от меня-то точно отлезут. Может, даже уйдут к слаанешитам глиной обмазываться в специальные петушиные резервации, вполне верю в такое взаимовыгодное разрешение проблемы.
А если нужно, то их следует принуждать смотреть гей-парады. Отбирать туда самых мерзких, пузатых, кривоногих слаанешитов–глиномесов и пусть ебутся на улицах, да так, чтобы реально говно стекало на носки в сандалиях. И пусть натуралы улыбаются. Под дулами винтовок улыбаются, и машут, и пожимают перемазанные дерьмом и спермой руки, и целуют их. Раз они думают, что ориентация – это мода, видимо, для них в самом деле всё так и есть. Для них нормально то, что одобряет Царь и остальное быдло, а хотят они то, что велено хотеть. Научатся терпеть вырвиглазные гей-парады, тогда уж от меня-то точно отлезут. Может, даже уйдут к слаанешитам глиной обмазываться в специальные петушиные резервации, вполне верю в такое взаимовыгодное разрешение проблемы.
Потому что русские - это нация-цивилизатор. Нации-цивилизаторы выше подпоясаных плясок в кушаках и прочей национальной бахрамы. Нации-цивилизаторы не имеют диаспор. Где ты видел английскую, американскую или французскую диаспору? Брайтон - исключение, так как это диаспора украинских евреев из СССР. Мироощущение русского выше и шире, чем у пасана с кауказа - русский - объединитель, прометей. А твое представление о русских как о стандартном представителе в линейке народностей мелко и ошибочно, ОП.
Нот бэд
Даже срались как-то изощренно и лампово:
"Курица закукарекала ко-ко-ко, комбикорма хочешь? Я тебе в лоток насыплю, а ты залезешь в него лапами и прям туда нагадишь, да и лапы все в какашках, ты же курица.
Лапы-то в какашках, я-то знаю тебя курятина."
"Курица закукарекала ко-ко-ко, комбикорма хочешь? Я тебе в лоток насыплю, а ты залезешь в него лапами и прям туда нагадишь, да и лапы все в какашках, ты же курица.
Лапы-то в какашках, я-то знаю тебя курятина."
я читаю, вбрасывай ещё
Про Тесака:
Он очень забавно косит под интеллектуала. Делает это в полном соответствии с излюбленными плебейскими стереотипами: исполняя костюмированный спектакль "Мартышка и очки". Помогает это мало, так как во всей его фигуре, мимике, жестах и поведении сквозят замашки банальнейшего школьного bully, по окончании нежного возраста превращающегося в туповатого подкачанного жлоба. Но так как Тесак по-жлобски же жаден, он не удовольствуется своей ролью глупой мясной машины и самого жирного тролля всея Руси. Вот и косплеит Александра Гордона.
"Да, господа, люблю, знаете ли, прочесть с утра пару томиков Плутарха. Преизящный, однако же, слог у этих древних греков" - как бы говорит нам Тесак.
Тесак составляет своего рода метафизическую пару к другому известному персонажу ультраправого спектра - Номине Обскуре. Тот, напротив, являя собой образец нежного и утонченного интеллектуала, но по странному стечению обстоятельств усвоив набор патриархально-традиционалистских ценностей, испытывает неизбывное отвращение к собственной душе кисейного хипстера и, не в последнюю очередь - к жирному слабосильному телу. Недостаток маскулинности, необходимой для более или менее успешного бытования в качестве националиста пусть и диванного, Nomina компенсирует постоянным обращением к брутальной символике Почвы и Крови, громыхающими нагромождениями грозных образов в духе обложек ансамбля Manowar и прочими макабрическими камланиями в традиционном для правых идеологов духе.
Он очень забавно косит под интеллектуала. Делает это в полном соответствии с излюбленными плебейскими стереотипами: исполняя костюмированный спектакль "Мартышка и очки". Помогает это мало, так как во всей его фигуре, мимике, жестах и поведении сквозят замашки банальнейшего школьного bully, по окончании нежного возраста превращающегося в туповатого подкачанного жлоба. Но так как Тесак по-жлобски же жаден, он не удовольствуется своей ролью глупой мясной машины и самого жирного тролля всея Руси. Вот и косплеит Александра Гордона.
"Да, господа, люблю, знаете ли, прочесть с утра пару томиков Плутарха. Преизящный, однако же, слог у этих древних греков" - как бы говорит нам Тесак.
Тесак составляет своего рода метафизическую пару к другому известному персонажу ультраправого спектра - Номине Обскуре. Тот, напротив, являя собой образец нежного и утонченного интеллектуала, но по странному стечению обстоятельств усвоив набор патриархально-традиционалистских ценностей, испытывает неизбывное отвращение к собственной душе кисейного хипстера и, не в последнюю очередь - к жирному слабосильному телу. Недостаток маскулинности, необходимой для более или менее успешного бытования в качестве националиста пусть и диванного, Nomina компенсирует постоянным обращением к брутальной символике Почвы и Крови, громыхающими нагромождениями грозных образов в духе обложек ансамбля Manowar и прочими макабрическими камланиями в традиционном для правых идеологов духе.
Сидел на том самом с перерывом в пару лет.Все плохо.Суть заключалась в проявление креативности при общении, не то что сейчас "Ололо,Азаза,Дианон,ЕОТ тред".
Марксист-кун жег в \po
Среди прокоммунистических настроенных товарищей в наше время широко распространено скептическое отношение к марксизму. Однако настоящая проблема советских коммунистов не в том, что К.Маркс где-то в чём-то ошибался, и даже не в том, что сами ортодоксальные коммунисты обычно о марксизме и коммунизме представления имеют позорно смутные. Главная беда, что коммунисты никогда честно не применяли марксистский анализ к самим себе. Какова настоящая социальная роль коммунистической партии в обществе советского типа? Кто такие настоящие коммунисты (настоящие, т.е номенклатура, а не т.н. «простые», т.е никому не нужные терпилы с членскими билетами) с точки зрения последовательного классового подхода?
Каким-то волшебным образом у ленинцев собственно ВКП(б) исключалась из беспощадного марксистского анализа общественных отношений. Все классы и социальные группы неустанно вели вечную борьбу за свои материальные интересы, но вдруг посреди диалектики классовых отношений являлась некая партия «коммунистов», которая объявляла себя «авангардом пролетариата», по существу пролетариатом не являясь, и вопреки всякому материализму боролась за чужие классовые интересы. И даже более того, по мнению самих коммунистов, компартия в советском обществе по соображениям невиданного прежде в истории альтруизма отстаивала не чьи-то конкретные эгоистические классовые интересы, но трудилась во имя абстрактного социального Прогресса и Светлого Будущего всего человечества вообще.
А что бы показал беспристрастный марксистский анализ? Коммунистическая номенклатура суть олигархия, стремящаяся путём беспощадной эксплуатации народа, сопровождаемой наглой псевдосоциалистической демагогией, построить коммунизм для собственно самой коммунистической элиты за народный счёт. Для достижения каковой цели коммунисты изначально практиковали принудительный труд, который объявляли высшим идеалом для рядовых советских трудящихся, а также для удержания своего господства стремились по-возможности лишить неноменклатурную часть советского общества гражданских и политических прав и свобод. Впоследствии коммунисты пришли к мнению, что коллективная эксплуатация народа номенклатурой неэффективна, коммунистический тоталитаризм слишком стесняет самих коммунистов, и совершили т.н. «приватизацию». То есть разделили между собой прежде коллективную номенклатурную собственность (формально общенародную), перешли к той форме дикого капитализма, которым прежде пугали советских трудящихся. И радостно принялись строить коммунизм индивидуально или семейно каждый сам для себя частным образом. Это безобразие они назвали «либерализмом».
Среди прокоммунистических настроенных товарищей в наше время широко распространено скептическое отношение к марксизму. Однако настоящая проблема советских коммунистов не в том, что К.Маркс где-то в чём-то ошибался, и даже не в том, что сами ортодоксальные коммунисты обычно о марксизме и коммунизме представления имеют позорно смутные. Главная беда, что коммунисты никогда честно не применяли марксистский анализ к самим себе. Какова настоящая социальная роль коммунистической партии в обществе советского типа? Кто такие настоящие коммунисты (настоящие, т.е номенклатура, а не т.н. «простые», т.е никому не нужные терпилы с членскими билетами) с точки зрения последовательного классового подхода?
Каким-то волшебным образом у ленинцев собственно ВКП(б) исключалась из беспощадного марксистского анализа общественных отношений. Все классы и социальные группы неустанно вели вечную борьбу за свои материальные интересы, но вдруг посреди диалектики классовых отношений являлась некая партия «коммунистов», которая объявляла себя «авангардом пролетариата», по существу пролетариатом не являясь, и вопреки всякому материализму боролась за чужие классовые интересы. И даже более того, по мнению самих коммунистов, компартия в советском обществе по соображениям невиданного прежде в истории альтруизма отстаивала не чьи-то конкретные эгоистические классовые интересы, но трудилась во имя абстрактного социального Прогресса и Светлого Будущего всего человечества вообще.
А что бы показал беспристрастный марксистский анализ? Коммунистическая номенклатура суть олигархия, стремящаяся путём беспощадной эксплуатации народа, сопровождаемой наглой псевдосоциалистической демагогией, построить коммунизм для собственно самой коммунистической элиты за народный счёт. Для достижения каковой цели коммунисты изначально практиковали принудительный труд, который объявляли высшим идеалом для рядовых советских трудящихся, а также для удержания своего господства стремились по-возможности лишить неноменклатурную часть советского общества гражданских и политических прав и свобод. Впоследствии коммунисты пришли к мнению, что коллективная эксплуатация народа номенклатурой неэффективна, коммунистический тоталитаризм слишком стесняет самих коммунистов, и совершили т.н. «приватизацию». То есть разделили между собой прежде коллективную номенклатурную собственность (формально общенародную), перешли к той форме дикого капитализма, которым прежде пугали советских трудящихся. И радостно принялись строить коммунизм индивидуально или семейно каждый сам для себя частным образом. Это безобразие они назвали «либерализмом».
Немного абсурдизма:
Во сне я был генералом и командовал войсками, чувствовал себя превосходно. Всё было чудесно, солдаты с первого моего слова начинали действовать, как вдруг со спины на меня набросились люди в чёрных костюмах, засунули в машину и привезли на какой-то старый склад. Они меня били и спрашивали, куда я дел стулья, которые спиздил у какой-то бабки. Потом они увезли меня прямиком в суд и судили не за кражу стульев, а за ВНЕУСТАВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ЧЕРНОСЛИВОМ! Я начал громко хохотать прямо в суде, меня признали виновным и оторвали у меня с брюк лампасы. Потом увезли за город, избили, сказали чтобы не возвращался и дали мне спичичный коробок со сверчком внутри.
Во сне я был генералом и командовал войсками, чувствовал себя превосходно. Всё было чудесно, солдаты с первого моего слова начинали действовать, как вдруг со спины на меня набросились люди в чёрных костюмах, засунули в машину и привезли на какой-то старый склад. Они меня били и спрашивали, куда я дел стулья, которые спиздил у какой-то бабки. Потом они увезли меня прямиком в суд и судили не за кражу стульев, а за ВНЕУСТАВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ЧЕРНОСЛИВОМ! Я начал громко хохотать прямо в суде, меня признали виновным и оторвали у меня с брюк лампасы. Потом увезли за город, избили, сказали чтобы не возвращался и дали мне спичичный коробок со сверчком внутри.
Еще марксиста (обсуждали плюсы и минусы фашизма):
1. Фашизм не ставит целью возможно большее счастье возможно большего числа людей, а значит антигуманистичен.
2. Фашизм провинциален - он замкнут рамками своей нации и государства.
3. Фашизм, при показном радикализме, крайне реакционен - фашисты полагают, что иерархия, государство, классы, нации, неравенство и страдания будут вечно, и никаким революциям ничего с этим не поделать.
4. Фашизм лжет, будто служит всей нации - а служит ее господствующему классу.
5. Фашизм мешает реализации действительно освободительного космополитического марксистского проекта, и потому должен быть уничтожен.
1. Фашизм не ставит целью возможно большее счастье возможно большего числа людей, а значит антигуманистичен.
2. Фашизм провинциален - он замкнут рамками своей нации и государства.
3. Фашизм, при показном радикализме, крайне реакционен - фашисты полагают, что иерархия, государство, классы, нации, неравенство и страдания будут вечно, и никаким революциям ничего с этим не поделать.
4. Фашизм лжет, будто служит всей нации - а служит ее господствующему классу.
5. Фашизм мешает реализации действительно освободительного космополитического марксистского проекта, и потому должен быть уничтожен.
Будет ли человек националистом, имперцем, НС и так далее, будет ли его вести по жизни национальная, державная, расовая самоидентификация - задется в дестве в семье через воспитание. Воспитание дает целый букет чувств и черт характера:
1) Религиозные и мистические чувства у ребенка возникают в связи с подавлением сексуальности пуританскими родителями.
2) Чувство покорности, страх перед наслаждением, отождествелние с агресором - возникают как реакция на строгость отца или страшего опекуна.
3) Национальное чувство, отождествление себя с территорией - это преобразованное чувство "семейного очага". Причем не просто любовь к "родному дому", а любовь к своей социальной роли в этом доме, к месту в иерархии между старшими и младшими.
Возникнув в семье, эти чувства потом используются и ИЗВРАЩАЮТСЯ господствующими классами для манипуляции людьми: попы используют мистику подавленной сексуальности для пропаганды религии; чиновники и политики переодеваются в "отца нации" или "государыню-матушку", а свои требования одевают в тоги "Родина-мать зовет", "Отечество требует". Страх перед наслаждением (возникший первоначально как вина ребенка за сексуальные переживания) оформляется идеологически и использется для борьбы против левых: "вы пропагандируете потреблядство и разложение", "счастливого общества никогда не будет", "человек должен страдать", "гедонизм порочен", "нужна дисциплина и строгое пуританство". Чувство дома переносится на территории, где человек не бывал и которых ни разу не видел: на льды Заполярья и пустыни Средней Азии - в зависимости от того, как некий хуй во власти проведет границу государства. Любовь к своему положению в иерахии и семейно-школьную привычку к дисциплине используют потом офицеры, фюреры, боссы.
На этих детских комплексах замешаны ВСЕ ульраправые идеологии, от этнического расистского нацизма скинов и баркашовцев - до фашистов-имперцев муссолиниевского толка, у которых расизма может и не быть.
Это призказка, а теперь об НС.
При Брежневе были тайные "имперцы" в номенклатуре (державники,антисемиты, милитаристы, плевавшие на марксизм, но маскировавшиеся под коммунистов), а вот "этники" и гитлерофаги были редкостной молодежной субкультурой. Одна из первых острых перестроечных публикаций по теме - была именно о нацистах Ленинграда, в журнале "Крокодил" за 1989 год, насколько я помню. Началась перестройка, развинтили гайки -> возникло общество "Память": сборище как имперцев, так "этников". "Память" критиковала Ельцина за либерастию, но держала с ним контакт, велись секретные переговоры, и в общем "Память" поддержала лозунг "хватит кормить чернозадых". Поддержала независимость России от СССР, что стало одной из причин распада Союза. "Этниками" были баркашовцы. Вернее, не чистыми этниками - они бы предпочли империю с абсолютно бесправными нацменами, плюс ликвидация евреев. В меньшей степени расизм и этницизм был выражен у Проханова, Зюганова, Дугина, в целом Русского Национального Собора и ФНС. В конфликте с Ельциным в 1993 году нацики пришли к Верховному Совету и сыграли там роль провокаторов, но уже в 1994 году сплотились с Ельциным на почве кавказофобии и поддержки войны в Чечне. Последнюю подержал и Лимонов ("мы тебя не любим, но мы с тобой, президент"). РНЕшники вместе с лужковскими ментами патрулировали парки и электрички. Пять лет антикавказской, монархической, антикоммунистической пропаганды + дискредитация демократии ельцинскими ворами - и вот уже растут скины, новая субкультура расистов-этнонациков. Приходит путинская стабильность, и риторика имперцев берется на вооружение властями взамен прежнего "демократического" трепа. Что делать нациоанлистической оппозиции? Выдумывается "национал-демократия", чтобы соединить разумное требование демократизации с ультраправой идеей этнического национализма. Демократия тут используется как ширма. Какие бы националисты ни победили - имперцы или этники - трудящимся массам будет тоолько хуже. Тут и всевластие фюрера, и всевластие моноплий, и разгром профсоюзов, и разгром левых партий, и война с милитаризмом, и полицейский произвол, и навязывание религии с мистикой, и расизм в той или иной степени, и жестские цензурные стандарты в культуре с целью удержать ее национальную окраску, и культ патриархальной семьи - это все идет в связке, и все направлено на порабощение человека.
1) Религиозные и мистические чувства у ребенка возникают в связи с подавлением сексуальности пуританскими родителями.
2) Чувство покорности, страх перед наслаждением, отождествелние с агресором - возникают как реакция на строгость отца или страшего опекуна.
3) Национальное чувство, отождествление себя с территорией - это преобразованное чувство "семейного очага". Причем не просто любовь к "родному дому", а любовь к своей социальной роли в этом доме, к месту в иерархии между старшими и младшими.
Возникнув в семье, эти чувства потом используются и ИЗВРАЩАЮТСЯ господствующими классами для манипуляции людьми: попы используют мистику подавленной сексуальности для пропаганды религии; чиновники и политики переодеваются в "отца нации" или "государыню-матушку", а свои требования одевают в тоги "Родина-мать зовет", "Отечество требует". Страх перед наслаждением (возникший первоначально как вина ребенка за сексуальные переживания) оформляется идеологически и использется для борьбы против левых: "вы пропагандируете потреблядство и разложение", "счастливого общества никогда не будет", "человек должен страдать", "гедонизм порочен", "нужна дисциплина и строгое пуританство". Чувство дома переносится на территории, где человек не бывал и которых ни разу не видел: на льды Заполярья и пустыни Средней Азии - в зависимости от того, как некий хуй во власти проведет границу государства. Любовь к своему положению в иерахии и семейно-школьную привычку к дисциплине используют потом офицеры, фюреры, боссы.
На этих детских комплексах замешаны ВСЕ ульраправые идеологии, от этнического расистского нацизма скинов и баркашовцев - до фашистов-имперцев муссолиниевского толка, у которых расизма может и не быть.
Это призказка, а теперь об НС.
При Брежневе были тайные "имперцы" в номенклатуре (державники,антисемиты, милитаристы, плевавшие на марксизм, но маскировавшиеся под коммунистов), а вот "этники" и гитлерофаги были редкостной молодежной субкультурой. Одна из первых острых перестроечных публикаций по теме - была именно о нацистах Ленинграда, в журнале "Крокодил" за 1989 год, насколько я помню. Началась перестройка, развинтили гайки -> возникло общество "Память": сборище как имперцев, так "этников". "Память" критиковала Ельцина за либерастию, но держала с ним контакт, велись секретные переговоры, и в общем "Память" поддержала лозунг "хватит кормить чернозадых". Поддержала независимость России от СССР, что стало одной из причин распада Союза. "Этниками" были баркашовцы. Вернее, не чистыми этниками - они бы предпочли империю с абсолютно бесправными нацменами, плюс ликвидация евреев. В меньшей степени расизм и этницизм был выражен у Проханова, Зюганова, Дугина, в целом Русского Национального Собора и ФНС. В конфликте с Ельциным в 1993 году нацики пришли к Верховному Совету и сыграли там роль провокаторов, но уже в 1994 году сплотились с Ельциным на почве кавказофобии и поддержки войны в Чечне. Последнюю подержал и Лимонов ("мы тебя не любим, но мы с тобой, президент"). РНЕшники вместе с лужковскими ментами патрулировали парки и электрички. Пять лет антикавказской, монархической, антикоммунистической пропаганды + дискредитация демократии ельцинскими ворами - и вот уже растут скины, новая субкультура расистов-этнонациков. Приходит путинская стабильность, и риторика имперцев берется на вооружение властями взамен прежнего "демократического" трепа. Что делать нациоанлистической оппозиции? Выдумывается "национал-демократия", чтобы соединить разумное требование демократизации с ультраправой идеей этнического национализма. Демократия тут используется как ширма. Какие бы националисты ни победили - имперцы или этники - трудящимся массам будет тоолько хуже. Тут и всевластие фюрера, и всевластие моноплий, и разгром профсоюзов, и разгром левых партий, и война с милитаризмом, и полицейский произвол, и навязывание религии с мистикой, и расизм в той или иной степени, и жестские цензурные стандарты в культуре с целью удержать ее национальную окраску, и культ патриархальной семьи - это все идет в связке, и все направлено на порабощение человека.
У сибиряков никогда не было мозгов. Они не дали миру великих писателей, мыслителей, ученых. По сути, это - патентованное быдло, дети каторжников и ссыльных. Отсюда и их генетическая любовь к вертухаям. Они просто себе не представляют, как можно жить не на зоне. Это не укладывается в их быдлячьи мозги. Еще бы, ведь на зоне им давали миску баланды и заставляли произносить человеческие слова хотя бы на перекличке. А дали им свободу - тут-то они и потекли. Питаются исключительно алкоголем и кедровыми орешками, речь человеческую утратили почти поголовно, прыгают по деревьям, бьют себя в грудь и мечтают, чтобы вернулся вертухай, поснимал их с деревьев, дал робу и кайло в руки. Иначе им - смерть. Сибиряки такие сибиряки.
Дух старой школы
Почему, чтобы купить телевизор в 70-е надо было отстоять очередь? Почему на ковёр люди год копили? Почему совковая колбаса была настолько пластмассой, что неделями хранилась в советском холодильнике (который нихуя не морозил), почему мой отец за пылесосом в другой город ездил, почему пылесос не продавался у нас (Пермь - город-миллионник, не село), почему люди из подмосковья в Москву за колбасой ездили? Почему мы копипиздили всю технику от "Электроники Ну, погоди" до "ВАЗ-2101"? Почему совок жил в таком пиздеце? Почему ты хочешь вернуть этот пиздец? Ты плохой человек, ты не человек, ты уёбок.
Все, кто говорит, что быть петухом плохо - ссученые мрази, продавшиеся красным.
Петуху живётся хорошо, он может иметь сгущёнку, сигареты и чай. Все, кто утверждает иначе, просто ссаные нищеёбы, которые не могут в заработок и вынуждены ждать передачки с воли. Хотят, суки, чтобы всё надурняк было. Так не бывает.
При петушиной мамке порядок. Если её вдруг не станет, то придёт пиздец. Нас всех будут ебать бесплатно и ещё и пиздить, начнётся беспредел, и под шумок красные отберут все ништяки, запретят карты и заставят всех бесплатно работать до конца срока.
Понимаешь? Она мамка наша, а остальные - просто петухи, что с них взять? Никто не справится, сразу красный беспредел настанет.
Но ты же умнее! Понимаешь, что закон воровской по любому лучше ментовского. А зашквар - он навечно, это неотъемлемая часть нашей жизни.
Петуху живётся хорошо, он может иметь сгущёнку, сигареты и чай. Все, кто утверждает иначе, просто ссаные нищеёбы, которые не могут в заработок и вынуждены ждать передачки с воли. Хотят, суки, чтобы всё надурняк было. Так не бывает.
При петушиной мамке порядок. Если её вдруг не станет, то придёт пиздец. Нас всех будут ебать бесплатно и ещё и пиздить, начнётся беспредел, и под шумок красные отберут все ништяки, запретят карты и заставят всех бесплатно работать до конца срока.
Понимаешь? Она мамка наша, а остальные - просто петухи, что с них взять? Никто не справится, сразу красный беспредел настанет.
Но ты же умнее! Понимаешь, что закон воровской по любому лучше ментовского. А зашквар - он навечно, это неотъемлемая часть нашей жизни.
Барак Хуссейн Обама стал негром.
В среду утром президент США был обнаружен в своём рабочем кабинете почерневшим за президентским столом.
Предгритянских записок на месте происшествия не было. Ведётся следствие.
О дате и месте онегрения пока ничего не известно. В ближайшие дни тело чернокожего будет выставлено для всеобщего осмеяния перед Белым Домом.
В среду утром президент США был обнаружен в своём рабочем кабинете почерневшим за президентским столом.
Предгритянских записок на месте происшествия не было. Ведётся следствие.
О дате и месте онегрения пока ничего не известно. В ближайшие дни тело чернокожего будет выставлено для всеобщего осмеяния перед Белым Домом.
Дело Ходорковского несколько сложнее, чем принято думать. Это не просто "хурр-дур вор олигарх сел в тюрьму так как вор и мошенник". Благодаря несовершенству и дырявости (один закон запрещает, зато другой разрешает) российского законодательства 90-ых (писалось всё в спешке, действовала часть ещё советских законов, опыта в рыночной экономике ни у кого нет а копирование американской системы ни к чему хорошему не привело) и тотальной приватизации, Ходорковский наварил тонны нефти из практически нихуя, сделав годный нефтебизнес. По закону - всё чисто, по справедливости - ну нихуя не чисто, но закон важнее - в конце концов мы живём уже в правовом государстве. После этого Ходор вышел на заграничные биржи, легализовался и вообще стал обычным таким нефтяным олигархом - жизнь удалась. А потом пришёл Путин. Как известно, большой бизнес в России могут вести лишь друзья ВВП. Не обязательно учится с ним в одном классе или группе - можно было подружиться уже и в сознательном возрасте. Один вот - в нарушение всех возможных норм - правил Чукоткой и имея свой бизнес вбухивал в неё деньги, другой строит стадионы в Дагестане и закупает элитных игроков для местного клуба. Собственно, так или иначе все олигархи что-то отваливают нынешней власти. А вот Ходорковский немного прихуел от подобных претензий. Собственно - весьма логично - "почему я должен отдавать кому-то свои заработанные деньги, когда я и так уже плачу налоги, при том не малые?". Ему намекнули один раз что надо бы делится, он проигнорировал. Ему намекнули второй раз пригрозив судом, на что он ответил "давайте суд - я чист по нашему законодательству, вы насосётесь хуйцов". И вот оно - обвинение в неуплате налогов. Но дело в том, что Ходор платил все налоги, так как был человеком хоть и наивным (ибо думал что можно жить по закону в России при таких деньгах), но не глупым. Когда к нему пришли с первой "неуплатой", он возразил, что всё в этом году выплатил. Ему сказали что мало выплатил, и он выплатил ещё, так как понимал что это развод. Потом пришли ещё раз. И ещё. Если я правильно помню - приходили так четыре раза, пока у него не лопнуло терпение от подобных поборов и он не послал их нахуй. Собственно потом пошло-поехало - маскишоу в офисах Юкоса, вынос бухгалтерии, арест Ходора и Лебедева (чисто за компанию, негоже частному каналу конкурировать с государственными), сизо, марионеточный суд и тюрьма.
Итак, возвращаясь к вопросу ОПа:
Либералы, как известно, чтут закон как высшую справедливость. По их мнению - Ходорковский сидит незаслуженно - и вообще-то, так и есть - законодательство ещё никто не отменял. Закон, как известно, не имеет обратной силы - если год назад можно было трахать лолей и закон за это не преследовал, а сейчас ввели закон запрещающий это - то в рашке (да и во многих других странах) педофила, который последний раз трахал лолю год или более назад к суду по этому поводу привлечь нельзя. Ходорковский наворовал и нажульничал в лихие 90-е и он полностью чист по тем законам, и соответственно сейчас он сидит за сфабрикованное дело о неуплате чего-то там. По-понятиям Пукина - Ходор гнида, вор и залупа конская, по закону - чист.
Итак, возвращаясь к вопросу ОПа:
Либералы, как известно, чтут закон как высшую справедливость. По их мнению - Ходорковский сидит незаслуженно - и вообще-то, так и есть - законодательство ещё никто не отменял. Закон, как известно, не имеет обратной силы - если год назад можно было трахать лолей и закон за это не преследовал, а сейчас ввели закон запрещающий это - то в рашке (да и во многих других странах) педофила, который последний раз трахал лолю год или более назад к суду по этому поводу привлечь нельзя. Ходорковский наворовал и нажульничал в лихие 90-е и он полностью чист по тем законам, и соответственно сейчас он сидит за сфабрикованное дело о неуплате чего-то там. По-понятиям Пукина - Ходор гнида, вор и залупа конская, по закону - чист.
Вот порядок, в котором вы должны поднимать свою компьютерную грамотность:
1. HTML. «Альфа и омега. Начало и конец.» Не зная базового HTML'а вы не добьётесь в Web-программировании ничего. На базис у вас уйдёт 6 часов, на более-менее знание — около 15-30 часов. Привыкайте с самого начала писать валидный HTML5 код, фашистский валидатор от W3.Org вам в этом поможет. Фашистским он назван не зря, ибо придирается он ко всем ошибкам. Конечно, совсем-совсем следовать его придиркам не стоит, ибо большая часть браузеров (даже Internet Explorer, если допустить, что IE это браузер) может валидно показывать почти любой код. HTML5 же стоит по той причине, что надо идти в ногу со временем.
2. CSS. Его можно изучать параллельно с HTML, когда последний уже выше базового уровня. Верстать надо уметь любому web-программисту, даже если вам говорят обратное. Самый базис займёт не более одного часа. А дальше можно учить его параллельно с появляющимися задачами. Например, теги width, height и background-color вам будут нужны с самого начала, а за что отвечают box-shadow, font-weight и border-radius вам знать будет не надо первые пару месяцев
3. PHP. И вот после поднятия предыдущих пунктов начинайте учить PHP. Уровень вхождения (то есть порог, после которого вы начнёте писать первые скрипты) ровным счётом никакой, именно за это сей прекрасный язык и ненавидит элита программерского мира, считающая венцом творения Жабу и Кресты.
4. SQL. Этот язык запросов (да, SQL это не самостоятельный язык программирования, а лишь дополнительный) учится вместе с PHP. Язык совсем простой, и первые 6 месяцев вам будут нужны лишь конструкции вида select from table и insert into table (title, time) values ("Заголовок", 1356080400). SQL нужен всем, и без него не обойтись, ибо абсолютное большинство web-кода со стороны сервера использует этот язык
5. JavaScript. Вместе с одним языком серверной стороны надо изучать и язык клиентской (браузерной) стороны. Этот язык вам будет нужен ещё очень нескоро, но когда-нибудь вы в любом случае возьмётесь за его обучение.
1. HTML. «Альфа и омега. Начало и конец.» Не зная базового HTML'а вы не добьётесь в Web-программировании ничего. На базис у вас уйдёт 6 часов, на более-менее знание — около 15-30 часов. Привыкайте с самого начала писать валидный HTML5 код, фашистский валидатор от W3.Org вам в этом поможет. Фашистским он назван не зря, ибо придирается он ко всем ошибкам. Конечно, совсем-совсем следовать его придиркам не стоит, ибо большая часть браузеров (даже Internet Explorer, если допустить, что IE это браузер) может валидно показывать почти любой код. HTML5 же стоит по той причине, что надо идти в ногу со временем.
2. CSS. Его можно изучать параллельно с HTML, когда последний уже выше базового уровня. Верстать надо уметь любому web-программисту, даже если вам говорят обратное. Самый базис займёт не более одного часа. А дальше можно учить его параллельно с появляющимися задачами. Например, теги width, height и background-color вам будут нужны с самого начала, а за что отвечают box-shadow, font-weight и border-radius вам знать будет не надо первые пару месяцев
3. PHP. И вот после поднятия предыдущих пунктов начинайте учить PHP. Уровень вхождения (то есть порог, после которого вы начнёте писать первые скрипты) ровным счётом никакой, именно за это сей прекрасный язык и ненавидит элита программерского мира, считающая венцом творения Жабу и Кресты.
4. SQL. Этот язык запросов (да, SQL это не самостоятельный язык программирования, а лишь дополнительный) учится вместе с PHP. Язык совсем простой, и первые 6 месяцев вам будут нужны лишь конструкции вида select from table и insert into table (title, time) values ("Заголовок", 1356080400). SQL нужен всем, и без него не обойтись, ибо абсолютное большинство web-кода со стороны сервера использует этот язык
5. JavaScript. Вместе с одним языком серверной стороны надо изучать и язык клиентской (браузерной) стороны. Этот язык вам будет нужен ещё очень нескоро, но когда-нибудь вы в любом случае возьмётесь за его обучение.
Быдло отличает следующее:
1) Оно проживает жизнь, разделяя все предрассудки своего века
2) Оно в лучшем случае хорошо делает свою работу (хотя в рашке и этого не найдешь почти что), но берется делать очень категоричные суждения относительно весьма сложных научных или философских проблем/культурных явлений/произведений искусства. Суждения эти всегда просты и выражают или обожание, или полное неприятие и осуждение/поругание. Последнее особенно важно - фрейдоборцы ("фрейд все объяснял сексом"), ницшеборцы ("ницше фашист"), СТЭ-ненавистники ("ололо дарвин говорил, что человек произошел от обезьяны") и т.д.
3) Свои суждения из пункта 2), да и большинство других, быдло основывает на в высшей степени поверхностных выводах, ошибочных суждениях, расхожих предрассудках (см. пункт 1)), а кроме того, почему-то убеждено, что обывательский здравый смысл и (еще хуже, особенно касается баб) жизненный опыт - годное средство суждения обо всех проблемах и явлениях (см. пункт 2)
4) Узкий кругозор (касается всего - базовых знаний по факту, что существует в мире, понимания того, как вещи работают - как электростанция производит электроэнергию, как кредитная мультипликация производит денежную массу, как распространяется и зарождается нервный импульс и т.д.), как следствие - понятия нормы основываются на тотальном этно/культуроцентризме одного большого длинного "теперь", задающего жизнь рассматриваего быдла, а также быдлу крайне легко впарить любой квазинаучный бред.
5) Ничтожнейшее количество градаций в оценочных суждениях - почти что одни крайности.
6) Высокая аффективность, а потому - внушаемость. Крайне низкая критическая способность ума, неумение отличать сложные ситуации от простых, осмысленные вопросы - от бесплодных.
7) Полное неумение воздержаться от суждения в случаях, когда знания/навыки не позволяют судить. За иногда имеющим место исключением (пункт 10).
8) Глумление над интеллектуально/творчески продвинутыми людьми ("паганини - херня"), ("ты че очень умный бля?"), глумление над незнакомыми словами вместо простого прямого вопроса "что это значит?", смешочки и ржач в ответ на непонятые предложения, серьезные ответы, проявление выдающихся способностей (особненно касается баб)
9) Явное преобладание материалных ценностей над интеллектуальными (наука, философия) и творческими, пренебрежение к замечательным достижениям науки и искусства
10) В случаях, кгда по какому-то (обычно философскому) вопросу идет эпический срач людей вокруг, а принятие какой-то одной позиции - ссыкотно/накладно, быдло занимает позицию не-то-ни-се, например оно не ходит ни в какую церковь и продолжает распиливать бюджет, но верит "что есть же что-то там". И так всю жизнь.
11) Поразительное умение стадным образом глумиться над кем угодно и чем угодно.
12) Аномально острая реакция на слова ("эй ты че сказал?! пойдем выйдем!", "еще раз бля услышу - в ебальник пропишу, сука" и т.д.)
13) Поразительное умение подменять понятие моральной нормой - понятием медицинской.
14) Игнорирование причин тревожных явлений и методов их предотвращения, речь быдло ведет исключительно о смаковании жестокостей и методах казни/кастрации/прочих способах устранения проявления проблемы
15) В среднем большая суеверность, в сравнении с более интеллектуальными людьми
16) В среднем большая склонность к убиванию своего здоровья всякими веществами
17) В среднем тяжкое неумение сказать "нет" и сохранить свой интерес, пренебрегая интересом группы, к который быдло принадлежит - неумение переносить одиночество, панический страх перед одиночеством и общественных осуждением.
18) Склонность к чтению псевдофилофских опусов типа достоевского, коэльо и т.д.
1) Оно проживает жизнь, разделяя все предрассудки своего века
2) Оно в лучшем случае хорошо делает свою работу (хотя в рашке и этого не найдешь почти что), но берется делать очень категоричные суждения относительно весьма сложных научных или философских проблем/культурных явлений/произведений искусства. Суждения эти всегда просты и выражают или обожание, или полное неприятие и осуждение/поругание. Последнее особенно важно - фрейдоборцы ("фрейд все объяснял сексом"), ницшеборцы ("ницше фашист"), СТЭ-ненавистники ("ололо дарвин говорил, что человек произошел от обезьяны") и т.д.
3) Свои суждения из пункта 2), да и большинство других, быдло основывает на в высшей степени поверхностных выводах, ошибочных суждениях, расхожих предрассудках (см. пункт 1)), а кроме того, почему-то убеждено, что обывательский здравый смысл и (еще хуже, особенно касается баб) жизненный опыт - годное средство суждения обо всех проблемах и явлениях (см. пункт 2)
4) Узкий кругозор (касается всего - базовых знаний по факту, что существует в мире, понимания того, как вещи работают - как электростанция производит электроэнергию, как кредитная мультипликация производит денежную массу, как распространяется и зарождается нервный импульс и т.д.), как следствие - понятия нормы основываются на тотальном этно/культуроцентризме одного большого длинного "теперь", задающего жизнь рассматриваего быдла, а также быдлу крайне легко впарить любой квазинаучный бред.
5) Ничтожнейшее количество градаций в оценочных суждениях - почти что одни крайности.
6) Высокая аффективность, а потому - внушаемость. Крайне низкая критическая способность ума, неумение отличать сложные ситуации от простых, осмысленные вопросы - от бесплодных.
7) Полное неумение воздержаться от суждения в случаях, когда знания/навыки не позволяют судить. За иногда имеющим место исключением (пункт 10).
8) Глумление над интеллектуально/творчески продвинутыми людьми ("паганини - херня"), ("ты че очень умный бля?"), глумление над незнакомыми словами вместо простого прямого вопроса "что это значит?", смешочки и ржач в ответ на непонятые предложения, серьезные ответы, проявление выдающихся способностей (особненно касается баб)
9) Явное преобладание материалных ценностей над интеллектуальными (наука, философия) и творческими, пренебрежение к замечательным достижениям науки и искусства
10) В случаях, кгда по какому-то (обычно философскому) вопросу идет эпический срач людей вокруг, а принятие какой-то одной позиции - ссыкотно/накладно, быдло занимает позицию не-то-ни-се, например оно не ходит ни в какую церковь и продолжает распиливать бюджет, но верит "что есть же что-то там". И так всю жизнь.
11) Поразительное умение стадным образом глумиться над кем угодно и чем угодно.
12) Аномально острая реакция на слова ("эй ты че сказал?! пойдем выйдем!", "еще раз бля услышу - в ебальник пропишу, сука" и т.д.)
13) Поразительное умение подменять понятие моральной нормой - понятием медицинской.
14) Игнорирование причин тревожных явлений и методов их предотвращения, речь быдло ведет исключительно о смаковании жестокостей и методах казни/кастрации/прочих способах устранения проявления проблемы
15) В среднем большая суеверность, в сравнении с более интеллектуальными людьми
16) В среднем большая склонность к убиванию своего здоровья всякими веществами
17) В среднем тяжкое неумение сказать "нет" и сохранить свой интерес, пренебрегая интересом группы, к который быдло принадлежит - неумение переносить одиночество, панический страх перед одиночеством и общественных осуждением.
18) Склонность к чтению псевдофилофских опусов типа достоевского, коэльо и т.д.
О баттхёрте и поисках школьников под кроватью:
"Если я правильно помню, то апеллировать к возрасту или баттхёрту это моветон. Обычно это используется в качестве громкого хлопка дверью. Типа, как женская фраза "мне тебя жаль" только в мужском тестостероновом варианте."
"Если я правильно помню, то апеллировать к возрасту или баттхёрту это моветон. Обычно это используется в качестве громкого хлопка дверью. Типа, как женская фраза "мне тебя жаль" только в мужском тестостероновом варианте."
Механизмы поддержания кастового строя:
1. Омертвление голоса других каст (запрет голосовать, запрет на общение с представителями других каст, запрет занимать госдолжности, закрытие возможности лоббирования, создание спецпоселений для членов других каст, создание законов);
2. Отключение жалости по отношению к другим кастам (смех убивает жалость, остаркическое высмеивание каст);
3. Исключение их из общества. Они как-бы не часть всего общества. (жалость к людям, которых мы не идентифицируем как часть себя меньше, чем жалость к людям из нашей родной группы)
4. Наделение их меньшими правами по сравнению с другими людьми, что закрывает для них многие возможности.
5. Разделение образования.
6. Сегрегация.
7. Навязывание комплекса вины: в Индии популяризируется установка, что "неприкасаемые" потому "неприкасаемые", что они в прошлой жизни совершали плохие поступки. Эта установка как-бы морально оправдывает деление людей на вызших и низших.
8. Создание культа скверны. Актуализируется понятие скверны, представитель низшей касты наделяется особой субстанцией, его представляют как человека внутри которого есть особая субстанция, которая может осквернять "чистых".
9. Создание соответствующих языковых обозначений. Наделение таких людей свойствами "скверности". Говорить "скверный" человек, "нечистый" человек. Вместо того, чтоб говорить "по моему мнению этот человек нечист" говорят "нечистый" вообще, будто это истина в последней инстанции.
Как уничтожить кастовость.
Придется признать, что для уничтожения кастового строя в отдаленном будущем придется заставить представителей "чистых" каст выполнять ту работу, на которую готовы были пойти только представители "скверных" каст.
Надо сломать все механизмы поддержания кастового строя (даны выше) и уничтожить саму идентичность "человека принадлежащего к нечистой касте".
Надо наделить "неприкасаемых" голосом, разрешить занимать им должности, включить в общество, наделить правами, десегрегировать, запрещать навязывать комплекс вины, разрешить касаться к представителям других каст. Создание ритуала "вечного очищения" от "скверны", но создание такого ритуала опасно тем, что мы как бы признаем скверну в глазах людей. Надо изменить язык в конце-концов.
Язык пытается представить принадлежность человека к касте как нечто объективное, как некий закон природы, а на самом деле это понятие сконструировано социумом, никакое оно не объективное.
Например фраза "этот человек принадлежит к касте чандал" представляет касту как некий объективный закон природы. Чтоб кастовость разрушить надо представить это явление как субъективную установку: "Этот человек назначен на касту чандал", "Этому человеку дали клеймо чандалы". Никакая не природа определяет принадлежность к кастам, человек принадлежащий к таким кастам - обычный человек ни чем не хуже, но он назначается на роль изгоя. Задача общества - не допустить установления каст. Касты были во многих странах. В Германии была каста "жидов", в Индии каста "чандал", в США каста "нигеров", на в России каста "обиженных".
Совокупность воззрений по которым люди делятся на "высших" и "низших" в соответствии со своей кастовой принадлежностью называется кастизм (по аналогии с расизмом) или кастовой идеологией. Кастовая идеология официально запрещена законом (ст 21 Конституции РФ, ст 282 УК РФ), но напрактике процветает. Кастовая идеология имеет свой язык, который стремится подчеркнуть полноценность одних и неполноценность других. Слова "чандал", бураку", "петух", "опущенный" это язык кастовой идеологии, который должен быть запрещен.
Кастовая идеология противна традиционной религии, противна закону, противна морали и противна здравому смыслу.
Борьба с кастовой идеологией - задача каждого порядочного человека.
Кастовая идеология - искуственное создание нищеты и деления людей на "высших и низших".
Расизм, индийская кстовая идеология, тюремная кастовая идеология, радикальный антисемитизм. ВСЕ ЭТО СОЗДАВАЛО КАСТУ ОТВЕРЖЕННЫЙ, ПРИВОДИЛО К СМЕРТЯМ И БОЛЕЗНЯМ. А САМЫЙ ПЕРВЫЙ СПОСОБ ПОДДЕРЖИВАТЬ КАСТОВУЮ ИДЕОЛОГИЮ -- ОТКЛЮЧЕНИЕ ЖАЛОСТИ ПУТЕМ
1. Остаркизма;
2. Психологического исключения этих групп людей из общества. К тем, кто вне нашей группы мы ЖАЛОСТИ ПОЧТИ НЕ ИСПЫТЫВАЕМ!
Ты задумывался, что кастовая идеология это геноцид? Это идеология золотого миллиарда.
1. Омертвление голоса других каст (запрет голосовать, запрет на общение с представителями других каст, запрет занимать госдолжности, закрытие возможности лоббирования, создание спецпоселений для членов других каст, создание законов);
2. Отключение жалости по отношению к другим кастам (смех убивает жалость, остаркическое высмеивание каст);
3. Исключение их из общества. Они как-бы не часть всего общества. (жалость к людям, которых мы не идентифицируем как часть себя меньше, чем жалость к людям из нашей родной группы)
4. Наделение их меньшими правами по сравнению с другими людьми, что закрывает для них многие возможности.
5. Разделение образования.
6. Сегрегация.
7. Навязывание комплекса вины: в Индии популяризируется установка, что "неприкасаемые" потому "неприкасаемые", что они в прошлой жизни совершали плохие поступки. Эта установка как-бы морально оправдывает деление людей на вызших и низших.
8. Создание культа скверны. Актуализируется понятие скверны, представитель низшей касты наделяется особой субстанцией, его представляют как человека внутри которого есть особая субстанция, которая может осквернять "чистых".
9. Создание соответствующих языковых обозначений. Наделение таких людей свойствами "скверности". Говорить "скверный" человек, "нечистый" человек. Вместо того, чтоб говорить "по моему мнению этот человек нечист" говорят "нечистый" вообще, будто это истина в последней инстанции.
Как уничтожить кастовость.
Придется признать, что для уничтожения кастового строя в отдаленном будущем придется заставить представителей "чистых" каст выполнять ту работу, на которую готовы были пойти только представители "скверных" каст.
Надо сломать все механизмы поддержания кастового строя (даны выше) и уничтожить саму идентичность "человека принадлежащего к нечистой касте".
Надо наделить "неприкасаемых" голосом, разрешить занимать им должности, включить в общество, наделить правами, десегрегировать, запрещать навязывать комплекс вины, разрешить касаться к представителям других каст. Создание ритуала "вечного очищения" от "скверны", но создание такого ритуала опасно тем, что мы как бы признаем скверну в глазах людей. Надо изменить язык в конце-концов.
Язык пытается представить принадлежность человека к касте как нечто объективное, как некий закон природы, а на самом деле это понятие сконструировано социумом, никакое оно не объективное.
Например фраза "этот человек принадлежит к касте чандал" представляет касту как некий объективный закон природы. Чтоб кастовость разрушить надо представить это явление как субъективную установку: "Этот человек назначен на касту чандал", "Этому человеку дали клеймо чандалы". Никакая не природа определяет принадлежность к кастам, человек принадлежащий к таким кастам - обычный человек ни чем не хуже, но он назначается на роль изгоя. Задача общества - не допустить установления каст. Касты были во многих странах. В Германии была каста "жидов", в Индии каста "чандал", в США каста "нигеров", на в России каста "обиженных".
Совокупность воззрений по которым люди делятся на "высших" и "низших" в соответствии со своей кастовой принадлежностью называется кастизм (по аналогии с расизмом) или кастовой идеологией. Кастовая идеология официально запрещена законом (ст 21 Конституции РФ, ст 282 УК РФ), но напрактике процветает. Кастовая идеология имеет свой язык, который стремится подчеркнуть полноценность одних и неполноценность других. Слова "чандал", бураку", "петух", "опущенный" это язык кастовой идеологии, который должен быть запрещен.
Кастовая идеология противна традиционной религии, противна закону, противна морали и противна здравому смыслу.
Борьба с кастовой идеологией - задача каждого порядочного человека.
Кастовая идеология - искуственное создание нищеты и деления людей на "высших и низших".
Расизм, индийская кстовая идеология, тюремная кастовая идеология, радикальный антисемитизм. ВСЕ ЭТО СОЗДАВАЛО КАСТУ ОТВЕРЖЕННЫЙ, ПРИВОДИЛО К СМЕРТЯМ И БОЛЕЗНЯМ. А САМЫЙ ПЕРВЫЙ СПОСОБ ПОДДЕРЖИВАТЬ КАСТОВУЮ ИДЕОЛОГИЮ -- ОТКЛЮЧЕНИЕ ЖАЛОСТИ ПУТЕМ
1. Остаркизма;
2. Психологического исключения этих групп людей из общества. К тем, кто вне нашей группы мы ЖАЛОСТИ ПОЧТИ НЕ ИСПЫТЫВАЕМ!
Ты задумывался, что кастовая идеология это геноцид? Это идеология золотого миллиарда.
Разъебитесь вы все, трипиздоглазые мудовища», — сказал я и грязно выругался. Это так, чтобы побороть врождённую стеснительность.
Итак, что ж мы имеем на тему смысла жизни, и главное кого. Начнём с биологии, йобли и природы, матери её. Фишка в том что человек — охреневшая, но природная тварь, а природа своим тварям любит наподкинуть разных ништяков за исполнение своих природных задач. А задача у природы одна — наштамповать как можно больше богомерзких тварей, ибо больше ей делать нехуй, тупая она и шутки у неё тупые.
Итого по нарастающей:
Поёбся — получил от природы профит (попытался перенести свой генофонд в следующее поколение и расширить популяцию).
Подрочил — получил двойной профит (пред. пункт + наебал природу).
Родились сопливые засранцы — ну ты понел.
Обеспечил засранных соплежуев молочной сиськой, сопле- и говнопоглотителями (как вариант — икрой, майбахами, островами и брегетами) — профит, гарантировал выживание нового пополнения армии богомерзких тварей.
Создал что-то своё, от микрософта до шплинта для боеголовки с разделяемой головной частью — тоже нехилый профит, популяции в целом помог множиться, хуле.
И за осуществление всей этой хрени природа своей зверушке люто, бешено доставляет, причём лютость и бешеность возрастают по уровню пунктов, а не по повторению одного и того же (через 15 лет дрочево уже не то, например). Каким образом? Пиздуем в биологию.
Рецепт природного кайфа для существ с нервной системой очень прост, и полностью совпадает с неприродным — это наркота. Героин — всего лишь подобие генерируемого в организме человека эндорфина, который выделяется и вставляет в центр удовольствия по самые нидерланды. Вот и расширяются зрачки у большинства потрахавшихся, давших сиську спиногрызам и спиздивших что-нибудь с работы — природа дозу герыча дала, хуле. Почему у большинства, а не у всех? Потому что помимо основных безусловных рефлексов существуют ещё и другие безусловные — ну там размер мужского полового хуя партнёра не оответствует оптимуму для переноса в генофонд следующего поколения, например. А ещё есть и условные рефлексы, где без ста грамм точно не разобраться: мамо учило что надо ломаться, а ты дала сразу, вот и мысли кайф блокируют, эндорфина маловато получается.
Вот поэтому героиновым наркоманам ни хрена кроме наркоты и не нужно: вколол — и вот тебе и ебля, и счастливые детишки, и миллиард бабла, всё в общем. Но герыч он, сука, коварный: забивает рецепторы, и с каждым уколом кайфа меньше и меньше, а без уколов тоже нельзя: эндорфин уже мозгами не синтезируется, чтобы передоз не создать, и поэтому без герыча для наркота незамедлительно наступает ад и израиль. Прикол в том, что то же самое, только послабее, наступает и у обычного чела, который долго не получал дозу естественного герыча — эндорфина. Долго не ёбся, не занимался полезной по собственному мнению деятельностью, хотя бы не разрушал в спортзале свои мышцы чтобы получить впрыск обезболивающего викодина эндорфина. Депрессняк, чернуха и общая херовость, разве что яркой физической ломки нет из-за того, что эндорфин не так сильно упал, чтобы не блокировать естественные боли в теле. Причём из-за привыкания кайф снижается у не-наркотов также как и у наркотов: поспасай мир каждый день, через неделю заебёт. Наркоту, чтобы вернуть кайф, надо пережить ломку и пожить с годик без веществ, также и заботливая природка периодически вгоняет людишек в депрессняк, а то свежий кайф не почувствуют, понимаешь.
Ещё момент. Вся эта наркотская система адаптивна, чтобы зверюшки могли если что и на Марсе выжить. Формируется в основном в раннем и среднем детстве, строго индивидуально. У кого-то доминирует безусловка — вот и ебутся как машинки Зингер, рожают по стопицот детей и счастливы до усрачки, эндорфин из ушей льётся. У кого-то побеждают условные рефлексы, и эндорфин плескается когда выводится формула какой-то неведомой ёбаной хуйни в пространстве Минковского с тензорным анализом. Но база одна и та же: жизнь определяется источниками наркоты. Возьми ты малолетнего дебила, воткни ему в организм резервуар эндорфина с пультом дистанционным, и впрыскивай понемногу, когда он дроби считает — жопу ведь порвёт, а докторскую рано или поздно защитит, потому что кайф от этого ловит.
Миллиарды сосут и ебутся в жопу — чтобы получить впрыск наркоты.
Миллиарды рожают и воспитывают спиногрызов — чтобы получить впрыск наркоты.
Миллиарды работают ради выживания, фана или бабла — чтобы получить впрыск наркоты.
Миллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри — чтобы получить впрыск наркоты.
Качки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы — чтобы получить впрыск наркоты.
Диктаторы жгут жыдов в газенвагенах — чтобы получить впрыск наркоты.
Гики проектируют сажание яблонь на Марсе — чтобы получить впрыск наркоты.
Тролли выёбываются в интернетах — чтобы получить впрыск наркоты.
Наркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются.
Человечество — героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты — тоже.
Вот и весь смысел жизни, дружок.
Итак, что ж мы имеем на тему смысла жизни, и главное кого. Начнём с биологии, йобли и природы, матери её. Фишка в том что человек — охреневшая, но природная тварь, а природа своим тварям любит наподкинуть разных ништяков за исполнение своих природных задач. А задача у природы одна — наштамповать как можно больше богомерзких тварей, ибо больше ей делать нехуй, тупая она и шутки у неё тупые.
Итого по нарастающей:
Поёбся — получил от природы профит (попытался перенести свой генофонд в следующее поколение и расширить популяцию).
Подрочил — получил двойной профит (пред. пункт + наебал природу).
Родились сопливые засранцы — ну ты понел.
Обеспечил засранных соплежуев молочной сиськой, сопле- и говнопоглотителями (как вариант — икрой, майбахами, островами и брегетами) — профит, гарантировал выживание нового пополнения армии богомерзких тварей.
Создал что-то своё, от микрософта до шплинта для боеголовки с разделяемой головной частью — тоже нехилый профит, популяции в целом помог множиться, хуле.
И за осуществление всей этой хрени природа своей зверушке люто, бешено доставляет, причём лютость и бешеность возрастают по уровню пунктов, а не по повторению одного и того же (через 15 лет дрочево уже не то, например). Каким образом? Пиздуем в биологию.
Рецепт природного кайфа для существ с нервной системой очень прост, и полностью совпадает с неприродным — это наркота. Героин — всего лишь подобие генерируемого в организме человека эндорфина, который выделяется и вставляет в центр удовольствия по самые нидерланды. Вот и расширяются зрачки у большинства потрахавшихся, давших сиську спиногрызам и спиздивших что-нибудь с работы — природа дозу герыча дала, хуле. Почему у большинства, а не у всех? Потому что помимо основных безусловных рефлексов существуют ещё и другие безусловные — ну там размер мужского полового хуя партнёра не оответствует оптимуму для переноса в генофонд следующего поколения, например. А ещё есть и условные рефлексы, где без ста грамм точно не разобраться: мамо учило что надо ломаться, а ты дала сразу, вот и мысли кайф блокируют, эндорфина маловато получается.
Вот поэтому героиновым наркоманам ни хрена кроме наркоты и не нужно: вколол — и вот тебе и ебля, и счастливые детишки, и миллиард бабла, всё в общем. Но герыч он, сука, коварный: забивает рецепторы, и с каждым уколом кайфа меньше и меньше, а без уколов тоже нельзя: эндорфин уже мозгами не синтезируется, чтобы передоз не создать, и поэтому без герыча для наркота незамедлительно наступает ад и израиль. Прикол в том, что то же самое, только послабее, наступает и у обычного чела, который долго не получал дозу естественного герыча — эндорфина. Долго не ёбся, не занимался полезной по собственному мнению деятельностью, хотя бы не разрушал в спортзале свои мышцы чтобы получить впрыск обезболивающего викодина эндорфина. Депрессняк, чернуха и общая херовость, разве что яркой физической ломки нет из-за того, что эндорфин не так сильно упал, чтобы не блокировать естественные боли в теле. Причём из-за привыкания кайф снижается у не-наркотов также как и у наркотов: поспасай мир каждый день, через неделю заебёт. Наркоту, чтобы вернуть кайф, надо пережить ломку и пожить с годик без веществ, также и заботливая природка периодически вгоняет людишек в депрессняк, а то свежий кайф не почувствуют, понимаешь.
Ещё момент. Вся эта наркотская система адаптивна, чтобы зверюшки могли если что и на Марсе выжить. Формируется в основном в раннем и среднем детстве, строго индивидуально. У кого-то доминирует безусловка — вот и ебутся как машинки Зингер, рожают по стопицот детей и счастливы до усрачки, эндорфин из ушей льётся. У кого-то побеждают условные рефлексы, и эндорфин плескается когда выводится формула какой-то неведомой ёбаной хуйни в пространстве Минковского с тензорным анализом. Но база одна и та же: жизнь определяется источниками наркоты. Возьми ты малолетнего дебила, воткни ему в организм резервуар эндорфина с пультом дистанционным, и впрыскивай понемногу, когда он дроби считает — жопу ведь порвёт, а докторскую рано или поздно защитит, потому что кайф от этого ловит.
Миллиарды сосут и ебутся в жопу — чтобы получить впрыск наркоты.
Миллиарды рожают и воспитывают спиногрызов — чтобы получить впрыск наркоты.
Миллиарды работают ради выживания, фана или бабла — чтобы получить впрыск наркоты.
Миллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри — чтобы получить впрыск наркоты.
Качки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы — чтобы получить впрыск наркоты.
Диктаторы жгут жыдов в газенвагенах — чтобы получить впрыск наркоты.
Гики проектируют сажание яблонь на Марсе — чтобы получить впрыск наркоты.
Тролли выёбываются в интернетах — чтобы получить впрыск наркоты.
Наркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются.
Человечество — героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты — тоже.
Вот и весь смысел жизни, дружок.
Анонимус наказывает убийц. Анонимус наказывает педофилов. Анонимус борется с порнографией. Анонимус - ум, честь и совесть всего населения Земли. Анонимус всегда на страже порядка! Анонимуса беспокоят вопросы морали, чести и порядка. /b/ это место, где люди могут побыть настоящими воинами добра — смелыми, отзывчивыми, понимающими, которыми они на самом деле и являются. Утонула Булгария? А мы сочувствуем. Расстреляли на острове кучу народа? А мы сочувствуем. Кто то незаконно снимает порно в России? Мы негодуем и пытаемся наказать виновных. Самоубийства, убийства, геноцид — мы сочувствуем. Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования, беспричинная ненависть — мы сочувствуем. Брейвик застрелил кучу народа - мы скорбим и сочувствуем. Мы сеем добро и понимание, наши предпочтения основаны на законах морали, творить добро и справедливость — наша стихия, мы — истинное лицо интернета.
Постоянные попытки перейти на личности в разговоре.
Использование темы спора только для вызова эмоциональной реакции собеседника (демагогия).
Напускная недалёкость и неосведомлённость — или наоборот знание всего на свете (обычно прослеживается обратная зависимость между реальным и показываемым).
Мнение, коренным образом отличающееся от мнения локального большинства.
Невоспитанность, хамское поведение (обычно это признак толстого, то есть неинтересного, очевидного, тролля).
Накидывание говна на вентилятор (затрагивание заведомо спорных провокационных тем).
Уверенность, что все остальные — «унылое говно» и прочая демонстрация своего превосходства.
Использование темы спора только для вызова эмоциональной реакции собеседника (демагогия).
Напускная недалёкость и неосведомлённость — или наоборот знание всего на свете (обычно прослеживается обратная зависимость между реальным и показываемым).
Мнение, коренным образом отличающееся от мнения локального большинства.
Невоспитанность, хамское поведение (обычно это признак толстого, то есть неинтересного, очевидного, тролля).
Накидывание говна на вентилятор (затрагивание заведомо спорных провокационных тем).
Уверенность, что все остальные — «унылое говно» и прочая демонстрация своего превосходства.
багет немножко испытал. Хворостовский, Астафьев петухи что ли, вертухая ждут? лел с пастой поговорил
Сибиряк-кун
Ну, обобщение есть обобщение, но вы, ребята (уральцы и сибиряки), рили отличаетесь от всего остального рюске быдла не в лучшую сторону. В массе, естественно.
Проживший 1,5 года в ЕКб и в ужасе съебавший оттуда ОП
Х у й н я, просто потому что, самих русских в десятки раз больше по кол-ву, чем любых других народов в СНГ, наши предки не зря денно и нощно сокращали любыми способами численность братских народов, доводя их до голода как хохлов и казахов, стравливая между собой как армян и азеров, ссылая с родных и насиженных мест на погибель в пустыню как каквказцев, немцев, крымских татар, корейцев, месхетинцев, создавая обрабатывающую и иную промышленность исключительно в центральной россии, а добывающую и вредную для здоровья только за ее пределами, например, Семиплатинский полигон, Чернобыльская АЭС, Байконур, химические, и пр. полигоны занимающие не мало места (ясно, что земля там долго не будет пригодна в пользоваине), и везде рабочие места на 80-90 % заполнялись русскими из какой-нить Рязани, или же чужими народами, чтобы местным сладко не жилось, также, путем постоянного вбивания в мозг постулата о пользе смешиваиня наций, а именно с русскими, дети от таких браков всегда считают себя русскими, вообще у русских есть два оружия - водка и русская баба, блягодаря им много проблем решиилось и решается.
эх, хороша паста
давно хотел спросить - с ней спорили когда-нибудь?
- Да-да, убирайся! У тебя просто закончились аргументы, защитник хочей! ЗА БЕЛУЮ РАСУ!!!1 ЗА БЕЛУЮ РАСУУУУ!!!1 Я вас всех затpoллел! Выебал и высушил! Выебал и высушил! Какие у вас аргументы?! Вам нечего сказать, тpoлли и шкoльники?! ХАХАХАХАХА, Я ВАС ВСЕХ ЕБАЛ ДОМ ТРУБА ШАТАЛ!
Кричал ОП в тишину покинутого треда. Изредка было слышно капание воды из крана на кухне, да тихие шаги участкового и санитаров, подкрадывающихся к его двери.
Кричал ОП в тишину покинутого треда. Изредка было слышно капание воды из крана на кухне, да тихие шаги участкового и санитаров, подкрадывающихся к его двери.
Да, одна из любимых.
А с чем там поспоришь? Примерно так, видимо, и обстоят дела.
В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. “Обзор существующих методов…” сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым элитам. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. “Обзор существующих методов…” сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым элитам. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если у них куча бабла, это не значит, что они не быдлo. Читай Савельева, дебил.
В социальном сообществе наибольшей эффективности достигают наиболее примитивные особи. Потому что человек разумный асоциален. Он не разделяет обезьяньих принципов и руководствуется привнесенными системами — моралью, этикой и проч. А наиболее упрощенные организмы, которые воспринимают в чистом виде размножение и доминантность, легче достигают результата. Именно потому обычно среди нуворишей наибольшее количество людей, которые не отличаются от питекантропов и бабуинов. Это — нормальное явление. Это — биологическая победа. Никакого отношения к социальным, этическим ценностям она не имеет.
В социальном сообществе наибольшей эффективности достигают наиболее примитивные особи. Потому что человек разумный асоциален. Он не разделяет обезьяньих принципов и руководствуется привнесенными системами — моралью, этикой и проч. А наиболее упрощенные организмы, которые воспринимают в чистом виде размножение и доминантность, легче достигают результата. Именно потому обычно среди нуворишей наибольшее количество людей, которые не отличаются от питекантропов и бабуинов. Это — нормальное явление. Это — биологическая победа. Никакого отношения к социальным, этическим ценностям она не имеет.
Ну щито поделаешь? быть мне значит петухом всю жизнь. Век воли не видать, чуханы
Дебил, сам пиши, а не чужое обсуждай, мол, не торт, раньше было лучше, хуё-маё, обмудок ссаный.
Вот тебе вчерашний свежак:
Что, суки блядь? Не нравится Путин, блядь? Забыли 90е, блядь? А я помню их нахуй!!
Жрать было нечего блядь! Так я себе залупу бритвой отрезал посолил и съел. А хуле?90е ёбт! Бандиты, бандиты блядь!! Выходишь из подъезда, а они в тебя стреляют, блядь! И паяльник в жопу люто, больно, блядь1!11 А потом ещё покойники из могил встали и бегали за людьми и ебали их рот и жёппу своими сгнившими хуями. Невкусно, блядь, но я сосал! А хуле 90е ёбт!1! А потом танки в Мацкву!1 Танки нахуй! КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО ГАЙДАР СУКА БЛЯДЬ ДЕТЕЙ УБИВАЮТ ЖЕЛЕЗНЫМИ ПРУТАМИ РУКИНОГИ ОТРУБАЮТ ЛОПАТАМИ ВОРОНЫ ГЛАЗА ВЫКЛЕВАВАЮТ ВСЕХ РВЕТ КРОВЬЮ БЛЯДЬ ХУЙ ПИЗДА!!!. А по телеку показывали только рекламу МММ и клип «Борода».
И у всех кровь шла из глаз и ушей! Ельцен падла на саммит большой семерки абсолютно голый приходил срал себе в руку, подбрасывал говно и ловил его зубами!! И все смеялись!! Смеялись, блядь над моей Роиссей!!!! А хуле? 90е ёбт!1 И старики-ветераны, сука вешались в своих избах от тоски! То есть, блядь их Чубайс вешал!!! По семь человек в одну петлю, блядь!! И чеченцы нахуй взяли Мацкву штурмом блядь! И меня посадили в концлагерь, где я заразился СПИДом от служебной собаки и умер нахуй. А припутене вот сука воскрес!!! И у меня прошли перхоть, кариес, прыщи и член 40 сантиметров!!1
Короче люби Путена, пидор!
Да я так-то и пишу, недавно вбрасывал свои байки в треде про истории о драках и разборках. Анону понравилось вроде.
А вот ты хуиту какую-то принес, уж не обессудь.
Твой дорогой ОП-хуй
единственный беспроигрышный вариант с наркотой- сеть без участия в ней властного элемента, т.е. без крыши. А достигается это возможностью производить самому. Только единственный потуг за последние 10 лет был только один, вернее два: в Менделеевке, но там накрыли всех чуть менее, чем за неделю, и в Курске, где типы без палева заказали Солутан и Бронхолитин из Болгарии. Что-то около 1500 ящиков. Там их и приняли.
Про синтез мдма вообще молчу- хуй там. Единственные заводы эфедрина и псевдоэфедрина были в Казани, в Наб.Челнах и в Могилеве. Все на сегодня закрыты. Источника даже для отбивки в промышленных масштабах-нет.
И остается только 3 пути: Китай, Питер, Польша. Везде уже все поделено, и покупая будешь сразу платить за крышу, а если не заплатишь, через полчаса тебя с пакетом дисков примут доблестные менты и покажут по телеку. Про героин вообще нахуй говорить- это пиздец, это вырезание семей, кидки, цыгане, таджики и цепочки повязки вплоть до губернаторов субъекта. Новички там нужны только на участке цепи улица-потребитель. А это даже не пешки, это просто мясо.
Трава не прибыльна вообще. Кило оптом идет 7000-10000. в нем двадцать стаканов. Если бодяжить, то 23. Стакан идет по 1500-2000. Но только вот пока ты стакан раскидаешь, тебя уже сто раз примут, а оптом продавать придется за 10000-15000 килограмм. То есть из-за 5 тысяч навара с мешка рисковать неиллюзорными 6 гарантированными годами отсидки. А крупные объемы- см. выше. Это всегда повязка, это всегда отчетность, это стоптанные кеды, паранойя, мизерный навар и вполне обоснованная реальность внезапной приемки или смерти.
Единственная лазейка бывает, когда появляется новое. Например, типок с Уссурийска за два года с момента появления фентанила успел заработать дохуя и успешно съебать, ибо 1гр его эквивалентен сотне доз хмурого, в список А он был внесен запоздало, менты и таможенники про него банально не знали, а рынок слишком консервативен, чтобы менять предпочтения. Второй такой случай- спайсы. Но их накрыли, хотя там даже олухи вконтактовые заработали по десятку лямов деревянных точно.
Наркотики- пиздец. Слишком сложно для анонима.
Про синтез мдма вообще молчу- хуй там. Единственные заводы эфедрина и псевдоэфедрина были в Казани, в Наб.Челнах и в Могилеве. Все на сегодня закрыты. Источника даже для отбивки в промышленных масштабах-нет.
И остается только 3 пути: Китай, Питер, Польша. Везде уже все поделено, и покупая будешь сразу платить за крышу, а если не заплатишь, через полчаса тебя с пакетом дисков примут доблестные менты и покажут по телеку. Про героин вообще нахуй говорить- это пиздец, это вырезание семей, кидки, цыгане, таджики и цепочки повязки вплоть до губернаторов субъекта. Новички там нужны только на участке цепи улица-потребитель. А это даже не пешки, это просто мясо.
Трава не прибыльна вообще. Кило оптом идет 7000-10000. в нем двадцать стаканов. Если бодяжить, то 23. Стакан идет по 1500-2000. Но только вот пока ты стакан раскидаешь, тебя уже сто раз примут, а оптом продавать придется за 10000-15000 килограмм. То есть из-за 5 тысяч навара с мешка рисковать неиллюзорными 6 гарантированными годами отсидки. А крупные объемы- см. выше. Это всегда повязка, это всегда отчетность, это стоптанные кеды, паранойя, мизерный навар и вполне обоснованная реальность внезапной приемки или смерти.
Единственная лазейка бывает, когда появляется новое. Например, типок с Уссурийска за два года с момента появления фентанила успел заработать дохуя и успешно съебать, ибо 1гр его эквивалентен сотне доз хмурого, в список А он был внесен запоздало, менты и таможенники про него банально не знали, а рынок слишком консервативен, чтобы менять предпочтения. Второй такой случай- спайсы. Но их накрыли, хотя там даже олухи вконтактовые заработали по десятку лямов деревянных точно.
Наркотики- пиздец. Слишком сложно для анонима.
>Так я себе залупу бритвой отрезал посолил и съел. А хуле?90е ёбт!
хуёво у вас там с провиантом было
мимо95гр
Я ехала на окровавленном коне сквозь зону роста заострённых фортепиано. Я проваливалась в осьминогов, вторгалась в зонтики, насаживалась на стрелки брюк, растягивала края моих кожных часов на кусачие велосипеды и погоду рыбы.
Всё это время дурные сны собирались в моей душе, стремясь затащить меня под/в нафтоцветное море куроидных магнитов и смех лобстеризованных вторников.
Всё это время дурные сны собирались в моей душе, стремясь затащить меня под/в нафтоцветное море куроидных магнитов и смех лобстеризованных вторников.
Русский человек - зоологический сатанист . А значит русский царь - это не солярный "батюшка-царь", а кровожадный изверг, облепленный слизью и насекомыми, восседающий на кровавом чёрном троне и держащий в своих осклизлых щупальцах символы ордынской мощи. Окружённый ордами многоножек-прислужников, русский трёхглазый царь, полупрозрачный и студенистый, мечтает завоевать "королевства людей" - страны западного капитализма. Изнеженные буржуи скоро познают гнев истинного повелителя Евразии - оживлённого русскими чернокнижниками некроманта-выползня Иосифа Сталина, осеняемого богохульными благословениями Йог-Сотота и Азатота!
Признавая легальность касты т.н. "петухов" ты признаешь право педофилов и пидерастов не только насиловать детей, но и давать им такой нелицеприятный статус.
Если ты за пидерастов-насильников и педофилов, то пожалуйста, признавай легитимность этой касты. Нормальный же человек знает, что по 21 статье Конституции ни что не может быть основанием для умаления достоинства личности. Если ты не врубаешься, то ты - тупой. Все обряды т.н. "опускания" являются недействительными. Если ты считаешь по другому, то я тебя могу развести быстро в реальной жизни: подошлю к тебе тян, ты поцелуешь её в губы, а потом ВНЕЗАПНО окажется, что она сосет хуй. И вот, из тебя будет новый петух. Если уже НЕ целовался. Тогда ты УЖЕ петух-опущенец.
Не лучше ли признать недействительность этих каст? Понимаешь, если признаем действительность, то могут пострадать чьи-то дети. Стигматизация людей (навешивание ярлыка "опущенный") является нелегитимной и противоречит Конституции, нормам человеческой морали, нормам религиозной морали и здравому смыслу.
Если ты за пидерастов-насильников и педофилов, то пожалуйста, признавай легитимность этой касты. Нормальный же человек знает, что по 21 статье Конституции ни что не может быть основанием для умаления достоинства личности. Если ты не врубаешься, то ты - тупой. Все обряды т.н. "опускания" являются недействительными. Если ты считаешь по другому, то я тебя могу развести быстро в реальной жизни: подошлю к тебе тян, ты поцелуешь её в губы, а потом ВНЕЗАПНО окажется, что она сосет хуй. И вот, из тебя будет новый петух. Если уже НЕ целовался. Тогда ты УЖЕ петух-опущенец.
Не лучше ли признать недействительность этих каст? Понимаешь, если признаем действительность, то могут пострадать чьи-то дети. Стигматизация людей (навешивание ярлыка "опущенный") является нелегитимной и противоречит Конституции, нормам человеческой морали, нормам религиозной морали и здравому смыслу.
А я знаю, почему так. Потому что быстро все стало. Пишешь пост и спешишь. Посещаемость сосача выросла в разы. Пишешь и думаешь, не смыло еще тред?
На мелкобордах все осталось, как и раньше.
На мелкобордах все осталось, как и раньше.
Паста времен автозамены
Моя мечта - это гигантская черепаха. Я бы завёл двухкомнатную квартиру, в одной жила бы эта черепаха, а в другой бы жил я с тян (пока её нет, но когда бы она увидела такую черепаху, то не задумываясь дала в пердачило и перехала жить ко мне ). А потом я бы отодрал её ещё раз прямо на панцире этой красавицы. Я бы выгуливал эту черепаху по парку, и ко мне бы подбегали ФСБ СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙ и просили её погладить. Быдло бы поялось меня, так как я мог переебать им этой черепахой в щи. Я бы ходил с ней в магазин, а после , неся тяжёлые пакеты с продуктами, она так посмотрит на меня, мол "тебе же тяжело, ставь на панцырь, я понесу". Я если наступит война, то я сяду а неё верхом и прокричу "СЛИЯНИЕ!" и превращусь в могучего чярепахо-война, после чего мы ринимся в бой, круша своих врагов. А по вечерам мы бы сидели на подоконнике и смотрели на закат.
Моя мечта - это гигантская черепаха. Я бы завёл двухкомнатную квартиру, в одной жила бы эта черепаха, а в другой бы жил я с тян (пока её нет, но когда бы она увидела такую черепаху, то не задумываясь дала в пердачило и перехала жить ко мне ). А потом я бы отодрал её ещё раз прямо на панцире этой красавицы. Я бы выгуливал эту черепаху по парку, и ко мне бы подбегали ФСБ СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙ и просили её погладить. Быдло бы поялось меня, так как я мог переебать им этой черепахой в щи. Я бы ходил с ней в магазин, а после , неся тяжёлые пакеты с продуктами, она так посмотрит на меня, мол "тебе же тяжело, ставь на панцырь, я понесу". Я если наступит война, то я сяду а неё верхом и прокричу "СЛИЯНИЕ!" и превращусь в могучего чярепахо-война, после чего мы ринимся в бой, круша своих врагов. А по вечерам мы бы сидели на подоконнике и смотрели на закат.
Анону не понравился негативный отзыв о его любимой марке сока, "Привет"
Иди в пизду, тупорылая скотина. Ты, блядина, хоть что-то понимаешь в соке? Что ты понимаешь блядь? Что ты, блядь, понимаешь? Нихуя ты не понимаешь, я тебе скажу. Ну просто нихуя. Что? Что, блядь? Что ты блядь сказал? Чем тебе "Привет" не нравится? Чем тебе не нравится "Привет"? Ты еблан, да? Ягу пьешь? Водку? Нет, блядина? А что? J7? Пиздуй в Европу, блядина. Пиздуй. Я ненавижу таких как ты, мочехлебатель. Отец у меня воевал. Пил сок. Говорит хороший. А ты чего в жизни добился? Ни-че-го. Так какого хуя ты пиздишь? Как ты можешь оценивать сок? Ты неудачник. Потребитель. Хоть что-то сделал в своей жизни? Придурок блядь. ЕБАНЫЙ ПРИДУРОК. Иди на хуй. "Привет" охуенный.
Иди в пизду, тупорылая скотина. Ты, блядина, хоть что-то понимаешь в соке? Что ты понимаешь блядь? Что ты, блядь, понимаешь? Нихуя ты не понимаешь, я тебе скажу. Ну просто нихуя. Что? Что, блядь? Что ты блядь сказал? Чем тебе "Привет" не нравится? Чем тебе не нравится "Привет"? Ты еблан, да? Ягу пьешь? Водку? Нет, блядина? А что? J7? Пиздуй в Европу, блядина. Пиздуй. Я ненавижу таких как ты, мочехлебатель. Отец у меня воевал. Пил сок. Говорит хороший. А ты чего в жизни добился? Ни-че-го. Так какого хуя ты пиздишь? Как ты можешь оценивать сок? Ты неудачник. Потребитель. Хоть что-то сделал в своей жизни? Придурок блядь. ЕБАНЫЙ ПРИДУРОК. Иди на хуй. "Привет" охуенный.
Завтра ищешь в интернете книжку Dive into python. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на python.org и изучаешь стандартную библиотеку от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь конвенцию по написанию питоньего кода - PEP8, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свою первую имиджборду, по пути изучив верстку на html+css, скачиваешь и изучаешь любой питоний асинхронный вебсервер, рекомендую Tornado или Gevent. Как переделаешь имиджборду, чтобы выдавала по крайней мере 5 тысяч запросов в секунду, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир хайлоада. Apache Hadoop, сверхбыстрые асинхронные key-value хранилища, MapReduce. Отсос хиккующих выблядков / просто неудачников типа рейфага или сисярп/джава-хуесосов, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь получать такие суммы, что любая баба будет течь при одном упоминании твоей зарплаты.
доставьте пасту где чувак хотел отравить собаки своей подруги, а по итогу траванул ее саму
что я помню из своей жизни, после своего рождения, (я точно не знаю, сколько мне тогда было лет, может один год, может два года, может мне было несколько месяцев или вообще недель, но точно знаю, что тогда я был маленьким пиздюком), я лежал на детской кроватке и смотрел в окно. За окном разворачивалась следующая картина: была белая берёза с чёрными полосками без листьев (видимо была весна), и на одной из веток этой берёзы сидели две вороны, которые громко каркали, а неподалёку от ворон, на других ветках сидели воробьи, которые тоже не молчали. Форточка была открыта и свежий воздух вдувался ветром в комнату, где я лежал.
Но самое интересное из этого воспоминания было то, что когда я это всё видел, я не думал, я просто это видел, мыслей не было. Тогда я ещё не знал слов. Поэтому я и не мог думать. Я тогда даже не знал что я человек, что я маленький человечек, который недавно родился на свет.
Я видел свои руки и ноги, но я не знал, что они были моими. Они двигались также неожиданно, как и всё остальное в окружающей обстановке. У меня тогда не было ощущения своего личного действия.
Было такое ощущение, как будто я смотрел фильм, будто всё что я видел и ощущал, было фильмом, готовым, снятым фильмом, только от обычного фильма он отличается тем, что кроме видео и звука были ещё в придачу различные чувства и ощущения. Не было различия между моей рукой и вороной, которая сидела на ветке. Просто были видны два предмета, ворона и рука, и двигались они сами по себе, а я за всем этим наблюдал. Точнее сказать, не я наблюдал за всем этим, ведь как личности меня ещё тогда не существовало, а наблюдение происходило само собой. Было просто наблюдение всего, что есть.
Тогда не существовало никакого «я». Существование просто существовало.
Самое лучшее воспоминание в моей жизни
Это «первое воспоминание» из моего детства никак не уходит из моей головы. Не уходит потому, что это единственное воспоминание, в котором я был по настоящему счастлив, за всю свою прожитую жизнь.
Если выразится точней, не я был тогда по настоящему счастлив, меня тогда ещё не было, я ещё к этому времени не сформировался как человек, как личность. Счастье просто было. Оно было само по себе. Я был этим счастьем.
Я был не человеком, а счастьем!
Почему я был счастлив?
Счастье было потому, что не было меня. Даже если бы мне сделали больно, счастье бы не ушло. Потому, что некому было бы отождествится с этой болью. Боль была бы сама по себе.
Если бы мне, например, отрезали руку, была бы невыносимая боль, и этот организм бы заплакал, громко заплакал, ведь у организма есть реакция на боль. В детстве, когда ему больно он плачет, когда он вырастает, он кричит.
Но в то время я бы даже и не знал, что крик, который слышится, есть реакция организма на боль. Слышится крик, ощущается боль, видится человек с кровавым топором. Но нет «я», которое бы всего этого испугалось. Нет «я», которое бы ощутило боль. Нет «я», которое бы думало, что оно — это кричащий ребёнок, чувствующий невыносимую боль. Это бы просто происходило и осознавалось как происходящее в данный момент. В этот момент просто бы происходила жизнь.
Жизнь бы просто жила.
Потом появилось «я» и счастье исчезло…
В следующих воспоминаниях из детства, я уже был человеком, человеком с личностью, человеком, имеющим своё «я». Я уже знал, что у меня есть своё имя. Я мог думать, принимать решения и знать, что решения принимаю я. Я знал, что я — это тело, и я знал, что это я управляю своим телом. И если бы я испытал боль, я бы закричал и отождествился бы с этой болью.
Я бы думал, что это я испытываю боль. Я бы не знал, что боль — это всего лишь сигнал, который идёт от нерва и поступает в мозг, после чего возбуждаются определённые нейроны в мозгу и происходит ощущение боли. Я бы отождествился с этим ощущением боли, точно так же, как и отождествляюсь сейчас. Ведь пока есть «я», есть и отождествление.
Откуда же взялось — это «я»?.. Всё было ништяк, никаких проблем, и вдруг появляется какое-то «я», которое может страдать. Причём очень сильно страдать, испытывать боль, и ещё оно никогда ничем не довольно. Что бы ни происходило, оно не довольно. Даже если у вас будет миллион долларов, вы будете не довольны. Это вам сейчас кажется, что вы будете довольны, но как только у вас появится этот самый миллион долларов, вы станете ещё несчастнее.
Несчастнее вы станете из-за того, что вы будете боятся потерять свои деньги. Вы будете мучится в мыслях, что бы вам сделать с этими деньгами, на что бы потратить их, но вы не захотите расставаться со своими деньгами, вам будет мало одного миллиона, и вы захотите два, вы их вложите, куда ни будь, чтобы они приносили вам прибыль. Чем больше у вас будет становится денег, тем больше вы будете боятся за них. Вы будете страдать всю жизнь из-за них, но вы с ними никогда не расстанетесь. Вы будете гнаться за деньгами всю свою жизнь, до конца своих дней. Под конец вы станете богатым, очень богатым.
Но придёт время, когда вы задумаетесь о смерти, о том, что вы потратили всю свою жизнь напрасно, в погоне за деньгами. Вы напишите завещание своим близким, в котором всё ваше имущество, после вашей смерти передастся вашим близким. После этого вам станет легче. Вы подумаете, что всё-таки не зря потратили свою жизнь — вы обеспечили светлое будущее своим близким.
К сожалению, это будет не так. Эти близкие точно также всю свою жизнь будут гнаться за материальными объектами. Кто-то захочет себе дом, кто-то машину, кто-то захочет трахнуть какую-нибудь супермодель. Но в конце своей жизни они так же поймут, что всю свою жизнь потратили напрасно, на поиски материального.
Куда же всё, за чем они гнались, всю свою жизнь, попадёт после их смерти?
Всю свою жизнь потратить на бессмысленное! И всё из-за этого «я»!
Но самое интересное из этого воспоминания было то, что когда я это всё видел, я не думал, я просто это видел, мыслей не было. Тогда я ещё не знал слов. Поэтому я и не мог думать. Я тогда даже не знал что я человек, что я маленький человечек, который недавно родился на свет.
Я видел свои руки и ноги, но я не знал, что они были моими. Они двигались также неожиданно, как и всё остальное в окружающей обстановке. У меня тогда не было ощущения своего личного действия.
Было такое ощущение, как будто я смотрел фильм, будто всё что я видел и ощущал, было фильмом, готовым, снятым фильмом, только от обычного фильма он отличается тем, что кроме видео и звука были ещё в придачу различные чувства и ощущения. Не было различия между моей рукой и вороной, которая сидела на ветке. Просто были видны два предмета, ворона и рука, и двигались они сами по себе, а я за всем этим наблюдал. Точнее сказать, не я наблюдал за всем этим, ведь как личности меня ещё тогда не существовало, а наблюдение происходило само собой. Было просто наблюдение всего, что есть.
Тогда не существовало никакого «я». Существование просто существовало.
Самое лучшее воспоминание в моей жизни
Это «первое воспоминание» из моего детства никак не уходит из моей головы. Не уходит потому, что это единственное воспоминание, в котором я был по настоящему счастлив, за всю свою прожитую жизнь.
Если выразится точней, не я был тогда по настоящему счастлив, меня тогда ещё не было, я ещё к этому времени не сформировался как человек, как личность. Счастье просто было. Оно было само по себе. Я был этим счастьем.
Я был не человеком, а счастьем!
Почему я был счастлив?
Счастье было потому, что не было меня. Даже если бы мне сделали больно, счастье бы не ушло. Потому, что некому было бы отождествится с этой болью. Боль была бы сама по себе.
Если бы мне, например, отрезали руку, была бы невыносимая боль, и этот организм бы заплакал, громко заплакал, ведь у организма есть реакция на боль. В детстве, когда ему больно он плачет, когда он вырастает, он кричит.
Но в то время я бы даже и не знал, что крик, который слышится, есть реакция организма на боль. Слышится крик, ощущается боль, видится человек с кровавым топором. Но нет «я», которое бы всего этого испугалось. Нет «я», которое бы ощутило боль. Нет «я», которое бы думало, что оно — это кричащий ребёнок, чувствующий невыносимую боль. Это бы просто происходило и осознавалось как происходящее в данный момент. В этот момент просто бы происходила жизнь.
Жизнь бы просто жила.
Потом появилось «я» и счастье исчезло…
В следующих воспоминаниях из детства, я уже был человеком, человеком с личностью, человеком, имеющим своё «я». Я уже знал, что у меня есть своё имя. Я мог думать, принимать решения и знать, что решения принимаю я. Я знал, что я — это тело, и я знал, что это я управляю своим телом. И если бы я испытал боль, я бы закричал и отождествился бы с этой болью.
Я бы думал, что это я испытываю боль. Я бы не знал, что боль — это всего лишь сигнал, который идёт от нерва и поступает в мозг, после чего возбуждаются определённые нейроны в мозгу и происходит ощущение боли. Я бы отождествился с этим ощущением боли, точно так же, как и отождествляюсь сейчас. Ведь пока есть «я», есть и отождествление.
Откуда же взялось — это «я»?.. Всё было ништяк, никаких проблем, и вдруг появляется какое-то «я», которое может страдать. Причём очень сильно страдать, испытывать боль, и ещё оно никогда ничем не довольно. Что бы ни происходило, оно не довольно. Даже если у вас будет миллион долларов, вы будете не довольны. Это вам сейчас кажется, что вы будете довольны, но как только у вас появится этот самый миллион долларов, вы станете ещё несчастнее.
Несчастнее вы станете из-за того, что вы будете боятся потерять свои деньги. Вы будете мучится в мыслях, что бы вам сделать с этими деньгами, на что бы потратить их, но вы не захотите расставаться со своими деньгами, вам будет мало одного миллиона, и вы захотите два, вы их вложите, куда ни будь, чтобы они приносили вам прибыль. Чем больше у вас будет становится денег, тем больше вы будете боятся за них. Вы будете страдать всю жизнь из-за них, но вы с ними никогда не расстанетесь. Вы будете гнаться за деньгами всю свою жизнь, до конца своих дней. Под конец вы станете богатым, очень богатым.
Но придёт время, когда вы задумаетесь о смерти, о том, что вы потратили всю свою жизнь напрасно, в погоне за деньгами. Вы напишите завещание своим близким, в котором всё ваше имущество, после вашей смерти передастся вашим близким. После этого вам станет легче. Вы подумаете, что всё-таки не зря потратили свою жизнь — вы обеспечили светлое будущее своим близким.
К сожалению, это будет не так. Эти близкие точно также всю свою жизнь будут гнаться за материальными объектами. Кто-то захочет себе дом, кто-то машину, кто-то захочет трахнуть какую-нибудь супермодель. Но в конце своей жизни они так же поймут, что всю свою жизнь потратили напрасно, на поиски материального.
Куда же всё, за чем они гнались, всю свою жизнь, попадёт после их смерти?
Всю свою жизнь потратить на бессмысленное! И всё из-за этого «я»!
лол
классика.
КЛИТОР СЕРАФИМА САРОВСКОГО
СОСТАВ: анус ежа, лайкра, тефлоновый пар, герпес.
ФУНКЦИИ: управление языковыми пакетами метеоритов, построение гистограмм, узкоколейное шелушение слизистой грыжи.
СПОСОБ ПРИМЕНЕНИЯ: открыть упаковку при помощи гидравлического домкрата, засыпать 14т газобетнной взвеси, налить в детскую бутылочку. Опрыскивать мягко.
СОСТАВ: анус ежа, лайкра, тефлоновый пар, герпес.
ФУНКЦИИ: управление языковыми пакетами метеоритов, построение гистограмм, узкоколейное шелушение слизистой грыжи.
СПОСОБ ПРИМЕНЕНИЯ: открыть упаковку при помощи гидравлического домкрата, засыпать 14т газобетнной взвеси, налить в детскую бутылочку. Опрыскивать мягко.
СВЕРХТЯЖЕЛЫЙ МОНТАЖНЫЙ ПУХ "ЧИНГИСХАН"
Принцип действия: аэродинамические фаллопиевы трубы, обогащаемые лантановым гнездом и легированные совиной кровью, свиваются в кубовидный конический сифилис для получения максимального такелажного выдавливания.
Правила безопасности: не включать в присутствии бабочек рода philociptilla norex. держать на весу, не упаковывать.
Принцип действия: аэродинамические фаллопиевы трубы, обогащаемые лантановым гнездом и легированные совиной кровью, свиваются в кубовидный конический сифилис для получения максимального такелажного выдавливания.
Правила безопасности: не включать в присутствии бабочек рода philociptilla norex. держать на весу, не упаковывать.
Купил мужик шляпу, а она его нет.
Логопедический Спутник "Лыткарино"
- 6-полосный волосяной каландр
- 27 скоростей еловой участковости
- мезорегрессионная гомоскедастичность позовляет увиливать от уплаты енотной грамоты
- позолоченный цепной кокон
- ускорят рост зигомицетов в лисьих сосках
Хранить в теплом холодном недоступном для детей детсаду, при температуре 0-76 градусов Риамюра, строго соблюдая кварковое число поперечных гиперболоидов освинения.
СОСТАВ: литосферные губы 50г, страусиные шины 200г, мотострелковая цепная пижама 400т, водород.
- 6-полосный волосяной каландр
- 27 скоростей еловой участковости
- мезорегрессионная гомоскедастичность позовляет увиливать от уплаты енотной грамоты
- позолоченный цепной кокон
- ускорят рост зигомицетов в лисьих сосках
Хранить в теплом холодном недоступном для детей детсаду, при температуре 0-76 градусов Риамюра, строго соблюдая кварковое число поперечных гиперболоидов освинения.
СОСТАВ: литосферные губы 50г, страусиные шины 200г, мотострелковая цепная пижама 400т, водород.
Алсо ИТТ школоциники не могут отличить устаревшую иррациональную ханжескую общественную мораль от нормального человеческого добра, без которого этот мир превратится в полное говно. Покормил собачку на улице - ололо моралфаг. Отметил ненужную жестокость - ололого бугурт моралфага. Это так модно сейчас стало, да?
Почему эти шлюхи думают только о себе?
Почему это обязательно баба такая сопит радугой во сне, нежная девочка, утютю, муси-пуси, а мужик должен такскать ее на руках три раза в день, покупать джонсон и джонсон, выдумывать диалог для заманивания в ванную?
Я блин тоже могу устать и захотеть побыть маленьким ребенком. Пускай в конце недели, когда я уже зол на друзей, родителей и белый свет, когда руки не поднимаются даже ответить на почту, когда после пяти кружек пива чувствуешь только тошноту. а не опьянение... Вот в этот момент пускай принцесса подойдет ко мне, возьмет за ручку, доведет до метро и отвезет к себе домой. Дома пусть заварит крепкого чаю и накидает жареной картошки с ПЕЛЬМЕНЯМи, ёпт. А потом я сяду за ее комп и уплыву в интернет, и буду курить, чесать пузо и слушать Мэнсона с Beastie Boys. Когда голова отяжелеет окончательно, я дойду до кровати (где девка уже должна лежать, а не шариться по дому, блеать) и рухну, успев только протянуть руку до ее сиськи.
А уже утром она, если не хочет, чтоб я свалил навсегда, растарабанив ее сракотан, должна разбудить меня минетом. И не халявой в стиле "я корова с чупа-чупсом", а настоящим, одновременно тонко-чувственным и донельзя грязным минетом, с щекотанием уздечки и вылизыванием яичек, чтоб я извивался, как угорь, прикусывал губу до крови и вообще чувствовал себя тринадцатилетним задротом, на которого свалилось нежданное исполнение самых сокровенных желаний.
И вот только после этого, а так же нормального завтрака, я согласен побыть романтичным парнем, плескаться с ней в ванне с пеной, готовить хлопья с пивом, валяться весь день голыми в кровати и смотреть "Губку Боба", кормить друг друга кедровыми орешками с языка, или что там сейчас делают романтики.
Почему это обязательно баба такая сопит радугой во сне, нежная девочка, утютю, муси-пуси, а мужик должен такскать ее на руках три раза в день, покупать джонсон и джонсон, выдумывать диалог для заманивания в ванную?
Я блин тоже могу устать и захотеть побыть маленьким ребенком. Пускай в конце недели, когда я уже зол на друзей, родителей и белый свет, когда руки не поднимаются даже ответить на почту, когда после пяти кружек пива чувствуешь только тошноту. а не опьянение... Вот в этот момент пускай принцесса подойдет ко мне, возьмет за ручку, доведет до метро и отвезет к себе домой. Дома пусть заварит крепкого чаю и накидает жареной картошки с ПЕЛЬМЕНЯМи, ёпт. А потом я сяду за ее комп и уплыву в интернет, и буду курить, чесать пузо и слушать Мэнсона с Beastie Boys. Когда голова отяжелеет окончательно, я дойду до кровати (где девка уже должна лежать, а не шариться по дому, блеать) и рухну, успев только протянуть руку до ее сиськи.
А уже утром она, если не хочет, чтоб я свалил навсегда, растарабанив ее сракотан, должна разбудить меня минетом. И не халявой в стиле "я корова с чупа-чупсом", а настоящим, одновременно тонко-чувственным и донельзя грязным минетом, с щекотанием уздечки и вылизыванием яичек, чтоб я извивался, как угорь, прикусывал губу до крови и вообще чувствовал себя тринадцатилетним задротом, на которого свалилось нежданное исполнение самых сокровенных желаний.
И вот только после этого, а так же нормального завтрака, я согласен побыть романтичным парнем, плескаться с ней в ванне с пеной, готовить хлопья с пивом, валяться весь день голыми в кровати и смотреть "Губку Боба", кормить друг друга кедровыми орешками с языка, или что там сейчас делают романтики.
Пророческие слова:
Ты совсем пизданутый? О каких критериях оценки художественного произведения может идти речь? Если ты задумался над ответом, то брось это занятие - их не существуют, это знают даже пионэры.
Но! Это не отменяет того факта, что всегда будут интересные, необычные, неординарные вещи, средненький шлачок и лютое, уёбищное говнище. И потребители последнего всегда - я подчеркиваю, ВСЕГДА - будут отсасывать на двачах. Почему? Потому что это не контакт, сучки. Это вам, блядь, не жж. Уж где-где, а здесь всегда найдется хотя бы три с половиной адекватных анона, у которых будут достаточно большие ложки, чтобы накормить вас отборным поносом. Впрочем, вряд ли для таких как ты это будет пугающей перспективой
Ты совсем пизданутый? О каких критериях оценки художественного произведения может идти речь? Если ты задумался над ответом, то брось это занятие - их не существуют, это знают даже пионэры.
Но! Это не отменяет того факта, что всегда будут интересные, необычные, неординарные вещи, средненький шлачок и лютое, уёбищное говнище. И потребители последнего всегда - я подчеркиваю, ВСЕГДА - будут отсасывать на двачах. Почему? Потому что это не контакт, сучки. Это вам, блядь, не жж. Уж где-где, а здесь всегда найдется хотя бы три с половиной адекватных анона, у которых будут достаточно большие ложки, чтобы накормить вас отборным поносом. Впрочем, вряд ли для таких как ты это будет пугающей перспективой
Да, Ройзман мужик. Был случай, он ловил цыганских наркоторговцев. Так он внедрился в табор, полгода вместе с ними продавал и колол себе героин! Всё записывал, все имена, все телефоны, в книжечку. А через полгода ВНЕЗАПНО вызвал ОМОН и весь табор, в полном составе, сел в тюрьму. После этого Ройзман пошёл в лес, сам себя наручниками приковал к дереву и поручил дедку-егерю кормить себя едой на палке. Переламывался от героина. Через месяц где-то переломался полностью, снова ловит сволочейбарыг. Вот бы у нас в Уссурийске был такой Ройзман!
Вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов - все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция - колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае - сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать - Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься - лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, - когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи - вот почему вы так старательно травите себя. Земля - слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных 'девятках', специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать - вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка - это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин - вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.
я тебя люблю.
или не люблю.
да кто меня знает.
может я вообще сыр.
или не люблю.
да кто меня знает.
может я вообще сыр.
пиздец
какого года паста?
Понимаешь, Анон, ты не полетишь в космос. Твои внуки не полетят в космос. Правнуки тоже. Праправнуки, возможно, полетят. Но ты нет.
МКС все так же будет танцевать вокруг планеты, пока ее орбиту не перечеркнет океан.
Ты никогда не сделаешь надпись на красном от марсианской пыли боку багги "SUP /b/ 12.02.2035" и не отправишь эту фотографию через систему спутников на двач.
Ты никогда, слышишь, никогда не покинешь поверхности этой планеты, и все что тебе остается покупать билет на неважно какой самолет, чтобы снова на пару часов очутится ближе к космосу, а потом сидеть в баре, пить и смотреть на ютубе запуски ракет.
Ты умрешь тут, а не на Луне как мечтал. У тебя нет выбора, за тебя все решили.
МКС все так же будет танцевать вокруг планеты, пока ее орбиту не перечеркнет океан.
Ты никогда не сделаешь надпись на красном от марсианской пыли боку багги "SUP /b/ 12.02.2035" и не отправишь эту фотографию через систему спутников на двач.
Ты никогда, слышишь, никогда не покинешь поверхности этой планеты, и все что тебе остается покупать билет на неважно какой самолет, чтобы снова на пару часов очутится ближе к космосу, а потом сидеть в баре, пить и смотреть на ютубе запуски ракет.
Ты умрешь тут, а не на Луне как мечтал. У тебя нет выбора, за тебя все решили.
Ты почти перешел ту труднодостижимую границу цинизма, за которой ты, словно парапланерист на вершине, оттолкнешься ногами от всего человеского, взмыв в кристально прозрачные небеса безразличной свободы. Все станут тебе тогда чужими, все останутся далеко внизу с их постылыми метаниями, свиданиями и успехами в личной жизни, и ты будешь внимать лишь холодному смеху вечности. Остановись, ибо этот путь предназначен лишь тем, кто отмечен особой печатью внутренней тоски, дышащей со дна глуби души, отравленной бытием!
Эх, были аноны в русских селеньях.
24 сентября 2007 года я впервые увидел Двач. Он шел, хромая, прямо мне навстречу с бумажным пакетом надетым на голову. Я помню, как отшатнулся от него и брезгливо сморщившись проводил его взглядом. Двач был уже стар и тяжело болен, люди не хотели знать его и называли старым и сумасшедшим чудаком. Двач жил в одном подъезде со мной, я недавно въехал в эту квартиру и уже успел поболтать с некоторыми соседями, которые отзывались о нем исключительно отрицательно. Кто-то говорил, что Двач сильно пьет, кто-то рассказывал, что он издевается над животными, кто-то говорил, что Двач старый сиделец, а некоторые вообще подозревали, что он наркоман. Двачу на вид было лет 65, хотя он был гораздо моложе, он редко выходил из квартиры, но всегда соседи старались накричать на него и облаять, если им удавалось повстречать его.
Шло время, я обжился, работа шла хорошо и я занялся обустройством квартиры. В один из летних вечеров, когда у меня был отпуск и я занимался небольшим ремонтом, я вышел на лестничную площадку, чтобы выкинуть мусор. Около мусоропровода я увидел лежащего ничком Двача, на голову он зачем-то надел бумажный пакет с прорезями для глаз и, казалось, спал. Я подошел ближе, оставил мусор к стене и приев на корточки стал разглядывать его. Повинуясь порыву я начал стаскивать пакет, но Двач вдруг проснулся и забормотав что-то начал натягивать его обратно. Я выкинул мусор и ушел домой забыв об этом эпизоде.
Через две недели произошло нечто круто изменившее мою жизнь. Возвращаясь из магазина и поднимаясь по лестнице я увидел Двача, лежащего перед открытой дверью своей квартиры. Казалось, что он внезапно отключился так и не выпустив ключ из руки. Чувство жалости проснулось во мне, я взял его за куртку и раскрыв дверь затащил в квартиру.
Его квартира была скромно обставлена, в серых тонах. Достаточно чисто, хотя и не без беспорядка. В одной из комнат я обнаружил много стеллажей с книгами, множество каких-то подшивок, папок, вырезок из газет. Нигде не было фотографий, только несколько картин висели на стенах, что, впрочем, не придавало уюта. Я собрался уйти и развернулся, но увидел Двача вставшего в дверном проеме. Он поприветствовал меня, у него был достаточно приятный, с хрипотцой, голос и интересная манера управления интонациями. Слово за слово мы разговорились и я сам не заметил, как пролетели два часа и я вышел из его квартиры пожав хозяину руку на прощание. Удивительно, но я раньше никогда так хорошо не общался, никто не понимал меня так, как он. Казалось, что я говорю сам с собой и это было невероятно. на следующий вечер я сам постучался к нему. К моему удивлению, он открыл и пригласил меня внутрь. И снова я почувствовал эту близость в общении. Мы обсуждали все, что приходило к нам в голову, самые острые и яркие темы. Мудрость и чувство юмора старика распологали к долгим беседам и, как мне показалось, он тоже был рад мне. Когда мы разговаривали он не снимал бумажного пакета и позднее предложил мне общение в темноте, без эмоций и жестов. Мы начали общаться при отсутствии света и это было восхитительно. Шло время, соседи стали считать меня таким же, как Двач, но мне было плевать. Двач подарил мне новую жизнь, новые идеи и мне было все равно, что думают другие. Я стал лучше, умнее, хитрее, я стал лучше понимать окружающий мир и иногда был счастлив. Двач был тяжело болен и я помогал ему, как мог. Он отказывался от денег, но я приносил еду под видом угощения на вечер или дарил вещи под видом праздничного подарка. Я стал брать книги из его библиотеки и открыл для себя много новой восхитительной литературы.
В один из этих вечеров Двач сказал мне, что ему осталось совсем немного и попросил меня приходить почаще, если я смогу. Конечно я согласился и навещал его почти каждый день. Общение наше не угасало и мы былив сегда рады друг другу.
В новый год 2009 года я познакомился на улице с очаровательной девушкой, которую звали Даша. Она стала смыслом моей жизни и я, к сожалению, стал реже заходить к Двачу. Нам с Дашей было невероятно весело вместе и мы любили друг друга. В один из январских вечеров, когда я шел с Дашей в кино мне позвонил Двач, он спросил не смогу ли я сегодня прийти и рассказал о новом журнале, который недавно открыл для себя. Я сказал ему, что зайду завтра, так как сегодня я уже иду в кино с Дашей. Двач еще немного побеседовал со мной и с неохотой положил трубку.
Честно говоря, кино оказалось паршивым и слово за слово я поругался с Дашей, вдруг она открыла себя для меня с новой, мелочной, мерзкой и гадкой стороны. Я ушел прямо из зала послав ее к черту. Я шел закутавшись в пальто и в голове крутилась только одна мысль, зайти к Двачу и рассказать ему о этой стерве. Подойдя к его двери я увидел, что она открыта. Я вошел и сердце в моей груди екнуло от тишины. Дойдя до его комнаты и включив свет я увидел, что Двач лежит на полу, а на столе стоят разные угощения. Рядом со столом стоял старенький магнитофон и несколько явно заботливо подобранных кассет. Я упал на колени и рыдая подполз к нему, проверив его пульс и дыхание я убедился, что он умер. Я всю ночь прорыдал рядом с ним, затем я поднялся к себе и долго ломал мебель и рвал обои крича и плача. Когда его хоронили я не позволил снять пакет с его, должно быть, старческого лица. Я выстоял похороны, которые оплатил, поговорил о установке нагдробного памятника, а потом поехал домой. С тех пор у меня нет друзей и я не переживаю по этому поводу. У меня было время знакомства с лучшим человеком, которого я знал. Время проведенное с человеком умершим 17 января 2009 года.
Шло время, я обжился, работа шла хорошо и я занялся обустройством квартиры. В один из летних вечеров, когда у меня был отпуск и я занимался небольшим ремонтом, я вышел на лестничную площадку, чтобы выкинуть мусор. Около мусоропровода я увидел лежащего ничком Двача, на голову он зачем-то надел бумажный пакет с прорезями для глаз и, казалось, спал. Я подошел ближе, оставил мусор к стене и приев на корточки стал разглядывать его. Повинуясь порыву я начал стаскивать пакет, но Двач вдруг проснулся и забормотав что-то начал натягивать его обратно. Я выкинул мусор и ушел домой забыв об этом эпизоде.
Через две недели произошло нечто круто изменившее мою жизнь. Возвращаясь из магазина и поднимаясь по лестнице я увидел Двача, лежащего перед открытой дверью своей квартиры. Казалось, что он внезапно отключился так и не выпустив ключ из руки. Чувство жалости проснулось во мне, я взял его за куртку и раскрыв дверь затащил в квартиру.
Его квартира была скромно обставлена, в серых тонах. Достаточно чисто, хотя и не без беспорядка. В одной из комнат я обнаружил много стеллажей с книгами, множество каких-то подшивок, папок, вырезок из газет. Нигде не было фотографий, только несколько картин висели на стенах, что, впрочем, не придавало уюта. Я собрался уйти и развернулся, но увидел Двача вставшего в дверном проеме. Он поприветствовал меня, у него был достаточно приятный, с хрипотцой, голос и интересная манера управления интонациями. Слово за слово мы разговорились и я сам не заметил, как пролетели два часа и я вышел из его квартиры пожав хозяину руку на прощание. Удивительно, но я раньше никогда так хорошо не общался, никто не понимал меня так, как он. Казалось, что я говорю сам с собой и это было невероятно. на следующий вечер я сам постучался к нему. К моему удивлению, он открыл и пригласил меня внутрь. И снова я почувствовал эту близость в общении. Мы обсуждали все, что приходило к нам в голову, самые острые и яркие темы. Мудрость и чувство юмора старика распологали к долгим беседам и, как мне показалось, он тоже был рад мне. Когда мы разговаривали он не снимал бумажного пакета и позднее предложил мне общение в темноте, без эмоций и жестов. Мы начали общаться при отсутствии света и это было восхитительно. Шло время, соседи стали считать меня таким же, как Двач, но мне было плевать. Двач подарил мне новую жизнь, новые идеи и мне было все равно, что думают другие. Я стал лучше, умнее, хитрее, я стал лучше понимать окружающий мир и иногда был счастлив. Двач был тяжело болен и я помогал ему, как мог. Он отказывался от денег, но я приносил еду под видом угощения на вечер или дарил вещи под видом праздничного подарка. Я стал брать книги из его библиотеки и открыл для себя много новой восхитительной литературы.
В один из этих вечеров Двач сказал мне, что ему осталось совсем немного и попросил меня приходить почаще, если я смогу. Конечно я согласился и навещал его почти каждый день. Общение наше не угасало и мы былив сегда рады друг другу.
В новый год 2009 года я познакомился на улице с очаровательной девушкой, которую звали Даша. Она стала смыслом моей жизни и я, к сожалению, стал реже заходить к Двачу. Нам с Дашей было невероятно весело вместе и мы любили друг друга. В один из январских вечеров, когда я шел с Дашей в кино мне позвонил Двач, он спросил не смогу ли я сегодня прийти и рассказал о новом журнале, который недавно открыл для себя. Я сказал ему, что зайду завтра, так как сегодня я уже иду в кино с Дашей. Двач еще немного побеседовал со мной и с неохотой положил трубку.
Честно говоря, кино оказалось паршивым и слово за слово я поругался с Дашей, вдруг она открыла себя для меня с новой, мелочной, мерзкой и гадкой стороны. Я ушел прямо из зала послав ее к черту. Я шел закутавшись в пальто и в голове крутилась только одна мысль, зайти к Двачу и рассказать ему о этой стерве. Подойдя к его двери я увидел, что она открыта. Я вошел и сердце в моей груди екнуло от тишины. Дойдя до его комнаты и включив свет я увидел, что Двач лежит на полу, а на столе стоят разные угощения. Рядом со столом стоял старенький магнитофон и несколько явно заботливо подобранных кассет. Я упал на колени и рыдая подполз к нему, проверив его пульс и дыхание я убедился, что он умер. Я всю ночь прорыдал рядом с ним, затем я поднялся к себе и долго ломал мебель и рвал обои крича и плача. Когда его хоронили я не позволил снять пакет с его, должно быть, старческого лица. Я выстоял похороны, которые оплатил, поговорил о установке нагдробного памятника, а потом поехал домой. С тех пор у меня нет друзей и я не переживаю по этому поводу. У меня было время знакомства с лучшим человеком, которого я знал. Время проведенное с человеком умершим 17 января 2009 года.
Ну это классика, да.
Два-три года назад схоронил, трудно сказать точнее
Завидую людям, которые могут так красиво выражаться. Как это у них, блять, получается? Я вроде и книжки читаю, и не совсем дебил, а пару предложения еле-еле связываю.
Это не с борд.
Педальная гвардия, педальный снег,
Педальная музыка революций,
Рогатая женщина, нервный смех,
Коровьего платья слегка коснутся.
Педальной рукой распахнуть окно,
Родных педалей в нем не видя,
Педальное выпить до дна вино,
В желтую улицу с педалями выйти.
Когда ты вернешься — все будет иначе
Аватарки узнать бы друг друга,
Когда ты вернешься — уже и не модер
И няшка тебе не подруга.
Когда ты вернешься назад, так безумно
Себя педаливший в прошлом,
Когда ты вернешься — увидишь, что жребий
Давно уж педалями брошен.
Педальные сумерки прошлых лет
Робко крадутся по тредам.
В этом разделе еле брезжит свет,
Не зря его кто-то звал «бредом».
Коровьи пальцы срывают аккорд…
Им не простят безрассудного дара.
Бьются в педали стальных ворот
Призраки былого педалей угара.
Желтый хардкор простучал в ночи,
Желтый закат догорел в бокале,
Желтые-желтые капли мочи
С желтого хуя макаки упали.
Такого не ждали мы в январе,
Виделись сны, в них Виталик-покойник.
А желтые школьники на заре
Стучали куклами о подоконник.
Когда ты вернешься — все будет иначе,
Аватарки узнать бы друг друга,
Когда ты вернешься, уже и не модер
И няшка тебе не подруга.
Когда ты вернешься, вернешься в тиречик
Обетованный.
Когда ты вернешься такой невозможный
И такой желанный?
Педальная музыка революций,
Рогатая женщина, нервный смех,
Коровьего платья слегка коснутся.
Педальной рукой распахнуть окно,
Родных педалей в нем не видя,
Педальное выпить до дна вино,
В желтую улицу с педалями выйти.
Когда ты вернешься — все будет иначе
Аватарки узнать бы друг друга,
Когда ты вернешься — уже и не модер
И няшка тебе не подруга.
Когда ты вернешься назад, так безумно
Себя педаливший в прошлом,
Когда ты вернешься — увидишь, что жребий
Давно уж педалями брошен.
Педальные сумерки прошлых лет
Робко крадутся по тредам.
В этом разделе еле брезжит свет,
Не зря его кто-то звал «бредом».
Коровьи пальцы срывают аккорд…
Им не простят безрассудного дара.
Бьются в педали стальных ворот
Призраки былого педалей угара.
Желтый хардкор простучал в ночи,
Желтый закат догорел в бокале,
Желтые-желтые капли мочи
С желтого хуя макаки упали.
Такого не ждали мы в январе,
Виделись сны, в них Виталик-покойник.
А желтые школьники на заре
Стучали куклами о подоконник.
Когда ты вернешься — все будет иначе,
Аватарки узнать бы друг друга,
Когда ты вернешься, уже и не модер
И няшка тебе не подруга.
Когда ты вернешься, вернешься в тиречик
Обетованный.
Когда ты вернешься такой невозможный
И такой желанный?
трогательно
Наставления олдфага:
Сахар в чай не ложут, а кладут. Например: "Кладите, пожалуйста, сахар". Ответ: "Спасибо, я уже положил".
Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ.
Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, летальный, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской. Фрейда зовут Зигмунд. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз. Он стрелял в Пушкина. Более всего избегайте в своей речи таких слов, как "умотаться", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например: "я без ума от...", "прелестно", "забавно", "ничтоже сумняшеся", "мне это импонирует". Потренируйтесь: переведите на русский фразу "по-любому, тусуются". Омар Хайям писал рубаи, Шекспир - сонеты, Басе - хокку, исикава Такубоку - танки. "Машина времени" уже не та. "Литературная газета" уже не та. Никита Михалков уже не тот (произносится с грустью). Газеты все врут. В кино нечего смотреть. Телевизор надоел (произносится с раздражением).
Сахар в чай не ложут, а кладут. Например: "Кладите, пожалуйста, сахар". Ответ: "Спасибо, я уже положил".
Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ.
Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, летальный, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской. Фрейда зовут Зигмунд. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз. Он стрелял в Пушкина. Более всего избегайте в своей речи таких слов, как "умотаться", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например: "я без ума от...", "прелестно", "забавно", "ничтоже сумняшеся", "мне это импонирует". Потренируйтесь: переведите на русский фразу "по-любому, тусуются". Омар Хайям писал рубаи, Шекспир - сонеты, Басе - хокку, исикава Такубоку - танки. "Машина времени" уже не та. "Литературная газета" уже не та. Никита Михалков уже не тот (произносится с грустью). Газеты все врут. В кино нечего смотреть. Телевизор надоел (произносится с раздражением).
А это не столь важно. Важно, что некоторое время назад тут еще обитал анон, который мог найти, оценить и притащить сюда такой винрар, и анон, который мог оценить и схоронить его.
В каждой стране есть быдло.
Но советское быдло - это особый, неповторимый более ни в каких условиях сорт человеческого вырождения.
Есть тупые и убогие реднеки, есть севернобританские бритоголовые работяги, есть французская деревенщина и индийская беднота.
Но русский быдлан, в плохой кожаной куртке и меховой шапке, покупающий барсетку или дипломат из кожзама и ставящий иконки на приборную панель - это король вселенского быдла, это царь зверей.
Осталось только добавить, что быдло любой страны есть за что любить. Оно как бы не до конца быдло, неполное.
Реднеки охотятся, гонят отличный самогон, они мужественные и постоянно заморачиваются на тему своей чести и достоинства. У них большие пистолеты и они ходят в церковь.
Английские рабочие болеют за футбол, колятся героином и напиваются в слюни, но они говорят с классными акцентами и имеют отличное чувство юмора. Кроме того, попав в кампанию к работяжкам-британцам, ты гарантированно здорово проведешь время.
Индусы готовят чудесные всякие блюда, верят в множество богов, делят друг друга на секты и вообще выдают дочерей по договору.
И только в русском быдле нет ничего, ни капельки, ни йоты ничего хорошего или человечного.
Русское быдло - идеально, сферично, математически чисто.
У него все - говнистое. Одежда говнистая, дом говнистый, мебель говнистая, дети говнистые, у детей пеналы говнистые и в них ручки говнистые лежат. Русское быдло не может ничего хорошо сделать. Полку блядь повесить - и то говнисто получается. Трахаться получается говнисто. Да даже не "получается" - русское быдло не пытается сделать хорошо. Оно гордо и уверено говнисто вешает полку и говнисто ставит палку. А потом еще срет у себя в подъезде, чтобы соседи не зарывались.
Но советское быдло - это особый, неповторимый более ни в каких условиях сорт человеческого вырождения.
Есть тупые и убогие реднеки, есть севернобританские бритоголовые работяги, есть французская деревенщина и индийская беднота.
Но русский быдлан, в плохой кожаной куртке и меховой шапке, покупающий барсетку или дипломат из кожзама и ставящий иконки на приборную панель - это король вселенского быдла, это царь зверей.
Осталось только добавить, что быдло любой страны есть за что любить. Оно как бы не до конца быдло, неполное.
Реднеки охотятся, гонят отличный самогон, они мужественные и постоянно заморачиваются на тему своей чести и достоинства. У них большие пистолеты и они ходят в церковь.
Английские рабочие болеют за футбол, колятся героином и напиваются в слюни, но они говорят с классными акцентами и имеют отличное чувство юмора. Кроме того, попав в кампанию к работяжкам-британцам, ты гарантированно здорово проведешь время.
Индусы готовят чудесные всякие блюда, верят в множество богов, делят друг друга на секты и вообще выдают дочерей по договору.
И только в русском быдле нет ничего, ни капельки, ни йоты ничего хорошего или человечного.
Русское быдло - идеально, сферично, математически чисто.
У него все - говнистое. Одежда говнистая, дом говнистый, мебель говнистая, дети говнистые, у детей пеналы говнистые и в них ручки говнистые лежат. Русское быдло не может ничего хорошо сделать. Полку блядь повесить - и то говнисто получается. Трахаться получается говнисто. Да даже не "получается" - русское быдло не пытается сделать хорошо. Оно гордо и уверено говнисто вешает полку и говнисто ставит палку. А потом еще срет у себя в подъезде, чтобы соседи не зарывались.
Схоронил тред.
Всю жизнь я был безропотным рабом. Меня поднимали затемно, заковывали в ранец и отправляли за оценками. Если приносил четыре - спрашивали, почему не пять. Все, что я за это получал - пожрать от матери, чтобы не сдох. Так продолжалось 11 лет школы, затем еще 5 нелюбимого вуза. Наконец, я пришел оттуда в последний раз, вручил им диплом, ушел в свою комнату, лег на кровать и заплакал.
Сейчас они мне говорят, что я хуй и говноленивец у них на шее и что они не собираются меня содержать, что теперь надо ходить на работу. А мне кажется, что я уже свое отработал, забесплатно причем. Что сейчас по-хорошему бы взять, да мертвецки уснуть нахуй. ЛЕТ НА ДВАДЦАТЬ.
Если уж на то пошло, то поработайте и вы на меня хоть немного, пока в себя приду. Я как часы потчевал вас вашими сраными оценками. Вы ходили на родительские собрания и надували щеки, как вам хвалили вашего ребенка. Я пошел в ваш самый быдлоэлитный вуз и закончил его. Мне ваше образование в хуй не уперлось, но я просто пошел и его получил. Ради вас. Уймитесь теперь немного. Заткнитесь. Оставьте меня наедине с самим собой на какое-то время. Я не знаю, кто я такой и чего хочу. Думаю, я никто и не хочу ничего. Я слепое орудие, мне говорят, и я выполняю. Мне говорили учиться, и я учился. Вот, выучился. Вот "окончательная бумага, чтобы ни одна сволочь..." А теперь я буду просто неподвижно лежать как мешок с дерьмом, на этом моя миссия на земле завершена, вы можете идти нахуй.
Сейчас они мне говорят, что я хуй и говноленивец у них на шее и что они не собираются меня содержать, что теперь надо ходить на работу. А мне кажется, что я уже свое отработал, забесплатно причем. Что сейчас по-хорошему бы взять, да мертвецки уснуть нахуй. ЛЕТ НА ДВАДЦАТЬ.
Если уж на то пошло, то поработайте и вы на меня хоть немного, пока в себя приду. Я как часы потчевал вас вашими сраными оценками. Вы ходили на родительские собрания и надували щеки, как вам хвалили вашего ребенка. Я пошел в ваш самый быдлоэлитный вуз и закончил его. Мне ваше образование в хуй не уперлось, но я просто пошел и его получил. Ради вас. Уймитесь теперь немного. Заткнитесь. Оставьте меня наедине с самим собой на какое-то время. Я не знаю, кто я такой и чего хочу. Думаю, я никто и не хочу ничего. Я слепое орудие, мне говорят, и я выполняю. Мне говорили учиться, и я учился. Вот, выучился. Вот "окончательная бумага, чтобы ни одна сволочь..." А теперь я буду просто неподвижно лежать как мешок с дерьмом, на этом моя миссия на земле завершена, вы можете идти нахуй.
Понимаешь, мир под дудкой -- это Смерфляндия, прекрасная страна, полная душистых цветов, ярких красок, вкуснейшей еды, верных друзей и веселых шуток. Человек, часто долбящий план, не хочет возвращаться в наш серый, неуютный мирок, и тогда Смерфетта протягивает ему руку помощи и предлагает ему навсегда остаться в стране грез -- Смерфляндии. Навсегда. Forever. Für immer. Pour toujours. Per sempre. Назавжди. Мәңгібақи.
Короче на работе надо было сортировать апельсины на маленькие, средние и большие. Это был полный пиздец, Двач. Блджад, он катится на тебя и тебе нужно за секунду решить, маленький апельсин, средний или большой. Я НЕ МОГУ так быстро решать, всегда сомневаюсь. Может, я слишком не уверен в себе?
Двач - это место вырождения. Что бы хорошего не появилось здесь, со временем оно приобретает самые отвратительные формы.
Обсуждение книг превращается в раздел для псевдоилитариев, которые пытаются через силу прочитать самые сложные и неизвестные книги, лишь бы быть не такими, как все, а так же кидаются друг в друга говном, меряясь этой своей илитарностью и с презрением смотря на всё, что известно простым людям числом больше 3,5 анонимов.
Паранормальные явления из ламповых крипитредов с весёлыми или пугающими пастами становятся стотысячными повторениями ПОПOБАВЫ и других, не менее смешных, шуток.
Раздел для физкультурников наполняется не обсуждением программ упражнений и питания, а вечным холиваром разнообразных, само назначенных богов, начиная от дрыщей и заканчивая людьми с родинкой на жопе.
Убeжище, где отверженный обществом анон может поплакаться о своих проблемах, трансформируется в прибежище "титанов", соревнующихся, кто из них самый-пресамый ущербный и гордящихся этим.
Раздел для девушек оккупируют обозлённые на весь свет девицы, славные продолжатели дела Эллочки-людоедочки, но знающие уже только два слова: "хуeблядь" и "гнилoзуб".
"Секс и отношения" - это уже не место, где неопытный анон может найти помощь и совет более опытных товарищей, а измерение миллиметров хуёв и улюлюкающее обсуждение являются ли шлюхами 99,9% девушек или только 99,8%, работающее вместе со славным смешением с говном любого, кто хочет найти "любовь" или ещё какую-то дрянь, разоблачённую суровыми циниками и мизантропами.
Это везде и всегда, это любая доска и любой тред.
Двач подобен царю Мидасу, прикосновение которого превращает любую вещь в говно.
И пока ты читаешь эту пасту, работа уже идёт. Маленькие клеточки твоего тела, одна за другой, становятся говном, которым ты так любишь обмазываться и дрочить.
Обсуждение книг превращается в раздел для псевдоилитариев, которые пытаются через силу прочитать самые сложные и неизвестные книги, лишь бы быть не такими, как все, а так же кидаются друг в друга говном, меряясь этой своей илитарностью и с презрением смотря на всё, что известно простым людям числом больше 3,5 анонимов.
Паранормальные явления из ламповых крипитредов с весёлыми или пугающими пастами становятся стотысячными повторениями ПОПOБАВЫ и других, не менее смешных, шуток.
Раздел для физкультурников наполняется не обсуждением программ упражнений и питания, а вечным холиваром разнообразных, само назначенных богов, начиная от дрыщей и заканчивая людьми с родинкой на жопе.
Убeжище, где отверженный обществом анон может поплакаться о своих проблемах, трансформируется в прибежище "титанов", соревнующихся, кто из них самый-пресамый ущербный и гордящихся этим.
Раздел для девушек оккупируют обозлённые на весь свет девицы, славные продолжатели дела Эллочки-людоедочки, но знающие уже только два слова: "хуeблядь" и "гнилoзуб".
"Секс и отношения" - это уже не место, где неопытный анон может найти помощь и совет более опытных товарищей, а измерение миллиметров хуёв и улюлюкающее обсуждение являются ли шлюхами 99,9% девушек или только 99,8%, работающее вместе со славным смешением с говном любого, кто хочет найти "любовь" или ещё какую-то дрянь, разоблачённую суровыми циниками и мизантропами.
Это везде и всегда, это любая доска и любой тред.
Двач подобен царю Мидасу, прикосновение которого превращает любую вещь в говно.
И пока ты читаешь эту пасту, работа уже идёт. Маленькие клеточки твоего тела, одна за другой, становятся говном, которым ты так любишь обмазываться и дрочить.
Как-то раз я сидел в своей комнате и читал. Мне было лет 5-6, я умел читать и вообще был очень любознательным. Что читал - не помню, но у меня возник вопрос. Про Китай. Я пошёл на кухню спросить у мамы, и, пока шёл, забыл. Долго вспоминал, но безрезультатно. Уверен, что это какой-нибудь бред, что же может ещё быть в голове у шестилетнего ребенка?
Но с тех пор я ненавижу Китай. Мне 21 год, но каждый раз при упоминании Китая я вспоминаю об этом случае, и настроение резко ухудшается.
Но с тех пор я ненавижу Китай. Мне 21 год, но каждый раз при упоминании Китая я вспоминаю об этом случае, и настроение резко ухудшается.
> 2011: кокококок 4" самое то, но больше ни в коем случае не нужно кнопок
> 2012: кокококкокококк 4.5" как раз норм, лучше чем 4", карлики соснули кококок
> 2013: кокококококкоккокококо 5" просто ахуено удобно, 4.5" для карликов, не видно нихуя ккокококок
> 2014: кококококкококкококококкоко 7" ваще для телефона идеально терь планшеты ни нужны кодкудахкокококококо
> 2012: кокококкокококк 4.5" как раз норм, лучше чем 4", карлики соснули кококок
> 2013: кокококококкоккокококо 5" просто ахуено удобно, 4.5" для карликов, не видно нихуя ккокококок
> 2014: кококококкококкококококкоко 7" ваще для телефона идеально терь планшеты ни нужны кодкудахкокококококо
Блядь, Двач, со мной сегодня произошел просто феерический пиздец.
Я ехал в метро с работы, сидел, никого не трогал, зырил по сторонам, и раздумывал о том, что бы закачать себе почитать на телефон. На одной из станций зашла женщина с лолей лет 8-10 (как я понял, мама и дочка). Сели напротив меня, двери закрылись, поезд тронулся. Я продолжал мысленно витать где-то в облаках, перескакивая с одной темы на другую и втихую рассматривал пассажиров в вагоне. Когда я N-нный раз посмотрел на лоли, то внезапно понял, что она всё это время смотрела только на меня. Я в ответ стал смотреть на неё. Так мы играли в гляделки минуты 2, наверное. Потом до меня дошло, что, возможно, смотря так, я её пугаю, и я выдавил из себя улыбку. Через пару секунд адресованную лоли улыбку заметила её мама, после чего зыркнула на меня. Нет, не так. Не зыркнула, а ЗЫРКНУЛА. Таким взглядом, наверное, она бы посмотрела на Чикатило, если бы он попал с ней в один вагон метро. После этого она взяла ребенка за руку и повела к выходу из вагона (поезд как раз подъезжал к станции). Уже стоя у дверей, эта сука нарочито громко, чтоб услышали остальные пассажиры, сказала что-то вроде: "Хватит пялиться на моего ребёнка, педофил! Кастрировать вас надо!" Естественно, слово "педофил" она сказала с жутким презрением и еще громче, чем остальную фразу. Анон, сказать, что я охуел, это ничего не сказать. Какая-то шлюха публично меня унизила, причём без всякой на то причины. Пока я захлопывал отвисшую челюсть, она, прихватив свою лолю, уже ретировалась из вагона.
Но на этом мои приключения ещё не закончилось. Как я сказал выше, адресованное мне обвинение услышали ближайшие пассажиры. Блядь, если бы я обмазался несвежим говном и зашел в вагон, на меня бы и то меньше косились! Я сидел, и просто всей поверхностью тела чувствовал, как взгляды соседей пронзают меня, словно пучок гамма-излучения. "На следующей станции съёбываю", - подумал я. После этого поднялся и ушел в противоположный конец вагона. Апофеозом пиздеца стал парень не самых маленьких габаритов, который встал со своего места и неспешным шагом направился в мою часть вагона. Сука, каждый его шаг отдавался стуком нового кирпича об пол. Я просто молил всех богов, чтобы мы скорее достигли станции и я съебал с этого злосчастного поезда. И боги откликнулись! Поезд успел доехать, двери открылись и я быстрым шагом и постоянно оглядываясь, съебался в сторону выхода. Выйдя из метро, я выкурил две сигареты подряд.
Сейчас, сидя дома, я понимаю, что если бы тот кун хотел меня отпиздить, он бы это и сделал. Видимо, либо совпадение, либо хотел припугнуть. В любом случае, припугнуть меня ему удалось.
Так что, Анон, если увидишь лоли, не улыбайся ей. А лучше даже и не смотри.
Я ехал в метро с работы, сидел, никого не трогал, зырил по сторонам, и раздумывал о том, что бы закачать себе почитать на телефон. На одной из станций зашла женщина с лолей лет 8-10 (как я понял, мама и дочка). Сели напротив меня, двери закрылись, поезд тронулся. Я продолжал мысленно витать где-то в облаках, перескакивая с одной темы на другую и втихую рассматривал пассажиров в вагоне. Когда я N-нный раз посмотрел на лоли, то внезапно понял, что она всё это время смотрела только на меня. Я в ответ стал смотреть на неё. Так мы играли в гляделки минуты 2, наверное. Потом до меня дошло, что, возможно, смотря так, я её пугаю, и я выдавил из себя улыбку. Через пару секунд адресованную лоли улыбку заметила её мама, после чего зыркнула на меня. Нет, не так. Не зыркнула, а ЗЫРКНУЛА. Таким взглядом, наверное, она бы посмотрела на Чикатило, если бы он попал с ней в один вагон метро. После этого она взяла ребенка за руку и повела к выходу из вагона (поезд как раз подъезжал к станции). Уже стоя у дверей, эта сука нарочито громко, чтоб услышали остальные пассажиры, сказала что-то вроде: "Хватит пялиться на моего ребёнка, педофил! Кастрировать вас надо!" Естественно, слово "педофил" она сказала с жутким презрением и еще громче, чем остальную фразу. Анон, сказать, что я охуел, это ничего не сказать. Какая-то шлюха публично меня унизила, причём без всякой на то причины. Пока я захлопывал отвисшую челюсть, она, прихватив свою лолю, уже ретировалась из вагона.
Но на этом мои приключения ещё не закончилось. Как я сказал выше, адресованное мне обвинение услышали ближайшие пассажиры. Блядь, если бы я обмазался несвежим говном и зашел в вагон, на меня бы и то меньше косились! Я сидел, и просто всей поверхностью тела чувствовал, как взгляды соседей пронзают меня, словно пучок гамма-излучения. "На следующей станции съёбываю", - подумал я. После этого поднялся и ушел в противоположный конец вагона. Апофеозом пиздеца стал парень не самых маленьких габаритов, который встал со своего места и неспешным шагом направился в мою часть вагона. Сука, каждый его шаг отдавался стуком нового кирпича об пол. Я просто молил всех богов, чтобы мы скорее достигли станции и я съебал с этого злосчастного поезда. И боги откликнулись! Поезд успел доехать, двери открылись и я быстрым шагом и постоянно оглядываясь, съебался в сторону выхода. Выйдя из метро, я выкурил две сигареты подряд.
Сейчас, сидя дома, я понимаю, что если бы тот кун хотел меня отпиздить, он бы это и сделал. Видимо, либо совпадение, либо хотел припугнуть. В любом случае, припугнуть меня ему удалось.
Так что, Анон, если увидишь лоли, не улыбайся ей. А лучше даже и не смотри.
Боюсь, не в дваче дело. А вообще, рунет, он такой.
Почему, сука, я прихожу на gearslutz или подобный форум, задаю свой дурацкий вопрос на ломаном ингрише, и тут же ко мне в тред слетается куча местных завсегдатаев с подробными инструкциями, указаниями, ссылками, ликбезами, охуенно подробными, полезными, интересными, о которых я даже не просил? А на русском форуме сперва игнорируют, потом отправляют в поиск, потом шлют нахуй, потом, после долгих уговоров, дают совет, который хочется затолкать советчику в жопу.
ей-богу, не возьму в толк
Я все чаще встречаю такие взгляды, пожалуй, я вкратце объясню вам, как обстоят дела.
Во-первых, система ценностей анонимности наиболее жизнеспособна и развита из всех существующих на данный момент идеологий. Особенно это ярко в России, которой совершенно не свойственно западное общество потребления, нам это совсем не подходит, люди потеряли все мотивы и не хотят делать жизнь хорошей в таких условиях и реализуют низкий эгоизм, который делает их только несчастнее. Я знаю, что это звучит слишком глупо и пафосно. Но все же постепенно тонкие концепции, имеющие начало в имиджбордах, начнут играть важную роль. Конечно, детские представления о легионе и ненависти - полная чепуха, которая будет забыта, однако посмотрите на такие восхитительные концепции, как антагонизм быдла/небыдла как двух сторон одной и той же медали или родственные духовным системам идеи ЧСВ и взаимоисключающих параграфов, и т.д. - все эти мини-парадигмы дают обществу ответы на многие вопросы. Между тем, концепция - это всего лишь концепция, идеология - только идеология, не стоит считать их чем-то реальным или отражающими что-то реальное, это просто метод.
Во-вторых, не бывает такого, чтобы человек разобрался со всеми внутренними проблемами за 600 часов, потому что нельзя положить всех под копирку, не существует реального мерила нормальности и успеха, и каждый развивается в своем собственном процессе. Если вы направлены как на самоцель на достижение успеха как он понимается с точки зрения внешних фиксированны критериев, значит вы игнорируете свои собственные внутренние процессы и разрушаете их, становитесь роботом, который запрограммирован обществом. Это все так банально, что мне даже как-то странно в очередной раз повторять это.
Жизнь - не игра на очки. Вы не можете выиграть. Выигрывать нечего. Проиграть тоже не получится. В каждый момент вы в точности на том месте, которое вам соответствует, жалеть о прошлом абсолютно бессмысленно. Каждый получает актуальный ему опыт. С другой стороны, доверие к вашей судьбе и внимательность могут ускорить ваше движение. И можно конструктивно работать над собой на двачах, а также вы можете разлагаться, зарабатывая большие деньги и ведя активную социальную жизнь, это вопрос ваших внутренних процессов, а не внешних формальных критериев. А еще, бывает, некоторые вообще уходят в монастырь и через 30 лет понимают, что ничего не получили и что им не следовало убегать от жизни - вот это действительно лол, не то что какие-то пять тысяч часов.
Если вы решили уйти, значит для вас больше не актуален опыт, который вы могли получать в этом месте. Но, как минимум, не стоит разыгрывать такой драмы из своего ухода, иначе вы рискуете зависнуть в метаниях или такой же неуверенности в новом пути, какая была и по отношению к старому.
Но и это тоже будет актуальным опытом, пока не проработаете и не осознаете это ваше качество, оно не исчезнет :3
Во-первых, система ценностей анонимности наиболее жизнеспособна и развита из всех существующих на данный момент идеологий. Особенно это ярко в России, которой совершенно не свойственно западное общество потребления, нам это совсем не подходит, люди потеряли все мотивы и не хотят делать жизнь хорошей в таких условиях и реализуют низкий эгоизм, который делает их только несчастнее. Я знаю, что это звучит слишком глупо и пафосно. Но все же постепенно тонкие концепции, имеющие начало в имиджбордах, начнут играть важную роль. Конечно, детские представления о легионе и ненависти - полная чепуха, которая будет забыта, однако посмотрите на такие восхитительные концепции, как антагонизм быдла/небыдла как двух сторон одной и той же медали или родственные духовным системам идеи ЧСВ и взаимоисключающих параграфов, и т.д. - все эти мини-парадигмы дают обществу ответы на многие вопросы. Между тем, концепция - это всего лишь концепция, идеология - только идеология, не стоит считать их чем-то реальным или отражающими что-то реальное, это просто метод.
Во-вторых, не бывает такого, чтобы человек разобрался со всеми внутренними проблемами за 600 часов, потому что нельзя положить всех под копирку, не существует реального мерила нормальности и успеха, и каждый развивается в своем собственном процессе. Если вы направлены как на самоцель на достижение успеха как он понимается с точки зрения внешних фиксированны критериев, значит вы игнорируете свои собственные внутренние процессы и разрушаете их, становитесь роботом, который запрограммирован обществом. Это все так банально, что мне даже как-то странно в очередной раз повторять это.
Жизнь - не игра на очки. Вы не можете выиграть. Выигрывать нечего. Проиграть тоже не получится. В каждый момент вы в точности на том месте, которое вам соответствует, жалеть о прошлом абсолютно бессмысленно. Каждый получает актуальный ему опыт. С другой стороны, доверие к вашей судьбе и внимательность могут ускорить ваше движение. И можно конструктивно работать над собой на двачах, а также вы можете разлагаться, зарабатывая большие деньги и ведя активную социальную жизнь, это вопрос ваших внутренних процессов, а не внешних формальных критериев. А еще, бывает, некоторые вообще уходят в монастырь и через 30 лет понимают, что ничего не получили и что им не следовало убегать от жизни - вот это действительно лол, не то что какие-то пять тысяч часов.
Если вы решили уйти, значит для вас больше не актуален опыт, который вы могли получать в этом месте. Но, как минимум, не стоит разыгрывать такой драмы из своего ухода, иначе вы рискуете зависнуть в метаниях или такой же неуверенности в новом пути, какая была и по отношению к старому.
Но и это тоже будет актуальным опытом, пока не проработаете и не осознаете это ваше качество, оно не исчезнет :3
Двач. Сначала ты фапаешь на женщин. На сиськи, на красивый ротик, на попку, на ноги. Потом тебе это надоедает, и ты начинаешь фапать на 16-летних девушек, потом на девочек. Когда и это тебе надоедает, ты фапаешь на хентай, бдсм, гуро. Потом на старух, потом на совсем маленьких детей. Потом на трапов, кавайных мальчиков, накачанных мужиков. Потом на своих родственников. Потом на животных. На собак, котов, лошадей, кроликов. На роз, одуванчиков, надвуного Ийсуса, деревянную мебель, банановую кожуру, кукол, плюшевых игрушек.На музыку Моцарта, романы Кафки, доктора Хауса, шоколад Аленка, статуэтку Будды.И внезапно! Ты оглядываешься вокруг себя, и понимаешь, что фапать больше не на что.Ты уходишь в нирвану битарда.
Куда?
Сначала тебя немного корёжит. Ну это особенность многих психоделиков. Мёрзнут руки, нос, лёгкое головокружение, лёгкая тошнота, озноб. Тебе кажется, что что-то не так. Ты думаешь, зачем ты съел грибы (и похуй, что ты уже пережрал кучу всего, у меня всегда возникает этот вопрос - зачем я их съел?). Ты пытаешься отвлечься. Если ты не один, то делишься тем, что тебе не очень хорошо. Ну так, не ноешь - нельзя же портить трип другому. Можно сбить себя, но другого сбивать с трипа нельзя. Ну я так считаю. Вообще не рекомендую делиться негативом. Максимум, что я себе позволял это: "Что-то мне как-то так" Это както так может быть и дезориентацией в пространстве (тогда я просто иду вслед за сотрипником по улице) или просто нежеланием стоять на месте.
А, ну вот. Ты пытаешься отвлечься. Так вышло, что многие трипы я/мы встречал в помещении. Там проще.
Пытаешься отвлечься. Слушаешь музыку, смотришь какое-то видео, болтаешь с кем либо по мессенджеру. И в один прекрасный момент ты понимаешь - ну вот и всё. Изображение начинает плыть, глазам сложно фокусироваться. Озноба и дрожи уже нет, побочки отступили и ты можешь наслаждаться трипом. Ну или не наслаждаться. Хотя, грибы довольно добрые. Возможно некоторое беспокойство. Дурные мысли надо от себя гнать. Очень приятно танцевать. Танец - хорошая штука. В древней руси стародавние времена танцами приманивали духов или еще чего. Танец - хороший способ избавиться от негатива. Приятно ходить. Или неприятно. Но если неприятно, то уже похуй. Если всё неприятно, то, скорее всего вы в плохом трипе. Это не смертельно, грибы относительно короткие (3-5 часов на всё). Крыша у вас не поедет. Ну не должна. Ну если вы не 10 грамм сухих съели. За овердозы ничего не скажу - там всё очень индивидуально и резко. Помню, однажды, (у меня еще не было весов), на глаз накидал грибов и съел. Многовато было. Было тяжело. Глаза открывать было сложно - все предметы были покрыты каким-то странным рисунком из линий. Шерховатости на обоях было видно хз, аж с другого конца комнаты. Мне казалось, что я распадаюсь на много много частей, а если распадусь, то уже не соберусь больше никогда. Сейчас я понимаю, что не нужно было сопротивляться, но попробуй это сделать, когда у тебя в глазах страх и растеряность.
Всё начинает плыть, краски смазаны, могут появляться странные мысли (ну они будут приходить. Они хорошие). Однажды я просто посмотрел на руку и у меня в голове выстрелило что-то типа "МИЛЛИАРДЫ ОТТЕНКОВ ТЕПЛА" Я немножко испугался от такого количества цветов тепла и перевел взгляд на батарею отопления, она у меня светло-синяя. Сразу стало легче.
Летом хорошо гулять. Если грибов не очень много, то ты не палишься и себя контролируешь. Но всегда есть вероятность увидеть красивый цветок или кошку и стоять залипать в цветок или кошку.
Еще очень сильно чуствуются запахи.
Ну и пить хочется.
Но это всё примерно, там слишком много такого, что нельзя выразить словами. разве можно рассказать, как приятно скользить в водовороте из свобственных мыслей, образов, периодически вспоминая обрывки давно забытых снов? Разве можно рассказать, как странно чуствовать себя частью самолёта. Какой-то странной турбиной, по которой пробегают всполохи электричества(это был какой-то из зимних прошлогодних трипов, кстати)? А состояние, когда ты понимаешь абсолютно всё. Вообще всё, совсем всё. Понимаешь до боли в голове. Или внезапно, как был прав %человекнаме%, когда сказал %фраза%. Правдв через минуту уже с трудом можешь вспомнить, кто это был и что он сказал, ну да ладно.
Излишне поэтичный пост.
А, ну вот. Ты пытаешься отвлечься. Так вышло, что многие трипы я/мы встречал в помещении. Там проще.
Пытаешься отвлечься. Слушаешь музыку, смотришь какое-то видео, болтаешь с кем либо по мессенджеру. И в один прекрасный момент ты понимаешь - ну вот и всё. Изображение начинает плыть, глазам сложно фокусироваться. Озноба и дрожи уже нет, побочки отступили и ты можешь наслаждаться трипом. Ну или не наслаждаться. Хотя, грибы довольно добрые. Возможно некоторое беспокойство. Дурные мысли надо от себя гнать. Очень приятно танцевать. Танец - хорошая штука. В древней руси стародавние времена танцами приманивали духов или еще чего. Танец - хороший способ избавиться от негатива. Приятно ходить. Или неприятно. Но если неприятно, то уже похуй. Если всё неприятно, то, скорее всего вы в плохом трипе. Это не смертельно, грибы относительно короткие (3-5 часов на всё). Крыша у вас не поедет. Ну не должна. Ну если вы не 10 грамм сухих съели. За овердозы ничего не скажу - там всё очень индивидуально и резко. Помню, однажды, (у меня еще не было весов), на глаз накидал грибов и съел. Многовато было. Было тяжело. Глаза открывать было сложно - все предметы были покрыты каким-то странным рисунком из линий. Шерховатости на обоях было видно хз, аж с другого конца комнаты. Мне казалось, что я распадаюсь на много много частей, а если распадусь, то уже не соберусь больше никогда. Сейчас я понимаю, что не нужно было сопротивляться, но попробуй это сделать, когда у тебя в глазах страх и растеряность.
Всё начинает плыть, краски смазаны, могут появляться странные мысли (ну они будут приходить. Они хорошие). Однажды я просто посмотрел на руку и у меня в голове выстрелило что-то типа "МИЛЛИАРДЫ ОТТЕНКОВ ТЕПЛА" Я немножко испугался от такого количества цветов тепла и перевел взгляд на батарею отопления, она у меня светло-синяя. Сразу стало легче.
Летом хорошо гулять. Если грибов не очень много, то ты не палишься и себя контролируешь. Но всегда есть вероятность увидеть красивый цветок или кошку и стоять залипать в цветок или кошку.
Еще очень сильно чуствуются запахи.
Ну и пить хочется.
Но это всё примерно, там слишком много такого, что нельзя выразить словами. разве можно рассказать, как приятно скользить в водовороте из свобственных мыслей, образов, периодически вспоминая обрывки давно забытых снов? Разве можно рассказать, как странно чуствовать себя частью самолёта. Какой-то странной турбиной, по которой пробегают всполохи электричества(это был какой-то из зимних прошлогодних трипов, кстати)? А состояние, когда ты понимаешь абсолютно всё. Вообще всё, совсем всё. Понимаешь до боли в голове. Или внезапно, как был прав %человекнаме%, когда сказал %фраза%. Правдв через минуту уже с трудом можешь вспомнить, кто это был и что он сказал, ну да ладно.
Излишне поэтичный пост.
Платина
Я сидел в библиотеке и готовился к открытому уроку по химии, и был только один справочник, и тот был на руках. я уже собирался уходить, и тут одна девушка мне говорит — это я взала учебник, у меня тоже открытый урок, давай вместе готовиться
я по природе застенчивый, и смутился, но она так мило засмеялась и сказала «все нормально» и мы пошли к ней домой.
мы заходим к ней, а потом она говорит — я сейчас. возвращается и приносит кусочек бисквитного пироженного с ванильно-клубничной начинкой, и говорит: я поставила чай, ты наверное проголодался.
мы с ней начали есть, и я заметил что на её милой губке прилип кусочек торта, и я как-то на автомате протянул руку и убрал его, и потом сам понял что только что сделал
она посмотрела на меня из под своих длинных ресниц и потом как-то так провела мне рукой по рукe, и мне почему-то стало так спокойно, что я просто насрал себе в руку, подбросил говно к потолку и мы стали ловить его зубами и кричать «АРПЕДЖИО!!!!!!»
Я сидел в библиотеке и готовился к открытому уроку по химии, и был только один справочник, и тот был на руках. я уже собирался уходить, и тут одна девушка мне говорит — это я взала учебник, у меня тоже открытый урок, давай вместе готовиться
я по природе застенчивый, и смутился, но она так мило засмеялась и сказала «все нормально» и мы пошли к ней домой.
мы заходим к ней, а потом она говорит — я сейчас. возвращается и приносит кусочек бисквитного пироженного с ванильно-клубничной начинкой, и говорит: я поставила чай, ты наверное проголодался.
мы с ней начали есть, и я заметил что на её милой губке прилип кусочек торта, и я как-то на автомате протянул руку и убрал его, и потом сам понял что только что сделал
она посмотрела на меня из под своих длинных ресниц и потом как-то так провела мне рукой по рукe, и мне почему-то стало так спокойно, что я просто насрал себе в руку, подбросил говно к потолку и мы стали ловить его зубами и кричать «АРПЕДЖИО!!!!!!»
и сидит сейчас бугуртит в /old/ оттого что к его дочке подкатывают, вот сто пудов.
Он и сейчас никуда не делся. Просто о старом дваче ты судишь по этим винрарным пастам и тредам, забывая о раковых или просто неинтересных.
Тоже верно, это же результат отбора. Но новых паст я не схоронял уже джа знает сколько времени, хотя сижу тут каждый день и всегда стараюсь похвалить креативного анона и схоронить плоды его трудов для потомков.
Это паста из романа "Исход", но уж больно хороша, да и найдена была на дваче:
...Этот парень, он неплохо одет, скромно, со вкусом. Аккуратная стрижка, волевые черты лица, выглядит атлетически, занимается спортом, уверенный взгляд карих глаз. Он не из всех этих модных пидорков, он серьезный, хороший парень – сильный, смелый, нормальный мужик. Он расчетлив, но любит азарт, момент и кураж игры. Нос с небольшой горбинкой – сломали в драке, этот парень не понаслышке знает вкус крови на губах, он всегда готов постоять за себя и близких. У него много друзей, среди них он пользуется заслуженным уважением. Много подруг, которые любят его за то, что в нем есть что-то опасное, рискованное, что-то мужское, чего так не хватает в обычных городских парнях. Он увлекается, страстно играет, легко тратит деньги, легко выкручивается из сложных ситуаций, он еще молод, но уже очень опытен. И серьезен, он хороший парень, у него есть правильное представление о том, как надо прожить свою жизнь. Не только красиво, с задором, веселыми девчонками и шальными друзьями, но вдумчиво, так, чтобы не было стыдно за бесцельно проведенные годы молодости. Надо знать, понимать. Надо любить свою страну, уважать отца и мать, защищать свои жизненные принципы, не злоупотреблять алкоголем, найти хорошую девушку, создать семью, воспитать детей. Все сделать как надо, красиво прожить красивую жизнь, на одном дыхании.
Вот этот парень стоит вечером у магазина, и я подхожу к нему сзади. В растянутом свитере, в грязных кроссовках, неаккуратно выбритая «под ноль» голова, подростковые усы, прыщи на всем лице, гнилые зубы. Через секунду этот отличный парень превратится в кусок говна, обрезок железной трубы сделает из его головы кровавый фарш. Зубы, куски кожи, кровь во все стороны. Я двоечник с последней парты, меня презирают одноклассники, я бухаю и дрочу. У меня впалая грудь, рахитичное пузо, я предрасположен к астме, плохое сердце. Никогда не было нормальной работы, никогда не было папы, никогда не было девушки, через секунду я отомщу этому пидрасу за все эти годы, за всю мою жизнь, за всех таких же, как я, придурков, за убогих, за больных, за детей из семей бюджетников, за тупых, инфантильных, за всех неудачников, которые составляют охуительный процент населения нашей страны. Я буду бить его по голове обрезком железной трубы за всех нас, и в этом будет что-то от святости. Или в святости всегда есть что-то от этого.
...Этот парень, он неплохо одет, скромно, со вкусом. Аккуратная стрижка, волевые черты лица, выглядит атлетически, занимается спортом, уверенный взгляд карих глаз. Он не из всех этих модных пидорков, он серьезный, хороший парень – сильный, смелый, нормальный мужик. Он расчетлив, но любит азарт, момент и кураж игры. Нос с небольшой горбинкой – сломали в драке, этот парень не понаслышке знает вкус крови на губах, он всегда готов постоять за себя и близких. У него много друзей, среди них он пользуется заслуженным уважением. Много подруг, которые любят его за то, что в нем есть что-то опасное, рискованное, что-то мужское, чего так не хватает в обычных городских парнях. Он увлекается, страстно играет, легко тратит деньги, легко выкручивается из сложных ситуаций, он еще молод, но уже очень опытен. И серьезен, он хороший парень, у него есть правильное представление о том, как надо прожить свою жизнь. Не только красиво, с задором, веселыми девчонками и шальными друзьями, но вдумчиво, так, чтобы не было стыдно за бесцельно проведенные годы молодости. Надо знать, понимать. Надо любить свою страну, уважать отца и мать, защищать свои жизненные принципы, не злоупотреблять алкоголем, найти хорошую девушку, создать семью, воспитать детей. Все сделать как надо, красиво прожить красивую жизнь, на одном дыхании.
Вот этот парень стоит вечером у магазина, и я подхожу к нему сзади. В растянутом свитере, в грязных кроссовках, неаккуратно выбритая «под ноль» голова, подростковые усы, прыщи на всем лице, гнилые зубы. Через секунду этот отличный парень превратится в кусок говна, обрезок железной трубы сделает из его головы кровавый фарш. Зубы, куски кожи, кровь во все стороны. Я двоечник с последней парты, меня презирают одноклассники, я бухаю и дрочу. У меня впалая грудь, рахитичное пузо, я предрасположен к астме, плохое сердце. Никогда не было нормальной работы, никогда не было папы, никогда не было девушки, через секунду я отомщу этому пидрасу за все эти годы, за всю мою жизнь, за всех таких же, как я, придурков, за убогих, за больных, за детей из семей бюджетников, за тупых, инфантильных, за всех неудачников, которые составляют охуительный процент населения нашей страны. Я буду бить его по голове обрезком железной трубы за всех нас, и в этом будет что-то от святости. Или в святости всегда есть что-то от этого.
Я бы хотел быть транзистором, простым транзистором в цифровой схеме. Я бы переключал нули в единицы, и единицы в нули, соединенный последовательно с другими транзисторами - выполнял бы функцию И. Я бы радовался, создав ровный логический уровень, потреблял мало мощности и был устойчив к помехам. Однажды на меня подали бы слишком большое напряжение, и я бы сгорел, но до последней нано-секунды был бы верен своей миссии - управлять потоком носителей зарядов.
В России есть только один культ хуже православия - культ Дня победы. Священный трепет, придыхание, особая лексика, слова о памяти, приторная забота о ветеранах - все это вызывает приступы рвоты. Поездки молодоженов к ближайшему памятнику 1941-1945. Ежегодные установки новых памятников и мемориалов. Возрождение худших традиций советской монументальной художественно-графической пропаганды из цифр, картонных орденов Победы - не помешались ли люди?
Вся эта религиозная хуйня меня чудовищно раздражает. Все это не имеет никакого отношения к победе. Ветеранам 60 лет внушают героизм и величие поступков, они под старость даже начинают сами в это верить. В жизни никакого героизма и величия поступков не существует. Существуют патриотизм, месть, необходимость умереть, борьба за выживание и другие человеческие качества. Обожествлять эти качества - такая же глупость, как молиться мощам.
Для тех, кто прошел войну, она стала очень важным, но всего лишь одним из событий в жизни. Нельзя воевать четыре года для того, чтобы оставшуюся жизнь думать только о войне. Война остается эпизодом для тех, кто выжил. Выжили, и дальше продолжают. Никакого отношения памятники, монументы, музеи и прочая пропаганда не имеют к жизни. Думают остаток жизни о войне только умопомешанные.
Памятники Великой отечественной войне один другого безвкуснее. Площади, оформленные вечным огнем - апофеоз брежневской школы архитектурно-градостроительной деградации и непрофессионализма. Стелы, стоящие в каждом районе, ужасны. Самое главное, что стела из обычного сраного бетона тут же становится священной - ее нельзя ни тронуть, ни снести. Хотя по сути она - кусок бездушного конъюнктурного говна. Но все боятся об этом сказать вслух, потому что "наши деды воевали за нас".
После победы над Наполеоном в России установили, может, 20 памятников. После победы над Гитлером - десятки тысяч. И ставят до сих пор. Начиная от обязательного для каждой деревни покрашенного пятью слоями серебряной краски бойца, заканчивая тупейшими гранитными композициями в центрах всех русских городов.
Сразу после войны памятники были скромные, а со временем День победы стал официальным поводом спиздить бабок под предлогом необходимых жертвоприношений новому культу. Чего стоит комплекс на Поклонное горе - тупейшее, бессмысленнейшее, невъебически дорогое сооружение для никого. День победы ввели через 20 лет после дня победы - в 1965 году. Значит, тем, кто действительно вспоминал победу при жизни, выходной был не нужен.
Для меня День победы практически потерял смысл вместе со смертью воевавшего деда, который умер в 2008 году (http://www.redstar.ru/2008/03/15_03/3_04.html). Он воевал с первого по последний день войны, и всю жизнь был военным, а праздник был таким поводом позвонить ему. Он был генерал-полковником, но у него не было дачи и машины. Зато на похоронах, вопреки новому указу министра обороны, отменившего траурное марширование меньше, чем для генерала армии, распорядитель велел в знак уважения промаршировать (не уверен в точности всех деталей, но на военном языке это многое значило).
Я не люблю ритуалы и придуманные чиновниками традиции. Для меня День победы - это такой романтический праздник, на втором месте после Нового Года. Но он не имеет никакого отношения к выступлению ветеранов в школе, к установке очередного вечного никому не нужного огня, к разговорам о том, что кто-то за нас воевал.
Георгиевская ленточка мне нравится, потому что она не претендует на тупую гранитную псевдопамять. Она стала таким же образом, как гвоздика на 7 ноября, мимоза на 8 марта, елочная игрушка и красная шапка на Новый Год. Это в любом случае лучше, чем муниципальный землеотвод под неприкосновенную поебень.
Вся эта религиозная хуйня меня чудовищно раздражает. Все это не имеет никакого отношения к победе. Ветеранам 60 лет внушают героизм и величие поступков, они под старость даже начинают сами в это верить. В жизни никакого героизма и величия поступков не существует. Существуют патриотизм, месть, необходимость умереть, борьба за выживание и другие человеческие качества. Обожествлять эти качества - такая же глупость, как молиться мощам.
Для тех, кто прошел войну, она стала очень важным, но всего лишь одним из событий в жизни. Нельзя воевать четыре года для того, чтобы оставшуюся жизнь думать только о войне. Война остается эпизодом для тех, кто выжил. Выжили, и дальше продолжают. Никакого отношения памятники, монументы, музеи и прочая пропаганда не имеют к жизни. Думают остаток жизни о войне только умопомешанные.
Памятники Великой отечественной войне один другого безвкуснее. Площади, оформленные вечным огнем - апофеоз брежневской школы архитектурно-градостроительной деградации и непрофессионализма. Стелы, стоящие в каждом районе, ужасны. Самое главное, что стела из обычного сраного бетона тут же становится священной - ее нельзя ни тронуть, ни снести. Хотя по сути она - кусок бездушного конъюнктурного говна. Но все боятся об этом сказать вслух, потому что "наши деды воевали за нас".
После победы над Наполеоном в России установили, может, 20 памятников. После победы над Гитлером - десятки тысяч. И ставят до сих пор. Начиная от обязательного для каждой деревни покрашенного пятью слоями серебряной краски бойца, заканчивая тупейшими гранитными композициями в центрах всех русских городов.
Сразу после войны памятники были скромные, а со временем День победы стал официальным поводом спиздить бабок под предлогом необходимых жертвоприношений новому культу. Чего стоит комплекс на Поклонное горе - тупейшее, бессмысленнейшее, невъебически дорогое сооружение для никого. День победы ввели через 20 лет после дня победы - в 1965 году. Значит, тем, кто действительно вспоминал победу при жизни, выходной был не нужен.
Для меня День победы практически потерял смысл вместе со смертью воевавшего деда, который умер в 2008 году (http://www.redstar.ru/2008/03/15_03/3_04.html). Он воевал с первого по последний день войны, и всю жизнь был военным, а праздник был таким поводом позвонить ему. Он был генерал-полковником, но у него не было дачи и машины. Зато на похоронах, вопреки новому указу министра обороны, отменившего траурное марширование меньше, чем для генерала армии, распорядитель велел в знак уважения промаршировать (не уверен в точности всех деталей, но на военном языке это многое значило).
Я не люблю ритуалы и придуманные чиновниками традиции. Для меня День победы - это такой романтический праздник, на втором месте после Нового Года. Но он не имеет никакого отношения к выступлению ветеранов в школе, к установке очередного вечного никому не нужного огня, к разговорам о том, что кто-то за нас воевал.
Георгиевская ленточка мне нравится, потому что она не претендует на тупую гранитную псевдопамять. Она стала таким же образом, как гвоздика на 7 ноября, мимоза на 8 марта, елочная игрушка и красная шапка на Новый Год. Это в любом случае лучше, чем муниципальный землеотвод под неприкосновенную поебень.
Ну это ж Лебедев, Лебедев не считается.
Анон, я вот позавчера руку обжёг сильно, ладонь и теперь у меня вскочил здоровенный волдырь с жидкость внутри. Ну, а нахуя мне волдыри здоровенные на руках, правильно? Короче говоря, я взял иголку и проколол пузырь, потом надавил и тугой струёй, как говорится, жидкость ебанула вперёд, как из шприца, блеать! Я залез в интернет и посмотрел что это за жидкость - написано было, что это плазма. Анон, ты понял, да? Я стреляю из рук плазмой! У меня, нахуй, свой плазмаган! Блядь, пойду наводить порядок на улице! Зовите меня теперь... КАРАТЕЛЬ.
Как известно, Рашка, есть Мордор - страна боли, зла и ужаса. Столица Мордора - славный град Барад-Дур. Правит Мордором Саурон: един во многих лицах. Заселен Мордор славными орками в погонах и верными гоблинами. А если гоблин Мордору не верен, то придет славный орк и его поправит по-товарищески.
Это общеизвестно, да.
И вот узнаю я, что некоторые намереваются покинуть обитель Зла и уплыть на Запад, к эльфам в славным берегам Валинора.
Как надо к этому относиться? с одной стороны стОит порадоваться за товарища. Со временем у него отвалится шерсть, стоматолог поможет сточить клыки и детишки будут настоящими остроухими эльфятами и будут лишь заочно любить Мордор, балалайку и бабУшку.
А с другой... Вот как вы считаете, вы здесь случайно? То есть другие люди родились в нормальной стране. У них солнце БЕСПЛАТНО!
У них море ДАРОМ.
У них весной ТРАВА и летом трава и надо ее специально косить.
У них не нужно экипироваться чтобы выйти на улицу: теплая кожаная обувь, скафандр облегченной модели, шлем без стекла, перчатки, 15 минут без экипировки - смерть.
У них можно пить воду БЕЗ ФИЛЬТРА.
Их будят птицы, а белки топочут по крыше, а енот ковыряется в мусорке, скотина этакая.
У них под офисом пальма растет, и специальная фирма отпугивает стаи диких перелетных гусей, и на дороге надо быть осторожным, чтобы не сбить летящую индюшку.
У них косули объедают розы на заднем дворе!
У них на улице в центральном парке зреет тутовник, прямо под небоскребом!
И это случайно? То есть другие рождаются на Земле, живой и теплой, а вы в каменных шахтах Плутона, и это все ПРОСТО ТАК, случайно?
Извините, не верю.
Все мы в прошлой жизни нагрешили. Кто-то ебал сироток, кто-то сжег дом престарелых чтобы построить на освободившемся участке бордель, кто-то совал горящий окурок в руку слепой старушке.
И вот теперь мы здесь.
Искупаем.
И если уехать самовольно, или попытаться самовольно сократить срок - то следующую жизнь будешь мотать в процветающем колхозе Карелии.
Так и знайте. Лучше не выебываться, а издалека смотреть на нормальную жизнь нормальных людей, тем более на побывку сейчас отпускают.
Это общеизвестно, да.
И вот узнаю я, что некоторые намереваются покинуть обитель Зла и уплыть на Запад, к эльфам в славным берегам Валинора.
Как надо к этому относиться? с одной стороны стОит порадоваться за товарища. Со временем у него отвалится шерсть, стоматолог поможет сточить клыки и детишки будут настоящими остроухими эльфятами и будут лишь заочно любить Мордор, балалайку и бабУшку.
А с другой... Вот как вы считаете, вы здесь случайно? То есть другие люди родились в нормальной стране. У них солнце БЕСПЛАТНО!
У них море ДАРОМ.
У них весной ТРАВА и летом трава и надо ее специально косить.
У них не нужно экипироваться чтобы выйти на улицу: теплая кожаная обувь, скафандр облегченной модели, шлем без стекла, перчатки, 15 минут без экипировки - смерть.
У них можно пить воду БЕЗ ФИЛЬТРА.
Их будят птицы, а белки топочут по крыше, а енот ковыряется в мусорке, скотина этакая.
У них под офисом пальма растет, и специальная фирма отпугивает стаи диких перелетных гусей, и на дороге надо быть осторожным, чтобы не сбить летящую индюшку.
У них косули объедают розы на заднем дворе!
У них на улице в центральном парке зреет тутовник, прямо под небоскребом!
И это случайно? То есть другие рождаются на Земле, живой и теплой, а вы в каменных шахтах Плутона, и это все ПРОСТО ТАК, случайно?
Извините, не верю.
Все мы в прошлой жизни нагрешили. Кто-то ебал сироток, кто-то сжег дом престарелых чтобы построить на освободившемся участке бордель, кто-то совал горящий окурок в руку слепой старушке.
И вот теперь мы здесь.
Искупаем.
И если уехать самовольно, или попытаться самовольно сократить срок - то следующую жизнь будешь мотать в процветающем колхозе Карелии.
Так и знайте. Лучше не выебываться, а издалека смотреть на нормальную жизнь нормальных людей, тем более на побывку сейчас отпускают.
А хуй знает, я(как и оп) скроллю заметки в опере, там не написано, а сам я и забыть мог.
Ну в любом случае паста винрарная, да.
На тему СПГС давно высказаться хотел. Дело в том, что нет никакого глубокого смысла. Вообще нет в природе имею ввиду. Разумеется, есть некоторая иерархия между тем, что лежит совсем уж на поверхности и тем, что заложено как-то более иносказательно. Но это в любом случае иерархия мелководья. Любой человек, если он не пенек, должен сходу воспринимать все слои и не кичиться этим. Если кто-то чего-либо сходу не увидел, то с большой вероятностью перед нами знатный долдон. Ну или просто невнимательный зритель, причины разные могут быть, помимо ограниченного интеллекта, на самом деле, может человек просто мозг отключил специально, расслабиться хотел. Но если кто-то вдруг увидел где-то что-то глубокое, какой-то скрытый смысл и это произвело на него большое впечатления - это это долдон уже со стопроцентной вероятностью. Просто возможных месседжей и моралей в принципе существует ограниченное количество и все они уже десятки раз обсасывалась. Но главное не это. Главное то, что до всех этих идей каждый здравомыслящий человек к сознательному возрасту должен уже дойти самостоятельно. Отдельно хотелось бы проехаться по таком маркеру идиотов как оценка произведения "заставляет задуматься". Дело в том, что нормального человека нельзя "заставить" задуматься - просто потому, что он задумывается по умолчанию, постоянно, независимо от содержания. Привычка у него должна быть такая - задумываться. А если человек первый раз в жизни задался каким-то философским или риторическим вопросом после просмотра какого-то поделия и это было уже не в школьном возрасте, то значит человек просто сильно выбивается из графика, радоваться тут нечему. Резюмируя все вышесказанное, обращать внимание надо в первую очередь на форму, а не на содержание. На художественную составляющую, а не на смысловую. Это не в коем случае нельзя воспринимать как апологетику отсутствия смысла и содержания как такового. Просто к содержанию надо относитсья как к необходимому минимуму. А настоящее искусство живет в форме.
еще немного платины
Я хочу чтобы 15 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам «Идите на хуй». И чтобы менты пошли нахуй. И множество хачей стало собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насиловалуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные новостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачечурок на поручнях моста. И чтобы хачичюрьки увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался ХодорЪковский, и вместе с КаспаровымЪ и ШендеровичемЪ, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И что бы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Путин все играл и играл и играл.......
Я хочу чтобы 15 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам «Идите на хуй». И чтобы менты пошли нахуй. И множество хачей стало собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насиловалуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные новостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачечурок на поручнях моста. И чтобы хачичюрьки увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался ХодорЪковский, и вместе с КаспаровымЪ и ШендеровичемЪ, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И что бы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Путин все играл и играл и играл.......
А я объясню, почему Бретская крепость полное дерьмо.
В российском кинематографе появился такой жанр (и популярность его растет) как "кинематографическая некрофилия".
Как сделать фильм по-настоящему трогательным? Убейте пару детей. А еще лучше собачку и пару детей. И вообще, побольше трупов. Давайте завалим экран трупами вообще, стрельбы побольше, вот чтобы руку оторвало и прям в экран полетело, давайте, да.
Такое впечатление, что режиссер испытывает оргазмы, каждый раз показывая нам труп. А других способов достичь оргазма, способов более художественных (а именно таких мы и ждем от фильма) он не знает.
Показать много смертей, чтобы вызвать комок в горле - много ума не надо. Поэтому фильм "Брестская крепость" я считаю глупым. Он ни о чем не рассказывает, ни о чем не предупреждает, ни к чему не ведет, он просто пытается вышибить из вас пару слезинок, и делает это самым дешевым способом. Про недорамочное повествование я вообще молчу.
Дали денег, кино снимай. Нет, хочу снимать говно. Пидорасы бля.
В российском кинематографе появился такой жанр (и популярность его растет) как "кинематографическая некрофилия".
Как сделать фильм по-настоящему трогательным? Убейте пару детей. А еще лучше собачку и пару детей. И вообще, побольше трупов. Давайте завалим экран трупами вообще, стрельбы побольше, вот чтобы руку оторвало и прям в экран полетело, давайте, да.
Такое впечатление, что режиссер испытывает оргазмы, каждый раз показывая нам труп. А других способов достичь оргазма, способов более художественных (а именно таких мы и ждем от фильма) он не знает.
Показать много смертей, чтобы вызвать комок в горле - много ума не надо. Поэтому фильм "Брестская крепость" я считаю глупым. Он ни о чем не рассказывает, ни о чем не предупреждает, ни к чему не ведет, он просто пытается вышибить из вас пару слезинок, и делает это самым дешевым способом. Про недорамочное повествование я вообще молчу.
Дали денег, кино снимай. Нет, хочу снимать говно. Пидорасы бля.
Вот из относительно нового, например:
>Да все я представляю. Сначала, ты был умным, и все было хорошо. Потом ты стал самым умным, и все было еще лучше. Но время шло, и начали происходить некоторые маленькие события, которые заставляли тебя подумать, что твой ум, где-то тебя наебывает. Время шло, и событий становилось все больше.. А потом бах! И БЛ. И тут ты понял, что твой ум наебал тебя очень, очень сильно. И появилось желание его отключить, убрать, чтобы почувствовать... Ты и сам не знаешь что. Но отключить его невозможно. Потому что он это ты, а ты - это он. И начинается поиск веществ, от алкоголя, до наркоты. Добро пожаловать в клуб, лол.
Ты выкручиваешь лампочку, и потом ее вставляет сознательный гражданин, ты выкручиваешь ее снова, пиздишь вдобавок газеты из почтовыъ ящиков и какой-то журнал. Все равно потом новые запихают и лампочку опять повесят.
А эти пидоры мажорные подписываются на журналы, вместо того чтобы качать их в пдф с торрента как простые люди делают, надо бороться с буржуями, а то совсем охуели, воруют там у честного народа деньги и подписываются на журналы всякие глянцевые.
Можно еще насрать им под дверь, в знак своего протеста против капиталистических ценностей.
А эти пидоры мажорные подписываются на журналы, вместо того чтобы качать их в пдф с торрента как простые люди делают, надо бороться с буржуями, а то совсем охуели, воруют там у честного народа деньги и подписываются на журналы всякие глянцевые.
Можно еще насрать им под дверь, в знак своего протеста против капиталистических ценностей.
МЕГА-ПЛАТИНА
Как мне противно стало от твоего поста, от него сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерусского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.
Как мне противно стало от твоего поста, от него сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерусского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.
Нихуя, ебать ты грамотей ёпта Годно. На самом деле. Тоже, пожалуй сохраню
Это Сорокин, кстати, если кто не знал. Тот еще битард в ранних романах.
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…
Этот тоже.
Думаю, никто не будет спорить с тем, что Россия - страна третьего мира. Права нет. Честного труда нет. Коррупция, воровство и кумоство во всех областях жизни, от журналистики и пивоварения до киноиндустрии и авиаперевозок. Правящий класс состоит из агентов советской тайной полиции. Интеллектуального класса как такового нет. Выборов и политических партий по факту нет. Армия деградировала, основные объекты инфраструктуры разрушаются, узкая прослойка людей с европейским типом мышления выталкивается в эмиграцию, замещаясь неграмотными крестьянами из глухих районов Средней Азии. Все культурные индустрии (киноиндустрия, книгоиздательство, игровая и музыкальная) по своей структуре принципиально отличаются от западных и работают по законам воровства и нелинейной логики. Религиозная жизнь крайне примитивна и все чаще сводится к сектанству. Олигархическая прослойка совершенно беспомощна и за пределами страны может влиять только на английский футбол. Правоохранительные органы работают по принципу феодальной вольницы, кормясь с подведомственных районов. Политическая и правовая культура на уровне африканских стран. Разваливается даже нефтегазовая индустрия - разведка новых месторождений не ведется, старые эксплуатируются примитивными методами. Всякий, имеющий хоть капельку власти, живет по принципу "после нас хоть потоп" - от участкового милиционера до генерала армии, от чиновника миграционной службы до министра финансов. Невозможно ткнуть в руководящее лицо и не найти за ним длинный шлейф должностных преступлений, от взяток и откатов до злоупотребления своей властью. Общество коллапсирует, осознавая свою поголовную замазанность, и от этого начинает грабить и тащить еще больше.
В России нет Бога. Нет чести. Нет закона. Нет славы.
А скоро не будет и денег.
В России нет Бога. Нет чести. Нет закона. Нет славы.
А скоро не будет и денег.
Ого, не знал, спасибо.
Точно так, блять.
Хороший тред. Дойду до пеки утром - схороню. Не проебите, пожалуйста.
Ебанутые вы мрази за армию-куны. Какое нахуй товарищество там, какое нахуй общее дело? Я попал в первый призыв на год, учебку собственно говоря проёбывался гнобили только самых ебланов, потом я и ещё 5 неудачников повезли в часть. Первые два дня нас не трогали. Потом собрали весь мой призыв и тупо отъхуярили. Потом ещё раз, и ещё. На следующий день один из нас въебал СОЧа самовольное оставление части, за это мы опять опиздюлились. Ну это всё хуйня. Просто, если в тебе есть хоть капля достоинства и тупо человеческой гордости, тебя будет яро угнетать прислуживание и обслуживание каких то деревенских уёбков. А ОЛОЛОЛО ЕДЕНЕНИЕ ради общего дела - суть, как лучше прислужить и подстелится под дедов, фу блядь. Понятие ОБУЧЕНИЕ ЖИЗНИ
ни что иное, как превращение в циничную, мразеподобную, жалкую тварь, которую удаётся подавить только очень сильным усилием. И не надо пиздеть, что мол я такой уёбок, нихуя. Сейчас пошёл на заочку, работаю быдлоохранником, так там таких послеармии уёбков полный караул, и все просто ебаное сломленное быдло, неспособное простить или просто сделать что-то доброе, потому что: Я ЧЁ ЛОХ ШТО ЛЕ, ЕГО РАНЬШЕ МЕНЯТЬ С ПОСТА, ВЕДЬ МЕНЯ НЕ МЕНЯЮТ, ЕЩЁ ПОДУМАЮТ ЧТО Я НЕ ШАРЮ. Фу, блядь, фу нахуй. Посаны, не идите служить это конченая жопа. Алсо, дедами у меня были контрабасы отслужившие по три 2.5 года, лол. Сейчас в армии детский сад, но всё равно там делать нехуй.
Немного сумбурно, но своё отношение я написал.
сломлен, но выкарабкываюсь через добрые поступки-кун.
ни что иное, как превращение в циничную, мразеподобную, жалкую тварь, которую удаётся подавить только очень сильным усилием. И не надо пиздеть, что мол я такой уёбок, нихуя. Сейчас пошёл на заочку, работаю быдлоохранником, так там таких послеармии уёбков полный караул, и все просто ебаное сломленное быдло, неспособное простить или просто сделать что-то доброе, потому что: Я ЧЁ ЛОХ ШТО ЛЕ, ЕГО РАНЬШЕ МЕНЯТЬ С ПОСТА, ВЕДЬ МЕНЯ НЕ МЕНЯЮТ, ЕЩЁ ПОДУМАЮТ ЧТО Я НЕ ШАРЮ. Фу, блядь, фу нахуй. Посаны, не идите служить это конченая жопа. Алсо, дедами у меня были контрабасы отслужившие по три 2.5 года, лол. Сейчас в армии детский сад, но всё равно там делать нехуй.
Немного сумбурно, но своё отношение я написал.
сломлен, но выкарабкываюсь через добрые поступки-кун.
>утаил про смысл
>гпервый и главный знак - громко заявил, но не обосновал
>мимо
просто вброс моралфажки, вот и все.
Про своё детство Дацик рассказывает:
В пять лет мне приснился сон: на меня напала здоровая собака. На следующий день я лёг спать с ножом, чтобы прирезать эту собаку. Больше мне никаких снов не снится. До меня в школе все докапывались. Когда мне было 8 лет, я перекусал класс девятиклассников. Вырвал трицепс из шеи у одного из них. Ну и меня били, за один год было 16 сотрясений, в реанимацию попал с пробитой головой.
В пять лет мне приснился сон: на меня напала здоровая собака. На следующий день я лёг спать с ножом, чтобы прирезать эту собаку. Больше мне никаких снов не снится. До меня в школе все докапывались. Когда мне было 8 лет, я перекусал класс девятиклассников. Вырвал трицепс из шеи у одного из них. Ну и меня били, за один год было 16 сотрясений, в реанимацию попал с пробитой головой.
еще вкуснее будет замена в пасте на "для полного внушительного рапопорта "
>Я ехала на окровавленном коне сквозь зону роста заострённых фортепиано. Я проваливалась в осьминогов, вторгалась в зонтики, насаживалась на стрелки брюк, растягивала края моих кожных часов на кусачие велосипеды и погоду рыбы.
У меня встал, судари! Милостивые господа, что же это? Почем у меня такой стояк?
Тебя посетил дух абсурдизма. Оглянись, не стоит ли за спиной тень Хармса.
Не твои байки были про Екб и улицу Вайнера?
Ага, мои.
Сдается мне, что большинство анонов живут прошлым - застряли в детстве-отрочестве, так сказать. Не мудрено, тогда было жить намного проше, прекрасные летние месяцы абсолютно полноправного ничегонеделания, родительская забота без упреков и ожиданий чего-то (например окончания ВУЗа, поиска работы, девушки), для тех, у кого были друзья - искренняя дружба без обязательств, дружба просто ради дружбы, а для тех, у кого друзей не было - абсолютный покой в компании книжек, мультфильмов, видеоигр.
Со временем жизнь становится жестче, от битарда уже начинают что-то хотеть, проблем становится больше. Битард хочет жить по старому, но законы социума заставляют взрослеть. Конфликт между желанием остаться в зоне комфорта и желанием социума получить еще одного "взрослого" члена выливаются в безэмоциональность - своеобразный щит от невзгод окружающего мира.
Депрессия и мечты об апокалипсисе также напрямую идут отсюда - депрессия ясно почему, апокалипсис же битард видит как решение всех проблем, начатие жизни с чистого листа (как когда-то он выдирал страницы из дневника с двойками, говоря себе "ну все, больше я никогда двоек не буду получать, хватит"), где все будет по новому, не будет опостылевших ожиданий от него чего-то и законов социума.
Девственность и инфантильность битард видит как отсылку к периоду детства, периоду чистоты и невинности, где все так просто.
На мой взгляд так.
Со временем жизнь становится жестче, от битарда уже начинают что-то хотеть, проблем становится больше. Битард хочет жить по старому, но законы социума заставляют взрослеть. Конфликт между желанием остаться в зоне комфорта и желанием социума получить еще одного "взрослого" члена выливаются в безэмоциональность - своеобразный щит от невзгод окружающего мира.
Депрессия и мечты об апокалипсисе также напрямую идут отсюда - депрессия ясно почему, апокалипсис же битард видит как решение всех проблем, начатие жизни с чистого листа (как когда-то он выдирал страницы из дневника с двойками, говоря себе "ну все, больше я никогда двоек не буду получать, хватит"), где все будет по новому, не будет опостылевших ожиданий от него чего-то и законов социума.
Девственность и инфантильность битард видит как отсылку к периоду детства, периоду чистоты и невинности, где все так просто.
На мой взгляд так.
Низкосортный еще
Продолжаем покрывать тред жирным слоем платины:
Россиянин - это холуёк со стокгольмским синдромом. То есть – человечек примученный и зассатый, при этом отождествляющий себя с мучителями и перекладывающий вину на жертв тех же самых мучителей (естественно, не на себя, а на других).
У россиянина изнасилованная девушка всегда «сама виновата»: «неча на улицу в короткой юбке ходить». Человек, попавший под ментовскую дубинку, виноват – зачем попалася на глаза стражу порядка, утомлённому видом обывателей, которые не так ходят и не так смотрят. Народ, разумеется, сам виноват в том, что у него такое начальство – и поэтому должен его терпеть в наказание за то, что его терпит (да-да, логика у россиян именно такая). И ваще.
Стоит отметить, что россиянин очень любит позвиздеть про брутальненькое. Поскольку его сознание намертво зафиксировано на сценах насилия и унижения, он завсегда рад об этом поговорить.
И более того: тут для него начинается ПОЭЗИЯ. Метафоры, аллюзии, коннотации, даже ритм какой-то прорезается. Душа поёт кенарем.
Особенно это видно в интернете, где есть простор цветенью сложности.
То есть. Когда какой-нибудь товарищ описывает ситуацию «гопники избили прохожего» в таких выражениях: «а тут крепкие ребята с раёна вогнали малешко ума возомнившему пролетарию путём озвиздюленья различных частей пролетарского тела, завершив веселье чрезвычайно смачной плюхой прямо в чавкальник лоха» - можно с хорошей долей уверенности констатировать, что это пишет россиянин. Который через три строчки начнёт поучать дорогих читателей, что «не надо был быть мудаком и ходить по раёну, мудаков по жизни пиздят, таковы законы бытия»… А уж какая-нибудь сцена пыток в обезьяннике погружает товарищей в сладострастный озноб – они каждую деталюшечку просмакуют, обсосут и оближут.
Россияне обожают попиздлякать за тюрьму и зону, и само собой за Понятия. Многие из них обильно уснащают свою речь соответствующим сленгом - благо он усиленно пропагандируется отечественными СМИ. Он у них, правда, идёт вперемешку с матюками, «но это ничаво».
Особенно их интересует тема опущения и опущенцев – тут тоже начинается ПОЭЗИЯ, да такая, что распоследнего пидора стошнит. Только дай поговорит россиянину за «порватое ачко» - он три дня с темы не слезет, всё будет пересказывать, как кого-то перекинули через шконку и соплями очко смазали, и что опускаемый при этом щщущает. Не заткнёшь. Ибо помуслякать этакую сласть россиянин завсегда первый-радый.
Россияне также любят звиздеть за армию – там ведь тоже вколачивают ума. Не удостоившиеся лично занюхнуть кирзы переводят стрелки на повседневные ужасы россиянской провинции, быт окраинных раёнов, или просто на тему «правильной мущщинской жызни», которая состоит в давании и получании пиздюлин и звиздюлин, а также ссыкоты перед начальством.
В историческом плане россияне уважают всяких чингисханов, иванов грозных и прочих виссарионычей. Причём уважают не за то полезное, что эти товарищи сделали (ну допустим, что сделали - я сейчас не об этом), но исключительно за то, что они кого-то зверски примучивали. Искусство управления россиянин вообще понимает как искусство примучивания, подвешивания на дыбе и поджаривания пяток. Ну и, естественно, посмаковать аромат немытых жареных пяток они всегда первые.
Россияне, как правило, патриоты, в смысле патриоты кирзового сапога и опиздюливания. Разумеется, русских националистов россияне не переносят, потому что это «противоположный человеческий тип». Под каким предлогом не переносят – дело второе, но обычно всё сводится к тому же самому культу всепобеждающего кирзача, пиздюлей и ебания в жопу. Или, как там у Захара Прилепина говорят менты, прежде чем отъебашить в мясо главгероя: «Ничего в этой стране не изменилось и никогда не изменится. Ее надо любить и беречь такую, какая она есть». Родина бля сынок бля ёпта в сраку Родина ебать вонь пиздюли вонь Родина бля любить любить хуяк пиздык чё заныл бля хуяк пиздык Родина ебашить бля в ебальник в сраку Родина.
Россиянин - это холуёк со стокгольмским синдромом. То есть – человечек примученный и зассатый, при этом отождествляющий себя с мучителями и перекладывающий вину на жертв тех же самых мучителей (естественно, не на себя, а на других).
У россиянина изнасилованная девушка всегда «сама виновата»: «неча на улицу в короткой юбке ходить». Человек, попавший под ментовскую дубинку, виноват – зачем попалася на глаза стражу порядка, утомлённому видом обывателей, которые не так ходят и не так смотрят. Народ, разумеется, сам виноват в том, что у него такое начальство – и поэтому должен его терпеть в наказание за то, что его терпит (да-да, логика у россиян именно такая). И ваще.
Стоит отметить, что россиянин очень любит позвиздеть про брутальненькое. Поскольку его сознание намертво зафиксировано на сценах насилия и унижения, он завсегда рад об этом поговорить.
И более того: тут для него начинается ПОЭЗИЯ. Метафоры, аллюзии, коннотации, даже ритм какой-то прорезается. Душа поёт кенарем.
Особенно это видно в интернете, где есть простор цветенью сложности.
То есть. Когда какой-нибудь товарищ описывает ситуацию «гопники избили прохожего» в таких выражениях: «а тут крепкие ребята с раёна вогнали малешко ума возомнившему пролетарию путём озвиздюленья различных частей пролетарского тела, завершив веселье чрезвычайно смачной плюхой прямо в чавкальник лоха» - можно с хорошей долей уверенности констатировать, что это пишет россиянин. Который через три строчки начнёт поучать дорогих читателей, что «не надо был быть мудаком и ходить по раёну, мудаков по жизни пиздят, таковы законы бытия»… А уж какая-нибудь сцена пыток в обезьяннике погружает товарищей в сладострастный озноб – они каждую деталюшечку просмакуют, обсосут и оближут.
Россияне обожают попиздлякать за тюрьму и зону, и само собой за Понятия. Многие из них обильно уснащают свою речь соответствующим сленгом - благо он усиленно пропагандируется отечественными СМИ. Он у них, правда, идёт вперемешку с матюками, «но это ничаво».
Особенно их интересует тема опущения и опущенцев – тут тоже начинается ПОЭЗИЯ, да такая, что распоследнего пидора стошнит. Только дай поговорит россиянину за «порватое ачко» - он три дня с темы не слезет, всё будет пересказывать, как кого-то перекинули через шконку и соплями очко смазали, и что опускаемый при этом щщущает. Не заткнёшь. Ибо помуслякать этакую сласть россиянин завсегда первый-радый.
Россияне также любят звиздеть за армию – там ведь тоже вколачивают ума. Не удостоившиеся лично занюхнуть кирзы переводят стрелки на повседневные ужасы россиянской провинции, быт окраинных раёнов, или просто на тему «правильной мущщинской жызни», которая состоит в давании и получании пиздюлин и звиздюлин, а также ссыкоты перед начальством.
В историческом плане россияне уважают всяких чингисханов, иванов грозных и прочих виссарионычей. Причём уважают не за то полезное, что эти товарищи сделали (ну допустим, что сделали - я сейчас не об этом), но исключительно за то, что они кого-то зверски примучивали. Искусство управления россиянин вообще понимает как искусство примучивания, подвешивания на дыбе и поджаривания пяток. Ну и, естественно, посмаковать аромат немытых жареных пяток они всегда первые.
Россияне, как правило, патриоты, в смысле патриоты кирзового сапога и опиздюливания. Разумеется, русских националистов россияне не переносят, потому что это «противоположный человеческий тип». Под каким предлогом не переносят – дело второе, но обычно всё сводится к тому же самому культу всепобеждающего кирзача, пиздюлей и ебания в жопу. Или, как там у Захара Прилепина говорят менты, прежде чем отъебашить в мясо главгероя: «Ничего в этой стране не изменилось и никогда не изменится. Ее надо любить и беречь такую, какая она есть». Родина бля сынок бля ёпта в сраку Родина ебать вонь пиздюли вонь Родина бля любить любить хуяк пиздык чё заныл бля хуяк пиздык Родина ебашить бля в ебальник в сраку Родина.
Ну, не он лично, но влияние чувствуется. Например:
>Человек, родившийся и выросший в России, не любит своей природы? Не понимает ее красоты? Ее заливных лугов? Утреннего леса? Бескрайних полей? Ночных трелей соловья? Осеннего листопада? Первой пороши? Июльского сенокоса? Степных просторов? Русской песни? Русского характера? Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал на заводе? Ты ездил в Бобруйск? Ездил в Бобруйск? В Бобруйск ездил? Ездил, а? Ты в Бобруйск ездил, а? Ездил? Чего молчишь? В Бобруйск ездил? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ездил в Бобруйск? Ты, хуй? В Бобруйск ездил? Ездил, падло? Ездил, гад? Ездил, падло? Ездил, бля? Ездил, бля? Ездил, бля? Чего заныл? Ездил, сука? Ездил, бля? Ездил, бля? Ездил, бля? Чего ноешь? Чего сопишь, падло? Чего, а? Заныл? Заныл, падло? Чего сопишь? Так, бля? Так, бля? Так вот? Вот? Вот? Вот? Вот, бля? Вот так? Вот так? Вот так? Вот так, бля? На, бля? На, бля? На, бля? Вот? Вот? Вот? Вот? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? На, бля? На, сука? Заныл, бля? Заело, бля?
Что плохого в том, что бы душой не стареть? Вы охуели, хотите стать старыми пердунами, хотя это и так неизбежно.
Не, ну это другое дело. В конце концов, Сорокин этот стайл тоже не из головы придумал, а подслушал в обыденных речах совков и довел до абсурда.
Добра тебе. Я даже схоронил парочку. Асло, Капюшон в такси вроде работает, сидит на чем то.
Знакомый рассказывал, что ему забавный водила попался и представился Капюшоном. Я как прочитал, сразу вспомнил.
Мимо-Екб-кун.
>Сорокин
Это что-то уровня Пелевина, насколько я понял? Стоит почитать?
Хех, ну, Капюшон - не такая уж редкая погремуха, но если и впрямь он, то забавно это. Хотя он парень ушлый был и продуманный, скорее всего повыше залез либо died trying.
И тебе добра.
Стоит. Вместе с моим хуем. И оба смотрят.
Вкину свежатинки.
ОП, не грусти, я тебе стену текста в утешение накатал. История, значит, про то, как по пизде стартап пошел.
Работал я год назад переводчиком (читай, дармоедом) в одном айти-стартапе, пилившем очередную хрень, которая
захватит мир и завоюет рынки. Точнее, проектов было 2. Первый начальнику быстро наскучил, но бабло под него
выдавалось исправно. Вторая же поебень завоевала начальское сердце, его же потом и разбив.
А что делать переводчику в таком месте? Правильно, не терять время даром. Лично я фрилансил прямо на рабочем
месте, что компенсировало небольшую зарплату. В общем, ситуация меня устраивала. Устраивала она и команды
программистов, которые пилили проекты, но, в отличие от начальника, иллюзий не строили. Но долго так
продолжаться не могло...
Заканчивался третий год работы стартапа, а инвестору (кореш начальника, которому было не в падлу тратить
~600K в месяц на зарплаты и прочее) все чаще рассказывалось, что "хороший софт годами делают". Инвестор в теме
it-проектов не рубил, однако конкретный наёб чем-то задним чуял. Начальник же тем временем начал высаживаться
на измену - клиенты не появлялись, акселераторы стартапов заявки заворачивали - в общем, глушняк. Как на грех,
инвестор вскоре начал требовать результатов типа "почему на этой неделе всего дохуллион новых пользователей?".
Тогда в дело пошел административный ресурс. Любить ту хуйню, активно ей пользоваться и всячески рекомендовать
всем вокруг приказано было всем. Я так не мог, а потому от всего, что не было связано с переводом той поебени,
всяко отказывался. Начальнику такой подход предсказуемо не нравился. Правда, терпел он довольно долго, благо
что основную свою работу я делал в срок. Но всему приходит конец, и в один прекрасный момент мое нежелание
идти в ногу с влажными фантазиями начальства упало в чашу его терпения последней каплей.
Вызвали меня на ковер. Постановка вопроса была классической: или я, сучий потрох, не выебываюсь здесь и работаю
над тем, над чем скажут, причем с огнем в глазах и шилом в жопе, или со мной им больше не по пути. Подкинув хуй
к носу и подсчитав, что даже с одного фриланса я буду иметь больше, чем даже в перспективе на том же месте, я
уволился. Однако дурной пример заразителен.
Где-то через недели три после моего ухода резко, словно понос, уволился один прогер из команды, что пилила 2-ую
поебень. Тимлид второй команды, выслушивая истерику начальника по поводу удара в спину, предательства и бегства
с трудового фронта, когда Берлин уже близок, позволил себе заметить что-то вроде: "А хули парню хуйней-то страдать,
правильно все сделал".
Конец этой стены текста прост и незатейлив - карточный домик начал рассыпаться. Из кабинета начальника тимлид
вышел уже безработным. На той же неделе вся его команда положила заявления на стол. Инвестор, почесав в затылке,
уволил начальника, закрыл второй проект, перетряс стартап еще маленько и оставил только пилившую первую поебень
команду. Сейчас он пытается, насколько я знаю, увидеть от нее хоть какой-то доход. Такие дела.
ОП, не грусти, я тебе стену текста в утешение накатал. История, значит, про то, как по пизде стартап пошел.
Работал я год назад переводчиком (читай, дармоедом) в одном айти-стартапе, пилившем очередную хрень, которая
захватит мир и завоюет рынки. Точнее, проектов было 2. Первый начальнику быстро наскучил, но бабло под него
выдавалось исправно. Вторая же поебень завоевала начальское сердце, его же потом и разбив.
А что делать переводчику в таком месте? Правильно, не терять время даром. Лично я фрилансил прямо на рабочем
месте, что компенсировало небольшую зарплату. В общем, ситуация меня устраивала. Устраивала она и команды
программистов, которые пилили проекты, но, в отличие от начальника, иллюзий не строили. Но долго так
продолжаться не могло...
Заканчивался третий год работы стартапа, а инвестору (кореш начальника, которому было не в падлу тратить
~600K в месяц на зарплаты и прочее) все чаще рассказывалось, что "хороший софт годами делают". Инвестор в теме
it-проектов не рубил, однако конкретный наёб чем-то задним чуял. Начальник же тем временем начал высаживаться
на измену - клиенты не появлялись, акселераторы стартапов заявки заворачивали - в общем, глушняк. Как на грех,
инвестор вскоре начал требовать результатов типа "почему на этой неделе всего дохуллион новых пользователей?".
Тогда в дело пошел административный ресурс. Любить ту хуйню, активно ей пользоваться и всячески рекомендовать
всем вокруг приказано было всем. Я так не мог, а потому от всего, что не было связано с переводом той поебени,
всяко отказывался. Начальнику такой подход предсказуемо не нравился. Правда, терпел он довольно долго, благо
что основную свою работу я делал в срок. Но всему приходит конец, и в один прекрасный момент мое нежелание
идти в ногу с влажными фантазиями начальства упало в чашу его терпения последней каплей.
Вызвали меня на ковер. Постановка вопроса была классической: или я, сучий потрох, не выебываюсь здесь и работаю
над тем, над чем скажут, причем с огнем в глазах и шилом в жопе, или со мной им больше не по пути. Подкинув хуй
к носу и подсчитав, что даже с одного фриланса я буду иметь больше, чем даже в перспективе на том же месте, я
уволился. Однако дурной пример заразителен.
Где-то через недели три после моего ухода резко, словно понос, уволился один прогер из команды, что пилила 2-ую
поебень. Тимлид второй команды, выслушивая истерику начальника по поводу удара в спину, предательства и бегства
с трудового фронта, когда Берлин уже близок, позволил себе заметить что-то вроде: "А хули парню хуйней-то страдать,
правильно все сделал".
Конец этой стены текста прост и незатейлив - карточный домик начал рассыпаться. Из кабинета начальника тимлид
вышел уже безработным. На той же неделе вся его команда положила заявления на стол. Инвестор, почесав в затылке,
уволил начальника, закрыл второй проект, перетряс стартап еще маленько и оставил только пилившую первую поебень
команду. Сейчас он пытается, насколько я знаю, увидеть от нее хоть какой-то доход. Такие дела.
Уже заебался печатать по сто раз, надо сохранить пасту свою:
1 - Надо устранить всё то, что гнобит твою самооценку и бодрость духа.
Это могут быть соседи, которые спать мешают, а ты к ним не можешь прийти и дать в ебло, тем самым от "безысходности" теряешь "силу духа".
В общем избавиться от всех раздражителей.
2 - Не смотреть на других людей, в том же контактике. Ведь смотришь на них и начинаешь снова себя сравнивать и гнобить за то, что вот Ерохин уже то-сё, а Машка родила. Всё, нахуй забудь про них.
3 - Разобраться с жизненной философией. Серьёзно.
а) Твои желания и стремление - ничто.
Что ты будешь хотеть из прежнего, когда все люди сдохнут от вируса, но ты останешься жив?
б) Ясненько? Представь боди билдера, который бы качался для себя, когда все сходли. Бред полный. Всё и всегда, прямо или косвенно, всё направленно на других людей.
Для тебя другие люди - биомасса (ес-но, кроме любимых). Ты не принимаешь их правила игры и не вступаешь с ними в контакт: Как доктор в псих больнице, он же не обижается на пациентов, которые хотят в него говном кинуть?
Что, сложно? Снова представляй, что вымерли все и ты остался в лесу (например).
Короч, тебе надо вырваться из социума в своей голове. Ты - центр вселенной.
в) Нахуй что-то делать, чего-то добиваться, если я в конец концов откинусь?
Эти мысли только от неуверенности в себе и от того, что твой "боевой" дух сломлен.
В реальности же, мы понимаем, что наша жизнь сочтена, по-этому, надо выпить по максимуму. Если не согласен, можешь сразу умирать. Облегчишь себе участь, шучу, просто сдохнешь и гг.
3 - Вернуть себя
а) Если что-то не нравится в ФИО, то меняешь.
б) Внешность не нравится - исправляешь.
Дальше нет смысла всё описывать. Этого достаточно, чтобы излечить голову и принимать себя таким, каким есть (с изменениями)
Ну в общем да, Пелевин и Сорокин - они как Маркс и Энгельс для русского постмодерна. Но Пелевин зачарован мерцающей пустотой Нирваны, а Сорокин ищет алмазы в куче говна на совковой лопате, которую держит в руках дачник из бывших номенклатурщиков.
Почитать стоит определенно. Начать можно с Нормы, например, если не убиваешься по хронологическому порядку.
Тот двач был больше на публицистическое символичное общение.
Сейчас топим на личностное и эмоции, всё, уже ничего не поделаете.
Сейчас топим на личностное и эмоции, всё, уже ничего не поделаете.
Не скажи. Раньше с эмоциями получше было. Те пасты вызывали много чего, от радости до светлой грусти.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
Анон объясняет действие какого-то наркотика:
А суть в том, что дофамин опоздал на пати, и, пока он спешил на праздник, серотонин уже стал душой компании, так что все нейроны уже развалились в удобных креслах и увлеченно пиздят за жизнь. Тут еще подваливает норадреналин, но его пинками выгоняют, потому что он уже всех заебал, и тот отправляется к сердцу с целью оторваться там в обществе няшных рецепторов. А дофамин, тем временем уговаривает таки пару нейронов пойти и затусить с ним на танцполе, но, блядь, время уже под утро и всем надо домой. Короче пати не задалось, хотя дофамин и очень старался. И только откуда-то из области грудной клетки слышны ритмичные удары и визги пьяных шлюх - норадреналин таки зажег сегодня.
А суть в том, что дофамин опоздал на пати, и, пока он спешил на праздник, серотонин уже стал душой компании, так что все нейроны уже развалились в удобных креслах и увлеченно пиздят за жизнь. Тут еще подваливает норадреналин, но его пинками выгоняют, потому что он уже всех заебал, и тот отправляется к сердцу с целью оторваться там в обществе няшных рецепторов. А дофамин, тем временем уговаривает таки пару нейронов пойти и затусить с ним на танцполе, но, блядь, время уже под утро и всем надо домой. Короче пати не задалось, хотя дофамин и очень старался. И только откуда-то из области грудной клетки слышны ритмичные удары и визги пьяных шлюх - норадреналин таки зажег сегодня.
Европейский и проч. торговые центры- это же храмы потребления, где страсти, эгоизм, зависть, гедонизм перехлёстываются, сращиваются и набухают удивительными лианами зла. Смотреть с крыши на инфернальную, удушливую, пульсирующую в сетке вен, москву- тоже удовольствия немного.
Ездить в метро?! ты что?! это же мир голодных духов в чистом виде.
Ездить в метро?! ты что?! это же мир голодных духов в чистом виде.
Народ, человек, стань настоящим. Перестань бухать, жрать сверх меры и жить одним днем.
Займись собой, тренируйся и создай свой круг ближайших друзей. Перестань ссать буквально и в переносном смысле от страха при виде кавказцев. Не быкуй без повода - они могут быть твои друзья. Если есть повод - включай адреналин 100% и наказывай обидчиков. Держись своих. Борись со злом. Не бойся боли. Дорожи собой. Помни род свой и защищай честь свою. Аминь.
Займись собой, тренируйся и создай свой круг ближайших друзей. Перестань ссать буквально и в переносном смысле от страха при виде кавказцев. Не быкуй без повода - они могут быть твои друзья. Если есть повод - включай адреналин 100% и наказывай обидчиков. Держись своих. Борись со злом. Не бойся боли. Дорожи собой. Помни род свой и защищай честь свою. Аминь.
Многие из вас слыхали эти слова: Господь создал людей равными. Настало время кое-что уточнить: Господь создал людей равными, блядь, нулю. Сегодня мир населяют аж семь миллиардов рыл, скоро нас будет больше, чем мух. И что? И кто из читающих эти строки имеет собственный ядерный чемоданчик? Кто может вынуть из кармана миллиард долларов? Кто может сочинить "Лунную сонату"? Кто может крикнуть так, что услышат ВСЕ остальные?
Никто. Всю жизнь ты писал с ошибками, и на твоей могиле другой мудак напишет вдвойне неприятное слово "умир".
Никто. Ты носишь черные туфли, черную куртку, черный телефон в руке, и стоящий рядом другой мудак похож на тебя даже больше, чем когда вы были сперматозоиды.
Никогда. Не вырваться тебе из пыльного мешка неизвестности. Из гулкой жопы забвения. Слишком длинна и медленна очередь тех, кому Господь отпускает в окошечко талант и удачу.
Никто. Всю жизнь ты писал с ошибками, и на твоей могиле другой мудак напишет вдвойне неприятное слово "умир".
Никто. Ты носишь черные туфли, черную куртку, черный телефон в руке, и стоящий рядом другой мудак похож на тебя даже больше, чем когда вы были сперматозоиды.
Никогда. Не вырваться тебе из пыльного мешка неизвестности. Из гулкой жопы забвения. Слишком длинна и медленна очередь тех, кому Господь отпускает в окошечко талант и удачу.
Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».
Каждый из нас проходит какой-то жизненный путь, смысл этого пути абсолютно абстрактен - но он существует. Его невозможно выразить словами, его нельзя никому объяснить или каким-либо иным образом ретранслировать. У меня есть стойкое ощущение, что на протяжении всей моей жизни я решаю одну-единственную задачу, которая приходит в различных обличиях. Когда-нибудь я решу её.
Бомж, богач, буддист, больной. Каждый из нас - существо, преисполненное мистического смысла, бесконечно глубокое и принципиально непознаваемое. В то же время, каждый из нас - просто тупая биологическая машина, кусок мяса, обречённый на гниение. Правы все, кто не правы, непрвы все, кто правы, и нет спасения от этого палящего, беспощадного света, от этой сияющей и тошнотворной необходимости каждого нового дня
Бомж, богач, буддист, больной. Каждый из нас - существо, преисполненное мистического смысла, бесконечно глубокое и принципиально непознаваемое. В то же время, каждый из нас - просто тупая биологическая машина, кусок мяса, обречённый на гниение. Правы все, кто не правы, непрвы все, кто правы, и нет спасения от этого палящего, беспощадного света, от этой сияющей и тошнотворной необходимости каждого нового дня
Мне кажется, ОПчик мой дорогой, мой яхонтовый, что всё из-за скорости. Нет, не из-за таблеток, просто никто не хочет читать длинные посты. Пока прочитаешь, пока ответишь, тред исчезнет. Пропала многогранность суждений, исчезла чувственность. Нет резона вникать в то, почему все богатства мира не прельщают тебя, а когда солнце начинает разогревать бетон возле станции и молодая трава лезет возле бордюров, ты садишься на землю и не можешь встать, ноги твои ватные от переполняющего тебя счастья. Или погрузиться в отчаяние, чернее грозовой тучи, взвыть от собственной неспособности даже лишить себя этой жизни, которую ты ненавидишь. И в этом я тоже видел надежду. Но ныне я вижу только тех, кто не глядя вокруг бешено живёт куда-то в пустоту, тратя время на занятия, приносящие им скоротечное счастье, выставляемое напоказ с великой гордыней, чтобы затем впасть в недолгое горе, о котором они опять же рассказывают с оттенком удовольствия. И нет у них счастья, которым делишься просто потому что она слишком велико для тебя одного и нет скорби и горя, которое хочется сокрыть от всех, чтобы не очернять всё вокруг или же боли, через которую ты переступаешь, даже опуская себя на самое дно, но пока ты жив, твоя надежда не мертва. Я видел эту надежду здесь и я любил это место.
4/10
Да, ты прав, пожалуй. Сам знаю это ощущение, когда есть, что сказать, но понимаешь, что твою стену текста никто не прочтет, а из тех, кто все же удосужится - никто не поймет, не увидит смысла, красоты, чувства, которые ты в этот текст вложил. И думаешь, а ебись оно все конем, крутите свои рулетки, переписывайтесь как в контактике, пойду-ка лучше почитаю или полы там помою например.
Но бывают и исключения, это следует признать.
ниасилил многабукаф 1/10
Помню, в каком-то треде Йоба травил байки для укуренных:
Когда выгнали из дома, месяц снимал комнату в квартире с хозяевами. К ДР нашел добрых шишек, решил выкурить в сортире, а запах скрыть аромапалочками для медитации. (Дело было на ДР) Позвонил владельцам квартиры, они сказали, что в злопарке были, собираются через час домой. Я думаю: справлюсь, оприходуюсь, выйду погуляю. Достал бонг самодельный из старобытного стеклянного ингалятора , сел в сортире на очко, раскурился, зажег палочки, только выходить - в зату заваливают хозяева и орут: %username% , ты где, мы тебе подарок принесли! Я ору, что в туалете, не могу выйти. Они кричат, чтобы выходил забирать. Прислушавшись, я подумал, что все съебались в зал и вышел с бонгом, в надежде спрятать его в комнате. Ан нет, вся семейка стояла в сборе и поздравляла меня. Я окосевший и улыбавшийся как пеликан просто молчал, боясь спалиться. На мой бонг просто никто не обратил внимания. Потом пошли в зал смотреть телевизор и они врубили концерт Петросяна, Кривого Зеркала и прочих анальных юмористов. Я никогда в жизни так не хохотал. По окончанию концерта пошли хавать торт - и когда я съел 3/4 торта один, мне показалось, что что-то не так.
Когда выгнали из дома, месяц снимал комнату в квартире с хозяевами. К ДР нашел добрых шишек, решил выкурить в сортире, а запах скрыть аромапалочками для медитации. (Дело было на ДР) Позвонил владельцам квартиры, они сказали, что в злопарке были, собираются через час домой. Я думаю: справлюсь, оприходуюсь, выйду погуляю. Достал бонг самодельный из старобытного стеклянного ингалятора , сел в сортире на очко, раскурился, зажег палочки, только выходить - в зату заваливают хозяева и орут: %username% , ты где, мы тебе подарок принесли! Я ору, что в туалете, не могу выйти. Они кричат, чтобы выходил забирать. Прислушавшись, я подумал, что все съебались в зал и вышел с бонгом, в надежде спрятать его в комнате. Ан нет, вся семейка стояла в сборе и поздравляла меня. Я окосевший и улыбавшийся как пеликан просто молчал, боясь спалиться. На мой бонг просто никто не обратил внимания. Потом пошли в зал смотреть телевизор и они врубили концерт Петросяна, Кривого Зеркала и прочих анальных юмористов. Я никогда в жизни так не хохотал. По окончанию концерта пошли хавать торт - и когда я съел 3/4 торта один, мне показалось, что что-то не так.
Запилю еще кулстори. Тян пригласила меня к себе домой познакомиться с родителями ее. Мол, ужин, беседы и КАЛЬЯН. Говорит, там брат ее будет и он с ней решил накурить родителей. Ну и вот пришел я к ней, взялбукет ей и мамке, бате - шахматы экзотные из Бангкока из каких-то древовидных коряг , и бошечек Дюрбана. Прихожу, ля-ля тополя,все подарил ,поели, кальян курить все идут. СТоит большой кальян, куда сыплем табак, отдельно стоит OCHE MALY кальянчик, тян туда как раз на снесколько хапок Дюрбана сыплет с табачом вперемешку, мол НА ПРОБУ КАК ТАБАК НА ВКУС. Дали ее родакам попробовать. Батя у нее военный, мать - медсестра с ним служила, а служиди они в Узбекистане,лол так что все должно было прокатить на окей. Раскурили их, зажгли для атмосферы большой кальян. Сидим, беседуем. Мать ее вдруг говорит: интересный кальян такой у вас - и начинает что-то тян втирать и смеяться. Батя сидел, качался, начал афоризмами сыпать, житейской мудростью. Потом сорвался на ведение боя в ночной местности - короче погнал пиздец. Так мы посидели до часа ночи, потом я еще эту тян ебал в ее комнате
Лови еще историю: сдал я первокурсную летнюю сессию, приезжаю к себе в город. Звонит друган, говорит, что есть маша. Иду к нему, думаю - оттопырюсь, а то мозги за сессию усохли на чистяках. Пришел на пустырь за гаражи, сидит он, говорит, что уже забил мне пипетку. Дую, а она кислая на вкус и какая-то странная. Говорю, что за хуета, никогда не пробовал такую. Он отвечает, что какая-то миксуха и ржет. Сижу 5 минут - ничего. Восемь - ничего. Десять - ничего не чувствую вообще, только сумбур какой-то как перед изменой. Говорю: слабый твой микс, котов только накуривать. Он отвечает: а посмотри на чем ты сидишь. Смотрю под себя , а я не сижу, а полуприседя стою и ноги как краб вывернул. Начали смеяться, накрыло меня. ТАщило часа джва как на поезде. Звонит мать, говорит домой идти, завтра вставать рано, ехать в гости. Я киваю головой и ложу трубку. Хочу сказать другу, что домой уже пойду, а не могу слово выговорить, какая-то тарабарщина, как под мухоморами. И ржу до ломоты в пояснице, и хуйню несу. Пошел домой - вижу соседку на 2 года старше. ДУмаю, чтобы не палиться, притворюсь что по телефону беседую. Доста. мобильник начинаю кивать головой, якобы разговариваю. Потом она спрашашивала у моей сестры: я вот видела твоего брата, поздоровалась, а он мобильник из кармана достает и ложит обратно, достает и ложит обратно, и головой кивает, что с ним? Сестра как-то отпизделась. Как домой дошел - помню смутно.
Вселился в общагу, получил блочную, в комнате с куном, рядом комната с тремя кунами. Сосед уебал в парк на роликах кататься, я решил подготовиться к конференции, а заодно и возвыситься. Припыхнул, сижу, печатаю, картинки к слайдам ищу. Вдруг вспоминаю, что на конференции надо будет доклад озвучивать, решил приготовиться. Стал перед зеркалом, начал сначала как бы в толпу говорить: Канцерогенез, траляля... Вдруг приходит мне в голову мысль, что могут с места спросить, доцент какой-нибудь вопрос задаст. Начинаю спрашивать за доцента, ему же и отвечаю, тут подключаю профессора, который мне задает вопросы и профессора, который частично ему отвечает, ну чтобы честно так. Потом начал подшучивать всей толпой, смеяться, рожи корчить один одному. Тут приходит сосед-кун. Я стою, смеюсь, рассуждаю. Думаю, чтобы не спалиться - пойду ополоснусь в душе. Ополоснулся, но не отпустило. Стою держу душевую шнягу как микрофон, беседую. Полчаса ламповых историй. Дальше пришел сел, печатаю. на конференции как вспомнил, как она делалась, улыбался. Смотрелось диковато: У всех наблюдаемых женщин с злопухолью прямой кишки - метастазы в легкие и близлежащие органы.
Как-то привезли мне подарочек из какого-то кыргыстанского поселка имя типа Киш-Миш. На вид: блеклая веточка, пахнет полынью, совсем не как марина-газолина. Я забил как обычно в пипетку, вдохнул - аромат какой-то чуть мятный, чуть степных цветиков, чуть сухостоем каким-то. Стоял мартовский солнечный день и была аномально жаркая погода, среди +6-+7 выдались несколько деньков +16-+20, лампово и тепло. Стою я вдруг и как будто мне по голове подушкой вдарило мягенько: тюк! И такое добро по телу, такаясладость, счастье безобъектное, всеобщее. Из форточки струится добрый весенний ветерок, комната вся приятная, голоса соседей за стенкой добрые-хорошие. Думаю, ну на хорошо поперло. Стою, смотрю на подоконник - такие милые трещинки, глубокие, я заагоняться начал, что вот сколько людей их касалось, какая у них судьба, что они думают сейчас, они так далеко друг от друга, не подозревают, что их , таких разных, объединяет подоконник, они не знают, а эта связь есть и т.д. Залипал я так на всех предметах. Присел на койку, прибежал прикормленный кот, сел рядом, смотрит на меня. Я смотрю и думаю: вот раньше его предки были большие и гоняли обезьян по саванне, а теперь мы эволюционировали, построили всю эту хуйню вокруг, одомашнили их и теперь не боимся. Но думаю, какая-то часть его все равно дикая. И тут до меня доходит, что на койке сидит-то настоящий ХИЩНИК! НАчало меня немного в тревогу кидать, кот на меня посматривает жрать хотел , а я думаю, что он решается, поохотиться или нет. Начал кота гладить, мол милостивить, потом клбасы дал. Кот ест ее, а я смотрю на его зубы и охереваю, как он ловко рвет ее. Потом в парк пошел, где и отпустило через 3 часа.
Вот это вообще пушка. Интересное мышление у анона:
Когда я покупаю упаковку обычных M&Ms, я просто обязан поддерживать силу и здоровье конфет как вида. Я провожу дуэли M&Ms. Я зажимаю 2 конфеты между большим и указательным пальцами и сдавливаю их вместедо тех пор, пока одна из них не трескается и разделяется. Это лузер и я немедленно съедаю низшее существо. Победителю предстоит ещё один раунд. Таким образом, я выяснил, что, в основном, коричневые и красные M&Ms - самые крепкие, а новые синие - генетически слабее. Я выдвинул теорию, что синие M&Ms являются представителями расы, не способной к длительному выживанию в такой высококонкурентной среде, как современные конфеты и прочие закуски. Время от времени, мне встречаются мутации: деформированные, конусообразные, или приплюснутые конфеты. Почти всегда это является признаком слабости, но в очень редких случаях это даёт конфете дополнительную силу - вид продолжает адаптироваться к окружающей среде. Вот, я добрался до конца пачки, осталась одна конфета M&M, сильнейшая из твёрдых. Так как съесть её было бы бессмысленно, я аккуратно запаковываю её в конверт и отправляю по адресу: M&Ms Mars, A Division of Mars, Inc. Hackettstown, NJ 17840-1503 U.S.A. Вместе с конфетой я отправляю записку, на которой написано "Пожалуйста, используйте эту M&M в качестве осеменителя." На этой неделе они написали в ответ благодарность и прислали купон на бесплатную полфунтовую пачку M&Ms. Я расцениваю это как деньги за грант. На выходные я запланировал большой турнир. Из сотен мы выявим настоящего чемпиона. Должен остаться только один.
Когда я покупаю упаковку обычных M&Ms, я просто обязан поддерживать силу и здоровье конфет как вида. Я провожу дуэли M&Ms. Я зажимаю 2 конфеты между большим и указательным пальцами и сдавливаю их вместедо тех пор, пока одна из них не трескается и разделяется. Это лузер и я немедленно съедаю низшее существо. Победителю предстоит ещё один раунд. Таким образом, я выяснил, что, в основном, коричневые и красные M&Ms - самые крепкие, а новые синие - генетически слабее. Я выдвинул теорию, что синие M&Ms являются представителями расы, не способной к длительному выживанию в такой высококонкурентной среде, как современные конфеты и прочие закуски. Время от времени, мне встречаются мутации: деформированные, конусообразные, или приплюснутые конфеты. Почти всегда это является признаком слабости, но в очень редких случаях это даёт конфете дополнительную силу - вид продолжает адаптироваться к окружающей среде. Вот, я добрался до конца пачки, осталась одна конфета M&M, сильнейшая из твёрдых. Так как съесть её было бы бессмысленно, я аккуратно запаковываю её в конверт и отправляю по адресу: M&Ms Mars, A Division of Mars, Inc. Hackettstown, NJ 17840-1503 U.S.A. Вместе с конфетой я отправляю записку, на которой написано "Пожалуйста, используйте эту M&M в качестве осеменителя." На этой неделе они написали в ответ благодарность и прислали купон на бесплатную полфунтовую пачку M&Ms. Я расцениваю это как деньги за грант. На выходные я запланировал большой турнир. Из сотен мы выявим настоящего чемпиона. Должен остаться только один.
припекло
вот почему со мной никто не общается тут
деперсонализацияАутизмо-жертва
Обычно там ещё ханжество во все поля. Сам такой. а хули, скорпион же
Моралфаня брыкается, уходит в крайности, лишь бы куснуть по-сильней.
Карлин?
Пасты анона кончились (или просто найти не могу), побампаю немного своими криминальными кулсторями и пойду рубиться в Шивалри. Если у кого есть, что запостить, не жмитесь.
Ты в курсе, что с пастой разговариваешь, ценник?
Ты в курсе, что с пастой разговариваешь, ценник?
>Geografic
Себе стрельни, хуйло пастное, блядь.
А вот и нихуя, в пикчетреды лью хуйню и радуюсь, полет нормальный.
В общем, в бытность мою валютчиком-золотарем, вел я жизнь, понятно, беспутную. Днем на точке стоял, а вечером подваливали ко мне кореша, Миша Лысый и Макс Зеленый, ждали, пока я со старшим посчитаюсь, и шли мы с ними кутить, гопать по мелочи, в общем, хуйней всякой маяться от переизбытка удали молодецкой. То тачку угоним, не на продажу, а так, погонять да бросить во дворах, то пассажира какого-нибудь припозднившегося накроем. Лопатник там отработать, пейджер или тельчик, дубленку снять. Да и больше не наживы ради, а от дури. Развлекались, как могли, короче. Помню, прессанули раз негра - не от расовой ненависит, а просто так, в темноте там сперва не видно было, что негр, а потом уже он в основном красный стал, лол. А после оказалось, что это ведущий прогноза погоды с местного телеканала, об этом еще в новостях рассказывали. Всё каких-то скинхедов искали, нацистский след, мол, отчетливо прослеживается в почерке нападавших. Умора, ёб твою. Ну да не о том сказ.
Как-то идем мы зимой по парку, далеко от центра, хуй знает, куда забрались. Холодно, филок нет, бухнуть охота, самсы в кафешке пожрать, насосов каких-нибудь склеить. И видим - идет впереди одинокий пассажир. Ну и пристраиваемся, значит, за ним. Долго идем, он, сука, все какие-то освещенные палевные места выбирает для маршрута своего ночного. Вроде и парк, а ну как ППСник какой-нибудь залетный окажется неподалеку, ну его нахуй. Да и чуйка у всех троих была нехорошая какая-то, но мы это чувство в себе подавили. Больно развлечься хотелось.
В общем, допасли мы его до края парка, там уже дома начинались, слева - речушка какая-то и берег крутой, почти отвесный. Нагнали и давай хуярить - Лысый с разбегу ногой его в спину, тот на снег, а там уже и мы с Зеленым подбежали и начали обрабатывать как полагается. Молодой такой чувачок. Ну, вытряхнули лопатник, стянули кожан - он еще охуевший такой попался, говорит Лысому, дай, мол, мне свою куртку взамен, а то замерзну, до дома не дойду. Пиздел он, кстати, как дышал - оказалось, живет неподалеку. Самую малость до дома не дошел.
Попинали мы его всей бригадой, оприходовали как могли, ну и энергичным шагом двинулись с добычей куда подальше с места происшествия. Минут 10 прошагали - слышим, сзади кричат нам. Очко, естественно, жим-жим, рванули за поворот и в сторону речки, там берег, кусты густые, мы по откосу кубарем - и притаились. Сидим, не дышим. Минута проходит - сверху затопали, ветки затрещали, а потом - тишина. Напряжение, пиздец. И тут до нас доносится спокойный такой, твердый и оттого до охуения пугающий голос: "вылезай, ублюдок, я тебя вижу, вон ты в пуховике за кустом сидишь".
Хули делать, вылезаем. Вскарабкались по откосу, кожан Лысый внизу оставил. Вышли на свет. Архаровцев там набежало - человек десять. Шансов отбиться - ноль. Базар у них угрожающий, пацаны и мужики с понятиями, но не беспредельщики, сходу пиздить не стали, начали спрашивать с нас, мол, по какому такому праву пацана накернили?
Зеленый стоит мнется, че-то мычит, Лысый вообще в себя ушел наглухо - нихуя не оратор он был, кикбоксер. А я, наоборот, боец-то так себе, но башка чуть получше варила чем у этих моих отморов, а в критической ситуации даже у дебила, бывает, интересные идеи проскакивают. И я сам не понимая, что несу, начинаю затирать им такую байку - мол, братана нашего вчера на этом самом месте избили чуть не до полусмерти по беспределу, один из нападавших на вашего парня был похож как две капли воды, и кожан такой же, наш братишка на него указал, и отпустили мы его домой долечиваться, а сами, мол, пропасли обидчика и наказали праведно.
Ну, терпила с такого расклада естественно в ахуе - все взгляды на него, спрашивают, мол, а не отпиздил ли ты сам кого тут случаем вчера? Он давай отнекиваться, но неубедительно пиздец, когда человека так нелепо обвиняют - он теряется просто, что сказать-то не знает. А мы ему еще и по башке настучали славно видать, он кроме "нет, не я, жопа не моя" ничего из себя выдавить так и не смог.
Короче, телегу эту я им так искренне прогнал, что они ее купили реально. Да и пацаны, смекнув, куда я клоню, начали поддакивать, деталей всяких красочных добавлять. Гнались за нами, чтобы в снег втоптать, но пока базарили - пыл подрастеряли, да и месть за братишку - повод по ебургским меркам уважительный, а то что ошиблись пацаны - ну, бывает, хули, перепутали в темноте. Отпустили нас в итоге, даже по еблу ни разу не навернули, обматерили только как следует и лопатник отобрали назад. А про кожан мы сказали, что потеряли, пока бежали. Так что забухать и помацать бабцов нам той ночью так и не удалось. Покантовались мы часок в парке и вернулись потихоньку за кожаном, а потом сбагрили его моему знакомому за пятеру, он как раз кишку нормальную искал подешевле. И забухали феерически на вырученные филки у Лысого в школе, где он сторожем работал. До сих пор помню эти белые сиськи во тьме школьной столовой (свет ночью нельзя было там включать).
Такая хуйня, малята. Тут и сказочке конец, а кто слушал - молодец.
Как-то идем мы зимой по парку, далеко от центра, хуй знает, куда забрались. Холодно, филок нет, бухнуть охота, самсы в кафешке пожрать, насосов каких-нибудь склеить. И видим - идет впереди одинокий пассажир. Ну и пристраиваемся, значит, за ним. Долго идем, он, сука, все какие-то освещенные палевные места выбирает для маршрута своего ночного. Вроде и парк, а ну как ППСник какой-нибудь залетный окажется неподалеку, ну его нахуй. Да и чуйка у всех троих была нехорошая какая-то, но мы это чувство в себе подавили. Больно развлечься хотелось.
В общем, допасли мы его до края парка, там уже дома начинались, слева - речушка какая-то и берег крутой, почти отвесный. Нагнали и давай хуярить - Лысый с разбегу ногой его в спину, тот на снег, а там уже и мы с Зеленым подбежали и начали обрабатывать как полагается. Молодой такой чувачок. Ну, вытряхнули лопатник, стянули кожан - он еще охуевший такой попался, говорит Лысому, дай, мол, мне свою куртку взамен, а то замерзну, до дома не дойду. Пиздел он, кстати, как дышал - оказалось, живет неподалеку. Самую малость до дома не дошел.
Попинали мы его всей бригадой, оприходовали как могли, ну и энергичным шагом двинулись с добычей куда подальше с места происшествия. Минут 10 прошагали - слышим, сзади кричат нам. Очко, естественно, жим-жим, рванули за поворот и в сторону речки, там берег, кусты густые, мы по откосу кубарем - и притаились. Сидим, не дышим. Минута проходит - сверху затопали, ветки затрещали, а потом - тишина. Напряжение, пиздец. И тут до нас доносится спокойный такой, твердый и оттого до охуения пугающий голос: "вылезай, ублюдок, я тебя вижу, вон ты в пуховике за кустом сидишь".
Хули делать, вылезаем. Вскарабкались по откосу, кожан Лысый внизу оставил. Вышли на свет. Архаровцев там набежало - человек десять. Шансов отбиться - ноль. Базар у них угрожающий, пацаны и мужики с понятиями, но не беспредельщики, сходу пиздить не стали, начали спрашивать с нас, мол, по какому такому праву пацана накернили?
Зеленый стоит мнется, че-то мычит, Лысый вообще в себя ушел наглухо - нихуя не оратор он был, кикбоксер. А я, наоборот, боец-то так себе, но башка чуть получше варила чем у этих моих отморов, а в критической ситуации даже у дебила, бывает, интересные идеи проскакивают. И я сам не понимая, что несу, начинаю затирать им такую байку - мол, братана нашего вчера на этом самом месте избили чуть не до полусмерти по беспределу, один из нападавших на вашего парня был похож как две капли воды, и кожан такой же, наш братишка на него указал, и отпустили мы его домой долечиваться, а сами, мол, пропасли обидчика и наказали праведно.
Ну, терпила с такого расклада естественно в ахуе - все взгляды на него, спрашивают, мол, а не отпиздил ли ты сам кого тут случаем вчера? Он давай отнекиваться, но неубедительно пиздец, когда человека так нелепо обвиняют - он теряется просто, что сказать-то не знает. А мы ему еще и по башке настучали славно видать, он кроме "нет, не я, жопа не моя" ничего из себя выдавить так и не смог.
Короче, телегу эту я им так искренне прогнал, что они ее купили реально. Да и пацаны, смекнув, куда я клоню, начали поддакивать, деталей всяких красочных добавлять. Гнались за нами, чтобы в снег втоптать, но пока базарили - пыл подрастеряли, да и месть за братишку - повод по ебургским меркам уважительный, а то что ошиблись пацаны - ну, бывает, хули, перепутали в темноте. Отпустили нас в итоге, даже по еблу ни разу не навернули, обматерили только как следует и лопатник отобрали назад. А про кожан мы сказали, что потеряли, пока бежали. Так что забухать и помацать бабцов нам той ночью так и не удалось. Покантовались мы часок в парке и вернулись потихоньку за кожаном, а потом сбагрили его моему знакомому за пятеру, он как раз кишку нормальную искал подешевле. И забухали феерически на вырученные филки у Лысого в школе, где он сторожем работал. До сих пор помню эти белые сиськи во тьме школьной столовой (свет ночью нельзя было там включать).
Такая хуйня, малята. Тут и сказочке конец, а кто слушал - молодец.
А вот про опиздюливание оперов стори.
Короче, закрутила меня судьба, и прибился я в ранней юности к валютчикам в Екб, что на Вайнера стояли, покупали баксы, телефоны, драгмет - все, короче, что нарики и гопари тащили. Пацаны там работали лютые - половина сидевших, половина просто шпана из путяг, был один в Чечне повоевавший, был бывший торговец гердосом. Ну хули, кто еще будет на улице золотом-долларами банчить.
Был у нас такой персонаж там, Женя Капюшон. Всем хорош, но крайне на язык не сдержан. Прибегает он однажды днем к нам в стекляшку, где мы грелись и хавали, из носа кровь, верещит - дали, мол, пизды только что какие-то залетные хуепуталы. А где они сейчас? А в автоматах сидят, играют. Там они и сцепились из-за ебучего капюшонского языка длинного.
Ну, как-так, у нас под носом нашего товарища опиздюливает хуи залетные. Со всех концов рынка к автоматам подтягиваем босоту, собирается толпа человек 30-40, подраться все горазды, кулаки так и чешутся. Выволакиваем этих бакланов из автоматов и давай их валять по всей площади - кто с кулака, кто с ноги в ребра, трамбуем, короче, по полной за такой беспредел. Они орут, вырываются - одного в углу зажали, а второй из куртки выдрался и убежал. И орет нам издалека - вы, мол, пацаны, пожалеете о содеянном, пизда вам, бляди вы этакие, чтоб вам коромысло поперёк жопы встало.
Мне их поведение сразу не понравилось. Не больно-то они нас испугались, хотя от вида такой толпы у любого бы поджилки затрялись.
Короче, оказались это опера из центрального отдела, зашли в обед покрутить автоматы, а Капюшон им чего-то лишнего ляпнул. Пяти минут не прошло, как один из них убежал - тут же на Вайнера с обоих концов подъехали несколько тачек с мусорами и давай всех винтить, кто хоть как-то на валютчика похож. А мне и еще паре ребят повезло - мы на втором этаже универмага были и через стекло все это винтилово видели. Ну и Капюшон с нами был. Упросили знакомых продавшиц и утекли через служебный вход.
Покантовались, помыкались - ну и давай старших вызванивать, спрашивать, как быть с таким раскладом хуевым. Двух легавых отмудохать в кровь, да еще не хуев простых, а оперов - не шутка. Старшие говорят - пиздуйте в прокуратуру, пишите на этих мусорят заявление. За понятия не беспокойтесь, козла козлить не западло. А потом набейте Капюшону ебало - во-первых, чтоб знал как язык распускать, во-вторых, чтоб побои снять. Бланж ему хороший поставьте, не стесняйтесь.
Ну, так мы и сделали. Написали бумажку, завели Капюшона во дворы. И давай решать, кто будет бить. Неудобно как-то, все-таки свой пацан. Но и задор так и распирает изнутри, весело же, человеку с его согласия по еблу настучать.
Первым бил Женя Зипер. И тут же обнаружилась проблема - вроде и нормально всек, а синяк не вскакивает и все тут. Потом Леха Гарип въебал порядком - опять нихуя. Ну, пришла моя очередь. Я хз, вроде и не умел никогда драться особо, но, видать, предыдущие удары ему все сосуды полопали, а наружу не дошло. Короче, вдарил я ему с кулака от души под глаз, ойкнул Капюшон, схватился за рожу, отвернулся - поворачивается к нам и мы втроем от хохота падаем на пол. Никогда такого перекошенного ебла не видал - вроде только что был Капюшон как Капюшон, рожа только чуток покраснела, а тут реально какой-то алкаш с подбитым глазам перед нами стоит, ебло - как будто за бутылку с бичами га теплотрассе подрался. Пацаны говорят - нихуя, мол, у тебя молот. Ну а мне приятно конечно, хотя умом-то понимаю, что заслуги моей тут нет, все до этого они сами же и сделали.
Ну и все, сняли побои, встретились со старшими, те напрягли связи, пробили, что это были за хуи, встретились, разрулили. В итоге менты еще и денег Капюшону дали за моральный ущерб - немного, тысяч десять-пятнадцать вроде. А вся фишка в том, что он несовершеннолетний был - за малолетку служба безопасности их бы в хвост и в гриву выебла, потому решили миром добазариться.
Короче, закрутила меня судьба, и прибился я в ранней юности к валютчикам в Екб, что на Вайнера стояли, покупали баксы, телефоны, драгмет - все, короче, что нарики и гопари тащили. Пацаны там работали лютые - половина сидевших, половина просто шпана из путяг, был один в Чечне повоевавший, был бывший торговец гердосом. Ну хули, кто еще будет на улице золотом-долларами банчить.
Был у нас такой персонаж там, Женя Капюшон. Всем хорош, но крайне на язык не сдержан. Прибегает он однажды днем к нам в стекляшку, где мы грелись и хавали, из носа кровь, верещит - дали, мол, пизды только что какие-то залетные хуепуталы. А где они сейчас? А в автоматах сидят, играют. Там они и сцепились из-за ебучего капюшонского языка длинного.
Ну, как-так, у нас под носом нашего товарища опиздюливает хуи залетные. Со всех концов рынка к автоматам подтягиваем босоту, собирается толпа человек 30-40, подраться все горазды, кулаки так и чешутся. Выволакиваем этих бакланов из автоматов и давай их валять по всей площади - кто с кулака, кто с ноги в ребра, трамбуем, короче, по полной за такой беспредел. Они орут, вырываются - одного в углу зажали, а второй из куртки выдрался и убежал. И орет нам издалека - вы, мол, пацаны, пожалеете о содеянном, пизда вам, бляди вы этакие, чтоб вам коромысло поперёк жопы встало.
Мне их поведение сразу не понравилось. Не больно-то они нас испугались, хотя от вида такой толпы у любого бы поджилки затрялись.
Короче, оказались это опера из центрального отдела, зашли в обед покрутить автоматы, а Капюшон им чего-то лишнего ляпнул. Пяти минут не прошло, как один из них убежал - тут же на Вайнера с обоих концов подъехали несколько тачек с мусорами и давай всех винтить, кто хоть как-то на валютчика похож. А мне и еще паре ребят повезло - мы на втором этаже универмага были и через стекло все это винтилово видели. Ну и Капюшон с нами был. Упросили знакомых продавшиц и утекли через служебный вход.
Покантовались, помыкались - ну и давай старших вызванивать, спрашивать, как быть с таким раскладом хуевым. Двух легавых отмудохать в кровь, да еще не хуев простых, а оперов - не шутка. Старшие говорят - пиздуйте в прокуратуру, пишите на этих мусорят заявление. За понятия не беспокойтесь, козла козлить не западло. А потом набейте Капюшону ебало - во-первых, чтоб знал как язык распускать, во-вторых, чтоб побои снять. Бланж ему хороший поставьте, не стесняйтесь.
Ну, так мы и сделали. Написали бумажку, завели Капюшона во дворы. И давай решать, кто будет бить. Неудобно как-то, все-таки свой пацан. Но и задор так и распирает изнутри, весело же, человеку с его согласия по еблу настучать.
Первым бил Женя Зипер. И тут же обнаружилась проблема - вроде и нормально всек, а синяк не вскакивает и все тут. Потом Леха Гарип въебал порядком - опять нихуя. Ну, пришла моя очередь. Я хз, вроде и не умел никогда драться особо, но, видать, предыдущие удары ему все сосуды полопали, а наружу не дошло. Короче, вдарил я ему с кулака от души под глаз, ойкнул Капюшон, схватился за рожу, отвернулся - поворачивается к нам и мы втроем от хохота падаем на пол. Никогда такого перекошенного ебла не видал - вроде только что был Капюшон как Капюшон, рожа только чуток покраснела, а тут реально какой-то алкаш с подбитым глазам перед нами стоит, ебло - как будто за бутылку с бичами га теплотрассе подрался. Пацаны говорят - нихуя, мол, у тебя молот. Ну а мне приятно конечно, хотя умом-то понимаю, что заслуги моей тут нет, все до этого они сами же и сделали.
Ну и все, сняли побои, встретились со старшими, те напрягли связи, пробили, что это были за хуи, встретились, разрулили. В итоге менты еще и денег Капюшону дали за моральный ущерб - немного, тысяч десять-пятнадцать вроде. А вся фишка в том, что он несовершеннолетний был - за малолетку служба безопасности их бы в хвост и в гриву выебла, потому решили миром добазариться.
Перенесёмся в моё далёкое ололошное детство, где я был маленьким и сопливым мальчишкой любящим жвачку, одуванчики, сегу и прочие няшные радости этого мира.
Итак, в этом самом детстве меня отправляли летом на каникулы в деревню - к мычащим коровам, дояркам с большими сиськами, и жжужащим пчёлам (которые дохуя люто меня кусали).
В один прекрасный денёк я бродил по деревне любуясь местным пейзажем и вдруг заметил у дома нашей соседки, бабы Нюры, кота который мирно лакал молоко из миски.
Со своей наивностью я побежал чтобы его погладить, но ты анон не подумай, что потискать или потаскать за хвост, реально ласково погладить. Я присел на корточки рядом с ним, и стал гладить его по спине. И вдруг ... ЭТО ЛЮТОБЕШЕННОЕ ИСЧАДИЕ АДА ИСПЫТЫВАЕТ БУГУРТ ПОДНИМАЕТ ЛАПУ И ХУЯРИТ МЕНЯ ОТ ЩЕКИ ДО ПОДБОРОДКА СВОЕЙ КОГТИСТОЙ ЛАПОЙ КАК ЛЕЗВИЯМИ ПРИ ЭТОМ КОРЧА УЛЫБУ АЛЯ ФРЕДДИ, И Я УБЕГАЮ ВЕСЬ НАХУЙ В КРОВИ ДУМАЯ ЧТО МНЕ ПИЗДА ПРИШЛА ИБО ЭТОТ МЕЛКИЙ РОССОМАХА ЕЩЁ БЕЖАЛ ЗА МНОЙ ДО КАЛИТКИ МЯУКАЯ СОВЕТСКИЙ ГИМН.
Прошли годы, из деревни уехали все коренные жители и её заполонили дачники, да и мы построили новый дачный двухэтажный домик.
Приехал я туда с родителями на шашлычки, пожарили поели и наступил вечер.
Я пошёл к себе наверх (второй этаж) чтобы поебашить в фаренгейт и тут мне приспичило отлить.
Ну я ж не мудак переться на улицу и ссать во дворе. И мне пришла в голову мысль поссать из окна (один хуй на задний двор выходит). И вдруг я слышу шорох в кустах. Да ,анон, ты правильно понел там был этот злобный, постаревший демон желавший моей смерти, но с течением времени забывший меня.
И вдруг меня осенило, словно E=mc^2.
"Кис кис кис"- ласково льстил я коту.Это тупое создание подняв хвост засеменило к моему окну.Сев на жопу он устремил свои зелёные глаза прямо на меня и стал разрывая ебло мяукать.
И ТУТ ПОСОНЫ Я НАЧАЛ ССАТЬ ПРЯМО НА НЕГО, ПРОПИСЫВАЯ ЕМУ ХЭДШОТЫ ОЧЕРЕДЬЮ КАК NA'VI, ОБЛИВАЯ ЕГО ПОЛНОСТЬЮ ХУЯРЯ ЕМУ ОНЛИ ХАРДКОР ПРЯМО В ПАСТЬ, ТУПОЕ ХУЙЛО ВОТ ОНА МЕСТЬ А ОН ОСТОЛБЕНЕЛ НЕ ПОНИМАЯ ЧО ПРОИСХОДИТ ДАДА СТОЯ КАК СТАТУЯ ЛЕНИНА У ШКОЛЫ НА КОТОРУЮ СРУТ ГОЛУБИ.
И так ребят в чём соль. Соль в том что нехуй обижать человека не зная как сложится жизнь.
Сегодня ты подло нанёс ему удар, а завтра он ссыт тебе в лицо.
Вот так вот.
Итак, в этом самом детстве меня отправляли летом на каникулы в деревню - к мычащим коровам, дояркам с большими сиськами, и жжужащим пчёлам (которые дохуя люто меня кусали).
В один прекрасный денёк я бродил по деревне любуясь местным пейзажем и вдруг заметил у дома нашей соседки, бабы Нюры, кота который мирно лакал молоко из миски.
Со своей наивностью я побежал чтобы его погладить, но ты анон не подумай, что потискать или потаскать за хвост, реально ласково погладить. Я присел на корточки рядом с ним, и стал гладить его по спине. И вдруг ... ЭТО ЛЮТОБЕШЕННОЕ ИСЧАДИЕ АДА ИСПЫТЫВАЕТ БУГУРТ ПОДНИМАЕТ ЛАПУ И ХУЯРИТ МЕНЯ ОТ ЩЕКИ ДО ПОДБОРОДКА СВОЕЙ КОГТИСТОЙ ЛАПОЙ КАК ЛЕЗВИЯМИ ПРИ ЭТОМ КОРЧА УЛЫБУ АЛЯ ФРЕДДИ, И Я УБЕГАЮ ВЕСЬ НАХУЙ В КРОВИ ДУМАЯ ЧТО МНЕ ПИЗДА ПРИШЛА ИБО ЭТОТ МЕЛКИЙ РОССОМАХА ЕЩЁ БЕЖАЛ ЗА МНОЙ ДО КАЛИТКИ МЯУКАЯ СОВЕТСКИЙ ГИМН.
Прошли годы, из деревни уехали все коренные жители и её заполонили дачники, да и мы построили новый дачный двухэтажный домик.
Приехал я туда с родителями на шашлычки, пожарили поели и наступил вечер.
Я пошёл к себе наверх (второй этаж) чтобы поебашить в фаренгейт и тут мне приспичило отлить.
Ну я ж не мудак переться на улицу и ссать во дворе. И мне пришла в голову мысль поссать из окна (один хуй на задний двор выходит). И вдруг я слышу шорох в кустах. Да ,анон, ты правильно понел там был этот злобный, постаревший демон желавший моей смерти, но с течением времени забывший меня.
И вдруг меня осенило, словно E=mc^2.
"Кис кис кис"- ласково льстил я коту.Это тупое создание подняв хвост засеменило к моему окну.Сев на жопу он устремил свои зелёные глаза прямо на меня и стал разрывая ебло мяукать.
И ТУТ ПОСОНЫ Я НАЧАЛ ССАТЬ ПРЯМО НА НЕГО, ПРОПИСЫВАЯ ЕМУ ХЭДШОТЫ ОЧЕРЕДЬЮ КАК NA'VI, ОБЛИВАЯ ЕГО ПОЛНОСТЬЮ ХУЯРЯ ЕМУ ОНЛИ ХАРДКОР ПРЯМО В ПАСТЬ, ТУПОЕ ХУЙЛО ВОТ ОНА МЕСТЬ А ОН ОСТОЛБЕНЕЛ НЕ ПОНИМАЯ ЧО ПРОИСХОДИТ ДАДА СТОЯ КАК СТАТУЯ ЛЕНИНА У ШКОЛЫ НА КОТОРУЮ СРУТ ГОЛУБИ.
И так ребят в чём соль. Соль в том что нехуй обижать человека не зная как сложится жизнь.
Сегодня ты подло нанёс ему удар, а завтра он ссыт тебе в лицо.
Вот так вот.
Шестаков.
ОП, ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ОТВЕТ! ЭТО КАРЛИН?
Лет в 12 мне было интересно наблюдать за трахающимися собаками, как наверное всем, или как соседский пес вылизывает свой член, мне даже хотелось его потрогать, всфапнуть ему, но тогда еще был какой то моральный барьер который подсказывал что это плохо.
В 14 я фапал по три раза в день и мечтал кому нибудь засадить, но никаких ненормальных идей не возникало, пока однажды я не имел счастье наблюдать во дворе своей дачи случку течной суки которая у нас жила и пришлого кобеля. Дело было зимой, сука была белой масти и охуительно красивая, помесь какой то лайки, а её пизда была набухшая, вызывающе вишневого цвета, не заметить было трудно. И кобель заметил. Когда я увидел как он её дерет, у меня резко встал, и пошел. Я решил тут же выебать её следом за кобелем, даже не так, я схватил кобеля за загривок, и начал его оттаскивать и пинать, не из ревности, просто очень не терпелось, не мог дождаться очереди. Но тут вернулись родители, и я сделал вид что просто прогоняю кобеля. А потом я тайком смотрел на развороченное дупло довольной суки из которого капала сперма кобеля, и у меня кружилась голова от возбуждения.
Не знаю сколько времени прошло, я к тому времени много думал о суке, но не было возможности. И вот как то летом родители уехали, а я остался один, вечером выпил пива с товарищами, и во мне снесло последние барьеры, зайдя во двор схватил собаку в охапку, затащил её в дом, и поимел. Было очень приятно, до сих пор помню, так спустил что неделю не фапал. И стыдно, немного, боялся что запалят. Через неделю повторил, а потом еще, и еще, и каждый день.
Уговорил родителей забрать её домой, и с 16 до 20 лет я регулярно трахался с ней. Со временем стыд ушел, я перестал думать и чувствовать что это плохо, а потом мне стало и вовсе плевать, я не только не чувствовал вины, но и не боялся разоблачения, даже рассказал некоторым своим друзьям из не быдла.
Потом сука попала под машину, заводить другую не захотел, и начал приводить на дачу других. А потом неожиданно появилась тян, а потом еще, и еще, и я на несколько лет забыл о собаках. Видимо собака для меня была всего лишь заменой недоступным тянам.
Но тяны надоели, с ними оказалось слишком сложно, я понял что кроме секса мне от них ничего не надо, требовали они намного больше чем собаки, а давали намного меньше.
И я снова сорвался, все прошлое лето провел на даче, прикормил и перетаскал туда всех деревенских сук, и все это лето буду там же, теперь вот хочу завести себе овчарку, суку конечно.
В 14 я фапал по три раза в день и мечтал кому нибудь засадить, но никаких ненормальных идей не возникало, пока однажды я не имел счастье наблюдать во дворе своей дачи случку течной суки которая у нас жила и пришлого кобеля. Дело было зимой, сука была белой масти и охуительно красивая, помесь какой то лайки, а её пизда была набухшая, вызывающе вишневого цвета, не заметить было трудно. И кобель заметил. Когда я увидел как он её дерет, у меня резко встал, и пошел. Я решил тут же выебать её следом за кобелем, даже не так, я схватил кобеля за загривок, и начал его оттаскивать и пинать, не из ревности, просто очень не терпелось, не мог дождаться очереди. Но тут вернулись родители, и я сделал вид что просто прогоняю кобеля. А потом я тайком смотрел на развороченное дупло довольной суки из которого капала сперма кобеля, и у меня кружилась голова от возбуждения.
Не знаю сколько времени прошло, я к тому времени много думал о суке, но не было возможности. И вот как то летом родители уехали, а я остался один, вечером выпил пива с товарищами, и во мне снесло последние барьеры, зайдя во двор схватил собаку в охапку, затащил её в дом, и поимел. Было очень приятно, до сих пор помню, так спустил что неделю не фапал. И стыдно, немного, боялся что запалят. Через неделю повторил, а потом еще, и еще, и каждый день.
Уговорил родителей забрать её домой, и с 16 до 20 лет я регулярно трахался с ней. Со временем стыд ушел, я перестал думать и чувствовать что это плохо, а потом мне стало и вовсе плевать, я не только не чувствовал вины, но и не боялся разоблачения, даже рассказал некоторым своим друзьям из не быдла.
Потом сука попала под машину, заводить другую не захотел, и начал приводить на дачу других. А потом неожиданно появилась тян, а потом еще, и еще, и я на несколько лет забыл о собаках. Видимо собака для меня была всего лишь заменой недоступным тянам.
Но тяны надоели, с ними оказалось слишком сложно, я понял что кроме секса мне от них ничего не надо, требовали они намного больше чем собаки, а давали намного меньше.
И я снова сорвался, все прошлое лето провел на даче, прикормил и перетаскал туда всех деревенских сук, и все это лето буду там же, теперь вот хочу завести себе овчарку, суку конечно.
Да не знаю я, блядь, я схоронил это как пасту анона, а где он ее раздобыл, не в курсе ваще. Может, и Карлин, похоже в принципе.
Так ну случилась тут со мной одна история. Роюсь я как то в почтовом ящике и вижу рекламу своего провайдера. Типа новые тарифы за 3 копейки скорость такая, что всю порнолабу за полчаса слить можно.
Ну, я думаю разводка, однако интересно. Покопался я в тарифном меню, там ни каких вроде изменений все по старому, как блин на модеме пока девка прогрузиться уже дрочить на нее расхочется.
Позвонил я провайдеру и спрашиваю вежливо «Что тут у вас за новые золотые тарифы, где 100 мегабит в секунду и вообще небо в алмазах?»
А мне отвечают «Ты, что совсем охуел эти тарифы только для развода новых пользователей, а ты уже давно наш раб платишь кучу денег за нихуя и будешь платить пока не сдохнешь скотина.»
Ну тут я понял почему тех поддержка и тупая пизда имеют одну аббревиатуру, разозлился, хотел уже что-то ответить. А тут из трубки на меня орут.
«И блядь вообще не думай что-то пиздить в твою хрущовку ебучую никогда нормальный интернет вообще не кто не проведет, так что выбора то нет и, кстати, звонок твой был платный деньги со счета уже списаны ПИЗДУЙ СЧОТ ПОПОЛНЯТЬ УЕБОК»
А я думаю, хули они там себе думают, если у них офис на соседней улицы расположен, пойду с ними в бейсбол поиграю чтоб тариф мне нормальный запилили. Взял биту и пошел к ним в гости.
Пришел я в офис там какие-то ебучие деревянные двери и пару ударов не выдержали , охранник валялся посреди прихожей со шприцом в вене, а пизданутая секретарша не определенного пола и возраста кричит
- «Ага, явился ничтожный, оплачивай счет и уебывай в свою нору»
Я ее даже бить не стал просто прошел мимо к двери с надписью Директор, прошел и охуел.
Там сидел какой-то громадный человекоподобный то ли робот, то ли таракан, то ли вообще восьминог.
Повернул на меня свои буркала и начал шипеть в мою сторону как модем при конекте только сука осмысленно.
«Вот что ты сюда приперся? 10 лет как миленький платил кучу денег, а теперь, видите ли интернета захотел.
Ладно хуй с тобой получишь ты новый тариф все равно это говно только пару дней работать будет потом все к чертям отрубится, иди блядь отсюда качай свою порнолабу.
Мне стало как то совсем тошно, развернулся я и пошел к двери, а тот хуев восьминог мне в след кричит.
« Эй бейсболист я тут еще героином торгую по сходной цене не интересуешься?»
Ну, я думаю разводка, однако интересно. Покопался я в тарифном меню, там ни каких вроде изменений все по старому, как блин на модеме пока девка прогрузиться уже дрочить на нее расхочется.
Позвонил я провайдеру и спрашиваю вежливо «Что тут у вас за новые золотые тарифы, где 100 мегабит в секунду и вообще небо в алмазах?»
А мне отвечают «Ты, что совсем охуел эти тарифы только для развода новых пользователей, а ты уже давно наш раб платишь кучу денег за нихуя и будешь платить пока не сдохнешь скотина.»
Ну тут я понял почему тех поддержка и тупая пизда имеют одну аббревиатуру, разозлился, хотел уже что-то ответить. А тут из трубки на меня орут.
«И блядь вообще не думай что-то пиздить в твою хрущовку ебучую никогда нормальный интернет вообще не кто не проведет, так что выбора то нет и, кстати, звонок твой был платный деньги со счета уже списаны ПИЗДУЙ СЧОТ ПОПОЛНЯТЬ УЕБОК»
А я думаю, хули они там себе думают, если у них офис на соседней улицы расположен, пойду с ними в бейсбол поиграю чтоб тариф мне нормальный запилили. Взял биту и пошел к ним в гости.
Пришел я в офис там какие-то ебучие деревянные двери и пару ударов не выдержали , охранник валялся посреди прихожей со шприцом в вене, а пизданутая секретарша не определенного пола и возраста кричит
- «Ага, явился ничтожный, оплачивай счет и уебывай в свою нору»
Я ее даже бить не стал просто прошел мимо к двери с надписью Директор, прошел и охуел.
Там сидел какой-то громадный человекоподобный то ли робот, то ли таракан, то ли вообще восьминог.
Повернул на меня свои буркала и начал шипеть в мою сторону как модем при конекте только сука осмысленно.
«Вот что ты сюда приперся? 10 лет как миленький платил кучу денег, а теперь, видите ли интернета захотел.
Ладно хуй с тобой получишь ты новый тариф все равно это говно только пару дней работать будет потом все к чертям отрубится, иди блядь отсюда качай свою порнолабу.
Мне стало как то совсем тошно, развернулся я и пошел к двери, а тот хуев восьминог мне в след кричит.
« Эй бейсболист я тут еще героином торгую по сходной цене не интересуешься?»
Проиграл, особенно с советского гимна почему-то. Малаца.
поддержу опа, у меня есть немного паст
Ты помнишь, с чего все началось? Писк модема, 14 400, 28 800, кроватка.ру, нюки, смайлики. От тех времен у тебя остался разве что короткий номер аськи. Людей с каждым днем становилось все больше, и однажды ты впервые услышал зов. И оказался совсем в другом месте. Хакерские форумы, уязвимости и эксплойты, html и линукс. Тем временем маленькая сеть, которую ты с соседями натянул в своем подъезде, присоединилась к городской. Там тоже было весело. Наверняка, твои скрипты для mirc до сих пор используют, и за все эти годы ни кто так и не удосужился убрать оттуда ту фигню, которая позволяла тебе угонять пароли. Потом ты, скорее всего, был модератором на форуме, было клево, пока их не стало больше 2 000. Но зов не дремал и ты оказался на зарождавшемся удафф.коме. Потом был фицпатриковский ЖЖ, да и много чего другого. И, наконец, двач тогда еще с полупустыми тематическими досками. Он долго был нашим домом, и мы многое смогли создать с помощью него, и многому друг у друга научились. Например, я еще до двача был знаком с книгами Докинза и Сорокина, ржал над Мицголом, ломал ящички на мейл ру, часто иллюстрировал свои сообщения чем то вроде самодельных демотиваторов и простеньких комиксов, бывал и на форчане, но о разновидностях хентая, убийстве при помощи бледных поганок, френдзоне, и много еще о чем, слышал только краем уха, или не знал вовсе.
Я не знаю, как мы с тобой будем обращаться друг к другу в следующий раз “юзер”, “товарищ”,”/б/рат”, “name”, “амиго”, “номер …”, но я снова чувствую зов. Правила обычные - никто не знает, что послужит ключом: случайно попавшая на глаза ссылка, поисковый запрос, желание посетить интернет в определенное время, прочитанная когда то книга Хокинга, умение пользоваться графическим редактором, ненависть к определенной социальной группе, экзотический тип порнографии, или опечатка в строке адреса. Мы скоро опять будем в прекрасном новом мире. До встречи.
Ты помнишь, с чего все началось? Писк модема, 14 400, 28 800, кроватка.ру, нюки, смайлики. От тех времен у тебя остался разве что короткий номер аськи. Людей с каждым днем становилось все больше, и однажды ты впервые услышал зов. И оказался совсем в другом месте. Хакерские форумы, уязвимости и эксплойты, html и линукс. Тем временем маленькая сеть, которую ты с соседями натянул в своем подъезде, присоединилась к городской. Там тоже было весело. Наверняка, твои скрипты для mirc до сих пор используют, и за все эти годы ни кто так и не удосужился убрать оттуда ту фигню, которая позволяла тебе угонять пароли. Потом ты, скорее всего, был модератором на форуме, было клево, пока их не стало больше 2 000. Но зов не дремал и ты оказался на зарождавшемся удафф.коме. Потом был фицпатриковский ЖЖ, да и много чего другого. И, наконец, двач тогда еще с полупустыми тематическими досками. Он долго был нашим домом, и мы многое смогли создать с помощью него, и многому друг у друга научились. Например, я еще до двача был знаком с книгами Докинза и Сорокина, ржал над Мицголом, ломал ящички на мейл ру, часто иллюстрировал свои сообщения чем то вроде самодельных демотиваторов и простеньких комиксов, бывал и на форчане, но о разновидностях хентая, убийстве при помощи бледных поганок, френдзоне, и много еще о чем, слышал только краем уха, или не знал вовсе.
Я не знаю, как мы с тобой будем обращаться друг к другу в следующий раз “юзер”, “товарищ”,”/б/рат”, “name”, “амиго”, “номер …”, но я снова чувствую зов. Правила обычные - никто не знает, что послужит ключом: случайно попавшая на глаза ссылка, поисковый запрос, желание посетить интернет в определенное время, прочитанная когда то книга Хокинга, умение пользоваться графическим редактором, ненависть к определенной социальной группе, экзотический тип порнографии, или опечатка в строке адреса. Мы скоро опять будем в прекрасном новом мире. До встречи.
"Приёмная лоля и его кардинал"
Салют, мизулин. У меня к тебе стори.
Меня растила мать была мировой женщина, как-будто сошедшей с советских плакатов - румяная, с белоснежной улыбкой, уголки глаз чуть загнуты вниз, грубый голос, твердая жизненная позиция, руки как окорока. Работала она не жалея себя на токарем заводе. Жили мы не то чтобы в бедности, но все же довольно скромно, я никогда не голодал, но велосипеда к примеру у меня не было. Полагаю мать из-за этого очень мучилась, но я никогда особо из-за этого не переживал так-как сказывалось ее влияние - "Нет - ну и хуй с ним, когда-нибудь будет". Дворовые друзья давали мне иногда покататься на своих и мне хватало, а когда брала зависть от того, что я не могу вместе с ними кататься по набережной или через дворы, я брал бумагу и рисовал Конана-варвара против Шредера и все в таком духе.
Но суть в следующем, три года назад когда мне стукнуло двадцать и я уже не нуждался ни в какой опеке, моя мать стала как-то чахнуть. Я прямо не знал, что делать. Почему-то лучшее, что пришло в голову, это купить виски и предложить выпить. Огреб тогда по полной, эта бутылка до сих пор лежит. Как она сама призналась мне позже, большую часть своей жизни она растила меня и теперь, когда в ее опеке я больше не нуждаюсь ей стало как-то нечего делать. Итогом всего этого стало то, что однажды придя домой после подработки, я обнаружил что моя сердобольная мать, увидела рядом с детдомом грустную девочку, ни с ходя с места ее удочерила. Не сразу конечно же, волокита с документами отняла у нее больше недели, я просто был не в курсе. Сама же девочка... Признаться я никогда не видел таких пугающих девочек. Уж не знаю, что заставило мою мать так к ней прикипеть, но глаза этой девочки заставляли меня чувствовать себя неуютно. Она словно ожидала что я вот-вот сделаю ей что-то плохое, а она ничего с этим поделать не сможет. Какие-то ненависть и страх. Я конечно, ничего не сказал матери и ответил что я не против.
Девочка на контакт идти никак не желала. На самом деле она не разговаривала. Вообще. Врачи сказали, что она может говорить, просто не говорит, а в детдоме сказали, что она такая с самого начала.
Через два года у матери случился инсульт со смертельным исходом.
У меня на самом деле был выбор что с ней делать. Мог отдать ее обратно. Но я не стал этого делать, я же сыночка-корзиночка, а мать этого бы не одобрила. Да и я видел этих детей в детдомах и просто не смог бы спать сделай я это. В итоге оформил опекунство я даже не думал, что это займет столько времени и будет так трудно, я уже работал к этому времени. В итоге живем так уже год, работа погромистом-фрилансером позволяет иметь свободный график, а если что, то без работы не останусь, двое друзей открыли свои конторы , один из них меня оформил задним числом у себя - только поэтому я и смог оформить опекунство. А две недели назад я проснулся от того, что кто-то сосал моего ведьмака. Говорят, многие хотели бы проснуться от минета, но оказалось, что это блять страшно. Сказать что я был в ахуе - ничего не сказать - я полных пять секунд просто не понимал что я вижу. А видел я двенадцатилетку облизывающую моего кардинала. Я резко отдернул ее и спросил какого, собственно, хуя она делает в более цензурном варианте. Ответа конечно же не было, она же так ни слова мне и не сказала за все три года. Я сказал ей больше так не делать и ушел на работу. Мне было жутко стыдно. Потому-что, если быть честным до конца, мне понравилось настолько, что перед уходом на работу я как следует придушил греховного. Я слышал обо всех этих историях, как опекуны насилуют приемных детей, но я никогда не думал что окажусь среди них. То-есть я конечно же ничего такого не делал но тенденция была настораживающей. А с тех пор я просыпался от минета еще два раза. И все разговоры без толку. Я не знаю, что мне делать мизулин, так как подозреваю, что если я обращусь с такой проблемой хоть куда-нибудь мне тут порекомендуют обратить в соответствующие инстанции после которых я выйду на связь только лет через десять. Что посоветуешь, анон?
inb4: трахни ее
Салют, мизулин. У меня к тебе стори.
Меня растила мать была мировой женщина, как-будто сошедшей с советских плакатов - румяная, с белоснежной улыбкой, уголки глаз чуть загнуты вниз, грубый голос, твердая жизненная позиция, руки как окорока. Работала она не жалея себя на токарем заводе. Жили мы не то чтобы в бедности, но все же довольно скромно, я никогда не голодал, но велосипеда к примеру у меня не было. Полагаю мать из-за этого очень мучилась, но я никогда особо из-за этого не переживал так-как сказывалось ее влияние - "Нет - ну и хуй с ним, когда-нибудь будет". Дворовые друзья давали мне иногда покататься на своих и мне хватало, а когда брала зависть от того, что я не могу вместе с ними кататься по набережной или через дворы, я брал бумагу и рисовал Конана-варвара против Шредера и все в таком духе.
Но суть в следующем, три года назад когда мне стукнуло двадцать и я уже не нуждался ни в какой опеке, моя мать стала как-то чахнуть. Я прямо не знал, что делать. Почему-то лучшее, что пришло в голову, это купить виски и предложить выпить. Огреб тогда по полной, эта бутылка до сих пор лежит. Как она сама призналась мне позже, большую часть своей жизни она растила меня и теперь, когда в ее опеке я больше не нуждаюсь ей стало как-то нечего делать. Итогом всего этого стало то, что однажды придя домой после подработки, я обнаружил что моя сердобольная мать, увидела рядом с детдомом грустную девочку, ни с ходя с места ее удочерила. Не сразу конечно же, волокита с документами отняла у нее больше недели, я просто был не в курсе. Сама же девочка... Признаться я никогда не видел таких пугающих девочек. Уж не знаю, что заставило мою мать так к ней прикипеть, но глаза этой девочки заставляли меня чувствовать себя неуютно. Она словно ожидала что я вот-вот сделаю ей что-то плохое, а она ничего с этим поделать не сможет. Какие-то ненависть и страх. Я конечно, ничего не сказал матери и ответил что я не против.
Девочка на контакт идти никак не желала. На самом деле она не разговаривала. Вообще. Врачи сказали, что она может говорить, просто не говорит, а в детдоме сказали, что она такая с самого начала.
Через два года у матери случился инсульт со смертельным исходом.
У меня на самом деле был выбор что с ней делать. Мог отдать ее обратно. Но я не стал этого делать, я же сыночка-корзиночка, а мать этого бы не одобрила. Да и я видел этих детей в детдомах и просто не смог бы спать сделай я это. В итоге оформил опекунство я даже не думал, что это займет столько времени и будет так трудно, я уже работал к этому времени. В итоге живем так уже год, работа погромистом-фрилансером позволяет иметь свободный график, а если что, то без работы не останусь, двое друзей открыли свои конторы , один из них меня оформил задним числом у себя - только поэтому я и смог оформить опекунство. А две недели назад я проснулся от того, что кто-то сосал моего ведьмака. Говорят, многие хотели бы проснуться от минета, но оказалось, что это блять страшно. Сказать что я был в ахуе - ничего не сказать - я полных пять секунд просто не понимал что я вижу. А видел я двенадцатилетку облизывающую моего кардинала. Я резко отдернул ее и спросил какого, собственно, хуя она делает в более цензурном варианте. Ответа конечно же не было, она же так ни слова мне и не сказала за все три года. Я сказал ей больше так не делать и ушел на работу. Мне было жутко стыдно. Потому-что, если быть честным до конца, мне понравилось настолько, что перед уходом на работу я как следует придушил греховного. Я слышал обо всех этих историях, как опекуны насилуют приемных детей, но я никогда не думал что окажусь среди них. То-есть я конечно же ничего такого не делал но тенденция была настораживающей. А с тех пор я просыпался от минета еще два раза. И все разговоры без толку. Я не знаю, что мне делать мизулин, так как подозреваю, что если я обращусь с такой проблемой хоть куда-нибудь мне тут порекомендуют обратить в соответствующие инстанции после которых я выйду на связь только лет через десять. Что посоветуешь, анон?
inb4: трахни ее
ААААААААААААААААААААААААААААА
Пришёл сегодня в местный военкомат. Сказал на проходной, что в связи с тем, что США готово по приказу президента начать боевые действия в Сирии, я хочу быть добровольцем и требую немедленно отправить меня на Ближний Восток, для участия в войне на стороне Асада. Прапор на входе на меня серьёзно посмотрел, позвонил кому-то. Вышел грузный майор, сказал, чтобы шёл за ним. Мы двигались по какому-то коридору, мимо каких-то кабинетов. В конце коридора находился кабинет военкома. Майор велел мне ждать возле двери, а сам зашёл внутрь. Минут через десять вышел майор вместе с военкомом. Жирный подполковник с лоснящимеся щеками и лысой башкой смотрел на меня минут пять. После чего он посмотрел мне в глаза и сказал негромко, но отчётливо:" Пошёл на хуй отсюда, долбаёб."
В Екате реально поехавшие все, они себя мнят столицей (видимо из-за пробок). А я как понаехавший на Урал, никакого дискомфорт ане ощущал. Напротив, все были необычно добры ...и это ощущение, когда пьяный в час ночи идешь домой и доходишь невредимым...на старом месте жительства, если вышел в темноту один, легко мог получить перо в бок, жил не в России
Если это трустори - охуеть можно.
Сколько унылых паст, построенных на питурдовых предубеждениях.
Лол, я вот помню ехал в автобусе и, в задумчивости, пялился на ноги сидящей неподалёку лоли. На лоле была юбочка и, видимо, не привыкшая к такой одежде, она сидела широко раскинув ноги, весело болтая о чём то со своей маман.
И тут внезапно замечаю, что её мамка перехватывает мой взгляд, что-то шепчет на ухо лоле и та, покраснев и тоже мельком глянув на меня, резко сдвигает ноги. Вот это был адов стыд: никто не шипел мне "ПИДАФИЛ! КАСТРИРОВАТЬ!", не подходил ко мне, чеканя шаг. Но было пиздец как неудобно.
Ну ты наверное не так давно переехал. Я жил в Екате в 2000-2001, весь город был буквально пронизан криминальной культурой, а школьники ботали по фене так, что уши в трубку заворачивались, а рука тянулась в карман за разговорником. Усредненный образ горожанина - синий до локтей пересидок в засаленном спортивном костюме, с барсеткой из кожзама и полусгнившими зубами. Встречались также часто, как в ДС2 - ванильные пёзды в шарфах и уггах.
Пройти по Уралмашу, Эльмашу, Химмашу или, тем паче, Вторчику вечером было затруднительно, даже если ты сам выглядишь как отпетое быдло. Гоп-стоп был не столько способом заработка, сколько развлечением молодежи, не наделенной особой фантазией и креативностью.
Сейчас, конечно, город не узнать. Но Уралмаш в пятницу вечером до сих пор напоминает картины зомби-апокалипсиса.
Времена автозамены. Пасте не больше года же?
Да, я её давно стащил.
>я как следует придушил греховного.
Вот она - паста, откуда я когда-то запомнил это выражение, которое мне так понравилось. Сегодня утро внезапных встреч старых знакомых прямо.
Спасибо ОПчик. И правда один из самых годных тредов за последнее время
Нехорошо косить под ОПа.
Этой пасте существенно больше года, автозамена была давненько. На месте ФСБ СЛЕДЯТ ЗА ТОБОЙ должно быть "лоли"
Очень рад, что понравилось. Значит, не зря сохранял пасты, а анон не зря их писал.
на доброчан, быдло. Хочу угарать и веселиться, хуле я должен страдать от социума и ходить куда-то ныть со всеми, кококо я такой весь чувственный, надежда кудах-тах, сперму в бутылки собираю.
Здесь должен быть ад и предел, такой чтобы все стремались упоминать двач и вообще сидеть тут. Вот это /бред/ нахуй.
Гореть и гореть. А ваша субкультурка обиженных+озлобленных+графоманов нытиков особо не нужна, по воде палками бьете.
Здесь слишком много человек стало, чтобы их как-то в одно стойло загнать это ваша подсознательная мечта и заставить общаться как вам хочется, взывая к былым временам и винам.
Сосите хуй, тут не будет устоев.
То есть меня, чухана среди типичного уральского быдла, омежку среди дворовых пацанчиков, да и вообще СТРАННОГО, в ДС-2 будут принимать как сурового понаехавшего гопника?
А ведь в этом даже есть плюс.
Я и не ОП. Просто вскрыл свой архив и залил пасты, которые схоронил довно
Я разве к нему обращался, моралфаня?
Ты мне не балуй здесь, ваши дешовые штучки уже давно всем известны.
Это просто великолепно.
Спасибо ОПу и другим анонам с пастами, схоронить бы тред, да не с пк сижу, надо будет еще устроить тред с пастами именно 2ча и схоронить их на каком-то ресурсе.
Ага, только эту пасту запостил я.
нихуя не понял, что ты несешь, ну да хуй с ним, иди с богом, мил человек
Да нет, тут быдла тоже хватает, просто в целом дух города другой.
Умели же люди писать ещё весной этого года.
Владимир Путин обыграл ЕС и США на фондовом рынке и Россия вернула около 30% акций собственных монополий - такое мнение высказывают эксперты азербайджанского СМИ. По их мнению Россия использовала интересную экономическую тактику, «обвела всех вокруг пальца» и за пару дней заработала более 20 млрд. долларов. Плюс вернула около 30% акций собственных монополий.
«Путин одурачил и ЕС и Америку, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам», - пишет портал Faktxeber.com. Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам — это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России, а на счета «финансовых акул» Европы .
В связи с ситуацией в Крыму рубль стал резко падать, но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля. Эти слухи и заявления Путина, что он готов и будет защищать русскоговорящее население Украины, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и «финансовые акулы» стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились.
«Путин ждал всю неделю и только улыбался на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев», - обобщают российские СМИ. Пока эти «финансовые акулы» поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России.
Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд. долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в РФ, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России.
Как пишут различные издания, «финансовые акулы» Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа». Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынка, пишет портал.
Владимир Путин обыграл ЕС и США на фондовом рынке и Россия вернула около 30% акций собственных монополий - такое мнение высказывают эксперты азербайджанского СМИ. По их мнению Россия использовала интересную экономическую тактику, «обвела всех вокруг пальца» и за пару дней заработала более 20 млрд. долларов. Плюс вернула около 30% акций собственных монополий.
«Путин одурачил и ЕС и Америку, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам», - пишет портал Faktxeber.com. Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам — это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России, а на счета «финансовых акул» Европы .
В связи с ситуацией в Крыму рубль стал резко падать, но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля. Эти слухи и заявления Путина, что он готов и будет защищать русскоговорящее население Украины, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и «финансовые акулы» стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились.
«Путин ждал всю неделю и только улыбался на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев», - обобщают российские СМИ. Пока эти «финансовые акулы» поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России.
Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд. долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в РФ, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России.
Как пишут различные издания, «финансовые акулы» Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа». Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынка, пишет портал.
>яхонтовый
Рейвел, ты что ли?
а хули ты не работаешь, филон?
Так ведь и этого нет. Нет нихуя. Треды как по алгоритму идут: ищу тян - вот моя тян - меня бросила тян - я ссу вам в лицо, потому что это стильно.
Ты не хочешь угорать и веселиться, ты хочешь, чтобы двач был угарным и весёлым и развлекал тебя этим. Тебе хочется уродства потому что уродство нынче трендово. А я хочу, чтобы тут было единение, которое всегда тут было. И были треды с говном и были треды, где анон фотографировал скамейки в парке и всем это нравилось. Да тот же моряк-кун был. А ты опять апеллируешь к каким-то выхваченным только тобой из текста якобы ключевым словам, дабы выставить меня витающим в облаках ностальгирующим болваном. Так вот, дружок, пока ты не поймёшь, что без твёрдой клетчатки из прочных идей твоё говно будет жидковато. А мы любим плотное говно
ну в 2000м, в Челябинск
Почему это не работаю, работаю. Просто график у меня свободный и бессонница часто мучает.
Странно. Может, просто круг общения у меня был такой, бес его знает. Так-то Челябинск не должен бы радикально от Екб отличаться.
>нихуя не понял
ебло, я обозначил моралфаню, а не говорил с ней, и не обращался. Аутист?
или опять эти уловки.
да, любой город в 2000м
спальные районы ДС и ДС-2 от типичного мухосранска не отличаются
мимоуфимец
> Да нет, тут быдла тоже хватает, просто в целом дух города другой.
Да мне это в принципе известно, чего только стоят давно устоявшиеся стереотипы про купчино и фанатов зенита.
ой, иди нахуй уже, ты ёбнутый какой-то похоже
>мы любим плотное говно
Хорошо сказано.
У меня в городе тоже можно пить воду из=под крана без фильтра.
Так это только начало, дружок, повысим концентрат еот и даже нытиков будет тошнить, всех будет тошнить и это хорошо. Тут не будет тех кто ищет "годноту", тут не будет нытиков "скатился"/ Больше рублетредов, больше политики, бегите все отсюда нахуй. про какие тренды? Какая пиздатая у тебя клетчатка, а какой аргумент! Откуда это вообще нахуй? Тренд взял с балды.
Для единения придумали мелкоборды, вот туда и сваливай, под анальные кары модеров.
Анон, тут недавно создал тред - он сложил кожурки мандаринов в какое-то слово. умилялись. Рядом тред про обдроченную ворону. Все нормально тут нахуй, пиздуйте на доброчан
моралфаня не вывозит
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Меня, БЛЯДЬ, от вас тошнит. Ебаные, блядь, онанимы. Ну куда это годится. Сидите тут умничаете. Никаких бесед нормальных не ведёте. Один ебаный секс, няшками, блядь, платите вперёд. Совсем попутали хуи собачьи. Что ни раздел, то, блядь, ещё одно говно. Нормальные треды можно по пальцам пересчитать. Какие-то, блядь, быдлокулстори о вписках или ещё какой-нибудь хуйне. Какие-то ЕОТы. Да вам, сраным эгоистам и человеконенавистникам никто в жизнь не даст. К слову, СЕКСОБЛЯДИ соснули у ЦЕЛИБАТОБОГОВ и АСКЕТОКОРОЛЕЙ. В 2\3 тематик треды создаются исключительно, чтобы посраться на тему и померяться письками. Ещё, блядь, это слово красной нитью через эту ебаную бордокультуру идёт. БЫДЛО. Да сами вы быдло, только другого сорта. Олдфаги, неймфаги, охуительные истории. То же рачьё, только вид сбоку. Что ни тема, то повод высмеять. Любое инакомыслие тут так же пытается быть задавлено. Быдло же. Съебал бы отсюда, да только не знаю куда. Везде одно говно. Я кончил
Свежая паста из эмиграча поясняющая по хардкору
ОП, хочешь я тоже расскажу, как это выглядит от лица посольства?
Просыпается такой сотрудник утром, думает "Ах, какой распиздатый денёк, сегодня наверняка будет много крутых российский специалистов, которые захотят уехать в мой пиндостан!", надевает свой костюмчик за 10к баксов, целует свою любовницу в щечку, завтракает в отличном ресторане через дорогу в центре ДС, выпивая бокал вина для настроения и пиздует на работу.
Вот он сидит такой в офисе, только что дал зеленый свет пиздатейшему инженеру, участвовал в разработке военной техники и ракетных двигателей, 9 лет опыта, умнейший и культурнейший человек! Закончил МГУ с красным дипломом, имеет кандидатскую, а значит PhD по уровню США, просто ПОЛЕЗНЕЙШИЙ член общества!
Затем был крутой программист, отработал в Яндексе 6 лет, получил оффер от гугла и уезжает работать сениор девелопером, настоящий алмаз среди программистов.
И таких целый список, которые получили офферы от западных компаний, с охуенными зарплатами.
И тут заходишь ты, немытый ебанный отброс и инвалид. Опыт работы - никакой. Образования - нет. Надо тебя содержать и кормить. Язык - нихуя не знаешь.
Просто НИКТО и звать тебя НИКАК, абсолютно бесполезный кусок говна, представитель с ужасом смотрит на твой сгорбленный силуэт и понимает, что ему противно было бы даже руку тебе пожать.
И тут ты такой заявляешь
- Ну я эт, карочи, хачу в США жить иль Ивропке, ну чтобы в богатой стране, а не нищей Рашке-Парашке, понел, да?
Ну в норм стране, ага, чтобы заебок было всё, жил как король и пидорах травил на сосаче, понел))
Ну магу кароч поработать гдет, ну стройка там, понели да? Буду как те 7 миллионов нелегалов, которых не могут вытравить из США, круто да?)))
И вот, важнейший вопрос - ты там кому-то нужен такой? И тебя посылают сразу нахуй.
ОП, хочешь я тоже расскажу, как это выглядит от лица посольства?
Просыпается такой сотрудник утром, думает "Ах, какой распиздатый денёк, сегодня наверняка будет много крутых российский специалистов, которые захотят уехать в мой пиндостан!", надевает свой костюмчик за 10к баксов, целует свою любовницу в щечку, завтракает в отличном ресторане через дорогу в центре ДС, выпивая бокал вина для настроения и пиздует на работу.
Вот он сидит такой в офисе, только что дал зеленый свет пиздатейшему инженеру, участвовал в разработке военной техники и ракетных двигателей, 9 лет опыта, умнейший и культурнейший человек! Закончил МГУ с красным дипломом, имеет кандидатскую, а значит PhD по уровню США, просто ПОЛЕЗНЕЙШИЙ член общества!
Затем был крутой программист, отработал в Яндексе 6 лет, получил оффер от гугла и уезжает работать сениор девелопером, настоящий алмаз среди программистов.
И таких целый список, которые получили офферы от западных компаний, с охуенными зарплатами.
И тут заходишь ты, немытый ебанный отброс и инвалид. Опыт работы - никакой. Образования - нет. Надо тебя содержать и кормить. Язык - нихуя не знаешь.
Просто НИКТО и звать тебя НИКАК, абсолютно бесполезный кусок говна, представитель с ужасом смотрит на твой сгорбленный силуэт и понимает, что ему противно было бы даже руку тебе пожать.
И тут ты такой заявляешь
- Ну я эт, карочи, хачу в США жить иль Ивропке, ну чтобы в богатой стране, а не нищей Рашке-Парашке, понел, да?
Ну в норм стране, ага, чтобы заебок было всё, жил как король и пидорах травил на сосаче, понел))
Ну магу кароч поработать гдет, ну стройка там, понели да? Буду как те 7 миллионов нелегалов, которых не могут вытравить из США, круто да?)))
И вот, важнейший вопрос - ты там кому-то нужен такой? И тебя посылают сразу нахуй.
>совесть
>зоновские понятие
Сорта говна.
Да всё просто, раньше это был форум для немногочисленной "элиты интернетов". Теперь это просто помойка для школьников как и форчан. Из которой доят сотни денег.
Давно пора привыкнуть уже.
Почему столько юных лиц утверждают что они съебут куда-то. Кто им вбил это, что все так легко и они нужны другим странам
Понимаешь, мне похуй на то, что ты говоришь мне сейчас. А тебе похуй на то, что говорю я. И это замечательно. Но мы продолжим изрыгать сюда плюрализм мнений, пока не сдохнем. И от этого ничего не изменится. И это замечательно. Варить крысу, дрочить трупом вороны, ебать сестру - всё это признаки одной идеи. Но в итоге всё превращается в клуб анонимных проблем. Не надо решать свои проблемы, иди нахуй. Попробуй... Я сказал "иди нахуй"? А ну да, иди нахуй. Так вот. Попробуй не ебать свой мозг великими замыслами построить великий двач дерьма, найти тян, заработать денег. Тогда ты и срать плотно будешь и не будешь так бугуртить. Мы хотим говна, но мы не будем жрать твой смрадный понос из паршивых замыслов диванного Наполеона имиджборд. И не гони меня на мелкоборды, мелкоборды - статичное болото. А смысл в динамике.
http://arhivach.org/thread/52389/
Вот, схоронил, следующей ночью дочитаю. Всем гармонии. Особенно ОПу.
Вот, схоронил, следующей ночью дочитаю. Всем гармонии. Особенно ОПу.
Малаца, увековечил коллективное творчество анона. Добра.
ОП.
Припекло сука.
Лол, вся суть проклятых пидорашек. Ироды как они есть. При чем в обоих постах.
инб4: школьник порвался.
>Называет простых гопников пидорашками
>Считает что в рашке только одни пидорахены
>Я НЕ ШКОЛЬНИК!!!
Ты не из этой пасты случаем?
охуенно начиналось же. сначала кроватка, затем ксакеп и воид, хакзона. первые флудилки, сканеры шаров, угон диалапа, етц
паста все помнит, однако
Какого хуя еще не было лучшей пасты всех времен и народов?
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного - попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история - тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили - друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу \"но она же там хуй сосёт!\".
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного - попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история - тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили - друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу \"но она же там хуй сосёт!\".
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.
> Куда, блядь, всё это делось
Просто ты стал старше 14-ти лет.
Слыш, илита интернетов, хуйца пососи))))00)00
Бумп
>решил разобрать старые заметки в Опере
Где ты их отыскал-то?
Я ебал чтото доверять браузеру кроме закладок, хотя он и стоит не на диске С
Ну а пасты у тебя хорошие, пойду купаться
> этот парень не понаслышке знает вкус крови на губах
> крови на губах
Менструхи чтоль?
Как я хочу жить? Сейчас расскажу.
Я хочу угореть по взлому замков и отключении сигнализации. Вот, чтобы стать лучшим мастером своего дела, все знать об этой тематике. И после того как я все выучил, все знаю и умею, приехать в Москву. Снять однушку и начать воровать из квартир. Цель: ни дня без взломанной квартиры. Не обязательно даже что-то своровать, достаточно оставить записку или «визитку», чтобы люди меня знали. Очень скоро, обо мне заговорили бы журнашлюхи, придумали хитровыебанную кличку, вроде «московский лис», лол. А я продолжал выносить квартиры. Уже создали штаб из опытных оперов, чтобы меня выловить, но все тщетно, я неуловим. Продажи качественных замков выросли как дрожжах, как и сигнализация. И вот после пяти лет, меня наконец поймают на очередном воровстве, по случайности, со мной будет инструмент и «визитка» самого известного вора в мире. Будет суд, о котором будут судачить больше чем о танцорах из храма. Но так как я ничего не взял, квартира моя чиста, то мне дадут условный срок джва года например.
Вот, что я хочу, анон.
Я хочу угореть по взлому замков и отключении сигнализации. Вот, чтобы стать лучшим мастером своего дела, все знать об этой тематике. И после того как я все выучил, все знаю и умею, приехать в Москву. Снять однушку и начать воровать из квартир. Цель: ни дня без взломанной квартиры. Не обязательно даже что-то своровать, достаточно оставить записку или «визитку», чтобы люди меня знали. Очень скоро, обо мне заговорили бы журнашлюхи, придумали хитровыебанную кличку, вроде «московский лис», лол. А я продолжал выносить квартиры. Уже создали штаб из опытных оперов, чтобы меня выловить, но все тщетно, я неуловим. Продажи качественных замков выросли как дрожжах, как и сигнализация. И вот после пяти лет, меня наконец поймают на очередном воровстве, по случайности, со мной будет инструмент и «визитка» самого известного вора в мире. Будет суд, о котором будут судачить больше чем о танцорах из храма. Но так как я ничего не взял, квартира моя чиста, то мне дадут условный срок джва года например.
Вот, что я хочу, анон.
Даже не знаю с чего начать. Ну ладно, Гитлер не сразу к власти приходил. Как я стал Хикке? Вроде история у меня для хиккана, не банальная, в школе меня никто не травил, хорошая полная семья, братуха и сеструха. Думаю дело из-за моего говнообитания это не двач, это моя деревня. Да-да я вырос в деревне. Если кто не знает какого это, то представьте свой мухосранск, его обитателей и ухудшите все это в пятьсот раз. Воот, уже, что-то похожее на мою деревню, дайте-ка еще говна коровьего пририсую.
Естественно театров и курсов бальных танцев в этом дерьмище не было. Заняться в детстве, кроме как учебой, телевизором и книгами, было нереально. Мне можно сказать повезло, у отца была годная и большая библиотека, полная классиками фантастической литературы. Учитывайте еще, что в сранной деревне развитие протекало медленно. Сотовая связь? Ха-ха, что это!? В 2007 например, когда я заканчивал учиться, я о ней и не слышал. Джва канала до сих пор. Компьютер, правда, появился эдак в классе шестом. Жалко я не могу найти свое рекомендательное письмо для универа от классной руководительницы, но я помню, что там было написано: учился до пятого класса на пятерки, но потом увлекся компьютерными играми и стал троишником. Примерно так и было написано. Я сравнивал свою характеристику с братом (тупым мудаком), где они его изобразили как Иисуса Христа. «ты скоко раз сомной здароваться собрался» Это я его сообщение скопировал сейчас, чтобы вы увидели его умственные способности. А я с ним был все детство.
Ну, так вот закончил я учиться и поступил на среднее-специальное в городе. В моей группе были четкие поцанчики которые с детства «трассу топчат», живут «правильно», «ЛХВС», ну это были обычное население того города. Учился, я учился, получил корку и пошел работать на завод, хотя должен был по профессии просиживать жопу в офисе. Работал токарем, о людях, которые меня окружали, я не буду говорить, учитываю мою невезучесть с начала появления на земле, можете их сами вообразить.
Ну, вот проработал я недолго и уволился, бабушка в деревне начала помирать от рака и никому, кроме удачливого члена семейства, ухаживать за ней не было. Потом она померла, а я поступил на вышку заочно. Теперь я «типа ищущий» работу кун, сидящий в комнате, в грязном сибирском городке, читающий книги и слушающий музыку. Ну и сидящий на сосаче, да.
Черт! Уже копировал сообщение и вспомнил об отношении с противоположным полом. Значит, девственности я лишился в 16 лет, с незнакомой и бухой тян в БАНЕ. Такие дела, внешность у меня обычная не считая очков или линз, из-за испорченного времени в отрочестве. Хотелось бы конечно найти себе такую хикке-тян как ОП, да только местообитание не позволяет, я тут и сам в красную книгу занесен. Поговорить не с кем, а хотелось бы, все-таки люди существа социальные.
Немного букв на конец: Знаю я одну няшу-хикку (проблевался от выражения). Эта тян начитанная, умная из хорошей семьи с хорошим воспитанием, не социоблядь. Аниме правда смотрит, но все мы немного говноеды, в той или иной степени. Так вот эта тян… моя двоюродная сестра! Но я же везучий человек, я еще найду кого-нибудь. Ну конечно найдешь счастливчик
Я много чего не написал, о универе, о том, как обворовывал квартиры и следил за дедом после смерти бабки. Мне лень писать просто и всем похуй на мою писанину, на часах 8 утра, пойду смотреть, как прохожие спешат на работу.
Естественно театров и курсов бальных танцев в этом дерьмище не было. Заняться в детстве, кроме как учебой, телевизором и книгами, было нереально. Мне можно сказать повезло, у отца была годная и большая библиотека, полная классиками фантастической литературы. Учитывайте еще, что в сранной деревне развитие протекало медленно. Сотовая связь? Ха-ха, что это!? В 2007 например, когда я заканчивал учиться, я о ней и не слышал. Джва канала до сих пор. Компьютер, правда, появился эдак в классе шестом. Жалко я не могу найти свое рекомендательное письмо для универа от классной руководительницы, но я помню, что там было написано: учился до пятого класса на пятерки, но потом увлекся компьютерными играми и стал троишником. Примерно так и было написано. Я сравнивал свою характеристику с братом (тупым мудаком), где они его изобразили как Иисуса Христа. «ты скоко раз сомной здароваться собрался» Это я его сообщение скопировал сейчас, чтобы вы увидели его умственные способности. А я с ним был все детство.
Ну, так вот закончил я учиться и поступил на среднее-специальное в городе. В моей группе были четкие поцанчики которые с детства «трассу топчат», живут «правильно», «ЛХВС», ну это были обычное население того города. Учился, я учился, получил корку и пошел работать на завод, хотя должен был по профессии просиживать жопу в офисе. Работал токарем, о людях, которые меня окружали, я не буду говорить, учитываю мою невезучесть с начала появления на земле, можете их сами вообразить.
Ну, вот проработал я недолго и уволился, бабушка в деревне начала помирать от рака и никому, кроме удачливого члена семейства, ухаживать за ней не было. Потом она померла, а я поступил на вышку заочно. Теперь я «типа ищущий» работу кун, сидящий в комнате, в грязном сибирском городке, читающий книги и слушающий музыку. Ну и сидящий на сосаче, да.
Черт! Уже копировал сообщение и вспомнил об отношении с противоположным полом. Значит, девственности я лишился в 16 лет, с незнакомой и бухой тян в БАНЕ. Такие дела, внешность у меня обычная не считая очков или линз, из-за испорченного времени в отрочестве. Хотелось бы конечно найти себе такую хикке-тян как ОП, да только местообитание не позволяет, я тут и сам в красную книгу занесен. Поговорить не с кем, а хотелось бы, все-таки люди существа социальные.
Немного букв на конец: Знаю я одну няшу-хикку (проблевался от выражения). Эта тян начитанная, умная из хорошей семьи с хорошим воспитанием, не социоблядь. Аниме правда смотрит, но все мы немного говноеды, в той или иной степени. Так вот эта тян… моя двоюродная сестра! Но я же везучий человек, я еще найду кого-нибудь. Ну конечно найдешь счастливчик
Я много чего не написал, о универе, о том, как обворовывал квартиры и следил за дедом после смерти бабки. Мне лень писать просто и всем похуй на мою писанину, на часах 8 утра, пойду смотреть, как прохожие спешат на работу.
Начни с Дня Опричника. Там каждый абзац на вес золота, хоть весь роман на пасты растаскивай.
Заметки Елены Малышевой
Стартует итт
Стартует итт
годнота
Говно паста, лулзов нет, один подгорелый жир.
Вот моя кул стори.
Некоторое время назад я встречался с девушкой, отношения наши складывались просто замечательно, мы понимали друг друга с полуслова, вдоволь трахались и строили чудесные планы на будущее. Она всегда говорила, что в нашем общем доме ей хотелось иметь большую лохматую собаку, и я представлял себе нас, гуляющих вместе с весёлым преданным существом, и мне было хорошо и тепло на душе.
Через несколько месяцев она наконец завела себе собаку. Огромного лабрадора c красивой длинной шерстью. Мы весело играли с ним, но тут я стал замечать, что после нескольких минут рядом с этой собакой мне резко становилось плохо — утяжелялось дыхание, слезились глаза, из носа текла прозрачная сила.
Я стал избегать её общества, когда она была рядом с псом, потому что боялся резких аллергических кризов, которые могут легко привест к смерти. И, чёрт возьми, я стал замечать, что эта сраная собака встала между нами. Мы всё чаще ссорились и о те незабываемые часы вдвоём казались чем-то совершенно фантастичным. Я решил отравить псину.
У своего знакомого я нашёл ампулу с рицином (довольно таки сильный яд), но никак не знал, как его подбросить собаке, чтобы моя девушка ничего не заметила. Однако счастье улыбнулось мне совершенно неожиданно. Как-то раз утром она позвонила мне и сказала, что сейчас она вместе со своей шавкой на собачьей выставке, но к сожалению забыла взять для неё из дома прикорм. Она попросила меня нарезать колбасы, сыра и привезти ей. Я согласился. Напичкав нарезанную жрачку рицином, я поехал на выставку.
Отдав ей пакет, я решил расположится чуть подальше от ринга, где стояла она с собакой под предлогом того, что мне надо срочно поговорить с начальником. Стоя как мудак с неработающим телефоном, я внимательно смотрел на неё. И тут, блядь, она стала жрать отравленную хуйню САМА!!! Я было дёрнулся к ней, но что-то внутри остановило меня. Представьте себя на моём месте: я стою в десяти метрах от моей девушки, которая набивает рот отравленной жрачкой!
Голова была как в тумане, я сорвался с места и побежал к выходу. В тот вечер я нажрался вдрызги, но так и не решился позвонить ей и сказать, что она сьела отравленную еду.
Утром мне позвонила её мать и дрожащим голосом сказала, что её дочь в больнице, и надежды на спасение уже нет. Я примчался в реанимацию. Сунув пачку денег дежурной, я забежал в палату. Я упал перед ней на колени, я захлёбываясь слезами, не смея взглянуть в её бледное умирающее лицо, сказал: «Мы не новички в любви. Ты знаешь правила и я их знаю. Полная приверженность — вот то о чём я думаю. Ты не получишь её от другого парня. Я просто хочу сказать что я чувствую. Чтобы ты наконец поняла. Никогда не оставлю тебя, никогда не брошу тебя, никогда не убегу и не кину! Никогда не заставлю плакать, никогда не скажу прощай, никогда не солгу тебе и не сдалю больно!»
Некоторое время назад я встречался с девушкой, отношения наши складывались просто замечательно, мы понимали друг друга с полуслова, вдоволь трахались и строили чудесные планы на будущее. Она всегда говорила, что в нашем общем доме ей хотелось иметь большую лохматую собаку, и я представлял себе нас, гуляющих вместе с весёлым преданным существом, и мне было хорошо и тепло на душе.
Через несколько месяцев она наконец завела себе собаку. Огромного лабрадора c красивой длинной шерстью. Мы весело играли с ним, но тут я стал замечать, что после нескольких минут рядом с этой собакой мне резко становилось плохо — утяжелялось дыхание, слезились глаза, из носа текла прозрачная сила.
Я стал избегать её общества, когда она была рядом с псом, потому что боялся резких аллергических кризов, которые могут легко привест к смерти. И, чёрт возьми, я стал замечать, что эта сраная собака встала между нами. Мы всё чаще ссорились и о те незабываемые часы вдвоём казались чем-то совершенно фантастичным. Я решил отравить псину.
У своего знакомого я нашёл ампулу с рицином (довольно таки сильный яд), но никак не знал, как его подбросить собаке, чтобы моя девушка ничего не заметила. Однако счастье улыбнулось мне совершенно неожиданно. Как-то раз утром она позвонила мне и сказала, что сейчас она вместе со своей шавкой на собачьей выставке, но к сожалению забыла взять для неё из дома прикорм. Она попросила меня нарезать колбасы, сыра и привезти ей. Я согласился. Напичкав нарезанную жрачку рицином, я поехал на выставку.
Отдав ей пакет, я решил расположится чуть подальше от ринга, где стояла она с собакой под предлогом того, что мне надо срочно поговорить с начальником. Стоя как мудак с неработающим телефоном, я внимательно смотрел на неё. И тут, блядь, она стала жрать отравленную хуйню САМА!!! Я было дёрнулся к ней, но что-то внутри остановило меня. Представьте себя на моём месте: я стою в десяти метрах от моей девушки, которая набивает рот отравленной жрачкой!
Голова была как в тумане, я сорвался с места и побежал к выходу. В тот вечер я нажрался вдрызги, но так и не решился позвонить ей и сказать, что она сьела отравленную еду.
Утром мне позвонила её мать и дрожащим голосом сказала, что её дочь в больнице, и надежды на спасение уже нет. Я примчался в реанимацию. Сунув пачку денег дежурной, я забежал в палату. Я упал перед ней на колени, я захлёбываясь слезами, не смея взглянуть в её бледное умирающее лицо, сказал: «Мы не новички в любви. Ты знаешь правила и я их знаю. Полная приверженность — вот то о чём я думаю. Ты не получишь её от другого парня. Я просто хочу сказать что я чувствую. Чтобы ты наконец поняла. Никогда не оставлю тебя, никогда не брошу тебя, никогда не убегу и не кину! Никогда не заставлю плакать, никогда не скажу прощай, никогда не солгу тебе и не сдалю больно!»
Ну что, ночнодвач, поведаю что сегодня со мной приключилось.
Начну с того, что я воздерживался больше 8 месяцев. От ебли и от дрочинга. И это чистая правда, анон. Очень много раз настигало лютое желание как следует вздрочнуть, но унимался, быстро заняв себя чем-то. Собственно, и трусы воняли от постоянных полюций и голых жоп в сновидениях.
Суть такова: 2 недели назад начался зуд вокруг основания ствола — како-ето покраснение. Ну, подумал, хуй с ним, мол помоюсь — пройдет. А зуд крепчал, хотя было приятно почесать хуец, так как жутко доставляло. Спустя еще неделю член начал облазить — какие-то мелкие схождения кожи и мини-язвочки на тех местах — они скорее всего как реакция на мочу-плюс сперму в трусах. Вся эта хуита тоже люто зудела. Начал уединяться на работе чтобы почесать свой стержень раз 5 за рабочий день. Хоть и приятно, но подзаебало и начал срать кирпичами, мол вдруг какая-то болячка вылезла с пассивного режима — когда-то год назад ебал в анал шлюху, лол. Хоть и с гандоном, но все же.
Сегодня пошел в поликлинику по месту прописки. Захожу к терапевту мол так и так, зуд в области паха. (ага блядь, ну не говорить же что только и делаю, что на работе хуй чешу) Она дала направление к венерологу. Поднимаюсь на этаж, нахожу кабинет, захожу (благо очереди нихуя). Врач – дедок лет под 60, с бородой, в очках, в этих ихних колпаках. Показываю направление. Он говорит закройте дверь, и снимайте низ до гола. Становлюсь, спускаю джинсы, трусы. Он сощурился и начал рассматривать мои гениталии. При этом, блядь, он жутко сопел носом, и собственно, это порожденные потоки воздуха были направлены в мой хуец. И тут, блядь, я почувствовал как к хуйцу начала подкатывать кровь. Жутко испугался, что вдруг ему покажется, что я пидор. Попробовал отвести мысли от этого, но нихуя не получилось, хуй начал набухать. Венеролог спросил когда последний раз ебался и ездил на природу, я дрожащим голосом промямлил что уже более полугода не было секса. Хуй был наполнен кровью, но еще висел. И тут он блядь начинает одевать свои ебаные перчатки – хуй начал вставать. Взял меня за елду и резко отодвинул головку – хуй встал полностью. Он какого-то блядь хуя сделал угрюмое выражение лица, и вторым движением еще сильнее оттянул кожу – спазм в яичках, знакомое ощущение – конча залетает ему под очки, в нос, на щеки, бороду. Он начинает сплевывать и снимает очки – трет правый глаз, кашляет. Сперма как сопля свисает с его носа и бороды. Все трет глаз и молчит, сильно сожмурился, встал, когда он тер глаз, густая сперма только размазывалась по его лицу, он издал какой-то душевный рык, толи от боли, толи хуй знает от чего. Я пересрал и начал быстро одеваться – схватил карточку, и убежал. Бежал по поликлинике как ебанутый – если бы было в супермаркете, точно бы подумали что чтонить спиздил. Блядь двач, я обкончал лицо доктору елитарной поликлиники ДС, что мне теперь грозит? Хуй его знает, может я подарил ему уникальный случай в практике, а может ему каждый день кто-то на ебло кончает, лол. А зуд то так и не прошел, в другую поликлинику стремно идти. Что посоветуешь, двач? Хуйцы и бочку не советовать, а ебало доктору я уже обкончал. На ошибки похуй писал быстро и в панике.
Начну с того, что я воздерживался больше 8 месяцев. От ебли и от дрочинга. И это чистая правда, анон. Очень много раз настигало лютое желание как следует вздрочнуть, но унимался, быстро заняв себя чем-то. Собственно, и трусы воняли от постоянных полюций и голых жоп в сновидениях.
Суть такова: 2 недели назад начался зуд вокруг основания ствола — како-ето покраснение. Ну, подумал, хуй с ним, мол помоюсь — пройдет. А зуд крепчал, хотя было приятно почесать хуец, так как жутко доставляло. Спустя еще неделю член начал облазить — какие-то мелкие схождения кожи и мини-язвочки на тех местах — они скорее всего как реакция на мочу-плюс сперму в трусах. Вся эта хуита тоже люто зудела. Начал уединяться на работе чтобы почесать свой стержень раз 5 за рабочий день. Хоть и приятно, но подзаебало и начал срать кирпичами, мол вдруг какая-то болячка вылезла с пассивного режима — когда-то год назад ебал в анал шлюху, лол. Хоть и с гандоном, но все же.
Сегодня пошел в поликлинику по месту прописки. Захожу к терапевту мол так и так, зуд в области паха. (ага блядь, ну не говорить же что только и делаю, что на работе хуй чешу) Она дала направление к венерологу. Поднимаюсь на этаж, нахожу кабинет, захожу (благо очереди нихуя). Врач – дедок лет под 60, с бородой, в очках, в этих ихних колпаках. Показываю направление. Он говорит закройте дверь, и снимайте низ до гола. Становлюсь, спускаю джинсы, трусы. Он сощурился и начал рассматривать мои гениталии. При этом, блядь, он жутко сопел носом, и собственно, это порожденные потоки воздуха были направлены в мой хуец. И тут, блядь, я почувствовал как к хуйцу начала подкатывать кровь. Жутко испугался, что вдруг ему покажется, что я пидор. Попробовал отвести мысли от этого, но нихуя не получилось, хуй начал набухать. Венеролог спросил когда последний раз ебался и ездил на природу, я дрожащим голосом промямлил что уже более полугода не было секса. Хуй был наполнен кровью, но еще висел. И тут он блядь начинает одевать свои ебаные перчатки – хуй начал вставать. Взял меня за елду и резко отодвинул головку – хуй встал полностью. Он какого-то блядь хуя сделал угрюмое выражение лица, и вторым движением еще сильнее оттянул кожу – спазм в яичках, знакомое ощущение – конча залетает ему под очки, в нос, на щеки, бороду. Он начинает сплевывать и снимает очки – трет правый глаз, кашляет. Сперма как сопля свисает с его носа и бороды. Все трет глаз и молчит, сильно сожмурился, встал, когда он тер глаз, густая сперма только размазывалась по его лицу, он издал какой-то душевный рык, толи от боли, толи хуй знает от чего. Я пересрал и начал быстро одеваться – схватил карточку, и убежал. Бежал по поликлинике как ебанутый – если бы было в супермаркете, точно бы подумали что чтонить спиздил. Блядь двач, я обкончал лицо доктору елитарной поликлиники ДС, что мне теперь грозит? Хуй его знает, может я подарил ему уникальный случай в практике, а может ему каждый день кто-то на ебло кончает, лол. А зуд то так и не прошел, в другую поликлинику стремно идти. Что посоветуешь, двач? Хуйцы и бочку не советовать, а ебало доктору я уже обкончал. На ошибки похуй писал быстро и в панике.
Классика.
Мило. Помню, лет в 20 мне снился маленькая эльфиечка. Это была светлая чистая любовь… Я её любил, она меня любила. Я её гладил, ласкал, щекотал. Нам было хорошо….
Мне её хотелось, но я сдерживался. И вот она однажды спросила грустно: «надо?». Я не выдержал, и сказал «да». У нас был секс, а потом она ушла. И больше я её не видел. Было очень больно и грустно, мерзко и плохо. Я проснулся, и понял, что всё.
И потом через 2 года я наткнулся на двач. Где много таких — выебавших свою мечту. В последний раз.
Мило. Помню, лет в 20 мне снился маленькая эльфиечка. Это была светлая чистая любовь… Я её любил, она меня любила. Я её гладил, ласкал, щекотал. Нам было хорошо….
Мне её хотелось, но я сдерживался. И вот она однажды спросила грустно: «надо?». Я не выдержал, и сказал «да». У нас был секс, а потом она ушла. И больше я её не видел. Было очень больно и грустно, мерзко и плохо. Я проснулся, и понял, что всё.
И потом через 2 года я наткнулся на двач. Где много таких — выебавших свою мечту. В последний раз.
Негры и говно имеют один цвет. Вы когда-нибудь думали об этом? Подумайте.
Негры бывают чёрными и говно бывает чёрным. Негры бывают коричневыми и говно бывает коричневым. Все оттенки негров и все оттенки говна: это не просто так. Бог вообще редко делает что-либо просто так.
Когда Бог создавал негров, он хотел показать нам: негры и говно связаны между собой. Связаны незримой нитью, пролегающей через анальное отверстие…
Статистика, которую вот уже много лет ведут американские врачи неумолима: процент педерастии среди негров зашкаливает за 60%. Вдумайтесь пристально в эти цифры: более шестидесяти процентов негров — анальные педерасты. Педерасты цвета говна.
Вы всё ещё хотите сказать мне, что люди созданы равными? Бог улыбается, глядя на человеческую наивность. Цвет говна — что может быть нагляднее?
Негры бывают чёрными и говно бывает чёрным. Негры бывают коричневыми и говно бывает коричневым. Все оттенки негров и все оттенки говна: это не просто так. Бог вообще редко делает что-либо просто так.
Когда Бог создавал негров, он хотел показать нам: негры и говно связаны между собой. Связаны незримой нитью, пролегающей через анальное отверстие…
Статистика, которую вот уже много лет ведут американские врачи неумолима: процент педерастии среди негров зашкаливает за 60%. Вдумайтесь пристально в эти цифры: более шестидесяти процентов негров — анальные педерасты. Педерасты цвета говна.
Вы всё ещё хотите сказать мне, что люди созданы равными? Бог улыбается, глядя на человеческую наивность. Цвет говна — что может быть нагляднее?
Я работаю сисадмином в крупном, жирном, московском офисе. Двести голов скота. Упитанные бляди с морщинистыми грудями навыкат, лощёные пидорки с фальшивыми часами на тощих запястьях. И я — бородатый и быдловатый админ с глупой улыбкой. Свой парень в свитере — эдакий придурковатый русский Ваня среди просвещённых европейцев.
Мой рабочий день официально заканчивается в шесть вечера. В семь офисы пустеют. В восемь разъезжаются на чёрных джипах самые важные менеджеры. А в девять я выхожу из серверной и иду мимо спящих столов.
Я провожу голым членом по вашей клавиатуре. Я аккуратно натираю спермой фотографии ваших детей в рамочках, которые вы держите на столах. Я плюю в растворимый кофе и я плюю в кружки. Я беру чайные ложечки на столах и тру ими свой анус. Я засовываю в потные носки шариковые ручки: те самые, которые вы так любите задумчиво держать в зубах.
На следующее утро я снова на работе и снова улыбаюсь вам. А вы улыбаетесь мне в ответ и думаете: «какой хороший парень, этот убогий админ».
Мой рабочий день официально заканчивается в шесть вечера. В семь офисы пустеют. В восемь разъезжаются на чёрных джипах самые важные менеджеры. А в девять я выхожу из серверной и иду мимо спящих столов.
Я провожу голым членом по вашей клавиатуре. Я аккуратно натираю спермой фотографии ваших детей в рамочках, которые вы держите на столах. Я плюю в растворимый кофе и я плюю в кружки. Я беру чайные ложечки на столах и тру ими свой анус. Я засовываю в потные носки шариковые ручки: те самые, которые вы так любите задумчиво держать в зубах.
На следующее утро я снова на работе и снова улыбаюсь вам. А вы улыбаетесь мне в ответ и думаете: «какой хороший парень, этот убогий админ».
Ух ты годнота какая.
Иван Кублаханов в изложении.
Вас всех готовили в Гвардию Луны. Должны были появиться десятки, сотни тысяч гвардейцев — все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что жеребята сами решали, что они хотят служить в гвардии Луны? Трёхлетний пони не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в ночи, патрулируя границы. Пони объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция — колонизация дальнего космоса, уничтожение драконов. Не помню, что именно. В любом случае — сплошная утопия. Потом произошло то, что произошло, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели перевоспитать. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Отослать в другой мир, авось однажды сгодитесь. Отобрать у вас истинную форму, засунуть внутрь эволюционировавших из приматов аборигенов. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься — лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется бежать и лететь, почему вы так уверены, что взлетите. Вы смотрите на Луну вашего мира-тюрьмы и не знаете, чего ждёте - но ждёте. Верно, ждёте приказов, которых не будет. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт охранять и защищать, — когда долгие месяцы несколько десятков пони охраняют ночные границы вдали от всякой помощи, лишние конфликты ни к чему. Вам нужен Вечнодикий Лес, ядовитые болота, битвы с драконами — вот почему вы так старательно травите себя. Земля — слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо, которое вы никогда не признаете своим, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Единороги стали программистами, пегасы гоняют в тонированных 'девятках', земные пони пишут в Живой Журнал. И ничего уже нельзя сделать — вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут гвардейцами Луны. Ваши внуки будут её солдатами. Вы пишете книжки о пони и для пони, и все картины, все фильмы, вся музыка — это разные истории о принцессе, которая не стала вашей. Селестия и Луна — вот кто правит вашим миром. Вы каждый день шепчете "хочу домой", даже не зная, к кому обращаетесь. Даже сидя в своём земном "доме". Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.
Для подростков же, у которых нет возможности иметь коитальный секс, самое оптимальное- выпивать свою сперму. Но тут есть рад тонкостей. Сперма содержит гигантский объем информации- это 4 млрд. лет эволюции- 3 млрд. пар нуклеотидов. Это и собственно ДНК и полевая энергия-информация, которую несет сперма. Согласно эзотерическим даосским правилам, следует не глотать ее сразу, а смешав со слюной, 36 раз круговыми движениями поболтать языком во рту- слева- направо, по ходу движения солнца. Во время этой процедуры следует визуализировать огромный по энергетической силе шар во рту (а это действительно так и есть, ибо сперма обладает огромной энергией- силой создавать новую жизнь). Затем, тремя медленными глотками проглотить его, и доставить этот энергетический шар в нижний Дань Тань, где и должна выплавляться Золотая Пилюля Бессмертия. Кроме того, особенно важно, что во время «полоскания», полевая информация спермы взаимодействует с головными чакрами, что никогда не происходит в любых иных обстоятельствах. Вы, помимо всего прочего, получаете информацию обо всей вашей реинкарнационной истории, а также интегрируете Сознание и Тело. Если сперму выпивает женщина, то она получает информацию обо всех ваших эволюционных наработках, об опыте всех ваших жизней. Так, что в нормальном обществе женщины должны просить, умолять мужчин дать им возможность выпить их сперму!
Сап, паранормач. Со мной приключилась странная история сегодня. В универе с утра был зачёт, я его благополучно сдал, и, радуясь, что с утра оттрубил и весь день теперь свободен, спустился в метро. Ещё поколебался, ехать ли мне домой (живу на Сокольниках) или пошататься немного по улицам, но вспомнил, что вчера скачал репачок Remember Me, и вопрос был решён. Когда подошёл поезд, я зашёл в третий вагон (всегда стараюсь ехать в третьем, сам не знаю почему, лол). Народу с утра немного, все, кому надо на работу, давно добрались или ещё не проснулись; в поезде только студенты вроде меня, несколько бабок и немногочисленная мутная шушера. Сел, заткнул уши затычками, врубил в плеере "Арию" inb4 говнарик, еду, думаю о своём. Напротив меня сидела тян, и я вспомнил, что уже один раз видел её несколько дней назад, в это же время, в этом же вагоне. Она была какая-то очень грустная, но довольно милая. Одета, правда, странно - на ногах невнятного вида бесформенные тапочки, длинная юбка, будто подаренная девяностолетней бабкой, и серая сумка с застёжкой в виде бабочки. Волосы у неё, как ни удивительно, были покрашены в розовый, но на фоне какого-то окончательного уныния, которое она излучала, они совершенно терялись. Я далеко не альфач и не стану беззастенчиво рассматривать тян в упор, даже если она мне понравилась (а она мне понравилась), поэтому вскоре я перевёл взгляд на окно - ну, знаете, сидишь, смотришь в никуда. И тут боковым зрением замечаю, что у неё по щеке скатывается слезинка. Не то чтобы я очень уж участливый человек, да и сорт оф хикка, но тут меня как что-то подтолкнуло, я встал, подошёл к ней и сел рядом.
С минуту я молчал, наверное, выглядело это очень глупо. Потом таки набрался смелости и спросил:
- Девушка, у вас всё в порядке?
Она посмотрела на меня, и я увидел, что, действительно, в глазах у неё слёзы. Я подумал, что всё, сейчас она либо разревётся (и что делать в таком случае?), либо пошлёт меня. Но она отвела глаза и глухим голосом сказала:
- Нет. То есть да. Я еду домой.
- А... где вы... ты живёшь? - сам удивляясь собственной смелости, спросил я.
- Выхино. - она пощевелила пальцами, будто показывая, что да, она живёт где-то в Выхино.
Мы снова замолчали, я просто не знал, о чём говорить, а она была занята какими-то своими мыслями. Объявили Фрунзенскую. Никто не вышел и не зашёл. Поезд резко тронулся, и она выронила сумочку. Подобрала, глянула на меня, пробормотала "мне на следующей выходить", поднялась и встала у дверей.
На Парке Культуры она вышла. Я успел вволю посмеяться над собой (мысленно) и поназывать себя альфачом и гуру пикапа, а потом заметил, что на полу рядом с тем местом, где она сидела, лежит телефон. Наверное, он выпал из сумочки. Я его поднял - первой мыслью было выскочить на ближайшей станции и отдать, но я, конечно, не стал этого делать, как её теперь найдёшь? Это был "Самсунг" трёхлетней давности. Экран был не заблокирован, я его потёр пальцем, и телефон ожил. Дата там стояла неправильная - 2010 год, 29 марта. Все последние звонки были датированы этой же датой. Все исходящие, будто она просто звонила по всем номерам из контакт-листа подряд.
Он сейчас лежит рядом со мной, этот телефон. По нему нельзя никуда дозвониться: все контакты "недоступны или находятся вне действия сети". При попытке позвонить на него происходит обрыв соединения. Я сейчас пишу эту пасту, а в соседней вкладке у меня открыта статья с википедии про то, что случилось в тот день в метро.
Я сижу и думаю - неужели она с тех пор так и пытается доехать домой?..
С минуту я молчал, наверное, выглядело это очень глупо. Потом таки набрался смелости и спросил:
- Девушка, у вас всё в порядке?
Она посмотрела на меня, и я увидел, что, действительно, в глазах у неё слёзы. Я подумал, что всё, сейчас она либо разревётся (и что делать в таком случае?), либо пошлёт меня. Но она отвела глаза и глухим голосом сказала:
- Нет. То есть да. Я еду домой.
- А... где вы... ты живёшь? - сам удивляясь собственной смелости, спросил я.
- Выхино. - она пощевелила пальцами, будто показывая, что да, она живёт где-то в Выхино.
Мы снова замолчали, я просто не знал, о чём говорить, а она была занята какими-то своими мыслями. Объявили Фрунзенскую. Никто не вышел и не зашёл. Поезд резко тронулся, и она выронила сумочку. Подобрала, глянула на меня, пробормотала "мне на следующей выходить", поднялась и встала у дверей.
На Парке Культуры она вышла. Я успел вволю посмеяться над собой (мысленно) и поназывать себя альфачом и гуру пикапа, а потом заметил, что на полу рядом с тем местом, где она сидела, лежит телефон. Наверное, он выпал из сумочки. Я его поднял - первой мыслью было выскочить на ближайшей станции и отдать, но я, конечно, не стал этого делать, как её теперь найдёшь? Это был "Самсунг" трёхлетней давности. Экран был не заблокирован, я его потёр пальцем, и телефон ожил. Дата там стояла неправильная - 2010 год, 29 марта. Все последние звонки были датированы этой же датой. Все исходящие, будто она просто звонила по всем номерам из контакт-листа подряд.
Он сейчас лежит рядом со мной, этот телефон. По нему нельзя никуда дозвониться: все контакты "недоступны или находятся вне действия сети". При попытке позвонить на него происходит обрыв соединения. Я сейчас пишу эту пасту, а в соседней вкладке у меня открыта статья с википедии про то, что случилось в тот день в метро.
Я сижу и думаю - неужели она с тех пор так и пытается доехать домой?..
А я однажды выебал потолок. Была холодная зимняя ночь, я включил порнушку с лесбиянками, но хуец не хотел вставать на уже тысячу раз пересмотренных пиздолизок. И тут мой взгляд упал на потолок. Обычный белый потолок. Именно эта девственная белизна внезапно словно послала какой то импульс в мои яйца, и моя пушка встала словно бравый часовой на дозоре. Со стоящим хуйцом, выглядывающим из штанов, я зацепился руками за шкаф, а ногам за гардину, и стал трахать потолок. Мой восставший кок терся о пыльную известь, кожа стиралась до крови, но я продолжал свой необычный половой акт, продолжая проявлять чудеса акробатики. А потом я кончил и моя сперма окропила мой любимый, белый, нежный потолок, а я упал на пол и улыбался, не обращая внимания на разбитую голову. Сперма неспешно капала сверху на мои штаны.
Привет, Двач! Я очень люблю фапать и кончать себе на руку. Но давным-давно передо мной возникла проблема. Как избавляться от спермы? Я решил эту проблему очень легко. Кончив себе на руку я лёгким движением руки отправляю живительную жижу назад (на потолок/обои/занавески). Получается очень даже живописно. Алсо, недавно я заметил паутину и маленького паучка возле батареи, и в моей голове возникла идея. Месяц назад я ради эксперимента кончил на паутину и что бы вы думали? Паук осторожно подобрался к сперме и начал её есть! Теперь, каждый раз как я хорошенько пофапаю, я иду кормить моего маленького друга. Он с радостью ползёт на встречу еде и я знаю, что он счастлив...
Морозно.
Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные какие-то, не обьяснить. У них такие лица бывают когда они нашкодили, и теперь опасаются моего фе. Вот. И заводят они девушку.
Нет. Я лучше по другому начну.
Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина. Конкретно эта девушка сидела на кухне, никого не трогала, похмелялась там, или скажем чай три листа пила, не знаю уж, как вдруг! Услышала какие-то гукающие и поскрипывающие звуки, взвизги и щелчки из ванной. Пошла она в ванну посмотреть, что же там такое. Дура конечно, фильмов ужасов не смотрела, что ли. Вы бы вот, услышав у себя дома, в совершенно пустой квартире, проитивоестественные звуки из ванной, побежали бы выяснять, кто там хелицерами щелкает? Кстати, я всегда дивился, отчего в ужастиках главные герои так по-идиотски себя ведут. Ну неужели не понятно, что повстречав човкающую инопланетную слизь, не надо поддевать ее на палочку и зачарованно подносить к лицу. Ясно же, что ща КАК ПРЫГНЕТ!!! Я думал, что это такая сценическая условность. Фиг там! Живые люди на самом деле такие же придурки, как и герои фильмов категории В. Так вот. В ванной комнате больная увидела гигантскую инопланетную медузу. Как она вскоре поняла, самца, поскольку из щупалец у медузы высунулся огромный член, которым он ее изнасиловал, после чего исчез. Типичное поведенпие гигантских инопланетных медуз-самцов, хочу отметить. Девушка же, несмотря на всю свою сьехавшую крышу и пугающие видения, резонно между тем рассудила, что мало ли какой инопланетной дрянью ее эта сволочь могла ее заразить. Поэтому она пошла, вскипятила воду в чайничке, и этой водой подмылась. Крутым бурлящим кипятком. От боли у нее что-то в голове видимо прояснилось немоножко, извилины со щелчком встали на место, и она вызвала скорую. Сказала, что обварилась. Приехавшая скорая, увидав такие дела, начала мотать головой, издавать булькающие звуки почище того медуза, и когда пришла в себя, поинтересовалась, а как же так. Девушка спокойно обьяснила, как же так случилось. Скорая еще похрюкала немного, и повезла ее ко мне.
Тут стиль повествования опять меняется.
Я зачит, грю, тыр-пыр-на что жалуемся. Она мне- обожглася я. А говорю- где, показывай. Она показала. Я посмотрел. И все. Затемнение. Далее монтажная склейка. Охуел просто. Пиздец полный. Аж помехи по экрану пошли. ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
Вы когда-нибудь видели вареную пизду? Везет вам. А мне нет. У меня жизнь не так удачно сложилась. Я видел.
ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
Ебать-колупать. Безумие полное. Я не для того пошел в отрасль медицины, связанную с головой, чтобы такие вещи видеть. На хуй надо. Я вам что, патанатом?
ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
А у девки, у нее же по поводу делириозного помрачения, у нее болевая чувствительность снижена, так что сидит себе спокойно, не дергается. Я ее спрашиваю, болит очень? Да не, говорит, так, жжется немного. Пизда вареная.
Нет. Я лучше по другому начну.
Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина. Конкретно эта девушка сидела на кухне, никого не трогала, похмелялась там, или скажем чай три листа пила, не знаю уж, как вдруг! Услышала какие-то гукающие и поскрипывающие звуки, взвизги и щелчки из ванной. Пошла она в ванну посмотреть, что же там такое. Дура конечно, фильмов ужасов не смотрела, что ли. Вы бы вот, услышав у себя дома, в совершенно пустой квартире, проитивоестественные звуки из ванной, побежали бы выяснять, кто там хелицерами щелкает? Кстати, я всегда дивился, отчего в ужастиках главные герои так по-идиотски себя ведут. Ну неужели не понятно, что повстречав човкающую инопланетную слизь, не надо поддевать ее на палочку и зачарованно подносить к лицу. Ясно же, что ща КАК ПРЫГНЕТ!!! Я думал, что это такая сценическая условность. Фиг там! Живые люди на самом деле такие же придурки, как и герои фильмов категории В. Так вот. В ванной комнате больная увидела гигантскую инопланетную медузу. Как она вскоре поняла, самца, поскольку из щупалец у медузы высунулся огромный член, которым он ее изнасиловал, после чего исчез. Типичное поведенпие гигантских инопланетных медуз-самцов, хочу отметить. Девушка же, несмотря на всю свою сьехавшую крышу и пугающие видения, резонно между тем рассудила, что мало ли какой инопланетной дрянью ее эта сволочь могла ее заразить. Поэтому она пошла, вскипятила воду в чайничке, и этой водой подмылась. Крутым бурлящим кипятком. От боли у нее что-то в голове видимо прояснилось немоножко, извилины со щелчком встали на место, и она вызвала скорую. Сказала, что обварилась. Приехавшая скорая, увидав такие дела, начала мотать головой, издавать булькающие звуки почище того медуза, и когда пришла в себя, поинтересовалась, а как же так. Девушка спокойно обьяснила, как же так случилось. Скорая еще похрюкала немного, и повезла ее ко мне.
Тут стиль повествования опять меняется.
Я зачит, грю, тыр-пыр-на что жалуемся. Она мне- обожглася я. А говорю- где, показывай. Она показала. Я посмотрел. И все. Затемнение. Далее монтажная склейка. Охуел просто. Пиздец полный. Аж помехи по экрану пошли. ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
Вы когда-нибудь видели вареную пизду? Везет вам. А мне нет. У меня жизнь не так удачно сложилась. Я видел.
ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
Ебать-колупать. Безумие полное. Я не для того пошел в отрасль медицины, связанную с головой, чтобы такие вещи видеть. На хуй надо. Я вам что, патанатом?
ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
А у девки, у нее же по поводу делириозного помрачения, у нее болевая чувствительность снижена, так что сидит себе спокойно, не дергается. Я ее спрашиваю, болит очень? Да не, говорит, так, жжется немного. Пизда вареная.
охуенно, дайте ссылку на архивач
Слишком много о себе мнишь. Ты давно уже не оппонент. Ты просто прилипчивое говно на ботинках анона, тонким слоем размазанное по всему треду.
Анон совершил ошибку, растоптав тебя. Теперь мучается, пытаясь отчистить подошву от этой вонючей дряни.
Засело крепко.Понимаешь, просто больше нечего добавить к тому, что уже написано выше. Нормальному человеку таких унижений достаточно, чтобы почувствовать свою ничтожность. Но когда имеешь дело с говном — это совсем другой разговор. Оно будет отравлять своим духом воздух еще долго после растаптывания.
Анон совершил ошибку, растоптав тебя. Теперь мучается, пытаясь отчистить подошву от этой вонючей дряни.
Засело крепко.Понимаешь, просто больше нечего добавить к тому, что уже написано выше. Нормальному человеку таких унижений достаточно, чтобы почувствовать свою ничтожность. Но когда имеешь дело с говном — это совсем другой разговор. Оно будет отравлять своим духом воздух еще долго после растаптывания.
круто расписано, но если бы все было так просто
У меня есть несколько знакомых. Не то, чтобы мы были очень близки, но встречались достаточно часто. Пойти выпить пивка и пройтись по стандартному набору тем: книги, игры, фильмы, новости и анима, которую я тогда только начинал смотреть, было делом привычным и ежедневным. Не хорошо и не плохо, просто так было.
И вот одним обычным днем я пришел попить пивка, и это началось. Я стоял и не мог понять ни слова. Со всех сторон на меня сыпалась какая-то словесная белиберда, вызывающая почему-то приступы всеобщего смеха. Я постоял, послушал и ушел домой. Мы общались достаточно долго, и я знал, что периодически им нравится вытаскивать какую-нибудь бессмысленную фразу из аниме или фильма, а потом неделю или две повторять на разные лады, поэтому не особо смутился. Но это не прошло ни через неделю, ни через две. В итоге мне надоела эта бессмыслица, и я решил выяснить, что же это. На меня посмотрели, как на человека не от меры сего, и сказали по буквам «Два цифрой си эйч точка ру». Мне это ничего не объяснило, потому дома решил разобраться в происходящем.
Зашел в бэ, про который парни говорили больше всего, почитал, оценил зашкаливающие количество злости, порнографии и взаимных оскорблений. Это притягивало, потому зашел и на следующий день. Меня заинтересовали картинки со странной девочкой с разноцветными глазами. Она появлялась вечером в промежутке между 8 и 10 вечера с надписью вроде «Ну что, кто из вас хотел посоревноваться в вайпе ручками?», после чего смывала всю грязь с доски, чем вызывала новые приступы ненависти. Я спросил, что это такое и где берется такое количество картинок с этой рисованной девочкой, на что получил кучу ссылок и имя Суйсейсеки.
Однажды я сообщил парням, что закидываю их любимый раздел куклой. Реакция была следующая: «Эээ, ньюфажиана! Перед тем как постить на двач, почитай с месяцок луркмор!» Я просил, что это и получил новую порцию оскорблений. Ну а через неделю мне, куклоёбу, порекомендовали свалить на ичан. Я пришел туда и спросил, что же там другого, получил какие-то капитанские ответы и остался. Мне больше нравилось просматривать борду два раза в день, находя там 1 или 2 новых поста, чем рыться в бешено несущихся потоках говна. Я остался там и на двач больше не ходил.
Ну а среди знакомых, очень интересен один персонаж. Практически никогда ничего на борду не писал, кроме фразы «Ты хуй», имел нигропак, вайпалку и видео с ЧВ. Любил рассказывать, как постил нигр и травил школьников, искренне верил, что все мемы усопшего по факту плод его усилий. Через пару лет с ним невозможно было общаться. Потом усопший усоп, вызвав волны ненависти. Персонаж ушел на ментач, где сидел до знакомства IRL с себе подобным. Когда они познакомились, персонаж был в восторге. У его нового друга «стаж» на дваче, был еще больше чем у самого типа. Друг сказал, что на ментаче школота, а сидеть надо на нульче, персонаж послушался и переехал. Потом друга забанили на нульче, и он сказал, что надо идти на двач и они ушли.
Их периодически можно встретить IRL. Они пересказывают друг другу старые мемы, обсуждают статьи на лурке, лелея при этом мысль когда-нибудь написать какую-нибудь свою статью. При появлении людей не столь выдающихся, они выдавали десятки фэйспальмов, сотни «ОЛОЛО» и «Вэтэфэ?». Стоит ли говорить, что смотрели они на людей как на говно?
Потом они вылетели из своих шараг, пили, потом стали наркоманами-теоретиками, потом обычными торчками, а сейчас они уже плотно сидят. Работают периодически во всяких сервис центрах, техподдержках и прочем подобном, но долго не задерживаются. Сидят на шее у родителей или в кредит у своих друзей объебосов. Чем дальше, там хуже выглядят: грязные и от них воняет. Однажды этот мой знакомый пришел к себе домой и написал мне по аське «я так больше не могу» и заплакал. Его мать подошла и обняла его за плечи, ее хуй моментально встал. Она наклонила его, разложила на столе и оттрахала своей огромной елдищей в жопу, а потом кончила в рот. Девушек боятся. Когда те, каким-то образом появляются в компании, оскорбляют, а потом стараются быть от них как можно дальше, если, конечно, те не привозят что-нибудь подуть, но и здесь отношения чисто деловые.
Вот такая вот она илита современных интернетов.
И вот одним обычным днем я пришел попить пивка, и это началось. Я стоял и не мог понять ни слова. Со всех сторон на меня сыпалась какая-то словесная белиберда, вызывающая почему-то приступы всеобщего смеха. Я постоял, послушал и ушел домой. Мы общались достаточно долго, и я знал, что периодически им нравится вытаскивать какую-нибудь бессмысленную фразу из аниме или фильма, а потом неделю или две повторять на разные лады, поэтому не особо смутился. Но это не прошло ни через неделю, ни через две. В итоге мне надоела эта бессмыслица, и я решил выяснить, что же это. На меня посмотрели, как на человека не от меры сего, и сказали по буквам «Два цифрой си эйч точка ру». Мне это ничего не объяснило, потому дома решил разобраться в происходящем.
Зашел в бэ, про который парни говорили больше всего, почитал, оценил зашкаливающие количество злости, порнографии и взаимных оскорблений. Это притягивало, потому зашел и на следующий день. Меня заинтересовали картинки со странной девочкой с разноцветными глазами. Она появлялась вечером в промежутке между 8 и 10 вечера с надписью вроде «Ну что, кто из вас хотел посоревноваться в вайпе ручками?», после чего смывала всю грязь с доски, чем вызывала новые приступы ненависти. Я спросил, что это такое и где берется такое количество картинок с этой рисованной девочкой, на что получил кучу ссылок и имя Суйсейсеки.
Однажды я сообщил парням, что закидываю их любимый раздел куклой. Реакция была следующая: «Эээ, ньюфажиана! Перед тем как постить на двач, почитай с месяцок луркмор!» Я просил, что это и получил новую порцию оскорблений. Ну а через неделю мне, куклоёбу, порекомендовали свалить на ичан. Я пришел туда и спросил, что же там другого, получил какие-то капитанские ответы и остался. Мне больше нравилось просматривать борду два раза в день, находя там 1 или 2 новых поста, чем рыться в бешено несущихся потоках говна. Я остался там и на двач больше не ходил.
Ну а среди знакомых, очень интересен один персонаж. Практически никогда ничего на борду не писал, кроме фразы «Ты хуй», имел нигропак, вайпалку и видео с ЧВ. Любил рассказывать, как постил нигр и травил школьников, искренне верил, что все мемы усопшего по факту плод его усилий. Через пару лет с ним невозможно было общаться. Потом усопший усоп, вызвав волны ненависти. Персонаж ушел на ментач, где сидел до знакомства IRL с себе подобным. Когда они познакомились, персонаж был в восторге. У его нового друга «стаж» на дваче, был еще больше чем у самого типа. Друг сказал, что на ментаче школота, а сидеть надо на нульче, персонаж послушался и переехал. Потом друга забанили на нульче, и он сказал, что надо идти на двач и они ушли.
Их периодически можно встретить IRL. Они пересказывают друг другу старые мемы, обсуждают статьи на лурке, лелея при этом мысль когда-нибудь написать какую-нибудь свою статью. При появлении людей не столь выдающихся, они выдавали десятки фэйспальмов, сотни «ОЛОЛО» и «Вэтэфэ?». Стоит ли говорить, что смотрели они на людей как на говно?
Потом они вылетели из своих шараг, пили, потом стали наркоманами-теоретиками, потом обычными торчками, а сейчас они уже плотно сидят. Работают периодически во всяких сервис центрах, техподдержках и прочем подобном, но долго не задерживаются. Сидят на шее у родителей или в кредит у своих друзей объебосов. Чем дальше, там хуже выглядят: грязные и от них воняет. Однажды этот мой знакомый пришел к себе домой и написал мне по аське «я так больше не могу» и заплакал. Его мать подошла и обняла его за плечи, ее хуй моментально встал. Она наклонила его, разложила на столе и оттрахала своей огромной елдищей в жопу, а потом кончила в рот. Девушек боятся. Когда те, каким-то образом появляются в компании, оскорбляют, а потом стараются быть от них как можно дальше, если, конечно, те не привозят что-нибудь подуть, но и здесь отношения чисто деловые.
Вот такая вот она илита современных интернетов.
Знаешь, ОП, когда сидишь 24\7 в информационной помойке и читаешь одни и те же посты в стиле "иди нахуй, долбоёб ололо батхёрт тнн я покакал", то невольно твой уровень развития останавливается.
Давно ли ты видел треды, где ананасы обсуждают что-либо хотя бы без мата и перехода на личности? Давно ли ты видел треды в тематике, где непонимающий анончик хочет просветится, и ему всё по полочкам раскладывает знающий анон?
Такого нет и не будет.
Давно ли ты видел треды, где ананасы обсуждают что-либо хотя бы без мата и перехода на личности? Давно ли ты видел треды в тематике, где непонимающий анончик хочет просветится, и ему всё по полочкам раскладывает знающий анон?
Такого нет и не будет.
Вот простая инструкция тебе, проверенная в RL
Делаешь парочку фоток себя и своего хуйца, зарисовываешь харю Покупаешь симку для мобилы, что бы был рабочий номер Размещаешь объяву на соответствующих сайтах Трахаешся с пацанами ПРОФИТ!
Даже самая уебищная гей-шлюха за час (а на деле обычно треть часа) получает 100—200 баксов, а если ты не полное чмо внешне, то и 300 тебе дадут. За день можешь поработать с 4 клиентами без проблем, итого минимум 1к баксов в день. 4 дня в неделю = 4к баксов в неделю. 12к = три недели. В день тратишь будешь не более 4 часов, а по факту реального времени траху будет не факт что полтора часа.
При этом подставлять свою жопу для всяких старых извращенцев нет необходимости — можешь быть активом: сосать тебе будут в лучшем виде (разницы с бабой нет), трахнуть когото в жопу тож не проблема — главное презик покрепче и смазки побольше :) Если буш трахать новичка у которого жопа не разработана — подрочи ее пальцем пару минут перед тем как вставлять буш и все ок. Если партнер бывалый — все как с бабиной пиздой. Более того — половина клиентов засцут в последний момент подставить жопу и максимум сделают тебе минет, а заплатят всеравно как за час ебли :) Вобще активом быть намного приятнее: среди клиентов есть орда гламурных мальчиков с бритым телом — драть их в рот и жопс даже приятнее чем телку.
Если хочешь еще больше бабла — работай пассивом или уни, платят минимум на 30-40 % больше. Ничего страшного нет: фильтруй клиентов по размеру их хуйца, если меньше 18 см в длинну — все ок, главное бери с собой всегда смазку и презики, а в первые пару раз можешь выпить хорошо перед трахом — ничего вообще не почуствуешь. Опять же самого траха в реальности мало: он тебя минут 20 будет обцеловывать, лизать, сосать, мацать руками… потом подрочит пальчиком, вставит — минуты 3 потыкает и кончит, а больше он и не сможет скорее всего… итого дел на минут 30 от силы… оплата как всегда за час :)
Главное фильтруй клиентов: избегай малолеток, хачей, слишком накачанных и тд. Для этого если тебе все устроило, когда говорил по телефону, назначай встречу где нибудь в людном месте и смотреть что из себя представляет клиент. Не соглашайся на поездки в баню, на пикник и тд — опасно.
Если сможешь принимать клиента в квартире (своей или съемной) — можешь получать еще больше, да и удобнее это. Но даже если у тебя места нет — это не проблема, у 70 % клиентов есть свое место.
Делаешь парочку фоток себя и своего хуйца, зарисовываешь харю Покупаешь симку для мобилы, что бы был рабочий номер Размещаешь объяву на соответствующих сайтах Трахаешся с пацанами ПРОФИТ!
Даже самая уебищная гей-шлюха за час (а на деле обычно треть часа) получает 100—200 баксов, а если ты не полное чмо внешне, то и 300 тебе дадут. За день можешь поработать с 4 клиентами без проблем, итого минимум 1к баксов в день. 4 дня в неделю = 4к баксов в неделю. 12к = три недели. В день тратишь будешь не более 4 часов, а по факту реального времени траху будет не факт что полтора часа.
При этом подставлять свою жопу для всяких старых извращенцев нет необходимости — можешь быть активом: сосать тебе будут в лучшем виде (разницы с бабой нет), трахнуть когото в жопу тож не проблема — главное презик покрепче и смазки побольше :) Если буш трахать новичка у которого жопа не разработана — подрочи ее пальцем пару минут перед тем как вставлять буш и все ок. Если партнер бывалый — все как с бабиной пиздой. Более того — половина клиентов засцут в последний момент подставить жопу и максимум сделают тебе минет, а заплатят всеравно как за час ебли :) Вобще активом быть намного приятнее: среди клиентов есть орда гламурных мальчиков с бритым телом — драть их в рот и жопс даже приятнее чем телку.
Если хочешь еще больше бабла — работай пассивом или уни, платят минимум на 30-40 % больше. Ничего страшного нет: фильтруй клиентов по размеру их хуйца, если меньше 18 см в длинну — все ок, главное бери с собой всегда смазку и презики, а в первые пару раз можешь выпить хорошо перед трахом — ничего вообще не почуствуешь. Опять же самого траха в реальности мало: он тебя минут 20 будет обцеловывать, лизать, сосать, мацать руками… потом подрочит пальчиком, вставит — минуты 3 потыкает и кончит, а больше он и не сможет скорее всего… итого дел на минут 30 от силы… оплата как всегда за час :)
Главное фильтруй клиентов: избегай малолеток, хачей, слишком накачанных и тд. Для этого если тебе все устроило, когда говорил по телефону, назначай встречу где нибудь в людном месте и смотреть что из себя представляет клиент. Не соглашайся на поездки в баню, на пикник и тд — опасно.
Если сможешь принимать клиента в квартире (своей или съемной) — можешь получать еще больше, да и удобнее это. Но даже если у тебя места нет — это не проблема, у 70 % клиентов есть свое место.
Безусловно, безусловно ты ебешь всех этих красавиц и умниц, всех тех, о ком мы бородатые неудачники в тайне мечтаем, всех тех, кого ты никогда не полюбишь, а мы никогда не получим. Но ты забыл один факт. Мы тоже хотим секса, мы бы давно умерли, если бы им не занимались. Но с кем нам трахаться, если ты трахаешь всех, кого бы мы хотели? Нам пришлось найти ту, которую ты никогда не трахнешь. Да, я открываю тебе страшный секрет — каждую пятницу все мы (школота, задроты, фурфаги, неудачники, лузеры, копрофаги) собираемся на Петровско-Разумовской и дружной толпой едем трахать ту, которую тебе не трахнуть никогда. Да, мы едем трахать твою шлюху-мамашу. Всей толпой. Люто, бешено ебать. Воплощать все свои самые грязные фантазии (садо-мазо, копро, избиения, унижения, золотой дождь — всё это твоя мамаша даёт нам абсолютно бесплатно!). Так вот вопрос — зачем нам все эти одноразовые шлюхи, если у нас есть одна самая тупая и пизданутая, готовая на всё старая блядина? Have a nice day, faggot.
Sad story, bro.
Но ты не грусти, все будет mmmmkay. Лови мой рецепт:
Для начала заруби себе в своей глупой 18-ти летней бащка: ты любишь только себя, а остальных постольку поскольку. Не любишь, короче, никого кроме себя. Это 100% так судя по твоему ЕОТ псто.
Ну, на самом деле — все остальные, (кто не ты) тащемта и не люди как бы. Оглянись внимательно — вокруг тебя одни ублюдки разных возрастов и полов. Им похуй на тебя, и они будут плевать в твою душу и вытирать там ноги пока они могут это сделать, просто так. Потомушта забавно.
Ну, надеюсь, ты понел, что именно тян ты и не любил никогда. Образ любил, физические данные любил, еще какую-ту хуйню любил, которую мусор в твоей голове выдумал. А сама тян по твоему описанию обыкновенная афльфа-самец аддикт дура. Таких — сотни тысяч и я гарантирую это.
Короче, Анон. У тебя есть два выбора, стать вершиной эволюции — хомо битардус или скатиться в эволюционную канализацию и бесславно там подохнуть в иллюзорных страданиях порожденных твоей глупой черепной коробкой.
И если ты выбираешь второй вариант, то туда тебе и дорога. Но я думаю, ты все правильно поймешь и сделаешь расово верные выводы.
Но ты не грусти, все будет mmmmkay. Лови мой рецепт:
Для начала заруби себе в своей глупой 18-ти летней бащка: ты любишь только себя, а остальных постольку поскольку. Не любишь, короче, никого кроме себя. Это 100% так судя по твоему ЕОТ псто.
Ну, на самом деле — все остальные, (кто не ты) тащемта и не люди как бы. Оглянись внимательно — вокруг тебя одни ублюдки разных возрастов и полов. Им похуй на тебя, и они будут плевать в твою душу и вытирать там ноги пока они могут это сделать, просто так. Потомушта забавно.
Ну, надеюсь, ты понел, что именно тян ты и не любил никогда. Образ любил, физические данные любил, еще какую-ту хуйню любил, которую мусор в твоей голове выдумал. А сама тян по твоему описанию обыкновенная афльфа-самец аддикт дура. Таких — сотни тысяч и я гарантирую это.
Короче, Анон. У тебя есть два выбора, стать вершиной эволюции — хомо битардус или скатиться в эволюционную канализацию и бесславно там подохнуть в иллюзорных страданиях порожденных твоей глупой черепной коробкой.
И если ты выбираешь второй вариант, то туда тебе и дорога. Но я думаю, ты все правильно поймешь и сделаешь расово верные выводы.
С тех пор, как у меня появилась маленькая дочурка, я чувствую себя все тревожнее. Беспокойно за мою доченьку. Ведь глянешь в зомбоящик, а там репортажи о педофилах. Их ловят сотнями и тысячами по всей стране, а ведь большинство этих подонков избегает справедливого наказания. Поэтому, когда я гуляю с моей дочкой, никогда не выпускаю ее руку. И надо сказать не зря. До этого я как-то гулял со своей дочуркой и буквально на секунду отвернулся купить сигарет и пивка в ларьке. Доча из-за какой-то мелочи разревелась(дети постоянно плачут), и какой-то уебок подошел к ней и типа начал ее успокаивать. Я подбежал и вломил ублюдку с ноги по ебалу. С тех пор я гораздо осмотрительнее. Я начал следить за воспитателями в детском саду и как-то неспокойно мне от того, какими глазами они смотрят на маленьких ребятишек. Ведь опытным воспитателям ничего не стоит совратить маленького доверчивого ребенка.
Этот груз долго копился в моей душе и однажды я решил поделиться всеми своими переживаниями с дочкой. Я хотел предупредить ее о опасности, которая подстерегает на каждом шагу. Я ей начал говорить о педофилах, насилующих детей, про то как больно бывает маленьким девочкам от этого, про то какой это позор на всю жизнь, и, наконец, про то, что большинство педофилов убивают своих жертв. Доченька расплакалась и начала умолять меня защитить ее. Я обнял ее, и она в страхе прижалась ко мне. Я погладил ее по спинке и чмокнул в щечку, и моя девочка успокоилась еще немного. Чтобы совем успокоить малышку я принялся ее целовать и щекотать по одеждой, постепенно раздевая ее. Я и не заметил, как моя крошка была оказалась совершенно голенькой передо мной. А я целовал и целовал ее прекрасное тело. Целовал животик, ножки, попку, щекотал ее, а она смеялась. Эта игра с дочкой хоть немного успокоила меня. Чтобы снять душевное волнения за свою дочь и успокоить ее я теперь постоянно играю с ней в такие игры.
И я хочу предупредить каждого грязного извращенца педофила — стоит вам хоть как-нибудь выдать себя и расплата будет неминуема. Вы все сдохните, я жизнь на это положу.
Этот груз долго копился в моей душе и однажды я решил поделиться всеми своими переживаниями с дочкой. Я хотел предупредить ее о опасности, которая подстерегает на каждом шагу. Я ей начал говорить о педофилах, насилующих детей, про то как больно бывает маленьким девочкам от этого, про то какой это позор на всю жизнь, и, наконец, про то, что большинство педофилов убивают своих жертв. Доченька расплакалась и начала умолять меня защитить ее. Я обнял ее, и она в страхе прижалась ко мне. Я погладил ее по спинке и чмокнул в щечку, и моя девочка успокоилась еще немного. Чтобы совем успокоить малышку я принялся ее целовать и щекотать по одеждой, постепенно раздевая ее. Я и не заметил, как моя крошка была оказалась совершенно голенькой передо мной. А я целовал и целовал ее прекрасное тело. Целовал животик, ножки, попку, щекотал ее, а она смеялась. Эта игра с дочкой хоть немного успокоила меня. Чтобы снять душевное волнения за свою дочь и успокоить ее я теперь постоянно играю с ней в такие игры.
И я хочу предупредить каждого грязного извращенца педофила — стоит вам хоть как-нибудь выдать себя и расплата будет неминуема. Вы все сдохните, я жизнь на это положу.
Нульч, пока ты ещё утренний, давай поговорим о религии и вере. Не трололо. Адекватное общение.
Меня крестили в двухлетнем возрасте, конечно, помимо моей воли. В семье сплошные атеисты и люди, которым просто похуй (носят крестик, крещеные, но о Боге вспоминают раз в год). Только бабушка была верующим человеком. Она и настояла на моем крещении. О самом крещение я ничего, естественно, не помню. Но носить крестик мне очень нравилось. Атмосфера покоя и тишины в храме тоже привлекала меня. Да и «чудеса» я в детстве воспринимал прямо и без затей. И Бога представлял дедушкой, сидящем на небе. Я верил в это искренне. Выбор друзей в детском саду, младших классах, институте и далее во многом был продиктован религиозными мотивами. Я выбирал верующих друзей. И знаешь, двач, они меня никогда не предавали. При том, что я много раз сталкивался с предательством и ссученностью других людей. Сейчас я работаю в очень хорошем месте. Устроил меня туда верующий друг. Мне неоднократно нужны были срочно деньги и люди верующие мне никогда не отказывали. И подобных случаев множество. Профит от моей религиозности по жизни очевиден.
Алсо, не надо меня считать фимозным уебком. Внешне я обычный человек. Я не участвую в холиварах и не ссу в уши своим знакомым о том, что есть Бог и им всем нужно бежать ему поклоняться. На самом деле, я даже не могу ручаться за то, что Бог есть. Но моя жизнь убеждает меня в том, что какой бы материей Бог не был, он скорее существует, чем нет.
В шесть лет я был на волосок от смерти. Я стоял на краю дороги в ожидании зеленого сигнала светофора. Загорелся зеленый и я уже хотел идти, но мне вдруг показалось, что у меня упал крестик, я остановился и стал искать крестик через кофту. В это время машина сбила насмерть человека, рядом с которым я стоял на переходе, и рядом с которым должен был быть в момент аварии. История 100% реальная. Совпадение? Может быть.
Только таких совпадений в моей жизни было слишком много. Это скорее система, тенденция, а не случайность. Так получилось, что службу в армии я проходил на Кавказе. И если бы не моя вера в Бога – я бы сейчас не писал эти строки. Наш взвод участвовал в зачистке крупного аула. Шли рассредоточено из одной части аула в другую через посадку. Я, как и следовало, вертел головой во все стороны и палил чехов. Но неожиданно увидел иконку на дереве в 10 метрах от себя. Обстановка была спокойная и я решил подойти ближе и посмотреть. Когда я подошел к иконе по взводу ударили из засады. Выстрел из гранатомета, пулеметные очереди с нескольких позиций. А я ушел с линии огня несколько секунд назад. Посмотреть на иконку. Снова совпадение?
Последний случай со мной произошел совсем недавно. Розетка в комнате коротнула. По хорошему надо вызывать электрика. Но я решил починить сам. Съездил на рынок за новой розеткой. Старую разобрал, отключил во всей квартире ток на щите. Уже собираюсь вынуть из стены старую розетку, как перед глазами становится всё бело, тело сковывает, я не могу пошевелиться несколько секунд, а потом теряю сознание. Просыпаюсь от того, что кто-то наполняет мои легкие воздухом. Это мама, она нашла меня и делает мне искусственное дыхание. Наверное, на меня снизошло озарение, я засунул свой язык ей в рот и положил руки на задницу. Мама сопротивлялась некоторое время, но потом подчинилась и прошептала мне на ухо: «выеби меня в попку, сынок, выеби под иконами». Я поставил её раком под алтарем, спустил джинсы, смазал анус сандаловым маслом и с трудом протолкнул хуй до самого конца. Мама застонала и заскребла коготками по полу. Анус был такой узкий. Я кончил буквально через минуту. Кончил в попку, я не хотел, чтобы у меня родился брат. Такие дела. Алсо, некоторые могут посчитать всё это стечением обстоятельств, случайными совпадениями. Но как бы то ни было, если бы не моя вера в бога, и, как следствие, ни крестик на шее, ни желание приобщиться к иконе – я бы сейчас был мертв. Бог помогает мне. Даже если его нет.
Меня крестили в двухлетнем возрасте, конечно, помимо моей воли. В семье сплошные атеисты и люди, которым просто похуй (носят крестик, крещеные, но о Боге вспоминают раз в год). Только бабушка была верующим человеком. Она и настояла на моем крещении. О самом крещение я ничего, естественно, не помню. Но носить крестик мне очень нравилось. Атмосфера покоя и тишины в храме тоже привлекала меня. Да и «чудеса» я в детстве воспринимал прямо и без затей. И Бога представлял дедушкой, сидящем на небе. Я верил в это искренне. Выбор друзей в детском саду, младших классах, институте и далее во многом был продиктован религиозными мотивами. Я выбирал верующих друзей. И знаешь, двач, они меня никогда не предавали. При том, что я много раз сталкивался с предательством и ссученностью других людей. Сейчас я работаю в очень хорошем месте. Устроил меня туда верующий друг. Мне неоднократно нужны были срочно деньги и люди верующие мне никогда не отказывали. И подобных случаев множество. Профит от моей религиозности по жизни очевиден.
Алсо, не надо меня считать фимозным уебком. Внешне я обычный человек. Я не участвую в холиварах и не ссу в уши своим знакомым о том, что есть Бог и им всем нужно бежать ему поклоняться. На самом деле, я даже не могу ручаться за то, что Бог есть. Но моя жизнь убеждает меня в том, что какой бы материей Бог не был, он скорее существует, чем нет.
В шесть лет я был на волосок от смерти. Я стоял на краю дороги в ожидании зеленого сигнала светофора. Загорелся зеленый и я уже хотел идти, но мне вдруг показалось, что у меня упал крестик, я остановился и стал искать крестик через кофту. В это время машина сбила насмерть человека, рядом с которым я стоял на переходе, и рядом с которым должен был быть в момент аварии. История 100% реальная. Совпадение? Может быть.
Только таких совпадений в моей жизни было слишком много. Это скорее система, тенденция, а не случайность. Так получилось, что службу в армии я проходил на Кавказе. И если бы не моя вера в Бога – я бы сейчас не писал эти строки. Наш взвод участвовал в зачистке крупного аула. Шли рассредоточено из одной части аула в другую через посадку. Я, как и следовало, вертел головой во все стороны и палил чехов. Но неожиданно увидел иконку на дереве в 10 метрах от себя. Обстановка была спокойная и я решил подойти ближе и посмотреть. Когда я подошел к иконе по взводу ударили из засады. Выстрел из гранатомета, пулеметные очереди с нескольких позиций. А я ушел с линии огня несколько секунд назад. Посмотреть на иконку. Снова совпадение?
Последний случай со мной произошел совсем недавно. Розетка в комнате коротнула. По хорошему надо вызывать электрика. Но я решил починить сам. Съездил на рынок за новой розеткой. Старую разобрал, отключил во всей квартире ток на щите. Уже собираюсь вынуть из стены старую розетку, как перед глазами становится всё бело, тело сковывает, я не могу пошевелиться несколько секунд, а потом теряю сознание. Просыпаюсь от того, что кто-то наполняет мои легкие воздухом. Это мама, она нашла меня и делает мне искусственное дыхание. Наверное, на меня снизошло озарение, я засунул свой язык ей в рот и положил руки на задницу. Мама сопротивлялась некоторое время, но потом подчинилась и прошептала мне на ухо: «выеби меня в попку, сынок, выеби под иконами». Я поставил её раком под алтарем, спустил джинсы, смазал анус сандаловым маслом и с трудом протолкнул хуй до самого конца. Мама застонала и заскребла коготками по полу. Анус был такой узкий. Я кончил буквально через минуту. Кончил в попку, я не хотел, чтобы у меня родился брат. Такие дела. Алсо, некоторые могут посчитать всё это стечением обстоятельств, случайными совпадениями. Но как бы то ни было, если бы не моя вера в бога, и, как следствие, ни крестик на шее, ни желание приобщиться к иконе – я бы сейчас был мертв. Бог помогает мне. Даже если его нет.
А вот я, как то ехал на трамвае из универа.
Прошел в самый конец вагона, повернулся ко всем спиной и стал пялиться в окно, как обычно.
Вдруг, на следующей остановке вваливаются три гогочущих, видимо пьяных гопника. «Как бы не было беды»-подумал я, и весь как-то сжался.
Вдруг, мне на плечо легла чья-то рука, я вздрогнул и обернулся.
«Эй пацан! Ты… Не хочешь пойти с нами к моей бабушке?»-сказал пьяный гоп, спортивного телосложения, и широко, почти по детски улыбнулся. «Конечно, почему бы и нет» — ответил я. Другие гопы радостно засмеялись, а тот что меня спрашивал по дружески похлопал по плечу и приобнял. Мы вышли через две остановки и прошли в маленький незаметный частный домик.
Там, мы пили ароматный чай, кушали вкусные блины с малиновым вареньем, смеялись и рассказывали друг другу всяческие байки. Меня окружила атмосфера дружбы и доверия.
«Приходи еще, всегда будем тебе рады, друг»- сказал тот спортивный, его звали Вася, и помахал рукой.
Я улыбнулся и пошел домой. Завтра тоже надо будет зайти.
Прошел в самый конец вагона, повернулся ко всем спиной и стал пялиться в окно, как обычно.
Вдруг, на следующей остановке вваливаются три гогочущих, видимо пьяных гопника. «Как бы не было беды»-подумал я, и весь как-то сжался.
Вдруг, мне на плечо легла чья-то рука, я вздрогнул и обернулся.
«Эй пацан! Ты… Не хочешь пойти с нами к моей бабушке?»-сказал пьяный гоп, спортивного телосложения, и широко, почти по детски улыбнулся. «Конечно, почему бы и нет» — ответил я. Другие гопы радостно засмеялись, а тот что меня спрашивал по дружески похлопал по плечу и приобнял. Мы вышли через две остановки и прошли в маленький незаметный частный домик.
Там, мы пили ароматный чай, кушали вкусные блины с малиновым вареньем, смеялись и рассказывали друг другу всяческие байки. Меня окружила атмосфера дружбы и доверия.
«Приходи еще, всегда будем тебе рады, друг»- сказал тот спортивный, его звали Вася, и помахал рукой.
Я улыбнулся и пошел домой. Завтра тоже надо будет зайти.
Вброшу тоже. Люблю такие треды.
Послушайте, алкоголики. Я говорю в пустоту, в черную дыру, в Марианскую впадину. Вы не слышите и не услышите. Вы не верите и не поверите. Вы не живете и не будете жить. Я сам такой и ничего человеческого во мне нет. Просто из миллиона раз монета падает на ребро или зависает в воздухе, а иначе хрен бы я вообще писал. Ради этого призрачного, фактически невозможного шанса я даю вам один рецепт, который мне лично помог четыре, кажется, раза. Вам, скорее всего, не поможет. Мало того, из своей клоаки и теплого говна вы даже не ощутите, что мир движется по спирали. Скажу больше – мне вас не жалко. Это первому закрываешь глаза и немного огорчаешься. Десятый уже не вызывает никаких воспоминаний, а сотого забываешь похоронить, но не забываешь помянуть.
Послушайте, алкоголики. Ни любовь, ни сострадание, ни материнские, или, там, отцовские чувства не заставят вас бросить пить. Родственники всех мастей – это всего лишь стаканы спирта, которые можно выдоить, если правильно прижать. Трезвые друзья, как бы они ни клялись в вечной дружбе, бросят вас, не желая светиться рядом с отщепенцем. Социум проедется по вам асфальтовым катком и закрасит получившееся пятно черной краской. Точно так же вы ответите всему миру. Ведь для вас весь этот мир – всего лишь озеро невыпито-го бухла.
Послушайте, алкоголики. Пока вы будете добродушно взирать на свет, ни хрена не изменится. Пока вы будете жалеть птичек, зайчиков, обосранных детишек, абстрактно голодающих негров в Африке (всю жизнь не понимал, глядя в экран телевизора, на хер мне их жалеть) или сентиментально плакать от тупого шансона – ни хрена не изменится.
Пока вы будете втроем обниматься перед флягой спирта и уважать друг друга, пока вы будете клясться друг другу в вечной дружбе, пока вы будете таскать невменяемых сотоварищей до обшарпанных дверей – ни хрена не изменится.
Послушайте, алкоголики! У вас только один выход – возненавидеть ВСЕ.
Себя, ближнего своего, природу, страну, Бога, мир, который Он придумал, и понять, что никто, никогда, ни за что… Не поможет вам.
Сзади – никого нет.
Только черные крылья твоего ангела.
Взмахни ими – и ты услышишь шорох смерти.
Никто к тебе больше не подойдет.
Никто не поможет.
Никто не будет любить тебя.
Никто не вытащит из теплого говна.
Кроме тебя самого.
Алкоголизм не лечится …
Как не лечится смерть.
Сделать так, чтобы дракон оставил тебя в покое, невозможно. Но если кормить его каждый день… В конце концов, обожравшись, он впадает в спячку. А дальше – только воля решает все.
Только воля.
Воля.
И ничего больше.
Что такое? Мальчик, ты поднес стакан ко рту и остановился? Не слушай дядю, дядя херню несет. Выпей. Когда ты через несколько лет будешь лежать в личиночной позе, тебе пригрезится дельфинья улыбка дракона. Ведь он никогда не спит…
А мне надо выживать.
Мне похуй все ваши сказки о здоровом образе жизни. Я своего дракона накормил на ближайшие три года. Воля и ненависть решают все.
Послушайте, алкоголики. Я говорю в пустоту, в черную дыру, в Марианскую впадину. Вы не слышите и не услышите. Вы не верите и не поверите. Вы не живете и не будете жить. Я сам такой и ничего человеческого во мне нет. Просто из миллиона раз монета падает на ребро или зависает в воздухе, а иначе хрен бы я вообще писал. Ради этого призрачного, фактически невозможного шанса я даю вам один рецепт, который мне лично помог четыре, кажется, раза. Вам, скорее всего, не поможет. Мало того, из своей клоаки и теплого говна вы даже не ощутите, что мир движется по спирали. Скажу больше – мне вас не жалко. Это первому закрываешь глаза и немного огорчаешься. Десятый уже не вызывает никаких воспоминаний, а сотого забываешь похоронить, но не забываешь помянуть.
Послушайте, алкоголики. Ни любовь, ни сострадание, ни материнские, или, там, отцовские чувства не заставят вас бросить пить. Родственники всех мастей – это всего лишь стаканы спирта, которые можно выдоить, если правильно прижать. Трезвые друзья, как бы они ни клялись в вечной дружбе, бросят вас, не желая светиться рядом с отщепенцем. Социум проедется по вам асфальтовым катком и закрасит получившееся пятно черной краской. Точно так же вы ответите всему миру. Ведь для вас весь этот мир – всего лишь озеро невыпито-го бухла.
Послушайте, алкоголики. Пока вы будете добродушно взирать на свет, ни хрена не изменится. Пока вы будете жалеть птичек, зайчиков, обосранных детишек, абстрактно голодающих негров в Африке (всю жизнь не понимал, глядя в экран телевизора, на хер мне их жалеть) или сентиментально плакать от тупого шансона – ни хрена не изменится.
Пока вы будете втроем обниматься перед флягой спирта и уважать друг друга, пока вы будете клясться друг другу в вечной дружбе, пока вы будете таскать невменяемых сотоварищей до обшарпанных дверей – ни хрена не изменится.
Послушайте, алкоголики! У вас только один выход – возненавидеть ВСЕ.
Себя, ближнего своего, природу, страну, Бога, мир, который Он придумал, и понять, что никто, никогда, ни за что… Не поможет вам.
Сзади – никого нет.
Только черные крылья твоего ангела.
Взмахни ими – и ты услышишь шорох смерти.
Никто к тебе больше не подойдет.
Никто не поможет.
Никто не будет любить тебя.
Никто не вытащит из теплого говна.
Кроме тебя самого.
Алкоголизм не лечится …
Как не лечится смерть.
Сделать так, чтобы дракон оставил тебя в покое, невозможно. Но если кормить его каждый день… В конце концов, обожравшись, он впадает в спячку. А дальше – только воля решает все.
Только воля.
Воля.
И ничего больше.
Что такое? Мальчик, ты поднес стакан ко рту и остановился? Не слушай дядю, дядя херню несет. Выпей. Когда ты через несколько лет будешь лежать в личиночной позе, тебе пригрезится дельфинья улыбка дракона. Ведь он никогда не спит…
А мне надо выживать.
Мне похуй все ваши сказки о здоровом образе жизни. Я своего дракона накормил на ближайшие три года. Воля и ненависть решают все.
Ненавижу пьяных и не очень уебанов, которые подходят и просят закурить, попутно интересуются с какой ты местности, знакомятся, тянут руку для пожатия. Да просто бухое, громко ржущее и орущее быдло, особенно в туго набитых вечером маршутках.
Ненавижу мудаков, прикалывающихся по телефону, ебланов, которые подходят знакомится к девушке, если она уже идёт в компании парней, просто бухих мудофилов, которые примазываются к компании и начинаю рассказывать о своей ебучей хуйне. НЕНАВИЖУ БЛДЖАД!
Вопросы по асе: “что делаешь? как дела?” — тебя сука ебёт как у меня дела? Тебя, блядь ты тупорылая, волнует чем я занят? На самом деле? Нихуя.
Больше всего бесят фразы типо:”А чего ты такой грустны?” “Почему молчишь?” “Расскажи что-нибудь, а то скучно” — ДА ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ! Я блеать не ваша персональная армия клоунов и составителей увеселительных программ. Скучно, сучка? Ну так напряги свои блядские извилины и придумай что-то занятное. Хуй там.
Ой, а что, у тебя девушки нет? А почему? Бляяяяяя…
А ещё ненавижу, когда кто-то смеётся на чем-то, что кажется мне несмешным — вызывает лютое желание взять и уебать.
Смотришь какое-нибудь малоизвестное быдлу кино, а подходит кто нибудь и спрашивает что я смотрю. Ненавижу когда спрашивают меня, что я читаю, обычно отвечаю что книгу, лол, будто название им что то скажет. И ещё ненавижу когда слушают музыку которую я записал себе на плеер, “Это у тебя что? Рамштейн да? У меня тоже ёбарь был, Рамштейн слушал.” А один прямо аж весь сморщился когда наушники одел, прямо сидит, слушает и морщится, хотелось взять и уебать.
Еще я ненавижу пидорасов, которые используют якобы разрешенный смайлик “:3”. СУКА, КАК Я НЕНАВИЖУ ИХ, ТАК И ХОЧЕТСЯ ОТВЕРТКУ ПОД РЕБРО И СОРОК СЕМЬ РАЗ ПРОКРУТИТЬ, А ПОТОМ СЕРДЦЕ ВЫРВАТЬ И ЗАПИХНУТЬ ИМ В ГЛОТКУ, БЛЯДЬ, НЕНАВИСТЬ!
Еще я ненавижу блядей (тоесть почти всех особей противположного пола). БЛЯДЬ, ТУПЫЕ ДЫРКИ В МЯСЕ, НЕНАВИЖУ СУК, ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ЛУЧШЕ МЕНЯ ТОЛЬКО ТЕМ, ЧТО У НИХ ЕСТЬ ПИЗДА.
НЕНАВИЖУ ПИЗДОЛИЗОВ, ТУПЫЕ ТРЯПКИ, БЛЯДЬ — ФАП СПАСЕТ ЛЮБОГО, ТАК НЕТ — ИМ ТЕПЛЕНЬКОЙ ПИЗДЕНКИ ЗАХОТЕЛОСЬ И ТЕПЕРЬ НУЖНО ЗАСИРАТЬ ДВАЧ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ. БЫДЛО, БЛЯДЬ, НЕНАВИЖУ.
Еще я ненавижу всех, кто употребляет, да и само слово “любовь”. СУКА, ТОШНИТ, НЕНАВИСТЬ ВСКИПАЕТ, ТАК И ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ ТАБУРЕТКУ И ПО ГОЛОВЕ СУКУ УЕБАТЬ, ТВАРИ, БЛЯДЬ, СУКИ, БЫДЛО, НЕНАВИСТЬ.
Еще ненавижу всяких хипстеров-хуипстеров и прочие говносубкультуру, говнарей и тд.. БЛЯДЬ, БЕСЯТ ТВАРИ, ИДУ ПО УЛИЦЕ, А ТЕБЕ НА ВСТРЕЧУ ЧЕЛКАСТОЕ ГОВНО, БЛЯДЬ, ТАК И ХОЧЕТСЯ РАСКРОМСАТЬ ТУПОЙ ЕБАЛЬНИК БЛЯДЬ ТЕСАКОМ НАХУЙ, ГЛАЗА ВЫРЕЗАТЬ И ИГРАТЬ ИМИ В ПИНГ-ПОНГ, БЛЯДЬ.
Ну и обыкновенное быдло, само собой.
Ненавижу, когда сидишь в наушниках слушаешь, с кем-нибудь из знакомых, он: “так дай послушать”. Дашь наушник, он секунды три глазами похлопает, сморщиться, будто ему на язык лимон положили, и так: “фуговнокакоепиздецбляпросто”. УБИВАЛ БЫ НАХУЙ!!11 Еще ненавижу, когда пропылесосишь, нажимаешь ногой на кнопку, которая шнур в пылесос втягивает, шнур втягивается-втягивается и под конец кааааак хуйнет вилкой-набалдажником по ноге, аж пиздец сука как бесит.
Да-да, а когда на просьбу записать фильм на болванку, говоришь что у тебя он только в оригинале, тут быдло вообще в ступор уходит. Сука, ладно еще эти, а быдланы кооторые аниму смотрят только с русской озвучкой
Ненавижу мудаков, прикалывающихся по телефону, ебланов, которые подходят знакомится к девушке, если она уже идёт в компании парней, просто бухих мудофилов, которые примазываются к компании и начинаю рассказывать о своей ебучей хуйне. НЕНАВИЖУ БЛДЖАД!
Вопросы по асе: “что делаешь? как дела?” — тебя сука ебёт как у меня дела? Тебя, блядь ты тупорылая, волнует чем я занят? На самом деле? Нихуя.
Больше всего бесят фразы типо:”А чего ты такой грустны?” “Почему молчишь?” “Расскажи что-нибудь, а то скучно” — ДА ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ! Я блеать не ваша персональная армия клоунов и составителей увеселительных программ. Скучно, сучка? Ну так напряги свои блядские извилины и придумай что-то занятное. Хуй там.
Ой, а что, у тебя девушки нет? А почему? Бляяяяяя…
А ещё ненавижу, когда кто-то смеётся на чем-то, что кажется мне несмешным — вызывает лютое желание взять и уебать.
Смотришь какое-нибудь малоизвестное быдлу кино, а подходит кто нибудь и спрашивает что я смотрю. Ненавижу когда спрашивают меня, что я читаю, обычно отвечаю что книгу, лол, будто название им что то скажет. И ещё ненавижу когда слушают музыку которую я записал себе на плеер, “Это у тебя что? Рамштейн да? У меня тоже ёбарь был, Рамштейн слушал.” А один прямо аж весь сморщился когда наушники одел, прямо сидит, слушает и морщится, хотелось взять и уебать.
Еще я ненавижу пидорасов, которые используют якобы разрешенный смайлик “:3”. СУКА, КАК Я НЕНАВИЖУ ИХ, ТАК И ХОЧЕТСЯ ОТВЕРТКУ ПОД РЕБРО И СОРОК СЕМЬ РАЗ ПРОКРУТИТЬ, А ПОТОМ СЕРДЦЕ ВЫРВАТЬ И ЗАПИХНУТЬ ИМ В ГЛОТКУ, БЛЯДЬ, НЕНАВИСТЬ!
Еще я ненавижу блядей (тоесть почти всех особей противположного пола). БЛЯДЬ, ТУПЫЕ ДЫРКИ В МЯСЕ, НЕНАВИЖУ СУК, ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ЛУЧШЕ МЕНЯ ТОЛЬКО ТЕМ, ЧТО У НИХ ЕСТЬ ПИЗДА.
НЕНАВИЖУ ПИЗДОЛИЗОВ, ТУПЫЕ ТРЯПКИ, БЛЯДЬ — ФАП СПАСЕТ ЛЮБОГО, ТАК НЕТ — ИМ ТЕПЛЕНЬКОЙ ПИЗДЕНКИ ЗАХОТЕЛОСЬ И ТЕПЕРЬ НУЖНО ЗАСИРАТЬ ДВАЧ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ. БЫДЛО, БЛЯДЬ, НЕНАВИЖУ.
Еще я ненавижу всех, кто употребляет, да и само слово “любовь”. СУКА, ТОШНИТ, НЕНАВИСТЬ ВСКИПАЕТ, ТАК И ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ ТАБУРЕТКУ И ПО ГОЛОВЕ СУКУ УЕБАТЬ, ТВАРИ, БЛЯДЬ, СУКИ, БЫДЛО, НЕНАВИСТЬ.
Еще ненавижу всяких хипстеров-хуипстеров и прочие говносубкультуру, говнарей и тд.. БЛЯДЬ, БЕСЯТ ТВАРИ, ИДУ ПО УЛИЦЕ, А ТЕБЕ НА ВСТРЕЧУ ЧЕЛКАСТОЕ ГОВНО, БЛЯДЬ, ТАК И ХОЧЕТСЯ РАСКРОМСАТЬ ТУПОЙ ЕБАЛЬНИК БЛЯДЬ ТЕСАКОМ НАХУЙ, ГЛАЗА ВЫРЕЗАТЬ И ИГРАТЬ ИМИ В ПИНГ-ПОНГ, БЛЯДЬ.
Ну и обыкновенное быдло, само собой.
Ненавижу, когда сидишь в наушниках слушаешь, с кем-нибудь из знакомых, он: “так дай послушать”. Дашь наушник, он секунды три глазами похлопает, сморщиться, будто ему на язык лимон положили, и так: “фуговнокакоепиздецбляпросто”. УБИВАЛ БЫ НАХУЙ!!11 Еще ненавижу, когда пропылесосишь, нажимаешь ногой на кнопку, которая шнур в пылесос втягивает, шнур втягивается-втягивается и под конец кааааак хуйнет вилкой-набалдажником по ноге, аж пиздец сука как бесит.
Да-да, а когда на просьбу записать фильм на болванку, говоришь что у тебя он только в оригинале, тут быдло вообще в ступор уходит. Сука, ладно еще эти, а быдланы кооторые аниму смотрят только с русской озвучкой
Есть люди, готовые спорить из-за любой мелочи. Что лучше — Линукс или Винда? Свинина или говядина? Срать с утра или перед сном? В общем-то, большинство людей таковы. Если одному нравится ходить по дому в шортах, кто-то другой обязательно ответит, что дома ходит исключительно голышом. Все подобные споры вызывают у меня улыбку. Кроме одного. Я не могу понять, как некоторые умудряются заявлять, что им нравится пепси и что кока-кола хуже. Когда я пью пепси, я чувствую себя сыном советского дипломата низшего ранга, который привёз на поезде из Таллинна выдохшуюся кока-колу в термосе. Это гадкая, безвкусная и как будто даже уже бесцветная бурда. Ещё более отвратная, чем перепрелый чай марки «Ослиная моча Туркменской ССР» из типовой совдеповской столовой. Но я пью, давлюсь до слёз, насильно глотаю и всё равно пью, потому что настоящая, забугорная газировка же. И ещё потому, что меня пригласил на День рождения одноклассник из спецшколы для детей дипломатов, и я знаю, что уж у него-то точно будет кока-кола на празднике, и не хочется чувствовать себя деревенщиной. А потом я иду в гости к однокласснику, и пью настоящую, бутылочную Кока-Колу, которую привёз его отец — настоящий, большой дипломат — самолётом из Нью-Йорка. И я чувствую этот вкус, вкус свободы, которой никогда не достичь, вкус неизведанного. Да, я люблю кока-колу, говорю я. И внутри сжимается комок стыда.
Вот что такое пепси. Это лицемерие и низость перед самим собой и своими несбывшимися мечтами. Когда я вижу людей, утверждающих, будто им нравится эта хуйня, мне хочется плюнуть им в лицо и разбить нос. Но они уже сами себя наказали.
Вот что такое пепси. Это лицемерие и низость перед самим собой и своими несбывшимися мечтами. Когда я вижу людей, утверждающих, будто им нравится эта хуйня, мне хочется плюнуть им в лицо и разбить нос. Но они уже сами себя наказали.
В ГОЛОСИНУС
Тебе каких два чая?
Видели ли вы когда-нибудь в автобусе парня, сидящего в пределах вашего поля зрения и осматривающего всех и вся так, как будто у него лёгкая форма СДВГ, иногда останавливащего взгляд, чтобы попялиться на чью-то жопу, или сиськи или красивое личико. Но когда ты встречаешься с ним взглядом, он просто отводит глаза. Иногда смотрит в окно, в неведомую даль, безразличный ко всему остальному. Иногда он сидит с закрытыми глазами, как будто спит, но вдруг неожиданно открывает их и осматривается, как будто что-то разбудило его.
Тот самый парень, который, стоя в очереди, оглядывает всех и изучает всё, от квадаратиков потолка до камер наблюдения, и выглядит так, как будто всё его восхищает, будто бы он — учёный, который, переодевшись гориллой, внедрился в семью приматов. Он стоит на месте, но двигается и поворачивается так, что ты начинаешь думать, что он амфетамины горстями глотает, потому что от его движений тебя начинает укачивать.
Парень, который в забегаловке сидит один и либо смотрит в окно так, как будто пытается найти смысл жизни, либо сосредоточенно буравит взглядом стол, будто старется понять сущность человеческой натуры. Когда дело доходит до еды, которой нельзя запачкаться, он жуёт задумчиво и иногда оглядывает всех вокруг так, как будто он уже придумал более 9000 способов убить всех в пределах видимости своей полусъеденной картофелиной-фри.
Если вы заметили этого парня… Поздравляю, вы увидели Анонимуса.
Тот самый парень, который, стоя в очереди, оглядывает всех и изучает всё, от квадаратиков потолка до камер наблюдения, и выглядит так, как будто всё его восхищает, будто бы он — учёный, который, переодевшись гориллой, внедрился в семью приматов. Он стоит на месте, но двигается и поворачивается так, что ты начинаешь думать, что он амфетамины горстями глотает, потому что от его движений тебя начинает укачивать.
Парень, который в забегаловке сидит один и либо смотрит в окно так, как будто пытается найти смысл жизни, либо сосредоточенно буравит взглядом стол, будто старется понять сущность человеческой натуры. Когда дело доходит до еды, которой нельзя запачкаться, он жуёт задумчиво и иногда оглядывает всех вокруг так, как будто он уже придумал более 9000 способов убить всех в пределах видимости своей полусъеденной картофелиной-фри.
Если вы заметили этого парня… Поздравляю, вы увидели Анонимуса.
А что, мы тут вдвоем? Тогда черного и покрепче.
Я скручиваю пизду из полотенца потому что мне в хуй не уперлось общаться с тупой девочкой.? то мудаки вроде опа подкатывают к девочкам, потому что тупые стереотипы общества заставляют их думать, что пизда из полотенца — это фэйл. Хотя все мы прекрасно знаем, что стереотипы — фэйл, а пизда из полотенца гораздо лучше живой девочки, потому что девочки ебут мозг, а полотенце — нет. Полотенце делает то, что хочешь ты, а девочек сложно контролировать. Потому что девочек нужно водить гулять, а полотенце — нет. Потому что девочки нуждаются в комплиментах, а полотенце — нет. И при всем при этом пизда из полотенца нихуя не уступает по ощущениям живой пизде. Я пробовал и ту и ту. И если ты, анон, думаешь, что я тролль, или копипаста, сосни хуйца, ты долбоеб, не способный трезво оценить мои аргументы.
А что, мы тут вдвоем? Тогда черного и покрепче.
Год назад родители уехали из дома на дачу на несколько дней (это — достаточно редкое событие). Возвращаться должны были они во вторник. В ночь с воксресенья до понедельника я засиделся за компьютером часов до трёх-четырёх. Когда уже глаза начали слипаться — закрыл калитку на засов, уложил кошечку в кровать рядом с собой и заснул. Внезапно меня разбудили какие-то неясные звуки, доносящиеся из коридора. Я решил, что это буянит наш второй кот. Открыл глаза в полной темноте — единственное окно занавешено непрозрачной шторой. Щёлкнул выключателем прикроватной лампочки, но та не загорелась. Поставил себе на заметку, что надо вкрутить новую и аккуратно встал, стараясь не потревожить кошку. К моему удивлению, верхний свет тоже не включился. Я решил, что нет электричества, но тут в коридоре загорелся свет (у нас детектор движения). Я открыл дверь в коридор — там было полно народу. Все родительские друзья, которые собираются у нас по праздникам, были дома и мои родители. Мама сидела на кухне с подругой. Я спросил у неё, почему у нас дома все эти люди и почему они вернулись на день раньше положенного. Она ответила что-то невнятное, будто «решили вот собраться без всякого повода, а чтобы это сделать пришлось приехать раньше». И тут до меня дошло и я спросил, как они попали в дом, минуя калитку, запертую на засов. В этот момент я проснулся в полной тьме в своей кровати. С ходу щёлкнул выключателем, но лампочка, как и во сне, не зажглась. Тут я не на шутку испугался. Сел на кровать, растормошил кошку. Начал щипать себя — больно, давать пощёчины — ощущались, внимательно всё рассматривать — всё совершенно реально, до мельчайших деталей. Убедившись, что не сплю, направился на кухню попить водички. Но, открыв дверь в коридор, я увидел за ней свою мать. Сразу начал орать: «ты не могла пересечь калитку, это сон!», а она лишь молча улыбалась. Тут я начал форсированно просыпаться — попытался подвигать конечностями, ощущить себя, лежащим на кровати. Всё перед глазами начало постепенно расплываться и, наконец, я проснулся весь в холодном поту и часто дыша. Моментально включил лампочку(успешно) и расслабился на кровати, пытаясь понять, «что же это было» и как я не смог понять, что сплю — ни щипки, ни какие-либо другие способы не помогли. При этом я нервно похихикивал, пытаясь себя успокоить. Кошка смотрела на меня, щуря глаза из-за света прикроватной лампочки. Я, усмехаясь, сказал: «Что пялишься? Кошмар приснился, бывает». На что она ответила человеческим голосом: «А ты уверен, что он кончился? Думаешь, мы так просто тебя отпустим?». Тут меня охватил какой-то невообразимый, иррациональный животный ужас. В истерике я пытался закричать, подвинуть конечность, упасть с кровати — сделать хоть что-нибудь, через секунд 20 борьбы со сном, показавшимися мне вечностью, я наконец продрал глаза, одновременно дёрнувшись и издав нечленораздельный звук. Сразу вскочил с кровати, пробежал по дому, включив весь свет, кому-то позвонил (где-то в 4:40, но мне было по фигу), включил музыку и сидел за компьютером, пока не рассвело. Вы будете смеяться, но часов в 8 я всё-таки лёг спать с открытой шторой и светом, бьющим в глаза. Думал, отпустят ли «они» меня на этот раз. Но продрых я на этот раз без сновидений, да и много дней после — тоже без кошмаров. Кошмары, снившиеся позднее, не были до сих пор (чур меня, чур) связаны с тем сном и носили в основном апокалиптический характер — проснулся и забыл через 10 минут. В общем, с тех пор боюсь продолжения того сна. Такая вот невымышленная история.
охуеть, тред ещё не утонул
Спасибо большое за пасты, аноны.
В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. «Обзор существующих методов...» сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.
Можно всю жизнь надрываться на 3 работах, рвать жопу и менять шмотки, квартиры, машины. Можно сидеть в долгах, ныть о том, какой ты несчастный. А можно носить свой старый прикид как вторую кожу, и в 3 часа ночи смотреть на звёзды.
Можно всю жизнь молиться и поститься, слушать радио радонеж, стенать. можно в 50 с лишним, учуяв терпкий запах старухи-смерти, метаться по церквям и замаливать грехи, да в могилу ложиться со скрюченными пальцами. А можно быть в мире с собой, и какой грозный бог тебя ни спросит - ответишь что жил по совести.
Можно ебать блядей, а потом в одиночестве курить на кухне. Можно найти Ту Самую, а потом смотреть, как она превращается в истеричную стерву, да воспитывать её детей. Можно вырастить достойную замену себе, жить тихо, и тихо уйти. А можно всю жизнь любить, пусть она - частью воспоминание, а частью - мечта.
Можно быть образцовым научным работником, и написать очень важный труд по классификации алгоритмов, или спроектировать самый точный прибор. Можно быть тупым хуйлом, и завидовать проклятым вандербоям. Можно быть быдлом и смотреть ящик. Можно внезапно совершить революцию. А можно просто жить и наслаждаться.
А можно поменять все прямо сейчас.
Можно взять и выйти отсюда. Прямо сейчас отключить мобильник, компьютер. Сесть в кресле стуле, посмотреть в окно и решить, что тебе нужно. Решить самому без интернетов, новостей, чужих мнений. Чтоб потом в конце жизни тебе некого было винить - ибо это твой выбор.
Сядь и подумай действительно ли тебе нравится расчлененка, анимэ и т.п или ты просто питаешь иллюзии насчет элиты, "не такой как все", что ты "не быдло". Сядь и подумай. Подумай,чего ты хочешь. И не ври себе,сука, не ври, ты знаешь, себя не наебешь. Ты просто заблудился. Сядь и подумай сколько ты тратишь времени на чаны, телек и др. хуйню. Подумай всего лишь 5 минут в тишине. А потом сделай выбор. Но помни - он твой, и проебанная жизнь - твоя.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. «Обзор существующих методов...» сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.
Можно всю жизнь надрываться на 3 работах, рвать жопу и менять шмотки, квартиры, машины. Можно сидеть в долгах, ныть о том, какой ты несчастный. А можно носить свой старый прикид как вторую кожу, и в 3 часа ночи смотреть на звёзды.
Можно всю жизнь молиться и поститься, слушать радио радонеж, стенать. можно в 50 с лишним, учуяв терпкий запах старухи-смерти, метаться по церквям и замаливать грехи, да в могилу ложиться со скрюченными пальцами. А можно быть в мире с собой, и какой грозный бог тебя ни спросит - ответишь что жил по совести.
Можно ебать блядей, а потом в одиночестве курить на кухне. Можно найти Ту Самую, а потом смотреть, как она превращается в истеричную стерву, да воспитывать её детей. Можно вырастить достойную замену себе, жить тихо, и тихо уйти. А можно всю жизнь любить, пусть она - частью воспоминание, а частью - мечта.
Можно быть образцовым научным работником, и написать очень важный труд по классификации алгоритмов, или спроектировать самый точный прибор. Можно быть тупым хуйлом, и завидовать проклятым вандербоям. Можно быть быдлом и смотреть ящик. Можно внезапно совершить революцию. А можно просто жить и наслаждаться.
А можно поменять все прямо сейчас.
Можно взять и выйти отсюда. Прямо сейчас отключить мобильник, компьютер. Сесть в кресле стуле, посмотреть в окно и решить, что тебе нужно. Решить самому без интернетов, новостей, чужих мнений. Чтоб потом в конце жизни тебе некого было винить - ибо это твой выбор.
Сядь и подумай действительно ли тебе нравится расчлененка, анимэ и т.п или ты просто питаешь иллюзии насчет элиты, "не такой как все", что ты "не быдло". Сядь и подумай. Подумай,чего ты хочешь. И не ври себе,сука, не ври, ты знаешь, себя не наебешь. Ты просто заблудился. Сядь и подумай сколько ты тратишь времени на чаны, телек и др. хуйню. Подумай всего лишь 5 минут в тишине. А потом сделай выбор. Но помни - он твой, и проебанная жизнь - твоя.
И это эпичные олдфажные пасты? Ну нахуй, в очередной раз убедился, что ухудшение борд со временем - миф.
Анон, а доставь пасту про отца алкаша, который подарил сыну пластинку дип перпл и умер. А сын вырос, спился и своему сыну её подарил. Ещё песня была чайлд ин тайм, вроде. Заранее спасибо.
Бамп
Бамп реквесту
Ролл, хули.
Ну же, анон, я знаю, у тебя есть.
Бампуэ
До чего же убогое, противоречащее самому себе словоблудие.
В первом классе папа подарил Ване пластинку Deep Purple. Она называлась In Rock и на её обложке были изображены пять длинноволосых мужчин, высеченных в скале.
- Это моя любимая группа, - бормотал пьяный отец. – Великая музыка. Они тебе понравятся, я уверен. Особенно прислушайся вот к этой.
Он ткнул грязным пальцем в третью песню. Три коротких английских слова были её названием. Рядом стояли цифры, обозначавшие время звучания, а чуть ниже, мелким шрифтом, было напечатано ещё какое-то выражение. Подзаголовок.
- Чайлд ин тайм. Ребёнок во времени. Прямо про тебя, - криво улыбнулся папа и потрепал Ваню по голове. – Эта песня изменила мою жизнь.
Отец вот уже три года не жил с ними. Появлялся редко, как правило пьяным. В квартиру мама его не пускала, выходила на лестничную площадку, и Ваня слышал их нервные, сбивающиеся на крик голоса. Не пустила она его и на этот раз. Он очень просил повидаться с сыном, «напоследок». Мама почему-то сжалилась и позволила Ване выйти к отцу. Тот целовал его потрескавшимися губами, дышал в лицо перегаром и просил за что-то у Вани прощения.
- Прости меня, сынок! - смотрел на него отец и в его глазах блестели слёзы. – Я очень виноват перед тобой.
Ваня напряжённо молчал.
- Свидание окончено, - выглянула из дверей мама.
Отец поднялся с колен и, не попрощавшись, стал спускаться по лестнице.
- Ты куда хоть уезжаешь? – крикнула она ему вдогонку.
Он не отозвался.
Она завела сына в квартиру и закрыла дверь. Ване было неимоверно жалко папу. Даже захотелось уйти вместе с ним.
- Что он тебе подарил? – взяла мама в руки пластинку. – У-у, «Дип Пурпл». Бяка какая! Лучше б «Арабесок» принёс. У него было, я помню. Ну, слушай, - вернула она пластинку Ване.
Он открыл стоявшую в углу радиолу, вытащил пластинку из конверта и поставил её под иглу. Начал сразу же с третьей песни…
На следующий день мама сказала, что папа повесился.
- Раздвигаем парты! Дружно, дружно. Мужчины, вы уж девочек освободите от этой обязанности!
Пацаны вмиг раздвинули парты. Чаепитие наконец-то переходило в самую интересную свою стадию – танцы. Девочки толпились в центре класса, нарядные, улыбающиеся. Мальчишки суетились и старались вести себя поразвязней.
Пятый класс.
- Итак, - спросила классный руководитель Светлана Ильинична, - кто какие пластинки принёс? Лично я принесла Надежду Чепрагу.
- Я Челентано принёс!
- А я Боярского.
- Я Пугачёву.
- Я – группу «Форум».
- А я «Дип Пёрпл»! - крикнул Ваня.
Такую группу никто не знал. Одноклассники выбрали «Форум».
- Белая но-о-чь опусти-и-илась как о-облако…, - зазвучало в динамике старой вертушки.
Все стали разбиваться по парам.
- Ты танцуешь? – подошла к Ване девочка Лена. Самая красивая девочка в классе.
- Да, - кивнул он застенчиво.
Они вышли в центр, обнялись и стали неумело танцевать. Лена смотрела на него пристально и томно.
- А я ничего не принесла, - сказала она. – Мне сестра не дала. Хотя у неё много чего интересного. А у тебя что за пластинка?
- «Дип Пёрпл». Моя любимая группа.
- Не слышала. Классно играют?
- Ещё как! Я поставлю тебе.
Он прорвался к проигрывателю и, несмотря на бурные протесты, зарядил Child In Time. С первых аккордов, как обычно, нахлынула волна кайфа.
- Чё за параша! – раздались крики. - Верните «Форум»!
- Под такое не потанцуешь, - сказала Светлана Ильинична. – Может Чепрагу послушаем?
- Гадость какая-то, - морщась, сделала заключение Лена. – Ну и дрянь ты слушаешь!
Он ушёл, не дождавшись конца.
- Уроды! – бормотал себе под нос. – Чтоб вы сдохли все!
- Ну а чё, - бодрился Иван. – Неоконченное высшее – тоже неплохо.
- Да где уж там! – возражал сосед по комнате Олег. – Высшее образование должно быть законченным.
- Ой, брось ты эту правильную философию! – морщился Иван, разливая по стаканам остатки портвейна. – Миллионы людей живут без высшего, и ничего.
- Но уходить на четвёртом курсе…
Иван взял стакан в руки.
- Ну, видишь как оно вышло.
- Тебе просто надо было поговорить с социологом. С глазу на глаз.
- Не помогло бы.
- Но почему! Он же нормальный человек. Хотя бы тройку мог поставить.
- Он не человек. Он тварь в человеческом обличии.
Олег досадливо качал головой.
- Какое отношение к людям у тебя неправильное!
- У тебя очень правильное.
- Просто он упёртый. Хочет видеть у студентов настоящие знания.
- Ничего он не хочет. Срать он на всех хочет. Он кусок говна, который жаждет уважение. Он унизить меня хотел, увидеть ползающим на коленях.
- Эх, Ванька, Ванька. Тяжело тебе в жизни придётся.
- И ты ту же песню… Чёрт знает сколько от жизни прожито, а всё будто впереди что-то там будет.
- Будет впереди. Будет. Но не для всех.
- Да ну на хер! Грузиться ещё… Давай, твоё здоровье!
- Твоё!
Они допили вино. Иван стал собирать вещи.
- Что Вань, отчаливаешь? - заглядывали в дверь соседи по коридору.
- Да, всё, - кивал он.
- Ну, счастливо! Удачи тебе.
- Это вам удачи, - огрызался он. – Моя всегда при мне.
Диппёрпловскую пластинку в сумку положить не решился. Боялся сломать. Попросил у Олега пакет.
- Тут на днях меломан тот самый приходил, - сказал Олег. – Бородатый. Говорил, хочет купить диск.
- Он не продаётся.
- За хорошие деньги. Диск-то у тебя фирменный.
- Вот поэтому и не продаётся.
- Ну как знаешь.
Напоследок хотелось обнять соседа, с которым прожил вместе три с лишним года. Однако что-то остановило.
«Он тоже сволочь хорошая», - мелькнуло в голове.
- Прощай, - протянул он Олегу руку.
- Sweet child in time, - напевал по дороге к автобусной остановке, - you'll see the line…
Песня бодрила.
- Ладно, решено, - процедил он сквозь зубы. – Развод так развод.
Она рассмеялась.
- Думаешь, я плакать буду?!
- Не будешь?
- Не-а.
- Ай, красавица!
- На хуй иди.
Она ушла на кухню. Иван потоптался по квартире, посмотрел программу передач. Ничего интересного не было.
- Я к матери поеду, - доносилось бормотание жены. – Не хочу с тобой ни дня оставаться. Виталика сама заберу.
- Скатертью дорога.
- Завтра заявление напишу. Если желаешь, тоже приходи. Часам к десяти.
- Сама справишься.
Роясь в сумочке, жена вышла в коридор.
- Я знала, что всё плохо кончится, - говорила она вполголоса. – Угораздило меня за такого мудака замуж выйти!
- Пасть заткни! – крикнул он. – Пока в окно тебя не выкинул.
- Неудачник! – яростно выдавила она.
Он открыл дверцу шкафа. Диска на месте не было.
- Где моя пластинка? – вышел он в коридор.
- Какая пластинка? Не знаю.
- «Дип Пёрпл»! Моя пластинка!
- Ой, иди в пизду со своей пластинкой.
- Ты, сука! – подступил он вплотную. – Если ты что-то с ней сделала…
Жена заслонилась руками.
- Только ударь меня! Сразу сядешь.
- Где пластинка, курва?!
- Не видела я пластинку. Отстань!
Он рыскал по квартире, открывал дверцы шкафа и тумбочки. Заглянул под диван.
- Если ты её выкинула...
- Ничего я не выкидывала, - пищала жена. – Наверху, на шкафу - не она?
Диск был там.
- Убиралась, переложила случайно…
«Сука, - думал он. – Гнусная сука!»
Жена торопливо выскользнула за дверь.
Иван достал вату, дистиллированную воду и стал протирать виниловые бороздки.
- Это моя любимая группа, - бормотал пьяный отец. – Великая музыка. Они тебе понравятся, я уверен. Особенно прислушайся вот к этой.
Он ткнул грязным пальцем в третью песню. Три коротких английских слова были её названием. Рядом стояли цифры, обозначавшие время звучания, а чуть ниже, мелким шрифтом, было напечатано ещё какое-то выражение. Подзаголовок.
- Чайлд ин тайм. Ребёнок во времени. Прямо про тебя, - криво улыбнулся папа и потрепал Ваню по голове. – Эта песня изменила мою жизнь.
Отец вот уже три года не жил с ними. Появлялся редко, как правило пьяным. В квартиру мама его не пускала, выходила на лестничную площадку, и Ваня слышал их нервные, сбивающиеся на крик голоса. Не пустила она его и на этот раз. Он очень просил повидаться с сыном, «напоследок». Мама почему-то сжалилась и позволила Ване выйти к отцу. Тот целовал его потрескавшимися губами, дышал в лицо перегаром и просил за что-то у Вани прощения.
- Прости меня, сынок! - смотрел на него отец и в его глазах блестели слёзы. – Я очень виноват перед тобой.
Ваня напряжённо молчал.
- Свидание окончено, - выглянула из дверей мама.
Отец поднялся с колен и, не попрощавшись, стал спускаться по лестнице.
- Ты куда хоть уезжаешь? – крикнула она ему вдогонку.
Он не отозвался.
Она завела сына в квартиру и закрыла дверь. Ване было неимоверно жалко папу. Даже захотелось уйти вместе с ним.
- Что он тебе подарил? – взяла мама в руки пластинку. – У-у, «Дип Пурпл». Бяка какая! Лучше б «Арабесок» принёс. У него было, я помню. Ну, слушай, - вернула она пластинку Ване.
Он открыл стоявшую в углу радиолу, вытащил пластинку из конверта и поставил её под иглу. Начал сразу же с третьей песни…
На следующий день мама сказала, что папа повесился.
- Раздвигаем парты! Дружно, дружно. Мужчины, вы уж девочек освободите от этой обязанности!
Пацаны вмиг раздвинули парты. Чаепитие наконец-то переходило в самую интересную свою стадию – танцы. Девочки толпились в центре класса, нарядные, улыбающиеся. Мальчишки суетились и старались вести себя поразвязней.
Пятый класс.
- Итак, - спросила классный руководитель Светлана Ильинична, - кто какие пластинки принёс? Лично я принесла Надежду Чепрагу.
- Я Челентано принёс!
- А я Боярского.
- Я Пугачёву.
- Я – группу «Форум».
- А я «Дип Пёрпл»! - крикнул Ваня.
Такую группу никто не знал. Одноклассники выбрали «Форум».
- Белая но-о-чь опусти-и-илась как о-облако…, - зазвучало в динамике старой вертушки.
Все стали разбиваться по парам.
- Ты танцуешь? – подошла к Ване девочка Лена. Самая красивая девочка в классе.
- Да, - кивнул он застенчиво.
Они вышли в центр, обнялись и стали неумело танцевать. Лена смотрела на него пристально и томно.
- А я ничего не принесла, - сказала она. – Мне сестра не дала. Хотя у неё много чего интересного. А у тебя что за пластинка?
- «Дип Пёрпл». Моя любимая группа.
- Не слышала. Классно играют?
- Ещё как! Я поставлю тебе.
Он прорвался к проигрывателю и, несмотря на бурные протесты, зарядил Child In Time. С первых аккордов, как обычно, нахлынула волна кайфа.
- Чё за параша! – раздались крики. - Верните «Форум»!
- Под такое не потанцуешь, - сказала Светлана Ильинична. – Может Чепрагу послушаем?
- Гадость какая-то, - морщась, сделала заключение Лена. – Ну и дрянь ты слушаешь!
Он ушёл, не дождавшись конца.
- Уроды! – бормотал себе под нос. – Чтоб вы сдохли все!
- Ну а чё, - бодрился Иван. – Неоконченное высшее – тоже неплохо.
- Да где уж там! – возражал сосед по комнате Олег. – Высшее образование должно быть законченным.
- Ой, брось ты эту правильную философию! – морщился Иван, разливая по стаканам остатки портвейна. – Миллионы людей живут без высшего, и ничего.
- Но уходить на четвёртом курсе…
Иван взял стакан в руки.
- Ну, видишь как оно вышло.
- Тебе просто надо было поговорить с социологом. С глазу на глаз.
- Не помогло бы.
- Но почему! Он же нормальный человек. Хотя бы тройку мог поставить.
- Он не человек. Он тварь в человеческом обличии.
Олег досадливо качал головой.
- Какое отношение к людям у тебя неправильное!
- У тебя очень правильное.
- Просто он упёртый. Хочет видеть у студентов настоящие знания.
- Ничего он не хочет. Срать он на всех хочет. Он кусок говна, который жаждет уважение. Он унизить меня хотел, увидеть ползающим на коленях.
- Эх, Ванька, Ванька. Тяжело тебе в жизни придётся.
- И ты ту же песню… Чёрт знает сколько от жизни прожито, а всё будто впереди что-то там будет.
- Будет впереди. Будет. Но не для всех.
- Да ну на хер! Грузиться ещё… Давай, твоё здоровье!
- Твоё!
Они допили вино. Иван стал собирать вещи.
- Что Вань, отчаливаешь? - заглядывали в дверь соседи по коридору.
- Да, всё, - кивал он.
- Ну, счастливо! Удачи тебе.
- Это вам удачи, - огрызался он. – Моя всегда при мне.
Диппёрпловскую пластинку в сумку положить не решился. Боялся сломать. Попросил у Олега пакет.
- Тут на днях меломан тот самый приходил, - сказал Олег. – Бородатый. Говорил, хочет купить диск.
- Он не продаётся.
- За хорошие деньги. Диск-то у тебя фирменный.
- Вот поэтому и не продаётся.
- Ну как знаешь.
Напоследок хотелось обнять соседа, с которым прожил вместе три с лишним года. Однако что-то остановило.
«Он тоже сволочь хорошая», - мелькнуло в голове.
- Прощай, - протянул он Олегу руку.
- Sweet child in time, - напевал по дороге к автобусной остановке, - you'll see the line…
Песня бодрила.
- Ладно, решено, - процедил он сквозь зубы. – Развод так развод.
Она рассмеялась.
- Думаешь, я плакать буду?!
- Не будешь?
- Не-а.
- Ай, красавица!
- На хуй иди.
Она ушла на кухню. Иван потоптался по квартире, посмотрел программу передач. Ничего интересного не было.
- Я к матери поеду, - доносилось бормотание жены. – Не хочу с тобой ни дня оставаться. Виталика сама заберу.
- Скатертью дорога.
- Завтра заявление напишу. Если желаешь, тоже приходи. Часам к десяти.
- Сама справишься.
Роясь в сумочке, жена вышла в коридор.
- Я знала, что всё плохо кончится, - говорила она вполголоса. – Угораздило меня за такого мудака замуж выйти!
- Пасть заткни! – крикнул он. – Пока в окно тебя не выкинул.
- Неудачник! – яростно выдавила она.
Он открыл дверцу шкафа. Диска на месте не было.
- Где моя пластинка? – вышел он в коридор.
- Какая пластинка? Не знаю.
- «Дип Пёрпл»! Моя пластинка!
- Ой, иди в пизду со своей пластинкой.
- Ты, сука! – подступил он вплотную. – Если ты что-то с ней сделала…
Жена заслонилась руками.
- Только ударь меня! Сразу сядешь.
- Где пластинка, курва?!
- Не видела я пластинку. Отстань!
Он рыскал по квартире, открывал дверцы шкафа и тумбочки. Заглянул под диван.
- Если ты её выкинула...
- Ничего я не выкидывала, - пищала жена. – Наверху, на шкафу - не она?
Диск был там.
- Убиралась, переложила случайно…
«Сука, - думал он. – Гнусная сука!»
Жена торопливо выскользнула за дверь.
Иван достал вату, дистиллированную воду и стал протирать виниловые бороздки.
- Борис Степанович, можно к вам?
- А, Ваня! Заходи, заходи.
Директор был артистично приветлив.
- Я с заявлением.
- Каким заявлением?
- Об увольнении.
- Об увольнении!?
Директор попытался изобразить крайнюю степень удивления. Получилось это натужно и неубедительно.
- Да, решил уволиться.
- Что так? Что-то лучше нашёл?
- Нет пока. Но здесь больше не хочу работать.
Борис Степанович поморщился.
- Обиделся, что премии лишили? Сам виноват. Поймали на проходной пьяным – всё, ничего не попишешь.
- Да не в этом дело.
- А в чём?
- Не нравится мне здесь.
- Вон оно что! – директор саркастично улыбнулся. – Что же тебя не устраивает?
- Всё не устраивает. Люди, условия.
- Эх как! Вона ты какой ты у нас!
- Такой, какой есть. Настоебала вся эта тупость.
Директор был оскорблён словами Ивана.
- Ты думаешь, перед тобой все двери открыты? Ждут тебя с распростёртыми объятиями? Ошибаешься. Сейчас тебе ой как тяжело будет хорошее место найти.
- Как будто это хорошее.
- Ну, хорошее не хорошее, но вполне приличное.
- Конечно, конечно. Переходите и вы в вулканизаторщики. Вам понравится.
Борис Степанович обиженно молчал. Теребил в руках авторучку. Задумчиво смотрел в окно.
- Да что я с тобой разговаривать буду, - изрёк наконец. – Давай твоё заявление.
«Не возражаю», - написал на бумаге. Поставил дату и подпись.
10.16 – горело на электронных часах проходной.
«Прямо как продолжительность Child In Time», - подумал Иван.
- Виталик! - позвала мама сына. – Выйди на лестничную площадку. С тобой папа поговорить хочет.
- Папа пришёл? – удивился Виталик.
Он приоткрыл дверь и переступил порог квартиры.
Папа стоял, прислонившись к перилам. Увидев сына, расплылся в улыбке.
- Здравствуй, сынок! – присел на корточки.
Запахло перегаром. Папа был небритый и очень худой.
- Как ты?
- Хорошо, - буркнул Виталик.
- В каком сейчас классе?
- В третьем.
- Ух ты!
Иван смотрел на него пристально, долго, а потом вдруг расплакался.
- Прости меня, сынок! – обнял он сына. – Я страшно виноват перед тобой.
Виталик застенчиво молчал. Папа утёр слёзы, шмыгнул носом и полез в пакет, который стоял прислонённым к стене.
- Я уезжаю сегодня, - буркнул он. – Возможно надолго. Может, насовсем даже. Не знаю, увидимся ли ещё. Хочу тебе подарок сделать.
Он достал из пакета пластинку с пятью длинноволосыми мужчинами, высеченными в скале.
- Вот, моя любимая группа. Дип Пёрпл. Слышал такую?
Виталик отрицательно замотал головой.
- Великая музыка. Тебе понравится, я уверен.
- Спасибо, - буркнул Виталик.
- Особенно обрати внимание на третью песню. Самая моя любимая. Она изменила мою жизнь. Чайлд ин тайм. Ребёнок во времени. Прямо про тебя, - взъерошил он сыну волосы. – Слушать есть на чём?
- Не знаю, - пожал плечами Виталик.
- Старая вертушка была, я помню. Обязательно послушай!
В дверь выглянула мать Виталика.
- Ну что, всё вы? Поговорили?
- Да, всё, - поднялся Иван. – Пойду я. Счастливо оставаться.
Он стал спускаться по лестнице.
- Уезжаешь что ль куда? – крикнула вдогонку жена.
Иван не отозвался.
- Ну-ка, что он тебе подарил? – взяла мать у Виталика пластинку. – О-о, «Дип Пёрпл» свой! Как это он с ним расстался? Ну, слушай. Если проигрыватель ещё работает.
Проигрыватель работал. Виталик сразу же включил третью песню.
Она произвела на него огромное впечатление.
The story of a loser – it could be you. Так звучал на английском подзаголовок песни, напечатанный мелким шрифтом. Спустя несколько лет Виталику удалось перевести его на русский.
«История неудачника – им мог бы стать и ты».
- А, Ваня! Заходи, заходи.
Директор был артистично приветлив.
- Я с заявлением.
- Каким заявлением?
- Об увольнении.
- Об увольнении!?
Директор попытался изобразить крайнюю степень удивления. Получилось это натужно и неубедительно.
- Да, решил уволиться.
- Что так? Что-то лучше нашёл?
- Нет пока. Но здесь больше не хочу работать.
Борис Степанович поморщился.
- Обиделся, что премии лишили? Сам виноват. Поймали на проходной пьяным – всё, ничего не попишешь.
- Да не в этом дело.
- А в чём?
- Не нравится мне здесь.
- Вон оно что! – директор саркастично улыбнулся. – Что же тебя не устраивает?
- Всё не устраивает. Люди, условия.
- Эх как! Вона ты какой ты у нас!
- Такой, какой есть. Настоебала вся эта тупость.
Директор был оскорблён словами Ивана.
- Ты думаешь, перед тобой все двери открыты? Ждут тебя с распростёртыми объятиями? Ошибаешься. Сейчас тебе ой как тяжело будет хорошее место найти.
- Как будто это хорошее.
- Ну, хорошее не хорошее, но вполне приличное.
- Конечно, конечно. Переходите и вы в вулканизаторщики. Вам понравится.
Борис Степанович обиженно молчал. Теребил в руках авторучку. Задумчиво смотрел в окно.
- Да что я с тобой разговаривать буду, - изрёк наконец. – Давай твоё заявление.
«Не возражаю», - написал на бумаге. Поставил дату и подпись.
10.16 – горело на электронных часах проходной.
«Прямо как продолжительность Child In Time», - подумал Иван.
- Виталик! - позвала мама сына. – Выйди на лестничную площадку. С тобой папа поговорить хочет.
- Папа пришёл? – удивился Виталик.
Он приоткрыл дверь и переступил порог квартиры.
Папа стоял, прислонившись к перилам. Увидев сына, расплылся в улыбке.
- Здравствуй, сынок! – присел на корточки.
Запахло перегаром. Папа был небритый и очень худой.
- Как ты?
- Хорошо, - буркнул Виталик.
- В каком сейчас классе?
- В третьем.
- Ух ты!
Иван смотрел на него пристально, долго, а потом вдруг расплакался.
- Прости меня, сынок! – обнял он сына. – Я страшно виноват перед тобой.
Виталик застенчиво молчал. Папа утёр слёзы, шмыгнул носом и полез в пакет, который стоял прислонённым к стене.
- Я уезжаю сегодня, - буркнул он. – Возможно надолго. Может, насовсем даже. Не знаю, увидимся ли ещё. Хочу тебе подарок сделать.
Он достал из пакета пластинку с пятью длинноволосыми мужчинами, высеченными в скале.
- Вот, моя любимая группа. Дип Пёрпл. Слышал такую?
Виталик отрицательно замотал головой.
- Великая музыка. Тебе понравится, я уверен.
- Спасибо, - буркнул Виталик.
- Особенно обрати внимание на третью песню. Самая моя любимая. Она изменила мою жизнь. Чайлд ин тайм. Ребёнок во времени. Прямо про тебя, - взъерошил он сыну волосы. – Слушать есть на чём?
- Не знаю, - пожал плечами Виталик.
- Старая вертушка была, я помню. Обязательно послушай!
В дверь выглянула мать Виталика.
- Ну что, всё вы? Поговорили?
- Да, всё, - поднялся Иван. – Пойду я. Счастливо оставаться.
Он стал спускаться по лестнице.
- Уезжаешь что ль куда? – крикнула вдогонку жена.
Иван не отозвался.
- Ну-ка, что он тебе подарил? – взяла мать у Виталика пластинку. – О-о, «Дип Пёрпл» свой! Как это он с ним расстался? Ну, слушай. Если проигрыватель ещё работает.
Проигрыватель работал. Виталик сразу же включил третью песню.
Она произвела на него огромное впечатление.
The story of a loser – it could be you. Так звучал на английском подзаголовок песни, напечатанный мелким шрифтом. Спустя несколько лет Виталику удалось перевести его на русский.
«История неудачника – им мог бы стать и ты».
Бамп
Тухловатенько.
1.Какие железки, оборудование, расходники нужно брать с собой? На ум приходят блок питания, видюха, пара отверток, кусок обжатой витой пары. Слышал про хитровыебанные датчики которые указывают в чем неисправность.
2.Какой загрузочный образ юзать или сделать самому? Я предполагаю, что нужна вин хр, 7 и какая нибудь прога для работы с диском, как это все организовать? Нужны ли еще какие проги, драйвера? Чем сделать свои сборки осей?
3.Какие проблемы чаще бывают да и вообще?
1. Несколько отверток, или же мультитул + длинная крестовая отвертка, потому как в ноже маловата длина. Я брал вот такой, ни разу не пожалел - http://www.tinydeal.com/ru/multi-functional-stainless-steel-tool-clamp-kit-black-p-34983.html
Не лишнее иметь с собой также изоленту, маленький тюбик машинного масла для смазки трещащего кулера, термопасту, батарейки cr2032.
Набери переходников-разветвителей с молекса на сата, и с молекса на двойной молекс. Пример - http://dx.com/p/ide-to-sata-splitter-power-cable-80050?item=1 http://dx.com/p/molex-4-pin-1-to-3-splitter-power-cable-20cm-length-51811?item=6 http://dx.com/p/sata-power-cord-20cm-5141?item=9
Еще запасись шлейфами sata и ide.
Хитровыебанные датчики - скорее всего пост карта, нужно разбираться как и что работает, вернее - какие она выводит сигналы, не все так просто.
Если есть возможность - можешь затариться переходниками с ide на sata, в две стороны. Поможет со старыми материнками, или наоборот, с новыми, только будь готов, что не каждый нормально может работать.
Затаривайся в китайских магазах, вроде диалэкстрема или тинидиала, дешево, сердито, большой выбор того, чего у нас нет, или есть но за большие деньги. Помни - брак не исключен.
Еще отлично иметь при себе, окромя БП, дешевскую видеокарту, плюс оперативок 1,2 и 3 ddr. Если вообще разориться готов, бери внешний привод usb, и / или Zalman - http://www.nix.ru/autocatalog/hdd_accessories/Zalman_ZMVE300_Black_BOX_2.5SATA_HDD_USB3.0_Al_DVD_Bluray_132268.html
2. Я пользую Alkid LIve CD, Hiren's BootCD, плюс сделал самосборную загрузочную флеш на все случаи жизни. Первый вариант бутовой флеш на 8 Гб, сейчас перешел на 16. Кроме перечисленного там есть установочник XP, AntiSMS для лечения баннеров, несколько версий бутовых Acronis, набор сторонних LiveCD, плюс образы для обхода и сброса паролей с учеток. Это в двух словах.
Windows XP SP3 самая годнота от Simplix, 7 от m0nkrus - 18 в 1. Никогда не пользуйся Зверем, слышишь?
Про софт история отдельная, у меня с собой всегда целый набор, что может пригодиться, и что нет. От простейших кодеков и Драйверпаков от SamLab, до прог для выдергивания паролей из браузеров и прочего. Расписывать все очень долго, и так спалил тебе всю годноту уже.
3. Вирусы, винлоки, сгоревший БП, севшая батарейка на материнке, накрывающийся жесткий, убитая ОС - проблем много и разных.
На флеш надейся, но пару дисков с той же виндой возьми все-равно с собой, потому что с флешки не на все компы корректно ставится, особенно XP. Кстати, ФС флеш делай fat32, сам бут кошерно делается прогой WinSetupToUSB, это одна из немногих прог, которая позволяет делать сетап винд (особенно касается XP, так как установка в два этапа).
В инете есть инструкции. Еще неплохая прога от OSZone - Multiboot USB.
И еще, анон, не забудь, никогда не втыкай свою флеш в передние порты ПК, тем более чужого. Лучше корячься раком и лезь с тылу.
И флеш дольше проживет, и меньше шансов, что ее элементарно кто-то выдерет из "домашних клиентов".
2.Какой загрузочный образ юзать или сделать самому? Я предполагаю, что нужна вин хр, 7 и какая нибудь прога для работы с диском, как это все организовать? Нужны ли еще какие проги, драйвера? Чем сделать свои сборки осей?
3.Какие проблемы чаще бывают да и вообще?
1. Несколько отверток, или же мультитул + длинная крестовая отвертка, потому как в ноже маловата длина. Я брал вот такой, ни разу не пожалел - http://www.tinydeal.com/ru/multi-functional-stainless-steel-tool-clamp-kit-black-p-34983.html
Не лишнее иметь с собой также изоленту, маленький тюбик машинного масла для смазки трещащего кулера, термопасту, батарейки cr2032.
Набери переходников-разветвителей с молекса на сата, и с молекса на двойной молекс. Пример - http://dx.com/p/ide-to-sata-splitter-power-cable-80050?item=1 http://dx.com/p/molex-4-pin-1-to-3-splitter-power-cable-20cm-length-51811?item=6 http://dx.com/p/sata-power-cord-20cm-5141?item=9
Еще запасись шлейфами sata и ide.
Хитровыебанные датчики - скорее всего пост карта, нужно разбираться как и что работает, вернее - какие она выводит сигналы, не все так просто.
Если есть возможность - можешь затариться переходниками с ide на sata, в две стороны. Поможет со старыми материнками, или наоборот, с новыми, только будь готов, что не каждый нормально может работать.
Затаривайся в китайских магазах, вроде диалэкстрема или тинидиала, дешево, сердито, большой выбор того, чего у нас нет, или есть но за большие деньги. Помни - брак не исключен.
Еще отлично иметь при себе, окромя БП, дешевскую видеокарту, плюс оперативок 1,2 и 3 ddr. Если вообще разориться готов, бери внешний привод usb, и / или Zalman - http://www.nix.ru/autocatalog/hdd_accessories/Zalman_ZMVE300_Black_BOX_2.5SATA_HDD_USB3.0_Al_DVD_Bluray_132268.html
2. Я пользую Alkid LIve CD, Hiren's BootCD, плюс сделал самосборную загрузочную флеш на все случаи жизни. Первый вариант бутовой флеш на 8 Гб, сейчас перешел на 16. Кроме перечисленного там есть установочник XP, AntiSMS для лечения баннеров, несколько версий бутовых Acronis, набор сторонних LiveCD, плюс образы для обхода и сброса паролей с учеток. Это в двух словах.
Windows XP SP3 самая годнота от Simplix, 7 от m0nkrus - 18 в 1. Никогда не пользуйся Зверем, слышишь?
Про софт история отдельная, у меня с собой всегда целый набор, что может пригодиться, и что нет. От простейших кодеков и Драйверпаков от SamLab, до прог для выдергивания паролей из браузеров и прочего. Расписывать все очень долго, и так спалил тебе всю годноту уже.
3. Вирусы, винлоки, сгоревший БП, севшая батарейка на материнке, накрывающийся жесткий, убитая ОС - проблем много и разных.
На флеш надейся, но пару дисков с той же виндой возьми все-равно с собой, потому что с флешки не на все компы корректно ставится, особенно XP. Кстати, ФС флеш делай fat32, сам бут кошерно делается прогой WinSetupToUSB, это одна из немногих прог, которая позволяет делать сетап винд (особенно касается XP, так как установка в два этапа).
В инете есть инструкции. Еще неплохая прога от OSZone - Multiboot USB.
И еще, анон, не забудь, никогда не втыкай свою флеш в передние порты ПК, тем более чужого. Лучше корячься раком и лезь с тылу.
И флеш дольше проживет, и меньше шансов, что ее элементарно кто-то выдерет из "домашних клиентов".
Паста Затворника, часть 1:
Я затворник и не выхожу на улицу. В школе меня дразнили и всячески надо мной глумились. Сейчас я уже закончил школу и учусь на первом курсе университета. Дело в том что в силу свое закомплексованности я никогда не имел девушки. Я не целовался, не держался с ней за ручку, не проводил с ней время холодными зимними вечерами. Я хочу попросить Вас о небольшой психологической поддержке, так как вижу что Вы девушка добрая и никого в беде не оставите. Так вот, мы можем встретиться? Я хочу чтоб вы всего лишь стали моей девушкой на один короткий вечер. Я хочу пройтись с Вами по улице, поговорить...почувствовать тепло женского тела, ввести свой член Вам в попку...гладить Вас по спине, ласкать вашу грудь. Но всего лишь разок...чего Вам это стоит? Обещаю Вам, я буду нежен. С нетерпением жду Вашего ответа.
Паста Затворника, часть 2:
Я, конечно, не конь и порадовать Вас большим членом не могу. Но зато я ещё девственник. Вы хотите лишить девственности парня? Быть первой, опытной женщиной в его жизни? Конечно, я бы нашёл себе девушку своего возраста, но в них нет того обаяния, той теплоты и ласки, которая у женщин постарше в избытке. Мне 18 лет, у меня ещё не было девушки. Я понимаю что "всё ещё впереди", но я не хочу иметь распущенную, пьющую коктейли дуру. В них нет искры, стремления к жизни. Понимаете о чём я? Они холодны как лёд. Я осмелюсь предложить Вам прогуляться как-нибудь вечерком на улице, поговорить...а потом я приласкаю Вашу попку. Вы наверно интересуетесь, почему именно попку. Я объясню. Дело в том, что если Вы имеете детей, то не получите такого удовольствия от секса как прежде. Но если вы нежная, чувствительная особа, то можно попробовать и традиционный секс. Как Вы на это смотрите?
Нотариально заверенный скриншот:
Я сделал нотариально заверенный скриншот, сейчас я отнесу его в Полицию и на тебя возбудят дело по статье 130, часть 1 "Статья 130. Оскорбление
1. Оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, —
наказывается штрафом в размере до ста минимальных размеров оплаты труда или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного месяца, либо обязательными работами на срок до ста двадцати часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев."
Как ты смотришь на такое развитие событий?
Как ты думаешь - нормально ли унижать незнакомых людей?
Нотариально заверенный скриншот для тех, кому нет 18-ти:
Нужно быть культурным когда общаешься с незнакомым человеком.
Я уже сделал скриншот этой переписки и заверил его у нотариуса. Я отнесу его в полицию и на Вас возбудят уголовное дело по статье 130, ч 1. "Оскорбление"
"Оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, —
наказывается штрафом в размере до ста минимальных размеров оплаты труда или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного месяца, либо обязательными работами на срок до ста двадцати часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев."
Поскольку Вы ещё не достигли 18 лет, Вы будете отправлены в колонию для несовершеннолетних, а Ваши родители будут лишены родительских прав благодаря механизму ювенальной юстиции. Там у Вас будет достаточно времени поразмышлять над своим поведением.
Как Вы думаете, нормально ли унижать незнакомых людей?
Я всё сказал. Встретимся в суде!
Фото-говно (на вопрос зачем вы мне ставите +1):
А с чего это вдруг ты взял, что я не имею права ставить низкие оценки за фото? Кто ты такой чтобы мне указывать? Да ты никто! И звать тебя никак. Где твои мозги? Ты сам не можешь додуматься, что раз открыл свои фото для всех, то найдется именно тот, кто скажет тебе правду в лицо? Что фото - говно.
Срыв покровов:
Я вижу, насколько Вам и Вам подобным плевать на оценку в интернете. Настолько плевать, что Вы скатываетесь до личных оскорблений незнакомого человека, настолько плевать, что вы поливаете незнакомого человека грязью и готовы перегрязть ему глотку. И всё из-за одной несуществующей оценки на каком-то говносайтике. Если Вы настолько мелочны, что ваше настроение целиком и полностью зависит от оценки Вашей фотографии в интернете незнакомым человеком, то это верный сигнал Вам удалиться с сайта. Любому здравомыслящему человеку понятно, что оценка фотографии в интернете не является оценкой личности человека и уж, тем более, не может быть принято как оскорбление. Только человек с гипертрофированным чувством собственности и глубокой зависимостью от общественного мнения может принять оценку фотографии на свой счёт. Подумайте об этом, кто на самом деле болен?
Своё мнение я буду выражать всегда и везде. Не затыкайте мне рот.
Об овуляшках/жирухах:
Ты позор женского пола, такое ощущение, что родила двойню и тебя раздуло как воздушный шар! Чтоб так разжиреть нужно жрать больше чем весь Владивосток за сутки! Ты небось и в двери не проходишь, в стойле тебя приходится держать... Таких нужно сразу убивать, чтоб генофонд не портить! Как ты вообще одежду своего размера находишь? Тебе ее из парашютов шьют? А наверно как рады твои родители, работают только на комбикорм для тебя. Ты наверно еще и о любви и о детях мечтаешь? Так вот забудь! Если даже найдется такой мудак, которому хватит дури чпокнуться с тобой, то ты его раздавишь, как нехер делать. Это если ему еще повезет... А если не повезет, и он не сдохнет сразу, то он потеряется в твоих телесах без карты! И окажется в стране жира... Твоего жира... А ты умрешь целкой в старосте в каком нить доме престарелых с геморроем, синдромом коменданта и чувством обречености, проработав всю жизнь за 4000 рублей в месяц уборщицей в морге или консьержкой в подьезде... Обидно? Нет, это еще не обидно, обидно то, что ты надеялась увидеть в каментах фразы типо: Ой какая ты красавица, в тебе ничего не нужно менять и т.д. Но хуй тебе в ухо, ты свинья и знаешь это, но вместо того, чтобы пойти подергать телесами в спорт зал, ты ищешь поддержки тут, пытаясь хоть каким то способом повысить себе самооценку, которая и так ниже плинтуса.
В ответ на оскорбления:
Зачем ты всё это пишешь? Ты думаешь твои оскорбления меня как-то задевают? Отнюдь. А вот единичка, которую я тебе поставил, тебя очень сильно обидела. Как ребёнка. А ведь это всего лишь какая-то виртуальная оценка. Теперь-то ты осознаёшь насколько ты убогий?
Право на оценку:
Я оценил ту самую фотографию, под которой предлагается возможность выбора оценки - право, предоставленное мне администрацией. Я выбрал ту оценку, которая наиболее точно может описать моё отношение к увиденному. Вам что, больше нравится получать лицемерные высокие оценки от своих друзей? Учитесь принимать критику. Если Вам так нравится жить в мыльном пузыре иллюзий и Вы не можете адекватно принять критику - отключите возможность оценивать фотографии в настройках.
Оценки разрешены любые:
Администрацией сайта разрешено ставить любые оценки на любое фото, если этого не запретил сам пользователь в настройках. Так какие ко мне претензии, я увидел фото, оно мне не понравилось и я оценил его должным образом. Даже если оценка вас не устраивает, это не дает вам права оскорблять того, кто поставил неугодную вам оценку!
Толстая паста для комментариев к фотографиям:
О господи как же мне нравится эта фотокарточка когда я гляжу на неё, мой щлен становится ощен твёрдым и я вожу вот так: рас-рас-рас-рас бистро-бистро, становится хорощо. Я просто уже больше двух месяцев дрочу на вас, просто хотел сообщить вам об этом, вот. Хотел с первых минут с вами встретиться но стеснялся вам об этом сказать. С нетерпением жду ответа.
Бессмысленная жестокость:
Такая тупая и бессмысленная жестокость, и ведь все они под понятием доброты скрывают что угодно, лесть, тщеславие и прочий хлам, которым они измеряют любовь и популярность. Не зря же они все хором кричат: "Надо быть добрее к людям" а добрее это ставить всем подряд +5 и писать какие они красивые и самые особенные.
Охуительные истории:
Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой, просто. Про говно, блядь. Про какую-то хуйню, малафью. Чё ты несешь-то вообще? Ты можешь заткнуться? Шишка, блядь, встанет — возбудимся. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
Я затворник и не выхожу на улицу. В школе меня дразнили и всячески надо мной глумились. Сейчас я уже закончил школу и учусь на первом курсе университета. Дело в том что в силу свое закомплексованности я никогда не имел девушки. Я не целовался, не держался с ней за ручку, не проводил с ней время холодными зимними вечерами. Я хочу попросить Вас о небольшой психологической поддержке, так как вижу что Вы девушка добрая и никого в беде не оставите. Так вот, мы можем встретиться? Я хочу чтоб вы всего лишь стали моей девушкой на один короткий вечер. Я хочу пройтись с Вами по улице, поговорить...почувствовать тепло женского тела, ввести свой член Вам в попку...гладить Вас по спине, ласкать вашу грудь. Но всего лишь разок...чего Вам это стоит? Обещаю Вам, я буду нежен. С нетерпением жду Вашего ответа.
Паста Затворника, часть 2:
Я, конечно, не конь и порадовать Вас большим членом не могу. Но зато я ещё девственник. Вы хотите лишить девственности парня? Быть первой, опытной женщиной в его жизни? Конечно, я бы нашёл себе девушку своего возраста, но в них нет того обаяния, той теплоты и ласки, которая у женщин постарше в избытке. Мне 18 лет, у меня ещё не было девушки. Я понимаю что "всё ещё впереди", но я не хочу иметь распущенную, пьющую коктейли дуру. В них нет искры, стремления к жизни. Понимаете о чём я? Они холодны как лёд. Я осмелюсь предложить Вам прогуляться как-нибудь вечерком на улице, поговорить...а потом я приласкаю Вашу попку. Вы наверно интересуетесь, почему именно попку. Я объясню. Дело в том, что если Вы имеете детей, то не получите такого удовольствия от секса как прежде. Но если вы нежная, чувствительная особа, то можно попробовать и традиционный секс. Как Вы на это смотрите?
Нотариально заверенный скриншот:
Я сделал нотариально заверенный скриншот, сейчас я отнесу его в Полицию и на тебя возбудят дело по статье 130, часть 1 "Статья 130. Оскорбление
1. Оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, —
наказывается штрафом в размере до ста минимальных размеров оплаты труда или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного месяца, либо обязательными работами на срок до ста двадцати часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев."
Как ты смотришь на такое развитие событий?
Как ты думаешь - нормально ли унижать незнакомых людей?
Нотариально заверенный скриншот для тех, кому нет 18-ти:
Нужно быть культурным когда общаешься с незнакомым человеком.
Я уже сделал скриншот этой переписки и заверил его у нотариуса. Я отнесу его в полицию и на Вас возбудят уголовное дело по статье 130, ч 1. "Оскорбление"
"Оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, —
наказывается штрафом в размере до ста минимальных размеров оплаты труда или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного месяца, либо обязательными работами на срок до ста двадцати часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев."
Поскольку Вы ещё не достигли 18 лет, Вы будете отправлены в колонию для несовершеннолетних, а Ваши родители будут лишены родительских прав благодаря механизму ювенальной юстиции. Там у Вас будет достаточно времени поразмышлять над своим поведением.
Как Вы думаете, нормально ли унижать незнакомых людей?
Я всё сказал. Встретимся в суде!
Фото-говно (на вопрос зачем вы мне ставите +1):
А с чего это вдруг ты взял, что я не имею права ставить низкие оценки за фото? Кто ты такой чтобы мне указывать? Да ты никто! И звать тебя никак. Где твои мозги? Ты сам не можешь додуматься, что раз открыл свои фото для всех, то найдется именно тот, кто скажет тебе правду в лицо? Что фото - говно.
Срыв покровов:
Я вижу, насколько Вам и Вам подобным плевать на оценку в интернете. Настолько плевать, что Вы скатываетесь до личных оскорблений незнакомого человека, настолько плевать, что вы поливаете незнакомого человека грязью и готовы перегрязть ему глотку. И всё из-за одной несуществующей оценки на каком-то говносайтике. Если Вы настолько мелочны, что ваше настроение целиком и полностью зависит от оценки Вашей фотографии в интернете незнакомым человеком, то это верный сигнал Вам удалиться с сайта. Любому здравомыслящему человеку понятно, что оценка фотографии в интернете не является оценкой личности человека и уж, тем более, не может быть принято как оскорбление. Только человек с гипертрофированным чувством собственности и глубокой зависимостью от общественного мнения может принять оценку фотографии на свой счёт. Подумайте об этом, кто на самом деле болен?
Своё мнение я буду выражать всегда и везде. Не затыкайте мне рот.
Об овуляшках/жирухах:
Ты позор женского пола, такое ощущение, что родила двойню и тебя раздуло как воздушный шар! Чтоб так разжиреть нужно жрать больше чем весь Владивосток за сутки! Ты небось и в двери не проходишь, в стойле тебя приходится держать... Таких нужно сразу убивать, чтоб генофонд не портить! Как ты вообще одежду своего размера находишь? Тебе ее из парашютов шьют? А наверно как рады твои родители, работают только на комбикорм для тебя. Ты наверно еще и о любви и о детях мечтаешь? Так вот забудь! Если даже найдется такой мудак, которому хватит дури чпокнуться с тобой, то ты его раздавишь, как нехер делать. Это если ему еще повезет... А если не повезет, и он не сдохнет сразу, то он потеряется в твоих телесах без карты! И окажется в стране жира... Твоего жира... А ты умрешь целкой в старосте в каком нить доме престарелых с геморроем, синдромом коменданта и чувством обречености, проработав всю жизнь за 4000 рублей в месяц уборщицей в морге или консьержкой в подьезде... Обидно? Нет, это еще не обидно, обидно то, что ты надеялась увидеть в каментах фразы типо: Ой какая ты красавица, в тебе ничего не нужно менять и т.д. Но хуй тебе в ухо, ты свинья и знаешь это, но вместо того, чтобы пойти подергать телесами в спорт зал, ты ищешь поддержки тут, пытаясь хоть каким то способом повысить себе самооценку, которая и так ниже плинтуса.
В ответ на оскорбления:
Зачем ты всё это пишешь? Ты думаешь твои оскорбления меня как-то задевают? Отнюдь. А вот единичка, которую я тебе поставил, тебя очень сильно обидела. Как ребёнка. А ведь это всего лишь какая-то виртуальная оценка. Теперь-то ты осознаёшь насколько ты убогий?
Право на оценку:
Я оценил ту самую фотографию, под которой предлагается возможность выбора оценки - право, предоставленное мне администрацией. Я выбрал ту оценку, которая наиболее точно может описать моё отношение к увиденному. Вам что, больше нравится получать лицемерные высокие оценки от своих друзей? Учитесь принимать критику. Если Вам так нравится жить в мыльном пузыре иллюзий и Вы не можете адекватно принять критику - отключите возможность оценивать фотографии в настройках.
Оценки разрешены любые:
Администрацией сайта разрешено ставить любые оценки на любое фото, если этого не запретил сам пользователь в настройках. Так какие ко мне претензии, я увидел фото, оно мне не понравилось и я оценил его должным образом. Даже если оценка вас не устраивает, это не дает вам права оскорблять того, кто поставил неугодную вам оценку!
Толстая паста для комментариев к фотографиям:
О господи как же мне нравится эта фотокарточка когда я гляжу на неё, мой щлен становится ощен твёрдым и я вожу вот так: рас-рас-рас-рас бистро-бистро, становится хорощо. Я просто уже больше двух месяцев дрочу на вас, просто хотел сообщить вам об этом, вот. Хотел с первых минут с вами встретиться но стеснялся вам об этом сказать. С нетерпением жду ответа.
Бессмысленная жестокость:
Такая тупая и бессмысленная жестокость, и ведь все они под понятием доброты скрывают что угодно, лесть, тщеславие и прочий хлам, которым они измеряют любовь и популярность. Не зря же они все хором кричат: "Надо быть добрее к людям" а добрее это ставить всем подряд +5 и писать какие они красивые и самые особенные.
Охуительные истории:
Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой, просто. Про говно, блядь. Про какую-то хуйню, малафью. Чё ты несешь-то вообще? Ты можешь заткнуться? Шишка, блядь, встанет — возбудимся. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
Смотрите, как здорово писали люди. Куда, блядь, всё это делось. Почему всё свелось в итоге к "ахахах я тибя затроллел".
Ума не приложу.