Снова пошёл в ванную. Это была единственная комната, где зеркало ещё не запотело. Протирать его в гостиной мне не особо хотелось.
Я был голый, а оттого и выглядел ужасно. Я напоминал дистрофика: высокий, худой. Спорт был несовместим со мной, поэтому им я никогда не занимался. А из меня мог бы выйти неплохой теннисист. Мне так всегда говорили друзья и родственники, но я их не слушал. Считал, что спорт не нужен. Теперь осознаю, что если бы занимался хоть чем-то, то, скорее всего, не уламывал бы её в течение месяца. Неделя-две - максимум.
В гардеробе я взял рубашку, джинсы, бабочку. Надел всё это на себя. Примерил. Подошёл к зеркалу в гостиной, потому что оно было больше. Заранее взял с собой намоченную тряпочку. Протёр.
Решил устроить показ мод и прошёл мимо зеркала, словно я голливудская звезда. Увидел своё лицо. Я не красавец, зато одежда неплохая. На её фоне не так уж я и ужасно выгляжу.
Часы показывали 11 часов. Через 20 минут выходить. Приду на 10 минут раньше, подожду её, зато покажу ей, какой я пунктуальный. С 10 до 11 утра я любовался собой около зеркала. Час прошёл быстро. Зато каждая минута в ожидании 11:20 казалась мне вечностью. Я успел полежать на кровати, пообщаться с друзьями в социальных сетях.
Я накинул на себя ветровку. Сегодня был ветер. Взял ключи, открыл дверь, вышел, закрыл. Ушёл.
Я шёл по лестнице. Сегодня решил не ехать на лифте, чтобы не застрять, а то мало ли не повезёт и лифт остановится между вторым и первым этажом, как он это любит. На 4-м этаже воняло, но к этому я уже привык. На 3-м на стенах виднелись надписи различного содержания, начиная словом на букву х и заканчивая глубокими философскими мыслями. Романтика. На 2-м этаже стояли бутылки из-под допитого пива. Утром вчера их не было. Значит, ночью опять алкаши пробрались в подъезд и до утра сидели, распивая пиво. А потом ушли в неизвестном направлении, чтобы снова вернуться ночью. Такова их природа.
Я шёл по улице. На весь квартал у нас была одна детская площадка, но детей там практически не было. В основном были алкаши. Они были везде. В нашем-то городе невозможно жить без алкоголя. Они сидели в песочнице, закапывали туда пиво. Кроме него ничего не пили. Виски? Нет. Водка? Нет. Только пиво. Банками из-под пива, которое они пили литрами, можно было играть в футбол. Мы так и делали. Это не нравилось жильцам домов, находившихся рядом с площадкой, но что ж. Они свыклись.
Ночью был дождь, иначе объяснить появление луж на улицах я не могу. Уже в пятый раз я наступил в одну из них. Мои кроссовки промокли. В какой-то степени, я приду и опозорюсь перед ней. Было стыдно. Но я не мог отступить назад и потому шёл дальше. Рубашка, слава богу, не промокла и джинсы тоже были сухими.
Сегодня было пусто. Но так было всегда. Просто сегодня у меня было максимально ужасное настроение, поэтому вся эта пустота давила на меня. Становилось ещё грустнее. Хотелось сесть в углу и заплакать, чтобы подошёл кто-нибудь и пожалел тебя. Но я не мог. Я шёл дальше.
До парка оставалось метров 200, а на часах было 11:47. Я вовремя.
В парке тоже было пусто. Я сел на скамейку. Она оказалась мокрой. Позор. Позор мне и моей тупой голове. Решил не вставать, терять уже было нечего. Я думал о том, как начать диалог, о чём говорить. Почему не мог подумать об этом раньше?
Оставалось 3 минуты. Её не было. В парке пустота. Тишина. Один только я сижу тут на мокрой скамеечке и хочу убить себя, потому что не придумал даже тему диалога. Стыдно.
На часах 12:10. Её нет. Опаздывает. Женщинам такое можно простить. Просто хочет показать свою важность или меня проверяет. Подожду. Да и плюс время ещё есть, чтобы подумать над темой диалога. Может, обсудить с ней проблему экологии в нашей стране? Не, не то. А может, Сибирь? Да чёрт. Не была она в Сибири. Я и сам то там был лет в 6, а думаю так, будто воспоминаний целый багаж.
Спустя 20 минут она так и не появилась. Однако я уже успел изучить несколько влюблённых пар. Им было лет по 20-25. Они держались за руки, целовались, глядели на небо, что-то обсуждали. Довольно мило. Я ждал свою возлюбленную, чтобы повторять за взрослыми. Мне казалось, что я попал в сказку. Но она до сих пор не пришла.
Я решил погулять по парку один и попробовать ей позвонить. Я встал со скамейки и, не обращая внимание на мокрый зад, пошёл вперёд.
“Абонент временно недоступен”
“Абонент временно недоступен”
“Абонент временно недоступен”
Я уже обошёл весь парк.
Где ты?
На улице стемнело. Она так и не пришла, да и на звонки не отвечала.
Я пошёл домой, максимально убитый и грустный. Тоска вновь овладела мной.
Я зашёл в родной панельный район. Алкаши сидели на детской площадке и передавали друг другу бутылку пива, вкус которого им был знаком до боли. На их месте, я бы уже повесился от монотонности жизни. От её скуки и постоянности. Ты не ждёшь новый день, потому что уже знаешь, что будет. Так зачем же так жить?
Я вошёл в подъезд. Наверх решил пойти пешком. Там были новые бутылки из-под пива. Видимо, они приходили днём. Значит, явятся и ночью. Хотя. Какое мне дело до них и их жизни? Пусть приходят, если хотят.
Я зашёл в квартиру, снял все вещи, аккуратно повесил их в гардероб. Помыл руки. И просто лёг в кровать, укрылся одеялом. И хотел заснуть, проснуться и сказать: “Какой страшный сон”. И провести этот день так, как задумывал. И я заснул...
Я был голый, а оттого и выглядел ужасно. Я напоминал дистрофика: высокий, худой. Спорт был несовместим со мной, поэтому им я никогда не занимался. А из меня мог бы выйти неплохой теннисист. Мне так всегда говорили друзья и родственники, но я их не слушал. Считал, что спорт не нужен. Теперь осознаю, что если бы занимался хоть чем-то, то, скорее всего, не уламывал бы её в течение месяца. Неделя-две - максимум.
В гардеробе я взял рубашку, джинсы, бабочку. Надел всё это на себя. Примерил. Подошёл к зеркалу в гостиной, потому что оно было больше. Заранее взял с собой намоченную тряпочку. Протёр.
Решил устроить показ мод и прошёл мимо зеркала, словно я голливудская звезда. Увидел своё лицо. Я не красавец, зато одежда неплохая. На её фоне не так уж я и ужасно выгляжу.
Часы показывали 11 часов. Через 20 минут выходить. Приду на 10 минут раньше, подожду её, зато покажу ей, какой я пунктуальный. С 10 до 11 утра я любовался собой около зеркала. Час прошёл быстро. Зато каждая минута в ожидании 11:20 казалась мне вечностью. Я успел полежать на кровати, пообщаться с друзьями в социальных сетях.
Я накинул на себя ветровку. Сегодня был ветер. Взял ключи, открыл дверь, вышел, закрыл. Ушёл.
Я шёл по лестнице. Сегодня решил не ехать на лифте, чтобы не застрять, а то мало ли не повезёт и лифт остановится между вторым и первым этажом, как он это любит. На 4-м этаже воняло, но к этому я уже привык. На 3-м на стенах виднелись надписи различного содержания, начиная словом на букву х и заканчивая глубокими философскими мыслями. Романтика. На 2-м этаже стояли бутылки из-под допитого пива. Утром вчера их не было. Значит, ночью опять алкаши пробрались в подъезд и до утра сидели, распивая пиво. А потом ушли в неизвестном направлении, чтобы снова вернуться ночью. Такова их природа.
Я шёл по улице. На весь квартал у нас была одна детская площадка, но детей там практически не было. В основном были алкаши. Они были везде. В нашем-то городе невозможно жить без алкоголя. Они сидели в песочнице, закапывали туда пиво. Кроме него ничего не пили. Виски? Нет. Водка? Нет. Только пиво. Банками из-под пива, которое они пили литрами, можно было играть в футбол. Мы так и делали. Это не нравилось жильцам домов, находившихся рядом с площадкой, но что ж. Они свыклись.
Ночью был дождь, иначе объяснить появление луж на улицах я не могу. Уже в пятый раз я наступил в одну из них. Мои кроссовки промокли. В какой-то степени, я приду и опозорюсь перед ней. Было стыдно. Но я не мог отступить назад и потому шёл дальше. Рубашка, слава богу, не промокла и джинсы тоже были сухими.
Сегодня было пусто. Но так было всегда. Просто сегодня у меня было максимально ужасное настроение, поэтому вся эта пустота давила на меня. Становилось ещё грустнее. Хотелось сесть в углу и заплакать, чтобы подошёл кто-нибудь и пожалел тебя. Но я не мог. Я шёл дальше.
До парка оставалось метров 200, а на часах было 11:47. Я вовремя.
В парке тоже было пусто. Я сел на скамейку. Она оказалась мокрой. Позор. Позор мне и моей тупой голове. Решил не вставать, терять уже было нечего. Я думал о том, как начать диалог, о чём говорить. Почему не мог подумать об этом раньше?
Оставалось 3 минуты. Её не было. В парке пустота. Тишина. Один только я сижу тут на мокрой скамеечке и хочу убить себя, потому что не придумал даже тему диалога. Стыдно.
На часах 12:10. Её нет. Опаздывает. Женщинам такое можно простить. Просто хочет показать свою важность или меня проверяет. Подожду. Да и плюс время ещё есть, чтобы подумать над темой диалога. Может, обсудить с ней проблему экологии в нашей стране? Не, не то. А может, Сибирь? Да чёрт. Не была она в Сибири. Я и сам то там был лет в 6, а думаю так, будто воспоминаний целый багаж.
Спустя 20 минут она так и не появилась. Однако я уже успел изучить несколько влюблённых пар. Им было лет по 20-25. Они держались за руки, целовались, глядели на небо, что-то обсуждали. Довольно мило. Я ждал свою возлюбленную, чтобы повторять за взрослыми. Мне казалось, что я попал в сказку. Но она до сих пор не пришла.
Я решил погулять по парку один и попробовать ей позвонить. Я встал со скамейки и, не обращая внимание на мокрый зад, пошёл вперёд.
“Абонент временно недоступен”
“Абонент временно недоступен”
“Абонент временно недоступен”
Я уже обошёл весь парк.
Где ты?
На улице стемнело. Она так и не пришла, да и на звонки не отвечала.
Я пошёл домой, максимально убитый и грустный. Тоска вновь овладела мной.
Я зашёл в родной панельный район. Алкаши сидели на детской площадке и передавали друг другу бутылку пива, вкус которого им был знаком до боли. На их месте, я бы уже повесился от монотонности жизни. От её скуки и постоянности. Ты не ждёшь новый день, потому что уже знаешь, что будет. Так зачем же так жить?
Я вошёл в подъезд. Наверх решил пойти пешком. Там были новые бутылки из-под пива. Видимо, они приходили днём. Значит, явятся и ночью. Хотя. Какое мне дело до них и их жизни? Пусть приходят, если хотят.
Я зашёл в квартиру, снял все вещи, аккуратно повесил их в гардероб. Помыл руки. И просто лёг в кровать, укрылся одеялом. И хотел заснуть, проснуться и сказать: “Какой страшный сон”. И провести этот день так, как задумывал. И я заснул...
Бамп пасте
Бамп
Бамп
Бамп
А чо звучит грустно
Бамп
Спойлер: скоро ты вов сём разочаруешься и убьёшь себя. Как тебе такое, ковбой?
Ковбой Сироне? Он бы просто дал в голову.
Бамп
>что ты живёшь в обществе и тебя будут осуждать за то, что ты не такой сильный, не такой накаченный, не такой сексуальный, как твой сосед или парень, которого знают все, живущий в паре кварталов от тебя.
Большинству людей просто похуй на тебя будет, они сами будут переживать что о них кто-то думает.
Бамп
>Что для тебя красота?
>Что для тебя красота?
Бамп
Бамп
Ебать она постарела
Двачую
>Что для тебя красота?
Бамп
Увидел мельком про Афродиту. Подрочи - станет ебаной золушкой. Потом присмотрись к характеру, тогда вообще Горгону увидишь.
не понял,это все,ты охуел?
двачую
стала секси милфой, хотя ей всего 24
держи ещё Варечку. какой же у неё профиль!
Бамп
Я задал себе этот вопрос, стоя перед зеркалом. В нём я видел отражающегося себя. Мне было страшно. Я не мог понять: красив я или ужасен. При этом я точно осознавал тот факт, что с таким лицом, телосложением я никогда не найду себе девушку. Страшно выходить на улицу, когда понимаешь, что на тебя смотрят люди, что ты живёшь в обществе и тебя будут осуждать за то, что ты не такой сильный, не такой накаченный, не такой сексуальный, как твой сосед или парень, которого знают все, живущий в паре кварталов от тебя. Впрочем, сегодня я не мог просидеть весь день дома. У меня была назначена встреча с девушкой в парке. Для меня она была Афродитой. Она заменяла мне солнце. Всё-таки мне казалось, что я слишком идеализировал её образ в своей голове. На деле она была такой же, как и все остальные девочки, которых я не знал. На их фоне она ничем не могла выделиться, кроме своей манеры говорить милыми словами, например, её любимый “зайчонок”. Так она называла буквально всех знакомых мальчиков, даже если твоё лицо полностью было покрыто прыщами, угрями или ты был худым, но высоким баскетболистом - для неё ты был зайчонком. Это было её хорошим качеством. С первого взгляда в неё влюблялись многие, в отличие от других моих подруг, которые таким, несмотря на то что они (в плане красоты) ничем не хуже, похвастаться не могли. Но даже такое качество не особо выделяло её на фоне остальных. Нельзя было сказать, что она идеальна. Максимум - хороша, красива, умна, мила. В совокупности все эти факторы приводили к одному общему - к любви. К ней.
Я не был одним из тех парней, которые бегали за ней, пытались поймать её на перемене в школе, чтобы она уделила им хоть 5 минут своего драгоценного времени. Я относился к тем, которые любили её, но тихо. Боялся осуждения со стороны общества, насмешки, критики. По поводу драгоценности её времени я, кстати, могу поспорить. Она не занималась ничем, кроме фотографий - это было её главным и единственным хобби. Фотоаппарат она всегда носила с собой при первой же возможности делала красивый кадр, чтобы потом хвастаться своими навыками. Это занятие могло бы приносить ей деньги, но за свои услуги она никогда не брала денег. Ни копейки.
На вопрос: “Кем хочешь быть?” она всегда отвечала: “Кем-нибудь”. У неё не было ни малейшего представления о том, куда она будет поступать, зачем и, главное, на кого. Её мать хотела, чтобы дочка пошла по стопам своей бабушки и мамы. Я называл это семейным делом. В их семье это было нормальным. Отец девочки работал на том же заводе, где работал её дед. Должность? Не знаю. Но точно не грузчик, так как высшее образование, я вас уверяю, у него есть. Так вот. Мать хотела, чтобы её дочь отучилась на психолога. Выбор не из лучших, соглашусь. Однако не мне судить.
На часах было только 7 с половиной утра. Встреча назначена на 12 часов дня. Не рано ли я проснулся? Да, но мне будет стыдно прийти в ужасном виде. После такого она никогда не захочет со мной видеться. Целый месяц я уламывал её на эту прогулку. Сколько раз я слышал отказ и как я был рад, услышав заветное: “Пошли”.
Почему она согласилась? Я взбесил - не более. По крайней мере, так думаю я. Может, у неё какие-то личные причины: жалость, сочувствие. В лучшем случае - симпатия ко мне. На большее я не мог даже рассчитывать. Никакой любви. На это я был настроен изначально. Я снова посмотрел в зеркало. Уже прошло минут 10, а я просто стою тут, на одном месте, как вкопанный. Вода продолжала лить из крана, а в руках я держал зубную щётку. Волосы мои походили больше на жирный кусок сала. Я полез в ванну.
Я представил себе, как своими тонкими руками она проводит мочалкой по своему телу. Её прекрасная фигура. Такой, как у неё, я больше ни у кого не видел. Она была идеальна. Я сразу же нашёл ещё как минимум пять отличий её от остальных моих подруг или просто знакомых. Фигура была лишь одним из них. Я продолжал представлять, как гель для душа пенится на её теле.
ХВАТИТ!
Я прогнал все эти мысли из своей головы и вновь задумался о другом, о чём-то более важном, философском. О бесконечности. Я думал о космосе, о том, что ему нет начала и нет конца. Меня никогда не интересовал космос. До этого момента уж точно.
Я вытерся полотенцем, висевшим на крючке. Я не знал, чьё оно: моё, мамино, папино. Мне было без разницы. Желание спать брало верх над остальными чувствами. Я уже не представлял, как она вытирается полотенцем. Хотелось лечь в кровать, под одеяло, в тепло. Заснуть. Поспать. Проснуться завтра, будто не было сегодня. Признаюсь, было страшно.
Я лёг в кровать. Заснуть не мог, думал. Парк, в принципе, небольшой. Мы с лёгкостью обойдём его минут за 30 минут. Максимум за 40, но это при условии, что она будет очень-очень медленно идти. Куда дальше? Куда после парка? Ко мне?
Я жил в панельке, построенной ещё в советском союзе. В нашем городе таких было большинство. Делать с ними ничего не собирались, словно они стояли тут, как экспонат в музее. Десять этажей в здании, старый лифт, который ломался каждую неделю, а то и каждый день. Я ничем не мог похвастаться. Я жил на 4-м этаже и именно на нём все оставляли свой мусор. Тут воняло. Ты входишь в подъезд и уже хочешь сбежать. Ты ощущаешь нехватку свежего воздуха. Грустно. В моей квартире было не веселее. Несколько комнат: кухня, моя, родительская, гостиная, туалет и ванна. Всё это в общем счёте давало 50-60 квадратных метров, точное число я сказать не могу, но на глаз я бы дал именно столько.
Она жила в новостройке. В нашем городе был лишь один район, полностью застроенный новыми зданиями. Да, жила она именно там. Красивый дом, в котором не 10 этажей, а 15. Для меня это был небоскрёб, сравнить который я мог разве с Биг Беном. Не имею представления, какие там лифты, но друзья, бывавшие там, говорят, что в таком и застрять в радость. Мне хотелось пойти к ней. Желание покататься в лифте, в котором “застрять в радость” взяло надо мной контроль. Такого быть и не могло. Это я прекрасно понимал. Прогулка заняла бы максимум 90 минут, 30 из которых я провёл бы в полном одиночестве. 30 - прогулка по парку, 30 - проводить её домой, 30 - дойти до дома самому. Я заснул.
Проснулся, по ощущениям, спустя час. Но казалось, что прошла вечность. На часах было 8:55. Я пошёл на кухню. Завтрака сегодня не было. Мне не хотелось будить родителей по таким пустякам. Да и лишняя минута, проведённая в компании самого себя, хуже бы не сделала. Я сделал себе кофе. Ненавижу его, но всё-таки иногда пью, чтобы казаться круче. Мне всегда казалось, что только крутые пьют кофе по утрам. Слабаки же, я считал, пьют чай. Газировку только странные. Таких я боялся.
На столе лежали сигареты моего отца. Я никогда не курил, как минимум, из-за возраста. Но сегодня настроение было максимально ужасным, хотя я должен был радоваться. Хотелось взять пачку и скурить целиком. Разом. Я достал одну. Пробежал по ней взглядом. “Курение убивает” - пыталась напугать меня надпись. Прекрасно понимая, что морально я уже мёртв, я взял зажигалку, подошёл к окну, открыл его. На подоконнике было мокро. Видимо, мать, поливая цветок, снова промахнулась и пролила всё содержимое чашки на подоконник. Я сел на него, не обращая внимания на то, что теперь мне было дискомфортно из-за мокрого зада. Сигарета уже была зажата между зубами. Я поднёс зажигалку ко рту.
Порвал. Я порвал сигарету. Не буду. Посмотрел на её содержимое. Ничего не понял. Как будто траву запихали. Даже не верилось, что всё это в совокупности приводит к смерти.
Мой кофе остыл. Теперь я не казался таким крутым, потому что пил бы не горячий кофе, а холодный. Но рядом не было никого, так что я с удовольствием сделал первый глоток. Нет сахара. Добавил 2 ложки. Вкуснее не стало. Я будто всё испортил. Вылил кофе. Сделал чай. Я один на кухне, мне не перед кем хвастаться тем, что я пью кофе.
Интересно, а спит ли она? Или уже проснулась и с нетерпением ждёт встречи? А может, наоборот? Думает, как бы написать мне, что не может прийти. Заболела или что-то вроде того. К подруге уехала в гости. На дачу родители забрали. Много причин можно придумать. И даже думать не надо, ведь уже всё придумано. Осталось лишь сказать. И всё.
Так я и просидел на кухне до 10 утра. Думал о многом, но она так и не написала. Пока всё шло хорошо. Но я, честно говоря, уже ждал рокового сообщения. Я был морально готов. Да что уж там, настолько боялся, что был бы даже рад.