>Живу с мамкой, не работаю.
Не ссы. Скоро все изменится. Подожди до февраля.
Не ссы. Скоро все изменится. Подожди до февраля.
а что в феврале?
умрешь
>Выцепил в интернетах одну и позвал гулять – сходили в кафе
>Взял еще 5 телефонов
Ебать ты альфач, на фоне меня вообще ебырь-террорист.
Расскажи как зарабатываешь в интернете.
Ты лечить депрессию пробовал?
Хоть как-то.
Я сыч, 28 лет. 2 года стажа хождения по психотерапевтам и приема препаратов.
Могу поделиться опытом, если интересно.
Мне кажется тебе нужно попробовать антидепрессанты. Появится энергия, и деятельность начнет приносить удовольствие.
Поделись, в максимум подробностях, мне это интересно, т.к. сам никак не соберусь пойти к ним.
-поехавший
Давай конкретные вопросы, я постараюсь ответить что и как.
Как вообще смог пойти?
Психотерапевт или психиатр? Поясни суть разницы.
Стоит идти искать флуоксетин без рецепта или все же через доктора получить свое что-то?
Листва? Держался? Вылезатор?
1) Пошел с членом семьи. Сам бы, в одиночку не смог. Ничего особенного для врача, иногда случается что психотерапевт приезжает к тем кто не может выйти из дома по какой-то причине.
2) Ходил сам пару раз к психологам, еще до того как меня совсем сломало. Их очень не рекомендую. Хотя может конкретно мне не везло. Потом был психотерапевт, в прошлом работавший психиатором. Ухватистый малый, но тем не менее он мне хоть чем-то смог помочь.
3) Тот психотерапевт к которому я ходил прописывал всем депрессивным и свежеприходящим Эсциталопрам под определенным брендом, я полагаю, получая за это определенный процент.
Но смотри - сам по себе антидепрессант от страха перед людьми вряд ли поможет. Я ходил на групповую терапию и там потихоньку избавился от своего страха, перестал бояться прикосновений или необходимости начать разговор.
Меня прямо трясло от прикосновений незнакомых людей, а сейчас - нет.
Но я не знаю всех твоих проблем.
Если можешь себе позволить - всё же сходи к врачу. Это лучше чем ходить по аптекам.
4. Гей. Чуть более чем держался, у нас с этим попроще. Термин вылезатор мне непонятен.
1. И сразу: как ты смог пойти с кем-то? Как вообще смог пояснить кому-то из семьи что ты поехавший депрессарик?
2. Ну, вроде, терапевты и должны быть психиатрами+таблеточниками, в этом их профит. Но гугль по моему городу показывал таких, что что мне хотелось сразу закрыть вкладку и уползти в угол подальше от пеки.
3. У меня не страх перед людьми, просто моей депре овер10 лет и еще пачка тараканов едут в моем автобусе, который упорно едет на конечную, евпочя.
Позволить могу, но ныть Х часов за мои деньги, почти в пустоту и получить стандартный ответ и таблеток - как-то сомнительно для меня, проще в блокнот поныть и купить что-то в аптеке.
1. Рыдал целыми днями на коленях родни, обвиняя их в неудавшейся жизни. Довольно быстро их это заебало и мне стали предлагать различные варианты. Нужно стать неудобным для них, понимаешь?
2. С этим сложно, я согласен. Но тут действует метод проб и ошибок. Ты ведь в любой момент можешь бросить, если врач не будет оправдывать твоих ожиданий. Все же чтобы выучиться на психотерапевта нужен определенный ум. Это не подзаборный психолог с дипломом горнодобывающего вуза.
3. Ноют скорее психологу. Психотерапевт тебя плавно переключит на реальные проблемы и их решение. Тут всё не так как показывают в кино.
1. Я так не могу, они даже не подозреваю насколько я поехавший, поэтому и хотелось бы все втихую от них сделать, а некоторое невозможно, что добавляет печали.
2. Да, но перепробовать их всех - все же дорогое удовольствие, никто денег не вернет, если от них пользы 0.
3. Даже не могу представить как он переключит. И что тогда, просто зайти сказать что все говно, депра, дай таблеток, я пошел?
3. Ну и стоит ли ему говорить я уже сижу ковыряю руки ножом и планирую пойти глубже, не забыв про вдоль и антикоагулянты? Для более глубокого пояснения моего говна или сразу в дурку сбагрят?
>говорить что
1. По крайней мере финансовая помощь родителей похоже тебе понадобиться. Ну узнают они о твоих проблемах - и что с того? Большую часть своих проблем ты из-за них и имеешь, скорее всего.
2. Медицина вообще дорогое удовольствие. Но когда тебе нужно вырвать больной зуб, ты не будешь особо придирчив к выбору врача.
3. Первым делом уберет депру с помощью медикаментов, а потом вы вместе будете решать как изменить жизнь чтобы депры не было и без медикаментов. Про ковыряние рук можешь говорить спокойно. По идее за такое тебя должны положить в дурку, но сейчас это модно и на такие вещи смотрят сквозь пальцы.
1. Не понадобится, но жаба то душит. Так-то я 30к получаю, из них трачу только до 10к. Маловероятно что из-за них, во всяком случае кроме себя я в этом никого не обвиняю.
2. Буду и мне надо, кстати. Точнее к больничке, хочу полную анестезию, а ее делают только в 1й во всем городе, которая мне дико не по пути, так и существую уже месяца 4-5.
3. Как-то не хочется в дурку, да и в дурке будто нет способов выпилиться, а с учетом дурки - не думаю что желания это сделать убавится.
К психиатру.
И кому ответ, сажаеб? Ты еще про социоблядков забыл сказать и фрукты.
ОП-хую ответ.
Иди к бесплатному же.
На первом приеме пропишут пилзы и можешь пиздовать себе в аптеку.
На первом приеме пропишут пилзы и можешь пиздовать себе в аптеку.
МАКСИМУМ АУТИСТ МОД: Где его взять? Если в своей больничке - даже не уверен что он там есть.
Психиатрическая есть в городе?
Вроде как да, но по очевидным причинам в нее я очкую идти еще больше.
Таки да, даже областная, с сайтом у регру, на котором 403.
По закону любая психологическая помощь в стране - добровольная. То есть даже шизика, если он не опасен для общества, никто не модет положить в стационар или упороть аеществами. А с твоей обычной апатией так тем более нечего бояться. Плюс бОльшая часть посетителей психиатрии вполне себе адекваты- мамаши с подростками, эпилептики, депрессивные чуваки. Там по коридору не бегают голые пациенты с криками "Ленин жив"
>Чувствую ебя одиноко.
Ну успокоил немного, теперь еще бы как-то выяснить время приема и прочее говно.
Ну бегали бы - это было бы минимум интересно, а смотреть на депрессариков я и в зеркале могу, только не по уебанским КУН/ТНЯ БРОСИЛ/А ВСКРОЮСЬ.
Ну как-то не очень апатия, у меня много чего, просто снова разворачивать тут смысла мало, не взлетит помощь.
Просто ты не нашел смысла жизни.
/thread
Ах да, АУТИЗМУС МАКСИМУС: что надо брать то с собой? Паспорт, полис, еще какое говно? Нет, не чтоб лечь туда, а получить таблеток.
Если приём за деньги то паспорт и полис ненужны.
Ну мы то про бесплатную дурку.
Паспорт и полис. Кое-где спрашивают еще СНИЛС (Страховое пенсионное) зачем-то.
>Ощущаю потребность в единомышленниках.
> Где найти единомыленников?
Каких еще ебать-копать ЕДИНОМЫШЛЕННИКОВ?
Которым ничего не интересно, ничего не хочется, у которых апатия и выебанный во все щели диван?
Это я, ты меня нашел, давай дружить. Даже возраст тот же.
забавно, но такая же ситуация, ну прям 1 в 1)
у тебя наверняка бывают и хорошие, энергичные дни
Мне тоже 25 проблемы те же.
Только я уже 2 раза лежал в дурке и бывал у овер9000 психиатров и психотерапевтов в двух разных городах. Поэтому мне идти еще раз на прием не хочется. Потому что не верю в эту медицину. Принимал много разных таблеток и в разных комбинациях. Бросил все, несмотря на то, что мне нужно было принимать нейролептики еще очень долго. Все говорили, что если бросишь, то обязательно попадешь в дурку снова. Но я пока никуда не попал и чувствую себя нормально. Не охуенно конечно, ведь я не знаю что длеать, а поэтому страдаю, но делать ничего не могу. Нет интереса ни к чему, апатия, абулия и проч. и проч.
Только я уже 2 раза лежал в дурке и бывал у овер9000 психиатров и психотерапевтов в двух разных городах. Поэтому мне идти еще раз на прием не хочется. Потому что не верю в эту медицину. Принимал много разных таблеток и в разных комбинациях. Бросил все, несмотря на то, что мне нужно было принимать нейролептики еще очень долго. Все говорили, что если бросишь, то обязательно попадешь в дурку снова. Но я пока никуда не попал и чувствую себя нормально. Не охуенно конечно, ведь я не знаю что длеать, а поэтому страдаю, но делать ничего не могу. Нет интереса ни к чему, апатия, абулия и проч. и проч.
Привет, я ОП. Создал тред и инет вырубили, а потом забыл за него. Сейчас вспомнил - зашел.
Вообщем, допилю еще кое что. Обратил внимание, что постоянно веду внутренние монологи, именно всегда. Не сам с собой, а представляю что общаюсь с каким-то конкретным знакомым и обсуждаю какую либо тему, развиваю мысль. Относительно недавно заметил, что если сам дома, то могу и вслух разговаривать. Такие дела. Но это скорее от скуки, из-за того, что не с кем пообщаться обсудить волнующие меня темы.
По поводу психотерапевта, хз идти или нет. Денег жалко и сомневаюсь, что он мне что-то дельное скажет - больше общайся? Охуеть, какбудто я сам этого не знаю. Может антидепрессанты какие пропишет, или что там надо, но опять же, говорят что это временная помощь. Да и если идти, то к кому? Психиатр/психолог/психотерапевт?
Лечить не пробовал, на самом деле я не уверен, что у меня депрессия. Единственное, что пробовал менять образ жизни: холодный душ, утренние пробежки, зарядка, новые варианты общения с людьми и т.д. - ничего не помогает, я устал от всех этих насильственных попыток поменять себя, потомучто они не помогают. А по поводу твоего опыта лечения - интересно, рассказывай, помогли хождения то? А антидепрессанты?
Это тоже. Знакомый както рассказывал про экзистенциальный кризис, думаю у меня что-то такое.
Я не уверен, что суть проблемы в единомышленниках, но от отсутствия общения мне плохо. Но я не получаю удовольствия от общения почти со всеми людьми, все они мне кажутся не честными с собой, не искренними, инфантильными, их волнуют не существенные проблемы, а существенные не волнуют и т.д. (да, а я Дартаньян, может и в этом проблема).
Конечно бывают, но очень редко и в последнее время еще более редко.
Вообщем, допилю еще кое что. Обратил внимание, что постоянно веду внутренние монологи, именно всегда. Не сам с собой, а представляю что общаюсь с каким-то конкретным знакомым и обсуждаю какую либо тему, развиваю мысль. Относительно недавно заметил, что если сам дома, то могу и вслух разговаривать. Такие дела. Но это скорее от скуки, из-за того, что не с кем пообщаться обсудить волнующие меня темы.
По поводу психотерапевта, хз идти или нет. Денег жалко и сомневаюсь, что он мне что-то дельное скажет - больше общайся? Охуеть, какбудто я сам этого не знаю. Может антидепрессанты какие пропишет, или что там надо, но опять же, говорят что это временная помощь. Да и если идти, то к кому? Психиатр/психолог/психотерапевт?
Лечить не пробовал, на самом деле я не уверен, что у меня депрессия. Единственное, что пробовал менять образ жизни: холодный душ, утренние пробежки, зарядка, новые варианты общения с людьми и т.д. - ничего не помогает, я устал от всех этих насильственных попыток поменять себя, потомучто они не помогают. А по поводу твоего опыта лечения - интересно, рассказывай, помогли хождения то? А антидепрессанты?
Это тоже. Знакомый както рассказывал про экзистенциальный кризис, думаю у меня что-то такое.
Я не уверен, что суть проблемы в единомышленниках, но от отсутствия общения мне плохо. Но я не получаю удовольствия от общения почти со всеми людьми, все они мне кажутся не честными с собой, не искренними, инфантильными, их волнуют не существенные проблемы, а существенные не волнуют и т.д. (да, а я Дартаньян, может и в этом проблема).
Конечно бывают, но очень редко и в последнее время еще более редко.
>Знакомый както рассказывал про экзистенциальный кризис, думаю у меня что-то такое.
Ага, я тоже как-то утешал себя, думая что у меня ЭК, но потом попил АД две недельки стало пох на смысл жизни, просто получаю удовольствие от всего.
Давай подробнее. Что пил? После того как перестал пить, также все хорошо? Как долго не пьешь и нормально себя чувствуешь?
Пока еще пью. Селекрту. Стало хорошо на 12й день где-то, потом стабильно хорошо, рецидивов не было пока. Могу сравнить это ощущение с детским восприятием мира. Ходишь постоянно веселый, ничего не грузит, снова получаешь удовольствие от жизни.
доктор прописал? Опиши что да как? Куда ходил?
Я 5 лет своей пубертатной молодости проебал на поиски своего ебаного "предназначения", "смысла жизни", а потом резко пришел к мнению, что вертел я на хую все религии и их отношения к жизненной цели и пришел к выводу, что никто не рождается с предназначением и уж тем более с врожденными талантами.
Мы просто рождаемся, без какой либо цели, без каких либо качеств, кроме генетически заложенных параметров организма. Вспоминается уместная поговорка "Кто как хочет, так и дрочит". Вот она - абсолютная свобода.
И теперь на фоне всей этой противоречащей хуйни я не вижу причин для существования. Сделать что-либо великое на благо человечества, книгу там написать или заняться исследовательскими работами в научной сфере? Да нахуя, лишь малая доля от всего населения заинтересуется этим и примет эту информацию, про вклад в эволюцию я вообще молчу. Заработать денег больше чем сосед? Нахуя, мне хватит и моей нынешней зарплаты в N у.е. Любые действия во благо общества, неважно какого, не представляют для меня никакой ценности.
В итоге пришел к выводу: человек живет ради удовольствия, ради физического состояния счастья. С этой точки зрения стало проще смотреть на мир, хоть и противоречит эта мысль с прижившейся мыслью о "предназначении с небес".
Для тех, кто tl;dr: а что делать, если нет желания делать вещи, которые раньше приносили удовольствие? Было такое раньше, но сейчас нет желания делать что-то старое, не то что новое. Как эта хуйня вообще называется?
Звиняюсь за многабуков.
Ты описал bayan. Суть в том, что всеравно хочется чтото делать, БЛЖАД! Но ничего из того что ты знаешь делать не хочется.
И штож делать? Выходить из зоны комфорта и т.д.?
Нахуя? С начала надо знать что именно делать
Забыл добавить, что из-за смешения описанных двух точек зрения, я не могу найти удовлетворение ни в одной сфере деятельности, т.к. все они проходят один замкнутый круг:
1. "О, новое занятие, вроде интересно."
2.- "Холмс, а результаты этого занятия имеет хоть какую-нибудь ценность для хоть кого-нибудь?"
- "Нет, мой дорогой Ватсон, эту же хуйню может сделать еще +1000 таких как вы, да и вообще сие действие лишено всякого смысла"
3. Удовлетворения нет, т.к. действие не имеет смысла.
4. Занятие не приносит никакого профита, следовательно дропаем.
Даже сейчас, когда я пишу в этот тред, я понимаю, что здесь не найдется даже психологов\психотерапевтов-троечников, что я зря трачу время и единственная моя надежда - это чья-нибудь кулстори.
чет нихуя не понял
с какого начала? ты о чем вообще, обдолбыш? переформулируй всою мысль, будь добр
Он говорит, что все бессмысленно делать. Я говорю, что это так, но делать что-то всеравно хочеться. Потом ты говоришь: "что делать? выходить из зоны комфорта?" я говорю, какой смысл? Выходить из зоны комфорта - это значит делать что-то на силу, а для чего если все что ты бы не делал бессмысленно?
т.е. если ты для того чтобы удовлетворить желание чтолибо делать, будешь выходить из зоны комфорта и делать хоть чтото то тебе будет хуйово, т.к. то что ты будешь делать - бессмысленно. А если ты ничего не будешь делать, то тебе будет хуйово от того, что ты ничего не делаешь, а чтото делать хочеться.
Объясню на примере:
Раньше, в том самом пубертатном возрасте угорел по музыке, нашел таких же как я патлатых прыщавых говнарей, но потом разлетелись, ибо один хочет играть летова, другой какуюто эмохуйню, зашквар вобщем. Музыка реально цепляла, причем на столько сильно, что я снова и снова возвращался к ней с мыслью, что я просто не тем занимался: и на басу играл, и обычную гитару пробовал, на ударных мог играть, но хоть убей, но всё время довольствие пропадало, стоило ей появиться хоть на день, а потом даже начинать заново не хочется. Как не пронастольгирую так снова хочется играть "неважно-что". Тут начинается карусель в духе:
1. Бля, хочу снова играть роцк
2. А какой понт играть музыку? С какой целью? Мне нечего сказать слушателям, нечем поделиться с ними, а то, что хотелось бы - уже давно разжёвано другими людьми.
3. Желание играть роцк пропадает, снова здорова.
И так каждый раз: не вижу смысла к действиям и всё тут. Это как, апатия что-ли называется?
В обычную псих. больничку. Прописали на первом приеме, после 10 минут беседы.
Сэр, я считаю, что лоботомия вполне способна решить вашу проблему(как и мою, весьма сходную с вашей)
посредством уничтожения вашего текущего мировоззрения и, возможно вас самих. Это как смерть без убийства.
посредством уничтожения вашего текущего мировоззрения и, возможно вас самих. Это как смерть без убийства.
спасибо
В монастырь не хотелось, но я чувствовал, что запутался и верчусь в заколдованном круге непонятного. Было тоскливо. Жизнь стала похожа на осенний лес, — грибы уже сошли, делать в пустом лесу нечего, и кажется, что насквозь знаешь его.
Я не пил водки, не путался с девицами, — эти два вида опьянения души мне заменяли книги. Но чем больше я читал, тем более трудно было жить так пусто и ненужно, как, мне казалось, живут люди.
Мне только что минуло пятнадцать лет, но иногда я чувствовал себя пожилым человеком; я как-то внутренно разбух и отяжелел от всего, что пережил, прочитал, о чем беспокойно думалось. Заглянув внутрь себя, я находил свое вместилище впечатлений подобным темному чулану, который тесно и кое-как набит разными вещами. Разобраться в них не было ни сил, ни уменья.
И все тяжести, несмотря на их обилие, лежали непрочно, качались и пошатывали меня, как вода не крепко стоящий сосуд.
Я поднялся в город, вышел в поле. Было полнолуние, по небу плыли тяжелые облака, стирая с земли черными тенями мою тень. Обойдя город полем, я пришел к Волге, на Откос, лег там на пыльную траву и долго смотрел за реку, в луга, на эту неподвижную землю. Через Волгу медленно тащились тени облаков; перевалив в луга, они становятся светлее, точно омылись водою реки. Всё вокруг полуспит, всё так приглушено, всё движется как-то неохотно, по тяжкой необходимости, а не по пламенной любви к движению, к жизни.
И так хочется дать хороший пинок всей земле и себе самому, чтобы всё — и сам я — завертелось радостным вихрем, праздничной пляской людей, влюбленных друг в друга, в эту жизнь, начатую ради другой жизни — красивой, бодрой, честной...
Думалось:
«Надобно что-нибудь делать с собой, а то — пропаду...»
Хмурыми осенними днями, когда не только не видишь, но и не чувствуешь солнца, забываешь о нем, — осенними днями не однажды случалось плутать в лесу. Собьешься с дороги, потеряешь все тропы, наконец, устав искать их, стиснешь зубы и пойдешь прямо чащей, по гнилому валежнику, по зыбким кочкам болота — в конце концов всегда выйдешь на дорогу!
Мне 25. Живу с мамкой, не работаю.
Живу за свой счет. Приловчился приблизительно раз в 3 месяца рвать жопу в интернетах, срубить минимум и 3 месяца нихуя не делать. При желании мог бы заработать достаточно, чтобы быть вполне успешным, но не могу себя заставить.
Каждый день, а точнее ночь, я провожу лежа на диване с ноутом, не могу заставить себя спать ночью, а днем бодроствовать, пытаюсь сделать это уже овер 3 года.
Иногда выхожу покурить с друзьями-соседями к подьезду, последний месяц после общения с ними у меня портиться настроение, они мне кажутся не интересными, занудными, скучными.
От курения устаю. Но не могу бросить, точнее могу, но не знаю, что я буду делать. 3 последних дня не курил и желания не было, потом пошел и купил пачку сижек, просто потому что выйти покурить – хоть какоето разнообразие.
От бабули досталась плохенькая квартирка, я бы мог ее обустроить и поселиться там, я бы и хотел это сделать, но – откладываю на потом.
Решил прогуляться с какой нибудь тней. Выцепил в интернетах одну и позвал гулять – сходили в кафе - испортилось настроение как и от друзей, больше не звонил ей. Взял еще 5 телефонов, но так и не позвонил им.
Ничем не увлекаюсь, читаю иногда книжечки, ито в последнее время даже это кажется бесполезным. Начал ходить с другом в кочалочку, дабы както разнообразить время. Оговорюсь, что я не унтерменш-патлач, как вы могли подумать, в свое время заниался боксом, опять же кочалочка, имел няшу, но сейчас все это не доставляло бы мне удовольствия.
Я не общаюсь ни с кем, в смысле вообще ни с кем. Даже мамка с которой я живу говорит, что я стал какимто ебанутым и не общительным. В то время, как потребность в общении я испытываю очень сильную, но мне не интересно общаться ни с кем из тех, ког о я знаю/знал.
В комнате у меня срач, я практически не убираюсь. Одн овремя решил взять себя в руки и заставил себя чинить розетки и все что поломано, несмотря на то, что я починил все насилу, желание это делать не появилось. Также и со всем остальным, сколько не пробовал заставлять себя делать что-то на силу, все время это были муки и системным оно не становилось.
Что делать? Где найти единомыленников? Начать чемто увлекаться? И чем? В остальном? Заставлять себя все делать насильно?
Мне скучно и ничто не радует и из-за этого я гнию в своей сычевальне.