ебал я в рот
Опять начинаешь, дауняра?
У нас с друзьями есть традиция, мы каждый год, 31 декабря ебем в рот.
Всегда игнорил этот унылый форс телевизионщиков.
Дворовая шалава смогла захомутать богатого папика. Но потом к ним в квартиру ввалился потомственный алкаш и она, вспомнив свою бытность шалавой, прыгнула ему на хуец, сломав жизнь мужу. Шкурочная сущность взяла верх. Алкаш заполучал амнезию, ссался под себя во время попоек, бацал 1,5 аккорда на гитаре, ну чем не завидный жених?
>форс телевизионщиков.
обосрАлся на всю хАту.
Русафоб штоль сука?
В фильме восхваляется и культивируется то плохое, что нужно выдавливать из нашего народа. Стыдно.
Прошли десятилетия, а фильмы вроде Горько, еще больше восхваляющие и культивирующие, все еще становятся народными. Выводы?
>Выводы?
Фильм Ирония судьбы, неумирающая классика и суть русского народа.
>и суть русского народа
Остается только посочувствовать всем нам.
25 лет, ни разу не смотрел.
Ты иностранец?
Нет. Я дохуя раз видел, что вот она идет по тв, но почему-то никакого желания смотреть не появлялось, даже зная что это классика и блаблабла.
В этом году посмотри обязательно.
Этот фильм, тащемта, должен быть иконой для питурдов. На третьем десятке мамкина корзинка становится, наконец, мужиком, и уводит тян своей мечты прямо из под успешного Ерохина. И это задолго до этого вашего "500 дней лета". От чего бугурт?
>От чего бугурт?
У него две бабы, друзья в бане, и квартира в Москве.
Может, я подсознательно не хочу шквариться об эталонную педорасию?
Тоже. Урывками по телеку только ловил случайно. Зашкварный фильмец, особенно для молодежи. Совок произвел много классической годноты, но эта параша не из них.
ты это в прошлом году впаривал клитор зходячий
Я на доске стал сидеть только с ноября.
всего каких-то пару мгновений
Служебный роман намного лучше.
да там вобщи хардкор на овощебазе
Какой овощебазе?
Годное кенцо, в отличии от Иронии.
С детства смеялся над эпизодом, где Ипполит мылся в душе. Каждый год смотрел на новый год и хавал шоколад. Теперь это мой любимый новогодний фильм. Приятные ощущения и воспоминания связались с фильмом. Назад дороги нет.
>У него две бабы
Что, простите?
Одна в Москве осталась и новая в Ленинграде же.
Плохо быть тобой.
Ну и как ощущения? Оствайся тут и твоя жизнь наладится.
Если что, я про /мов, на борде-то давно. Жизнь не наладится, все будет только хуже.
Даже здесь почти никто не отвечает на посты.
Бамп. А вы уже сходили в баню?
Я уже и оливье пожрал.
А холодец?
Вы может еще и "Гараж" не любите, дебилы?
Ещё не настоялся, жду.
"Гараж" - годнота, а "Ирония судьбы" - кал ёбаный. "Гараж" "лирой пробуждает чувства добрые", "сеет разумное, доброе, вечное", проповедует героизм, самоотверженность и честь, а "Ирония судьбы" пропагандирует мещанство, блядство, скользкость и хитровыебанность, как в мерзотном "романтическом" гламурном кинце с Риз Уизерспун, Кэмерон Диас или Сарой Джессикой Паркер.
Для тебя что, советский - значит, хороший? Нет, дорогой мой. Тут также, как и в любом кино - есть критерии, по которым оценивают. И по поведению героев этот ильм не выдерживает никакой критики.
Гараж хорош. Гафт шикарен.
>"Ирония судьбы" - кал ёбаный.
Ирония судьбы 2 - кал ёбаный.
А Ирония судьбы лучший советский новогодний фильм эва.
А вот и быдлецо с синдромом утёнка приползло. Никак вбыдлятню задедосили?
У него синдром совчонка, не путай.
>тред главного новогоднего фильма
this
Я не вижу на пиках Мягкова и Брылську. Не зачет.
— Двадцатым был фильм про мальчика, что остался в Рождество один дома на него напали грабители и он их победил… Кто-то продал душу дьяволу, чтобы заработать деньги на этом дерьме.
Кевин, ты просто завидуешь.
Ну что, пацаны, заливную рыбу уже ели?
Ели.
Вот блять, вы везде говно найдете, даже в образах, которые такими не задумывались.
Рязанов, это вы?
For you.
Хую. Ди нахуй с этим говном.
Не могу не удвоить этого.
Тебе же уже сказали, что Гараж хороший фильм. А это - говно.
Пацаны, вы как хотите, а я этот фильм сегодня в обед наверну.
Будешь ржать всем офисом на шутке про ЗАЛИВНУЮ РЫБУ?
Ненавидеть советские комедии - это такой протест против мамки, заставляющей делать уроки и есть проклятый борщ, физрука, который приказывает отжиматься и мерзких девушек, которые не хотят с тобой сидеть за одной партой.
Никто не подразделяет здесь комедии на советские и несоветские, речь идёт о вредных и гнусных фильмах и глубоких и человечных. "Ирония судьбы" - это именно вредный, гнусный, быдлячий фильм, пропагандирующий ссученность, блядство и предательство. Никто и слова плохого не скажет о "Кин-дза-дза", "Мимино", "Афоне" или "Гараже", так что не греби всё под одну гребёнку, обобщатор.
>Никто и слова плохого не скажет о "Кин-дза-дза", "Мимино", "Афоне" или "Гараже"
Я скажу. Мимино - говно!
Нет, блядь, надо слепо любить. Кстати, ты не задумывался, откуда у тебя взялась эта слепая любовь? Уверен, совка ты если и застал, то в лучшем случае пару лет. Вам, ебанутым, в политических целях вбивают искусственную ностальгию по совку и всему, что с ним связано, подготавливая покорное стадо ко 2 холодной войне, которая уже началась, а они и рады. Думалку включай и учись оценивать кино без привязки к "наше"-"их". Покормил.
За такие высказывания у нас на кинопоиске банят нахуй.
Ваш кинопоиск - говно.
Ну не никто, ладно, это гипербола была. Тебе "Мимино" не нравится не из-за времени и места производства, а по другим причинам ведь? Ты считал бы его парашей, если б его не в Совке сняли?
Кстати, сам сайт охуенный, чрезвычайно удобный поиск по рубрикам, актёрам, режиссёрам, сценаристам, похожим фильмам. Лучший рашкосайт в этом отношении. Ну а оценки и рецензии можно игнорировать.
Я ни слова не говорил про совок. Как ты и сказал, фильм говно по совершенно другим, объективным причинам.
А я оппонировал тому, кто писал о ненависти ко всем советским комедиям по принципу советскости. В этом треде таких хейтеров не было ещё.
А мне вот посрать, Совок там, хуек, да хоть Северная Корея. Но меня вымораживает от некоторых диванных критиков из этого тренда, которые в чем-то обвиняют героев. По-моему, точно такие же люди выискивают в диснеевской Красавице и Чудовище всякие стокгольмские синдромы, желание выйти за урода из-за бабла, и т. д. Это ж КАКУЮ врожденную неспособность к эскапизму надо иметь, чтоб такое нести. Это ебаная новогодняя сказка, мать вашу! Перестаньте хоть на два часа проецировать говно из ИРЛ на фильмы, которые живут не в ИРЛ, а в своем манямирке. В своем манямирке, в котором уход бабы от одного куна к другому означает не блядство, предательство, и вообще я у мамы питурд тяннинужны, а означает эту вашу банальную, слащавую, сентиментальную, устаревшую, несуществующую ИРЛ любовь. Разумеется, сейчас от меня затребуют пруфов, типа вот докажи, что фильм нельзя приравнивать к реальности, и что режиссер его таким вот задумывал. Ну блять, какие тут могут быть пруфы-то? Я что, виноват, что кого-то тянет проецировать каждый фильм на реальность? Во всяком случае, я хочу смотреть новогодний фильм про сказочный добрый манямирок - я смотрю новогодний фильм про сказочный добрый манямирок, вы хотите смотреть фильм про блядство, предательство и прочее говно - вы смотрите фильм про блядство, предательство и прочее говно.
Но зато для вас сняли сиквел, в котором все хорошо закончилось уже для всех, довольны?
мимобомбануло
Но зато для вас сняли сиквел, в котором все хорошо закончилось уже для всех, довольны?
мимобомбануло
>Новогодняя сказка
>Про мерзеньких людей и бухарей
Ну-ну.
>2014
>не понимать, когда бухарство используется для создания комедийного эффекта.
Как там, хорошо все на реальность проецировать, зеленый?
Но его там нет. В чистом виде, по крайней мере.
>Мам, он всьо врьот, а ещо он тралл!!!
Ясно.
Да это и так понятно, что фильм нельзя приравнивать к реальности, ведь в ДС2 нет 3-ей улицы Строителей.
Что для тебя есть "комедийный эффект в чистом виде"? Постоянный закадровый гогот?
Да, именно так.
Фильм, кстати, достаточно глупый. Хоть и душевный, но даже для сказки глуп.
>Фильм, кстати, достаточно глупый.
Поэтому он и нравится такому большому кол-ву людей.
/thread
>Никто и слова плохого не скажет о "Кин-дза-дза", "Мимино", "Афоне"
Я скажу. Мимино - быдло провинциальное понаехало в столицу, начало вести там себя как привыкло, за что огребло. Афоня - фильм про асоциального типчика, которому повезло с бабой, а он ее, блядь, даже не замечает. Я понимаю, за что любят фильм местные, но как он мог понравиться советским гражданам?
Москва слезам не верит. Бабы решили наебать мужиков, один умный - вовремя соскочил, но его почему-то выставляют мудаком, бабский фильм, короче.
Про Иронию уже все сказали. К остальной советской классике в принципе, нет претензий. Я вот, например, под новый год Чародеи люблю смотреть. А ты, хуй, умей выделять нормальные фильмы.
Но и в "Мимино" и "Афоне" оба героя осознали ошибки и быдлизм подобных ложных ценностей и вернулись на родину к счастью и покою. А "Москва слезам не верит" - эталонное говно ёбаное, тут спорить не о чем.
Навернул-таки иронию, так как до этого целиком не смотрел ни разу. Заметно, что это телефильм, т.к снято местами небрежно, если сравнивать с прочими резановскими фильмами, но фильм дико актуален, антоши, я давно не видел фильма где бы так хороши показали проблемы людей за тридцать. Это реально взросложизнь, когда быт устроен, есть почти жена, а тебя несет налево к какой-нибудь фрустрированной тридцатилетке (с хатой), а у нее то же самое и все это тянется и нет этому конца. Кочо весь этот ад начался еще при брежневе.
>весь этот ад начался еще при брежневе.
Тащемта, практически с начала этой вашей человеческой цивилизации.
>. Это реально взросложизнь, когда быт устроен, есть почти жена, а тебя несет налево к какой-нибудь фрустрированной тридцатилетке (с хатой)
Ты блять чем фильм смотрел? Там главный герой омежка по жизни, живущий с мамкой. Почти женат там только Ипполит был, а омеган у него телку увел.
Мягков вообще всегда омеганов играл. Да если задуматься, весь советский кинематограф о том, как гг-омеган нагибает альфачей, поэтому такой успех у фильмов и был. Единственный Альфач на моей памяти - это Мюнхгаузен и Остапушка, и то они кончают плохо в фильмах.
Чего бомбите хуй даже знает, высасываете из пальца. Комедия же все-таки, а не "великое кино о великой хуйне". Да и романсы там норм.
Фильм смотрибельный, но на один-два раза. Смотреть из года в год - это слишком.
Тащемта он Ленина играл, так что не такой уж он и омеган.
Взрослый, обеспеченный омеган (точнее алень у взрослолюдей) желанная добыча для теток, спустивших молодость на самосовершенствование. Знаю из собственного опыта, что шансы потягаться с жлобом тут неплохие.
Хата в мск это хата в мск, знак качества, про мамку можно умолчать.
В совковом кино была масса и других героев начинаю от герой народный ( чапаев, живет такой парень, баллада о солдате) до герой суровый (коммунист, председатель, бабье царство).
Тащемта он Ленина играл, так что не такой уж он и омеган.
Взрослый, обеспеченный омеган (точнее алень у взрослолюдей) желанная добыча для теток, спустивших молодость на самосовершенствование. Знаю из собственного опыта, что шансы потягаться с жлобом тут неплохие.
Хата в мск это хата в мск, знак качества, про мамку можно умолчать.
В совковом кино была масса и других героев начинаю от герой народный ( чапаев, живет такой парень, баллада о солдате) до герой суровый (коммунист, председатель, бабье царство).
Знатоки советского кино пусть поправят, но у меня сложилось впечатление, что омеганы поперли в кино при брежневе. До этого был герой-профессионал или общественник, без тян, но преданный своему делу, дело прогрессировало, а тут и тян подтягивалась.
А в американское при Чарли Чаплине?
>>С детства смеялся над эпизодом, где Ипполит мылся в душе
Это на самом деле довольно грустная сцена с единственным персонажем немразью из всего фильма. А так то мне и Афоня очень смешным в детстве казался.
Эльдар Рязанов ещё немразь сыграл в самолёте.
Хз, у них даже омеганы деятельные, типа попытался, но взлетело как в красоте по-американске. Но кто-то же должен был снять про местного бузыкина.
Карандышев (в исполнении Мягкова) вообще настолько деятельным омежкой оказался, что выпилил шлюху.
Кстати че гоблин обсирает ИС, а нахваливает горько?
А какой смысл Рязанову был при командном бизнесе заносить деньги какому-ту птушнику?
Не совсем корректный пример, так как фильм снят по пьесе Островского, а не прихоть режиссера.
> гоблин обсирает ИС
Бля, знал бы, не обсирал бы ИС в этом треде. Я как-то не в курсе его рецензий, ни одной не читал и не видел.
Ну мало ли какой первоисточник, кино-то 80-х. В "Служебном романе" в конце концов омежка тоже дал по ебалу ЕрохинуСамохвалову.
Ну ты и зависимый от чужого мнения.
Я бы не менял свою точку зрения, я бы не хотел публично присоединять свою струю в гоблинский мейнстрим, это дурной тон.
Памяти М. Успенского:
Однажды перед наступлением нового года эры Дзисё четверо друзей собрались в бане-фуроси, чтобы снять усталость прошедшего дня и смыть грехи прошедшего года. Один из них, по имени Такамасу Хирамон, был составителем календарей и любил, как говорится, время от времени украсить свое кимоно гербами клана Фудзивара, то есть выпить. Другой служил церемониймейстером у князя Такэда и звался Оити Миноноскэ. Он тоже был мастер полюбоваться ранней весной, как пролетают белые журавли над проливом Саругасима, - то есть опять же выпить. Третий из приятелей был знаменитый борец-сумотори по имени Сумияма Синдзэн и, как все борцы, всегда находился в готовности омочить рукав, а то и оба первой росой с листьев пятисотлетней криптомерии - проще говоря, выпить как следует. Четвертый подвизался на сцене театра. Но под псевдонимом Таканака Сэндзабуро он тоже частенько после представления позволял себе понаблюдать восход полной луны из зарослей молодого бамбука, что опять-таки означает пригубить чарку.
Распарившись в бочках с горячей водой, друзья решили предаться общему для всех пороку. Молодой Такамасу предложил выпить трижды по три чарки нагретого сакэ.
- Холостому мужчине доступны все развлечения, - сказал он. - Но даже и ему вечерами становится тоскливо без жены. Сегодня я твердо намерен заключить брачный контракт с госпожой Хидаримару, что живет за Восточным храмом, и поэтому должен быть трезв и почтителен.
- Нет! - вскричал великан Синдзэн. - Не три, а девять раз по три чарки следует нам выпить перед тем, как начну я готовиться к состязаниям в Киото, потому что с завтрашнего дня мой сэнсэй воспретил мне даже проходить мимо питейных заведений.
Молодые повесы решили уважить знаменитого борца и последовали его предложению. После двадцать седьмой чарки, когда составитель календарей уткнулся носом в миску с соевым соусом, церемониймейстер Оити вспомнил, что кому-то из пирующих надо отправляться в Киото. Отчего-то решили, что это именно Такамасу. Бедного составителя календарей погрузили в проходящую в нужном направлении повозку, заплатили вознице и растолковали ему, что избранница Такамасу живет за Восточным храмом.
И вот, вместо того чтобы пойти к возлюбленной, живущей в родном Эдо, несчастный отправился в Киото, где, разумеется, тоже был Восточный храм!
Очнулся Такамасу вроде бы в доме госпожи Хидаримару - те же циновки, та же ниша в стене, те же полки с изображениями Эбису и Дайкоку. Только женщина была другая - шея длинная, стройная, разрез глаз четкий, линия волос надо лбом естественна и красива, зубы не вычернены, как полагается замужней женщине. На ней три платья с короткими рукавами из двойного черного шелка с пурпурной каймой по подолу, изнутри просвечивает вышитый золотом герб. Звать ее Идуми-сан. Увидел Такамасу красавицу - и сразу влюбился!
Ей, по всему видать, тоже понравился славный юноша, потому что она, схватив кисть и тушечницу, тут же начертала на своем левом рукаве стихотворение:
Хотелось бы мне,
Сидя у зеркала,
Увидеть, как в тумане,
Где закончится путь мой,
Затерявшийся в вечерней росе!
Трудно застать врасплох составителя календарей. Такамасу немедленно снял башмак, вытащил стельку из рисовой бумаги и сразу же сочинил "ответную песню":
Хотелось бы мне
Спросить у ясеня
Или у старой сосны на горе,
Где живет та,
Которую назову единственной!
После этого, разумеется, другие объяснения в любви стали излишними.
Но не успели влюбленные, как говорится, и ног переплести, как входная дверь отъехала в сторону и на пороге появился суженый госпожи Идуми - прославленный самурай Ипорито-но-Суке. Увидев любимую в объятиях другого, он закрыл лицо рукавом, прошел в угол и, достав из футляра нож длиной в четыре сяку, сделал себе сеппуку. Кровь хлынула на белые циновки, и несчастному Такамасу не оставалось ничего другого, как вытащить из ножен катану и обезглавить благородного самурая, чтобы облегчить его страдания.
Идуми-сан при виде безголового тела вскрикнула, но сразу же взяла себя в руки, согрела сакэ, сменила икебану в нише, вытащила из окоченевших рук мертвого Ипорито-но-Суке нож длиной в четыре сяку и последовала за ним, сохраняя верность данному некогда обещанию. Такамасу Хирамон, рыдая, снес голову и ей. Сам же он, сложив предварительно предсмертную танку, закатал кимоно и тоже вонзил смертоносное лезвие в живот.
Узнав об этом, в далеком Эдо его суженая, госпожа Хидаримару, совершила богатые приношения в храм Аматэрасу, раздала служанкам свои праздничные одежды с широкими китайскими поясами на лимонного цвета подкладке, после чего велела позвать своего престарелого дядю, чтобы он помог и ей расстаться с опостылевшей жизнью.
Вскоре печальная весть дошла и до императорских покоев. Государь тут же переменил наряд, надел простой охотничий кафтан, трижды прочитал вслух стихотворение "Персик и слива молчат...", призвал к себе канцлера Фудзимори Каматари и через него даровал оставшимся трем участникам роковой попойки высокую честь добровольно расстаться с жизнью.
Оити Миноноскэ, Сумияма Синдзэн и Таканака Сэндзабуро, не дрогнув, выслушали повеление государя и на третий день весны, вьшив двадцать семь раз по три чарки сакэ, выполнили его со всеми полагающимися подробностями.
Всех семерых похоронили на одном кладбище у подножия горы Муругаяма, где лепестки алой сливы каждый год осыпаются на гранитные плиты. С тех пор туда частенько приходят несчастные влюбленные пары, чтобы совершить ритуальное двойное самоубийство.
Однажды перед наступлением нового года эры Дзисё четверо друзей собрались в бане-фуроси, чтобы снять усталость прошедшего дня и смыть грехи прошедшего года. Один из них, по имени Такамасу Хирамон, был составителем календарей и любил, как говорится, время от времени украсить свое кимоно гербами клана Фудзивара, то есть выпить. Другой служил церемониймейстером у князя Такэда и звался Оити Миноноскэ. Он тоже был мастер полюбоваться ранней весной, как пролетают белые журавли над проливом Саругасима, - то есть опять же выпить. Третий из приятелей был знаменитый борец-сумотори по имени Сумияма Синдзэн и, как все борцы, всегда находился в готовности омочить рукав, а то и оба первой росой с листьев пятисотлетней криптомерии - проще говоря, выпить как следует. Четвертый подвизался на сцене театра. Но под псевдонимом Таканака Сэндзабуро он тоже частенько после представления позволял себе понаблюдать восход полной луны из зарослей молодого бамбука, что опять-таки означает пригубить чарку.
Распарившись в бочках с горячей водой, друзья решили предаться общему для всех пороку. Молодой Такамасу предложил выпить трижды по три чарки нагретого сакэ.
- Холостому мужчине доступны все развлечения, - сказал он. - Но даже и ему вечерами становится тоскливо без жены. Сегодня я твердо намерен заключить брачный контракт с госпожой Хидаримару, что живет за Восточным храмом, и поэтому должен быть трезв и почтителен.
- Нет! - вскричал великан Синдзэн. - Не три, а девять раз по три чарки следует нам выпить перед тем, как начну я готовиться к состязаниям в Киото, потому что с завтрашнего дня мой сэнсэй воспретил мне даже проходить мимо питейных заведений.
Молодые повесы решили уважить знаменитого борца и последовали его предложению. После двадцать седьмой чарки, когда составитель календарей уткнулся носом в миску с соевым соусом, церемониймейстер Оити вспомнил, что кому-то из пирующих надо отправляться в Киото. Отчего-то решили, что это именно Такамасу. Бедного составителя календарей погрузили в проходящую в нужном направлении повозку, заплатили вознице и растолковали ему, что избранница Такамасу живет за Восточным храмом.
И вот, вместо того чтобы пойти к возлюбленной, живущей в родном Эдо, несчастный отправился в Киото, где, разумеется, тоже был Восточный храм!
Очнулся Такамасу вроде бы в доме госпожи Хидаримару - те же циновки, та же ниша в стене, те же полки с изображениями Эбису и Дайкоку. Только женщина была другая - шея длинная, стройная, разрез глаз четкий, линия волос надо лбом естественна и красива, зубы не вычернены, как полагается замужней женщине. На ней три платья с короткими рукавами из двойного черного шелка с пурпурной каймой по подолу, изнутри просвечивает вышитый золотом герб. Звать ее Идуми-сан. Увидел Такамасу красавицу - и сразу влюбился!
Ей, по всему видать, тоже понравился славный юноша, потому что она, схватив кисть и тушечницу, тут же начертала на своем левом рукаве стихотворение:
Хотелось бы мне,
Сидя у зеркала,
Увидеть, как в тумане,
Где закончится путь мой,
Затерявшийся в вечерней росе!
Трудно застать врасплох составителя календарей. Такамасу немедленно снял башмак, вытащил стельку из рисовой бумаги и сразу же сочинил "ответную песню":
Хотелось бы мне
Спросить у ясеня
Или у старой сосны на горе,
Где живет та,
Которую назову единственной!
После этого, разумеется, другие объяснения в любви стали излишними.
Но не успели влюбленные, как говорится, и ног переплести, как входная дверь отъехала в сторону и на пороге появился суженый госпожи Идуми - прославленный самурай Ипорито-но-Суке. Увидев любимую в объятиях другого, он закрыл лицо рукавом, прошел в угол и, достав из футляра нож длиной в четыре сяку, сделал себе сеппуку. Кровь хлынула на белые циновки, и несчастному Такамасу не оставалось ничего другого, как вытащить из ножен катану и обезглавить благородного самурая, чтобы облегчить его страдания.
Идуми-сан при виде безголового тела вскрикнула, но сразу же взяла себя в руки, согрела сакэ, сменила икебану в нише, вытащила из окоченевших рук мертвого Ипорито-но-Суке нож длиной в четыре сяку и последовала за ним, сохраняя верность данному некогда обещанию. Такамасу Хирамон, рыдая, снес голову и ей. Сам же он, сложив предварительно предсмертную танку, закатал кимоно и тоже вонзил смертоносное лезвие в живот.
Узнав об этом, в далеком Эдо его суженая, госпожа Хидаримару, совершила богатые приношения в храм Аматэрасу, раздала служанкам свои праздничные одежды с широкими китайскими поясами на лимонного цвета подкладке, после чего велела позвать своего престарелого дядю, чтобы он помог и ей расстаться с опостылевшей жизнью.
Вскоре печальная весть дошла и до императорских покоев. Государь тут же переменил наряд, надел простой охотничий кафтан, трижды прочитал вслух стихотворение "Персик и слива молчат...", призвал к себе канцлера Фудзимори Каматари и через него даровал оставшимся трем участникам роковой попойки высокую честь добровольно расстаться с жизнью.
Оити Миноноскэ, Сумияма Синдзэн и Таканака Сэндзабуро, не дрогнув, выслушали повеление государя и на третий день весны, вьшив двадцать семь раз по три чарки сакэ, выполнили его со всеми полагающимися подробностями.
Всех семерых похоронили на одном кладбище у подножия горы Муругаяма, где лепестки алой сливы каждый год осыпаются на гранитные плиты. С тех пор туда частенько приходят несчастные влюбленные пары, чтобы совершить ритуальное двойное самоубийство.
хапнула хапку
Ну что, пацаны, мандарины уже жрете?
Жрём.
Если у вас нету дома,
То ебанутая шлюха его не спалит,
И вам не страшны измены,
Если вы на шлюхе не женаты.
И друг не выебет вашу бабу,
Если и у вас, если у вас
Друга нет.
То ебанутая шлюха его не спалит,
И вам не страшны измены,
Если вы на шлюхе не женаты.
И друг не выебет вашу бабу,
Если и у вас, если у вас
Друга нет.
И псина не нассыт вам в тапки,
Если у вас этой сучки нет.
Поэтому лучше сычуйте на дваче,
И весь день сидите в разделе /бред.
Если у вас этой сучки нет.
Поэтому лучше сычуйте на дваче,
И весь день сидите в разделе /бред.
Ну что, пацаны, шубу уже ели?
Ритма нет нихуя.
Ели.
Почему еще не освятили?
https://www.youtube.com/watch?v=dQWFGUcNkM4
https://www.youtube.com/watch?v=dQWFGUcNkM4
Почему этот тред все еще висит тут? Ирония судьбы - телефильм, ему место в обители /тв/-быдла, а не в элитном /моув/.
Маня, плис.
Ну что, пацаны, шампанское уже купили?
сейчас убудем тебе с жопу заталкивать
Купили.
мне 29, и я не разу не посмотрел этот высер полностью. впрочем и не собираюсь
Почему итт одни злые уебаны?
НЕ МЫ ТАКИЕ, ЖИЗНЬ ТАКАЯ
Фильм такой.
Ну тогда ты останешься без подарка.
Ну маааам!
Не мамкай, лучше иди, помоги тете Люде олевле с кухни принести.
>я не разу не посмотрел полностью
>но считаю, что это высер
Посоны на дваче сказали?
Какие котлетки у тебя на столе. И Вова по телеку. Елочка, мандаринки, зайка на телеке. Был бы ещё ковёр на стене - я прямо щас бы к тебе в монитор залез.
нет, просто из-за мразотности героев больше часа не выдерживал
Ох, какой правильный, гляньте на него!
Посоны, вы как хотите, а я ща шубу из холодильника достану и сяду смотреть. Всех с наступающим!
Удачи в этом испытании. С наступающим.
А я чет прослезился в конце даже, когда он сказал "Мама, знакомься, это моя Надя." И на Ипполите пьяном тоже пробрало. Столько раз смотрел, а только сейчас так вышло.
Как же я ненавижу этот кусок говна и ОПа, сука, надеюсь ты сдохнешь от рака в этом году, как и все кто посмотрит полностью эту хуйню по тв.
> весь советский кинематограф о том, как гг-омеган нагибает альфачей
Да и не только советский. Суть же в том, что режиссёр вкладывает часть себя в работы, вплоть до того, что снимает то, что происходит в голове. Чувствуете связь?
>А я чет прослезился в конце даже, когда он сказал "Мама, знакомься, это моя Надя."
Сам слезу пускаю каждый год на этой фразе.
Мамкин Сыч
Не то у тебя в голове. Не то.
>На третьем десятке мамкина корзинка становится, наконец, мужиком
На четвертом уже.
Посмотрел, как и многие сычи тут, только в 22 года, во вполне сознательном возрасте, то есть.
Смутил только один момент - когда гг даёт люлей своему сопернику и внезапно начинает чувствовать себя суперменом. И тянка начинает с него течь и петь романсы, и музыка льётся, и гитара поёт, и салаты рекой, избитый соперник наворачивает круги под сабатон, и подруги одобряэ и вообще всё внезапно становится охуенно. Может слонёнок в очках недоиграл, но как-то вот очень неловко с этой трансформации.
Вообще, из-за этого момента и ещё некоторых прочих, воспринимаю этот фильм как тонкий троллинг Рязанова мерзотных людишек.
Смутил только один момент - когда гг даёт люлей своему сопернику и внезапно начинает чувствовать себя суперменом. И тянка начинает с него течь и петь романсы, и музыка льётся, и гитара поёт, и салаты рекой, избитый соперник наворачивает круги под сабатон, и подруги одобряэ и вообще всё внезапно становится охуенно. Может слонёнок в очках недоиграл, но как-то вот очень неловко с этой трансформации.
Вообще, из-за этого момента и ещё некоторых прочих, воспринимаю этот фильм как тонкий троллинг Рязанова мерзотных людишек.
Удвою этого, новгодней фильмов незнаю
Да что это говно, что "Москва слезам не верит", просто ёбаные рекламные ролики социалистической системы, достатка простых советских граждан, тёплые светлые квартирки, шампанское, шашлык, салатики, телевизоры, занавески, вазы, абажуры, мещанство и потреблядство во все поля.
> Смутил только один момент - когда гг даёт люлей своему сопернику
Я даже больше скожу - после того как ГГ накатил, протрезвел, он тут же дал люлей альфачу и дальше по твоему тексту.
Я, кстати, первый раз тоже посмотрел фильм года в 24-25. Отдельные песни и стихи там, конечно, охуенные. Да и вообще фильм теплый, ламповый, что не отменяет мудаковатости персонажей.
Так там только две песни "Если у вас" и "Мне нравится", обе действительно охуенные вне фильма.
Ходим в баню, бухаем, летаем в Ленинград!