Говоришь куну "я срать, хочешь со мной?" Кун в ужасе убегает, спокойно какиешь.
/тред
/тред
Срешь, думая о своём. Можешь музыку включить.
>я срать, хочешь со мной?" Кун в ужасе убегает
Ты недооцениваешь кунов
А в чем проблема? Стесняешься, что ли? Тебе 13 лет?
Воду включить? Аха. Чисто представляю твой еблет когда срешь нахуй и такая под ритм воды пердишь нахуй или во время чего такие звуки ужасные ты там издаешь хз, тупо ещё и вытираешь хуево наверно там от месячных ебаных кровь и мясо остаётся блять фу нахуй он тебя в дом пустил вообще фу блять воняет даже тут от тебя
Я с мамой живу. В туалет хожу, когда она в комнате.
мимо
мимо
Как так получилось, что ты съехалась с ним, но до этого тебе ни разу не доводилось срать при нем?
Проси его послушать музыку в наушниках.
>Но по большому-то как?
Идешь в сортир, закрываешь за собой дверь, снимаешь штаны с труханами, садишься на толкан и спокойно срешь, задумчиво попердывая. Дальше и сама знаешь.
>Туалет и ванна отдельно, поэтому воду включать не могу
Я бы за такой расход воды по ебучке настучала. У нас на пару дней такая тня вписывалась, что врубала воду на полную и по полчаса сидела на толчке. Я потом с нее деньги за воду стрясла. Фея озерная, ебать ее в сраку.
Вроде чтобы съехаться ты достаточно взрослая, а чтобы не страдать хуйней - не дотягиваешь. Выбери что-то одно.
>Вроде чтобы съехаться ты достаточно взрослая, а чтобы не страдать хуйней - не дотягиваешь. Выбери что-то одно.
Золотые слова
Как ты с ним съехалась, если посрать не можешь, когда он в квартире?
Вспомнила, как вписались у друзей хуюнчика на неделю в чужом городе, и в один из дней я схватила жесткое кишечное отравление и с трёх до четырех утра корчилась у них на толчке. Первые десять минут я ещё надеялась, что все пройдет без внимания со стороны и я смогу посрать, словно ниндзя. Хуй там плавал, сначала из-под ванной выбралась их сраная кошка, уселась передо мной и пялилась на меня своим тупым взглядом породистого британца. Я смотрела на нее, продолжая извергать неостановимый водопад из жопы. Животное почувствовало себя хозяином положения и начало мяукать, блять, после каждого мявка я шипела страшным шепотом ШШ КИСА ПЛОХАЯ КИСА ТИХО КИСА. Прошло пятнадцать минут, двадцать, двадцать пять, положение отчаянно ухудшалось, так как поток говна и рези в животе не прекращались. К получасу я уже смирилась, казалось, хуже быть не могло. А ВОТ ХУЙ, когда время подкатило к 35 минуте заточения в чужом толчке с чужой кошкой, в квартире заорала какая-то ебучая сигнализация! В этот момент я уже в край охуела и мы с кошкой вместе слушали ебучую сирену. Сигналка поорала пару минут и заткнулась, а я, отрешившись от жестокой реальности, продолжила срать. В итоге через час еле выползла из толчка, выпустила кошку, которая могла бы задохнуться, и со стыдом завалилась спать. Наутро никто ничего не сказал, и хуй с ними.
Как посрать с хуюнчиком? Включаешь музыку, говоришь что идёшь срать.
Как посрать с хуюнчиком? Включаешь музыку, говоришь что идёшь срать.
Орнула. Почему говностори всегда такие смешные?
Сортирная Правда в моем сердце
Живём несколько лет вместе, я убегаю из дома посрать.txt
В лифт?
Скажу только- хуйня ваши отношения если ты боишься срать при нем, а вот когда ты будешь пердеть на весть дом и укоризненным взглядом смотреть на кунчка, а он только улыбнется, то все тогда с таким человеком и в огонь и вводу можно.
>вводу
в воду
>Фея озерная, ебать ее в сраку
Как же я проиграла, ты охуенна
в первое же свидание моему куну выпал жесткий тест: я дристала и истекала критическими днями одновременно. Он с честью выдержал этот тест, и с тех пор, с 2006, мы вместе
Да ваще насрать, бугага. Все мы срем, пердим и даже дрищем. Иногда бывает, и перднуть при сожителе случается. Когда специально это делается типа - смари, как я бзданул! - неприятно, а если случайно, я не обращаю внимания вообще и никак не комментирую. Соответственно, мужики, с которыми я жила, тоже никакого внимания на это не обращали.
А уж в сортире-т, блять, ваще похую.
В гостях, например, если понимаю, что щас бздану на всю квартиру, начинаю громко шуршать бумагой или кашлять. Могу воду спустить. Ибо когда много людей - такое себе. Но при семье - это нормально.
А уж в сортире-т, блять, ваще похую.
В гостях, например, если понимаю, что щас бздану на всю квартиру, начинаю громко шуршать бумагой или кашлять. Могу воду спустить. Ибо когда много людей - такое себе. Но при семье - это нормально.
Если в вашем шалаше есть толчок, то сюрприз, это место для сранья. Невероятно, но там срут. Удивительно, но иногда еще пердят, копчено и с переливами. На то это и специальное место. Ты не опере же срешь в проходе партера. Все нормально.
Я в ахуе, честно сказать, от принцев, которые будут подслушивать у двери туалета и как то реагировать на любые абсолютно уместные звуки оттуда. И еще больше в ахуе от принцесс, которые глушитель для жопы из туалетной бумаги сооружают, а то не дай бог что, кунчик будет со стаканом у стены стоять, услышит хоть одну ноту бздежа и все. Шок, импотенция, гроб, гроб, пидор.
Я в ахуе, честно сказать, от принцев, которые будут подслушивать у двери туалета и как то реагировать на любые абсолютно уместные звуки оттуда. И еще больше в ахуе от принцесс, которые глушитель для жопы из туалетной бумаги сооружают, а то не дай бог что, кунчик будет со стаканом у стены стоять, услышит хоть одну ноту бздежа и все. Шок, импотенция, гроб, гроб, пидор.
По класеке, сис. Срешь в пакет на балконе, потом швыряешь за окно. На крайняк, в подъезде. Начни курить для прикрытия. Главное чтоб тебя не застукали с сигой в зубах и пакетом под жопой. Можно прятаться за мусоропроводом.
Еще варик, срать в лоток коту когда кун вне поля зрения. Только надо будет сходить на актерские курсы, чтоб достоверно удивляться.
Ну и для слабачек, ходить в ближайший мак и срать там.
А чтоб не рушить манямирок любимому кунке, покупаешь живых бабочек в промышленном масштабе и выпускаешь в толкане раз в день.
Успехов!
> глушитель для жопы из туалетной бумаги
Представила в контексте глока с глушаком, заорала
Оп, у вас есть балкон? Если да, то скажу куну, чтобы шёл покурить на балкон, а сама в это время сри.
А меня другое заботит. Я когда жил один привык не подтираться, а лезть в ванну и мыть там жёппу душем под большим напором. Но если я так буду делать при тне, она подумает, что я пидр и у меня чешется очко. Но с другой стороны, ходить с грязной жопой ведь тоже не вариант. А я после сравнения качества подтёра и подмыва считаю всех, использующих туалетную бумагу, грязножопыми. Лил.
Не подумает, мой жопу, я разрешаю.
Просто моя бывшая меня обвиняла в латентном пидорстве, т.к. я однажды имел неосторожность ей намекнуть на страпон.
Можешь нажать на кнопку слива, и пока бачок шумит из-за того, что набирается вода, какоеш.
Ты серьезно? Кто-то может стесняться ходить в туалет? Это же естественная потребность организма. Кушать ты тоже боишься?
я первое время подбирала момент, чтоб телек работал или на кухне что то жарилось, короче что то громкое. потом я я с ним поделилась этим, сказала что вот загоняюсь. он сказал что тоже иногда загоняется, хотя я никогда не слышала как он срет. короче вот уже 3 года вместе живем, привыкли
Бро, я тоже мою зад и никогда не обхожусь бумагой. Пошла эта бумага нахер.
Можно жать на кнопку смыва в момент спуска клапанов и падения снарядов. Но тут нужна сноровка чтоб рассчитать силу долготу нажатия и объем бачка, чтоб на все залпы хватило воды и тебя врасплох не застала тишина.
Тян подумает что ты умный чистый котик и будет считать всех своих бывших вонючими обезьянами. А потом и сама начнет делать как ты
Алсо влажная туалетная бумага - тема
>Алсо влажная туалетная бумага - тема
Еще бы знать где ее купить.
Живём вместе почти год. Раньше бегала в круглосуточную поликлинику, теперь кладу туалетную бумагу на воду, чтобы не было слышно бульканья.
А пуки как заглушаешь?
В момент, когда пукаешь, ОРИ.
Во весь голос нахуй. Но только рассчитай время чтоб не получилось что ты заорешь, и сразу за этим дашь залп из всех орудий.
Ору от этого поста, но пока без залпов
Кек. Бросание бумаги в унитаз имеет совершенно другую функцию - чтоб брызги на жопу не прилетали. (Фууу)
На мой ор посреди ночи из комнаты прибежал кун и мы минут пять орали хором.
>ЗАРЯЖАААЙ
Сцук, я начала рофлить с твоего поста прямо на потоковой лекции. Причем смеюсь я очень всрато, дергаясь всем телом и со стороны наверное похоже больше на рыдания. Еще и сижу одна оденешенька.
Проиграла
Я живу с родителями и все равно стараюсь тихо срать. Кидаю туалетную бумагу перед выпадением какашки, так она тихо падает и не слышно.
Я даже когда только съехалась с куном не стеснялась в туалет ходить, зато было очень страшно перднуть случайно при нем. Стрём закончился ровно тогда, когда я во сне дала такой залп, что даже проснулась от этого. И кунец проснулся, к моему стыду, но, как истинный джентльмен, виду он не подал, что что-то слышал. Правда, потом всё-таки выяснилось, что проснулся он не беспричинно. С тех самых пор у нас проходят ежедневные соревнования, кто громче, романтика ёпт.
Вот оттого-то у РНН-боярогоспод при царе были раздельные мужская и женская половины коттеджа, а квартиробыдло должно страдать.
Кстати, грязные РАБотосвиньи поголовно пользуются бумагой, а значит перманентно переносят с собой макрочастицы стула в складках промеж калооткусывающих колец, тогда как высокодуховные, чистые душой и жопой РНН-бояре не экономят на счетчиках воды и давно уже освоили пятое положение многофункциональной насадки душа.
Бля, псевдонормальность жепной бумаги, которой заставлены стеллажи всех Пятёрочек, это походу как псевдонормальность РАБоты - один из строжайше охраняемых иллюминатами обратных секретов Полишинеля.
У меня тоже есть одна сраная история. Был у сестры в гостях (она живёт с мужем). Было много народу, что-то праздновали. Все сидят в гостиной, по квартире бегает мой мелкий племянник.
Я выгадал момент отлучиться в сортир, сижу и слышу, как сестра говорит мелкому "иди Васю позови" (имя изменено). Тот бежит меня искать, подходит к туалетной двери. И в этот миг огромный кусок говна падает в унитаз. Мелкий бежит назад и на всю квартиру объявляет, что "Вася какает".
Я выгадал момент отлучиться в сортир, сижу и слышу, как сестра говорит мелкому "иди Васю позови" (имя изменено). Тот бежит меня искать, подходит к туалетной двери. И в этот миг огромный кусок говна падает в унитаз. Мелкий бежит назад и на всю квартиру объявляет, что "Вася какает".
Если у вас всё серьёзно, то в будущем встретишься и с другими проблемами: отравления, болезни, клизмы. Когда близкие отношения, всё это уходит на второй план, даже не задумываешься. Просто надо начать ходить в туалет будто никого в квартире и нет, только дверь закрой
Два чаю.
Берешь и срешь без задней мысли.
Здоровые отношения - это когда ты обосрался(-ась), а партнер помогает тебе помыть жопу. И ты помогаешь ему, если обосрался он.
Ахахахахаха, у меня так у мамки с батей было.
Правда это не было здоровыми отношениями и они расстались в итоге.
Но вообще ты права я думаю.
Совершенная норма, прохладная водичка профилактика геморроя, а чуханок на мороз. Мой кун ещё и писает сидя дома, микро капельки мочи перестали образовываться и толкан вообще не пахнет до помывки
>спойлер
Меня как-то родня пристыдила и теперь тоже так делаю.
Хотя в принципе теперь уже живу отдельно и толчок мою сам, поэтому мог бы хоть с вертушки ссать.
сидя ссать это уже куколдизм какой-то
Я еще в раковину ссу в ванной. Причем тут куколдизм?
Еще скажи, что как пидор с мужиками ебешься.
Да, ситуация непростая. Вот пара решений, что сходу в голову пришли.
1. Сри в подъезде/лифте, пусть лучше думает, что у вас соседи суки, чем что ты срешь
2. Перед каждым сраньем вырубай куна хлороформом, пусть лучше думает, что у него провалы в памяти, чем что ты срешь
3. Заставляй куна пылесосить каждый раз как приспичит, пусть лучше думает, что у тебя окр, чем что ты срешь
4. Запирайся в толчке и ори во все горло гимн пока серешь, пусть лучше думает, что ты ебнутая, чем что ты срешь
Мытье жопы и просьба отстрапонить довольно разнесенные на шкале пидорства штуки.
Начни с состригания десяти сантиметров волос вокруг ануса.
В любом супермаркете, даже в пятёре продаётся.
Да-да, на влажные салфетки мамка не даёт.
С лошадьми ебусь.
Это сральных историй тредж? Их есть у меня!
Сру я обычно утром на работе, благо толкан удобный, бумага есть всегда и теплая вода. Так уже джва раза было, что говняная колбаса всавала поперек слива и не смывалась. Секунда паники, потом накидываю кусочек бумаги и проталкиваю говно ершиком.
Чувство победы и облегчения во всех смыслах!
Причем такая ситуация только на одном унитазе возникала. Но было, что говно с унитазной полочки не хотело уплывать, тоже приходилось ершиком сталкивать.
Сру я обычно утром на работе, благо толкан удобный, бумага есть всегда и теплая вода. Так уже джва раза было, что говняная колбаса всавала поперек слива и не смывалась. Секунда паники, потом накидываю кусочек бумаги и проталкиваю говно ершиком.
Чувство победы и облегчения во всех смыслах!
Причем такая ситуация только на одном унитазе возникала. Но было, что говно с унитазной полочки не хотело уплывать, тоже приходилось ершиком сталкивать.
В чем проблема срать при близких?
Понимаю в школе или институте (и других публичных местах) - там антисанитария ебаная же и у кабинок часто дверей нет. Старался там не срать. Да и вообще не припомню ни одного раза.
Хотя нет, в детской больнице и дурдоме все же приходилось.
Дурдом - это отдельная история. Заходишь в толчок и там пара десятков поехавших стоит. Часть курит, а часть ждет чтобы докурить за кем-то. И вот в такой обстановке нужно из себя что-то выдавить.
есть сисы которые спокойно срут при куне и других людях, окей
у меня получается спокойно сходить пока его нет или просто включив музыку. он сам кекает с моих ритуалов, но для моего душевного состояния это лучше)
мы взрослые люди и все понимаем, но тут проблема не столько в том что я его стесняюсь, а в том что мне не очень комфортно когда такое слышат и думаю человеку тоже не ок сидеть в тырнете и слышать что кто-то срет. в целом я и его подсадила на это и счастье и гармония в семье, хотя при покупке своей хаты думаю стоит просто задуматься о норм дверях и изоляции.
не слушай сисов которые не стесняются, у каждого свое воспитание. я просто слишком привыкла жить одна и срать одна.
Хорошо написано, молодца!
Ору вместе с тобой
Один раз пошла с куном в кофейню и там меня приспичило. Пошла в туалет и дристала минут 30-40. Кун подумал что я съебалась и тоже ушел, заплатив за нас.
Берешь и СРЕШЬ
У меня знакомая так стеснялась поссать отпроситься при парне что обоссалась на пол и сказала потом ему что это батарея потекла.
рили стори
Тут парню надо было…
ПРЕДЛОЖИТЬ СВОЮ ПОМОЩЬ, КАК САНТЕХНИКУ.
Вот эта сиса поняла жизнь.
В туалет пошла с вещами?
Берешь и СРЕШ 2
Может дело летом было и при себе была только сумочка
С куном вместе пять лет. Ссать могу с открытой дверью, а вот когда по большому, до сих пор прошу его свалить в самую дальнюю от туалета комнату (спальню).
Самый прикол был - это когда мы с куном пару недель жили у его родителей, а у них туалет прямо рядом с кухней, где родители все время заседали. Первое время приходилось либо реально не срать сутки, либо выкраивать странные моменты - ночью, например, когда все спят. А мама куна как-то мне сказала: "Ты если хочешь в туалет, не терпи, говори нам, мы уйдем". Я такая ага, конечно-конечно....)) прям так и представила: Мама, папа, добрый вам день, я иду срать!! Попрошу вас удалиться!! Ну пиздец. Было стремно, короче.
Самый прикол был - это когда мы с куном пару недель жили у его родителей, а у них туалет прямо рядом с кухней, где родители все время заседали. Первое время приходилось либо реально не срать сутки, либо выкраивать странные моменты - ночью, например, когда все спят. А мама куна как-то мне сказала: "Ты если хочешь в туалет, не терпи, говори нам, мы уйдем". Я такая ага, конечно-конечно....)) прям так и представила: Мама, папа, добрый вам день, я иду срать!! Попрошу вас удалиться!! Ну пиздец. Было стремно, короче.
>Кидаю туалетную бумагу перед выпадением какашки
пиздец из-за тебя трубы засорились этой бумагой стопудово
проиграно!
Туалетная бумага растворяется водой, поехавшая. Можешь попробовать её размочить просто так в небольшой емкости - прочность станет околонулевой (именно поэтому порой салфетки и туалетную бумагу используют для поделок из папье-маше — очень просто обрабатывать). А вот обычная бумага или газетная - уже фиг. Если такой станешь жопу подтирать, то не только батхерт словишь, но и действительно рискуешь толкан забить.
Двачую. Я своему бывшему один раз так перданула еа ухо во сне. Что тот аж подпрыгнул, бедняга
>Я в ахуе, честно сказать, от принцев, которые будут подслушивать у двери туалета и как то реагировать на любые абсолютно уместные звуки оттуда
Ну хз. Меня наоборот очень забавляло если тян стесняется, подкараулить как она обкакунькалась. А потом угорать над нею внсь день, вспоминая как нафуняла.
Или если просто писать ходила напоминал всегда, чтоб не забыла пукнуть в конце. Хз почему, она всегда в конце пердела, как ни старалась сдержаться.
Один раз спрятал камеру в толкане и сфотографировал какашку бывшей тянки. Как вспомню ее реакцию, до сих пор живот болит от хохота. При этом сам никогда не стеснялся при ней пердеть, и старался газануть как можно громче.
Камеру у мамки с папкой спиздил? Судя по посту тебе не более 10 лет.
Да было один раз по пьяни такое
Не, на алиэкспресе заказал скрытую. Алсо 19-лвл
Значит, просто недоразвитый. Печально.
Попрошу без оскорблений
>на алиэкспресе заказал скрытую
Ты, надеюсь, предварительно изучил законы РФ?
УК РФ Статья 138.1. Незаконный оборот специальных технических средств, предназначенных для негласного получения информации
(введена Федеральным законом от 07.12.2011 N 420-ФЗ)
Незаконные производство, приобретение и (или) сбыт специальных технических средств, предназначенных для негласного получения информации, - наказываются штрафом в размере до двухсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до восемнадцати месяцев, либо ограничением свободы на срок до четырех лет, либо принудительными работами на срок до четырех лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет или без такового, либо лишением свободы на срок до четырех лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет или без такового.
Пиздец ты душнила. Ну иди в суд на меня подай. К чему этот высер?
Я просто предупретил, так как уже не одного дурака набутылили за покупку всяких ручек-подслушек на али.
Нет, не как пидор
Ебать у тебя юмор уровня шкалки. Я б на ее месте тебе в лицо бы перданула, как следует, и спросила: Нравки? Какие нотки различаешь, сомелье?
Съехалась недавно с куном, это мой первый опыт совместной жизни и я не могу понять, как в туалет-то ходить? Еще пописять, не проблема. Но по большому-то как? Туалет и ванна отдельно, поэтому воду включать не могу. Как кто поступает?