На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Продолжай
Уважаемые знатоки,вопрос задает Джесси Пинкман из города Альбукерке. Внимание на экран:
-Чё каво, сучары?
Минута пошла
-Чё каво, сучары?
Минута пошла
Едет крестьянин(К) на телеге и везёт бидоны.Останавливает его инспектор(И) ГИБДД и спрашивает.
(И)Что везёшь в бидонах?
(К)Молоко кокоса.
(И)А дай попробовать.
(К)Пей.
(И)Прикольный вкус.Ну езжай,счастливого пути.
(К)Ноо Кокос,поехали.
(И)Что везёшь в бидонах?
(К)Молоко кокоса.
(И)А дай попробовать.
(К)Пей.
(И)Прикольный вкус.Ну езжай,счастливого пути.
(К)Ноо Кокос,поехали.
Анатолий Карпов, возвращаясь как-то с очередного турнира по шахматам, встретил на своем пути цыганский табор. Цыгане вмиг окружили гроссмейстера, начали петь, плясать, приставать к нему по-всякому. Медведей вывели в рубахах красных, гитары повытаскивали. Балаган, в общем, жуткий. Карпов понял: еще немного, и он останется без штанов.
Тогда Анатолий улучил момент, и, применив атаку Раузера, в 2 хода съел всех коней в таборе.
Тогда Анатолий улучил момент, и, применив атаку Раузера, в 2 хода съел всех коней в таборе.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Какой длинный и умный анекдот.
В моем паке только 1.
Зато какой!
Сел как то ёжик на пенек
Так и остался сидеть
Так и остался сидеть
10/10.
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое охранников:
- Чего он плачет то?
- Китаец риса просит.
- Да хуй ему в жопу!
- Что и делаем...
- Чего он плачет то?
- Китаец риса просит.
- Да хуй ему в жопу!
- Что и делаем...
Обсерился.
Обосрался.
В голосяндру.
Сидит парень в кафе. Ему улыбается красивая девушка. Парень поднимается, подходит к ней.
- девушка, у вас есть парень?
- нет, отвечает девушка кокетливо
- а у меня есть, бе-бе-бе
- девушка, у вас есть парень?
- нет, отвечает девушка кокетливо
- а у меня есть, бе-бе-бе
– Как дела?
– Свой бизнес открыл, публичный дом.
– Нихуя себе. А сколько стоит?
– Отсос 500 рублей, в жопу 1500.
– А классика?
– А классики нет, я пока один работаю.
– Свой бизнес открыл, публичный дом.
– Нихуя себе. А сколько стоит?
– Отсос 500 рублей, в жопу 1500.
– А классика?
– А классики нет, я пока один работаю.
Пидорская тема, не стоит ее вскрывать.
Нормально.
Хороший тред, смешной.
Пиздец, дура.
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит: Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин? Коз имели-с. Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь. Бежит к полковнику: Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я."
Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: — Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час — поп-педераст...
Вся суть пиздолизов.
Анончик давай еще по поручика, дрыщу без остановки.
Алсо, вспомнил:Поручик Ржевский просыпается после пьянки, выходит во двор, а там деньщик чистит его мундир.
-Что случилось?-недоумевает он.
-Да вот, ваше благородие, вчера во время ужина мундир свой облевали,приходится чистить-отвечает деньщик.
Поручику стало совестно и он начал врать:
-Да это не я вовсе, а молодой корнет нажрался и прям на меня как блеванет, я ему трое суток гауптвахты дал.
-Мало дали, ваше благородие, он вам еще штаны обосрал.
Алсо, вспомнил:Поручик Ржевский просыпается после пьянки, выходит во двор, а там деньщик чистит его мундир.
-Что случилось?-недоумевает он.
-Да вот, ваше благородие, вчера во время ужина мундир свой облевали,приходится чистить-отвечает деньщик.
Поручику стало совестно и он начал врать:
-Да это не я вовсе, а молодой корнет нажрался и прям на меня как блеванет, я ему трое суток гауптвахты дал.
-Мало дали, ваше благородие, он вам еще штаны обосрал.
Ни одного анекдота запомнить не могу. Ну и не запоминаю.
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: — Ну и далеко он там?
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) — потянуло блеснуть познаниями в области биологии... — Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок... Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского. — Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — ну такую уже хуйню несете...
Ебутся два пидораса:
-Ой, ой, больно!
-Терпи, что ты как не мужик-то?!
-Ой, ой, больно!
-Терпи, что ты как не мужик-то?!
Срочные новости: в Атлантическом океане потерпел крушение лайнер со спиртом, пятно русских приближается к месту событий
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой: — Поручик, возьмите меня за жо... — ...пу — фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз: — Поручик, возьмите меня за си... — ...ську — фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы. Поручик согласился: — Наташа, возьми меня за хуй обеими ру...
Не понял юмора. При чем тут Альбукерке и кава (кофе с молоком) ?
Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает: — Граф, почему вы до сих пор не женаты? Ну, Ржевский чует — забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать: — Медленно встает. . Ржевский: — Почему-почему! Встает медленно, вот почему
Прогуливался как-то поручик Ржевский по улице, а на встречу поп. — Не найдется ли огоньку, Батюшка? Поп достает из кармана спички и дает поручику подкуриться. — Батюшка, вы курите??? Но это же грех! На что поп отвечает: — Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп монашку не ебет, но хуй в кармане носит! "Интересный каламбурчик! Надо запомнить"- подумал поручик. Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит: — Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но он немного пошлый, поэтому некоторые слова я буду заменять словами: "ХО-ХО" или "ОХО-ХО". Слушайте: — Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не ХО-ХО, а хуй в кармане ОХО-ХО!
БАМП
>пятно русских
вот дк проиграл
Ебет битард мамку свою прямо в пердак:
-ОО ДАА... ГРЯЗНАЯ ШЛЮХА!
-ТЫ КАК С МАТЕРЬЮ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?!
-ОО ДАА... ГРЯЗНАЯ ШЛЮХА!
-ТЫ КАК С МАТЕРЬЮ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?!
В прошлом году Россия проводила олимпиаду и паралимпиаду. У второй символами были снежинка и лучик. Знаете почему снежинка? У нее столько же конечностей, сколько и у всех участников забега
А лучик потому, что место им в печи?
Недавно приехал в родной Мухосранск, гуляем со старой компанией, воцаряется неловкое молчание. Вдруг одна из тянок говорит: "помните Юлю? На год старше нас училась. Она вчера пьяная с окна выпала, сломала позвоночник, теперь не может ходить"
Идем дальше, все еще молчим. Другая тня грустным голосом "блин, у меня теперь Юля из головы не выходит"
И моя ответная реплика "КОНЕЧНО НЕ ВЫХОДИТ, ОНА ЖЕ НЕ МОЖЕТ ХОДИТЬ"
Идем дальше, все еще молчим. Другая тня грустным голосом "блин, у меня теперь Юля из головы не выходит"
И моя ответная реплика "КОНЕЧНО НЕ ВЫХОДИТ, ОНА ЖЕ НЕ МОЖЕТ ХОДИТЬ"
Обдвачевался. тебя отпиздили, надеюсь?
Ай молодца. Мог бы ещё начать её трясти и орать ЮЛЯ ВЫПОЛЗАЙ
С кем ты общаешься, что у тебя знакомые с собой кончать пытаются. Вся эта хуйня про выпала пьяная, знаем мы. Несчастный случай, мол.
Я все время с собой кончаю. Больше не с кем.
У нас в школе был вариант ХИ-ХИ-ХИ и ХА-ХА-ХА
хо хо звучит получше
Да ты охуел сука.
мимоюля
тест
все юли циничные бляди
А Липницкая?
Но почему у американца феррари, а не, например, форд?
Хоть Яицкая.
я не знаю кто это
Охеренно!
potomu chto
Медведь даун откровенно.
Жан-Поль Сартр усаживается поздним вечером в кафе, раскладывает для правки рукопись "Бытие и ничто". Подходит официантка:
- Что закажете?
- Кофе, но только без сливок.
- Извините, но сливки у нас закончились. Вам подойдет без молока?
- Что закажете?
- Кофе, но только без сливок.
- Извините, но сливки у нас закончились. Вам подойдет без молока?
я уже 28 лет по этому морю езжу
Тут подбегает Альбер Камю и швыряет камень в ебло Сартру.
-Это ебаный абсурд!
Восклицает Камю и убегает на вершину горы.
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
А в это время по пристани медведь шел. Видит - корабль стоит. Сел в него и утонул.
Батя смотрит в окно, а там только пожарная машина стоит, медведя ищет. Он им кричит:
- Вы корабль тут не видели?
- Ты че? Ебанутый?
Тогда батя повернулся к сыну резко поцеловал его и жестко выебал.
Этим медведем был Жак Ив Кусто
- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
А в это время по пристани медведь шел. Видит - корабль стоит. Сел в него и утонул.
Батя смотрит в окно, а там только пожарная машина стоит, медведя ищет. Он им кричит:
- Вы корабль тут не видели?
- Ты че? Ебанутый?
Тогда батя повернулся к сыну резко поцеловал его и жестко выебал.
Этим медведем был Жак Ив Кусто
Двачую.
Ебет битард мамку свою прямо в пердак:
-Видишь как плохо, что батя умер.
они чо, НЕ ПЕРЕДЕЛАННЫЕ?!
сажа
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
В какие кусты? Это был ЖАН БАДОН МАКАРОН
Ломай систему!
По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля всевышнего...
- Брат, так может нам раздеться напоследок, ибо в раю мы все равно будем нагими?
- Ну давай...
Раздеваются, монашка смотрит на встающий член и хохочет.
- Ха. Ха. Что это такое у тебя торчит?
- Это источник жизни. Я могу воткнуть его в тебя, и родится жизнь.
- Так какого хрена мы тут стоим? Втыкай его в верблюда и поехали!
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля всевышнего...
- Брат, так может нам раздеться напоследок, ибо в раю мы все равно будем нагими?
- Ну давай...
Раздеваются, монашка смотрит на встающий член и хохочет.
- Ха. Ха. Что это такое у тебя торчит?
- Это источник жизни. Я могу воткнуть его в тебя, и родится жизнь.
- Так какого хрена мы тут стоим? Втыкай его в верблюда и поехали!
Борман и Барман стратились на бармицве.
По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля всевышнего...
- Брат, так может нам раздеться напоследок, ибо в раю мы все равно будем нагими?
- Ну давай...
Раздеваются, монашка смотрит на встающий член и хохочет.
- Ха. Ха. Что это такое у тебя торчит?
- Это источник жизни. Я могу воткнуть его в тебя, и родится жизнь.
- Так какого хрена мы тут стоим? Втыкай его в верблюда и поехали!
Вдруг верблюд падает замертво.
По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля всевышнего...
- Брат, так может нам раздеться напоследок, ибо в раю мы все равно будем нагими?
- Ну давай...
Раздеваются, монашка смотрит на встающий член и хохочет.
- Ха. Ха. Что это такое у тебя торчит?
- Это источник жизни. Я могу воткнуть его в тебя, и родится жизнь.
- Так какого хрена мы тут стоим? Втыкай его в верблюда и поехали!
Я те, блядь, воткну - говорит верблюд, поднимаюсь.
Хицкецукерг и Абажуй решили на спор познакомиться с тяночкой-монголоидом.
Х: Давай ты
А: Почему я?
Х: Отношения
А: Ты ж говорил, что это шутка
Х: ...
Смысл их диалога понял только один буддист, который просмеялся 17500 лет.
Анекдот для ботанов
>для ботанов
>математика
Мне пока не пояснили суть, я в душе не ебал, где смеяться.
вышка лингвистического
Мальчик разговаривает с отцом
-Пап, а кто такой алкоголоик?
-Вон видишь двух мужиков? Алкоголик сказал бы, что их четыре.
-Пап, там один мужик.
-Пап, а кто такой алкоголоик?
-Вон видишь двух мужиков? Алкоголик сказал бы, что их четыре.
-Пап, там один мужик.
Переехал бы вдоль. Дурак!
Это ещё в школе проходят, неуч.
5-курс-экономического
>математика
У меня для тебя плохие новости
Встречаются 2 анона на 2че
Один говорит :»82285028
С кем ты общаешься, что у тебя
знакомые с собой кончать пытаются.
Вся эта хуйня про выпала пьяная,
знаем мы. Несчастный случай, мол.
А второй отвечает : »82285376
Я все время с собой кончаю. Больше
не с кем.
Один говорит :»82285028
С кем ты общаешься, что у тебя
знакомые с собой кончать пытаются.
Вся эта хуйня про выпала пьяная,
знаем мы. Несчастный случай, мол.
А второй отвечает : »82285376
Я все время с собой кончаю. Больше
не с кем.
Соус?
Удваиваю. Встречался в студенческие годы с Юлей. Перескочила на хуй к другому ебырю из-за того, что у него были Жигули семерка, а у меня машины не было. В Жигулях же можно хоть 5 раз в день ебаться, а у меня были проблемы с поиском мест для ебли.
Вполне логично, пизда-то чешется.
-Что должна сказать любая девушка ?
-???
-Да
-А мы скажем что ты сопротивлялась
-???
-Да
-А мы скажем что ты сопротивлялась
Дохуя не пригодившейся в жизни инфы из школы помнишь, студентик?
Одолели демоны! Ещё не дочитал и до середины, а уже раз пять проиграл и спалился, что не работаю.
Но менять ебыря из-за наличия тачки очень по блядски.
Если у вас серьезные какие-то отношения были, то да. А так хуле делать-то, если ебаться хочется, а негде? Скажи спасибо, что в открытую ушла, а не стала изменять.
Какого еще ебыря? Ты ж ее не ебал, негде было. Какой ты ебырь, если не ебешь?
- Давай мутить, у меня 7ка есть !
- Не, мне с хатой нужен , листва!!!
ОЛОЛО
- Не, мне с хатой нужен , листва!!!
ОЛОЛО
Не стоит вскрывать эту тему.
Ебал. Но редко. Жил с родителями. Самка постоянно дома. Иногда одногрупник к себе на хату нас пускал.
Все равно же шлюха.
7ка биляяяять !!!!
Хватит пустого пиздабольства! Анекдоты онли itt!
Поручик Ржевский едет в поезде в одном купе с матерью и дочкой. Дочка спрашивает мать:
- Маменька, а что самое больное в жизни?
- Самое больное в жизни, это рожать, Доченька.
Поручик ржевский:
- Мадам, а вам пивная бочка никогда не яйца не падала?
Поручик Ржевский едет в поезде в одном купе с матерью и дочкой. Дочка спрашивает мать:
- Маменька, а что самое больное в жизни?
- Самое больное в жизни, это рожать, Доченька.
Поручик ржевский:
- Мадам, а вам пивная бочка никогда не яйца не падала?
>на яйца
self fix
Выше смотри
what is the mea ning ?
egg balls
Работай блядь.
Едит молодой принц на лошади по лесу к замку принцессы.Едит он весь в говне с ног до головы аж капает,лошадь тоже вся в говне, дорога вся говняная и вонючая,деревья все в говно разукрашены,звери все в говне сидят и смотрят на него.Он подьежяет к замку а он весь в говне,двор весь говенный ступить некуда.Выходит встречать на балкон его возлюбленная и тоже вся в говно обмазанна.Он ей кричит снизу - любимая!где у вас тут можно посрать??!
Из дневника гусарского полка:
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый. Приехал поручик Ржевский и начался такой развра!
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый. Приехал поручик Ржевский и начался такой развра!
Едит молодой принц говно на лошади по лесу к замку принцессы.Едит он весь в говне с ног до головы аж капает,лошадь тоже вся в говне, дорога вся говняная и вонючая,деревья все в говно разукрашены,звери все в говне сидят и смотрят на него.Он подьежяет к замку а он весь в говне,двор весь говенный ступить некуда.Выходит встречать на балкон его возлюбленная и тоже вся в говно обмазанна.Он ей кричит снизу - любимая!
Гуманитарное быдло закукарекало. У меня хватает мозгов просто помнить, чему меня учили. Это касается и физики и химии и много чего еще.
А, забыл - мне биг мак, картошку и колу.
Что это у тебя как заполыхало, студентик, что направо и налево мимосами)) начал бросаться? Проблемы какие-то?
Ну и кем ты теперь работаешь, лингвист мамкин?
Я, например, почти по специальности, как выучусь, пойду в плановый отдел на завод, а может и на своём месте останусь.
экономист-студентик
>мимосами
Какие мимосы, долбоеб, неси картошку уже, а то пожалуюсь старшему вашему.
У вас детектор сломался.
Алсо:
> Что это у тебя как заполыхало
> Что это
> как
> лингвист
И ещё:
> биг мак, картошку и колу
> мимосы
Какие какие? Азаза тип крч гамунитарий в макдаки работаит))) лал)) мимос. Такими.
Интеренет-маркетологом работаю, экономист-студентик мамкин. Откуда агрессия то? Тоже проблемы какие-то?
Что?
>крч гамунитарий в макдаки работаит
Но ведь так и есть. Питухи, орущие про бесполезную школу и ненужность диплома, именно там и оказываются.
>Интеренет-маркетологом
Лол, такой-то успех. Ты ничем не лучше халдея из макдака, а то и хуже.
Топ кек. Я тоже маркетологом. Только вот дальше ты хер продвинешься, прикладных знаний-то нет. Ни как производство устроено, ни даже как действуют рыночные законы.
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Все мотоциклисты в очко ебутся.
Только я не интернет-обзвонщик, а аналитик на предприятии, забыл добавить.
студентик
>Питухи, орущие про бесполезную школу и ненужность диплома, именно там и оказываются.
Причем тут, собственно, я?
>Лол, такой-то успех. Ты ничем не лучше халдея из макдака, а то и хуже.
Как у тебя всё обосновано! Просто великий оратор!
>Я тоже маркетологом. Только вот дальше ты хер продвинешься
Топ кек. По себе то зачем равнять?
>обзвонщик
Что еще мне про меня расскажешь?
Сейчас он приору купил, а она вышла за него замуж.
>Причем тут, собственно, я?
Ты жопой-то не виляй,
>Как у тебя всё обосновано!
Но ведь ты сам признался, что ты - интернет-маркетолог, а это хуже даже червя-пидора из макдака, что тут еще скажешь?
>Едит он весь в говне с ног до головы аж капает
Простите, а что он ест?
Юрист по образованию, работаю по специальности и ни о чём не жалею. Вот вам анекдот в тему, тенобляди:
В небольшой городок переехал жить доктор. На ближайшем званном ужине он ходит и со всеми знакомится. Подходит к местному юристу - старожилу.
- Здравствуйте, мне сказали, что вы юрист. И у меня в связи с этим вопрос. К вам наверное горожане часто подходят с расспросами и тут возникает не ловкая ситуация. Не хочется обижать человека отказом, ведь в таких городках все друг друга знают, но и консультировать бесплатно... это ведь наш хлеб. Как вы поступаете в подобных ситуациях?
- Очень просто. Я подробно и досконально отвечаю на все вопросы, а после присылаю счёт.
Врачу идея очень понравилась. Он поблагодарил юриста, а на следующее утро получил от него счёт.
В небольшой городок переехал жить доктор. На ближайшем званном ужине он ходит и со всеми знакомится. Подходит к местному юристу - старожилу.
- Здравствуйте, мне сказали, что вы юрист. И у меня в связи с этим вопрос. К вам наверное горожане часто подходят с расспросами и тут возникает не ловкая ситуация. Не хочется обижать человека отказом, ведь в таких городках все друг друга знают, но и консультировать бесплатно... это ведь наш хлеб. Как вы поступаете в подобных ситуациях?
- Очень просто. Я подробно и досконально отвечаю на все вопросы, а после присылаю счёт.
Врачу идея очень понравилась. Он поблагодарил юриста, а на следующее утро получил от него счёт.
Ты читать то научись, студентик. Не учат что ли? Смысл сообщения: "эта инфа мне не пригодилась". Про ненужность диплома и школы ты сам хуй знает как придумал в своей тупорылой башке.
>а это хуже даже червя-пидора из макдака
Это ты так решил? Нахуй сходи. Хуже червя пидора только хуй с двача, который читать не умеет, что ему пишут, и аргится сам на собой же придуманного хуй знает кого.
А ну-ка, лингвист, найди ошибки тут:
>эта инфа мне не пригодилась
Эта инфа нужна всех технических специальностях -> ты гуманитарий.
Напыщенные кукареки про ненужность школьной инфы -> червь-пидор из успешной развивающейся компании, которая занимается деланием нихуя.
Однажды твои ненужные услуги маркетолога станут не нужны совсем -> ты пойдешь в макдак, поскольку больше делать нихуя не умеешь.
Вот и вся логика. Твои вскукареки ее подтверждают.
Не нукай, студентик, не запряг.
Да как вы заебали, мрази недоученные. Тут анекдото-тред, а не образовач.
Идет Штирлиц по лесу и чувствует запах гари.
- Поттер! - подумал Штирлиц.
Идет Штирлиц по лесу и чувствует запах гари.
- Поттер! - подумал Штирлиц.
>Эта инфа нужна всех технических специальностях -> ты гуманитарий.
А потому, что я лингвистический закончил, ты не понял, что я гуманитарий? Ох, лол!
>Напыщенные кукареки про ненужность школьной инфы
Ты тупой что ли? Эти кукареки тобой же самим придуманы, и, я хуй знает почему, приписаны мне. Я тебе уже об этом писал. Может, читать научишься?
>Однажды твои ненужные услуги маркетолога станут не нужны совсем
Что еще покудахчешь, ванга? Может, подскажешь курс валюты через пару лет? Хотя, откуда тебе. Ты ж читать даже не умеешь. Аналитиком себя зовешь, а даже смысл сообщения проанализировать не можешь. Ох, лол! Сам поймешь, где находится твоя логика или пояснить?
Зашёл в тред обосраться от смешных анекдотов, а там опять техно-гуманитарный срач на полтреда, блять. И не обсираешься и не проигрываешь, а полыхаешь. Тупые шлюхи, эболы вам.
Аноны, смотрите какая мне капча только что попалась.
>техно-гуманитарный
Гуманитарно-гуманитарный. Студентик то у нас экономист. Что он от меня хочет, я никак понять не могу. Да и сомневаюсь, что от меня, а не от придуманного хуй знает кого, с кем он говорит, обращаясь ко мне.
Технобляди ненужны. Везде кукарекают о своей илитности и нужности. На деле наматываються на валы и подрывают баллоны.
Или ты успешный програмизд?
Прочитал все твое ответное кукареканье, начиная с этого и нигде не увидел про лингвиста. Это еще раз подтверждает правильность логики и объясняет, почему тебе прижгло при упоминании биг мака и картошки.
Да, зато упоминается это
>Интеренет-маркетологом работаю
Видимо, вас тут двое таких, не любящих упоминания о биг маке.
>ненужны.
Кому?
>начиная с этого
Может, ты еще мои посты с середины читаешь? Тогда понятно, по какой причине твои посты столь тупорылы и далеки от сути беседы.
Анекдоты пили, а если не знаешь, то не надо писать свои батхёрты. Это в соседнем треде.
А у меня пони.
Лира стала человеком, а ей руки как раз.
Капча для быдла, у всех пасскоды.
Ты с двумя людьми разговариваешь, раз ты такой лингвист, мог бы давно распознать стиль письма.
студентик
Мне. Уебывай.
>На деле наматываються на валы и подрывают баллоны.
Лол, дибил, у каждого ПТУшника есть доступ к валу и баллону, равно как и возможность намотаться/подорвать.
Или ты сейчас закукарекаешь про илитные учебные заведения в виде ПТУ? Они, кстати, тоже любят нести хуйню про ненужность инфы из школы.
Успешен.
Деньги на код у мамы спиздил, няша?
Заходит как-то долбоеб в тред, и пытается кому-то что-то доказать. А тут раз и оказывается, что доказывает сам себе. Как тебе анекдот? По-моему жизнина.
Тупорылый здесь только ты. Я читаю с первого ответа на мой пост последовательно.
ЗАБУДЬТЕ ТО, ЧЕМУ ВАС УЧИЛИ В ШКОЛЕ
Донатить админу мочеподмывальной харкачепараши это зашквар.
Иди нахуй, лапочка.
>на мой пост
Потому и разговариваешь с выдуманными персонажами, а не со мной, тупорылушка.
Это обезьяна лично такую тонкую рекламу постит?
Вам что, 200 рублей жалко?
Юристы нужны тем, кто не умеет читать.
Верить в то, что технарь не умеет читать, могут только долбоебы.
>с выдуманными персонажами
Ты ебанутый, да? Я один здесь, понимаешь? Один. На весь харкач всего один человек.
А че верить то? Тут один (или не один) активно показывает, что читает не то, что ему пишут.
Так ты скажи, чего ты такого охуенного делаешь, что считаешь, что это нужно для людей?
Юристы нужны тем, кто мыслит так же узко как ты как большинство мнящих себя технарями
>для людей?
Для каких людей?
Заплатить 200 рублей для слежки за собой? Не, спасибо абу!
пошли нахуй шалавы, чтобы засрать анекдот тред такого на моей памяти не было
Какая слежка, шизик?
По сути - да, но где ИРЛ ты возьмешь время на подробное изучение хотя бы ГПК, ГК, ЖК, СК и КОАП? А правоприменительная практика? Всякий бумагооборот с судами и прочими?
Еще скажи, что секретарши не нужны - хули, начальник же сам на телефон отвечать может.
...И СГОРЕЛ!
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигает ягодицы, а он ему как раз.
> где ИРЛ ты возьмешь время
Гуманитариегосподин видит суть вещей. Технобляди с кругозором, размером с игольное ушко, не могут допетрить, что для того и существует разление профессий, чтобы другие выполняли работу, которую ты и сам бы сделал, но предпочитаешь заниматься чем-то другим.
Я - инженер-электрик, например. Могу тебе АВР спроектировать и показать монтажникам как его собрать, могу розетку починить или проводку спроектировать/провести.
Сейчас он закукарекает ИЛИКТРИЧИСТВА НИНУЖНА ЛЮДЯМ!!!
Милаха. Дай я тебе пузико фыркну!
Дристач погибает
>Гуманитариегосподин
Лол нет, я как раз технарь.
Пруфай, я Путин. Это просьба президента, сможешь?
Ну что ж, замечательно. Адекват адеквату друг товарищ и брат.
Анальная. Тебя уже вычеслили и передали куда надо.
Параноик в треде, все в слежку.
>инженер-электрик
>Пруфай на сосаче, что ты инженер
ЧЕМ тебе пруфнуть, ебанько?
ну зачем читать сразу все кодексы и законы?
Если у тебя проблемы с гаи, зачем тебе читать например жилищный или семейный кодекс? ну и тому подобное, знаю многих юристов, которые если какой то не обычный вопрос, читают законы и не считают это зазорным...
Это сюда
ВНИМАНИЕ!
В ТРЕДЕ ОБНАРУЖЕНЫ ХОХЛЫ!
ВСЕМ СОХРАНЯТЬ СПОКОЙСТВИЕ!
Сидели на дереве две вороны, особенно вторая.
>зачем тебе читать например жилищный или семейный кодекс?
Теоретически ты можешь и иметь жилье семью.
Ну так многие и обходятся на бытовом уровне. Я вот выборочно знаю нужные мне статьи ГК, ЖК чего там еще. Но, допустим, ГК или ГПК от начала до конца я не читал никогда, и выступать в суде в защиту чьих-то интересов не смогу, например. Или смогу, но пол года готовиться буду.
А есть еще и уголовное право, с которым добропорядочный гражданин не часто сталкивается в повседневной жизни.
Дипломом пруфани, хули ты. Или ты, внезапно, гуманитарный инст. заканчивал на электрика?
Двачую адеквата
Держи анекдот, няша
Подъезжает Илья Муромец к камню на распутье, а на нём написано:
"Налево пойдёшь - коня потеряешь. Направо пойдёшь - сам погибнешь. Прямо пойдёшь - пидаром станешь."
Ну он думает: "Коня мне не с руки терять. Жизнь тоже. А пидаром не стану, раскидаю всех если что."
Ну и поехал прямо.
Едет едет. Смотрит змей Горыныч из озера воду пьёт. Илья спрыгивает с коня, подлетает к нему и одним махом отсекает ему две головы. Третья поворачивается к нему и говорит:
-Ну и кто ты после этого?
Едет
>Дипломом пруфани
Студентик, ты думаешь, люди свой диплом всегда с собой носят? Принесен на работу, отсканирован и убран обратно на полку. Не увижу его еще овер 9К лет. Думаю, у брата-адеквата та же история.
лингвист
Ну ок.
Мимо-Путин
Бью тебе хуем по лбу.
Гуманитаробог
Вот скажи честно - ты каждый день его с собой носишь на работу? Я его сюда приносил 7 лет назад последний раз. И даже с ходу не скажу, где именно у меня дома он валяется.
Или ты всерьез думаешь, что я сижу и хиккую сутками дома?
Правда думаешь, что диплом инженера НАСТОЛЬКО сложно получить?
Если кукарекать про ненужность школьной программы, то очень сложно.
>кукарекать про ненужность школьной программы
Бляяяяяяяяяяяя... я тебе уже третий раз поясняю, что тут никто не кукарекал про ненужность школьной программы. Снова понимать не желаешь?
Для всякой бытовой хуйни юристов нанимают либо тупые, либо те у кого бабок дохуя и лень но всё равно нанимают
Но как уже было замечено выше, технобляди узко мыслят и не догоняют, что бывают ситуации когда и судьи областного суда хватаются за голову и думают "что это за пиздец" правовая коллизия же
А розетку починить и многие юристы могут.
Я правда думаю, что ты пиздишь.
>А розетку починить и многие юристы могут.
Подтверждаю. Делал сам проводку.
лингвист
Почему?
>
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- Хуй ему в сраку?
- Пробовали, плачет.
никогда не понимал этого "сленга" в переводе. Вот в душе не ебу что значить "че каво"
Может это "what's up"?
>Кококо юристы нужны кококо технари тупые покпокпок
Так если технари тупые, хуле ты такой весь из себя умный не пошёл на инженера, а сосёшь хуй в макдаке?
У него нет диплома. Типичная кукаретка. Пытается ЛОГИКОЙ размышлять о вещах, в которых не имеет опыта.
А хуй тебя знает. Мне вот тоже интересно.
>думаю, что ты пиздишь.
Знаешь, а мне похуй. Ну такая-то редкая специальность - инженер-электрик, несколько человек на всю роиссю.
Ловите ньюфага. Гугли ломающийся плохо.
Так давай разберемся. Я обычно не верю, если считаю, что их утверждение невозможно по каким-то объективным причинам.
>Ну такая-то редкая специальность - инженер-электрик
У меня знакомая недавно диплом получила.
лингвист
Заходит бесконечное число математиков в бар первый говорит:
- Мне кружку пива.
Второй:
- Мне пол кружки.
Третий:
- Мне четверть кружки, пожалуйста.
Бармен им отвечает:
- Вот вам две кружки на всех, не ебите мозги.
____________________________________
Заходит бесконечное число математиков в бар. Первый говорит:
- Мне кружку пива, пожалуйста.
Второй:
- Мне пол кружки.
Третий:
- Мне треть кружки.
Четвертый:
- Мне четверть.
А бармен им говорит:
- Идите нахуй отсюда, у вас последовательность не сходится.
____________________________________
Лекция по математике. Не первый курс, поэтому с потока пришли только три ботаника. Позже подтянулся еще один. Однако лекция была скучной и 5 человек встали и ушли. И тут лектор говорит:"Ну вот, сейчас еще один придет и вообще никого не останетсся.".
- Мне кружку пива.
Второй:
- Мне пол кружки.
Третий:
- Мне четверть кружки, пожалуйста.
Бармен им отвечает:
- Вот вам две кружки на всех, не ебите мозги.
____________________________________
Заходит бесконечное число математиков в бар. Первый говорит:
- Мне кружку пива, пожалуйста.
Второй:
- Мне пол кружки.
Третий:
- Мне треть кружки.
Четвертый:
- Мне четверть.
А бармен им говорит:
- Идите нахуй отсюда, у вас последовательность не сходится.
____________________________________
Лекция по математике. Не первый курс, поэтому с потока пришли только три ботаника. Позже подтянулся еще один. Однако лекция была скучной и 5 человек встали и ушли. И тут лектор говорит:"Ну вот, сейчас еще один придет и вообще никого не останетсся.".
Спиздеть можно о чем угодно, я вот спиздел, что я Путин. Не так часто встречается как электрик, да?
>последовательность не сходится.
Почему это?
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- Хуй ему в сраку?
- Пробовали, он мотоциклист.
И правильно делаешь. Ведь мы должны оперировать фактами, а не домыслами или ложью.
>Спиздеть можно о чем угодно
Можно. Но зачем?
Малаца, поржал.
мимо-математик
Ну так и че? Каковы у тебя причины не верить, что на дваче ты можешь встретить человека с дипломом инженера-электрика? Это сложно что ли дохуя? Или что? Какие причины?
Вспомни хоть что-нибудь из вышки и прикинь вероятности:
1. Того, что ты путин
2. Того, что я - инженер-электрик
3. Того, что мне похуй - веришь ты, или нет
Хуй знает. Я пиздел для примера беспруфности поста, а ты для чего?
Потому что член всего 650нм.
Штоа?
Я пиздел, чтобы моя тянка не ругалась, что я ей изменяю. На дваче не пизжу. Смысл? Чтобы спор выиграть? Мне нахуй не надо. Мне интереснее новенькое узнать.
На комиссии Уважаемые знатоки призывнику из города Альбукерке:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
-Чё каво, сучары?
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Винограду хочется.
Нет причин верить. Ведь тут не форум электриков. Тут форум всех. А теперь прикинь шанс попадения электрика в тред. Это очень маленький шанс.
Ответь мне: какие причины верить безпруфному хуйлу?
потому что матан ненадо проебывать
Саморазвиванец чтоле? Много нового узнал?
Недавно приехал в родной Мухосранск, гуляем со старой компанией, воцаряется неловкое молчание. Вдруг одна из тянок говорит: "ОО ДАА... ГРЯЗНАЯ ШЛЮХА!" Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, больше не повторится." Идем дальше, все еще молчим. Другая тня грустным голосом "ТЫ КАК С МАТЕРЬЮ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?!". И моя ответная реплика: Терпи, что ты как не мужик-то?!
Но ведь ты его проебывал, похоже. Сойдется же на бесконечности.
> 3.
Тебе так похуй, что не можешь об этом молчать?
Ну хуй знает. Я вот лингвист. Сижу в треде. На курсах японского я учился с девочкой, которая получала диплом инженера-электрика, лбила японский и аниме. Так что шанс встретить инженера-электрика на анимешной борде для девочек есть. Ну с моей точки зрения, опираясь на мой жизненный опыт. Если ты студентик или кехха, у которого жизни нет, то у тебя, конечно, иные представления о реальности.
Да.
Да. Мне на дваче насоветовали книгу пиздатую одну. Когда ты у двача спрашиваешь, двач тебе отвечает. Когда ты с ним споришь - ясен хуй ниче не добьешься.
Что за хуйня? Почему в огнелисе исчезло поле для капчи?
Прямо как с грибами.
Сбрось кэш
24,7,0 ESR. Все на месте.
Какой капчи, наркоман?
Это анекдотов тред.
Только грибы тебе расскажут лишь то, что уже есть в тебе, а двач всё-таки другие люди.
И сколько пива должен был вынести им бармен?
Первая версия правильная.
Пиздец. Гармонический ряд сходится. Пошел нахуй отсюда.
too fat
Ты забыл, сынок, что юристы это профессиональные тролли, тебе со мной не тягаться.
У меня инные представления о реальности уже потому, что они разные у всех по умолчанию. Твой пример не объективный показатель. А просто случай. Вот если бы ты учился на десяти разных факультетах и на каждом тебе попадался электрик, то да. Ты уверенно мог бы заявить, на любом факультете есть электрик. В большинстве случаев ты бы оказался прав.
Что я делаю не так?
А я ебал один раз юриста.
Это он меня затроллил так?
> Спиздеть можно о чем угодно, я вот спиздел, что я Путин. Не так часто встречается как электрик, да?
Я бы даже с тобой поспорил, если бы ты мне доказал, что ты существуешь.
Конечно! Проверься на вич.
во во технари не догадываются, что они тупые живут в своем манямирке из циферок...
Причем тут факультеты? Двач - не университет. Тут, блять, все могут быть. Не вижу нихуя необычного, чтобы среди прочих тут был и инженер-электрик.
>Ты уверенно мог бы заявить, на любом факультете есть электрик
У тебя с логикой не лады. Даже если бы ты на 1000 факультетах встретил инженера электрика, это нихуя не значит, что он есть на любом факультете. Ботань логику, братан. Пригодится.
>Что я делаю не так?
Не покупаешь пасскод.
Пруфы от моей бабки.
Сломатая какая-то логика. Тебя послушать, так если на форчане нет ни одного электрика, то и на сосаче быть не должно.
Кто-то сказал электрик?
Тут выяснилось, что в треде технарь с нормальным мышлением сидит. Дело не в технарях. Дело в долбоебах. Долбоеб - интерспециальное явление.
Да че за гавно со мной по жизни бывает так, что за пару дней вижу оче много форса чего либо, например, два дня назад услышал строчку про кусто в песне и тут понеслось и ты туда же.
Но ты же утверждаешь что второй ряд сходится. Найди мне его сумму, мразь тупая.
У него еще круче логика. Такая вот:
"Поскольку теоретически можно пиздить, значит ты заведомо пиздишь".
>Гармонический ряд сходится.
Иди ка нахуй сам. Где ты гармонический тут ряд увидел, ебанько?
Тебе я вижу, сильно пригодилось.
Все задачки задррчил? А понял? Может у тебя абстрактное мышление?
Это называется учет рисков, нет?
Будто это не так.
Но электрик там есть!
Каких рисков? Ты изменится с того, что он инженер-электрик?
>Все задачки задррчил?
Не, не все.
>А понял?
Да.
> Может у тебя абстрактное мышление?
Могу и абстрактно, могу и конкретно. Тебе как надо?
Пруфы давай!
Пиздос.
Он в бесконечности сходится, но с точностью до эпсилан получается единица и не в бесконечности.
Мне надо, что бы вы съебали с треда или пилили анекдоты.
Перепись неудачников с вышкой, но без денег, спасибо, посмеялся.
Мимо владелец автомойки и спиртовой точки
спирт не синий
Мимо владелец автомойки и спиртовой точки
спирт не синий
хех
Давай абстрактно.
> званном
> К вам наверное горожане
> не ловкая ситуация
Не тот и не лингвист
> К вам наверное горожане
> не ловкая ситуация
Не тот и не лингвист
НО ТЫ ЖЕ НЕ ТЕХНАРЬ!!!
БАБОЧКА КРЫЛОМ МАХНУЛА НА ДРУГОМ БЕРЕГУ ТАЙФУН
Ну давай.
- А у насекомых есть эмоции?
- Нельзя спросить.
Но я не электрик, и не с форчана.
Однако, из этого огромного количества людей, есть один электрик. Сидит в тамошнем /ра. Проверяй сам. Я уже проверил.
У меня технарь за подачей моющего средства следит, получает неплохо.
Как нельзя, я уже спросил.
Проиграл в голосину, представив напомаженного усатого Гоголя в костюме.
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Призывник плачет. Хирург спрашивает:
— Чего вы плачете?
Призывник пересказывает диалог из своего тюремного прошлого:
— Чего он плачет-то?
— Винограду хочет.
— А хуй в жопу он не хочет?
— Пробовали, плачет.
Тот призывник был мотоциклистом.
>Проверяй сам. Я уже проверил.
А я тебе не верю.
Едет пассажирский поезд. Вдруг он резко сворачивает с рельс и едет на прямую через лесополосу, по кукурузному полю, снова через лесополосу и опять возвращается на рельсы. Охреневшие пассажиры вваливаются в кабину к машинисту.
Пассажиры: Чё это было?
Машинист: Та там мужик на рельсах срал.
Пассажиры: Так давить его надо было.
Машинист: Так я его только в кукурузе и догнал.
Пассажиры: Чё это было?
Машинист: Та там мужик на рельсах срал.
Пассажиры: Так давить его надо было.
Машинист: Так я его только в кукурузе и догнал.
Едет пассажирский поезд. Вдруг он резко сворачивает с рельс и едет на прямую через лесополосу, по кукурузному полю, снова через лесополосу и опять возвращается на рельсы. Охреневшие пассажиры вваливаются в кабину к машинисту.
Пассажиры: Чё это было?
Машинист: Та там мужик на рельсах срал.
Пассажиры: Так давить его надо было.
Машинист: Так он мотоциклист.
Сука! Это из криппи треда?
Пасс-коды для криворуких лентяев, не могущих в ввод капчи, и чятодебилов.
Твоё право. Используй его как и я.
Чтобы в спори пабидить? Лол. Пользы маловато.
Эйлер ссыт тебе в ебало.
Нет, чтоб не есть говно.
ну
Но почему розовый?
Мало прочесть, надо еще правильно ПОНЯТЬ и ПРИМЕНИТЬ.
> знаю многих юристов, которые если какой то не обычный вопрос, читают законы
Юрист должен знать, где искать правильный ответ на поставленный вопрос и как правильно воспользоваться нужной правовой нормой. Если ты думаешь, что они 5 лет учат тексты законов, то ты ошибаешься.
Причем тут поедание говна? Тебя обманом говном накормили что ли и с тех пор ты никому не веришь? Лол! Хуясе.
Бля, мне этот анекдот как-то батя рассказывал
Приходит мужик в публичный дом и подходит к главной:
- Есть девчёнка на 8-9 месяце беременности?
Та удивлённо:
- Зачем? У нас полно молодых обычных девок.
- Очень надо! Умоляю! Двойную цену заплачу.
Ладно, нашли ему шлюху за пару недель до родов. Начинает мужик её трахать, потом выходит и начинает руками в пизде копаться. Та удивляется:
- Что ты делаешь? - испуганно спрашивает она.
- Погоди, ща ребёнка к себе жопой поверну.
- Есть девчёнка на 8-9 месяце беременности?
Та удивлённо:
- Зачем? У нас полно молодых обычных девок.
- Очень надо! Умоляю! Двойную цену заплачу.
Ладно, нашли ему шлюху за пару недель до родов. Начинает мужик её трахать, потом выходит и начинает руками в пизде копаться. Та удивляется:
- Что ты делаешь? - испуганно спрашивает она.
- Погоди, ща ребёнка к себе жопой поверну.
Мамо за що я технарь.
sum 1/n ебасос ты тупой
кек
Нет. Не кормили. Но верить возможному вранью не собираюсь. Есть говно, все равно, что поверить пидежу.
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- ОЛОЛО, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я ВАС ЗАТРОЛЛЕЛ! ОЛОЛО! У ВАС БАТТХЕРТ! ТЯН НЕ НУЖНЫ! ПРИ ПЕДАЛИКЕ ЛУЧШЕ БЫЛО! НЕ ТВОЯ АРМИЯ! МЕНЯ ЛЕГИОН!
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- ОЛОЛО, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я ВАС ЗАТРОЛЛЕЛ! ОЛОЛО! У ВАС БАТТХЕРТ! ТЯН НЕ НУЖНЫ! ПРИ ПЕДАЛИКЕ ЛУЧШЕ БЫЛО! НЕ ТВОЯ АРМИЯ! МЕНЯ ЛЕГИОН!
Где n у нас что, напомни?
Или это 1/2+1/2+1/2+.... тоже гармонический ряд?
В чём проблема? На этом вся страна держится.
Колобок повесился.
n = 1..+inf
Проиграл.
А это еще и ватная циничная блядь
За такую хуету, пальцы отрубать надо.
Ultima thule
МОЧЕРАТОР!!! ТЕКСТОВОЕ ЦОПЭ В ТРЕДЕ!!@
А пояснить можешь? Просто та пикча с вклиненной в линию розеткой да, пиздос, а с этими что не так? Скрутки и изолента не запрещены же.
>Скрутки и изолента не запрещены же
Охуел что ли?
Сопли это норм? У тебя дома розетка висит на проводе? Или всё-таки заделана в стену?
>Но верить возможному вранью не собираюсь
То есть ты вообще ничему не веришь?
Потому что Абу вернул ЯК.
покачнулся от хохота.
Без доказательств, да. Есть косвенные есть прямые. Есть их совокупность из неё я сужу о правдивости.
Да что не так, блядь? Паяльником предлагаешь силовые кабели соединять? Или клеммами надо?
Таки да, часть розеток выпирают из некачественных коробок. потому что ремонтники долбоёбы, а мать нихуя не следила за ремонтом, пока я учился в другом городе, а самому сейчас впадлу менять там всё
А доказательства сфабриковать же можно. Не смущает тебя это? Веришь, что Земля вокруг Солнца вращается?
Клеммы.
Ясен хуй клеммами, если разъединение на лету не нужно.
Что электрики, что юристы в этом треде обычные безмозглые куски говна, скатили тред анекдотов в свой жалкий бессмысленный спор.
Абу на тебе и капче больше имеет.
Верю науке основанной на фактах и подтверждённых теориях.
>тред анекдотов
>как что-то хорошее
Не оправдывайся, говно.
Кем подтвержденных? А может, они напиздили? Могли же чисто теоретически? Могли. Значит напиздили! Так получается?
> А может, они напиздили
Что они напиздили? Муку с горохом?
Напиздели, мой милый пятиклассник, а не напиздили.
Лол, ебал нынешнюю за магазинами, школами, да в темноте хоть на дороге. Алсо машина есть, в ней тоже ебал.
Я и не оправдываюсь.
Ты давай, мой милый третьеклассник, от сути не увиливай.
Понимаешь, дело в том, что, я не ебался до сих пор. Может ты мне поможешь с этим?
Я вообще мимо шёл, параноик ебучий.
Просто считаю что надо сжигать тех, кто не может в различие между "пиздеть" и "пиздить". Это не люди вообще нихуя.
Ты просто завидуешь.
Совокупнность доказательств их правдивости говорит о их правдивости. А ты наступаешь с обратной стороны и т.к. ты беспруфный хуй, тебе веры нет.
Совокупность доказательств - масса источников и людей подтверждающих факт вращения земли вокруг солнца, собственные наблюдения с поправкой на обман зрения.
А теперь перевесь эти доказательства и докажи, что солнце крутиться вокруг земли.
Завидовать унтерменшам? Нет, спасибо.
И чё?
А я считаю, параноик ебучий, что надо сжигать тех, кто не может различать пиздить и пиздить.
Просто признайся что завидуешь. Ты жалко выглядишь.
> пиздить
Как там говорят в твоём селе - меня не ебёт.
>Совокупнность доказательств их правдивости
Сфабрикованных. а?
>масса источников и людей подтверждающих факт
Масса пиздаболов, об этом пиздящих. Не?
А? Ну че?
> Сфабрикованных
Докажи.
Просто признайся что ты гнусный педик.
Меня твой сельский говор тоже не ебет. Нахуй пришел вообще?
Лалка.
Сельский говор только у тебя, мальчик.
Почему сразу гнусный?
Ну пользуясь твоей же логикой. Есть возможность их сфабриковать. Значит они сфабрикованы. Что не так?
Нет, у тебя, мальчик.
Но я не педик. Не позорься. Просто признайся что завидуешь.
> твоей же логикой
Ты заебал меня с кем-то путать, параноик ебучий. Я не тот, с кем ты там срёшься.
Жаль что ты не выделил:
> беспруфный хуй
Тут все и обрывается.
Отец?
> САМ ДУРАК!!!111 МАМ, СКОЖЫ ЕМУ!!!
Ясно.
>я не тот, с кем ты там срешься
Ты уверен, параноик ебучий?
И чё?
Приходит как-то анон, рак, червь пидор, либераха и хохол на сосач.
рак - АЗАЗА МАМКУ ЕБАЛ
либераха - +15
хохол - пидорахе припекло
червь-пидор - вы даже хуже меня
анон - s&h /thread
рак - АЗАЗА МАМКУ ЕБАЛ
либераха - +15
хохол - пидорахе припекло
червь-пидор - вы даже хуже меня
анон - s&h /thread
> САМ ДУРАК!!!111 МАМ, СКОЖЫ ЕМУ!!!
Ясно.
Абсолютно уверен.
Ниче.
А вот и нихуя. Срешься со мной ты.
@
ЭТИМИ ЛЮДЬМИ БЫЛ МАКАКИЙ АБУЩЕНКО
А чё так?
Пидоры. Скатили тред в говно.
Я с тобой не срусь, я тебе на голову сру. Это разные вещи.
прост)))00)
Иди нахуй, мепт.
Ты меня заебал уже. Хотя продолжай.
Ты на стул насрал, на котором на лекции сидишь.
Что продолжать?
Знатно ты проецируешь. Продолжай.
Хороший ответ) Лойс)
Нести ахинею.
Ну сначала, я спросил у Путина. Путин президент и не может врать своему народу.
Пользуясь твоей логикой, пруфы разговора не привожу.
Дай мастер класс. У тебя хорошо получается.
Просто расскажи всем, как ты насрал на стул.
>Путин президент и не может врать своему народу.
Ты в это веришь?
Это твоя прерогатива.
ВСЯКИЙ НИЖЕОТПИСАВШИЙСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ ПРИЗНАЁТСЯ ПИДАРАСОМ
Ебать дебил. Это же анекдотов тред.
Иногда ты какаешь и писиешь. Задумайся.
Кем признается?
Ну расскажи, ну чё ты.
О чем задуматься?
Двачую.
Или узнаешь что-нибудь новое (какойнить термин или историю события) и резко в течение недели про это из всех источников - тв, радио, интернет, какие то новости, шутки, истории.
Пока списываю на то, что до того как сам не узнал - попросту не обращал внимания. Но вообще то жутко.
Мной, шалунишка ;З
Да.
ЭТО ЖЕ БЕН И ЛОСТА
> обосрался
> я шутил прост
Хуёво отмазался, малыш.
кто такая лоста?
Об этом.
Почему? Ведь это чисто в теории может быть враньем. Говна не боишься поесть?
Отмазался твой батя в роддоме лет 12 назад.
Зачем?
Но ты же сам пидорас. Хуёвое из тебя жюри, иди нахуй.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
На третий день сын приносит двойку по литературе. Отец:
- Почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, учитель литературы и учитель рисования.
— А учитель рисования нахуй пришел?
— Я так и спросил.
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
На третий день сын приносит двойку по литературе. Отец:
- Почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, учитель литературы и учитель рисования.
— А учитель рисования нахуй пришел?
— Я так и спросил.
Надо.
Кому надо?
Кому?
Нет, призедент не может врать. Он лицо страны. Говна поешь только ты, из зада фсбшника, на пытках.
Слив засчитан.
Ебучая разметка.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7x9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9x7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
На третий день сын приносит двойку по литературе. Отец:
- Почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, учитель литературы и учитель рисования.
— А учитель рисования нахуй пришел?
— Я так и спросил.
Просто скажи, как ты насрал на стул.
>Нет, призедент не может врать.
С чего ты взял, верун?
Ему.
> смотри, мам, он слился ))) мам, ну смотри!
Зачем?
А хоть бы если и верун. Тебе один хуй сказать нечего.
Надо.
Куклоскрипт не обновился.
Мне так сам Путин сказал. И родня, ещё преподаватели и учителя.
Утешай себя. Ничтожество.
Зачем надо?
Молодец что подписался.
Но они все пидоры. Ты веришь пидорам? Ты пидор?
Сказать нечего о чем?
Мне путин сказал, что тут сидит анон с дипломом инженера-электрика.
Это не подпись. Это я так назвал тебя. И это всем очевидно. Ты жалок.
Жалок только твой батя.
Просто скажи как ты насрал на стул.
Мне твоя мамка сказала, что я лучше твоего бати членодевки.
Однажды на званом ужине поручик Ржевский не так взял вилочку для омаров, на что заметившая это пожилая дама сказала: "Фи! Как некультурно!" С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.
Утешай себя.
Зачем?
Плывет крокодил никого не трогает. Ему в ребра нож. Это был человек черепаха - ейейейейейей
Ты зациклен на утешении. Твой отец бил тебя в детстве 2 года назад? Твой дядя заставлял тебя надевать девичье платье?
А твоя мне сказала что ты пидор и жрёшь говно по ночам.
Надо.
Они не пидоры, фактов нет, косвенных тоже.
А вот ты беспруфный хуй. Я не верю беспруфным хуям, я писаю им в рот и какаю на руки.
> эти маняфантазии слившего в споре дегенерата
Продолжай. Ты меня развлекаешь.
Пользуясь моей логикой ты представишь пруфы.
Зачем?
вы заебали пишите анекдоты или уходите отсудова
Да ты просто мне завидуешь. Ничтожество.
Просто расскажи.
Пользуясь твоей логикой, ты врешь о том, что тебе нужны пруфы.
> Продолжай
То же самое говорила твоя мамка прошлой ночью.
Что, про дядю за живое задело?
Просто не расскажу.
А то что?
Пруфы для пидоров. Ты пидор?
Ты пидор чтоли?
Идёт хохол по сосачу, заходит в один тред, только моргнул и тут же обнаружил кучу хуёв за щекой.
- Что за хуйня!
подумал хохол.
Заходит в другой тред, в третий, короче во всех тредах хуёв за щеку пихают. Хохол думает - надо на русском походу писать, создал свой тред, пишет:
- Привет анон.
- +15 пидорахе
Ему в ответ.
- Что за хуйня!
подумал хохол.
Заходит в другой тред, в третий, короче во всех тредах хуёв за щеку пихают. Хохол думает - надо на русском походу писать, создал свой тред, пишет:
- Привет анон.
- +15 пидорахе
Ему в ответ.
Че ты тут чатик устроил?
Тебя ебёт?
Нет, а ты?
Завидовать тому у которого полный рот мочи и руки обосраны? Нет, не завидую.
> Ты пидор?
С чего ты взял?
И как реакция. Я помню в похожей ситуации был, только там что то про гитлера и печи пошутил(не помню увы о чем говорили) и давай заливаться смехом. Понимаю потом что судя по тишине вокруг не все на двачах сидят нынче.
Он насрал на стул и не хочет об этом рассказывать.
Это не я.
Кто ебёт?
Аксиома.
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Дtесять из десяти! Господи! Дtесять из десяти!
Остальное жюри спрашивает:
- Почему?
- Дерьмо сразу в пакетах выходит!
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Дtесять из десяти! Господи! Дtесять из десяти!
Остальное жюри спрашивает:
- Почему?
- Дерьмо сразу в пакетах выходит!
Пуфы?
Обоснуй.
А почему ты тогда стесняешся рассказать о том как насрал на стул? У тебя какие то проблемы с этим?
От обоснуя слышу.
Обоснования для пидоров.
Почему ты так зациклен на обосраном стуле? Тебя в детстве макали в него лицом?
А ты пидор?
Пидоры для пидоров.
Звонок для учителя.
Вот и расскажи расскажи нам об этом.
Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага....
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага....
Что ты несёшь, что ты несёшь, поехавший блять.
> расскажи расскажи
Что сделать?
Просто расскажи о том, как ты насрал на стул.
Потому что я не вижу достаточных причин для того, чтобы об этом рассказывать. А почему ты так хочешь, чтобы я об этом рассказал? У тебя какие-то проблемы с этим?
Расскажи.
Почему я буду это рассказывать если ты не пидор?
Ты странный, ты вкурсе?
Сжигать надо тех, кто в значении "говорить " употребляет пиздить вместо пиздеть.
Надо.
Почему ты на мои вопрос не отвечаешь? Ты какой-то странный. В курсе?
И чё?
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в жпу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в жпу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...
Короч хорош пиздить мудила.
Кому надо?
Мы про значение "лгать".
)))
Ты удивишься, но "лгать" это тоже "пиздеть", а не "пиздить".
Потому что я первым задал вопрос, на который ты всё ещё не ответил и ты повторяешь мои посты. Даун малолетний.
Полтреда годнота
@
полтреда пидорасы выясняют отношения
@
полтреда пидорасы выясняют отношения
злободневно
По твоему заврался - пропиздился?
Даже википедия насмехается над тобой.
http://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%BF%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%8C
Куклу отключи. Толи макака ее специально сломала, то ли из-за смен капч кукла сломалась. И да по поводу скрытия трэдов - хуево работает, я все еще каждый день вижу кучу говна на своем экране которое должно быть в по, так что автор куклоскрипта - блочь получше уж.
Я тебе уже говорил, что твой сельский говор меня не ебет? Говорил. Понимай с первого раза.
Твой отец бил тебя в детстве 2 года назад? Твой дядя заставлял тебя надевать девичье платье?
Сюда смотри, селюк ебучий ===>
Просто расскажи как ты насрал на стул.
Сам статью писал, селянин ебаный?
Ты давай, мой милый третьеклассник, от сути не увиливай.
Ты только что сисадмина типичного описал.
>Дерьмо сразу в пакетах выходит
Просто я не вижу достаточных причин для того, чтобы об этом рассказывать. А почему ты так хочешь, чтобы я об этом рассказал? У тебя какие-то проблемы с этим?
bump
Анеки! Ура!
Прiiгрiв.
Даже википедия насмехается над тобой.
http://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%BF%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%8C
Австралопитек жил в Африке. Место хорошее, никто не говорит, но австралопитек как-то не чувствовал себя дома. То и дело кто-нибудь да спросит:
— А почему, собственно, вы живете в Африке?
И нечего ответить. Действительно — почему?
Как-то так сложилось, что он родился в Африке. Хотя и австралопитек. Африка его родина, понимаете?
Нет, никто этого не понимает.
И стал австралопитек замечать: не любят в Африке австралопитеков. Почему не любят? А просто так. Просто потому, что они австралопитеки. Дети домой приходят в слезах: с ними не хотят играть, обзывают австралопитеками. Жена пойдет за продуктами и вернется ни с чем: ее опять не пустили без очереди, они пускают только своих, и у нее во всей очереди нет ни одного своего человека.
И все чаще австралопитек стал подумывать: а не уехать ли отсюда куда подальше, на историческую родину? С женой посоветовался, с детьми. И стали они все вместе готовиться к переезду.
Но с переездами в то время было трудно. Из Африки в Австралию по морю не переплывешь, а по суше пешком не дотопаешь.
Собирались, собирались… И так в сборах прошла вся их жизнь. И кончилось тем, чем обычно кончается жизнь: они умерли.
Вот и весь анекдот. Нет, не весь, это очень длинный анекдот. Потому что прошло три миллиона лет — и вдруг австралопитека находят в раскопках.
Тут, конечно, сразу возникает старый вопрос: а почему в Африке? Австралопитек — и в Африке.
Один случайный прохожий говорит:
— Вы же знаете этих австралопитеков. Они всюду пролезут.
Сказал — и прошел. А разговор остался. Несправедливый, обидный разговор.
Потому что австралопитеки никуда не пролезали. Они жили в Африке и умерли в Африке. Здесь прошла вся их жизнь. Прошла, как этот случайный прохожий: пришла и ушла. И что от нее осталось? Ничего не осталось. Только этот длинный африканский анекдот.
— А почему, собственно, вы живете в Африке?
И нечего ответить. Действительно — почему?
Как-то так сложилось, что он родился в Африке. Хотя и австралопитек. Африка его родина, понимаете?
Нет, никто этого не понимает.
И стал австралопитек замечать: не любят в Африке австралопитеков. Почему не любят? А просто так. Просто потому, что они австралопитеки. Дети домой приходят в слезах: с ними не хотят играть, обзывают австралопитеками. Жена пойдет за продуктами и вернется ни с чем: ее опять не пустили без очереди, они пускают только своих, и у нее во всей очереди нет ни одного своего человека.
И все чаще австралопитек стал подумывать: а не уехать ли отсюда куда подальше, на историческую родину? С женой посоветовался, с детьми. И стали они все вместе готовиться к переезду.
Но с переездами в то время было трудно. Из Африки в Австралию по морю не переплывешь, а по суше пешком не дотопаешь.
Собирались, собирались… И так в сборах прошла вся их жизнь. И кончилось тем, чем обычно кончается жизнь: они умерли.
Вот и весь анекдот. Нет, не весь, это очень длинный анекдот. Потому что прошло три миллиона лет — и вдруг австралопитека находят в раскопках.
Тут, конечно, сразу возникает старый вопрос: а почему в Африке? Австралопитек — и в Африке.
Один случайный прохожий говорит:
— Вы же знаете этих австралопитеков. Они всюду пролезут.
Сказал — и прошел. А разговор остался. Несправедливый, обидный разговор.
Потому что австралопитеки никуда не пролезали. Они жили в Африке и умерли в Африке. Здесь прошла вся их жизнь. Прошла, как этот случайный прохожий: пришла и ушла. И что от нее осталось? Ничего не осталось. Только этот длинный африканский анекдот.
Я насрал на стул. Мне было стыдно об этом рассказывать.
>насрал на стул
Тавтология же.
10 ИЗ 10 ГОСПОДИ! 10 ИЗ 10 ПРИЗНАНИЕ ВЕКА
Когда ты срёшь на стул — стул срёт на тебя. Так говорил Ницше.
Обосрался.
не на стул
Русский язык учи, няша. Потому что пиздить составлено явно не по его правилам и оттого жутко режет слух.
тоже бесят такие мудаки
Ты мне кого-то напоминаешь!
Твоего дядю? Он трогал тебя ТАМ?
А как вам творчество Сальвадора Дали?
> составлено явно не по его правилам
обоснуй пожалуйста.
мимограммарнаци
Вы духовно богаты.
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А по морде он не хочет?
- Пробовали, плачет.