у тебя какая-то копрофиксация, с такой как ты действительно лучше не жить, еще под дверь туалета заглядывать будешь
Ты из всего поста только про говно выхватил. Классика чушков на тяначе.
>Как вы терпите вот эту... бытовую, что ли, часть совместной жизни?
Ну мы все живые люди. Для меня мужчины никогда небыли "принцами", которые не какают и не пердят, да и себя я принимаю такой какой есть и не собираюсь перед куном строить из себя бабочку, не нравится ну жди принцессу и дрочи в кулачек.
Можно сказать, я максимально приземленный человек.
сходи уже травы выпей, ни у кого таких проблем ирл нет
>а вас тошнит от того, что он сказал "подотрать"
Нет. С деревенщинами не встречаюсь.
"Подотрать" такое слово вообще существует, какое-то оно не естественное.
Как ты можешь про ИРЛ говорить, если с девчача не выползаешь, мелкий?
>ни срут, пердят
> кричат из туалета "Зиииин, принеси бумаги, мне жопу подотрать нечем!"
> нюхаете трусы
>какуськи?
>Ты из всего поста только про говно выхватил
>весь пост про говно
> кулачек
кулачок
Ну давай в процентах посчитаем, сколько там про говно.
вут? я впервые за, кажется, пару дней сюда зашел, в каком мире это "не выползаешь"?
Знаешь, чел, я как не зайду сюда, ты вечно в разделе ошиваешься. Вот кроме шуток. Постоянно.
посчитай лучше насколько твоя деревня отстала от цивилизации, давно уже у всех биде стоит, а не говно по жопе бумагой размазывают
ну у тебя беды с башкой, бывает
У тебя проблемы с чтением или с пониманием прочитанного? Я спрашивала, как сисы терпят бытовую часть отношений, а не как ты говно вытираешь.
>чел постоянно тусит в девчаче
>ыыы ааа хыэээ ты тупая ну))))) я тут вообще проездом))
>сам сидит целыми днями на дваще
>думает что ему везде пишет один челоек
>отрицает что у него беды с башкой
Понаех выёбывается, вы посмотрите.
Заебись, бытовуха уныла при хроническом чуханстве. Когда дома чисто, мебель без пыли, стратегические места всегда блестят (ванна, раковина, толкан, плита), а вещи на своих местах (мусор в мусорке и регулярно выносится) - то и бытовуха уже не такая бытовая. За десяток лет совместной жизни, кун вряд ли видел мои юзанные тампоны, он не сталкерит мой поход от ванны до корзины. А я никогда не видела его с грязной жопой или немытого дольше 12 часов. Так что все ок.
Ну это разве отношения, а как же всю комнату пропердеть, а как же прокладки использованные ему в халат напихать, а туалетной бумагой обмазываться?
Проблемы пещерных людей какие-то. Есть же простые правила для обоих партнеров:
1. Когда срешь, включаешь воду. После пользуешься ёршиком и осветителем воздуха.
2. В ванной - урна для ватных дисков, тампонов, ушных палочек, отстриженных ногтей, использованных ежедневок и т.д. Все бросать строго в нее.
3. Грязные носки и одежду - в корзину для белья, я их вообще сразу кидаю в стиралку, чтобы даже не нюхать это когда загружаю стирку. Но тогда надо сразу класть белое отдельно, чтобы не сортировать потом.
4. Не пердать, не рыгать, не ковыряться в носу при партнере, это совсем не так сложно, так кажется. Если уж совсем прижало, можно отойти в ванную или другую комнату и там это сделать. Единственное что считаю норм - чесаться (если только не в жопе и нюхая потом пальцы лол), ну а храпа ни у меня, ни у моего куна нет.
1. Когда срешь, включаешь воду. После пользуешься ёршиком и осветителем воздуха.
2. В ванной - урна для ватных дисков, тампонов, ушных палочек, отстриженных ногтей, использованных ежедневок и т.д. Все бросать строго в нее.
3. Грязные носки и одежду - в корзину для белья, я их вообще сразу кидаю в стиралку, чтобы даже не нюхать это когда загружаю стирку. Но тогда надо сразу класть белое отдельно, чтобы не сортировать потом.
4. Не пердать, не рыгать, не ковыряться в носу при партнере, это совсем не так сложно, так кажется. Если уж совсем прижало, можно отойти в ванную или другую комнату и там это сделать. Единственное что считаю норм - чесаться (если только не в жопе и нюхая потом пальцы лол), ну а храпа ни у меня, ни у моего куна нет.
> Когда срешь, включаешь воду.
Со счетов за воду не охуеваешь? Или вы редко срете?
ВНИМАНИЕ, мимо кун.
кому неприятно - не читайте.
Итак, со стороны куна.
Если вы оба адекватные люди и если у тебя есть хотя бы минимальный опыт сожительства где-нибудь - общий язык найдёте.
Где-нибудь - это ну незнаю, обшага например, армия, быт в большой семье, снимание квартиры или комнаты с соседкой-соседом.
Вобщем, если есть опыт проживания с людьми своего или противоположного пола.
Конечно, если ты привык-привыкла жить как король, в собственном особняке да со слугами ( мамка или дворецкий, пофигу) - то для тебя будет шоком что другие люди оказываются тоже имеют бытовые нужды.
Что касается всяких интимных вещей... кхм. ну мы все свои приндалежности разделили. да-да, у мужиков тоже есть свои интимные штуки, просто их намного меньше чем у вас.
У нас две комнаты, плюс ванная. поэтому всё поделено и закрыто друг от друга.
ДА, я знаю что это там лежит и даже если вдруг возникнет какая-то потребность - могу найти.
Но т.к. перед глазами не маячит - то и не мешает.
Ах, что касается пердежа, рыгания и всего такого...
ну если ты, анонша, думаешь что это делают только куны то тебя ждёт огроооомное разочарование в жизни.
Итак, все интимные предметы спокойно распихиваются по ящикам и отдельным закрытым полкам.
А все интимные процедуры вполне можно делать или в ванной или блин, в своей комнате, закрывшись там ( да, у нас у каждого есть свой крючок-шпингалет. чисто символический, обозначающий какое-то желание уединится)
Да по сути и всё, все проблемы решены вроде.
Пожалуй самое сложное в совместной жизни - это решить проблему посуды, как ни странно ( пф, опять таки, далеко не все девочки такие чистюли как вам хочется думать) и.... когда ложится.
потому как ритмы сна могут не совпадать а если кровать одна - то это уже проблема.
Естественно, лично меня это в какой-то момент заебло и я поставил вторую в её комнате.
теперь если кому-то совсем неимётся и спать ну пиздец охото, а другой слишком бодрый - расползаемся по комнатам и желающий может дрыхнуть спокойно.
вместе конечно приятнее но иногда всё таки надо поспать ибо завтра работа а у другого выходной.
Насколько же нужно стесняться своего партнёра, чтобы включать воду, пока срёшь. Ты и при родителях так делала?
Если ты не сычуешь дома 24/7, а с утра до вечера работаешь, то именно дома ты срешь максимум раз в день. Это гораздо меньше воды, чем если набирать ванну, например.
При родителях нет. Ну хз, с одной стороны я понимаю, что пуканье, рыгание и тд - это обычные естественные звуки, в них ничего такого нет и мы сами придаем им такое значение, но мне все равно некомфортно и противно.
Мне кажется это так нелепо включать воду, когда срешь. Типа Кун не поймет? Они же не настолько тупые.
Сам живу с чуханкой, заебался по дому собирать всякие колготки, труханы и ватные диски. Но в целом мне похуй что она чешет сиськи, не смывает за собой тампоны и так далее
>Они срут
Все срут.
>уши чистят, ногти стригут
Так это как раз хорошо и правильно.
>кричат из туалета
Пачку сортирки держим в туалете.
>тоже там бреетесь
Практически не бреюсь, я ж дома. Только подмыхи и все.
>чешете сиськи, храпите
Кокой ужас. Храпим оба.
>Как вы терпите вот эту... бытовую, что ли, часть совместной жизни
Да никак не терплю, она меня не раздражает. Держим себя и квартиру в чистоте, отчего там триггериться.
Вода 3 копейки стоит, нищенка
> не смывает за собой тампоны
Правильно делает.
Ой, бляяяя, вот зарабатывать начнешь тогда и поговорим.
А что за интимные штуки у мужиков? Заинтриговал. Станок что ли?
Угольные прокладки от пердежа.
Так тогда пусть выкидывает в мусор, в первый раз подумал что у нее кусок пизды отвалился
Кек. Ты счета хоть раз в жизни видел, мань? Так посмотри для интереса, а не строй свое охуенное мнение на мамкином кудахтанье. Еще спорит.
Че?
Инсел, не пались ты так
>Маааам, ну три копейки же, мааам не бей, ну мааааааааааам.
Ля, душнила дислексик и сюда протек. Не стыдно за свою уебищность? Мне так кринжово.
>Маааааааааам, ну я троллю, посмотри, я троллю, ну маааааааааааам.
Ты мамку-то не зови, а то она опять вспомнит о твоем существовании и начнет жалеть что не сделала аборт. Не надо мамочку расстраивать.
Зачем я полезла гуглить...
Одна из украинских парфюмерных компаний, специализирующихся на изготовлении эксклюзивных ароматов, создала драже для ароматизации кала у человека.
может быть станок.
может быть какие-то таблетки, блять, да хоть мазь от геммороя мало ли сколько вам там лет в паре.
Гели, хуели, шампуни.
Короч, свои вещи есть у каждого или каждой. и я сторонник того что их надо как-то разводить по разным полкам.
Не, я и не спорю. Просто думала можт будет какая-то инсадейрская инфа о тайных штуках хуятины, лол.
*инсайдерская
блин, ну какие там тайные штучки могут быть?
и у вас то их нет. мы все ваши штуки знаем, не маленькие.
хотя.. ну, ок, детишки 16 лет незнают.
Единственное что... ну хз, может твой кун или ты сама там прячешь всякие вибраторы, шарики анальные и прочие вещи но это уже не тайные штучки а скорее сексуальные игрушки из сексшопа и относятся уже не к гигиене а скорее к определённым сексуальным желаниям.
но это блин, у каждого или каждой есть.
У кого-то любимый жанр порно, у кого-то любимый способ маструбарции... вобщем, ничего особенного
Одноразовая бритва, станок, триммер, насадки, гель для бритья, лосьон после бритья, крем для лица, скраб для умывания, раствор для полоскания рта, шампунь, гель для тела, шампунь и масло для роста волос(жена подарила).
Для примера мой набор вещей для личной гигиены.
мимо
>инсадейрская инфа о тайных штуках хуятины
Дакимакуру и чёрная флешка в пакете карп в пакете
Когда живёшь вместе лет так дцать (у нас как раз 11 в этом году стукнет), то уже не загоняется насчёт такого. Муж видел меня не только меняющей прокладку, но даже блюющей бурная молодость а потом он предложил мне руку и сердце, мда. Абсолютная открытость - это заебись.
У нас это все свалено в один шкаф в ванной.
У нас это все свалено в один шкаф в ванной.
ухаха, чмонь, ты серешь. ни у кого оно не стоит.
а уж в пердачкве тем более.
пердасква сасква это город чикрашей на трусах.
тупо вск метрл это по сути чиркаши на ножках
это песдес.
сююююка тупо песдес.
гостил у телки. это сюююка жопа.
она орала как не в себя. истерики закатывала.
я чищу анус. рукой.
кал тупо разлетактся по кафелю.
потом.
и капли капли везде.
чищу анус. мою. дочиста.
туалет и ванная разделены.
т.е. надо из тубзика в агную бежать
по ламинату. перемчке такой. а рука в кале и с ануса стекает
тупо на ламинат. а тубзик около кухни.
такая планировка.
сюююка.
т.е. такие следы капель и кузманов.
в ванную сигаешь ипродолжаешь.
ванная не смывает из за ее волос. и набирается немного воды с калом.
ОНА ОРАЛА КАК ДУРА.
Ну, видеть то и я видел.
я например знаю как люди срут но это не значит что я хочу на это лишний раз смотреть.
так-то да, пугаться каких-то там вещей не нужно просто... я считаю что и лишний раз мозолить ими глазами не нужно
Дело не в поймет/не поймет. Офк, они не настолько ебланы. Дело в том, чтобы не слышать этих смущающих звуков. Это неприятно слышать, даже если это естественно.
Мимо
>интимные штуки
>это там лежит
Ты боишься слово прокладка сказать? А если тампон увидишь то потом вообще есть не можешь? Нахуя прятать предметы гигиены, туалетку вы тоже в закрытом ящике прячете и достаете только во время сранья? Ебнутые.
Надеваешь наушники, пока любимка какоет
У вас дети есть? Прикинь, многие женщины хотят, чтобы мужья присутствовали на родах. Выдержал бы такое зрелище?
https://m.youtube.com/watch?v=nQoxtHMVZX8
Блин, мне кажется, что ссыкливая позиция "мы работаем над антнашениями))) срем с открытой фортачькой")))) ещё хуже, чем блёв друг при друге. Таким лицемерием несёт, что пиздец.
Поясни
я знаю как это выглядит.
Хм... наверное не хотел бы. да я так-то и детей не хочу.
И потом, женщина скажем так... не совсем наблюдатель в том процессе.
я НЕ в коем мере не хочу сказать что рожать здорово, просто когда блюёшь например, самому тебе не до эстетики, да и занят как бы.
А вот во стороны на это смотреть не очень приятно.
С родами там примерно тоже самое.
Так, совет срать на балконе в пакет и скидывать уже был? Или за мусоропроводом прятаться, с пакетом, опять же.
прекрасно с этим живу, ибо все то же самое делаю. Снобам не стоит жить с кем-то, одним страдания и им, и партнерам.
Эгоистичный уебан, рашкинская карательная гинекология это не то, что человек должен проходить в одиночку, это война, понимаешь? Ты хочешь оставить максимально уязвимую беременную женщину с твоим ребенком ебанутым истеричкам-коновалам, которые будут на нее либо орать, либо игнорировать, хорошо если без родовых травм от лени акушерок обойдется и личинка не проиграет в лотерею тут же с рождения. И это все только потому что тебе ниприятна(((. А ведь один посторонний человек и они из хамов почти превращаются в людей.
Я не к тебе лично, офкос, ты вообще детей не хочешь.
Соглашусь что мужчине присутствовать при родах ну такое. Но ты права на все сто. С нашим пиздецом реально надо чтоб кун стоял рядом и контролировал.
Моей мамке после родов влупили оставшийся обезбол, просто чтоб не выкидывать. Причем, так и сказали, хоть она орала что не надо. Потом у нее половина волос выпала. Потом привели какое-то чучело практикантку, которая ей, роженице, вену порвала, будто у нее мало порвано, лол. А мне проглядели сломанную ключицу. Обнаружила только мамка когда стала делать зарядку мне, и то не сразу, а через неск дней.
Если б батя не был ссыклом и снобом, думаю что этого бы тупо не случилось.
Так что когда реально война, уже не до эстетики.
Выпадение волос после родов - это норма. И это даже не из разряда растяжки-облысение-кладбище. Ежедневный предел выпадения - до 100 волосин. В период беременности из-за повышенного эстрогена эта норма не выпадывает, остаётся на скальпе, некоторые радуются - ой, как материнство их украсило. А после родов эстроген снижается и все, что задержалось на голове, начинает резко лезть. Гормональная встряска.
Блять, то есть прогестерон.
Не, у нее выпала половина от ее дородовой нормы. После первых родов такого не было.
И что во всём этом такого тайного? Готова поспорить, что большая часть этих вещей у вас тупо стоит в ванной на полке (как и у других людей).
Мммм, знаменитая паста про купаты...
Да там очевидное шуе, разбегаются как тараканы по щппертым комнатам, чтобы интимно таблетки принять скрабиком натереться.
Так я и не он, написал же "мимо"
проиграла, смешное слово
Блиииин как мило, хочу тоже кунчика шоб за мной мусор собирал
мимо чуханка сплю на горе мусора
Ну я готов.
Сиськи у тебя не мелкие?
Ну, как в свет выйти она делает из себя не чуханку, удивительно.
Ты не знаешь на что идешь
>Ты не знаешь на что идешь
Что, настолько сильный срач?
1 или 1,5 размер. Но вообще я миниатюрная. Давай анончик, приезжай, я тебя жду с нетерпением
>Но вообще я миниатюрная
Смотря на сколько ты любишь чистоту вокруг себя, я люблю когда все по полочкам. Так что мне проблематично с такой жить
Слушай! Мне в магазин срочно надо, - сказала Маша. - Я быстро сбегаю, ладно?
- Тебе что, срочно? - удивился Коля.
- Ну, да. Я забыла кое-чего купить. Такую вкуснятину сделаем! Как в ресторане!
Девушка выскользнула из Колиных объятий, встала с постели и стала собираться.
Колю она сегодня увидела впервые в жизни. До этого только по Интернету переписывались. Вроде, хороший был парень. Жил, во всяком случае, самостоятельно. Выглядел Коля хорошо, даже импозантно. Только сморкался все время. Говорил, что из-за простуды.
Они пошли в ресторан мексиканской кухни, и там Маша совершенно неожиданно объелась. И теперь ей надо было срочно ликвидировать последствия плотного ужина.
Но как это сделать в квартире у почти незнакомого и такого симпатичного мужчины? И то обстоятельство, что они только что переспали, ничего не меняло. Маша могла поставить себя на место партнера. Приятно ли ему будет, если хрупкая девушка, романтическое создание, и вдруг громко, на всю однокомнатную квартиру, начнет «сдавать багаж» (так этот процесс называли в одном из Машиных любимых телесериалов).
Маша придумала первое, что взбрело в голову, взяла на кухне полиэтиленовый пакетик, и вышла в подъезд.
Там тоже было небезопасно.
Когда они приехали из ресторана, и Коля, достав связку ключей, отпирал дверь, из квартиры напротив выглянула бабулька.
- Здрасьте, Полина Ивановна! - сказал Коля.
- Здравствуй, Коля! - ответила бабушка. - Смотрю, с девочкой пришел хорошенькой. Молодец, Коля! Совсем большой, а я тебя еще вот таку-усеньким помню!
- Полина Ивановна! Мы торопимся! - сказал Коля, и, когда они оказались внутри, пояснил Маше: - Бабуля общительная. Как услышит шум в подъезде, сразу выглядывает, и давай разговаривать!
Сейчас Маша старалась открыть дверь бесшумно. Она очень надеялась, что Полина Ивановна ничего не слышит. Девушка юркнула за мусоропровод, поместила пакетик под юбку, раздвинула края пакетика и стала избавляться от багажа.
Когда весь лишний груз оказался в пакетике, на одной из дверей в подъезде загрохотал засов.
- Кто здесь? - в голосе Полины Ивановны слышались тревожные нотки.
Маша успела одернуть юбку. А вот выкидывать груз она не стала: в таком случае старушка могла что-то заподозрить. Еще догадается, чем девушка занималась в подъезде. С нее станется и шум поднять.
Маша стала бочком подниматься по лестнице, стараясь не прижимать к одежде пакет с горячим еще содержимым.
- Добрый вечер, Полина Ивановна! - сказала Маша.
Словоохотливая бабулька тут же профессионально преградила телом путь к Колиной квартире и стала неспешно разговаривать. Она рассказала Маше, как ходила в школу, потом в ремесленное училище.
Маша стояла и чувствовала себя не очень ловко. Далее старушка обстоятельно поведала, чем занималась во время войны. Маша узнала, что смерть товарища Сталина застала Полину Ивановну в Иркутске.
И тут, наконец, дверь Колиной квартиры открылась.
- Машенька! Ты здесь? А я-то тебя жду! - сказал он.
- Ф-фу-уф! - перевела Маша дух уже в прихожей.
- А что это у тебя в пакете? - спросил Коля, с интересом рассматривая говно. - Наверное, вкуснятина?
- Это… э-э… купаты, - сказала Маша. - Вкусные, ага!
Она прошла на кухню и положила пакет в морозилку.
- Завтра, может, приготовим? - спросил Коля.
- Конечно, завтра! - ответила Маша, решив, что надо будет выкинуть эту мерзопакость как можно раньше.
Она зашла в ванную и подумала, что сдача багажа прошла, в общем-то, успешно, хотя и нервно. И хорошо, что Коля простужен, запахов не чувствует.
Утром Коля проснулся раньше Маши. Он прошел на кухню. «Надо бы что-нибудь приготовить, - подумал он. - Опять же, красиво и романтично будет, если я принесу Маше завтрак в постель».
Готовить Коля не очень-то умел, но салаты ему удавались. Он порезал помидоры, огурцы, яблочко, добавил оливок, покрошил ножом зелень. Ее оставалось еще много.
Тут Коля вспомнил о купатах, которые Маша купила вчера вечером. Он достал их из морозилки, выложил на большую тарелку две замерзшие колбаски, засыпал их зеленью и поставил в микроволновку. Потом повертел в руках пакетик, в котором оставалось еще столько же. «Потом съедим, если понравится», - решил он.
Маша проснулась от запаха, исходившего с кухни. «Блядь! - в ужасе подумала она. - Коля разогревает говно!»
Девушка понимала, что неприятных и неудобных вопросов не избежать. Она вскочила с кровати и решительно стала одеваться.
- Ты куда? - спросил Коля. - А позавтракать?
- Нет-нет! Я вспомнила, мне в аэропорт надо!
Маша выскочила из квартиры и, не дожидаясь лифта, побежала по лестнице. Вслед ей что-то бубнила Полина Ивановна.
«Пиздец!» - подумала Маша и выключила мобильный телефон.
…Запаха Коля не чувствовал. Но в какой-то момент стало резать глаза. Микроволновка дзинькнула, Коля достал тарелку. Купаты пузырились и были похожи на…
«Да не может быть! - подумал Коля, глядя в тарелку. - Они там совсем, в магазинах, поохуевали, что ли?»
Он достал из морозилки то, что торгаши выдавали за мясопродукты, и решительно направился в магазин.
В подъезде он стал набирать Машу, но номер был недоступен. Что-то говорила ему в подъезде Полина Ивановна, но Коля ее не слушал. Его переполнял праведный потребительский гнев.
Коля вошел в магазин, решительно потрясая говном.
К нему подошла улыбчивая девушка и сказала:
- Здравствуйте! Поздравляю вас, вы - наш десятитысячный покупатель. Разрешите преподнести вам подарок - микроволновую печь.
Ругаться Коле расхотелось. Он как можно незаметней подбросил лже-купаты в магазинную морозилку и пошел получать подарок.
Микроволновка оказалась тяжелая. С таким грузом на плече открыть дверь было тяжело.
И у Полины Ивановны оказалось много времени, чтобы поболтать.
- У вас сортир сломался, да? - интересовалась она.
- С чего вы взяли? - удивился Коля.
- Меня не проведешь! - погрозила пальцем Полина Ивановна. - Вы не стесняйтесь, ко мне срать ходите. А то девочка твоя вчера как мучилась. Но - молодец, культурная. В пакетик…»
Микроволновка только чудом не упала с плеча. Коля понял все.
Несколько дней Маша не отвечала на Колины звонки. Однако молодой человек не унимался. Почти через неделю Маша, наконец, сдалась и решила с ним поговорить. Коля опять пригласил ее в ресторан.
О том, что произошло тем утром, он не сказал ни слова. Потом, когда они опять приехали к Коле, Маша увидела у него новую микроволновку и густо покраснела.
Они поебались, потом стали смотреть телевизор. Коля сказал про героиню фильма:
- Она такая стеснительная! Так нельзя. Правда ведь?
- Да, - согласилась Маша. - Так - ни хуя нельзя. Ничего, что я матерюсь?
- На здоровье! - просиял Коля.
- Тебе что, срочно? - удивился Коля.
- Ну, да. Я забыла кое-чего купить. Такую вкуснятину сделаем! Как в ресторане!
Девушка выскользнула из Колиных объятий, встала с постели и стала собираться.
Колю она сегодня увидела впервые в жизни. До этого только по Интернету переписывались. Вроде, хороший был парень. Жил, во всяком случае, самостоятельно. Выглядел Коля хорошо, даже импозантно. Только сморкался все время. Говорил, что из-за простуды.
Они пошли в ресторан мексиканской кухни, и там Маша совершенно неожиданно объелась. И теперь ей надо было срочно ликвидировать последствия плотного ужина.
Но как это сделать в квартире у почти незнакомого и такого симпатичного мужчины? И то обстоятельство, что они только что переспали, ничего не меняло. Маша могла поставить себя на место партнера. Приятно ли ему будет, если хрупкая девушка, романтическое создание, и вдруг громко, на всю однокомнатную квартиру, начнет «сдавать багаж» (так этот процесс называли в одном из Машиных любимых телесериалов).
Маша придумала первое, что взбрело в голову, взяла на кухне полиэтиленовый пакетик, и вышла в подъезд.
Там тоже было небезопасно.
Когда они приехали из ресторана, и Коля, достав связку ключей, отпирал дверь, из квартиры напротив выглянула бабулька.
- Здрасьте, Полина Ивановна! - сказал Коля.
- Здравствуй, Коля! - ответила бабушка. - Смотрю, с девочкой пришел хорошенькой. Молодец, Коля! Совсем большой, а я тебя еще вот таку-усеньким помню!
- Полина Ивановна! Мы торопимся! - сказал Коля, и, когда они оказались внутри, пояснил Маше: - Бабуля общительная. Как услышит шум в подъезде, сразу выглядывает, и давай разговаривать!
Сейчас Маша старалась открыть дверь бесшумно. Она очень надеялась, что Полина Ивановна ничего не слышит. Девушка юркнула за мусоропровод, поместила пакетик под юбку, раздвинула края пакетика и стала избавляться от багажа.
Когда весь лишний груз оказался в пакетике, на одной из дверей в подъезде загрохотал засов.
- Кто здесь? - в голосе Полины Ивановны слышались тревожные нотки.
Маша успела одернуть юбку. А вот выкидывать груз она не стала: в таком случае старушка могла что-то заподозрить. Еще догадается, чем девушка занималась в подъезде. С нее станется и шум поднять.
Маша стала бочком подниматься по лестнице, стараясь не прижимать к одежде пакет с горячим еще содержимым.
- Добрый вечер, Полина Ивановна! - сказала Маша.
Словоохотливая бабулька тут же профессионально преградила телом путь к Колиной квартире и стала неспешно разговаривать. Она рассказала Маше, как ходила в школу, потом в ремесленное училище.
Маша стояла и чувствовала себя не очень ловко. Далее старушка обстоятельно поведала, чем занималась во время войны. Маша узнала, что смерть товарища Сталина застала Полину Ивановну в Иркутске.
И тут, наконец, дверь Колиной квартиры открылась.
- Машенька! Ты здесь? А я-то тебя жду! - сказал он.
- Ф-фу-уф! - перевела Маша дух уже в прихожей.
- А что это у тебя в пакете? - спросил Коля, с интересом рассматривая говно. - Наверное, вкуснятина?
- Это… э-э… купаты, - сказала Маша. - Вкусные, ага!
Она прошла на кухню и положила пакет в морозилку.
- Завтра, может, приготовим? - спросил Коля.
- Конечно, завтра! - ответила Маша, решив, что надо будет выкинуть эту мерзопакость как можно раньше.
Она зашла в ванную и подумала, что сдача багажа прошла, в общем-то, успешно, хотя и нервно. И хорошо, что Коля простужен, запахов не чувствует.
Утром Коля проснулся раньше Маши. Он прошел на кухню. «Надо бы что-нибудь приготовить, - подумал он. - Опять же, красиво и романтично будет, если я принесу Маше завтрак в постель».
Готовить Коля не очень-то умел, но салаты ему удавались. Он порезал помидоры, огурцы, яблочко, добавил оливок, покрошил ножом зелень. Ее оставалось еще много.
Тут Коля вспомнил о купатах, которые Маша купила вчера вечером. Он достал их из морозилки, выложил на большую тарелку две замерзшие колбаски, засыпал их зеленью и поставил в микроволновку. Потом повертел в руках пакетик, в котором оставалось еще столько же. «Потом съедим, если понравится», - решил он.
Маша проснулась от запаха, исходившего с кухни. «Блядь! - в ужасе подумала она. - Коля разогревает говно!»
Девушка понимала, что неприятных и неудобных вопросов не избежать. Она вскочила с кровати и решительно стала одеваться.
- Ты куда? - спросил Коля. - А позавтракать?
- Нет-нет! Я вспомнила, мне в аэропорт надо!
Маша выскочила из квартиры и, не дожидаясь лифта, побежала по лестнице. Вслед ей что-то бубнила Полина Ивановна.
«Пиздец!» - подумала Маша и выключила мобильный телефон.
…Запаха Коля не чувствовал. Но в какой-то момент стало резать глаза. Микроволновка дзинькнула, Коля достал тарелку. Купаты пузырились и были похожи на…
«Да не может быть! - подумал Коля, глядя в тарелку. - Они там совсем, в магазинах, поохуевали, что ли?»
Он достал из морозилки то, что торгаши выдавали за мясопродукты, и решительно направился в магазин.
В подъезде он стал набирать Машу, но номер был недоступен. Что-то говорила ему в подъезде Полина Ивановна, но Коля ее не слушал. Его переполнял праведный потребительский гнев.
Коля вошел в магазин, решительно потрясая говном.
К нему подошла улыбчивая девушка и сказала:
- Здравствуйте! Поздравляю вас, вы - наш десятитысячный покупатель. Разрешите преподнести вам подарок - микроволновую печь.
Ругаться Коле расхотелось. Он как можно незаметней подбросил лже-купаты в магазинную морозилку и пошел получать подарок.
Микроволновка оказалась тяжелая. С таким грузом на плече открыть дверь было тяжело.
И у Полины Ивановны оказалось много времени, чтобы поболтать.
- У вас сортир сломался, да? - интересовалась она.
- С чего вы взяли? - удивился Коля.
- Меня не проведешь! - погрозила пальцем Полина Ивановна. - Вы не стесняйтесь, ко мне срать ходите. А то девочка твоя вчера как мучилась. Но - молодец, культурная. В пакетик…»
Микроволновка только чудом не упала с плеча. Коля понял все.
Несколько дней Маша не отвечала на Колины звонки. Однако молодой человек не унимался. Почти через неделю Маша, наконец, сдалась и решила с ним поговорить. Коля опять пригласил ее в ресторан.
О том, что произошло тем утром, он не сказал ни слова. Потом, когда они опять приехали к Коле, Маша увидела у него новую микроволновку и густо покраснела.
Они поебались, потом стали смотреть телевизор. Коля сказал про героиню фильма:
- Она такая стеснительная! Так нельзя. Правда ведь?
- Да, - согласилась Маша. - Так - ни хуя нельзя. Ничего, что я матерюсь?
- На здоровье! - просиял Коля.
для того чтоб этого не было - нужно рожать в местах где врачи заинтересованы. тогда уж не в бесплатной гинекологии или пусть и в обычной но предварительно адекватно заплатив. причём не главврачу а ещё и санитарам и всем остальным
Ну мы люди, внезапно. Люди пердят и срут, внезапно
писдес.
тогда сожительствовать вообще нереально.
как вообще восприеимать телку пердяще срущую.
а как воспринимать тебя, пердящесрущего?
> Когда срешь, включаешь воду.
Удивляюсь, насколько люди фиксируются на таких естественных и простых вещах как пердеж, но не парятся о более насущных проблемах, как экология.
>я их вообще сразу кидаю в стиралку, чтобы даже не нюхать это когда загружаю стирку.
Нахуя ты нюхаешь их? Зачем? Или у тебя настолько загаженная одежда, что без противогаза не подойти на метр?
>Если уж совсем прижало, можно отойти в ванную или другую комнату и там это сделать.
Пиздец, тяжело тебе жить, бедняжка. Наверно, если случайно при партнере рыгнешь, то вскроешься от стыда.
> Они срут, пердят там, уши чистят, ногти стригут, кричат из туалета "Зиииин, принеси бумаги, мне жопу подотрать нечем!"
>И с другой стороны вы тоже там бреетесь, нюхаете трусы, лепите ежедневки на бельё, чешете сиськи, храпите
Да, именно так
>как вы
Да нормально все. Родной же человек. Лично меня напрягает только его носки собирать по всей квартире, тк от них пованивает, а так все норм
да хуй знает, нормально все это. конечно если кунчек не чушка последняя, которая где идёт,там и сразу мусор кидает.
если все бесит, то сделай четкую систему, где каждый выполняет эту рутину.
закупай туалетку большими пачками, эту пачку можно сразу возле толчка поставить. запахи убираются всякими ароматизаторами, а можно вообще спичками запах убирать и просить, чтобы чмоня после откладывания личинки так делал всегда. закупать много хлорки и резиновых перчаток и мыть все поверхности дезинфицировать, в подставку для ершика наливать ее. можно вообще закупить большие пачки влажных салфеток, и если видишь пятнышко/капельку, от которой передергивает, берешь салфетку и выбираешь. уши чистит пускай в ванной, ногти стрижет в одну емкость и выбрасывает после.
да и любое пространство можно организовать, чтобы незачухиваться да пару дней, всякие ящики и корзины для хлама можно устроить. рыгать и пердеть это нормальное, особенно дома, дома ты отдыхаешь и расслабляешься, опешечка ты даже дома очко видимо не расжимаешь.
если все бесит, то сделай четкую систему, где каждый выполняет эту рутину.
закупай туалетку большими пачками, эту пачку можно сразу возле толчка поставить. запахи убираются всякими ароматизаторами, а можно вообще спичками запах убирать и просить, чтобы чмоня после откладывания личинки так делал всегда. закупать много хлорки и резиновых перчаток и мыть все поверхности дезинфицировать, в подставку для ершика наливать ее. можно вообще закупить большие пачки влажных салфеток, и если видишь пятнышко/капельку, от которой передергивает, берешь салфетку и выбираешь. уши чистит пускай в ванной, ногти стрижет в одну емкость и выбрасывает после.
да и любое пространство можно организовать, чтобы незачухиваться да пару дней, всякие ящики и корзины для хлама можно устроить. рыгать и пердеть это нормальное, особенно дома, дома ты отдыхаешь и расслабляешься, опешечка ты даже дома очко видимо не расжимаешь.
Спасибо за пасту :)
Хм, а твой носки не раскидывает?
Зачем нюхать трусы? Просто меняй их каждый день.
Туалетную бумагу храни в шкафчике за унитазом.
Жить вместе это значит вести диалог, решать проблемы через обсуждение. Если что-то напрягает - скажи, предложи вариант как избегать неприятной ситуации
блажь. ну сказал. а он тупо игнор ит рли гоаорит не хочу, не могу, не привык, лень
Все мы люди. Это нормально, а у тебя фиксация на говне. А ещё люблю своего мужчину в любом виде. У тебя любовь прошла
>А ещё люблю своего мужчину в любом виде.
Какая-то двусмысленная фраза.
если партнеру пох на твое мнение, на то что ты испытываешь дискомфорт - это не твой человек, шли его лесом
как слать, если привык или он получает в десять раз больше или живешь у него, а сьем это 30к
если ты содержанка, то я тебе не советчик.
даже представить не могу как это, жить за чужой счет и при этом не терять достоинства
какое содержанство о чем ты. классическое сожителсьтво.
сожительство это когда у вас примерно равный вклад в бюджет( разница не больше чем в полтора раза). а если квартира его, машина его, продукты в холодильнике его -то это уже содержанство
НАУЯ жить с партнером в одной квартире до 40 лет? вам делать совсем нехуй что ли
Люто тяначую, если не лютые нищуки.
Жена постоянно забывает полотенце в душ взять и оттуда орет. Я слишком тревожный чтобы что-то забыть или не проверить.
Более того, мы живем, ещё и 80% досуга у нас совместного.
Не потому что так надо, а потому что вместе прикольно, ну мы не сремся почти никогда, а если есть спорные моменты, то ртами их проговариваем.
Ну а для того чтобы быть самостоятельной единицей в отрыве от мужика есть работа и свои интересы которые не соприкасаются.
ИДЕАЛЬНО.
Хотя то что мы нищуки конечно отрицать не буду (:
>даже представить не могу как это, жить за чужой счет и при этом не терять достоинства
Ну как блять, берешь и живешь. Достоинство формируется не только из умения зарабатывать деньги.
Если ты себе не можешь на пожрать заработать, то тебя даже человеком сложно назвать. Так, собака.
Не путай неспособность работать с ненадобностью.
А я и не путаю. Без квалификации и опыта ты можешь сосать хуи за деньги (прям как сейчас) или полы мыть за 150$. И 150 баксов тебе на пожрать не хватит.
>то тебя даже человеком сложно назвать. Так, собака.
Это у тебя какие-то комплексы, видимо.
>Если ты себе не можешь на пожрать заработать
На пожрать любой человек может заработать. Если нет, значит есть проблемы со здоровьем, ментальным или физическим. В этом нет ничего постыдного.
То-то школьники сейчас без опыта и квалификации загребают больше чем ты и я вместе взятые. Ты забываешь ещё, что у неработающих жён дохуя времени на хобби и развлечения которые успешно можно монетизировать, чем они и занимаются. Мы вообще-то в 2020 живем, но ты продолжай давиться желчью, от того что кто-то хорошо устроился и это незаконно ведь ты выбрала тяжелый и тернистый путь значит все вокруг тоже должны страдать.
если хобби можно успешно монетизировать - это аналог работы. никто не говорит что надо в поту пахать на дядю. создай своё дело - маникюр на дому, мыло ручной работы, бьюти-блогер, чем там еще приличные домохозяйки развлекаются? но это дело должно минимально тебя обеспечивать, чтобы если твой ненаглядный кунчик решит послать тебя - ты не пошла бы на панель, помирая от голода, а просто жила бы дальше
да я верю что можно. но я никогда не пробовала и не собираюсь, поэтому помочь советом не могу.
в моем представлении это либо самоунижение ( терпеть всё и улыбаться), либо наоборот доминирование ( я королева красоты, посланница Сириуса, ты не стоишь и мизинца на моей ноге, поэтому должен выполнять любой мой каприз, иначе секса не увидишь)
Я тебе про это и говорю. То что жена не работает, не значит что она не способна прокормиться. Это значит только то что в данный момент ей это не нужно.
Ты либо отдаешь себе отчет в том, что ты терпишь закидоны ради комфортной жизни, либо придумываешь себе любовь и сама в нее веришь, либо дропаешь и живёшь спокойно с новым кунчиком, с зарплатой больше, хуем длиннее и главное любящим ;3
любой навык, если его не применять, со временем ухудшается.
с зарабатыванием бабла тоже самое. посидишь на шее лет 5 и в голове космический вакуум вместо идей как себя обеспечить
Жизнь как жизнь, если вы оба не совсем чуханы. Ну да, я периодически собираю его разбросанные шмотки, а он вычищает волосы из слива. Храплю по ночам, кун подкалывает, но однажды пришлось переночевать у мамки дома, после чего он сказал, что без моего храпа как-то неспокойно спится.
Эх, деви(
Хотела спросить, как вы терпите запах кунских носков? Мне вот очень некомфортно, когда в помещении от кого-то стоит эта вонь. Самой мне повезло, у куна вообще не пахнут.
Я правильно понимаю, что куны с этим ничего поделать не могут и зависит от организма, или это все же чуханство?
Я правильно понимаю, что куны с этим ничего поделать не могут и зависит от организма, или это все же чуханство?
> как вы живёте со своими мальчиками?
Нормально.
> Они срут, пердят там, уши чистят, ногти стригут
И я. Да и ты наверняка тоже. Что тут такого? Что есессна то не безысессна, как говорится.
>кричат из туалета "Зиииин, принеси бумаги, мне жопу подотрать нечем!"
В шкафу в туалете всегда есть упаковка туалетки.
>тошнит от того, что он сказал "подотрать".
Нет, не тошнит. Уж где-где, а дома, думается мне, можнонужно расслабить булки.
>И с другой стороны вы тоже там бреетесь
Ща ты ахуеешь, но я даже сама брила куну жопу, яйца, подмыхи там, лол, а он мне ноги. Только не реви.
> нюхаете трусы
Нахуя их нюхать?
> лепите ежедневки на бельё
Ежедневки не очень сказываются на пиздяном здоровье. А вот обычные прокладки можно и в другой, скрытой от глаз парня комнате прилепить. В ванной, например. Охуеть, да?
> чешете сиськи
Да, и что?
> храпите
Иногда, по словам куна, ну и что? Он тоже храпит, я его толкаю легонько и он перестает.
> Как вы терпите вот эту... бытовую, что ли, часть совместной жизни? Или вам кажется, что у вашей лапуськи самые классные какуськи?
Поймешь ровно тогда, когда перестанешь ''телеграфировать нам из своей сычиной каморки'', или когда повзрослеешь ментально когда придет понимание нормальности вот этой срущей, жрущей, болеющей и т.д. человечей сущности.
Ну а если ты можешь осудить/насмеяться/испытывать отвращение к своему партнеру или себе из-за биологических потребностей человека, то грош цена таким отношениям.
Нормально.
> Они срут, пердят там, уши чистят, ногти стригут
И я. Да и ты наверняка тоже. Что тут такого? Что есессна то не безысессна, как говорится.
>кричат из туалета "Зиииин, принеси бумаги, мне жопу подотрать нечем!"
В шкафу в туалете всегда есть упаковка туалетки.
>тошнит от того, что он сказал "подотрать".
Нет, не тошнит. Уж где-где, а дома, думается мне, можнонужно расслабить булки.
>И с другой стороны вы тоже там бреетесь
Ща ты ахуеешь, но я даже сама брила куну жопу, яйца, подмыхи там, лол, а он мне ноги. Только не реви.
> нюхаете трусы
Нахуя их нюхать?
> лепите ежедневки на бельё
Ежедневки не очень сказываются на пиздяном здоровье. А вот обычные прокладки можно и в другой, скрытой от глаз парня комнате прилепить. В ванной, например. Охуеть, да?
> чешете сиськи
Да, и что?
> храпите
Иногда, по словам куна, ну и что? Он тоже храпит, я его толкаю легонько и он перестает.
> Как вы терпите вот эту... бытовую, что ли, часть совместной жизни? Или вам кажется, что у вашей лапуськи самые классные какуськи?
Поймешь ровно тогда, когда перестанешь ''телеграфировать нам из своей сычиной каморки'', или когда повзрослеешь ментально когда придет понимание нормальности вот этой срущей, жрущей, болеющей и т.д. человечей сущности.
Ну а если ты можешь осудить/насмеяться/испытывать отвращение к своему партнеру или себе из-за биологических потребностей человека, то грош цена таким отношениям.
>Хотела спросить, как вы терпите запах кунских носков?
Мучаюсь. У брата куна с какой-то поры стали пованивать ноги. Когда приходит в гости, то первое время очень неприятно, но постепенно более менее принюхиваюсь и привыкаю. Не понимаю, какого хуя ноги так сильно пахнут, что аж всю квартиру приходится потом проветривать.
Я тебе только что объяснила почему неработающая жена не теряет в квалификации занимаясь любимым делом, ты соглашаешься, а потом опять начинаешь про это говно. Нет, как бы тебе не хотелось, неработающие жены не умирают от голода когда с ними разводятся.
Срала в утку при муже. Кому тревожно, спрашивайте.
ты мне рассказываешь про квалификацию, а я тебе про организацию рынков сбыта. Да, эта жена может научится классно варить мыло ( квалификация), но не смочь его продать ( не построен рынок сбыта).
И мне бы хотелось чтобы эти брошенные домохозяйки не ныли мне "я взяла кредит, а отдавать нечем, бизнес не идет, нормальной работы нет, сестра, дай денег". Всем кто так не делает и разруливает свои проблемы самостоятельно - пламенный привет, моё почтение и чмоки-чмоки!
Сейчас бы в 2020 не раскрутить аккаунт в Инстаграме.
Вот тебе и рынок сбыта.
это на бизнес-тренингах у коучей всё легко и просто.
а по факту, ноют о безденежье именно те кто раскрутил аккаунт в инсте в кредит, блядь
А я тебе говорю как человек который проделал этот путь и все ок, типа Ты сидишь никого не трогаешь варишь своё мыло а потом люди начинают интересоваться и ты постепенно наращиваешь базу и расширяешься.
Все. Никаких коучей и кредитов не надо.
Обняла. Мне кажется там надо обувь менять, чем-то специальным фигачить ему ноги, а так же выкинуть все старые носки. Бесит, что делают вид, будто все норм, когда воняет на всю квартиру.
Каждый раз, когда приходится вызывать мастера по чему-то приходит вот такой вонючка! При чем я совершенно не брезгливая, куну и то дискомфортней от всякого (он например терпеть не может ушную серу, лол), но эта штука меня триггерит.
так отношениия сожительства с челом это и есть унижение или доминирование. тупо постоянная борьба.
ты серешь. работал пять лет. зп 13-18к. и че на них купить, щп не росла. а понидалась.
а как заработать? там зп 12-15к.
человеком делает абстрактное мышление. как раз умницам, интеллигентам, элите сложно чето там заработать.
вообще работать нивкакую.
а если бы не работал, то зп росла бы?
конечно можно и на работе деградировать, кто же тебе запретит
Сис, не корми шизика, это местный дурачок, он еще мечтает петь как Кипелов, скорей бы выпилился.
если хуечли.
куку.
работаешь зп не растет. а понижается.
ухахаа, оно само мань
ты дурачок чмонь.
я элита.
сама выпиливайся, скам.
моя планида мировое превосходство. масштаб гео.
ты дурачок чмонь.
я элита.
сама выпиливайся, скам.
моя планида мировое превосходство. масштаб гео
.
вокал Кипелово.
урология.
приличную зп.
>>281550
Всё в точности,как ты пишешь,только мне это не в тягость)
Всё в точности,как ты пишешь,только мне это не в тягость)
Девачки, у меня странный, но всё же вопрос: как вы живёте со своими мальчиками? Они срут, пердят там, уши чистят, ногти стригут, кричат из туалета "Зиииин, принеси бумаги, мне жопу подотрать нечем!", а вас тошнит от того, что он сказал "подотрать". И с другой стороны вы тоже там бреетесь, нюхаете трусы, лепите ежедневки на бельё, чешете сиськи, храпите. Как вы терпите вот эту... бытовую, что ли, часть совместной жизни? Или вам кажется, что у вашей лапуськи самые классные какуськи?