Бля, ни под один пункт не подхожу, неудивительно я в 25 листва.
Самые смешные анекдоты - случайно Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора: — Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки? Прокурор: — Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орет: — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться! Выходит старый еврей в грязном халате и говорит: — Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану? Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 — Папочка! Можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 — Хочу, как раньше... — Чтобы мы снова были вместе? — Нет, чтобы я о тебе даже и не знал... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: — Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет. — А где бабка? — испугано спрашивает врач. — За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию Показать полностью.. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит: — Сходите к врачу, приймите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте. Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику. — Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу. — Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера? Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 В моем возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — сложно, а бояться — поздно. Остается только жить, причем в полное свое удовольствие. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Молодой папаша говорит утром жене: — -Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел! — - Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка. Они смотрят друг на друга. И нарк говорит: — Ну что бабка заходи раз пришла. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: — А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: — Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: — Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. — А кур я куда дену? — ... Ну хорошо, кур я могу подержать. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Оптимист — это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пи@дец!». Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Ситуация... Маньяк забегает в автобус... Маньяк: — Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * Уговаривает колобок медведя не есть его: — Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки …
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — Падаю... Оптимист: — Лечу! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Без разницы, на чем подъезжать к офису — на ВМW, "Fеrrаri" или "Меrsеdеs", если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и Следственного комитета... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 На спортивных состязаниях комментатор: — Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. — Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. — Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Свинья на ферме выговаривает ослу: анекдотoв.nеt — Ты целыми днями пашешь, устаешь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю — Да, ты мне уж это говори Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 — Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод? ! Наверное, моржи! — Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху. Выполнил план — посылай всех в п@зду, не выполнил — сам иди на хрен! (с) В. Маяковский Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”… Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”. Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось… Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 — Привет, Серега, что-то тебя давно не видать... — А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром. — Представляю, какой у шейха автопарк. . — При чем тут автопарк? Я гаремом заведую. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Мужик сказал — мужик сделал. Женщина сказала — мужик сделал. Женщина сделала — ну что тут скажешь... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? » Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами: — Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь! Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес: — А ты знаешь, действительно очень похоже. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? — Бывает... Но когда ты можешь послать на хрен Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает любую критику. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Кусок чего — то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. — Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. — Лектор — улыбнулся я. — Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая с@чка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! — А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? — Месье попросили старые друзья. — Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю. — Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! — Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 — Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 anekdotov.net
Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы? — "Х@й"! — Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ — "мат"! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: — Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: — Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная — при покидании стола; 3. На ход ноги — движение от стола; 4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная — при выходе во двор; 6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 9. Приворотная — перед выездом за ворота; 10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю: Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хрен... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. . Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 — Это секретный правительственный объект! — Я к маме на работу... — Проходи. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою форточку. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. — Эээ... . — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — А не боишься? — Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Методы Рационального Мышления-3123₽ ПОДРОБНЕЕ REGLET.RU ₽ Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: — А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь! — "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. — "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек… — "Пилот:"А я сейчас скину трех пидоболов и Порадую всю страну. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите ceкса по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Мужики ЗАПОМНИТЕ! Поцелуй любимой и смех детей — дороже стонов тысячи млядей! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью: — Пап, а что ты с тетей делаешь? — Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. — Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Девушка приходит в милицию: — Я очень люблю заниматься ceксом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 орг@змов. — К врачу идите, зачем в милицию пришли? — Меня соседи убить хотят. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Если свиньям подарить дворец, то свиньи во дворце никогда не станут людьми, но дворец обязательно превратится в свинарник. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: — Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? — Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. — Да ты что, сдурела? — А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой? Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 — С вас 283 рубля. Завернуть? — А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть? — Простите, а для какого случая гарантия? — Ну, если не прочитается? — То есть как? — Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... — Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? — Да, я программист. Но как вы догадались? — Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * anekdotov.net
Сельдь порвалась, несите новую.
Ох нихуя же себе сельд порвалась
Чего так печот?
Я тоже ахуел, прикинь, не успел бампануть тред, а уже набижали мясные дырки
Фемобамп
зачем?
ОП выдумал эту хуйню, нет никаких пунктов.
Тянки в РФ ебутся с мудаками, с дебилами, с собаками, даже блять с тилем линдерманом.
Ты в 25 на голову выше большинства, нужно просто выйти из дома. Возможно апнуть софт скиллзы, но это изян
Хз, я нищий и карлан, и омега.
Ебутся со всеми, кроме двачеров
Бротан, это все отговорки. Я уверен, что ты лучше большинства
Нихуя твой вскукарек не понял.
Ну буквы и буквы, а видео причем тут, долбоеб?
Ну буквы и буквы, а видео причем тут, долбоеб?
На всякий случай похвалюсь своими параметрами и выводами, ибо только на дваче они что-то значат.
> >мужчина должен быть минимум 185
183
> >иметь стройное тело, красивое лицо
Ну иногда подтягиваюсь, отжимаюсь, жму пресс, ну а хуле, я же не фемка. Лицо вроде норм.
> >иметь машину, квартиру, зарабатывать 100кк в наносек
Квартира есть от мамки, но вообще одна шаболда с которой я гулял ебалась после моей прогулки в ёбанном блядь падике с какимто биомусором. Хз зачем вообще это всё нужно, шлюхи могут ебаться вообще везде.
> >не ревновать
Не ревнуют когда похуй, или вообще хз какая ситуёвина должна быть.
> >стильно одеваться, следить за собой, приятно пахнуть
Само собой, не обязательно носить бренды но не выглядеть как ёбаный бомж с вокзала, это то можно вполне пофиксить если целенаправленно к этому подойти.
> >любить детей, иметь желание завести семью
Тащемта тут всё от тянки зависит априори.
> >он должен уметь защитить меня, но первым в конфликт не вступать
А больше я те ничё не должен блядь? Ну тащемта похуй, совсем в стороне стоять ну такое.
> >должен иметь харизму, чувство юмора, нравится моим родителям
Это всё свойства самой личности, соотв. ты несёшь за них ответственность. Это всё нужно не ей, анон, а тебе, чтобы не взёдрнуться от апатии.
> >должен уметь чинить всё в доме
Нахуя если есть мастера? Люди деляться на 2 категории: тех кто может затащить что-то на 8ой этаж и те кто может за это заплатить.
Вот вобщем то и всё.
Скажи это хуйланам со сходочек, которые ебутся без остановок
Коли не тролленк, спасибо за ободряющие слова.
Не понял - иди дальше
Пошел.
А ты то как?
да всем насрать на тебя еблан бля, нахуй ты это высрал
Одно дело выебать в пьяном угаре местную Наташку с того ларька, а другое дело завести отношач с породиской тней
Алсо, тян не нужны, хорошо?
Шлюхи идут нахуй, пиздолизы идут нахуй, парочки идут нахуй.
Анон - вот основа для жизни.
Шлюхи идут нахуй, пиздолизы идут нахуй, парочки идут нахуй.
Анон - вот основа для жизни.
Та нормально, сиду уху кушаю
Братишка я же делюсь опытом, может кто-то прочитает и скажет - хуйня мои загоны.
приятного аппетита
А ты с какой рыбой уху сделал?
О, приятного аппетита
Для начала и Наташку неплохо, а там и дело пойдёт
Присмотрись с кем встречаются "породистые". Зачастую с откровенным мусором
прочитав слово "опыт" я подумал что там пиздец у тебя мысли изложены, не голова, а дом совета. прочел всю твою хуйню. и нахуй я это сделал? там ничего интересного, ты просто расписал какую-то хуйню. вот зачем нахуй? там ни смеха, ни греха
а ты?
вот мне на тебя насрать еблан бля
приятно?
нет
а ты зачем гневаешься?
одумался бы, дурашка
Чувак в целом на вемб говорит правильно, только вот дает нереалистичный совет. Наличие девственной плевы в современном мире - не знак того, что девушка чиста и целомудренна. Она все так же сосала хуи, все так же на них садилась, только очком, все так же ее поливали чужой спермой.
Помню одну такую вемб, где девушка плачет, говорила, мол ее лишили девственности которую она хранила. Она мол договаривалась только на анал, а ее взяли и целки лишили попутно.
Так что все это хуйня.
баба чтоли вайпает
мне похуй, я без гнева. я спрашиваю нахуй такое высирать, это не интересно, это не смешно, это никак.
Спасибо
Из щуки, достойная вещь
Ты гонишь. Ели девочка например с малых лет дает в попу и рот, плева все равно остается и она не проткнутая ине шлюха.
Не, то Наташки, которые хотят быть похожи на породистых
Но суть треда не в этом. Ясен хуй, что я требования к мужчинам написал гипертрофированно, суть в том, что тни ахуели в край и по факту считают свою пизду куском золота. Учился и работаю в тне-коллективе и половина из всех этих самое начинают даваться желчью при словосочетании женщина должна
>мужчина должен быть минимум 185
Ну бля, сразу отсекли.
мимо 184
я бы этой хуйне справа не доверил бы нихуя, стероидная долбоебка
Почему-то постоянно проблемы с постингом этой картинки.
Он просто тролль, очевидно же
Почему-то постоянно проблемы с постингом этой картинки.
>иметь стройное тело, красивое лицо
>иметь машину, квартиру, зарабатывать 100кк в наносек
>не ревновать
>стильно одеваться, следить за собой, приятно пахнуть
>любить детей, иметь желание завести семью
>он должен уметь защитить меня, но первым в конфликт не вступать
>должен иметь харизму, чувство юмора, нравится моим родителям
>должен уметь чинить всё в доме
>девушка должна быть целкой
ДА КАК ТЫ ПОСМЕЛ ДЕВАЧЬКИ ПОСМОТРИТЕ Я ВОЗМУЩЕНА