Шизик
1 - зачем?
Шизик, плис.
Бамп
Уебывай
Привет ОКРчмонь
Чет проиграл с подливой
Все по делу.
Уже видел эту пасту пару месяцев назад.
БЛЯТЬ СКОЛЬКО МОЖНО ЭТИХ ЕБАНЫХ БОТОТРЕДОВ, Я ЕГО ВИДЕЛ РАЗА ТРИ УЖЕ
Андрей ты?
Вы уже заебали байтить. На сосаке что-ли нескончаемый поток ньюфагов? Эту пасту уже должны были по 2 раза минимум все увидеть.
Зачем ванну досуха объясни плез
Ебало офф каколды
Чаю адеквату
>Ванна должна вытираться досуха после использования
што
Какого года эта пикча? Баба с него уже, поди, на пенсии.
Ебать, мы бы отлично ужились с автором этой пасты. Почти всё чек, кроме этой иррациональной повёрнутости на запивонах. Дичь какая-то.
Но с размазыванием Нутеллы просто пизда, пичот, как я аккуратненько все края выедаю, а тян как захуярит ложкой в самый центр и ещё по стенку размажет. Но я ей не ебу за это мозг, понимаю, в отличии от автора пасты, что я шизик.
Но с размазыванием Нутеллы просто пизда, пичот, как я аккуратненько все края выедаю, а тян как захуярит ложкой в самый центр и ещё по стенку размажет. Но я ей не ебу за это мозг, понимаю, в отличии от автора пасты, что я шизик.
Я
Всё правильно.
Да, давай ванну мокрой оставлять, пастель не застилать, носки разрбасывать, срать посреди комнаты. Правда, зачем??
Ебать ты долбаеб
>открывать упаковки и пачки
А у меня правило такое, что если пачку нельзя открыть ровно, как, например, чипсы, то надо взять нормальный пакет и переложить туда содержимое пачки.
Потому что пиздец бесит, если какая-нибудь пачка печеньев хуево открыта, оттуда летят крошки, говно, черви, небо, аллах по всей хате
Друго анон. Запивон нужен потому что иначе запор и пища плохо переваривается (иначе желудочно-кишечный тракт тратит лишнюю воду на смачивание еды). Только тут не в чуханстве дело, а в ЗОЖе
>пастель не застилать
Нахуй ее застилать?
>оттуда летят крошки, говно, черви
Ты где закупаешься? У Ашота чтоле?
Да нет, постель застилать и носки не разбрасывать ок, а ванну почему мокрой не оставлять? Что в этом плохого? А раковину ты тоже вытираешь?
Окрное хуйло, жалко твою бабу
Сам завали, хуесос.
Ебать, я думал, эта паста вместе с динозаврами вымерла. Количество среагировавших доказывает, что ныне двач - место залётных и ньюфажек
Ты бы ещё галку опа поставил, Семён.
>2177932111
6.открывать
16. После
17. Еду
>19.Сладкое нельзя запивать сладким
>20.Когда
То есть, пробел, то нет. То есть точка в конце предложения, то нет. То малко буква по нет. И так далее. Свои правила также стабильно соблюдаешь, чухан?
6.открывать
16. После
17. Еду
>19.Сладкое нельзя запивать сладким
>20.Когда
То есть, пробел, то нет. То есть точка в конце предложения, то нет. То малко буква по нет. И так далее. Свои правила также стабильно соблюдаешь, чухан?
В армию сходи - узнаешь.
>срюньк
Сам охуел.
Эвона как. Не знал. Но проблем с пищеварением нет. Я вообще думаю, что нужно "слушать" свой организм: захотелось поесть - поел, захотелось попить - попил. Так как-то естественнее, что ли.
ахха, вопросов больше нет
другой анон
Лайчую. Я от своей семейки съебался потому что они чуханы.
Приезжаю к ним в гости, а у них посуда в раковине неделю может лежать. Пиздос.
В армии это тоже формальность тупа. Хотя и не совсем, на ней ещё сидеть можно в свободное время, да ведь? Но дома-то зачем
Паста древняя, но тема вечная. Чего бы не обсудить?
Да ты же ебанутый. Особенно про еду пункты понравились.
Паста
>смачивание еды
Ты болен. Желудок не Сахара, там всегда кислотный раствор плещется, независимо от того что ты жрешь/пьешь.
Ты не поймёшь разницы пока не затестишь. Разница особенно заметна если ты ешь к прмиеру хлеб, т.е. сухое тесто. А если какой-нибудь лаваш это вообще туши свет.
> пук
Как с пастой побеседовали?
Вообще-то в армии нельзя сидеть на шконарях, однако всё равно все сидят, когда есть возможность.
Не соблюдаю ни один пункт изложенный в посте. Можно ли назвать меня Анти-Опом или я просто свинья ебаная?
>Посуда моется после еды
ОП- чмо без посудомоечной машины
Дальше дают не читал, сажи такому Судану.
хуесос
Ты сколько раз в день срёшь?
>Пару лет назад съехал от маман,снял своё жильё. Я никогда не считал себя чистюлей патологической,но совместный быт уже со второй девушкой меня просто выбешивает. Раз хата моя, то и правила мои. Они просты как день:
>1. Ванна должна вытираться досуха после использования
>2. Посуда моется после еды
>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
>4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
>5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
>6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
>7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
>8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
>9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
>10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
>11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
>12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
>13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
>14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
>15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
>16. После ссанья надо вытирать выход уретры бумагой. Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
>17. Еду из чужой тарелки не брать. Она,блять, сначала могла хватать картошку фри или снэки с моей тарелки,хотя у неё своя тарелка есть. Отучил вроде.
>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
>19.Сладкое нельзя запивать сладким
>20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
>Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.
>Короче вчера все это обсуждалось,но вроде норм сейчас. Кажется,она дуется на меня
Есть, конечно, перекосы, типа сухой ванны и соскребания нутеллы со стенок. Но в целом все по делу.
Особенно по поводу подмывания. Как вообще, ОП, тебя угораздило начать встречаться с засранкой? И если ты такой правильный, не могу понять, нахуя ты жрешь все это говно типа снеков, чипсов, фри? Чистота должна быть и снаружи и внутри.
>4 9 12 13 15 19 20
Нищук с ебанутыми и такими же нищими родителями, ты?
Это паста? Выглядит как паста.
Я немного посеменил, но потом понял, что это лишнее. На самоподдуве взлетит.
>хрюю
А попробую. Почему бы и нет? Может понравится и ещё на одном пунктике повернусь.
ну в принципе, во всем, кроме п. 1, 3 и 7, я с тобой солидарен, братишка
> среньк
Да, поговорил с пастой а что?
-кун
1-2, в зависимости от продуктов которые ем, если больше клетчатки то чаще сру, если больше белка то реже. Количество жидкости влияет только на то сколько ты загружаешь свои почки и сколько будешь ссать.
Автор пасты - ебаный окрщик в терминалке.
>пук
>дрись
Не давай потомства. Такие вырожденцы как ты должны сгинуть.
Нет, оно влияет напрямую на проходимость кишечника. Когда я стал пить после обеда и во время, я стал регулярно срать вечером. А до этого срал не всегда вечером, только утром.
Явно лютое ОКР у тебя оп, лечи голову
Блеать, как вы заебали текст этого треда копипастить. Одно и тоже, ОП поменяй что-нить. Бесит по 10 раз в месяц.
Ну все правильно. С такими ебнутыми правилами, ты особо никому не нужен. Надеюсь ты найдешь себе такую чистюлю с двадцатью ДРУГИМИ правилами. А то что квартира твоя - всем срать, у них, у половины квартиры есть, а то и не по одной
1.Ты ебанутый.
2.Правильно соглы.
3.В идеале но мне похуй если там не грязь пиздец.
4.Соглы.
5.Ну тут я хз. Обычно подмываю после сранья, но я щеё подстригаю волося .
6.Ты шиз тут похуй ну и по ситуации.
7. Жидкое мыло тебе в помощь.
8.Соглы.
9. По эеланию но вообще да. Поел - выпей стакан воды.
10. 100% соглы. ебало бы бил.
11. Правильно.
12.Нет не надо. Это хуета.
13. Смотря что ешь. Я вот некоторые блюда люблю молочком запивать.
14.Кому как. По мне проще поебаться а потом идти мыться.
15.соглы.
16.Ссать научись .
17. В ебало бей за такое.
18. Ситуативно.
19. Можно, но ненужно.
20. Вилкой ешь.
Вообще относительно верно, но ты истеричный долбоёб.
Сижу тут с 2013, ни разу не видел.
О, шизойд! Я помню твой прошлый тред с точно таким же высером, у тебя снова обострение?
Блять опять этот шизик, ебанный рот, каждый день одно и тоже
>Блеать, как вы заебали текст этого треда копипастить. Одно и тоже, ОП поменяй что-нить. Бесит по 10 раз в месяц.
Ебать ты душный, пиздец просто. Это не нелюбовь к чуханству, а ОКР уже, куча каких-то мелких заебов, сраться из-за такого - беды с башкой.
>Нет
Да. Анатомию нынче в школе не преподают?
>Я
Начав пить ты нормализовал свой обмен веществ, дебс.
>только утром
А если глицериновые свечки себе будешь вставлять, то и без еды будешь срать по три раза в день.
Не будешь вовремя срать, геморрой будет.
>то и без еды будешь срать по три раза в день.
А мне не нужно 3 раза. 2 оптимально.
В общем, у каждого своя голова на плечах, и тебя предупредили.
>16. После ссанья надо вытирать выход уретры бумагой. Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
>Как ни стряхивай
Я правильно понимаю, что у твоей тянки хуй?
Слушать шизиков без понимания основ работы организма? Нет спасибо, иди своей дорогой и хоть поносом запивай если твоему психическому состоянию от этого легче, только другим таким же безграмотным тупарям баки не забивай.
Ебать олдфаг с 2013!!! Охуеть теперь. Сижу с форса на мдк с 2011 и тоже нихуя не олдфаг. И да все что было после форса ебаной обезьяной на мдк уже нито, как не крути. Это был последний гвоздь в крышку гроба, спасибо тебе блядская обезьяна!
Даун
Мог бы и не представляться.
отчаянно двачую!!
>Мог бы и не представляться.
ммм, бототред. Класека
Зачем же ты так приложил этого хуежора? Теперь он осознает, что он кусок высранного бомжом говна и вновь нахуярится у меня на этаже дешевым пойлом с димедролом.
боюсь такой уебан вытирает и унитаз после сливания. Языком.
> 9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
Изжога у многих, если сразу запивать. Тут каждый по своему здоровью ориентируется.
там где кровати шконари уже не армия а зона.
очень толсто
через пару пунктов даже не дочитывал
проиграл! :))
Ты ебанутый что ли? Паста выглядит вот так!
Как же хочется чуханочку.
> 19.Сладкое нельзя запивать сладким
Шоколадную конфетку со сладким вином тоже нельзя?
Ты какой-то долбоеб. У тебя ОКР?
>Ванна должна вытираться досуха после использования
>На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
>Мыльницу надо осушать после каждого использования
>липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
>После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
>Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
>Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то
>Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
>Покупать впрок не надо.
>Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
>Сладкое нельзя запивать сладким
>Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
Надуманная хуита. Мамка выдрессировала пиздюлями и рассказами бабы сраки о голодных временах, вот ты долбоеб теперь и ебешь мозги всем вокруг
>Раз хата моя, то и правила мои
Правила должны быть обоснованы. И ЯСКОЗАЛ не является достаточным обоснованием. Это в детстве с тобой работало, а взрослые и адекватные люди тебя либо открыто пошлют на хуй, либо просто начнут избегать.
Раз тян готова мириться с этой хуитой, это многое говорит о ней. Она либо тупая, либо всратая, либо не приспособлена к жизни, поэтому готова мириться с этим долбоебизмом, лишь бы не выпнули на мороз. А коли тебя устраивает такая тян, это уже говорит многое о тебе самом.
Не будь долбоебом, анон
Всё так анон, слушать и надо, и поэтому надо запивать.
Допустим, ты съел пачку чипсов, не запив сразу. Ты точно захочешь пить, но позже, минут через 5-10. К тому времени часть чипсов уже перейдет из желудка в кишечник, и начнёт калообрабатываться. И если ты сейчас попьёшь, то вода попадёт в кишечник не сразу, а потом говно твоё будет запористым. Так что запивать нужно сразу, всё равно потом захочешь.
Алсо, запивают ещё чтоб не было сильного запаха изо рта.
Съеби, чухан колхозный
проиграл
>9
Тут можно поспорить: ты употребил пищу и она попала в желудок, желудочный сок начал её преобразовывать. Если сразу залить жидкость, концентрация кислоты снижается, эффективность переработки снижается.
Тут можно поспорить: ты употребил пищу и она попала в желудок, желудочный сок начал её преобразовывать. Если сразу залить жидкость, концентрация кислоты снижается, эффективность переработки снижается.
Такс, живу с тянкой, поэтому пиздец тебя понимаю по некоторым пунктам.
>2. Посуда моется после еды
Я не такой чистюля и сразу не мою, но больше двух часов посуда стоять точно не должна. Тянке это объяснить было сложно, огрызалась. Сейчас вроде всё ок.
>4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
Это прям жиз. Особенно, когда тян оставляет половину тарелки и оставляет тушиться на столе на кухне. Объяснить, что это вообще нихуя не ок - довольно сложно. Огрызается, говорит, что "как раз хотела убрать в холодильник".
Сюда бы добавил и то, что не надо готовить гарнира больше, чем можешь съесть за раз.
>12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
Жизненно. Сам рос уже в нулевых (мне 24, тян 20), тоже тебя понимаю. Но тян из нищебродской семьи (более нищей, чем моя), поэтому вообще странно.
>15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
Не жизненно, я сам всё съедаю.
Ещё добавил бы, что:
1. С грязными ногами в постель нельзя! Ну ёбана, вместе же спим.
2. Есть в постели нельзя! Заебало, постоянно крошки остаются.
3. Не надо покупать дорогие продукты, если есть их более дешевые аналоги за меньшие деньги. Я сам люблю продукты из Вкусвилла, но покупать там моющее средство для посуды за 130р, или филе цыплёнка за 240 (по скидке, блядь) считаю излишками. Многие продукты есть в соседнем магните по более доступным ценам. Вчера вообще купил 1,5кг сёмги за косарь на рынке. Во вкусвилле заплатил бы за эту массу раза в два больше.
4. Обёртки и жвачки надо сразу выкидывать в мусорку, блядь. Периодически нахожу жвачки, которые она забывает выкинуть.
А так, хуй знает. Расходы делим на двоих (не пополам, конечно). Я оплачиваю аренду квартиры, оплачиваю частично продукты. Тян студентка и не работает (родители высылают деньги). Домашний быт делим пополам (я люблю готовить, она убирается по дому).
Раньше жил с другой тян на её квартире, подобных проблем вообще не возникало (за исключением того, что я периодически забывал выключить свет в туалете).
>Я не чистюля
>Высрал 20 пунктов о чистоте
Ну, насчёт вытирания ванны, правда хуйня. Но если стоит душевая кабинка, её стоит протирать насухо, чтобы не оставалось известкового налёта.
Эта паста тут примерно месяца 3 назад точно появлялась.
Ты немного поехавший хоть я и согласен, взять хотя бы тупорылых чуханок с работы которых если не пинать через пару дней тупо НАХУЙ ВЕСЬ ХОЛОДИЛЬНИК В ПЛЕСЕНИ!! блять вот бы мне суперсилу сейвлоада, убивал бы каждый день и загружался
Вроде посуду после еды моешь, и вообще, но все равно слишком много ЖИРА
Ньюфаг ёбаный, ей лет 10.
Вижу впервые за 10 лет.
> Сижу с форса на мдк
Ясно. Съеби обратно во вбыдлятню, чмо тупое.
Олд с 2007-го
> очередной бототред
> отвечать
Ох пекабу пекабу
Дочитал до 5 пункта, и у меня возник вопрос. ОП, ты ебанутый? У тебя окр в терминальной стадии или чо?
>запаха изо рта.
На стоматолога денег нет?
>калообрабатываться
Феерический долбоеб. Пища в желудке переваривается 1-6 часов с момента её поглощения.
Просто есть люди, не сидящие тут 24/7
Ладно, ебло ты овсяное, специально для такого тупорлылого ишака, как ты, поясню. В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ эта паста появлялась 3 месяца назад. Понятно?
>1
Шизики. Объясните пожалуйста. Зачем?
Походи по мокрому полу, поймешь
Осадок остается когда высыхает.
Мама, привет. Ты пол сменила? Как поживаешь? Давно тебе не звонил. Боялся случайно позвонить не ровно в 19.00, а в 19.01. Так что звыняй и удачи там.
Если акрил, то пизда ты потом будешь отмывать эту злоебучую ванну. Лучше секунд 30 потратить после принятия, чем часа 2 в неделю и кучу моющих средств на эту поеботу.
Чугуний. Я же в России.
И?
> Запивон нужен потому что иначе запор и пища плохо переваривается (иначе желудочно-кишечный тракт тратит лишнюю воду на смачивание еды)
Хуита. Жидкость покидает желудок в течении 15 минут. Если бы у тебя вода в желудке застаивалась, то там бы нихуя не переваривалось, а тупа гнило бы сутками.
Пить надо в течении всего дня правильно, а не запивать еду.
Встречал эту пасту много раз. Все ИТТ разговаривают с тухлой пастой в созданном ботом тредом.
Пачкается.
Настоящая жизнь для альфачей. А мы ебемся с пачкой принглз, путешествуем в ВоВ и общаемся с ботами. Биторды хуле.
>Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт.
пиздец ты дед
анон, да ты ёбнутый, вот и всё
и правила у тебя ебанутые
три чая этому господину, как я языка снял
Разговор с пастой, традиции двача.
телки мерзкие создания, как ни крути.
да, она может попытаться обманут тебя, поставив себе няшную аватарку в соцсети или там,пытаясь приятно писать текстом, но в реальности, это будет регуляно кровоточащая мразь с грязной сальной башкой и вонючей пиздой небритой, такими же небритыми ногами, небритым анусом.
Но с самомнением до небес.
Идите нахуй, без вас все норм.
И это я еще молчу, что от ебли без гандона с вами появляются дети. А уж беременные телки это просто квинтэссенция блевотной мразоты. По всем пунктам.
да, она может попытаться обманут тебя, поставив себе няшную аватарку в соцсети или там,пытаясь приятно писать текстом, но в реальности, это будет регуляно кровоточащая мразь с грязной сальной башкой и вонючей пиздой небритой, такими же небритыми ногами, небритым анусом.
Но с самомнением до небес.
Идите нахуй, без вас все норм.
И это я еще молчу, что от ебли без гандона с вами появляются дети. А уж беременные телки это просто квинтэссенция блевотной мразоты. По всем пунктам.
Сука, падла, у меня жена такая же чуханка. Вечно оставляет свои прокладки, ватные палочки и обертки от прокладок кидает в раковину, везде трясет своими ебучими волосами, никогда не закрывает шкафы, емкости, двери. Может спать на одном постельном белье месяц. В машине у нее полный пиздец, бардак, жевачки, бумажки, замененная одежда, грязь, пролитая водичка. Она вечно теряет ключи от дома, кредитные карточки и документы. Ебаный пиздец. М недавно я ей рассказал об открытии века, что тни не умеют срать и она мне сказала что тоже не моет жопу после того как посрет. Просто ебнуться, перечитываю и думаю, что такая мразь делает в моей жизни?
Разговаривал как то с одной тней, говорю - ржачно порой расфуфыренную тянку отправить перед еблей в ванную. Пришла красотка - вышла моль. А она мне в ответ - "а зачем в ванную идти"? Я ей - "ну как зачем - помыться, что бы чисто и шелковисто все было". Она такая - "а как же страсть"? Блять, ну что за дура, тебе 26 лет а ты до сих пор не знаешь, что такое гигиена.
Бабы по моим наблюдениям, особенно молодые, гораздо нечистоплотнее кунов. Последнюю выгнал именно за чуханство, было тупо мерзко находить ношеные трусы под подушкой, грязные носки в чистом белье, все санузлы в волосне, пиздень - рыбокомбинат, посуда моется не после еды, а перед, плита и раковина - никогда. Фу блять, фу нахуй, передёргивает.
Да и в старшем возрасте та же тенденция. Если мужик живёт один, то как правило в хате будет полный порядок, если это нормалкун не бомжеалкаш в блатхате, конечно. Если баба живёт одна - хата просто пиздец, всё сломано, всё немыто-засрано, кошками зассано, не войти.
Да и в старшем возрасте та же тенденция. Если мужик живёт один, то как правило в хате будет полный порядок, если это нормалкун не бомжеалкаш в блатхате, конечно. Если баба живёт одна - хата просто пиздец, всё сломано, всё немыто-засрано, кошками зассано, не войти.
Бесят ёбаные волосы повсюду и нежелание их убирать. Душ в общаге весь в волосах, серой мыльной пене, где-то валяются прокладки.
Из мусорного ведра в общественном туалете обязательно торчит раскрытая прокладка. Ободок унитаза в мерзких каплях мочи мамкиной принцесски. Туалетная бумага заканчивается моментально тк наматывается в 10 слоев. ДОКОЛЕ БЛЯТЬ
Из мусорного ведра в общественном туалете обязательно торчит раскрытая прокладка. Ободок унитаза в мерзких каплях мочи мамкиной принцесски. Туалетная бумага заканчивается моментально тк наматывается в 10 слоев. ДОКОЛЕ БЛЯТЬ
Лол, у нас как-то на работе сломался мужской сортир и тянки великодушно разрешили пользоваться своим. Я охуел, что ободок весь зассаный. У нас такой хуйни нету. Одна тян по секрету сказала, это потому, что брезгуют садиться, ссут стоя, как коровы, хлещет во все стороны и забрызгивает.
Ты ебанутый что ли? Паста выглядит вот так!
ГОИ отклеилась.
Э дистроф нахуй пшел
Классика
Не што, а чегооо блять
Смысл каждый раз осушать мыльницу ? Не проще промывать её по вечерам, после чистки зубов ?
Пук
Тащем-то всё правильно расписал по всем пунктам. Кто-то по другому делает что ли?
Тяжко жить с невротиком, помешанном на чистоте. Бедные девочки. Ты наверное ещё и истерил, поёбывая им мозги на эту тему с девичьими визгами и заламыванием ручонок.
>Я никогда не считал себя чистюлей патологической
Расписывает простыню с миллионом правил. 3/4 можно нахуй выкинуть из списка и заебись будет.
Ты ебанутый душнила истеричный
В общем и целом согласен узнал, но:
> 9. После еды надо запивать.
> 13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется.
> 18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
> 19.Сладкое нельзя запивать сладким
> 20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
Это тебя вообще ебать не должно. Тут уже исключительно моё личное дело, тебя не касается.
Ебать ты чухан, ещё и рыбу поди с котлетами ешь, да?
>КАК ЖИТЬ С ЧУХАНКАМИ!
>Пару лет назад съехал от маман,снял своё жильё. Я никогда не считал себя чистюлей патологической,но совместный быт уже со второй девушкой меня просто выбешивает. Раз хата моя, то и правила мои. Они просты как день:
>1. Ванна должна вытираться досуха после использования
>2. Посуда моется после еды
>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
>4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
>5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
>6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
>7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
>8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
>9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
>10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
>11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
>12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
>13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
>14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
>15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
>16. После ссанья надо вытирать выход уретры бумагой. Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
>17. Еду из чужой тарелки не брать. Она,блять, сначала могла хватать картошку фри или снэки с моей тарелки,хотя у неё своя тарелка есть. Отучил вроде.
>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
>19.Сладкое нельзя запивать сладким
>20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
>Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.
>Короче вчера все это обсуждалось,но вроде норм сейчас. Кажется,она дуется на меня
Пиздец ты душнила, нахуя ты так живешь, как тянки тебя только терпят, у меня от оп-поста только уже засвербело.
> ещё и рыбу поди с котлетами ешь
В детстве в садике нами были рыбные котлеты. Но опять же, что у меня в тарелке тебя ебать не должно, даже если там говно. Единственная приемлемая претензия от тебя в данном случае будет только по поводу запаха. Всё. Смотреть в чужую тарелку – пидорство.
Ебать говноед.
Тебя не должно ебать
ЭТО БОТОТРЕД.
НЕ ОТВЕЧАЙТЕ В БОТОТРЕД.
НЕ ОТВЕЧАЙТЕ В БОТОТРЕД.
Первая половина норм, вторая - пиздец, ты ненормальный, тебе не похуй, кто как ест и запивает, и вкусно ему при этом или нет?
Воняешь.
> Ванна должна вытираться досуха после использования
> Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
Пиздец ты ебанутый. Прям как мой папаша
>чегооо блять
Не чегооо, а чивооо блять
Когда уже дурачки найдут новую пасту? Я эту хуйню уже лет 5 каждую неделю вижу.
Долбоёб инфантильный путает слова ванна и ваннАя
Он ещё и КУШАЕТ наверное.
>>со второй девушкой
Да пошёл-ка ты нахуй отсюда, социоблядский уёбок.
Двачну. С 2011 тут и первый раз прочитал.
Граноюю
Я соскучился по тредам Жена приготовила и Завтрак анона
Самому стать высшей сущностью, а не строить из себя ёба энтилихента
Я думаю, что такой типаж, как на фото, как раз пренебрегает подобными правилами.
> Ванна должна вытираться досуха после использования
>2. Посуда моется после еды
>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
>4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
>5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
>6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
>7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
>8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
>9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
>10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
>11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
>12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
>13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
>14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
>15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
>16. После ссанья надо вытирать выход уретры бумагой. Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
>17. Еду из чужой тарелки не брать. Она,блять, сначала могла хватать картошку фри или снэки с моей тарелки,хотя у неё своя тарелка есть. Отучил вроде.
>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
>19.Сладкое нельзя запивать сладким
>20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
ну ты ебанутый внатуре.... НАЧАЛЬНИК!!
ТЫ ЕБАНУТЫЙ? ТЫ ЧТО ТАМ ДЕЛАЕШЬ
?
Ньюфаги ньюфагушки! Поговорил с пастой-день прошёл не зря.
Сажи срачетреду
Сажи срачетреду
Разговор с пастой и есть старая добрая традиция. А плешивые, немытые, грязные нюфануилы носятся в округе кидают друг в друга какашками и кричат: ОЛОЛО ЛОЛОО А Я ЗНАЮ!!!!
>Ололокает
>Считает себя олдфаком
При Педалике тебя бы за это обоссали.
Я-автор пасты еба
Кто не знает-мы разошлись с ней тогда.
Что-то вы зачастили с ней. ее вчера уже постили. До этого в феврале было
Ты долбоеб? Зачем ты ходишь по ванной?
>7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
Залпом?
ХУЯ ОП УЛЬТРА ДУШНИЛА
> Я никогда не считал себя чистюлей патологической
Её ты как раз и являешься. Пиздец у тебя список отбитый, и ты такой же. Это как чуханствующий хикка, только наоборот. Одинаковы вы только в том, что с вами жить невыносимо. Дрочи дальше в одиночестве, зато в чистоте, ебанат.
ОКР долбаеб .Если бы я услышал подобный бред в живую ,сразу плюнул бы в ебало .Спорим ты бы в муках корчился чистоплюй хуев?Я надеюсь ты тролил.
ОП, тебе надо срочно к доктору-мозгоправу. Я серьезно.
>ОКР долбаеб .Если бы я услышал подобный бред в живую ,сразу плюнул бы в ебало .Спорим ты бы в муках корчился чистоплюй хуев?Я надеюсь ты тролил.
Водой? А мыть её тогда чем?
Тебе шизику в армии самое место
Тебе ебальник вскрыть пизда?
Хули ты сделаешь шизло, пока протрешь свои ручки 10 раз ебну тебе в бубен
грибок может появиться от влаги на бортиках
>Они просты как день
>20 пунктов говна пизды оленя от душнилы, который сам неделю назад перестал сосать мамину сиську
какой же ты уебок, не поддается воображению просто
Что конкретно тебе не нравится?
Ты либо троль, либо конченое шизло
Надеюсь ты рофлишь, шизойд ебаный.
А ты блять летаешь?
Ванная - ванная комната, а не само корыто для мытья
>9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
Поясни
>1 что?
>3 что?
>9 что?
>14 что?
Ну вот и живи со своими правилами один. Долбоёб поехавший.
Иди нахуй. Меня любят бабы, а ты чмо
Это всё очень серьезно
Нет ты!
Снова эта паста.
Сосака наперебанила анонов в своё время, теперь видимость постинга создаёт?
Нахуй так толсто, маня?
>1. Ванна должна вытираться досуха после использования
-
>2. Посуда моется после еды
+
>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
+
>4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
+
>5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
-
>6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
-
>7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
+
>8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
+
>9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
-
>10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
+
>11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
+
>12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
-
>13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
-
>14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
-
>15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
+
>16. После ссанья надо вытирать выход уретры бумагой. Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
+
>17. Еду из чужой тарелки не брать. Она,блять, сначала могла хватать картошку фри или снэки с моей тарелки,хотя у неё своя тарелка есть. Отучил вроде.
+
>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
-
>19.Сладкое нельзя запивать сладким
-
>20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
-
> 1. Ванна должна вытираться досуха после использования
+
> 2. Посуда моется после еды
+
> 3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
Заебёшься каждый раз мыть, я редко мою, стараюсь ходить так чтобы не марать обувь, но не всегда получается.
> 4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
Ставлю плюсик, но так не всегда получается
> 5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
двачаю
> 6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
Люто тиречую
> 7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
Жидкое мыло бро, жидкое мыло.
> 8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
+
> 9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
Зависит от еды. Я это не принимаю прямо как строгое правило, если чебурек достаточно сочный (а это говорит о том что это хороший чебурек) то и запивать не обязательно
> 10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
Люто двачую
> 11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
+
> 12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
+
> 13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
Ну ты бро бред какой-то несёшь, те же бутеры невозможно в сухомятку жрать. Я всегда откусываю и запиваю вкус вполне норм.
> 14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
лол бля ору
> 15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
двачую всегда надо рассчитывать сколько и чего берёшься
> 16. После ссанья надо вытирать выход уретры бумагой. Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
+
> 17. Еду из чужой тарелки не брать. Она,блять, сначала могла хватать картошку фри или снэки с моей тарелки,хотя у неё своя тарелка есть. Отучил вроде.
ух бля как же меня это бесит
> 18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
Ну это тоже бред какой-то. Понятное дело что явно не стоит совмещать тортик и солёную рыбу, но например салат + жареное мясо вполне норм
> 19.Сладкое нельзя запивать сладким
+
> 20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
+
Шиз.
КАК ЖИТЬ С ЧУХАНКАМИ!
Пару лет назад съехал от маман,снял своё жильё. Я никогда не считал себя чистюлей патологической,но совместный быт уже со второй девушкой меня просто выбешивает. Раз хата моя, то и правила мои. Они просты как день:
1. Ванна должна вытираться досуха после использования
2. Посуда моется после еды
3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
16. После ссанья надо вытирать выход уретры бумагой. Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
17. Еду из чужой тарелки не брать. Она,блять, сначала могла хватать картошку фри или снэки с моей тарелки,хотя у неё своя тарелка есть. Отучил вроде.
18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
19.Сладкое нельзя запивать сладким
20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.
Короче вчера все это обсуждалось,но вроде норм сейчас. Кажется,она дуется на меня