Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал. Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке. Он приглашает Наташу Ростову и говорит: - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Ну давыайте. Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает у Наташи: - Наташа, вы что без трусиков? - Да. - Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский — в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает: — Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй. - Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал по зой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. - Поручик, да это же обыкновенно раком... - Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произ нести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспо рили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. - Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш хуй...
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке. Во время неловкого молчания поручик спрашивает: – Наташа, вам когда-нибудь веслом по пи…де били? – Поручик, да как вы смеете… – Да я так, просто хотел разговор поддержать…
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал — нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке… А как легче стало, глаза поднял — а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит: — Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Пришел в консерваторию мужик. — Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу. Ему отвечают: — Да не может такого быть. Мужик: — Ну дайте ноты! — Как, и Моцарта сможешь? — Ноты несите. Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию. Музыканты офигели: — Что, и Чайковского сможешь? — Дайте ноты. Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского. Музыканты: — И Бетховена можешь? — Дайте ноты! Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит: — Не, Бетховена не могу. — Почему? Тот показывает: —Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно
Две немолодые дамы в светском салоне мадам Лопухиной беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо поручик Ржевский решает подключиться к разговору: – Мое почтение. Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика такой х…й, он им стаканы колет!
>>218888888 ЕБАНАЯ ТЫ ХУЙНЯ СУКА ШКИЛА ЕБАНАЯ БЛЯДЬ И ЧТО ТЫ ЭТИМ ДОБИЛСЯ ХУЕПУТАЛА ВОНЮЧАЯ БЛЯДЬ ХУЙНЯ ЗАЛУПНАЯ СУКА ГОВНО ГОВНО ГОВНРО ПИДОР ПИДОР ПИДОР ТЫТЫТЫТЫТЫТЫТЫТЫТТЫТ САААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААБЛЯТЬ СУКА УЕБИЩЕ ЕБАНОЕ ТВОЯ МАТЬ ШЛЮХА А ОТЕЦ ЧЛЕНОСОСКА ПИДОРАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААС БЯЛТОКУШТПШТКУ9ПЫГНШОЩЛ