41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц — бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце — такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс — почти
единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость — это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не
могут.
51. Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» — это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить. Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь. Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.
57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться — все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься — не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил.
Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое — закономерный плод усилий, второе — случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения):
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать. 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу. 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.
65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара,
тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.
69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии — осложнения беременности. Ничего странного — все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
74. Любой ремонт — это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину — к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс — почти
единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость — это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не
могут.
51. Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» — это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить. Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь. Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.
57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться — все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься — не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил.
Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое — закономерный плод усилий, второе — случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения):
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать. 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу. 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.
65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара,
тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.
69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии — осложнения беременности. Ничего странного — все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
74. Любой ремонт — это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину — к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане
>Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
Почему?
81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.
87. Когда тебя хвалят, все что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал
82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.
87. Когда тебя хвалят, все что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал
>Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
Перетолстил. А так найс паста
Перетолстил. А так найс паста
Из какого гардероба ты вылез, тварь.
Ля годнота наконец-то на дваче
>Заблудился в лесу? Спускайся в низины
Это ужасный совет. В низких местах местности скапливается радиоактивный газ радон, он тяжелее воздуха и он опасен для длительного вдыхания. Пока идешь по низине откинешь ласты и склеишь коньки еще до того как дойдешь до реки.
Всё что я понял из этой простыни, что надо в жопу засовывать помидоры, чтобы рака не было.
>40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью.
Жена 50 кг, я 90 кг. Ложусь на неё и начинаю елозить животом.
Внимание, что раньше произойдёт - оргазм у жены, или я её раскатаю как блинчик?
89. Делай бочку
> дискета
> видеокассета
Ты из 90х капчуешь?
> видеокассета
Ты из 90х капчуешь?
> 89
А 90. что?
>Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
Если "болит голова" это из за того, что у тебя прединсультное состояние то этими мячиками ты убьешь себя.
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
90. Хуй в очко
Ролл
>Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
Хоть бы это на хуй было правдой
Все так
Учись жить по написанному в интернете.
>Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
Чё? Почему?
>Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил.
>Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
Ты че сюда шутки шутить пришел?
Потому что у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть НЮАНС
Тут у 80% неблагополучные семьи и отцы которые в проебе, так где еще учиться?
90% советов уровня Я НЕ ИНЦЕЛ СЛЫШИТЕ, Я УВЕРЕННЫЙ МУЖЧИНА АЛЬФА САМЕЦ НАХУЙ, НИ РАЗУ НЕ ИНЦЕЛ ОМЕЖКА ПОНЯЛИ!
Ну если ты не можешь в рассказы, то тянки в компании будут натужно смеяться
Живи как считаешь нужным.
С таким девизом можно и в СИЗО завтра залететь
> У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
Полная хуйня. С абдоминальным слоем жира ничего никакими тренировками сделать нельзя. Можно либо хирургически его удалить, либо довести себя до крайней степени истощения, когда орагнизм начнет потреблять этот супер НЗ жира. Т.е надо прямо бухенвальд себе устроить, что бы потерять абдоминальный слой.
Да похуй на тянок, главное с мужиками по нюансу раздавить
>20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
ахахаха
Почему бы нет?
Челик в коротких брюках, ты?
>59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай.
Что этот бумер эпохи ренессанса понимает?
>Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
Бля с этого в голосину
> Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть.
Лолчто? Чтобы сломать челюсть человек должен ударить с силой более 500 килоньютонов, это доступно лишь профбоксёрам. Ну или если у вас кости тонкие, тогда хватит и 250-300.
Я
91. На пляже Омаха находится больше песчинок, чем атомов в обозримой вселенной.
Ушатал бы с ноги
>место того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью.
Я так двух тянок раздавил.
мимо_100кг-кун
От сексуального перевозбуждения? Представляю твою реакцию на вообще полностью обнаженное мужское тело. Каминг аут когда будешь делать?
Худей чмо жирное
Она получит оргазм от меня, жиртрест. И давненько это делает.
>Ложусь на неё и начинаю елозить животом.
Более умные люди ложатся на спину, чтобы тян насадилась на них и сама елозила клитором по хуйцу. Но дурачки-куколды до такого додуматься не могут.
>40.
есть на это видеопруф?
>Она получит оргазм от меня
А ты получаешь оргазм от меня. В прошлый раз так у меня на хуйце скакал, что даже натёр его.
Я воспользовался, прополощи рот, следующий уже ждёт.
Уйми свои пидорские фантазии, лишенец.
>Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
А то что? Дебил
>Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов
Всегда ношу с собой дискету и видеокассету. Ещё люблю чистый хуй и грязные купюры к предметам прикладывать. Далбаёб
>С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух.
Сука, сходи полечись, сперматозоид не является ТОБОЙ, более того, движение жгутика это чисто химико-физическая реакция, к которой ты не имеешь волевого отношения как обладатель сознания никакого
>Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
Да же если бы знакомых от насильственной смерти был 1%, эта "мораль" бы сохранялась, потому что процент от большего числа больше, чем тот же процент от меньшего. Ты блять церковно-приходскую школу что ли заканчивал или как вообще
>Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
ДОЛБОЁБ БЛЯДЬ, если бы я мог в соло пересечь половину северной Азии, то я бы, наверное, и без твоих советов про низину на местности сориентировался
>Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
В моде столько вариантов того, что с ремнём делать и какой он может быть, что ты просто отлетаешь еблан классический блять из пабликов про успех на помойке
>Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
Да
>Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.
Ну ты из 7 раз только шесть обдристался, человек слова просто, блять
>Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
Ты с другим человеком (живым) в одной комнате больше часа хоть раз находился, блять? Идиот
>Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
Ну ты обосрался жёстко (как обычно, впрочем), наоборот, они будут более плотные и оттого меньше, чем у качков дутых, которые исключительно на разрыв работают волокна. Функциональный тренинг предполагает такую методику
>Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
И чё, снизу предлагаешь смотреть? Давай без меня как-нибудь, ХУЕСОС
>Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
Ну вот ты видимо и научился удовольствие доставлять, раз знаешь, с какого угла у кого хуй больше, я то-свой снизу не могу увидеть никак. У женщин есть пизда, всё, сексуальность изучена
>Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
Ну да, хотя ты заебал со своими мышцами иди нахуй
>Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
Ну спасибо за совет Аристотель блять, без тебя разберусь
>Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
Ага, блять, любая жена такая "не развлекай нашего ребёнка, а то я тебя раскритикую", ты в своём уме?
>Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
Ну тогда ТЕМ БОЛЕЕ с каких хуёв я должен слушать твои ебанутые советы? Идиот
>Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
А без тебя блять не знал никто
Всё, он меня заебал, пиздец паста ебанутая я хуею
А то что? Дебил
>Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов
Всегда ношу с собой дискету и видеокассету. Ещё люблю чистый хуй и грязные купюры к предметам прикладывать. Далбаёб
>С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух.
Сука, сходи полечись, сперматозоид не является ТОБОЙ, более того, движение жгутика это чисто химико-физическая реакция, к которой ты не имеешь волевого отношения как обладатель сознания никакого
>Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
Да же если бы знакомых от насильственной смерти был 1%, эта "мораль" бы сохранялась, потому что процент от большего числа больше, чем тот же процент от меньшего. Ты блять церковно-приходскую школу что ли заканчивал или как вообще
>Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
ДОЛБОЁБ БЛЯДЬ, если бы я мог в соло пересечь половину северной Азии, то я бы, наверное, и без твоих советов про низину на местности сориентировался
>Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
В моде столько вариантов того, что с ремнём делать и какой он может быть, что ты просто отлетаешь еблан классический блять из пабликов про успех на помойке
>Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
Да
>Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.
Ну ты из 7 раз только шесть обдристался, человек слова просто, блять
>Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
Ты с другим человеком (живым) в одной комнате больше часа хоть раз находился, блять? Идиот
>Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
Ну ты обосрался жёстко (как обычно, впрочем), наоборот, они будут более плотные и оттого меньше, чем у качков дутых, которые исключительно на разрыв работают волокна. Функциональный тренинг предполагает такую методику
>Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
И чё, снизу предлагаешь смотреть? Давай без меня как-нибудь, ХУЕСОС
>Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
Ну вот ты видимо и научился удовольствие доставлять, раз знаешь, с какого угла у кого хуй больше, я то-свой снизу не могу увидеть никак. У женщин есть пизда, всё, сексуальность изучена
>Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
Ну да, хотя ты заебал со своими мышцами иди нахуй
>Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
Ну спасибо за совет Аристотель блять, без тебя разберусь
>Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
Ага, блять, любая жена такая "не развлекай нашего ребёнка, а то я тебя раскритикую", ты в своём уме?
>Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
Ну тогда ТЕМ БОЛЕЕ с каких хуёв я должен слушать твои ебанутые советы? Идиот
>Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
А без тебя блять не знал никто
Всё, он меня заебал, пиздец паста ебанутая я хуею
Скажите, как это называется, когда людишка в своей голове начинает в этом многообразном мире среди миллиарда вариантов событий какие-то определенные выжимки из этой жизни считать за постулаты? Стереотипы, шаблоны? Или это психическое отклонение?
Что за шизофрения в первых двух постах?
Что за шизофрения в первых двух постах?
Носков не видно, всё в порядке.
KAZHETSYA U VAS PRIGORELO)))
хуя у тебя рвануло
Идите сидушки унитазов опускать, успешные
твоей ударной волной уже все сидушки опустило
Проиграл
Блять, зумер, это советы для мужчин, а не для детей с синдромом дауна. Покинь тред
Съеби в низину
О, это тред полезной хуйни? Ну вот, тогда, держите.
Хранил для себя, но раз уж есть повод.
У инцелов подгорело. Простые истины, про которые все забывают
Сынок, не нужно меня отправлять "проведывать твою маму". Сейчас карантин, мне нельзя к ней на кладбище пойти. Обещаю, как распогодится, принесу ей цветочков. Хорошая была женщина.
>>С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух.
А я еще добавлю, что никто там никого не обгоняет. У спермы среда кислая, а в пизде она щелочная. Следовательно, первые ряды сперматозоидов тупо умирают, бо реакция нейтрализации. В итоге, по трупам павших (т.к. среда уже стала нейтральной) к яйцеклетке приходит как раз-таки последний
Проорал с манятеоретика.
А пруфы есть?
>все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см
Пиздабол. У крупных номиналов размер больше
Ебать, стоило учить химию в школе, чтобы в бабу сбрызгивать и не обжечь хуй в щелочи.
>Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
Хуйня полная. Надо не упражнения менять, а интенсивность повышать - увеличивая кол-во повторений или вес рабочий
Ну так блять тебе и говорят о том, что тебе повезло, что ты единственный выживший.
Традиции двача:разговор с пастой.
Поэтому прошаренные куны сначала ссут своей тян в пизду, а уже потом ебут.
Нам физиолог в универе рассказывал
>каждый из нас сумел опередить
Ты че обкурился, дурень?
За 11 спасибо, знал, но напоминать об этом всегда приятно
А пизда от солей не начнет реагировать с выделением ядовитых газов?
Она утром обидится если ночью ей в трусы не залезешь, тру стори
Красиво
Потому, что незачем тогда с ней уединяться там.
Двачую. Все низины светятся по ночам, и из туманов слышны стоны.
Двачирую.
Поэтому там дохуя гулей всяких. Уже заебались деревней их отстреливать, все прут и прут из лесу
> лишенец
А ты наклонился вперёд, и смотришь на меня?
Не, ты мочой всю сперму ашота вымоешь и продезинфицируешь наташку для более-менее безопасной ебли. Ну и шанс что тян залетит если в неё спустить сильно снижается, если перед этим ты в тян нассал, я проверял.
>смотришь на меня
Повернув голову назад
> 90/50
Та же хуйня. Ебу в "планке". Заодно качаю пресс.
Спортпит не нужен, в /fa сидят только пидоры.
Хоть один интересный тред на дваче. Сохраню
Да, спортпит не нужен, одежда не нужна, как и чистка зубов (они сами чистятся едой)
>- анон, говно есть не нужно, лучше купить мороженное.
>-ряяяя! эта всё шаблоны для быдла. поэтому специально нажрусь говна, чтобы вы поняли что я умнее вас!!
> а в пизде она щелочная
Химик в треде, я спокоен. Кислая на самом деле.
Сразу видно - писала сельдь.
>Женщине. Женщину. Женщине. Сеймейный быт. Чтобы женщине...
О мужчинах думать тоже надо. Иначе они сами по себе быстро сообразят, что им такие отношения нахуй не нужны, и либо перегорят, либо сдропнут это недоразумение. Женщины эгоцентричны до безумия.
Оргазм у жены.
мимо-95 кг, жена 48
Не воспринимай буквально, это хороший совет - иногда чутка придавить тян и двигаться глубоко и с малой амплитудой, не косплея отбойный молоток. Но иногда.
41. Иди на хуй пидарас
К слову, зубы сами по себе не портятся от обычной еды, только от сахара и сладкого, которое хуярит по эмали.
Долбоеб
Да, зумер, увы, но это так. И речь тут о брюках.
Как ты ловко сравнил кислое с молочным.
Просто будьте собой
Не нужен, если у тебя достаточно времени и силы воли для выверенного полноценного питания с норм ккал и бжу.
Оно не то чтобы по эмали хуярит, а являеется питательной средой для бактерий, которые начивают питаться-размножаться и ослаблять эмаль.
Спортпит это не замена еды, это крошечное дополнение, которое ни на старте ни через 5 лет не будет нужно если ты не билдер на курсе. Фарма это наеб на далары.
>20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
Носки не выглядывают, вроде всё норм.
ролл
Просто автор подразумевает, что ты нищеброд ебаный и больше полтинника в твоем кармане не водится.
Боже, какой же ты долбоеб
Бля а это не ты случаем в горы собирался и уже несколько тредов советы свои поехавшие строчишь? Ты как сбежал сука из палаты?! Твои друзья-шизофреники наслушались твоих советов и теперь маски из говна делают, дабы омолаживаться. ВЕРНИСЬ СУКА В ПАЛАТУ!
Вы что там. ПИЗДУ ЛИЖЕТЕ?
Обоснуй ебать.
Анончики, как передать записку медсестре которую хочу позвать на свидание? Не хочу ее смущать прилюдно, как по тихому это сделать?
21. Сверху носки не видны. Используйте зеркало.
У гугла спрашиваем.
Жители Еврозоны, идите нахуй.
А если я чмо безвольное, то мне им и оставаться получается? Как раз таки я и буду собой.
Ну, хоть лакмусовые бумажки не суёте.
Почему такая большая часть этих правил касается ж*нщин? Неужели вы настолько жалкие, что не можете представить жизнь в одиночестве?
Вот даже ты, ничтожество, пишешь про жизнь в одиночестве, подрузамевая жизнь без бабы, а не полное тотальное одиночество без родителей, родственников, друзей.
Можем. Но с женщиной приятнее. Не надо ебать козу, как Робинзон Крузо.
> 99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».
>БЦАА и Л-Карнитин
Хуйня без задач. БЦАА просто протеин по оверпарйсу по сути и наебка для гоев. Карнитин просто не помогает жиросжиганию
>Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
Вот после таких советов я и живу в ХБК
>Неужели вы настолько жалкие, что не можете представить жизнь в одиночестве?
Нормисов с детства дрессируют на писечку. Вбивают в голову мысль, что тян нужны, без тян ты неполноценный и чмо, а вот если есть тянучка, то ты и силён и смел и как вообще. А потом колучаются куколды, омежки и чмони, которые пож пизду стелятся.
>Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
Двачну. Дело тут даже не в потомках, а в том что более дорогие = более качественные и удобные. Дешманом ты охуеешь работать, а вот качественным - будет заебись.
>Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
Вот только за этих людей работу делали другие люди, а за тебя никто другой не будет делать. Так что сравнение полностью пососное и выдаёт в тебе долбоёба.
>Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки.
Шаг 5: вытри кошачьи кишки с пола.
> БЦАА просто протеин
М-да...
> Карнитин просто не помогает жиросжиганию
Нуууу, такое. Тут я могу согласиться и не согласиться. Могу сказать и то, что есть куда более пиздатые жирожигатели, чем карнтинин.
Пиздатая штука - black anis. Но от нее может чердак сорвать и сердце уедет.
Да во всем.
Ты нахуй в одом посте про курс пиздишь и тут же пишешь что это наебка. Ну ты еблан?
А спортпит стоит воспринимать больше как пишевые добавки.
>25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
Представил и лопнул со смеху, такая-то картина, пиздец.
Лан, вброшу пасту всех времен:
В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. «Обзор существующих методов…» сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.....
В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. «Обзор существующих методов…» сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.....
> ездить в Крым
Пошёл нахуй, уёбок. Мимоненавижу Крым из-за бывшей.
Да, зачем подстраиваться под какие то ебучие списки для куколдов, это все равно будет неестественно, и не от сердца идти, просто живи для себя
Паста частично состоящая из паст вконтача для одиноких холостяков?
БЦАА уже все кто могут разъебал. Что ты эти же аминокислоты в этом же коичестве дешевле и качественнее из протеина добудешь
бампецкий
Бамп
У БЦАА есть доказательства эффективности, не спорю, но их дешевле брать из протеина. А выхлоп один
Дешевле правильно питаться, а еще закинуться витаминами, которые поможет выбрать тебе твой эндокринолог. Но кто так поступает?
Паста долбоёба. Или как подчинить свою единственную жизнь глупой селёдке.
Правильно питаться это норм, я так и делаю. Но суть в том, что для добора нормы белка я должен или есть кг курицы в день или пить ко
>дискета — 9 х 9 см;
>видеокассета — 18,5 х 10 см;
Протухшая паста, пошёл нахуй пидор.
Или пить коктейл и съедать по 500 грамм. Я выберу второе*
Быстрофикс
Так наняли бы ведьмака уже.
биомусор подстелается под другой биомусор, вообщем, ничего нового.
Очередной нормис нашел двач и решил всех удивить тухлой пастой из какого-нибудь журнала "максим"? Сажи въеби, долбоеб.
На дваче с января 2009 ало
ОП
черно-белое мышление какое то, в жизни так не бывывает все однозначно если ты конечно не двачер
С 5го умер
> все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см
Ну ну
41. Не ешь капусту если есть картошка.
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.
. Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Это и самое главное, и самое сложное. Золотое правило гласит – делай то, что доставляет тебе истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее. Но надо быть готовым к тому, что поиск своего пути – это марафон, который может продолжаться много (десятков?) лет.
2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день. Никаких секретов и хитрых диет – просто натуральная пища, фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью завязывать с выпивкой, - достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду.
3. Учи иностранные языки. Это нереально расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных – миллиард. Центр прогресса сейчас находится по другую сторону границы, в том числе языковой. Знание английского – это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.
[]4. Читай книги. Примерный круг – твоя профессиональная область, история, естествознание, личностный рост, социология, психология, биографии, качественная художественная литература. Нет времени читать потому, что ездишь за рулем – слушай аудиокниги. Золотое правило – читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь.
5. Проводи с толком каждые свои выходные. Сходи в музей, на выставку, займись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Когда уже все объездишь и обойдешь, бери с собой друзей и рассказывай им то, что знаешь. Главное – не сиди на месте. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях.
6. Начни вести блог или обычный дневник. Все равно о чем. Не беда, что ты не обладаешь красноречием и у тебя будет не больше 10 читателей. Главное, что на его страницах ты сможешь думать и рассуждать. А если ты просто регулярно пишешь о том, что ты любишь, читатели обязательно придут.
7. Ставь цели. Фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге. Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми. Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще.
8. Научись печатать на клавиатуре вслепую – не уметь этого в 21 веке все равно, что не уметь писать ручкой в 20-м. Время - это одно из немногих сокровищ, которые у тебя есть, и печатать ты должен уметь почти так же быстро, как и думать. А думать ты должен не о том, где находится нужная буква, а о том, что ты пишешь.
9. Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия. Для начала почитай Аллена (Getting Things Done) или Глеба Архангельского. Принимай решения быстро, действуй незамедлительно, не откладывай «на потом». Все дела либо делай, либо делегируй кому-то. Старайся, чтобы мяч никогда не задерживался на твоей стороне. Запиши на листе все «долгоиграющие» дела, которые до сих пор не сделаны и мешают тебе жить. Переосмысли, нужны ли они тебе (памятуя о п.1). Сделай то, что осталось, в течение нескольких дней, и ты почувствуешь неимоверную легкость.
10. Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете.Минимизируй общенией в соцсетях (вплоть до оптимизации - оставь всего один аккаунт). Уничтожь в квартире телевизионную антенну. Чтобы не тянуло постоянно проверять электронную почту, установить агент, который будет сообщать тебе о входящих сообщениях (в т.ч. на мобильный).
11. Перестань читать новости. Все равно о ключевых событиях будут говорить все вокруг, а дополнительная шумовая информация не приводит к улучшению качества принятия решений
. Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Это и самое главное, и самое сложное. Золотое правило гласит – делай то, что доставляет тебе истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее. Но надо быть готовым к тому, что поиск своего пути – это марафон, который может продолжаться много (десятков?) лет.
2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день. Никаких секретов и хитрых диет – просто натуральная пища, фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью завязывать с выпивкой, - достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду.
3. Учи иностранные языки. Это нереально расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных – миллиард. Центр прогресса сейчас находится по другую сторону границы, в том числе языковой. Знание английского – это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.
[]4. Читай книги. Примерный круг – твоя профессиональная область, история, естествознание, личностный рост, социология, психология, биографии, качественная художественная литература. Нет времени читать потому, что ездишь за рулем – слушай аудиокниги. Золотое правило – читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь.
5. Проводи с толком каждые свои выходные. Сходи в музей, на выставку, займись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Когда уже все объездишь и обойдешь, бери с собой друзей и рассказывай им то, что знаешь. Главное – не сиди на месте. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях.
6. Начни вести блог или обычный дневник. Все равно о чем. Не беда, что ты не обладаешь красноречием и у тебя будет не больше 10 читателей. Главное, что на его страницах ты сможешь думать и рассуждать. А если ты просто регулярно пишешь о том, что ты любишь, читатели обязательно придут.
7. Ставь цели. Фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге. Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми. Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще.
8. Научись печатать на клавиатуре вслепую – не уметь этого в 21 веке все равно, что не уметь писать ручкой в 20-м. Время - это одно из немногих сокровищ, которые у тебя есть, и печатать ты должен уметь почти так же быстро, как и думать. А думать ты должен не о том, где находится нужная буква, а о том, что ты пишешь.
9. Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия. Для начала почитай Аллена (Getting Things Done) или Глеба Архангельского. Принимай решения быстро, действуй незамедлительно, не откладывай «на потом». Все дела либо делай, либо делегируй кому-то. Старайся, чтобы мяч никогда не задерживался на твоей стороне. Запиши на листе все «долгоиграющие» дела, которые до сих пор не сделаны и мешают тебе жить. Переосмысли, нужны ли они тебе (памятуя о п.1). Сделай то, что осталось, в течение нескольких дней, и ты почувствуешь неимоверную легкость.
10. Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете.Минимизируй общенией в соцсетях (вплоть до оптимизации - оставь всего один аккаунт). Уничтожь в квартире телевизионную антенну. Чтобы не тянуло постоянно проверять электронную почту, установить агент, который будет сообщать тебе о входящих сообщениях (в т.ч. на мобильный).
11. Перестань читать новости. Все равно о ключевых событиях будут говорить все вокруг, а дополнительная шумовая информация не приводит к улучшению качества принятия решений
12. Научись рано вставать. Парадокс в том, что в ранние часы ты всегда успеваешь больше, чем в вечерние. Если летом на выходных ты выедешь из Москвы в 7 утра, то к 10 ты уже будешь в Ярославле. Если выедешь в 10, то будешь там в лучшем случае к обеду. То же самое и с шоппингом на выходных. Человеку достаточно 7 часов сна, при условии качественной физической нагрузки и нормальном питании.
13. Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми умными и успешными людьми. Мы – это наше окружение, у которого мы учимся всему, что знаем. Проводи больше времени с людьми, которых ты уважаешь и у которых можно чему-нибудь научиться (особенно важно, чтобы в категорию таких людей попадало твое начальство). Соответственно, старайся минимизировать общение с людьми негативными, унылыми, пессимистичными и злыми. Чтобы стать выше, ты должен стремиться вверх, и наличие рядом людей, до которых хочется расти, само по себе станет отличным стимулом.
14. Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое. Если жизнь сводит тебя с профессионалом в любой области, попытайся понять, что составляет суть его работы, каковы его мотивации и цели. Учись задавать правильные вопросы – даже таксист может стать бесценным источником информации.
15. Начни путешествовать. Не беда, что нет денег на Аргентину и Новую Зеландию – качество отдыха вообще никак не связано с потраченными деньгами, и лучшие мои путешествия были в регионы, которые совсем не отличаются пафосом и дороговизной. Когда ты увидишь, как разнообразен мир, ты перестанешь зацикливаться на маленьком пространстве вокруг тебя, и станешь толерантнее, спокойнее и мудрее.
16. Купи фотоаппарат (можно самый простой) и пытайся ловить красоту мира. Когда у тебя получится, ты будешь помнить свои путешествия не только по смутным впечатлениям, но и по красивым фотографиям, которые ты привез с собой. В качестве альтернативы - попробуй рисовать, петь, танцевать, лепить, проектировать. То есть делай то, что заставит тебя взглянуть на мир иными глазами.
17. Займись спортом. Не обязательно ходить в фитнес-клуб, где тусуются качки, пикаперы, бальзаковские дамы и фрики. Йога, скалолазание, велосипед, турник, брусья, футбол, бег, плиометрика, плавание, функциональные тренировки – лучшие друзья человека, который хочет вернуть тонус телу и получить всплеск эндорфинов. И забудь о том, что такое лифт – если надо пройти пешком меньше 10 этажей, используй ноги. Всего за 3 месяца методичной работы над собой можно изменить тело почти до неузнаваемости.
18. Делай необычные вещи. Сходи туда, где ни разу не был, езди на работу другой дорогой, разберись в проблеме, о которой вообще ничего не знаешь. Выходи из своей «зоны комфорта», расширяй знания и кругозор. Переставь дома мебель (и делай это примерно раз в год), измени внешность, прическу, имидж.
19. Инвестируй. В идеале, каждый месяц стоит вкладывать часть своего дохода, ведь богатый человек – это не тот, кто много зарабатывает, а тот, кто много инвестирует. Старайся инвестировать в активы, минимизировать пассивы и контролировать расходы. Если ты поставишь себе финансовую цель и наведешь порядок в личных деньгах, то удивишься тому, как легко ты будешь двигаться к ее достижению
20. Избавься от барахла. Выброси все вещи, которые не надевал или не использовал в течение последнего года (в следующем году тоже до них не доберешься). Оставь только то, что тебе действительно нравится и нужно. Жалко выбросить – раздай. При покупке новой вещи избавляйся от старой аналогичной, чтобы баланс сохранялся. Меньше вещей – меньше пыли и головной боли.
21. Отдавай больше, чем берешь. Делись знаниями, опытом и идеями. Человек, который не только берет, но и делится, неимоверно притягателен. Наверняка ты умеешь что-то такое, чему другие очень хотят научиться.
22. Принимай мир таким, какой он есть. Откажись от оценочных суждений, принимай все явления как изначально нейтральные. А еще лучше – как однозначно позитивные.
23. Забудь о том, что было в прошлом. Оно не имеет никакого отношения к твоему будущему. Возьми с собой оттуда только опыт, знания, хорошие отношения и положительные впечатления.
24. Не бойся. Непреодолимых препятствий нет, и все сомнения живут только в твоей голове. Не обязательно быть воином, достаточно лишь видеть цель, обходить препятствия и знать, что ты добьешься ее без единого шанса испытать неудачу.
25. Последнее, оно же первое. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри.
13. Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми умными и успешными людьми. Мы – это наше окружение, у которого мы учимся всему, что знаем. Проводи больше времени с людьми, которых ты уважаешь и у которых можно чему-нибудь научиться (особенно важно, чтобы в категорию таких людей попадало твое начальство). Соответственно, старайся минимизировать общение с людьми негативными, унылыми, пессимистичными и злыми. Чтобы стать выше, ты должен стремиться вверх, и наличие рядом людей, до которых хочется расти, само по себе станет отличным стимулом.
14. Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое. Если жизнь сводит тебя с профессионалом в любой области, попытайся понять, что составляет суть его работы, каковы его мотивации и цели. Учись задавать правильные вопросы – даже таксист может стать бесценным источником информации.
15. Начни путешествовать. Не беда, что нет денег на Аргентину и Новую Зеландию – качество отдыха вообще никак не связано с потраченными деньгами, и лучшие мои путешествия были в регионы, которые совсем не отличаются пафосом и дороговизной. Когда ты увидишь, как разнообразен мир, ты перестанешь зацикливаться на маленьком пространстве вокруг тебя, и станешь толерантнее, спокойнее и мудрее.
16. Купи фотоаппарат (можно самый простой) и пытайся ловить красоту мира. Когда у тебя получится, ты будешь помнить свои путешествия не только по смутным впечатлениям, но и по красивым фотографиям, которые ты привез с собой. В качестве альтернативы - попробуй рисовать, петь, танцевать, лепить, проектировать. То есть делай то, что заставит тебя взглянуть на мир иными глазами.
17. Займись спортом. Не обязательно ходить в фитнес-клуб, где тусуются качки, пикаперы, бальзаковские дамы и фрики. Йога, скалолазание, велосипед, турник, брусья, футбол, бег, плиометрика, плавание, функциональные тренировки – лучшие друзья человека, который хочет вернуть тонус телу и получить всплеск эндорфинов. И забудь о том, что такое лифт – если надо пройти пешком меньше 10 этажей, используй ноги. Всего за 3 месяца методичной работы над собой можно изменить тело почти до неузнаваемости.
18. Делай необычные вещи. Сходи туда, где ни разу не был, езди на работу другой дорогой, разберись в проблеме, о которой вообще ничего не знаешь. Выходи из своей «зоны комфорта», расширяй знания и кругозор. Переставь дома мебель (и делай это примерно раз в год), измени внешность, прическу, имидж.
19. Инвестируй. В идеале, каждый месяц стоит вкладывать часть своего дохода, ведь богатый человек – это не тот, кто много зарабатывает, а тот, кто много инвестирует. Старайся инвестировать в активы, минимизировать пассивы и контролировать расходы. Если ты поставишь себе финансовую цель и наведешь порядок в личных деньгах, то удивишься тому, как легко ты будешь двигаться к ее достижению
20. Избавься от барахла. Выброси все вещи, которые не надевал или не использовал в течение последнего года (в следующем году тоже до них не доберешься). Оставь только то, что тебе действительно нравится и нужно. Жалко выбросить – раздай. При покупке новой вещи избавляйся от старой аналогичной, чтобы баланс сохранялся. Меньше вещей – меньше пыли и головной боли.
21. Отдавай больше, чем берешь. Делись знаниями, опытом и идеями. Человек, который не только берет, но и делится, неимоверно притягателен. Наверняка ты умеешь что-то такое, чему другие очень хотят научиться.
22. Принимай мир таким, какой он есть. Откажись от оценочных суждений, принимай все явления как изначально нейтральные. А еще лучше – как однозначно позитивные.
23. Забудь о том, что было в прошлом. Оно не имеет никакого отношения к твоему будущему. Возьми с собой оттуда только опыт, знания, хорошие отношения и положительные впечатления.
24. Не бойся. Непреодолимых препятствий нет, и все сомнения живут только в твоей голове. Не обязательно быть воином, достаточно лишь видеть цель, обходить препятствия и знать, что ты добьешься ее без единого шанса испытать неудачу.
25. Последнее, оно же первое. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри.
тест
>Учи иностранные языки. Это нереально расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста.
Нихуя это не откроет. Так же будешь сидеть в своём залупинске, но зато сможешь читать как охуенно живут другие люди за рубежом из первоисточников. Ну и мануалы сможешь читать.
Так что не пизди-ка, клоун ёбаный.
"Тебе придется иметь дело с людьми, которых ты еще не знаешь. С самого начала думай о них все самое плохое, что только можно вообразить: ты не слишком сильно ошибешься. Не суди о людях по собственному сердцу, которое, я уверен, благородно и отзывчиво и, сверх того, еще молодо; презирай их самым вежливым образом: это - средство оградить себя от мелких предрассудков и мелких страстей, которые будут причинять тебе неприятности при вступлении твоем в свет.
Будь холоден со всеми; фамильярность всегда вредит; особенно же остерегайся допускать ее в обращении с начальниками, как бы они ни были любезны с тобой. Они скоро бросают нас и рады унизить, когда мы меньше всего этого ожидаем.
Не проявляй услужливости и обуздывай сердечное расположение, если оно будет тобой овладевать; люди этого не понимают и охотно принимают за угодливость, ибо всегда рады судить о других по себе.
Никогда не принимай одолжений. Одолжение, чаще всего - предательство. - Избегай покровительства, потому что это порабощает и унижает.
Я xoтел бы предостеречь тебя от обольщений дружбы, но у меня не хватает решимости ожесточить тебе душу в пору наиболее сладких иллюзий. То, что я могу сказать тебе о женщинах, было бы совершенно бесполезно. Замечу только, что чем меньше любим мы женщину, тем вернее можем овладеть ею. Однако забава эта достойна старой обезьяны XVIII столетия. Что касается той женщины, которую ты полюбишь, от всего сердца желаю тебе обладать ею.
Никогда не забывай умышленной обиды, - будь немногословен или вовсе смолчи и никогда не отвечай оскорблением на оскорбление.
Если средства или обстоятельства не позволяют тебе блистать, не старайся скрывать лишений; скорее избери другую крайность: цинизм своей резкостию импонирует суетному мнению света, между тем как мелочные ухищрения тщеславия делают человека смешным и достойным презрения.
Никогда не делай долгов; лучше терпи нужду; поверь, она не так ужасна, как кажется, и, во всяком случае, она лучше неизбежности вдруг оказаться бесчестным, или прослыть таковым.
Правила, которые я тебе предлагаю, приобретены мною ценой горького опыта. Хорошо, если бы ты мог их усвоить, не будучи к тому вынужден. Они могут избавить тебя от дней тоски и бешенства. Когда-нибудь ты услышишь мою исповедь; она дорого будет стоить моему самолюбию, но меня это не остановит, если дело идет о счастии твоей жизни».
А.С.Пушкин «Письма младшему брату Лёве»
Будь холоден со всеми; фамильярность всегда вредит; особенно же остерегайся допускать ее в обращении с начальниками, как бы они ни были любезны с тобой. Они скоро бросают нас и рады унизить, когда мы меньше всего этого ожидаем.
Не проявляй услужливости и обуздывай сердечное расположение, если оно будет тобой овладевать; люди этого не понимают и охотно принимают за угодливость, ибо всегда рады судить о других по себе.
Никогда не принимай одолжений. Одолжение, чаще всего - предательство. - Избегай покровительства, потому что это порабощает и унижает.
Я xoтел бы предостеречь тебя от обольщений дружбы, но у меня не хватает решимости ожесточить тебе душу в пору наиболее сладких иллюзий. То, что я могу сказать тебе о женщинах, было бы совершенно бесполезно. Замечу только, что чем меньше любим мы женщину, тем вернее можем овладеть ею. Однако забава эта достойна старой обезьяны XVIII столетия. Что касается той женщины, которую ты полюбишь, от всего сердца желаю тебе обладать ею.
Никогда не забывай умышленной обиды, - будь немногословен или вовсе смолчи и никогда не отвечай оскорблением на оскорбление.
Если средства или обстоятельства не позволяют тебе блистать, не старайся скрывать лишений; скорее избери другую крайность: цинизм своей резкостию импонирует суетному мнению света, между тем как мелочные ухищрения тщеславия делают человека смешным и достойным презрения.
Никогда не делай долгов; лучше терпи нужду; поверь, она не так ужасна, как кажется, и, во всяком случае, она лучше неизбежности вдруг оказаться бесчестным, или прослыть таковым.
Правила, которые я тебе предлагаю, приобретены мною ценой горького опыта. Хорошо, если бы ты мог их усвоить, не будучи к тому вынужден. Они могут избавить тебя от дней тоски и бешенства. Когда-нибудь ты услышишь мою исповедь; она дорого будет стоить моему самолюбию, но меня это не остановит, если дело идет о счастии твоей жизни».
А.С.Пушкин «Письма младшему брату Лёве»
Хочу создать сей тред чтоб подбодрить своих юных друзей, школоту и студентоту, в общем тебя, бугуртящая малолетка. Вот вы тут все охуеваете от тупости и запросов малолетних мокрощёлок, типа прынц им нужен на белом бентли, выкладываете пасты с вконтактика и рвёте собственные сфинктеры. Успокойтесь, наивные юноши, у шлюх это проходит со временем, как правило после выхода на работу. Пока ТП учится в институте, ПТУ или сидит на шее у своей мамаши-шлюхи ей кажется что она самая обаятельная и привлекательная, что она такой цветочек который достоин самого лучшего, что её жизнь будет сказкой и она пойдет по ней с гордо поднятой головой, а прынцы на лексусах будут ублажать все её прихоти. Но вот годам к двадцати трем- двадцати пяти наступает час Х, принцесска идет на работу, если повезёт то секретуткой, но в основном менеджером в быдлоофис если образование позволяет или продавщицей в овощной отдел гастронома если образование не позволяет и вот тут начинаются перемены. ТП начинает осознавать что никакая она не принцесска, а обычная рабочая кобыла, которая рождена не для сказки, а для въябывания за 22 тысячи в месяц, на которые хуй проживешь сказочно. Суровые жизненные реалии и начальство начинают жестоко пиздить её девственный мозг формируя первые, еще совсем маленькие, извилины. Жизнь принцесски кардинально меняется, кокон защищавший её от реальной жизни спадает, родители её уже не защищают от всех сложностей реальной жизни и то, что прокатывало ещё недавно теперь не помогает. ТП въябывает по 8-10 часов, хлопанье глазками и губки бантиком не спасают от пиздюлей начальства и выебонов клиентов, зарплаты хватает только на самое необходимое. Теперь выёбывается не она, а её клиенты и начальство, она же, в свою очередь должна это терпеть. ТП начинает понимать что вся романтическая поебень которой была засрана её тупая башка по большей части поебень, практичность куда важнее. Она осознаёт что в одиночку в этом жестоком мире и никакой прынц за ней не придёт, хорошо бы найти мужика и с ним скооперироваться. В это время её требования к мужикам сводятся к пяти пунктам:
1 Чтоб не бухал запоями.
2 Чтоб не пиздил её.
3 Чтоб не блядовал.
4 Чтоб хуй стоял.
5 Чтоб хоть где-то работал.
Теперь она мечтает уже не о Диме Билане, а о Ваське из второго подъезда, а что, мужик хороший, слесарем работает, в запои не ходит и усы у него прикольные. Только повзрослевшие олдфаги уже смотрят в первую очередь не на сиськи и морду, а на характер, ум и умение варить борщи, приходится соответствовать. Вот так дурь вылетает из тупых ТПшных бестолковок, годам к двадцати пяти и шлюхи превращаются в относительно полноценных представителей рода человеческого. Встречаются конечно особо упоротые экземпляры, но этот шлак эволюции нам не интересен, это всего лишь отбраковка естественного отбора как алкаши и наркоши среди мужчин. Посему, мой юный друг, не парься на счет тупости тней, у тебя всё впереди.
1 Чтоб не бухал запоями.
2 Чтоб не пиздил её.
3 Чтоб не блядовал.
4 Чтоб хуй стоял.
5 Чтоб хоть где-то работал.
Теперь она мечтает уже не о Диме Билане, а о Ваське из второго подъезда, а что, мужик хороший, слесарем работает, в запои не ходит и усы у него прикольные. Только повзрослевшие олдфаги уже смотрят в первую очередь не на сиськи и морду, а на характер, ум и умение варить борщи, приходится соответствовать. Вот так дурь вылетает из тупых ТПшных бестолковок, годам к двадцати пяти и шлюхи превращаются в относительно полноценных представителей рода человеческого. Встречаются конечно особо упоротые экземпляры, но этот шлак эволюции нам не интересен, это всего лишь отбраковка естественного отбора как алкаши и наркоши среди мужчин. Посему, мой юный друг, не парься на счет тупости тней, у тебя всё впереди.
>1 Чтоб не бухал запоями.
>2 Чтоб не пиздил её.
>3 Чтоб не блядовал.
>4 Чтоб хуй стоял.
>5 Чтоб хоть где-то работал.
Этого недостаточно в наше время.
Когда баба еще молодая - ей главное "пожить", то есть потрахаться, побухать, понатратить бабло.
Именно поэтому все молодые бабенки вешаются на богатых папенек и накачаных блондинчиков.
Но вот потом, когда она уже начинает стареть и задумывается о продолжении рода.
Главная цель для неё становится найти не богатого/красивого мужика, а надежного, который не бросит её с парой спиногрызов. И вот тут бывшие убожества как раз таки идеальный вариант, ибо вероятность того, что он бросит её или найдет другую бабу стремится к 0
Ведь богатенький папик или красавчик вышвырнет её на улицу при первых же морщинах или задержке месячных.
При этом папик или красавчик будет к ней относиться как к говну, а убогий - холить и лелеять как свою королеву, которая снизошла до него - жалкого ничтожества.
И ты, мой задротистый друг, если думаешь, чт оне надйешь себе никогда бабу, то глубоко ошибаешься, каким бы убожеством себя не считал, найдешь себе именно такую бабу, возможно бывшую королеву красоты школы или что-то в этом духе.
И вот тут-то, мой друг, ты должен правильно расставить точки, а именно не "я такая охуенная снизошла на тебя", а "я тебя такую дуру взял к себе, кому ты кроме меня нужна, будь мне признательна за это". Тогда ситуация меняется на противоположную, и уже она тебе варит вкусный борщ и делает минет по щелчку твоих пальцев, пока ты сидишь на демах и пьешь пиво.
Запомни: истерики, скандалы, слезы женщины - это всё ВРАНЬЕ, это лишь способ добиться от тебя желаемого результата. Игнорируй их!Или же наоборот ори на неё в ответ. Как ребенок пытается заставить тебя купить конфету криками и плачем, точно так же и женщина пытается криком и плачем заставить тебя заставить что-либо для неё сделать. Женщину точно так же надо воспитывать как и ребенка, чтобы он был добрый и послушный, а не истеричный избалованный эгоист. Тогда баба поймет, что таким образом от тебя ничего не добьешься и перестанет устраивать истерики, и даже наоборот - прибегнет к другой тактике: а именно тактике ублажения, то есть будет тебе делать какие-нибудь прятности типо завтраков в постель и надевания на тебя тапочек после работы, чтобы ты раз в месяц сводил её в ресторан или раз в пару лет отвез её на море.
Так что анончик не унывай и вместо поиска пизды займись чем-нибудь более полезным типо карьеры/учебы/работы над собой - а пизда сама найдет тебя рано или поздно.
Именно поэтому все молодые бабенки вешаются на богатых папенек и накачаных блондинчиков.
Но вот потом, когда она уже начинает стареть и задумывается о продолжении рода.
Главная цель для неё становится найти не богатого/красивого мужика, а надежного, который не бросит её с парой спиногрызов. И вот тут бывшие убожества как раз таки идеальный вариант, ибо вероятность того, что он бросит её или найдет другую бабу стремится к 0
Ведь богатенький папик или красавчик вышвырнет её на улицу при первых же морщинах или задержке месячных.
При этом папик или красавчик будет к ней относиться как к говну, а убогий - холить и лелеять как свою королеву, которая снизошла до него - жалкого ничтожества.
И ты, мой задротистый друг, если думаешь, чт оне надйешь себе никогда бабу, то глубоко ошибаешься, каким бы убожеством себя не считал, найдешь себе именно такую бабу, возможно бывшую королеву красоты школы или что-то в этом духе.
И вот тут-то, мой друг, ты должен правильно расставить точки, а именно не "я такая охуенная снизошла на тебя", а "я тебя такую дуру взял к себе, кому ты кроме меня нужна, будь мне признательна за это". Тогда ситуация меняется на противоположную, и уже она тебе варит вкусный борщ и делает минет по щелчку твоих пальцев, пока ты сидишь на демах и пьешь пиво.
Запомни: истерики, скандалы, слезы женщины - это всё ВРАНЬЕ, это лишь способ добиться от тебя желаемого результата. Игнорируй их!Или же наоборот ори на неё в ответ. Как ребенок пытается заставить тебя купить конфету криками и плачем, точно так же и женщина пытается криком и плачем заставить тебя заставить что-либо для неё сделать. Женщину точно так же надо воспитывать как и ребенка, чтобы он был добрый и послушный, а не истеричный избалованный эгоист. Тогда баба поймет, что таким образом от тебя ничего не добьешься и перестанет устраивать истерики, и даже наоборот - прибегнет к другой тактике: а именно тактике ублажения, то есть будет тебе делать какие-нибудь прятности типо завтраков в постель и надевания на тебя тапочек после работы, чтобы ты раз в месяц сводил её в ресторан или раз в пару лет отвез её на море.
Так что анончик не унывай и вместо поиска пизды займись чем-нибудь более полезным типо карьеры/учебы/работы над собой - а пизда сама найдет тебя рано или поздно.
101. Хуй соси губой тряси.
>а пизда сама найдет тебя рано или поздно
Но не та, которую хотелось бы. И не факт, что найдёт. Иди нахуй, пиздобол, короче.
Достаточно.
Для чего, чтобы всю жизнь прожить в одиночестве или взять нечто 3-4/10 на роль "женщины"? Ну да, тогда достаточно.
>5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей.
Встретишь ебучее болото и останешься там.
Кретин, если ты пялишь шалав в гостишках, не лезь больше никуда дальше их пизды.
Двачую. Я просто геолокацию включу и выйду из леса.
Bump
Нихуя ты стараешься лол
Бамп
1)НЕ ПЫТАЙТЕСБ ЧТОТ0 N3МЕНИТЬ!
2)ДУМАNT3 ТОЛЬКО О СЕБЕ!
3)РУКИ
4)ДОСМОТ?
Годные пасты, лейте ещё
test
Даун
Прикольно. Спасибо, оп. Запили как-нибудь еще раз этот тред. А то опять сохраню в заметках и забуду.
Неплохие советы, имхо №100 самый главный
Стеснительная чмоня, единственный кто в этой ситуации смущается - это ты, так что оставь свою дебильную затею. Тёлочки всё равно не ведутся на тех, кто боится к ним подкатить "прилюдно".
У МЕНЯ ЕСТЬ ПЯТЬ МИНУТ ПРОДОЛЖАЕМ
>Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
Поздравляю, это информация, которая хотя бы чуть-чуть похожа на полезный совет. Хотя мне всегда похуй было, лил как попало
>Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
Ты не рассказывай, раз не умеешь, хуета. Я только каламбуры и длинные анекдоты и ебашу, всем смешно. Твои проблемы, не мои
>Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
Нихуя не должны, не забудь ремень правильно застегнуть на шее
>Сохрани семейную идиллию:
>отвернись от телевизора;
>послушай, что она говорит;
>повтори последнюю фразу;
>скажи, что в этом есть рациональное зерно;
>повернись к телевизору.
Бля, без комментариев, кринж уровня космополитан или фейковых цитат фаины раневской про мущщинок
>Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.
Блять, ты хочешь сказать, что получение работы только от времени суток зависит, что ли? Для оценки этого статистически прочие факторы равны должны быть, что не так. Вообще, откуда ты высрал эти данные? КОНЕЦ ПОНЕДЕЛЬНИКА, ну, это и так понятно, но если время неудобное и все устали, то собес на него просто не назначат, блять, вот так дела, да?
>Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
Да, до 50%. А ещё до 10%. И ещё до 5%. Даунита-сеньорита
>Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом
двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
Чем дольше ты пишешь всякую хуйню от фонаря, тем больше я убеждаюсь, что ты конченый еблан
>Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
Просто без комментариев, блять. Если кто-то захочет сломать мне челюсть даже гипотетически, мне УЖЕ будет не до того, как он там руки держит, блять, а если это будет неочевидно, то мне всегда за этим в повседневной жизни следить, я еблан, что ли? У меня характерно напряжён взгляд, когда я срать хочу, кстати
>Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».
Моё мнение: тебя надо побрить налысо и уволить нахуй
>Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
Я бы на месте подруги спросил, не долбоёб ли ты
>Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
Я тебе не верю уже после всего, что ты понаписал тут. По-любому там какой-нибудь подвох ёбнутый в духе МОЖЕТ ЛЕЧИТЬ, НО НЕ ЛЕЧИТ. ДО 50% ЗЛОКАЧЕСТВЕННОЙ ТКАНИ ПРЕВРАЩАЕТ В СЛАДКУЮ ВАТУ
>Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
Типичная женская шизофрения про настаящих мущин, ты либо покладистый, либо доминируешь, это взаимоисключающие характеристики
>Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
Ты представляешь, на какой тонкой биологической грани надо находиться, чтобы дети зачинались утром, НО ПРИ ЭТОМ к вечеру ты становился бесплодным? А если у меня не такой организм (т.е.в любом случае, потому что это абсурд ёбаный), то какая мне блять разница, когда у меня там пик? Просто охуеть. Задери бабе сраку кверху и хоть в полночь род продолжай свой тупой
>Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
Ты блять явно отталкиваешься от характеристик своей аудитории
>Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме.
Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
Звучит как полная хуйня, потому что кортизол и тестостерон это гормоны-антагонисты, а конфликтные ситуации провоцируют стресс. Я уже молчу про то, что увеличение скорости реакции это плохо, ты даже сука мысль не фильтруешь, когда текст корябаешь свой. Редактор ваш тоже дебил, походу
>Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
Хватит хуйню нести, ты фильм "Ребёнок Розмари" не смотрел, что ли?
>Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
Потенциально полезная информация, но я всё равно вряд ли не посмотрю её в более надёжном источнике, так что соси
>Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.
Бля, пиздец совет уровня детского сада. Допей кашицу из моих яиц
>Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
Я у себя дома блядь, как хочу, так и хожу, тебя забыли спросить, пизда
>Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
Пиздец кринж
>Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…
Я бы не смог тебя дольше минуты слушать, судя по этому тексту. Кашицу бы у меня пила блять только
>Смути противника взглядом:
>не моргай;
>наклонись чуть вперед; повторяй про себя: «Этот лишенец >покушается на мою собственность»; обрати свое волнение в >агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать; >пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем >очевидно.
Блять я аж засмеялся, в конфликтной ситуации такой "бля там на дваче из космополитана пасту принесли, что мне нужно по желанию сменить эмоцию, щя поднатужусь"
>Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.
Фул-контакт, блять, вы из англии? Я сам решу, как тебя ебать, подставляй ватруху тупая манда
>Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
Поздравляю, это информация, которая хотя бы чуть-чуть похожа на полезный совет. Хотя мне всегда похуй было, лил как попало
>Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
Ты не рассказывай, раз не умеешь, хуета. Я только каламбуры и длинные анекдоты и ебашу, всем смешно. Твои проблемы, не мои
>Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
Нихуя не должны, не забудь ремень правильно застегнуть на шее
>Сохрани семейную идиллию:
>отвернись от телевизора;
>послушай, что она говорит;
>повтори последнюю фразу;
>скажи, что в этом есть рациональное зерно;
>повернись к телевизору.
Бля, без комментариев, кринж уровня космополитан или фейковых цитат фаины раневской про мущщинок
>Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.
Блять, ты хочешь сказать, что получение работы только от времени суток зависит, что ли? Для оценки этого статистически прочие факторы равны должны быть, что не так. Вообще, откуда ты высрал эти данные? КОНЕЦ ПОНЕДЕЛЬНИКА, ну, это и так понятно, но если время неудобное и все устали, то собес на него просто не назначат, блять, вот так дела, да?
>Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
Да, до 50%. А ещё до 10%. И ещё до 5%. Даунита-сеньорита
>Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом
двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
Чем дольше ты пишешь всякую хуйню от фонаря, тем больше я убеждаюсь, что ты конченый еблан
>Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
Просто без комментариев, блять. Если кто-то захочет сломать мне челюсть даже гипотетически, мне УЖЕ будет не до того, как он там руки держит, блять, а если это будет неочевидно, то мне всегда за этим в повседневной жизни следить, я еблан, что ли? У меня характерно напряжён взгляд, когда я срать хочу, кстати
>Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».
Моё мнение: тебя надо побрить налысо и уволить нахуй
>Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
Я бы на месте подруги спросил, не долбоёб ли ты
>Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
Я тебе не верю уже после всего, что ты понаписал тут. По-любому там какой-нибудь подвох ёбнутый в духе МОЖЕТ ЛЕЧИТЬ, НО НЕ ЛЕЧИТ. ДО 50% ЗЛОКАЧЕСТВЕННОЙ ТКАНИ ПРЕВРАЩАЕТ В СЛАДКУЮ ВАТУ
>Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
Типичная женская шизофрения про настаящих мущин, ты либо покладистый, либо доминируешь, это взаимоисключающие характеристики
>Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
Ты представляешь, на какой тонкой биологической грани надо находиться, чтобы дети зачинались утром, НО ПРИ ЭТОМ к вечеру ты становился бесплодным? А если у меня не такой организм (т.е.в любом случае, потому что это абсурд ёбаный), то какая мне блять разница, когда у меня там пик? Просто охуеть. Задери бабе сраку кверху и хоть в полночь род продолжай свой тупой
>Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
Ты блять явно отталкиваешься от характеристик своей аудитории
>Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме.
Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
Звучит как полная хуйня, потому что кортизол и тестостерон это гормоны-антагонисты, а конфликтные ситуации провоцируют стресс. Я уже молчу про то, что увеличение скорости реакции это плохо, ты даже сука мысль не фильтруешь, когда текст корябаешь свой. Редактор ваш тоже дебил, походу
>Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
Хватит хуйню нести, ты фильм "Ребёнок Розмари" не смотрел, что ли?
>Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
Потенциально полезная информация, но я всё равно вряд ли не посмотрю её в более надёжном источнике, так что соси
>Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.
Бля, пиздец совет уровня детского сада. Допей кашицу из моих яиц
>Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
Я у себя дома блядь, как хочу, так и хожу, тебя забыли спросить, пизда
>Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
Пиздец кринж
>Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…
Я бы не смог тебя дольше минуты слушать, судя по этому тексту. Кашицу бы у меня пила блять только
>Смути противника взглядом:
>не моргай;
>наклонись чуть вперед; повторяй про себя: «Этот лишенец >покушается на мою собственность»; обрати свое волнение в >агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать; >пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем >очевидно.
Блять я аж засмеялся, в конфликтной ситуации такой "бля там на дваче из космополитана пасту принесли, что мне нужно по желанию сменить эмоцию, щя поднатужусь"
>Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.
Фул-контакт, блять, вы из англии? Я сам решу, как тебя ебать, подставляй ватруху тупая манда
Я с увеличением скорости обосрался, извините всем похуй
>1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
>2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
>твой пенис — сам знаешь.
>11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
Так и вижу этого мудреца, которого баба попросила померять чемодан, примут ли в ручную кладь, но он оставил дверь открытой, а поскольку не было линейки, достал хуй, и начал возить им по багажу.
Баба, глядя на его хуй сверху, покатывалась со смеху, проходящие по коридору постояльцы охуевали и вызывали сотрудников отеля, чтобы прекратить это безобразие.
>81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
>90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
Блядь, это же пособие от бабы для баб!
>С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов
дальше этого "гуру" читать не стал
Пока не отчеканили монету еще
Еще сидуху всегда опускать, лол. Терпильные советы вперемежку с дельными заставляют усомниться в полезности последних
Чмоня тут только ты. А я с ней даже не общался.
Настало время послеобеденной батрухи:3
опускать сидуху - максимально тупой совет, а не терпильный
обязательно кто-нибудь обоссыт
101. Нормисы и прочее быдло идут нахуй со своими советами.
102. Вы все быдло и говно.
103. ТНН
104. Сажа с картинкой
Лейте моар паст
Меняй носки при первой возможности.
Не отдавай честь офицерам - вокруг полно снайперов.
Т.е. обоссывать поверхность, на которую кладётся сидушка, это нормально и её вытирать не надо будет, что ли? Если так боишься обоссать что-нибудь, писай сидя, как девчонка
PH-метр суём.
>нами руководит соревновательный дух
Удивительный бред, неразумный маленький сперматозойдик стремиться куда-то сам не зная куда, при этом обгоняя других исключительно потому что у него нет других возможностей и знаний, а не из за соревновательного духа. Как ужасно что нам дарован разум.
Живи инстинктами будь социальным животным
>Говори только о том, что действительно знаешь
Правильно, если чего-то не знаешь, молчи, а лучше вообще сиди дома закрывшись, ошибки ведь так страшны
>тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
Конечно, ведь способность пойти на компромисс это такая страшная вешь, совсем не основа человеческих взаимоотношений.
>Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
Проще говоря не инвестируй в будущее и не строй планов.
>Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение
Больше уважения вызывают профессиналы, которые понимают что делают, а наплевателей никто не любит.
Дальше устал читать этот бред маньки, надеюсь анон ты будешь умнее, не слушай аутистов на дваче даже меня
Вот этого двачую на 50%
>25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
Ну всё, почитал двач, всё понял. Теперь заживу.
Начну с завтрашнего дня.
Джентельмен, моя благодарность. Возможно, вопрос по адресу: на какую наживу лучше ловится щука? Собираюсь половить на днях, дабы сделать с дедом уху.
на крайнюю плость
Мудила, правило про сидушку - универсальное. В любом туалете, кроме личного туалета бобыля-гитариста, найдется миллион человек, которые обоссут.
Жопой я сажусь на сидушку, а не на поверхность, на которую она кладется. Требования к их сухости и чистоте различны поэтому.
Впрочем, хули я тебе объясняю, ты же школьник, который стесняется в общественную уборную зайти, поэтому дальше километра от дома не отходит.
Иди на хуй. Как девчонка.
Он специально глаза закрыл, чтобы я не смог посмотреть в них!
Максимально опасный кабанчик!
>Как девчонка
Ну т.е. тебя задело
бля я вот не школьник уже давно и даже как-то универ и армию прошёл, но сесть сракой в общественный туалет это для меня неразрешимая задача. Скорее всего ты просто чухан
>ряяяя, я ссусь пользоваться общественным сортиром!
>все, кто не ссутся - чуханы
Держи в курсе!
А патом смэрть
>21. Сохрани семейную идиллию:
>
>отвернись от телевизора;
>послушай, что она говорит;
>повтори последнюю фразу;
>скажи, что в этом есть рациональное зерно;
>повернись к телевизору.
Пидор. Только что тян что-то пробубнела и сказала "Тебе двачи важнее чем я.", ну я повернулся к ней и сказал:
- Мне двачи вжнее чем ты.
- в этом есть рациональное зерно.
И повернулся обратно.
В итоге она обиделась и ушла чуть ли не плача в другую комнату..
41. Не пытайся пересчитывать песчинки на пляже Омаха; их больше чем вселенных во всех обозримых атомах.
Одно дело общественная уборная, а другое дело домашний туалет. Если ты живёшь с девушкой, то кроме тебя обоссать сидушку некому, так как она всегда сидя делает дела. Соответственно большую часть времени сидушка будет опущена и передед тем как ссать ты либо поднимаешь сидушку, а потом опускаешь, либо ссышь так чтобы не забрызгать, либо вытираешь брызги после себя.
дада садись дальше на чужое ссаньё, чухан
> 5.
В большинстве случаев ты придешь к какому-нибудь болоту или бобровой запруде размером с ояебу, где тебя выебет медведь и обглодают до костей комары.
Я ж не безогнестрельный рабсиянин
Аккуратнее, если ты будешь отстреливаться от комаров, патроны кончатся раньше, чем медведь тебя найдет.
Брат, спасибо за совет, брат
Прости, анон, я не знал, что ты с инвалидкой живешь, которая не в состоянии сидушку опустить, прежде чем сесть.
давай исчо!
блядь, каждый раз с таких тредов в голосину проигрываю, качаю кстати мыщцы живота
дебич?
Юанальное уважение друг к другу. Представь обратную ситуацию - ты заходишь поссать, а там говно в унитазе не смытое и тебе тян такая "прости, анон, я не знала что живу с инвалидом который даже воду спустить не может прежде чем поссать".
>Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
>Я описался, потому что:
>— не было времени сходить в туалет.
>— я был слишком уставший.
>— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
>— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
>— я слишком глуп, чтобы это сделать.
>— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
>— это явно не для меня.
>— я постучался в туалет — но мне не открыли.
>— мне не хватило мотивации.
>— у меня была депрессия.
>— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
>— решил сходить завтра
Хуита. Недавно захотелось сильно срать, но так лень было, плюс чай остыл бы, ну я бзднул - пошла подлива, так и сидел дальше за компом с дрисней в трусах, пил свой чай. Потом допил, покумекал и решил подождать пока подсохнет, а потом уже пойти помыться.
Вы просто неуверенные в себе омеганы.
Помню еще случай, еду я в метро, пиваса обпился до этого, чую на клапан давить начало, причем сильно, пивко полезло наружу, ну я покумекал, это надо выходить из вагона, искать угол, либо вообще из метро выбираться. Долго и лень. Пустил струю прям по штанине, тепло так стало, приятно, так и сидел с покерфейсом до своей станции.
Лучше с понедельника, бро.
>Хуита. Недавно захотелось сильно срать, но так лень было, плюс чай остыл бы, ну я бзднул - пошла подлива, так и сидел дальше за компом с дрисней в трусах, пил свой чай. Потом допил, покумекал и решил подождать пока подсохнет, а потом уже пойти помыться.
Вы просто неуверенные в себе омеганы.
Именно поэтому блять сидушка и поднята, мне она нахуй не нужна 90% визитов в туалет. То есть учитывая тот факт что я ей не пользуюсь, манипуляции с сидухой проводить должег именно я, лол. Как это по-женски: заставить других делать то, что нужно им называя это "уважением к женщинам"
>Представь обратную ситуацию - ты заходишь поссать, а там говно в унитазе не смытое
Смываю его без задней мысли и делаю свои дела. либо даже не смывая ссу на говно любимой женщины, обожаю ссать мощной струей по говняхам(но не в общественном месте).
Сейчас бы еще парится из-за такой мелочи.
Ты ебанат с ебанатским сравнением.
Мне нужно поссать - я поднял и поссал.
Тне нужно поссать - она опустила и поссала. Всё.
Ты не мужчина просто.
Ну тебе то виднее, лол
1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом
двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме.
Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…
39. Смути противника взглядом:
не моргай;
наклонись чуть вперед; повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»; обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать; пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.
40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.