Знаю что не личная армия и .т.д., но все же прошу помощи.
Побампаю чуть-чуть и уйду.
Бамп 1/20
>>56743518
ГОГОЛЬ
@
ГЕГЕЛЬ
/thread
>>56743592
Вполне подойдет что-то в таком духе, но доставьте еще и фотощки-смищнявочки.
Бамп 2/20
Бамп 3/20
Бамп 4/20
Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:
-- Сколько ты знаешь античных философов?
-- Ннну... человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса)
-- А в Тёмные Века?
-- Ну, там, в общем, больше, эти, богословы...
-- Сколько, блять?
-- Человек 20...
-- Хорошо, а Возрождение и Просвящение?
-- 30+
-- Отлично, а Новое Время там?
-- Ну тут много очень...
-- Сколько вобще, всего, получилось?
-- Нууу, человек 100...
-- А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый ёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!!!!!
5/20
Катя?
6/20
>>56743837
Не, нихуя.
7/20
>>56743518
Шел отягощенный глубоким экзистенциальным переживанием философ по лесу. Видит - машина горит. И задумался философ: "А если бы я не шел по лесу, объятый дымом горящих шин, был бы здесь этот запах? Если бы не было воспринимающего субъекта как единственного носителя свободной воли в этой глухой, но прекрасной местности, был бы слышен треск деформирующегося металла?" Охуел от этих мыслей философ, сел в машину и сгорел.
Короче, на сцене ты ебёшь тёлку, тут выбегает чувак и кричит:
-Аа-а-а-а, блядь, заебали, суки!
Если у тебя спросят, то в чём смысл, то ты скажешь, что просто хотел тёлку трахнуть.
>>56743974
Отлично. Я аж проиграл.
8/20
>>56744002
Сделаем.
9/20
>>56743518
Очевидное
- Какой философ изображен на рисунке?
- Фалес
Все проиграли
10/20
Ну что же вы, /b/этмены?
>>56743733
А теперь представь, что есть ВК, где каждый день выпускается over 9000 тупых пёзд "феласафов".
11/20
Короче, ты спрашиваешь у зрителей:
-Вы знаете ответ на главный вопрос философии?
-нет
-Пидоров ответ.
Купил философ шляпу, а она ему как раз!
Тру стори из универа, только связана с экономикой.
Первый курс. Пересдача экзамена по экономической теории, третья по счету. Принимает комиссия 4 человека.
Одна тня, чуя что протянутое время не прибавляет ей знаний, подсаживается отвечать. Все вопросы по билету с успехом проваливает. Комиссия жалеет девочку, пытаются вытянуть и задают самый элементарный вопрос: "Кто является первым основоположником американской экономической теории?" (Адам Смит);
Девчонка тупит, ответить не может. Ее продолжают тянуть за уши. Один добрый дядька начинает подсказывать:
- А-а-а-а...
Тня молча смотрит в парту
- А-а-а-а...
Знания не появляются. Находчивый препод решает намекнуть
- Ну вот... Первого мужчину как зовут?
Тня молчит и начинает краснеть.
- Ну?
Понимая, что пора бы уже заканчивать с этой хуйней, она вполне себе честно отвечает
- Валера...
Такие дела
Тру стори
Не тролль
>>56743790
Лол, годно
мимокрок
Расскажи им анекдот. Я не помню конкретики, но кто-то поел говно Альберта Эйнштейна.
Лейбниц славился по всем миру умением выдавать яркие философские тезисы экспромтом, да ещё и в стихах. И вот, однажды, выходит Лейбниц из паба, с двумя девицами, как и полагается. Вдруг им попадается какой-то бродяга, лежащий на земле вниз лицом.
Девушки тут же заголосили: "Г-н Готфрид, г-н Готфрид, продемонстрируйте ваши философские таланты! Хоть на этом бродяге!".
Лейбниц встал в самую задумчивую и высокопоэтическую позу и на всю улицу стал вещать:
"Едва ли сей бродяга в горе,
Ведь в нашем лучшем из миров..."
Вдруг бродяга поднимет голову и отвечает:
"Хуи рисуют на заборе,
А тезис, Лейбниц, ваш - гавно!"
"Пойдёмте дамы, это Шопенгауэр", - заключил Лейбниц.
>>56744256
Заодно и помылся. Бля, чуваки, серьезно киданите годноты,а то пиздец вообще, ептыбля, вооооооот.
12/20
>>56744138
Диалог, например
Роза: Меня зовут Роза, потому-что моя мама любит розы
Фалес: Меня зовут Фалес, потому-что моя мама любит oh wait, shit
>>56744333
Угорел.
13/20
>>56744263
Да это анекдот бородатый. Хуле ты тут..
Как-то раз преподаватель задал студентам философскую задачу. Они думали над ней целый год, но никто не смог её решить. Тогда они отхуярили профессора. Нет человека, решили они, нет и задачи.
Залез Декарт в "печку" и сгорел.
>>56744482
Неактуально для филфака Израиля.
>>56744321
Пидорас, шутки для КВНа не на двачах сочиняются. Садитесь в кружочек и штурмуете всей командой.
Гулял как-то Фридрих Ницше по Лейпцигу. И вдруг видит – бабушка на перекрёстке стоит, вся такая беспомощная, слепенькая, даже дорогу бедная перейти не может.
Ницше нахмурился, почесал усы, полизал усы, распушил усы. А к чёрту! Дай, думает, помогу старухе!
И перевёл её через дорогу.
«Спасибо внучек, это очень человечный поступок» - поблагодарила его бабушка.
«Да уж, человеческий, даже слишком человеческий», - нахмурился Ницше. А потом как дал бабке леща и скрылся в неизвестном направлении.
Больше Ницше бабок через дорогу не переводил. Времени не было: книги писал.
Заходит философ в бар, видит, медведь в шляпе горит, а бармен говорит ему "Но это стоит 25 баксов". Этим барменом был Альберт Энштейн.
Захотел Анаксимандр узнать пределы вселенной и полез в дырку на небосводе, а там раскаленный газовый шар в сотни тысяч километров. Ну он и сгорел.
>>56744542
А я думал, что надо спиздить старых анекдотов и рассказать их, используя мемы из интернета.
На сцену выходит девушка. Ты подходишь к ней и дашь по ебалу. В зале начинают кричать, хули бабу бьёшь, а ты отвечаешь:
-Сосите мой хуй, я ваших мамок ебал.
14/20
>>56744626
Лол.
Представляю, что может быть, если ОПу просто не совсем точно изложили что будет за мероприятие, объяснив это словами "что-то типа КВН". На самом деле там может быть какой-нибудь серьезный семинар, а ОП выйдет шутки читать.
Придумай полушутку, суть которой в том, что бы напомнить, что филосовы ебаные раньше выполняли роль физиков, химиков, психолухов и т.д. И по-этому филосафы до сих пор на хую вертят настоящих учёных. Ну ты понел.
>>56743974
Лол, годнота.
ИЗ-ЗА ЛЕСА ИЗ-ЗА ГОР
ПОКАЗАЛСЯ КЬЕРКЕГОР!
>>56744289
Проиграл
мимопролетал
15|20
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
Напишите на доске теорему, сформулированную при помощи математической логики. Никто нихуя не поймёт, а вы скажите:
-Гуманитарии ебаные!
Собственное, это шутка про философов, потому что философы - гуманитарии.
Я помню чудное мгновенье,
что длилось два часа подряд:
на заседанье с упоеньем
она читала свой доклад.
В докладе мыслям было тесно,
но я не думал ни о чем -
Ризомой глаз ее чудесных
я был всецело поглощен.
Во власти метанарратива
любви (ЛЮБОВЬ - см. ФРЕЙДИЗМ)
я думал, что она красива
почти как постструктурализм.
Потом пошли вопросы с места,
а мне хотелось одного:
заняться с нею интертекстом
и деконструкцией его.
И я уже почти решился,
но глас рассудка прошептал:
"Ты что, совсем ума лишился
иль Бодрийяра не читал?
Какая, нафиг, текстуальность
и сердцу милые черты?
Кругом одна гиперреальность
и симулякры красоты!"
С тех давних пор я стал спокоен,
а если вдруг терял покой,
я Деррида читал запоем -
и все снимало как рукой.
Живу, свободен, словно птица,
дышу легко и глубоко.
Мне даже Кристева не снится -
одни Гваттари да Фуко.
>>56744822
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.
реквестую ангедот про декарта в баре
>>56744704
Да нормально. Почему бы и нет.
16/20
ОП-хуй
>>56744822
Это так тупо, что даже почти смешно.
>>56743518
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.
>>56744708
Например заебывают своей философией аспирантов.
>>56744875
Заходит Декарт в бар, а его отхуярили.
>>56744875
Бухает Декарт в баре. Перебрал абсента и сгорел.
>>56744289
Годно
17/20
Жгите, ребята, жгите
Спасибо вам.
ОП-хуй
Бармен:
-- Ещё одну, Рене
-- Я не думаю -- отвечает Декарт и исчезает.
[url]Встану рано по утру
У Хайдеггера хуй потру!
А потом пойду посру
Сёрлем жопу подотру
>>56744780
ИЗ-ЗА ЛЕСА, ИЗ-ЗА ГОР
ПОКАЗАЛ КАМЮ ТОПОР
ДА НЕ ПРОСТО ПОКАЗАЛ
А АБСУРД ЧУМА ПОСТОРОННИЙ ПАДЕНИЕ
Сколько нужно философов, чтобы вкрутить лампочку?
>>56745022
Это воистену гениально! Вот твоя нефть.
18/20
ОП-хуй
>>56745198
Ответ: философы не нужны. Азазазаза.
Ту-тук.
ПРИШЕЛ СТУДЕНТ ПЬЯНЫМ НА ЭКЗАМЕН ПО ФИЛОСОФИИ - СДАЛ НА ОТЛИЧНО))))))))
>>56745198
Ответ: философы не нужны. Азазаза.
Тук-тук.
19/20
Блять, чуваки, скиньте мне на почту архив треда, когда он превысит 200 постов. [email protected]
Шёл Рене Генон по улице. Зашёл в темноту и исчез
>>56743518
Из подручных материалов сделайте бочку.
(1)- Ха, глядите! Толян в бочку залез!
(2) - Как Диоген!
(1) - Толян Диогенович, никак ипотеку взял?
(2) - Точно! Толян, это квартира по ипотеки, или одежда после ипотеки? Ха-ха
(3) - Нет, ребята. Это еда.
(1,2) - В СМЫСЛЕ?
(3) - Еда, которую я могу позволить себе после взятия ипотеки, всего лишь потирая живот.
>>56745442
Он жил не в бочке, а в глиняном сосуде.
>>56745439
Вряд ли так будет. Ну, в смысле, в 200 постов.
>>56745492
Не стоит с такой уверенностью утверждать, про пифос - это лишь одна из версий.
Как-то раз
Восьмого марта
Бодрийяр
Соссюр у Барта
Диоген, живучи в бочке, любил дрочить, дрочил много и прилюдно. Его спрашивали: мол, ты наркоман штоле, а он говорит, типа, э, что вы, вот если бы и голод можно было унять, поглаживая себя по животу, от то было бы заебца.
>>56745576
>Диоген, живучи в бочке, любил дрочить, дрочил много и прилюдно. Его спрашивали: мол, ты наркоман штоле, а он говорит, типа, э, что вы, вот если бы и голод можно было унять, поглаживая себя по животу, от то было бы заебца.
Это же надо в виде МИНИАТЮРЫ сделать
>>56745539
Ну, или когда начнёт тонуть.
Жана Бодрийяра никогда не могли назвать теоретиком
20/20
Продолжаю до 35.
20/35
>>56743518
Принеси на КВН большую рыбину в мешке, сядь на задних рядах, подними ее над головой и крикни: "Смортите какая рыба"
Когда все будут на тебя пялиться, скажи "Хуйня Ваш КВН, если моя рыбка привлекает больше внимание, чем ваш КВН"
Когда умерла старуха, которой Шопенгауэр был вынужден платить пожизненную компенсацию(за травму, которую она получила вследствие того, что философ спустил её с лестницы), он изрёк:"Obit anus, abit onus." Умирает старуха - спадает бремя
>>56745778
Гениально.
21 из 35
Как говорил Ницще
Я толи человек, толи зверь нахуй!
Шел медведь по лесу, видит: машина горит. Сел в нее, а за рулем Шредингер
>>56743518
Выкати бочку с чуваком, затем заколоти её и скажи: "Вот так на Руси Диоген превратился в князя Гвидона.
>>56745492
>КВН
>Он жил не в бочке
>КВН
>Ребята, но ведь он не с бабой разговаривает, а с мужиком, который даже не переодеты
>КВН
>У него нет в руках оружия, чем же он угрожает?
Съебись. Просто съебись.
22 iz 35
>>56745659 ---- >>56745442
3) - Еда, которую я могу позволить себе после взятия ипотеки, всего лишь потирая живот.
ИДЁТ ТАКОЙ КАНТ КОРОЧЕ ВЕСЬ В СЕБЕ, А ГЕГЕЛЬ ТАКОЙ РАСТВОРИЛСЯ В АБСОЛЮТНОМ ДУХЕ И ВЫЕБАЛ ЕГО В РОТ, У НИЦШЕ ОТ ЭТОГО РАЗБОЛЕЛАСЬ ГОЛОВА, А ДЕКАРТ СОСНУЛ ХУЙЦА))
>>56743518 Вместо perfectum говори per rectum.
>>56746000
Понятно.
23 из 35
>>56745442
(1)- Ха, глядите! Толян в бочку залез!
(2) - Как Диоген!
(1) - Толян Диогенович, никак ипотеку взял?
(2) - Точно! Толян, это квартира по ипотеки, или одежда после ипотеки? Ха-ха
(3) - Нет, ребята. Это еда.
(1,2) - В СМЫСЛЕ?
(3) - ЕДА КОТОРУЮ Я МОГУ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ ПОСЛЕ ВЗЯТИЯ ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ ИПОТЕКИ
24/35
>>56746163
(3) - ЕДА КОТОРУЮ Я ТЕПЕРЬ МОГУ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ ПОСЛЕ ВЗЯТИЯ ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ ИПОТЕКИ
КАРОЧИ ПЛАТОН ГАВАРИТ САКРАТУ МОЛ ХОЧЕШЬ Я ТИБЕ РАССКАЖУ ПРО ПИЩЕРУ?)))) САКРАТ ГРИТ ДАВАЙ. А ПЛАТОН ИМУ ГРИТ КАРОЧИ ПИЗДА У ТВОЕЙ ЖИНЫ КАК ПИЩЕРА)))0))) АЗАЗАЗА
СТАВЬ ЛОЙС ИЛИ У ТЕБЯ ЭМПЕДОКЛ
>>56746220
Мол жрать теперь нечего. Только и остается, что дрочить с такими ставками. Очень остро социально получится.
Шёл Гаутама по лесу, видит дерево бодхи стоит, сел под него и просветлел.
>>56743733
>Просвящение
Академик РАЕН?
25/35
И куда же ты полез,
Ахиллес?
Говорил: "Вон ту фигню?
Догоню!”
Никому, едрёна мать,
не поймать
философских черепах
в черепах.
>>56746245
А ты хорош.
26/35
>>56744256
>Купил философ шляпу, а она ему как раз!
>>56744256
Не больше
Оп, беги давай к телеку - по первому КВН идет.
Списываешь все шутки и подставляешь вместо действующих лиц миниатюр имена фелосафов!
...
Profit?
>>56743518
Пиши на почту, может даже сценарий собьем
[email protected]
мимо-опытный-КВНщик
Людвиг Витгенштейн утверждал в «Логико-философском трактате», что открыл общую форму описания предложений любого языка. По его мнению, эта универсальная формула вмещает в себя все возможные знаковые конструкции – подобно тому, как бесконечное пространство вселенной вмещает в себя все возможные космические объекты.
«То, что имеется общая форма предложения, – пишет Витгенштейн, – доказывается тем, что не может быть ни одного предложения, чью форму нельзя было бы предвидеть (т.е. сконструировать). Общая форма предложения такова: „дело обстоит так-то и так-то“ („Es verhält sich so und so“).
Однако доцент Иркутского педагогического института филолог Александр Сиринд сумел опровергнуть знаменитую формулу, приведя недавно пример предложения, которое выходит за пределы начертанной австрийским философом всеохватывающей парадигмы. Оно звучит так: «Иди на хуй, Витгенштейн»".
Палю быдлу годноту:
http://www.dead-philosophers.com/?p=51
Дерешь оттуда самые годные комиксы и всё.
>>56746631
У меня от тебя АНЕКДОТЫ ПРА СТАЛКЕРАВ))
27/35
Спасибо, парни.
28/25
Паста.
Туалет мальчиков, первый этаж, октябрь 2013 года.
Перед всем известным фестивалем науки по Шуваловскому корпусу слонялось множество "неместных" преподов (то беж с других факультетов). Один из таких старичков зашел со мной в туалет и, подходя (пардон, дамы) к писсуарам, обратил внимание, что как раз напротив них расположены большие окна, далее веду стенографию диалога между мной (Я) и преподом (П.):
П.: Что ж это окна так удачно поставили?
Я: Да...(оборачиваюсь), хотя там с той стороны философы, их ничем не удивишь...
П.: Философы?! Тогда и показать не стыдно...
29/35
30/35
Тред не читал. О Фалесе шутить уже предлагали?
>>56746262
Ваще пиздец, кто на это ходит и слушает? 99% говняный пиздец типа твоей или >>56747402
>>56748173
Нет.
31/35
Написал Кант критику чистого разума, а она ему как раз.
Выступал Шопенгауэр с лекцией, а к нему никто не пришёл.
Идёт Сартр по лесу, видит машина стоит, сел в неё и существовал.
Короче. Экспромт.
На земле жил один философ, который мечтал об уединении. Он долго думал, и, наконец, ушел жить в горы отшельником. Он медитировал, встречая солнце. Спустя много лет философ вернулся в своей город. К нему сразу же привязалась банда головорезов, которые хотели ограбить его. Тогда философ сказал им: "Дети мои, пройдемте со мной в своей горный монастырь, я научу вас видеть суть жизни. Бандиты отправились с ним. Долгие годы учил мастер своих учеников, но у них ничего не получалось. И однажды ученики ослепли. Они кричали: "Мы видим суть и естество! Жизнь чудовищна и несправедлива. Наши глаза навечно слепы теперь!"
Так и съебался философ от бандитов.
32|35
Ебет объективный реалист субъективного идеалиста, а тому насрать.
Догнал как-то Ахиллес черепаху...
Купил как-то мужик шляпу, а она ему как вещь в себе.
>>56749378
А она его в жопу выебала.
>>56749473
В мире идей.
>>56743518
...Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...
Едет дед внука, а способность к перцепции потерял.
Шла воля к власти по лесу, видит падающий падает, она взяла его и толкнула.
33/35
Придумал Гегель абсолютную идею, а она ему как раз.
34/35
хах, жжош ваще))
Не подумал Декарт. Так и умер.
Встречаются как-то Сартр и Камю.
-Ну и чумовой у вас видок, коллега.
-Уйдите, меня от вас тошнит.
АЗАЗАЗАЗА затралено.
35/35
Всем спасибо на добром слове, вы мне очень помогли. Все свободны.
Сап, реб/b/ята. Ситуация такая, что наш на курс по веласафии, в моем мухосранском универе, напрягли выступать то ли на КВНе, то ли на какой-то еще мутоте. И нам нужны шутки-маршрутки о философах, самой философии и околофилософские шутки. Весь курс пинает хуй, поэтому ищу я. Подсобите кто чем сможет. С меня как обычно - ровно ничего.
Пикрандом.