Прошлые домены не функционирует! Используйте адрес
ARHIVACH.VC.
24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна.
Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных
помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Кун, 18 лвл, живу с родителями в хрущевке, своей комнаты нет, единственный ребенок в семье. Несколько лет назад осознал, что что-то идёт не так.
В реальной жизни друзей никогда не было, тян тем более. За ручку не держался. В сад не ходил. В младших классах травили, однако со временем стал просто изгоем, которого даже травить было не интересно. Всегда был замкнутым и предпочитал проводить время дома за пекой в игорях, на ютубе, конечно же на дваче и тд. Со всех предложений погулять/сходить в гости от одноклассников сливался под любыми предлогами, хотя по начало таковые реально были. Потому и стал изгоем. После уроков сразу же стремился поскорее прийти домой и усесться за пеку. Только в интернете мог ощущать комфорт и свободу.
Примерно на 15 лвле меня всё заебало. Захотелось чего-то нового в жизни. Раньше мимолётом я слышал разговоры одноклассников, как они собирались после уроков гулять, пить пиво, лазить по заброшкам. Естественно к тому времени меня никто не видел смысла приглашать, ведь я всё равно сольюсь. Единственный раз после осознания того, что всё катится в пизду, меня однажды пригласили погулять вновь. Но я тупо не знал, как объяснить родителям, куда иду, зачем и тд, хотя хотел пойти. В итоге по классике слился.
Временами начал сам ходить гулять, слушать музыку на наушниках. Когда я внезапно решил сам вылезти из дома, офк это вызвало кучу вопросов у родителей. Перед каждой прогулкой требовался отчет - зачем, куда, с кем, во сколько вернусь. Естественно гулять можно было только днём. Сейчас ничего не изменилось. Постепенно вошло в порядок вещей, что я время от времени ходил гулял сам около часа в день.
16 лвл. Как и всем, мне хотелось найти тян. Однажды я узнал о паблике вк Ленардо дай винчик. Сидя там с фейкоакка (офк никаких реальных фотографий не было) мне удалось кое как завести общение с некоторыми тянками. Позвать погулять офк зассал. После месяцев общения в основном на уровне приветкакделаспокойнойночи одна из них внезапно сама предложила пойти погулять, лол. Уточню, что к тому времени кое как обменялись фото. Дико стремаясь и даже не зная, как отпроситься у родителей, согласился. Она предложила в 6 следующего дня. Гуляя сам, обычно к этому времени возвращался домой. Итого прикинул, что возникнут вопросы у родителей. Предложил перенести встречу на 10 утра, лол. Сославшись на то, что сильно занят и всё такое. Она согласилась. Ночь не спав в предвкушении первой жизни прогулки с живой тян, на утро вымылся, побрился, надел максимально нормальную одежду из всего, что было. Так совпало, что внезапно родителей дома не было (так бывает очень редко) в этот момент и даже объяснять никому ничего не пришлось. Не рассчитав время, которое мне понадобится, чтобы дойти до оговоренного места, опоздал на пол часа (она пришла вовремя и заебывала вопросами в вк, где я). Было лето и очень жарко. Пока дошёл, нихуево вспотел. И вот он, момент встречи. Оба пиздец как стеснялись и не знали, что говорить, куда идти. Поздоровались, пошли куда-то в рандомном направлении. Всю дорогу без преувеличений молчали и тупо шли. В голове тупняк и 0 идей, о чём говорить. Пройдя некоторое время предложил пойти обратно. Пошли. Дождались её маршрутки, попрощались. Так прошла первая и последняя встреча с этой тян, что не удивительно. Придя домой удалил фейкоакк и отложил попытки найти тян в долгий ящик. Как и прогулки. Как и всё, что связано с какой-либо социализацией.
Собственно два года спустя нихуя не поменялось. После окончания школы кое как поступил в универ на платное, тк заставили родители. Общение с одногруппниками вообще не заладилось. Ни с кем даже не здороваюсь. Максимально возможно проебываю пары, сидя дома. В душе не ебу, зачем хожу в универ. Заканчиваю первый курс с кучей долгов. Родители заставили идти под предлогом отсрочки от армейки, в которой я ясен хуй не выживу.
На данный момент меня окончательно всё заебало. Недавно выползал вновь погулять один. Днём дохуя людей и слишком светло, что доставляет мне дискомфорт. По вечерам не могу выйти из дома, так как "вот когда тебе где-то дадут по бошке и выебут в жопу, тогда поймёшь, ты этого хочешь?!". Много времени назад я один раз забил хуй на запрет задерживаться до поздна и специально долго ходил, сидел на лавках, дожидаясь вечера. Так совпало, что телефон разрядился. Вернулся домой к слову в 9 вечера. Поднявшись на лестничную клетку, увидел держащуюся за сердце мать в слезах, которая закатила адовый скандал, после которого месяц не выходил из дома вообще и две недели из этого не разговаривали с матерью. Отец упрекал, что сведу мать в могилу. Любые здравые доводы в пользу того, что ничего ведь не произошло, были абсолютно бесполезны. С тех пор желание пойти гулять в вечернее время у меня было отбито на долгие годы.
Последние пол года я вообще нихуя не делаю, учёба в универе даётся максимально сложно, все задания выполняю с диким трудом и ощущением полной бесполезности. Чаще всего любые попытки начать делать что-либо заканчиваются тем, что забрасываю даже не успев начать. Увлечений абсолютно никаких. Сижу сутками на дваче, в основном ридонли. А ещё больше времени тупо залипаю в монитор, вообще нихуя не делая. Или так же лежу на диване и залипаю в потолок. Родители каждый день ебут мозги, какое я уебище. А я и не отрицаю. На написание этого треда ушло часа 3, так как разучился даже писать нормально. Думал о суициде, но слишком слабохарактерный для этого, так что не вариант. Возможно, решившись на суицид я мог бы решиться и на какие-то действия, которые могли бы как-то исправить моё положение. Но увы. Я ебаное комнатное растение.
Денег на то, чтобы снимать квартиру и содержать себя, у меня нет. В общаге не выживу. Да и кажется, что скоро вылечу из универа нахуй, если продолжу в том же духе. Помимо всего прочего панически боюсь любых публичных выступлений и перспектива защиты каких-то работ в универе вызывает бессонницу, тошноту (в результате бывает, что не ем нихуя несколько дней, имею гастрит и возможно уже язву, часто болит живот) и прочее. Когда доходит до дела - мямлю что-то как аутист.
Ранее пробовал вкатиться в кодерство и что-то простое могу написать на php (учился сам по гайдам на php.net). Когда-то давно даже получал за это деньги, когда разрабатывал функциональные сайты по игрушке. Дизайны пиздил с интернета, ибо сам в дизайн не умею от слова совсем. Теоретически мог бы подтянуть скилл и как-то зарабатывать этим. Но понятия не имею, где находить заказчиков, как с ними общаться, да и нахуя мне это всё нужно, ибо даже имея деньги всё равно я вряд ли смогу что-то изменить.
Забыл упомянуть, что дрочу стабильно раз в день, чтобы нежелательные мысли о тян не лезли в голову. В принципе в последнее время их нет и дрочу как бы просто потому, что это уже привычка и не могу бросить. В былые времена дрочил и по 5 раз в день. Нофап тоже пробовал, но от него всё стало только хуже, как мне показалось. Добавилась сильная раздражительность. Держался около месяца. Потом забил хуй и стал яростно дрочить за все упущенные дни. Да и думаю это даже примерно не то, что может мне как-либо помочь.
О внешности не упоминал. Вроде не уёбище. Были недоотношения по интернету с тнями, которые даже говорили, что я красивый, лол. Сам бы оценил себя где-то на 6/10, без каких-либо уродств кроме моральных. Одежду покупаю на базаре совместно с мамкой, обычный дешевый шмот. В брендах нихуя не понимаю.
Собственно вот моя история. Был бы рад каким-то советам от тех, кто бывал в похожих ситуациях. Либо как смириться, либо как что-то изменить. Хотя скорее всего все советы окажутся бестолку, ибо я ебаный овощ, как уже упоминалось. Или просто полейте говном по-дружески ^^
Спасибо, я кончил.